Если жена изменила как жить дальше: Страница не найдена — Мотивации-НЕТ.ru

что делать, если он подал на развод? Может ли мужчина простить жену? Как жить дальше и как просить прощения, если мучает совесть?

Супружеские отношения – щепетильная тема. В семье каких только случаев не происходит, но ничего удивительного в этом нет. Люди находятся долгое время вместе, а так хочется новых ощущений, некоторых просто заели бытовые условия. Среди необдуманных поступков в данной ситуации особо выделяется измена.

Как это часто происходит?

Годы идут. Женщине в любом возрасте всегда хочется быть в центре внимания. Особенно сильно испытывают такие потребности те, кто мыслит неординарно, следит за внешностью и занимается самосовершенствованием. Распущенные и увлекающиеся алкоголем женщины, конечно же, здесь в счёт не идут.

В большинстве случаев замужние представительницы прекрасного пола заняты домом и детьми. Никто из них специально не ищет на стороне любовь. Всё зависит от случайной встречи.

И вот как это часто происходит:

• в случайном мужчине женщина видит то, чего не хватает в ее муже;
• поскольку быт пока не связывает, паре весело и интересно вместе;
• завязываются отношения – легкие вначале, но тяжелые впоследствии.

На первых порах ни женщина, ни мужчина не задумываются о том, что они поступают плохо. Вихрь чувств кружит и не даёт остановиться. В конечном счёте наступает такой момент, когда об этой связи узнаёт кто-то из знакомых или сослуживцев.

Как говорится в пословице, «шила в мешке не утаишь». Сначала за спиной слышны перешёптывания. Затем находятся «добрые люди», которые с удовольствием рассказывают супругу о вашей измене.

Его реакцию трудно предугадать

Предстоит грандиозный скандал, после которого муж не уйдёт из дома, а выставит вас за дверь. Другой вариант: он уйдёт, громко хлопнув дверью. Есть ещё один вариант: он будет сильно обижен, будет пугать разводом, но после вашего раскаяния простит ради семьи и детей. Тогда наступит примирение супругов, и, возможно, отношения заиграют новыми красками.

Но такой вариант скорее будет являться исключением из правил. И если чуда не случится, то изменнице не стоит рассчитывать на лёгкий исход этого дела. За болезненным разводом могут потянуться и такие проблемы, как лишение родительских прав и потеря места проживания.

Что делать, если до краха «рукой подать»?

Итак, муж подал на развод. Как вести себя дальше, если мучает совесть? Как вернуть мужа обратно? Во-первых, не надо отчаиваться. На другой день вас никто не разведёт, а пока есть время, то из любой ситуации можно найти выход. Во-вторых, вам нужно «уйти в себя» и проанализировать ситуацию.

И задать себе вопрос: «Как дальше жить?».

Не рассчитывайте на то, что ваша жизнь станет прежней, даже если вас простит муж. Будьте готовы к тому, что она кардинально изменится. Вам придётся изо дня в день исправлять свои ошибки. Терпеть упрёки, унижения и даже оскорбления. Не каждая сможет это выдержать. Может случиться так, что вы сами захотите покинуть семейный очаг.

Поэтому задайте себе ещё один важный вопрос: «А готова ли я на такие испытания?». Если вы ответите сами себе «да», то тогда действуйте! Тем более что за свои поступки нужно нести ответственность, а утерянное доверие ещё нужно заслужить.

Как себя вести, чтобы получить прощение

Любой из нас имеет свой характер. У кого-то он мягкий, а у кого-то — крепче камня. Не любой мужчина сможет простить жену за то, что она променяла его на другого.

Женщины, которые попались на измене, утверждают, что их супруги после этого становились просто неузнаваемыми.

За мужское оскорблённое достоинство они платили своей неверной половинке жестоким отношением.

Оскорбления и избиения случались чуть ли не ежедневно. Не каждая такое выдержит. Раскаявшиеся женщины готовы на всё, чтобы вернуть доверие, даже терпеть унижения и насилие. В этом случае их трудно понять.

Однако были и те, что всерьёз рассчитывали на скорый брак с любовником после развода. И в этой ситуации тоже не всё так гладко, как кажется, на первый взгляд. Чтобы разобраться в себе и решить возникшие проблемы, в обоих случаях нужна помощь специалиста.

Профессиональные советы психолога, безусловно, помогут вернуть любовь в вашу семью либо смягчат переходный период, пока вам не станет легче. Но к сожалению, не каждая из представительниц прекрасного пола может себе это позволить. Большую роль здесь играет денежный вопрос, выбор хорошего специалиста и другие моменты. А вот советы, приведённые ниже, помогут или вдохнут в вас немного уверенности. Проанализируйте каждый пункт и вы обязательно придёте к правильному решению.

• Подумайте над вопросом: «А стоит ли продолжать отношения с бывшим любовником?» Возможно, это была простая, ничего не значащая ни для него, ни для вас интрижка. А вы только сейчас поняли, как на самом деле любите своего мужа.
• Муж вас выгнал со скандалом из дома, и вы обиделись. После этого решили уйти жить к любовнику. Подумайте: были ли ваши встречи основаны на серьёзных чувствах? Возможно, этот, по сути, чужой мужчина тоже укажет вскоре на дверь. Может быть, он никогда не собирался на вас жениться. У него есть любимая жена и дети, которые его давно простили (женщины в таких ситуациях прощают чаще). Не стоит питать пустых иллюзий. Несмотря на обиду, сделайте всё, чтобы вернуться в семью.
• У вас случилась такая «неземная любовь» на стороне. Вы очень хотите остаться с новым избранником. А хочет ли он того же? Чтобы это выяснить, поговорите со своим другом об этом.
• Мужчина, желающий на вас жениться, первый предложит вступить в брак. Если он не сделал этого раньше, то не стоит рассчитывать на его поддержку сейчас. Предложения «руки и сердца» от такого поверхностного друга вы, скорее всего, так и не дождётесь. Возвращайтесь домой, в семью.

Итак, вы решили вернуться к мужу. Тогда не стоит откладывать свои действия. Попросите о встрече или предложите серьёзно поговорить в удобное для обоих время. Обычно женщина очень жалеет, что предала. Поэтому искренние слёзы и раскаяние пусть не сразу, а потом растопят сердце ревнивца.

Зачастую женщины начинают упрекать своего мужа в том, что он уделял мало времени семье, пропадал на работе. И поэтому произошла измена. Старайтесь избегать резких слов и упрёков в его адрес. Наоборот, кайтесь и просите прощения. Вспомните о детях и о том, что необходимо жить ради них. Им нужна полноценная семья. Обычно такие доводы имеют определённый успех.

Если речь идёт об измене, которая была давно, в ней лучше вовсе не признаваться. Но если некуда деваться, то запомните: ваш муж тоже сильно переживает и не хочет разрыва с вами. Постарайтесь быть убедительной. Приведите ему массу аргументов, например, таких, как: «Разведёмся, а что дальше? Найдёшь другую? А если другая изменит, так и будешь ходить от одной к другой? А как же дети? Родители? Кредит? Квартира? Машина?». Многим супругам есть что терять, и такие «железные» доводы их убеждают не разводиться.

Ситуация сложная, и вопросы-манипуляторы могут спасти семью. Главное после этого наладить отношения и завоевать доверие мужа снова.

Сохранить после измены семью также поможет совместная поездка к родственникам вместе с детьми. Возможно, муж поймёт, что вы давно уже стали очень близкими людьми и вам всем не так просто расстаться.

Сама разрушила, сама и восстановила

Муж, всё же, простил вас. Это не означает, что завтра он станет дарить цветы и разговаривать с вами как ни в чём не бывало. Скорее всего, его отношение к вам будет «холодным». Не ждите от него в ближайшее время пылких объятий и признаний.

Вернуть любовь можно только благодаря упорству и терпению со стороны женщины. Нужно чётко сформулировать себе одно желание: «не хочу терять семью». Строго идти к нему. А эти рекомендации помогут сгладить трещину в отношениях.

• Старайтесь избегать шуток на тему измены. Не акцентируйте внимание на анекдотах, фильмах, где сюжет основан на предательстве супругов.
• Не провоцируйте скандалы. Не цепляйтесь к нему по мелочам. Не кричите при супруге и его родителях на детей. Наоборот, постарайтесь сделать так, чтобы все к вам потянулись. Создайте атмосферу душевной теплоты.
• Не унижайтесь, и в то же время старайтесь угодить мужу и детям. Например, приготовьте вкусный завтрак и позовите всех к столу. Этот приём вас всех сблизит.
• Соберитесь в отпуск всей семьёй. Там вы отвлечётесь от проблем. Это будет способствовать развитию романтических отношений.
• Начните копить деньги на покупку машины или дачи. Общие стремления людей объединяют.
• Больше общайтесь друг с другом. Советуйтесь по мелочам. Например, обсудите вместе, как вы будете организовывать намечающееся праздничное застолье.
• Начните, наконец, вязать ему свитер по вечерам. Так вы продемонстрируете мужу, что вас больше не интересуют интрижки на стороне. Вы заняты домашними делами.

Способов множество. Выбирайте тот, что находит отклик в вашей душе. Период проверки чувств может длиться годами. Всё это время держите себя в руках, демонстрируйте мужу свою преданность. Несмотря ни на что, вы вместе и счастливы – с такой задачей справиться можно, и многие семьи тому подтверждение. В жизни возможно всё, а надежда умирает последней.

Что делать, если изменила мужу, смотрите в следующем видео.

Что делать, если изменила жена.

Жена изменила. Что делать?

Как реагировать на измену жены?
Как поступить с неверной женой?
Если жена изменила один раз, изменит ли она ещё?
Что делать с любовником жены?

---

По заданной теме Теткоракс написал два совершенно разных поста. Первый — типичная лабуда, которой полным-полно на любом женском сайте. Второй — для тех, кто в растерянности и, действительно, не знает, как правильно поступить. И таких немало. Каждый день на блоговинегрет Теткоракса заходят десяток-полтора посетителей по указанным выше запросам (или подобным). Именно для них и написано, как надо поступать (пост № 2) и как не надо (пост №1).

😎 😎 😎

 

Пост первый.

Прежде чем наезжать на жену и гоняться за нею с топором, сперва нужно убедиться, что событие измены действительно имело место. Необходимо получить неопровержимые доказательства и улики. Недоверие так оскорбляет женщину! А вдруг это какая-то ужасная ошибка, проделки какого-нибудь местного Яго, [1] или её принудили к измене злобные террористы!

И вот когда для сомнений уже никаких оснований не осталось, то ты, чувак, опять же не спеши бить рожу жене. До того ты должен крепко задуматься, почему она это сделала. Ясно и ежу, что не от хорошей жизни она это сделала. Если муж — рыцарь, джентльмен или просто настоящий мужчина, то он должен постараться её понять, сохранить семью, ну на крайняк, сделать ей замечание, что мол, ты поступила неправильно и больше так не делай.

И что значит «изменила»? У мужчин имеется совершенно неадекватное, однобокое, куцое понимание отношений между полами. Или изменила, или нет! Третьего для них не дано! А вот женщины более чувствуют нюансы. Далеко не каждому мужчине известно, что женщина может изменить не полностью. А так, чуть-чуть, немножко, частично, может физически, может морально, может случайно, без любви или просто по слабости характера. Ведь в природе немало слабохарактерных женщин, которые никак не могут отказать, если за ними красиво ухаживают и настойчиво просят секса. И поэтому вынуждены, скрепя сердце, изменить. 😦 На пальчик, на ноготок, на пол-шишечки. Только вот этим местом — и всё. А вот этим местом ведь не дала! А этим не взяла! Ведь умом, сердцем и душой не изменила! А это — главное!

И уж ни в коем случае не следует мстить жене. Разве можно мстить своей любимой? Да и вообще, только слабаки мстят женщине! Настоящий мужчина никогда не мстит! Наоборот! Он дарит изменнице дорогие подарки, чтобы она не изменяла больше! Если ты даришь женщине ценные вещи, развлекаешь её, вкусно кормишь и поишь, как минимум раз в год отправляешь на тёплые моря/курорты, то она перестанет изменять и будет любить только тебя. Настоящий мужчина никогда не будет мстить женщине, даже если она засадила его в тюрягу или заказала на убой.

Надо ли бить изменившую жену? Ну, хотя бы чуть-чуть? Чисто в воспитательных целях?
Ни в коем случае! Только слабаки, козлы и дебилы лезут в драку и норовят набить супруге морду по самому незначительному поводу. Настоящие мужчины никогда не тронут женщину даже пальцем! Что бы она не натворила. Женщина — она ведь как ребёнок. Разве ж кто бьёт ребёнка? Настоящие мужчины, кроме того, никогда не будут ежедневно ругать изменившую супругу матом при детях, при других свидетелях и даже наедине, унижать всякими негативными словами (сучка, проститутка, шалава, пришмандовка, пр.) Не будут ограничивать её в финансировании, выгонять на мороз или на жару, отказывать в прочих бытовых потребностях. Они обдумают почему так произошло, устранят причины и исправят свои ошибки и поведение.

Тем более, что свои внебрачные связи жёны быстро забывают и не относятся к ним серьёзно. Для них намного важнее семья. Ну, пофлиртовала чуть-чуть. Ну, и что? С кем не бывает! У женщины в жизни так мало развлечений! Кроме как полядовать, ей сложно придумать какое-нибудь интересное занятие. А измена женщину молодит! Новый ёхарь — считай, пять лет долой.

Поэтому не следует делать из случившегося трагедию и пытаться во что бы то ни стало наказать свою любимую. Настоящий мужчина должен сохранить семью. Если не он, то кто? Настоящий мужчина борется за семью, за свою любовь и за свою женщину.

Нужно ли скрывать измену жены от детей, родителей, друзей, любовниц, коллег и вообще от всего остального мира? Можно ли об этом факте упомянуть в блогах, фейсбуках, твиттерах, в контактах и прочих говносервисах?
Риторический вопрос! Нет ничего глупее! Ведь никто же не надевает на голову рога и не носится в таком виде по центральным улицам города с криками: «Смотрите все какие у меня рога! Ветвистые, ажурные, от кутюр! Мои рога — моё богатство!» 🙂

Будь проще и становись философом: любовь, верность, брак, жизнь — всё это временно. А жёны верны только в одном случае — если на них никто не покусился. Ты бы хотел быть женатым на женщине, на которую за 20-30 лет так никто и не покусился? Как бы ты смог столько времени жить половым сексом с этой Бабой-Ягой? Да лучше сразу повеситься!

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть и разборки! Люби и прощай, прощай и люби. И не относись ни к чему серьёзно, а в особенности — к женщине. Это единственный способ жить долго, весело и красиво.

😎

 

Пост второй.

Что делать, если изменила жена?

На первый взгляд, выбор вроде бы немаленький. Можно попить водки, поплакать под одеялом, повеситься, прожевать-простить, отрубить ей голову, зарэзать их обоих, ходить каждый день в спортзал и молотить там разные груши, чучела и макивари.

Однако на самом деле выход всего лишь один. Один разумный. Смириться и расстаться. Быстро, решительно, навсегда и без соплей.

Измена — как тот Рубикон: если уж кто перешёл, назад возврата нет. Ни для кого. Твоя жена, брак и любовь вмиг превратились в безжизненный, холодный, смердящий труп. Его ещё можно какое-то время таскать за собой, надеясь на чудо воскрешения, однако со временем даже для самых слабых духом становится ясно: после измены любовь не воскресает, как бы мы ни противились этому. И прежней жизни уже не будет никогда. Останки должны быть погребены. Навечно, полностью и без отметки на память. На могилу любви не носят цветов.

Сделать это непросто, порой отчаянно трудно. Но это единственный путь к жизни. Обманутый муж, даже если он продолжает любить изменницу и готов её простить, сделать этого никак не может! Не позволяет статус! И если у него есть хоть капля гордости и чувство собственного достоинства, то он должен идти вперёд, а не назад. Назад пути нет! Как бы не было больно, расстанься с ней — и тебя будут уважать все. И прежде всего, ты сам.

Женщины — как птички. Неизвестно откуда прилетают, зёрнышки поклюют да и улетают, неведомо куда. Не мучься вопросами откуда, куда и зачем. Если в твой дом залетела птичка, покорми её и пусть летит. Есть только одна принципиальная разница: птичек кормят всегда, женщин — только один раз. Чай, не проходной двор.

И чем быстрее ты это осознаешь, тем лучше. Смирись и ищи решение как выйти из этой ситуации с наименьшими потерями для здоровья, психики, кармана и престижа. Все люди — лишь временные спутники в нашей жизни. Значит, её время вышло! Одни люди приходят в нашу жизнь с цветами и уходят с цветами. Другие же… лучше бы не приходили.

Обратись за помощью к друзьям. Правда, если они у тебя есть и не глупы, то сами придут на помощь. Посоветуйся с людьми, которые уже побывали в такой ситуации. Не постесняйся принять помощь и от психотерапевта.

Сделай переоценку своих ценностей. Для каждого в жизни наступает момент, когда он вынужден переоценить свою жизнь, идеалы, стремления, мировоззрение, брак, любовь, дружбу, родню, очаг, страну, работу, себя. И так бывает не один раз!

Определись чего ты хочешь и к чему стремишься в этой жизни. Попроси её уйти или уйди сам. Это единственно правильная стратегия. Дети, имущество, компенсации «за потерянную молодость» и всё остальное — детали, тактика. (Об этом читай в других статьях) Что касается соплежуйств «если любит, — простит», «жалко детей» (поэтому буду мучиться ради них), «начать с чистого листа», провести перезагрузку отношений, и пр. — это выдумки тех кто хочет обуть тебя в лапти, чувак. На чистом листе изменнице места нет, а перезагружать нужно не отношения, перезагружать нужно жену. Да, именно так. «Reset» — и всё, вышел из комы, новая жизнь. Разбежалась весенним ручьём…

У каждой замужней женщины имеется два варианта поведения, и это её выбор: или быть верной женой, или быть потаскухой. И выбор этот стоит перед ней постоянно, ежедневно. Сегодня она выбрала первое. Но завтра может выбрать и второе! Поэтому к измене будь готов всегда, в любой момент, и заранее для себя реши, что ты будешь делать, когда она случится. И если измене суждено случиться, то пусть она произойдёт раньше, чем позже, пока у тебя ещё есть силы и здоровье начать новую жизнь.

Многие обманутые мужья мучают гугл вопросами:
Если жена изменила один раз, будет ли она изменять ещё?
Если жена извинилась за измену, надо ли её прощать?
Если жена просит простить её измену, будет ли она ещё изменять?

Будет! Год-два, максимум три, — и всё опять повторится сначала. Только на этот раз, вполне возможно, она уже не будет прятаться и стесняться мужа или кого бы то ни было ещё. Пойдёт в блуд без тормозов и будет делать это нагло, хладнокровно и смеяться тебе в лицо.
Так что если уж твоя супруга вываляла тебя раз в дерьме, сделай так, чтобы больше этого не повторилось. А это возможно только в одном случае — если ты расстанешься с ней немедленно, бесповоротно и навсегда.

Простишь ты её или нет не имеет принципиального значения. Принципиально только одно — жить с нею более невозможно.

Ну, а параллельно нужно незамедлительно принять меры против того, чтобы она не оставила тебя «без штанов», то есть, кинула «в глобальном масштабе». И это самое главное, что нужно сделать в данной ситуации! Прочти статью Как правильно бросить мужа. Там тоже есть немало полезного по данной теме.

Что делать с любовником? [2]
Это последний пункт в твоих проблемах. Он тебе кто? Да никто, говно. Но сделать ты ему ничего не можешь. А если можешь, то воздержись. Займись более важными делами. Придёт время и для него. [3] Очень даже вероятно, что именно он и отомстит твоей жене. Или она ему. Или они друг другу. Злейшие враги получаются из лучших друзей. Таков парадокс жизни.

Любовник — второе разочарование замужней женщины.

---

Пройдёт какое-то время и ты поймёшь, что автор сего поста «прав на 100 процентов». Не набивай ненужных шишек, пользуйся опытом других людей.

😎 😎 😎

[1] Яго — персонаж трагедии У. Шекспира «Отелло, венецианский мавр».
[2] Читай статью в этом блоге Что делать, если у жены любовник.
[3] Прочти статью Месть — это блюдо, которое нужно подавать холодным.
4. Не печалься, что жена изменила! Всё могло быть значительно, значительно хуже! Читай Как жена мстит мужу.

Читатель, ты согласен с автором или нет? Голосуй и комментируй. Не ленись! Пусть твоё веское мнение узнают все!

Если ни одна из предложенных позиций читателя не устраивает, он может поставить курсор мыши в строку правее от «other» и предложить свою.

Примите участие в опросе

Чтобы узнать результаты голосования, нужно кликнуть по «View Results».

Поделись с друзьями

Понравилось это:

Нравится Загрузка. ..

Как забыть жену, которая изменила

Некоторые могут простить неверность супруги, сделать выводы, поработать над отношениями и жить дальше в мире и согласии. Для других жизнь после измены жены наполнена самобичеванием, недоверием к женскому полу, разговорами с друзьями в стиле «все бабы одинаковые» и душевной болью. Как забыть измену жены, освободиться от болезненных переживаний и жить счастливо?

Как справиться с чувствами?

Прежде всего следует учесть, что мысли о мести сопернику или предавшей супруге вредят в первую очередь вам. Помните, что продлевая собственные страдания разрушительными фантазиями о деталях неверности, постоянный поиск причин в себе лишь отбирают в вас возможность жить счастливо. Прошлое не изменить, а строить планы как раз под силу.

Согласно проведенным опросам, ситуация, когда жена изменила законному супругу, занимает третье место рейтинга личных трагедий современных мужчин. Больнее ее, представителей сильного пола способна ранить лишь смерть родного ребенка, собственных родителей и других очень близких людей.

При этом статистика подтверждает, что около 15% разводов в год происходит по инициативе мужчина, если изменила жена. Кроме этого, многие пары расходятся без юридического оформления, что не отображается в официальных статистических данных. Вы не одиноки, через это прошли сотни семейных пар, переживая тот же шок, разочарование, гнев, презрение, апатию. Это нормальная первая реакция на травматическую ситуацию. Но долгое пребывание в подобном состоянии опасно.

Упоение собственною виною, концентрация на страдании, гневе, обиде, стремлении наказать обидчика загоняет в тупик. Сделайте перерыв. Расстояние и время поможет разобраться с собственными эмоциями и принять правильное решение.

Стоит ли сохранять семью?

Как сохранить семью после измены жены советы психолога Андрея Зберовского.

Практика психолога как опытного человека с двадцатипятилетним стажем показывает, что в 80% случаев женской измены, супруги решали сохранить отношения, если в браке были общие дети. В большинстве случаев подобные союзы все равно разрушались в течение периода до пяти лет. Этому способствовали следующие факторы:

1. Женщина может продолжать похождения на стороне, зная, что муж простит, стерпит, примет обратно.
2. Она оказывается беременна от другого либо делала аборты.
3. Отказывается заводить детей, что усиливает сомнения в искренности ее любовных признаний.
4. Общий ребенок поддержит отца, проявит сопереживание, подтолкнет к окончательному решению и последует за ним.
5. Влияние родни, критика друзьями «мягкости» супруга к предавшей супруге.
6. Ухудшение финансового положения мужа или, наоборот, рост доходов супруги.
7. Увлечение алкоголем, наркотическими средствами, постоянные упреки в прошлых ошибках, частые семейные скандалы.
8. Желание ответить зеркально, мужская измена.

Принимая столь важное решение, следует учесть не только интересы детей, но и возможность, обоюдное желание супругов сохранить союз, готовность работать над отношениями. Конфликтная семейная среда способна нанести больше вреда детской психике, чем позитивное общение разведенных супругов. Иногда отношения сглаживает рождение еще одного общего ребенка.

Советы психолога о прощении неверности жены заключаются в следующем: сохранение семьи не значит смирение. Пытаться наладить связь с дамой, которая не имеет уважения, не ценит, невозможно. Быстрая реакция в виде заявления на развод — путь к пониманию дамой глубины и реальной угрозы браку от своих действий. Начнет больше уважать вашу принципиальность, решительность, ценить. Скандалами, упреками и демонстративным гореванием такого эффекта не достичь. Именно уважение к мужу стает основанием для примирения, сохранения семьи. Заявление на развод, за словами Андрея Зберовского, автоматически ставит перед парой юридический и психологический барьер. Толкает к осознанию необходимости оценивать серьезность высказанных претензий, готовность партнеров к устранению выявленных противоречий. Факт подачи заявления не лишает пару возможности работать над улучшением отношений.

Отношения после измены

Как жить дальше? Выработайте вместе правила совместного проживания. Например:

1. Не вспоминаем прошлое.
2. Проговариваем, обсуждаем открыто все волнующие вопросы. Каждый имеет свою «картину мира», жизненный опыт, определенный тип мышления. Воспринимаем полученную информацию по-разному, вкладывая собственные смыслы в поступки и слова партнера. Зачастую за этим кроется главная причина недопонимания, конфликтов, ссор.
3. Каждый имеет право высказать оценку действий партнера, даже негативную. Вторая половинка обязана принять к сведению мнение супруга и сделать выводы. Лучше всего использовать такую формулировку «мне может не нравиться твое решение, действие, но моя любовь к тебе от этого не зависит».
4. Больше не ругаться. Если возникает желание сказать резкость, обидеть партнера, молчим.
5. Добавляем в семейную жизнь больше юмора, ласковые прозвища и правило искренних комплиментов и похвал даже за мелочи. Непросто ругаться, называя партнершу ласковым прозвищем, правда? Ссора мгновенно обретает комический оттенок.

Придумайте свои ритуалы проводов и встреч с работы, семейные традиции, объединяющие и вдохновляющие обоих.

Что делать, если не могу забыть измену? Иногда мужчине сложно восстановить доверие к предавшей возлюбленной, принять ее снова и простить. В таком случае следует посетить психотерапевта, разобраться в истинных причинах дискомфорта, страха. Ведь на самом деле основа страдания лежит в нас самих.

Замечено, что интенсивность страданий из-за предательства зависит от того, какую степень ответственности за собственную судьбу мы успели вручить ненадежной спутнице. Гораздо легче предать психологически беспомощного человека, чем уверенного, самостоятельного партнера.

Следует учесть некоторые важные нюансы общения после предательства.

1. Не демонстрируйте значимость супруги для вас. Временно посадите ее на «диету» горячего секса и холодного отношения. Это необходимо для пересмотра вас как партнера.
2. Научитесь категоричности. Вовремя встать и уйти, если речь идет о принципиальных вещах. Не забудьте сказать о неприемлемом отношении к вам, которое не станете терпеть.
3. Некоторые советчики рекомендуют спровоцировать даму на ревность. Это сугубо индивидуально, далеко не универсальный рецепт. Но не стоит перегибать палку, отвечая похождениями на неверность возлюбленной. Цените себя.
4. Если приняли решение об окончательном расставании, оставайтесь твердым. Метание, сомнения лишь усложняют жизнь.

Если решили расстаться…

Как забыть жену, дать себе еще один шанс построить счастливое будущее? Есть ли жизнь после предательства? Есть. Более того, вы обладаете всем необходимым, чтобы сделать ее интересной, полной ярких впечатлений. Займитесь саморазвитием, найдите дело, которое вдохновляет, наполняет энергией, энтузиазмом, страстью к жизни. Пусть каждый день будет увлекательным путешествием. Заведите новых друзей с активной жизненной позицией.

Известно, что окружение сильно влияет на человека. Близкий круг людей — мощный фактор воздействия и хороший источник информации, мотивации и поддержки. Психология называет это «правилом зеркала». Мы выбираем себе в друзья людей, близких по мировоззрению, жизненной позиции, целях, хобби, привычках. Это комфортная среда, но если этот круг не меняется, человек останавливается в личностном росте.

Исследования доказывают, что уровень дохода индивида всегда близок к среднему показателю финансового благополучия людей из его окружения. Объясняется это просто. Наведем пример. Воодушевленный, решительный человек хочет изменить жизнь. Начинает позитивно мыслить, намечает правильные пути развития, ищет интересные идеи. Но его шансы на успех снижаются, ведь каждый вечер, несмотря на решимость и предпринимаемые усилия, он вынужден возвращаться к людям, которые не верят в его потенциал.

Это могут быть друзья, родители, коллеги, любители вешать ярлыки «все бабы одинаковые, нормальную не найти, посмотри на себя». Щедрые на критику, негативные оценки, насмешки, преувеличенные сомнения в успехе, они пробуждают прежние страхи столкнуться с неудачей. «Токсичные люди» оказывают пагубное влияние на самооценку, веру в себя, собственное мнение, поэтому ограничивайте, очищайте свое пространство от негативных, деструктивных персон.

Не пытайтесь заблокировать чувства. Вы имеете право на обиду, гнев и даже презрение, это нормальная реакция. Если не лечить эмоциональную травму, непрожитая боль будет периодически напоминать о себе патологической ревностью в будущих отношениях, отсутствием сексуального влечения, беспричинной обидчивостью. Боль — это всегда сигнал о необходимости помощи.

Начинаем новую жизнь

Есть действенный способ как пережить измену жены и сохранить самообладание, справится с эмоциями. Напишите письмо. Эта техника эффективна при расставаниях, потерях, обидах, чувстве вины. Помогает отпустить эмоции, что доставляют дискомфорт, осознать чувства, справиться со страхами и занимает всего пятнадцать минут. Сосредоточьтесь на чувствах, сформируйте образ обидчика. Пишите, обращаясь к нему, все, что хотите сказать. Без цензуры, самоконтроля, ограничений. Допускаются ультиматумы, обвинения, укоры, даже нецензурная лексика. Главное — выразить чувства.

Чем больше вы откроетесь, тем выше будет эффективность данной психологической техники. Концентрируйтесь на адресанте, не уходите в размышления, это не философский трактат, а жесткий, но честный разговор. Нужно «выдохнуть» в лист бумаги весь негатив, боль, гнев, обиду. Когда понимаете, что сказать больше нечего, перечитайте свой текст. Столько раз, сколько потребуется, пока эмоции не улягутся, утратят силу, остроту.

Теперь уничтожьте послание. Сожгите, порвите на сотни мелких кусочков, избавьтесь от ненужных чувств, освободитесь. Как вариант для тех, кто «не доверяет бумаге», психолог Сергей Смирнов, рекомендует проделать технику в варианте проговаривания. Обеспечьте покой, невмешательство посторонних персон, отвлекающих факторов.

Сконцентрируйтесь на объекте обиды. Можно использовать фотографию, предмет, принадлежащий неверной супруге. Выскажите все, что необходимо и выбросьте «виновный» предмет, а с ним беспокоящие чувства, разочарование и обиду.

Перестаньте анализировать поступок супруги. Часто наши действия начисто лишены здравого смысла, рациональности. Учитывая женскую склонность поддаваться эмоциям, импульсивность, стремление окунаться с головой в собственные иллюзии, основание к адюльтеру вполне могут скрываться в внутренней дисгармонии дамы.

Ваша задача — жить дальше в полном осознании собственной ценности, достоинства и права на счастье. Читайте книги, смотрите фильмы о людях, которые, пережив предательство близкого человека, глубокую душевную травму, сумели восстановиться и достигнуть успеха.

Там где что-то разрушается — всегда появляется пространство для создания чего-то нового. Это неизменный закон жизни. Неверность навсегда разрушает прежний мир человека, но дает возможность создать качественно новый. — психолог Кристина Кудрявцева

Вы имеете право быть счастливым! Начните новую главу своего романа с чистого листа.

Отпускаю тебя с миром: пережить измену и жить, распрямив плечи

Супру­же­ская измена – то, что погру­жает семью в при­жиз­нен­ный ад. И в этом мрач­ном месте, кото­рое создали взрос­лые, пер­выми стра­дают невин­ные – то есть дети. Воз­можна ли семей­ная жизнь после измены одного из супругов? 

Как пере­жить и жить дальше? Стоит  ли реста­ври­ро­вать руины?  А если от брака не оста­лось камня на камне, то как ска­зать обид­чику вме­сто горь­ких слов про­стое  исконно рус­ское  – «отпус­каю тебя с миром?»

На разрыв

На про­сто­рах интер­нета много мне­ний о супру­же­ской  измене, совер­шенно поляр­ных: от пол­ного и спо­кой­ного при­ня­тия до пол­ного осуж­де­ния  с при­зы­вами к кро­ва­вой вен­детте и отмще­нию до седь­мого колена. Голос хри­сти­ан­ской любви  заглу­ша­ется эмо­ци­ями, а взгляд пра­во­слав­ного хри­сти­а­нина  пред­став­ля­ется чем-то абсурдным.

Жизнь семьи, в кото­рой обна­ру­жи­ва­ется измена, похожа на все­об­щее сума­сше­ствие и дол­гое время может дер­жать  всех на грани нерв­ного срыва.  

Отно­ше­ния пре­дельно нака­ля­ются, и скрыть откры­тый огонь от домо­чад­цев не пред­став­ля­ется воз­мож­ным.  Неслу­чайно Еван­ге­лие счи­тает един­ствен­ной при­чи­ной для рас­тор­же­ния брака пре­лю­бо­де­я­ние – супру­же­скую измену.

Бывают, конечно, слу­чаи нрав­ствен­ной ущерб­но­сти жены и мужа, когда измена пред­став­ля­ется обоим полез­ной для здо­ро­вья и укреп­ле­ния отно­ше­ний. Но в боль­шин­стве слу­чаев (в норме) каж­дый чело­век, встав­ший перед вызо­вом нового чув­ства, пре­красно пони­мает, что он делает, и ощу­щает гре­хов­ность и ненор­маль­ность происходящего.

Пыта­ясь понять, что при­вело к измене, мы ста­но­вимся на скольз­кий путь. Вроде бы всё пре­дельно ясно – вино­вата изме­нив­шая сто­рона, а также лег­ко­мыс­лие, бес­печ­ность, игра гор­мо­нов, про­сто без­нрав­ствен­ность одного из супру­гов и его наклон­ность ко греху. Вроде бы верно и логично. Но…

Совре­мен­ные иссле­до­ва­тели под­чер­ки­вают – измене пред­ше­ствует эмо­ци­о­наль­ная дистан­ция, нарас­та­ю­щая между супру­гами. И если муж и жена не пыта­лись разо­браться, почему рас­тет раз­рыв, не делали попытки сбли­же­ния – то они оба неправы, и, ско­рее всего, вскоре раз­рыв пре­вра­тится в пропасть.

Рана рас­ста­ва­ния с изме­нив­шим супру­гом боль­ная и тяже­лая. И дело не только и не столько в обиде, уни­же­нии и оскорб­ле­нии луч­ших чувств постра­дав­шей сто­роны. То, что было одной пло­тью, пере­стало ей быть. Именно поэтому раз­вод  из-за измены все­гда режет по живому.

Дети имеют право знать, почему мама попа­дает в боль­ницу с сер­деч­ным при­сту­пом. Почему дома так тяжело и грустно, не зовут обе­дать вовремя, а папа и вовсе куда-то поде­вался. Не стоит замал­чи­вать  беду и боль – иначе чув­ство вины неподъ­ем­ной тяже­стью ляжет на ребенка.

Измена – это пре­да­тель­ство   не только близ­кого чело­века, но и всего, что с ним свя­зано, накоп­лено вме­сте за дол­гие годы супру­же­ской жизни – это и дети, и роди­тели, и род­ствен­ники, и общие дру­зья. С обна­ру­же­нием измены и как след­ствие  рас­ста­ва­нием все преж­ние связи рушатся – а зна­чит, рушится  жизнь  мно­гих людей.

И малень­кие члены семьи нахо­дятся в эпи­цен­тре этого взрыва.  Может, увезти детей к бабуш­кам и дедуш­кам подальше от объ­яс­не­ний и выяс­не­ний отно­ше­ний?  Нет, про­сто поста­раться изме­нить свое отно­ше­ние к про­блеме и сме­нить линию поведения.

Примеры, увы, работают…

Почему  все интер­нет-ресурсы по пра­во­слав­ному вос­пи­та­нию реко­мен­дуют роди­те­лям учить детей своим при­ме­ром? Потому что это рабо­тает, ведь модели пове­де­ния ребенка закла­ды­ва­ются с мла­ден­че­ства. Но, увы, тот же закон дей­ствует и в отно­ше­нии анти-при­ме­ров,  в том числе супру­же­ской неверности.

И вот типич­ная ситу­а­ция. Папа ухо­дит из семьи из-за дру­гой жен­щины. Под­ро­сток пере­жи­вает: оби­жен на отца, жалеет маму, копит агрес­сию на ту, из-за кото­рой рас­па­лась семья (а ино­гда эту агрес­сию и прямо про­яв­ляет  – масса тому примеров).

И вроде бы маль­чик или юноша адек­ватно оце­ни­вает про­ис­хо­дя­щее. Но про­хо­дит энное коли­че­ство лет, и он зер­кально вос­про­из­во­дит эту ситу­а­цию в своей семье – увы, пове­ден­че­ская модель отца усво­ена им на уровне под­со­зна­ния и про­явила себя.

Именно поэтому до рево­лю­ции в Рос­сии в дво­рян­ских семьях суще­ство­вала помолвка. Фор­мально соеди­нив жениха и неве­сту, роди­тели наблю­дали не только за буду­щими бра­чу­ю­щи­мися, но и за потен­ци­аль­ными  род­ствен­ни­ками – наво­дили справки, узна­вали об образе жизни семьи и реаль­ном поло­же­нии вещей.

Да и в купе­че­ских, и в про­стых кре­стьян­ских семьях по отцу судили о сыне (буду­щем муже), по матери – о дочери (буду­щей жене). То есть у детей блуд­ни­ков и вет­рен­ни­ков было  гораздо меньше шан­сов на хоро­шую женитьбу.

Воз­можно, теперь веро­ят­ность измен в семье детей, чьи роди­тели рас­ста­лись из-за измены, при­пи­шут гене­ти­че­ской пред­рас­по­ло­жен­но­сти – и легко оправ­дают один факт дру­гим. Но вера чело­века  – сво­его рода фено­мен, и его воле­вое реше­ние про­ти­во­сто­ять греху, конечно, силь­нее генов и даже пове­ден­че­ских моде­лей, усво­ен­ных в дет­стве. И, конечно, у детей изме­нив­ших друг другу роди­те­лей есть воз­мож­ность создать нор­маль­ную семью, в кото­рой именно вера и супру­же­ская вер­ность ста­нут проч­ным основанием.

А кто «плохой»?

Итак, ребе­нок наблю­дает, что мама с папой рас­ста­лись или рас­ста­ются из-за кого-то тре­тьего. Кто в его вос­при­я­тии «пло­хой?»  Конечно, тре­тий. Или все «пло­хие», потому что дома идет война, и на его голову каж­дый день обру­ши­ва­ются  крики, слезы и вза­им­ные обвинения.

Что же тре­бу­ется от роди­те­лей во имя детей? Глав­ное – соблю­сти мир. Это не зна­чит «жить во имя ребенка» и тер­петь измену еще много лет, пока тот под­рас­тет, и тогда с чистой сове­стью согла­ситься на раз­вод. Как раз именно такие лице­мер­ные сце­на­рии уда­ряют по ребенку еще болез­нен­ней, ведь он ста­но­вится как бы винов­ни­ком того, что роди­тели  живут во лжи, оба пре­дельно несчаст­ливы  и еле тер­пят друг друга.

Но давайте сдер­жи­вать лиш­ние нега­тив­ные эмо­ции. Раз такое слу­чи­лось в вашей жизни, оста­ется с отно­си­тель­ным  спо­кой­ствием при­нять ситу­а­цию и поста­раться понять –Гос­подь это попу­стил,  мы в Его воле,  так что, как бы тяжело ни было, не стоит отчаиваться.

Жалеем детей, кото­рым во много раз страш­нее и горше, чем нам, а зна­чит, сни­жаем тон, не пере­хо­дим на крик, про­гла­ты­ваем упреки. Тре­ни­руем изо всех сил бла­гое мол­ча­ние. Для детей должна оста­ваться непре­лож­ной уста­новка  – здесь нет вра­гов, мама и папа оба хоро­шие. Избе­гайте ярлы­ков и кате­го­рич­ных оценок.

Одна палом­ница, при­е­хав­шая в Псково-Печер­ский мона­стырь  совсем юной с опы­том измены мужа и раз­во­дом за пле­чами, рас­ска­зы­вала, как архи­манд­рит Иоанн Кре­стьян­кин спро­сил о при­чине раз­вода, и на ее слова  о быв­шем супруге «Он не очень хоро­ший чело­век»  неожи­данно отве­тил: «А ты откуда зна­ешь? Может, он про­сто сла­бый чело­век. Одному Богу известно». Не будем же ни о чем судить и транс­ли­ро­вать наши убеж­де­ния детям. Со вре­ме­нем они сами сде­лают пра­виль­ные выводы о происшедшем.

Спасти нельзя расстаться

«Спа­сти нельзя рас­статься» – в этом пред­ло­же­нии каж­дому пред­стоит рас­ста­вить знаки самому. При­нять и тер­петь дальше, про­ти­во­сто­ять, бороться, поста­вить точку?  Решать не вашим роди­те­лям и не вашим детям, а только вам. И вот что на этот счет гово­рят свя­щен­ники Рус­ской Пра­во­слав­ной Церкви.

Счи­тать ли брак разо­рван­ным, если муж изме­нил, а жена про­стила? Иерей Петр Гурья­нов  заме­чает, что измена супру­гов –  боль­шая боль, не каж­дый спо­со­бен про­стить. «Повторно вен­чаться не нужно, глав­ное – искрен­нее рас­ка­я­ние мужа. Воз­можно, в семье не будет такого сча­стья, лег­ко­сти, радо­сти, кото­рые могли бы быть. Это будет жизнь с ком­ком в горле, с горь­ким при­вку­сом. Но архи­манд­рит Иоанн Кре­стьян­кин гово­рил: если можешь, то лучше прости».

Про­ще­ние должно повлечь за собой пре­об­ра­же­ние про­щен­ного, его внут­рен­нюю и пове­ден­че­скую пере­мену. А если пере­мены не про­изой­дет и измена повторится?

Про­то­и­е­рей Алек­сий Умин­ский счи­тает, что «снис­хож­де­ние к измене все­гда рико­ше­тит по браку»: «Снис­хо­ди­тель­ный взгляд несе­мей­ного чело­века на измену как на что-то нор­маль­ное нега­тивно ска­жется на его жизни после вступ­ле­ния в брак.

От того, как чело­век изна­чально отно­сится к теме измены и вер­но­сти в семье, зави­сит его соб­ствен­ная жизнь – «зацеп­лен­ность» гре­хом  будет дер­жать. Когда на испо­веди мне рас­ска­зы­вают об измене, я все время встре­ча­юсь с катастрофой.

Эта ката­строфа колос­саль­ного мас­штаба, душа как выжжен­ная земля. Чело­век при­хо­дит в состо­я­нии выжжен­ного сердца и чувств – мерт­вый, абсо­лютно бес­чув­ствен­ный, ничего не пони­ма­ю­щий.   Но чело­век, кото­рый живет в плену греха, посто­янно будет искать оправ­да­ние поступку, при­чем ему самому плохо от бес­ко­неч­ных поис­ков оправ­да­ния. Тяже­лей­шее состо­я­ние.  

Не знаю при­ме­ров, чтобы чело­век пре­дал – и никто бы не узнал. О пре­да­тель­стве ста­но­вится известно в самый неудоб­ный и неожи­дан­ный момент. Об измене все­гда знает сам чело­век, его совесть, и все­гда знает Бог.

основа любых отно­ше­ний (в браке, дружбе, в отно­ше­ниях между роди­те­лями и детьми, между чело­ве­ком и Богом) – это вер­ность и дове­рие. На прак­тике это зна­чит: ты можешь на меня рас­счи­ты­вать. Супру­же­ская измена – пре­да­тель­ство тайны любви: тебе открыто о жене или муже самое сокро­вен­ное, и ты этим пренебрегаешь.

Если люди любят друг друга по-насто­я­щему и серьезно, нет надоб­но­сти изменять. 

Если чело­век хочет изме­нить, ищет повод или оправ­да­ние, и это для него нор­мально, зна­чит, он дол­жен кон­ста­ти­ро­вать: я никого, кроме себя, не люблю, всеми осталь­ными людьми я про­сто пользуюсь».

Почва для искушений

По сло­вам отца Алек­сия, бла­го­при­ят­ный фон для супру­же­ских измен создает обще­ствен­ное мне­ние: «В кон­тек­сте, в кото­ром мы живем, отно­ше­ния между муж­чи­нами и жен­щи­нами после сек­су­аль­ных рево­лю­ций стали сверх­сво­бод­ными, созна­ние доступ­но­сти и воз­мож­но­сти измены – общее место. С темы измены снят мен­таль­ный запрет, соци­аль­ные табу, ушло осуж­де­ние невер­но­сти как тако­вой. Это создает почву для искушений.

Есть слова Хри­ста о муж­чине и жен­щине: «И будут два одною пло­тью; так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог соче­тал, того чело­век да не раз­лу­чает (Мк.10:8–9). Это идеал, к кото­рому потом при­шла хри­сти­ан­ская Цер­ковь, воз­вы­сив отно­ше­ния муж­чины и жен­щины до отно­ше­ний Хри­ста и Церкви. Даже в уди­ви­тель­ной поэме царя Соло­мона «Песнь пес­ней» Цер­ковь видит высо­чай­шие отно­ше­ния Бога и человека.

В при­зыве соот­вет­ство­вать обра­зам Хри­ста и Церкви задана высо­кая планка. Они при­ме­нимы только к людям, кото­рые осо­знанно вос­при­ни­мают брак и пыта­ются стро­ить его по-хри­сти­ан­ски. Увы, не о каж­дом браке можно такое сказать.

В хри­сти­ан­стве есть и пони­ма­ние семьи как малой Церкви, то есть орга­низма, в кото­ром при­сут­ствует Гос­подь. Хри­стос гово­рил: где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них (Мф 18:20). Это ска­зано и о семье. Но для того, чтобы было так, муж и жена должны пони­мать и раз­де­лять такое отно­ше­ние к браку. Если люди изна­чально не смот­рят на свой брак таким обра­зом, то веро­ят­ность раз­ру­ше­ния семьи гораздо выше».

Кто прав, кто виноват?

Давая оценку отно­ше­ниям супру­гов на грани раз­вода, прот. Алек­сий Умин­ский не спе­шит кате­го­рично оце­ни­вать про­ис­хо­дя­щее: «В семей­ных неуря­ди­цах все­гда есть какая-то вза­им­ная вина… 

Несо­мненно, в отно­ше­ниях муж­чины и жен­щины в браке любовь может оску­деть. А оску­дев­шая любовь все время ищет каких-то воз­мож­но­стей подо­гре­вать свои чув­ства, потому что… чело­век не может жить в мерт­вом состо­я­нии, ему необ­хо­димо ощу­ще­ние жизни, необ­хо­димо любить и быть любимым.

И здесь вопрос только в одном: насколько сами супруги пони­мают, зачем они создали семью, для каких отно­ше­ний. Для кого-то семья как малая Цер­ковь кажется недо­сти­жи­мой план­кой. А для кого-то сло­вес­ным штам­пом. И в том, и в дру­гом слу­чае воз­ни­кает вопрос, надо ли к этому стремиться.

А в этой планке нет ничего осо­бен­ного. Любая хоро­шая семья именно такая, и ей не нужно ничего спе­ци­ально выстра­и­вать. Чтобы быть семьей в таком образе, надо тру­диться,  всего себя отда­вать – это каса­ется и мужа, и жены. Нужно вгля­ды­ваться в чело­века, слы­шать, что ему нужно и чего не хватает.

…Да будут плоть едина

Отец Алек­сий Умин­ский также выде­ляет серьез­ную про­блему мно­гих пра­во­слав­ных семей – невер­ное отно­ше­ние к интим­ной бли­зо­сти: «Есть сего­дня пра­во­слав­ные семьи, в кото­рых на интим­ные отно­ше­ния смот­рят с край­ним подо­зре­нием. Они изна­чально мыс­лятся как гре­хов­ные, недо­пу­сти­мые, как попу­ще­ние сла­бо­сти и блуд­ной похоти. Напи­сал  апо­стол Павел: если не могут воз­дер­жаться, пусть всту­пают в брак; ибо лучше всту­пить в брак, нежели раз­жи­гаться (1Кор. 7:9). Вот и вступают.

А у брака должно быть дру­гое осно­ва­ние. Апо­стол Павел в этом смысле опыта не имел. Он был дев­ствен­ни­ком, семью не созда­вал, к браку отно­сился снис­хо­ди­тельно. Но это было всего лишь его лич­ное отно­ше­ние! И он же, тем не менее, гово­рит уди­ви­тель­ные слова о браке: «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не вла­стен над своим телом, но жена. Не укло­няй­тесь друг от друга, разве по согла­сию, а потом опять будьте вме­сте» (1Кор 7:4–5). То есть  не про­сто оправ­ды­вает – дает хри­сти­а­нам в супру­же­ских отно­ше­ниях свободу.

И здесь, конечно, нельзя не ска­зать, что подо­зри­тель­ное, а порой даже извра­щен­ное вос­при­я­тие интим­ной бли­зо­сти со сто­роны неко­то­рых свя­щен­но­слу­жи­те­лей может раз­ру­шить любой брак, поме­шать пол­ноте радо­сти друг с дру­гом. Людей такое отно­ше­ние раз­лу­чает, у них оста­ются тяже­лей­шие пси­хо­ло­ги­че­ские травмы.

Недо­пу­стимо вли­я­ние на сферу интим­ной жизни супру­гов со сто­роны кого бы то ни было, в том числе духов­ника. У мужа и жены – их малая Цер­ковь, и они сами с этим вопро­сом раз­бе­рутся. Хри­сти­ане пре­красно знают, что такое цело­муд­рие, что такое грех, что такое развращенность.

Если бли­зость между супру­гами допус­ка­ется только по снис­хож­де­нию  к немощи, а никак не для радо­сти, то это мина замед­лен­ного дей­ствия, и одна­жды она взры­ва­ется. И тогда чело­век сам себя не пони­мает, его захва­ты­вают отно­ше­ния на сто­роне. Сетей, в кото­рые может попасть чело­век, в мире все­гда много. Чтобы это пре­кра­тить, нужно осо­зна­ние греха и решимость».

Предельно честно

По сло­вам батюшки, есть  и дру­гая боль­шая семей­ная беда – закры­ва­ние глаз на грех. «Ино­гда жен­щина, зная об изме­нах мужа, рас­суж­дает так: ладно, пусть гуляет, лишь бы домой воз­вра­щался, – и закры­вает на измены глаза…

Зна­чит, она не любит мужа. Она исполь­зует его для каких-то своих целей – ради соци­аль­ного ста­туса, вос­пи­та­ния детей, ради кошелька, ремонта, ого­рода… чего угодно. Она с ним не ради любви. Но в таком слу­чае это ее проблема.

А если жен­щина знает об изме­нах, тихо пла­чет в подушку, но мол­чит, потому что боится, что муж ее бро­сит? Ну и пусть бро­сит! В такой ситу­а­ции чест­ность пре­выше всего. И перед собой тоже. Ради чего хра­нить такие браки?

Конечно, бывают край­ние ситу­а­ции, когда жен­щина с детьми на руках может ока­заться без крыши над голо­вой, без воз­мож­но­сти кор­мить и рас­тить детей. Она в абсо­лютно уни­жен­ном состо­я­нии, пол­но­стью зави­сит от сво­его мужа, настолько, что жизнь в слу­чае раз­вода потер­пит пол­ный крах. Такие жен­щины тер­пят измены…

Но опять же, ничего нор­маль­ного в подоб­ной ситу­а­ции нет. В семье все должно быть пре­дельно честно: если муж изме­няет и жен­щина пони­мает, что он и дальше будет изме­нять и ему все равно, что она думает по этому поводу, ей надо соби­рать вещи и ухо­дить. Иначе ее мол­ча­ли­вое согла­сие ста­но­вится потвор­ством греху, ложью самой себе.

Молиться и действовать

Если жена любит сво­его мужа и готова за него бороться, выма­ли­вать его, то это тоже путь. Но надо пони­мать, что это путь кре­ста, подвига – фак­ти­че­ски ведь речь идет о спа­се­нии души ее мужа.

Не о том, чтобы выта­щить его из одной постели и уло­жить в дру­гую. Это не цель. Любовь ищет именно спа­се­ния души, а не соб­ствен­ни­че­ства над человеком.

То есть жен­щине в такой ситу­а­ции нужно молиться, и всё? Нет! Молиться  и дей­ство­вать: гово­рить, устра­и­вать мужу скан­далы, ходить к пси­хо­логу… я не знаю, что именно, это жен­щина должна решать, что ей делать.

У каж­дой жен­щины дол­жен быть свой путь реше­ния про­блемы, если она по-насто­я­щему любит мужа, доро­жит им и хочет его спа­се­ния. Зна­чит, она знает о нем что-то такое, что знает о нем еще только Бог, Кото­рый хочет спа­се­ния его души. Если так, если она пони­мает, что ее муж — это отец ее детей, кото­рые в нем нуж­да­ются, и она сама без него дальше жить не смо­жет, тогда она най­дет пути. Любовь – это глу­бо­чай­шее зна­ние чело­века. И един­ствен­ная опора в такой ситуации.

Точка невозврата

Бывает, что к изме­нив­шему супругу все же при­хо­дит рас­ка­я­ние. Когда настает точка невоз­врата и воз­можно ли  все-таки вер­нуться к нор­маль­ной жизни, когда кажется, что  все потеряно?

Рас­суж­дает прот. Алек­сий Умин­ский: «Пока­я­ние, если оно искрен­нее, глу­бо­кое, если оно про­хо­дит через осо­зна­ние сво­его греха, смы­вает этот грех с чело­века, воз­вра­щает в Цер­ковь, ко Хри­сту. Это не зна­чит, что преж­няя жизнь, кото­рая раз­ру­шена, может вос­ста­но­виться. Но я знаю ситу­а­ции, в кото­рых после серьез­ных супру­же­ских измен жизнь при­хо­дила в норму. С боль­шим, тяже­лым тру­дом, но при­хо­дила. При­чем после совер­шенно ката­стро­фи­че­ских вещей.

Но я знаю также, что жен­щине бывает очень трудно до конца при­нять сво­его мужа. Дове­рие раз­ру­шено… Ей трудно снова ему верить. Бывает такое, что она и жить без него не может, настолько они свя­заны, – и пове­рить ему не может до конца. Ни при­нять, ни отверг­нуть… И это тоже ката­строфа. Жен­щина как в рас­пя­том состо­я­нии. Очень тяжело.

Муж­чине в такой ситу­а­ции нужно всеми силами снова заво­е­вы­вать дове­рие. Не знаю, как именно – в каж­дом слу­чае свои пути. Но заво­е­вы­вать всеми способами.

Стать без­упреч­ным для своей семьи. Про­сто жить – нор­мально, по-чело­ве­че­ски. Это очень дол­гий путь… Но он возможен.

Жениться на разведенной – грех?

После раз­вода по при­чине измены этот вопрос для мно­гих стоит осо­бенно остро. Про­то­и­е­рей Андрей Ефа­нов так выра­жает  пози­цию Церкви: если муж­чина женится на раз­ве­ден­ной жен­щине, он  пре­лю­бо­дей­ствует  в том слу­чае, если виновна в преды­ду­щем раз­воде его буду­щая супруга.

Если она – ини­ци­а­тор без серьез­ной при­чины к раз­воду (измена, угроза жизни), либо она не понесла серьез­ной епи­ти­мии после ини­ци­и­ро­ван­ного раз­вода – то муж­чина пре­лю­бо­дей­ствует. Брак – это не только вен­ча­ние, заре­ги­стри­ро­ван­ный в ЗАГСе брак – зако­нен перед Богом. Хотя, конечно, для воцер­ко­в­лен­ных хри­стиан вен­ча­ние обязательно.

Ограждай свои глаза

Вме­сто того чтобы бороться с раз­ру­ши­тель­ными послед­стви­ями супру­же­ской измены, лучше ее не допу­стить.  То есть избе­гать иску­ше­ний. А это очень непросто.

Масс-медиа навя­зы­вают кра­си­вые кар­тинки, мод­ная инду­стрия, макияж и при­клад­ная пси­хо­ло­гия учат при­тя­ги­вать взгляды  и ста­вят при­род­ное жела­ние нра­виться во главу угла отно­ше­ний. Яркое про­яв­ле­ние сек­су­аль­но­сти – не под запре­том,   это давно нор­мально и поощряемо.

А что гово­рят  свя­тые отцы  Церкви? Прежде всего, бес­ком­про­миссно назы­вают вещи сво­ими именами.

«Для чего ты зани­ма­ешься чужой кра­со­той? Для чего засмат­ри­ва­ешься не на твое лицо? Для чего стре­мишься в про­пасть? Для чего ввер­га­ешь себя в сети? Ограж­дай свои глаза; при­кры­вай свое зре­ние; положи закон очам своим; послу­шай Хри­ста, Кото­рый, угро­жая, постав­ляет бес­стыд­ный взгляд наравне с пре­лю­бо­де­я­нием» (Мф. 5, 28) (свт. Иоанн Зла­то­уст, 48, 182).

«Что пользы в удо­воль­ствии, если оно рож­дает чер­вей, если под­вер­гает пре­да­ю­ще­гося ему непре­стан­ному страху, веч­ному муче­нию? Не гораздо ли лучше, немного воз­дер­жав силу своих помыс­лов, спо­до­биться веч­ной радо­сти, нежели за малое удо­вле­тво­ре­ние пороч­ных поже­ла­ний мучиться бес­ко­нечно?» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 48, 182).

«Кто любит смот­реть на кра­си­вые лица, тот больше всего сам воз­жи­гает в себе пламя стра­сти и, делая душу плен­ни­цею стра­сти, скоро затем при­сту­пает и к совер­ше­нию поже­ла­ния» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 50, 191).

«Не говори: что в том, если я при­стально посмотрю на кра­си­вую жен­щину? Если ты в сердце учи­нишь пре­лю­бо­де­я­ние, то скоро осме­лишься сде­лать это и пло­тию» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 50, 859).

«Если хочешь смот­реть и услаж­даться взо­ром, то смотри посто­янно на свою жену и люби ее: этого не вос­пре­щает ника­кой закон. Если же ты будешь нази­рать чужую кра­соту, то оскор­бишь и жену свою, отвра­щая от нее глаза свои, и ту, на кото­рую смот­ришь, так как каса­ешься ее вопреки закону» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 50, 193).

Распри и разорение домов

Зако­сте­не­ние во грехе блуда тоже нахо­дит довольно жест­кую свя­то­оте­че­скую оценку: «Если… кто-нибудь будет иметь жену, вер­ную в Гос­поде, и най­дет ее в пре­лю­бо­де­я­нии, то гре­шит ли муж, если живет с нею?.. Доколе не знает греха ее, муж не гре­шит, если живет с нею. Если же узнает муж о грехе своей жены и она не пока­ется, но будет оста­ваться в своем пре­лю­бо­де­я­нии, то муж согре­шит, если будет жить с нею, и сде­ла­ется участ­ни­ком в ее прелюбодействе.

Что же делать… если жена будет оста­ваться в своем пороке? Пусть муж отпу­стит ее, а сам оста­ется один. Если же, отпу­стивши свою жену, возь­мет дру­гую, то и сам пре­лю­бо­дей­ствует. Что же… если жена отпу­щен­ная пока­ется и поже­лает воз­вра­титься к мужу сво­ему, то не должна ли быть при­нята мужем ее?..

Если не при­мет ее муж, он гре­шит и допус­кает себе грех вели­кий; должно при­ни­мать греш­ницу, кото­рая рас­ка­и­ва­ется, но не много раз. Ибо для рабов Божиих пока­я­ние одно. Поэтому ради рас­ка­я­ния не дол­жен муж, отпу­стив жену свою, брать себе дру­гую. Такой образ дей­ствия оди­на­ково отно­сится как к мужу, так и к жене (св. Ерм, 94, 183–184).

«Если муж, отка­зав­шийся от жены, пере­шел к дру­гой, то и он пре­лю­бо­дей, потому что жену дово­дит до пре­лю­бо­дей­ства, и живу­щая с ним вме­сте есть пре­лю­бо­дейца, потому что отвлекла к себе чужого мужа (свт. Васи­лий Вели­кий, 11,13).

«Оста­вив­шая мужа, если пере­шла к дру­гому, есть пре­лю­бо­дейца; а остав­лен­ный женою муж достоин изви­не­ния, и живу­щая с ним вме­сте не осуж­да­ется (свт. Васи­лий Вели­кий, 11, 13).

«Когда муж обра­ща­ется серд­цем к дру­гой, то, раз­де­ля­ясь в душе и управ­ля­е­мый уже самим диа­во­лом, напол­няет свой дом вся­кою скорбию.

А если и жена увле­чется подоб­ною же стра­стью, то все, так ска­зать, до самого дна пере­вер­ты­ва­ется: скры­вая друг от друга, один подо­зре­вает жену, дру­гая – мужа; там, где над­ле­жало быть согла­сию и еди­не­нию, люди, кото­рые должны быть плоть едина (см. : Мф. 19, 5)… дохо­дят до такого разъ­еди­не­ния между собою, как будто бы уже совсем раз­ве­дены были» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 47, 596).

«Тяг­чай­шее нака­за­ние, непро­сти­тель­ный грех, если, имея дома у себя жену, (муж) осквер­няет себя с блуд­ни­цами и тво­рит пре­лю­бо­де­я­ние… Отсюда – рас­при, руга­тель­ства, разо­ре­ние домов и еже­днев­ные ссоры» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 47, 789).

«Если через сожи­тие (муж и жена) состав­ляют одно тело, то и живу­щий с блуд­ни­цею необ­хо­димо ста­но­вится одним с нею телом» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 51, 427).

«Если мно­гие и от своей жены воз­дер­жи­ва­ются, когда насту­пает время поста или время молитвы, то какой огонь соби­рает себе тот, кто не доволь­ству­ется даже своею (женою), но имеет еще связь и с дру­гою?» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 51, 426).

Унижает благородство детей

Супру­же­ская измена не про­сто при­но­сит с собой горечь для всех чле­нов семьи, она еще и уни­жает их достоинство.

«Пре­лю­бо­дей­ство… нару­шает усло­вия брака, уни­жает бла­го­род­ство детей, рас­тор­гает род­ствен­ные связи и рас­стро­и­вает всю жизнь чело­ве­че­скую» (прп. Иси­дор Пелу­сиот, 61, 132).

«Горе пре­лю­бо­дею! Осквер­няет он брач­ную одежду и со сты­дом изго­ня­ется из Цар­ского Брач­ного Чер­тога» (прп. Ефрем Сирин, 30, 72).

«И тать, и пре­лю­бо­дей чув­ствуют стыд, когда видит их один чело­век; в каком же стыде должны пред­стать там, когда будут взи­рать на них и небо и земля!.. Совер­шенно уда­лите от себя пре­лю­бо­дей­ства и лже­сви­де­тель­ства; потому что в ров поги­бели ввер­гают они тех, кото­рые дела­ются в них винов­ными (прп. Ефрем Сирин, 33, 114).

«Если пре­да­ю­щи­еся блуду прежде брака осуж­да­ются и нака­зы­ва­ются… то тем более — после брака… потому что это дело не только блуд, но при­зна­ется и пре­лю­бо­де­я­нием; это тяже­лее вся­кого греха» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 46, 214).

«(Пре­лю­бо­де­я­ние) не есть след­ствие стрем­ле­ния к сово­куп­ле­нию, а след­ствие тще­сла­вия, чув­ствен­ного раз­дра­же­ния и чрез­мер­ного сла­до­стра­стия» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 54, 19).

«Беги пре­лю­бо­де­я­ния, помня, что, впа­дая в него, то сразу и нару­ши­те­лем закона явля­ешься, и тело свое уби­ва­ешь, и себя сра­мишь, и душу свою под­вер­га­ешь муче­ниям, и род свой бес­че­стишь, и Бога про­гнев­ля­ешь» (свт. Иоанн Зла­то­уст, 54, 953)

Завер­шая раз­мыш­ле­ние на под­ня­тую нами непро­стую тему, отме­тим, что мен­та­ли­тет рус­ского чело­века испо­кон века отли­чался осо­бым, по-хри­сти­ан­ски береж­ным отно­ше­нием к любому чело­веку, а осо­бенно к чело­веку близ­кому, супругу, с кото­рым вме­сте про­жито много лет, раз­де­лено много радо­стей и невзгод, с кото­рым рас­тили детей.

Истинно хри­сти­ан­ское миро­воз­зре­ние и глу­бо­кий муд­рый взгляд веру­ю­щего рус­ского чело­века талант­ливо и точно отра­жены в сти­хах совре­мен­ного поэта Алек­сандра Сит­ни­кова «Отпус­каю»:

Отпус­каю тебя с миром –
Гово­рили в старину,
Хоть обид­чи­кам, хоть милым
Жить не ста­ви­лось в вину.

Сыну блуд­ному в дорогу
Чуть шеп­тали, как в бреду:
«Отпус­каю тебя с Богом
И домой с надеж­дой жду».

«Раз не любишь, так не любишь,
Уходи, не прокляну…»
Отпус­кали – не осудишь,
Мол, люби­мую жену.

Отпус­кали даже вора
На четыре стороны,
Если видели, что горе
Его более вины.

Отпус­каю тебя с миром –
Что сго­рело – то зола…
Может, так хоть жало вырву
Мной соде­ян­ного зла?

Ради жизни, а не смерти
Вытрав­ляю в сердце злость,
Чтоб добро на белом свете
Вечно не перевелось.

По мате­ри­а­лам пра­во­слав­ных СМИ – Мария Солунь

Изменила мужу — что делать и как с этим жить дальше?

Измена всегда была и остается непростой темой. Особенно острой она становится, когда заходит речь о том, когда женщина изменила мужчине. Если мужчины чаще всего не видят ничего страшного в своих любовных приключениях, то для женщин факт измены становится непосильной ношей. Эксперты Astro7 рассказали, что делать после измены мужу.

Почему женщины изменяют

В обществе до сих пор снисходительно относятся к мужским изменам, а женские порицают — как мужчины, так и сами женщины. Кто-то считает, что мужчины по природы полигамны, так что «против матушки-природы не попрешь». Другие цитируют мафиози Пола Витти из «Анализируй это!», который говорил: «Она потом этими губами детей целует!».

«По женщинам измена бьет сильнее, чем по мужчинам, ведь типичная реакция женщины на семейные проблемы — депрессия. Она вызвана тем, что у женщины больше обязательств. Помимо работы и быта, она берет на себя роль „эмоционального лидера“, который поддерживает эмоциональный и моральный климат в семье, атмосферу уюта и взаимопонимания. Когда женщина изменяет, она впадает в депрессию, потому что считает, что не справилась со своей ролью. И эта депрессия отражается на всех моментах ее жизни: снижается социальная активность, привлекательность, личностная идентификация с супругом, страдает половая жизнь, нарушается психическое равновесие и прочее».

На самом деле, не столь важно, девушка изменила парню или наоборот — это результат ошибок обоих партнеров, и показатель того, что с их отношениями что-то не так. В чем может быть причина?

Отсутствие удовлетворения

Часто замужняя пара сталкивается с тем, что после долгих лет брака сексуальная жизнь кардинально меняется. Либидо одного партнера может значительно снизиться, в то время как у второго с желанием все будет в порядке. И совсем необязательно, что первый упомянутый — жена, а второй — муж, часто бывает и наоборот. Соответственно, подобно мужчинам, недополучившим свою порцию страсти, женщины идут на измены.

Рабочие отношения

Реальность такова, что на работе мы проводим самую большую часть нашей жизни. Нередко коллеги становятся друзьями и воспринимаются почти как члены семьи — не зря трудоголики называют работу «вторым домом». Иногда теплые чувства к коллегам перерастают в нечто большее, и женщине очень сложно удержаться от соблазнов, так как рабочие обстоятельства так и подталкивают их к ежедневному общению и не позволяют изолироваться от объекта желания.

Время отпуска

Все мы хотим, чтобы отпуск запомнился надолго, и, подобно детям, жаждем приключений. Если ваша супруга в отпуске одна, то на фоне расслабленности, веселья и романтической обстановки может и не заметить, как оказалась в постели с другим.

Гены

Да, есть и такое «генетическое заболевание», как склонность к изменам. Не забывайте, что модель отношений родителей очень влияет на то, как ребенок построит свою семью в будущем, и как супруги будут себя в ней вести.

Возраст

Совсем молодая девушка 18 лет, уже вышедшая замуж за своего первого мужчину, может испугаться и запутаться в себе: не поторопилась ли она? Ведь она почти не имеет сексуального опыта отношений с мужчинами, не успела в полной мере им насладиться. Как правило, женщины более старшего возраста реже изменяют.

Разлука

«Не дождалась» — часто мы слышали рассказы, когда девушка изменила парню, пока он был в армии, в командировке. Да, длительная разлука может сильно поменять отношения. В жажде именно вашей ласки и внимания супруга может провести ночь с другим, о чем скорее всего наутро сильно пожалеет.

Плохая девочка

Это легко заподозрить еще в начале отношений. Флирт с посторонними мужчинами, полная противоположность повиновению, вечные капризы и стремление заставить мужчину постоянно сходить с ума от ревности говорят о характере «плохой девочки». Она изменяет, потому что она «делает ваши отношения ярче». Она считает, что, если изменила мужчине, значит, он заслужил, его надо наказать и «ей можно». Но это не значит, что она сознается мужчине в этом, скорее всего она оставит любовника для повышения самооценки и «похвастаться» перед подругами.

Желание отомстить

Первое, что приходит в голову женщине, когда она узнает об измене мужа, — изменить в ответ, чтобы он сам почувствовал, как это больно.

Невнимательность супруга

Иногда такими жесткими методами женщина пытается привлечь к себе внимание мужа. Она думает, что, вызвав ревность, у нее получится расшевелить ваши любовные и сексуальные отношения.

А если измена мужу не случайна?

Случается и такое, что жена давно уже приняла решение, что не может больше жить со своим мужем, но по какой-то причине не может инициировать развод. Например, она осознала, что встретила свою любовь только сейчас, а к супругу у нее совсем не те чувства, но в семье уже есть ребенок, которого она боится травмировать.

I work!

Говорить мужу об измене или нет

Когда заходит речь о такой деликатной теме, надо признать, что универсального совета не существует. Но в ответе на вопрос «Говорить мужу об измене или нет?» сходится большинство экспертов — нет, говорить не надо. Особенно если речь идет о разовой измене или ситуации, когда женщина не хочет разрушать брак. В отличие от женщин, мужчины редко когда оказываются способны простить измену даже в ситуации, когда своим поведением фактически толкнули жену в объятия другого.

Муж застал на месте преступления

Если муж сам обо всем узнал или увидел все своими глазами, то здесь ничего уже не поделаешь. Лучшее, что вы можете сделать, не устраивать истерик, не бросаться слезно в ноги, не пытаться оправдаться алкогольным опьянением, изнасилованием, проблемами с концентрацией («перепутала») и прочее — это никак не поможет делу, да и может только еще больше разозлить супруга. Подождите, пока он готов будет с вами говорить (если будет — есть тип людей, которые к изменам относятся категорично), и обсудите причину случившегося. Если вы сможете договориться о сохранении семьи, позаботьтесь о том, чтобы о случившимся никто никогда не узнал.

Что делать, если изменила мужу?

Взять себя в руки

Не торопись бежать и рассказывать о случившемся мужу. Да, горькая правда лучше сладкой лжи, да и вдруг простит, если сама приду с повинной… Нет, все не так просто, такие ошибки извинениями не решаются. Не делай импульсивных поступков, на кону ваша семья.

Узнать причины

Проанализируй то, что происходило между вами, мужем и любовником в последнее время. Причины измены смогут подсказать тебе, что делать дальше. Если, например, это случилось однажды во время долгой разлуки, и это был эмоциональный порыв, то, возможно, лучше постараться забыть об этом инциденте и ничего не рассказывать супругу, чтобы не ранить его. Если измены регулярные, вы постоянно ссоритесь, и ваш муж уже давно не обращает на вас внимания в любовном и сексуальном плане, скорее всего пора поставить точку в уже развалившемся браке.

Сдать анализы на ИППП и ВИЧ

Это обязательно, даже если измена произошла с давним знакомым, в здоровье которого вы не сомневаетесь. Какое решение относительно вашей супружеской пары вы бы ни приняли, здоровье важнее всего. Кроме того, если вы решите скрыть от мужа факт измены, симптомы возможных заболеваний как у вас, так и у мужа, раскроют ваши секреты.

Купить тест на беременность

При первых признаках беременности срочно сделайте тест, а лучше — посетите гинеколога. Если скрыть от мужа измену еще может получиться, то беременность вы уже не скроете и отношения вряд ли спасете. И выдать ребенка любовника мужу как его собственного — верх цинизма.

Что делать, если измена не разовая

Если измена разовая, главная проблема — как сделать так, чтобы она не повторилась. Но если измена случилась не один, не два и не три раза, тут уже стоит задуматься. Эксперты сходятся во мнении, что это показатель серьезных проблем в отношениях, которые надо решать. Если не устранить причину, ситуация будет повторяться, будут копиться чувство вины, разочарование и боль. Отдельного внимания заслуживают ситуации, когда любовник — один и тот же мужчина. Тогда уже речь идет не о банальной измене жены мужу, а о любовном треугольнике.

«Если измена является не разовой, то, на мой взгляд, причиной чаще всего является тот факт, что нынешний брак был ошибкой. Я не говорю сейчас о браках по расчету или по какому-либо другому виду договоренности, где измена — норма для партнеров. Осознание ошибки приходит слишком поздно: появились дети, совместные обязательства, финансовая зависимость, и что-то поменять прямо сейчас невозможно. А жизнь идет, хочется любви, и рано или поздно вдруг просыпаются чувства к другому. Есть ли чувства к другому мужчине или нет — понять чаще всего несложно. Но для принятия решения, что делать дальше, важнее не это, а то, как на самом деле к женщине относится новый мужчина, и что он готов сделать для их отношений. Однако надо помнить, что иногда измена заканчивается разводом и счастливым воссоединением с новым избранником, но гораздо чаще роман на стороне заканчивается ничем». «В супружеских изменах чаще всего виновата не только женщина, но и мужчина. Измена — дело обоих супругов. Вопрос, кто именно виноват в большей степени, риторичен. Каждая семья индивидуальна, у каждой семьи свой эмоциональный климат. В некоторых семьях больше виноват мужчина, а измена выступает как неспособность удовлетворить потребности своей спутницы. Иногда виноватой бывает и женщина. В любом случае, не нужно пытаться кого-то обвинять, унижать, а лучше обратиться к квалифицированному специалисту за психологической помощью. Не нужно воспринимать измену как предательство, ведь в этом виноваты оба супруга. Измена — лишь результат кризисного состояния семейной жизни. И преодолеть его, сохранить семью, можно только задействуя силы обоих супругов».

Как жить после измены

Рассказать

Как бы странно это ни звучало, это не всегда самый лучший вариант, как считает большинство. Рассказывать об измене стоит в двух случаях: вы уже сами морально готовы расстаться с мужем, либо вы понимаете, что скрыть измену от него по каким-то причинам будет невозможно.

Забыть

Не всегда плохой вариант. Помните, мужская природа такова, что они почти не способны простить измену, и даже сохранив брак, они будут о ней вспоминать, а возможно, и напоминать вам. Вариант «забыть и ничего не рассказывать» пойдет тем, кто очень хочет сохранить брак, понимает, что этого больше не повторится, и сможет уберечь мужчину от ситуаций, где он обо всем случайно узнает.

«Встречаются, и нередко, случаи женской измены „по молодости“, „по глупости“, „по неопытности“ или просто „по ошибке“, „по увлечению“. Если такое случилось один раз, и вы этому не рады, то лучше постараться оставить это позади, забыть, никого не винить, и никому в этом не признаваться (разве что человеку, который оказывает вам психологическую или духовную помощь)».

Уйти

Чаще всего измена говорит о проблемах в паре и становится ее следствием. И иногда любовником становятся не горячий незнакомый красавец из заграничного отпуска, а тот, кто впоследствии становится любимым мужем. Такое решение стоит принимать, зная, что брак уже не спасти.

«Если это случилось, и вы изменили, считаю, что говорить об этом партнеру стоит только в том случае, если вы твердо решили расстаться с ним. В противном случае, признание почти в ста процентах случаев ничего не даст. Ваш брак все равно после этого будет мертв, просто процесс фактического распада может быть коротким или длительным».

А как же дети?

Если вы уже успели обзавестись детьми, стоит еще более тщательно продумать ваше решение — сценарий вашей семейной жизни он будет подсознательно перенимать для своего будущего брака. Если скрыть факт измены не получится, а вы решили во всем сознаться мужу, то, во-первых, не стоит погружать в детали произошедшего вашего ребенка, во-вторых, подключите психолога, чтобы не травмировать ребенка и спокойно разрешить семейный конфликт.

Можно ли освежить чувства в браке после измены

Чтобы освежить чувства, мало лишь желания одного партнера. Нужно, чтобы оба понимали, что дорожат отношениями и хотят их спасти, и готовы что-то делать для их реанимации. Если это будут усилия одного партнера, то рано или поздно у него опустятся руки, и он пустит все на самотек. В любом случае желательно, чтобы этот процесс сопровождал психолог или специалист в области эзотерики. С ним вы пройдете этот тернистый путь намного быстрее и безболезненнее.

«Кому-то мой взгляд покажется категоричным, но, думаю, если чувства окончательно угасли, с этим ничего поделать нельзя и лучше не тратить время друг друга. Эту проблему легче предотвратить, чем справиться с ней, когда она уже случилась. Но, возможно, когда уже что-то идет не так, профилактические средства все же принесут пользу. Самые сильные „афродизиаки“ для отношений — совместные интересы и увлечения, совместный активный отдых вдвоем, отсутствие взаимной критики, попыток перевоспитать партнера, попыток играть роль психолога и любого рода спасителя, а также отсутствие привычки воспринимать партнера, как должное. Браки, в которых есть уважение и привязанность друг к другу и оба партнера высоко ценят семью, также часто имеют шанс пережить кризис „на ногах“, и, ничего не выясняя, просто жить дальше».

Если вы столкнулись с проблемой измен в жизни, обратитесь к одному из экспертов Astro7. Первая консультация для новых клиентов бесплатная!

Жизнь после измены: как сохранить отношения

У разных людей разные критерии измены. Речь только о сексе? Если да, то о каком именно? Секс с проституткой — это измена? Что если роман на стороне был исключительно виртуальным? Если в измене замешаны чувства — это отягчающее обстоятельство? Что хуже — факт измены или то, что вы об этом узнали?

Хорошо бы вам с партнёром заранее, ещё до начала серьёзных отношений, определиться с этими вопросами. Если они всплывут (а для многих это не «если», а «когда»), это произойдёт неожиданно, и тогда уже будет не до взвешенных дискуссий.

Если и есть универсальное определение, то оно звучит так:

Измена — это не санкционированное партнёром нарушение обещаний о романтической и сексуальной эксклюзивности.

Все знают, что писал Толстой о счастливых и несчастливых семьях. К изменам можно применить тот же принцип: сколько пар — столько причин. Но есть общие тенденции.

Биология

Эволюция оптимизировала людей на размножение, а не моногамию. В начале отношений (на той стадии, которую принято называть влюблённостью), в организме человека выделяются определённые гормоны, которые регулируют и поддерживают эти чувства.

[ted id=16 lang=ru]

Набор частично разный у мужчин и женщин, но сам механизм направлен на одну цель: свести вместе двух людей на время, достаточное, чтобы они зачали ребёнка и вместе заботились о нём, пока тот находится в младенчестве. «Дальше — как бы говорит нам эволюция — сами разбирайтесь».

Это не значит, что люди не способны на долгосрочную моногамию. Просто в этой игре у нас изначально не очень удачная «рука».

Стремление к разнообразию

В основе желания лежит новизна. Весь рынок порнографии и эротических товаров построен на этом законе. Нас заводит то, что мы ещё не испробовали, поэтому в зачаточной стадии любви желание так сильно бьёт по мозгам, но с годами оно тает, и это совершенно естественный процесс.

Есть пары, которые знают, как возродить страсть и посмотреть на такого знакомого человека «новым взглядом», но для этого нужно очень хорошо знать себя, знать партнёра и иметь запас терпения.

[ted id=1669 lang=ru]

В повседневной суете, когда у вас на руках сколько-то дел и сколько-то детей, найти быструю «дозу» на стороне часто проще.

Неудовлетворённость

«У нас разное либидо», «я люблю БДСМ, а мой муж — нет», «я обожаю минет, но моей жене противно». Как ни парадоксально, такие «маленькие подробности» часто выясняются, когда за плечами уже месяцы, если не годы отношений.

Либидо может быть гипертрофированным на начальных этапах (см. предыдущий пункт), но ухнуть вниз, на естественный для человека уровень (и да, с мужчинами такое тоже случается), когда на смену свиданиям в тёмном кинотеатре придёт общий бюджет и невынесенный мусор.

Многие поначалу идут в сексе на нетипичные или даже некомфортные для себя вещи (потому что им снесло крышу от чувств либо в расчёте на «это только разок»), а потом с удивлением обнаруживают, что это вовсе не разок и что без гормональной эйфории хлестать партнёра плёткой им уже совсем не весело.

Если человек не готов идти на компромисс, его не находящий желанный партнёр стоит перед выбором: отказывать себе и терпеть или искать удовлетворения на стороне. Многие выбирают последнее. И их можно понять.

О том, как предотвратить измену, можно написать (и написано) сотни страниц текста, но мы говорим о свершившемся факте с двумя допущениями:

1. Измена — аномалия. Выходящий за рамки договорённостей партнёр не делает этого систематически, просто вот в этот раз так получилось.
2. Второй участник отношений об этом так или иначе узнал.

Обоим

Разберитесь в причинах

В идеале это работа на двоих, но если изменили вы, и ваш партнёр способен думать только междометиями и матом, то ответственность за самокопание и анализ лежит преимущественно на вас. «Мне не давали два года», «я просто обожаю спать с разными людьми», «я больше его/её не хочу» — тут всё более-менее ясно, хотя исправить ситуацию часто можно.

Другое дело, когда вы сами не понимаете, зачем изменили. Или знаете, но хотите повторения ситуации. Тогда придётся докопаться до сути. Может, походить к психоаналитику или побухать с близком другом, который вас хорошо знает и не боится говорить правду. Можете узнать много нового о себе.

Если изменили вам, и алая пелена уже спала, главное, не увлекайтесь ни самобичеванием (даже если виноваты именно вы), ни обвинениями (это помогает недолго, и можно наговорить лишнего). Для начала просто ответьте на вопрос; почему измена произошла? В этом ответе часто содержится рецепт возрождения отношений или понимание, что возрождать уже нечего.

Не вмешивайте в это всех подряд

Желание поплакаться (или посоветоваться) в такой ситуации совершенно понятно, но тут есть три правила.

количество ≠ качество

что вам нужно vs что друг может вам дать

с общими друзьями соблюдаем особую осторожность

Во-первых, между количеством выплаканных слёз / растиражированных подробностей и вашим самочувствием не всегда прямая зависимость. В какой-то момент, когда острота чуть-чуть спадёт, стоит закрыть рот, вытереть слёзы и что-то решать.

Во-вторых, не все друзья одинаковы. Есть люди, которые умеют слушать. Другие умеют хранить секреты. Третьи могут дать дельный совет. Если есть один человек, совмещающий все три качества, вам повезло. В ином случае выбирайте свои «жилетки» и своих советчиков с умом и дайте понять, чего именно вы ждёте от разговора.

Третье правило говорит само за себя.

И никогда не вмешивайте детей

Rachata Sinthopachakul/Shutterstock.com

Больше всего от таких ситуаций страдают маленькие дети. Да, вам обидно, больно, паршиво, но по крайней мере вы понимаете, что происходит, и можете взять ситуацию под контроль. Они не могут.

Произошедшее имеет отношение только к вам, а боготворящий вас ребёнок не способен разобраться в нюансах. Когда он без стука заходит в комнату и спрашивает маму: «Почему ты плачешь?» — или интересуется у папы, зачем он собирает вещи, нет ни одной разумной причины говорить правду. Или полуправду. Или даже намекать.

Что бы ни случилось, какая бы сложная у вас ни была ситуация, ваши дети ни в чём не виноваты, они любят своих родителей и хотят, чтобы в их мире всё было хорошо. Пусть ваши проблемы их не коснутся. Вырастут — объясните, если нужно.

Если изменили вы

Дайте партнёру то, что он хочет

Кто-то хочет плакать. Пусть плачет. Кто-то — сжечь фотографии. Пусть горят. Кто-то жаждет знать все детали. По-настоящему, до дрожи в коленках. С кем, как, когда, как это было. В какой позе. Если не можете отвертеться, дайте их. Без эмоций, без рисовки и самодовольства, просто сухие факты.

Кто-то хочет быть в одиночестве и всё обдумать. Собирайте вещи и езжайте к друзьям/сестре/родителям. Или не мешайте партнёру уехать самому, если в вашем общем доме ему быть невыносимо.

Не судите, не интерпретируйте и не смейтесь над абсурдными способами, которыми человек пытается справиться со стрессом. Просто отойдите в сторону и постарайтесь не морщиться, когда об стену полетит сервиз, подаренный мамой на новоселье. Он вам не очень-то и нравился.

Терпение!

Не форсируйте возврат к статусу-кво. То, к чему вы привыкли — тёплая улыбка за завтраком, поцелуй перед уходом на работу, секс, в конце концов, — может быть отодвинуто на неопределённый срок. Даже если вас простили на словах, осадок, как говорится, остался, и ему надо дать время осесть.

Когда-нибудь его перекроют новые приятные впечатления и эмоции — вы удивитесь, как часто отсутствие какой-то мелочи, вроде поцелуя перед работой, вправляет мозги и напоминает, чего вы могли лишиться, — но пока придётся пожить в состоянии «холодной войны».

Терпите.

Если изменили вам

Откажитесь от измен «в ответку»

Во-первых, такие решения импульсивны, и «соучастник» выбирается не от головы, а по принципу «кто подвернётся» или хуже — «чтоб побольнее», вроде брата или сестры изменника, друга/подруги и т. д. В самом лучшем случае вам удастся забыть о проблемах. На минуту. В худшем (если связь с кем-то из близкого окружения вскроется, когда вы с партнёром помирились, например) — случится грандиозный скандал.

Многие готовы простить случайную измену, но только не с «этим» человеком.

Расставьте приоритеты

Мы подошли к сути. А суть в том, что вы стоите перед выбором.

C одной стороны	С другой
любовь дружба Х лет вместе воспоминания планы семья дети общие цели общее имущество	случайный «перепих»

»
Что важнее?

Не отвечайте сразу. Не говорите «ну, конечно, первое», потому что вам кажется, что кто-то от вас этого ждёт. По-настоящему взвесьте.

В отношениях, вышедших из стадии влюблённости, очень легко погрязнуть в рутине и забыть, почему вы, собственно, любите человека. Почему он так важен для вас. Почему вы его цените и хотите быть с ним больше, чем с кем-либо ещё.

Воспринимайте эту измену как повод проснуться и оглядеться. Вас за волосы вырвали из привычных вод. Что теперь?

Будьте честны с собой

PhotoSGH/Shutterstock.com

Есть люди, для которых измена — худшее из возможного, полное фиаско, непростительный удар. Если это про вас, действуйте соответственно. Не важно, плохо это или хорошо, вы так устроены, и часто попытки идти наперекор своей натуре в стремлении сохранить отношения любой ценой могут потопить эту лодку окончательно.

Даже если вы будете сдерживаться изо всех сил, ничего не говорить, никак не показывать — всё равно. Эта непроходящая обида, как раковая опухоль, будет день за днём ныть, не давать покоя, жрать изнутри — если не ваши отношения, то вас самих. В конце концов, вы либо сорвётесь (а чем дольше держаться, тем изощрённее и опаснее будет срыв), либо так измотаетесь, что разрыв станет облегчением.

Пожалейте себя.

Измена — щекотливая тема, и главная причина здесь в том, что мы часто (особенно в любви) применяем к себе и своим близким крайне жёсткие стандарты. Найдите любое статистическое исследование о разводах. Одна из главных причин — измена. Большинство супругов (как мужчин, так и женщин) изменяли хотя бы один раз, пока были в союзе. Но люди всё равно ждут абсолютной верности, и многие считают, что это данность, что это «естественно» (что бы это ни значило) и должно даваться без усилий.

Правда в том, что хранить верность в долгих отношениях сложно почти всем. Поэтому в романтических комедиях мы редко видим, что происходит после «я люблю тебя». Грязные подгузники исчезают сами собой и все всегда испытывают оргазм.

Давайте не будем притворяться и просто поговорим об этом. Потому что связь двух людей не обязана заканчиваться на одной ошибке.

Изменила мужу. Как с этим жить дальше?

Здравствуйте, Кристина!

Прежде всего, вам необходимо успокоиться, чтобы здраво разобраться в своей проблеме и принять правильное решение.

Я очень сожалею, что вы испытываете сейчас «целый букет» негативных эмоций, но такое состояние является последствием, как вы говорите, совершенного греха.

Любому поступку есть объяснение. Во-первых, отсутствие чувства любви, со временем сделало ваши отношения формальными. Во-вторых, вы долгое время были оставлены в одиночестве. Отсутствие интима, общения и защищенности являются главными предпосылками к возникновению новых отношений. Ваш муж совершил большую ошибку, оставив вас на долгое время одну, вы в свою очередь, мало говорили ему о том, как вы нуждаетесь в общении, его присутствии и заботе. Отношения в семье будут развиваться только в том случае, когда в них вкладываются и муж, и жена. Если вложений сделано не было, отношения постепенно умрут. Я понимаю, что финансовые проблемы побудили вашего супруга оставить вас с ребенком на долгое время, но существуют в семье приоритеты, которые игнорировать очень опасно.

Как жить дальше?

Кристина, я бы вам не рекомендовала обо всем рассказывать мужу, так как практика показывает, что мужчины очень болезненно переносят измены. То есть ваше признание не решит проблему, а наоборот ее усугубит.

На данный момент вы нуждаетесь в том, чтобы обрести мир с самой собой. Хочу порекомендовать вам самый эффективный способ, который поможет вам освободиться от оков вины. Вам необходимо исповедовать свой поступок перед Богом, признать свою вину и попросить прощение за содеянное. Попросите у Бога помощи перенести это испытание и больше никогда к нему не возвращаться. Молитву покаяния вы можете произнести самостоятельно или обратитесь за помощью к священнику или пастору, которые вас выслушают и помогут вам в этом.

Второй шаг, вы должны простить саму себя. Это важное решение, которое необходимо принять для того, чтобы стать способной строить дальнейшие отношения со своим мужем. Я не думаю, что развод решит вашу проблему. Наоборот, пусть эта ошибка станет толчком к тому, чтобы выстроить здоровые отношения в семье, основанные на любви. Кристина, многие люди попадают в подобные проблемы, но на этом жизнь не заканчивается. Вы оступились, ваша совесть вас осудила, вы многое проанализировали и поняли, искренно покайтесь перед Богом и простите себя. После этого, вы почувствуете, как бремя упадет с вашей души, и у вас появится вдохновение к жизни.

Чтобы снова не повторить подобную ошибку, рекомендую вам почитать книги о семейных отношениях, о разнице мужской и женской психологии. Если есть возможность, посетите тренинги на эту тему. Заводите дружбу с благополучными семьями, это позволит вам перенимать позитивный опыт. Запишитесь на прием к психологу для того, чтобы повысить свою самооценку.

Вы сможете обновить ваши отношения в семье и стать счастливой! Не позволяйте себе впадать в депрессию, пусть эта ситуация подтолкнет вас на новый уровень отношений. Если изменитесь вы, то и измениться ваш муж и не захочет уезжать на заработки, как бы этого не требовали обстоятельства. Мудрой женой становятся путем проб и ошибок. Поэтому «возьмите себя в руки», вам предстоит много над собой поработать для того, чтобы помочь своему мужу стать достойной опорой для вас и вашего малыша. Искренно желаю вам семейного благополучия и счастья!

Кристина, если возникнут вопросы, пишите мне в скайп или на эл. Почту, буду рада вам помочь.

Оцените ответ психолога:

Можете ли вы запереть своего супруга вне дома

Когда брак рушится, вопрос о том, кто останется в семейном доме, может стать спорным. Иногда один из супругов выезжает из дома, а позже решает переехать обратно. Иногда супруг (а) уезжает в поездку или даже на работу в течение дня, а затем возвращается домой и обнаруживает, что замки сменили.

Эти ситуации поднимают важные вопросы о том, когда один из супругов может допустимо заблокировать доступ другого в семейный дом или может изменить замки, чтобы не допустить возвращения переехавшего супруга.

По возможности, разделение должно происходить по взаимному согласию. Ситуации, в которых супруг (а) неожиданно не выходит из дома, могут быстро перерасти в полицию, вызванную соседями, и даже могут перерасти в дела о домашнем насилии.

Как правило, ответ — «нет»: если у вас нет постановления суда, исключающего вашего супруга из дома, хотя вы можете поменять замки в семейном доме, вы не можете помешать своему бывшему вернуться в дом, даже если это означает вторжение в дом или даже повторную замену замков, чтобы заблокировать , вы выйдете.

В случае развода супруг нередко выезжает из семейного дома, возможно, переезжает с новым любовным интересом, но затем проконсультируется с адвокатом по разводам и узнает, что, переезжая, они дали другому супругу потенциальное преимущество в деле об опеке над ребенком или, возможно, требование о временной супружеской поддержке для содержания дома на время развода. Затем супруг возвращается в дом, к великому ужасу супруги, которую только что бросили.

Даже если вы являетесь единственным владельцем документа на ваш дом или единственным арендатором в договоре аренды вашего дома или квартиры, как только ваш супруг (а) вернется, вы, скорее всего, обнаружите, что вы практически ничего не можете сделать, чтобы предотвратить вашего супруга от переезда.

Если ваш (а) супруг (а) еще не выехал из семейного дома, но планирует переехать, вы можете рассмотреть возможность заключения официального соглашения о раздельном проживании со своим супругом. Соглашение может ограничиваться доступом к дому, но также может касаться дополнительных вопросов, таких как раздел имущества, порядок оплаты счетов и долгов, опека над детьми и их поддержка, а также другие важные вопросы.

Законы, регулирующие раздельное проживание, могут значительно различаться в разных штатах, поэтому, если вы и ваш супруг решили заключить формальное соглашение о раздельном проживании, имеет смысл получить помощь юриста для составления соглашения и помочь вам выбрать, следует ли добиваться юридического раздельного проживания. , если эта опция доступна в вашем штате.В штатах, где разрешено юридическое раздельное проживание, соглашение о раздельном проживании может быть заключено в качестве постановления суда, которое является обязательным для сторон до тех пор, пока они не примирят и не отклонят иск или не перейдут к разводу.

Если ваш супруг неожиданно уезжает или не заинтересован в переговорах или заключении соглашения о раздельном проживании, ваши варианты включают:

• Исключительное владение семейным домом через суд : Если ваш бывший уже подал заявление о раздельном проживании супругов или разводе, вы можете подать прошение в суд, в котором рассматривается дело, о предоставлении вам исключительного права владения семейным домом на основании того, что ваш бывший отказался от дома. дом.Если ваш бывший не возбудил дело, вы можете подать собственное дело, а затем подать заявление о временном исключительном владении домом.

• Обращение за защитным судебным приказом : Если ваш супруг (а) участвовал в актах домашнего насилия или угрожал вам таким образом, который заставляет вас беспокоиться о своей безопасности или безопасности ваших детей, вы можете иметь право на получение охранного судебного приказа, который предотвратит возвращение вашего супруга в семейный дом. Если у вас нет адвоката по разводам, который помогал бы вам, вы можете получить помощь или направление к адвокату из приюта для жертв домашнего насилия или можете проверить, имеете ли вы право на представительство через юридическую помощь.

Судьи, рассматривающие дела о разводе, часто с симпатией относятся к супругу, который не может попасть в семейный дом, даже если этот супруг покинул дом, прежде чем попытаться вернуться в него. дома, вам будет полезно обсудить ваше дело с местным адвокатом по разводам, который знаком с практикой суда, в котором будет рассматриваться ваше дело.

Когда развод или раздельное проживание связаны с вопросами опеки над детьми, вопрос о том, кто будет заботиться о детях в ожидании развода, может оказать существенное влияние на исход дела об опеке.Родитель, который покидает семейный дом, оставляя другого супруга заботиться о детях, посылает довольно четкое сообщение о том, что другой родитель является основным опекуном. Если ваш (а) супруг (а) оставил вас с детьми, имеет смысл проконсультироваться с юристом по вопросам опеки о вашей ситуации в ожидании возможности того, что ваш бывший попытается переехать обратно.

Если вы обнаружите, что не можете попасть в семейный дом, первое, что вам нужно сделать, это попытаться восстановить доступ к дому или собираетесь жить в другом месте.Как только вы примете это решение, ваши варианты будут включать:

• Обращение за помощью в полицию : Хотя степень готовности полиции к помощи будет зависеть от фактов ситуации, политики полицейского агентства и других требований к полицейскому времени, полиция может помочь вам восстановить доступ. в семейный дом или, если вы решили переехать, помочь вам вернуть личные вещи из дома. Присутствие полицейских может помочь предотвратить перерастание ситуации в ссору или в худшее.

• Обращение в суд : В рамках вашего собственного дела о разводе или раздельном проживании, или дела, поданного вашим супругом, вы можете обратиться в суд с ходатайством о доступе к семейному дому или о исключительном владении им.

• Разговор с супругом : Хотя это не всегда возможно, когда семейный конфликт достигает точки, когда один из супругов блокирует другого, иногда супруги могут примириться, договориться о том, как они будут делить семейный дом, пока они готовятся к раздельное проживание или развод, или заключить соглашение о раздельном проживании, которое касается тех, кто может иметь доступ к дому.

Если вас не пускают в дом вместе со своими детьми, вопрос о том, можете ли вы получить приказ об исключительном владении, может повлиять на ваше решение о том, возвращаться ли в семейный дом.

Если ваш супруг будет жить в доме во время рассмотрения дела о разводе, как неизбежное семейное напряжение и конфликт повлияют на ваших детей? Как возвращение ваших детей в дом повлияет на последующий судебный процесс об опеке?

Если вы вынуждены вернуться в совместный семейный дом из-за финансовых обстоятельств или обеспокоены тем, как возвращение повлияет на спор об опеке, вам следует обсудить вашу ситуацию с адвокатом по разводам.

Могу ли я поменять замки во время развода?

Как правило, вам не разрешается менять замки в доме во время развода. Из этого общего правила есть несколько ограниченных исключений.

Если у вас есть дом, даже если ваш супруг (а) не указан в документе, ваш супруг (а) имеет право продолжать въезжать в дом. Таким образом, если вы поменяете замки в доме, ваш супруг по-прежнему сможет войти в дом на законных основаниях. Ваш (а) супруг (а) может даже нанять слесаря, чтобы получить доступ к дому, и тогда вам, возможно, придется заплатить слесарю гонорар.

Если вы арендуете, даже если ваш супруг (а) не находится в аренде, ваш супруг (а) имеет право продолжать жить в арендуемом помещении. Ваш супруг (а) может связаться с домовладельцем или нанять слесаря, чтобы получить доступ в квартиру.

2 основных исключения из случаев, когда вы можете менять замки

Есть два основных исключения, когда вы можете менять замки. Однако, если вы планируете поменять замки, вам всегда следует сначала проконсультироваться с поверенным по разводам.

# 1: Вы получили охранный приказ «Держитесь подальше». A Постановление о защите подальше от дома означает, что ваш супруг (а) должен держаться подальше от вас и не может жить с вами. Следовательно, ваш супруг не может легально войти в ваш дом или место жительства. Если вы получили приказ о защите «Не допускайтесь», вы можете и должны поменять замки. Обратите внимание, что охранный ордер действителен только в течение определенного времени (обычно 1 или 2 года). По истечении этого времени ваш супруг (а) сможет повторно войти в дом или резиденцию. Иногда вы можете продлить срок пребывания в отеле Stay Away.До истечения срока действия приказа о невыезде вам следует спросить своего адвоката, можете ли вы продлить действие защитного приказа о временном отсутствии или разрешить супругу / супруге войти в ваш дом или место жительства.

# 2: Вы получили «Эксклюзивное право пользования» домом или резиденцией. Вы можете потребовать, чтобы суд предоставил вам право исключительного пользования и проживания в вашем доме или резиденции. Это значит, что жить в доме или квартире можете только вы. Несмотря на то, что это похоже на судебный приказ о защите, основное отличие заключается в том, что если ваш супруг нарушает постановление об исключительном использовании и проживании, это не приводит к аресту, а означает, что ваш супруг может неуважительно относиться к Распоряжение суда.Другой способ получить исключительное использование и размещение — это получить от вашего супруга письменное согласие, подписанное и нотариально заверенное, что у вас есть исключительное использование и размещение.

В очень редких случаях может быть объявлено, что ваш супруг (а) действительно «покинул» дом или место жительства. Обычно вам нужен суд, чтобы постановить, что ваш супруг (а) покинул дом или место жительства. Как правило, вы не можете самостоятельно, что ваш супруг покинул дом или квартиру.

Вот несколько примеров того, как , а не супруг покинул дом / место жительства: (i) они ушли из дома на неделю, чтобы спать в доме друга или родственника; (ii) они уехали в длительную командировку; (iii) они говорят вам, что собираются уехать на месяц, чтобы «остыть», но намерены вернуться.

Напротив, есть один пример, когда суд может решить, что ваш супруг (а) покинул дом или место жительства: до подачи заявления о разводе вы и ваш супруг не проживали вместе более года.

Перед заменой замков очень важно получить консультацию юриста. Если вы меняете замки, а позже суд решит, что вы не имели на это права, вы можете столкнуться с серьезными последствиями.

Дэвид Бадейнс и Адвокатское бюро Бадейнса помогли многим людям с вопросами о смене замков и другими общими вопросами, которые возникают при разводе.

Если вам нужен адвокат для представления ваших интересов при разводе, свяжитесь с адвокатским бюро Badanes сегодня по телефону 631-239-1702 , отправьте электронное письмо по адресу [email protected].

Адвокатское бюро Бадейнса имеет офисы в округе Саффолк (Нортпорт) и в округе Нассау (Гарден-Сити).

Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать важные юридические новости, советы и статьи: www.facebook.com/BadanesLawOffice.

[social_share /]

Работа с партнером, который не хочет меняться

Ваш супруг (а) жалуется на плохое самочувствие, но не обращается к врачу? Ваш партнер планирует романтический вечер или отпуск с вами, а затем портит его, слишком устал или плохо себя чувствует? Ваш партнер дает невыполненные обещания? Признает ли ваш супруг (а), что в ваших отношениях есть проблемы, но отказывается изменить поведение или обратиться к консультанту по вопросам брака с вами?

Если вы ответили «да» на все или на большинство из этих вопросов, это звучит так, как будто у вас есть супруг или партнер, который либо отказывается, либо не имеет мотивации измениться.

Проблемы, разрушающие брак

Разочарование из-за того, что ваш супруг не выполняет благие намерения или говорит одно, а затем делает другое, или нарушает обещания, может постепенно разрушить как эмоциональную, так и физическую близость в вашем браке. Это разочарование может усугубиться, если ваш супруг отказывается обращаться к вам за консультацией по вопросам брака.

Что вы можете сделать, если столкнетесь с супругом, у которого есть серьезные проблемы или вызывающее беспокойство поведение? Вот несколько примеров поведения супруга, которое может разрушить или вызвать серьезные трения в вашем браке:

• Не уделяет времени детям и тебе
• Эмоциональное или физическое насилие
• Часто неверные
• Азартные игры
• Часто напиваться или слишком много пить
• Очень негативное отношение
• Невозможно удержать задание
• Слишком много денег

Если ваш супруг не изменится, не желает работать над улучшением вашего брака или не обращается за помощью, возможно, вы на пути к разводу.Хотя справиться с такой ситуацией непросто, вот несколько советов о том, как справиться с трудным браком, когда только один из вас хочет измениться.

Нет простых ответов, когда ваш супруг не видит причин для перемен. С некоторыми ситуациями можно справиться, а другие ситуации нарушают условия сделки. Только вы знаете, что вы можете терпеть и при этом оставаться эмоционально здоровым.

Вы не можете изменить своего супруга

Важно признать, что вы не можете изменить своего супруга.Вы можете изменить только себя и свои собственные реакции. Изменение собственного поведения может спровоцировать желание вашего супруга что-то изменить.

Попробуйте по-другому реагировать на сложные ситуации. Если вы неоднократно приводили один и тот же аргумент, заявите, что вы не будете перефразировать проблему, и покиньте комнату. Если вы раньше не выражали своих чувств, поделитесь своими чувствами со своим супругом. Никогда не подвергайте опасности себя или своих детей, оставаясь в ситуации насилия.

Познай себя

Познакомьтесь с собой и посмотрите на свое собственное отношение, поведение, ожидания, надежды, мечты, воспоминания, проблемы, поведенческие триггеры, страхи и т. Д.Спросите себя, как долго, по вашему мнению, вы сможете оставаться в браке, если положение не улучшится.

Рассмотрите возможность индивидуального консультирования, чтобы избежать депрессии или беспомощности, понять свою роль в конфликте в браке и уточнить свои планы на будущее.

Решите, с каким из негативных поступков вашего супруга вы можете жить, а какие — нарушить договор. Решите, сможете ли вы приспособиться к раздражающим и обидным ситуациям в вашем браке или нет.

Столкнитесь с проблемами

Ваш супруг может быть не таким разочарованным и несчастным, как вы.Делясь любовью с супругом, выражайте свои опасения и опасения по поводу будущего вашего брака. Если вы сомневаетесь в своей любви, составьте список того, что вам нравится в вашем партнере.

Не откладывайте разговор с супругом, чтобы определить поведение и столкнуться с проблемами, которые создают проблемы в вашем браке.

Стратегии сложных разговоров

• Согласитесь установить временные рамки для переоценки того, как идут дела.
• Будьте добры и не агрессивны.
• Проведите мозговой штурм и обсудите решения проблемы. Расскажите о возможности консультирования по вопросам брака.
• Выберите время, когда никто из вас не устал.
• Объясните, как проблема влияет на ваш брак.
• Не читай лекций.
• Определите проблему.
• Выберите место для разговора, где не будет отвлекающих факторов.
• Продолжайте тему.
• Говорите о том, чего вы хотите в отношениях, а не о том, чего вы не хотите.Объясните, что делает вас счастливыми и наполненными.
• Попробуйте сказать что-нибудь вроде этого: «Мы очень сильно не согласны, и это вызывает разрыв между нами. Вот почему я хотел бы, чтобы мы пошли искать терапию для пар». или «Я люблю тебя и забочусь о нас. Мне нужна помощь в том, чтобы научиться лучше общаться с тобой. Я бы хотел попробовать с тобой совет».

Пересмотреть

Если дела идут плохо, когда вы двое готовы переоценить свои проблемы в браке, подумайте над этими вопросами:

• Это временный кризис или конец вашего брака?
• Что самое лучшее, что может случиться, если вы останетесь вместе?
• Что самое лучшее, что может случиться, если вы разойдетесь?
• Что самое худшее, что может случиться, если вы останетесь вместе?
• Что самое худшее, что может случиться, если вы разойдетесь?

Слово Verywell

Нет простых ответов, когда только один из вас желает решать свои семейные проблемы.Есть вещи, которые могут помочь улучшить вашу способность справляться с ситуацией, но также можно прекратить отношения. Только вы можете решить, что подходит именно вам.

Смена замков в Онтарио: Закон о разлученных супругах, владении и супружеском доме

Смена замков

Один из наиболее распространенных вопросов — может ли супруг, который остается в супружеском доме после раздельного проживания, изменить замки, чтобы исключить другого супруга.

В Онтарио короткий ответ: №

.

Если теперь разлученная супружеская пара жила в супружеском доме, и одна из них переехала, ни Закон о семейном праве, ни другие законодательные акты не дают право оставшемуся супругу менять замки. Это связано с тем, что в соответствии с этим законодательством супружескому дому предоставляется особый статус: обоим супругам прямо предоставляется равное право владения им. Это право равного владения сохраняется даже после разделения, если или до:

1) между сторонами достигнуто соглашение о раздельном проживании; или

2) вынесено постановление суда, устанавливающее, что один из супругов имеет право на так называемое «исключительное владение» супружеским домом до судебного разбирательства по делу семьи.(И обратите внимание, что после того, как исключительное владение было предоставлено одному из супругов, он или она получает исключительное право жить в доме, независимо от того, кому принадлежит законный титул.)

Если не существует одного из этих механизмов, отменяющих то, что в противном случае является равным правом каждого супруга на пребывание в доме, ни один из них не может формально заблокировать другого. Фактически, оба супруга будут иметь право жить в доме до тех пор, пока не будет принято решение о владении домом. Однако по очевидным причинам это обычно неприемлемо, потому что большинство разлук происходит в очень конфликтных, эмоционально заряженных обстоятельствах.

Но даже если один из супругов съехал, он или она не имеет права приходить и уходить по своему желанию. Скорее, должно быть надлежащее и разумное уведомление о любом намерении вернуться, например, о возвращении любого личного имущества, которое было оставлено. Аналогичным образом, если судебное постановление об исключительном владении было получено в пользу одного из супругов, обычно в течение срока этого постановления другой супруг может периодически возвращаться для определенных целей с предварительным уведомлением. В этом контексте суд также может распорядиться о замене замков, если этого требуют обстоятельства, сложившиеся между сторонами.

Наконец, важно отметить, что приказ о «исключительном владении» — это просто так; он не дает оставшемуся супругу права продавать или распоряжаться какой-либо мебелью или другим имуществом до тех пор, пока все вопросы разделения и развода, включая уравнивание чистой семейной собственности, не будут полностью решены судом.

Некоторые общие вопросы о замене замков в вашем доме

Может ли супруг, который остается в супружеском доме после раздельного проживания, изменить замки, чтобы не пускать своего супруга?

• Нет, закон не дает права супругу менять замки

• Семейный дом получает особый статус «супружеского дома»

• По закону обоим супругам предоставляется равное право владения домом до заключения соглашения или постановления суда

Когда заканчивается право равного владения семейным домом?

• Если было соглашение о раздельном проживании, подписанное обеими сторонами

• Если было вынесено постановление суда, устанавливающее, что один из супругов имеет право «исключительного владения» супружеским домом

• Исключительное владение, как правило, является временным условием, предоставляемым до тех пор, пока суд не урегулирует вопросы окончательно

• Когда делается заказ на исключительное владение, одному из супругов предоставляется исключительное право жить в доме независимо от имен в титуле, и этот супруг может затем изменить замки

Когда я могу получить постановление суда об изменении замков (исключительное владение)?

• Если условия в вашем доме создали атмосферу, в которой совместное проживание недопустимо, и это состояние создается намеренно одним из супругов.

• Включает сценарии, в которых совершаются преступления или действия, опасные для других в доме, происходящие дома исключительно по вине одного из супругов.

• Также включает сценарии, в которых дом поврежден или намеренно обесценивается.

Могу ли я поменять замки, если мой супруг согласен?

• Да, если ваш супруг (а) согласен, вам разрешено менять замки

• Как и во всех частях семейного права, важно получить это соглашение в письменной форме, чтобы они позже не отказались от своего слова и не заявили, что вы действуете недобросовестно.

• Прежде чем прибегать к средствам самопомощи, всегда полезно попытаться узнать, позволит ли вам супруг (а) предпринять это действие.

Дети и изменение замков:

• Вы не можете помешать супругу видеться с детьми, поменяв замки

• У вас никогда не будет права принимать одностороннее решение в отношении ваших детей, пока не будет подписано соглашение о раздельном проживании или судебное решение.

• Суд часто принимает решение о том, предоставить ли стороне возможность менять замки, исходя из наилучших интересов детей

• Если у вас есть дети в доме, то лучшим аргументом в пользу смены замков и исключительного владения домом является то, что ваш супруг (а) ведет себя опасно или невыгодно для ваших детей

Исключительное владение — может ли исключенный супруг войти в дом?

• Это зависит.Обычно, когда делается приказ об исключительном владении, постановление суда также включает термин, который другой супруг может периодически вводить или вводить в конкретную дату для заранее определенной цели.

• Повторный вход может быть для таких целей, как получение вещей, осуществление опеки или доступа

• Этот тип повторного въезда обычно требует предварительного уведомления

• Исключительное владение не дает одному супругу права продавать или распоряжаться имуществом другого супруга — это временная договоренность, дающая сторонам время для завершения своего разлучения.

Замки и высококонфликтные ситуации

• Независимо от ситуации в доме, обе стороны имеют право проживать в доме до разрешения разлучения.

• Если один из супругов выехал из-за конфликта, они могут не иметь права вернуться в дом, когда захотят.

• Когда супруг (а) выезжает из дома, он должен предоставить надлежащее и разумное уведомление о любом намерении вернуться в дом

Что можно сделать, если супруг (а) отказывается покинуть дом?

• Часто супруг не хочет выходить из дома без детей

• Одним из возможных краткосрочных решений является «гнездование», при котором супруги по очереди живут в супружеском доме с детьми и выезжают, когда их очередь не подходит.

• Такое расположение может быть очень успешным, особенно если у обеих сторон есть семья, живущая поблизости, в которой они могут останавливаться на постоянной основе

Отношения по общему праву и изменение замков

• Если вы состоите в гражданском праве и дом находится исключительно на имя одного человека, то это лицо может изменить замки и выселить вас в любое время.

• Вы не имеете прав в качестве арендатора в соответствии с законом об аренде жилья из-за исключений из закона, которые почти всегда применяются к гражданским супругам.

• Если вы выселите своего супруга из дома в гражданском праве, вы должны ожидать, что это плохо отразится на вас в суде, когда дело дойдет до решения других вопросов, возникших в результате распада вашего брака

Смена замков и служебная аренда

• Если вы меняете замки, а ваш супруг (а) продолжает помогать платить по ипотеке, вы можете нести ответственность за арендную плату за рабочее место.

• Это означает, что вы живете в доме, за который они помогают платить, и, следовательно, вы должны им арендную плату в результате их вклада в строительство дома, которого вы лишили их без их согласия

Следует ли мне получить юридическую консультацию по поводу замены замков?

• Да, вам следует получить консультацию юриста, прежде чем менять замки, особенно в случае гражданского брака.

• Часто время после разделения бывает очень трудным и сложным, и то, что вы могли интерпретировать как согласие на замену замков, на самом деле не было соглашением

• Упреждающая замена замков может навредить вашей позиции в суде

10 вещей, которые делают супружеский дом уникальным

В Онтарио после расторжения брака срабатывают положения Закона о семейном праве № о разделе имущества, и имущество делится между супругами в основном поровну с учетом определенных правил и исключений.Одно из этих исключений касается супружеского дома.

Есть несколько аспектов, которые делают супружеский дом уникальным.

1. «Супружеский дом» строго определен в Законе.

Термин относится к любому месту жительства, которое принадлежит и «обычно занимает» супруги и их семьи в день разлучения. Если это семейная резиденция, это может быть любой тип жилья, включая кондоминиумы и мобильные дома. Обратите внимание, что может быть более одного супружеского дома: если он соответствует законодательному определению, даже второй дом, такой как часто используемый семейный коттедж, может представлять собой супружеский дом, на который распространяются особые правила Закона.

2. Первоначальное право собственности на дом теряет значение после вступления в брак.

Если супруг привез с собой в брак дом и этот дом становится семейным домом, то закон считает его супружеским домом, даже если этот супруг имел титул и был зарегистрированным владельцем дома до брака.

3. Если дом определен как супружеский дом, оба супруга в равной степени имеют право владеть им при раздельном проживании.

После разделения супругов ни один из них не может юридически исключить другого из супружеского дома, независимо от того, кому принадлежал дом до брака.

4. Супружеский дом рассматривается по-разному при разделе имущества при раздельном проживании.

Согласно Закону о семье , полная стоимость супружеского дома должна быть разделена при раздельном проживании. Это составляет исключение из обычного правила, которое применяется к разделу другой супружеской собственности, т.е.е. что при раздельном проживании каждый супруг имеет право вычесть стоимость на дату вступления в брак любого имущества, которое он или она принесли в брак.

5. Супружеский дом может быть продан только с согласия обоих супругов.

Если один из супругов пытается продать дом без согласия другого, то любой предполагаемый покупатель заберет имущество с учетом законных интересов второго супруга, или сделка может быть отменена судом при определенных обстоятельствах.Это же правило применяется к попытке одного из супругов заложить или иным образом обременять дом без ведома или согласия другого.

Если консенсус не может быть достигнут, то любой из супругов может обратиться в суд с просьбой о продаже дома.

6. Особый статус.

Супружеский дом имеет особый «защищенный» статус в соответствии с законодательством Онтарио. Таким образом, есть определенные вещи, которые супруги могут и не могут делать. В частности, одному из супругов не разрешается в одностороннем порядке выполнять одно из следующих действий без согласия другого супруга:

• Не допускать другого супруга к супружескому дому;

• Продам дом;

• Залог или переоформление дома.

7. Суд может выносить постановления.

В зависимости от характера и цели семейного разбирательства суд Онтарио имеет право издавать постановления, которые могут повлиять на ваши супружеские права на супружеский дом. Полномочия суда в этом отношении возникают на основании полномочий, предоставленных ему в соответствии с Законом о семейном праве Онтарио , Правилами семейного права и Законом о судах .

8. Объем и характер судебных постановлений.

Существует ряд постановлений, которые суд по семейным делам может принять в отношении супружеского дома, включая постановление, согласно которому только один из супругов имеет право владеть им (т.е. жить в нем), и постановление, которое один из супругов может продать, закладывать или обременять.

Распоряжение последнего типа может оказаться необходимым в случае, когда (по разным причинам) целесообразно продать дом, заложить его в залог или иным образом обременять, или когда во всех обстоятельствах имеет смысл владение одним из супругов, но когда супруги не могут договориться.Суд в таких случаях имеет право издать необходимое постановление.

9. Обязательные соображения.

Излишне говорить, что суды не относятся к своим полномочиям легкомысленно; всякий раз, когда суд готов принять постановление, лишающее одного из супругов его или ее прав или интересов в супружеском доме, суд будет рассматривать широкий спектр хорошо установленных факторов и соображений. Например, если суд рассматривает возможность вынесения постановления о предоставлении одному из супругов исключительного права владения супружеским домом, суд обязан в соответствии с Законом о семейном праве принять во внимание следующее:

• Наилучшие интересы детей, на которых может повлиять приказ.В соответствии с этим заголовком суд должен рассмотреть: 1) возможные разрушительные последствия для ребенка переезда в другое жилье; и 2) взгляды и предпочтения ребенка, если они могут быть обоснованно выяснены.

• Любые существующие судебные постановления, касающиеся семейной собственности, включая существующие постановления о поддержке;

• Финансовое положение обоих супругов;

• Любое письменное соглашение между сторонами;

• Наличие другого подходящего и доступного жилья; и

• Любое насилие, совершенное супругом против другого супруга или детей.

10. Остальные права не приостановлены.

Наконец, тот факт, что суд по семейным делам может иметь право вынести постановление в отношении супружеского дома, не означает, что другие судебные разбирательства должны быть прекращены; третья сторона (то есть не один из супругов) может иметь права в отношении супружеского дома, которые могут быть реализованы в обычном порядке. В качестве наиболее распространенного примера можно привести ипотечный кредит на дом, который банк может реализовать в случае дефолта.

меняют замки во время разлучения в Техасе | Когда это безопасно?

Ежегодно в Техасе около 76 000 пар подают на развод. Если вы думаете, что скоро можете добавить к этой статистике, возможно, вы пытаетесь выяснить, что делать со своим домом. В конце концов, семейный дом в Техасе обычно считается общественной собственностью, а это значит, что вы оба имеете на него право. Так что, если вы думаете о том, чтобы сменить замки во время разлуки в Техасе, возможно, вам стоит пересмотреть свое решение.

Вот что вам нужно знать, когда речь идет о вашем доме и ваших правах при разводе в Техасе.

Что происходит, когда вы меняете замки в своем доме в Техасе?

Если ваш (а) супруг (а) переехал, «Могу я поменять замки?» может быть вашим первым вопросом. Менять замки при разводе в Техасе не рекомендуется. В конце концов, если вы не получите постановление суда, согласно которому ваш супруг не может входить в дом, вы не сможете удержать его или ее.

Так что технически вы можете поменять замки, но ваш супруг имеет право проникнуть в дом.Если это произойдет, вы можете сначала вызвать полицию, но вы обнаружите, что когда они появятся, они ничего не смогут сделать. В конце концов, дом также принадлежит вашей супруге, пока суд не примет иное решение. Поэтому, если вам все-таки придется менять замки во время разлуки в Техасе, будьте готовы к возможности взлома вашего супруга.

Когда можно удержать супруга от входа в дом?

В некоторых случаях вы имеете право не допускать супруга / супругу к дому.Однако для начала вам потребуются юридические ресурсы. Например, если ваш супруг (а) физически оскорблял вас или ваших детей или угрожал им, вы можете запросить охранный ордер, в котором говорится, что он или она не может приближаться к вам в течение определенного периода времени. Это означает, что ваш супруг должен держаться подальше от вашего дома.

Еще один способ не допустить вашего супруга / супруги к дому во время разлуки — это временное исключительное владение домом, то есть вы можете обратиться в суд с ходатайством о предоставлении вам исключительного права владения своим домом после того, как супруг (а) выехал.Нет никакой гарантии, что вы его получите, но работа с поверенным отдела собственности в Хьюстоне, чтобы показать суду, что вы и ваш супруг не можете жить вместе, может помочь.

Конечно, если вы и ваш супруг (а) общаетесь, может быть легче поговорить с ним или с ней и прийти к соглашению относительно дома. Если вы не можете поговорить со своим супругом наедине, не создавая дополнительных проблем, но вы заинтересованы в компромиссе, вы можете подумать о назначении встречи с вашим семейным адвокатом, вашим супругом и его или ее адвокатом, чтобы вместе прийти к соглашению.

Почему люди не хотят уезжать после развода?

Пребывание в доме не дает вам преимущества, когда дело доходит до раздела семейного имущества, поскольку оно принадлежит вам обоим, независимо от того, как вы живете после развода. Однако, если у вас есть дети и вы боретесь за опеку, небольшое предпочтение может быть отдано родителю, который останется с ними в доме во время развода в Техасе, потому что это показывает, что родитель может сохранить некоторую стабильность для детей.

По этой причине родители в разводе часто пытаются остаться в доме, что может побудить некоторых людей сменить замки в доме во время развода в Техасе. Если вы столкнулись с этой проблемой и у вас есть вопросы о ваших правах при разводе в Техасе, обратитесь за помощью в юридическую фирму Moffett Law Firm сегодня.

Как ценить несовершенного супруга

Даже если я никогда не встречал вас, я знаю одно, что верно в отношении вас и вашего супруга: вы оба замужем за несовершенным партнером.

Я также знаю другую истину о вас: Библия призывает вас по-прежнему уважать и ценить вашего очень несовершенного супруга. Это верно независимо от того, являетесь ли вы мужем (1 Петра 3: 7) или женой (Еф. 5:33).

Как мы это делаем в практическом смысле? Как мы можем честно и искренне уважать и ценить столь несовершенного человека?

1) Примите реальность человеческих отношений

Иакова 3: 2 описывает состояние человека так ясно и кратко, насколько это возможно: «Все мы спотыкаемся во многих отношениях.Подумайте о влиянии слов «все» и «многие». Джеймс говорит нам, что если бы вы развестись со своим супругом, опросили двести «заменяющих» кандидатов, провели с ними серию психологических тестов, провели последующие собеседования с вашими ближайшими друзьями, потратили три года на свидания с наиболее совместимым один, а затем потратив еще сорок дней на молитву и пост о том, какой из них выбрать, вы все равно останетесь с супругом, который разочаровывает вас, причиняет вам боль, расстраивает вас и во многих отношениях спотыкается.

Слово «все» означает, что исключений нет. Новый супруг может споткнуться по-разному, но он все равно споткнется. Это реальность человеческих отношений в свете греха. Ваш супруг — человек; поэтому они спотыкаются — и не один или два раза, а разными способами.

Как только я соглашусь с тем, что моя супруга будет регулярно спотыкаться, точка оценки резко меняется. Некоторые люди сравнивают своих товарищей с совершенством. Что ж, был только один совершенный человек, который когда-либо ходил по этой земле, и он так и не женился.Когда я принимаю библейскую истину о том, что каждый из супругов во многом спотыкается, когда моя жена капризничает, я понимаю, что она ведет себя нормально. Это означает, что вместо того, чтобы сосредотачиваться на случайных разочарованиях, я могу быть благодарен за позитивные акты любви: каждый супруг спотыкается, но не каждый супруг действует так доброжелательно. Спотыкаются все супруги, но не каждый из супругов будет мириться со мной 22 года! Принимая негативное как неизбежное, я могу ценить и демонстрировать позитивные доказательства Божьей благодати.

2) Примите реальность человеческого брака

Во время конференции «Священный брак» ко мне подошла женщина и сказала: «У меня очень трудный брак…»

«Не говори мне, что у тебя трудный брак», — ответил я. «Это лишнее!»

Потребовалось время, чтобы то, что я говорил, дошло до меня, но, в конце концов, это произошло, и женщина улыбнулась.

Из-за реальности греха в каждом браке бывают тяжелые моменты. Мы не женимся на богах и богинях! Мы женимся на людях, которые, как обещает Библия, будут претерпевать множество затруднений.Как это может быть легко?

Как только я пойму, что брак по своей природе труден, я больше не буду возмущаться, когда мой брак будет трудным.

Разочарование и неуважение часто возникают из-за нереалистичных ожиданий. Несправедливо сравнивать свой брак с чем-то, что вы видели в кино или читали в романе — этот брак ненастоящий. И даже если вы видите бракосочетание в церкви, вы не знаете, что на самом деле происходит в менее публичные моменты.

Из-за моей профессии я регулярно общаюсь с тысячами супружеских пар, и я не нашел ни одной, которая бы сказала мне, что их брак был «легким».”Награждение? Да. Душевное воспитание? Абсолютно. Но легко? Никогда.

Это понимание дает мне огромную признательность за мою супругу, которая готова взяться за трудную задачу со мной. Несмотря на то, что это может быть очень сложно, моя жена осталась со мной; мы признаемся друг другу, мы прощаем друг друга, и иногда нам нужно научиться забывать то, что сделали друг друга. Какая удивительная вещь, что другой человек сделал это со мной вместо того, чтобы сбежать.

3) Примите реальность своего греха

«Гэри, — говорилось в электронном письме, — что делает жена, когда муж не любит ее, как Христос любит церковь?»

Затем женщина шокировала меня, рассказав остальную часть своей истории: «Прежде чем я женился, я читал много романов Арлекина и думал, что брак будет таким.Некоторое время это было так, но потом все остыло. Пару лет спустя я снова обрела эту волнующую любовь, завязав роман; но через несколько месяцев это тоже остыло ».

В этот момент она бросилась в церковь, но через некоторое время даже Богу стало скучно. Именно тогда она «попала» в еще один роман, который — неудивительно, здесь — также в конце концов остыл. После этих двух романов, в которых она ранила и унизила своего мужа настолько глубоко, насколько это возможно для жены, она написала мне, поглощенная тем, что ее муж не любит ее, как Христос любит церковь.

По общему признанию, это крайний пример, но у всех нас есть сердца, которые склонны отвергать собственные ошибки, преувеличивая недостатки нашего супруга. Иногда нам нужен крайний пример, чтобы показать нам, насколько на самом деле темны наши собственные сердца.

Иисус не мог бы быть яснее: «Почему ты смотришь на опилки в глазу твоего брата и не обращаешь внимания на доску в собственном глазу? Как ты можешь сказать своему брату: «Брат, дай я выну соринку из твоего глаза», если ты сам не замечаешь доски в собственном глазу? Вы, лицемер, сначала выньте доску из глаза своего, и тогда увидите ясно, как удалить соринку из глаза брата вашего »(Луки 6: 41-42).

Если вы думаете: «Но в моем случае моя супруга действительно худший грешник», знайте: Иисус говорит конкретно о вас. Именно это отношение он находит таким оскорбительным.

Хотя мы склонны классифицировать определенные грехи, во славе Божьей благости каждый признак греха — будь то заблуждение, надменность или похоть плоти — мерзок и оскорблен в Его глазах. Я видел, как жены, злоупотребляющие едой, отвернулись и презирали мужей, которые борются с порнографией.Я видела, как властные и высокомерные мужья презирают жен, которые слишком много смотрят телевизор. Оба кажутся полностью слепыми к собственным недостаткам.

Нас не призывают судить наших супругов — никогда. Мы призваны их любить. Нас не призывают рассказывать об их неудачах в фарисейской игре «Я святее тебя» — мы призваны ободрять их. Мы не призваны выдвигать против них аргументы относительно того, насколько они лишены славы Божьей — мы призваны почитать и уважать их.

Мы учимся ценить своего несовершенного супруга, соприкасаясь с реальностью нашего собственного греха, смиренно прося у Бога прощения и честно осознавая, что нас никогда не попросят простить кого-либо так, как Бог простил нас.

4) Примите призыв к достойному размышлению

Я считаю, что Филиппийцам 4: 8 относится как к браку, так и к жизни: «Все, что истинно, что благородно, что правильно, что чисто, что мило, что достойно восхищения, — если что является превосходным или достойным похвалы, — думать о таких вещах ».

Зацикленность на слабостях супруга не заставит их исчезнуть. Возможно, вы делали это годами — и если да, то что это вам принесло, кроме большего количества того же самого? Автор и спикер Лесли Верник предупреждает: «Регулярные негативные мысли о муже усиливают ваше недовольство им и своим браком.«Вам придется бороться с естественной человеческой склонностью зацикливаться на слабостях вашего партнера. Когда я призываю вас подтвердить сильные стороны вашего супруга, я не преуменьшаю его многочисленные слабости. Я просто призываю вас делать ежедневный духовный выбор, сосредотачиваясь на качествах, за которые вы чувствуете благодарность.

Чтобы сделать это реалистичным, вы должны иметь в виду, что ни один мужчина или женщина никогда не находится в состоянии «на ходу» все время. Это объясняет, почему ваш муж может быть таким заботливым, заботливым и внимательным в один прекрасный день и таким отчужденным, резким и критичным на следующий день.Вы должны дать своему супругу возможность быть неидеальным человеком, иметь плохие дни, «выходные» и «средние» дни. Духовный вызов состоит в том, что вы, вероятно, более склонны определять своего партнера по плохим дням, чем принимать хорошие дни за норму. Держись за хорошее; начать определять его по хорошему; благодарите его (и Бога) за добро; и тем самым укрепляют добро.

5) Примите реальность своего решения

Каждый вступает в брак со своими обидами, ранами и духовным «багажом».«Может быть, братья и сестры твоей жены дразнили ее. Может быть, бывшая девушка вашего мужа изменила ему и разбила ему сердце. Возможно, родители вашего супруга проявили жестокость или пренебрежение. К сожалению, возможности безграничны.

Прежде чем случайные отношения превратятся в постоянное обязательство, многие мужчины и женщины видят больного человека и думают: «Я хочу им помочь». Но что-то в браке часто меняет ситуацию и заставляет нас спросить: «Почему он должен быть таким?» Когда-то потребности нашего супруга вызывали чувство заботы и сострадания; теперь те же самые обиды соблазняют нас горечью и сожалением.

Перед тем, как мы поженимся, пора вынести суждение на основе характера («Действительно ли я хочу жить с ранами этого человека?»). По окончании церемонии Бог призывает нас сохранять озабоченность и заботу вместо обиды. и разочарование.

Можете ли вы сохранить мягкое сердце, несмотря на прошлые боли, терпеливо молясь о долгосрочных переменах? Или вы остановите своего супруга в его или ее слабостях осуждением, негодованием, осуждением и критикой? Сможете ли вы сохранить заботливое отношение вместо осуждающего? Помните: это супруг, за которого вы решили жениться.Будете ли вы придерживаться своего выбора?

6) Примите библейский призыв к уважению

Вот к чему это сводится. Если вы верующий, Библия призывает вас уважать своего мужа (Ефесянам 5:33) или жену (1 Петра 3: 7). Здесь не говорится, что жены должны уважать идеальных мужей или даже благочестивых мужей. Здесь не говорится, что мужьям следует уважать приятных или необычайно любящих жен.

Нет никаких уточнений, потому что библейское уважение, в каком-то смысле, связано с положением, а не с человеком.Апостол Павел оскорбил человека дерзким языком («вы белили стену!»), Но затем извинился, узнав, что разговаривает с первосвященником: «Братья, я не осознавал, что он был первосвященником; ибо написано: «Не говори злого о начальнике народа твоего» »(Деян. 23: 3-5).

Ваш (а) супруг (а) заслуживает уважения, поскольку он / она является вашим супругом. Вы можете не согласиться с его суждением; вы можете возражать против того, как она поступает, но, согласно Библии, только их позиция призывает вас относиться к ним с должным уважением.

7) Сформируйте свое сердце через молитву

Одно дело — знать, что я должен уважать свою супругу, но совсем другое дело — делать это. Могу ли я переучить свое сердце? Могу ли я духовно сформировать свой разум, чтобы принять их такими, какие они есть?

Да, могу. В этом отношении молитва может быть очень практичным инструментом. Просто практикуйте положительные молитвы за своего супруга. Найдите пять или шесть вещей, которые он или она делает действительно хорошо — или даже одну или две! — и попытайтесь утомить Бога, поблагодарив его за то, что он дал вам пару с такими качествами.Дополните свои молитвы комментариями или даже открытками, в которых лично благодарит вашего супруга за то, кто он есть.

Я практиковал это со своей женой. Однажды утром я проснулся рано и сразу почувствовал разочарование от предыдущего вечера. У нас есть проблема в наших отношениях, о которой мы говорили до смерти в течение предыдущих двух десятилетий. Лиза признала, что ей нужно расти в этой области, но события прошлых недель убедили меня, что ничего не изменилось.

Я чувствовал себя обиженным, и в моем обидчивом настроении я могу скатиться к тому, что я называю «отстоем мозгов».«Я начинаю строить свое дело. Как юрист, я вспоминаю каждую мелочь, каждый разговор и доказываю своему воображаемому жюри, насколько не права моя жена и насколько я прав.

Я начал благодарить Бога за качество личности Лизы, за которое я очень благодарен. Это напомнило мне кое-что еще, что напомнило мне кое-что еще, напомнило мне еще одно качество. Примерно через пятнадцать минут я буквально начал смеяться. Я видел так много, чтобы быть благодарным за это, что казалось абсурдным, что я трачу время на беспокойство по этому единственному вопросу.

Благодарственные молитвы буквально формируют нашу душу. Они очень эффективно ухаживают за нашими привязанностями. Широко используйте этот мощный инструмент. Мы должны дать ему время — один сеанс благодарности не сможет полностью смягчить твердое, как скала, сердце. Но со временем благодарность превращает привязанность в постоянного и стойкого друга.

8) Просите Бога изменить вас

Как только вы начнете возносить благодарственные молитвы за своего супруга, будьте уверены в этом: враг вашей души и потенциальный разрушитель вашего брака напомнит вам, где ваш супруг терпит неудачу.Вы можете рассчитывать на это.

Вы почувствуете, что обижаетесь: «Почему я должен благодарить Бога за то, что мой муж много работает, когда приходит домой, и даже не разговаривает со мной по ночам?» «Почему я должен благодарить Бога за то, что моя жена всегда была верна мне, когда она так критична?»

Вам нужно ответить на это искушение здоровым духовным упражнением: как только вы вспомните о слабостях вашего супруга — в ту самую секунду, когда эти плохие качества придут в голову, — начните просить Бога помочь вам с конкретными собственными слабостями.Это верно — как бы отстраненно это ни звучало, ответьте на искушение осудить свою половинку, молясь Богу изменить вас. Начните молитву, вооружившись двумя списками: сильные стороны вашего супруга и ваши слабости.

Это упражнение поможет поддерживать положительный духовный баланс, осознавая свои собственные недостатки и оставаясь чувствительным к сильным сторонам вашего супруга.

Мы все вместе

Каждый из нас женат на несовершенной супруге. Мы сталкиваемся с разными испытаниями, разными искушениями и разными трудностями, но каждый из нас сталкивается с одной и той же реальностью: мы живем несовершенными людьми в несовершенном мире с несовершенным супругом.Научиться любить, ценить и быть благодарным за этого несовершенного супруга — одна из самых преображающих душу вещей, которые вы можете сделать. Это нелегкий путь, но он прибыльный, и я призываю вас оставаться верными ему сегодня.

Гэри Томас — отмеченный наградами автор, чьи книги о браке, воспитании детей и христианской жизни стали мировыми бестселлерами. Священный брак: что, если Бог задумал брак сделать нас святыми больше, чем сделать нас счастливыми? было продано более 300 000 копий и меняет отношение церкви к браку.

Что произойдет с имуществом, если мой супруг умрет?

Что произойдет с имуществом вашего супруга после его смерти, зависит от того, было ли у него действующее завещание. Завещание — это письменный юридический документ, в котором указывается, кто получает имущество человека после его смерти.

Чтобы быть действительным, ваш супруг должен соблюдать определенные правила при составлении завещания. Например, в правилах сказано, что они обычно должны подписывать завещание в присутствии 2-х свидетелей.

Если ваш супруг (а) несет юридическую ответственность за содержание ребенка, бывшего супруга или других иждивенцев, они должны оставить достаточно средств, чтобы позаботиться о них по своему желанию.Если они этого не сделают, их иждивенцы могут обратиться в суд и попросить желание измениться, чтобы оказать им поддержку. Это называется предъявлением требования о выплате алиментов на иждивенца.

Существуют правовые нормы, называемые правилами «завещания», в которых говорится, кто получает собственность вашего супруга, если у них нет действующего завещания. Правила различаются для супружеских и гражданских пар.

Наследование: Супруги, состоящие в браке

Если вы состоите в браке, и ваш супруг умирает, оставив действующее завещание, вы можете выбрать получение либо компенсационного платежа, либо того, что было оставлено вам в его завещании.См. Раздел о выравнивании для получения дополнительной информации о том, как рассчитать компенсационный платеж.

Если ваш супруг (а) умирает, не оставив действующего завещания, вы можете выбрать получение компенсационного платежа или свою долю в соответствии с правилами «завещания». Эти правила предоставляют женатым супругам и детям право наследования. собственность, когда нет действующего завещания.

В обеих ситуациях вы обычно должны предпринять юридические шаги в течение 6 месяцев после смерти вашего супруга, если вы хотите потребовать компенсационный платеж.

Наследование: Гражданские супруги

Гражданские супруги не наследуют ничего из имущества своего супруга, если оно не было оставлено им в соответствии с действующим завещанием. Если ваш гражданский супруг умирает, не оставив действующего завещания, по правилам завещания их имущество передается в их собственность. детям или другим родственникам, а не вам. Итак, если вы состоите в гражданском браке, каждый из вас должен составить завещание, если вы хотите, чтобы каждый из вас унаследовал вашу собственность после вашей смерти.

Совместная собственность

Если ваш супруг умирает, вы обычно становитесь единственным владельцем любых денег или собственности, которыми вы оба владеете совместно.Это верно как для супружеских, так и для гражданских пар.

Например, у вас обычно есть право на все деньги на любом совместном банковском счете, и вы становитесь единственным владельцем любой недвижимости, которую вы двое держали в «совместной аренде». Это не зависит от завещания или правил завещания.

Таким же образом вы унаследуете деньги по страхованию жизни и зарегистрированные инвестиции, если в этих активах вы указаны в качестве «бенефициара».

Прочие пособия

Есть некоторые государственные пособия, которые вы можете получить в случае смерти вашего супруга.

Пенсия по случаю потери кормильца CPP

Если ваш супруг (а) внес достаточно взносов, вы можете получить пенсию по случаю потери кормильца в соответствии с Канадским пенсионным планом (CPP). Это ежемесячный платеж. Вы можете иметь право на участие, если на момент смерти вашего супруга:

• вы состояли в законном браке с ними или прожили с ними не менее одного года, и
• Вам было не менее 35 лет, но вы можете быть моложе, если у вас есть инвалидность или если с вами проживают дети-иждивенцы.

Срок подачи заявки не ограничен. CPP будет предоставлять вам льготы за месяцы, начиная с момента смерти вашего супруга, но они не вернутся более чем за год до даты подачи заявления.

Расходы на похороны и смерть CPP

Если ваш супруг (а) внес свой вклад в CPP, план также предлагает единовременный платеж для оплаты похорон и других расходов, связанных со смертью вашего супруга. Это называется «пособием в случае смерти». Оплата идет лицу или людям, которые оплачивают эти расходы.Это можете быть вы, другой родственник или человек, который управляет имуществом.

Чтобы подать заявку, свяжитесь с Service Canada по телефону 1-800-277-9914 . Вы также можете подать заявку онлайн на сайте www.canada.ca.

Компенсационные выплаты

В соответствии с законодательством Онтарио вы можете получать другие выплаты, которые зависят от причины смерти вашего супруга. Если ваш супруг был убит во время работы, вы можете подать заявление на получение компенсации работникам. Если они умерли в результате чьего-либо преступного действия вы можете подать заявление о компенсации за нанесенный преступный ущерб.Каждый тип компенсации имеет разные правила относительно того, кто может претендовать на это.