Хочу найти любовь: занять активную, или пассивную позицию? Советы от психолога
Почему мы так хотим любви, но не можем ее обрести?
51 341
Мужчина и женщинаОдиночество
Казалось бы, у нас есть все возможности найти тех, кто нам интересен: сайты знакомств, социальные сети и мобильные приложения готовы дать шанс любому и обещают быстро подобрать партнера на любой вкус. Но нам по-прежнему трудно найти свою любовь, соединиться и остаться вместе.
Высшая ценность
Если верить социологам, тревога, с которой мы думаем о большой любви, вполне обоснованна. Никогда еще любовному чувству не придавали такого большого значения. Оно заложено в основание наших социальных связей, на нем во многом держится общество: ведь именно любовь создает и разрушает пары, а значит, и семьи и семейные кланы.
У нее всегда есть серьезные последствия. Каждый из нас ощущает, что нашу судьбу будет определять качество той любовной связи, которую нам предстоит прожить. «Мне нужно встретить мужчину, который будет меня любить и которого я полюблю, чтобы жить с ним и стать наконец матерью», — рассуждают 35-летние.
«А если я его разлюблю, то разведусь», — торопятся уточнить многие из тех, кто уже живет в паре…
Многие из нас чувствуют себя «недостаточно хорошими» и не находят в себе сил решиться на отношения
Уровень наших ожиданий в том, что касается любовных отношений, взлетел до небес. Сталкиваясь с завышенными требованиями, которые предъявляют потенциальные партнеры, многие из нас чувствуют себя «недостаточно хорошими» и не находят в себе сил решиться на отношения. А компромиссы, неизбежные в отношениях двух любящих людей, смущают максималистов, которые согласны только на идеальную любовь.
Подростки тоже не избегли общей тревоги. Конечно, открыться любви в этом возрасте рискованно: велика вероятность, что нас не полюбят в ответ, а подростки особенно ранимы и уязвимы. Но сегодня их страхи многократно усилились. «Они хотят романтической любви, как в сериалах, — замечает клинический психолог Патрис Юер, — и одновременно готовят себя к сексуальным отношениям с помощью порнофильмов».
Конфликт интересов
Противоречия такого рода мешают нам отдаться любовным порывам. Мы мечтаем одновременно быть независимыми и связать себя узами с другим человеком, жить вместе и «гулять сами по себе». Мы приписываем паре и семье высшую ценность, считаем их тем источником, откуда можно черпать силы и чувство безопасности, и одновременно прославляем личную свободу.
Мы хотим прожить потрясающую, уникальную историю любви, не прекращая заниматься собой и своим личностным развитием. Между тем, если мы хотим так же уверенно управлять своей любовной жизнью, как мы привыкли планировать и выстраивать карьеру, то самозабвение, желание отдаться своему чувству и другие душевные движения, составляющие суть любви, будут неизбежно у нас под подозрением.
Чем больше мы ставим во главу угла удовлетворение собственных потребностей, тем сложнее нам уступать
Поэтому мы очень хотели бы почувствовать опьянение любовью, оставаясь, каждый со своей стороны, полностью погруженным в выстраивание своих социальных, профессиональных и финансовых стратегий.
Но как нырнуть с головой в омут страсти, если от нас требуется в других областях столько бдительности, дисциплины и контроля? В результате мы не только боимся совершить невыгодные инвестиции в пару, но и ждем дивидендов от любовного союза.
Страх потерять себя
«В наше время любовь более, чем когда бы то ни было, необходима для осознания себя, и вместе с тем она невозможна именно потому, что в любовной связи мы сегодня ищем не другого, а осознание себя», — объясняет психоаналитик Умберто Галимберти.
Чем больше мы привыкаем ставить во главу угла удовлетворение собственных потребностей, тем сложнее нам уступать. И потому мы гордо расправляем плечи и заявляем, что наша личность, наше «Я» ценнее любви и семьи. Если надо чем-то пожертвовать, то мы пожертвуем любовью. Но мы не рождаемся на свет самими собой, мы ими становимся. Каждая встреча, каждое событие формирует наш уникальный опыт. Чем ярче событие, тем глубже его след. И в этом смысле с любовью мало что сравнится.
Наша личность кажется ценнее любви и семьи.Если надо чем-то пожертвовать, то мы пожертвуем любовью
Если надо чем-то пожертвовать, то мы пожертвуем любовью«Любовь — это прерывание себя, потому что наш путь пересекает другой человек, — отвечает Умберто Галимберти. — На наш страх и риск он способен сломить нашу независимость, изменить нашу личность, разрушить все защитные механизмы. Но если бы не было этих изменений, которые меня ломают, задевают, подвергают опасности, то как бы я позволил другому пересечь мой путь — ему, который один-единственный может позволить мне выйти за пределы себя самого?»
Не потерять себя, а выйти за пределы себя самого. Оставшись собой, но уже другим — на новом этапе жизни.
Война полов
Но все эти трудности, обострившиеся в наше время, не идут ни в какое сравнение с той фундаментальной тревогой, которая сопровождает влечение мужчин и женщин друг к другу испокон веков. Этот страх рождается из бессознательной конкуренции.
Архаическое соперничество укоренено в самой сердцевине любви. Его отчасти маскирует сегодня социальное равенство, но извечное соперничество все равно заявляет о себе, особенно в парах с большим стажем отношений.
И все многочисленные слои цивилизации, которые регламентируют нашу жизнь, неспособны скрыть страх каждого из нас перед другим человеком.
В повседневной жизни он проявляется в том, что женщины боятся снова оказаться зависимыми, попасть в подчинение к мужчине или мучиться чувством вины, если они захотят уйти. Мужчины же видят, что ситуация в паре становится неуправляема, что они не выдерживают конкуренции со своими подругами, и делаются рядом с ними все более пассивными.
Чтобы найти свою любовь, иногда достаточно отказаться от оборонительной позиции
«Там, где раньше мужчины скрывали свой страх за презрением, равнодушием и агрессией, сегодня большинство из них выбирает бегство, — отмечает семейный психотерапевт Катрин Серрюрье. — Это не обязательно уход из семьи, но моральное бегство из ситуации, когда они не хотят больше заниматься отношениями, «бросают» их».
Недостаточное знание другого как причина страха? Это старая история не только в геополитике, но и в любви.
К страху добавляется незнание себя, своих глубинных желаний и внутренних противоречий. Чтобы найти свою любовь, иногда достаточно отказаться от оборонительной позиции, почувствовать желание узнавать новое и научиться доверять друг другу. Именно взаимное доверие составляет основу любой пары.
Непредсказуемое начало
Но как узнать, что тот, с кем нас свела судьба, нам подходит? Можно ли распознать большое чувство? Тут нет рецептов и правил, но есть обнадеживающие истории, которые так нужны каждому, кто отправляется на поиски любви.
«Я встретила своего будущего мужа в автобусе, — вспоминает 30-летняя Лора. — Обычно я стесняюсь разговаривать с незнакомцами, сижу в наушниках, лицом к окну, или работаю. Короче говоря, создаю вокруг себя стену. Но он сел рядом со мной, и как-то так вышло, что мы болтали без умолку всю длинную дорогу до дома.
Я бы не назвала это любовью с первого взгляда, скорее, было сильное чувство предопределенности, но в хорошем смысле. Моя интуиция подсказала мне, что этот человек станет важной частью моей жизни, что он станет… ну да, тем самым единственным».
Как приблизить судьбоносную встречу?
Никакая магия не заставит явиться того, кто воплощает наш идеал. Если мы хотим встретить свою любовь, наша задача — подготовиться к ней. 5 важных идей от коуча Бенедикт Ан.
1. Примириться со своей любовной историей. Для этого надо ответить себе на два ключевых вопроса: что мне оставил другой, уходя (веру в себя, спонтанность, радость жизни)? И какие скрытые бонусы были у моих предыдущих отношений?
2. Нести свою долю ответственности. «Я боюсь страдать?», «Мне страшно потерять контроль?», «Я не хочу снова ошибиться в выборе?» Имеет смысл записать ответы, чтобы затем оценить, как влияют наши негативные проекции на отношения, в которые мы вступаем.
3. Учитывать реальность. Не надо обманывать себя («Со мной он станет другим»). Лучше сразу прислушаться к негативным сигналам (эмоции, ощущения) и задать прямые вопросы («Ты разведен(а)?»), чтобы действовать на почве реальности, а не фантазий.
4. Определить свой проект. Чего я хочу: создать семью, изменить образ жизни, сохранить свою территорию? Чего я жду от отношений? (Я готов(а) полюбить снова, мне нравится семейная жизнь…).
5. Выбрать того, кто хорош… для меня. Тот, кого я встретил(а), хочет встречаться или создавать пару? Какова его (ее) мотивация? Почему в прошлом у него (нее) не сложились отношения? Чего он(а) хочет от жизни? Ответы на эти вопросы помогут мыслить яснее.
Текст:Дарья ГромоваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Отношения должны принять иную форму»: 5 шагов, чтобы расстаться осознанно, — история семейного психотерапевта
От прически до духов: что и почему (не) заводит мужчин
Механизм подражания vs желание выделиться: гештальт-терапевт о том, зачем нам нужна мода
70% россиян готовы к искусственному оплодотворению: результаты опроса о репродуктивном здоровье
«Дочь живет в другой стране, и у нее проблемы. Как я могу ее поддержать отсюда?»
Похудеешь, когда постареешь: ученые рассказали, в каком возрасте диеты действительно работают
Кому подойдет диалектическая поведенческая терапия (ДПТ)
«Простите, но это мое мнение»: за что вы не должны извиняться — 7 примеров
5 способов найти любовь после 50
7 января 2022 Отношения
Просто зарегистрироваться на сайте знакомств недостаточно.
Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.
Ходить на свидания, когда вам 50 лет или больше, довольно утомительно. Особенно если вы только закончили длительные отношения и никак не могли подумать, что вам снова придётся искать партнёра.
Конечно, теперь вы знаете о жизни гораздо больше, но на ваших плечах и высокая ответственность — забота о детях и родителях и многое другое. Кроме того, в современном мире подход к свиданиям и поиску любви значительно изменился. Приложения для знакомств, мессенджеры, социальные сети — всё происходит именно там.
Но, как бы наивно это ни звучало, любовь — потрясающее чувство. И чтобы испытать его снова, нужно следовать нескольким простым правилам.
1. Разобраться в себе
Не стоит сразу после расставания бежать на свидание с первым попавшимся кандидатом. Сначала возьмите паузу, чтобы разобраться со своими чувствами. В этом помогут несколько простых вопросов:
- Как вы повлияли на то, что ваша пара распалась? Вы стали лучше, после того как эти отношения закончились?
- Чего вы хотите от новых отношений? Ещё раз выйти замуж или жениться? Построить крепкую связь без брака? Или вам нужно что‑то совершенно другое?
- Каким должен быть партнёр, чтобы вы были счастливы рядом с ним?
- Идеальные отношения — какие они? Как вы хотите себя в них чувствовать?
- Как вы будете общаться с новым партнёром? О чём будете разговаривать? На что будет похож ваш союз?
Чтобы развивать отношения на этом жизненном этапе, требуется чётко понимать, чего вы ожидаете от партнёрства.
Например, финансы: вы планируете раздельный бюджет или общий? Или дети: стоит ли знакомить их с новым партнёром и если стоит, то когда?
Если заранее ответить на все подобные вопросы, это позволит избежать недопонимания и множества конфликтов.
2. Не бояться своего страха
Даже после серьёзного анализа своих чувств и потребностей вы можете испытывать банальный страх перед свиданиями. Это абсолютно нормально. Всем нам бывает сложно заново открываться людям, учитывая, с какой лёгкостью они могут нас отвергнуть. Страх — естественная реакция, но не позволяйте ему остановить вас.
Разрешите себе быть любопытным, изучать современный мир свиданий и отношений и узнавать что‑то новое. Желание перемен поможет победить страх. Даже если вы не найдёте любовь сразу, начать ходить на свидания — это уже большой шаг вперёд.
3. Использовать новые технологии
Если вы до сих пор не зарегистрировались на сайтах знакомств, сейчас самое время это сделать. Лучше всего выбрать один, максимум два таких сервиса.
Так вы сможете держать всё под контролем и тратить не слишком много времени.
Однако зацикливаться на приложениях для знакомств тоже не стоит. Если вы видите интересного вам человека офлайн, выходите из зоны комфорта и смело знакомьтесь.
4. Посвящать 30 минут в день поиску партнёра
Вы разобрались с собой и с тем, чего вы хотите, перестали бояться и зарегистрировались на сайте знакомств. Дальше придётся потратить какое‑то время на поиск подходящей пары.
У вас вряд ли есть целый день, чтобы этим заниматься, поэтому важно составить план и начать действовать. Например, сделайте из этого привычку. Выделяйте по 15 минут каждое утро и каждый вечер, чтобы заходить на сайт, искать новых кандидатов, читать сообщения и отвечать на них, договариваться о встречах.
Скажите себе: «Я выйду в мир свиданий, встречу много интересных людей, найду друзей и повеселюсь». Это самый лучший настрой для успеха.
5. Честно говорить о своём прошлом
Когда вы найдёте подходящего человека и между вами начнут зарождаться чувства, в какой‑то момент неизбежно завяжется разговор о прошлом опыте и расставаниях.
Лучше отложить его до пятого или даже десятого свидания. Особенно если вы всё ещё чувствуете себя виноватым или вам стыдно за то, что предыдущие отношения не сложились. Помните, что неудавшихся браков не существует — все мы меняемся, учимся новому и растём. Иногда пазл просто не сходится, и это совсем не ваша вина.
Читайте также 🧐
- Личный опыт: как забить на цифры в паспорте и носить модные кроссовки и худи в 57
- «Не могу никого полюбить»: что делать, если это про вас
- Что такое психологический возраст и как его определить
- 10 советов для потрясающего секса после 50
Если вы хотите найти любовь в этом году, сделайте эти 8 вещей
Shutterstock
С Новым годом приходит легкая возможность нажмите кнопку сброса в тех областях вашей жизни, которые вы хотите одобрить, и оцените свои цели.
Если поиск любви в этом году стоит на первом месте в вашем списке дел, есть много маленьких вещей, которые вы можете начать делать прямо сейчас, чтобы это произошло.
Дэвид Страх, лицензированный психотерапевт и писатель, говорит Bustle, что вы можете начать с разработки плана с общей целью завязать отношения в этом году. Затем определите небольшие шаги, которые вы можете делать еженедельно, чтобы достичь этого. Например, вам нужно попробовать новое приложение для знакомств? Изменить фотографии или биографию ваших профилей? Попросить друзей подставить вас? Может быть, вы хотите стать более уверенным и напористым, когда встречаетесь с людьми лично.
«Изложите свой план на бумаге и обсудите его с вашим партнером по подотчетности и другими близкими друзьями на предмет их идей», — говорит Страх Bustle.
Как и в случае с любой другой целью, поиск любви требует практики. Ниже вы найдете несколько одобренных экспертами советов — от отказа от контрольных списков до более активного присутствия в повседневной жизни — о том, как найти отношения в новом году.
1
Сначала позаботьтесь о себе
Shutterstock
Легче быть открытым и эмоционально доступным для любви, когда вы чувствуете, что находитесь в хорошем месте.
«Вы привлекаете то, что вы есть, а не то, что вы хотите», — говорит тренер по свиданиям миллениалов Эльза Морек. «Поэтому, если вы хотите найти партнера, который соответствует вашим высоким стандартам (а вы этого заслуживаете), вам нужно сначала убедиться, что вы сами соответствуете этим стандартам». Чем лучше вы относитесь к себе, тем больше вероятность того, что вы найдете партнера, который соответствует вашей энергии.
«Заставляйте себя развиваться каждый день, и вам больше никогда не придется останавливаться на достигнутом», — говорит Морек.
2
Будьте активны в сети и в автономном режиме
Dragon Images/Shutterstock
Знакомства могут занять некоторое время, поэтому важно практиковаться. Морек предлагает быть активным в приложениях для знакомств или социальных сетях, а также в автономном режиме, посещая общественные мероприятия, которые вызывают у вас интерес.
Это не означает, что вам нужно слишком сильно напрягаться, говорит Морек. «Но, оставаясь открытым для знакомства с людьми по-разному, вы разнообразите свою стратегию свиданий и увеличите свои шансы встретить подходящего для вас человека». По крайней мере, вы можете завести новых друзей.
3
Эмоционально разорвите связи с людьми из прошлого
Выделяйте несколько минут каждый день, чтобы визуализировать себя в отношениях, которые вы хотите. Как выглядят эти отношения? Какие чувства у вас вызывают ваши отношения? Затем подумайте о людях, за которых вы, возможно, все еще держитесь, и решите, смогут ли они дать вам те отношения, которых вы на самом деле хотите. Если нет, не бойтесь разорвать с ними отношения.
Как рассказывает Bustle Жюстин Карино, лицензированный консультант по психическому здоровью, специализирующаяся на вопросах взаимоотношений: «Я видел, как люди соглашаются, потому что они хотят отношений больше, чем они на самом деле хотят этого конкретного человека».
Зачем ждать кого-то, кто может или не может дать вам то, что вы хотите?
4
Отменить списки
Shutterstock
Хотя хорошо иметь представление о том, что вы ищете, Эшли Кампана, сваха из Lisa Clampitt Matchmaking, говорит Bustle, вы можете больше пользы от метания Изучите любые контрольные списки того, чего вы хотите от партнера или отношений.
«Мы никогда не знаем, в каком пакете будут наши следующие отношения, — говорит Кампана. «Ведение контрольного списка вещей, которые вам нужны в партнере, — это не «придирчивость» или «получение того, что вы заслуживаете», а ограничение». Вместо этого важно знать свои основные ценности и цели отношений. Если есть химия, будьте открыты для возможностей.
5
Сделайте фразу «да» своей основной
Есть миллион и одна причина отказаться от свидания — вы слишком заняты, у вас нет общих друзей и т. д. Согласно Кампане, всегда легче сказать нет, не подумав об этом, чем сказать да.
«Но если мы перевернем эту идею с ног на голову и сделаем по умолчанию «да» вместо «нет», мы откроем для себя больше возможностей», — говорит она.
6
Найдите способы привлечь больше внимания
Shutterstock
Кампана говорит, что есть способы включить встречи с людьми в то, что вы уже делаете. Если вы работаете из дома каждый день, выберите один или два дня в неделю, чтобы поработать в кафе или другом общественном месте. Если вы обычно используете беговую дорожку в своем многоквартирном доме, запишитесь в тренажерный зал или беговой клуб, чтобы вы могли встречаться с людьми, у которых есть похожее хобби. Внеся эти небольшие изменения в свой распорядок дня, вы увеличите свои шансы встретить кого-то нового в этом году.
7
Присутствуйте в своей повседневной жизни
«Самый ценный совет, который я даю всем своим клиентам, — максимально присутствовать в своей жизни, то есть практиковать осознанность в каждый момент», — Аманда Стемен, лицензированный терапевт и владелец FUNdaMENTALGrowth, рассказывает Bustle.
Практикуя осознанность, вы будете настолько в тот момент, когда проживаете свою жизнь, что будете беспокоиться о вещах, которые вы не можете контролировать.
Стемен говорит, что это не всегда легко, когда вы встречаетесь. «Тем не менее, своим присутствием мы создаем пространство, необходимое для глубокой связи с собой и окружающими вас людьми, что абсолютно необходимо для поиска любви», — говорит Стемен.
8
Сохраняйте позитивный настрой на поиск любви
Shutterstock
Не позволяйте тому, что произошло в прошлом, мешать вашему будущему.
«Сохранение позитивного настроя и надежды при поиске любви — это все», — говорит Кара Ларикс, тренер по свиданиям ЛГБТК и сваха в Three Day Rule. «Негативное или пораженческое отношение проявляется на свиданиях и в повседневном общении, превращая страх «со мной этого никогда не случится» в реальность». Важно перевернуть свой внутренний сценарий. Вместо того, чтобы думать: «Этого никогда не произойдет, я должен просто сдаться», замените это на: «Мой человек прямо за углом, и я рад встретиться с ним!»
Ларикс предлагает потренироваться перед зеркалом, чтобы увидеть, как изменится ваше лицо.
Вы заметите, как меняется ваша улыбка, поза и выражение глаз, когда вы меняете слова с негативных на позитивные.
Если ваша цель — найти любовь в этом году, для этого может потребоваться приложить больше усилий, чем вы привыкли в прошлом. Но если вы выйдете из этого со здоровыми отношениями, это будет стоить затраченных усилий.
Эксперты
Дэвид Страх, лицензированный психотерапевт и автор
Аманда Стемен, лицензированный терапевт и владелец FUNdaMENTALGrowth
Эльза Морек, тренер по знакомствам миллениалов
Кара Ларикс, ЛГБТ-коуч и сваха в Three Day Rule 9000 7
Эшли Кампана, сваха с Лизой Клампитт Знакомство
Жюстин Карино, лицензированный консультант по психическому здоровью
Расширение возможностей инструментов для поиска отношений, которые вы хотите
Поиск любви: расширение возможностей инструментов, которые помогут вам найти отношения, которые вы хотите
«Ваша задача не искать любви, а просто искать и находить все барьеры внутри себя, которые вы построили против нее».
― Руми Когда дело доходит до поиска любви, многие из нас чувствуют себя бессильными, как будто это полностью вне нашего контроля. Это не означает, что нам не хватает советов, которые мы получаем из благонамеренных источников о том, что мы должны делать, чтобы найти любовь, т. е. «покажи себя», «улыбнись незнакомцам», «попробуй этот сайт знакомств», «попросите друга подставить вас», «перестаньте встречаться с придурками». Хотя это неплохие предложения, они, как правило, царапают поверхность, когда речь идет о более глубокой цели — настоящей любви. Независимо от того, сколько методов мы испробуем, мы все равно можем наткнуться на одни и те же стены, которые заставляют нас верить, что поиск любви зависит больше от удачи, чем от силы духа. Однако психолог и исследователь доктор Лиза Файрстоун приводит убедительный аргумент в пользу того, что есть материальные вещи, над которыми мы можем активно работать в себе, и которые не только ориентируют нас на поиски любви, но и помогают нам заложить прочный фундамент для длительных и приносящих удовлетворение отношений.
Доктор Файрстоун, соавтор Секс и любовь в интимных отношениях , работает с парами более 30 лет и много пишет о романтических отношениях. Здесь мы слышим от нее об элементах, которые мешают нам найти любовь, и о лучших советах, как преодолеть внутренние препятствия и найти любовь, которую, как мы говорим, хотим.
Придерживаясь нашей защиты
Один из основных способов, которым мы препятствуем поиску любви, — это поддержание определенной психологической защиты. Эти защиты возникают в результате адаптации, которую мы сделали к болезненному опыту, часто очень рано в нашей жизни. Как писал доктор Файрстоун. «Этот процесс [защиты] начинается задолго до того, как мы начинаем встречаться, в детстве, когда болезненные взаимодействия и динамика заставляют нас возводить стены или воспринимать мир через фильтр, который может негативно повлиять на нас во взрослом возрасте. Эти адаптации могут привести к тому, что мы станем все более самозащитными и замкнутыми».
Динамика, причинявшая нам боль в молодости, возможно, научила нас сохранять бдительность, не доверять слишком легко или ожидать, что люди будут вести себя определенным образом в отношениях. Мы можем предположить, что потенциальные партнеры будут нечестными, ненадежными или незаинтересованными, потому что наши первые опекуны были нечестными, пренебрежительными или отвергающими. Или мы можем ожидать, что люди будут требовательными, навязчивыми или будут хотеть от нас слишком многого, потому что наш родитель был контролирующим, невнимательным или эмоционально голодным. В результате мы возводим вокруг себя барьеры, в которых мы чувствуем себя защищенными (т. е. «тебе все равно никто больше не нужен») или самокритичными (т. хочу, чтобы тебя любили»). Наша глубочайшая защита, проистекающая из старого опыта, может привести к тому, что мы будем вести себя отчужденно, неуверенно или просто не будем собой, когда завязываем романтические отношения.
Следуя нездоровым влечениям
Когда люди защищаются, они часто выбирают далеко не идеальных романтических партнеров.
Звучит нелогично, но многие из нас бессознательно склонны повторять и воссоздавать негативные паттерны и динамику из нашего прошлого. В результате нас могут привлекать люди, обладающие качествами, схожими с людьми из нашей истории. Например, нас может тянуть к кому-то, кто эмоционально недоступен, или мы чувствуем себя особенно воодушевленными рядом с кем-то, кто берет на себя ответственность и агрессивно преследует нас.
Важно учитывать, что эти первоначальные соблазны не всегда отвечают нашим интересам и не всегда приводят к долгосрочным, любящим отношениям. Например, если тишина и замкнутость были защитой, которую мы использовали для удовлетворения наших потребностей в нашей первоначальной семье, мы можем почувствовать «искру» только с кем-то, кто общителен и контролирует ситуацию. Однако, если мы стремимся найти прочную любовь, эта динамика может оказаться ограничивающей в долгосрочной перспективе. Мы можем все больше и больше уходить в свою раковину, в то время как наш партнер контролирует все большую и большую часть жизни, которую мы разделяем.
В конечном итоге мы можем почувствовать себя потерянными или обиженными в отношениях.
Поддаться нашему страху перед близостью
Доктор Роберт Файерстоун, психолог и автор книги Страх перед близостью (также отец доктора Лизы Файерстоун), представил пример того, почему большинство людей в той или иной степени , боится близости. «Большинство людей говорят, что хотят любви и положительного признания, но относительно немногие люди могут терпеть настоящую любовь и уважение со стороны другого человека, потому что это угрожает их защите», — сказал доктор Файрстоун. «Они склонны отступать, проходить мимо и иногда реагируют настоящей агрессией». Мы можем испытать этот страх, испытывая настоящую тревогу по поводу слишком близкого сближения (т. е. потерять себя или свою независимость, разбить свое сердце, быть отвергнутыми, брошенными или разочарованными). Или мы можем испытывать этот страх на более бессознательном уровне, внезапно чувствуя себя более раздражительными или стремящимися наказать или оттолкнуть другого человека.
Эти страхи имеют тенденцию углубляться, чем больше человек начинает значить для нас, что помогает объяснить нашу двойственность и сопротивление поиску любви.
Узнайте больше о страхе перед близостью
Прислушиваясь к нашему внутреннему критику
Язык нашей защитной системы и наш страх перед близостью — это то, что и доктора. Роберта и Лизу Файрстоун часто называют «критическим внутренним голосом». Люди сохраняют свою защиту и свои страхи, поддерживая старый негативный образ самих себя, в котором они, по сути, видят себя непривлекательными или неспособными найти любящие отношения. Как сказала доктор Лиза Файрстоун: «У всех нас есть «критические внутренние голоса», которые говорят нам, что мы слишком толстые, слишком уродливые, слишком старые или слишком разные. Когда мы слушаем эти «голоса», наше поведение отталкивает людей».
С той минуты, как мы начинаем встречаться или даже думаем о свиданиях, наш разум, как правило, наводнен не только негативными, подрывающими мысли мыслями о нас самих, но и критическими и подозрительными мыслями о других.
Эти «голоса» отражают способ видения самих себя, который часто уходит своими корнями в наше прошлое. Это проявляется в успокаивающем совете: «Не выходи сегодня вечером. Ты слишком застенчив. Вы только почувствуете себя униженным и разочарованным». Он бомбардирует нас критикой вроде: «Ты такой жалкий. Здесь тебя даже никто не замечает. Он поднимает свою уродливую голову, когда предупреждает: «Ты никогда не найдешь никого, кто тебе понравится. Люди просто подвели тебя». Цель этого «голоса» — удержать нас, заставить нас придерживаться нашей защиты и поддаться страху. Даже когда это звучит как самозащита, это мешает нам быть уверенными в себе, чтобы действительно добиваться того, чего мы хотим.
Узнайте больше о критичном внутреннем голосе
Придирчивость
Наши защитные механизмы заставляют нас чувствовать себя более избирательными, но не в позитивном, самообладательном ключе, а в более циничном и ограничивающем, что может привести нас чтобы оттачивать и преувеличивать недостатки людей, которых мы встречаем.
Наши критические внутренние голоса нацелены не только на нас, но и на людей, к которым мы потенциально можем испытывать влечение. У некоторых людей эти голоса звучат с самого начала. «Она кажется слишком громкой». — Похоже, он может быть нуждающимся. — Она станет слишком серьезной. — Наверное, он скучный. У некоторых людей эти мысли появляются в тот момент, когда они начинают чувствовать себя ближе к кому-то. «Может, нам стоит помедленнее». «Она не настолько хороша». «На самом деле он требует особого ухода». Придирки, с которыми мы начинаем относиться к партнеру или потенциальному партнеру, могут помешать нам быть открытыми и по-настоящему узнать кого-то. Кроме того, те самые качества, которые нас отталкивают, иногда являются теми вещами, которые, как нам кажется, мы якобы хотим, или вещами, которые сделали бы нас счастливыми, например, если партнер «слишком сильно нас любит» или «слишком нежен». Полезно подумать, откуда берется наша придирчивость и что мы можем исключить, прислушиваясь к своему критичному внутреннему голосу.
Избегание конкуренции
Иногда найти любовь означает быть уязвимым и проявить себя. Это может показаться особенно пугающим, когда мы понимаем, что нам придется принять участие в определенной конкуренции. Это не означает, что мы должны подходить к свиданиям, как спортсмены, или наживать врагов по пути, но мы должны принять реальность, что нам, возможно, придется столкнуться с чувством соперничества, как в себе, так и в других. Как заявил доктор Файрстоун: «Наш страх перед конкуренцией может привести к тому, что мы не будем выставлять себя напоказ. Мы можем бояться показаться дураками или не быть избранными. Мы можем даже бояться выиграть соревнование, думая, что заденем чувства другого человека». Стремление к тому, чего мы хотим, может показаться пугающим, но готовность признать возникающие чувства соперничества может помочь нам избежать восстания против самих себя, принижая себя, или даже обращения против других, проявляя цинизм или критику, вместо того, чтобы просто признать, что мы чего-то хотим.
и чувствовать себя конкурентоспособным об этом. Если мы избегаем соперничества (т. е. остаемся дома и не посещаем общественное мероприятие, не демонстрируем уверенности в себе или воздерживаемся от разговора с кем-то новым) из-за дискомфорта от этих чувств, мы можем упустить что-то, что сделало бы нас счастливыми.
Оставаться в нашей зоне комфорта
Многие из нас формируют представление о том, кто мы есть и на что мы способны, и мы находим способы оставаться в этих рамках на протяжении всей жизни. Мы строим стены, предназначенные для того, чтобы чувствовать себя в безопасности. Нам может не нравиться, что мы недостаточно выходим на улицу или чувствуем себя неловко, когда встречаем кого-то, но мы не бросаем вызов этим вещам, потому что хотим оставаться в своей зоне комфорта. Для некоторых людей это может означать стремление к изоляции. Для других это может означать, что нужно заставить себя усердно работать и «нести ответственность». Многие люди чувствуют себя комфортно, будучи самокритичными и прислушиваясь к своим критическим внутренним голосам, даже если они могут быть злыми и недружелюбными; они знакомы.
Каким бы ни был этот пузырь для каждого из нас, понимание того, что это такое и как он работает, может помочь нам начать немного прорываться и бросить вызов защитной позе, которая отгораживает других.
В поисках родственной души
Еще одна вещь, которая может стать препятствием на пути к поиску любви, — склонность отдавать предпочтение фантазии, а не реальности. Когда дело доходит до свиданий и отношений, многие из нас по-прежнему верят в идею родственной души, человека, который может дополнять и дополнять нас во всех отношениях. В то время как поиск кого-то, с кем мы чувствуем настоящую связь и влечение (и кто, в конечном счете, чувствует себя нашей родственной душой), является достойным занятием, иногда мы создаем нереалистичные ожидания и играем более пассивную роль в нашей романтической судьбе, потому что мы питаем фантазию. того, как будет выглядеть поиск любви. Возможно, мы ждем, когда нас поразит молния сверкающего влечения, или мы списываем кого-то со счетов в ту минуту, когда они не соответствуют определенному, конкретному ожиданию.
По сути, мы сужаем наш поиск таким образом, чтобы исключить возможности. «Я отвергаю веру в то, что для нас есть только один человек в мире, и если мы не найдем этого человека, мы обречены на одинокую жизнь в романтических страданиях», — сказал доктор Файрстоун. «На самом деле есть много людей, с которыми мы могли бы испытать очень приятные, глубоко наполняющие отношения».
Изучите историю своей привязанности
Как сказал доктор Файрстоун: « Наш стиль привязанности влияет на все: от выбора партнера до того, насколько хорошо развиваются наши отношения, и, к сожалению, как они заканчиваются». Ранние стили привязанности к нашим опекунам продолжают формировать наши внутренние рабочие модели того, как мы ожидаем, что отношения будут работать во взрослом возрасте. Если у нас сформировалась ненадежная привязанность в детстве, мы с большей вероятностью будем чувствовать себя неуверенно, тревожно или избегающе в наших межличностных отношениях на протяжении всей жизни.
Понимание наших ранних паттернов привязанности может дать нам невероятное представление о типах отношений и партнерах по отношениям, которых мы стремимся выбирать и создавать. Это может помочь объяснить, почему мы так застряли на этом человеке, который просто не хочет открыться и дать нам то, что мы хотим, или почему мы теряем интерес в ту минуту, когда кто-то начинает действительно чего-то от нас хотеть. Это осознание побуждает нас делать лучший выбор, преодолевать трудности и формировать более надежные привязанности.
Узнайте больше о том, как ваш стиль привязанности влияет на ваши отношения
Знайте, что вы ищете
«Первоначальная химия — это искра, которая подпитывает отношения, но эта искра не всегда зажигается правильно причинам», — говорит доктор Файрстоун. Как мы уже говорили ранее, нас не всегда привлекают люди по правильным причинам, и иногда мы находим людей наиболее привлекательными, 
Мы также можем бессознательно искать партнеров, которые усиливают существующие у нас негативные представления о себе. Если мы считаем себя глупыми, нас может привлекать кто-то, кто ведет себя выше. Если мы чувствуем себя неуверенно, мы можем искать кого-то, кто создает нас нереалистично. Подумайте о качествах, которые вы обычно ищете в партнере. Что вы действительно надеетесь найти? Затем рассмотрите характеристики партнеров, с которыми вы начали встречаться. Есть ли определенные качества, которых вы бы избегали в будущем? Познакомьтесь с моделями людей, которых вы выбираете, чтобы вы могли найти способы разорвать порочный круг и найти кого-то нового, с кем вы действительно можете общаться.
Определите свой шаблон
Помимо того, что мы действительно размышляем о качествах, которые мы ищем, мы должны подумать об общих шаблонах, в которые мы попадаем, которые ограничивают нас в поиске любви. Например, мы можем не только искать людей, которые кажутся нам знакомыми, основываясь на нашем прошлом, но и, как только мы начинаем с кем-то встречаться, есть ли способы исказить их? Мы вдруг начинаем чувствовать себя гиперкритичными? Уверены ли мы, что они собираются отвергнуть нас, что заставляет нас чувствовать отчаяние или цепляться? Мы начинаем чувствовать удушье, как будто нам просто нужно пространство? Даже если наш партнер не изменился, мы можем изменить то, как мы видим его или ее, основываясь на наших собственных страхах и защитах.
Рискни
Когда дело доходит до свиданий, мы очень сильно полагаемся на инстинкт. Первые впечатления имеют большое значение, и мы склонны довольно быстро оценивать и судить людей, чтобы определить, подходят ли они нам. Мы также склонны исключать людей, основываясь на нашей защите и критических внутренних голосах, которые заставляют нас выбирать того же человека и попадать в тот же цикл.
Слушайте своих друзей
Поскольку наши страхи и защита могут сбить нас с пути, невероятно полезно иметь друзей, к которым мы можем обратиться, когда не можем отличить нашу реальную точку зрения от нашего негативного внутреннего тренера.
Не слушайте своего внутреннего тренера
Думайте о своем внутреннем тренере как о старом диалоге, который был написан в вашем прошлом и разыгрывается в вашей нынешней жизни. Цель этого голоса — заставить нас поддерживать комфортное и знакомое, но крайне негативное представление о себе и своем партнере (или потенциальных партнерах).
Чем больше мы можем уловить, когда это закрадывается, оскорбляя нас или кого-то, с кем мы встречаемся, заставляя нас чувствовать себя менее уверенными в себе, тыкая, подталкивая или открыто нападая. Познакомьтесь с этим внутренним критиком, чтобы вы могли бросить ему вызов, игнорировать его комментарии и отвергать его советы.
Выполните шагов, чтобы победить свой критический внутренний голос
Держитесь
Поиски любви — это приключение, полное взлетов и падений. Дорога туда может быть полна неловких встреч, эпических разочарований, истерических неудач и запутанных путей, которые никуда не ведут. Может быть трудно не стать циничным или не ожесточиться против всего мира, но единственный способ найти любовь — оставаться уязвимым.
Чем больше мы избавляемся от нашей защиты и бросаем вызов нашему внутреннему критику, тем более тревожными и незащищенными мы себя чувствуем. Освобождение от цепей нашего прошлого может заставить нас столкнуться с болью нашего прошлого.