Как быть с девушкой строгим: Как понравиться родителям девушки | MAXIM

Содержание

Как стать самодостаточной: 10 мантр уверенной в себе женщины

Я выбираю себя и умею самостоятельно принимать решения

Только мы сами знаем, что лучше для нас. Мы интуитивно чувствуем, когда предаем себя и свои ценности, но иногда боимся об этом сказать и отстоять свое мнение, свое видение ситуации, свои решения. Иногда мы настолько боимся потерять что-либо — мужчину, работу, одобрение окружающих, что готовы предавать себя. Сначала в мелочах, потом и в более важных вопросах. Требуется внутренняя сила и храбрость, чтобы сказать о том, что важно для вас. И быть готовой к тому, что если человек не готов услышать и принять ваши ценности, то он может уйти. Однако парадокс в том, что именно честность с собой и с другими создает более близкие и искренние отношения.

Мое настроение и состояние не зависят от окружающих

Наша целостность проявляется и в том, как мы реагируем на настроение и поступки других людей. В том числе — любимого мужчины. Если любая критика и пропущенный звонок ввергают вас в депрессию, то это говорит о том, что вы не чувствуете себя в гармонии с собой. Нас больше всего ранит то, что резонирует с нашими запретами себе поступать подобным образом или наоборот, непринятием этих качеств в себе. Поэтому прежде чем обрушивать на других упреки или лить слезы, разберитесь с собой: почему вы так реагируете. На какую любимую мозоль вам все время наступают? С нами происходит лишь то, чему мы позволяем происходить. Как только мы разбираемся с собой, все начинает поразительным образом меняться. Чем более независимыми мы становимся, тем меньше нас провоцируют и раздражают.

Я занимаюсь тем, что мне нравится

Когда женщина занимается любимым делом, она вдохновлена, увлечена, и полна энергии. Именно переполняющая нас энергия является магнитом, притягивающим к нам внимание. Окружающие, особенно мужчины, чувствуют нашу увлеченность. Любого мужчину будоражит женщина, у которой есть любимое дело. Ее глаза горят, ее переполняет страсть к жизни, ее мысли заняты не только им. И это опять же про смелость быть самой собой и следовать за своими желаниями. А если любимое занятие дает еще и прекрасный доход, то тогда мужчина понимает, что ты выбираешь его не потому, что гонишься за его деньгами, а потому что он тебе интересен как личность.

У меня есть свои интересы, увлечения, дела, которые я не готова бросить ради мужчины

Есть такая красивая метафора: когда две капли сливаются в одну, они растворяются друг в друге и теряют себя, а когда две зажженные свечи начинают гореть вместе, пламя становится больше, но каждая из них может нести свой собственный свет. Наша увлеченность любимым хобби, спортом, личностным развитием позволяет нам сохранить индивидуальность и уникальность, не становясь тенью мужчины, а наоборот, открывая ему новые грани жизни. Важно находить баланс: не бросать все ради мужчины и не бросать мужчину ради всего. Известнейший психолог, коуч и писательница Мерилин Аткинсон говорит, что 12 часов в неделю пара должна проводить вместе, а все остальное время можно посвящать чему-то другому. И тогда ваша жизнь будет полна и насыщенна, а не скучна и монотонна.

У меня есть свой круг общения, друзья и поклонники

Общение с другими людьми вдохновляет и развивает, дает нам возможность по-новому взглянуть на себя и на мир. И если женщина замыкается в маленьком семейном мирке или мирке отношений с мужчиной, то в какой-то момент попадает в ловушку однотипных мыслей и реакций. Она становится предсказуемой, зависимой и скучной. Круг друзей и поклонников сохраняет свежесть восприятия, обмен новой информацией, знаниями, а также ощущение того, что ты интересна многим людям и мужчинам в том числе. Важно, что вы лишь общаетесь и флиртуете с другими мужчинами, но ни в коем случае не изменяете своему любимому, так как это разрушает близость. Интерес других мужчин держит в тонусе не только вас, но и вашего мужчину, который понимает, что находится в конкурентной борьбе, и не факт, что пальма первенства всегда останется за ним. Это придает отношениям легкую непредсказуемость и в тоже время делает их крепче.

Я не раскрываю все свои тайны и проблемы

Умение о чем-то умолчать также усиливает интерес и желание узнать вас поглубже. Когда женщина слишком откровенно делится подробностями своей жизни — своими болячками и проблемами, теряется флер загадочности и романтизма. В такие моменты другой человек начинает чувствовать себя патологоанатомом, перед которым выворачивают все внутренности. Неудивительно, что после этого исчезает не только влечение, но и просто желание общаться. Ощущение, что рядом с вами чужой человек, даже если вы вместе живете с ним уже лет двадцать, не дает распускаться. Да и сама мысль о том, что у вас есть маленькие тайны, будоражит и возбуждает.

Я не позволяю пренебрегать собой, унижать и не уважать себя

Иногда мы путаем принятие с попустительством. Принятие — это когда мы понимаем, что у каждого свой путь и свои проявления, уважаем человека на глубоком уровне, но в тоже время не позволяем ему нарушать наши границы. Четкие правила, что для вас приемлемо, а что вы не потерпите никогда, заставляют прислушиваться к вам и уважать ваши ценности. Важно об этом говорить и договариваться, не обвиняя, но твердо заявляя о своей позиции и принципах, чувствах и ожиданиях в действительно важных для вас вопросах.

Я ухоженная, хорошо одета, образованна

Самодостаточная женщина знает себе цену и вкладывает в себя время и деньги. То, как мы относимся к себе, насколько мы себя ценим, определяет и то, как другие относятся к нам и ценят нас. Когда женщина забывает о себе, не развивается, не балует себя красивой одеждой и уходом за собой, мужчины — да и все окружающие — расценивают это как ее неуважение к себе и позволяют также относиться к ней. Но даже дело и не в том, что думают и как воспринимают нас мужчины, а то, что любовь к себе наполняет нас энергией, вдохновением и радостью!

Я не устраиваю истерики по любому поводу

Мудрые и самодостаточные женщины отличаются хладнокровием и умением контролировать свои эмоции. Это не значит, что она всегда ровна и спокойна. Она может устроить истерику, когда внутри абсолютно спокойна и оставаться внешне спокойной, когда внутри бушует буря эмоций. Именно этот контраст и придает ей пикантности, а отношениям — остроты. Но ее выступления четко выверены и продуманны, и именно это наделяет их такой силой и делает запоминающимися. Когда же женщина слишком часто истерит, это лишь говорит о ее неуверенности в себе и внутренней распущенности.

Я выбираю самое лучшее и не соглашаюсь на меньшее

Самодостаточная женщина может позволить себе быть самой собой, отстаивать свои принципы, заниматься любимыми делами, общаться и жить полнокровной жизнью, не зацикливаясь на мужчине и при этом всегда находить для него время и дарить ему любовь, ничего не требуя взамен. Но при этом она может позволить себе выбирать самого лучшего для себя мужчину, осознавая свои достоинства и принимая свои недостатки, и зная, «что лучше быть одной, чем с кем попало быть». И одиночество не делает ее несчастной, а наоборот – позволяет оставаться в гармонии с собой, не растрачивая себя на ненужные отношения, встречи и дела. Выбирая лучшее, вы становитесь сильнее.

Фото: Getty Images

Лариса Ренар

почему уравновешенность напрямую влияет на качество жизни — T&P

Каждый раз, стоя в длинной очереди или пробке, мы торопим жизнь и хотим невозможного, вместо того чтобы полноценно проживать каждый момент.

Но как найти баланс и не проклинать каждого медлительного кассира? Канадский писатель Дэвид Кейн в блоге Raptitude объясняет, что на самом деле значит совет «Успокойся!», который все так любят давать и мало кто может расшифровать. «Теории и практики» перевели его статью о том, как стать терпимее.

Поддержание внутреннего баланса я понимаю как фундаментальный человеческий навык: от степени его развития напрямую зависит, какие ощущения вы испытываете, сталкиваясь с самыми обычными вещами, будь то подъем на лифте, шумная вечеринка, поездка за рулем или утомительный визит на почту. Можем ли мы в любой из этих ситуаций оставаться спокойными — действительно важно, ведь 90% нашей жизни проходит именно за такими обычными занятиями.

Полагаю, что с возрастом волей-неволей становишься терпимее. Постепенно понимаешь, что постоянно критиковать положение дел в настоящем довольно бессмысленно, учитывая, что это самое настоящее — единственное время, в котором существуем и мы сами.

И все же я не могу припомнить, чтобы кто-то обучал меня уравновешенности. Что я помню, так это команды вроде «Успокойся!» или «Терпи!» от родителей, учителей и других авторитетных лиц. Подозреваю, что большинство людей знакомится с понятием уравновешенности именно в таком контексте, — создается впечатление, что это что-то ужасно скучное, но, по мнению взрослых, совершенно необходимое. Хотя объяснениями причин они обычно себя не утруждают, и лучшее, на что мы можем надеяться, звучит примерно так: «Я работаю, ты мешаешь!» или «Это просто прилично!»

И, конечно же, никто не объясняет, как добиться этого волшебного результата и вдруг успокоиться. Однако десятилетия исследований все-таки помогли мне узнать кое-что об этой вожделенной суперспособности и даже о том, как ее намеренно развивать.

«Я что, действительно могу спокойно подождать, пока загорится зеленый, не ерзая на сиденье?»

Уравновешенность, или поддержание внутреннего баланса, — не что иное, как желание проживать жизнь на той скорости, с которой она на самом деле идет, то есть попросту не торопить ее. И это, разумеется, единственный реальный темп — неважно, нравится вам происходящее в эту самую секунду или нет. Если к этому желанию прибавить осознание того простого факта, что реальность вообще никак не зависит от нашей реакции на события, это может серьезно изменить качество наших ощущений от жизни.

Нам часто хочется побыстрее скоротать время, когда происходит что-то скучное или неприятное, и иногда это удается сделать с помощью каких-то подручных средств, однако раздражение точно в этом не помогает. Если мы маемся в очереди, это не заставляет ее двигаться быстрее, а только делает время, которое мы так или иначе там проведем, вдвойне неприятным.

Подобная нетерпимость — просто отрицание реальности, в которой, как ни прискорбно, мы часто не получаем желаемого, проблемы не решаются, а мечтам свойственно не сбываться. От идеала эта реальность далека, но что действительно превращает эти моменты из незначительных мелочей в непереносимые трудности, так это наша негативная реакция. Мы отвечаем на неприятное событие такими эмоциями, будто этого никак не могло произойти, будто это какая-то серьезная ошибка, прямо-таки сбой во Вселенной. «Что? Мой самолет задержится из-за непредвиденных ремонтных работ? Я на такое не подписывался!»

Нетерпимость — это лишь требование невозможного

На самом деле «здесь и сейчас» — единственное время и единственное место, в которых мы всегда находимся. Так что сбежать от них мы можем разве что в альтернативную реальность, созданную нашим воображением. Иногда мы используем его, чтобы просто помечтать об отвлеченных вещах, но очень часто эта воображаемая действительность напрямую связана с тем, что заставило нас раздражаться. Пока вы ждете очереди в кассу, ваш мозг прилежно трудится над тем, чтобы как следует отчитать невидимого менеджера и подробно рассказать ему, что в приличной аптеке не должно быть таких очередей в N часов (где N — то самое время, которое вы видите в этот момент на циферблате).

Эти размышления никак не приближают нас к настоящей цели — изменить пространство и время таким образом, чтобы нам никогда больше не пришлось терпеть чей-то дурацкий спор с продавцом или нудную презентацию. Раздражение всегда нацелено на невозможное: услышать сразу финал свадебного тоста без невыносимого десятиминутного предисловия, пролететь сквозь эту слишком тяжелую вращающуюся дверь, стереть с лица земли этого недовольного покупателя, из-за которого продавцу пришлось позвать управляющего.

Давайте будем честны: испытывать раздражение и иметь реальную возможность повлиять на скорость происходящих событий — совершенно разные вещи. А если от вас действительно что-то зависит, то это всегда можно сделать спокойно. И ведь чаще всего настоящие симптомы раздражения — нервная жестикуляция, ярость, обличительные речи, которые мы произносим про себя, щемящее чувство «Ну почему именно я?» — появляются только в тот момент, когда уже кристально ясно, что мы абсолютно бессильны и повлиять на процесс не можем никак.

Уравновешенность не изменит реальность, но может значительно изменить наше отношение к ней. А ведь именно в нем и кроются корни проблемы. Дело вовсе не в фактических обстоятельствах, в которых мы оказались, а в том, как мы переживаем сложившуюся ситуацию — как ужасную или самую обыкновенную? Уравновешенность просто позволяет жизни быть такой, какая она есть, что невероятно полезно хотя бы потому, что жизнь всегда именно такая, как есть.

Дайте ситуации время

Раздражение — это рефлекс, оно редко возникает в результате рациональных размышлений. Однако мы способны его качественно трансформировать, если только не пытаться делать это в тот момент, когда мы уже застряли в многокилометровой пробке или никак не можем получить последние страницы отчета от дурацкого принтера. Для этой трансформации нам понадобится простая идея — научитесь давать ситуации время.

Каждый день мы выполняем сотни простых задач, которые не требуют от нас никакой сосредоточенности. Например, как только вы высушили волосы феном, вы, вероятно, сворачиваете шнур и кладете фен в шкафчик. Но так как это действие несколько проще, чем нейрохирургическая операция, то за те 10–12 секунд, пока тело будет решать эту повседневную задачу, ваш разум наверняка уже отвлечется на что-то другое — завтрак, работу, политические новости и так далее. Вот вам еще один пример того, как наш хитрый мозг избегает столкновения с реальностью. Но, убирая фен в шкаф, вы вряд ли испытываете шквал негативных эмоций, а значит, это удачный момент, чтобы поработать над своей уравновешенностью. Для этого нужно просто сосредоточить все свое внимание на действии.

Вместо того, чтобы провести 10 секунд в привычных беспорядочных размышлениях о прошлом или будущем, попробуйте отдать это время реально происходящему событию, то есть обыкновенной бытовой задаче — свернуть шнур и положить прибор на место. «Давать время» в этом контексте означает охотно и полностью осознавать, что прямо сейчас вы застегиваете пуговицу на блузке, чистите морковь, ставите на конверте печать. Это маленькое упражнение нарушает привычку нашего блуждающего разума постоянно отвлекаться от реальных вещей. И это работает. Постепенно, каждый раз по 10–12 секунд, можно учиться бережно относиться к настоящему и позволять жизненным событиям развиваться с естественной скоростью.

Отдайте свое время какому-то маленькому делу, а затем спокойно возвращайтесь к размышлениям об избирательной реформе или репетиции строгого разговора с соседом о его невоспитанных собаках. Позже, когда вспомните о тренировке, снова сосредоточьтесь на какой-нибудь мелкой и простой задаче. Это совсем не сложно, а результаты могут вас ошеломить. Благодаря этим маленьким упражнениям, разжимается та тугая внутренняя пружина, которая лихорадочно пытается нас вытолкнуть из большинства реальных ситуаций в иллюзорный мир, где все должно идти так, как мы хотим. Привычные вещи начинают открываться с неожиданной стороны. Становится проще пережить авиаперелет, поход по магазинам, обращение в службу поддержки. Рабочие задачи и социальные обязанности перестают пугать и нервировать. Жизнь вообще начинает казаться менее опасной, так как вы понимаете, что большую ее часть вы хотите прожить на самом деле, не убегая от реальности.

«Если мы маемся в очереди, это не заставляет ее двигаться быстрее, а только делает время, которое мы там проведем, вдвойне неприятным»

Повторюсь, это не требует много сил или времени. Всего лишь 10–15 секунд сосредоточенных мыслей о том, что вы обычно делаете автоматически, пока ваш разум блуждает где-то далеко. Начните практиковать это в мелочах, и вы увидите, что стремление отдать время может возникнуть и в более сложной ситуации — например, когда пилот объявляет о механической неисправности самолета или когда вы долго ждете звонка от человека, который обещал с вами связаться.

Каждый такой эпизод, которому вы сознательно позволяете случиться и занять какой-то период времени, — это акт великодушия по отношению к самому себе, маленький шаг на пути к собственному благополучию. Поверьте, вы совершите замечательную рокировку, если на место привычной раздражительности поставите легкое отношение к ситуации и позволите ей развиваться естественно. Способность сделать такой искусный шахматный ход в корне меняет все. Ведь, вообще говоря, это огромное облегчение — узнать, что вам вовсе не нужно всеми силами избегать неотвратимых промедлений в жизни, а все те страдания, которые обычно это приносит, возникают просто оттого, что вы неумело обращаетесь с собственными эмоциями.

Я что, действительно могу пережить поход в торговый центр, не проклиная окружающих, ни разу тяжело не вздохнув и не скорчив недовольную мину? Я могу спокойно подождать, пока загорится зеленый, не ерзая на сиденье? Я могу пересесть на стыковочный рейс (или даже упустить его!) и при этом не слететь с катушек? А что, можно так провести всю жизнь?

Да, можно, если это станет привычкой — сознательно давать ситуации время. Любое другое поведение вряд ли имеет смысл и лишь свидетельствует о том, что встретиться с реальностью вживую мы пока не готовы.

Как встречаться с девушкой со строгими родителями (Мои 11 лучших советов)

За свою жизнь я встречался не с одной девушкой со строгими родителями, и, должен вам сказать, это не всегда легко.

Вот как встречаться с девушкой со строгими родителями:

Встречаться с девушкой со строгими родителями, принимая, что это будет труднее, встречаясь с ними лично и заверяя их, что вы позаботитесь об их дочери и уважаете свои правила. Заранее составьте подробный план, делайте маленькие шаги, относитесь к девушке с уважением и всегда доставляйте ее домой вовремя.

В этой статье вы узнаете все, что вам нужно знать о том, как встречаться с девушкой со строгими родителями.

11 советов, как встречаться с девушкой со строгими родителями я встретил девушку со строгими родителями.
Вы думаете, что она потрясающая, и хотите пригласить ее на свидание, но не знаете, как отреагируют ее родители.
Или, может быть, вы встречаетесь какое-то время, и все становится серьезно, но вы не знаете, как сделать следующий шаг, когда на заднем плане маячат ее родители.
Вот мои лучшие советы (из личного опыта), которые помогут вам сориентироваться при знакомстве с девушкой со строгими родителями.
1) Принять безумный уровень сложности
Прежде всего, вам нужно знать, что это будет сложно.
Строгие родители обычно хотят для своей дочери самого лучшего, а это значит, что они захотят узнать о тебе все.
Они захотят узнать историю вашей семьи, вашу работу, ваши увлечения — все, что может повлиять на жизнь их дочери. И они захотят встретиться с вами, чтобы оценить вас.
Так что будьте готовы к множеству вопросов и ожидайте, что сначала они покажутся вам немного скептическими.
Они просто хотят убедиться, что вы достаточно хороши для их дочери.
2) Не принимайте близко к сердцу
Важно понимать, что правила ее родителей не обязательно являются отражением их чувств к вам.
Они просто хотят лучшего для своей дочери, и они могут быть более защищенными, чем большинство, потому что знают, как легко юная любовь может быть разрушена.
Постарайтесь не принимать на свой счет, если поначалу они кажутся немного властными.
Один из способов помочь вам в этом — представить, как бы вы отнеслись к тому, что кто-то встречается с вашей будущей дочерью. Как бы вы хотели, чтобы с ней обращались?
Немного сочувствия может иметь большое значение.
3) Назначьте время для личной встречи с родителями
После того, как вы смирились с тем, что отношения будут сложными, следующим шагом будет назначить время для личной встречи с родителями.
Это важно, потому что показывает, что вы серьезно относитесь к отношениям и уважаете их правила.
Это также дает вам возможность произвести хорошее первое впечатление.
Эти советы помогут вам расположить их к себе:
Будьте первым, кто предложит встретиться лично (Это показывает уважение и инициативу)
Платье красиво
Прибытие во время
Смотри ее родителей в глазах (уверенно, но не агрессивно)
Дайте отцу твердому ручному рукоятости
9009.
Заранее подготовьте хорошие короткие ответы (см. мои примеры далее в этой статье)
Внимательно выслушайте
Подтвердите опасения и чувства родителей
4) Заранее составьте четкий план
Убедитесь, что у вас есть четкий план, прежде чем пригласить ее на свидание или попытаться стать более серьезным.
Ее родители, скорее всего, будут более восприимчивы, если узнают, что вы все обдумали и у вас есть веская причина, по которой вы хотите встречаться с их дочерью.
Наличие подробного плана также покажет, что вы ответственны и зрелы.
Что всегда плюс в глазах строгих родителей.
5) Делайте маленькие шаги
Сначала действуйте медленно.
Помните, что родители просто пытаются защитить свою дочь, поэтому они будут опасаться любого парня, который движется слишком быстро.
Начните с маленьких шагов, таких как покупка мороженого или посещение коротких свиданий с установленными временными рамками.
Как только они увидят, что вы уважительный и ответственный парень, они (в конце концов) расслабятся (немного) и будут вам больше доверять.
6) Успокойте ее родителей
Если вы встречаетесь с девушкой со строгими родителями, важно их успокоить.
Вот несколько слов, которые вы можете сказать, чтобы они почувствовали себя лучше, когда вы встречаетесь с их драгоценной дочерью:
Я привезу ее домой к комендантскому часу.
Я несу ответственность и всегда буду следить за тем, чтобы она благополучно добралась до дома.
Ее счастье и безопасность всегда были моим главным приоритетом.
У меня есть собственный автомобиль и работа, чтобы оплачивать расходы на машину.
Я всегда держу в грузовике аварийный комплект для ремонта автомобиля (на всякий случай).
Обещаю всегда уважать и заботиться о вашей дочери.
Мои родители такие же, как и вы, они хотят для меня самого лучшего.
Я никогда не позволю, чтобы с ней что-то случилось, пока она со мной.
Я знаю, как сильно ты ее любишь, и обещаю всегда делать так, чтобы она была счастлива.
Вы можете быть уверены, что я всегда помогу вашей дочери принять правильное решение.
Спасибо, что доверили мне свою дочь, я вас никогда не подведу.
Я обещаю уважать ее границы и ваши ожидания.
Я никогда не буду плохо обращаться с вашей дочерью.
Клянусь, я никогда не разобью сердце твоей дочери.
Я обещаю поддерживать связь с вами обоими.
Я буду регулярно информировать вас о состоянии наших планов.
Вот длинный абзац в качестве примера того, что вы можете сказать:
Свидание — это поиск нужного человека, и я думаю, что ваша дочь — удивительный человек. Я всегда буду уважать ее и относиться к ней с максимальной заботой и заботой. Я никогда не сделаю ничего, что могло бы поставить под угрозу наши отношения или причинить ей вред. Я знаю, что вы заботитесь только о ее интересах, и я обещаю делать то же самое. Надеюсь, вы видите, что я хороший человек, который просто хочет сделать вашу дочь счастливой. Спасибо, что дал мне шанс встречаться с ней.
7) Всегда привозите ее домой вовремя
Если вы говорите, что она будет дома к 22:00, не приходите в 22:15.
Ее родители будут недовольны и не будут вам доверять. И если они не доверяют вам, они не позволят ей увидеть вас снова.
Крайне важно выполнить все обещания, какими бы маленькими они ни были.
Приходить вовремя, приводить ее домой вовремя и никогда не отклоняться от заявленного плана, не уведомив ее родителей.
Это много хлопот, но знайте, что это то, на что вы подписываетесь, когда встречаетесь с их дочерью.
8) Время доверия
Доверию нужно время, чтобы вырасти.
То, что ее родители еще не доверяют тебе, не означает, что они никогда не будут доверять. Им просто нужно время, чтобы узнать вас получше и увидеть, что вы хороший парень.
Некоторые строгие родители могут никогда не доверять вам, но большинство из них согласятся.
Особенно, если применить остальные советы в этой статье (и в других статьях на этом сайте).
9) Готовьтесь к ее бунту
Девушки и парни со строгими родителями часто бунтуют.
Они хотят отстоять свою независимость и отказаться от правил, которым они были вынуждены следовать так долго.
Если вы встречаетесь с кем-то вроде этого, важно попытаться поговорить с ним об утверждении своей независимости таким образом, чтобы не создавать ему проблем и не ставить под угрозу ваши отношения.
Например, вы можете предложить пойти на двойное свидание с другой парой, а не только с вами вдвоем.
Таким образом, ваш партнер все еще может чувствовать себя независимым, оставаясь в рамках того, что одобрили бы его родители.
Еще одна идея — побудить вашего партнера заняться новым хобби или занятием, которое ему нравится.
Это может помочь им почувствовать себя более удовлетворенными и помочь им войти в контакт со своей истинной личностью, которая, возможно, слишком долго подавлялась.
10) Сбалансируйте правила и отношения
Вы хотите сбалансировать свою поддержку ее свободы с уважением к авторитету ее родителей.
Если вы будете вести себя с ней слишком строго, она может не захотеть с вами встречаться.
С другой стороны, если вы полностью откажетесь от всех правил, ее родители могут запретить ей видеться с вами.
Как вы понимаете, идти по канату довольно сложно. Вы совершите несколько ошибок.
Суть в том, чтобы поддерживать открытый диалог с ней и ее родителями, чтобы вы могли изменить ситуацию, если дела пойдут не в том направлении.
11) Думай о долгосрочной перспективе
Когда ты встречаешься с девушкой со строгими родителями, ты должен думать о долгосрочной перспективе.
Большинство отношений не складываются, так что тебе нужно делать то, что лучше для нее в долгосрочной перспективе, а не прямо сейчас.
Всегда помни о ее отношениях с родителями.
Вы не хотите подписывать какие-либо действия, которые могут навсегда испортить ее отношения с мамой и папой.
Что бы ни случилось в ваших отношениях, вероятно, это повлияет на то, сколько свободы она получит в будущем (для себя и будущих бойфрендов).
Нелегко думать так далеко наперед, но это свидетельствует о высоком уровне зрелости и ответственности.
Или, скажем, вы встречаетесь с девушкой со строгими родителями, и все становится серьезно.
Со временем вы двое можете захотеть пожениться и завести детей. Когда вы поженитесь, ее родители станут вашими родственниками.
Если вы уважали их дочь и поддерживали с ними хорошие отношения, они с большей вероятностью примут вас в семью, чем если бы вы пренебрегали их правилами и не уважали их дочь.
Посмотрите это хорошее видео о том, как встречаться с девушкой со строгими родителями:
https://www.youtube. com/watch?v=Xww8dWEfuocВидео не может быть загружено, потому что JavaScript отключен: Как встречаться с девушкой с чрезмерно опекающими родителями (https://www.youtube.com/watch?v=Xww8dWEfuoc)
Видео на YouTube от Blimey Cow – Как встречаться с девушкой со строгими родителями
Каково встречаться с девушкой со строгими родителями ?
5 вещей, которые заставят парней хотеть тебя (Б…
Пожалуйста, включите JavaScript
5 вещей, которые заставляют парней хотеть вас (научно)
Возможно, вам интересно, каково это встречаться с девушкой, у которой строгие родители.
Вот некоторые вещи, которые вы можете ожидать (из моего опыта):
Строгие родители обычно вводят ранний комендантский час (например, комендантский час в 18:00).
Телефонные звонки и сообщения будут контролироваться.
На свидания часто требуются сопровождающие, что может сделать ситуацию довольно неловкой.
Будет много правил о том, что вы можете и что не можете делать, когда вы вместе.
Будьте готовы к регулярным проверкам от ее родителей, когда вы вместе.
Меньше свободы, когда дело доходит до решения, что делать на свиданиях.
Ее родители обычно имеют право голоса в том, чем вы занимаетесь и куда ходите.
Ее родители могут захотеть, чтобы вы встречались только в общественных, хорошо освещенных местах.
Если вы не нравитесь ее родителям, продолжать отношения будет очень сложно.
Серьезность может занять больше времени, чем обычно, так как ее родителям нужно сначала познакомиться с вами.
Вы также можете ожидать, что девочка будет жаловаться на то, как контролируют ее родители, и как бы она хотела, чтобы они были другими.
В конце концов, встречаться с девушкой со строгими родителями будет непросто.
Вы должны решить, стоит ли оно того.
Стоит ли встречаться с девушкой со строгими родителями? (Стоит ли это того?)
Любой, у кого есть строгие родители, знает, что они приходят с уникальным набором проблем, особенно когда дело доходит до свиданий.
С одной стороны, попытки придерживаться всех правил и ожиданий могут быть невероятно разочаровывающими.
С другой стороны, если девушка вам действительно нравится, то это может стоить головной боли.
В конце концов, строгие родители обычно означают, что семья сплоченная и что в ней существуют сильные ценности. Если вы видите, что вписываетесь в такую семью (или ситуацию), возможно, стоит продолжать отношения.
Конечно, в конце концов, вы должны принять решение, которое лучше для вас.
Если вы не знаете, насколько вам нравится девушка, вы можете подождать, пока не будете более уверены. Это того стоит, только если она тебе действительно нравится.
В противном случае, встречайтесь с кем-то с менее строгими родителями.
Как сказать своим строгим родителям, что вы хотите встречаться
Один из способов подойти к теме свиданий со строгими родителями — начать с расспросов об их собственном опыте свиданий.
Это может помочь начать разговор и предоставить некоторый контекст для вашего собственного запроса.
Можно сказать что-то вроде: «Мне было интересно, не могли бы вы рассказать мне о своем опыте свиданий, когда вы были в моем возрасте. Я думаю о том, чтобы начать встречаться, и я хотел бы получить ваш совет».
Если ваши родители неохотно рассказывают о своем собственном опыте, попробуйте задать более общие вопросы об их отношении к свиданиям.
Вы можете спросить: «Как вы думаете, в каком возрасте лучше начинать встречаться? Если бы я когда-нибудь начал встречаться, каковы были бы твои ожидания и правила?»
После того, как у вас появилась возможность поговорить на эту тему в целом, вы можете затронуть тему собственного желания начать свидания.
Можно сказать: «Я подумал, что, может быть, я тоже захочу начать встречаться. Можете ли вы сказать мне, что вы думаете по этому поводу?»
Если у ваших родителей есть особые проблемы, вы можете обратиться к ним по очереди.
Например, если они обеспокоены тем, что вы слишком торопитесь, вы можете сказать: «Я обещаю, что не буду торопиться ни с чем серьезным. Я просто хочу пойти на несколько свиданий и посмотреть, на что это похоже».
Вероятно, они также будут беспокоиться о вашей безопасности и ответственности.
В этом случае вы можете ответить: «Я всегда буду следовать вашим правилам и ожиданиям в точности. Я буду нести ответственность, делая XYZ (перечислите вещи, которые, как вы знаете, они хотели бы, чтобы вы сделали)».
Вот еще несколько примеров того, что вы могли бы сказать:
«Мама и папа, мне очень нравится ___, и я хотел бы пойти с ними на свидание. Я обещаю быть дома к _ ___ и буду регулярно связываться с вами. Я знаю, что ты просто беспокоишься о моей безопасности, но я буду осторожен.
«Я понимаю, что ты беспокоишься о моих свиданиях, но ______ очень важен для меня. Пожалуйста, мы можем поговорить об этом? Я готов сделать все возможное, чтобы помочь вам доверять мне ».
«Я знаю, что ты пока не хочешь, чтобы я встречался, но ________ уже пригласил меня на свидание. Если я откажусь, они могут подумать, что я не заинтересован. Пожалуйста, мы можем поговорить об этом? Это важно для меня».
В конечном счете, важно быть уважительным и честным со своими родителями.
Если вы будете вести открытый и честный разговор, у вас больше шансов получить их благословение на то, чтобы начать встречаться.
Заключительные мысли: как встречаться с девушкой со строгими родителями
Все мои знакомства с девушками, у которых были строгие родители, были положительными.
Приступая к работе с правильным настроем и правильными стратегиями, вы также можете получить от этого удовольствие.
Читать эти сообщения Далее:
Как встречаться с девушкой, которая боится обязательств (13 лучших способов)
Как встречаться без денег (+175 забавных и бесплатных идей для свиданий)
Как встречаться с девушкой без машины (17 советов, которые действительно работают)
Встречаться — это отношения? (Объяснение различий)
Содержание
Строгие родители – 10 признаков и что с ними не так
У каких родителей рождаются лучшие дети? Строгие родители или снисходительные родители? Многие родители борются с тем, какой тип воспитания и дисциплины использовать. Это часто сводится к строгости или снисходительности.
Давайте узнаем, что такое строгое воспитание и как оно может повлиять на развитие ребенка.
Почему родители строгие
Родители строгие по разным причинам, как хорошим, так и корыстным. Некоторые строгие родители возлагают большие надежды. Они учат своих детей самодисциплине, возлагая на них ответственность. Эти родители заботятся об интересах своих детей.
Но некоторые строгие родители контролируют, потому что боятся прослыть некомпетентными родителями, если их дети совершат ошибки. Таких родителей больше волнуют собственные чувства и незащищенность, чем благополучие детей.
Большинство строгих родителей оправдывают свой выбор стиля воспитания, используя принцип «или-или» . Они не хотят воспитывать непослушных детей, а снисходительное воспитание часто вызывает у детей неповиновение. Поэтому они обращаются к строгому воспитанию. Они считают, что можно быть только либо разрешающими родителями, либо либо строгими родителями. Между ними нет ничего.

Их чувства обычно включают в себя комбинацию следующего.
«Я не позволяю своим детям ходить по мне».
«Я хочу хороших детей».
«Я не хочу растить сопляка».
«Моему ребенку нужно, чтобы я был родителем, а не другом».
«Я не хочу, чтобы мои дети оказались в тюрьме».
И т. д.
Кто такие строгие родители (значение и определение)
В психологии строгие родители определяются как родители, предъявляющие к своим детям высокие стандарты и требования. Они могут быть авторитарными или авторитарными, в зависимости от дисциплинарных убеждений родителей и их реакции на потребности своего ребенка

1 .
Когда родители сочетают высокие стандарты с теплой и отзывчивой поддержкой своих детей, они являются авторитетными родителями.
Несмотря на высокие стандарты, авторитетные родители ценят независимое мышление. Они позволяют детям оспаривать их правила или давать обратную связь. Авторитетное воспитание обычно дает наилучшие результаты для детей.
К сожалению, большинство строгие родители не авторитетны; они суровые родители.
Большинство строгих родителей холодны, невосприимчивы и не поддерживают своих детей.
Их правила часто чрезмерно строги и произвольны.
Эти родители не позволяют своим детям высказывать свое мнение или подвергать сомнению решения родителей. Они контролируют родителей, практикующих авторитарный стиль воспитания, также известный как суровый стиль воспитания , который приводит к худшим результатам, чем авторитарный стиль.
Хороши или плохи строгие родители
В то время как строгий и отзывчивый стиль воспитания (авторитарный) дает наилучшие результаты для детей, строгий и невосприимчивый стиль воспитания (авторитарный) приводит к неблагоприятным последствиям, включая проблемы с поведением, низкую самооценку, проблемы с самоконтролем и проблемы с психическим здоровьем.
Когда говорят о строгом воспитании, обычно имеют в виду жесткий авторитарный тип.
В оставшейся части этой статьи мы сосредоточимся на авторитарном типе и его пагубном влиянии на детей.
Каковы признаки строгих родителей
Строгие родители — это те, у кого
много строгих правил и они требовательны
требуют от ребенка слепо следовать их ожиданиям
не позволять ребенку сомневаться в родительской власти
строго наказывать за нарушение любых правил

холодные, не реагирующие на своих детей
использовать стыд и резкие слова
не позволяйте своему ребенку участвовать в принятии решений
имеют нереально высокие ожидания
не терпит ошибок
отношение «они всегда правы»
Последствия строгого воспитания
Что происходит, когда родители слишком строгие?
Эти родители считают успехи в учебе приоритетом и оценивают эффективность своего воспитания по успеваемости своих детей в школе. Этот тип жесткого воспитания может привести к высокой успеваемости в некоторых культурах, например, во многих азиатских странах.
Однако, несмотря на очевидные успехи в учебе в некоторых культурах, суровый стиль воспитания также причиняет детям большой вред ² .
Дети, выросшие в условиях строгого воспитания, с большей вероятностью будут несчастны и страдают от депрессии
Исследования показывают, что дети, выросшие в строгой семье, как правило, несчастны ³ и проявляют более выраженные симптомы депрессии ^4–6 .
В некоторых странах, таких как Гонконг ⁷ и Австралия ⁸, дети, выросшие в строгих семьях, более склонны к суицидальным попыткам или мыслям.
Дети, воспитанные в условиях строгой дисциплины, как правило, имеют антисоциальные поведенческие проблемы, такие как непослушание, гнев, агрессия и правонарушения
Хотя некоторые родители считают, что строгое воспитание способствует лучшему поведению детей, исследования показывают, что такой стиль воспитания на самом деле воспитывает детей с еще поведенческие проблемы.
Дети узнают, чем они живут и что моделируют их родители. Когда суровые родители дисциплинируют своих детей с помощью карательных эмоций, силы, угроз, словесных и суровых наказаний, они моделируют, как реагировать на наказание, когда они расстроены.
В результате дети научились становиться более непослушными, злыми ⁹ , импульсивными и агрессивными, когда что-то идет не так ¹⁰ (и поэтому наказываются еще больше!) Эти дети также более склонны к рискованному поведению, такому как побег ¹¹ .
Строгая семья превращает детей в подлых актеров и лжецов.
Строгие родители ожидают беспрекословного послушания, конформизма и уважения к авторитету, которые обычно достигаются жесткой дисциплиной. В результате сверхстрогие родители рождают пронырливого ребенка. Эти дети научились быть хорошими актерами. Дома они ведут себя хорошо, но в отсутствие родителей ведут себя по-другому.
Поскольку родители не обеспечивают безопасных условий для того, чтобы дети могли говорить правду, дети, воспитанные в соответствии со строгими правилами, умеют лгать и скрывать вещи, чтобы не попасть в беду.
Строгие родители снижают мотивацию детей
Строгие мамы и папы выбирают внеклассные мероприятия, расписание занятий и общественные мероприятия для своих детей без какого-либо участия с их стороны.
Однако автономия является врожденным желанием человека ^12,13 . Строгие родители, лишающие детей автономии, делают этих детей более бунтарскими и немотивированными в подростковом и юношеском возрасте ¹⁴ .
Навязывание внешних стимулов, таких как угрозы наказания, создает внешнюю мотивацию и снижает внутреннюю мотивацию. Дети, воспитанные по драконовским правилам, более непокорны и проявляют низкую инициативу ¹⁵ .
Авторитарные родители воспитывают хулиганов
Авторитарное воспитание вызывает уступчивость с помощью страхов. Когда дети из страха делают то, что хотят другие, это компенсирует травлю. Эти дети учатся использовать силу и власть над другими, чтобы получить то, что они хотят.
Исследования показали, что дети авторитарных родителей с большей вероятностью станут хулиганами или друзьями хулиганов ¹⁶ .
Детям, воспитанным по строгим правилам, не хватает чувства собственного достоинства и уверенности в себе, чтобы принимать решения
Исследования показывают, что девочки-подростки с авторитарными родителями менее способны принимать решения, когда им предоставляется возможность ¹⁷ .
Наличие строгих родителей означает, что эти дети привыкли к тому, что им говорят, что делать. Им не хватает самоуважения и уверенности в себе ¹⁸, чтобы принять решение и побеспокоиться о том, чтобы сделать неправильный выбор.
Дети, воспитанные в условиях карательной дисциплины, страдают от негибкости мышления, что приводит к ухудшению психического состояния.
Психологическая гибкость имеет решающее значение для повседневного благополучия и длительного психологического здоровья. Чтобы стать компетентными и здоровыми взрослыми, дети должны развивать навыки, позволяющие гибко мыслить в сложной социальной среде ^19,20 .
Родители с жесткими правилами налагают на своих детей высокий уровень навязчивого психологического и поведенческого контроля. Эти дети имеют меньшую психологическую гибкость и более неадекватную саморегуляцию в позднем подростковом возрасте.
Отсутствие психологической гибкости и навыков эмоциональной регуляции тесно связаны с развитием психических расстройств ²¹ .
Помимо депрессии, этот тип жесткого воспитания тесно связан с психическими расстройствами, в том числе общим тревожным расстройством (ОТР)22, обсессивно-компульсивным расстройством (ОКР) ²² , диссоциацией, членовредительством ²³, употребление наркотиков и злоупотребление алкоголем ²⁴ .
Дети, воспитанные контролирующими родителями, имеют искаженное представление об авторитете
Контролирующие родители, которые ведут себя как диктаторы, прививают детям извращенную веру в авторитет. Они используют одностороннее общение и устанавливают правила без объяснения причин и ожидают, что их дети подчинятся без жалоб или вопросов.
С одной стороны, некоторые дети узнают, что сила всегда права. Им нужно подчиняться и не подвергать сомнению власть, когда следует. Эти дети усваивают потребность «следовать правилам любой ценой». Это убеждение может поставить их в опасные ситуации, когда ими могут воспользоваться авторитетные лица, злоупотребляющие своей властью.
У некоторых детей развилось недоверие, враждебность и сопротивление властям, таким как школа или полиция. Они негативно относятся к легитимности родителей, и это мнение может привести к правонарушениям ²⁵ .
Дети, выросшие в условиях авторитарного воспитания, как правило, чаще сталкиваются с неприятием со стороны сверстников и проблемами в будущих отношениях, особенно в романтических отношениях
Дети в очень строгих семьях менее эмоционально регулируемы и имеют худшие социальные навыки ²⁶ . Они также прерывают помолвку и имеют неудовлетворительные дела во взрослой жизни.
Заключительные мысли о строгих родителях
Возможно, самым разрушительным эффектом строгого воспитания является напряжение, которое оно создает в отношениях между родителями и детьми, поскольку никто не любит, когда его контролируют.
Если вы строгий родитель, стоит задуматься о своей цели в воспитании детей. Суть в том, как вы видите ваши отношения через 20 лет? Вы хотите, чтобы ваш ребенок навещал вас, разговаривал с вами или отвечал на ваши телефонные звонки, когда вырастет? Вы хотите, чтобы они все еще были в вашей жизни?
Для тех, у кого чрезмерно строгие родители, см.:
Как вести себя со строгими родителями в подростковом возрасте
Как оправиться от авторитарного воспитания
Если в детстве у вас были очень контролирующие родители, вы, вероятно, многое исцеляете делать. Потеря подросткового возраста из-за строгих родителей может оставить трудноизлечимые шрамы. Обращение за профессиональной помощью, чтобы поддержать вас в этом исцеляющем путешествии, является хорошей идеей. Психологи могут помочь вам разобраться, как вести себя со строгими родителями. Вам не обязательно делать это в одиночку.
Ссылки
1.
Баумринд Д. Еще раз об авторитетном воспитании детей: История и текущее состояние. В: Авторитетное воспитание: синтез воспитания и дисциплины для оптимального развития ребенка.
Американская психологическая ассоциация; : 11-34. дои: 10.1037/13948-002
2.
Корди А., Бахарудин Р. Отношение и стиль воспитания и его влияние на успеваемость детей в школе. Международный журнал психологических исследований . 2010;2.2(217).
3.
Furnham A, Cheng H. Journal of Happiness Studies . Опубликовано в Интернете 2000: 227-246. doi:10.1023/a:1010027611587
4.
Уотсон Г. Некоторые личностные различия у детей, связанные со строгой или разрешительной родительской дисциплиной. Журнал психологии . Опубликовано в Интернете, июль 1957 г .: 227–249. дои: 10.1080/00223980.1957.9916233

5.
Donath C, Graessel E, Baier D, Bleich S, Hillemacher T. Является ли стиль воспитания предиктором попыток самоубийства в репрезентативной выборке подростков? BMC Педиатр . Опубликовано в сети 26 апреля 2014 г. doi: 10.1186/1471-2431-14-113
6.
Дуэри М., Ачуи М. Введение в три межрегиональных исследования стилей воспитания, индивидуализации и психического здоровья в арабских обществах. Журнал межкультурной психологии . Опубликовано в Интернете, май 2006 г .: 221–229. дои: 10.1177/0022022106286921
7.
Lai KW, McBride-Chang C. Суицидальные мысли, стиль воспитания и семейный климат среди гонконгских подростков.

Международный журнал психологии . Опубликовано в Интернете в апреле 2001 г .: 81–87. дои: 10.1080/002075
000065
8.
Мартин Г., Уэйт С. Родительская привязанность и уязвимость к подростковому самоубийству. Acta Psychiatr Scand . Опубликовано в Интернете, апрель 1994 г .: 246–254. doi:10.1111/j.1600-0447.1994.tb01509.x
9.
Чжоу Ц., Айзенберг Н., Ван Ю., Райзер М. Китайские дети, требующие усилий, и диспозиционный гнев/разочарование: отношение к стилям воспитания и социальному функционированию детей.
Психология развития . Опубликовано в Интернете, май 2004 г .: 352–366. дои: 10.1037/0012-1649.40.3.352
10.
Чанг Л., Шварц Д., Додж К.А., Макбрайд-Чанг К. Жесткое воспитание в связи с регулированием эмоций ребенка и агрессией. Журнал семейной психологии . Опубликовано в Интернете 2003: 598-606. дои: 10.1037/0893-3200.17.4.598
11.
Бронте-Тинкью Дж., Мур К.А., Каррано Дж. Отношения отца и ребенка, стили воспитания и рискованное поведение подростков в полных семьях. Журнал семейных вопросов . Опубликовано в Интернете в июне 2006 г .: 850–881. дои: 10.1177/0192513×05285296

12.
Деси Э.Л., Шварц А.Дж., Шейнман Л., Райан Р.М. Инструмент для оценки ориентации взрослых на контроль и автономию с детьми: размышления о внутренней мотивации и воспринимаемой компетентности. Журнал педагогической психологии . Опубликовано в Интернете 1981: 642-650. дои: 10.1037/0022-0663.73.5.642
13.
Деси Э.Л., Райан Р.М. Автономия человека. В: Эффективность, свобода действий и самооценка . Спрингер США; 1995:31-49. дои: 10.1007/978-1-4899-1280-0_3

14.
Менса М.К., Куранчие А. Влияние стилей воспитания на социальное развитие детей. АДЖИС . Опубликовано в сети 1 ноября 2013 г. doi:10.5901/ajis.2013.v2n3p123
15.
Брофи Дж. Э. Мотивация учащихся к обучению. Тейлор и Фрэнсис; 2010.
16.
Кнафо А. Авторитаристы, следующее поколение: ценности и травля среди детей-подростков авторитарных отцов. Анализы Soc Iss & Public Pol . Опубликовано в Интернете в декабре 2003 г .: 199–204. doi:10.1111/j.1530-2415.2003.00026.x
17.
Ferrari JR, Olivette MJ. Восприятие родительского контроля и развитие нерешительности среди девочек позднего подросткового возраста.
Подростковый возраст . 1993;28(112):963–970.
18.
Bun JR, Louiselle PA, Misukanis TM, Mueller RA. Влияние родительского авторитаризма и авторитетности на самооценку. Pers Soc Psychol Bull . Опубликовано в Интернете в июне 1988 г .: 271–282. дои: 10.1177/0146167288142006
19.
Кашдан Т.Б., Роттенберг Дж. Психологическая гибкость как фундаментальный аспект здоровья. Обзор клинической психологии . Опубликовано в Интернете в ноябре 2010 г .: 865–878. doi:10.1016/j.cpr.2010.03.001
20.
Williams KE, Ciarrochi J, Heaven PCL. Негибкие родители, негибкие дети: 6-летнее продольное исследование стиля воспитания и развития психологической гибкости у подростков.

J Подростковый возраст . Опубликовано в Интернете 7 февраля 2012 г .: 1053–1066. дои: 10.1007/s10964-012-9744-0
21.
Томпсон Р.А., Калкинс С.Д. Палка о двух концах: регуляция эмоций у детей с высоким риском. Развитие и психопатология . 1996; 8:163-182.
22.
Timpano KR, Keough ME, Mahaffey B, Schmidt NB, Abramowitz J. Воспитание и обсессивно-компульсивные симптомы: последствия авторитарного воспитания.
J Cogn Psychother . Опубликовано в Интернете в августе 2010 г .: 151–164. дои: 10.1891/0889-8391.24.3.151
23.
Hahm HC, Gonyea JG, Chiao C, Koritsanszky LA. Сломанная идентичность: основа для понимания причинения себе вреда и суицидального поведения молодых американских женщин азиатского происхождения. Race Soc Probl . Опубликовано в Интернете 22 января 2014 г .: 56–68. дои: 10.1007/s12552-014-9115-4
24.
Паток-Пекхэм Дж.А., Морган-Лопес А.А. Пьянство в колледже: посреднические связи между стилями воспитания, родительскими связями, депрессией и проблемами с алкоголем. Психология аддиктивного поведения . Опубликовано в Интернете 2007: 297-306. дои: 10.1037/0893-164x.21.3.297
25.
Тринкнер Р., Кон Э.С., Ребеллон С.Дж., Ганди К.В. Не доверяйте никому старше 30 лет: легитимность родителей как посредника между стилем воспитания и изменениями в преступном поведении с течением времени.