Если жена не хочет мужа: Жена не хочет секса: кто виноват и что делать?

Что, если муж не хочет, чтобы жена работала?

Признавать тот факт, что многие из нас бывают зависимы в отношениях, не только не хочется, но и далеко не всегда таковым видится. А все дело в том, что в постсоветском пространстве женщины привыкли мужчину ставить во главу семьи. Супруг у нас по праву главный, даже если мы отчаянно стараемся построить демократические, лучше даже сказать, партнерские отношения в браке. Поэтому услышать от, казалось бы, вполне самодостаточной современной женщины слова о том, что «муж против», закономерно и для многих естественно.

В идеале же партнерскими отношения, в которых приняты определенные жертвы со стороны одного из супругов, назвать нельзя. Правда, мы настолько привыкли, что полноправный декрет со всеми вытекающими отсюда хоть и временными, но все-таки ограничениями – это абсолютнейшая норма, что не замечаем и других женских лишений. Впрочем, бытовое разделение обязанностей у нас тоже до сих пор условное – такое может отлично существовать лишь на словах, а вот, по статистике, наши мужчины к подобным переменам почти не готовы.

Амбиции и реализация

Чаще всего в любых отношениях страдают женские амбиции и, как следствие, возможность полноценно реализоваться. Сколько бы лет про запас на «подготовку» ни откладывать и сколько бы ни пытаться успеть сделать до материнства, рано или поздно это время все равно наступает. А вместе со сменой социального статуса длинным поездом прибывают и всевозможные жертвы со стороны женщины, которые тем не менее в нашем обществе принято считать естественными и закономерными. Потому как лишь у минимального количества мам есть реальная помощь в виде няни или неработающей бабушки.

Большинство же новоиспеченных мамочек учатся подстраиваться – не только под нужды и потребности, а заодно и график малыша, а под возможность мужа быть свободным и задействованным в этом постоянном многолетнем процессе. От подобных окошек в расписании теперь зависят и поход на маникюр, и фитнес, и возможность полежать на диване 15 минут с тканевой маской на лице, и встречи с подругами, причем для многих мам и жен такие моменты так и остаются нереализованными. Естественно, что и саморазвитие в таких условиях или попытка работать удаленно – это лишь двадцатая часть того, что мужчина может себе абсолютно спокойно позволить. А после может случиться еще одна проблема: после окончания декрета жены муж может оказаться против ее выхода на работу.

Хранительница очага

Аргументы, конечно, приводятся «железные»: дома хочется уюта и запаха свежей выпечки, а в довершение и взрослеющий ребенок будет счастлив оказаться не заброшенным вечно пропадающей на работе мамой. На самом же деле нет ничего ужаснее, чем сама возможность супруга выставлять подобные требования, ведь по факту женщина добровольно делает выбор в пользу блага только лишь одного мужчины. Не будем брать в учет, что есть, конечно, особы, которых хлебом не корми – дай лишь право на работу не выходить, такие прирожденные домохозяйки со стажем, но все-таки сейчас все больше становится тех барышень, кто желает совместить и роль мамы, и возможность реализоваться в этой жизни.

Следует все-таки понимать, что любой запрет, даже преподнесенный в доброжелательной форме, является не более чем надежным способом обеспечить себе на данный момент возможность жить комфортнее

Как бы это неприятно ни звучало, но в действительности это так – жене не нужно платить ни за ужин, ни за уход за ребенком. Даже если женщине не приходится просить денег у супруга, она так или иначе каждый год продолжает терять собственные перспективы и возможности. А самое главное, кирпичики ее фундамента под названием «стабильность» рассыпаются.

Жизнь слишком непредсказуема, чтобы настолько отчаянно собой жертвовать. Более того, дети рано или поздно вырываются из семейного гнезда, а вот женская нереализованность навсегда останется. И хорошо при этом, если в паре все будет замечательно к этому моменту, что далеко не всегда именно так и бывает.

История жены из Казани, которая хочет уничтожить мужа за желание развестись — 29 июня 2023

Что делать, когда одному брак стал в тягость, а второй всё еще любит?

Иллюстрация: Полина Авдошина

Поделиться

Каждый из нас слышал десятки, а может, и сотни таких историй: мужчина и женщина живут вместе, душа в душу, заводят детей, строят бизнес, и дом их — полная чаша. Как будто бы. До определенного момента, когда кто-то из них (чаще — мужчина) не объявляет о своем решении уйти из семьи. Обычно причиной становится другая женщина, помоложе, покрасивее и, конечно же, более понимающая, нежели жена, с которой прошли огонь, воду и прочие неприятности, и там уже сложно быть нежной нимфой, всегда при параде для того, чтобы напитывать вдохновением своего самца. И дальше приятная во всех смыслах семья резко превращается в змеиный клубок, в котором один резко забывает о своих родительских обязанностях и считает, что зачатый в любви и гармонии общий ребенок обязан быть рад крохам внимания и финансовых вливаний, а вторая обзывает первого козлом, плачется подружкам и не понимает, как можно было спустить в унитаз годы и «всё, что между нами было» ради крашеной стервы с губами-пельменями. В общем, ничего нового и необычного.

А что, если история расставания развивалась несколько иначе? Жительница Казани Гульназ рассказала корреспонденту 116.RU о разрыве с мужем, обвинив его во всех смертных грехах, однако на фоне других брейк-апов в истории человечества этот кажется чуть ли не образцово-показательным… Но женщина считает совершенно иначе и пытается разобраться, почему никто из близких не встал на ее сторону.

— С мужем мы прожили 10 счастливых лет. Мне действительно не за что его упрекнуть, разве что он иногда слишком много работал, и бывали периоды, когда я подолгу оставалась одна. Но ни скандалов, ни упреков, ни недовольства никто из нас не высказывал другому. Я всегда считала, что мы живем душа в душу. Когда 5 лет назад родился сын, муж настоял на том, чтобы я сидела с ребенком дома, вначале ушла в декрет, а затем и вовсе уволилась. Полностью посвятила себя сыну, а главным и единственным добытчиком в нашей семье оставался муж. Он работал, хорошо зарабатывал, мы ни в чем не нуждались, купили новую квартиру, сделали ремонт. И всё было хорошо, пока однажды вечером, приехав из офиса, мой любимый муж не сказал мне страшные слова: «Я тебя больше не люблю, нам нужно развестись».

У меня пропал дар речи, а его словно прорвало. Он всё тщательно продумал, говорил долго и четко, раскладывая всё по полочкам. И делая мне всё больнее и больнее. По его мнению, наша любовь давно сошла на нет, он меня очень уважает, любит, как мать своего ребенка, но не как женщину. Он вообще больше не воспринимает меня, как свою вторую половинку, сексуального влечения ко мне нет уже пару лет. Но он очень любит нашего сына, поэтому снял квартиру в соседнем доме, чтобы видеться с ним всегда, когда тот только пожелает. Он решил оставить мне нашу квартиру, машину, нашел юристов, которые могут составить для нас все документы для развода. Мой очень щедрый муж предложил заверить официально, какую сумму ежемесячно он будет платить мне и нашему сыну до 18-летия ребенка. Скажу честно — предложение было щедрым. Плюс к этому он планировал оплачивать все кружки, детский сад, платную школу в будущем, дополнительно выделять деньги на отдых пару раз в год и на все необходимые, непредвиденные траты. Просил меня жить дальше и предлагал забирать сына к себе на 4–5 дней в неделю, чтобы я могла спокойно искать себе нового мужчину, если захочу. У него же, по его словам, никого не было и нет, но хотелось бы в будущем вступить в новые отношения, если повезет.

Когда он закончил, я влепила ему пощечину. И выгнала из квартиры. Проснулся сын, спросил, почему мы с папой ругаемся, я объяснила ему, что его папаша — козел. На следующее утро собрала наши с сыном вещи и уехала к подруге в другой город. Муж обрывал телефоны, писал сообщения, умолял вернуться и нормально поговорить. Но о чем мне говорить с предателем? Для себя я всё решила в тот самый момент, когда он сказал те самые слова. Я тебя больше не люблю.

Он обещал быть со мной и в горе, и в радости. В болезни и здравии. Все эти годы я обеспечивала наш быт, дома всегда было чисто, его с работы ждал вкусный ужин и довольный ребенок. Конечно, спустя 10 лет брака я уже не та молоденькая девочка, беременность и роды тоже хорошенько потрепали, но не могу сказать, что я себя запустила. Выгляжу моложе своих лет, одеваюсь хорошо, не откровенно, но и не в замызганных халатах хожу. Я делала для него всё, а он решил отделаться от меня парой фраз и нотариально заверенными подачками? Такое я ему простить не смогла.

У подруги мы с сыном жили буквально неделю, затем были вынуждены уехать, потому что она начала капать мне на мозги тем, что я поступаю неправильно. Моя мама, услышав от меня, что муж уходит, решила также встать на его сторону. «Скажи спасибо, что на улицу тебя не выкинул, дочка. Разведетесь, сына он не бросит, и ты жить будешь хорошо. Прекрати вести себя, как истеричка», — заявила она мне. Как будто не понимает, как мне больно и обидно!

Муж не видел сына уже 2 месяца, ребенку я объяснила, что папа не хочет с ним больше видеться. Не знаю, как объяснить ему, что произошло, если я сама не очень понимаю этого. У меня были припрятаны небольшие деньги, на съем небольшой однушки хватило, и сейчас главная цель моей жизни — растоптать своего будущего бывшего мужа. Я знаю некоторые подробности о его бизнесе, когда у нас всё было хорошо, он не боялся делиться тем, какие схемы проворачивал для того, чтобы добиться желаемого. Пишу письма во всевозможные инстанции, знаю, что в офис к нему уже приходили с проверкой. Не успокоюсь, пока не разрушу всё, что у него есть, пока он не останется у разбитого корыта. Считаю, что всё делаю правильно. Меня печалит лишь то, что мои близкие — семья и друзья — встали на сторону этого подонка. В один миг я потеряла всех, и это дается тяжелее всего. Но я верю, что я смогу выйти из этой ситуации победителем.

Быть замужем за кем-то, кому все равно

опубликовано 14 ноября 2013 г.

Джейсон и Мария хотят чего-то совершенно другого от одного и того же брака. Они вместе уже 15 лет, и Джейсону понадобилось столько времени, чтобы осознать, что его и его жена видение успешного брака совершенно разные. Джейсон желает определенного брака, которого не хочет его жена Мария. Ты когда-нибудь был здесь? Что вы делаете, когда наконец понимаете, что брак, над которым вы хотите работать, — это брак, к которому ваш супруг не хочет иметь никакого отношения?
Ситуация Джейсона противоположна тому, о чем обычно говорит большинство ораторов и писателей вроде меня; мы обычно упоминаем, что жена кажется более общительной, но в этом случае Джейсон хочет душевных дискуссий и приверженности работе над отношениями.
Мария говорит, что тоже этого хочет, абстрактно, но начинает разговор только о поверхностных вещах: об украшении дома, о том, что нужно сделать детям, или о том, что ей сказала мать. Она никогда не спрашивает Джейсона, как у него дела, что он чувствует или как, по его мнению, развиваются отношения, хотя он неоднократно выражал свое желание, чтобы она сделала это.

Хотя я не консультант, не нужно иметь докторскую степень в области терапии, чтобы знать, что Джейсон нуждается и желает определенного уровня близости, которого нет у Марии.

Мария хочет жить на поверхности. Пока они с Джейсоном занимаются «веселыми» делами (по определению Марии) и заботятся о доме и семье, она счастлива в браке. Тот факт, что Джейсона это не устраивает, похоже, ее не беспокоит — по крайней мере, не настолько, чтобы заставить ее что-то с этим делать.
Я спросил Джейсона, 9 лет0014 как можно углубляться с тем, кто не хочет углубляться? Помогите мне помочь другим читателям.
Это не простой вопрос. Спасибо за это: «чинить» отношения — это не то же самое, что чинить машину — одно разумное существо воздействует на неодушевленное существо. Отношения между двумя людьми требуют сотрудничества. В идеале желания Джейсона углубиться, его просьбы о том, чтобы Мария время от времени инициировала обсуждение отношений, было бы достаточно, чтобы мотивировать ее. Это законные желания, которые приветствовало бы большинство жен. Но судя по всему Джейсон женился (прямо говоря) на эгоистичной особе. Его боль — не ее боль, и очевидно, что его боль недостаточно мотивирует Марию измениться.

Что меня восхищает в Джейсоне, так это то, что, признавая все это, он все еще занимается браком.

Он не выписывается. Он понимает, что Бог не призывает нас любить и хранить верность только бескорыстным супругам. На самом деле, Иисус конкретно говорит, что он превосходит других в любви к «неблагодарным и злым» (Луки 6:32-35), и говорит нам любить так, как любит Он (ст. 36). Позже в том же отрывке Иисус добавляет: «Давайте, и дано будет вам», но он не говорит, что человек, делающий даяние, будет вашим супругом.

Если мы любим из благоговения перед Богом, мы получим Божье утешение. Отдавать, чтобы получить, — это взгляд мира на любовь, но не Христа.
Это мои теоретические слова, но вот реальный ответ Джейсона. Я спросил Джейсона, как человека, который боролся с этим более десяти лет, что вы делаете, когда понимаете, что ваш супруг не собирается удовлетворять законные потребности?
Джейсон говорит следующее:

• Получайте удовлетворение потребностей вторично, через соответствующие каналы. Для Джейсона это означает строить богатые отношения с другими, но не с женщинами самостоятельно. Это не идеально, но помогает. У Джейсона крепкие дружеские отношения с парнями, и у них с Марией крепкие отношения в паре. Хотя Джейсон не стал бы встречаться ни с одной из жен в одиночку, он обнаруживает, что иногда может инициировать семейные разговоры с другой парой, в которые могла бы вступить Мария. Он должен быть тем, кто делает это намеренно, поскольку Мария выиграла т искать его самостоятельно.
• Помните, кому-то еще хуже. У Джейсона есть друг, жена которого бросила его после 12 лет брака. Этот парень, по словам Джейсона, «наиболее солидный». Тем не менее, из-за расставания и последующего развода прошло уже два года с тех пор, как он занимался сексом. «Я не могу сказать, что доволен тем, где мы с Марией находимся в сексуальном плане», — признается Джейсон. «В лучшем случае мы занимаемся сексом раз в неделю или около того. Но я даже не могу представить, что проживу два года, поэтому стараюсь быть благодарным за то, что у меня есть, а не слишком сосредотачиваться на том, чего у меня нет».
• Сосредоточьтесь на позитиве, каким бы ограниченным и несовершенным он ни был. Джейсон живет Филиппийцам 4:8: «Наконец, братия, что только истинно, что честно, что праведно, что чисто, что любезно, что достославно, что только есть добродетель и что достойно хвала, размышляй об этом». Джейсон подчеркнул последнюю фразу: «размышляй об этом». «Вы не хотите постоянно говорить или даже молиться о своем браке. Сосредоточьтесь на сильных сторонах, опирайтесь на сильные стороны и благодарите Бога за то, что у вас есть».

Читатели, давайте поможем другим, оказавшимся в такой же ситуации, предложив несколько практических советов, возможно, не упомянутых Джейсоном. Вы знакомы с кем-нибудь в таком браке? Что они делают для удовлетворения законных потребностей?
[фото: MIKI Yoshihito, Creative Commons]

Рубрики: Блог, Ближе к другим, Общение, Брак, Отношения

Взаимодействие с читателями

Как сохранить брак, когда пытается только один человек

Содержание

Когда в вашем браке возникает напряжение и вы чувствуете, что он разваливается, легко потерять надежду. Это особенно верно, когда кажется, что ваш супруг потерял всякое желание спасти ваш брак, и вы единственный, кто пытается это сделать. Может показаться, что ваши отношения обречены, но не сдавайтесь. Есть стратегии, как сохранить брак, когда только один пытается .

В отношениях участвуют два человека, которые готовы уладить дела и пойти на жертвы друг для друга. Но это не всегда так, особенно если вы считаете, что ваш брак стоит спасти. Сможете ли вы спасти свой брак в одиночку?

Вот несколько способов спасти брак, когда пытается только один.

Обратитесь к консультанту по вопросам брака

Консультант по вопросам брака — это профессионал, который может помочь решить любые проблемы в вашем браке. Если ваш партнер, по крайней мере, готов приложить некоторые усилия, вы можете посетить консультации, чтобы решить проблемы в вашем браке. Вы также можете посещать сеансы индивидуально, особенно если вы недостаточно вежливы, чтобы проводить совместные сеансы.

Консультант может поделиться информацией о вашем браке, которую вы могли упустить из виду. Их нейтральная точка зрения на имеющиеся проблемы расширит ваше представление о ваших семейных проблемах и побудит вас принять объективную точку зрения.

Знай свои причины

Почему ты хочешь сохранить свой брак? Это первый и самый важный вопрос, который вам следует задать, когда вы сталкиваетесь с проблемой спасения своего брака в одиночку. Определение вашей причины имеет решающее значение для определения того, стоит ли это усилий или вам следует отказаться от брака.

Список причин может быть разным для каждого человека. Возможно, вам захочется сохранить брак ради детей или если вы слишком смущены, чтобы признаться своим друзьям и семье в том, что ваш брак потерпел неудачу.

Какой бы ни была причина вашего желания сохранить брак, убедитесь, что это только для вас и вашего партнера. В противном случае вы делаете это по неправильным причинам.

Работайте над собой

Один из лучших способов сохранить свой брак — работать над тем, чтобы стать лучшей версией себя. Людям в браке легко переложить вину на другого, когда что-то не получается. Тем не менее, вы можете заставить своего партнера осознать свою ценность, пытаясь стать лучше — работать над своими недостатками.

Когда вы слишком поглощены желанием спасти свой брак, вы концентрируетесь на негативных аспектах ваших отношений. Но когда вы на какое-то время отступаете от этого мышления и сосредотачиваетесь на том, чтобы стать лучше, вы переключаетесь на позитивное мышление. Логика этого заключается в том, что вы хотите, чтобы ваш партнер понял, что заставило его хотеть вас в первую очередь. Работа над собой — это всего лишь один шаг к тому, чтобы это произошло.

Когда вы становитесь лучше, вы лучше подготовлены к тому, чтобы справляться с невзгодами вашего брака. Вы также понимаете, что вам нужно сделать, чтобы ваш брак стал таким, каким он должен быть.

Сопереживайте своему супругу(е)

Если вы хотите сохранить свой брак в одиночку, вам необходимо проявлять сочувствие. Поставьте себя на место своего супруга. Делая это, вы получите представление об их чувствах и их взглядах на определенные проблемы, которые вы решаете в своем браке.

Супружеским парам легко забыть, что для того, чтобы отношения сложились, нужны два человека. К сожалению, большинство людей думают только о себе и слишком ограничены, чтобы смотреть на вещи с точки зрения другого человека.

Сочувствие — ценная черта, которой нужно обладать, если вы хотите спасти свой брак в одиночку. Это также отражает вашу приверженность отношениям, потому что вы готовы отбросить собственные чувства, чтобы отдать приоритет чувствам вашего супруга. Такой подход может восстановить ваш брак, поскольку вы работаете как товарищи по команде, а не как противники (один пытается превзойти другого).

Общайся, но не нуждайся

Общение — один из самых мощных инструментов в любых отношениях, особенно в неблагополучном браке. Поддержание открытого и честного общения является жизненно важным инструментом, когда вы пытаетесь спасти свой брак.

Однако есть тонкая грань, отделяющая общение от нужды. Важно, чтобы вы не перешли эту черту. Пытаясь спасти свой брак, вы должны открыто говорить с супругом о своем желании примириться.