Если после расставания: Что делать после расставания: 10 простых советов

Что психологи думают о тренде воссоединения бывших

Психология

Самое неприятное в отношениях, конечно же, расставание. Трудно представить человека, которому удалось избежать подобного испытания. Разрыв мучителен, поскольку и сердце, и разум отказываются верить, что все, что вас связывало, вдруг перестало иметь смысл, как будто вашей огромной любви и вовсе не существовало.

Горе от расставания тем сильнее, чем больше вы убеждаете себя: все кончено, и это навсегда. Вам надо пережить эту драму, неоправданное предательство вашей любви, и жить дальше, несмотря на занозу в сердце. Кто-то ищет поддержки у друзей, кто-то, наоборот, стремится к отшельничеству, но успешнее всего с исцелением после разрыва справляются время и метод, основанный на древней русской поговорке «клин клином вышибают». Начало новых отношений избавляет от страданий по поводу старых.

Возможно, перенести финал отношений было бы легче, если бы в глубине души теплилась вера: ничего, все образуется, когда-нибудь мы попробуем еще раз. Идея утешаться от болезненного расставания в объятиях давнего бывшего тоже кажется очень естественной. Все равно что вернуться домой после романтической одиссеи, убеждая себя, что и вам когда-то удавалось сделать верный выбор.

Новый виток в отношениях Дженнифер Лопес и Бена Аффлека — яркий пример возвращения к своей/-ему экс, чтобы забыть о неудаче недавней связи. Джей Ло минувшей весной рассталась с бейсболитом Алексом Родригесом, а Бен уже несколько лет скитался от подружки к подружке после развода с Дженнифер Гарнер.

«Воссоединение тандема Беннифер через 15 лет после разрыва их помолвки подтверждает факт: соблазн вернуться в объятия былой любви обостряется на руинах недавних отношений. — комментирует психолог Анна Балукова. — Надежда на возрождение былой связи кажется утешительной, потому что людям свойственно испытывать дискомфорт от разрушения чего-либо, тем более, если на создание и укрепление вашего союза ушли годы. Вы вместе прошли через множество прекрасных и печальных моментов, которые всегда будут вас связывать, вне зависимости, вместе вы или нет. Ощущение тоски об утраченном счастье могут обострить последующие, не слишком успешные отношения».

По статистике воссоединение с бывшим — тренд не редкий и отнюдь не новый: около 50% расставшихся пар не прочь снова быть вместе, согласно исследованию, опубликованному в Journal of Social and Public Relationships. Спустя месяцы и даже годы после разлуки (неважно, провели вы их в одиночестве или с кем-то еще) никто не застрахован от мыслей «Интересно, думает ли он обо мне…», «Я же могу просто написать, чтобы узнать, как он…», «Может, он повзрослел, и теперь у нас могло бы получиться…» или «А вдруг у нас есть шанс начать сначала…». Сложно предсказать развитие событий, но такое случается сплошь и рядом, спросите подружек. Вопрос лишь в том — хорошо это или плохо? И почему такое вообще приходит в голову?

Почему появляется желание снова быть вместе

«Будем честны: идея начать сначала зарождается из нерешительности. Скорее всего, вы изначально не были уверены в вашем расставании, — объясняет Евгения Смоленская, клинический психолог Mental Health Center.  — Может быть, разрыв произошел не по вашей инициативе, и вас до сих пор терзает чувство недосказанности. Или конец отношений ускорили обстоятельства, лишающие вас возможности быть вместе — к примеру, вам порядком осточертела любовь на расстоянии».

В любом случае ваша тяга обратно вполне объяснима с психологической точки зрения. Всегда приятно вернуться туда, где тебе было хорошо и погрузиться в знакомые объятия, прикосновения, запахи, звуки. В то же время вас интригует, что могло измениться в дорогом человеке за время вашей разлуки — на самом деле вы ожидаете не возобновления старых отношений, а начала новых, с чистого листа, пусть и с тем, кого отлично знали в прошлом.

Воссоединение с бывшим — это вообще хорошая идея?

Запомните раз и навсегда: ни в коем случае не возвращайтесь к бывшему, если без него вы ощущаете пустоту или некую неполноценность, а также нехватку того, о ком нужно заботиться. Расхожая метафора «ты меня дополняешь» имеет разрушительную силу в реальных отношениях. Счастливый и гармоничный союз обычно получается у двух цельных и довольных собой личностей. Звучит банально, но это правда.

Во-вторых, если ваш бывший (муж, бойфренд, трепетный любовник или интриган с извращениями) и не думает менять поведение, способствовавшее вашему разрыву, не обольщайтесь на его счет — вас ждет знакомый финал. Порой союз самых что ни на есть цельных личностей поддается гнету токсичной и даже оскорбительной динамики, и в таком случае завершение отношений будет единственно правильным решением.

В конце концов, вам решать, насколько очевидны плюсы от сближения с героем былого романа. И в-третьих, не тешьте себя иллюзиями, что вы вот-вот погрузитесь в бурные волны прежних страстей. Повторения не будет — время прошло, и вы оба изменились. Бен, кстати, стал мудрее и солиднее, а Джей Ло — круче, чем когда-либо.

Что надо обдумать, прежде чем возобновлять отношения

Если вам все же очень хочется вернуться с бывшему, вот что советуют эксперты перед тем, как решиться на этот смелый шаг:

1.       Предельно честно и ясно ответьте себе, почему вам этого так хочется. Вам любопытно? Хотите закрыть гештальт? Попробовать еще раз? Найти утешение? Отомстить? Не забывайте, что возобновление связи из-за иллюзорных планов изменить партнера не сулит счастливых перспектив.

2.      Поделитесь с бывшим своими чувствами и вопросами, которые вас беспокоят. Если вы смущаетесь обсуждать подобные темы, вернитесь к пункту номер один и все-таки признайтесь, почему вы хотите снова быть вместе. Для гармоничных отношений очень важен навык обоюдной открытости, умение делиться переживаниями, доносить до партнера страхи и волнения. Попрактикуйтесь заранее, чтобы понять, насколько вы продвинулись в этом вопросе.

3.      Еще одна тема для диалога: обсудите, в чем, по вашему мнению, вы изменились и как это повлияет на вашу связь. Не тратьте время и эмоции на ревнивые расспросы — то, чему вы научились в других отношениях, обогатило вас опытом и пойдет вашей паре только на пользу. Этот разговор поможет согласовать ожидания и ценности, которые важны для вас обоих. Сделав ставку на искренность и взаимопонимание, вы действительно получите шанс заново начать вашу историю.

Smirnova Natasha


Теги

  • отношения
  • Психология
  • Любовь и секс

Возвращение к бывшим: плюсы и минусы

Две трети из нас хоть раз сходились с бывшим партнером после расставания — такова статистика исследований. Разбираемся, что заставляет нас возвращаться в отношения, где однажды все уже пошло не так, — и что стоит учесть, если вас тянет обратно.

  • Почему мы возвращаемся
  • Что влечет нас обратно
  • За и против
    • Плюсы
    • Минусы
  • Скорее всего, это повторится: цикличные отношения
  • Так возвращаться или нет?

По наблюдениям психологов, в последние 10-20 лет люди стали чаще возвращаться к бывшим, чем раньше. Это связывают с рядом причин.

Во-первых, растет возраст вступления в брак. Перед этим шагом у молодых взрослых больше времени на то, чтобы пробовать отношения с разными партнерами. Это позволяет расставаться и сходиться чаще. Если одни отношения не сложились, или человек устал быть один, может возникнуть желание дать второй шанс бывшему партнеру. Возможно, пока не подвернется вариант получше.

Вторая причина — развитие технологий. Соцсети сейчас позволяют оставаться в контакте с бывшими, даже если вы прекратили общение в жизни. Можно следить за ними — хоть раз так наверняка делал каждый. Конечно, это не очень хорошо влияет на проживание разрыва: согласно исследованиям, справляться тяжелее, если не убирать бывшего из своего информационного поля. Также  «интернет-сталкинг» может вызывать сильные негативные чувства к прежнему партнеру. 

В-третьих, не все прекращают общаться после расставания или развода. Часто это сложно сделать технически: например, когда люди вместе работают или воспитывают общего ребенка. Многие после расставания не перестают дружить и даже заниматься сексом. Некоторым людям спустя какое-то время удается отстроиться от отношений и поддерживать искренние дружеское или приятельское общение. А кому-то контакт после расставания мешает двигаться дальше. Чувства могут вспыхивать с новой силой, а потеря — переживаться острее. Тогда это может подталкивать сделать «шаг назад».

Важно помнить, что мир человеческих отношений сложнее и разнообразнее, чем предполагают ярлыки или статусы. Нельзя сказать что общение с бывшим — это однозначно «плохо» или «хорошо». Есть факторы, на которые можно ориентироваться, чтобы общение никому не причиняло боли, и никто из не обманывал себя или другого (здесь можно найти наш чек-лист и проверить, насколько это опрометчивый шаг).

Никогда не совершай одну ошибку дважды. Ну, разве что он очень горяч.

Воссоединения чаще случаются в кризисные моменты жизни. Когда рушится все привычное и знакомое, совершенно нормально мысленно возвращаться туда, где было хорошо.

Иногда ощущение тепла, удовольствия и принятия, в которых мы нуждаемся, связаны с конкретным человеком. И тогда можно поймать себя на мысли «Хочу к бывшему», хотя, возможно, на самом деле нам не хватает не его, а чувства безопасности. Поэтому так важно разобраться в своих мотивах, прежде чем совершать какой-либо шаг, о котором потом можно пожалеть.

Рассмотрим самые распространенные мотивы, которые побуждают вернуться к бывшему партнеру. 

Чувства не прошли. Чаще всего партнеры возобновляют отношения, потому что продолжают скучать друг по другу и не могут привыкнуть жить врозь. Ученые считают, что это может быть связано с романтическими убеждениями — такими, как «Любовь побеждает все» или «У каждого есть предназначенный ему человек». Такие представления встречаются и у мужчин, и у женщин — особых гендерных различий здесь ученые не наблюдают. 

Переоценка.  Расставание может дать возможность по-новому оценить партнера или ваши отношения. Нередко в итоге люди понимают, что они все еще хотят быть вместе — недаром это такой распространенный сюжетный поворот в фильмах и сериалах.  

Партнеры изменились. Это особенно актуально для пар, которые сошлись через продолжительное время. Со временем люди могут поменять или переосознать свои взгляды и жизненные ценности. Иногда меняется сама ситуация, из-за которой партнеры расстались. Например, раньше кто-то из них не был готов к созданию семьи, а сейчас это важно для обоих. Это может стать поводом иначе взглянуть друг на друга.

Когда рушится все привычное и знакомое, совершенно нормально мысленно возвращаться туда, где было хорошо.

Одиночество и потерянность. Психологи утверждают, что люди, которые плохо переносят одиночество, чаще вспоминают бывших и хотят вернуться. В таких случаях мотивом сделать шаг к примирению становится не желание вернуть партнера, а нежелание быть одному. Кроме того, люди с тревожным стилем привязанности, которым тяжело отделить себя от партнера, могут переживать расставание как потерю себя. Они чувствуют себя потерянными вне отношений, и это подталкивает к возвращению.

Стремление к тому, что знакомо. Отношения, где все уже устоялось, знакомо и комфортно, могут быть привлекательнее вариантов, где все нужно выстраивать заново (и не факт, что получится, тем более — хорошо).

Нет альтернатив (или желания их искать). Иногда после расставания люди пробуют разные варианты новых отношений, но шаг за шагом приходят к выводу, что с бывшим партнером никто не сравнится. 

Плохое забывается. Этот эффект известен как розовая ретроспекция. Наш мозг работает так, что эмоции, связанные с прошлым, постепенно теряют интенсивность, и негативные чувства «выцветают» быстрее позитивных. Поэтому прошлое часто кажется приятнее, интереснее и ярче, чем было на самом деле. Возможно, мозг так защищается от лишнего стресса, а может, новый опыт позволяет позитивнее смотреть на прошлое. Так или иначе, со временем прошлые отношения могут выглядеть в нашем сознании все привлекательнее. 

Созависимость.

В некоторых случаях к бывшему партнеру тянет не мысль «Я без него не смогу», а «Он без меня не сможет». Если отношения были созависимыми, мотивом для возвращения к ним может стать болезненное чувство вины и долга перед бывшим партнером. Эти чувства могут крепко «держать», даже если прошло много времени.

Исследователи опросили людей, которые хоть раз возвращались в прошлые отношения, и попросили их назвать плюсы и минусы этого опыта. 

Плюсы

Расставание улучшило отношения. Партнеры укрепили дружбу и доверие, поняли, что могут выстоять против чего угодно, отношения прошли «испытание временем». Это дало возможность понять друг про друга все — и самое хорошее, и самое плохое. Для таких пар этот опыт в итоге стал шагом вперед.

Личностный рост. «Не убило и сделало сильнее». Опыт позволил понять что-то важное про себя: например, что одному тоже может быть хорошо, и в этом нет ничего страшного. Некоторым опыт таких отношений помог найти опору в себе.

Уроки для будущих отношений. Опыт дал понимание, чего хочется от отношений вообще, какие условия должны быть соблюдены, чтобы партнерство было устойчивым.

Минусы

Сомнения или разочарование в себе, партнере или отношениях. Люди злятся на себя за то, что «поддались слабости»; на надежду, что в этот раз будет по-другому, и партнер изменится. Доверие уже подорвано, и восстановить его может быть сложно — на это снова требуется время. 

Эмоциональные качели. Контрастные переживания от разрывов и воссоединений совершенно изматывают обоих партнеров, невозможно сосредоточиться на чем-то еще или найти время «отдышаться».

Неопределенность отношений. В таких отношениях часто может быть непонятно: окочательно вы расстались, и можно встречаться с другими, или это временно, и что вообще происходит. Также непонятно, что будет дальше, и с каждым шагом все еще больше запутывается.

Двойственность и противоречивость. «Без него скучаешь, с ним страдаешь». С другими быть не хочется, а с бывшим партнером остаются неразрешенные противоречия. То самое, что в начале больше всего привлекает, в итоге сильнее всего изматывает, и кажется, что хорошо уже никогда не будет.

Осуждение близких. Часто бывает, что людей, которые сходятся-расходятся, особенно не один раз, меньше поддерживают близкие («Ну, все с вами понятно, скоро опять разбежитесь»). Все вокруг могут говорить, что вы с бывшим партнером друг другу не пара, и это может вызывать чувство вины и одиночества.

Американская исследовательница Рене Дейли c коллегами уже больше десяти лет изучают цикличные отношения — такие, в которых люди расходились, а затем сходились снова хотя бы один раз. Она считает, что цикличность — это паттерн. То есть если вы однажды уже расстались, а потом решили вернуться к бывшему, высоки шансы, что это повторится еще раз. И еще. 

Что еще выяснилось:

  • Около двух третей из нас хоть раз были в цикличных отношениях. И треть состоит в них сейчас — или находится в перерыве от них. Эти данные незначительно различаются в зависимости от пола, возраста или сексуальной ориентации.
  • Чаще всего у людей в жизни случаются только одни цикличные отношения. 
  • В среднем 2,5 раза пара повторяет цикл (партнеры расходятся, а потом сходятся снова).
  • Цикличные отношения такие же по продолжительности, а иногда даже длятся дольше, чем те, где люди никогда не расставались. Конкретные цифры варьируются, но в целом можно сделать вывод, что это не череда мимолетных свиданий: они длятся долго, и люди серьезно относятся друг к другу.
  • После расставания люди могут сойтись через день, а могут — через очень продолжительное время. Но в среднем партнеры в цикличных отношениях проводят вместе 4-5 месяцев, а расстаются — на 1-2. 
  • Нет типа людей, который тяготеет к такому виду отношений. Ученые заключили, что партнеры в цикличных отношений не отличаются от тех, кто никогда к бывшим не возвращался.  
  • Как правило, цикличные отношения менее удовлетворительны для участников, чем те, где не было ни одного разрыва. В них больше конфликтов, нестабильности, различных сложностей.

Никто не может дать однозначный совет или принять за вас решение, стоит ли решаться на такой шаг. Вы или партнер могли измениться, расставание могло быть поспешным, время и дистанция могли пойти вам обоим на пользу. Психологи признают, что всех форм и многообразия отношений не охватить — все очень индивидуально. Воссоединение после расставания может укрепить одни отношения и окончательно «расшатать» другие. 

Если вам трудно переживать расставание, справляться с тоской по бывшему партнеру или негативными чувствами к нему, не бойтесь обращаться за помощью. Психолог поможет разобраться, что стоит за этой тоской, шаг за шагом исследовать ваши внутренние убеждения о прежних отношениях и партнере. Не бойтесь делиться непростыми чувствами — психолог не будет осуждать вас и окажет поддержку. Найти своего специалиста можно в Alter.

Оцените статью

[Всего: 20 Рейтинг: 5]

Поделиться постом

Ссылка скопирована в буфер обмена!

Знакомства после расставания — Sokya Health

Расставания и разводы могут быть трудными. Иногда ты пытаешься вести себя храбро, а внутри тебя комок эмоций, тревог, одиночества и даже психической нестабильности.

На этапе после расставания легко все еще чувствовать себя одиноким, когда вы окружены людьми, поскольку человека, с которым вы провели много времени, нет рядом с вами. Вам может казаться, что никто и ничто не может «исправить» это чувство.

Правда в том, что это часть пути, и от него не уйти, только пройти. Ощущение тяжелое, но временное. У нас есть несколько способов пройти этот путь самым здоровым и простым способом.

Не возвращайся обратно

Чувство одиночества, сопровождающее расставание, может быть пустотой, жаждущей заполниться. Заманчиво найти «отдачу» в любом, кто уделит вам столь желанное внимание, вместо того, чтобы тратить время на работу с любыми неприятными эмоциями, которые приходят, когда вы находитесь без второй половинки. Такое одиночество может превратить самого умного человека в человека, у которого ума не больше, чем у бумажного пакета; сильное желание снова быть с кем-то может затмить самые яркие красные флажки.

Это самый разумный подход? Давайте все согласимся: наверное, нет. Да, многие люди могут относиться к этому, потому что они были там. На этом этапе важно быть осторожным, чтобы проработать любые затянувшиеся чувства обиды, гнева или чего-либо еще, чтобы вы могли сделать все возможное и убедиться, что вы не вступаете в отношения, которые в конечном итоге будут для вас плохими. .

Спросите себя, почему вы встречаетесь

Мы все знаем, почему люди встречаются, особенно недавно разведенные или расставшиеся. Вы когда-нибудь спрашивали себя, почему вы хотите встречаться? Если вы постоянно вступаете в новые отношения до того, как последний из них заберет свою зубную щетку из вашей квартиры, у вас могут быть более серьезные проблемы, такие как неуверенность, отсутствие самооценки или взаимозависимость.

Проводить время с другими — это прекрасно, но будьте осторожны и оцените, не делаете ли вы это только потому, что не переносите одиночества. Если да, спросите себя, почему это может быть. Вы также можете поговорить об этом с другом или психотерапевтом.

Прежде чем вступать в серьезные отношения с кем-то другим, вы должны быть в состоянии обрести счастье, удовлетворение и волнение самостоятельно. Если это то, с чем вы боретесь, бросьте себе вызов и проведите время в одиночестве, открывая себя и то, что вы хотите от партнера. А еще лучше, бросьте себе вызов быть одиноким хотя бы год. Да, год! Это не означает, что вы должны бросить своих друзей; держите людей, которые будут рядом с вами, несмотря ни на что, чтобы помочь вам узнать, кто вы, когда вы не в отношениях.

Будьте честны в своих эмоциях, хороших и плохих.

После большинства расставаний друзья и родственники часто советуют вам «вернуться туда» или «найти того, кто вас заслуживает». Дело в том, что это не так просто. Свидания могут быть стрессовыми. Вы должны показать себя, сделать себя уязвимым, попытаться заблокировать ужасные истории о линии свиданий и надеяться, что вы хорошо проведете время.

Честность в ваших эмоциях чрезвычайно важно, когда вы возвращаетесь на сцену свиданий. Если вы действительно хорошо проводите время с кем-то, признайте это и посмотрите, совпадают ли ваши ценности с их ценностями. ищете партнера, будьте достаточно честны с собой, чтобы открыться ему, а не убегать в страхе или заниматься самосаботажем.0003

С другой стороны, если у вас плохое предчувствие по поводу кого-то или вы просто плохо проводите с ним время, не тратьте время на то, чтобы втиснуть его в шаблон идеального партнера. Это нормально признавать, когда у вас есть чувства, а когда нет. Будьте честны с собой и с другим человеком.

Не торопитесь

Дайте себе немного времени побыть в одиночестве, прежде чем бросаться в какие-либо отношения. Узнай, кто ты. Как только вы освоитесь с собой, вам будет легче найти кого-то подходящего для вас. Более того, вы станете лучшим человеком для своего возможного партнера, когда найдете его.

Не торопитесь с отношениями. Перед тем, как   выбежит на улицу, достанет полотенца с монограммой и запланирует поездку домой, чтобы они могли встретиться с семьей после двух недель свиданий, напомните себе, что вам не нужно — на самом деле, не следует — торопить события. Конечно, на бумаге этот человек может быть замечательным, но при ближайшем рассмотрении и времени выявляются вещи, которые вам в нем не нравятся.

Если вы эмоционально и ментально не готовы к свиданию, результаты могут вас расстроить, смутить и обидеть. Погружение с головой в новые отношения после разрыва может быть признаком более глубоких ран и травм. Вы должны потратить время на проработку прошлых ран, чтобы стать более счастливой и здоровой версией себя, которая приведет к более здоровым отношениям в будущем. Изменение того, как вы смотрите на отношения, может быть сложной задачей. Вы позволяете незнакомцам видеть свои уязвимые места, и это может быть пугающим. Создание здоровых отношений с собой и другими может потребовать от вас много работы. Если вы испытываете травму или глубокую боль от прошлых отношений, или если трудности разрыва привели вас к наркотикам или алкоголю, SokyaHealth может помочь вам справиться с этим. Наш замечательный персонал может оказать профессиональную и сострадательную поддержку. Позвоните нам по телефону (866) 657-6592.

Стадии горя после расставания (и как пережить каждую из них)

Автор:

Брианна Хоган

Комментарии (18)

Мы можем получать комиссию за ссылки на этой странице .

Фото: DimaBerlin (Shutterstock)

Есть причина, по которой расставание часто кажется смертью. Независимо от того, были ли вы инициатором разрыва или его жертвой, в конце отношений наступает определенный период траура.

«Когда отношения действительно ценны, расставание может быть невероятно стрессовым в психологическом, эмоциональном и физическом плане», — говорит доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог и автор книги «Умные свидания: трансформируйте свои отношения и любите без страха» . «Естественно оплакивать потерю человека, отношений и рутинных отношений, которые казались драгоценными и знакомыми. Когда человек сильно вкладывается в любовные отношения, разрыв может быть таким же разрушительным, как и фактическая смерть любимого человека. Когда мы скорбим, мы даем психике шанс пройти и смириться с тяжеловесными чувствами, возникающими из-за значительной утраты».

Неудивительно, что пять стадий горя, впервые описанные психологом Элизабет Кюблер-Росс, применимы и к расставанию.

«Пять стадий горя — отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие — не являются линейными по своей природе. Человек, страдающий от горя, может циклически пройти первые четыре стадии, прежде чем в конечном итоге — если вообще когда-либо — достигнет стадии принятия», — говорит Мэнли. «Некоторые быстро проходят различные стадии (например, переход от отрицания к гневу, а затем быстро обратно к отрицанию), в то время как другие могут оставаться на такой стадии, как депрессия, в течение длительного периода времени. Независимо от того, является ли горе результатом разрыва отношений, увольнения любимой работы или потери любимого человека, этапы одинаковы».

Имея это в виду, вот пять стадий горя после расставания и советы по преодолению каждой из них.

Отрицание

«Когда происходит расставание, первая стадия отрицания обычно проявляется как недоверие», — говорит Мэнли. «Люди на этой стадии часто говорят: «Не могу поверить, что это случилось со мной» или «Это, должно быть, плохой сон». Даже если до разрыва были проблемы, вы можете убедить себя, что терапия или время может помочь решить ваши проблемы, или что ваш партнер скоро передумает.

В то время как Мэнли подчеркивает, что важно быть сострадательным и терпеливым при прохождении каждой стадии горя, она говорит, что если возникает чувство отрицания, «важно признать, что отрицание — желание, чтобы все могло быть по-другому — является частью процесса отпускания». Другими словами, оцените то, что произошло, и попытайтесь понять, что расставание было к лучшему, даже если вы не видите этого прямо сейчас.

Гнев

«Стадия гнева часто включает гнев, ярость по поводу бывшего партнера или даже проецирование гнева на друзей, общество или семью», — говорит Мэнли. «На этом этапе те, кто склонен к дисрегуляции, могут проявлять сильное гневное поведение по отношению к бывшему партнеру или к материальным предметам, связанным с партнером (например, выбрасывать личные вещи, связанные с бывшим партнером)».

По словам Мэнли, злиться не всегда плохо. «Когда мы делаем паузу, чтобы почувствовать нашу печаль, гнев и разочарование, мы даем своим чувствам возможность дышать», — говорит она.

Однако люди склонны оставаться на этой стадии некоторое время, особенно если они чувствуют себя жертвами. Чтобы разумно направить свою ярость, поговорите об этом с близким другом или членом семьи или присоединитесь к новому классу тренировок. (Возможно, бокс?)

Торг

«Торг часто возникает в форме принятия желаемого за действительное или фактического обращения к бывшему партнеру для восстановления связи», — говорит Мэнли. «Например, человек может позвонить бывшему и сказать: «Мы должны попробовать еще раз. Я обещаю, что на этот раз я буду лучше. Я даже пойду на терапию, если вы думаете, что это поможет».

Торг обычно используется в качестве своего рода переговоров, чтобы избежать боли, которую вы чувствуете, и вернуться к лучшему самочувствию (даже если это означает полное игнорирование ваших предыдущих проблем в отношениях). Вы можете даже попытаться привлечь к этому своих общих друзей и семью, чтобы попытаться убедить своего партнера вернуться. Вместо этого найдите надежного друга или члена семьи, который напомнит вам о вашей значимости и ценности, а также о том, почему расставание было для вас правильным выбором. Погрузитесь в хобби и занятия, которые повысят вашу уверенность в себе, — еще один отличный вариант.

Депрессия

«Депрессия часто является самой продолжительной стадией, особенно если бывший партнер был по-настоящему любимым», — говорит Мэнли. «Депрессия возникает в результате осознания того, что человек в значительной степени бессилен произвести какое-либо реальное изменение и что потеря реальна. Эта стадия включает в себя глубокую печаль из-за потери партнера, отношений и потери других факторов, таких как общие друзья, семья и привычные занятия».

Здесь у вас могут возникнуть проблемы со сном или едой и/или предаваться привычкам, которые могут притупить ваши чувства, таким как наркотики и алкоголь, поход по магазинам, случайный секс или переедание. Это лучший этап для обращения за помощью к терапевту или медицинскому работнику. «Важно обратиться за поддержкой к психотерапевту, если процесс горя кажется неуправляемым или влияет на вашу способность функционировать», — говорит Мэнли. «Расставания могут быть невероятно напряженными и обескураживающими; обратитесь к другим, чтобы вам не пришлось терпеть боль в одиночку».

Принятие

Здесь вы, наконец, смирились с расставанием и готовы двигаться дальше. Это не всегда означает, что вы полностью отпустили своего партнера и не испытываете никаких остаточных эмоций; это просто означает, что вы нашли некоторый мир в своей ситуации и готовы к следующему этапу в своей жизни.