Если подруга не хочет общаться стоит ли навязываться – Не нужно навязываться и надоедать друзьям

Что делать, если подруга обиделась и не хочет разговаривать

Как правило, я пишу статьи для людей, которые испытывают обиду или испытывали ранее, и теперь хотят от нее избавиться.

Однако, часто обида всплывает в жизни не у тебя лично, а у твоих близких, что тоже неприятно. А особенно неприятно, если близкий человек обиделся на тебя.

Неприятно это, в первую очередь, потому, что при этом человек не хочет продолжать с тобой общение. И теперь обидно уже тебе! Казалось бы, вы с ней близкие подруги, и вроде бы как не прекращали отношения, но на деле этих отношений больше нет. И что теперь делать?

В сегодняшней статье я дам тебе 4 совета, которые помогут тебе в ситуации, когда подруга на тебя обиделась и не хочет разговаривать.

Большинство людей и не подозревают, что обиду можно и нужно прорабатывать. А если и подозревают, то не знают как. Лучший способ оповестить их о такой возможности – кинуть ссылку на мой сайт – bezobid.org.

Кидать ссылку самой подруге не стоит, еще сочтет за издевательство. А вот поделиться ссылкой в соцсетях – отличная идея!

Если пользуешься Инстаграммом, то приходи на мой канал, @netobidam и подписывайся. Не исключено, что хоть на словах подруга и не хочет с тобой разговаривать, она тайно следит за тем, что ты делаешь в соцсетях, и таким образом имеет шанс узнать про то, как можно избавиться от обиды быстро, самостоятельно и бесплатно.

А если ты еще поставишь минимум 10 лайков к моим постам, то пошлешь резонанс по коллективному бессознательному, в результате чего твоя подруга может и вовсе спонтанно отпустить обиду и выйти на связь. Между прочим, доказано наукой – у того, кто поставит более 10 лайков к публикациям в моем инстаграмме, будет меньше проблем с обидами в отношениях с близкими людьми…

Так что, ставя лайки мне, ты помогаешь себе.

Ок, теперь о более серьезном.

Люди по-разному реагируют на нежелание друзей разговаривать. Некоторые гордо мотают носом и говорят «Ну и не надо!». Другие предаются тревожным мучениям и самокопаниям в попытке понять, чем вызвано такое поведение, но ничего при этом не пишут. А третьи начинают в еще большей тревоге донимать подругу расспросами о том, почему та не хочет выходить на связь.

Вне зависимости от того, какую линию поведения выбрала ты, мой совет универсален – напиши ей одно сообщение.

Точное содержимое сообщения определяется вашей манерой общения и твоим характером, но главное, что тебе нужно донести до подруги – это то, что тебе досадно от того, что общение прервалось, и что ты бы хотела встретиться и обсудить случившееся. Но если подруга не хочет выходить на связь, ты прекрасно понимаешь, и не будешь настаивать на том, чтобы что-либо обсуждать, и больше не будешь ей писать.

Если ты напишешь сообщение в предложенном мной духе, ты в выгодном свете представишь себя сразу в ряде моментов:

  1. Ты выражаешь сожаление в том, что случилось.

Ты не бросаешься извиняться, но открыто пишешь подруге, что тебе не нравится сложившееся положение вещей, и что ты бы хотела, как минимум, встретиться и обсудить произошедшее, а не оставлять ситуацию в подвешенном состоянии. Тем самым ты выражаешь свое желание восстановить отношения, а не играть в игры “кто прав, кто виноват”.

  1. Ты изъявляешь желание обсудить случившееся и решить проблему.

Ты готова пойти на встречу и, как минимум, попытаться понять, чем вызвано нежелание подруги общаться. Как максимум, ты поспособствуешь восстановлению отношений, если подруга согласится увидеться.

  1. Ты даешь ей понять, что не намерена давить на нее.

Подруга поймет из твоего сообщения, что ты не собираешься написывать ей. Ты совершенно точно и однозначно не будешь ей надоедать. Подруга будет понимать, что никакого давления на нее не будет, и это даст ей мотивацию ответить на твое сообщение, а не игнорировать тебя и дальше, думая, что ты продолжишь донимать ее сообщениями и надоедать.

  1. Ты даешь ей понять, что готова уйти.

Это, возможно, самая мощная часть твоего сообщения. Даже если подруга не напишет тебе сразу, то увидев, что ты действительно не собираешься ей больше писать, и, возможно, больше никогда ей не напишешь, она может изменить свое решение и выйти на связь. Хотя бы для того, чтобы расставить точки над i.

Тут важно понимать, что ты не блефуешь. Когда такое пишешь подруге, ты должна быть готова подписаться под каждым словом. В частности, это означает, что если подруга не откликнется, значит все, ты больше с ней общаться не будешь. Ты больше не будешь изъявлять инициативу встретиться. Отношения прекращены, и ты не будешь предпринимать никаких попыток восстановить их.

Тебя может несколько напрягать такая перспектива. Ты, возможно, даже будешь испытывать чувство вины от того, что ты каким-либо образом обидела подругу, а теперь еще и не хочешь «работать» над тем, чтобы примириться.

Следует осознавать, что этим сообщением ты уже проделаешь всю необходимую работу. Ты изъявила желание восстановить отношения. Если подруга не откликнется, это будут ее проблемы. Ты даешь ей возможность в спокойной, взрослой манере обсудить случившееся, при личной встрече. То, что она, возможно, решит отклонить твое приглашение – это уже ее личный выбор, а за ее личный выбор ты никакой ответственности не несешь.

На этом «внешняя» работа над отношениями заканчивается.

Если тебя, тем не менее, беспокоит тот факт, что подруга не хочет общаться, то это уже значит, что, возможно, тебе следует провести “внутреннюю” работу над собой.

Эффективным подходом к проработкам является формулирование вопросов.

Первый вопрос, который я рекомендую тебе задать самой себе – Почему подруга на меня обиделась?

Подумай об этом, а потом выпиши ненумерованным списком все причины того, почему, как тебе кажется, подруга не хочет общаться.

Я не знаю твоей ситуации, но, в качестве примера приведу парочку вариантов:

  • Я не поздравила ее с событием X в ее жизни, а для нее это было важно.
  • Я нечаянно оскорбила ее на том-то мероприятии.
  • Она узнала о том, что я сказала о ней нашей общей подруге тогда-то и тогда-то.
  • Я не хотела с ней делиться тем-то и тем-то, и ее это обидело потому-то и потому-то.

Выписывай столько, сколько можешь выписать. Потом тебе этот список понадобится.

Второй вопрос – Почему меня напрягает то, что подруга не хочет со мной общаться? Одновременно можешь также отвечать на вопрос Какие эмоции я испытываю в связи с этой ситуацией, и почему я их испытываю?

Точно так же, как и с первым списком, выписывай любые возможные объяснения тому, почему тебе сейчас неприятно от того, что подруга не хочет общаться.

Вероятно, если покопаешься в себе, то увидишь, что тебе обидно от того, что твоей подруге обидно. А раз такое дело, то тебе следует также рассмотреть проблему с точки зрения факторов обиды, о которых я в последнее время очень часто пишу.

Одним из факторов обиды является чувство собственной важности. Именно из-за него ты не можешь отпустить свою подругу и вероятный инцидент, из-за которого твоя подруга обиделась. Вместо того, чтобы просто написать ей Одно Сообщение и отпустить всю сложившуюся ситуацию, ты продолжаешь прокручивать в голове негативные мысли и эмоции, связанные с этой ситуацией.

Предлагаемый мой подход к проработке будет, помимо всего прочего, также затрагивать и работу с ЧСВ. Поэтому если ты решишься на работу над собой, которую я предлагаю тебе проделать, то по истечении некоторого времени, ты увидишь, что любого рода неприятные жизненные эпизоды отпускать будет намного легче. Ты будешь меньше залипать в любого рода переживаниях на тему того, как люди с тобой себя повели, и как ты повела себя с ними.

Другим фактором обиды являются ограничивающие убеждения. Я подозреваю, что корнем неприятного чувства, вызванного обидой подруги, является убеждение в том, что Если на меня обижаются, значит, я плохой человек.

Ты также можешь быть убеждена, что ты добрый и приятный человек, и что ты не в состоянии никого обидеть.

Ты также можешь быть убеждена, что ты виновата в том, что подруга не хочет общаться.

Или наоборот, ты можешь быть убеждена, что это подруга дура и себе на уме, что обиделась по пустякам. И плевала я вообще на нее, я не виновата!

Ты можешь быть убеждена, что терять друзей – это очень плохо, особенно, если при этом они в обиде на тебя.

Ты можешь быть убеждена, что должна разрешить эту ситуацию разговором и восстановить отношения.

Возможных ограничивающих убеждений много. Тут, опять же, тебе нужно заняться выписыванием на бумагу всех убеждений, из-за которых, по твоему мнению, тебе сейчас неприятно в сложившейся ситуации. Рядом с самими убеждениями, пиши, как именно эти убеждения вызывают в этой ситуации неприятные эмоции. Мой список убеждений, связанных с обидой – тебе в помощь.

Отдельное внимание я бы советовал уделить моменту зацикленности на подруге. Да, зацикленность преодолевается проработками, но ты можешь себе помочь общением с другими людьми.

Если тебе больно от того, что подруга не хочет с тобой общаться, это может означать, что ты недостаточно общаешься с другими людьми. Поэтому одновременно с проработками я настоятельно рекомендую расширить свой круг общения и найти новых подруг и друзей.

Ты написала подруге, что не будешь ее донимать. И ты осознаешь, что готова уйти из ее жизни навсегда.

Но подруга осознает это на все 100% лишь тогда, когда увидит, что тебе не так уж и плохо без нее. Она увидит, что нет никакого резона продолжать дуться и игнорировать тебя, если ты счастливый, самодостаточный человек, не нуждающийся в отношениях с ней. Она увидит, что ты счастлива и с другими людьми, а значит, тебе от нее ничего не нужно. Кроме того, она увидит, как другим людям хорошо с тобой, и, возможно, перестанет злиться и напишет.

Даже если она не будет видеть, как ты общаешься с другими людьми, все равно будет лучше, если ты сосредоточишься на других людях. Общаясь с другими людьми и весело проводя с ними время, ты начинаешь подсознательно убеждаться в том, что мир не разрушился от того, что подруга не хочет общаться. Конечно, умом мы все это и так понимаем, но на деле это осознается только путем практики. А под практикой как раз подразумевается теплое общение с другими людьми.

А если подруга так и никогда не захочет восстанавливать отношения, то ничего страшного. Ведь у тебя теперь есть новые друзья, с которыми тебе, как минимум, не хуже, чем было с ней.

А если даже ЭТО не помогает, и тебе все равно обидно от того, что подруга не хочет с тобой общаться, то что тогда?

Тогда советую прорабатываться по полной программе. Если ни один из советов выше не не помог, значит, возможно, тебе следует взяться за свою голову всерьез и как следует прочистить ее от глюков, связанных с дружбой, отношениями с людьми и своими эмоциями.

Как именно?

Вот так.

bezobid.org

Как перестать навязываться подруге (часть 2)

Это продолжение прошлой статьи, в которой я говорил о том, как ты можешь перестать навязываться подруге посредством снижения частоты выхода на связь.

При всей простоте и эффективности такой тактики, у нее есть один большой минус. Она никоим образом не затрагивает фундаментальную проблему, с которой ты имеешь дело, а именно, эмоциональную зависимость от подруги.

Именно эта зависимость и вынуждает тебя навязываться. Гоняясь за ее вниманием и одобрением, ты все больше “подсаживаешься” на них, и, так же, как и наркоману, тебе нужно все больше и больше, чтобы испытать удовлетворение.

Помимо ограничения частоты контакта, есть еще два метода, которые помогут тебе перестать навязываться подруге. Они хороши тем, что они затрагивают – частично или полностью – проблему эмоциональной зависимости и помогают, если и не преодолеть ее, то хотя бы снизить ее остроту.

В этой статье я поговорю о втором способе перестать навязываться подруге. Этот способ – расширение круга общения и взаимодействие с бОльшим количеством людей.

Уровень сложности: Medium – Hard.

Плюсы:

  • Прекрасно работает в тандеме с первым способом.
  • Хорошо подавляет менталитет дефицита.
  • Частично решает проблему эмоциональной зависимости.
  • Потенциально полезен и приятен благодаря большему разнообразию социальной жизни.
  • “Естественен”.

Минусы:

  • Требует наличия других друзей для решения проблемы.
  • Потенциально вынуждает общаться с менее близкими людьми.
  • В отдельных случаях сравнительно времязатратен.
  • Не подходит заядлым интровертам.

Временные затраты: От 5 минут до нескольких месяцев.

Суть этого способа заключается в том, что ты перестаешь зацикливаться на одной подруге и идешь общаться с другими людьми. Как говорят англичане, не складываешь все яйцаи в одну корзину. Увеличивая количество людей, с которыми ты поддерживаешь регулярный контакт, ты автоматически меньше общаешься с каждым из отдельно взятых людей.

У этого метода много плюсов.

Во-первых, он очень хорошо сочетается с первым методом. Тебе будет куда проще ограничивать общение с человеком, если при этом в твоей жизни есть и другие люди, с которыми можно поболтать. Не придется себя сдерживать – можно просто направить свое желание высказаться и поделиться на других людей.

Второй плюс – подавление менталитета дефицита. Если, обладая возможностью общаться с несколькими людьми, ты зацикливаешься на ком-то одном, то ты тем самым идешь на поводу у своего менталитета дефицита.

Реальность такова, что нет ничего, что указывало бы на то, что твоя подруга – это единственный человек, с которым ты можешь чем-то там поделиться. Но ты ведешь себя, будто так и есть. Это менталитет дефицита.

Менталитет дефицита убивается двумя способами.

Первый – это его проработка на подсознательном уровне и отбрасывание его как ментального мусора (способ №3 об этом весь).

Второй метод – его подавление своим поведением. Лучший способ подавить менталитет дефицита в социальной жизни – идти и намеренно искать новых друзей. Со временем твое подсознание вдруг сообразит, что “ага, у меня полно друзей, с которыми я могу чем-то поделиться, мне уже не так нужна та подруга”. А нам это и надо – если подсознание уверено, что так оно и есть, то оно перестанет вызывать в тебе тягу к общению с той подругой.

Третий плюс – это частичное решение проблемы эмоциональной зависимости. Собственно, менталитет дефицита – это одна из самых жирных ее составляющих. Устранив его, устранишь частично и эмоциональную зависимость.

Другие составляющие эмоциональной зависимости – это страх перед общением с новыми людьми и потребность в одобрении, зацикленная на одном человеке. Расширение социального круга непосредственно затрагивает обе составляющие – человек начинает все меньше бояться выходить за рамки зоны комфорта, а также удолетворяет потребность в одобрении, не привязываясь к какому-то одному из своих друзей. Тем самым косвенно наносится удар по эмоциональной зависимости.

Еще одна выгода – это бонусы от общения с бОльшим количеством людей. Насколько бы замечательной ни была твоя подруга, один человек – это одна точка зрения, один набор взглядов, одна энергия. С другой стороны, общаясь с бОльшим количеством людей, ты подвергаешь себя взаимодействию с многими точками зрения и взглядами. Это способствует расширению кругозора и открытости ума. Кроме того, общение с людьми часто оборачивается вполне материальными выгодами, например, связями. Один человек – одна связь. Двадцать человек – двадцать связей. Выгода очевидна.

Наконец, этот способ естественен или, если угодно, аутентичен. Если тебе хочется поделиться с кем-нибудь чем-нибудь, более органично это делать с разными людьми. Тем самым ты не вкладываешь все свои эмоциональные ресурсы в одного человека и не привязываешь свою потребность в одобрении к общению с этим человеком.

Кроме того, ты не насилуешь зону личного пространства своего друга. Что: если твоя подруга не хочет сегодня выслушивать твои новости. Она теперь “ненастоящая подруга”? Тебе так больше какзаться не будет: ведь ты сможешь спокойно поделиться новостями с кем-то еще, вместо того чтобы проецировать свои ограничивающие убеждения на подругу.

Кстати: если вдруг подруга окажется недоступной для общения с тобой, тебя это не будет так задевать или оскорблять, что тоже нам на руку – балансирование эмоционального фона.

Еще момент. Если ты будешь систематически общаться с другими людьми, ты начнешь с бОльшим уважением относиться к зоне комфорта свой подруги. У тебя есть несколько людей, с которыми ты можешь поделиться историями своей жизни, а значит, ты не будешь надоедать своей подруге. К тому же, если тебя станет чуть меньше в ее жизни, это даст ей возможность самой проявить инициативу и написать тебе. Это бонус от уважения к зоне комфорта другого человека.

Наконец, тебе никогда больше не придется заморачиваться на тему “а не слишком ли много контакта у меня с этим человеком?”, если у тебя таких людей несколько. Твое внутреннее состояние будет здоровее, если ты распределишь свое внимание на нескольких людей. Будет меньше мозгонасилия и больше гармонии и удовольствия от общения с разными людьми.

С учетом всех этих плюсов, может показаться, что этот метод просто великолепен.

Но все же, он не без недостатков, и довольно серьезных.

Первый минус содержится в самой сути метода. Тебе нужны другие люди, чтобы перестать навязываться подруге. Лично я – за самодостаточность, поэтому в моем случае, каждая ситуация, в которой мне нужны другие люди подвергается скептическому анализу. Нужна ли мне эта ситуация, или я могу придумать другой способ?

Другой способ есть (способ №3), поэтому лично я не фанат способа №2.

Далее, если у тебя есть подруга, которой ты навязываешься, это практически по определению означает, что у тебя нет другой такой подруги. То есть все остальные твои друзья-подруги – заведомо менее близкие тебе люди. А значит, если ты хочешь применить этот метод, тебе придется идти и общаться с теми людьми, с которыми раньше ты столь тесно не общалась, и поначалу это может быть не очень комфортно.

Может даже появиться ощущение, что ты это делаешь как терапию, а не потому что хочешь. Если ты из тех людей, которых жесть как напрягает общение с людьми против своего искреннего желания, то тебе этот метод будет даваться с трудом.

Третий минус – это бОльшие затраты по времени. В первом способе затраты чуть ли не нулевые – ты просто решаешь, как часто будешь выходить на связь с подругой и придерживаешься плана. Здесь же иногда тебе будет необходимо потратить месяцы на то, чтобы решить проблему.

Типичный пример – ты уехала жить в другой город, где у тебя нет друзей. Каждый раз, когда ты хочешь чем-то поделиться, ты звонишь или пишешь своей подруге, потому что тебе не с кем больше делиться.

Казалось бы, пойди и заведи новых друзей, делов-то! Но одно дело – заводить друзей, например, в университете, где ты окружена сотнями людей, потенциально готовых стать если не друзьями, то товарищами.

Другое дело – отсутствие естественной социальной среды с большим количеством людей, потенциально готовых стать твоими друзьями. Плюс, новый город, где никому до тебя нет дела, и где у тебя нет среды для знакомств. Единственные люди, настойчиво желающие с тобой познакомиться – это мужчины с благочестивыми намерениями. Но, как известно, дружба между мужчинами и женщинами практически невозможна, поэтому это вряд ли твой вариант.

В таких условиях тебе нужно проявлять инциативу. Нужно идти и заводить новых друзей абсолютно с нуля, и прикладывать к этим знакомствам усилия. Это может занять время. Если ты социально подкована, то на это может уйти месяц, а если нет? Так можно и полгода-год друзей искать.

Наконец, дело усугубляется твоей предрасположенностью к общению. Если ты заядлый интроверт, то ты реально будешь через силу знакомиться и общаться с людьми, только ради того, чтобы избежать навязывания подруге. Чем заядлее интроверт, тем с большей вероятностью у него есть 1-2 близких друга, с которыми общение регулярное, и несколько десятков людей, на которых ему практически наплевать.

Другое дело – экстраверты – люди, которые извлекают энергию из общения с другими людьми. У таких людей с куда большей вероятностью есть пара десятков людей, с которыми они легко, непринужденно и по собственному желанию общаются. Искренне, потому что им хочется.

Засунь такого экстраверта в новый город, и ему будет куда проще найти новых друзей, чтобы не зацикливаться на старых. В первую очередь, потому что он хочет новых друзей.

Интроверт же не хочет новых друзей. Нет у него ни желания, ни потребности в общении с новыми людьми. Социально “подкованный” интроверт может сойти за экстраверта, показавшись общительным, отзывчивым человеком. Но его это общение все равно будет изнашивать. Кроме того, большинство интровертов – не социально подкованные. Этот навык должен развиваться намеренно, наперекор своему характеру.

Поэтому типичный интроверт просто не будет искать новых друзей только лишь ради какого-то там “обогащения своей социальной жизни”. Его, скорее всего, будет воротить от этого. Ему такой метод борьбы с навязчивостью не подойдет.

С учетом вышеизложенных плюсов и минусов, кому, на мой взгляд, подойдет этот метод.

1. Тем, кто находится в богатой социальной среде. В идеале, если ты студент. Реально, у тебя больше не будет такого периода в жизни, когда тебя окружают сотни, а то и тысячи людей приблизительно твоего возраста, со схожими устремлениями. Среди этих сотен или тысяч неизбежно найдется несколько десятков людей, с которыми ты будешь общаться не только для того, чтобы не навязываться кому-то, а потому что хочется.

Поэтому, если ты сейчас учишься в универе, пользуйся этим, пока можешь. В будущем заводить друзей тебе будет намного труднее.

Второй вариант – это работа. Это похуже, чем университет, потому что офис накладывает свои рамки. Но это лучше, чем ничего.

Если же у тебя “ничего”, значит, нужно выбираться на улицу и заводить новые знакомства.

Кому это я говорю?

2. Тем, кто готов проявлять инициативу и заводить новых друзей. Обрати внимание, я не говорю, что эти люди хотят проявлять инциативу и заводить новых друзей.

Дело именно в готовности.

Если бы ты хотела заводить новых друзей, скорее всего, ты бы и не навязывалась своей подруге. Поэтому, раз уж ты оказалась в такой ситуации, из этого я делаю вывод, что ты просто не хочешь заводить новых друзей.

А надо!

Как говорится, “привыкнешь и полюбишь”. Это поначалу трудно – заводить новых друзей. Но если ты понимаешь, зачем тебе это надо, то ты будешь готова вначале поработать над тем, чтобы завести новых друзей, а потом уже собирать плоды своего труда.

Кстати, если ты любишь работать над собой, то тебе этот метод тоже подойдет.

3. Тем, кто увлекается саморазвитием. Пусть тебе ну прям совсем не улыбается знакомиться с новыми людьми. Вот прям даже через не хочу.

Если при этом тебя интересует расширение своего внутреннего мира, выход за рамки зоны комфорта и открытость ума, ты можешь идти знакомиться с новыми людьми именно ради этих целей.

Как я уже писал, общаясь с разными людьми, ты неизбежно будешь пересекаться с иными точками зрения и выходить за рамки зоны комфорта. Да, некоторые из новых знакомых окажутся идиотами. Возможно, даже большинство.

Но при должной упорности с твоей стороны, ты обязательно найдешь интересных, харизматичных людей, разговор с которыми заставит тебя пересмотреть некоторые вещи в себе, пересмотреть свои убеждения и тем самым прийти к большей открытости ума.

Понятное дело, саморазвитие интересует не всех. Но для многих людей выход за свои рамки очень ценен, и если ты именно из таких, рекомендую тебе общаться с бОльшим количеством людей. Это поможет.

С другой стороны, если ты заядлый интроверт; если у тебя нет социальной среды; и если ты прям совсем не готова идти знакомиться с новыми людьми, ничего страшного.

Всегда есть способ №1.

И еще способ №3, о котором в следующий раз. Заспойлю сразу – по мне, так он намного “мощнее” первых двух, как в плане эффективности, так и в плане выхода за свои рамки.

Первые два способа и рядом не стояли…

bezobid.org

Подруга не хочет общаться | БезОбид.org

Еще один ответ читателю сайта. На этот раз письмо немногословное, но вопрос затронут универсальный, а значит, и вам будет полезно.

У моей подруги тяжело заболела мама и она не хочет общаться со мной. Мне кажется, даже злится на меня. В принципе, я понимаю, что происходит, но хотелось бы узнать и Ваше мнение.

Непонятен Ваш вопрос. Мнение относительно чего Вы хотите узнать? Относительно того, почему подруга не хочет общаться с Вами? Или мнение относительно того, злится ли она на Вас?

Подруга может не хотеть общаться с Вами по ряду причин. Но если она не хочет общаться с Вами именно из-за своей семейной ситуации, то следует просто запастись терпением. Если же общение прервалось по другим причинам, а болезнь мамы – это лишь повод, то мне нужно больше информации о том, что за отношения у Вас были с подругой. Может быть, Вы что-то ей накануне этого сказали или сделали. Может быть, она давно уже собиралась с Вами прекратить общение, и вот сейчас ей подвернулась возможность сделать это “по объективным причинам”.

Так или иначе, единственное, что Вы можете сделать для этих отношений – это написать подруге, сказав, что понимаете ситуацию, и как только подруга будет готова, пусть пишет/звонит. После этого контакт прерываете навсегда. А когда подруга придет в себя, встретитесь за чашкой кофе и все обсудите.

А для себя, чтобы не страдать от прекращения общения с подругой, рекомендую разобрать и проработать негативные эмоции, вызванные нежеланием подруги общаться. Для этого Вам понадобится свободное время и Ваш любимый текстовый редактор. Или же бумага с ручкой, если Вам так больше нравится.

Во-первых, Вам следует задать себе вопрос “Почему она не хочет общаться?” После этого все возможные и даже невозможные ответы выписываете. Не фильтруйте ничего. Вот варианты:

  • У нее действительно семейные трудности, и у нее просто нет сил сейчас кого-то видеть
  • Блин, может быть я что-то не то сделала
  • Помню, в последний раз, когда мы виделись, я сказала ей о том-то и том-то, и она отреагировала так-то и так-то
  • Может быть, у нее какие-то еще проблемы
  • итд

Как только попадется вариант, вызывающий у Вас эмоциональную реакцию, сразу пишите его туда же. Например, Вы предположили, что что-то не то ей сказали. Тут же следующим пунктом можете написать “А что я такого сказала. Она вообще постоянно цепляется к словам. Ей что ни скажи, она неадекватно вообще все воспринимает”.

То есть у Вас может в какой-то момент возникнуть гнев, в какой-то – обида, в какой-то – ревность. Все эти эмоции следует расписать, настолько точно, насколько можете.

Во-вторых, поставьте вопрос “В чем я виновата? Что я ей сделала, что она теперь не хочет со мной общаться?” Этот пункт перекликается с первым, но вы добавите больше информации, если будете концентрироваться на том, что якобы Вы сделали. Это нужно для того, чтобы высвободить чувство вины, которое Вы, возможно испытываете.

Пишите, что были ей плохой подругой. Пишите, что не помогли ей тогда, когда ей это было нужно. Пишите, что не уделяли ей достаточно внимания. Пишите, что Вы слишком назойливы, и постоянно действовали ей на нервы. Пишите, что постоянно лезете не в свои дела, и что достали ее.

Опять же, я не могу знать, чем вызвано решение подруги прекратить общение, но уверен, что если Вы чувствуете хоть толику вины, вы найдете парочку версий, которые опираются на какие-то Ваши проступки в прошлом. Так уж мы устроены – если с нами больше не хотят общаться, мы можем хотя бы придумать, почему это произошло ИЗ-ЗА НАС. Точно так же, как и можем придумать, почему мы ни в чем не виноваты.

Наконец, в-третьих, задайтесь вопросом “Что я ей должна сказать, когда ее увижу”. Опять же, правильного ответа тут нет, да он и не нужен. Ваша задача – выписывать все возможные варианты. Примеры:

  • Я постараюсь ее утешить, потому что подруга так и должна поступать
  • Я постараюсь у нее выяснить, что за хрень, какого черта она меня игнорила. Но только мягко, я не могу так говорить, потому что она не будет отвечать на такие грубости и обидится
  • Я буду вести себя так, будто бы ничего и не произошло. Тем самым я ей покажу, что я все пониманию, и ваще не парюсь, поэтому со мной можно говорить о чем угодно
  • итд

Повторюсь, все эмоции – выписываем. Даже если что-то написанное покажется глупостью – пусть это Вас не останавливает, так и надо. Тут нет логики, нет никакой структуры, нет правильных и неправильных реплик. Пишите все, что есть. Как только придет ощущение, что выдавить из себя уже просто ничего не получается, вы поймете, что работа закончена.

Далее, Вы можете или остановиться на этом или написанное проработать. Все уже зависит от того, что Вы за человек, и зачем Вам вообще нужна подобная работа. Если Вы просто хотите, чтобы общение с подругой восстановилось, напишите ей в предложенном выше духе и ждите. А эмоции Вы выписали просто для того, чтобы повысить свою осознанность и понимание себя. Чтобы при встрече Вы вели себя на автомате, а все же видели ситуацию более трезво.

Если же Вы хотите пойти дальше, и обеспечить себе свободу от подобных страданий в будущем, я рекомендую Вам отправиться сюда, внимательно читать статью и прорабатывать свои эмоции при помощи специальных техник. О том, зачем это нужно, есть вся информация здесь.

Успехов!

Александр,

bezobid.org

bezobid.org

Что если ваш друг не хочет мириться?

Если вы и ваш друг или подруга недавно поссорились, и вы хотите с ним помириться, для этого требуются усилия с обеих сторон. Но если вы пробуете и пробуете, и все безуспешно, то что тогда? Пришел ли конец дружбе?

Короткий ответ – нет. Дружба все еще может продолжаться, если вам удастся разрешить свои проблемы, или, по крайней мере, понять, что привело к конфликту. Однако иногда у одного друга на это уходит больше времени, чем у другого. Вот несколько вещей, которые вам следует попробовать, если поначалу ваш друг не хочет мириться.

Когда кто-то, кто, как вам казалось, был хорошим другом, отказывается с вами мириться, сделайте шаг назад и взгляните на отношения в целом. Вы можете усомниться в том, насколько хорошим другом этот человек был в принципе. Вот несколько вопросов, которые вы можете себе задать:

  • Есть ли у нас с другом история ссор?
  • Изменили ли недавние события в моей или его жизни наши отношения? Иногда такие изменения, как брак, дети или потеря работы могут вызвать дополнительное напряжение в дружбе.
  • Признавал ли я достижения своего друга?
  • Ревную ли я в тайне своего друга к чему-либо?
  • Думаю ли я, что мое время важнее его?

Если вы ответили да на любые из этих вопросов, возможно, ваша дружба все это время вела к разрыву отношений, и вы просто не замечали этого раньше.

При оценке своей дружбы взгляните на свои действия. Конкретнее, проверьте, не принимали ли вы дружбу как нечто само собой разумеющееся, относились ли вы к нему как следует и предлагали ли поддержку, необходимую ему. Иногда люди проходят через нелегкие времена, и если друзья не могут адаптироваться к переменам, это влияет на отношения. Если у вашего друга есть какие-то свои неразрешенные проблемы, возможно он не увидел в ваших действиях той поддержки, которая была ему нужна.

После того, как вы пробовали писать, звонить, выйти на связь тем или иным образом, но все оказывалось тщетно, вам больше ничего не остается, как сделать шаг назад и временно прекратить общение. Может быть вашему другу требуется больше времени, чтобы переварить ситуацию и разобраться в себе. Если вы цените эту дружбу, и надеетесь когда-то еще быть друзьями, скажите другу об этом. Пусть контакт станет его инициативой – предложите ему связаться с вами, когда он будет готов обсудить проблему. Вот, что можно сказать:

  • “Я хочу, чтобы ты знала, что я буду готов поговорить, когда будешь готова ты.”
  • “Я вижу, что ты злишься на меня, но я бы хотела разобраться в нашей ситуации. Пиши, когда будешь готова поговорить. Я бы не хотела терять то, что у нас есть.”
  • “Мне жаль, что у нас так все вышло, но я все равно считаю тебя хорошим другом, и надеюсь, что мы сможем восстановить отношения. Звони, когда будешь готов поговорить.”

bezobid.org

Я не хочу жить. Лучшая подруга не хочет со мной общаться

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

В общем, я не хочу жить.. У меня есть, а точнее была лучшая подруга. У нас все было хорошо, общались все время, все друг другу доверяли, ближе нее у меня никого нет. Я к ней ужасно привязалась.. видимо это и разрушило нашу дружбу. Недавно она просто перестала отвечать на звонки и сообщения, стала меня игнорировать. На вопросы что случилось отвечала «отвали» или даже похлеще.. пару дней назад я все таки добилась от нее объяснений. Оказывается я ей просто надоела! Ее достало то что я к ней так привязана и больше общаться она со мной не хочет.. для меня это шок, удар, мне очень больно.. конечно это кажется глупым, но я не могу без нее, она мне нужна,очень! Все о ней напоминает.. я все время прокручиваю воспоминания связанные с ней.. мне очень плохо, я просто сломлена и не знаю, хватит ли мне сил жить дальше.
Поддержите сайт:

Алиса , возраст: 16 / 11.07.2014

Отклики:

Алиса, конечно, хватит сил жить дальше, даже не сомневайтесь. У вас сейчас просто возраст такой, когда легко привязываешься к людям. Кажется, что это такая необыкновенная дружба, которой конца не будет, а потом — раз — и все обрывается. И это бывает по многим причинам. Мы только учимся в этом возрасте общаться, выстраивать взаимоотношения. Если все вот так оборвалось, то это не значит, что у Вас больше не будет подруг. Конечно, будут, даже не надо в этом сомневаться. Но надо учитывать в будущем некоторые ошибки, которые возникают при общении. Во-первых, понимать, все люди очень разные. Потребность в общении может быть разная у каждого человека. Кому-то хочется говорить постоянно, а кто-то быстро утомляется. Поэтому надо научиться дозировать общение, чтобы оно было в радость и той и другой стороне. Сейчас, когда общение часто происходит через социальные сети, некоторые вещи понять сложно. Вы не видите человека, не слышите интонаций его голоса, и не понимаете, что он уже не хочет разговаривать сегодня, например. Возникают какие-то обиды из-за этого. Во-вторых — люди бывают иногда очень откровенны, но это может не означать, что они привязаны конкретно к вам. У них могут быть какие-то еще друзья или подруги. Они могут не хотеть общаться только с кем-то одним. Ну, и в-третьих — бывает так, что мы свои чувства принимаем за чувства другого человека. Нам кажется, что раз он нам так нравится, мы испытываем такую сильную потребность общаться с ним, то и он чувствует то же самое. А это может быть не так.
И все это надо научиться распознавать, для того, чтобы потом Вы могли завести себе друзей. Абсолютно все люди поначалу ошибаются и попадают в такие ситуации. Но, видимо, надо это пройти, чтобы лучше разбираться в жизни и в людях.
Постарайтесь так сильно не переживать из-за своей подруги. Просто переждать. Через несколько дней Вы уже будете чувствовать себя лучше.

Оля , возраст: 42 / 11.07.2014


Здравствуй дорогая Алиса. Я тебе очень сочувствую, так как в 19 лет сама пережила подобное. Сначало очень переживала из за разрыва с лучшей подругой. Я души в ней нечаяла. Даже очень хотела ей отомстить. Меня просто бесило это её отнашение ко мне, так как я ничего ей плохого не делала, а наоборот старалась угодить. Мне было с ней хорошо, мне казалось, что она во всём меня понимает и поддерживает. Но во всяком случае вначале это было так. Она пришла к нам в школу в 7 ой класс. Вот тогда то мы с ней и подружились, но после школы первый год мы отдалились, и дружба наша не сохранилась. Она поступила в учебное заведение, и мы стали очень редко видеться и перезваниваться, да и то я ей в основном звонила. А потом она и вовсе перестала поднимать трубку. Да в то время мне казалось, что наша дружба будет жить всю жизнь. Я тоже плакала из за этого. И была просто в шоке. Но несколько раз мне удавалось всё таки уговорить её и дальше не разрушать нашу дружбу. Пару раз это было ещё со времён школы. Но поверь, если так происходит, это значит, что её роль в твоей жизни уже сыграна. Ничего в этой жизни не вечно. Всё через 5минут может закончится. Вечна только душа. Раз так получилось, значит это не твой человек, не твоя подруга. Запомни, жизнь у нас забирает только ненужных людей. Такие ситуации только время может вылечить. Только оно самый лучший лекарь. Ты знаешь, а мне бы очень хотелось с тобой подружиться,в этом мы похожи. Не отчаивайся. Переживёшь обязательно это время. Кто бы не ушёл из твоей жизни, а Бог то всегда останется с тобой, и никогда не предаст. Всё будет хорошо.

Счастливая девушка Ольга , возраст: 23 года / 11.07.2014


Я хочу рассказать тебе свою историю: когда я училась в школе, у меня была лучшая подруга, совсем как сестра: мы все делали вместе, ходили друг к другу в гости с ночевкой, вместе гуляли, секретами делились. Одно время она стала вести себя так же, как твоя подруга, ну вот прямо точно так. Конечно мы поссорились, не разговаривали почти два месяца, потом помирились, уже не помню как, но отношения стали вроде как раньше. Знала бы я тогда, что будет потом, наверное не расстраивалась бы из-за ссоры.
Когда нам было 17, и мы закончили школу, то уехали вместе из нашего поселка поступать в универ. В итоге поступили, правда в разные, она стала жить в общаге, а мне родители сняли. квартиру. И вот подруга приезжает когда мне на выходные, мы посидели, поболтали и она как-то быстро уехала. Только вечером когда я собралась в магазин, я поняла, что не могу найти ни свой кошелек ни конверт с деньгами, который мне оставляли родители. Только через два часа поисков я признала факт, что пропасть деньги могли только с помощью подруги. До последнего надеялась, что они просто куда-то завалились. Попробовала с ней связаться, думала может проблемы какие, а признаться не может. В итоге она со своей соседкой по комнате вместе на меня же наорали, что я лезу куда не просят.
Обидно было? Еще как! Больно? Лучше не спрашивай, я думала умру. Рыдала дня три, даже на занятия не ходила.
А потом я просто разозлилась, на саму себя : ну как можно быть такой дурой? Захотела лучше разбираться в людях, увлеклась психологией, стала учиться танцевать и как-то понемногу все стало налаживаться, а через пару месяцев у меня уже была новая компания, с некоторыми ребятами и сейчас дружим))
Так что не известно, что лучше — поддерживать отношения с тем кто тебя не ценит, или найти новое интересное увлечение, а с ним новых хороших друзей.

Ирбис , возраст: 32 / 11.07.2014


Алиса,я сейчас немного вскипела,когда прочитала твой текст.Ты сейчас не хочешь жить из-за того что ты ей не нужна? Извини за выражение,но она мизинца твоего не стоит!Как говорится «никто не стоит наших слез, а кто их стоит тот не заставляет нас плакать». Лучшая подруга,если она действительно лучшая она должна быть всегда,везде и всюду только ЗА ТЕБЯ!Лучшая подруга должна во всем помогать и поддерживать,она должна знать что ты хочешь сказать еще перед тем как ты откроешь рот.Только после этого она может считаться лучшей.Я очень тебе сочувствую.Не плачь по ней,она этого не стоит! Всего тебе хорошего!

аноним , возраст: 22 / 14.07.2014



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

www.pobedish.ru

Как избавиться от навязчивой подруги и что такое токсичная дружба

Женский сайт sympaty.net уже писал о том, что делать, если раздражает подруга. Сегодняшний материал будет посвящен навязчивой, «токсичной» дружбе.

Он станет ответом на следующий вопрос нашей читательницы:

«А что делать, если подруга слишком привязана к тебе? Я могу ей не отвечать немного, и она будет обижаться, она все время мне пишет и звонит. Мы с ней очень похожи внешностью — может из-за этого? Но внутренне не очень и похожи. Она начала меня уже немного раздражать. Я хочу ей сказать, что это меня уже раздражает, но не знаю как. Что мне делать?».

Когда дружбы становится слишком много: что происходит на самом деле?

Инициатива в общении  – это, конечно, важный фактор, укрепляющий дружбу. Но наша читательница абсолютно права – если подруга требует много общения, как реального, так и в переписке, телефонных звонках и т.д., это, безусловно, утомляет и раздражает. И дело тут вовсе не в сходстве или несходстве характеров и уж тем более не во внешности подруг.

Основная проблема заключается в том, что навязчивая подруга не дает вам элементарного права на ограничение общения в комфортных для вас пределах.

Хоть и говорят, что дружба – понятие круглосуточное, но на самом деле это далеко не так. У любого человека, кроме потребности в дружеском общении, есть потребности в личной, деловой и общественной жизни, а также вполне естественная нужда в уединении, дозированном одиночестве.

Идеальная дружба – та, в которой обе стороны оставляют друг другу время и эмоциональные силы на другие сферы жизни, другие социальные контакты. Как правило, тактичный и склонный к эмпатии человек может почувствовать, когда его дружеское внимание начинает создавать дискомфорт, и ограничиться в инициативах общения. Но если этого не происходит, и подруга чрезмерно и утомительно навязывается, то стоит задуматься – а что на самом деле происходит и что заставляет подругу надоедать вам до оскомины?

Загрузка…

Отношения (любые – дружеские, семейные, романтичные, рабочие и т.д.), где один человек так или иначе раздражает другого, навязывает ему свой формат взаимодействия, что-то постоянно берет (не в материальном плане), но не отдает взамен – называют «токсичными». Описанная читательницей ситуация – классический пример «токсичной» дружбы.

Итак, почему подруга может требовать много внимания и обижаться, не получая его в ожидаемых количествах?

Вероятно, ее собственная жизнь малоинтересна, не наполнена собственными занятиями и другими социальными контактами. Зачастую «токсичным» другом становится человек, который за счет этой дружбы пытается компенсировать пустоту в других сферах жизни и отсутствие других друзей и приятелей. Иногда к этому примешивается банальная зависть – например, если у вас все хорошо в личной жизни, и вы часто проводите время с любимым человеком, подруга может отвлекать вас и пытаться отобрать себе побольше вашего времени. А зависть может касаться и вашей работы, и вашего общения с другими людьми…

Как себя вести, если подруга вами манипулирует?

«Токсичный» человек, кстати, может абсолютно не осознавать деструктивности своих действий и необоснованности обид. Ведь формально действует подруга вполне логично – сама проявляет инициативу общения, пишет, звонит, интересуется и т.д. Обвинить ее в чрезмерности и навязывании действительно сложно – ведь она не желает вам ничего плохого и не вредит напрямую, а оттолкнуть человека, проявляющего формально добрые намерения, психологически сложно (даже если на самом деле назойливая приятельница всерьез раздражает).

Как же выпутаться из этой ситуации, где вами манипулируют?

  • Не бойтесь говорить «нет». Например – «нет, я не могу сейчас говорить», «нет, мне неудобно переписываться», «нет, сегодня у меня нет времени».
  • Очертите для навязчивой подруги определенные правила, соблюдение которых для вас весьма желательно. Например – телефонные звонки только по требующим немедленного решения вопросам, остальное — в переписке в мессенджере или соцсети. Ответы на сообщения переписки – только тогда, когда вам удобно отвечать. И т.д.
  • Не берите на себя ответственность за обиды подруги. Вы имеете право очерчивать какие-либо границы, которые другие люди должны уважать, а если кто-то не согласен с таким раскладом и обижается – то это однозначно не ваша проблема.
  • Не поддерживайте неинтересное и тягостное для вас общение. Прощайтесь, если вам стало скучно, если хочется быть в это время в другом месте и с другим человеком. И поменьше оправданий!
  • Не будьте постоянной «жилеткой», «свободными ушами» или «клоуном», если вам это сложно. Да, иногда дружба требует и поддержать, и выслушать, и развлечь – но не постоянно!

Вы можете сказать, что эти советы «Красивой и Успешной» не всегда поспособствуют сохранению дружбы. И это действительно так – это, скорее, проверка для подруги: настолько ли вы и ваши чувства ей важны, чтобы она пересмотрела свое поведение? А если подруга не готова менять свою «тактику дружбы» — то действительно ли вам нужна такая «токсичная» приятельница?

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта
Копирование этой статьи запрещено!

www.sympaty.net

Не хочу больше «дружить» с «лучшей» подругой — не хочу общаться с подругой как сказать — запись пользователя Кира (Ulitochka-mama) в сообществе Психология в категории Разное

Хочу услышать мнение как тех, кто на личном опыте переживал схожую ситуацию, так и тех, кто более беспристрастен и может высказать взгляд со стороны.

Итак, ситуация следующая: у меня есть подруга, носящая смешное детское звание "лучшая". Звание это осталось ещё со школы, так как знакомы более 10 лет. В те школьные года это гордое звание полностью оправдывало своё название - были, что называется, неразлей-вода, пережили очень многое вместе, как хорошего, так и плохого, тяжёлого. Она помогла мне пройти через невероятно трудный момент в моей жизни. Вместе пробовали жизнь на вкус, влюблялись, узнавали мир, взрослели. Были общие переживания, эмоции. Окружающие поражались нашей близости, мы были как сёстры.

Но с тех пор многое изменилось. Хотя, если разобраться - что именно? Жизнь также как и раншье идёт, все течет, все меняется. Но раньше мы с подругой "текли" по ней вместе, а сейчас наши пути совершенно разные. Разные цели, ценности, интересы...Куда делось то общее, неделимое?

Раньше мы с подругой ходили на вечеринки, много тусовались. Теперь мне давным-давно это неинтересно, я стала семейным человеком, не пьющим, не курящим, не тусующимся, сейчас ещё и ожидающим малыша. Подруга же нашла себе человека, совершенно жуткого на мой взгляд (31 год, нет образования, работает курьером. Пьет, курит, употребляет наркотики, живет на содержание родителей. Словарный запас на уровне пятиклассника). За него она вышла замуж. Мне было тяжело наблюдать за ее деградацией, но, анализируя ситуацию, не без горечи, осознала, что это лучший вариант для неё - такой же пьющей, курящей, тусующийся до сих пор..

Теперь между нами огромная пропасть, из общего осталось только прошлое, далекое и действительно ушедшее куда-то в архивы памяти.

Вопрос мой заключется в следующем. Вопрос, конечно, к себе, но, повторюсь, интересны ваши мнения. Подруга пытается возобновить наше общение (посредством звонков или смсок примерно в месяц-полтора с просьбой увидеться, говорит, что "соскучилась"), при том, что даже ни разу за мою беременность не поинтересовалась, как я. Я же в свою очередь не хочу с ней общаться. Мне сложно и неприятно говорить с ней. Речь ее часто бессвязна и нелепа, интересы ее мне непонятны. Посвящать ее в свою жизнь я не хочу.

Что делать, чтобы и вовсе прекратить общение с ней, не знаю. Но понимаю, что хочу забыть её и чтобы она в свою очередь забыла меня, не докучая своими проявлениями в моей жизни.

У меня нет никаких обид или злоб по отношению к ней, просто хочу отойти от нее насовсем..Но как?...

www.babyblog.ru