Где в 30 лет найти друзей в: Как найти друзей, когда вам 30 лет

Как найти друзей, когда вам 30 лет

В детском саду, в школе и в вузе друзья появляются сами по себе. Через 10–20 лет уже и не вспомнить, почему вы подружились. И это неудивительно: в 20 лет мы проводим с друзьями от 10 до 15 часов в неделю ^{. А потом мы погружаемся в работу, заводим семьи… Трудно выкроить время даже на утреннюю зарядку, не то что на постоянные встречи.}

И оказывается, что по вечерам даже поболтать не с кем. Кто-то из друзей уехал в другой город, с кем-то разошлись интересы. Общения с коллегами и с семьёй недостаточно.

Сравнение остроты переживаемого одиночества 255 канадских мужчин и 431 женщины с особенностями их любовно-романтических, семейных, дружеских и товарищеских отношений показало, что чувство одиночества теснее всего связано с дефицитом дружеских отношений.

Игорь Кон

«Дружба: этико-психологический очерк»

Так что многим приходится искать новых друзей. Это нелегко, потому что времени нет. Социальные сети, конечно, помогают поддерживать знакомства. Но подписаться на чьи-то новости ещё не значит стать другом. Как найти в интернете близких людей?

Ищите друзей там, где они могут быть

Первый совет по поиску друзей в интернете — выбирать сервисы, которые и правда помогут найти «своего» человека. Вы же не будете ждать трамвай на улице без проложенных путей или ловить рыбу в бассейне. Тот же принцип работает в социальных сетях.

Пользователи социалок давно знают, что в каждой из них есть свои правила игры. Некоторые сети делают упор на профессиональном общении, в них нужно искать коллег, исполнителей и инвесторов, а не друзей. Другие помогают находить людей, с которыми потерян контакт. Неплохо, чтобы узнать, как дела, но если вы много лет не общались с человеком, то это не лучшая рекомендация для дружбы.

Поиск новых людей с похожими интересами — это специализация сети MyFriends. В ней людей находят не по фамилии и не по дате окончания вуза, а по интересам и геолокации.

Заведите профиль с настоящим именем

Когда человек просматривает ваш профиль в социальной сети, он с вами знакомится. А при знакомстве принято представляться настоящим именем. Это требование этикета и банальной вежливости, а вежливое и уважительное отношение к другому человеку необходимо для завязки дружеских отношений.

Вспомните, как мы знакомились в детстве, когда найти товарища было легче лёгкого. Никаких никнеймов: их нам раздавали сами друзья.

Уберите с аватара котика

И машину тоже уберите. И вообще всё то, что мешает смотреть на ваше лицо. Вы же хотите дружить с реальным человеком, а не с картинкой. То же касается и тех, кто собирается общаться с вами. Да и странно это — начинать дружбу, скрываясь за маской. Будьте честнее, и люди к вам потянутся.

В MyFriends ставить некачественные аватары не то чтобы не принято, этого попросту нельзя делать. Поэтому вы всегда видите, с кем собираетесь поговорить и встретиться.

А котиков добавляйте в ленту, но только своих, а не чужие фото из интернета.

Публикуйте больше информации о себе

Помните, что где-то в MyFriends зарегистрирован человек, который ищет именно такого друга, как вы. Помогите ему обнаружить вас. Заполняйте профиль максимально подробно: сервис придуман именно для рассказа о себе, а не для сбора лайков и репостов.

В MyFriends вообще нет перепостов сотни одинаковых статей и шуток, разлетающихся по всем пабликам сразу. MyFriends — это личное.

Демонстрируйте свои увлечения

Как ни крути, большую часть информации мы получаем с помощью зрения. В MyFriends действует принцип «Мы не скажем, а покажем». Делайте снимки и добавляйте к ним хештеги, которые будут средством поиска по интересам. Чем лучше и понятнее описана каждая фотография, тем больше вероятность, что вас увидят люди со схожими взглядами.

Пишите первым

Иногда мы настолько зацикливаемся на старых контактах, что не получается просто так взять и написать незнакомому человеку. Особенно если нужно придумать вступительное слово: кто вы, зачем пишете. Но ведь другой человек может терзаться такими же сомнениями. Поэтому надо брать инициативу в свои руки и с чего-то начинать. Например, просто прокомментировать хорошую фотографию.

Кстати, когда вы оставляете запись в MyFriends, ваши намерения и так понятны: вы ищете друга, а не набираете подписчиков и не раскручиваете страницу.

Ищите друзей поблизости

Раньше друзья делились на несколько категорий: друг, приятель, знакомый. Относительно недавно появилось понятие «интернет-друг». Это такой вроде бы друг, но не совсем.

Что мешает виртуальным друзьям стать настоящими? Расстояния и исключительно цифровое общение. Поэтому, если вас не устраивает такая замена дружбе, ищите людей, живущих рядом с вами. Самый простой способ — по геолокации. Вы удивитесь, когда увидите, сколько возможных друзей живут с вами на одной улице.

Это не единственный фильтр поиска друзей. Выбирайте сами, кто, по вашему мнению, составит вам лучшую компанию.

Ходите на встречи

Помните, сколько времени проводят двадцатилетние с друзьями? Да, больше 10 часов в неделю. Многовато для тех, кому за тридцать. Почему мы реже встречаемся? Да потому что всё сложнее вставить совместный поход в кафе или в кино в расписание. Когда занят один, свободен другой, и наоборот.

Но без личного общения дружба не зарождается. Это со старыми товарищами вы можете не видеться годами, не меняя отношения к человеку. Новые не станут ближе без разговора, общего занятия или отдыха.

Попробуйте встречаться с новыми людьми, не меняя расписания. Например, вы собрались на премьеру фильма. Напишите в соцсети о своём желании, к вам кто-нибудь присоединится — вот и повод для встречи и способ выбрать место и время. В MyFriends существует отдельная опция, которая так и называется — «Желания». Предлагайте свои варианты, куда сходить и чем заняться, или просматривайте, кто собирается в ближайшем будущем провести время с пользой. Присоединяйтесь и дружите на здоровье.

Как найти друзей после 30-ти лет

Это чуть видоизмененный текст нашей еженедельной рассылки. Если вы хотите получать от нас по вторникам и пятницам письма, которые содержат тонну полезной информации и ссылок, — подпишитесь на рассылку тут.

Дружить не всегда легко. Но оно того стоит: друзья делают многие аспекты жизни лучше. Например, эксперименты показывают, что они повышают уровень счастья: если кто-то, кто вам приятен и с кем вы часто общаетесь, счастлив, это чувство передается и вам. Кроме того, крепкие социальные связи снижают риски ожирения, гипертонии, когнитивных нарушений и других недугов. Но, к сожалению, с возрастом друзей становится все меньше.

Исследования показывают, что процесс потери дружеских связей начинается уже в 25 лет. Это понятно: школа и вуз, где множество ровесников с одинаковыми проблемами и интересами, позади. Кроме того, когда мы взрослеем, наши вкусы и потребности усложняются. Мы хотим общаться не с тем, кто по случайности оказался с нами за одной партой, а с тем, кто действительно нас понимает и помогает развиваться. Найти таких людей не так просто. Но возможно.

Что делать, если вам не хватает друзей?

1. Восстановите старые связи. Проанализируйте, с кем из прежних друзей вы хотели бы снова наладить контакт, и напишите им. Это самый легкий способ быстро увеличить количество социальных связей: по данным одного исследования, между бывшими друзьями быстрее, чем между малознакомыми людьми, возникает необходимое для настоящей дружбы доверие. Кроме того, ревизия старых контактов — это способ увеличить шансы на везение в самых разных сферах жизни — так говорят исследования английского психолога Ричарда Вайзмана. По Вайзману, удача — это результат активной работы со своим окружением.
   
2. Найдите свою стаю. Попробуйте найти место, где сможете встретить новых знакомых. Подойдет что угодно: книжный клуб, театральная студия, вязальный кружок, фанатский форум или чат любителей гречки. Главное, чтобы в этом месте собирались люди, искренне увлекающиеся тем же, чем и вы. Общие интересы — отличный катализатор для дружбы. Для бизнесменов такой питательной средой часто становятся бизнес-школы. 
   
3. Найдите повод для общения. Когда встретите человека, с которым вам захочется подружиться, найдите способ общаться с ним больше и чаще. Например, подумайте, чем вы можете быть ему полезны, предложите свою помощь или даже совместный проект — такой совет в книге «Следующий уровень» дает ментор, работающий с предпринимателями, Антон Кравцов. В числе прочего это поможет преодолеть чувство неловкости, естественно возникающее в процессе налаживания дружеских отношений с едва знакомыми людьми.
   
4. Настройтесь на то, что дружба возникнет не сразу. Дети могут подружиться друг с другом буквально за 10 минут — взрослым на это требуется гораздо больше времени. Примерно 50 часов общения, чтобы стать приятелями, 90 часов, чтобы стать друзьями, и 200 часов, чтобы стать близкими друзьями, подсчитали в Университете Канзаса.
   
5. Будьте максимально открыты. «Откровенность — вот величайший подарок, который мы можем преподнести друг другу», — считает современный философ Ален де Боттон. Он описывает механизм зарождения дружбы: мы начинаем сочувствовать собеседнику, когда он признается в проблемах, а не когда играет роль супермена, которому удается все. Это сочувствие постепенно перерастает в симпатию. Исследования подтверждают: когда мы раскрываемся перед другим человеком, то начинаем больше ему нравиться. А в ответ на это мы начинаем сильнее симпатизировать ему.
   
6. Будьте прилежны. Новую дружескую связь нужно планомерно подпитывать общением. Регулярно интересоваться делами друга и приглашать на встречи — это проявление эмоционального интеллекта. Но тратить много усилий на это не придется. Ученые из Университета Нотр-Дама выяснили: нужно разговаривать с человеком хотя бы раз в две недели, чтобы он считал вас близким другом. Боитесь забыть — установите напоминания.

Мне 30 лет, и я не знаю, как завести друзей – HEROINE

Здравствуйте, девочки. Мне неприятно говорить о том, что я сейчас буду рассказывать, но я уже устала искать выход сама, почти 30 лет борюсь со своей замкнутостью. В детстве я росла тихим, не интересующимся другими людьми ребенком, мне было интереснее побродить по лесу и почитать книги. Конечно, у меня были друзья, но гораздо меньше, чем мне бы хотелось. Пара подруг со временем превратилась в три.

Сейчас мне 30 лет, и я не знаю, как общаться с людьми. Мне хотелось бы иметь хороших знакомых, с которыми иногда можно встретиться, поболтать, куда-то выбраться.

Сейчас я живу в маленьком городе – 50000 человек – и после блистательного и вечно живого Санкт-Петербурга, где прошли мои студенческие годы, мне здесь скучно. Одна подруга только, а знакомых я так и не научилась находить. В студенческие годы дружеская команда сама собой как-то подобралась, пара друзей привели своих друзей, и вот уже мы все вместе общаемся.

Одно только это все омрачало – я не умею сохранять отношения с людьми. Я или от всего сердца дружу, или начинаю отталкивать, не принимая в расчет, что человеку от меня дружба может быть тоже не нужна, просто приятельские посиделки в баре – это тоже вариант нормы. Я отталкивала от себя всех знакомых, которые у меня были в итоге, мне было слишком тяжело думать о том, что я должна с ними дружить, но мне эти люди были неприятны как друзья. Знакомые – да, но не близкий круг. Я не понимаю себя и не понимаю, что мне нужно делать, чтобы у меня был свой круг общения. Я была бы очень вам благодарна, если бы вы раскрыли эту тему для меня.

Привет! Чувствовать себя в 30 лет одинокой и замкнутой нормально, так происходит со многими людьми. В детстве и юности дружеские связи образуются сами собой: ты дружишь с малышами из твоего детсада, одноклассницами, дочерью маминой подруги, затем с одногруппниками или соседями по студенческому общежитию.

Со временем все эти связи естественным образом прекращаются, хотя кому-то удается сохранить дружбу с юности до конца жизни. Ты попадаешь в рабочий коллектив, чаще всего уже сложившийся, поэтому вписаться в него сложнее.
Я это все к тому, что ничего трагичного в такой ситуации нет. Так живет большинство взрослых людей, но тебе необязательно – можешь найти друзей, но придется приложить осознанные усилия и даже изменить свое мышление.

Начнем с мышления: не стоит слишком многого ждать и требовать от людей. В 30 лет у каждого из нас полно обязательств, главные из которых – семья и работа. Дружба должна быть легкой и необязательной – хорошо, если новые знакомые готовы примчаться к тебе в любую минуту и всегда рады встретиться, но не обижайся, когда этого не происходит. Вы можете проводить вместе время раз в месяц или два, но все равно оставаться приятелями. Относись ко всему проще – это поможет уберечься от разочарований и сохранить дружеские отношения.

Перейдем к практике – как именно искать друзей во взрослой жизни. Начни с хобби: даже в вашем маленьком городе, возможно, есть спортзалы, кружки садоводов, клубы настольных игр или любые другие объединения по интересам. Ищи то, чем ты действительно хотела бы заняться. Когда ты раз в неделю проводишь час с одними и теми же людьми, начать общаться не так уж и сложно.

Поищи городские сообщества в интернете, у каждого города есть свой паблик, группы отдельных районов и даже домов. Там ты можешь встретить людей с похожими проблемами или предложение встретиться в реальности. Часто те, кому не с кем провести время, не стесняются написать об этом в паблике и предложить свою компанию.

Попробуй подружиться с коллегами, мы уже давали несколько способов наладить отношения в коллективе.

Замечай возможности сблизиться в обычной жизни

: сталкиваешься каждый день с соседкой по лестничной площадке – предложи ей выпить чаю, познакомилась с друзьями родственников – найди их в социальных сетях. В том, чтобы деликатно предложить свое общение, нет ничего странного или стыдного. Даже если человек не согласится, ты всего лишь проявила вежливость, и это никак тебя не компрометирует.

Последний совет: будь искренней. Если тебе неинтересно или неприятно общение с кем-то, не следует его продолжать. Никакая компания не стоит того, чтобы преодолевать себя и терпеть чье-то неприемлемое поведение.

Проявляй внимание к людям, а не используй их как способ избежать скуки. И почаще выходи из дома – вокруг полно возможностей завести друзей и знакомых, просто мы их обычно не замечаем.

Добавить в избранное

Статьи по теме:

10 взрослых проблем – Психология – Домашний

Большинству из нас удается общаться только с семьей и коллегами, да и то в регулярном цейтноте. Кое-как спасают соцсети, но общение это заменяет так же, как сладкая конфетка – полноценный прием пищи. Приятный вкус и ощущение голода уходят, но организм не получает ровным счетом ничего полезного. 

Еще по теме: Как привлечь внимание окружающих

Есть множество факторов, влияющих на взрослое общение, в том числе и чисто возрастные – после 30 для нас действительно важны профессиональные успехи и собственная семья. В этой суете мы можем просто упустить из внимания, что поддержки и доверия схожих по духу людей сильно не хватает. Что делать с дружбой после 30 и где искать себе подобных? Мы проанализировали 10 распространенных проблем во взрослой дружбе.  

1. Скажи мне, кто твой друг?

В детстве для совместной песочницы достаточно было, чтобы нашелся ровесник во дворе. Теперь мы смотрим, что это за человек, как он себя поведет, какие у него интересы.

Как подружиться? Выбирать людей с похожим образом жизни. Жизнь меняется, и надо это принимать. Девушки обмениваются адресами распродаж, а мамы общаются на детских площадках. 

2. Недоверие

Пока нас не предавали, не оставляли в одиночестве, не обижали и не обвиняли, мы могли открываться каждому. Сейчас мы не хотим так запросто обжигаться.

Как подружиться? Осторожность не мешает пониманию, что люди могут быть разными. Ведь детская наивность не страховала нас от неудач, такой страховки не бывает ни в каком возрасте.

3. Нет времени 

У нас не было детей, мужей и престарелых родственников, а учеба не казалась такой напряженной, как рабочая жизнь. 

Как подружиться? Семья и работа тоже не всегда даются нам легко, но мы все-таки уделяем этому внимание. Дружба требует того же. Сознательно выделяйте на встречи, звонки и взаимообмен хотя бы по часу в неделю, и вы увидите как быстро друзья станут вам ближе.

4. Страх сделать первый шаг 

К девочке с бантиками подводила за ручку мама, и, хотя смущение мешало, контакт все равно завязывался. Если ты бизесмен в строгом костюме, тебе не так уж легко показать, что ты не прочь поболтать с соседом по лестничной клетке.

Как подружиться? В современном мире много способов сменить образ – уехать на отдых, записаться на курсы языка – выйти из своих рамок, расслабиться и побыть общительным человеком. 

5. Зацикленность на проблемах

Все взрослые обязанности теперь стали нашими, и голова занята только тем, что надо оплатить счета, отвезти машину на техосмотр, закупить продукты на семью.

Как подружиться? Дружба предполагает взаимный интерес, человек напряженный не вызывает желания с ним общаться. Даже банальный разговор о погоде или комплимент коллеге может стать стартом для хорошей привязанности. 

6. Не о чем поговорить

У каждого теперь своя жизнь, свои проблемы и опыт. Порой, оказываясь вместе в лифте или за столом во время обеда на работе, мы чувствуем себя неловко, даже имея и время и возможность общаться.

Как подружиться? Проблема в наших ожиданиях. В юности мы искали в дружбе радость, а теперь стараемся выдерживать этикет. Важно расслабиться, и тема придет из окружающей обстановки. 

7. Не хочется подстраиваться

Теперь мы взрослые, важные и знаем себе цену. Больше никаких поблажек и ноль терпимости. Вместо веселой компании в итоге мы получаем гордое одиночество. Ведь никто не хочет подстраиваться и под нас. 

Как подружиться? Без прощения нет близости. Не переживайте, все такие же важные, как вы и от того, что вы поймете это первым, все только выиграют. Дефицит общения стоит того, чтобы заплатиь за это мелкими сложностями. 

8. Пренебрежение мелкими контактами 

Кто знает, где нам встретится тот, кто поймет нас лучше всех. Может быть, это женщина на рынке, которой вы отказались дать совет или коллега вашего мужа, к которой вы ревнуете просто так. 

Как подружиться? Степень враждебности к окружающим тоже мешает общаться. Вроде бы все эти связи неважны, но тем не менее, это тоже люди, которые не имеют ничего к вам плохого. 

9. Собственная значимость

Кто из нас думал о себе, будучи маленьким и юным? Теперь собственная индвидуальность становится в центре всего и прежде хочется продивнуть свои интересы и получить то, что важно для вас.

Как подружиться? Суть дружбы – в интересе к другим. Действительно ли вам хочется общаться с тем или иным человеком? Знаете ли вы, что он любит есть, куда ездит в отпуск и где учился? Попробуйте спросить и понаблюдайте за своими ощущениями. 

10. Поиск соответствия

Пока мы молоды, мы близки с родителями и в зрелости ошибочно думаем, что друзья заменят нам такие связи. Но несмотря на то, что друг во многом близок, он не может любить тебя такой, какой ты есть полностью и безоговорочно. 

Как подружиться? Можете ли вы сказать, что вам есть чем заинтересовать людей? Интересны ли вы сами себе, заботитесь ли вы о развитии, узнаете ли новое? Люди тянутся к тем, кто увлечен чем-то и добивается результатов. Прежде всего это, а уж потом проблемы и ожидания поддержки от друзей. 

Почему с возрастом все сложнее заводить друзей

В детстве и юности мы легко обзаводимся новыми знакомствами, склонны каждого второго человека называть своим другом, и каждый пятый друг имеет серьезный шанс стать

лучшим. «Коллекция друзей» имеет свойство расширяться до примерно 25 лет, после чего начинается спад. Приближаясь к тридцатилетию, мы все реже заводим новых друзей и даже близких приятелей, а уже существующие связи проходят через серьезную ревизию. «Теории и практики» разбираются, с чем это связано и есть ли шанс на дружбу, если вы — взрослый.

Представьте: вам 30+ лет, сегодня — пятничный вечер, который вы планируете провести в гордом одиночестве за чтением хорошей книги или парой-тройкой серий на Netflix. Вы предвкушаете часы покоя, как вдруг вам звонит давний друг — вы дружите более 15 лет, еще со школы — и предлагает выйти в город, встретиться с какими-то людьми, которых вы не знаете. Вы не очень хотите, но вас уговаривают, вы сдаетесь, с тяжелым сердцем выбираетесь на встречу, и — бац! — вечер оказывается одним из лучших в вашей жизни. Вам интересно с этими новыми людьми, вы веселитесь, оказывается, что у вас масса общих тем, интересов, увлечений. Наконец, вы френдитесь в фейсбуке, обмениваетесь телефонами, чтобы написать друг другу в телеграм, и уходите домой в предвкушении начала новой прекрасной дружбы.

Проходит четыре года, за это время вы виделись дважды и случайно: вновь пересеклись в общей компании. Зато вы с завидной регулярностью лайкаете посты друг друга в социальных сетях и даже пишете комментарии.

Эта история не уникальна, наверняка в такой или очень похожей ситуации оказывались многие. И самое обидное в ней то, что вы-то, может быть, и хотите видеться или общаться с новым человеком, просто жизнь постоянно вносит свои коррективы.

Когда человек перешагивает порог 30 лет, он часто с удивлением замечает, что людей вокруг становится не меньше, а даже наоборот: коллеги, друзья друзей, взрослые с детских площадок и кружков, куда вы водите своих отпрысков, мастера по маникюру и педикюру, с которыми так приятно пообщаться в процессе… Людей, которых вы со временем могли бы назвать своими друзьями, по-прежнему много. Однако настоящими близкими людьми, к которым вы пойдете в кризисной ситуации, они становятся очень редко — таковыми остаются те, кого вы узнали 10 и более лет назад. И их, как правило, мало.

По мере того как человек приближается к середине своей жизни, исследовательский дух постепенно уходит в прошлое. Расписание все жестче, приоритеты меняются, а сам человек становится все более требовательным к своим друзьям, зачастую прощая ошибки только тем, кого знает с детства

Независимо от того, сколько друзей вы успеете и захотите завести в зрелом возрасте, период формирования связей по типу «Ты мой лучший друг», как это было в подростковом возрасте или юности, отныне закончен. Теперь вы заводите «как бы друзей» — приятелей, знакомых, близких людей — и часто сами не понимаете, какой эпитет дать тому или иному человеку. Коллега с работы, с которой вы ходите по ресторанам на выходных, но редко обсуждаете глубоко личные проблемы: она подруга или все же приятельница? А тот ваш приятель, с которым вы тесно дружили годами, пока не переехали в другой город: он все еще друг или уже просто знакомый? Можно ли по-прежнему считать его другом, если вы все реже встречаетесь лично, хотя и продолжаете поддерживать связи в соцсетях?

Старый друг лучше новых двух

Принято считать, что настоящих, действительно близких друзей, с которыми в огонь и в воду, не может быть много. Зачастую из-за этого подспудного ощущения, которое накладывается на прочие аспекты взрослой жизни, вырастая, мы не стремимся вкладывать слишком много ресурсов в укрепление и формирование новых дружеских связей.

А затем, в серьезной жизненной ситуации — скажем, столкнувшись с разводом или переездом, — осознаем, насколько мы были неправы, забывая регулярно пополнять запасы своих друзей. Вдруг оказывается, что, когда вы хотите закатить вечеринку по поводу своего юбилея, вы совсем не уверены, удастся ли вам собрать более или менее адекватное количество людей, несмотря на 500+ друзей в фейсбуке.

В среднем больше всего друзей люди заводят в старших классах школы, на первых курсах вуза и на первой работе. Как правило, этот процесс значительно замедляется к 25–27 годам

Друзья теряются, когда мы чрезмерно сосредотачиваемся на других аспектах нашей жизни, которые в возрасте 30+ начинаем считать более важными. Работа, семья, дети — вот основные точки, на которые мы направляем все свои усилия. Дружба отходит на второй план, однако, что интересно, это высказывание справедливо только для новых друзей.

Так, в своих исследованиях Лаура Карстенсен, профессор психологии и директор Стэнфордского центра долголетия в Калифорнии, заметила, что по мере продвижения к середине жизни мы склонны взаимодействовать с меньшим количеством людей, но при этом становимся ближе с теми друзьями, которых успели завести в юности. Даже если в этих отношениях имел место период «заморозки», люди чаще возвращаются к укреплению прежних дружеских связей, чем стремятся формировать новые.

Карстенсен предполагает, что у нас есть своего рода внутренний будильник, который срабатывает в возрасте около 30 лет: он напоминает о том, что временные горизонты сокращаются, наступает время забросить исследования и сосредоточиться на здесь и сейчас, на том багаже, который уже был накоплен.

По мере изменения внешних жизненных обстоятельств взрослым людям становится все труднее соблюдать три важных условия, которые социологи еще в 1950-х годах назвали основополагающими для формирования крепкой дружбы: близость, регулярные незапланированные взаимодействия друг с другом и ситуации, которые стимулируют людей постепенно опускать свои защитные барьеры и начинать все больше доверять другим. Как правило, все эти три условия сходятся в идеальную комбинацию, когда мы проживаем свои студенческие годы.

Дом — работа — дом — работа

В профессиональном мире трудно поддерживать «близость», поскольку коллеги периодически переназначаются, переходят из отдела в отдел или уходят на другую работу. К тому же на рабочем месте может начаться конкуренция, усложняют ситуацию и различия в профессиональном статусе и доходах. Дружба на работе часто приобретает временный и нестабильный характер: сложно сказать, где заканчивается пусть близкое, но все же просто общение, и начинается настоящая дружба.

Нелегко завести новые дружеские отношения и тогда, когда у вас уже есть постоянный партнер. Как правило, в этом случае само собой разумеется, что друзья обеих сторон так или иначе будут смешиваться, старые компании объединяться в одну общую, а новые люди будут приходить в вашу жизнь как бы одновременно для дружбы и с вами, и с вашим партнером. Именно поэтому пары стремятся завести дружбу с другими парами, даже если их не связывает общий интерес вроде воспитания детей. Просто вдвоем проще.

Но это только с одной стороны, потому что с другой формирование дружбы между парами начинает напоминать какое-то бесконечное сватовство всех со всеми. Теперь вам надо думать не только о том, комфортно ли вам будет общаться с той женщиной, но и о том, комфортно ли с вами ее мужу, комфортно ли ему с вашим мужем, комфортно ли вашему мужу с этими двумя…

Добавьте в эту гремучую смесь запутанных связей детей, и станет еще веселее. Внезапно вы обнаружите себя в окружении нового круга друзей-родителей, эмоциональные связи с которыми в лучшем случае будут слабыми. В худшем же они будут отсутствовать вовсе, потому что ваш главный интерес и забота — просто поговорить о чем-нибудь, пока теперь уже ваши дети формируют свои потенциальные дружеские связи на всю жизнь.

Даже когда у друзей-родителей возникает крепкая связь, получающиеся дружеские отношения могут быть мимолетными — и очень вероятно, что они будут подчиняться прихотям ваших детей.

Внешние факторы не единственное препятствие: после 30 лет люди часто испытывают внутренние изменения в том, как они подходят к дружбе. Самопознание приводит к самосознанию, поэтому с годами мы склонны все придирчивее относиться к тем, кем себя окружаем. И новая планка, как правило, располагается в разы выше той, которая существовала в юности, когда мы были готовы встретиться за коктейлем почти с кем угодно. Все, кто сейчас доставляет нам хоть какой-то дискомфорт, больше не воспринимаются как «интересные, уникальные личности», которых хочется держать рядом ради разнообразия, и потому крайне быстро вычеркиваются из круга общения.

Обзаведясь жизненным опытом, многие люди приобретают более фаталистический взгляд на дружбу

Когда мы моложе, мы больше склонны вдаваться в крайности, определяя для себя, что значит быть друзьями. Отсюда, например, придумывание различных дружеских клятв — друзья воспринимаются как люди, которые нам зачастую ближе, чем даже родные братья и сестры. И что-либо хоть немного меньшее, чем полная лояльность с их стороны, предполагает разрыв отношений. Все или ничего!

Однако ко взрослому возрасту, когда человек уже проходит через пару-тройку близких отношений (часто неудачных), понимает, что мир и мы все не идеальны, а заодно обрастает опытом и обязанностями, он становится более осторожным в вопросах своей эмоциональной доступности для новых людей. Это не означает, что стандарты относительно того, что считать дружбой, снижаются, но означает, что отныне слово «друзья» вы будете использовать менее свободно.

Поэтому в завершение остается сказать только две вещи. Во-первых, поблагодарите тех людей, которые остались вашими друзьями, несмотря на годы. Во-вторых, прямо сейчас напишите тому знакомому, которому давно хотели предложить встретиться вечером после работы. В конце концов, именно то, что с возрастом мы склонны лучше понимать, что хотим видеть в других людях и что можем дать им мы сами, есть все шансы сформировать крепкую дружбу и в 30, и в 40, и в 80 лет. Главное — попробовать.

Почему непросто приобретать новых друзей

Часто бывает, что наши настоящие друзья — это те, с которыми мы подружились в юности, а вот после 30 лет найти «своего» человека становится трудно. Почему так и что делать, чтобы не оказаться «одной как  перст» после переезда, развода или ухода детей «на свои хлеба»?

В 30-40 лет у нас много новых знакомств — по работе, через детей и, конечно, в Фейсбуке. Но вот настоящих, близких друзей, у нас со времен старших классов или университета, не особенно прибавилось. Уже не раз говорилось о результатах исследований, которые подтверждают: с годами количество друзей у среднестатистического человека стремительно уменьшается: наши приоритеты смещаются в сторону семьи и работы. Особенно остро чувствуется нехватка друзей, если что-то резко поменялось в вашей жизни: вы поменяли место жительства или пережили развод.

Три фактора

Еще с 1950-х годов социологи определили три фактора, которые делают близкую дружбу возможной, говорит Ребекка Адамс, профессор социологии и геронтологии Университета Северной Каролины. Вот эти факторы: близость, частое незапланированное общение и обстановка, которая располагает к тому, чтобы люди расслабились и перестали быть «настороже». Теперь вы понимаете, почему большинство наших лучших друзей было приобретено в студенческие годы?

Собственно, близость — самый сложный момент, потому что все-таки после универа мы разбегаемся по разным местам работы, и хорошо, если остаемся в пределах одного города. Вот один пример: Эрика Ривинойя, сценарист на канале NBC подружилась с Джен, когда они обе работали над пилотным проектом. Практически сразу стало понятно, что у них много общего и девушки понимали друг друга с полуслова. Но вот, проект закончился, они стали работать в разных местах, выходили на кофе, но поняли, что без ежедневного общения дружба утратила свой интенсивный характер.

Коллеги, семьи, дети

Что касается дружбы на рабочем месте, то хотим мы или нет, какая-то соревновательность и/или субординация имеет место быть, поэтому полностью раскрыться мы не хотим/не можем и всегда сложно различить, где же заканчивается нетворкинг, а где начинается искренняя дружба. Разница в профессиональном статусе или доходах тоже усложняет отношения. А если вы в паре, то «дружить семьями» с кем-то тоже совсем нелегко. Кара Баскин, журналист из Бостона, отмечает: «Дружить парами — это вчетверо сложнее, приглашая людей на ужин, ты думаешь не только о том, понравишься ли ты другой женщине, но и понравишься ли ты ее мужу, понравится ли она твоему мужу, понравится ли твоему мужу ее муж». Недавно Кара пригласила нового коллегу ее мужа с женой на ужин. Гостья была неприятно удивлена необустроенным домом, ведь Баскины только что переехали: «Она садилась на наши стулья из Ikea в кухне как будто это были угольные мешки в шахте. Они спешно уехали сразу после десерта». На следующий день коллега извинился перед Баскином, мол, моя жена вчера плохо себя чувствовала, но было ясно, что других приглашений не будет. Иногда вы находитесь в компании людей, которых не выбирали, которые вам не нравятся, с которыми вы никогда бы не завязали никаких отношений только потому, что их дети и ваши дети нашли общий язык и подружились. Иногда бывает, что родители стали дружить, а дети взяли и рассорились. Тогда и взрослой дружбе часто приходит конец.

Свежие новости

Короли драмы и эгоманьяки

К 30 годам вы уже прекрасно знаете себя и не водите дружбу с теми, кто страдает тенденцией к манипуляции, все эти короли драмы и эгоманьяки уже не имеют шансов войти в ближний круг. Тейер Прайм, консультант по стратегиям из Лондона, разработала шуточную шкалу, по которой оценивает своих новых знакомых на «пригодность к настоящей дружбе». Если человек ведет себя нелояльно или навязчиво, он теряет баллы от 100 (кредит доверия) до 60 и ниже, что соответствует категории «знакомый». «Если ваш новый знакомый не перезвонил вам, рейтинг падает до 90, а если и второй раз такое случилось, то это уже 50. Но хорошее поведение может и помочь подняться по этой шкале». 

Однако многие люди имеют более фаталистическую точку зрения. Брайан, сценарист «Одинокого мужчины» с Майклом Дугласом, говорит: «Мои понятия о дружбе сложились под влиянием фильмов «Крестный отец» и «Забегаловка». Твои друзья — это твои братья, абсолютная лояльность — это все. Когда ты взрослеешь, эта модель становится нереалистичной». С возрастом у нас появляется опыт негативных, разочаровывающих отношений, у вас много обязанностей и вы стараетесь не потерять тех друзей, которые у вас уже есть, поэтому на новых людей не хватает эмоционального ресурса. Дэйв Червини переехал в Нью-Йорк после 30 лет, чтобы стать исполнительным директором радиовещательной компании. Ему было так одиноко, что он стал ходить в Централ-Парк, чтоб хоть с кем-то поговорить. На него смотрели искоса. Тогда он придумал New York Social Network — группу активистов для тех, кто хочет найти друзей, посещая бейсбольные матчи и фестивали уличной еды. «Людям страшно сделать первый шаг,» — говорит он. Возможно, вам стоит просто взять телефон и позвонить человеку, с которым вы давно не виделись. Старому другу или новому — не важно.

Источник: nytimes.com

— Читайте также: Куда исчезают друзья, когда становятся родителями?

Почему во взрослом возрасте сложнее заводить друзей — Wonderzine

В большинстве случаев такой простой тактики хватает, но не только в этом дело. В конце концов, многие люди активно пытаются завести друзей, и у них не выходит. Я думаю, потому что с возрастом мы учимся скрывать свои настоящие чувства, эмоции и мысли. Когда я был ребенком, я рассказывал друзьям свои секреты, я мог заплакать при них, если чувствовал грусть или тоску. Я не боялся назвать кого-то своим лучшим другом и дать понять человеку, что он много для меня значит. Но с возрастом я научился выстраивать барьеры. Я понял, что люди могут отвергнуть меня, что секреты иногда выбалтывают. А рафинированную версию себя выставлять напоказ не так страшно, потому что так меньше риск быть отвергнутым или попасть в неловкую ситуацию. И ходить на вечеринки и веселиться легче именно со своим отфильтрованным «я» — правда, потом придется пойти домой и чувствовать там себя одиноко оттого, что никто не знает настоящего меня.

Не поймите меня неправильно: всем нужно время от времени выстраивать стены вокруг себя. Можно не хотеть рассказывать друзьям свои самые глубокие тайны, не обязательно плакать перед боссом, который жестко критикует вашу работу. Часть зрелости как раз умение выстраивать эти стены. Но даже самые крепкие замки имели ворота — иначе люди бы в них голодали. Воображаемые стены вокруг себя тоже должны иметь ворота, которые открывались бы для тех людей, которых мы выбрали. Вот именно об этом многие взрослые забывают: мы часто или закрываемся ото всех, или раскрываемся перед всем подряд, даже людьми, не заслуживающими доверия. Вот в этом кроется причина, по которой взрослым сложнее заводить друзей. 

Главное, что я бы посоветовал тем, кто хочет завести друзей, — стать другом хотя бы для одного человека. Покажите ему, что вы тот человек, которому можно безбоязненно открыться, что вам действительно интересна его личность и что вы не отвергнете и не предадите его. Позвольте ему постепенно раскрываться перед вами, не подталкивайте и симметрично начинайте доверять сами. Если вы это сделаете (не важно, сколько вам лет), думаю, вы поймете, что заводить друзей не так уж сложно. 

13 способов найти друзей в 30 лет

Школа, возможно, не была вашим любимым занятием, но будь то в колледже, старшей школе или в те первые дни на игровой площадке, вы, вероятно, приобрели там некоторых из своих лучших друзей в жизни. В такой вынужденной среде просто заводить друзей проще, не так ли? Оказавшись в реальном мире, становится намного труднее. Фактически, ваша социальная распущенность достигает пика в 25, согласно исследованию, опубликованному в Royal Society Open Science .После этого люди начинают быстро терять контакты, причем женщины сначала теряют их быстрее, чем мужчины (посмотрите на себя, Тейлор Свифт).

Несмотря на то, что это кажется сложным, заведение друзей в тридцать лет очень важно. «Стабильные женские связи и дружба имеют большое значение, поскольку женщины в возрасте от тридцати лет развивают новый уровень свободы и самосознания», — объясняет терапевт Шаманда Бёрстон. «Поддержание дружеских отношений важно для эмоционального здоровья: иметь кого-то, с кем можно поделиться чувствами, здорово, это уменьшает симптомы депрессии и тревоги и создает чувство принадлежности.«

Дружба со взрослыми также очень важна для вашего физического здоровья. Согласно обзору исследований 2010 года, дружба может продлить вашу жизнь на 50 процентов, согласно исследованию, опубликованному в PLoS Medicine . Это вдвое выгоднее, чем регулярные тренировки.

Вероятно, поэтому в последнее время наблюдается всплеск таких приложений для поиска друзей, как Bumble BFF и Hey! Вина. «Трудно завязать дружеские отношения за пределами уже сложившейся группы друзей. Добавьте напряженный рабочий график к и без того сложной задаче завести друзей во взрослом возрасте, и поиск новых друзей может показаться невыполнимой задачей», — говорит Уитни Вулф, основатель Bumble. BFF.

Но можно подружиться к тридцати годам — ​​обещаю. Вот как это сделать.

1. Нажмите друзья друзей. Сеть для друзей так же, как и для работы. Помните, как ваша лучшая подруга из колледжа всегда говорила о своей подруге из лагеря, о которой вы действительно не заботились, но теперь она живет в том же городе, что и вы, так что вы безмерно заботитесь? Попросите друга пригласить вас на свидание с другом!

2. Сделайте комплимент кому-нибудь. Хотите отличный ледокол? Люди любят слышать комплименты даже от совершенно незнакомых людей.«Комплименты — мое секретное оружие для общения с новыми потенциальными друзьями! Когда вы говорите искренний комплимент, вы даете кому-то понять, что у него есть что-то, чем вы восхищаетесь. И это может привести к дополнительным вопросам, где вы можете обнаружить, что у вас есть что-то общее, «говорит Оливия Пул, соучредитель Hey! Вина.

3. Будьте последовательны. Попробуйте записаться в класс или присоединиться к группе, но как только вы найдете это занятие с единомышленниками, ходите регулярно. Дружбе трудно расти, если нет модели предсказуемости.

4. Воспользуйтесь приложением. «Все остальное оцифровано — покупки, фильмы, свидания — так почему бы не упростить поиск новых друзей?» — говорит Вулф. Bumble BFF — это новинка в приложении для знакомств, благодаря которой новые друзья всегда под рукой.

5. Работайте по-настоящему быстро. Иногда лучше сразу перейти к делу и поскорее перейти к личным отношениям (как при свиданиях). Согласно исследованию, опубликованному в The Personality and Social Psychology Bulletin , если немного напрячься во время вопросов и ответов, можно вызвать дружеские чувства между незнакомцами всего за 45 минут.Признайтесь в чем-то личном в одном из ваших первых разговоров с PNF (потенциальным новым другом) — это сделает их более комфортными и побудит их открыться.

6. Восстановите связь со старыми друзьями. Новые друзья — это здорово, но не забывайте о старых. Возможно, вы потеряли связь после того, как перестали работать вместе или ваш общий друг уехал. Это не значит, что вы не можете восстановить отношения, особенно в этом постоянно подключенном мире социальных сетей.

7. Сохраняйте низкие ожидания. Возможно, у вас был волшебный момент с женщиной в очереди в банке, и вы, возможно, даже получили ее номер, но не ожидайте, что вы достигнете статуса лучшей подруги к выходным. Люди (как и вы) заняты, и для создания настоящей дружбы требуется немного времени.

8. Найдите время. Дружба требует обязательств и времени. Хотя вы можете танцевать весело, когда кто-то отменяет планы, к которым вы не хотели идти, постарайтесь не делать этого, когда строите дружбу.«Заведение новых друзей во взрослом возрасте во многом похоже на свидания. Требуются время, энергия, много планов, задавать вопросы и быть уязвимым, чтобы заложить фундамент великой и долговечной дружбы», — говорит Пул.

9. Будьте терпеливы. Вы не всегда будете развлекаться, когда новый друг часами будет рассказывать о заявлении своего ребенка в дошкольное учреждение, но вы закладываете основу дружбы, и они вспомнят вашу внимательность (надеюсь) в следующий раз, когда вы нужно выпустить воздух.

10. Сделайте любые вместе. Может быть, дружба в ваши двадцать лет была связана с большими ночами в городе или экзотическими каникулами, но в тридцать лет дружба может вращаться вокруг более простых, повседневных занятий, таких как совместный бег в аптеку или выгул собак. Общение — это все, что нам нужно для получения пользы, и просто появление на свет — большая часть дружбы.

11. Будьте уверены. Даже если ваша лента в Instagram не заполнена фотографиями #squad, будьте уверены, когда встретите кого-то нового.Если вы нервничаете, они это почувствуют — и это может оттолкнуть людей. Повеселись! Позвольте этой энергии привлечь к вам людей.

12. Убирайтесь больше. Скажи всему «да»! Конечно, ваш диван и Netflix могут звать вас по имени, но вам нужно быть социальным, если вы хотите познакомиться с людьми, поэтому сходите к этому другу на художественное шоу друга или на новоселье вашего соседа. Даже если ведущий не окажется вашим новым лучшим другом, там может быть хотя бы один человек, у которого может быть потенциал дружбы.

13. Будьте открыты для новых друзей. Друзья, которых вы завели в двадцать лет, были, вероятно, очень похожи на вас, особенно если вы вместе ходили в школу или встречались на работе. Но пора перестать искать таких же, как ты. Возьмите дружбу с мамой-домохозяйкой, но также и с высокопоставленным руководителем компании. Подружитесь со своим инструктором по тренировкам! Разнообразьте свою группу друзей.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как завести друзей в 30 лет

«Сейчас, когда мне за 30, у меня немного друзей. Кажется, все слишком заняты, чтобы тусоваться. Я начинаю чувствовать себя одиноким, хотя у меня есть работа и партнер. Как мне подружиться? »

Почему в 30 лет так сложно заводить друзей?

Вы не одиноки, если вам за 30 с трудом заводить друзей.В Интернете можно найти бесконечные темы, написанные людьми, которые называют себя 30-летними и у них нет друзей.

Исследования показывают, что каждые 7 лет мы теряем 50% наших друзей. ^[1] По мере того, как мы становимся старше, большинство людей становятся более занятыми супругами, детьми, карьерой и, возможно, заботой о стареющих родителях.

Общение выпадает из их списка приоритетов.

Хорошая новость в том, что расширить круг общения можно в любом возрасте. В этом руководстве вы узнаете, как познакомиться с людьми в возрасте 30 лет и превратить их в друзей.

Часть 1. Знакомство с новыми людьми

1. Присоединяйтесь к клубам и группам, которые сосредоточены вокруг ваших интересов

Для тех, кто не знает, где найти друзей, meetup.com — хорошее место для начала. Ищите текущие встречи вместо разовых мероприятий. Исследования показывают, что места, где вы можете регулярно общаться с людьми, являются лучшими местами для знакомства. ^[2] Посещение одной и той же группы каждую неделю дает вам возможность установить значимые отношения.

Просмотрите профили существующих членов группы. Это даст вам представление об их среднем поле и возрасте, что будет полезно, если вы хотите встретить других 30-летних, похожих на вас.

Вы также можете записаться на занятия в местном общественном колледже. Найдите курс или курс, выполнив поиск «[ваш город] + классы» или «[ваш город] + курсы». Вы встретите единомышленников, и все вы будете сосредоточены на одном предмете или занятии, а это значит, что вам будет о чем поговорить.

2.Познакомьтесь со своими коллегами

Улыбнитесь, скажите «Привет» и поговорите со своими коллегами в комнате отдыха, у кулера с водой или где бы они ни были, когда у них есть свободное время. Светская беседа может показаться скучной, но она создает взаимное доверие и является мостом к более значимым беседам. Проявляйте неподдельный интерес к своей жизни вне работы. Безопасные темы, о которых можно поговорить при знакомстве, включают хобби, спорт, домашних животных и их семью.

Когда вы идете выпить кофе или чего-нибудь поесть, небрежно спросите своих коллег, не хотят ли они тоже пойти с вами.Если нет веской причины, по которой вы не можете пойти, всегда посещайте общественные мероприятия на своем рабочем месте. Воспользуйтесь возможностью узнать, есть ли у вас что-то общее, кроме работы в одном месте.

Если вы работаете не по найму, вступите в местную торговую палату. Вы сможете пообщаться с другими владельцами бизнеса и, возможно, заключить несколько контрактов одновременно.

См. Нашу статью о том, как найти друзей на работе.

3. Если у вас есть дети, свяжитесь с другими родителями.

Когда вы забираете или оставляете детей, поговорите с другими родителями.Поскольку у вас есть дети в одной школе или детском саду, у вас уже есть что-то общее. Вы, вероятно, сможете поговорить об учителях, учебной программе и оснащении школы. Рассмотрите возможность вступления в организацию или ассоциацию родителей и учителей (PTO / PTA), чтобы познакомиться с другими мамами и папами.

Когда ваш ребенок разговаривает со своими друзьями у школьных ворот, посмотрите, не находятся ли поблизости их родители. Если да, подойдите и представьтесь. Скажите что-нибудь вроде «Привет, я [имя вашего ребенка] мама / папа, как дела?» Если вы будете регулярно отвозить или забирать ребенка, вы начнете сталкиваться с одними и теми же людьми.

Если у вас есть маленькие дети, постарайтесь познакомиться с родителями их друзей, когда будете устраивать игры. После того, как вы договорились о дате и времени, переведите разговор на более личный уровень. Например, спросите их, как долго они живут в этом районе, есть ли у них другие дети и знают ли они поблизости какие-нибудь хорошие парки или игровые парки.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

4. Присоединиться к спортивной команде

Исследования показывают, что участие в командных видах спорта может улучшить ваше эмоциональное здоровье и расширить круг общения. ^[3] В некоторых развлекательных лигах есть команды для определенных возрастных групп, в том числе от 30 лет и старше. Присоединение к команде может дать вам чувство принадлежности, что может улучшить вашу самооценку и личный рост. ^[4] Необязательно быть очень спортивным, чтобы участвовать.Для большинства людей главная цель — развлечься.

Многие команды общаются вне тренировок. Когда ваши товарищи по команде предлагают пойти выпить или поесть после тренировки, примите приглашение. Разговор вряд ли закончится, потому что у всех вас есть общие интересы. Если команда состоит из людей примерно вашего возраста, вы также можете объединить общий жизненный опыт, например, покупку дома или то, что вы впервые стали родителями.

Если вы общаетесь с кем-нибудь, спросите его, не хочет ли он немного пообщаться перед следующей тренировкой.Это легкий способ попросить провести больше времени вместе.

5. Ищите друзей в Интернете

Вы можете знакомиться с людьми в Интернете через социальные сети, игровые сообщества или форумы. Дайте понять в своем профиле, что вы хотите обсудить свои интересы и завести новых друзей. Если вы ищете людей, которым тоже за 30, скажите об этом. Reddit, Discord и Facebook имеют тысячи групп, охватывающих множество тем и увлечений.

Завести друзей после 30 лет легче в Интернете, чем лично, потому что вам не нужно никуда ехать, чтобы пообщаться.Это делает его удобным вариантом для родителей и людей с требовательной карьерой.

Приложения для дружбы, такие как Bumble BFF или Patook, являются еще одним вариантом. Они работают так же, как приложения для знакомств, но рассчитаны на строго платонические связи. Попробуйте начать разговор с несколькими людьми одновременно, потому что не все ответят.

Здесь мы рассмотрели лучшие приложения и веб-сайты для поиска друзей.

6. Станьте частью местного религиозного сообщества

Если вы исповедуете религию, найдите ближайшее подходящее место поклонения.Исследования показывают, что люди, которые принимают участие в религиозном сообществе, обычно имеют более тесные дружеские отношения и большую социальную поддержку. ^[5]

В некоторых местах регулярно проводятся встречи для определенных групп людей, включая родителей и одиноких взрослых, которые хотят встретить партнера. Вы даже можете найти группы, ориентированные на «30-летних», что может быть замечательно, если вы хотите подружиться с людьми примерно того же возраста.

7. Станьте волонтером в благотворительной или политической организации

Волонтерство и проведение кампаний дают вам возможность сблизиться с людьми, имеющими общие интересы, и встретить новых друзей, которые разделяют ваши ценности.Чтобы найти вакансии волонтеров, введите в Google «[Ваш город] + волонтер» или «[Ваш город] + общественная работа». Большинство политических партий перечисляют волонтерские группы на своих сайтах. Посетите United Way, чтобы узнать о возможностях волонтерства по всему миру.

Часть 2. Превращение знакомых в друзей

Для развития значимых отношений вам необходимо завести новых знакомых. Поиск потенциальных друзей — это первый шаг, но исследования показывают, что людям нужно примерно 50 часов тусоваться вместе или общаться, прежде чем они станут друзьями. ^[6]

Вот несколько советов:

1. Практикуйтесь в обмене контактными данными во время разговора с кем-то

Когда вы хорошо с кем-то разговариваете, спросите его номер или предложите другой способ оставаться на связи . Если им понравилось с вами поговорить, они, вероятно, оценят ваше предложение.

Однако вам придется действовать по своему усмотрению, чтобы не доставить другому человеку дискомфорт. Если вы поговорили с ними всего несколько минут, вы можете показаться навязчивым, если спросите их номер.Однако, если вы встречались раньше или уже час подробно обсуждали вопрос, дерзайте.

Скажите что-нибудь вроде: «Было весело поговорить с вами, давай поменяемся номерами и будем на связи!» или «Я хотел бы снова поговорить о [теме]. Будем ли мы подключаться к [платформе социальных сетей по вашему выбору]? Мое имя пользователя [ваше имя пользователя] ».

2. Используйте ваши общие интересы как причину, чтобы оставаться на связи.

Когда вы найдете что-то, что заставляет вас думать о другом человеке, передайте это. Например, если у вас есть общий интерес к дизайну интерьера, отправьте им ссылки на любые соответствующие статьи, которые вы найдете.Сделайте сопроводительное сообщение кратким и закончите вопросом.

Например: «Эй, я видел это, и это напомнило мне наш разговор о переработанной мебели. Что вы думаете?» Если они ответят положительно, вы сможете поговорить подольше и спросить, не хотят ли они пообщаться в ближайшее время.

Пройдите этот тест и посмотрите, как вы можете найти новых друзей.

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Узнайте, как ВЫ можете лучше объединять людей и превращать их в близких друзей.

Начать викторину.

3. Предложите структурированное мероприятие или групповую встречу.

Как правило, при знакомстве лучше предлагать хорошо структурированные мероприятия. Это сделает ваше время вместе менее неловким. Например, вместо того, чтобы просто приглашать их «потусоваться», пригласите их на выставку, в класс или в театр. В целях безопасности собирайтесь в общественном месте, пока не познакомитесь с ними.

Групповые мероприятия могут казаться менее устрашающими, чем встречи один на один.Если вы знаете других людей с такими же интересами, предложите вам собраться вместе. Вы можете пойти на мероприятие группой или просто встретиться для обсуждения определенной темы или хобби.

4. Откройте

Задавая кому-то вопросы и внимательно выслушивая их ответы, вы можете узнать о них больше. Но вам также нужно рассказать о себе. Исследования показывают, что обмен опытом и обмен мнениями создают чувство близости между незнакомцами. ^[7]

Интересуйтесь людьми.Изменив свое мышление, вам будет легче придумывать вопросы и поддерживать беседу. Например, если кто-то упоминает, что им пришлось уехать за город на отраслевое мероприятие, возникает множество возможных вопросов, например:

• Какую работу они выполняют?
• Им это нравится?
• Им приходится много путешествовать?

Используйте метод «Запрос, ответ, связь» (IFR), чтобы поддерживать разговор.

Например:

Вы спрашиваете: Какая ваша любимая кухня?

Отвечают: итальянский, но еще люблю суши.

Вы продолжение: Вы нашли здесь хорошие итальянские рестораны?

Отвечают: у меня есть любимое место в центре города, но сейчас они закрыты на ремонт.

Вы, , относитесь: О, это раздражает. Когда в прошлом году мое любимое кафе закрылось на месяц, я очень скучал по нему.

Затем вы можете начать цикл снова. Прочтите это руководство, чтобы узнать, как поддерживать разговор.

5. Сделайте «Да!» ваш ответ на приглашения по умолчанию

Примите как можно больше приглашений.Необязательно оставаться на все мероприятие. Если вы можете провести только час, это все равно намного лучше, чем вообще не идти. Это может быть веселее, чем вы думали. Если это групповое мероприятие, вы можете познакомиться с потрясающими новыми людьми. Рассматривайте каждое мероприятие как ценную возможность попрактиковать свои социальные навыки.

Это правило становится еще более важным, когда вам исполняется 30 лет. Когда мы становимся старше, у многих из нас не так много времени на общение, как в подростковом и 20-летнем возрасте. Если наши друзья тоже заняты, шансы встретиться становятся все реже.Никто не любит, когда его отвергают. Если вы скажете «Нет» более одного раза, не предлагая перенести время, они могут перестать просить вас о встрече.

Какой вы тип социального чрезмерно мыслителя?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

6. Смирись с отказом

Не всем захочется выйти за рамки знакомства.Это нормально, и это не значит, что с вами что-то не так. Отказ означает, что вы рискнули. Это признак того, что вы ищете возможности и проявляете инициативу. Чем больше людей вы встречаетесь и разговариваете, тем меньше вас это будет беспокоить.

Однако, если вас постоянно отвергают и вы подозреваете, что люди думают, что вы странный или странный, посмотрите это руководство: Почему я странный ?. Возможно, вам придется изменить язык тела или стиль разговора, чтобы другие люди чувствовали себя более комфортно.

…

Дополнительные советы о том, как заводить друзей, можно найти в нашем полном руководстве: Как заводить друзей.

Показать ссылки +

Ссылки

1. СТАТЬИ. (2009). BMS: Бюллетень социологической методологии / Bulletin de Méthodologie Sociologique, 103 (103), 88–91.
2. Мурадов Р. (2012). Почему трудно заводить друзей старше 30? Нью-Йорк Таймс.
3. Эйме, Р. М., Янг, Дж. А., Харви, Дж. Т., Чарити, М. Дж., И Пэйн, В.Р. (2013). Систематический обзор психологических и социальных преимуществ занятий спортом для взрослых: информация для разработки концептуальной модели здоровья через спорт. Международный журнал поведенческого питания и физической активности, 10 (1), 135.
4. Университет Дикина. (нет данных). Преимущества занятий командными видами спорта во взрослом возрасте. Получено 3 октября 2020 г. с сайта https://this.deakin.edu.au/
5. VanderWeele, T. J. (2017). Религиозные сообщества и процветание человека. Текущие направления в психологической науке, 26 (5), 476–481.
6. Холл, Дж. А. (2018). Сколько часов нужно, чтобы завести друга? Журнал социальных и личных отношений, 36 (4), 1278–1296.
7. Арон, А., Мелинат, Э., Арон, Э. Н., Валлоне, Р. Д., и Батор, Р. Дж. (1997). Экспериментальное создание межличностной близости: процедура и некоторые предварительные выводы. Бюллетень личности и социальной психологии, 23 (4), 363–377.

Присоединяйтесь к нашему бесплатному обучению и узнайте эти 5 секретов, чтобы завести друзей.

1. Научитесь забыть о пустяках.
2. Знайте, где найти людей, которые больше похожи на вас
3. Улучшайте социальное положение, не выполняя странных трюков, выходящих за рамки вашей зоны комфорта.
4. Узнайте, почему люди, которые «не стараются», часто бывают такими успешными в социальном плане.
5. Узнайте, как перейти от растачивания к склеиванию менее чем за 7 минут.

Начать бесплатное обучение.

Завести друзей в 30 лет не должно быть сложно — вот как сделать их палку

Для многих женщин подростковый возраст и 20-летний возраст — это десятилетия, когда их чаша переполняется вместе с друзьями.Между играми, школой, внеклассными занятиями и первой работой создание новых отношений часто происходит без проблем. Однако с возрастом эти «естественные» явления могут стать менее естественными. На самом деле заводить друзей в 30 лет может показаться чуждым, а иногда и неудобным.

Так чем же можно объяснить большой сдвиг в дружбе, который, кажется, произойдет, когда вам исполнится третье или четвертое десятилетие? По словам терапевта и исследователя дружбы Мириам Кирмайер из Монреаля, ответ здесь прост: жизнь.«С практической точки зрения построение карьеры и создание семьи может затруднить сохранение и построение дружеских отношений», — говорит она. «На самом деле дружба — это обычно первое, что нужно [как только мы достигаем этих рубежей]. Мы часто рассматриваем дружбу как роскошь и иногда позволяем ей ускользнуть ».

Это не значит, что взрослые женщины не ценят и не нуждаются во взаимоотношениях. Фактически, исследование отношений между женщинами, проведенное Калифорнийским университетом в Лос-Анджелесе, показало, что, когда они занимаются заботой или дружбой, «исследования показывают, что выделяется больше окситоцина, что еще больше снижает стресс и оказывает успокаивающее действие.Такой успокаивающей реакции не бывает у мужчин ». Наука заговорила — женщины нужны друг другу.

Джон Скиулли / Getty Images Entertainment / Getty Images

«У нас есть надежные данные, которые показывают, что более широкие социальные связи существенно влияют на наше физическое здоровье и продолжительность жизни», — говорит д-р Джулианна Холт-Лунстад, профессор психологии и нейробиологии в Бригаме Янге. Университет. «Это значительно снижает наш риск преждевременной смертности (более ранней смерти) наравне с другими факторами, которые мы серьезно относимся к нашему здоровью, такими как диета и физические упражнения (или превышающие их).Воспитание и поддержание близких социальных отношений (дружба и другие виды отношений) следует рассматривать как часть здорового образа жизни ».

Чтобы прояснить ситуацию, у большинства женщин есть множество существующих дружеских отношений в возрасте от 30 и старше, но очень часто эти связи формируются в подростковом возрасте или в возрасте 20 лет. «На самом деле, к 30 годам женщины уже более привычны», — объясняет Кирмайер. «У них есть свой социальный и личный круг, и они могут чувствовать себя застрявшими в нем, счастливы они или нет.

С практической точки зрения, создание новых, существенных отношений в возрасте 30 лет и старше имеет большой смысл. , потому что — это когда вы становитесь более уверенными в себе и лучше понимаете, что вам нужно от отношений и людей. Так как же это сделать и, что более важно, как заставить эту новообретенную дружбу надолго остаться?

Фрейзер Харрисон / Getty Images Entertainment / Getty Images

Выйди из зоны комфорта

По словам Кирмайера, пробовать что-то новое — отличный шаг к налаживанию дружеских отношений во взрослом возрасте.«Я рекомендую попробовать новое хобби или занятие и найти то, что вам нравится», — говорит она. Присоединение к внеклассным занятиям, таким как беговые группы, уроки гончарного дела, книжные клубы и т. Д., — отличный способ влиться в сообщество и познакомиться с людьми со схожими интересами и увлечениями, что всегда является отличным способом начать любые отношения.

Build Momentum

После того, как вы встретите кого-то, с кем хотите подружиться, Кирмайер предлагает выполнить работу ног, чтобы сделать ее значимой.Это требует, чтобы вы ослабили бдительность и стали немного уязвимыми (если вы чувствуете себя в безопасности, не заставляйте это делать), что иногда может быть сложно. «Набери обороты», — предлагает она. «Делитесь личной информацией с намерением сблизиться и наладить дружбу. Убедитесь, что вы зашли снова и попытаетесь вывести связь за рамки схожих увлечений или интересов ».

Еще один способ набрать обороты — поделиться незабываемыми впечатлениями и моментами со своим другом (друзьями). «Прохождение основных жизненных этапов, таких как совместное отцовство или большое путешествие, — отличный способ сблизить людей во взрослом возрасте», — говорит Кирмайер.Попробуйте собраться вместе на праздники или длинные выходные, или спланируйте поездку или отпуск с вашим новым другом или друзьями. Эти особые моменты навсегда останутся в вашей памяти и часто могут укрепить связь с человеком или группой.

Будьте последовательны

Чтобы поддерживать любую долгую дружбу (или отношения, если на то пошло), последовательность является ключевым фактором, говорит Кирмайер. «У всех это выглядит по-разному», — объясняет она. «У каждого свои потребности и способы участия в жизни друзей.Некоторым людям нужно раз в неделю, а некоторые лучшие друзья видятся раз в месяц или реже, но это не делает его менее особенным ».

Здесь важно отметить, что нужно общаться и четко понимать, что нужно друг другу, чтобы дружба оставалась крепкой и значимой. «Если эти потребности не совпадают, тогда возникают проблемы», — говорит Кирмайер. «Поддерживайте открытую линию общения […] Имейте представление о том, кто вы есть и кто легко впишется в вашу жизнь и в конечном итоге принесет пользу эмоционально.»

Как заводить друзей после 30 — заводить друзей в возрасте

Люси Лэмбриекс Getty Images

Ни для кого не секрет, что завести друзей после 30 для многих бывает непросто. Согласно исследованию, проведенному учеными из Финляндии в 2016 году, количество друзей, которых вы заводите после 25 лет, резко сокращается. И, конечно же, нередко терять многих друзей, которых вы приобрели в молодости, поскольку ваши интересы меняются, а жизни людей идут в разных направлениях. Карьера и семейный график часто становятся центром нашей жизни, затрудняя налаживание новых отношений и развитие социальных кругов во взрослом возрасте.

Но то, что трудно заводить друзей после 30, не означает, что это невозможно. Хотя одно исследование 2020 года показало, что более 3 из 5 американцев считают себя одинокими, ссылаясь на отсутствие социальной поддержки и значимого взаимодействия в качестве основной причины, это определенно не должно быть так . Развитие дружбы — это вложение вашего времени. Да, на самом деле может пройти до 50 часов, прежде чем вы сочтете человека случайным другом, и до 200 часов, прежде чем вы, вероятно, сочтете кого-то близким другом. Но есть способы ускорить процесс, по мнению экспертов.

«Уязвимость может ускорить процесс. Утверждение, поиск поддержки и поиск поддержки отлично подходят для создания дружеских отношений », — сказала Мариса Д. Франко, Ph.Д., психолог и специалист по дружбе, рассказывает Woman’s Day .

Доктор Франко говорит, что когда кто-то спрашивает, как у вас дела, говорите честно о том, что происходит, а не просто говорите, что с вами все в порядке. Вы не забудете тех, кто поддерживает вас в моменты нужды, и наоборот, она объясняет. И хотя открыться и позволить себе быть уязвимым в погоне за дружбой может быть сложно, Франко говорит, что все зависит от вашего мышления. Когда вы автоматически предполагаете, что люди и заслуживают доверия, как и вы, вы настраиваете себя на успех в развитии и поддержании дружбы.В конце концов, большинство людей подбадривают вас, надеясь, что у вас все получится.

Да, сейчас может быть труднее завести новых друзей, чем в дни общих первых и запланированных встреч, но следующие женщины являются доказательством того, что завести друзей после 30 лет не невозможно, и для многих эта дружба может длиться вечно.

Реклама — продолжить чтение ниже

Кассандра, 40, Оцеола, Арканзас, и Кэтрин, 47, Диана, Техас

Они встретились на работе и были готовы помочь.

«Кэтрин и я были лучшими друзьями уже более десяти лет.Мы познакомились, когда нам было за тридцать. «В то время, когда мы встретились, мы оба работали в сфере ухода за пожилыми людьми», — рассказывает Кассандра Woman’s Day . « Изначально наши отношения были связаны с работой и быстро переросли в друзей, а теперь и сестер. Она сыграла важную роль в том, чтобы помочь мне приспособиться, когда я впервые переехал в этот район. «

» Но Кэтрин — это нечто большее. Она что-то особенное. На протяжении всей жизни у меня не было много друзей. Я приехала с большим багажом, — продолжает Кассандра. — Когда мне поставили диагноз системной волчанки, она пережила и хорошее, и плохое, и уродливое.Это был один из многих мрачных периодов в моей жизни, когда я чувствовал, что у меня никого нет, но она всегда была рядом, напоминая мне, что я важен и что она заботится обо мне. Когда я думал, что у меня никого нет, она делала так, чтобы я чувствовал ее присутствие. Я всегда был рад ее помощи и поддержке, что также помогло укрепить нашу дружбу. Мы регулярно общаемся, и если мы пропускаем день или два, один из нас берет трубку, чтобы проверить друг друга, просто чтобы убедиться, что с другим все в порядке ».

Crystal & Amy, 35, Сакраменто, Калифорния

Они вспоминали общую борьбу родителей во время церковного звонка Zoom

«Я встретил своего лучшего друга совсем недавно.Мы встретились в сентябре 2019 года, но по-настоящему сблизились в марте этого года, когда разразился COVID. Мы встретились через нашу церковь, когда все были дистанцированы от общества и мое психическое здоровье было под угрозой. Во время церковного призыва Zoom для нашей группы я упомянул, что я экстраверт и мне трудно справляться с пандемией и воспитанием детей. После этого она обратилась ко мне и предложила выйти на прогулку », — рассказывает Эми Woman’s Day .

« Эти прогулки превратились в игровые вечеринки, вечеринки для девочек, совместные каникулы, двойные свидания и даже ночевки.Теперь мы поддерживаем друг друга в борьбе с бесплодием, семейными заболеваниями, воспитанием детей ясельного возраста, обучением засыпанию, мужьями, работающими из дома, и многим другим. Я серьезно не знаю, что я делал без нее. Мы оба говорим о том, что давно ни с кем не общались так, как друг с другом. Я искренне рад, что рассказал о своих трудностях во время звонка в Zoom и был восприимчив к этому предложению. Мы можем настолько глубоко погрузиться в группу. Уязвимость позволила нам укрепить нашу дружбу. Мы оба делились друг с другом личными вещами и разговариваем от трех до пяти раз в неделю.«

Лаура, 44 года, и Мариса, 43, Атланта, Джорджия

Они сблизились из-за страха передвигаться в новые места

«Мы встретились на мероприятии для женщин в 2010 году. Я очень волнуюсь, когда еду в новые места, и приехала на мероприятие очень рано. У Мариссы была такая же идея », — рассказывает Лаура« Woman’s Day ».Мы не виделись со времен пандемии, но мы ежедневно пишем сообщения и проводим «счастливые часы» Zoom ».

« Больше всего мне нравится в нашей дружбе то, что у нас разные пути, что не всегда является обычным явлением, как вы понимаете. старше, — продолжает Лаура, . — Она домработница в пригороде, а я — фрилансер, не имеющий детей. Связь всегда здесь и сильнее, чем когда-либо, даже в тяжелые времена, такие как рак моей мамы и ее борьба за зачатие. Она всегда сострадательна, присутствует, непредвзята и подходит к жизни с юмором и радостью.”

Робин, 51 год, и его друзья в возрасте от 49 до 70 лет, Цинциннати, Огайо

Регулярные прогулки и постоянные текстовые сообщения поддерживают дружбу

«Я начал открывать для себя настоящую дружбу только после 40 лет. Сейчас это кажется довольно легким. Мы не соревнуемся друг с другом. Мы достаточно зрелы, чтобы болеть друг за друга, а не разрушать друг друга, и мы хотим дружбы », — рассказывает Робин Woman’s Day .«Может быть, дело в нашей зрелости, но дружба в этом возрасте, несомненно, кажется намного более ощутимой».

Робин говорит, что группа была лучшими друзьями в течение четырех лет, и они поддерживают дружбу, собираясь вместе и вкладывая деньги друг в друга.

«Мы взяли на себя обязательство оставаться на связи во время пандемии. Мы вместе с нашими супругами собираемся раз в месяц, чтобы делать то, что мы называем Hashtag DinnerClub. У всех наших супругов есть харлеи, и мы много катаемся вместе. Мы вместе побывали в бесчисленных отпусках, поездках и однодневных поездках », — объясняет она . «Мы все поддерживаем друг друга в нашей повседневной жизни. Мы все приносим интересную перспективу и много мудрости. У нас каждый день идет огромная текстовая ветка».

Сьюзан, 52 года, и Юко, 60 лет, Япония

Они спели плохое караоке и запланировали свидание при первой встрече.

«Я познакомился со своей подругой Юко в 2019 году на рождественской вечеринке с незнакомцами. Мы с мужем только что переехали в Японию за пару недель до этого. все еще живу в отеле », — рассказывает Сьюзен« Woman’s Day ». « Юко из Японии, но, к счастью, ее английский был намного лучше моего японского. Мы присоединились к глупой вечеринке с караоке и обнаружили, что никто из нас не умеет хорошо петь. И с небольшой помощью шарад мы узнали, что мы оба любили танцевать сальсу «.

Сьюзен говорит, что в тот день они обменялись номерами и с тех пор неразлучны.

«Мои дети называют ее тетей Юко, и я считаю ее семьей. Даже с учетом культурных различий и языковых проблем мы заложили фундамент для вечной дружбы», — объясняет Сьюзан.«До Юко у меня не было лучшего друга с шестого класса. Нам очень повезло, но мы легко могли упустить возможность».

Васанти, 38, и Абха, 48, Нью-Джерси

Их объединили общие медицинские условия

«Мы с Абхой знали друг друга, когда мне было чуть больше 30, и мы общались в основном из-за мероприятий по уходу за детьми», — рассказывает Васанти Woman’s Day . нас обоих мучают проблемы со здоровьем женщин, такие как безумные менструальные циклы, анемия или действительно серьезные проблемы с миомой, которые привели к госпитализации и хирургическому вмешательству.Мы много разговаривали поздно ночью и убедились, что мы согласованы в отношении лечения, ухода и следующих шагов для нашего здоровья ».

Васанти говорит, что эти задушевные разговоры об их здоровье сблизили их и помогли укрепить их дружбу.

« Так вот, я в значительной степени разделяю с ней все. На самом деле она очень вдохновляет меня, как матери-одиночки, ведущей домашнее хозяйство с двумя детьми ».

__________________________________________________________

Подпишитесь на Woman’s Day сегодня и получите скидку 73% на первые 12 выпусков .А пока вы это делаете, подпишитесь на нашу БЕСПЛАТНУЮ рассылку новостей, чтобы получать еще больше материалов о Женском Дне, которые вам нужны.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Реклама — продолжить чтение ниже

Как завести друзей в 20–30 лет

Школа — это великий лабиринт, по которому большинству из нас приходится ориентироваться в какой-то момент жизни, и это прекрасная среда для обучения как академическим, так и социальным навыкам.Мы часто считаем само собой разумеющимся, насколько легко можно найти своих людей, когда всех вас регулярно собирают под одной крышей.

Многие люди в возрасте от 20 до 30 лет жалуются, что не знают, как найти новых друзей, или что старые им бросают. Исследование Корнельского университета показало, что «у нас меньше настоящих друзей — тех, кто поможет нам в трудные времена, с сочувствием выслушает, несмотря ни на что, одолжит нам денег или предоставит нам место для проживания, если нам это нужно, или сохранит в секрете, если мы поделился одним. Так как же выйти в мир и завести новых друзей в 20, 30 и старше?

1. Делайте то, что любите, и другие найдут вас

Нам часто говорят «быть собой», и для этого есть причина! Если вы попадете в ситуацию, будучи самим собой, вы привлечете к себе таких же, как вы. Если вы простой, экстравагантный, странный или обычный, позвольте ему сиять, потому что вы не одиноки в этом мире, и есть другие, которые ждут, когда вы осветите свой маяк в небе! Мы все созданы по-разному и уникальны, и мы не должны омрачать нашу жизнь только потому, что она светит слишком ярко для кого-то другого.Наслаждайтесь жизнью, проживите ее в полной мере и позвольте свету притягивать ваших людей, как мотыльков к пламени.

Источник: @marrowfine_

2. Почувствуйте себя комфортно в одиночестве

Заведение друзей может показаться противоречивым, но очень важно чувствовать себя комфортно с тем, кто вы есть. Побыть наедине с собой важно, потому что, если вы не любите быть с собой, вам будет сложнее привлечь к себе других. Я также обнаружил, что одиночество привело меня к эпическим приключениям.Мы часто перемещаемся по миру стаями, но иногда нужно отделиться, чтобы открыть для себя что-то новое.

Источник: @designlovefest

3. Пройдите курс

Занятия — отличный способ узнать, что вам нравится, и познакомиться с другими людьми, которые тоже собираются вместе, чтобы чему-то научиться. Большую часть времени, когда мы учимся, мы находимся в состоянии любопытства, непредвзятости и волнения. Мы ищем новую информацию и инструменты. Учиться весело, и это прекрасная возможность познакомиться с людьми, которые разделяют ваши интересы.Занятия могут быть посвящены развитию навыков, ремеслу, спорту или сосредоточены на том, что вас волнует. Есть всевозможные организации, клубы и тренажерные залы, которые предлагают именно то, что вам нужно, чтобы познакомиться с кем-то новым.

4. Посетите конференцию или фестиваль

Конференции и фестивали — отличный способ создать воспоминания и впечатления от новых и старых друзей. Каждая конференция, которую я посещал, наполняла меня новой энергией, новыми знаниями и новыми замечательными людьми в моей жизни.Я оставляю каждый фестиваль с новыми друзьями, новой музыкой и новыми воспоминаниями, которые пронесут меня по жизни. Я обычно езжу в одиночку, чтобы оставить место для встреч с людьми. Иногда делать что-то в одиночку может быть пугающе, но попробовать стоит.

Источник: @outdoorvoices

5. Выйди из зоны комфорта

Сделайте то, чего никогда раньше не делали! Сделайте то, в чем вы никогда не признаетесь вслух, что вам интересно делать. Делайте то, что вас пугает или доставляет дискомфорт.Создание жемчуга требует некоторого раздражения, и вы никогда не будете расти, если не будете растягиваться.

6. Сделайте что-нибудь преобразующее

Недавно подруга решила отпраздновать свой день рождения, подарив своим друзьям подарок. Она организовала групповую поездку в Лос-Анджелес, чтобы обильно вырасти вместе с четырехдневным опытом, и назвала ее «Для Грейс» в честь своей бабушки. Это были революционные выходные, наполненные духом товарищества, роста и общения, которые я планирую посещать каждый год.Я поехал с парой цветущих друзей и уехал с деревней. Подайте заявку на это пространство, другие места для изменений или создайте свое собственное пространство для знакомства с новыми людьми.

Помните, когда вы ищете новых друзей, наша деревня не приходит к нам, когда мы находимся в состоянии отчаяния, потому что чрезмерная нужда привлечет к вам не тех людей в неподходящее время. Руководите своим светом, и другие будут привлечены вашим сиянием.

9 способов найти друзей в зрелом возрасте, по мнению экспертов

Меган С.30-летняя помощница врача, не нашла нового друга со времен аспирантуры. «Теперь, когда я переехала через всю страну, все вернулось к началу», — сказала она мне после того, как мы сравнялись в Hey Vina !, приложении, которое помогает женщинам найти свою команду. Хотя это может показаться ироничным (или, что еще хуже, смехотворно миллениалом), искать друзей по нашим телефонам, нам нужна вся социально дистанцированная помощь, которую мы можем получить: средний взрослый не пополнил свой круг за пять лет, как показало одно недавнее исследование.

Это была проблема до того, как разразилась глобальная пандемия COVID-19, и теперь — между усталостью от Zoom, несуществующим балансом между работой и личной жизнью и общим недомоганием — достаточно сложно удержать те зародыши, которые у нас уже есть.Когда вы на самом деле не можете провести IRL, добавить кого-то нового в команду так же сложно, как найти встречу с вакциной на выходных в пяти минутах от вашего дома.

И FWIW, заводить новых друзей во взрослом возрасте тоже было непросто. Как только вы покидаете школу, «вы теряете это естественное сообщество… кроме работы», — говорит клинический психолог Андреа Бониор, доктор философии, автор книги The Friendship Fix . «И давайте посмотрим правде в глаза, не все хотят общаться со своими коллегами.«Подумайте об этом: вы выросли в окружении сверстников, поэтому вам никогда не приходилось искать потенциальных друзей.

«Поиск друзей — это игра в числа», — говорит Бониор. Значение: как и при свиданиях, некоторые связи могут пропасть после одной или двух встреч.

Теперь, когда вы стали старше и нуждаетесь в новом племени, вам нужно действовать более осмотрительно, — говорит Мариса Франко, доктор философии, психолог, специализирующийся на дружбе. «Я не очень верю в идею, что дружба складывается органически, но сейчас, более чем когда-либо, они не собираются этого делать», — добавляет она, отмечая, что исследования показывают, что люди, которые думают, что дружба возникает на основе удачи, с большей вероятностью быть одиноким позже в жизни, чем те, кто считает, что это основано на усилиях.

Очень важно проявить себя, говорит Франко, но даже если вы безумно общительный, у вас все равно есть другие обязательства — карьера, партнер, семья, хобби — тратить время, поэтому создание новых связей не является приоритетом. Это позор, учитывая, что множество исследований показывает, что качество ваших социальных связей имеет огромное влияние на ваше счастье и здоровье.

Я сам являюсь одним из тех трудоголиков, живущих в невесте, и понимаю. Единственный человек, которого я постоянно видел в прошлом году, — это мой S.О., но по мере того, как все больше людей становятся подходящими для вакцинации от COVID-19, я готовлюсь обновить свои привычки заводить друзей (или, ну, их отсутствие). Если вы хотите найти новых друзей в новой-иш-нормальной обстановке, вот как это сделать:

---

1. Подведите итоги своего текущего состава.

Прежде чем впустить кого-то нового в свою жизнь, убедитесь, что в нем есть место. «Проведите инвентаризацию существующих дружеских отношений», — говорит социолог Анна Акбари, доктор философии, автор книги Startup Your Life .«Скорее всего, есть связи, которые вы переросли, которые отнимают время и энергию или никогда не были здоровыми отношениями». Подумайте о людях за пределами вашего списка избранного и спросите себя: «Важен ли этот человек для моего счастья?» Или: Если бы этот человек перестал уделять мне время, я бы разочаровался или почувствовал облегчение? Если это не ад — да, чтобы сохранить их в своей жизни… спасибо, в следующий раз.

---

2. Составьте список желаний ваших идеальных лучших друзей.

«Поиск друзей — это игра с числами», — говорит Бониор.Значение: как и при свиданиях, некоторые связи могут пропасть после одной или двух встреч. «Чем больше вы знаете себя и то, что ищете, тем лучше вам будет, потому что вы не теряете время зря», — объясняет она. Акбари предлагает перечислить качества, которые вы хотели бы видеть в себе больше, чтобы вы могли привлекать людей, которые в долгосрочной перспективе раскрывают ваши лучшие качества. «Как только вы их определите, станет намного легче определить, кого вы хотите привлечь и впустить в свою жизнь», — говорит она.Помните, что эти качества отличаются от того, что вам нужно в партнере. Например, в то время как вам может нужен друг, который успокаивает вашу тревожную энергию, возможно, вы действительно ищете спонтанную девушку, которая всегда готова на все.

Правило трех ударов: Если вы просите кого-то повесить три раза, а он всегда говорит «нет», переходите к новому потенциальному клиенту, — говорит Акбари. Без стыда!


---

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

---

3. Предполагайте, что такие люди, как вы.

Самый большой барьер на пути к новым друзьям во взрослом возрасте, по мнению Франко? Страх быть отвергнутым. Оказывается, это довольно распространенное явление, и у этого явления даже есть название: «разрыв симпатий». Но исследования на самом деле показали, что после того, как незнакомцы общаются, люди обычно недооценивают , насколько они понравились, объясняет Франко. «Люди, которые лучше всего умеют заводить друзей, попадают в новые ситуации, полагая, что их примут и понравятся, и это действительно помогает им общаться с другими», — добавляет она.

Итак, в следующий раз, когда вы встретитесь с потенциальным другом — виртуальным или настоящим — верьте в силу своей симпатии. В конце концов, разве вы, , не хотели бы с вами дружить?

---

4. Поставьте себя на место.

Во время предпандемических поисков Меган она пошла на общественное мероприятие в своем доме, присоединилась к беговой группе и взяла уроки кулинарии. Оказалось, что урок, который ей понравился больше всего, помог ей найти нового друга (назначенного ею со-шеф-повара).«Следование своим хобби и интересам — это самый быстрый способ познакомиться с людьми, которые имеют с вами что-то общее», — говорит Бониор, что увеличивает ваши шансы на длительную дружбу.

Хотя кулинарный класс или групповая тренировка могут отсутствовать в карточках RN, вы все равно можете подружиться с людьми, с которыми вы взаимодействуете на рег. Фактически, одно из лучших мест для поиска новых друзей — это рабочее место, даже виртуальное. По словам Франко, исследования показывают, что люди, у которых есть друзья на работе, имеют более позитивные результаты: они более изобретательны, с большей вероятностью будут сохранены, в среднем имеют более высокую зарплату и более вовлечены и продуктивны.Если вы только начали новое выступление, Франко предлагает проявить инициативу, связавшись с коллегами и сказав: «Я действительно пытаюсь познакомиться с людьми в офисе, у вас есть время, чтобы пообщаться?»

Как только они скажут «да» (а они так и сделают!) И первая встреча пройдет успешно, спросите, не собираются ли они устраивать виртуальный обед каждые две недели. «Эта регулярная встреча — это действительно то, что создает отношения, потому что отношения складываются с течением времени», — говорит Франко.

---

5.Развивайте знакомства.

Ваши возможности для знакомства с новыми людьми, вероятно, уменьшились за последний год, но это не значит, что вы не можете пополнить свою команду. Франко призывает социально дистанцированных искателей друзей строить существующие отношения со знакомыми, такими как коллеги, соседи, со всеми, кто уже присутствует в вашей жизни.

Не только легче построить дружбу, если у вас есть общий фундамент, но и повышается вероятность того, что связь будет длиться долго.«Когда мы впервые начинаем с кем-то дружить, мы взвешиваем все за и против, — говорит Франко. «Например, необходимость путешествовать на большие расстояния может разрушить раннюю дружбу. Так что, чем легче мы сможем завязать дружбу, тем больше вероятность, что мы ее сохраним».

Еще одна привилегия знакомства? Вы получаете встроенные преимущества «эффекта простого воздействия», который представляет собой подтвержденную исследованиями идею о том, что нам нравятся люди только потому, что мы много с ними рядом.Подумайте: коллега, которого вы всегда видите в каналах Slack, сосед, которому вы машете рукой со своего двора. Учитывая, что у вас уже есть хотя бы одна общая черта (местоположение, карьера), эти общие интересы могут помочь зажечь разговор.


---

6. Выйдите за пределы метеорологической колонны.

«Для большинства людей проблема не в том, чтобы просто познакомиться с другими, а в том, чтобы превратить это в дружбу», — говорит Бониор. Тот знакомый, который кажется крутым? Начните разговор о чем-то поверхностном, например, о вашем районе или о комплименте по поводу их рабочего проекта.Затем, если они восприимчивы, копайте глубже. «Заставьте себя задавать не навязчивые, но немного личные вопросы, — говорит Бониор. Учтите, что это не может быть улица с односторонним движением: «Вы тоже должны рассказать что-то о себе».

Может быть, вы расскажете о жизни WFH со своим СО, а затем спросите их, делят ли они место в домашнем офисе с партнером, соседом по комнате или домашним животным. Или вспомните, как вы однажды справились с внезапным звонком в Zoom — подумайте: все, что могло бы принести «Ой, то же самое!». отклик.

---

Flashpop Getty Images

7. Примите неловкость.

В конце демонстрации кулинарии Меган поняла, что ей придется спросить номер другой женщины, иначе она, вероятно, никогда ее больше не увидит. «Я, честно говоря, понятия не имел, как это сделать… и начал испытывать« страх отказа от друзей ». «Совершенно нормально, но не позволяй этому останавливать тебя. Самый быстрый способ справиться со странностями: вызовите это. Скажите что-нибудь вроде: «Эй, это так неловко, как будто я приглашаю вас на свидание, но не хотите ли вы как-нибудь пообщаться? Мы могли бы прогуляться в масках по парку.«

Худшее, что они могут сделать, — это сказать« нет », а если они это сделают, не переживайте. Отказ от друзей обычно происходит из-за несовместимости жизненных этапов, говорит Франко, а не потому, что они вас не любят. Какова бы ни была причина, вы». я только что сэкономил время, которое теперь можно потратить на поиски новой дружбы.

---

8. Верните группу обратно (безопасно).

«По мере того, как все больше людей получают вакцинацию, группы — отличный способ поддерживать связь с несколько друзей одновременно », — говорит Франко.«На самом деле, если вы находитесь в одной группе с другом, у вас больше шансов сохранить эти отношения». Она предлагает пригласить нескольких приятелей одновременно, если это безопасно — может, устроить пикник в парке? Собирать кучу друзей — отличный способ поддержать новых друзей, поскольку ваше социальное расписание неизбежно становится более загруженным.

Вы можете даже усилить свое влияние на дружбу, сообщив каждому человеку, что он тоже может пригласить любого из своих друзей, чтобы пообщаться. Некоторым может быть удобнее держать своих друзей отдельно, поэтому важно уважать их границы, говорит Франко, но нет ничего плохого в том, чтобы предложить такую ​​возможность.Думайте об этом как о нетворкинге, но только в личной жизни.

---

9. Поддерживать связь.

К концу вашей первой встречи вы, вероятно, сможете сказать, встают ли они на секунду. Если чувства взаимны, предложите встретиться еще раз. В зависимости от вашего расписания — особенно если вы обе занятые мамочки — этого может не хватить на несколько недель. Старайтесь поддерживать общение хотя бы раз в неделю, чтобы было ясно, что вы хотите расставить приоритеты. И знайте, что технологии могут помочь, но только если они приблизят вас к фактическому времени проведения очных встреч (в ожидании рекомендаций вашего штата по COVID-19 и вашего статуса вакцинации).

«Мы думаем, что друзья следят за кем-то в Instagram. Это не так», — говорит Акбари, который отмечает, что активность является ключевым моментом. По возможности старайтесь общаться в режиме реального времени раз в месяц или чаще, даже если это столь же обыденно, как совместное выполнение поручений. В конце концов, друзья не позволяют друзьям атаковать Target в одиночку.

---

Эта статья впервые появилась в октябрьском выпуске журнала Women’s Health за 2019 год.

Это также часть Vision21, годичной инициативы организации «Женское здоровье», которая побуждает читателей мечтать о большом и добиваться своих целей.Дополнительную информацию о Vision21 можно найти здесь и на сайте womenshealthmag.com/vision-21.


Линдси Геллер Линдси Геллер — редактор журнала «Любовь и жизнь» журнала Women’s Health, специализирующийся на развлекательных новостях и освещении культуры.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

Как завести друзей в 30 лет

Скорее всего, вы получите представление о том, на что похожа группа с первого собрания, поэтому самый важный шаг — прийти и посмотреть, на что она похожа. Если на первых нескольких встречах вы встретите одного или двух людей, которые вам нравятся, потому что они, вероятно, будут на следующей встрече и на одной после нее, это означает, что вы можете позволить дружбе со временем развиваться естественным образом.

К любой группе обычно присоединяются новые участники, так что, как и постоянные клиенты, есть возможность встретить больше людей в ближайшие месяцы.

Не стесняйтесь обращаться к организатору, если у вас есть какие-либо вопросы; возможно, вы захотите узнать больше о группе: сколько людей обычно посещают; возрастной диапазон, пол или культурный состав; доступность и парковка и т. д.

Не бойтесь попробовать что-то новое

Помимо текущего интереса или хобби, вы можете попробовать что-то новое. Вы, например, когда-нибудь хотели научиться говорить по-испански, танцевать танго?

А как насчет гребли на байдарках или плавания в холодной воде? Возможно, вы хотите заняться фотографией, мексиканской кулинарией или лоскутным шитьем.Почему бы не сделать решительный шаг и не попробовать новое занятие?

Запишитесь на курс

Вы можете найти курсы, зайдя на сайт местного совета и выполнив поиск «образование для взрослых» или «обучение взрослых» в строке поиска. Вы также можете найти курсы в вашем районе, выполнив поиск на FindCourses.

У TheWEA есть классы почти во всех регионах Англии и Шотландии. На своем веб-сайте они объясняют, что вам не нужны какие-либо предыдущие знания или квалификация, чтобы присоединиться к большинству их курсов, а только готовность поделиться с другими своим любопытством, идеями и опытом.

Так много чего стоит испытать — что вам мешает?

Попробуйте без всякой причины, кроме как посмотреть, на что это похоже; как ученый, ставящий эксперимент с целью открытия чего-то неизвестного, присоединяйтесь без каких-либо ожиданий, кроме как посмотреть, что произойдет в результате.

Если не получается, попробуйте другой.

Имейте мужество!

Смелость — это не отсутствие страха, а скорее решимость, что что-то еще важнее.

Ориентируйтесь на позитив. Напомните себе, чего вы хотите; чтобы общаться и узнавать других людей — людей, которые вам нравятся и которым вы нравитесь. Это может дать вам мотивацию и смелость, необходимые для того, чтобы сделать необходимый первый шаг. Сосредоточение внимания на том, почему вы что-то делаете и чего хотите достичь, удерживая это в уме, может помочь остановить чувство сомнения, неуверенности и страха.

Вместо того, чтобы бороться со страхом и сомнением, признайте и примите их.Скажите себе: «Мне страшно. Я не уверен в этом ». Затем отбросьте эти мысли и чувства и скажите себе:« Но я могу это сделать ». Почувствуйте страх. А потом сделай это.

Не переусердствуйте. Чем больше вы думаете о том, следует или не следует что-то делать, чем дольше вам придется придумывать оправдания, тем меньше вероятность того, что вы сделаете первый смелый шаг. Смелость может улетучиться, поэтому чем дольше вы ждете, тем меньше ее у вас будет. Если вы решили что-то сделать, не ждите, сделайте это!

Сосредоточьтесь на первом шаге.