Френдзона эволюция: Женская френдзона: evo_lutio — LiveJournal

Женская френдзона: evo_lutio — LiveJournal

Обещала написать про женщин, с которыми дружат, когда они любят.

Напоминаю, что френдзона — это не дружба. Дружба между мужчиной и женщиной не только может быть, но и должна быть.

Дружа с людьми другого пола, вы развиваете Анимусов и Аним своих, которые потом становятся вам советчиками. Потом расскажу, как это происходит. Да, советчиков надо формировать внутри себя, а не искать снаружи.

От дружбы френдзона отличается тем, что оба делают вид, что дружат, а на самом деле один любит, второй принимает любовь, сохраняя физическую дистанцию. Вот это френдзона.

Почему-то существует заблуждение, что френдзона для женщины не так плохо, как секс-онли.

Часто френдзона даже хуже для самоуважения женщины, если она дает понять, что хочет мужчину.

Обратите внимание, самоуважению вредит не плохое отношение второго, а ваше согласие на близость на таких условиях.

Несогласие нельзя выражать скалками, это будет то же самое согласие. Это будет атака и ваша нужда.

Несогласие выражается только дистанцией и отказом от предложений. Без щипцов, без прощальных речей. Речей не будет, если вы не надеваете на человека колпачок Глупыши, а на себя корону Спасательницы. Если вам кажется, что вы обижаете второго отказом, вы обязательно разразитесь речами. Но если вам предлагают френдзону вместо любви, вы перепутали, кто на кого обижен.

Очень важно не отвечать отказом на отсутствие предложений. Если вам ничего не предлагают, не надо отказываться. Догонять и отказываться — это еще больше роняет ваше самоуважение, чем согласие. Простой займитесь своими делами.

На ваше самоуважение второй вообще никак не влияет. Самоуважение — это то, что всегда, целиком, полностью в ваших границах.

Никто не влияет. Вы сами выбираете дистанцию.

Это важно понять, чтобы от любой обиды или недовольства не отрастали щипцы.

Не нужно обсуждать ни с кем свое самоуважение. Оно внутри ваших границ и, обсуждая, вы поступаетесь им.

Но это пока про подводные камни, а теперь — о гиблом месте.

Френдзона такое же гиблое место для женщин, как и для мужчин, только хуже.

Из-за гендерных норм тело женщины стоит дороже, поэтому для женщины куда большее унижение бегать за мужчиной, который ее не хочет. А френдзона — это именно оно — беготня за тем, кто вас не хочет. И если вы будете называть это другими словами, выйти у вас не получится. Когда мужчина бегает за равнодушной женщиной, это не так уж страшно, если не затягивается надолго. А вот когда бегает женщина, совсем плохо дело.

Настоящая френдзона начинается с отказа второй стороны на ваше предложение любви.

До того, как вы чего-то предложили и вам отказали, открытой френдзоны нет, но может быть скрытая.

В скрытой френдзоне все зависит от того, насколько сильно вы влюблены и насколько мало общих дел вас связывает.

Если вы влюблены совсем немного и у вас много общих интересных дел, то такая скрытая френдзона не так уж опасна. Второй скорее всего догадывается, что вы неравнодушны к нему, но все-таки знать этого наверняка не может. Не растите его СЗ.

А вот если у вас нет никаких общих дел, вы просто «дружите», то есть общаетесь обо всем и ни о чем, и вы сильно влюблены, такая скрытая френдзона все равно что открытая. Парень все понимает и вы тоже понимаете, что он понимает, хотя вам может казаться, что он дразнит вас физической дистанцией и вот-вот сделает шаг.

Обычно люди быстро прыгают из скрытой френдзоны в открытую, если не понимают, что это френдзона. Им кажется, что второй ждет предложения, и в случае женщины это довольно глупо. Каким бы онегиным ни был мужчина, он обязательно сделает шаг, если вы влюблены и ему это нужно. В крайнем случае достаточно немного сократить дистанцию: взять его за руку или сказать комплимент, чтобы заинтересованный мужчина отозвался. Если нет, вам стоит закатать губу и перестать растить его значимость.

Но если вы признались в любви, а вам отказали, вы не можете оставаться рядом с человеком. Даже если вы коллеги по работе, важно прекратить все личное общение. Не бойтесь выглядеть обиженной. Бояться надо было раньше, когда вы признавались в любви равнодушному мужику. В желании секса признаваться — то же самое для женщины, разницы нет, даже если на вас — корона равенства. Продолжать общаться как ни в чем ни бывало и тем более дружить — это корона Сокровища. Вы делаете вид, что ничего не произошло, а это может быть в одном случае: если вы предложили человеку помощь, а он отказался. Вот такой отказ вас никак не задевает. В данном случае это вы просили его, вы подошли к нему снизу и признались в любви, а он отверг вас, и теперь делать вид, что вы чудесные друзья, нельзя. Снимите корону и осознайте ваше положение.

Щипцевать своей обидой тоже нельзя. То есть вы не должны давать понять, что вы несчастны. К сожалению, отказавшие всегда воспринимают отказ с ними общаться как щипцы, и начинают разными способами извиняться. Вам приносят кофе, вам кидают музыку и анекдоты, вас зовут погулять. Вам даже могут начать говорить о любви и рассказывать про свои детские травмы, из-за которых они теперь волчата. Самое лучшее, если вы сможете дать понять, что вы не обижены, вы отлично себя чувствуете, но вам не хочется лично общаться (в общей компании можно). В этом случае бедняга походит вокруг вас и смирится. Может быть устроит пару концертов с обвинениями. Но это — меньшее зло. Большее — начать или продолжить дружить с тем, кто вам отказал.

К сожалению, большинство отвергнутых девушек принимают чувство вины мужчины и его стремление дружить за согласие на любовь. Он отказал вчера, а сегодня передумал, именно поэтому принес кофе, потом конфетку, потом пришел и встал с грустным лицом. Конечно он тоже любит! На самом деле нет. Если вам отказали, ваша СЗ в любви очень низкая, почти отталкивающая, в дружбе может быть и высокой. И быстро любовная СЗ не вырастет, тем более под такими щипцами как ваша обида.

Еще раз повторю, от щипцов сначала никуда не деться, не надо было признаваться в любви тому, кто сам не делал ни одного шага. Вы могли начать с маленьких шагов, с нежных взглядов, с касания рукой, так и увидели бы, что на другой стороне плюс. Но вы сразу начали с того, что предложили мужчине себя. И теперь, чтобы вернуть это все безобразие в нормальное русло, надо пройти определенные этапы. Этап, когда он будет чувствовать щипцы и испытывать вину — в том числе.

Утилизуйте как-нибудь вытянутое щипцами. Повторяйте, что с вами все хорошо. Скажите, что пошутили. Обещайте дружить позже. Только не намекайте на боль, не выращивайте свои щипцы больше и больше. Нет у вас боли, вам неловко, вам стыдно за свой поступок. Но об этом тоже не нужно говорить. Отмазывайтесь как-нибудь. Ваша задача убедить человека, что вам он не нужен, чтобы успокоился.

Вот чего не понимают все френдзонщики. Они не понимают, что вернуть самоуважение можно, если вести себя так, будто второй вам не нужен. В идеале он и правда должен быть вам не нужен, когда вы поняли, что вас не любят. Но в любом случае надо показать: не нужен. Совсем. А френдзонщики изо всех сил дают понять, что нужен, очень нужен.

Если они дистанцируются, то показывают бооооль. Если им предлагают погулять, они обязательно скажут, что их любовь слишком велика для дружбы, они все время напоминают о своей любви, и ждут, когда уже Стесняша поверит в их любовь и дозреет до взаимности.

Но второй никогда не дозреет до взаимности, он в курсе в их любви и чем чаще ему о ней напоминают, тем противней ему становится.

Понимаете почему так противно? Если женщину отвергли (особенно женщину), а она продолжает показывать любовь, в ней нет ни капли самоуважения, и чем чаще она напоминает, тем ниже и ниже она в глазах мужчины. Можно довести человека до лютой тошноты этой своей короной, под которой вам кажется, что ваша любовь — это чудо, даже когда ее отвергли.

Это социальный закон — испытывать отвращение к тем, у кого нет самоуважения. Это табу на депересонализацию. Потом расскажу об этом табу подробней.

Ну и обратный закон тоже в силе. Если вам удается свое самоуважение восстановить или хотя бы показать, ваша СЗ подрастает, и вот уже ваше признание в любви, которое человек отверг, начинает вызывать у него нежность, а потом может быть и симпатию. Но лучше не рассчитывать на это, это ерунда по сравнению с задачей — восстановить самоуважение.

Если вы женщина и оказались во френдзоне, выбирайтесь.

Выбраться можно, если дать понять, что мужчина вам больше не нравится.

Вам теперь нравится другой.

Этот больше не в вашем вкусе.

Не бойтесь, что вы разобьете этим сердце Бедняши. Снимите корону и увидите, чье сердце разбито на самом деле.

В финале расскажу девчонкам историю, которую мне рассказала одна хищница (не Ира). В старших классах школы она влюбилась в одного красавчика. Ей показалось, что он тоже симпатизирует ей и от нетерпеливости она сама пригласила его на свидание. Но он ответил, что у него есть варианты поинтересней. Она пережила унижение, но ума хватило никак его не выразить, просто пожать плечами и дальше вести себя безразлично. Через год этот красавчик сам сделал к ней шаг, увидев, что девчонка нравится его приятелю. Она ответила, что он не нравится ей и никогда не нравился. «Почему же ты звала меня на свидание?» — удивился тот. «Я решила, что ты в меня влюблен, мне стало тебя жаль», — ответила она. На мой вопрос, нравился ли ей этот парень в момент его предложения, она сказала, что нравился очень, но согласиться она никак не могла. Почему не могла? Чем закончилась та история, как думаете и почему?

Не нужно равняться на хищниц, но все-таки не наматывайте круги вокруг человека, если вам отказали, и не прикрывайте это «дружбой» или «другой любовью», уважайте себя хоть немного, девушки.

Девушки, бывали во френдзоне? Почему? Выбирались оттуда? Как?

Парни, а у вас девушки во френдзоне сидели? И как?

Френдзона | Психоалхимия

По поводу так называемой френдзоны существует несколько противоречивых мифов.

1. Если ты попал во френдзону, оттуда уже не выбраться.
2. Никакой чистой дружбы, то есть френдзоны, между мужчиной и женщиной быть не может, френдзона — запасной аэродром.
3. Во френдзону человек (любого пола) отправляет всех тех, кого он не любит, но хочет использовать.

Это пост — в какой-то мере ответ вот на это письмо, но не только.

Более всего тема френдзоны актуальна для мужчин. Они всегда боятся оказаться «просто другом» той женщины, которая для них сексуально привлекательна, это похоже на символическую кастрацию: их как бы лишают мужественности (в ее картине мира, конечно, но тем не менее) и дальше как евнуха могут подвергать унижениям — рассказывать про новых любовников, делиться страданиями по поводу других мужчинам, то есть противопоставлять более успешных соперников. Можно сказать, что такая френдозона — это лес кошмаров для многих мужчин, триллер, где герой попадает в проклятое место и пробирается, готовясь встрече с монстрами. Я расскажу, как выбраться из гиблого места, а потом, как сделать из гиблого места — место силы, то есть пространство инициации (роста).

В то же самое время, мужчины, даже те, которые сами боятся попасть во френдзону того, кого они любят, нередко с удовольствием отправляют во френдзону женщин, которые не вызывают у них сексуального влечения, но нравятся «как люди» или чем-то полезны, или просто любят их (мужчин) и жаль отталкивать, хочется придержать, вдруг да пригодится.

Женщины тоже могут воспользоваться этим постом для выхода из гиблого места.

Пост не касается тех, кто с удовольствием находятся в френдзоне того, кто тоже рад быть другом. Дружба между мужчинами и женщинами, конечно, существует (как и много чего, о чем не знают митрофанушки), и «гиблым местом» френдзона является лишь для того, кто хочет «большего», кто страдает от несчастной любви и роль друга — слишком тесна и унизительна.

Итак, вот вам небольшой мануал по выходу из гиблого места.

1. Если вас уже впустили однажды в романтическое пространство (был секс, пусть даже и «случайный» или какие-то околосексуальные действия, вроде страстных поцелуев – не в щечку)а потом выдворили во френдзону, вас просто послали. И чем ближе и продолжительней были романтические отношения, тем дальше вас послали, предложив «просто дружбу».

А теперь внимание, я выделю жирным шрифтом.

Главное правило: когда вас посылают, идите.

Не важно, почему и за что вас послали, но если вам сказали «пошел ты» неважно какими словами, идите. Не всегда можно понять, точно ли послали, но вот предложение дружбы после того, как роман уже был начат и тем более активно развивался, это именно то самое. Так что идите. Отходите на дистанцию подальше и больше не делайте ни одного шага навстречу. То есть не надо больше никакой инициативы, вообще. На небольшую инициативу с этой стороны нужно отвечать статикой, на очень большую инициативу – маленькой инициативой.

Для примера: «привет, давно не видела тебя, соскучилась, может быть встретимся?» «даже не знаю… наверное можно» «когда?» «очень много дел на этой неделе» «позвони, когда освободишься?» «хорошо» и никаких звонков. Вот что значит – статика на небольшую инициативу.

А вот так выглядит большая инициатива: «пожалуйста, очень хочу тебя увидеть, очень нужно, мы ведь друзья?» «да, друзья, увидеться можно, но на этой неделе очень занят…» «мне очень нужно, пожалуйста!» «хорошо» «когда?» «позвони завтра, может быть получится» «постарайся, пожалуйста» «попробую».

Вот так примерно выглядит маленькая инициатива – в ответ на большую с той стороны. Возможны варианты.
При встрече – то же самое. На маленькую инициативу – ноль, на большую – в три раза меньше. Многие спрашивают, до каких пор продолжать подобные игры, чтобы не прошляпить шанс возобновить отношения.

Отвечаю: если вас послали во френдзону из романтических отношений, не бойтесь ничего прошляпить, вы все уже прошляпили. Из френдзоны вас должны прямолинейно(!) пригласить назад и не просто так, мол, ну давай перепихнемся, я-то знаю, ты все еще меня любишь и хочешь, а у меня с новым МЧ не клеится и на душе тоскливо, мне нужна поддержка (понятно, что так никто не скажет, скорее всего, но думать могут примерно так), а нормально пригласить, озвучив 1)я хочу отношений 2)я сожалею о том, что сама прекратила отношения 3)я прошу тебя простить меня и вернуться. Все это должно быть сказано прямолинейно и по инициативе той стороны, вымогать и намекать не нужно. Максимальный намек – это, например, в ответ на предложение секса сказать «нет, мы же просто друзья, ты сама (сам) так захотела (захотел)» — четко.

И если на это звучит «Да? Ну как хочешь» — это значит, что ничего хорошего вам предлагать не собирались. А плохое вам зачем?

2. Если романтических отношений у вас никогда не было, хотя вам лично хотелось бы, но вас сразу определили во френдзону, такая ситуация делится на два вида: 1)она несвободна 2)она свободна. Я буду разбирать только ситуацию, когда «она свободна» (или он), потому что случай, когда она несвободна, — о другом.

Проще всего разбираться с этой ситуацией, если вы даете прямолинейно понять, что хотите больше, чем дружба. Во-первых, скорее всего та сторона и так это понимает. Во-вторых, пока вы не дадите это четко понять, вы так и будете колебаться, то ли она хочет, то ли нет.

Если вы сделали предложение, а вам ответили четким отказом, мануал примерно совпадает с тем, что описан выше для случая «вас послали». Может быть только ломаться следует немного меньше, поскольку близости еще не было, значит послали вас не так уж далеко. Но. Вы предложили, вам отказали, теперь нужно вести себя так, чтобы инициатива была, в основном, на стороне черных, потому что вы, белые, свой ход уже сделали.

Но это, конечно, имеет и свои минусы. Все может быстро закончиться. Поэтому, если человек вам исключительно сильно дорог, вы готовы тратить время на его завоевание, можете не делать прямолинейного предложения сразу, а сначала показать все свои достоинства из френдзоны.

Определитесь, чем вы собираетесь поразить? У вас отличная квартира – пригласите в гости. Вы умеете петь – ну спойте. Рисовать – нарисуйте уже. И так далее. Проявите себя с лучшей стороны или со всех ваших лучших сторон, а потом все-таки сделайте предложение перейти из френдзону в отношения. Не обязательно вербально, можно позвать встречать закат (или выпить в бар) и попытаться обнять, то есть – как вам удобней. Но если вам отказали непрямолинейно, например, в ответ на попытку объятий сказали «нет, не сейчас» и вы сомневаетесь, что это значит, скажите все же о своих чувствах прямо.

Гиблым местом френдзона становится тогда, когда вы застреваете в ней надолго, ходите по кругу, не можете заинтересоваться никем другим, потому что ждете у моря погоды.

Это болото и постоянная тревога, что вам вдруг придут и «как другу» расскажут в подробностях, с каким прекрасным парнем переспала вчера ваша «подруга». Чем больше времени вы проведете в этом болоте в состоянии тревоги, тем меньше энергии у вас останется, тем ниже будет ваша самооценка, а значит шанс выйти из гиблого места – меньше.

Поэтому лучше действовать динамично, не ждать годами, когда вас разглядят, побыстрее показать себя с лучшей стороны (насколько возможно, частично) и предложить покинуть френдзону.

Если вам ответили что-то мутное, вроде «ты прекрасный, ты очень мне нравишься, но я способна только на дружбу сейчас, к сожалению» воспринимать этот ответ нужно именно как «пошел ты к черту, если хочешь, будем просто общаться». Окей, можно и общаться, но при одном условии. Инициатива такой дружбы будет на той стороне. Она будет уговаривать встретиться, она будет говорить, как вы ей нужны. При таком формате ваши шансы понравиться ей очень велики (по закону вложений). И если это не она, а он – тоже.

Но для того, чтобы человек, толкнувший вас во френдзону, стал водить вокруг вас хороводы, вы должны быть ему действительно интересны как друг и он должен точно знать, что вы влюблены в него. В этом случае он может чувствовать, что должен, с готовностью будет инициировать «дружеские встречи», а там, глядишь, постепенно выправит дисбаланс и незаметно для себя влюбится в вас. Так бывает часто. В общем-то, почти всегда, если вы ему действительно интересны и правильно себя ведете.

В том случае, если вы ему вообще неинтересны, а «дружба» была просто отговоркой, он не будет инициатором встреч. Но здесь уже вам придется смириться и поблагодарить себя за то, что не сгинули в гиблом месте, а выбрались, пусть и в пустыню пока.

Не сомневайтесь, если вам предложили дружбу и не стали проявлять инициативу для этой дружбы, значит ничего вам не светило. Даже дружба.

Если вам предложили дружбу, а вы сами звоните и зовете сходить туда-сюда, вы увязаете в гиблом месте все глубже. И выплывать будет сложней.

Но в том случае, если вы не знаете, предложили вам исключительно дружбу или согласны на большее, поскольку вы ничего не спрашивали и ничего не выясняли, нужно сначала это выяснить (!). Надо быть смелей, иначе на путаницу нагромоздится другая неразбериха, и понять хоть что-то вам будет совсем тяжело.

Как не только выбраться из гиблого места, но и сделать его местом силы — дальше.

© Марина Комиссарова

Источник: evo_lutio.livejournal.com | Другие посты по тегу френдзона

Добро пожаловать в Зону Друзей

Когда люди научились быть дружелюбными? Это важный вопрос. В то время как большой мозг помог людям пережить эволюционных конкурентов, таких как неандертальцы, интеллекта было недостаточно, чтобы обеспечить наше первенство в масштабе. Поменяв агрессию на сотрудничество, ранние группы гоминидов смогли разработать тактику, которая позволила им выжить и процветать. Но что подтолкнуло к формированию дружественных структур в эволюции человека и как эта дружественная зона помогла нам сосредоточиться на полезном человеческом поведении?

Дружеское соревнование

Согласно Popular Science, дружелюбие и сотрудничество являются краеугольными камнями успешной эволюции человека. Проще говоря, самые дружелюбные были наиболее приспособлены к выживанию.

Вот почему: в то время как популярная интерпретация концепции Дарвина состоит в том, чтобы представить «приспособленность» как описание самых больших, сильных и агрессивных особей, выживание наиболее приспособленных относится только к самому выживанию, как в данный момент, так и путем создания жизнеспособного потомства. Хотя агрессия может дать больший доступ к еде и партнерам, она также по своей сути вызывает стресс и опасна. Агрессивные люди могут быть ранены или убиты и без посторонней помощи столкнутся с ослабленной иммунной системой из-за стресса, связанного с постоянной защитой своего основного статуса. Работая вместе, люди смогли добиться большего с меньшим риском — и теперь есть доказательства того, что мы со временем «приручили» свои черты лица, выбирая партнеров, которые были более дружелюбными, чем агрессивными.

И в то время как некоторые из наших самых ранних выражений, такие как отвращение или страх, были вызваны оптическими потребностями — отвращение вызывало сужение глаз, чтобы улучшить фокус, в то время как страх, наоборот, улучшал поле зрения — более сложные проявления сотрудничества или комфорта были разработан, чтобы помочь взрастить «хорошую» сторону нашей природы и побудить людей работать сообща, а не в конфликте.

Лицом к лицу с музыкой

Основные функции дружелюбия начинаются с выражения лица. Рассмотрим один из наших наиболее распространенных маркеров сотрудничества: улыбку. Как отмечает журнал Scientific American, многие виды приматов считают оскаленные зубы агрессивным жестом, особенно если губы скривлены, а зубы раздвинуты. Между тем, когда губы расслаблены, а зубы сомкнуты, скорее всего предполагается подчинение.

Для людей улыбка, вероятно, началась как способ продемонстрировать взаимное подчинение — готовность работать вместе — и превратилась в повсеместное выражение, которое мы используем сегодня. Стоит отметить? Не все улыбки искренние. В то время как младенцы естественным образом улыбаются в ответ на приятные стимулы, взрослые могут намеренно скрывать истинные намерения, улыбаясь, чтобы завоевать первоначальное доверие, а не предпринимая каких-либо прямых совместных действий.

Так когда же люди научились быть дружелюбными? В интервью Би-би-си антрополог Крис Стрингер из Музея естественной истории в Лондоне отметил: «Будучи последним выжившим видом людей на планете, заманчиво предположить, что наши современные лица находятся на вершине нашей эволюционной ветви». Эта теория изначально поддерживалась якобы общим предком — Homo heidelbergensis , который жил 500 000 лет назад и имел лицо, среднее между современными людьми и неандертальцами. Но недавнее открытие в Испании обнаружило новый вид гоминидов, названный Homo antecessor , который жил более 850 000 лет назад и имел строение лица, намного более близкое к строению лица современного человека. Хотя здесь нет абсолютной уверенности, похоже, что общие черты человеческого лица могли существовать намного раньше, чем предполагалось изначально.

Революция роботов

Как наступит конец света? Не на ура, а по запросу в друзья.

Люди заинтересованы не только в дружелюбии друг к другу. Мы также хотим имитировать ту же функцию в robots. По словам Брайана Скасселлати, профессора компьютерных наук, когнитивных наук и машиностроения и директора лаборатории социальной робототехники Йельского университета, «за роботами, взаимодействующими с людьми, будущее. Нет никаких сомнений в том, куда движется робототехника». От заботливых приспособлений, которые помогают детям учиться, до обаятельных работников, которые позитивно взаимодействуют с другими сотрудниками, человечество стремится продвигать дружбу вперед, даже если это означает жестко закодировать ее в человеческих аналогах.

Это говорит об эволюционном влиянии дружелюбия: стремлении к сотрудничеству, а не к соперничеству, для развития вида в целом. В то время как индивидуализм остается востребованным качеством для личного продвижения, люди не могут отрицать силу позитивного взаимодействия в больших группах, даже если эти группы частично искусственны. На самом деле здесь есть основания полагать, что революция роботов — это наш следующий эволюционный шаг. Конечно, обладание сверхсилой или телекинетическими способностями было бы фантастическим, но это нереалистичный результат. Величайшая сила человечества — разработка и внедрение новых технологий — дает возможность формировать умы по нашему идеальному образу, дружбе и всему остальному.

Делись и делись одинаково

Небольшие группы древних людей преуспевали с агрессивными лидерами и замкнутым поведением. Но когда большой мозг стал образцом эволюции, сотрудничество заменило конфликт как наиболее «приспособленную» функцию для постоянного выживания. Лица образовывали передовую линию дружелюбия, подпитывая наше стремление к самоприручению, что делало совместную работу — даже когда мы не сходимся во взглядах — лучше, чем оставаться порознь.

Скрытая сила, которая толкает многих мужчин во френдзону

Одна из ловушек, в которую мы, хорошие парни, попадаем снова и снова, — это застревание в так называемой «френдзоне». Нас привлекает женщина, мы связываемся с ней, и тогда наша динамика отношений остается такой, в которой мы видимся как хороший парень, но не как тот, о ком она обязательно думает «таким образом».

Существует множество как личных, так и культурных факторов, которые вместе создают эту динамику, но есть одна скрытая сила, которая управляет этой динамикой больше, чем любая другая, которую я снова и снова наблюдал у своих клиентов.

Стыдно.

Стыд — чрезвычайно сильная эмоция, и для многих из нас, мужчин, ГЛУБОКО связана с нашей сексуальностью и желанием.

Для многих мужчин первый опыт нашей сексуальности приходит через мастурбацию, что для большинства из нас является чем-то, что мы должны делать тайно, и это осуждается нашей семьей, религией и культурой. Для некоторых сексуальность в целом даже имеет оттенок «плохости» или чего-то, что мы действительно должны скрывать.

Затем, по мере того, как мы добираемся до места и начинаем встречаться, у многих из нас, хороших парней, появляются невероятно сильные образы и истории патологического мужественного использования и насилия над женщинами, особенно сексуального характера. Мы не хотим быть одними из «этих парней» и начинаем отрицать или подавлять свою сексуальность и желание в благородной надежде помочь женщинам вокруг нас чувствовать себя в большей безопасности.

Стыд и сексуальность в конечном итоге сливаются таким образом, что мы начинаем отрицать существенную часть нашей человечности и сопротивляемся, осуждаем и не принимаем себя такими, какие мы есть.

Когда МЫ стыдимся собственной сексуальности и желаний, мы посылаем сигнал окружающим нас женщинам, что эта часть нас плоха, постыдна и не заслуживает доверия. Это затрагивает ОЧЕНЬ МНОГО аспектов того, как мы появляемся с теми, кто нас привлекает: зрительный контакт, который мы устанавливаем, то, как мы стоим и осанка, и то, как мы разговариваем и общаемся.

И вот в чем дело, я никогда не встречал ни одной целостной женщины, которая НЕ хотела бы, чтобы их любовник сексуально желал и хотел их.

Это практически невозможно, если мы не можем ценить и уважать нашу собственную сексуальность, не стыдясь ее, а вместо этого считая ее одной из самых священных и глубоких сил вселенной.

Как только мы сможем прийти в правильное соответствие со своей сексуальностью и желанием, мы сможем проявлять себя с женщинами совершенно по-другому, не боясь чувствовать и делиться этой частью себя, когда мы с женщиной, которая нас привлекает.

Готовы исследовать связь стыда и сексуальности в вашей жизни? Посмотрите мой бесплатный вебинар и узнайте о 5 мощных способах изменить вашу жизнь на свиданиях изнутри, в том числе о важности владения своим желанием.