Измены супругов: Супружеская измена | услуги семейного психолога детского развивающего Центра Август

Брачный договор измена \ Акты, образцы, формы, договоры \ КонсультантПлюс

• Главная
• Правовые ресурсы
• Подборки материалов
• Брачный договор измена

Подборка наиболее важных документов по запросу Брачный договор измена (нормативно–правовые акты, формы, статьи, консультации экспертов и многое другое).

• Брачный договор:
• Брачный договор
• Брачный договор образец
• Признание брачного договора недействительным
• Расторжение брачного договора
• Брачный договор режим раздельной собственности
• Ещё…

Статьи, комментарии, ответы на вопросы: Брачный договор измена

Зарегистрируйтесь и получите пробный доступ к системе КонсультантПлюс бесплатно на 2 дня

Открыть документ в вашей системе КонсультантПлюс:
Статья: Имущественные последствия супружеской неверности: заключаем брачный договор
(Бычков А.)
(«Юридический справочник руководителя», 2021, N 5)Закон предоставляет супругам возможность изменить действующий по умолчанию режим совместной собственности путем заключения брачного договора в соответствии со ст. 42 СК РФ. По условиям контракта они вправе установить режим совместной, долевой или раздельной собственности на все имущество супругов, на его отдельные виды или на имущество каждого из них, а также предусмотреть такой режим в отношении будущего имущества. В т.ч. предусмотреть определенные имущественные последствия на случай недобросовестного поведения одного из супругов или каждого из них (измены, пьянство, хулиганские действия и пр.). А еще можно заключить с одним и тем же лицом не один брачный договор, а два. Но тогда могут возникнуть сложности. Рассказываем, как их преодолеть.

Зарегистрируйтесь и получите пробный доступ к системе КонсультантПлюс бесплатно на 2 дня

Открыть документ в вашей системе КонсультантПлюс:
Статья: Брачный договор
(Bayron A.)
(«Административное право», 2019, N 1)Супруги Сафарян А.А. и Карапетян Л.Г. состояли в браке 20 лет. Позднее между ними был заключен брачный контракт, условиями которого предусмотрено, что в случае расторжения брака по инициативе Сафаряна А. А. либо в результате его недостойного поведения (супружеской измены, пьянства, хулиганских действий) имущество, нажитое во время брака и относящееся к общей совместной собственности супругов, переходит в собственность Карапетян Л.Г. При расторжении брака Сафарян А.А. обратился в суд с иском к Карапетян Л.Г. о признании брачного договора недействительным. Истец утверждает, что не заключал брачного договора с ответчицей и просит признать данный договор ничтожным. Также недействительность брачного контракта обоснована тем, что ставит Сафаряна А.А. в крайне неблагоприятное положение. Иск был удовлетворен, однако ответчицу данное решение не устроило. Апелляционным определением Судебной коллегии по гражданским делам решение суда первой инстанции оставлено без изменения. В кассационной жалобе Карапетян Л.Г. ставит вопрос об отмене судебных постановлений ввиду существенных нарушений норм материального и процессуального права.

Пережить неверность и остаться вместе

214 581

Кризис отношенийМужчина и женщина

Телефонное сообщение не оставляло возможности для разных толкований: «Игорь, любимый, скучаю!» Юлия держала в руках мобильный своего мужа и не знала, как жить дальше. Это случилось два года назад, когда они всей семьей были на даче. Она смотрела с террасы, как играют в саду их дети, а муж зашел в дом, оставив телефон на столе. Услышав вибросигнал, Юлия взяла его, скорее машинально, чем из любопытства. И вот…

«Я почувствовала не обиду, не злость, а просто боль, будто меня ударили», — вспоминает она. Всю ночь беззвучно проплакав рядом со спящим мужем, она решила бороться: «Младшей дочери было всего два года, и я верила, что у нас крепкая семья». Игорь не стал отпираться: «Это правда, у меня роман с новой сотрудницей, но тебя я люблю, как и раньше». «Я не понимала: как он мог завести роман, совершить измену, если все еще любит?»

Этим же вопросом задавался 35-летний Кирилл — они с Марией прожили вместе пять лет к тому дню, когда она призналась, что не смогла устоять перед обаянием нового знакомого, которого встретила на свадьбе подруги. «Она повторяла, что это ошибка, что она только теперь по-настоящему поняла, насколько я ей дорог, а я не хотел ничего слушать: она меня предала, значит, не любит».

У неверности нет одной-единственной причины. «Нехватка признания, разочарование, борьба за власть в семье, соблазн новизны, — перечисляет возможные варианты транзактный аналитик Вадим Петровский. — А также модели поведения, перенятые у родителей, которые затем воспроизводятся в нашей семейной жизни».

Есть разница между однократной изменой и двойной жизнью, которую ведет один из супругов

Обманутый партнер не должен винить в случившемся себя. «Есть то, что подлежит нашему контролю, и то, что выходит за пределы наших возможностей и ресурсов, — подчеркивает аналитик. — Полностью взяв вину на себя, мы можем даже спровоцировать повторные измены, дав другому своего рода «отпущение грехов».

Конечно, есть разница между однократной изменой и двойной жизнью, которую ведет один из супругов. Узнать о длительной связи — более тяжелый удар. Но и в этом случае можно извлечь уроки, отказавшись от роли жертвы, которую навязывает нам сама ситуация. Будучи в своих глазах жертвой и считая, что имеем право вести себя как жертва, мы можем подпитывать этой эмоциональной энергией поведение «преследователя».

«Поначалу тот, кому изменили, испытывает сильную боль, и в это время трудно размышлять и анализировать, — говорит семейный психотерапевт Елена Улитова. — Но затем боль немного ослабевает, хотя и не проходит совсем. Тогда наступает время задуматься о причинах, которые вызвали измену».

Вадим Петровский упоминает об «асимметрии страдания», подчеркивая, что ведущая роль в анализе случившегося принадлежит именно обманутому партнеру. А тому или той, кто был неверен, следует изменить свое поведение, успокоить партнера, убедить его, что их отношения имеют ценность.

Измена — это не то, что совершает один из партнеров по отношению к другому, это то, что происходит с парой

Юлия и Игорь прошли курс психотерапии, начав восстанавливать отношения. Они намерены продолжать эту работу вдвоем. А Кирилл и Мария пытаются склеить осколки, но у них не очень получается.

«Пострадало не только мое самолюбие, но и то доверие, что было между нами. Хотя мы остались вместе, мне трудно простить ее», — признается Кирилл.

«И тут возвращается муж…»: правила для тех, кто изменяет

«Неправильно думать, что достаточно найти виноватого, указать ему на его вину и заставить раскаяться, чтобы решились все проблемы, — говорит семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Измена — это не то, что совершает один из партнеров по отношению к другому, это то, что происходит с парой. Причины неверности, как и возможности выхода из кризиса, следует искать в истории двоих».

По нашей просьбе эксперты проанализировали истории пар, в которых произошла измена, и выделили три способа справиться с «жизнью после измены»: некоторым так и не удается оставить позади этот эпизод, другие отвлекаются от него, не поднимаясь на новый уровень, а третьи выходят из испытания преображенными.

Раненая пара

Анна изменила Тимофею полтора года назад, с бывшим мужем. Через год психотерапии они решили, что им удалось преодолеть кризис. Но у Анны такое впечатление, что она все еще «расплачивается» за то, что сделала. «Стоит мне опоздать на пять минут, он уже нервничает. Я знаю, что он обыскивает мои карманы и, о чем бы нам ни случилось спорить, снова открывает эту тему. Половину времени мы живем в аду». Несмотря ни на что, они остаются вместе, хотя сами не могут этого объяснить.

По мнению Вадима Петровского, Анна и Тимофей словно застряли в прошлом, в жизни у них, как и многих других пар, осталось одно — обида: «Часто такие партнеры приходят на консультацию по инициативе обманутого, который хотел бы найти в психотерапевте свидетеля своего мученичества или даже защитника. Они думают не столько о примирении, сколько о том, чтобы подтвердить свой статус жертвы, из которого следуют некоторые выгоды: сочувствие окружающих, удовольствие осуждать «отступника», иногда «индульгенция» на собственную неверность».

Опасные игры: правила для любовников

Отсюда выслеживание, мстительность… Этот порочный круг трудно разомкнуть. Супружеская измена вызывает боль, к которой примешивается вина, как если бы обманутый партнер сам был недостаточно хорош, чтобы заслужить любовь. Но если он останется в этом состоянии, то не сможет развиваться в рамках пары. Взять на себя свою часть ответственности за случившееся — значит вновь стать хозяином своей жизни.

«Ответственность освобождает от чувства вины, — убеждена Елена Улитова. — Потому что мы понимаем, что причина произошедшего не в том, каковы мы по своей природе, а в том, что мы делали или, напротив, не делали». Остаться вместе — не самоцель и не синоним успеха. «Когда оба партнера закрывают глаза на измену, молчание становится определяющей чертой союза, — считает Елена Улитова. — В этих условиях брак технически может выжить, но семейная жизнь умирает».

Как выйти из кризиса

• Отказаться от роли жертвы или палача, которую диктует ситуация
• Перестать мерить все меркой прошлой или возможной в будущем неверности
• Играть активную роль, укреплять связь с партнером, вместо того чтобы жить в страхе новой измены

Пара, которая выжила

Марина жила со своим другом уже год, когда во время командировки в Австрию познакомилась с мужчиной, в котором «было какое-то электричество». «Я знала, что это ненадолго — мы из разных стран, и я ценила своего друга и нашу с ним общую жизнь», — рассказывает она. Через несколько месяцев она во всем ему призналась.

«Два дня он не разговаривал со мной. Но нас пригласили на семейный праздник, и он попросил меня прийти, чтобы сделать вид, что все в порядке. Я воспользовалась этим, чтобы поговорить с ним и объяснить, что если бы я собиралась уйти, я бы уже это сделала. Кажется, мне удалось его успокоить, и я никогда не чувствовала с его стороны лишней ревности. Но эта тема стала для нас запретной».

Марина и ее друг — среди тех, кому удалось сохранить пару. «Для некоторых поддерживать семейные, социальные рамки и финансовую стабильность, оставаясь вместе несмотря на неверность, важнее, чем наслаждаться взаимным желанием, и это следует уважать», — замечает Елена Улитова.

С такими парами она старается выяснить, чему их научила связь на стороне, и принимает во внимание их страдание: испытанное тем, кому изменили, и тем, кто отказался от своей новой любви.

«Часто эти пары счастливы, что нашли свое место, вновь обрели спокойствие и избавились от горечи. Они остаются вместе, потому что им нравится их жизнь, — рассказывает Елена Улитова. — Но важно, чтобы такое решение было принято по обоюдному желанию, а не из чувства, что мы морально обязаны. Иначе мы рискуем увеличить дистанцию и утратить искренность в отношениях».

Рано или поздно пара будет вовлечена в ситуацию, связанную с сильными переживаниями, и тогда сознательный контроль будет утрачен

«Партнеры начинают жить как бы в масках, — размышляет клиент-центрированный психотерапевт Александр Орлов. — Они избегают тонких, сложных, щекотливых моментов, чтобы поддерживать видимость благополучия». Но молчание не означает забвения. Непроясненность несет угрозу доверительности.

«Отношения делаются более формальными, — продолжает психотерапевт. — Обе стороны опасаются их углублять: ведь в глубине запрятаны подлинные переживания. Если туда двинуться, неизвестно, с чем предстоит встретиться, и так возникает страх. Значит, лучше не взаимодействовать на эмоциональном уровне, а поддерживать сценарий «я в порядке, ты в порядке». Такое взаимодействие может приносить удовлетворение, но в его рамках невозможно развитие пары ни на интеллектуальном, ни на чувственном, ни на родительском уровне».

Но обречены ли такие пары на отчужденное, ритуализованное общение, в котором никогда не возникнет подлинная теплота?

«Рано или поздно пара будет вовлечена в ситуацию, связанную с сильными переживаниями, и тогда сознательный контроль будет утрачен, — отвечает на это Александр Орлов, — прорвутся обиды, разочарование, страдание — все чувства, которые до поры до времени были укрыты молчанием».

Такой «прорыв» может привести к окончательному разрыву, но может стать спасительным, если двое согласятся на открытый разговор.

Начать заново

• Понять, каковы истинные цели и желания обоих, а не просто выполнять нравственные или социальные обязательства
• Разговаривать о ценностях, на которых основана пара, признавая, что они могли измениться
• Признать обиду и страдание обманутого, но также и страдание того, кто остается в семье, отказываясь от новой любви

Пара на пути развития

Дарья всегда повторяла: «Если в один прекрасный день узнаю, что ты изменил, в ту же минуту соберу вещи!» Но когда это случилось на самом деле, она не только осталась, но и попыталась простить его.

«Почти полгода мы разбирали причины его романа с нашей общей подругой. И ему, и мне было трудно, но благодаря этим разговорам мы по-настоящему поняли, почему полюбили друг друга и почему друг от друга отдалились. Сегодня я чувствую себя сильнее. Раньше я старалась во всем с ним соглашаться, но он меня чуть не бросил. Теперь я научилась заявлять о собственных желаниях, и мне кажется, что в результате наши отношения стали ближе и честнее».

Использовать кризис, связанный с неверностью, чтобы преобразить и даже возродить нарушившиеся отношения, — это возможно, утверждает семейный психотерапевт Инна Хамитова. Это не значит, что такой путь будет легким.

«В эмоциональной буре, которую переживают пары, трудно сохранить последовательность: то «уйди!», то «обними!»; то «отстань!», то «не бросай меня!»… Но согласившись разделить на двоих ответственность за кризис в отношениях, они начинают видеть в романе на стороне катализатор изменений, а не только предательство».

Паре предстоит признать и те чувства, о которых говорить «не принято» — в частности, принять реальность переживания сексуального влечения.

«К нему можно отнестись по-разному, можно считать его «плохим», морализировать, но это психологический факт, — подчеркивает Александр Орлов. — Это то, что произошло с одним из двоих и что другому предстоит принять — без протеста и осуждения».

Те пары, которым удается выйти из этого испытания с новыми силами, вступают в более зрелые отношения

Но разговаривать и понимать друг друга — не значит выяснять все подробности связи. Инна Хамитова замечает, что излишние знания могут оказаться слишком болезненными и помешать примирению. Она советует супругам не требовать клинически точного и неизбежно тягостного отчета о том, что произошло, а задаваться вопросом, какой смысл он или она придает неверности, чему эта ситуация может их научить.

Те пары, которым удается выйти из этого испытания с новыми силами, вступают в более зрелые отношения. Они принимают представление о том, что телесная неверность может сосуществовать с верностью сердца, и вместе стараются решить возникающие проблемы.

«Этот кризис может даже укрепить брак, — считает Александр Орлов, — и вывести отношения на новый уровень, но здесь есть условие: один прощает другого, а тот искренне хочет, чтобы его простили, и просит прощения». И это не обязательно тот, кто изменил, это взаимный процесс, в котором развивается культура психологического контакта, чувствительность к потребностям другого.

«Можно учиться и практиковать ее, — убежден Александр Орлов, — и это лучший вариант выхода из кризиса, а также профилактика неверности. Ведь что такое внимательное, эмпатическое, понимающее, искреннее отношение к другому человеку? Это отношение любви!»

Все наши эксперты подчеркивают, что большинство браков заключаются на пике романтических, любовных чувств, и если их продолжать культивировать и тренировать, то взаимоотношения в паре укрепляются и развиваются. А тем, кто сомневается, что пошатнувшиеся отношения в паре можно восстановить, они напоминают слова драматурга Бернарда Шоу, который сказал, что брак — это череда встреч и разводов с одним и тем же человеком.

Стать ближе друг другу

• Разделить друг с другом ответственность за испорченные отношения и не бояться искать причины неверности в прошлом пары
• Быть готовыми услышать, чего именно искал партнер, когда совершил измену. Интересоваться его чувствами и открыто говорить о своих
• Вдвоем обсудить первоначальный «договор», на котором была основана совместная жизнь, и при необходимости внести в него поправки
• Задуматься о том, какой верности мы требуем от партнера

Текст:Елена Тюленева, Алина НикольскаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Я боюсь собственного ребенка. Как общаться с подростком?»

«Так нельзя»: 8 вещей, которые не испортят, а только укрепят ваши отношения

Неверность партнера: какие могут быть причины

Как стать менее уверенным в себе и более мудрым

Что можно узнать о смерти и горе из мультфильма «Тайна Коко»?

«Слышу от парня постоянные запреты, часто ссоримся. Как прекратить эти вечные скандалы?»

В каком жанре вы живете: комедия, детектив, драма? Как изменить взгляд на жизнь

«Что изменилось в вашей жизни, когда вы стали психологом?»: честные истории 16 экспертов Psychologies

Частный детектив по расследованию измены супруга в Лос-Анджелесе, Калифорния

Kinsey Investigations обладает многолетним опытом расследования и доказывания случаев измены супруга. Называете ли вы это изменой супруга, неверностью или прелюбодеянием, мы освещаем эти дела о расследовании измены в Лос-Анджелесе и по всей Южной Калифорнии. Изменщики раскрываются не сразу, поэтому их супруги пребывают в блаженном неведении о том, что они уже совершают проступки. Отношения могут выглядеть нормальными на поверхности. Помните, что они могли быть лживы вам в течение многих лет, так что к этому моменту они могут быть достаточно хороши в этом. Они могут действовать как преданные родители или любящие партнеры дома. Они находят простительную причину, например, работу, чтобы не быть дома. Поскольку мошенники умеют скрывать свои истинные намерения, им может сойти с рук то, что они делают годами. Однако они никак не смогут скрыть свою двуличность после того, как начнется наше расследование мошенничества. Наши следователи являются экспертами в раскрытии, обнаружении и документировании правды.

Kinsey Investigations: Ведущие эксперты по расследованию неверности и наблюдению в Лос-Анджелесе

Если вы подозреваете, что ваш партнер изменяет, вы, вероятно, правы. По статистике, 85% людей, подозревающих, что их партнер изменяет им, оказываются правы. Если вы подозреваете своего партнера в неверности, обратитесь за помощью в Kinsey Investigations. Мы являемся экспертами в расследовании измен и измен супругов. Все, от частных лиц до адвокатов, работающих над судебными делами, годами полагались на нас, чтобы доказать обвинения в мошенничестве, совместном проживании и прелюбодеянии в Лос-Анджелесе и по всей Южной Калифорнии. Мы являемся экспертами в области скрытого наблюдения и других специализированных услуг, которые помогут вам быстро и эффективно обнаружить и задокументировать измены, супружеские измены и измены супругов.

У нас есть оборудование и методы, дополняющие наш обширный опыт и диапазон навыков. К ним относятся скрытые камеры, высококачественные фото- и видеокамеры, устройства GPS-слежения и другое современное оборудование. Мы известны тщательностью и осторожностью, с которой мы подходим к нашей миссии по выявлению, раскрытию и доказательству подозрительной деятельности. Независимо от условий, мы можем найти способ отследить наших подопытных и получить доказательства, необходимые для построения надежного дела.

Ваш партнер проявляет следующие признаки?

Ваш партнер внезапно хочет больше уединения, чем вы привыкли? Стремление к уединению — это первый признак того, что ваш партнер может вам изменять. Если ваш партнер был очень откровенен во всем, что он делает, внезапная потребность в уединении означает, что он что-то скрывает от вас.

Они блокируют свои мобильные телефоны секретным паролем?
Они работают допоздна, не отвечая на ваши звонки?
Больше внимания уделяют своей внешности?
Они покупают новую одежду и тренируются?
Они занимаются с вами сексом по-другому, реже или чаще?
Они спрашивают о вашем расписании чаще, чем обычно?
Бывают ли периоды, когда ваш партнер недоступен?
Содержатся ли в счетах за мобильную связь записи о длительных звонках?
Были ли ранее общие пароли внезапно изменены и не были переданы?
Регулярно ли очищается история интернета?
Их одежда пахнет духами или лосьоном после бритья?
Они стирают самостоятельно?
Удаляется ли их история звонков и текстовых сообщений?
Установили ли они новые приложения, такие как WhatsApp или signal?
У вашего партнера есть новый телефон, о котором он вам не сказал?
У него есть необъяснимые квитанции в бумажнике или кошельке?
Пробег на их машине выше, что не коррелирует с их маршрутами, к которым вы привыкли?
Пользуются ли они телефонной картой, несмотря на наличие линии, о которой вы знаете?
Выходят ли они из комнаты, когда отвечают на телефонные звонки?
Имеют ли они больше наличных денег, чем они могут учесть?
Защищают ли они паролем свои персональные компьютеры, если раньше этого не делали?
Имеются ли у них необъяснимые расходы по счетам кредитной карты или банковским выпискам?
Они недавно получили новую учетную запись или дебетовую карту, независимую от вас?
Ваш партнер вдруг стал враждебно относиться к вам и вашим отношениям?
Они используют свой компьютер в одиночку и тайно?
Они сворачивают экран своего компьютера, когда вы входите в комнату?

Почему Kinsey Investigations является самым квалифицированным следователем по расследованию измен супругов?

Даже другие частные детективные компании Направляйте нас:

Компания Kinsey Investigations надежна и обслуживает сотни довольных клиентов и юридических групп в Лос-Анджелесе и по всей Южной Калифорнии. Мы заверяем вас, что мы относимся ко всей информации, которую вы предоставляете, и к информации, которую мы собираем, с соблюдением конфиденциальности. Вам не нужно верить нам на слово. Вы можете проверить отзывы наших клиентов, чтобы доказать это.

У нас есть лицензия на работу:

У нас есть лицензия на работу в Калифорнии. Вы можете проверить статус нашей лицензии и узнать, есть ли против нас какие-либо дела, посетив веб-сайт Департамента по делам потребителей. Уважаемый частный сыщик сразу же по запросу сообщит номер своей лицензии.

У нас есть необходимый опыт, соответствующий вашим требованиям:

У нас есть самые квалифицированные частные детективы, которые возьмут на себя требуемую вами задачу. У нас молодо выглядящая команда, а не типичные подозрительно выглядящие крупные мужчины, которых люди обычно спрашивают, что они там делают. Наши детективы сливаются воедино. У нас большой опыт работы в этой области, который может удовлетворить любые ваши требования. Вы можете спросить Kinsey Investigations о случаях, подобных вашему, которые мы завершили с отличными результатами. В Kinsey Investigations мы можем поделиться сотнями успешных дел.

Мы застрахованы от любого вида ущерба имуществу:

Kinsey Investigations застрахована от любого вида ущерба имуществу, которое может произойти в ходе нашего расследования. Нам никогда не приходилось его использовать, но будьте уверены, мы застрахованы.

Мы делаем так, чтобы вы чувствовали себя комфортно, когда вы нанимаете нас:

Мы считаем, что для частных детективов очень важно хорошо общаться со своими клиентами и создавать им комфортные условия любым возможным способом. Мы заботимся о наших клиентах и ​​внимательно слушаем с момента вашего первого звонка. Наши следователи обучены внимательно выслушивать истории, потребности и ожидания наших клиентов.

Свяжитесь с нами сегодня, чтобы узнать больше о наших услугах и получить БЕСПЛАТНУЮ консультацию. Чтобы запланировать БЕСПЛАТНУЮ БЕЗОБЯЗАТЕЛЬНУЮ оценку дела, просто заполните простую онлайн-форму запроса.

Назначьте частного детектива для вашего дела сегодня. Ваша первоначальная частная консультация с нашим частным детективом бесплатна. Оттуда они предоставят план ожидаемых затрат. В Kinsey Investigations мы гордимся полной прозрачностью всех наших расходов. Будьте уверены, что когда вы будете работать с нами, наши следователи изложат все наши гонорары и ожидания в четко составленном договоре. Требуется соглашение о вознаграждении и документ об уплате гонорара. Готов начать? Вы можете позвонить нашим частным детективам по телефону (310) 613-3755.

Каждый случай уникален, и вы можете иметь в виду определенные услуги. Если вы не видите на этой странице нужную вам услугу, свяжитесь с нашим офисом. Даже если мы не предоставляем эту конкретную услугу, мы часто можем предложить альтернативный метод достижения необходимых вам результатов. Мы также можем порекомендовать одного из наших национальных или международных партнеров, который предложит необходимую вам услугу.

Щелкните здесь, чтобы получить БЕСПЛАТНУЮ оценку дела!

Является ли измена более распространенной в военном браке? And Other Infidelity Answers

Есть определенные вещи, которые люди считают стереотипными для семей военных, и одна из таких вещей — неверность в военном браке.

Об этом рассказывают во всех телевизионных шоу и фильмах, но это не то, что просто гражданские считают вероятным в военной жизни из-за длительных разлук. Это то, что было стереотипизировано самими военными семьями.

Если вы зарегистрированы на странице какой-либо супруги военного в Facebook, вы увидите частые сообщения супругов военных с просьбой о помощи, совете и предложениях, поскольку они узнали, что их военнослужащий изменяет им.

Будет широкий спектр советов от «тебе нужно обратиться к консультанту» до «ОСТАВЬТЕ ЕГО, ОН ТАКОГО НЕ СТОИТ, ДОРОГОЙ».

С другой стороны, супруги военнослужащих также относятся к категории «неверных супругов», когда их военнослужащие находятся в командировке или уезжают на длительное время. На неосведомленный взгляд может показаться, что военная жизнь «заставляет» людей обманывать. Он ставит людей в обстоятельства (одинокие ночи, ссоры во время разлуки, чувство бесполезности и беспомощности, длительные разлуки), которые в основном способствуют обману.

А может быть, это не имеет отношения к военному образу жизни, а читеры — просто дерьмовые люди.

Мошенничество более распространено в армии?

Короче говоря, нет. Военнослужащие и их супруги такие же, как и все остальные люди — некоторые из них хорошие, а некоторые плохие (это не значит, что если вы обманываете, значит, вы «плохой», но и то, что вы служите в армии, автоматически не делает вас мошенником — этот выбор вы делаете сами). Хотя наши браки отличаются от браков наших гражданских коллег, в семьях военных уровень неверности не выше, чем в гражданских семьях, которые, по оценкам, составляют около 1/3 населения. Это означает, что около 2/3 семей военнослужащих не страдают от этой проблемы. Просто кажется, что это более заметно, потому что наше население намного меньше, чем население.

Кто больше изменяет: супруг или военнослужащий?

Когда дело доходит до споров о том, кто падает, часто возникают разногласия.