Интересные истории для рассказа в компании: Смешные истории из жизни обо всем. Короткие истории.
интересные рассказы, забавные приколы и случаи
Сорт баклажанов
0Данная история началась с прочтения нашим преподавателем биологии Валерием Евгениевичем статьи о выращивании баклажанов на одном из сайтов на просторах рунета. Статья как статья, что-то на подобии этой. В общем,… Читать дальше >
Рейтинг 3.67 из 5
Запомнился момент из детства
0Привет! Меня зовут Яна. Я учусь в 4 классе. Как-то раз мы с моими друзьями пошли на пляж, конечно, в сопровождении взрослых, и я с Катей (одна из друзей) пошли… Читать дальше >
Рейтинг 3.83 из 5
Побег от собаки внутри школы
0Рейтинг 4.16 из 5
Я — сифилитик
0Прихожу по направлению к ревматологу в одну из очень известных больниц города (номер называть не буду). Направил меня врач иммунолог (у меня аллопеция и я прохожу всех врачей для выявления… Читать дальше >
Рейтинг 4.39 из 5
Опять в школу
0Всем привет! Хочу рассказать вам одну историю моего друга, ему 15 лет. Единственное интересное занятие в его жизни — это интернет и онлайн игры.
И, как всегда, в тот вечер он… Читать дальше >
Рейтинг 4.39 из 5
Герой Советского Союза в Турции
0Валентина Петровна вместе с маленьким сыном по имени Вовка в период своего летнего отпуска отправилась отдыхать за границу на море в прекрасную Турцию. Муж остался дома. Прошло недели две. Они… Читать дальше >
Рейтинг 4.67 из 5
Оздоровительный праздник
0Эта история началась на 9 мая года два назад. Мы собрались большой компанией сходить в лес.
Большая компания — это почти вся родня семьи, где-то 15 человек. Приготовили 3 больших кастрюли… Читать дальше >
Рейтинг 4.33 из 5
Cлучай в школе
0Рейтинг 4.30 из 5
Никифоровна, я теперь знаю куда деваются лампочки наши!
0Летний, теплый, солнечный день.
Рейтинг 4.67 из 5
Опасная Норка
0В 1994 году моя мама в надежде на заработок поехала к своей двоюродной сестре на Дальний Восток. Как только прилетели, нас сразу на остров переправили. Там-то и находилась будущая работа.… Читать дальше >
Рейтинг 4.67 из 5
Малыш лает
0Дочке моих знакомых полтора года.
Девочка еще говорить умеет плохо, произносит только отдельные слоги. Каждый раз, когда ее отвозили в деревню к бабушке на несколько дней, ребенок подолгу стоял у… Читать дальше >
Пьянная женщина
0Все мы не раз видели пьяную женщину и, конечно же, все мы бывали на праздниках. Дорогие женщины, надо знать меру для своего организма, чтобы потом не стыдиться перед людьми. Расскажу… Читать дальше >
Рейтинг 4.50 из 5
Смешные истории из реальной жизни людей
Рассказать смешную историю
Leveya
Было это давно, еще во времена моей молодости, с людьми, имен которых называть не хочу.
Почему, сами сейчас поймете.
Была у меня одна знакомая, страстная собачница. Мы с ней по бизнесу пересекались. И вот раз зашел я к ней домой где-то после обеда. Сидим на кухне, кофе пьем. Тут прибегает с улицы ее сын, пацан лет десяти. Она его строго спрашивает:
— Ты все съел, что я тебе в обед положила?
— Да все…
— Все-все?
— Ну, там немного осталось. Я дал собаке долизать.
Смотрю, у женщины лицо перекосило. Я говорю: «Ты что, ругать его собралась? Ты же сама постоянно так делаешь». Она дождалась, пока ребенок убежал какими-то своими пацанячьими играми заниматься, и начинает рассказывать:
— Мне сегодня по делам надо было сходить. А тут как раз сын из школы вернулся. Я ему первое-второе по тарелкам разложила, наказала обязательно все съесть и ушла. Возвращаюсь – сын уже на улицу убежал, а дома муж обедает. Вижу, что нет пары грязных тарелок в мойке. Спрашиваю мужа: «Ты что, за сыном тарелки вымыл?» А сама думаю, вот молодец какой, обычно-то он к раковине и близко не подходит.
А он говорит: «Да нет. Это чтобы тебе поменьше с посудой возиться, я в его тарелки себе еду положил».
-2
-1
+1
+2
Бахыт
Дело было относительно давно. Встречался с одной хорошей девушкой и через некоторое время мы решили с ней съехаться. Сняли приличную однушку на окраине Питера. Оба были молодые, незрелые и периодически ссорились. В одну из таких ссор я гневно хлопнул дверью и ушел обижаться в ночь.
Сердито протопав пару кварталов осознал, что на улице осень и в общем-то не жарко. Возвращаться – не комильфо, автоматически будет засчитано как поражение. Но недавно была зарплата и у меня были деньги. Я принял героическое решение – поймать авто и отправиться через весь город ночевать к родителям. Решение мягко говоря не самое умное. А главное – дико неудобное для всех, включая моих родителей.
Постоял, «поголосовал». Минут через двадцать, наконец поймал того, кто был согласен ехать в пункт назначения и озвучил адекватный ценник.
Им оказался дядька лет 30. Выглядел он как замдиректора – костюм, очки, слегка седеет. Не знаю почему «замдиректора». Просто похож был на управленца, который зачем-то решил среди ночи «побомбить». Сел. Поехали. Он разрешил курить в машине. Сам закурил. Спросил, чем вызван мой ночной вояж. Я в общих чертах рассказал. Он спросил:
— А чего – помириться не хочешь попробовать?
Я аргументировал тем, что теперь уже поздновато идти на попятный. Тогда таксист дал мне совет:
— Если деньги есть, то покупаешь красивый букет цветов. Заходишь и первым делом говоришь: «Прости. Я был такой дурак». Она сейчас на тебя злится из-за ругани и того, что ты ушел…
Читать дальше
-2
-1
+1
+2
крик
Ехал сегодня в метро на работу. От скуки разглядывал рекламу. «Золотая Ява» обещает победителю конкурса полет на МиГ-29 и типа во весь плакат этот самолет. Пригляделся — а самолетик-то одноместный. Вот «повезет»-то победителю.
-2
-1
+1
+2
Неистовый
Короче — деревня, лето.
..
Народ разный приезжает отдыхать к родне, друзьям. Вот и к нам из Питера кореш приехал. А у одного нашего предки как раз в то время уехали в Самару, так что мы у него на квартире отвисали очень даже неплохо. Вот. А тут как раз у друга нашего день рождения — кстати, надо сказать, а то мы уже не знали, какой бы еще праздник отметить.
Вот, значит, собрались на хате, приходит этот друган и ставит на стол рядом с нашей «Русской» бутылку: не то «Макорник», не то «Маккормик» — не помню, как называется, но что-то созвучное с этим — кто пил, поймет. Ну, он всегда что-нибудь привозил, типа, подарков там. Короче, выпиваем, закусываем. А поскольку еще и фотографировались, то всякий считал своим долгом перед собой поставить эту тару с надписью на иноземном языке. А потом вообще стали туда нашу переливать и, соответственно, из нее наливать.
Время идет, знакомый пиплз подтягивается, кто с бухлом, кто с приветом. Последних, причем, больше (ну это всегда так :). Так что в конце концов все пойло выпили, но так как его всегда мало, стали за сэмом к дедку одному нырять в соседний подъезд.
И вот пришел, значит, с кем-то из наших (тоже в гости приехал) какой-то кадр…
Читать дальше
-2
-1
+1
+2
Наталюня
— Бабуль, а давай я твою анкету на «одноклассниках» размещу?
Моя прогрессивная бабушка Мария Васильевна, которая, в отличие от большинства своих подружек, знает, что такое компьютер, Интернет и сайт «Одноклассники», сразу же согласилась.
— Давай-давай, может, кто жив еще. — не изменила она своему черному юмору.
Потратив полчаса, я разместила анкету. Тогда я еще не знала, чем это закончится.
Первое сообщение пришло от некой Степаниды Модестовны (вот имечко-то!) — бабушкиной одноклассницы. Она тут же пересказала все, что знала об общих знакомых. Потом начался целый шквал писем — если не сами одноклассники, то их дети и внуки.
Одно сообщение пришло из Москвы от Вячеслава Фридберга. Бабушка, мечтательно закатывая глазки, поведала мне историю своей первой любви. Обрусевшие немцы Фридберги жили по соседству с семьей бабушки, Вячеслав учился с Марией в одном классе.
За одной партой они не сидели, а, наоборот, постоянно ссорились, но домой всегда ходили вместе. В выпускном классе как раз по дороге домой Маша разозлилась на Славика за какое-то нелицеприятное замечание в свой адрес и огрела его по голове тяжелым портфелем. Он как стоял, так и упал — солдатиком. Испуганная Маша отхлестала его по щекам и практически волоком дотащила до своего дома. Через несколько минут она уже прикладывала лед к стремительно увеличивавшейся шишке. После этого инцидента отношения между ними, как ни странно, улучшились. Так что это была любовь с первого удара…
Читать дальше
-2
-1
+1
+2
rega
В феврале я начал работать в одном госучреждении. Поначалу все выглядело нормально, мне определили мой рабочий стол, он стоял в закутке, его не видно, хоть целый день гуляй по интернету. Одна загвоздка — человек, который работал до меня, был маленького роста и за столом вполне помещался, а у меня рост 190 см и чтобы нормально печатать, надо опускать кресло почти до пола.
Я попросил нашу секретаршу послать заявку на новый стол. Она заполнила, шеф ее подписал, осталось только ждать.
День третий: У меня в закутке посредине рабочего дня появляется какой-то чел с измерительной линейкой. Он первое что делает, это отодвигает мой стол, вытыкает из розетки компьютер, монитор, принтер (все это даже не посмотрев на меня), а затем с деловым видом начинает мерять расстояние от пола до полок над моим столом, до угла и зачем-то до двери. После этого говорит: Да, стол тебе нужен, поставим мы его туда-то, вот только надо разрешение пожарной охраны. И уходит, оставляя меня двигать стол обратно и втыкать вилки в розетки самому.
День шестой: Появляется некто из пожарной охраны, опять отодвигает стол, выдергивает все провода из розетки, ему пофиг, что я печатал отчет и он пропал. Дальше он с ОЧЕНЬ ДЕЛОВЫМ ВИДОМ меряет расстояние от розеток до выхода и от места, где стоял стол — до огнетушителя на стене. Все это занимает около 15 минут, потом он уходит, говоря что да, новый стол тебе нужен, как же ты до сих пор без него обходился, и исчезает.
..
Читать дальше
-2
-1
+1
+2
У нас доят всех!
Смотреть фото приколы
PazylDana
Ходил по магазинам за подарками к новому году, увидел игрушку в виде тряпичного медведя, но с рогами и копытами. Читаю название: «Медведь в костюме оленя». Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтобы такое придумать. Смотрю бирку: «Сделано в Нидерландах». Понятно.
-2
-1
+1
+2
agm99
Эта история произошла в Кемеровской области. Рассказываю со слов участника.
Дело было хорошим, погожим, летним вечером. Наряд ГИБДД выехал на работу и, чтобы заработок был поболее, решили выехать в пригород. Рабочий вечер удался на славу.
И вот в конце останавливают волгу (черную), а там оказался батюшка (в смысле священник). Сей батюшка был под шафе и работники ГИБДД раскрутились на полную катушку. В общем, под конец разговоров батюшка заплатил солидный штраф, но тут чего-то у него с головой случилось и он выдал такую фразу: «А почему ко мне не по сану обращаетесь, отроки? А ну отдавай деньги назад, а то завтра я вас живых отпою».
С ГИБДД-шниками случился настоящий шок. В итоге они отдали деньги батюшке назад, да еще и пожертвовали оставшиеся на развитие оной церкви.
-2
-1
+1
+2
Tangled
Случилось мне побывать на защите диссертации, точнее на банкете после её защиты. Как обычно дифирамбы председателю, секретарю, членам совета, научному руководителю (тоже члену совета) и соискателю — мол так держать, дорогой товарищ, далеко в науку пойдешь, если ВАК не остановит…
И т.п., к концу вечера соискатель и его руководитель, а они примерно одного возраста, очень хорошо набрались и уже на выходе из ресторана схватились в рукопашную. Какой научный вопрос послужил причиной ссоры, науке не известно. Их разняли и отвезли в гостиницу, номера их были рядом.
На следующий день опять должны были быть защиты и перед заседанием совета прошёл слух, что вчерашние герои, оказывается, продолжили драку в парке у гостиницы. Как назло вчерашний руководитель не появлялся и все присутствующие маялись в ожидании подробностей.
Начали без него.
В момент когда соискатель бубнил свою речь, распахнулась дверь и появился ОН, с весьма распухшей физиономией и блеском в глазах.
— «Ну…?» — подались все вперёд.
— «Я победил, выбил этому засранцу два зуба!»
Председатель совета: — «Поздравляю, мы всегда знали, что вы СИЛЬНЫЙ руководитель!!!»
Далее я лежал от смеха под столом и подробностей не слышал.
-2
-1
+1
+2
Аллегатор
Этим летом в Феодосии по пути с пляжа покупали арбуз у соседа-аборигена. У него были обычные рыночные весы и несколько гирь. Кладет на весы арбуз, ставит одну гирю, вторую и добавляет побитый белый КИРПИЧ:
— Все, ровно шесть кило!
Я удивляюсь, арбуз на вид маленький.
— А как вы знаете, сколько весит кирпич?
Мужик обижается:
— У меня точный вес! Кирпич ровно два кило! Не веришь — давай проверим!
Сказав это, мужик положил на одну сторону весов кирпич, на другую гирю и КУСОК КРАСНОГО КИРПИЧА:
— Вот! Ровно два, видишь?
И не поспоришь.
-2
-1
+1
+2
Гена
Когда после победы Октябрьской революции 1917 года Троцкий впервые появился в Министерстве иностранных дел, то нашёл там только двух старых курьеров. Все чиновники разбежались, а эти двое никак не могли решиться не идти на службу. Троцкий приказал им провести себя в кабинет министра, сел за письменный стол и начал читать лежавший на столе документ. Это был какой-то мелкий запрос голландского правительства. Троцкий хотел, чтобы дипломатическая работа не прерывалась, поэтому сам написал ответ, запечатал в конверт, а конверт адресовал «Его Превосходительству господину голландскому посланнику». Затем он позвал одного из двух оставшихся курьеров и передал ему пакет для отправки. Курьер прочёл адрес и покачал головой:
— Позвольте заметить: есть голландская сельдь, есть голландский сыр, но голландского посланника не существует, есть посланник нидерландский.
Так молодая советская дипломатия получила первый урок дипломатического протокола.
-2
-1
+1
+2
Илонушка
Дело происходило в трехэтажном доме моей бабушки и дедушки, где спальни хозяев наверху на втором этаже, а наша с мамой спальня была внизу на первом.
Тут стоит пояснить такую вещь — у бабушки диабет и поэтому ее жизнь сильно ограничена — ноги не ходят, надуваются вены на них, и пьет кучу разных лекарств, колет себе инсулин.
Мама говорит проснулась от того, что бабушка стонала как сильно сегодня у нее болят ноги. А мы в это время мило кушали на кухне.
Тут мама просто осязала как что-то темное прошло мимо нее. Она присмотрелась к бабушке, которая за секунду слетела с лестницы и оказалась рядом с нами, посмотреть, что мы там из холодильника берём )
(Илона (моё все, все опианные люди в истории-мои родственники))
-2
-1
+1
+2
Инкогнито
Преамбула:
На работе у меня напарник — приколист, мать его так и этак. Подменил мне бутылку с портвейном на бутылку с красными чернилами.
Пили когда-нибудь чернила залпом? Нет? Ну что вы, обязательно попробуйте — любой экстрим фигня на постном масле!
А теперь суть.
Сижу дома за компутером, раннее утро, первый выходной. Подключена аська. Смотрю — мигает мессага — клик! О, неизвестно кто. Обрадовали! Ща опять крутой с#ks предложат! Ну ладно, посылать на xpен по-английски уже умею — кликнул.
ХХХ: Привет! Меня зовут Алексей Д. Хочешь расскажу крутой прикол?
Я: Доброе утречко! Интересная завязочка, ну и?
ХХХ: У меня на работе есть один х$й — алкаш. Так я кады он вышел отлить, вместо бормоты чернил в бутылку налил! Прикинь!!!
Офонарел, щелкнул его юзер детайлс. Ни х#ра себе совпадение! ОН. Собственой паршивой персоной — ОН. Мой драгоценный помощничек.
Шлю ответ: А вот тебе еще круче прикол! Кликни мой «юзер детайлс» и подумай, что будет через пару дней!!! Вот это будет прикол!!!
Надо добавить, что начальник в этой парочке — Я. Жду смены с небывалым нетерпением.
(Алкон)
-2
-1
+1
+2
sheshina_mv
Статья «Чего боятся иностранцы в Москве»:
ГРОЗНЫЕ ЖЕНЩИНЫ
Боятся: 5 %
«В нашей компании обеды готовит повар Антонина.
И, кажется, она всех ненавидит, говорит, что сотрудники — свиньи. Но особенно она не любит меня, называет козлом, как перевела мне секретарь Лена, и подозревает в краже кастрюль. Я её очень боюсь, но Антонина очень вкусно готовит!» — Иоширо, 31 год, Япония.
-2
-1
+1
+2
КЛЕО
Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе!!! Вот где реал тупняк!!!
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком. К середине разговора писк становится невыносимым. Деваха-оператор ей вежливо так:
— Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел…
На что бабища истошным голосом кричит:
— Коля, Коля, неси халат, они нас видят!!!
Минут 15 после этого абон служба не работала…
-2
-1
+1
+2
10 забавных историй о работе, которые сделают ваш день лучше
Работа может быть достаточно напряжённой. Все, что вам нужно, это досадная ошибка или постыдная неудача, чтобы полностью испортить ваш день.
Пролили на себя напиток? Случайно споткнулись на глазах у клиентов? У тебя все не так плохо. Подождите, пока вы не прочитаете нашу коллекцию забавных историй о работе.
Они обязательно помогут вам пережить плохой день на работе.
1. «Я люблю тебя. Нет, я тебя не люблю’
Для этой анонимной и пристыженной сотрудницы телефонный звонок, о котором она сожалеет, оставил ее на работе униженной на всю жизнь. После профессионального телефонного разговора со своим боссом она закончила разговор словами: «Хорошо, я люблю тебя, увидимся позже!». Это то, что она обычно говорила своей семье в конце разговора, но это определенно не предназначалось ее боссу!
Чтобы спастись от неловкой ситуации, она запаниковала и сказала: «Боже мой! Я не это имел в виду. Я абсолютно не люблю тебя… Нет, я имею в виду, мне нравится работать на тебя, но я знаю, что ты женат, и я замужем, и я не флиртую, поэтому, пожалуйста, не сообщай обо мне HR за домогательство…’
В разгар безумия ее начальник повесил трубку.
Конечно, он сделал.
2. Босиком и Храбрым
У всех нас есть странные привычки, которые значительно облегчают нашу повседневную жизнь. Андерсон из Вирджинии, например, любит водить машину босиком. Это все прекрасно, пока вы не осознаете, что едете на работу!
Андерсон забыла надеть туфли на шпильках по дороге в психиатрическую клинику и была вынуждена ходить босиком весь день. У нее был прекрасный повод уйти с работы в тот день, но вместо этого «профессиональный» психотерапевт сделал вид, что все в порядке. Улыбаясь, пожимая руки своим пациентам и проводя их в свой кабинет, они составляли самые неловкие несколько минут в ее жизни. К счастью, ее коллеги ни словом не обмолвились об этом, и Андерсон провела свой день так, как будто все было нормально.
Один день из жизни Фреда Флинтстоуна, а?
3. Кошмар электронной почты
Урок дня: всегда дважды проверяйте, кому отправляется ваша электронная почта. У Дэвида Чампи была очень плохая привычка общаться с близкими коллегами по электронной почте.
Будь то шутка, глупая просьба или жалоба на другого сотрудника, Дэвид всегда использовал Outlook. Однажды, когда его коллега Арнольд разозлил его, он не смог совладать со своим гневом и решил поворчать об этом в электронном письме своему другу из отдела маркетинга. Он и не подозревал, что в ярости он вставил адрес электронной почты Арнольда вместо адреса своего друга, и, га, письмо попало не к тому человеку.
Дэвиду пришлось извиняться перед Арнольдом за то, что он сказал такие неприятные слова за его спиной, и это даже привело к тому, что он получил предупреждение от своего босса. Узнайте об этикете электронной почты, ребята, особенно на рабочем месте!
4. Атака подушек
Отличным советом по обслуживанию клиентов, которым клянется этот сотрудник, является терпение и толстая кожа. Именно это она сделала, когда покупатель в ее магазине начал кидать в нее подушками.
Была Черная пятница, когда покупательница начала кричать, что у нее нет времени стоять в очереди за подушками.
Сотрудница спокойно заявила, что в Черные пятницы очереди, как правило, заняты, но ее должны проверить в течение 15 минут. Это явно не успокоило покупательницу, потому что она начала бросать подушки в продавщицу и закончила это словами: «Теперь вы можете делать свою работу и убрать их», прежде чем выбежать.
5. Ошибка в туалете
Она побежала в туалет и, бац, открыла дверь. Внутри, выполняя (очень дурно пахнущий) номер два, был не кто иной, как ее красивый менеджер, покрасневший при виде того, как она увидела его.
Правило номер один: не забывайте стучать, ребята.
ПОПРОБУЙТЕ ПРОЧИТАТЬ:
10 Страшных Историй о Худших Боссах
6. Боссы и пиво
Плохие боссы могут быть ужасными , но кто знал, что они также могут быть душой и душой вечеринки?
Увидеть своего начальника пьяным было самым забавным событием для этого конкретного сотрудника. Джон из Лондона объяснил, что его менеджер всегда доставлял ему неприятности в офисе, но, увидев, как он смущающе пьян от пива на рождественской рабочей вечеринке, сделал его более человечным и менее пугающим. Наблюдение за его строгим и серьезным животом босса, скользящим по столу со свистком во рту, было кульминацией карьеры Джона.
Как и ожидалось, в понедельник он не мог серьезно относиться к своему боссу. И его босс не мог смотреть никому в глаза.
7. Когда природа зовет
Некоторым из нас доставляло огромное неудовольствие дуть ветер в общественных местах, как, например, этот конкретный сотрудник, который выпускал его достаточно громко, чтобы разбудить мертвого.
Страдая от простуды, эта офисная работница пошла высморкаться, пока все занимались своими обычными делами. К сожалению, она в то же время пукнула, и все в комнате услышали ее. Один коллега так смеялся, что босс закричал: «Карен!» чтобы она остановилась.
Иногда ваши физические функции берут над вами верх. Какая неудачная работа!
8. Настоящая переделка
Этой реальной истории работы Мелиссы Хилл достаточно, чтобы любой сотрудник покраснел. Она знала, что ее новый сотрудник станет отличным сотрудником после этого забавного инцидента.
Когда в первый рабочий день этого молодого человека перегорела лампочка, он любезно предложил запрыгнуть на стол, чтобы поменять ее. К его большому смущению, когда он спрыгнул обратно, послышалось громкое «КРРШВ». Его штаны порвались! Мелисса не смогла сдержаться и просто рассмеялась над бедолагой. Но, любезно, она предложила сшить ткань обратно. «Можете ли вы представить себе, что ваш новый начальник зашивает вам штаны в первый день на новой работе?», — сказала она.
9. Неверное приглашение
Небрежность взяла верх над этим сотрудником. Работая оборонным подрядчиком, они хотели пригласить свою команду на новогоднюю вечеринку, но, к сожалению, приглашение было отправлено не тем людям.
Они осознали свою ошибку, когда начали получать ответы типа «Я дислоцирован в Италии, но постараюсь туда добраться». Оказывается, они отправили электронное приглашение в список клиентов ВМФ, чье имя отличалось на одну букву от имени их команды. Приглашение на Новый год было разослано 7000 моряков.
Упс!
10. Несчастный случай с йогуртом
Крис из Нью-Йорка начал злиться на своих коллег, когда понял, что его йогурт был открыт и съеден наполовину. Штурмуя по офису, обвиняя коллег и насмехаясь себе под нос, Крис был разочарован тем, что кто-то может быть настолько неуважительным.
Все оказалось довольно неловко, когда он написал своей жене сообщение дома, рассказав ей эту историю. Очевидно, йогурт был ее, и она наполовину закрыла его, чтобы съесть на следующий день.
ПРОЧИТАТЬ СЛЕДУЮЩИЙ:
50 смешных офисных анекдотов, которыми можно поделиться с коллегами
Вы всегда можете положиться на немного юмора, чтобы помочь вам в течение рабочего дня — до тех пор, пока вы не находитесь на грубом конце палки!
Какими юмористическими историями о работе вы можете поделиться? Как насчет забавных историй из интервью? Мы хотели бы присоединиться к смеху. Дайте нам знать в комментариях ниже!
12 историй на работе, которые доказывают, что люди слишком неуклюжи для этой Земли
Я работал в продовольственном журнале, где мы получили много случайных образцов закусок. Однажды я шел по коридору с большим пакетом чипсов, занимаясь своими делами, наверное, съел пригоршню, потому что чипсы бесплатные. Мой (мужчина, старше) начальник прошел мимо и сказал: «Что, с тобой кто-то расстался?»
Когда мне было 16, я работал в бухгалтерии в маленьком городском банке с кучей дам, которые были как минимум в три раза старше меня.
Однажды мы говорили об отпуске, который мы взяли, и Глория решила рассказать нам историю одной семейной поездки: они были в походе. Они оставили свою собаку в палатке, пока собирались на поиски еды. Палатка была приподнята, я думаю, чтобы уберечь ее от медведей, или лесных грабителей, или от чего-то еще плохого, что случается, когда люди отправляются в поход. Все было хорошо и весело. ПОКА… они не вернулись на свое место и не обнаружили, что их собака выпрыгнула из палатки, все еще привязанная к поводку, и ПОВЕШИЛАСЬ, пока их не было.
Буквально посреди очередного разговора об отпуске Глория ухитрилась вставить забавный анекдот о том, как ее собака покончила жизнь самоубийством во время кемпинга.
Я работал в одном месте, где моего начальника попросили объявить всем сотрудникам, чтобы мы знали, что никто никогда не должен смывать журналы в унитаз. Потому что кто-то пытался спустить журнал в унитаз.
У меня был коллега, который пассивно-агрессивно высмеивал меня из-за того, что я носил большие, вьющиеся от природы волосы афро. Она представляла меня людям как «Трейси с сумасшедшими волосами!» Однажды я пришел в офис с выпрямленной шеей, и, увидев меня, она драматично ахнула и сказала: «О, теперь ты выглядишь так профессионально!» Все еще не понимаю, как мне удалось не перепрыгнуть через стол и не напасть на нее. Через несколько дней я увидел ее на кухне с носиком общей банки взбитых сливок во рту.
Однажды я работал на открытии смены в большом итальянском кафе.
Я приходил туда до рассвета, и у меня было около часа темноты и жуткой тишины, прежде чем приходила обычная группа рано встающих и заказывала свои обычные вещи. Однако однажды утром моим первым покупателем стал человек, которого я никогда не видел. Он был средних лет и казался милым. Мы обменялись любезностями вполголоса, оба понимая, что еще очень рано и мы одни. В конце концов он заказал большой черный кофе на вынос. Пока я наливал его из кофейника Pyrex, он начал кричать.
«Это пластик?!» — крикнул он и указал на кофейник.
«Гм…» Я был совершенно поражен.
«Вы пытаетесь вызвать у меня рак?!» он крикнул.
— Нет… — сказал я и попытался сказать, что почти уверен, что такие кофейники вы видели в каждом ресторане.
«Ну, я все равно за это заплачу», — он швырнул доллар и мелочь на мраморный прилавок, — «Но я его не пью». И, качая головой и смеясь, как будто он едва избежал моей попытки убить его, он вышел за дверь. Она захлопнулась за ним, и я снова остался один.
Когда мне было 15 лет, я работал в мексиканском ресторане, где я был единственным не мексиканец, не мужчиной, в штате, кроме нашего менеджера, женщины ростом 4 фута 11 дюймов, которая говорила со мной только по-испански, даже после того, как я сказал ей несколько раз что я совсем не говорю по-испански. Это был один из многих творческих способов, которыми она приставала ко мне на работе — обычно из безобидного развлечения.
Однако однажды она подошла сзади и воскликнула: ты забыл сегодня трусики, мэм?» и стянул мои штаны за петлю на ремне, чтобы проверить , хихикая про себя, когда она ушла на кухню. Я был унижен. Через два месяца я уволился, накопив достаточно денег на новенький ZUNE mp3-плеер.
Моя первая работа после окончания колледжа была в телешоу в прямом эфире: отличный опыт обучения — да, для работы, но в основном для обучения тому, как обращаться с абсолютно сумасшедшими людьми.
Прежде чем я пришел однажды утром, женщина, которую все называли «жареной леди», пришла с сильного похмелья/все еще пьяная после утреннего шоу.
Я предполагаю, что она была действительно пьяна, потому что ее РВАЛО НА СЕБЯ, но вместо того, чтобы встать и отмыться, она просто сняла рубашку и продолжила работу над шоу без рубашки . Думаю, она действительно приняла близко к сердцу фразу «шоу должно продолжаться». В любом случае, я пришел в конце шоу, и все мои коллеги выглядели одновременно испуганными и ошеломленными. Она до сих пор там работает, я думаю.
Когда я недавно начал свою временную работу в некоммерческой организации здравоохранения, мне сказали, что я буду делить эту должность с другим временным сотрудником. Однако мне не сказали, что другой временный сотрудник, по сути, будет крошечной, писклявой домохозяйкой. Наша работа заключалась в том, чтобы позвонить в страховые компании и проверить преимущества психического здоровья для потенциальных пациентов в рамках этой программы. Они использовали много страхового жаргона, так что для нас было нормально задавать вопросы, и обычно это было нормально, но мой однокурсник не мог сформировать связные вопросы, в которых было больше слов, чем звуков.
Например, и я сразу же дословно отправил этот вопрос другу, чтобы у меня была сохраненная копия для последующего изучения, она спросила эксперта в области здравоохранения, который нас обучал: «Гззз-если вы… потому что, типа, э… .. когда ты ммм звонишь — тьфу — нужные слова, да?»
Шестинедельный проект длился около двух недель, когда Женщина-Добби сдалась и переключила свое внимание с звонков на то, чтобы убедиться, что смотрит достаточно Saved by the Bell , в нашем общем пространстве куба, без наушники. Когда начался второй день этого, мимо прошел сотрудник и спросил: «Вы можете так звонить по телефону с громкостью вашего шоу?»
«Не совсем так», — ответил мой временный партнер.
«О. Ты собираешься еще звонить?»
«Э… Я так не думаю. Мммм, у меня проблемы с мотивацией с самого детства.»
Это было слишком неожиданной откровенностью для Тайлера, ничего не подозревающего сотрудника, и он ушел.
В день, который должен был стать ее последним днем, она оставила мне комментарий, который озадачил меня больше всего, с чем я когда-либо сталкивался на любом рабочем месте.
Я стоял в комнате отдыха и смотрел, как моя вращающаяся еда размораживается в микроволновке, потому что это самое увлекательное, что происходит в офисе, когда она вошла и сказала мне: «Хгз-чувак! Ты разогреваешь еду в микроволновке. умный», а затем ушел. Это все. Это было действительно трудно обернуть мою голову вокруг. Я знал, что видел ее с замороженной едой, и я не мог найти следов костра где-либо в здании. Что она использовала, зажигалку? Или она просто предпочла, чтобы ее постная кухня была холодной и хрустящей? Что означает «Хгз»? Что все это значило? Неудивительно, что после третьей недели ее попросили не возвращаться.
Однажды я наблюдал, как живот моего босса скользил по длинному столу в конференц-зале после того, как он сильно напился на корпоративной вечеринке. Он все время хихикал, пока все его подбадривали, и приземлился прямо передо мной, своим новым помощником, когда я вошел в комнату. Самым неловким моментом было наблюдать, как он небрежно скатывается боком со стола, смущенно пытаясь натянуть рубашку на очень открытый живот.
Пару лет назад я работала кассиром в Forever 21. Женщина, которая выглядела старше меня, выложила на прилавок гору одежды — одежды, за которую с радостью платила ее мама. Мама изучала каждое мое движение, прося «пожалуйста, будь помягче». В какой-то момент она попросила меня положить что-нибудь в сумку для одежды. Я сделал паузу и напомнил ей, что она была в Forever 21 и у нас не было сумок с одеждой . Она продолжала пытаться объяснить мне, что такое сумка для одежды, пока ее дочь так любезно не сказала: «Мама, дай ей передышку, она получает только минимальную зарплату».
…чего я не делал, но, может быть, спасибо?
Я работал в отделе управления контентом в ныне несуществующей интернет-компании и однажды решил немного пообедать. Когда я вернулся, мой непосредственный начальник, милый, но нервный парень, который часто носил галстуки с щенками и утками, попросил меня выйти в коридор, где, как я предполагал, мне сделают выговор. Вместо этого он фактически спросил меня, пойду ли я на свидание с его взрослым сыном, которого я никогда не встречал и не слышал о .
Я солгала и сказала, что встречаюсь с кем-то, но дипломатично спросила об интересах его сына на случай, если я подумаю о каких-нибудь одиноких друзьях.
Он ответил: «Игры и игры. Компьютер, доска, видео… все виды. [Громкий вздох] И он талисман тематического парка. Мы просто хотим, чтобы он переехал из нашего подвала.»
Отличная подача, а также заставила меня задуматься о том, как мой менеджер воспринимал меня. В общем, это была Ошибка запуска ситуация. Если бы у меня были свои барабанщики, я бы нашел способ взимать плату за свои услуги а-ля SJP.
Когда мне было 18, я устроился на работу в ночной клуб. Я был в отчаянии. Мне нужны были деньги. И, не имея никакого опыта работы в баре, мне поручили собирать стаканы по всему клубу, а также убирать туалеты на случай, если они переполнятся.
Я все видел. Я видел, как люди занимались сексом в кабинках. Я видел, как людей тошнило и они били друг друга по лицу. Количество одежды, которое я обычно находил в глубине будок в конце смены, было таким большим, что я перестал реагировать.
Раньше вы видели джинсы, бюстгальтеры, трусики; в одном случае все чьей-то одежды. Я понятия не имею, как они умудрились после этого уйти из клуба ни с чем.
Так или иначе, однажды ночью я мыл пол в ночном клубе после того, как кто-то пролил всю свою пинту пива. Убирать было очень сложно, так как из мокрой зоны никто не двигался, и мне приходилось вытирать шваброй вокруг людей, а иногда и под ногами людей. Затем одна женщина, эффектно пьяная, схватила мою швабру. Я разозлился и смахнул его обратно. Без какой бы то ни было причины, она начала раздвигать ноги и кричать «Вытирайте здесь шваброй», присаживаясь на корточки близко к полу. Я не знал, что делать, поэтому согласился. Я начал вытирать пятно между ее ног, а она присела прямо над ним, перед своими друзьями.
Она начала издавать сексуальные звуки. Она притворялась, что моя швабра была моим пенисом (?) и что я занимался с ней сексом с мокрой шваброй. «Кккиеееппппп идет», «ХАААААРРРРРДДДЕРРРРРР», «ууууггггггххххУУУУГГГГГХХХХ».