Если жена хочет изменить: Жена просит изменить — 48 ответов на форуме Woman.ru

Содержание

«За невоздержанность в связях придется платить скорбями»

О любви, чистоте и измене

Мы живем в такое время, когда люди, с одной стороны, в глубине души еще понимают, что изменять друг другу – это неправильно, больно и плохо, что в этом кроется какая-то ошибка. С другой – измена в нашем обществе давно уже не воспринимается как нечто из ряда вон выходящее, поэтому исправлять эту «ошибку» люди, как правило, не спешат.

Как случилось, что супружеская измена стала настолько обыденным явлением? Отчего люди с такой легкостью стали вступать в интимные отношения? И почему «гражданский брак» никогда не станет счастливым? На эти вопросы в рамках завершающегося сегодня цикла бесед отвечает клирик саратовского храма Первоверховных апостолов Петра и Павла священник Владимир Сухих.

Цена удовольствия

 

— Отец Владимир, как Вы думаете, почему сегодня люди так часто изменяют друг другу?

— Люди забыли истину, которую открыл им Бог. Тело человека – храм живущего в нем Святого Духа. Святой Дух может жить в человеке только тогда, когда и сердце его, и тело чисто. А когда человек отдается блудной  страсти, он словно захлопывает дверь в этот храм и становится неспособным воспринимать Божью благодать.

Прелюбодеяние — грех святотатства, разрушения своего телесного храма и «малой церкви» — семьи. Человек сам ниспровергает себя с неба в грязь, разлучая то, что Бог сочетал. И страдают от этого не только супруги, которым изменили, но и те, кто сам совершил измену, страдают их дети.

Мы в предыдущих беседах говорили, что смысл брака в том, чтобы научиться любить. Измена убивает любовь. Уничтожает на корню все усилия, которые двое затрачивали на построение своей семьи. Именно поэтому супружеская измена является единственным основанием для развода, которое оставил нам Сам Христос.

— Но ведь бывает так, что человек понимает, что его страсть ни к чему хорошему не приведет, но элементарно не может с ней справиться. Что тогда?

– Если человек умом понимает, что блуд – это плохо, но не может совладать со своим сердцем, своими желаниями, значит, ему надо вымаливать у Бога ненависть к этому страстному желанию: «Господи, прости за то, что люблю Тебя меньше, чем эту страсть, но помоги мне! Сам во мне борись, чтобы я эту страсть преодолел».

А бывает, человек не только понимает умом, но и сердцем страсть ненавидит и хочет победить ее, но не может. Проблема в слабости воли, ее развращенности, привычке ко греху.

– И что же делать такому человеку, как свою волю укрепить?

– Начать с малого. Самое лучшее упражнение – пост. Если человек смог отказать себе в мясной пище в среду и пятницу, велика вероятность, что со временем он выстоит и против более тяжелых страстей. Святые отцы неслучайно перечень добродетелей начинают с воздержания, потому что пост – самый простой подвиг, который может взять на себя любой человек. Если совсем не получается справиться с блудным желанием, помогает строгий пост – полное воздержание от пищи и воды. На вторые сутки от подобных мыслей и следа не остается.

Еще более действенный рецепт – память смертная, то есть память о смерти. Если вы каждый день будете помнить о том, что жизнь может оборваться в любой момент, что «смерть – не за горами, а за плечами», вам сразу станет гораздо легче. Вы остынете, отрезвитесь и увидите, что любая, самая сильная страсть – мимолетна, что она ничто перед лицом вечности и что вечность без Бога – слишком высокая цена, чтобы платить ее за минутное удовольствие. В Новом Завете ведь прямо сказано: «Блудники Царствия Божьего не наследуют».

Клин клином…

 

— Встречала в духовной литературе мнение, что блудная страсть является следствием гордости. Как это взаимосвязано?

— Когда человек пребывает в гордыне, она его ослепляет, и он не видит истинного своего состояния. Тогда Господь попускает блудному бесу напасть на него. И, терпя эту пагубную, мучающую его страсть, человек осознает, что он против нее бессилен, и смиряется. Таким образом Господь врачует в человеке самый страшный и опасный для души грех – гордость.

Бывает, что блудные помыслы мучают людей, которые за тот же грех кого-то осуждали, ведь осуждение – одно из проявлений гордости. Помню случай, когда на исповеди бабушка семидесяти лет жаловалась, что ничего не может поделать с блудной страстью, хотя это грех не характерный для ее возраста. Эта напасть в ее жизни была связана с осуждением. Как только она в этом раскаялась и перестала осуждать – страсть ее оставила.

— Вы говорите, что блудная страсть возникает от духовных проблем. Но люди чаще всего называют в качестве причины неудовлетворенность интимной жизнью, жалуются, что со временем остывают чувства друг к другу.

— Если человек живет по церковным правилам, ему не грозит потерять интерес к своей второй половинке, потому что более двухсот дней в году — посты, когда принято воздерживаться от интимных отношений. Верующие люди также отказываются от близости накануне больших праздников и воскресных дней, которые являются малой Пасхой. Если супруги так себя ограничивают, у них, как правило, не возникает проблем в интимной жизни, если мы говорим только о физическом аспекте. На самом деле воздержание — очень полезная вещь в браке, как бы не пыталась убедить в обратном современная наука.

— Если один из супругов хотел бы соблюдать церковный устав, а другой нет, не станет ли интимная сфера поводом для разногласий?

— Такая проблема есть. Бывает, что верующий человек начинает строго соблюдать посты, и тогда его вторая половина страдает от недостатка близости. Из-за этого возникают обиды и ссоры. В таких случаях следует вспомнить, что говорил апостол Павел: «Имей свою жену как лекарство от блуда», то есть, чтобы человек не вступал в незаконные отношения, у него должна быть нормальная интимная жизнь. «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время для упражнения в посте и молитве. А потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим», то есть если оба супруга хотят соблюдать пост, «по согласию», то это будет делом благочестия. Но если жена хочет поститься, а муж в данный период своей жизни к этому не готов, она не в праве лишать его близости. «Жена не владеет своим телом, но муж. И муж – не хозяин своего тела, но жена». Главная цель христианина – через исполнение заповедей Божьих научиться любви. В данной ситуации проявлением любви будет исполнить желания своего супруга.

Понятно, что этот постулат не надо доводить до абсурда. Если у женщины критические дни или один из супругов сильно болен, нужно воздерживаться.

Радость чистоты

 

— Такое распространенное в нашей сегодняшней жизни явление, как «гражданский брак», Церковь не благословляет. Почему?

— Сегодня имеет место некоторая путаница в понятиях. Гражданский брак — это зарегистрированные в загсе отношения, то есть он гражданский в том смысле, что не является церковным, венчанным, но это все-таки брак, и Церковь его признает таковым. А то, что сегодня называют гражданским браком, это банальное сожительство, а с церковной точки зрения — блуд. Очень горько наблюдать за такими попытками создать союз, потому что они изначально обречены на провал. И статистика неумолимо это подтверждает. Только пять процентов «пробных браков» кончаются регистрацией. А если молодые люди все-таки вступили в законный брак после опыта сожительства, то такие браки распадаются в два раза чаще, чем без опыта совместного проживания.

— Чем это можно объяснить?

— Люди пытаются построить семейное счастье, нарушая заповедь Божию. А духовные законы работают вне зависимости от того, верят в них люди или нет. Человек, разрешая себе интимные связи до брака, открывает ворота греху. Он уже дал слабину, и ему будет очень трудно противостоять соблазнам, будучи женатым.

Если люди не хранят чистоту до брака, если до свадьбы будущие супруги состояли в незаконном сожительстве, если изменяли своим женам или мужьям, бесследно это не проходит. Они будут за это платить скорбями, семейными неурядицами, проблемами со здоровьем. Это во-первых.

Во-вторых, страсть, которая часто связывает людей в таком союзе, имеет свойство быстро проходить. И люди должны спросить себя, что между ними останется, когда интимные отношения хотя бы на время прекратятся. Из-за болезни, беременности или временной разлуки.

Период ухаживания нужен именно для того, чтобы жених и невеста узнали друг друга не как половые партнеры, а как личности – с душевной, дружеской стороны. И нарушая свое девство до брака, человек очень многое теряет, он уже никогда не сможет ощущать тех радостных переживаний новизны, чистоты отношений, которые даются целомудренным людям.

Сожительство не предполагает настоящей любви и ответственности. В основе таких отношений всегда лежит недоверие. Либо один, либо оба партнера как бы говорят: «Я не уверен, что смогу прожить с тобою всю жизнь». Когда мужчина и женщина по-настоящему любят друг друга, у них не возникает сомнений по поводу штампа в паспорте.

— Что же делать людям, не сохранившим себя в чистоте?

— Нет ничего, чего нельзя было бы изменить с помощью Божьей. Господь врачует наши раны, лишь бы человек искренне раскаялся, исповедался и начал исправляться. Главное – не впадать в отчаяние от осознания того, что столько ошибок было сделано. Если уж Бог терпит нас, когда мы грешим, то разве отвернется от нас, когда грешить перестанем? Семейное счастье, как и все в нашей жизни, зависит не только от наших усилий. Оно в руках Бога, а Бог тех, кто Ему верен, ни за что не оставит.

Газета «Саратовская панорама» № 46 (923)

Как правильно изменять мужу — Живи!

Многие специалисты уверены, что, вопреки стереотипам, измена не разрушает, а укрепляет брак. «Часто любовник берет на себя ту роль, которая «провисает» в семейных отношениях. Например, восполняет дефицит секса или эмоциональной теплоты», — считает клинический психолог Алиса Галац.

Но для того, чтобы адюльтер действительно играл свою созидательную роль, важно вовремя разобраться с собой и своими запретными отношениями, не причинив вреда никому из членов «любовного треугольника». По мнению специалиста, в первую очередь стоит ответить себе на вопрос: чего я хочу от отношений «на стороне?» Исходя из этого, условно можно выделить несколько типов измен.

* Импульсивная измена. Часто сексуальные приключения такого рода случаются на вечеринке или отдыхе и становятся полной неожиданностью для нас самих. Если вы не собираетесь продолжить интрижку, то самым правильным будет простить себя за измену и поскорее забыть о ней.

«Конечно же, как говорится «случайности не случайны» и в таком случае стоит подумать над тем, почему вас накрыла страсть на корпоративе, что не устраивает в отношениях с мужем. Возможно, этот спонтанный адюльтер — сигнал о том, что в браке вам есть над чем поработать», — поясняет Алиса Галац.

* Поиск нового мужа. Если в любовнике вы видите потенциального мужа и уже мечтаете о том, как будете воспитывать ваших детишек, наверное, стоит подумать о разводе. В этом случае, вы дадите шанс на новую, счастливую жизнь и себе, и супругу. 

* Энергетическая подпитка. Это классическая ситуация, когда женщина не хочет разрушать свой брак, но для счастья одного мужа ей по каким-то причинам мало. И здесь самое важное — грамотно вести двойную жизнь, не вызвав подозрений у супруга. Исключения составляют открытые браки, в которых партнеры разрешают друг другу иметь отношения «на стороне».

Теперь разберемся подробнее в том, какие правила стоит соблюдать для того, чтобы ваша измена не превратилась в семейную трагедию.

* Зрело и ответственно подойдите к адюльтеру. Определите то, ради чего вы заводите любовника, что хорошего и полезного он может привнести в вашу жизнь. Взвесьте все «за» и «против» этого шага, оцените риски и возможные последствия в том крайнем случае, если все-таки супруг обо всем узнает.

* Ни в коем случае не признавайтесь мужу в измене. Иногда это очень хочется сделать из мести или острого чувства вины. По мнению Алисы Галац, такие душевные порывы надо немедленно подавлять. «Признание в измене — это просто попытка переложить ответственность за свои действия на плечи партнера, который при этом будет очень страдать и чувствовать себя униженным. Даже если вам удастся сохранить брак после такой откровенности, доверие мужа будет для вас потеряно», — поясняет эксперт. 

* Никому не рассказывайте о своей тайне. Если брак вам действительно дорог, не стоит обсуждать свои любовные приключения «на стороне» с коллегами, подругами или родственниками. Чем меньше людей посвящены в это, тем лучше. «Во-первых, рассказывая об измене, вы подрываете авторитет своего мужа в глазах окружающих, а во-вторых — даже самые преданные подруги могут случайно проговориться, например, выпив лишнего у вас в гостях. Зачем ставить свою жизнь в зависимость от посторонних?», — комментирует Алиса Галац.

* Установите правила в отношениях с любовником. Честно обсудите с возлюбленным правила игры, подчеркнув, например, что семья для вас в приоритете и вы бы не хотели ее разрушить. Договоритесь о том, как часто и в какое время вы сможете встречаться, как удобнее с вами связываться (телефон, смс, мессенджер и тд). В идеале, вам нужен женатый, неревнивый мужчина, ищущий «на стороне» то же, что и вы.

* Тщательно следите за анонимностью. Не стоит давать любовнику свой домашний адрес и, тем более, принимать его у себя дома. Ваше жилье — это законная территория мужа, на которой другому самцу не место. Также не стоит френдить любовника в соцсетях, ведь тогда он может выдать вас активными «лайками» или комментариями. «Если любовник и муж хоть как-то пересекаются друг с другом (например, в соцсетях), это провоцирует их на конкуренцию друг с другом. И в этом смысле, запретная связь может принести вам много проблем», — поясняет психолог.

* Уделяйте достаточно внимания семье. Как бы сильно вас не захватила страсть, не забывайте все также заботиться о муже и детях. Не стоит также часто отказывать мужу в сексе, это только спровоцирует ревность и подозрения. «Пусть любовник не занимает все пространство вашей жизни, а будет лишь ее частью — как фитнес, работа или шоппинг», — отмечает Алиса Галац.

* Тщательно прячьте улики. Помните: умение идеально заметать следы — это проявление заботы и уважения по отношению к своему супругу. Возьмите за правило удалять романтичные смс, выбрасывать подаренные букеты, не оставлять компьютер и телефон без присмотра, следить за тем, чтобы от вас не пахло чужим мужским парфюмом или сигаретами.

* Соблюдайте границы. Не стоит обсуждать с возлюбленным мужа, жаловаться на жизнь. Используйте время свиданий исключительно для удовольствий. И, конечно же, наоборот, не стоит срываться на семью из-за проблем в отношениях с любовником.

* Меньше лжи. «Чтобы не спровоцировать подозрения и ревность супруга, важно, чтобы в ваших рассказах о том, где вы пропадали и кто звонит, была доля правды. Тогда ваше поведение будет естественней», — считает психолог. Например, если тренировка в спортклубе — ваше заготовленное алиби, имеет смысл и правда сходить на нее до или после свидания.

Даже если муж застал вас с поличным или нашел любовника в шкафу, главное правило: все отрицать до последнего. И не соблазняйтесь на обещания супруга простить вас за правду. Даже если это случится, душевная боль от измены никогда не пройдет. «В такой ситуации, самое главное — сохранить «лицо» мужа, не позволить ему почувствовать унижение», — поясняет эксперт.

вопросов, которые следует задать, когда ваш супруг хочет, чтобы вы изменились

В любом здоровом браке есть много правды в том, что мы хотим и должны быть приняты нашим супругом, со всеми недостатками и всем остальным, такими, какие мы есть. В конце концов, каждый прочный брак, кажется, находит способ пережить некоторые раздражающие черты характера, которые, кажется, никогда не меняются.

Но иногда мы можем использовать фразу «ты должен просто принять и полюбить меня таким, какой я есть» в качестве отговорки. Мы путаем нашу личность с нашим поведением, предполагая, что наши привычки являются лишь частью того, кто мы есть, а не чем-то, что можно изменить или с чем можно покончить.

Ваш супруг хочет что-то в вас изменить? Что делать, если ваш супруг явно желает… или ожидает… что вы что-то изменили? Вот некоторые вещи, о которых следует подумать и задать себе вопрос:

Является ли это желаемое изменение частью моей личности или поведением, на которое может повлиять моя личность?

Я не психолог, но я думаю о личности как о том, кто мы есть, а о поведении как о том, что мы делаем. И, конечно же, на поведение влияет личность.

У меня несколько властный и иногда агрессивный характер. Сьюзан неоднократно указывала мне, что мне нужно быть более терпеливым и пассивным водителем. Это просит меня изменить свою личность или изменить свое поведение? Я мог бы сказать ей, что не могу измениться и что я просто так вожу, но это было бы отговоркой. Хотя на мое нетерпение может влиять то, как я устроен, я, безусловно, могу что-то сделать со своими привычками вождения… и я работаю над этим!

Мы должны быть осторожны, чтобы не предположить, что желаемое изменение в поведении является нападением на нашу личность. Конечно, наша личность может определять, будет ли изменение в нашем поведении легким или трудным, но мы не должны путать эти два понятия.

Насколько важно это желаемое изменение для моего супруга?

Если у вашего супруга есть подробный список того, что он хотел бы, чтобы вы сделали по-другому, попросите его оценить каждое из них по шкале от 1 до 10. Обратите внимание, какие из них оцениваются им на 8, 9 или 10, а затем сосредоточьтесь только на них. .

Кстати, список, заполненный только десятками от вашего супруга, просто не соответствует действительности. Постарайтесь понять, какие желаемые изменения наиболее важны для вашего супруга и почему.

Что я сообщаю, если я хочу или не хочу измениться для своего супруга?

Когда мы не хотим даже пытаться изменить поведение или привычку нашего супруга, мы можем сообщать им, что нам на самом деле все равно и не ценим то, что они хотят или думают. Но готовность измениться может сообщать много хорошего, например, о том, что мы пытаемся понять, что важно для нашего супруга, мы пытаемся улучшить наши отношения и что мы любим своего супруга.

Как мое желание измениться может повлиять на моего супруга?

Лев Толстой однажды сказал: «Все думают об изменении мира, но никто не думает об изменении себя». Когда мы демонстрируем готовность что-то изменить в своем поведении, мы моделируем что-то важное для нашей семьи и окружающих нас людей. Изменение возможно. Изменение может быть хорошим. Изменения могут начаться с меня. И, возможно, наша готовность измениться может вдохновить наших супругов на желание изменить некоторые важные для нас вещи.

Как вы реагируете, когда ваш супруг хочет, чтобы вы что-то изменили? Что помогло вам изменить свою жизнь к лучшему? Поделитесь своими комментариями с нами!

Опубликовано

Категория: Брак

7-шаговый процесс, если вы хотите изменить своего супруга

У каждого есть что-то, что он хотел бы изменить в своем партнере. Как терапевт, вы знаете, что самые большие улучшения в отношениях пары происходят, когда оба человека меняются и растут. Отношения пар представляют собой интересный парадокс. Рост стимулируется тем, что партнеры противостоят друг другу и побуждают друг друга меняться. Это давление и вызов могут привести к положительным изменениям в развитии и ослаблению защит. Однако слишком часто партнеры требуют перемен, контролирующих, требуемых и имеющих право. Эти запросы приводят к борьбе за власть и очень болезненным взаимодействиям.

Но иногда у одного партнера есть законное желание увидеть изменения в своем партнере. И этот формат может им помочь. Мы приглашаем вас поделиться им со своими парами.

Вот 7-шаговый процесс изменения вашего партнера. Ключ к успеху этого процесса в том, что он вызывает у вашего партнера желание измениться, а не чувство принуждения. Почему? Потому что ваш выигрыш не будет ощущаться как их потеря.

Вот что ты делаешь.

1. СОСТАВЬТЕ СПИСОК трех действий вашего партнера, которые вас больше всего раздражают. Например, оставляет беспорядок в доме; дуется; не выполняет свою часть домашних дел и т. д. Затем выберите одну проблему, которая имеет наилучшие шансы на то, что ваш партнер отреагирует на ваш дискомфорт. Вы значительно повысите свои шансы на успех, сосредоточившись на одной проблеме за раз. Давайте пойдем по-крупному и скажем, что проблема в том, что ваш партнер не справляется со своими обязанностями по дому.

2. ОПИСАТЬ ПРОБЛЕМУ подробно. Это включает в себя то, что они делают, и вашу реакцию на проблему. Например: «Дорогая, мне нужно обсудить с тобой одну проблему. Когда ты приходишь с работы и начинаешь читать почту, переодеваешься, включаешь новости, перезваниваешь, не оглядываясь и не замечая, что дети капризничают, визжат на ужин, а я по уши в том, чтобы приготовить ужин готов, я вижу тебя слепым и бесчувственным комом. Эта проблема сохраняется уже более года, и облегчения не видно».

3. ОПИШИТЕ СВОЮ РЕАКЦИЮ на проблему. «Когда ты действуешь так не обращая внимания, я думаю, что ты гораздо больше заботишься о том, чтобы в первую очередь удовлетворить свои собственные потребности, и ты вмешиваешься только тогда, когда это удобно для тебя. Я чувствую злость, одиночество и обиду. Когда я так себя чувствую, я становлюсь холодным по отношению к вам и отказываюсь от любых спонтанных проявлений привязанности. Мне не нравится, как я реагирую, но это то, что я делаю».

Вот «формула» описания проблемы.


A) Вы уточнили поведение «не тянуть его вес», приведя конкретные примеры.
B) Вы выразили свою реакцию на это, заявив: «когда вы делаете (их поведение), я думаю _____ (вы невнимательны…) и чувствуете _____ (сердитый, одинокий, обиженный), а затем я делаю _____ (сдерживаю привязанность) . Важно, чтобы ваш партнер знал, какова ваша полная реакция на поведение, которое является проблемой. Особенно дайте им знать, что вы делаете, когда думаете и чувствуете, как вы. Это действительно информирует вашего партнера о последствиях для него нежелательного поведения. Включите в свою реакцию значение проблемы для вас. Например, если они не тянут свое бремя, это означает, что их не любят, не уважают и не ценят.

4. БУДЬТЕ ЧУВСТВИТЕЛЬНЫ. Расскажите своему партнеру, почему вы думаете, что ему будет трудно изменить нежелательное поведение. Это даст им понять, что вы видите проблему с обеих точек зрения и цените то, что вы просите их изменить. Например: «Дорогой, я думаю, что будет сложно вмешаться, когда ты вернешься домой, потому что ты чувствуешь себя истощенным и хочешь немного времени для себя, чтобы восстановиться. Я думаю, что я многого прошу от вас.

5. ОПИСАТЬ, КАК ВЫ ПОМОГИТЕ. Поскольку вы не собираетесь «просто» обратиться с просьбой, а затем надеяться на лучшее (в прошлом это не удавалось, ни придираться, ни умолять), следующим шагом будет описание того, что вы будете делать, чтобы помогите своему партнеру внести изменения, которые вы хотите. Например: «Дорогая, твое участие так важно для меня, когда ты вернешься домой, что я сделаю _____________ (укажите здесь то, что, по вашему мнению, будет сильным мотиватором для вашего партнера, чтобы внести запрошенное изменение).

6. СПРОСИТЕ, ЖЕЛАЮТ ЛИ ОНИ внести изменения, которые вы запрашиваете. Они могут согласиться полностью или частично или ни с одним из ваших запросов. Они могут сказать вам «нет», но будут более охотно рассматривать изменение, если вы предложите другой мотиватор или побуждение к изменению. Тогда вы сможете решить, стоит ли это ваших усилий.

7. УЗНАЙТЕ ПОЧЕМУ.