Как бросить девушку чтобы она не обиделась: 5 приемов от опытных кавалеров
14 причин его бросить, даже если он клянется в любви
Манипуляторы и тираны всегда склонны преуменьшать страдания, которые они приносят своим жертвам, — пожалуй, это одно из тех золотых правил, которое стоит уяснить каждой женщине, состоящей в отношениях. Разумеется, мы помним, что любовь — это целый марафон, во время которого нас то и дело поджидают проблемы, трудности и кризисы. И все же кризисы могут быть разными: одно дело, когда вы переживаете «притирку», и совсем другое — когда чувствуете, что вас психологически, морально и физически подавляют.
Увы, но правда заключается в том, что не всеми отношениями нужно дорожить. И уж точно не стоит испытывать иллюзий, если вы видите, что в вашем романе происходят следующие вещи.
Его желания всегда стоят выше ваших
В здоровых отношениях компромисс всегда колеблется в равной пропорции. Если в один момент вы понимаете, что в вашей паре вы постоянно уступаете его желаниям и интересам, то у нас для вас плохие новости — вы состоите не в отношениях.
Это даже не партнерство и не сожительство — это добровольное рабство. Разумеется, никто не призывает вас считать каждое ваше доброе дело и сравнивать их с его «ответами». Но все же такие вещи чувствуются на интуитивном уровне. И не стоит их игнорировать.
Его обещания ничего не стоят
Особенно это касается пресловутых обещаний измениться ради вас и ради вашей любви. По-настоящему любящий мужчина не будет ждать, пока вы соберете вещи, чтобы дать подобную клятву. И уж тем более он не станет ее нарушать, как только опасность разрыва миновала. Если отношения в паре действительно серьезные, каждый партнер будет готов тратить месяцы, а то и годы, чтобы преодолеть кризис и исправиться в лучшую сторону. Если же это обещание работает ровно до того момента, пока вы не улыбнулись и не сказали «я тебя простила», — это явный признак того, что ваш возлюбленный нисколько не боится вас потерять.
Он ждет от вас ненужных жертв
В нормальных отношениях люди, как правило, имеют хобби и увлечения вне дома.
Разумеется, в любви все мы чем-то жертвуем, но требовать от партнера, чтобы он порвал со всеми своими друзьями и личными занятиями и сузил свой мир до вашей спальни, — это, как минимум, эгоистично.
Вам все время приходится за него бороться
Не жизнь, а освободительная операция. То его захватит в плен работа, то его чересчур заботливая мама. А то и вовсе бывшая возлюбленная, с которой он все не прекращает вас сравнивать. Каждый раз вы включаете все свое обаяние и таланты, чтобы удержать его внимание, но тщетно.
Что ж, плохие новости: он вами просто не дорожит. Есть ли смысл и дальше продолжать играть в одни ворота?
Вам стыдно за его поведение
Это может показаться пустяком, но на самом деле, если вы постоянно ловите себя на том, что извиняетесь перед окружающими за поведение своего партнера, это означает, что другие уже заметили в нем что-то не то. И, что еще страшнее, даже вы это понимаете (заметим, речь здесь идет не о поддержке, а об оправдании его не совсем уместного поведения).
Важно тут уяснить одно: он может вести себя как угодно до тех пор, пока вам не будет за него стыдно. Если же вы за него краснеете, то, скорее всего, вы просто не подходите друг другу.
Ваши лучшие друзья не выносят его
Вы можете с нами поспорить и сказать, что если друзья действительно желают вам счастья, они примут любой ваш выбор (читайте также: Токсичная дружба, или Парадоксы женских отношений). Да, фразой «вы просто мне завидуете» порушилась не одна крепкая дружба, и все же мы убеждены: лучшие друзья всегда желают видеть нас счастливыми и улыбчивыми, и если уж они берут на себя ответственность советовать вам бросить кого-то — значит, они действительно всерьез волнуются за вас. И, знаете, порой к ним и правда стоит прислушаться: все-таки со стороны виднее.
Вы ссоритесь больше, чем наслаждаетесь
Любовь может быть непростым испытанием, и все же это не борьба на минном поле. Ссориться — это нормально, а вот препираться на ровном месте каждый день — это тот самый «звоночек», который должен вас предупредить о том, что ваши отношения отравляют жизнь вам обоим.
В этот момент вы имеете полное право подвергнуть ваш роман тотальному пересмотру, но прежде чем решать проблему кардинально, советуем прочитать вот этот материал: «5 стадий любви (и почему многие расстаются уже на третьей)».
Он не идет навстречу
Едва услышав фразу «нам надо поговорить», он бежит от нее (и от вас) под любым предлогом или вовсе без оного, переводит тему или просто игнорирует. Знакомо? К несчастью, с этим сталкиваются многие из нас, но если ваши отношения действительно нуждаются в работе, а он продолжает избегать серьезного разговора всеми правдами и неправдами, то, скорее всего, ваш роман приказал долго жить.
Вы сомневаетесь в своих решениях
Минуту назад вы были стопроцентно уверены в своем шаге, но один взгляд на него — и многочасовые раздумья растворяются в воздухе, и вы вновь возвращаетесь на исходную точку, в которой он — всегда прав, а вы — нет. Поверьте, то, что вы не можете принять решение — это не всегда признак его неотразимости и харизмы.
Быть может, вами просто манипулируют.
Вас пугают его звонки или его появление
Если вы начинаете беспокоиться или даже откровенно испытывать страх, как только видите его или принимаете от него звонок, — это очень плохой знак. В нормальных отношениях в бытовых ситуациях партнеры, как правило, рады видеть друг друга (максимум — относятся нейтрально), но страх… В лучшем случае это можно объяснить тем, что вы находитесь на финальной стадии отношений с тем, кем не слишком дорожите. А в худшем — этот человек с вами просто плохо обращается.
Он поднимает на вас руку
Запомните раз и навсегда: неважно, как он устал на работе, как сильно вы его разозлили или какая еще муха его укусила, насилие — это ненормально и противоестественно, а знаменитая приказка «бьет — значит, любит» — это слабая попытка несчастных женщин успокоить себя. Не испытывайте лишних иллюзий: момент, когда он поднял на вас руку, — это та точка, когда ваш роман больше не имеет смысла. Практика, к сожалению, показывает, что чем чаще женщина прощает мужчине рукоприкладство, тем реже он чувствует себя за это виноватым.
Он вас оскорбляет
Если вы привыкли общаться друг с другом грубо и вас все устраивает — то можете пропустить этот пункт. Но если он продолжает оскорблять вас, несмотря на ваши возражения, — это, если хотите, такое же насилие, только словесное. Оправдания типа «я же шучу» тоже не принимаются. Уж коли он не может искрить юмором без помощи острого словца, то какой смысл вообще с ним разговаривать?
Он постоянно вас подозревает
Ревность — чувство хорошее, но в меру. Более того, согласно некоторым исследованиям, если партнер постоянно подозревает вас в неверности, то, скорее всего, так он пытается скрыть свои измены. Но даже если это не так — вы уверены, что хотите до конца жизни оправдываться перед ним за каждый взгляд, брошенный не в ту сторону?
У вас падает самооценка
Если до отношений с ним вы чувствовали себя королевой, а теперь у вас в голове возникает мысль «кому я буду нужна такая… (далее варианты эпитетов — толстая, страшная, тупая, бесталанная)», то, возможно, вам следует «поблагодарить» своего партнера.
Любовь должна окрылять и придавать вам чувство собственной значимости, так что столь внезапная потеря уверенности в себе — дурной знак.
Фото: Getty Images
Marie Claire Editorial
Жених бросил торт в невесту, но это её не обидело
«Накормить» своего возлюбленного тортом — нормальная свадебная традиция в Америке. Но этот парень зашёл слишком далеко.
Алла Резяпова
eightpression | Unsplash
На свадебной церемонии жених разбил трехярусный торт об лицо невесты. Как это произошло, сняли на видео гости, а видео в Тик-Токе поделилась сама девушка. Возможно, она надеялась, что подписчики посмеются вместе с ней, но вышло иначе. Многим поступок жениха показался недопустимым и агрессивным.
Как это вообще стало возможным и нормальным? Дело в том, что в некоторых штатах США существует традиция: невеста должна разрезать свадебный торт — ей, как правило, помогает жених, ведь разрезать трёхъярусную махину дело не из легких — и вынимает первый кусочек.
Этим кусочком она кормит жениха с рук. После этого жених отвечает взаимностью. Примета гласит, что если молодые накормили друг друга тортом, то в их семье будет царить мир и взаимопонимание.
@kelsboyd3#cakesmash #nobodygotcake #smash #cakesmashchallenge #hedidntgetany #kingston #tennessee #barnofmaplecreek #johndeeergreen #ohno #rusticwedding
Oh No — Kreepa
Интересно, что примета скажет насчет случившегося на этой свадьбе? Невеста решила подшутить над партнером и размазала небольшой кусочек торта по его усам и бороде. Улыбка еще не успела сойти с ее лица, как парень схватил огромный торт и с размаху запустил им в лицо невесты. Удар был такой силы, что невеста налетела на стул у соседнего столика, а сидящие там гости отшатнулись.
@kelsboyd3#cakesmash #nohate #cake #smash #wedding #rusticwedding #humor #haters #viral #inyourface #nodomestic #yaltoomuch #nobodygotcake #coupleswhoplaystay
UHH OOOHH! (No Hate) — NITEMRKT
Комментаторы немедленно обратили внимание на «злобное» выражения лица жениха.
Мы, скажем честно, не сумели разглядеть эмоции парня на видео — но его поступок говорит сам за себя. Девушку предупредили, что это совсем не шутки, а «огромный красный флаг». Если парень начинает их брак с торта в лицо, что полетит в девушку, если он будет действительно рассержен?
«Это же ужасно неловко! Если ему не стыдно сделать такое перед ее друзьями и семьей, то что будет дальше…просто страшно за девушку».
Невеста огорчилась, что ее забавное видео не показалось забавным подписчикам. «Мне жаль, что у вас другое чувство юмора», — написала она. Девушка подчеркнула, что они с женихом абсолютно счастливы: она поставила на аватарку совместное фото со свадьбы, а позже — выложила еще один ролик. Это нарезка из совместных фотографий.
@kelsboyd3 #couplegoals #married #love #mylove #tennessee #fun #adventure #tennessee #coupleswhoplaytogetherstaytogether #myhoney #happy #ourrelationship
In Spite of Ourselves — Kirsty Lee Akers
«Тортик еще никого не ранил», — написала она в своем профиле.
Девушка создала целое слайдшоу из отпускных фотокарточек, снимков со свадьбы и бессчетных поцелуев, запечатленных на камеру. Но новое видео не убедило подписчиков — они продолжали переживать за новоиспеченную жену. «Девочка, мы верим, что ты его любишь», — писали ей. — «А вот любит ли он тебя? Это не любовь, сколько бы парных фотографий вы не выложили».
Как вам кажется — это забавно или опасно?
Свадебные традиции могут быть отвратительными: например, многие хотели бы запретить составлять виш-листы свадебных подарков. Эта девушка считает, что она сама по себе — уже подарок.
14 знаков, эффектов и советов, как покончить с этим
Друзья могут предложить поддержку разными способами: суп, когда вы больны, слова утешения или отвлечения внимания после плохого дня или свободная спальня, когда вам нужно уйти.
Крепкая дружба основана на взаимной поддержке. В односторонней дружбе общение, время и усилия, необходимые для поддержания связи, обычно ложатся на одного человека.
Когда им что-то нужно, они сразу же обращаются к вам. Но когда вы нуждаетесь, вы просто не можете до них дотянуться.
Односторонняя дружба может сбить вас с толку и причинить боль. Вы проявляете интерес к их благополучию, но они мало интересуются вами и вашими потребностями, если только вы не приложите усилий, чтобы их отвлечь.
Если одна из ваших дружеских связей кажется вам немного неуравновешенной, мы прикроем вас с помощью стратегий, позволяющих распознать эти дружеские отношения и не дать им истощить вас.
Нездоровая дружба может принимать разные формы.
Ваш друг не может сплетничать, лгать или делать что-либо откровенно обидное. Они могут быть фантастическими — когда они действительно реализуются. Проблема в том, что они очень редко до пройти.
Эти ключевые признаки могут помочь вам определить одностороннюю дружбу:
Все дело в них
Хороший друг слушает с сочувствием. Если вы поймаете их в кризисной ситуации, они могут так и сказать, но обязательно свяжутся с вами позже.
В односторонней дружбе большинство разговоров вращается вокруг их потребностей и интересов. Когда вы спрашиваете: «Как дела?», они рассказывают о своих недавних трудностях, а затем предлагают жетон: «А ты?»
Как только вы начинаете говорить, они, кажется, отключаются или быстро возвращают разговор к себе, говоря: «О, это напоминает мне о…» или «Это то же самое, что случилось со мной на днях…»
Когда вы тратите время вместе, они, как правило, решают, что вы делаете, и настаивают на том, чтобы все было по-своему, вместо того, чтобы учитывать ваше мнение.
Они не раскрываются
Дружба может казаться неуравновешенной, когда один человек мало чем делится.
Некоторым людям трудно рассказать об эмоциональном стрессе или других трудностях. Они могут уклоняться от вопросов о своей личной жизни и не рассказывать ничего, кроме поверхностных подробностей о себе.
Вместо того, чтобы доминировать в разговоре, они возвращают его к вам, создавая совершенно другой дискомфорт.
Их нежелание делиться может быть не связано с их чувствами к вам или вашей дружбе, но ваше общение все равно может казаться плоским и неполным. Трудно общаться с кем-то, когда у вас нет четкого представления о том, кто они.
На них нельзя рассчитывать
Поддержка друзей может иметь большое значение в трудные времена.
Настоящие друзья стараются помочь, когда это возможно. С другой стороны, чувство неуверенности в том, что вы действительно можете обратиться к кому-то, когда оно вам нужно, приносит мало облегчения. Отсутствие эмоциональной поддержки может привести к тому, что вы почувствуете себя изолированным и несчастным, чем раньше.
Возможно, вы недавно вызвались помочь своему другу переехать в последнюю минуту. Но когда вы находите квартиру своей мечты и просите помочь с переездом, они не отвечают ни на одно из ваших сообщений.
Они также могут:
- регулярно отменять или забывать о планах
- проявлять раздражение или недовольство вами без ясной причины
- разрушать ваше доверие, делясь личной информацией с другими
Их поведение следует шаблону
больше от других, чем они могут предложить взамен. Друг, находящийся в стрессовой ситуации, может отреагировать на это напряжение, временно опираясь на других немного сильнее, чем обычно.
Конечно, именно это и означает дружба. Вы помогаете друзьям, когда они в вас нуждаются, и поддерживаете их, когда они чувствуют себя подавленными. Однако в здоровой дружбе это обычно уравновешивается. Когда вам нужна помощь, вы не должны сомневаться в их готовности помочь, когда это возможно.
Друг, который принимает вашу поддержку, но постоянно не отвечает взаимностью, особенно когда вы в ней больше всего нуждаетесь, возможно, не заботится о ваших интересах.
Им удобно
Вы можете заметить, что вы всегда идете на контакт, или ваш друг выходит на связь только тогда, когда ему что-то нужно. Им может понадобиться помощь, кто-то, с кем можно поговорить, деньги, транспорт или другая услуга. Но они никогда не пишут и не звонят только для того, чтобы узнать, как вы, или просто провести время вместе.
Вы также можете обнаружить, что вам всегда нужно идти к ним. Они не заходят и не приезжают в вашу часть города, чтобы потусоваться. Иногда место, где живет ваш друг, может быть более оживленным, и это может быть хорошей причиной поехать туда. Но если есть и другие признаки, возможно, они просто используют вас.
Как и любые другие отношения, дружба требует усилий.
Конечно, жизненные обстоятельства могут временно помешать кому-то направить энергию на дружбу. Но здоровая дружба, как правило, предполагает хорошее общение, поэтому вы, вероятно, будете иметь некоторое представление о том, что происходит.
Хотя вы можете не предлагать время, привязанность или подарки, чтобы получить что-то взамен, все же может быть довольно болезненно, когда кто-то продолжает брать, но никогда не дает. Желание любви, особенно от того, кто заявляет о своей заботе, ни в коей мере не является эгоистичным или необычным.
Расстраиваться из-за несбалансированной дружбы — это нормально, и вы не «нуждаетесь», желая большего. Вы вкладываете время и усилия.
Ваш друг говорит , что им не все равно, но их постоянное равнодушие громко говорит об обратном. Это может вызвать множество эмоциональных потрясений.
Они заставляют вас сомневаться в себе
Уравновешенная дружба может помочь укрепить чувство принадлежности и чувство собственного достоинства.
Вера в то, что друг не слишком заботится о вас, может привести к противоположному результату. Вместо того, чтобы чувствовать поддержку и поддержку, вы можете:
- беспокоиться, что обидели их
- чувствовать себя отвергнутыми
- полагать, что вашей личности или интересам не хватает
критиковать предполагаемые неудачи и избегать других друзей, опасаясь также оттолкнуть их.
Этот негативный разговор с самим собой может не только оставить вас в изоляции и уязвимости, но и повредить вашему имиджу.
Вы не знаете, чего ожидать
Возможно, ваш друг время от времени делает что-то, чтобы укрепить вашу веру в его приверженность дружбе, но не доводит до конца. Они могут написать что-то вроде: «Привет, я просто думаю о тебе» или «Это было слишком долго! Давай построим планы, чтобы скоро собраться вместе».
Однако в своем следующем сообщении они, не теряя времени, просят вашей помощи. Этот сдвиг сглаживает ваше волнение, оставляя у вас четкое впечатление, что они ценят только то, что вы можете для них сделать.
Даже если им ничего не нужно, они могут быстро вернуться к своей обычной привычке не отвечать. Вы верите, что они не хотят вас обидеть, но их регулярное пренебрежение внушает сомнения.
Иногда люди настолько погружаются в собственные заботы, что у них мало энергии, чтобы предложить другим, поэтому ваш друг может не иметь каких-либо плохих намерений за своим поведением. В любом случае, их отсутствие интереса может заставить вас чувствовать себя оторванным и неудовлетворенным.
Вы все еще чувствуете себя одиноким
Естественно хотеть поддерживать крепкие дружеские отношения. В конце концов, изоляция может иметь серьезные последствия для психического и физического здоровья. Однако друг, который возвращает утешение, которое вы предлагаете, не принимая во внимание ваши эмоциональные потребности, может не облегчить ваше одиночество.
Эмоциональная поддержка требует эмоциональной энергии. Продолжая посвящать время и энергию дружбе, когда вы ничего не получаете взамен, вы можете чувствовать себя оторванным от других, и у вас будет мало энергии для других друзей.
Когда неуравновешенная дружба вызывает чувство неуверенности или потерю уверенности в себе, вы можете вообще перестать доверять дружбе.
Даже если ваша дружба кажется скорее несбалансированной, чем взаимной поддержки, вам не нужно полностью отказываться от нее.
Эти стратегии могут помочь вам восстановить баланс:
Поговорите
Различные факторы могут способствовать односторонней дружбе. У вашего друга может быть что-то, что его беспокоит, даже если он не чувствует себя в состоянии поделиться, и он может не осознавать, насколько без поддержки вы себя чувствуете.
Открывая диалог, вы можете сообщить им, как их поведение влияет на вас, и дать им возможность поделиться тем, что происходит.
«Я»-утверждения и другие хорошие приемы общения помогут вам избежать обвинений.
Попробуйте начать со слов: «В последнее время я заметил, что всегда протягиваю руку. Иногда я думаю, что если бы я не заговорила первой, мы бы вообще не разговаривали, и это меня немного огорчает. Мне интересно, есть ли какая-то причина, по которой я редко слышу о тебе в эти дни».
Измените свои взаимодействия
Точное определение того, где ваша дружба кажется односторонней, часто может помочь решить проблему.
Возможно, они никогда не пишут сначала, а затем отвечают на сообщения всего несколькими словами. Хотя вы думаете, что это означает, что они вообще не хотят с вами разговаривать, когда вы исследуете проблему, вы обнаруживаете, что им просто не нравится переписываться. Вместо этого вы предлагаете разговаривать по телефону.
Возможно, они регулярно приходят к вам домой, но никогда не приглашают вас к себе. Поскольку вы хотели бы время от времени отдыхать от хостинга, вы спрашиваете, можете ли вы вместо этого посетить их. Они рассказывают, что живут в маленькой квартире с семьей и у них очень мало места для гостей, поэтому вы двое решаете встретиться в парке.
Сделайте шаг назад
Совершенно нормально вкладывать немного меньше энергии в других, когда вы чувствуете истощение. Ослабление общения на неделю или две часто может помочь нарисовать более четкую картину вашей дружбы.
Если через несколько дней они напишут: «Ты в порядке? Я ничего от вас не слышал», возможно, им просто трудно достучаться до первого. Когда проходит 2 недели, а вы до сих пор не слышали ни слова, стоит подумать, действительно ли эта дружба служит вашим потребностям.
Вы также можете обнаружить, что признание дружбы такой, какая она есть, не беспокоит вас так сильно, как вы себе представляли. Возможно, у вас есть другие здоровые, хорошо сбалансированные дружеские отношения, и вы не возражаете против одного друга, который то появляется, то исчезает из вашей жизни.
Спросите о том, что вам нужно
Люди могут не решиться предложить эмоциональную поддержку или более ощутимую помощь, если они не знают, что вы будете рады этому.
Бесполезно предполагать, что кто-то знает, что вам нужно.
Когда вы говорите другу: «Мне сегодня грустно и одиноко», это не обязательно означает, что вы хотите, чтобы он пришел к вам. Некоторые друзья могут ответить: «Я сейчас приду», но другие могут не делать предположений.
Если вам нужна компания или что-то еще, попросите об этом, чтобы избежать путаницы.
Вместо того, чтобы способствовать чувству связи, односторонняя дружба может вызвать страдание. Один человек не может нести дружбу в одиночку. Даже попытки сохранить отношения могут вас утомить, скептически относиться к их обязательствам и даже немного обидеть.
Печальная правда жизни заключается в том, что дружба не всегда процветает, сколько бы времени, энергии и любви вы ни вкладывали в нее.
Эти советы помогут вам покончить с этим и двигаться дальше.
Четко объясните свои намерения
Когда вы говорите своему другу о своих чувствах, он настаивает на том, что ему небезразлична ваша дружба, но продолжает отменять планы и игнорировать ваши сообщения.
Хороший следующий шаг? Дайте им понять, что вы не будете продолжать поддерживать дружбу в одиночку.
Попробуйте: «Ты важен для меня, но мне больно продолжать пытаться достучаться до тебя, когда кажется, что тебе все равно. Я не могу продолжать вкладывать время в эту дружбу, если ты не прилагаешь таких же усилий».
Перестаньте связываться
Как только вы разорвете дружбу, вам нужно будет перестать связываться. Придерживайтесь своего решения, даже если вы скучаете по ним или беспокоитесь о них.
Помните, вы решили разорвать дружбу, потому что она причиняла вам боль. Возобновление связи может послать сообщение, что они могут продолжать пользоваться преимуществом.
Как и другие навыки межличностного общения, умение быть хорошим другом требует проб и ошибок. Если они действительно ценят вашу дружбу, они поймут, что им нужно загладить свою вину, и продемонстрируют искреннее стремление к лучшему.
Однако, если вы хотите дать им еще один шанс, позвольте им продемонстрировать свою готовность приложить усилия, подождав, пока они не свяжутся с вами.
Получите поддержку от людей, которым вы доверяете
Потерять друга больно, даже если вы решили покончить с этим.
Проведение времени с другими близкими поможет вам не чувствовать себя одиноким и напомнит вам, что люди заботятся о вас и ценят вашу компанию.
Потеря любой дружбы может сказаться на благополучии, но осознание того, что кто-то, о ком вы заботитесь, не относится к вам так же, может вызвать глубокую эмоциональную боль. Помимо одиночества и замешательства, вы также можете заметить:
- беспокойство
- печаль
- гнев
- горе
Если вы изо всех сил пытаетесь справиться с болезненными или неприятными эмоциями, терапия может принести большую пользу.
Психотерапевт может помочь вам смириться с чувством горя, одиночества или депрессии и обработать его, а также научить навыкам построения новых здоровых дружеских отношений.
Настоящие друзья принимают помощь, когда они в ней нуждаются, но они также обязательно предложат вам то же самое.
Всем время от времени нужна помощь, и вы не должны чувствовать вину за то, что нуждаетесь в той же поддержке, которую оказываете вы.
Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.
Как не обижаться на других
Терри был моим менеджером. Он был грубым и резким человеком. Проработав с ним месяц, я хотел уволиться. Трудно было не обидеться на его прямые и агрессивные разглагольствования. Не прошло и недели, как я понял, что он хулиган, и принял большинство его нападок на свой счет. Я уволился через несколько месяцев после начала работы.
Работать на Терри никому не будет легко; тем не менее, теперь у меня есть несколько идей, как справиться с Терри в моей жизни. Ниже приведены три вещи (хотелось бы мне знать тогда), чтобы не обижаться на других.
Когда комментарий или разглагольствование адресовано вам, в большинстве случаев речь идет не о вас, а о другом человеке. Тем не менее, трудно не принять это на свой счет. Лучший известный мне способ отклонить оскорбительные комментарии — это изменить ситуацию с более широким видением.
Другими словами, не копайтесь в грязи и не ломайте голову над мелкими деталями. Вместо этого сосредоточьтесь на том, куда вы направляетесь, а не на том, где вы находитесь. Если вам нужна содержательная, полезная обратная связь, сосредоточьтесь на ней. Переключите свое внимание на любое положительное качество, которое вы можете обнаружить в себе, в своей работе или в этом сердитом коллеге.
Просто помните, что раздражительность других людей не касается вас.
2. Уберите этикетку.
Хулиган — это сильно сказано. Пока я маркирую любую часть поведения моего руководителя как агрессивную или неуместную, это будет влиять на то, как я взаимодействую с ним. Он может сделать много великих дел, но они останутся в значительной степени незамеченными. Правда в том, что нет хороших или плохих людей. Мы все больше смешаны и колеблемся от одного качества к другому.
3. Доброта и признательность изменят других на вас.
Вы не можете контролировать других людей, но вы можете контролировать то, как вы интерпретируете их поведение и относитесь к ним. Я думаю о доброте не как о цели, которую нужно достичь, а как о чувстве внутри меня. Воспитывать доброту, думать о добрых мыслях и испытывать добрые чувства по отношению к другим.
Люди не должны заслужить ваши добрые мысли — это не привязано ни к какому результату. Это просто позитивное, теплое чувство, которое изменит ваше отношение к другим. Если в некоторых ваших мыслительных моделях нет доброты или сострадания, скорее всего, у вас есть привычка осуждать других. Суждение всегда будет заканчиваться все более жесткими оценками и ярлыками.
Вместо этого подумайте об этом, чтобы работать с дружелюбными людьми, будьте хорошим человеком. Это не значит, что вы должны бегать и делать добрые дела для других. Доброта – это чувство, а не цель. Думайте и чувствуйте добрые мысли о других. Если они агрессивны или оскорбительны, вы даже не заметите. На самом деле, со временем такое поведение исчезнет, потому что оно будет реагировать на ваше доброе поведение. Доброта может пронизывать ваше взаимодействие с другими людьми и помочь вам освободиться от обиды.
Жизнь может превратиться в рутину, если ваша цель — контролировать результаты и людей.