Если тебя отшили что делать: Что делать если отшила или отшивает девушка?
Что делать если тебя отшил парень? — Спрашивалка
Что делать если тебя отшил парень? — Спрашивалка\K
\tokino Kinuru/
Что делать если тебя отшил парень? парень
517
79
0
Ответы
DA
Dark Angel
Не вешай носик свой и ищи другого парня до таких пор каторый проживет стобой всю оставшийся жизнь в любви заботе друг о друге и ещё и в радости вот и всё
0
Кр
Крик
покажи ему сиськи и он растроиться
1
Виктория Волгина
0
Нина Антонова
забыть его он сам по прошедшее времени пожалеть может об этом но тогда уж ничего вернуть нельзя
0
ГР
Гузелия Ризванова
жить дальше с благодарностью, что Бог избавил тебя от этого человека — это было просто не твое!
0
АН
Алинка Низамова
забыть его и ему назло нити нового , да будет трудно,но зато потом еще лучшие найдешь:)
0
Му
Мурка
сказать ему спасибо и жить пока нормальный не найдет тебя).
И ради Бога не хныкать)))))
0
ВК
Владимир Кура
Не гонись за парнем как за уходящим трамваем-знай что за ним идет следующий
0
АН
Анечка Никитина
Можно из вредности ему отомстить, а можно просто забыть и найти другого.
0
DА
Daшеньka Андилахай
Сразу же найти другого и что бы он видел! это его заденет! проверено!
0
Гульмира Уалиева
послать его куда подальше, значит и не нужен он тебе.
0
Виктория Победа
во первых никогда так не говорить,не заменимых нет
0
НН
Наташка Няшка
:'(плакать если больно смеятса если не жалко его
0
Светуня
что ж вы так его достали? уже поздно что-то делать
0
АА
Анна Андрей
радоваться!!-не твоё!! время сэкономил!
0
ТО
Татьяна Онилова
а его аргументы? тогда отвечу больше.
0
ТС
Татьяна Смышляева
плюнь и забудь, комплексуешь что ли?
0
ОШ
Олег Шебаров
искать другого если это,точно конец
0
ВГ
Виталий Гапонович
Сделай так как будто ты его отшила
0
Гаська
найти парня в несколько раз лучше
0
@;@;@;
развлечься , куда нибудь сходить
0
Следующая страница
Другие вопросы
Как вам дакой лысый и старый дед Мазай?
Сударыня, согласны на шалаш? в лесу таёжном, просто раж.
в армии берет по контракту с 9-ю классами
в 20 лет меняют паспорт что делать если у меня нет постоянной прописки а только временная
Произошло ДТП по моей вине, по страховке пострадавшему выплатили 8 тысяч но пострадавший от меня требует, еще 12
почему я не могу без Юмора?
Имею ли я право выстрелить с травматического пистолета в невооруженного гражданина, угрожающего мне? И если выстрелю?
О ЧЁМ мечтает ХОЛОДИЛЬНИК…)))?
что делать с работой?
а вы на грустные вопросы часто отвечаете?
какая примерно разница (что говорит практика) между кадастровой и рыночной стоимостью земли?
можно ли воспользоваться материнским капиталом не дожидаясь 3-х лет на покупку жилья и как
Как заглушить wi fi камеру?
хочу купить полупроф. фотик canon от 300-500$. подскажите пожалуйста какую выбрать хорошую модель фотика на эту сумму
Можно ли построить дом на Зеле сельскохозяйственного назначения?
Как пережить, когда вас отвергли
Когда вас динамят, бросают или на ваши чувства не отвечают взаимностью, это может быть потрясением, а пытаться понять, отчего так случилось («Я слишком часто отправляла СМСки?», «Я был слишком настойчивым на нашем последнем свидании?», «Он думает, что моя мечта посетить Голливуд – глупая?»), бывает тяжело.
Некоторые люди опрокидывают в себя целый кувшин замороженной манговой маргариты и приходят на порог к бывшему, требуя ответов на вопросы о том, почему у них не сложилось. Другие впадают в цифровое буйство, стирая все следы бывшего или бывшей в своих лентах новостей в соцсетях. Есть ли лучший способ справиться?
Реклама
Мы попросили специалиста по половому воспитанию, ведущих подкастов, коучей по свиданиям и профессора философии рассказать нам, как разобраться с этой гадостью. Они дали нам самые лучшие рекомендации о том, как двигаться дальше, смотреть на всё чётче и обрести почти дзэновое ощущение покоя после того, как ваше сердце растоптали. Ответы отредактированы из соображений длины и ясности.
Андреа Силенци, ведущая/продюсер подкаста Why Oh Why
Я не стану молча терпеть, когда меня по-тихому бросят! Это социально неприемлемо, и нам, на мой взгляд, нужно подготовить новое поколение охотников за привидениями, бросаемых, готовых преследовать человека, который бросил нас без объяснения причин, и дать понять, что мы заслуживаем, чтобы с нами обращались, как с настоящими, мать их, людьми.
Не тушуйтесь, стремитесь к противостоянию. Мы сохраняем гордость, молча и притворяясь, будто нам всё равно. Однако, на мой взгляд, по-настоящему гордость восстанавливают, откровенно говоря о чувствуемой боли. Выражайте своё возмущение, когда этот человек отказывается вести себя как взрослый. Это, возможно, делает меня человеком со странной системой ценностей, но я вообще не думаю, что мы должны чувствовать себя отвергнутыми. Отвержение – это то, что мы чувствуем по собственному выбору. Чувствуя себя отвергнутой, я обычно проецирую свои комплексы на названные причины. На самом же деле отвержение, которое я чувствую, касается моих отношений с самой собой. Я думаю о качествах этого человека, на которых я была помешана, и обычно это оказывается лишь чертой, которой я хотела бы обладать. Иногда я смиряюсь с отвержением и пытаюсь направить эту энергию на приобретение этого качества.
Если вас отшивают, вы можете почувствовать себя мелким. Если не брать в расчёт соблазн утешиться, заставив кого-то почувствовать себя ещё мельче себя.
Поприветствуйте этот соблазн, налейте ему чашечку чая и дайте ему пройти. После того, как вас бросили, пофантазировать о мести может быть интересно. Лучшая месть – это жить хорошо. Тратьте на это столько времени, сколько вам нужно – месяц, год, десятилетие. У вас нет никакого графика. Сейчас многие стихи и песни могут взывать к вам более прямо. Обстоятельства нашей встречи с произведением искусства меняет наше восприятие его, так что, возможно, вам следует отправиться на охоту за тем, что к вам взывает. Я рекомендую вам прочесть « The Glass Essay» («Стеклянное эссе») Энн Карсон, прочесть книги «Against Happiness» («Против счастья») Эрика Уилсона, «Tiny Beautiful Things» («Прекрасные мелочи») Шерил Стрэйд и «Milk And Honey» («Молоко и мёд») Рупи Каур. Посмотрите фильм Хэла Хартли « Пережить желание» и послушайте, как философ Люси Алле рассуждает о великодушии.
Автор фото – Мэттью Вейб, взято с Creative Commons
Реклама
Окончание отношений – это не провал, это возможность найти кого-то, с кем вы более совместимы.
Выйдите из этого состояния, сохраните импульс. Исследования, по-видимому, указывают на то, что отступление по-настоящему эффективно, что немедленное возвращение в строй – это вариант не только разумный, но ещё и ведущий к лучшим исходам, чем барахтанье. Не забывайте, что, когда кто-то говорит «нет», это не значит «потому что вы ужасны». Это может означать всё что угодно. Отвержение не всегда следует пропускать через себя.
Однако если вы будете продолжать применять один и тот же подход и он никогда не будет приводить к успеху, возможно, это шанс переоценить свою методику: на кого вы нацелены и почему это не работает. Пока эта рана открыта, у нас есть возможность исследовать травмы, которые сначала зажили неправильно, и заложить лучший фундамент для будущего. Что в этой ситуации делает её такой ужасной? Какая боль в основе этого? Думаете ли вы, что больше не найдёте любовь? Чувствуете ли вы себя преданным или одураченным? Напоминает ли это вам о давнишней обиде или экзистенциальной боли? Воспользуйтесь этим временем, чтобы сделать нечто полезное для себя, нечто продуктивное, творческое или полезное для вас чем-то иным.
Я обеими руками за то, чтобы превращать себя в сборник песен о разрыве отношений – как гневных и грустных, так и исполненных надежды – и слушать его, одновременно занимаясь чем-то другим, выразительным: тренируясь, занимаясь изобразительным искусством, писательством и т.п. Чувствуйте чувства и анализируйте их.
Реклама
Больше всего мне нравится подходить к отвержению с эмпатией. Вместо того, чтобы ставить отвержение в вину другому человеку, мне нравится смотреть внутрь себя и пытаться понять чуть больше с его точки зрения. Занимайтесь теорией сознания на некоем базовом уровне, чтобы чуть лучше понимать, что происходило в жизни этого человека. Я написал «Как пережить разрыв отношений», но всё это сводится к одним и тем же простым вещам. Во-первых, принимайте свои чувства такими, какие они есть. Я бы порекомендовал практиковать медитацию осознанности, которая называется медитацией «Метта»: во время неё принимают то, что произошло, а также то, что все разнообразные люди в этих событиях – это уникальные и чудесные личности, которые, возможно, проходили через всякое.
Нам нужно проявлять гораздо больше эмпатии к людям, с которыми мы встречаемся. Очень часто мы очень быстро их осуждаем и быстро начинаем полагать, что дело в том, что они нас не ценят, что виноваты именно они. Это опасная точка зрения.
Позвольте себе чувствовать то, что чувствуете. Печаль, боль, гнев – все эти чувства ценны, сколько бы раз ваши друзья ни сказали, что он/она этого не стоит. Пытаясь не обращать внимания на то, что мы это чувствуем, мы можем отвлечься на что-то нездоровое или прибегнуть к нездоровым механизмам преодоления. Вы сделаете себе большее одолжение, если будете без осуждения чтить свои переживания. Не следует же пытаться получить ответы у своего бывшего или бывшей: так будет только хуже, а ещё это показывает, что у вас нет границ. Мы часто пользуемся идеей «сближения» как того, что поможет нам понять, примириться или отпустить. Правда, в итоге это всегда продлевает ненужное общение и вызывает ещё больше вопросов, на которые нужны исчерпывающие ответы. Вам не нужно, чтобы ваш бывший партнёр получил эти ответы.
Если отношения распались, то больше никаких доказательств вам и не нужно. Оставайтесь верными своей ценности и держите голову высоко!
Иногда люди принимают отвержение крайне близко к сердцу. Но обычно происходит отнюдь не отвержение. Я мотивирую людей, с которыми работаю, смотреть на это так: если вы не подходите этому человеку, то и он вам не подходит. Мы не можем быть для всех, а отношения нередко исчерпывают себя. У людей меняются нужды и потребности. Это не делает вас ущербным, а напротив, расчищает вам путь, на котором вы в итоге встретите кого-то, гораздо более подходящего для вас. Если держаться за чувство обиды, то вам только дольше будет больно. Простить ни в коем случае не значит потакать поведению вашего бывшего (если вас внезапно бросили или бывший вас обидел), это значит позволить себе уйти и двигаться дальше.
Реклама
Окружите себя людьми, напоминающими вам о том, как вы шикарны. Пользуйтесь такими инструментами, как ведение дневника и медитации, чтобы проработать свои переживания.
Верьте, что станет легче, даже если в данный момент так не кажется. Главное здесь – делать небольшие положительные шаги каждый день. Чтобы восстановиться быстрее, слушайте мой подкаст, Let’s Talk Heartbreak, перезапуск которого состоится летом. Также я рекомендую подкаст доктора Карин Love and Life и подкаст Love is Like a Plant. Если говорить о книгах, то я всегда рекомендую клиентам: «The 4 Agreements» («4 договорённости»), «Attached» («Влечение»), «Emotional First Aid» («Эмоциональная первая помощь»), «The 5 Love Languages» («5 языков любви») и «Single Is the New Black» («Одиночество – хит сезона») .
Анджела: Я твёрдо убеждена, что бывших нужно блокировать в соцсетях. На мой взгляд, самый быстрый способ забыть человека – сделать так, чтобы он не бросался вам в глаза каждый раз, когда вы заглядываете в телефон.
Лора: Если вас внезапно бросают, то дело не в вас. У другого человека не хватает смелости быть взрослым и сказать вам: «Я не готов(а) к отношениям».
Или: «Слушай, я встречался с парочкой человек, и у меня, собственно, начались серьёзные отношения кое с кем другим». Или: «Слушай, ты мне очень нравишься, но это как-то не ко времени». Просто помните об этом, о том, какой дурак этот другой человек. А хотите ли вы встречаться с таким человеком? Вероятно, нет. Это ужасно старомодно, однако моей Библией, когда меня бросали тем или иным способом, всегда была книга «Обещать – не значит жениться» или «Why Men Love Bitches» («Мужчины любят стерв»). Это были книги начала нулевых, которые помогли мне пережить разрывы, а также вдохновили меня написать книгу самостоятельно и уточнить эти книги. Обе они до сих пор актуальны. Они старые, но хорошие, да и мне они помогли.
Анджела: Мне просто нравится слышать чужие истории. Проходя через разрыв, можно чувствовать себя одиноким и немного чокнутым, поэтому, слыша чужие истории, начинаешь чувствовать себя лучше. Мне безумно понравилась книга Джули Клауснер «I Don’t Care About Your Band» («Мне плевать на твою группу»).
Лора: Я также рекомендую книгу Хилари Уинстон «My Boyfriend Wrote a Book About Me» («Мой парень написал обо мне книгу») и колонку New York Times Modern Love. Я фанатично их читаю и благодаря им осознаю, что отношения не такие, какими представляются в кино. Они – не та предлагаемая Instagram версия, которую мы видим в лентах своих друзей. Они сложны, и идеальных отношений не бывает.
Следите за сообщениями Анны Голдфарб на Twitter.
4 стратегии преодоления отказа
Источник: Омид Бонядян/Unsplash
Отказ причиняет боль. Мы все испытали боль отказа — возможно, работу, которую вы не получили, вас преследует друг или не пригласили на общественное мероприятие, — а затем видели, как ваши друзья пишут об этом в социальных сетях.
Что такое отказ?
Мы чувствуем себя отвергнутыми, когда нас не принимают, не принимают или не одобряют. Отказ означает потерю чего-то, что мы имели или хотели. А отказ, как и покинутость, заставляет нас чувствовать себя ненужными и недостаточно хорошими.
Испытывали ли вы какие-либо из этих распространенных детских или подростковых отказов?
- Издевательства
- Проба для командной или школьной игры и не попадание в число
- Не с кем посидеть за обедом
- Быть последним выбранным в физике
- Не пригласили на бал или на вечеринку
- Не поступить в желаемый колледж
- Когда партнер изменяет вам или расстается с вами
К сожалению, некоторые дети также испытывают неприятие дома. Это добавляет еще один слой боли. Отказ от ваших родителей или семьи мог включать:
- Когда вас критикуют, говорят, что вы недостаточно хороши, или обзывают уничижительными словами
- Жестокое обращение, пренебрежение или отказ
- Быть отданным на усыновление (даже если это делается с любовью, это может ощущаться как отказ)
- Игнорирование
- Когда говорят, что ваши чувства, идеи или убеждения неверны или не имеют значения
- Ваши родители отдают предпочтение вашему брату или сестре
- Отослали, потому что вы были «трудным» или «проблемным»
- Когда вам говорят, что вы не талантливы и должны отказаться от своих целей и мечтаний
- Отсутствие поддержки или неодобрение вашей сексуальной ориентации или гендерной идентичности
Отказ приводит к ложным убеждениям
Как правило, чем чаще и чем моложе вы были, когда вас отвергли, тем сильнее это влияние.
Маленькие дети только формируют свою самооценку и самооценку, поэтому они особенно уязвимы. Даже если люди открыто не говорили вам, что вы неадекватны или непривлекательны, вы могли сделать поспешный вывод, когда вас отвергли, потому что маленьким детям не хватает навыков рассуждения и жизненного опыта, чтобы полностью понять все возможные причины отказа.
Многократное отвержение в детстве может привести к убеждению, что вы неадекватны. И эти ложные убеждения усиливают боль от отказа и могут стать самоисполняющимся пророчеством.
Отказ приводит к возведению эмоциональных стен
Поскольку отказ так болезнен, мы, естественно, хотим защитить себя от отказа в будущем. Мы делаем это, воздвигая эмоциональные стены или не делясь уязвимыми вещами — вещами, в которых мы чувствуем себя неуверенно или стесняемся, нашими проблемами, надеждами и мечтами. Мы ошибочно верим, что это снимет остроту отказа, как будто держать людей на расстоянии не позволит нам привязаться или влюбиться, или что отказ не будет таким болезненным, если другой человек не знает нас глубоко.
.
Другое дело, что мы начинаем предвкушать отказ. Мы думаем, что отказ неизбежен, поэтому мы торопимся и отвергаем другого человека до того, как он сможет отвергнуть нас. Опять же, мы думаем, что это избавит нас от боли потери кого-то, кто нам дорог или кого мы хотели узнать лучше. Отказ от других может дать нам ощущение контроля, власти, но это не делает потерю менее болезненной.
Возведение эмоциональных стен и преждевременный отказ от других не помогают нам создавать полноценные отношения и не защищают нас от боли отвержения.
Как справиться с отказом
1. Признать боль и оплакивать потерю
Отказ — это потеря чего-то или кого-то, что вы имели или надеялись иметь. Часто нам стыдно или неловко, когда нас отвергают, и мы просто хотим забыть об этом. Иногда это приводит к подавлению наших чувств, отрицанию того, что мы испытываем боль, или к тому, что мы слишком много пьем или едим, чтобы справиться с ситуацией.
Горевать означает чувствовать свои чувства, а не отрицать, подавлять или притуплять их.
Плач, ведение дневника, терапия, физические упражнения, пребывание на природе, дополнительная забота о себе и создание ритуалов прощания могут помочь. Дайте себе время, чтобы позволить своим чувствам существовать и обрабатываться. Продолжительность и интенсивность горя будут зависеть от того, что вы потеряли; это может длиться всего час, или вы можете месяцами переживать серьезный отказ.
2. Не вините себя
Естественно хотеть знать, почему вам отказали. Однако, по моему опыту, не всегда есть четкие причины для отказа. И обычно, когда у нас нет ответов, мы виним себя; мы предполагаем, что облажались, нас было недостаточно, мы непривлекательны, трудны, глупы и т. д. Помните, что вы, возможно, с самого начала были приучены верить, что вы неадекватны, и обвинять себя в том, что вас отвергли. Это убеждения, от которых теперь вы можете отказаться. Став взрослым, вы лучше подготовлены к рассмотрению альтернативных гипотез — других причин для отказа. Есть так много возможных причин для отказа, и даже самые привлекательные, самые умные, успешные и приятные люди получают отказ.
Иногда бывает полезно взглянуть на свое поведение и то, как вы себя представляете; это не означает отказ из-за того, что вы сделали что-то не так. Иногда вы не получаете работу, потому что генеральный директор решил нанять свою племянницу, или первое свидание не перезванивает вам, потому что он чувствует себя неуверенно. Дело не всегда в вас, и несправедливо обвинять себя или брать на себя ответственность за вещи, которые вы не могли контролировать, или предполагать, что вы сделали что-то не так.
3. Повысьте свою устойчивость
Устойчивость — это ваша способность восстанавливаться или восстанавливаться после неудач. Психологи считают, что этому качеству можно научиться. Такие вещи, как непредвзятость, избегание мышления по принципу «все или ничего», сосредоточение внимания на решениях и том, что вы можете извлечь из опыта, поиск поддержки, сохранение чувства юмора, память о своих сильных сторонах, рассматривание ошибок как необходимых шагов на пути к успеху.
, а практика ухода за собой способствует устойчивости.
4. Продолжайте проявлять себя
Писатели и художники печально известны своим упорством, несмотря на то, что их снова и снова отвергают. Частью их способности сделать это является их образ мышления — они признают, что отказ — это часть процесса; необходимо опубликоваться или начать успешную карьеру. И поскольку они считают это нормальным и необходимым, они не принимают это на свой счет. Такой тип принятия и постоянное «выставление себя напоказ» могут помочь сделать отказ менее болезненным.
Сочетание скорби о потере, которую вы чувствуете, когда вас отвергли, отказа от предположения, что вы стали причиной отказа, сосредоточения внимания на своих сильных сторонах и стойкости, а также принятия того, что отказ — это нормальное переживание, может помочь вам более эффективно справляться с отказом.
Как справиться с отказом — Teen Health Source
Быть отвергнутым может быть тяжело.
Это может вас огорчить, обидеть, удивить или разозлить. В общем, получить отказ редко приятно. Так как же люди с этим справляются? В этом информационном бюллетене представлены некоторые инструменты и стратегии, которые помогут вам подготовиться к отказу, справиться с ним и оправиться от него.
Отказ причиняет боль. Часто это кажется личным, как будто мы были недостаточно хороши для кого-то или чего-то, и это может привести нас к множеству других негативных мыслей или чувств о себе. И иногда эта эмоциональная боль может быть похожа на физическую боль в нашем теле (например, ощущение того, что ваше сердце падает, головная боль или головокружение, замечая нарастающее ощущение «бей или беги» и т. д.).
Перед отказом Один из способов избавиться от жалости к отказу — быть к нему готовым. Это не означает, что вы должны перестать заботиться о вещах или перестать рисковать. Вместо этого это означает думать о том, почему вы хотите чего-то и опыта, что это значит, когда вы не можете их получить, и осознавать, где вам может понадобиться поддержка, чтобы помочь вам чувствовать себя менее одиноким, если и когда произойдет отказ.
Вот некоторые вещи, которые следует учитывать:
Может быть, вашим друзьям не нравится фильм, который вы хотите посмотреть, или, может быть, собака вашего соседа убегает, когда вы хотите ее погладить — нам все время отказывают. Признание и принятие мелких проявлений отказа может облегчить вам жизнь, когда вас отвергают из-за чего-то более важного (например, отношений, работы или школы).
Учитесь, рискуя.Отказ может случиться, когда мы идем на риск и просим то, что хотим, поэтому, проявляя себя с низкими ставками, вы можете понять, как ощущается отказ и как с ним справляться. Попробуйте одолжить что-нибудь у друга или спросить в своем любимом ресторане, не набирают ли они сотрудников. Если вас отвергли, подумайте о своем опыте.
Не кладите все яйца в одну корзину. Отвержение может причинить боль, потому что мы тратим много энергии на веру в то, что все должно происходить определенным образом или что одна вещь, которую мы хотим, необходима для того, чтобы сделать нас счастливыми.
Но это может отрезать нас от других неожиданных или захватывающих возможностей. Хотя хорошо вкладывать энергию в отношения, также хорошо вкладывать энергию в дружбу или хобби, чтобы вы не оказывали слишком большого давления на одного человека ради своего счастья.
Знание того, что другие люди прошли через то же самое, и что в вашей жизни есть люди, которые поддержат вас, может сделать тревогу отвержения менее катастрофической.
Во время отказаОтказ может быть получен разными способами: лично, через Интернет, по телефону/сообщению и т. д. Иногда это неожиданность, а иногда вы знаете, что это произойдет. Может быть трудно точно знать, как вы отреагируете, но вот некоторые вещи, которые следует учитывать, чтобы справиться с отказом:
Дайте себе время остыть. Может быть хорошей идеей немного отдохнуть от того, кто вас отверг.
Если вам больно или вы злитесь, это может быть особенно важно, чтобы вы не сделали и не сказали того, о чем будете сожалеть. Причинение им боли в ответ может принести удовлетворение в данный момент, но это не поможет в долгосрочной перспективе.
Нет правильного способа чувствовать, когда тебя отвергли. Некоторые люди чувствуют разочарование, грусть, злость и т. д. — все эти эмоции действительны. Помните, заботиться о своих чувствах — это ваша обязанность. Нуждаться в поддержке — это нормально, но подумайте о других людях, к которым вы можете обратиться, вместо того, чтобы заставлять людей, которые отвергли вас, разобраться с вашими чувствами.
Окружите себя поддерживающими людьми. Быть рядом с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо и заботятся о вас, может быть очень полезным. То, что кто-то отверг вас, не означает, что мало кто вас принимает.
Какими бы замечательными ни были семья и друзья, полезно побыть какое-то время наедине с собой. Это нормально — опираться на других людей, но также нормально и отдыхать от них. Наслаждайтесь некоторое время своей собственной компанией.
Берегите себя.Вам часто нужен отдых, чтобы избавиться от физической боли. То же самое можно сказать и о боли отказа, так что побалуйте себя! Некоторым нравится заниматься спортом, есть мороженое или смотреть любимые фильмы — делайте то, что заставляет вас чувствовать себя лучше.
Повысьте самооценку. Быть отвергнутым может заставить нас чувствовать себя плохо. Попробуйте составить список своих достижений или вещей, которые вам в себе нравятся. Это может быть полезно для напоминания вам о хороших вещах в вас или о хороших вещах, которые у вас еще есть в вашей жизни. Если вы изо всех сил пытаетесь придумать, что добавить в эти списки, попросите людей, которым вы доверяете, помочь.
Иногда у друзей и родственников нет нужных слов или советов, которые помогли бы вам пережить тяжелые периоды отказа. Консультанты, терапевты и другие службы поддержки доступны для краткосрочной или долгосрочной помощи, чтобы помочь людям выздороветь. Совершенно нормально обращаться за такой помощью, если она вам нужна.
После отказаПринятие отказа может быть трудным, даже после того, как первоначальная обида прошла. Вот несколько моментов, о которых следует подумать, работая над принятием отказа:
Лечение требует времени. Как это ни банально, но время помогает. Исцеление нельзя ускорить или предсказать: если вы в конечном итоге почувствуете себя лучше на некоторое время, а затем снова ухудшитесь, все в порядке. Исцеление может выглядеть как извилистая дорога со взлетами и падениями — ваш опыт будет уникальным для вас, на него будет влиять ваша ситуация и/или природа отказа.
Если вам кажется, что чей-то отказ от вас был личным, возможно, так оно и было. И это нормально! Возможно, у вас другие интересы, другие ценности или другие цели. То, что одному человеку что-то в вас не нравится или что-то не нравится, не означает, что это не понравится другим.
Размышление о пережитом.Любой опыт может нас чему-то научить, даже если его отвергнут. Размышление об этом опыте может помочь вам подготовиться и вырасти к тому моменту, когда вас отвергнут в следующий раз. Что ты узнал? Сделали бы вы что-нибудь по-другому?
Продолжайте рисковать.Боль или опыт отказа могут остаться с вами на некоторое время, и это нормально. Но важно найти способы работать с этим чувством, а не ограничиваться им. Отвержение может быть частью вашего жизненного опыта, но оно не определяет вас как личность. Вам есть что предложить!
Другие ресурсыВот несколько служб, где вы можете связаться с кем-то, чтобы узнать, как справиться с отказом:
- Good2talk: 1-886-925-5454 | good2talk.
