Хочу постоянно свою девушку: Я постоянно хочу свою девушку, мне уже стыдно что постоянно зову ее только к себе, ее начинает раздражать, что делать? — Спрашивалка

Мне стало сложно терпеть свою девушку

Илья (24 года) 13.10.2021

Здравствуйте

Меня зовут Илья,мне 23 года, встречаюсь с девушкой уже 1.5 года. Кто-то скажет,что это не долго и я с этим соглашусь,но кол-во времени в отношениях не показатель же чувств

Моей девушке 19,она студентка 2 курса и вся в учебе,наверно даже слишком

Наши отношения начались как у всех. Прогулки,поездки в кино и т.д. ну конфетно-букетный период.

Мы очень сильно любим друг друга,говорили об этом и я,как и она уверенны друг в друге,что хотим быть только вместе. Уже начали думать и разговаривать о свадьбе

Но последние месяца 2 все кардинально поменялось и я не знаю,что мне делать и как справиться.

Она поменяло свое отношение ко мне.

Я понимаю,что у нее учеба,она встает в 5 утра на нее. дорога занимает 2ч туда и обратно. Устает очень сильно. Я стараюсь ее поддерживать,помогаю с работами если надо.

Я всегда хочу секса,ну не прям всегда,каждый час,каждую секунду,но каждый день. Она как будто асексуальной стала. По началу все было прекрасно. Не сколько раз в неделю,редко приходилось говорить о том,что хочется секса,иногда сама делала первый шаг,но это прям редкость,раза 2 или 3

Мне очень сложно переживать то,что происходит сейчас. Я перестал чувствовать,что она рядом. Если я ей пишу,то ответы жду по 30 мин или часу. Говорит,что занята и пишет все время на парах,хотя вижу,что онлайн,но на это отвечает, что в диалоге между группой сидела. Я бы очень хотел взять ее телефон и посмотреть,кому она пишет,но я ей верю.

Секса вообще практически не существует,что напрягает больше всего. Все приравнялось к 1-2 разам в 2 недели. Чтобы им заняться,надо спросить прямо. По другому это не работает,что довольно не приятно. Это без каких-то милых заигрываней или поцелуев сначала. То есть,я спрашиваю:»давай займемся сексом?» она отвечает с очень глубоким вздохом :»ну давай» и это еще повезло если согласилась и эмоционально это убивает. Этот вздох убивает все желание,просто это звучит так,как будто я заставляю это делать,пойти против своего желания.

Первые шаги она никогда не делает,что тоже убивает,потому что хочется себя чувствовать желанным,охото ощущать,что твоя девушка тебя хочет в интимном смысле. Об оральном сексе чутли не умолять надо,если раньше и сама была не против,то сейчас прям надо просить и не один раз и длится это все не больше минуты.

Наша сексуальная жизнь очень поменялась и мне трудно справиться с такими родами переменами, потому что я понимаю,что это неправильные перемены.

я прекрасно понимаю,что она учится,устает,но это стало вечной проблемой. Я не помню,когда видел ее в последний раз с хорошим настроением. все время подавленная,убитая,лежит после учебы как бревно и все,не сдвинуть,ничего не сделать.

И я говорил с ней про это,про все это. на то,что первой делать шаг,сказала,что ей некомфортно так делать,хотя такое уже было. про о,что кол-во секса почти равна 0,ответы,что сильно устает и не хочет,сказала,что нужно подождать пока привыкнет и все наладиться,но нет привыкания, а ощущение ,что только хуже

я надеюсь вы поняли суть проблемы и поможете

спасибо!

Мне стало сложно давать поддержку самой себе и быть себе опорой (4 ответа)

Здравствуйте, Илья. Вам всего 23, и вы со своей девушкой уже устали друг от друга, чем вам могут помочь психологи? Кроме как рекомендовать пересмотреть потребительское отношение к миру на более позитивное.

С уважением, Мандрикова Екатерина.

Почему мне стало сложно обшатса с людьми? (1 ответ)

Илья, день добрый.

Вы пишите о том, что в отношениях с девушкой вы 1,5 года, очень сильно любите друг друга, уверенны друг в друге, хотите быть вместе и уже начали думать и разговаривать о свадьбе.

При этом последние месяца 2 для вас все кардинально поменялось и вы не знаете что вам делать и как справиться. Эти 2 месяца, в которые вы получаете меньше внимания и секса называете «

стало вечной проблемой«. 

При этом вы пишите что ваша девушка очень устает от учебы, сильно в нее погружена, встает каждое утро в 5 часов и тратит по 2 часа на дорогу. Вы недовольны тем, что снизилось ее либидо, она перестала быть сексуально активной и похоже это вызывает у вас обиду.

Для начала хочется обратить ваше внимание на то, что 2 месяца для вас уже вечность. А как же насчет того что вы планируете быть вместе всю жизнь и периоды спада и повышения сексуального интереса и активности совершенно точно будут меняться? 

Для того чтобы лучше понять это, следует лучше разобраться в самой природе женской сексуальности. В рамках этого ответа я не буду проводить ликбез, просто хочу напомнить вам  факты о женской сексуальности в целом:

— Недостаток сна, стресс и усталость однозначно снижают ее вплоть до полной утраты интереса к сексу.

— Обиды, требования внимания и претензии к качеству и количеству секса тоже.

— Неспособность партнера войти в положение, учесть особенность ситуации и его нетерпеливость тоже негативно сказываются на ответном влечении женщины.

Только эти три фактора уже могут приводить к сексуальным проблемам в паре. 

Вы жалуетесь на то что «

Первые шаги она никогда не делает,что тоже убивает,потому что хочется себя чувствовать желанным,охото ощущать,что твоя девушка тебя хочет в интимном смысле. Об оральном сексе чутли не умолять надо,если раньше и сама была не против,то сейчас прям надо просить и не один раз и длится это все не больше минуты».

С одной стороны можно вас понять и посочувствовать, но необходимо учитывать что женская сексуальность по своей природе реактивна, это означает что она чаще возникает в ответ на мужское поведение. Кроме этого период той самой реакции значительно более продолжительный чем у мужчин в среднем, так как очень сильно связан с эмоциональным фоном и ощущением безопасности.

Не ищите логику там, где царит физиология. Скажем так, чтобы вечером девушка захотела подумать о сексе, то начинать вызывать ее интерес и влечение вам нужно еще с утра или даже вечера накануне, периодически и ненавязчиво поддерживая плавно нарастающий интерес в течение дня. Это делать не так уж сложно, и для этого нужно лучше узнавать и изучать вашу девушку, прислушиваться к ней и наблюдать что на нее влияет, радует, расслабляет, вызывает желание нежности и ласки.

Конечно бывают исключения, и связаны они с врожденной сексуальной конституцией.

Исключение так же составляет период влюбленности и начала развития отношений, когда гормональный фон подхлестывает интерес и влечение без особых усилий с чьей либо стороны, так сказать все идет само собой. 

Когда же пара после первого года отношений переходит к более ровному этапу, другими словами «когда конфетно-букетный период завершается», то сравнивать что было и что стало не целесообразно, так как ситуация изменилась, гормональный компот перестал бурлить в крови и множество других факторов стало влиять на интерес и влечение.

Я бы порекомендовала вам обратить особое внимание на то, что и как вы конкретно делаете для того чтобы поддерживать ее сексуальный интерес, продлить эффект романтики и в результате получить то самое влечение, которое возникает в ответ на ваше поведение. Другими словами, если вы завоевали девушку и на этом успокоились, то вы глубоко заблуждаетесь. Вам еще нужно снова и снова завоевывать ее сексуальность и поддерживать с ней романтические отношения. 

В противном случае секс для девушки может стать тяжкой рутиной, и тогда не только вы будете от этого страдать, но и она тоже. Но к сожалению женщины часто склонны это скрывать (влияние гендерных стереотипов), что накапливает много недовольства, вызывает переживание принуждения и еще больше отдаляет от желания близости с партнером. 

Кроме этого вашей девушке всего 19 лет, а это означает что ее сексуальность еще совершенно незрелая, впереди много этапов раскрытия женской сексуальности, но именно этот период может оказать очень сильное влияние на все ее последующее отношение к близости с вами.

Читайте адекватную научную литературу о сексуальности, учитесь выстраивать такие отношения, в которых вашей партнерше будет хотеться близости с вами и снизьте свои претензии — ваша девушка совершенно другой живой человек чем вы и она не является объектом удовлетворения сексуальных интересов и импульсов. Секс безусловно очень важная составляющая отношений в паре, но не единственная и не главная — он лишь является еще одним способом общения и узнавания друг друга.

Если ваша девушка уже тяжело вздыхает когда вы говорите о сексе, то значит вы уже что-то серьезно делаете не так в ваших отношениях. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в паре.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Как мне вернуть доверие и свою девушку (1 ответ)

Илья, суть конечно же ясна. Вам хочется, чтобы она все своё время посвящала вам, или большую часть его. Но у неё сейчас другие приоритеты- учеба, которая длится не так долго, но от которой зависит будущее.

Попробуйте посмотреть не со стороны своих притязаний, а со стороны- что вы можете сделать, чтобы ее немного разгрузить, и у неё остались силы на вас. 

Так бы поступили истинно любящие люди, которые понимают контекст происходящего.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Как мне исправить себя? Мне сложно общаться с девушками (4 ответа)

Илья

То есть,я спрашиваю:»давай займемся сексом?» она отвечает с очень глубоким вздохом :»ну давай» и это еще повезло если согласилась и эмоционально это убивает. Этот вздох убивает все желание,просто это звучит так,как будто я заставляю это делать,пойти против своего желания.

Илья, на самом деле девушка этого и добивается — «убить ваше сексуальное желание». Действия говорят красноречивее слов чего на самом деле хочет человек. И по каким-то причинам девушка хочет с вами дистанцироваться. Может быть и правда это связано с учёбой. А может быть есть и какие-то другие причины — например поменялись её представления о том чего она хочет, вокруг крутятся другие парни и т.д.

Илья

сказала,что нужно подождать пока привыкнет и все наладиться,но нет привыкания, а ощущение ,что только хуже я надеюсь вы поняли суть проблемы и поможете

Оговорите чёткий и понятный срок в течении которого «всё наладится». Например — «пару месяцев до Нового Года».  А если «дело» будет сильно расходиться со словами и обещаниями — то логично задуматься о поиске новой девушки, видно несмотня ни на что — это не ваш человек.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.

Бросила девушка, мне очень сложно (1 ответ)

Суть проблемы я понимаю, а вот вы-не понимаете! 
    В вашем восприятии секс-это удовлетворение ваших желаний вашей девушкой. По сути, вы хотите, чтоб она делала так, как вам хочется.  Но секс-обоюдное добровольное и для двоих желанное дело. Пора вам осознать, что ваша подруга может хотеть/не хотеть/не желать и даже желать секса  совсем не так, как хочется вам. 
   Если вы действительно любите человека, то секс вообще то не причём. Ибо любовь-принятие и понимание, забота и внимание. Ну и какое внимание ваша подруга от вас получает? 
   Любовь мужчины складывается из 3 частей; он делится с любимой ресурсами/вниманием/временем. Вы «любимой девушке» не готовы давать ничего из перечисленного; так это не любовь у вас, а потребительское отношение к женщине, которая по вашему мнению обязана «вам давать». Может она и не понимает этого, но ее подсознание все это в вас считывает и вы перестали быть ей любимым…

    Готовы меняться и наладить успешные коммуникации с женщинами вообще и с этой подругой, в частности? Обращайтесь, помогу! 

Он стал меньше проявлять свою любовь ко мне (2 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Мне стало трудно разговаривать и вообще находится рядом со своей семьёй 100 2 ответа

Парень стал сомневаться в своих чувствах ко мне 3838 1 ответ

Не могу определиться с работой 1140 6 ответов

Не хочу жить с родителями мужа 529 2 ответа

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

«Кричу на свою девушку, когда нервничаю.

Хочу научиться общаться спокойно»

Вопрос к экспертуПознать себяМужчина и женщина

Когда я спорю с девушкой, начинаю на нее кричать. Минут пять орал в магазине, когда не могли найти семечки. Недавно поругались прямо на улице. Ей было обидно, она стала уходить, я ее догонял и хватал за руки. Бывает, нет настроения — и тоже могу крикнуть. Меня это беспокоит. Хочу побороть эти крики, хочу вообще не повышать голос. Не понимаю, что это: эмоции или отсутствие самоконтроля?

Данила, 27 лет

Данила, ваша проблема, связанная с выражением гнева, имеет гораздо более глубокие корни, и интерпретировать ее как просто отсутствие самоконтроля или эмоциональность было бы некорректно. На данный момент самое важное — это понять истоки проблем с управлением агрессией.

Человеку сложно выдерживать в самом себе эмоции, как правило, из-за травмировавшего его в детстве опыта. Что же с вами произошло? Вы пишете об актуальной ситуации, поэтому данных нет. Но явно вы столкнулись с переживанием того, что кто-то из значимых взрослых провоцировал вас на болезненные чувства, а после игнорировал вашу реакцию. И вы оставались наедине с состоянием внутреннего разрушения. Это могло быть эмоциональное или физическое насилие.

В таких условиях у вас просто не было возможности получить опыт стабильности и целостности. Ведь наше самоощущение развивается через отношения в детстве со взрослыми людьми. Эта ситуация привела также и к тому, что внутри отношений вы, скорее всего, неосознанно постоянно испытываете страх, который когда-то чувствовали по отношению к «атакующему» взрослому.

Как известно, лучшая защита — нападение. Поэтому агрессивные выплески — это обратная сторона ощущения уязвимости от ожидания того, что вам причинят вред. Переживание иррационально, но оно определяет ваши импульсивные реакции. Значимый человек начинает символизировать того взрослого, который представлял для вас угрозу в детстве.

Вы мгновенно начинаете проявлять агрессию, чтобы избавиться от переживания беспомощности

Также я предполагаю, что агрессия усиливается в ситуациях, когда вы сталкиваетесь с автономией другого, с тем, что он отдельная и неподконтрольная вам личность. Это связано, опять же, с бессознательным страхом быть атакованным. Соответственно, когда ваш партнер проявляет самостоятельность, вы ощущаете в этом угрозу и нападаете.

Более того, если ситуация развивается не по вашему ожиданию, то факт автономии партнера автоматически отбрасывает вас в состояние ребенка, который не мог повлиять на ситуацию и достучаться до взрослых. Естественно, вы мгновенно начинаете проявлять агрессию, чтобы избавиться от переживания беспомощности. Злость (пусть это и социально нежелательное чувство) все же означает, что вы боролись и справились.

Если у ребенка, сталкивающегося с абьюзом, не развивается способность к агрессии, то это признак полной неспособности справляться с ситуацией.

Прежде чем вспылить, полезно посчитать до десяти и подумать, к чему сейчас приведет выплеск

Также в ситуации присутствует страх быть покинутым. У людей с опытом травмы в прошлом не развивается как ощущени, что взрослые надежны, так и способность опираться на себя. Из-за этого в их отношениях может возникнуть сильное слияние с партнером. Оно сопровождается перманентным ужасом потерять эту связь.

Выплески злости связаны с раздражением из-за ощущения «удушья», потому что жизнь в симбиотическом слиянии действительно сильно ограничивает возможности самовыражаться.

Ваша проблема основана на комплексном сочетании бессознательных причин, причем основная все же — «защита нападением». Ее очень важно исследовать и проработать. научиться контролировать агрессию можно на различных курсах, при помощи упражнений. Например, прежде чем вспылить, полезно посчитать до десяти и подумать, к чему сейчас приведет выплеск.

Чувствуется, что вы себя вините за ярость. И это естественно. Вопрос в том, что в детстве у вас просто не было возможности научиться вербально выражать собственные чувства, поэтому и сейчас вы также не можете словесно озвучить переживания. И вместо объяснений вы действуете.

Пробуйте учиться говорить о недовольстве, раздражении, обидах. Только так вы сможете более глубоко понять себя и развить способность выражать негативные эмоции — которые, кстати, существуют у каждого человека и абсолютно нормальны — здоровым способом.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«С трудом проживаю каждый день: везде вижу микробов и боюсь начала апокалипсиса»

«Муж не хотел секса, и я предъявляла ему претензии. Он ушел. Как это пережить?»

«Красное вино полезно для секса»: так ли это на самом деле — выводы ученых

«Лучше сделать и пожалеть?»: почему мужчины и женщины по-разному переживают о случайном сексе

Что чувствует человек во время панической атаки: от первого лица

Как понять, что вы столкнулись с темным эмпатом: 6 признаков

«Меня ранят обидные слова. Возможно, из-за пережитого буллинга и насилия. Как стать менее ранимой?»

В российских поликлиниках появились сексологи: что это значит — объяснение психолога

отношений — Как я могу попросить свою девушку разделить стоимость наших свиданий, вместо того, чтобы всегда платить за них самому?

спросил 5 лет, 5 месяцев назад

Изменено 1 месяц назад

Просмотрено 11 тысяч раз

Вчера я пошел выпить со своей девушкой. Я вижу ее не очень часто — для меня это час езды, она приезжает в мой город через несколько недель в первый раз. Я всегда трачу около 15 евро на поездку туда (это довольно дорого для среднего дохода студента в моей стране).

Когда пришло время оплачивать счет, она даже не удосужилась достать бумажник и предложить оплатить свою долю. Я бы заплатил в любом случае. Не то, чтобы я совсем разорился или совсем скуп и вырос без манер, но меня просто беспокоит, что «правило джентльмена» присутствует даже тогда, когда парень зарабатывает меньше, чем его девушка, и приглашен ею.

Я не хочу выглядеть невежливым, если она подумает об оплате так, как я упомянул выше: как вежливо спросить или намекнуть на то, что в счете будет написано «голландский язык»?

• отношения
• неприятие конфликтов
• деньги
• европа

3

Разговоры о финансах могут показаться чем-то вроде «убийцы романтики», но на самом деле, если вы встречаетесь с кем-то серьезно с целью долгосрочных отношений (а я предполагаю, что так оно и есть, иначе вы не были бы так озабочены что она думает о тебе), то это очень практичная и разумная тема для разговора.

Если она относится к тому типу людей, которые рассчитывают полагаться на вас в финансовом плане на протяжении всех ваших отношений, это проявится, когда вы дадите понять, что не можете платить за каждое свидание. С другой стороны, если у нее здоровое отношение к финансовым вопросам, она действительно будет уважать вас за то, что вы практичны с деньгами.

Можно сказать либо:

Я хотел бы приехать к вам на этой неделе/месяце, но я не могу себе этого позволить. Это должно быть на следующей неделе/месяце, если вы не можете пойти сюда вместо этого?

или…

я мог бы подойти и увидеть вас, но он использует последние мои запасные деньги, и я, вероятно, не смогу увидеть вас на следующей неделе/месяце. Как вы чувствуете, что разделяете стоимость наших свиданий, чтобы мы могли видеть каждый друг друга чаще (или продолжать видеться так же часто)?

Просто помните, что свидание — это процесс, в ходе которого вы оба узнаете другого человека. Все, что выйдет из этих дискуссий, в конечном итоге пойдет вам на пользу. Порядочная женщина и поймет, и оценит вашу бережливость. На самом деле, точно так же, как вы надеетесь, что она не просто заинтересована в том, чтобы потратить все ваши деньги, порядочная женщина будет искать мужчину, который также может контролировать свои финансы.

Вы упомянули, что она пригласила вас. В следующий раз, когда она пригласит вас, вы можете ответить так:

.

Да, я хотел бы увидеть тебя и провести с тобой немного времени. У меня сейчас туго с деньгами, поэтому я не могу позволить себе поехать [к ней] и оплатить ужин для нас обоих. Можем ли мы разделить стоимость ужина, или мы можем сделать что-то недорогое? Чего я действительно хочу, так это проводить время с тобой.

Когда она приезжает в ваш город, у вас больше контроля над тем, куда вы идете и что делаете. Не ходите в дорогой ресторан, не установив, кто будет платить. Вы можете построить отличный визит с менее дорогими вариантами. Если она говорит: «Я не хочу есть в X, почему мы не можем вместо этого пойти куда-нибудь вроде Y?» вы можете легко ответить

На студенческий бюджет я не могу позволить себе там поесть.

Если у нее много денег, она может ответить, что может заплатить, или может предложить другое место или согласиться на предложенное вами место. Я полагаю, что в какой-то момент она может подумать про себя: «Если Гаспер не собирается водить меня в дорогие рестораны и платить за все, я не хочу с ним встречаться», но я встречал только одну такую ​​женщину в мои 50 с лишним лет на планете, и она в любом случае не искала длительных отношений, а только изысканные обеды в дорогих ресторанах. Я хочу сказать, что если вы расстались из-за того, что не купили много дорогих блюд в ресторане, это не большая потеря.

Теперь отказ от ответственности. Вы говорите, что 15 евро для вас много. Если вы не можете позволить себе каких-либо традиционных мероприятий для свиданий, даже уличной еды или входного билета за 5 евро, тогда вам будет очень сложно придумать, чем вы вдвоем сможете заниматься на свиданиях. Ей может быть неинтересно сидеть дома и смотреть телевизор (или Netflix на ноутбуке, или что-то еще), потому что это бесплатно. Вам нужно будет приложить немало усилий, чтобы устроить походы, посетить парки, посетить музеи в свободные дни, отправиться на смотровую площадку на вершине утеса, с которой открывается вид на город на закате, приготовить вкусную еду дома и так далее. покажите, что вы готовы приложить усилия для отношений, но у вас просто нет денег.

1

Достаньте бумажник и положите на стол большую сумму, чтобы покрыть половину счета и чаевые. Не говорите ничего о своих ожиданиях. Тогда вы увидите реакцию. Если она считает само собой разумеющимся, что вы платите, а вы нет (я бы не стал), то, возможно, вам будет лучше, если она станет вашей бывшей девушкой.

Бывали случаи, когда джентльмен оплачивал счет, а потом ожидал неденежной компенсации. Эти времена закончились. Мужчины и женщины равны, нет причин платить за все.

Будет исключение, если один из вас присоединится к другому и пойдет в какое-то место, чтобы доставить удовольствие другому (например, если ваша девушка присоединится к вам на футбольном матче, даже если она не проявляет большого интереса, тогда вы платите за оба билета), или если у одного из вас намного больше денег, чем у другого, и он выбирает более дорогие места, чем другой может себе позволить. Так что, если ваша девушка не может позволить себе больше, чем McDonald’s, а вы хотите пойти в ресторан, отмеченный звездой Мишлен, вы платите. И если у подруги больше денег, что не так уж и неслыханно, то она может заплатить.

PS. «Человек платит за все» — это , а не статус. Это аномалия. Нет необходимости обсуждать, чтобы изменить аномалию.

5

Некоторые культуры и некоторые семьи просто считают, что девушка никогда не должна платить. В США я знаю двух девочек, которым их мать сказала, что девушка никогда не должна платить.

Я бы просто предложил ей поговорить по-голландски, прежде чем ты уйдешь за едой или напитками, чтобы избежать неловкой ситуации за столом. Я думаю, что это может быть так же просто, как «Не могли бы вы перейти на голландский язык?» Даже не говори «голландский сегодня вечером» — поставь голландский на стол.

Я бы не стал объяснять ваши причины или пытаться представить дело. Сойдет она или нет.

1

Зарегистрируйтесь или войдите в систему

Зарегистрируйтесь с помощью Google

Зарегистрироваться через Facebook

Зарегистрируйтесь, используя электронную почту и пароль

Опубликовать как гость

Электронная почта

Требуется, но не отображается

Опубликовать как гость

Электронная почта

Требуется, но не отображается

Нажимая «Опубликовать свой ответ», вы соглашаетесь с нашими условиями обслуживания и подтверждаете, что прочитали и поняли нашу политику конфиденциальности и кодекс поведения.

6 токсичных привычек в отношениях, которые большинство людей считают нормальными Конечно, они учат нас биологии секса, законности брака, и, может быть, мы читаем несколько малоизвестных любовных историй из 19-го века о том, как не быть.

Но когда дело доходит до того, чтобы на самом деле справиться с мельчайшими подробностями отношений, нам не дают никаких указаний… или, что еще хуже, нам дают колонки советов в женских журналах.

Да, это метод проб и ошибок с самого начала. И если вы похожи на большинство людей, то в основном это были ошибки.

Но часть проблемы в том, что многие нездоровые привычки в отношениях заложены в нашей культуре. Мы преклоняемся перед романтической любовью — вы знаете, той головокружительной и иррациональной романтической любовью, которая каким-то образом находит разбивание фарфоровых тарелок о стену в приступе слез милым — и смеемся над практичностью или нетрадиционной сексуальностью. Мужчины и женщины воспитываются так, чтобы объективировать друг друга и объективировать свои отношения. Таким образом, наши партнеры часто рассматриваются как активы, а не как люди, разделяющие взаимную эмоциональную поддержку.

Большая часть литературы по самопомощи тоже бесполезна (нет, мужчины и женщины , а не с разных планет, ты слишком обобщаешь). И для большинства из нас мама и папа тоже не были лучшими примерами.

К счастью, за последние несколько десятилетий было проведено много психологических исследований здоровых и счастливых отношений, и есть некоторые общие принципы, которые постоянно всплывают, но большинство людей не знают или не следуют им. На самом деле, некоторые из этих принципов на самом деле против того, что традиционно считается «романтичным» или нормальным в отношениях.

Ниже приведены шесть наиболее распространенных тенденций в отношениях, которые многие пары считают здоровыми и нормальными, но на самом деле являются ядовитыми и разрушают все, что вам дорого. Подготовьте ткани.

1. КАРТА ОЦЕНКИ ОТНОШЕНИЙ

Что это такое: Феномен «ведения счета» — это когда кто-то, с кем вы встречаетесь, продолжает обвинять вас в прошлых ошибках, совершенных вами в отношениях. Если оба человека в отношениях делают это, это превращается в то, что я называю «оценочной картой отношений», где становится битвой, чтобы увидеть, кто больше всего облажался за месяцы или годы, и, следовательно, кто должен другому больше.

Ты был мудаком на праздновании 28-летия Синтии в 2010 году, и с тех пор это продолжает разрушать твою жизнь. Почему? Потому что не проходит и недели, чтобы вам не напомнили об этом. Но это нормально, потому что тот раз, когда вы поймали ее на отправке кокетливых текстовых сообщений своему коллеге, немедленно лишает ее права ревновать, так что это вроде как даже, верно?

Неправильно.

Почему это токсично: Система показателей отношений развивается со временем, потому что один или оба человека в отношениях используют прошлые проступки, чтобы попытаться оправдать текущую праведность. Это двойной удар по сосанию. Вы не только отклоняете саму текущую проблему, но и копите вину и горечь из прошлого, чтобы манипулировать своим партнером, заставляя его чувствовать себя не так в настоящем.

Если это будет продолжаться достаточно долго, оба партнера в конечном итоге потратят большую часть своей энергии, пытаясь доказать, что они менее виновны, чем другой, вместо того, чтобы решать текущую проблему. Люди тратят все свое время, пытаясь быть менее неправильными друг для друга, вместо того, чтобы быть более правильными друг для друга.

Что делать вместо этого: Решайте проблемы индивидуально, если только они не связаны законным образом. Если кто-то постоянно изменяет, то это, очевидно, повторяющаяся проблема. Но то, что она смутила тебя в 2010 году, а теперь расстроилась и проигнорировала тебя сегодня в 2013 году, не имеет никакого отношения друг к другу, так что не поднимай эту тему.

Вы должны признать, что, выбирая быть со своей второй половинкой, вы выбираете быть со всеми их предыдущими действиями и поведением. Если вы их не принимаете, то, в конечном счете, вы их не принимаете. Если что-то беспокоило вас так сильно год назад, вы должны были разобраться с этим еще год назад.

2. ОТКАЗЫВАНИЕ «НАМЕКОВ» И ДРУГОЙ ПАССИВНОЙ АГРЕССИИ

Что это такое: Вместо того, чтобы открыто заявить о желании или мысли, ваш партнер пытается подтолкнуть вас в правильном направлении, чтобы разобраться в этом самостоятельно. Вместо того, чтобы говорить о том, что вас на самом деле расстраивает, вы находите мелкие и мелкие способы разозлить своего партнера, чтобы потом чувствовать себя вправе жаловаться ему.

Почему это токсично:  Это показывает, что вам двоим неудобно открыто и ясно общаться друг с другом. У человека нет причин быть пассивно-агрессивным, если он чувствует себя в безопасности, выражая гнев или неуверенность в отношениях. Человек никогда не почувствует необходимости давать «намек», если он чувствует, что его за это не осудят и не подвергнут критике.

Что делать вместо этого: Открыто заявляйте о своих чувствах и желаниях. И дайте понять, что другой человек не обязательно несет ответственность или обязан перед ним, но что вы хотели бы получить его поддержку. Если они любят вас, они почти всегда смогут дать это.

3. ЗАЛОЖЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ

Что это такое: Когда один человек имеет простую критику или жалобу и шантажирует другого человека, угрожая приверженностью отношениям в целом. Например, если кто-то чувствует, что вы были холодны по отношению к нему, вместо того, чтобы сказать: «Мне иногда кажется, что ты холоден», он скажет: «Я не могу встречаться с кем-то, кто холоден ко мне все время». время.»

Почему это токсично: Это эмоциональный шантаж, который создает тонны ненужной драмы. Каждый незначительный сбой в течении отношений приводит к предполагаемому кризису обязательств. Для обоих людей в отношениях крайне важно знать, что негативные мысли и чувства можно безопасно передавать друг другу, не угрожая самим отношениям. В противном случае люди будут подавлять свои истинные мысли и чувства, что приведет к атмосфере недоверия и манипуляций.

Что делать вместо этого: Это нормально — расстраиваться из-за своего партнера или что-то в нем не нравится. Это называется быть нормальным человеком. Но поймите, что быть преданным человеку и всегда любить человека — это не одно и то же. Можно быть преданным кому-то и не любить все в нем. Можно быть вечно преданным кому-то, но иногда раздражаться или злиться на своего партнера. Напротив, два партнера, способные обмениваться отзывами и критикой друг друга, только без осуждения или шантажа, в долгосрочной перспективе укрепят свои обязательства друг перед другом.

4. ОБВИНЕНИЕ ПАРТНЕРА В СОБСТВЕННЫХ ЭМОЦИЯХ

Что это такое: Допустим, у вас плохой день, а ваш партнер не слишком сочувствует или поддерживает вас в данный момент. Они весь день разговаривали по телефону с некоторыми людьми с работы. Они отвлекались, когда вы их обнимали. Вы хотите вместе полежать дома и просто посмотреть фильм сегодня вечером, но у них есть планы пойти куда-нибудь и увидеть своих друзей.

Итак, вы набрасываетесь на них за то, что они такие бесчувственные и черствые по отношению к вам. У тебя был дерьмовый день, и они ничего не сделали с этим. Конечно, вы никогда не спрашивали, но они просто должны знать, чтобы вы чувствовали себя лучше. Они должны были повесить трубку и отказаться от своих планов на основе твое паршивое эмоциональное состояние.

Почему это токсично: Обвинение наших партнеров в наших эмоциях — это тонкая форма эгоизма и классический пример плохого соблюдения личных границ. Когда вы создаете прецедент, что ваш партнер всегда несет ответственность за то, как вы себя чувствуете (и наоборот), у вас разовьются склонности к созависимости. Внезапно им не разрешается планировать действия без предварительной консультации с вами. Все занятия дома, даже такие обыденные, как чтение книг или просмотр телевизора, должны быть согласованы и скомпрометированы. Когда кто-то начинает расстраиваться, все личные желания улетучиваются, потому что теперь вы обязаны сделать так, чтобы друг другу стало лучше.

Самая большая проблема развития этих склонностей к созависимости заключается в том, что они порождают обиду. Конечно, если моя девушка однажды разозлится на меня, потому что у нее был дерьмовый день, она расстроена и нуждается во внимании, это понятно. Но если я стану ожидать, что моя жизнь всегда вращается вокруг ее эмоционального благополучия, тогда я скоро стану очень ожесточенным и даже манипулятивным по отношению к ее чувствам и желаниям.

Что делать вместо этого: Возьмите на себя ответственность за свои эмоции и ожидайте, что ваш партнер будет отвечать за свои. Есть тонкая, но важная разница между поддержкой вашего партнера и обязательствами перед ним. Любые жертвы должны быть сделаны как самостоятельный выбор, а не как ожидание. Как только оба человека в отношениях становятся виновными в настроениях и падениях друг друга, это дает им обоим стимулы скрывать свои истинные чувства и манипулировать друг другом.

5. ПРОЯВЛЕНИЕ «ЛЮБОВНОЙ» РЕВНОСТИ

Что это такое: Разозлиться, когда ваш партнер говорит, прикасается, звонит, пишет, болтается или чихает в непосредственной близости от другого человека, а затем вы продолжаете принимать это злитесь на своего партнера и пытаетесь контролировать его или ее поведение. Это часто приводит к безумному поведению, такому как взлом учетной записи электронной почты вашего партнера, просмотр его текстовых сообщений, пока он находится в душе, или даже следование за ним по городу и появление без предупреждения, когда он вас не ждет.

Почему это токсично: Меня удивляет, что некоторые люди описывают это как проявление привязанности. Они считают, что если бы их партнер не ревновал, то это каким-то образом означало бы, что они их не любили.

Для меня это абсолютно клоунское безумие. Это контроль и манипуляция. Это создает ненужную драму и борьбу. Он передает сообщение об отсутствии доверия к другому человеку. И если честно, это унизительно. Если моя девушка не может доверить мне находиться рядом с другими привлекательными женщинами в одиночестве, то это означает, что она считает меня либо а) лжецом, либо б) неспособным контролировать свои импульсы. В любом случае, это женщина, с которой я не хочу встречаться.

Что делать вместо этого: Доверяйте своему партнеру. Это радикальная идея, я знаю. Некоторая ревность естественна. Но чрезмерная ревность и контролирующее поведение по отношению к вашему партнеру являются признаками вашего собственного чувства недостойности, и вы должны научиться справляться с ними, а не навязывать их своим близким. Потому что иначе вы в конечном итоге только оттолкнете этого человека.

6. ПОКУПКА РЕШЕНИЙ ПРОБЛЕМ В ОТНОШЕНИЯХ

Что это такое: Каждый раз, когда в отношениях возникает крупный конфликт или проблема, вместо того, чтобы ее решать, человек прикрывает ее волнением и хорошими чувствами, которые приходят с покупкой что-то приятное или куда-то едете.

Мои родители были экспертами в этом деле. И это завело их очень далеко: большой жирный развод и 15 лет почти не разговаривающих друг с другом с тех пор. С тех пор они оба независимо сказали мне, что это было основной проблемой в их браке: постоянное прикрытие своих реальных проблем поверхностными удовольствиями.

Почему это токсично: Это не только заметает настоящую проблему под ковер (где она всегда будет вновь проявляться еще хуже в следующий раз), но и создает нездоровый прецедент в отношениях. Это не гендерная проблема, но я буду использовать традиционную гендерную ситуацию в качестве примера. Давайте представим, что всякий раз, когда женщина злится на своего парня/мужа, мужчина «решает» проблему, покупая женщине что-то хорошее, или водя ее в хороший ресторан, или что-то в этом роде. Это не только дает женщине неосознанный стимул искать новые причины для обиды на мужчину, но и не дает мужчине абсолютно никакого стимула нести ответственность за проблемы в отношениях. Так что же в итоге? Проверенный муж, который чувствует себя банкоматом, и постоянно озлобленная женщина, которая чувствует себя неуслышанной.

Что вы должны сделать вместо этого: Вообще-то, вы знаете, разберитесь с проблемой. Доверие было нарушено? Расскажите о том, что потребуется для его восстановления. Кто-то чувствует себя проигнорированным или недооцененным? Поговорите о том, как восстановить это чувство признательности. Общаться!

Нет ничего плохого в том, чтобы делать приятные вещи для второй половинки после ссоры, чтобы продемонстрировать солидарность и подтвердить приверженность.