Изменила жена как быть: Жена изменяет мужу: 8 обязательных шагов

Жена изменила, как быть? 4 совета психологов, консультации

Александр 22.12.2013

Добрый день, нужен совет. Жена изменила, я узнал. Готов все простить и забыть, но говорю ей, что это надо пережить вместе. А она не понимает сейчас, что ей надо. 7 лет брака. квартира, машина, ребенок 6,5 лет. Жизнь скучна ей стала наша, как она говорит и не хочет так больше жить, как соседи. Возможно и моя вина, мало обращал внимание на нее, мало общались, куда-то ходили. Она видела эту проблему изначально, предупреждала меня, чего ей не хватает, но я был слеп. И уже на тот момент когда она меня предупреждала у неё уже строились отношения. Она получается пошла на них осознанно. Теперь она влюбленна в него. Я не знаю как быть? Что делать? Хочу все сохранить, потому что люблю ее и не смогу без нее.

Похожий вопрос

Муж подробно рассказал, как изменял, как быть? (1 ответ)

Здравствуйте, Александр! Да, очень тяжёлый период сейчас в вашей семье, настоящий кризис. 

«Она видела эту проблему изначально, предупреждала меня, чего ей не хватает, но я был слеп» —  и ей ничего не оставалось, как начать менять свою жизнь без Вас, т.к. Вы меняться не хотели. Есть такая фраза: «Ни одна измена не происходит без молчаливого согласия супруга», и это про вашу пару. 

Очень трудно будет выстроить отношения заново, но это возможно. Самый действенный и эффективный путь — вместе пройти семейную терапию со специалистом, начав восстанавливать отношения. Шансы есть, но только при желании и намерении обоих супругов. Бернард Шоу писал, что брак – это череда встреч и разводов с одним и тем же человеком…

Нагорнова Наталья Анатольевна, психолог Самара

Похожий вопрос

Виртуальную переписку с коллегой муж принимает за измену, как быть? (3 ответа)

«Хочу все сохранить». ..

Александр, хотите «все сохранить» — сохраняйте.

О том, как строить счастливые партнерские отношения, читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership

Ваше счастье — в Ваших руках!

С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).

Похожий вопрос

Мне изменяют, как быть? (2 ответа)

Здравствуйте Александр!

Порой отношениям необходима встряска и в Вашем случае — это измена супруги. Но Вам решать сдаетесь ли Вы так легко или все же поборетесь за ее сердце. Она сама сказала, что ей стало скучно, так внесите же разнообразие в ее жизнь и преимущества тут на Вашей стороне, Вы лучше ее знаете, ее вкусы, предпочтения, ее желания, вспомните о чем она мечтала, что ожидала и воплотите все это в реальность + немного спонтанности и романтики и думаю, ваша семья переживет этот кризис. Так как суть кризиса — это переход на новый этап отношений, переосмысление ценности друг друга.

Вперед Александр!Дерзайте! Удачи Вам!

Габбасова Анаргуль Абишевна, психолог Астана

Похожий вопрос

Жена обманула, как быть? (2 ответа)

Уважаемый Александр, сразу видно,что проблема пришла значительно раньше измены супруги. Теперь Вы ,,прозрели» — в каком аспекте? Только сейчас она стала нужной? По Вашим словам, Вы давно живете как соседи. Почему? Пореже чем спасать и прощать все, необходимо ответить на эти вопросы. Возможно ответ, который Вы получите, поможет построить новые полноценные здоровые отношения. И на счет прощения — возможно жене тоже есть, что прощать… Ваша оговорка на счет осознанности измены — к чему это, для чего Вы это сообщаете, что хотите этим сказать(какая она или о перспективе отношений)? наверное, Вам бы хотелось , чтобы Вас убедили в чем-то. Мы часто начинаем ценить что-то или кого-то в жизни, когда чувствуем, что теряем это. Именно поэтому создаем как бы нечаянно конфликтные ситуации, провоцирует любимых. Прежде чем сейчас судорожно что-то спасать, постарайтесь осмыслить то, как все произошедшее сложилось в такую закономерную ситуацию (речь, конечно, идет не о самой измене, а об отдалении двух любящих людей). Да, и не занимайтесь самобичеванием. Удачи

Волов Всеволод Вячеславович, к.пс.наук психолог Самара

Похожий вопрос

Оба изменили, как быть, помогите! (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Подозреваю мужа в измене.

Как быть? 3068 1 ответ

Любимый считает, что я ему изменила, как быть? 1852 1 ответ

Как мне вернуть здравый смысл? 1484 1 ответ

Проблемы с парнем 2194 2 ответа

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

Узнала, что жена брата изменяет ему. Как быть?

Недавно узнала, что жена моего брата изменяет ему, но точно не знаю, как далеко они зашли. Не могу вмешаться, так как у них трое маленьких деток, и он может сразу развестись с ней, не разобравшись… Помогите, как поступить в такой ситуации. Места себе не нахожу, услышав об этом…

С точки зрения религии:

Измена, согласно мусульманским законам, относится к тяжким грехам. За супружескую измену по Шариату полагается смертная казнь через побивание камнями до смерти. Этот грех может быть подтверждён только признанием самого совершившего его или свидетельством четырёх соблюдающих мусульман-мужчин, воочию видевших сам процесс полового акта. Если же нет ни первого, ни второго, запрещено (грешно) обвинять кого-то ни было в прелюбодеянии. Обвинение без вышеназванных доводов считается клеветой, которая в свою очередь, согласно законам Ислама, тоже карается 70 розгами по спине. Поэтому будьте предельно осторожны.

Как-нибудь в разговоре с невесткой намекните, дайте ей понять, что Вам известно о её общении с другим мужчиной (обратите внимание на слово «общение», а не измену). Если она оставит этот грех, Вы ничего не скажете брату, в противном случае – он непременно обо всём узнает. Если она не оставит общение с другим мужчиной, конечно же, если такое вообще имеет место быть, сообщите брату, ознакомьте его со сведениями и фактами, которые у Вас имеются. Однозначно могу сказать только то, что без внимания оставлять подобное нельзя, поскольку чувство безнаказанности влечёт за собой совершение ещё более отрицательных поступков.

С точки зрения психологии:

Сложившаяся ситуация крайне неоднозначна и сама по себе вызывает множество вопросов. В своём ответе я буду исходить из того, что Вы не обладаете доподлинной информацией о том, что происходит в семье брата и больше опираетесь на собственные подозрения и показания других людей. Вы правильно сообщает о том, что Ваш брат может, не разобравшись, принять поспешное решение, в результате чего пострадает семья. Исходя из этого, целесообразно пока брату ничего сообщать, но это вовсе не значит, что всё нужно оставить на самотёк и ждать, пока события разовьются сами по себе.

Так поступать нельзя по причине того, что если на самом деле жена Вашего брата поддерживает общение с чужим мужчиной, то, не чувствуя никаких преград, будет продолжать и неизвестно, к чему всё это приведет. Вообще, всегда надо исходить из постулата, что чувство безнаказанности всегда ведёт к росту преступлений как уголовных, так и моральных.

Конечно, действовать Вам нужно осмотрительно и последовательно, то есть выбрать чёткую линию воздействия на жену брата и не отступать от этого. Для начала Вам следует просто поговорить с женой брата и сообщить о том, что до Вас дошла крайне неприятная информация, и Вы хотели бы её обсудить. Здесь главное правило заключается в том, чтобы дать возможность снохе сохранить свою репутацию. Большинство людей так устроены, что внутренне стремятся оправдать возложенное на них доверие и сохранить за собой положительную репутацию.

Другими словами, в Вашем посыле должны содержаться примерно такие слова: «Мне очень не хочется думать о тебе плохо, так как я уважаю тебя и хочу быть о тебе хорошего мнения». Этим посылом Вы одновременно показываете своё расположение, которое она может очень легко утратить и вместе с тем сохранить за собой положительную репутацию.

Естественно, жена Вашего брата начнёт интересоваться, откуда у Вас эта информация. Вот тут-то всё далеко не однозначно. Если Вы сообщите ей о том, кто Вас просветил, то Вы тем самым можете серьёзно внести раздор, и если она не намерена оставлять то, что может быть, она может принять дополнительные меры, чтобы больше ничего не узнали. А если Вы под любым предлогом не сообщите о том, кто именно Вам сообщил, то Ваша сноха получит дополнительный стимул отказаться от своих намерений, поскольку для неё теперь потенциально каждый может быть тем, кто сообщил. Можете просто сказать, что этот человек пока не желает разглашать и надеется, что она одумается. Есть, конечно, и обратная сторона: Ваша сноха будет подозревать других, но это незначительно, поскольку, если в самом деле измена имеет место, она понимает что правда не на её стороне.

Также немаловажно и то, что Вам не стоит загонять сноху в угол, заставляя её признаться в содеянном, а наоборот, надо дать почувствовать ей, что она имеет реальный шанс сохранить своё лицо.

Мухаммад-Амин — хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

7-шаговый процесс, если вы хотите изменить своего супруга

У каждого есть что-то, что он хотел бы изменить в своем партнере. Как терапевт, вы знаете, что самые большие улучшения в отношениях пары происходят, когда оба человека меняются и растут. Отношения пар представляют собой интересный парадокс. Рост стимулируется тем, что партнеры противостоят друг другу и побуждают друг друга меняться. Это давление и вызов могут привести к положительным изменениям в развитии и ослаблению защит. Однако слишком часто партнеры требуют перемен, контролирующих, требуемых и имеющих право. Эти запросы приводят к борьбе за власть и очень болезненным взаимодействиям.

Но иногда у одного партнера есть законное желание увидеть изменения в своем партнере. И этот формат может им помочь. Мы приглашаем вас поделиться им со своими парами.

Вот 7-шаговый процесс изменения вашего партнера. Ключ к успеху этого процесса в том, что он вызывает у вашего партнера желание измениться, а не чувство принуждения. Почему? Потому что ваш выигрыш не будет ощущаться как их потеря.

Вот что ты делаешь.

1. СОСТАВЬТЕ СПИСОК трех действий вашего партнера, которые вас больше всего раздражают. Например, оставляет беспорядок в доме; дуется; не выполняет свою часть домашних дел и т. д. Затем выберите одну проблему, которая имеет наилучшие шансы на то, что ваш партнер отреагирует на ваш дискомфорт. Вы значительно повысите свои шансы на успех, сосредоточившись на одной проблеме за раз. Давайте пойдем по-крупному и скажем, что проблема в том, что ваш партнер не справляется со своими обязанностями по дому.

2. ОПИСАТЬ ПРОБЛЕМУ подробно. Это включает в себя то, что они делают, и вашу реакцию на проблему. Например: «Дорогая, мне нужно обсудить с тобой одну проблему. Когда ты приходишь с работы и начинаешь читать почту, переодеваешься, включаешь новости, перезваниваешь, не оглядываясь и не замечая, что дети капризничают, визжат на ужин, а я по уши в том, чтобы приготовить ужин готов, я вижу тебя слепым и бесчувственным комом. Эта проблема сохраняется уже более года, и облегчения не видно».

3. ОПИШИТЕ СВОЮ РЕАКЦИЮ на проблему. «Когда ты действуешь так не обращая внимания, я думаю, что ты гораздо больше заботишься о том, чтобы в первую очередь удовлетворить свои собственные потребности, и ты вмешиваешься только тогда, когда это удобно для тебя. Я чувствую злость, одиночество и обиду. Когда я так себя чувствую, я становлюсь холодным по отношению к вам и отказываюсь от любых спонтанных проявлений привязанности. Мне не нравится, как я реагирую, но это то, что я делаю».

Вот «формула» описания проблемы.
А) Вы определили поведение «не тянуть его вес», приведя конкретные примеры.
B) Вы выразили свою реакцию на это, заявив: «когда вы делаете (их поведение), я думаю _____ (вы невнимательны…) и чувствуете _____ (сердитый, одинокий, обиженный), а затем я делаю _____ (сдерживаю привязанность) . Важно, чтобы ваш партнер знал, какова ваша полная реакция на поведение, которое является проблемой. Особенно дайте им знать, что вы делаете, когда думаете и чувствуете, как вы. Это действительно информирует вашего партнера о последствиях для него нежелательного поведения. Включите в свою реакцию значение проблемы для вас. Например, если они не тянут свое бремя, это означает, что их не любят, не уважают и не ценят.

4. БУДЬТЕ ЧУВСТВИТЕЛЬНЫ. Расскажите своему партнеру, почему вы думаете, что ему будет трудно изменить нежелательное поведение. Это даст им понять, что вы видите проблему с обеих точек зрения и цените то, что вы просите их изменить. Например: «Дорогой, я думаю, что будет сложно вмешаться, когда ты вернешься домой, потому что ты чувствуешь себя истощенным и хочешь немного времени для себя, чтобы восстановиться. Я думаю, что я многого прошу от вас.

5. ОПИСАТЬ, КАК ВЫ ПОМОГИТЕ. Поскольку вы не собираетесь «просто» обратиться с просьбой, а затем надеяться на лучшее (в прошлом это не удавалось, ни придираться, ни умолять), следующим шагом будет описание того, что вы будете делать, чтобы помогите своему партнеру внести изменения, которые вы хотите. Например: «Дорогая, твое участие так важно для меня, когда ты вернешься домой, что я сделаю _____________ (укажите здесь то, что, по вашему мнению, будет сильным мотиватором для вашего партнера, чтобы внести запрошенное изменение).

6. СПРОСИТЕ, ЖЕЛАЮТ ЛИ ОНИ внести изменения, которые вы запрашиваете. Они могут согласиться полностью или частично или ни с одним из ваших запросов. Они могут сказать вам «нет», но будут более охотно рассматривать изменение, если вы предложите другой мотиватор или побуждение к изменению. Тогда вы сможете решить, стоит ли это ваших усилий.

7. УЗНАЙТЕ ПОЧЕМУ. Независимо от того, хотят они измениться или нет, спросите почему. Знание того, почему они хотят измениться, поможет вам понять, что ими движет. Вы сможете лучше поощрять их на этом пути. Если они не хотят меняться, выяснение причин поможет вам определить, как двигаться дальше. В этом случае у вас есть еще 2 варианта. Во-первых, вы можете спросить, является ли это временным или более постоянным состоянием. Если кажется, что на данный момент не будет никаких изменений, дайте им знать о последствиях — о том, как вы думаете, чувствуете и действуете, — а затем оставьте это на данный момент. Второй вариант — перейти ко второй проблеме в вашем списке и повторить описанную выше последовательность.

Когда вы даете парам эту информацию «7 шагов к тому, чтобы изменить вашего партнера», у них есть как инструменты, так и мотивация двигаться вперед. Если вы поможете им выполнить шаги в первый раз за сеанс, они будут лучше подготовлены к продолжению своего прогресса дома. Вы также обнаружите, что пары, которые работают над этим дома, приходят на следующую встречу с новыми важными вопросами для обсуждения с вами.

Его жена изменяет… и ему это не нравится

Последнее обновление: 10 октября 2022 г.

«Женщины выходят замуж за мужчин в надежде, что мужчина изменится. Мужчины женятся на женщинах, надеясь, что женщина не изменится. Неизбежно, они оба разочаровываются». Альберт Эйнштейн

Моя клиентка, которую я буду называть Рэйчел, поклонялась земле, по которой он ходил, когда встретила своего мужа (это ее слова). Они познакомились в церкви в возрасте 17 и 19 лет. Она была красивой молодой женщиной. Она стала хорошей женой и матерью. Но она также была динамичной, энергичной и счастливой, получая энергию от общения с другими людьми.

Но хотите верьте, хотите нет, но она не обладала сильным чувством собственного достоинства и не доверяла своим инстинктам… поскольку эти инстинкты казались мятежными и немного опасными. Рэйчел знала — еще двадцать лет назад, — что если она выйдет замуж за человека, который теперь является ее мужем, он предотвратит ее появление в слишком больших неприятностях. Он был хорошим человеком, красивым мужчиной, христианином, а также контролирующим человеком.

И она хотела, чтобы ее контролировали… так что у них это сработало.

Пока маленький мятежный и свободный дух внутри нее не начал снова выходить на поверхность, когда ей было далеко за 30.

Теперь, когда она выражает свои желания, ее муж злится и говорит: «Я даже не знаю, кто ты такой!» Его жена меняется, и он просто хочет вернуть женщину, на которой женился.

Проработав эту работу с женщинами в течение многих лет (и испытав это на собственном опыте), у меня есть некоторые наблюдения о том, как женщина меняется со временем*:

*очевидно, это неточно и по-разному у женщин, так что не воспринимайте это буквально. ..

В наши 20-30 лет, мы начинаем создавать идеальную жизнь: заканчиваем образование, делаем карьеру, находим долгосрочные отношения, может быть, даже женимся, создаем дом и создаем семью. У нас большие планы на жизнь и достаточно энергии, чтобы осуществить их все.

В возрасте от 30 до 40 лет, , мы начинаем позволять тихому шепоту нашего сердца подниматься на поверхность, все больше соприкасаясь со своими потребностями, мечтами, желаниями и предпочтениями. Мы начинаем подвергать сомнению ожидания других людей от нашей жизни и все, что кажется ненастоящим. Мы находимся в состоянии становления, но это может немного сбивать с толку, когда вы начинаете смешивать суждения

хорошо и плохо, правильно и неправильно , должен и не должен. Кажется, что все наши потребности и желания бросают вызов всему, чему нас учили быть бескорыстной, заботливой женой и матерью, которой мы должны быть.

В возрасте от 40 до 50 лет мы полностью избавляемся от мыслей о том, что другие думают о нас, и хотим полностью охватить все части себя. Это может выглядеть немного мятежно, потому что меняются правила взаимодействия с другими людьми, что может сбивать с толку окружающих вас людей.

• Если вы всегда ставите чужие нужды выше своих собственных, к этому времени вы начинаете выделять пространство, время, любовь и энергию для своих страстей. Некоторые могут даже позвонить вам
• Если вы никогда в жизни не устанавливали здоровых границ, люди начинают это замечать, и им это не нравится. Они могли лучше удовлетворять свои потребности через вас, когда у вас не было границ.
• Если, как и мой клиент, люди могли контролировать вас, а теперь вы больше не подвластны контролю, они могут возмутиться этим изменением. Они могут пристыдить вас такими сообщениями, как «Я даже не знаю, кто вы такой», пытаясь заставить вас вернуться в ту милую сейфовую ячейку, в которой вы были, когда мы поженились.

И к середине 50-х годов

, ну… если мы еще не приняли изменения внутри себя на этом пути, тогда начинается ад. Окружающие назовут это кризисом среднего возраста . Мне нравится называть это пробуждением среднего возраста . Наши души проснулись и больше не заснут. Мы полностью погружаемся в себя и учимся любить женщину, которую находим (даже если другие этого не делают).

Хотя муж Рэйчел не мой клиент, у меня есть для него хорошие и плохие новости:

Ваша жена меняется… Плохие новости: Эта новая версия вашей жены, которую вы испытываете, не станет спокойнее и не вернется в свою милую, опрятную, хорошую христианскую жену и мать. Только со временем это будет выражаться по-разному, более сильно.

Ваша жена меняется… Хорошие новости ( и это действительно хорошие новости, потому что они дают ему контроль над своими чувствами ): Когда его жена меняется, он может принять изменение, обнаружить и пересмотреть -откройте для себя каждую новую женщину, которой она становится. Или он может противодействовать реальности, и каждый раз, когда вы спорите с реальностью, вы будете страдать.