Измена супругов: Супружеская измена

Содержание

Измена супруга, 8 (восемь) букв

Вопрос с кроссворда

Ответ на вопрос «Измена супруга «, 8 (восемь) букв:
адюльтер

Альтернативные вопросы в кроссвордах для слова адюльтер

Импортная неверность

Супружеская неверность

Борец за чистоту русского языка Лесков предлагал заменить это иностранное слово на «ложепеременное спаньё»

Супружеская неверность, измена, предательство

В буржуазном обществе — любовная связь вне своей семьи, супружеская неверность

Борец за чистоту русского языка Лесков предлагал заменить это иностранное слово на «ложепеременное спанье»

Определение слова адюльтер в словарях

Энциклопедический словарь, 1998 г. Значение слова в словаре Энциклопедический словарь, 1998 г.
АДЮЛЬТЕР (франц. adultere) супружеская неверность, измена.

Большая Советская Энциклопедия Значение слова в словаре Большая Советская Энциклопедия
(франц. adultère), супружеская неверность, измена.

Толковый словарь русского языка. Д.Н. Ушаков Значение слова в словаре Толковый словарь русского языка. Д.Н. Ушаков
(тэр), адюльтера, м. (фр. adultиre). В буржуазном обществе — любовная связь вне своей семьи, супружеская неверность. Нарушитель супружеской верности (разг. неправ.)

Большой юридический словарь Значение слова в словаре Большой юридический словарь
(фр. adultere) — см. Прелюбодеяние.

Примеры употребления слова адюльтер в литературе.

Гибко извивались синусоиды и аденоиды, голосили транзисторы и канистры, порхали синхрофазотроны и фазаны, сопела вентиляция, колебалась аннигиляция, мелькали кванты и аксельбанты, компьютеры и адюльтеры.

Когда же князишка почувствовал, что возмездие близко, он поджег свой дом, чтобы скрыть многочисленные следы преступления, и бежал, соблазнив мою Лавинию, пытаясь придать своему бегству сходство с пошлым адюльтером.

Правда, тогда законодательным мерам в защиту брака, поощрявшим семью, регламентировавшим конкубинат и осуждавшим адюльтер, сопутствовало идейное Движение,— возможно, не столь уж искусственное,— противопоставившее распущенности своего века требование возвра48 та к суровости древних нравов.

Она себя считала вполне современной женщиной, но с Ганей узаконенный адюльтер представлялся совершенно невозможным.

Пьесу хорошо принимают, тема ее, как всегда, адюльтер, только на этот раз двойной.

В то время как Дюма-сын в своих пьесах присуждал адюльтер к смертной казни, сам он вступил в связь с замужней женщиной и оторвал ее от мужа.

Источник: библиотека Максима Мошкова

как пережить супружескую измену. Нужно ли прощать…

Содержание статьи

Измена. Никаких гарантий
Измена как составляющая брака?
После измены: жизнь, в которой уже не будет легкости
Как можно потерять любовь из-за измены
Читайте также:

Все чаще в современном обществе пытаются внушить нам, что в супружеской измене нет ничего страшного. Но люди понимают, что это далеко не так, и пытаются обезопасить свой брак, найти какие-то гарантии для его сохранения. Например, в Таинстве венчания.

Дает ли венчание какие-то гарантии, как действует измена на обоих супругов, насколько возможно – простить, и как сохранить любовь в семье – обо этом Правмир поговорил с протоиереем Алексием Уминским, настоятелем московского храма Живоначальной Троицы в Хохлах.

Измена. Никаких гарантий

Протоиерей Алексий Уминский

— Порой, когда люди венчаются, им кажется, что таинство гарантирует им счастливую семейную жизнь, без серьезных испытаний.

— Чувство, будто тебе что-то гарантировано – всегда ложное.

Христианство вообще ничего не гарантирует, а просто призывает нас следовать за Христом. И этот призыв никак не связан с нашим желанием разложить все по полочкам, сделать духовную жизнь конкретной, понятной, опереться в ней на что-то внешнее, постижимое нашим умом.

И потому у нас к таинствам часто складывается неправильное, в чем-то оккультное отношение. Нам кажется, что таинства должны действовать сами по себе, гарантированно подавая нам определенный набор благодеяний.

На самом деле, таинства, хоть они и совершаются непреложно и неизменно Духом Святым в Церкви, опять же никакой гарантии каждому из нас не предоставляют.

Как Таинство Крещения не гарантирует человеку спасения, Таинство Исповеди — прощения, Таинство Евхаристии — благополучия и ощущения благодатной наполненности, так же и Таинство Венчания не гарантирует человеку семейного счастья, оно только открывает возможности для этого через постоянный труд, через жизнь по Евангелию во всей полноте.

Таинство венчания – начало пути, возможность для возрастания в любви – жертвенной, взаимоотдающей, которая наполняет не только тебя, но и других, и распространяется на все пространство твоей жизни. А это все дается человеку через крест, через подвиг, через труд, через самоотдачу.

— У венчанных супругов больше ответственности?

— Венчанные супруги, или невенчанные… Речь же здесь не идет о том, что человек, который принимает венчание в Церкви, подписывает некий договор об ответственности. Мы говорим о том, насколько люди понимают или готовы понять, что такое любовь.

Нельзя же сказать, что венчанные браки обязательно совершаются по любви, а невенчанные – не по любви. Существуют невенчанные браки, которые могут реализовать человеческую любовь, быть счастливыми, являться примером того, какой может быть настоящая семья.

Природа любви и в венчанном браке, и в невенчанном одна – божественная. Законы любви непреложны, как законы мира, как законы бытия. И они будут наполнять жизнь людей, даже если они не знают Христа. Христос все равно незримо будет в них присутствовать.

Что же тогда дает человеку венчание? Оно преображает любовь земную, пусть и существующую по божественным законам, прекрасную, но все-таки – человеческую – в небесную.

Ярким примером, как это происходит, является первое чудо, совершенное Христом в Кане Галилейской, когда Он превратил воду в вино. То есть обычное вещество, без цвета, без вкуса, без запаха, но крайне необходимое для человеческой жизни превратил в напиток совершенно иного качества. А мы то знаем, что и вино имеет способ преображаться в Кровь Христову в Евхаристии. Поэтому путь любви – от воды – ко Крови Христовой – это и есть венчание, Таинство Церкви, где Христос наполняет уже великое, уже необходимое, уже полноту, переливая ее через край. И вот здесь и начинается особая ответственность, которую человек должен принимать.

Готовность принять и быть достойным этого – огромный подвиг человеческой жизни. И этот подвиг делает людей, живущих на земле, едиными в вечности, где уже никто замуж не выходит и не женится, но здешний брак не исчезает, остается вечным.

Читайте также — Семейная проблема

Измена как составляющая брака?

— Мне не раз приходилось слышать от людей старшего поколения, что супружеская измена – составляющая брака, которую никак не избежать.

— В этом случае люди просто пытаются оправдать свое поведение. Или, чаще, оправдывают ситуацию собственной семьи, когда им пришлось пережить и простить измену своего супруга. Человеку нужны какие-то основания, чтобы суметь справиться с бедой, с тем, что пережить сложно, а порой – невозможно. Из Евангелия мы знаем, что Христос единственной причиной для того, чтобы человек оставил свою жену или своего мужа, называет прелюбодеяние – супружескую измену.

— И потому человек, даже простив, забыть об этом не может на протяжении всей жизни?

— Конечно. Неслучайно же в заповедях сначала идет – «не убий», потом – «не прелюбодействуй». Убийство и супружеская измена почти равнозначны по своей разрушительной силе. Кто изменяет любви – тот убийца. И те люди, которые пережили измену супруга или супруги, воспринимают случившееся так, словно их убивают. И эта рана не заживает никогда.

— А как быть с модным нынче мнением, что «легкий уход налево» — только укрепляет семью?

— Да, существует целая современная теория, что супружеская пара обязана таким образом развлекаться, и будто это даже увеличивает стремление друг к другу. Ну – это один из вариантов лжи, которой много сегодня наговорено по этому поводу. Лжи мерзкой, отвратительной, гадкой.

А что происходит на самом деле? Люди сначала соединились для любви, были произнесены клятвы верности, каждый сумел максимально себя другому доверить, обнажить, обезоружить, открыться впустить в свою жизнь другого. И вдруг после этого терпит такое предательство! И это способно до конца убить любовь, разрушить семью, исчерпать брак. Причем полностью, без возможности что-либо восстановить на пепелище.

— Именно поэтому на различных дамских форумах женщины с отчаянием пишут, что муж раскаялся, вернулся, стал буквально идеальным, а у нее внутри – пустота, и она уже жалеет, что позволила мужу не уйти?

— Да, человек может опомниться, прийти в себя. Но людям, к сожалению, свойственно прощать себя раньше, чем их простит другой. А вместе с прощением приходит чувство, что вроде «теперь надо все забыть». А есть такие вещи, которые забыть нельзя. Человек бы и рад это сделать, но не может.

Не может же тот, у кого, скажем, оторвало ногу во время войны, забыть о том, что у него нет ноги. То же самое можно сказать и о пережившем измену мужа или жены. Человека буквально распилили пополам, отняли часть его существа, часть его тела, потому что не зря же говорится, что два – это плоть едина. И как он об этом может забыть?!

И потому простить такое не под силу очень многим. И даже Господь не требует этого от нас. Он говорит, что человек свободен не принимать того, кто совершил измену.

— А как быть, если изменивший в оправдание говорит своей половине: ничего не случилось, я люблю тебя по-прежнему, там была лишь физиология, а душой я всегда с тобой?

— Не буду говорить о причинах супружеских измен: где-то это просто человеческое безобразие, где-то – обоюдная вина людей в браке, которые не умеют друг друга хранить и беречь данное им в самом начале их совместной жизни.

Но, в любом случае, человек, когда совершает такой поступок, сам сильно меняется. Такое ощущение, что он теряет рассудок. И мы все и так в результате грехопадения имеем искаженную человеческую природу. А в случае измены, особенно если речь о венчанном браке, когда клятвы даны не только человеку человеком, но и Богом услышаны, в Небесах записаны, с самим человеком происходит что-то ужасное. Не может такой страшный грех оставить человека прежним…

Он теряет в себе нечто важное, что его самого как человека формировало. У него сильно поражается та часть души, которая способна на истинные, правильные чувства. Человек начинает лгать, оправдывать себя, искать иные ходы, защищаться. И даже пытается выстраивать некие правильные вещи, но у него все равно ничего не получается. Потому что он настолько себя искривил, что каждый следующий шаг, даже если он делается формально правильно, все равно уводит его в другую сторону.

Читайте также — Горе бездетного брака и славное Рождество Богородицы

После измены: жизнь, в которой уже не будет легкости

— А все-таки можно сохранить семью, которую коснулась измена?

— Наверное, можно. Но случаев, когда семья от этого рушится, гораздо больше. Для сохранения семьи нужен еще обоюдный подвиг, который, и это надо понимать, не кончится никогда. Как и не исчезнет боль от случившегося. И уже никогда в этой семье не будет такого счастья, легкости, радости, которые могли бы быть. Это все время будет жизнь с комком в горле, с горьким привкусом. Пусть супруги к этому привкусу привыкнут, и, может быть, в этой семье будет даже немало внешних проявлений счастья, общих дел, они будут более ответственны и едины в вопросах воспитания детей. Потому что этих людей будет соединять подвиг покаяния с одной стороны и подвиг прощения – с другой. Это, наверное, тоже много значит…

— Как не уйти в депрессию человеку в тот момент, когда он только что столкнулся с изменой близкого?

— А это невозможно — не уйти в депрессию. Человек обязательно переживет ее, переживет отчаяние, чувство крушения всего. И все это сильно и болезненно отразится на детях. Смерть одного из родителей не так ранит детей, как уход из дома отца или измена матери, в общем — разрушение семьи. Потому что смерть переживается как тяжелое горе, но в котором можно жить, с которым можно справляться. А раскол в семье для них — предательство, убийство. Ничто другое не вызывает в детях такой внутренней травмы.

В некоторых случаях женщина, переживающая измену мужа, будет пытаться сгладить ситуацию для детей. Но можно представить себе, насколько ей удастся это сделать, если она – в депрессии и способна только механически исполнять свои обязанности – кормить, отводить и забирать детей из школы. Она бы и рада включиться по-настоящему, но не может.

И здесь уже лучше обратиться к психотерапевту, который, возможно, назначит курс лекарственных средств. О том, чтобы регулярно ходить в храм, о необходимости Таинств Покаяния и Причащения я не говорю: это само собой должно подразумеваться для православного человека.

— Некоторые «доброжелатели» советуют человеку, переживающему измену близкого: «а ты отомсти, поступи таким же образом, и легче станет».

— Можно проследить в обществе такую тенденцию взаимного безумия. Но, люди, которые в своем отчаянии решаются на подобное, затем, наверное, будут чувствовать себя еще хуже. Ведь человек получает двойную травму. Его предали, и он еще себя уничтожил грехом.

Как можно потерять любовь из-за измены

— А может быть, что внутренняя, душевная измена наступила раньше, чем физическая?

— Если в семье утеряна любовь, тогда супружеские измены лишь являются следствием этой потери. В один прекрасный момент люди словно договариваются, что им удобнее жить, имея лишь общую квартиру и общий бюджет. Но тут о семье можно говорить только в условных категориях.

Когда нет любви, то какой смысл говорить об измене? Когда люди потеряли любовь, они уже изменили друг другу.

— Что значит «потеряли любовь»?

— Люди вдруг понимают, что наступила пустота вместо полноты. И супружеская измена – она уже здесь, свершилась. Потому что люди в какой-то момент изменили друг другу не физически, не фактом, что кто-то пошел «налево», а тем, что отказались от другого, как от креста, когда они в своей семейной жизни смогли сказать: вот это мое, а вот это – твое.

Опасно для брака, когда однажды человек решает, что у него есть нечто такое, что его «половинке» может не принадлежать, чем он не собирается делиться. Пусть это мелочь какая-то, да тот же футбол, например! Это касается всего, в том числе отношений с родителями. Не зря Библия призывает оставить «отца своего и матерь свою». То есть даже родителей в браке нельзя оставлять только своих, даже они становятся общими. Отсюда обращение «мама» и «папа» к недавно чужим людям. Брак – хрупкое образование, и к нему нужно относиться бережно.

— Что требуется от людей для того, чтобы сохранить любовь?

— Люди, которые друг друга увидели, и друг в друге почувствовали возможность быть вместе, на всю жизнь друг другу обязаны. Важно помнить об этом. Ведь в тот момент, когда они согласились быть вместе, они приняли решение без остатка отдать себя другому человеку. Обоюдно, бесстрашно, с надеждой на Бога. Они, может быть, до конца, по молодости, этого еще не поняли. Но изначально оказались к этому готовы. Если человек изначально не готов посвятить себя без остатка другому, он делает колоссальную ошибку, вступая в брак.

— А как узнаешь, готов или не готов в молодости, в порыве влюбленности?

— Как-то надо узнать. Влюбленность – это еще не стопроцентный повод для вступления в брак. Для этого нужны определенная подготовка, узнавание, испытания, когда любовь, вырастая из влюбленности, начинает проявлять себя. Но каких-то конкретных рецептов здесь нет.

Мне понравилось, как отец Дмитрий Смирнов однажды сказал, что если человек может не жениться, то он не должен жениться ни в коем случае. То есть вступать в брак нужно только тогда, когда ты точно не можешь этого не делать. Если же хоть на мгновение допускаешь, что можешь не жениться (не выходить замуж), значит, что свою жизнь мыслишь в какой-то степени, пусть в самой маленькой – автономно, отдельно. Оставляешь себе нечто такое, что может принадлежать только тебе одному. А в браке, повторяю, этого быть не должно. В браке можно только взять и до конца себя отдать.

— Подозревая измену, некоторые женщины пытаются, например, вскрыть электронный почтовый ящик мужа. А получается, что само наличие паролей, «ключей» — уже сигнал, что в семье не все в порядке?

— Если в семье есть момент недоверия, если кто-то от кого-то что-то скрывает, это уже страшно. Значит тот, кому ты доверил себя, у тебя что-то ворует.

Если же возникли подозрения, не надо пытаться «взламывать» электронный почтовый ящик, пытаться что-то узнать. Надо только молиться. И внимательно смотреть на происходящее, пытаясь понять, почему это могло случиться, и что следует сделать для того, чтобы что-то спасти, уврачевать.

Ведь, на самом деле, можно простить человека, совершившего столь ужасный поступок. Если есть глубочайшее покаяние изменивший стороны и если есть движение навстречу другой стороны, тогда все можно преодолеть. Хотя, повторяю, это больно и трудно.

— В журналах для женщин психологи часто дают советы, что если жена начинает подозревать мужа, то, вместо закатывания истерик, надо попытаться изменить ситуацию, окружить супруга заботой, вниманием, тщательнее следить за своим внешним видом.

— В том числе, наверное, это тоже может иметь место. Поскольку случается, что люди в семье перестают смотреть друг на друга. Ведь столько дел: купить мебель, сводить детей на музыку и английский, поставить счетчик на воду и сделать еще много чего, вроде бы не требующего отлагательств. Муж и жена друг с другом даже не видятся. Вечером пришли, каждый – к телевизору, к ноутбуку, потом, уставшие, легли спать, утром проснулись и – новая гонка. И даже интимные отношения у них распадаются.

А однажды супруги с удивлением обнаруживают: «Ой, а кто эта женщина – непонятная, всклокоченная, нервная?», «А кто этот небритый мужчина с серым лицом, с синяками под глазами?» Это может случиться тогда, когда семья вдруг превращается в решение проблем, в достижение каких-то маленьких целей, когда у каждого непрестанная забота: зарабатывать деньги, устраивать карьеру, что-то покупать, детей возить в разные школы.

Всё, семьи здесь тоже не будет! Потому что цель семьи не в этом. А в наполнении любовью пространства, в котором ты живешь. Все остальное вторично. Ну, не покупай ты мебель, если она обходится такой ценой, не зарабатывай столько денег, если за них расплачиваешься жизнью семьи!

Надо вовремя это понять и — окружить друг друга заботой, наконец-то опять начать смотреть друг другу в глаза, друг с другом вечером постоянно о чем-то разговаривать, сидеть вместе, пить чай, вместе ходить в театры, в кино, в музеи, гулять по парку. То есть делать жизнь общей.

Хотя, казалось, бы, и покупка мебели – общая цель: мебель же для дома, дом строится для нас. На самом деле, это все не соединяет, а разобщает. Потому что превращается в самоцель: мебель, диссертация, что угодно! Настоящая же цель – это любовь, семья.

Да, человек устает, но что мешает ему, придя, приветливо улыбнуться, поцеловать жену, посмотреть у детей уроки или радостно встретить вернувшегося с работы мужа? Я вот не могу представить себе, что приду домой, а жена не выйдет с улыбкой ко мне навстречу!

— Современный человек оказывается зажатым между полярными, одинаково давящими мнениями: в светских СМИ позиционируется, что «все можно», что все просто и легко в семейной жизни, во многих православных – ничего нельзя, все тяжело и мучительно.

— А у нас вообще просто о браке как о любви почти не говорят. У нас говорят о браке как о подвиге, как об обязанности, как о методе решения демографических проблем в стране. Об обязанностях женщины – христианки. А в светском обществе говорят о любви как об удовольствии, развлечении.

Потому нам надо научиться правильно говорить о любви. О любви как о радости, как о счастье, о полноте, и, в том числе, как об ответственности, о труде. Когда владыку Антония спросили, каким должен быть христианский брак, какой должна быть христианская семья, он ответил: счастливой! Несение креста в семейной жизни не должно быть формой пытки. Мы же в церковных песнопениях о Кресте говорим как о радости. А когда человек идет путем любви, он креста-то и не замечает. Только позднее понимает, что ради того, что у него есть, он готов все отдать, пойти на смерть. Ведь по-настоящему сказать человеку «я люблю тебя» – это значит – «я готов отдать за тебя жизнь».

Беседовала Оксана ГОЛОВКО.

«Наказаны» ли супруги-изменщики при разводе в Нью-Джерси?

Многие люди, с которыми я вырос здесь, в Ист-Брансуике, штат Нью-Джерси, знают, что я семейный юрист и развод, и моя юридическая фирма находится здесь, в моем родном городе. С этой целью, вскоре после того, как история о взломе Эшли Мэдисон стала известна, мой хороший друг, которого я знаю почти 40 лет, разместил на моей стене в Facebook статью под названием «Судьям по разводам все равно, если вы изменяете». Теперь, как опытный юрист в этой области, я хорошо знаю, что суды по семейным делам Нью-Джерси обычно не принимают во внимание вину супругов при определении алиментов. Однако, основываясь на некоторых комментариях к этому посту в Facebook от других друзей и текстовых сообщениях, которые я получил от других, мне вдруг стало ясно, что многие люди ошибочно предполагают, что если их партнер изменил им, они больше не будут нести ответственность за алименты. . Суды, как правило, определяют размер алиментов на основании финансовой зависимости, а не вины супругов. Пожалуйста, наслаждайтесь сегодняшним блогом.

NJ Divorce Lawyer

Mani v. Mani , что вина супругов будет рассматриваться только в том случае, если вина оказала значительное влияние на экономическое положение сторон или была настолько ужасной, что присуждение алиментов быть несправедливым. В решении Верховный суд штата Нью-Джерси буквально использовал покушение на убийство супруга как пример редкого случая вопиющей или «вопиющей» вины. В то время как многие из моих коллег согласны с тем, что супружеская измена может чрезвычайно затруднить урегулирование бракоразводного процесса из-за обострения эмоций, связанных с изменой, штат Нью-Джерси является штатом, в котором разводы осуществляются «без вины».

В деле Мани стороны встретились в 1970 году. Бренда Мани начала работать на своего будущего мужа Джеймса Мани в его сезонном бизнесе развлечений на набережной Сисайд-Хайтс. Помимо того, что он был совладельцем бизнеса по дощатым настилам, Джеймс также был партнером туристического агентства во Флориде. Бренда окончила колледж в 1971 году и начала преподавать в дошкольных учреждениях, работая с Джеймсом летом.

Пара приобрела свой первый дом до свадьбы в 1973. Они внесли от 5000 до 6000 долларов вместе с прибылью от бизнеса по дощатым настилам. Остальные 25 000 долларов были профинансированы за счет ипотечного кредита, принадлежащего отцу жены, который также дал ей значительные денежные подарки и инвестиции в первые годы брака. Эти подарки включали чеки на 10 000 долларов в год и не облагаемые налогом облигации, которые, как и семейный дом, остались на имя Бренды.

В 1981 году отец Бренды подарил ей акции семейного бизнеса Ultimate Corporation. Однако условием подарка является то, что ее муж подпишет отказ от права на долю в акции. Когда стало ясно, что бизнеса на набережной недостаточно для поддержания все более комфортного образа жизни пары, Бренда начала погружаться в свой инвестиционный доход.

Бренда начала продавать свои акции Ultimate Corporation и купила не облагаемые налогом облигации на свое имя. Обсуждая свои инвестиции с мужем, Бренда утверждала, что все продажи акций она осуществляла под руководством своего отца, брокера и финансового консультанта. И наоборот, Джеймс утверждает, что именно он был движущей силой продаж.

Пара приобрела второй дом за 145 000 долларов в 1986 году, используя выручку от акций Ultimate Бренды и 129 000 долларов от продажи своего предыдущего дома. Хотя имущество было передано паре как мужу и жене, титул позже перешел к Бренде. Существующий дом на участке был снесен, и пара потратила от 500 000 до 750 000 долларов на экстравагантный новый дом.

Когда в 1993 году пара ушла из бизнеса по дощатым настилам, они продолжали вести роскошный образ жизни. Полагаясь почти исключительно на инвестиционный доход Бренды, пара тратила примерно от 7 360 до 13 143 долларов в месяц.

После семи лет совместной жизни на пенсии Бренда узнала, что у ее мужа роман. Бренда подала на развод, заявив о супружеской неверности и крайней жестокости. Джеймс, в свою очередь, подал ходатайство об облегчении судебного разбирательства. Pendente lite означает «ожидание судебного разбирательства» или «ожидание судебного разбирательства». Другими словами, пендентелайт-ордер носит временный характер и часто используется для обеспечения поддержки супруга с низким доходом, пока идет судебный процесс. Здесь судья первой инстанции удовлетворил ходатайство Джеймса и присудил 1006 долларов в неделю в качестве супружеской поддержки и 7000 долларов в качестве гонораров адвоката.

Когда дело было передано в суд, Джеймс заявил, что имеет право на постоянное присуждение алиментов в размере 68 320 долларов в год. Бренда возразила, что ее муж вообще не имеет права на алименты. На момент суда активы Бренды оценивались в 2,4 миллиона долларов. Активы Джеймса были скудными по сравнению с ним: IRA на сумму 80 000 долларов и доля в общей собственности от имения его отца оценивалась в 50 000 долларов.

Судья постановил, что семейный дом подлежит справедливому распределению, и определил, что Джеймс имеет право на тридцать процентов чистой прибыли в размере 141 000 долларов. Однако, обнаружив, что инвестиционный совет Джеймса был «незначительным и важным» и что он не несет ответственности и не влияет на рост активов его жены, оставшиеся активы Бренды были объявлены неприкосновенными.

Что касается алиментов, Джеймсу было присуждено 610 долларов в неделю из-за «значительной части экономической зависимости ответчика». Неудивительно, что Джеймс подал апелляцию, утверждая, что присужденных алиментов недостаточно для поддержания уровня жизни, которым он наслаждался во время брака. Он также заявил, что мы имеем право на половину выручки от продажи и что гонорары адвокатов должны были быть присуждены на основании его «необходимости, добросовестности и высокой платежеспособности Бренды».

В своей встречной апелляции Бренда утверждала, что ее муж имел право только на шестнадцать процентов от покупной цены дома, поскольку этот процент относился к продаже их предыдущего дома. Кроме того, она утверждала, что, поскольку его экономическая зависимость была основана на его собственной «лени», а не на самом браке, Джеймс вообще не имел права на какие-либо алименты.

Апелляционная палата подтвердила решение суда первой инстанции и постановила, что имеются достаточные доказательства для поддержки постоянного присуждения алиментов. Несмотря на то, что награды, возможно, было недостаточно для того, чтобы Джеймс мог вести экстравагантный образ жизни, которым он когда-то наслаждался, Апелляционная палата сочла сокращение оправданным, поскольку он совершил прелюбодеяние и акты крайней жестокости. Более того, судья первой инстанции должным образом воспользовался своим усмотрением при распределении интересов в доме, и отказ в оплате услуг адвоката был уместным, поскольку Джеймс получил щедрое вознаграждение в виде судебного решения и признание вины супруга. Хотя суд первой инстанции конкретно не упомянул супружескую измену и крайнюю жестокость как факторы при анализе алиментов, по мнению Апелляционного отдела, супружеская измена Джеймса была значительной и требовала учета в размере присужденной суммы.

По просьбе Джеймса Верховный суд Нью-Джерси согласился пересмотреть дело по вопросам алиментов и оплаты услуг адвоката. Коллегия адвокатов штата Нью-Джерси сочла, что рассматриваемые вопросы настолько важны для будущего законодательства штата Нью-Джерси, что обратилась с просьбой присоединиться к делу и получила статус amicus curiae. Amicus curiae буквально означает «друг суда» и предоставляется тому, кто не является стороной в деле и к которому ни одна из сторон не обращалась за помощью. Этот статус используется как способ представить опасения, гарантирующие, что возможные широкие юридические последствия судебного решения не будут зависеть исключительно от сторон, непосредственно участвующих в деле, и помочь суду, беспристрастно разъяснив закон.

Джеймс обратился в суд с просьбой установить в соответствии с законом, что вина не должна играть роли в определении алиментов или присуждении гонорара адвоката. Джеймс утверждает, что суды соблюдают это правило на практике, и Апелляционная палата ошиблась, изменив эту практику, допустив ошибку в анализе.

Верховный суд постановил, что супружеская вина не имеет отношения к алиментам, за исключением случаев, когда: вина повлияла на экономическое положение супружеской пары, и когда вина «нарушает социальные нормы» и сделает присуждение алиментов несправедливым. Что касается присуждения вознаграждения адвокату, вина супругов совершенно не имеет значения.

Закон штата Нью-Джерси 2A:34-23(b) содержит список факторов, которые суд должен учитывать при назначении алиментов. Нигде в статуте нет слов «вина супруга». Однако существует положение «охватить все», которое, возможно, может позволить суду учитывать любой другой фактор, который он «может счесть относящимся к делу». Положение «всеобъемлющее» предназначено для охвата всех возможностей, не предусмотренных отдельными условиями. Статуи в конечном итоге направляют суд на определение алиментов таким образом, чтобы он был «соответствующим, разумным и справедливым». Суды отказались широко использовать вину в контексте «уловить все». В Kinsella v. Kinsella , Верховный суд Нью-Джерси заявил, что основное внимание при определении алиментов обычно уделяется финансовому положению сторон, и супружеская вина редко входит в уравнение. Поскольку не было ни утверждений о том, что супружеская ошибка Джеймса имела какие-либо негативные экономические последствия, ни того, что она была чрезвычайно шокирующей или ужасающей, Верховный суд Нью-Джерси вернул дело в Апелляционный отдел для перерасчета алиментов без учета супружеской вины. Чтобы получить дополнительную информацию по этому вопросу, свяжитесь со мной сегодня.

‘Мой муж изменял. Вот как я узнала это’

Я почувствовала удар под дых, когда увидела электронную почту моего мужа, которая была оставлена открытой на его компьютере. Он был в командировке в центральной Флориде, а я был в нашем офисе дома в Лос-Анджелесе, доставая какие-то бумаги из картотеки, когда я продолжал слышать звуки пинга из его компьютера.

Я подошел к нему, и в его электронной почте была квитанция Uber для поездки в Майами из города, в котором он был по работе. Я не мог понять, почему он в Майами, но вскоре нашел ответ в мусорном ящике его электронных писем, где обнаружил еще несколько квитанций, подтверждающих его местонахождение за последние несколько месяцев. Они варьировались от пребывания в отеле Four Seasons, который мы часто посещали, недалеко от нашего дома, до походов по магазинам и других копий свиданий, на которые он меня приглашал.

Приходила квитанция, которая через 10 минут отправлялась в корзину. Все доказательства были налицо — у моего мужа, похоже, был роман.

Мужчина лежит в постели рядом с женщиной, держа в руках телефон, показывающий входящий звонок от контакта, указанного как «жена». iStock/Getty Images Plus

Я позвонила в Four Seasons и узнала имя другого гостя, который остановился у моего мужа. Я посмотрел ее в Instagram и увидел, что она в Майами. Она выглядела очень молодо, на всех ее фотографиях была одета очень минимально. Я погуглила ее имя и нашла ее на сайте любительского модельного бизнеса, который показал, что ей 19 лет.

лет, на семь лет моложе, чем мой бывший муж был в то время.

Я так долго была несчастна в нашем браке и больше не любила его по-настоящему. Но было очень неприятно получить это подтверждение романа, который, как я позже узнал, длился шесть месяцев, потому что это был кто-то, кто обещал защитить мое тело и мое сердце.

Мы с моим бывшим обручились в 2013 году после того, как он сделал мне предложение под водопадом на Мауи, Гавайи. Мы поженились в 2015 году, когда оба были так молоды — мне тогда было 23, а ему 24.

Я понятия не имела о его романе до того дня, как начала собирать улики, но в отношениях были тревожные флажки. В то время я работала актрисой, и с самого начала наших отношений, до того, как мы обручились, он никогда не соглашался с моей карьерой. Он все время ревновал и, казалось, не доверял мне находиться рядом с другими людьми. Мы были пойманы в цикле, когда он ревновал, а затем делал какой-то величественный жест, чтобы извиниться, от похода по магазинам до бронирования отпуска.

Динамика была очень токсичной.

Перед той конкретной поездкой во Флориду мы сильно поссорились. Несмотря на то, что мне нужно было некоторое пространство от него, все равно было странно, что я не поеду во Флориду. Я присоединился к нему в течение последних четырех лет, чтобы наблюдать за его ролью спортивного тренера. Я помню, во всем винили деньги, но я предположил, что это из-за того, что мы много ссорились.

Увидев все эти квитанции в его электронной почте, я создал фальшивую учетную запись Snapchat, чтобы следить за женщиной, с которой он был. Мой друг и я в основном смотрели через Snapchat, как разворачивались все их щедрые выходные в Майами.

Габриэль Стоун в аэропорту, отправляющемся в путешествие по Европе (справа) и в Париже, Франция (слева). Габриэль Стоун

Когда он прилетел обратно в Лос-Анджелес из Огайо, он провел пару дней в доме ее родителей, не сказав мне, что вернулся, а позже сказал, что хочет поговорить. К тому времени, как он прибыл в дом в июне 2017 года, меня уже ждал процесс-сервер, который вручил ему документы о разводе.

Наш развод завершился примерно через год. Я помню, как уезжал из нашего дома с чувством, что это лучшее, что могло случиться в моей жизни. Я был готов к новому старту.

Вскоре после развода я снова встретился с парнем по имени Хавьер, довольно известным актером, которого я встретил шесть лет назад на отраслевой вечеринке. Когда мы впервые встретились, у нас было всего два случайных свидания, но после развода он появился в моей ленте в Instagram. Мы почувствовали эту мгновенную сильную связь, когда встретились снова, и наши отношения очень быстро поднялись с нуля до 100.

В ночь нашего второго свидания после воссоединения в 2017 году он сказал, что путешествует по Италии на месяц, и попросил меня присоединиться к нему. Он сказал, что уезжает 4 сентября, в годовщину моей двухлетней свадьбы. Потом он сказал, что вернется домой 4 октября, в день рождения моего покойного отца.

Я подумал: «Хорошо, вселенная, я тебя слышу. Я пойду в путешествие.» Поэтому я забронировал билет, чтобы присоединиться к нему.

В течение месяца, предшествовавшего нашей поездке в Италию, все было восхитительно. Я встретил его семью в Лос-Анджелесе, они сказали, что никогда не видели его таким, каким он был со мной. Все это имело смысл, что я должна была выйти из брака, чтобы встретиться с Хавьером.

Когда я была с Хавьером, я поняла, что вышла замуж за своего бывшего, потому что он казался мне безопасным вариантом, а не тем, в кого я была влюблена. Я потерял отца, когда мне было шесть лет, и свою школьную любовь, когда мне было 18. У меня всегда был страх быть покинутым и остаться одному после их смерти, и я никогда не испытывал чувства глубокой любви. И то, что у меня было с Хавьером, было любовью, к которой я никогда не приближалась в своем браке.

Но за 48 часов до того, как мы должны были сесть на самолет в Италию, Хавьер расстался со мной, сказав, что ему нужно отправиться в это путешествие одному. Я был полностью опустошен. Он разбил мне сердце так, как мой муж никогда бы не смог.

Сидя на кровати в луже слез, я думал, что могу либо остаться дома с разбитым сердцем, либо отправиться путешествовать. Я всегда хотел поехать в Европу, поэтому решил отправиться в путешествие один.

Хавьер и я летели вместе тем рейсом, на который мы были забронированы, и мы были странно в порядке. Несмотря на то, что мое сердце было разбито, я понимал, что все это происходит не просто так. Эта поездка была вселенной, заставляющей меня бороться со своим страхом быть покинутым и быть самой собой в очень, очень большой степени.

Габриэль Стоун на итальянском острове Сицилия. Габриэль Стоун

Он отправился в Рим из Лондона, а я начал свое путешествие по Европе в Лондоне, посетив шесть стран за месяц. Я решила поработать над книгой о своем опыте отношений и написала большую ее часть во время этой поездки.

Не то чтобы у меня был договор на книгу, но с первого дня поездки я знал, что хочу ее написать. Я знал, что это будет что-то действительно важное в моей жизни, и что я помогу многим людям. Писать во время перелетов и поездов между разными городами для меня действительно было похоже на терапию.

После Лондона я отправился в Амстердам, Париж, Барселону, Миконос, Рим и Сицилию. Среди самых важных моментов поездки были разговоры с людьми, которых я встретил в Барселоне, которые действительно заставили меня почувствовать себя замеченным и помогли мне увидеть ситуацию с Хавьером такой, какой она была , вместо того, чтобы пытаться защитить его или романтизировать ее. .

Габриэль Стоун в Барселоне, Испания. Габриэль Стоун

Эта поездка изменила мою жизнь, и я вернулась совершенно другой женщиной во всех отношениях, несмотря на множество эмоциональных трудностей, с которыми мне еще предстоит справиться.

Расставание с Хавьером абсолютно сломало меня, но я благодарна за то, что дали мне эти отношения. К бывшему мужу у меня тоже нет ненависти. Он просто персонаж в моей истории, и я очень благодарна, что он в моем прошлом. Я твердо верю, что все происходит по какой-то причине, и моя жизнь является примером этого.

РубрикаРазное