Как быстро разлюбить человека который не любит тебя: Как разлюбить человека, которого очень сильно любишь – советы психолога
Пенза | Назвали 6 способов разлюбить человека, который тебя не любит
Фото: progorod58.ru
из открытых источников Читайте нас вК сожалению, не каждая любовь и не все искренние чувства бывают взаимными. Также чувства одного из партнеров могут угасать со временем, тогда как вторая половинка не может представить и жизни без него. Как быть, если ваш избранник или избранница больше не испытывает к вам взаимности? Можно обратиться за помощью к психологу или воспользоваться самыми простыми советами от специалистов. Главное, что нужно помнить, в первую очередь, это нельзя тратить время на пустые надежды, что можно все вернуть.
Издание life.ru опубликовало 6 лайфаков, которые помогут забыть человека, который вас уже не любит. 1. Проведите серьезный разговор с самим собой, не сдерживайте эмоций и честно признайтесь себе во всем. 2. Сравните расставание с получением травмы. Представьте, что скоро все заживет, и эта боль временная, больше балуйте себя в это время, как в детстве вас баловали родители, когда вы болели.
Stolica58.Ru ПензаСМИ ГТРК Пенза ПензаСМИ О новых обстоятельствах гибели пензенца во время камнепада в Абхазии стало известно из комментариев под постом в группе «Типичная Пенза» в социальной сети ВКонтакте.
Ru
Также на 3 года мужчину лишили права управления транспортными средствами.ПензаСМИ Фотография: pxhere.com Информация прозвучала в ходе прямого эфира, проведение которого организовали в ЦУР Пензенской области.
ТФОМС В целях повышения доступности медицинской помощи сельскому населению в Пачелмском районе работает передвижной ФАП.
Газета Родная земля 20 марта 2023 г. впервые в истории Пензенской областной клинической больницы им.
ГБУЗ ПОКБ им. Н.Н. Бурденко Посевные площади увеличены на 64 тыс. га. Фото: Telegram-канал Олега Мельниченко Фото: Telegram-канал Олега Мельниченко Посевная кампания в Пензенской области завершена на неделю раньше прошлогодней.
SMI58.Ru 6 июня 2023 года, в рамках Пушкинского дня России, библиотекарь с. Средняя Елюзань совместно со специалистом ДК Рукией Байгиной провели игру — путешествие «В гости к Пушкину спешим», для детей школьного лагеря.
Городищенская МЦРБ 6 июня 2023 в библиотеке с. Ст. Турдаки прошёл литературный калейдоскоп «О Пушкине с любовью» посвященный Пушкинскому дню – дню рождения Александра Сергеевича Пушкина.
Как разлюбить человека, который не отвечает вам взаимностью: 3 шага к свободе
Чаще в переживаниях тонут девушки, нежели чем мужчины, говорит психотерапевт Елена Антонова. И при этом безответная любовь в принципе встречается в четыре раза чаще взаимных чувств. Завязано ли это на личности самого человека? Безусловно. Те люди, которые росли в дисфункциональных семьях (где присутствовало разрушающее поведение одного или нескольких членов семьи, неспособных демонстрировать навыки адаптации к тем или иным жизненным обстоятельствам).
В таких семьях не принято говорить о чувствах, обсуждать проблемы, общение происходит через манипуляции и указания. Далее это приводит к эмоциональной зависимости, нарушению типа привязанности. И тут мы получаем «выпускников» безответных чувств, а именно — «эмоциональных аддиктов». По сути, та же самая наркомания или алкоголизм, только объектом зависимости становится потребность в постоянных переживаниях. Это может не осознаваться самим человеком, и безответная любовь в таком роде является закономерностью, а не единичным случаем.
Важно понимать, что не стоит скатываться в обиды и упреки родителей, так как они уже не столь значимы в вашей жизни, как вы сами для себя. В таких случаях мы работаем непосредственно с актуальными переживаниями и проблемами, которые спровоцированы ситуациями вашей настоящей реальности, а не разбираем обиды прошлого и не пытаемся их «переписать». Цепочка, из которой складываются безответные истории, переходя из одного в другое: у человека возникает потребность -> человек по разным причинам не может ее удовлетворить > раздражение, недовольство -> мысли о разрыве -> претензии, ссора -> страх одиночества — > сближение и примирение.
И опять все по кругу.
Например: человек, как объект, стремящийся к партнерству, чувствам и семье, имеет потребность состоять в отношениях. Имея происхождение из дисфункциональной родительской семьи, он не может найти себе понимающего и принимающего партнера и будет искать недоступные объекты. Находит. Чтобы привлечь к себе внимание и заслужить любовь такого объекта, человек перестает быть самим собой, становится «хорошим» и пытается полностью соответствовать представлениям партнера, не являясь таковым на самом деле. А делает это он из страха быть отверженным (читайте также: «Родом из детства: 4 психологических травмы, которые ломают нам жизнь»).
По причине, что человек находится с собой в конфликте — «делает не то, что он хочет и может», удовлетворять свои потребности в отношениях априори невозможно, соответственно он злится, чаще про себя, не говоря об этом партнеру, и когда доходит до точки кипения, возникает ссора. Дальше на пике ссоры происходит расставание под девизом: «Я так больше не могу, он/она меня не любит».
После этого человек уходит. Проходит пара-тройка дней, неделя, месяц. Страсти утихают. Возникают мысли вроде: «Ну и зачем я так вспылила/вспылил? Все же было нормально». И пара сходится вновь в бурном примирении. А дальше цикл начинается заново.
В другом случае понравившийся «объект» может даже и не знать о чувствах, которые возникли у человека. И исходя из страха быть отверженным, непонятым, непринятым, человек предпочитает молчать и страдать от неразделенных чувств, а со временем «остывать» и находить новые объекты.
Что же делать, когда любовь безответна?
1. Позволяйте чувствам быть
Человек, любящий безответно, склонен «застревать на чувствах». И чувства эти со знаком «–»: грусть, тоска, печаль, обида, досада, раздражение, где-то даже ненависть. По сути, мы имеем дело с кризисной ситуацией. Пройдемся по всем пяти стадиям кризиса по модели Кюблер-Росс: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Здесь важно позволять этим чувствам быть, не гнать их от себя, так как чувства адекватны ситуации.
Конечно, если не брать во внимание вообще всю «неправильность» происходящего (читайте также: «6 признаков того, что вы подавляете эмоции (и к чему это может привести)»).
Помните, что чем больше вы пытаетесь загасить чувства, не обращать на них внимания, тем больше будет вытесняться ситуация, и в конце концов вы получите тревогу, далее постоянную тревогу, а в крайней стадии — панические атаки. Осознанность наше все. Спрашивайте себя: «Что я чувствую в данный момент времени?» Позволяйте этому чувству быть, вслух проговаривайте мысли себе или близкому человеку, как вариант — пишите дневник.
Заручитесь поддержкой. Друзья, родственники, форумы, чаты поддержки, психотерапевт — не важно, кто и где. Важно иметь возможность делиться и получать поддержку. Но это только на начальных этапах, когда есть возможность «пострадать».
При этом всем следует найти золотую середину и не погружаться в свои эмоции и ситуацию полностью. Вы имеете право на переживания, но это не должно препятствовать учебе, работе, уходу за собой, вашим увлечениям, социальной жизни, общению с друзьями и всему тому, что есть в вашей жизни.
Для всего в течение дня лучше найти время: выделить его в рамках распорядка дня или действовать по ситуации — выбирайте.
2. Понимать себя
Когда все переживания прожились и поутихли, важно заняться собой и искоренением проблемы. Будете вы это делать с психологом или заниматься «самовывозом», читая всевозможные источники информации, — выбор ваш. Но помните, что человек, не обладающий практическими знаниями в области психологии, может самостоятельно не справиться. Ему потребуется сопровождение специалиста для того, чтобы не скатиться в ту же историю. Если у вас нет примера здоровых партнерских отношений, кто, как ни психотерапевт, лучше об этом расскажет. С другой стороны — никто не запретил пробовать самим, а если совсем никак — идти к психотерапевту. Опять же дело выбора.
На этапе познания себя мы учимся «собирать воедино голову и сердце», убирать психологические защиты, которые мешают позволять делать то, что вы хотите, говорить то, что вы хотите, чувствовать и понимать свои чувства, и жить так, как хотите.
Частая отговорка: «Ну если я буду делать все, что хочу, то кем же я тогда буду…». На нее можно ответить: «Почитайте уголовный, административный кодексы — там четко сказано, что не рекомендуется, остальное можно». И помните, что здоровый психически человек не направлен на самоуничтожение, поэтому адекватное желание позволять себе то, что вы хотите, не несет в себе деструктива.
3. Научиться быть счастливой
Главные постулаты здоровых романтических связей, прежде всего, должны вытекать из отношений с самим собой:
Мое счастье — моя ответственность;
Я умею быть одна. Мне не скучно, и я знаю, чем себя занять;
Я счастлива сама с собой. Отношения не спасают меня от одиночества, а могут сделать еще счастливее. Но если их нет, я все равно счастливый человек;
Каждый человек, неважно какой он, имеет право на уважение, любовь и внимание. Этого не нужно заслуживать. Это дано нам по праву рождения;
Мужчины и женщины одинаково интересные.
Никто ни за кем не должен бегать. А кто первый начнет не важно — это лотерея;Мне не нужно никого добиваться. Меня можно любить, ценить и уважать просто так.
Никто ни за кем не должен бегать. А кто первый начнет не важно — это лотерея;И когда человек живет с этим пониманием и может выстроить эти счастливые отношения с самим собой, он никогда не придет к безответным чувствам, а сможет обрести ту самую заветную взаимную любовь. Не бойтесь обращаться к специалистам за помощью, это не делает вас слабым. Умение признать свои «недостатки» и исправлять их, наоборот, наполняет и делает вас сильнее.
Психотерапевт, психиатр.
Фото: Getty Images
Как разлюбить того, кто не любит тебя в ответ
Отпустить его — не всегда простая задача, это не отпустить человека, который не любит тебя, но также отпустить надежду. Безответная любовь может быть худшим чувством, эта тоска может разлучить вас. Понимание того, что они никогда не будут чувствовать то же самое, может стать первым шагом к преодолению этого и работе со своими чувствами.
«О дорогой Купидон, в следующий раз ударь нас обоих»
Недавно читатель прислал вопрос о любви:
«Как вы относитесь к тому, кого вы все еще любите, но не любите вас?»
Простой ответ: Нет. Но это слишком упростило бы задачу и не дало бы реальных ответов. Я бы также избегал вопроса ниже, а именно:
Как изменить чье-то мнение о том, что он вас не любит? Я думаю, что хуже любви к тому, кто не любит тебя, есть только любовь к тому, кто сказал тебе, что любит тебя, но на самом деле это не так. В рамках моей предстоящей программы Формула воссоединения я рассказываю, как дать себе еще один шанс полюбить своего бывшего. В Манифесте истинной любви я раскрываю секреты неотразимой, притягательной жизни. С помощью моей Медитации Магнита Любви вы перепрограммируете свое подсознание, чтобы намагничивание любви стало намного проще и быстрее.
Я говорю все это не для того, чтобы поделиться с вами своим каталогом продукции. Я говорю это, потому что во ВСЕХ этих программах нет способа заставить кого-либо полюбить вас в ответ.
Вы можете сделать самый лучший снимок. Вы можете перестать делать все то, что оттолкнуло их в первую очередь. И возродить их влечение к вам. И вы можете сделать себя совершенно неотразимой для нужного человека.
Обычно этого более чем достаточно. На самом деле, многие люди обнаружили, что как только они начинают по-настоящему заниматься этим, они получают много любви от людей, от которых полностью отказались. Но нельзя научить собаку мяукать или кошку лаять.
Это потому, что романтическая любовь — по самой своей природе — растет без принуждения. Вот почему пора смотреть в будущее.
Вы хотите застрять в этой ситуации через 5 лет, задаваясь вопросом, что делать с этим человеком, который вас не любит?
Нет? Надеюсь нет.
Я тоже.
Вот почему пришло время взять себя в руки, отряхнуться и начать грязный процесс разлюбления.
Прочтите: Почему мы любим людей, которых не можем иметь, и как с этим справиться
1. Рассмотрите отказ и примите его.Первый шаг к тому, чтобы разлюбить, – это отвержение в перспективе.
Это один человек из нескольких миллиардов, которому не нравится ваш вкус.
Может быть, прямо сейчас. Может быть, навсегда.
Но больно любить кого-то, кто не любит тебя, потому что ты не используешь реальность как руководство. Вы хотите, чтобы ОНИ хотели чего-то, чего они не хотят. Это способ для вас чувствовать себя плохо из-за собственной привлекательности. И по-настоящему любить кого-то означает действительно позволить ему быть именно тем, кто он есть.
Удача — это когда ты кого-то любишь, и они отвечают тебе тем же.
Вы можете любить их, даже если они не любят вас. И когда вы гордитесь ими за то, что они научили вас любви, даже если они не собираются меняться, начинает происходить что-то волшебное.
Вы начинаете выходить из своих чувств к ним. Теперь вы можете трансформировать свою реальность от «для меня все кончено, потому что я не могу изменить человека, которого люблю» (получить скрипки) до «слава богу».
Слава богу. Теперь ты знаешь, что они тебя не любят. Конечно. Вам не нужно слоняться вокруг, размышляя и ожидая. У вас есть четкий ответ. И это больше, чем многие люди получают.
2. Оставьте в покое человека, который вас не любит.Следующий шаг к тому, чтобы разлюбить кого-то, кто вас не любит, — это ВО ВСЕ СПОСОБЫ оставить его в покое.
Если этот человек, который не любит вас в ответ, похож на бывшего, с которым вы должны видеться ради детей, по возможности избегайте общения с ним.
Разлюбить — это все равно, что отказаться от сигарет. Но процесс не может начаться, пока вы все еще пытаетесь изменить их мнение. Так что вам придется сдаться. Отпустить. Примите их такими, какие они есть в данный момент. Это по-настоящему любить их и любить себя одновременно.
Прочтите: 6 способов забыть того, кто вам не симпатичен
3. Отвлекитесь.Третий шаг к тому, как разлюбить, — отвлечься от себя, чтобы у вашего ума было время все обдумать и наверстать упущенное.
У вас появляется хобби, вы двигаетесь дальше, знакомитесь с новыми людьми и в остальном процветаете. Проявить новую любовь. Работы. И в конце концов, вы даже не будете больше думать об этом человеке.
Видишь? Есть всего 3 шага, чтобы иметь дело с кем-то, кого вы любите, но кто не любит вас. Во-первых, примите это полностью. Во-вторых, избегайте их полностью. В-третьих, отвлечься.
Вы можете это сделать.
Написано: Элизабет СтоунКак разыграться с любовью с кем -то, кто не любит вас назад,
Первоначально появилась на: Привлечь один
— О авторите тренер, автор и основатель Attract The One. Неустанно сосредоточенная на том, чтобы помочь людям улучшить свою личную жизнь, ее работы были представлены в блоге EHarmony, в каталоге мыслей, в Tiny Buddha, Your Tango, Mogul, в журнале Fox News, Ravishly, Femalista, Popsugar, Read Unwriting, Medium, Steemit, She Knows и многое другое.
Я не влюблялся – я нормальный? | University of Utah Health
Опрашивающий: У вас действительно замечательные отношения с действительно замечательным человеком, но глубокая любовь, которую вы видите в фильмах, просто не развивается. Если вы эмоционально неспособны влюбиться, делает ли это вас ненормальным? Это будет дальше в The Scope.
Ведущий: Вопросы, которые волнуют каждую женщину о ее здоровье, теле и разуме.
Опрашивающий: Сегодня мы здесь с доктором Киртли Паркер Джонс, экспертом по всем женским вопросам. Тема влюбленности, доктор Джонс, кажется нормальной. Другие люди влюбляются, но мне кажется, что я не влюбляюсь, и я хочу знать, почему. Скажи мне, почему я не влюбляюсь, ведь я этого хочу.
Д-р Джонс: Не так много исследований по этому поводу. Однако существует огромное количество культурных норм о влюбленности. Люди, которые не влюблены безумно, страстно, одержимо, не пишут великих романов, не снимают великих телешоу и не снимают великих фильмов. Итак, то, что мы видим, изображаемое как безумная, страстная, неконтролируемая любовь, которая делает двух людей, которые видят друг друга через комнату в спальне отеля примерно через 15 минут, на самом деле не соответствует действительности, как правило.
Опрашивающий: Значит, это только в кино.
Доктор Джонс: Это в кино. Ну, это стандарт, которого придерживаются многие женщины, чувство, которое они ищут.
Это не могли быть правильные отношения, потому что «я не потерял себя».
Итак, вернемся назад и поговорим об этом виде эротической любви. Это нейроэндокринологическая любовь. Это связано с иррациональным настойчивым вниманием к другому. Вы не можете жить без другого, вы видите, что приходит другой, и это заставляет ваше сердце биться сильнее, ваше кровяное давление повышается — кстати, это нехорошо для вас — и вы принимаете решения, которые часто не являются хорошими.
Люди, которые влюбляются в плохого парня: «Я знаю, что он мне не подходит, но он просто плохой мальчик». Так что это что-то, это влюблённость — это нейроэндокринологический феномен. Это рискованно, и поэтому я думаю, что есть много видов влюбленности. Мы видим, как подростки становятся полностью одержимыми, влюбляются, кричат, когда видят «Битлз» или свою поп-звезду, обклеивают свои спальни плакатами, плачут, надеются и лебезят перед некоторыми… . .
Интервьюер:
Д-р Джонс: Что ж, это часть того же явления. Это заставляет людей принимать плохие решения, потому что они одержимы другим.
Опрашивающий: И это тоже влюбленность.
Д-р Джонс: Это что-то вроде влюбленности, да.
Опрашивающий: Интересно. Хорошо.
Д-р Джонс: Так что есть много подростков, которые делают это. Теперь, влюбляясь, не у всех будет такой медийный опыт в их собственной жизни. Это не значит, что они ненормальные. Некоторые люди будут. Люди, которые склонны к риску, поэтому они не возражают против риска, и искатели новизны, как правило, ищут такого рода амфетаминовый опыт. Люди смотрели на мозг влюбленных людей, и это было похоже на амфетамины. Так что это нереально, это навязчиво, это сосредоточено, и это случается, но не со всеми.
Опрашивающий: Итак, есть медицинское определение влюбленности. Это не просто то, что вы видите в фильмах, где вы просто чувствуете это своим сердцем, своей душой, но в этом есть медицинский момент.
Доктор Джонс: По этому поводу есть неврологические исследования. Это не так широко распространено, поэтому нет большого количества отличных исследований. Во-первых, вы можете быть недостаточно склонны к риску или недостаточно ищете острых ощущений. Вы можете быть очень осторожны. Так что, даже если вас кто-то привлекает, вы не можете позволить себе полностью заскучать и стать одержимым кем-то, потому что вы осторожны. А женщины осторожны.
Опрашивающий: И это то, что некоторые люди могут назвать страхом влюбиться.
Д-р Джонс: Верно, они боятся влюбиться, или у них есть здравый смысл не влюбляться. Во-вторых, у некоторых людей отсутствуют некоторые рецепторы в мозгу, поэтому им трудно влюбиться. Один очень интересный набор исследований очень редкого состояния, когда люди не могут чувствовать запахи, так что часть их мозга, которая позволяет им чувствовать запах, также связана с частью их мозга, которая помогает им стимулировать репродуктивные процессы, и эти люди, вы можно заставить их овулировать, и вы можете заставить их производить сперму, но они не влюбляются.
Опрашивающий: Потому что они не чуют запахов.
Д-р Джонс: Ну, некоторые люди думают, что это так. Так что некоторые люди думают, что частью триггера является один из них, наш запах, наше восприятие и наша лимбическая система, которая работает с нашей эмоциональной системой. Некоторым этого не хватает, поэтому, когда они занимаются сексом, они не привязываются к своему сексуальному партнеру. Они просто ищут кого-нибудь еще, чтобы заняться сексом. Это редкое, но интересное понимание нейроэндокринологии влюбленности.
Опрашивающий: Судя по тому, что вы только что сказали, есть люди, из-за того, чего не хватает их мозгу или чего ему просто не хватает, они не могут влюбиться естественным образом.
Доктор Джонс: Верно. Есть люди, которые просто никогда не создают пары. Они асексуальны. Их не привлекают. Их не гонят. Мы не очень хорошо понимаем этих людей, но они составляют значительную часть населения, и это нормально.
Интервьюер: Как вы думаете, сколько? Сколько?
Д-р Джонс: Ну, некоторые говорят, что около 5%.
Опрашивающий: На самом деле это большая разница.
Д-р Джонс: Это большой кусок.
Интервьюер: Пять процентов из нас не могут влюбиться, потому что наше тело не позволяет нам.
Доктор Джонс: Верно. Так что они могут пожениться и создать пару, потому что кто-то другой управляет их эротическими планами. И они попали в очередь, потому что так поступают люди, и у них может быть прекрасная сексуальная жизнь, но они не обязательно к этому стремятся.
Опрашивающий: Может ли им понравиться человек?
Доктор Джонс: Конечно, могут.
Опрашивающий: Они не могут любить человека.
Доктор Джонс: Они могут любить человека. Они могут понравиться человеку.
Опрашивающий: Но они не могут влюбиться.
Доктор Джонс: Верно. В любви это не любовь, поэтому они могут иметь глубокую и глубокую филеосскую любовь к человеку. Но эротическая любовь, которая сводит людей с ума, они не могут этого сделать.
Наконец, конечно, это действительно критический вопрос.
Опрашивающий: Это вообще нормально?
Доктор Джонс: Это нормально. Важно признать, что влюблённость — это относительно короткая часть любых супружеских отношений. Когда люди влюбляются и женятся, умные знают, что стадия влюбленности длится около шести месяцев, а самое большее около шести или семи лет. Это седьмой зуд, когда люди начинают искать другой эротический фокус любви.
Интервьюер: О, вот откуда это.
Доктор Джонс: Верно. И это все, что вы получите от этой страстной эротической связи с другим человеком. Это уходит, потому что это уже не ново.
Опрашивающий: Итак, судя по тому, что вы мне рассказываете, вы можете влюбиться в кого-то, жениться, завести детей, а затем где-то в будущем очень возможно и довольно часто разлюбить.
Доктор Джонс: Разлюбить. Вы любите их, но вы не страстно-эротически влюблены в них. Большинство людей могут сосредоточиться только на одном человеке за раз с этой эротической нейроэндокринной одержимостью, но даже люди, которые изучают эту страстность в любовном бизнесе, это не длится целых отношений.
А некоторые люди меняют отношения, потому что им нужно это эротическое головокружение, сосредоточенное на любви.
Во-первых, быть влюбленным довольно рискованно. Это прекрасное чувство, но а) оно не длится долго и б) оно не помогает вам пережить день и пойти на работу. Если это и происходит, то не навсегда. И на самом деле зрелые отношения переходят в любовь, когда вы глубоко заботитесь о другом и его благополучии. Быть влюбленным — это все обо мне, мне, мне и удовлетворении моих потребностей.
Опрашивающий: Это не то, что вам рассказывают в фильмах.
Д-р Джонс: Конечно, нет, но фильмы длятся всего полтора часа, а хорошие отношения — это целая жизнь.
Опрашивающий: Или шесть лет, кажется. Шесть или семь лет.
Доктор Джонс: Или шесть лет, правильно. Поэтому я надеюсь, что у всех наших слушателей есть возможность почувствовать любовь к тому, кто влюбился в них. Но я очень надеюсь, что это не продлится долго, потому что мне трудно ходить на работу.