Истории прикольные про девушек: Какие интересные истории можно рассказать девушке?
Девушки и машины. Смешные истории №489
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь
все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока
то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут
купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков,
за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь
до девахи:
— Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
— На какую машину?
— На мою.
— !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
— Марка?
— ?!
— Как называется.
— Фольцваген.
— Модель?
— ?!
— Сзади, на багажнике что написано?
— АААААААААА! (пауза на раздумье) «Роло».
— ?!
Очередь:
— ?!
Деваха:
— !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло».
Вдруг у кого то из очереди
просветление ПОЛО!!!
Деваха:
— ?!
Продавец:
— Уффффффффф!
Очередь:
— Уф! Уф! Уф!
Продавец:
— Год рождения?
— 1978.
Продавец:
— ?!
Очередь:
— ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно
листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки
вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
— ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на
очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
— Год выпуска машины?
Деваха:
— 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
— Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
— Чего?
Очередь:
— ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
— БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
— ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
— Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
— Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии
валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается
народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
— Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) — вываливает содержимое сумочки на
прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по
каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное «Гы-ы-ы». Продавец:
— Есть Luсаs.
Деваха:
— Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
— Нет это марка.
Деваха:
— ?! — её явно тупит. — А другие есть?
Продавец:
— Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
— А задние?
Продавец:
— Тоже есть.
Деваха:
— Какие?
Продавец:
— Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
— Не надо
Продавец:
— Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
— НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
— ??!!
Продавец:
— ?!! (пауза) Следующий.
(рассказал Михаил Иванов)
15 вещей, которые девушки не делают принципиально. Смешные рассказы №349
15 ВЕЩЕЙ, которые девушки не делают принципиально
То есть иногда мы их все-таки делаем, и даже получаем от них удовольствие, но и тогда мы понимаем, что они являются явным нарушением негласного “Кодекса Поведения с Мужчинами”, которого мы стараемся придерживаться…
Да… Пусть это и не всегда получается.
1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!
2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.
3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашенные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.
4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь — Вия там приводят… Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?
5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного.
Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта «липтон» в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке.
Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.
6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!
В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер…
Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.
Вариантов имеется три:
а) ты умер
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.
Вот в расчете на вариант «в» я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи — я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.
7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.
По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание — это последний рубеж, использование ядерной кнопки — последний взрыв перед концом света.
В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде «ну… он не очень большой, но такой чудесный!!!»
8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.
Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.
9. Мы никогда не скажем «Милый, я не поеду сегодня с тобой.
Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего.
Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.
10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.
Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.
Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще — чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.
11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.
Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три… нет… даже четыре).
12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.
13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?
14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм.
Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться — ну-ка, дай мне пульт!
15.
Нам очень противно просить у тебя деньги.
Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.
Funny Short Stories for Women
Contents
Here are yarns where women come вон если не сверху, то хоть
даже.
Веселые короткие женские истории
- Обратная психология?
- Наводящая на размышления история песка и камня
- Нет ярости больше, чем
Презираемая женщина! - Вирджиния
Вулф выдает себя за императора Абиссинии - Почтовый перевод — Почтовый перевод?
- Предупреждение — женское тело
Части двигаются! - Поле битвы: Останки
Обратная психология?
Айрис, моя невестка, дальнобойщик.
Она
решила завести собаку для защиты на долгие дни и ночи, которые она
провела вдали от дома. Пока она изучала вероятного кандидата, заводчик
сказал ей: «Я должен предупредить вас, что он не любит мужчин».
«Отлично», — подумала Айрис и тут же купила собаку.
Некоторое время спустя, когда она выходила из транспортного кафе, к ней
на автостоянке подошли двое мужчин, и Ирис наблюдала, как отреагирует ее новый «телохранитель». Вскоре выяснилось, что заводчик не шутил, потому что, когда
подошли ближе, собака забежала под ближайшую машину и спряталась.
Забавная и заставляющая задуматься история песка и камня
Эта история
рассказывает о двух подругах, Аманде и Марго, которые вместе гуляли по
краю пустыни Сахара в Северной Африке.
В какой-то момент
путешествия они поссорились, и Марго ударила другого
по лицу. Мэнди, получившая пощечину, обиделась, но, ничего не сказав, написала на песке: «Сегодня моя лучшая подруга Марго ударила меня по лицу».
Они продолжали идти, пока не нашли оазис, где решили
принять ванну. Мэнди, получившая пощечину, увязла в трясине и начала
тонуть, и, естественно, ее подруга Марго спасла ее, вытащив
из зыбучих песков. Оправившись от того, что едва не утонула, Мэнди написала на камне
: «Сегодня моя лучшая подруга Марго спасла мне жизнь».
Марго, которая
ударила и спасла свою лучшую подругу, спросила Мэнди: «После того, как я сделала тебе больно, ты написала
на песке, а теперь пишешь на камне, почему?»
Мэнди ответила цифрой
знающая улыбка, ‘Когда кто-то причиняет нам боль, мы должны записать это на песке,
где ветер прощения может стереть это, но когда кто-то делает что-то хорошее для нас
, мы должны выгравировать это на камне, чтобы ни один ветер никогда не мог стереть его.’
Научитесь писать свои обиды на песке и высекать свои благословения на камне.
Еще короткие рассказы, в которых женщины побеждают
Нет ярости лучше, чем презираемая женщина!
В первый день Марго упаковала все свои вещи в коробки, ящики и
чемоданы.
На второй день к ней приехали грузчики и забрали ее
вещей. На третий день Марго в последний раз села за их
красивый обеденный стол при свечах, включила негромкую фоновую
музыку и полакомилась фунтом креветок, банкой икры и бутылкой
Шардоне.
Когда она закончила, она зашла в каждую комнату и положила на карнизы несколько
недоеденных анчоусов, смоченных в икре.
Когда муж Марго Ральф вернулся со своей новой девушкой Трейси, все
был блаженством в первые несколько дней. Затем постепенно дом начал пахнуть.
Они перепробовали все, убрали, вытерли, проветрили помещение. Вентиляционные отверстия
были проверены на наличие погибших грызунов, а ковры очищены паром. Повсюду висели освежители воздуха
.
Привезли дезинсекторов для подрыва газовых баллончиков, во время которых им
пришлось съехать на несколько дней, и в конце концов они даже заплатили за замену
дорогого шерстяного ковра…..Ничего не получилось.
Люди перестали приходить к
посещение. Ремонтники отказались работать в доме. Горничная уволилась. Наконец, они
не могли больше терпеть вонь и решили переехать.
Месяц спустя, хотя они и снизили цену вдвое, Ральф и
Трейси не смогли найти покупателя на свой вонючий дом. Слухи разошлись, и в конце концов
даже местные риелторы отказались отвечать на звонки.
Наконец, им пришлось занять огромную сумму денег в банке, чтобы купить
новое место. Потом Марго позвонила Ральфу и спросила, как дела, и он
рассказал ей сагу о гниющем доме. Она вежливо выслушала и сказала, что
ужасно скучает по своему старому дому и будет готова уменьшить сумму развода
в обмен на возвращение дома.
Зная, что его бывшая жена понятия не имела, насколько неприятным был запах, Ральф согласился на цену
, которая составляла примерно 1/10 от стоимости дома, но только при условии, что
она подпишет бумаги в тот же день. Она согласилась, и в течение часа 90 038 его адвокаты доставили документы.
Неделю спустя Ральф и Трейси стояли, улыбаясь, наблюдая, как компания
упаковывает все, что нужно взять с собой в новый дом, включая карнизы
!
Вирджиния
Вулф выдает себя за императора Абиссинии
10 февраля 1910 года шестеро друзей [включая молодую Вирджинию Вулф —
английскую писательницу] поднялись на борт H.M.S. Дредноут, замаскированный под Императора Абиссинии
года, его абиссинских когорт и переводчика.
Британский флот вышел в полной красе, чтобы получить свои выдающиеся
гостей, одетых в костюмы, с окрашенной кожей и волосами, говорящих на
языке, который они изобретали по ходу дела.
Вирджиния Вулф (обведены), Дункан Грант, Хорас Коул, Энтони Бакстон
(сидят), Адриан Стивен, Гай Ридли
Еще одна короткая история для женщин
Почтовый / мужской заказ?
Двое ирландцев, Кирни и О’Риордан, рассматривали каталог
по почте и восхищались моделями. Кирни замечает О’Риордана: «У вас
видел красивых девушек в этом каталоге?’
О’Риордан отвечает: «Да, они очень красивые.
И посмотри на цену.
Кирни говорит, широко раскрыв глаза: «Ого, они не очень дорогие. По этой цене
я покупаю один».
О’Риордан улыбается и хлопает его по спине. ‘Хорошая идея. Закажи один, и если
она такая же красивая, как в каталоге, я тоже куплю».
Три недели спустя Кирни, самый младший из двоих, спрашивает своего друга,
О’Рордана: «Вы когда-нибудь получали девушку, которую заказывали по этому каталогу?»
О’Риордан отвечает с блеском в глазах: «Нет, но это не должно быть долго
сейчас. Вчера она прислала всю свою одежду.
Короткие рассказы для женщин
Если вы не видите тему на этой странице, воспользуйтесь полем «Поиск»
, потому что у нас есть большой выбор забавных историй, небылиц и
рассказов о женщинах в других наших разделах. .
Не связывайтесь со стариками
Дорис Мейсон, маленькая пожилая женщина, живущая в Челтнеме, Англия, ответила на 9Однажды 0038 постучал в дверь, чтобы столкнуться с хорошо одетым молодым человеком
с пылесосом.
— Доброе утро, мэм, — сказал молодой человек. «Если бы я мог занять пару
минут вашего времени, я хотел бы продемонстрировать самые последние пылесосы
».
‘Уходи!’ — резко сказала Дорис. «Я разорилась и у меня нет денег на
новых хитрых приспособлений», — и она начала закрывать дверь.
Быстро, как молния, молодой человек засунул ногу в дверь и толкнул ее
настежь. — Не торопись, — приказал он. «Нет, пока вы, по крайней мере,
не увидите мою демонстрацию». И с этими словами он высыпал ведро конского навоза
на ковер в ее столовой.
‘Теперь, если этот пылесос не удалит все следы этого конского
навоза с вашего ковра, мадам, я лично съем остатки.’
Дорис отступила назад и сказала с улыбкой: «Хорошо, позвольте мне принести вам ложку,
молодой человек, потому что компания Southern Electric сегодня утром отключила мне электричество».
Посмотреть еще
анекдотов про пенсию.
Забавная история о лохматом псе из газеты «Атланта Дейли»
ОДИНОКАЯ ЧЕРНАЯ СУКА ищет компанию мужчины, этническая принадлежность не имеет значения.
Я
, очень красивая девушка, которая ЛЮБИТ играть. Люблю долгие прогулки по лесу,
катание на своем пикапе, охоту, походы и рыбалку, уютные зимние
ночи лежа у костра. На ужинах при свечах я буду есть из
ваших рук. Потри меня правильно и смотри, как я отвечаю. я буду на фронте 9Дверь 0038, когда приходишь домой с работы, надев только то, что подарила мне природа. Поцелуй меня
и я твой. Позвоните (404) 875-6420 и спросите Дейзи.
Более 15 000 мужчин разговаривали с Atlanta Humane Society
о 8-недельном золотистом лабрадоре-ретривере.
С мужчинами все так просто….
Другие истории о лохматых собаках.
Предупреждение — Женщины
Движение частей тела
[Открытое письмо от г-жи
Пегги Легг]
Это объяснение для тех друзей и родственников, которые испытали таинственное переключение частей тела. Этот эффект особенно заметен в январе.
Возможно, вы читали страшилку о человеке, у которого украли почки, когда он потерял сознание.
Ну, читайте дальше. В то время как
история с почками была городским мифом, моя история правдива — она происходит со мной практически каждый день.
Несколько лет назад ночью у меня украли бедра. Это было так быстро. Я заснул в своем теле и проснулся
с чужими
бедрами.
Новые имели текстуру вареной овсянки. Кто мог так жестоко поступить с ногами, которые годами принадлежали мне? Чьи это были бедра и что случилось с
мой? Я провел все лето в поисках своих бедер. Наконец, обиженная и злая, я смирилась с тем, что буду жить в джинсах и колготках Sheer Energy.
Затем, когда моя бдительность ослабла, воры
снова нанесли удар. Моя задница была следующей.
Я знаю, что это была та же банда, потому что они приложили все усилия, чтобы сопоставить мою новую заднюю часть (хотя и плохо прикрепленную по крайней мере на три дюйма ниже, чем моя оригинальная) к бедрам, которые они
вставили мне ранее.
Теперь, мой зад дополнял мои ноги, глыба за глыбой.
В отчаянии я молилась, чтобы длинные юбки остались в моде.
Два года назад я понял, что мне поменяли руки.
Однажды утром я поправляла волосы и с ужасом, но с восхищением наблюдала, как плоть моих предплечий качается из стороны в сторону от движения щетки для волос.
Стало действительно страшно. Мое тело
заменяло одну секцию за раз. Какой умный и злой.
Возраст? Возраст не имел к этому никакого отношения. Возраст должен пожинать незаметно что-то вроде зрелости.
НЕТ, на меня неоднократно нападали и
без предупреждения. В отчаянии я отказался от своих футболок. Что они могли сделать со мной дальше? Моя бедная шея исчезла быстрее, чем индейка на День Благодарения, на которую она теперь походила.
Вот
, почему я решил рассказать свою историю
. Я не могу
заниматься медициной одна.
Женщины всего мира, проснитесь и понюхайте кофе. Это действительно не пластик
, который используют эти хирурги. Вы ЗНАЕТЕ, где они берут запасную часть
, не так ли?
В следующий раз, когда вы подозреваете, что у кого-то «
подняли лицо», посмотрите еще раз.
Его сняли с вас? Я думаю, что наконец-то нашла свои бедра… и надеюсь, что Синди Кроуфорд заплатила за них действительно хорошую цену в
!
Это не розыгрыш. Это происходит с женщинами в каждом городе каждую ночь. ПРЕДУПРЕДИ СВОИХ ДРУЗЕЙ.
Ваш встревожен
Пегги Легг
Ушли на рыбалку
У Алекса был ужасный день на озере, когда он просидел на палящем солнце весь день, не поймав ни одной рыбки. По пути домой он остановился у рыбного торговца и заказал четыре радужных форели. Он сказал
торговец рыбой, ‘Выбери четыре больших и брось их в меня, хорошо?’
‘Почему ты хочешь, чтобы я швырнул их в тебя?’ Спросил у продавца?
Чтобы я мог честно сказать жене, что я их поймал,
сказал Алекс.
‘Хорошо, но я предлагаю
взять лосося.’
Почему это
?
‘Потому что ваша жена зашла сегодня раньше и сказала, что если вы придете, я скажу вам взять лосося. Это
того, что она хотела бы сегодня на ужин»,
ответил
торговцу рыбой с ухмылкой.
Еще одна короткая история, которую женщины могут рассказать о своем кулинарном опыте
Вот оригинальная история от моего любимого ныне живущего автора.
Battleground: Leftovers
By Charlene Wexler
«Самое примечательное в моей матери то, что в течение 30 лет она
не приносила семье ничего, кроме объедков. Первоначальная еда так и не была найдена.» — Calvin Trillin
В ресторане, если я повернусь, чтобы поговорить с друзьями, с которыми мы обедали
или шел в дамскую комнату, моя тарелка с едой исчезала.
Нет, дело было не в том, что официанты были такими расторопными. Это был мой муж, Сэм,
, который упаковывал наши недоеденные заказы, чтобы убедиться, что у нас остались остатки в доме
.
Сэм происходил из семьи, в которой тарелки всегда чистили, а еду никогда не выбрасывали. Я происходил из семьи, в которой считалось хорошим тоном оставлять
что-нибудь на тарелке, а остатки иногда доедали на следующий день,
но так же часто выбрасывали.
Наши разногласия относительно остатков не были
беспокоил, когда в семье было два мальчика и собака. Но
теперь, когда мы вышли на пенсию, пустые гнезда, остатки стали полем битвы.
Я был бы счастлив, если бы отношение Сэма свело к минимуму мою потребность в готовке. Если я один раз в неделю приготовлю
еды с нуля, а мы пообедаем вдвоем, Сэм сможет растянуть остатки
, чтобы покрыть наши обеды до конца недели или даже дольше.
Хотя от меня могут потребовать приготовить из остатков курицы пирог, оставшуюся говядину
— в отбивную, или хлеб, который вот-вот позеленеет, — в
Французский тост.
Я могу превратить остатки еды в другое блюдо, но я не могу
смотреть, как они заплесневеют. Я пытался сказать Сэму, что кошка съела еду,
, но эта фраза работает не так, как когда у нас были собаки. Этот проклятый кот
не тронет никакой еды, кроме тунца, и Сэм это знает.
Много раз по утрам Сэм спрашивал: «Ты выбросил мою…?»
Обычно я этого не делал.
Просто холодильник так забит
контейнерами из пенополистирола или алюминиевой фольги, что он не может найти то, что он
ищет. Затем раз в две недели я готовлюсь к драке и
вычищаю холодильник в ожидании новых остатков.
Должен быть остаточный ген. В день моей свадьбы моя
свекровь была занята упаковкой свадебных продуктов в сумку для покупок; холодильник
в доме моего сына Майка полон контейнеров из пенопласта и алюминиевой фольги
.
«После 45 лет я не могу изменить Сэма», — сказал я себе недавно, когда
жевал шоколадный торт недельной давности.
Я не отношу шоколад к остаткам.
Просмотреть другие записи Charlene
Wexler »
Сноска:
Пожалуйста, присылайте нам свои рассказы для женщин.
Смешная девчонка: Самая смешная. Истории. Всегда. Рецензия на книгу
Перейти к основному содержаниюРецензия на книгу Дариенн Стюарт, Common Sense Media
Здравый смысл говорит
возраст 8+
We display the minimum age for which content is developmentally appropriate. The star rating reflects overall quality and learning potential.
<a href="/about-us/our-mission/about-our-ratings" class="link link—cta">Learn how we rate</a>
» data-html=»true» data-placement=»bottom» data-interactive=»true»/>Коллекция юмора предлагает послание о силе — с улыбкой.
Бетси Берд Юмор 2017
Здравый смысл — некоммерческая организация. Ваша покупка помогает нам оставаться независимыми и свободными от рекламы.
Прейскурант
Мы что-то упустили в разнообразии?
Исследования показывают связь между здоровой самооценкой детей и положительным изображением в СМИ. Вот почему мы добавили в наши обзоры новый раздел «Разнообразные представления», который будет обновляться на постоянной основе. Вы можете помочь нам помочь детям,
предлагая обновление разнообразия.
Что нужно знать родителям
Родители должны знать, что Смешная девчонка: самая смешная. Истории. Всегда. — это сборник коротких рассказов, личных эссе, комиксов, советов и шуток, написанных 26 писательницами и художницами и составленный Бетси Берд. Некоторые откровенные признания (например, случай, когда мама Кармен Агры Диди специально подожгла ванну), а некоторые просто глупые (колонка советов, написанная собакой и кошкой). Многие истории освежающе откровенны (и забавны) для девочек-подростков, прозаично обсуждают месячные, ценный лифчик старшей сестры, волосы «там внизу» и смущают себя на публике. В число участников входят Сес Белл ( 
Отзывы сообщества
Пока нет отзывов. Добавь первым отзыв к этой статье.
Что за история?
СМЕШНАЯ ДЕВУШКА: САМАЯ СМЕШНАЯ. ИСТОРИИ. ВСЕГДА. представляет собой смесь личных эссе, забавной фантастики, комиксов, советов по рассказыванию анекдотов и многого другого, многие из которых превращают типично неприятные моменты (испорченный лифчик, спотыкание на глазах у возлюбленной, кровотечение из джинсов) в забавные и вдохновляющие. — истории.
Это хорошо?
Таланты рок-звезд, стоящие за этой развлекательной антологией, помогают детям найти юмор в данный момент и стать сильнее для него. 
Основные моменты включают истерический пересказ Кармен Агры Диди о том, как ее кубинская мать мыла ванны пламенем, очаровательные движения Элисон ДеКэмп взад и вперед с девочкой, уговаривающей своего терпеливого дедушку дать ей денег, чтобы она могла иметь «новейшее все», чтобы произвести впечатление на друга. , правдивая история Акилы Хьюз об унизительном провале гардероба, «Поп-викторина с коричневой девушкой» Митали Перкинс и совет Адрианны Чалепа о том, как быть забавным.
Поговорите со своими детьми о…
Семьи могут поговорить о том, почему эти творческие авторы и иллюстраторы создали Funny Girl: Funniest. Истории. Ever., сборник юмора от и специально для девочек. Какой материал в этой книге вам особенно близок?
Почему смущение является такой распространенной темой? Использовали ли вы юмор, чтобы сделать неловкий момент менее расстраивающим?
Попробуйте написать собственный забавный рассказ или потренируйтесь рассказывать анекдоты.
Детали книги
- Автор : Бетси Берд
- Жанр : Юмор
- Темы : Братья и сестры, Дружба, Великие модели для подражания для девочек, Средняя школа
- Тип книги
- Издатель : Книги викингов для юных читателей
- Дата публикации : 9 мая 2017 г.
- Количество страниц : 224
- Доступно для : Уголок, Твердый переплет, iBooks, Kindle
- Последнее обновление :
11 февраля 2020 г.
