Если муж жену не хочет: Если муж не хочет… — KP.RU
Если муж не хочет… — KP.RU
Комсомольская правда
Дом. СемьяОтношенияМУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА
Татьяна ОГНЕВА-САЛЬВОНИ
12 декабря 2009 1:00
Как поднять градус сексуальности в семье? [видео]
Жизнь и так непростая штука, а тут у некоторых дам дополнительный источник для переживаний — с мужем секса нет. А ведь был когда-то. Но очень давно.
Женские переживания яркой палитрой душещипательных рассказов раскинулись в комментариях на нашем сайте. И красивые они, и умные, а муж не хочет. Все хотят, а муж — нет. Вот горе-то!
Мы попытались разобраться в этой житейской несправедливости с помощью сексолога, кандидата медицинских наук, семейного психотерапевта Центра им. Сербского Элины Амбарцумян.
БЫВАЕТ ЛИ В ЖИЗНИ СТАДИЯ НИРВАНЫ
— Раньше мы с мужем из постели не вылезали, а теперь залезть туда не можем, — пишет Елена из Волгограда. — Может, у нас такая стадия?
Возможно. Делить жизнь на стадии — любимое занятие психологов. Американец Карл Витакер, например, выделяет девять стадий семейной жизни. Видный российский ученый-психиатр Геннадий Старшенбаум писал о трех кризисах любви. А бывают ли кризисы сексуального накала страстей в семье?
— Все индивидуально, — говорит Элина Амбарцумян. — Зависит, во-первых, от половой конституции партнеров. Она может быть сильной, средней и слабой. Во-вторых, от того, насколько партнеры понимают две вещи: свои потребности и потребности супруга. Есть ли сексуальное взаимодействие, разговаривают ли они об этом, чувствуют ли друг друга, обсуждают проблемы или замалчивают?
Это очень деликатная сфера. И для некоторых людей обсуждать ее — табу. Люди недовольство скрывают, оно накапливается, секс не приносит удовольствия, потом становится повинностью, и в результате человек начинает его избегать.
— Нормативов частоты половой жизни в браке нет, но есть понятие «условно-физиологический ритм» (УФР) — 2 — 3 контакта в неделю. Обычно он устанавливается на второй год совместной жизни, — говорит Элина. — Допустим, пара сначала имела половые контакты каждый день и даже по нескольку раз. Постепенно частота снижалась, и пара вошла в период УФР, партнеры адаптировались друг к другу. Правда, некоторые пары никогда так и не входят в зону УФР.
ДОКТОР, У МЕНЯ ВСЕ НОРМАЛЬНО?
Это, наверное, самый частый вопрос, который задают врачам.
— Есть такое понятие «относительная дисфункция», — говорит наш эксперт. — Люди считают, что у них все плохо. А на самом деле все хорошо. Пример: кто-то сказал паре, что 2 раза в неделю — мало. Распереживались, к врачу пошли. Навязанные нормы со стороны — вот проблема.
Так что для начала сексолог советует не бить тревогу лишь потому, что вы что-то прочли или услышали где-то.
КОГДА ПРОБЛЕМЫ ЕСТЬ
Сексуальность в нормальной семье может снизиться вот почему:
1. Рождение ребенка
— У кого-то снижается, особенно если беременность протекала тяжело и секс был противопоказан. Но у некоторых, наоборот, все становится ярче, по-другому, «по-взрослому», — комментирует Элина. — Многие женщины впервые испытывают оргазм только после родов. А рождение ребенка делает эту сферу жизни более глубокой, нежной.
2. Жизненные кризисы
Потеря или кардинальная смена работы, неприятности, кредиты. Но почему социальные условия влияют на секс?
— Секс связан с гедонизмом, с радостями жизни. А когда человек в тоске-печали, с головой погружен в решение проблем, ему не до веселья. Расслабляться некогда. Потребность в сексе нередко деактуализируется, снижается.
3. Потеря ребенка, аборт
По мнению немецкого психоаналитика Берта Хеллингера, такая тяжелая утрата прерывает связь между супругами, сексуальные отношения и любовь рушатся. Им надо буквально знакомиться заново и все выстраивать с нуля.
— Прерывание связи возникает потому, что с «уходом» общего ребенка блокируется любовь к супругу. И именно с этим партнером оказывается связано слишком много боли. Они теряют контакт, и каждый все больше погружается в свое бессознательное горевание. А находясь рядом друг с другом, они лишь обостряют переживания этой травмы, — объясняет Элина.
КАК ВОЗНИКАЮТ НЕЛАДЫ В ПОСТЕЛИ: ОСНОВНЫЕ СЦЕНАРИИ
СЦЕНАРИЙ 1
«САДОМАЗО» ИЛИ СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ
Жена выглядит жертвой и пилит мужа, хотя на самом деле все наоборот.
— Приходит пара, жалуются, что секса нет, — рассказывает Элина. — Друг с другом обсудить проблему спокойно не могут. Только на пике ссоры: такой-сякой, сволочь. Если бы у них еще и секс был, был бы уже «садомазохизм». У здорового мужчины не должно возникать влечения в этой унизительной для него ситуации.
«Вот у меня муж в течение всех 18 лет семейной жизни ленится сексом заниматься, — пишет наша читательница Н. — Уговорами или пинками от силы 1 — 2 раза в месяц. Чувство, что зря ему готовлю, ухаживаю. Внешне я симпатичная, нравлюсь его друзьям».
— Это пример пресловутого «супружеского долга», — комментирует случай наш консультант. — Как только появляется эта жуткая формулировка, то, значит, что-то не так. От пинков желание не возникает. Вопрос: почему ее 18 лет все устраивало, а теперь нет? У нее отношение к мужу, как к домашнему животному, мол, кормлю зря. Видимо, они не общаются нормально, она плохо знает своего мужа. А друзьям мужа нравится, потому что не пилит их да и не «кормит их зря».
СЦЕНАРИЙ 2
МАМОЧКА
В мамочек часто превращаются женщины в скороспелых семьях. На страсти создали брак, быстро родили детей и занялись каждый своим делом — работой, воспитанием. Наступает спокойный период, тут женщина и обнаруживает: секса-то нет!
— У женщин сексуальность расцветает позже. Когда мужчина хотел, ей было некогда. А когда она захотела, он уже приспособился к тому, что ей ничего не надо. Но может и найти утеху на стороне, увы.
«У нас за год было три раза! — плачется нам читательница. — Мой когда-то неуемный муж вот уже несколько лет не проявляет интереса к постели… Боится близости, а от страхов — неудачи… Причина в простатите. Но не могу же я с ним, как с ребенком, по врачам ходить… Делает вид, что все в порядке, проблему даже близко обсуждать не позволяет… Я на грани. Приставать к мужу боюсь. Его ранят неудачи».
— Женщине пора лучше заняться собой, своими интересами и потребностями, посмотреть наконец на себя, а не на мужа, — дает совет Элина. — Сама диагноз поставила, сама нашла решение за мужа, как мамочка. Это распространенная проблема — мол, у него простатит, и он виноват, так как ничего не хочет с этим делать. Очевидно, у него есть какая-то «вторичная выгода» от того, что они не занимаются сексом. Если такие прекрасные отношения, почему супруги по-взрослому не могут обсудить проблему? К тому же сыновья с мамами сексом заниматься и не должны. Ей нужно не в претензии или материнскую заботу уходить, а сначала самой разобраться в себе, а затем рассказать о своих чувствах мужу. Без всех этих «Я тут хочу, а ты мне не даешь, измотал совсем». Это обвинение, он закроется. Попадет сначала в чувства вины и стыда, а затем в раздражение и злость к жене как к агрессору. И никуда не пойдет. А рассказать, как это ранит ее женское начало и почему для нее так важно все наладить. Тогда он скорее задумается о том, что с их парой что-то не так, и сам пойдет к врачу.
СЦЕНАРИЙ 3
МАДОННА
Снаружи вроде все отлично. Муж любит жену, носит на руках. Но секс — со случайными женщинами.
— В таких парах мужчины любят жен сугубо платонически, вплоть до комплекса Мадонны! — говорит Элина. — Только женщина и подыгрывает ему. На начальном этапе отношений ее часто устраивает обожествление. Но с богиней нельзя реализовывать свои земные желания! Попадают в такую ловушку чаще всего дамы, несколько отстающие в психосексуальном развитии. Мужья от этого сами страдают, кстати. Приходят к сексологу с вопросом: что делать — одну люблю, а другую хочу? Человеческое либидо состоит из трех частей — платонической, эротической и сексуальной. Происходит расщепление — платонически любит одну, а сексуально хочет другую. А жену вообще, как правило, выбирают не по сексуальности, а по человеческим качествам. Сексуальные дамы вызывают опасение у многих мужчин.
МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД
А еще градус сексуальности в семье можно повысить, если кое у кого будет пореже болеть голова.
Александр МОНОГАМОВ, лидер общественно-политического движения «Фривольная Россия».
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?
Сексуальная близость начинается с душевной. Это следствие, а не причина. Если нелады в сексе — проблему надо решать не в спальне, а за столом переговоров.
Некоторые психологи советуют механический способ решения проблемы — устроить вечер со стриптизом, накупить продукции в секс-шопе, прическу поменять. Но новый имидж повлияет только в том случае, если сначала женщина себя совсем уж запустила. И потом вдруг стала ухоженной и сексапильной. А латексной одежкой можно и напугать. Представляете, муж пришел с работы, поесть-отдохнуть собрался, и бац! — жена в чулках. Такие мероприятия лучше оговаривать. Иначе могут быть напрасные старания.
Часто муж вдруг пылко набрасывается на жену, когда она решает от него уйти. Хотя вчера еще ни один мускул на теле не дрогнул бы. Почему?
— Раньше были претензии с ее стороны и склонность во всем обвинять мужа. А тут она повернулась к себе, в сторону своих чувств, интересов, самоуважения, стала более самостоятельной, а следовательно, стала больше понимать: если в ее жизни что-то не так, то виновата в этом она сама, а не «плохой муж» или «неудачный брак», — говорит Элина Амбарцумян. — Как в правильных книжках пишут: полюби себя, стань собой. Как только это произойдет, партнер вновь увидит ее той, какую полюбил когда-то. Она снова для него женщина, а не источник психотравмы.
Но это не значит, что надо по любому поводу паковать чемоданы. Надо разобраться в себе, полюбить себя. Тогда и он вас полюбит. И захочет. Как в былые времена.
Пламя любви: три секрета семейного суперсекса
Новая программа корреспондента «Комсомольской правды» Татьяны Огневой «Пламя любви». Татьяна расскажет, как поднять градус сексуальности в семье.Татьяна ОГНЕВА-САЛЬВОНИ, Антонина ПАНОВА
Читайте также
Возрастная категория сайта 18+
Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.
ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.
ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.
АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.
Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.
АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.
Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.
Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]
Муж не хочет работать: что делать?
Оглавление- Это лечится?
- Мозговой штурм: как снять Емелю с печи?
- Не перекрывая кислород
«Муж перестал ходить на работу», – грустная женщина произносит эту фразу обреченно. И речь не идет о человеке, потерявшем работу в результате финансового кризиса или пошатнувшегося здоровья. Как помочь мужчине выйти из такого состояния и можно ли заранее увидеть в избраннике склонность к тунеядству?
Это лечится?В одной семье молодой муж-пианист подрабатывал по вечерам в ресторане, но занятие это ему надоело, и он объявил жене, что больше играть для «жующих толстосумов» не хочет, а на другую работу также размениваться не будет, потому что собирается готовиться к конкурсу имени П.И. Чайковского; конкурс будет через 4 года. В результате добытчиком стала жена, а муж спокойно забирает из садика ребенка, проводит с ним вечера, не занимается ничем, что считает ниже своего достоинства, денег не зарабатывает, но и не страдает от их отсутствия. В другой ситуации мужчина признается, что «устал» от работы; он тоже сидит дома и с удовольствием помогает няне с детьми, готовит жене ужин, убирает квартиру. При том, что раньше он с упоением отдавался работе, в настоящее время он очень доволен положением вещей. Он считает, что занимается «настоящими делами и живет реальной жизнью». Правда, почему-то он стал активно замечать недостатки жены – то упрекает ее в том, что она плохая мать и недостаточно времени проводит с детьми, то домом она занимается не так, как ему того хотелось – еду не готовит, полы не моет.
Может ли «нормальный» мужчина не хотеть работать? Не является ли сознательный уход в семейный быт и домохозяйство признаком каких-то скрытых проблем?
Александр КОЛМАНОВСКИЙ, психолог, руководитель центра социально-психологической реабилитации «Наша жизнь»:
– Тяга мужчины к сидению дома появляется тогда, когда нарушена возможность самореализации. Например, когда претензия человека больше, чем основания для нее, как в случае с пианистом, у которого есть очень большие претензии на успех, а ему приходится начинать с ресторанного тапера. Или когда человек занимается не своим делом и сам не понимает этого, когда он тянет не свою лямку – работает менеджером, а надо было бы учителем и т.д. Я бы не сказал, что неработающие мужчины – это тенденция, но само изменившееся время этому способствует, потому что женщина стала более свободной, защищенной, и семья не так зависит от одного мужчины, как это было раньше.
Что с этим делать, как с этим жить? Прокомментировать ситуации с мужьями, нежелающими работать, и дать советы женам, мы попросили протоиерея Максима ПЕРВОЗВАНСКОГО, клирика храма Сорока мучеников в Спасской слободе, главного редактор журнала «Наследник»:
— Причины мужской «неработы» различны; и в одной ситуации это оправдано, а в другой – вообще «не лечится». Скажем, у жены есть возможность устроиться на хорошую работу, зарабатывать больше мужа, и супруги по взаимному договору решают, что мужу удобнее сидеть дома с ребенком, а жене идти работать. И в этом ничего страшного нет, особенно если личные качества таковы, что жена не становится администратором семьи, командиром, который отдает приказы: «Ты дома сидишь, делай то-то и то-то!». Но если мужу в принципе «лень работать», ситуация требует профессионального вмешательства. Правда, насильно помочь человеку нельзя, как алкоголика нельзя вылечить, если он сам не захочет бросить пить.
В любом случае, если «неработа» затянулась, разобраться в том, временная ли это ситуация, связанная с депрессией или кризисом среднего возраста, или «нормальное» и комфортное для мужчины состояние, может лишь специалист. Но о таких крайних ситуациях, когда необходима помощь профессионала, мы сейчас говорить не будем. Прислушаемся к советам, которые дают наши эксперты в случае если нежелание работы «лечится в домашних условиях».
Мозговой штурм: как снять Емелю с печи?Жили себе муж и жена, она его постоянно ругала, по крайней мере, за глаза – и работа у него, де, мол, дурацкая, и денег совсем не зарабатывает, и по дому ничего не делает – гвоздь вбить в стену нормально не может, все ей приходиться делать. «Зачем такой мужик нужен!» — каждый раз заканчивала супруга монолог. Терпела она, терпела, и развелась с ним. А он один не остался, как потом говорила бывшая жена: «подобрала его некая барышня», устроился он на работу, стал и деньги зарабатывать, и хозяйством заниматься. Ситуация эта довольно распространенная.
Первая жена подавляла любую инициативу мужа, а вторая, наоборот, дала почувствовать, что он – глава семьи, несет ответственность, на него возлагают надежды, он – опора. С первой женой мужчина постоянно испытывал чувство вины, от него все время чего-то требовали, ругали за то, что все делал не так.
Отец Максим Первозванский:
— В ситуации непрерывного упрека мужчина зажимается, и, не выдержав, уходит. Все сильно зависит от типа психики – есть люди ведомые, им удобно, когда за них решают, что им делать и как, а есть те, которые к чему-то стремятся, а жена «не дает», и они становятся безынициативными. Но женщины часто так себя ведут просто потому, что по-другому не умеют. В ситуации с безынициативным мужем женщина часто не рада сложившемуся положению – она попросила, муж не выполнил, она потребовала, муж принципиально отказался. Мы ведь все принципиальны до безобразия, мы не умеем уступать. А ведь надо было не требовать от мужа, а попытаться, наоборот, спросить его мнение: «Как ты считаешь, дорогой, давай подумаем вместе, дорогой…»
Еще более конкретные советы дает Александр Колмановский:
— Нередко отказ мужчины от работы бывает вызван кризисом, потерянностью, причем сам мужчина может этого не осознавать. Ему кажется, что он просто устал или что его никто не понимает, не ценит. Не надо обращать внимание на его объяснения, в этом состоянии он говорит не то, что действительно думает про жизнь и про работу; он говорит просто что-то, чтобы отбиться от упреков. Такая опустошенность мужчины чаще всего сопровождается безотчетным чувством, что он плохой, неправильный, бесперспективный. Поэтому для его «реабилитации» надо поместить его в атмосферу безусловного принятия. Его надо приучить к тому, что любые его проявления, поступки, даже негативные, вызывают у жены сочувствие, а не осуждение. Скажем, просидел муж всю ночь в интернете. Сочувствующая жена наутро скажет: «Бедный, как же ты не выспался» А осуждающая… ну, тут большой простор для творчества.
Что же касается его, мужниной, работы, тут надо понимать разницу между самоутверждением, с одной стороны, и самореализацией – с другой. Если жена призывает мужа «стать, наконец, мужчиной, добытчиком», это заставляет его чувствовать себя в постоянном неврозе. А вот если она помогает ему по-настоящему найти себя, пусть даже во временный ущерб заработку, он будет и себя лучше чувствовать, и ей доверять.
Можно устроить вместе с мужем мозговой штурм. «Скажи, вот если бы была волшебная палочка, чем хотел бы заниматься?» – «А‑а, ничем, на печи бы лежал». Отступили, а недели через две опять: «Ну вот належался на печи, станет тебе скучно; что хотел бы делать?» Цель такого подхода – не заставить мужчину наконец определиться, а только раскачать его внутренний поиск.
Не перекрывая кислородИ священник, и психолог советуют: присматривайтесь к своим избранникам еще до ЗАГСа. Надо обращать внимание на то, как мужчина ведет себя со своими родителями, как ведет себя в ссоре, в конфликте, какие выводы он делает из этого опыта. Александр Колмановский предлагает оценивать будущего супруга следующим образом: «Правильный избранник – не тот, чьи достоинства вас восхитили, а тот, чьи недостатки вас тронули».
Как ни странно, но из советов экспертов-мужчин следует вывод: основная ответственность по налаживанию мирного и взаимоуважительного существования в семье ложится на хрупкие женские плечи. Нам снова и снова надо учиться сдерживаться, терпеть и договариваться, не предъявлять претензий и всячески поддерживать мужей, ни в коем случае, не перекрывая им кислород.
Мужчинам же, оказавшимся без работы, могут помочь слова человека, пережившего такой опыт. Арсений, 40 лет, находился без работы около года: «Всю жизнь, с 18 лет, я работал. Представить свою жизнь без работы просто не мог. Но в 2008 году во время кризиса оказался сидящим дома. Первое время был шок, но потом постепенно я стал, в хорошем смысле, входить во вкус. Стал заниматься тем, чем никогда прежде не занимался. Жена уходила на работу, а я готовил завтрак себе и сыну, которому было в тот момент полтора года, шел с ним гулять. Мы лепили снеговиков, катались с горок на санках. Потом вместе обедали, я научился варить суп, читали книжки. Все это время я искал работу, иногда даже ходил на собеседования, но «сидеть дома» мне очень нравилось. Думаю, что если бы в какой-то момент не сделал над собой усилие и не согласился пойти на работу, которая не была «мечтой всей жизни» – не по специальности, с небольшой зарплатой, гораздо менее престижная, чем та, на которой я работал до этого – то дом меня мог и затянуть. Со временем я снова нашел то, что мне интересно, поэтому сидеть дома, не устраиваясь на работу, потому что она ниже твоих представлений о себе, считаю неправильным. С другой стороны, вспоминая тот период, понимаю, что Господь послал мне отличный отпуск, это, пожалуй, было самым счастливым временем моей жизни».
Анастасия ОТРОЩЕНКО
Журнал «Нескучный сад»
Если муж игнорирует жену, что делать?
Хвала Аллаху.
Права жены в исламе
Жена имеет права по отношению к мужу, а именно: доброе обращение, содержание, приспособление, позволяющие ей сохранять целомудрие и удовлетворяющие ее эмоциональные потребности. Все эти права подтверждаются доказательствами Корана и Сунны.
Права мужа в исламе
Таким же образом муж имеет права на свою жену, а именно: доброе обращение и послушание в отношении того, что правильно и уместно, позволяя ему быть с ней близким, служить ему, и не выходить из дома, кроме как с его разрешения.
Решение семейных проблем начинается с того, что каждый из супругов знает свои права и обязанности, после чего обоих супругов призывают проявлять доброту и разумно относиться друг к другу, как говорит Аллах, да пребудет Он (интерпретация значения):
«И живи с ними в доброте». [ан-Ниса 4:19]
«И из-за жен подобен тому, что от них ожидается, в соответствии с тем, что разумно». [аль-Бакара 2:228]
Если муж не справляется со своими обязанностями, или если жена не справляется со своими обязанностями, тогда будут проблемы и отношения между ними будут испорчены.
Вы упомянули, что ваш муж далек от вас и ваших детей и не дает вам ваших прав в отношении близости. Несомненно, это явно неправильно, потому что это противоречит доброму обращению, которое предписал Аллах, и потому что это лишает жену права на половой акт и поддержание целомудрия.
В al-Mawsu‘ah al-Fiqhiyyah (30/127) сказано:
«Одним из прав, которыми жена обладает по отношению к мужу, является то, что он должен поддерживать ее целомудрие, вступая с ней в половую связь. Большинство факихов – ханафитов, маликитов и ханбалитов – придерживаются мнения, что половой акт мужа с женой обязателен». 9. Самое правильное мнение состоит в том, что это должно быть в соответствии с ее потребностями и его способностями.
Шейх аль-Ислам Ибн Таймийя (да помилует его Аллах) спросили о мужчине, если он не вступает в половую связь со своей женой в течение месяца или двух месяцев, есть ли на нем грех или нет? Должен ли это делать муж?
Он ответил:
«Муж должен вступать в половую связь со своей женой на основании того, что разумно; это одно из самых важных прав, которые она имеет над ним; это важнее, чем кормить ее. Говорят, что обязательная частота полового акта — один раз в четыре месяца, или что это соответствует ее потребностям и его способностям, точно так же, как он кормит ее в соответствии с ее потребностями и своими способностями. Это более правильное из двух мнений». (Маджму‘ аль-Фатава (32/271)
Избегание или оставление жены является харамом, если только она не является нашизом, т. е. умышленно непослушна ему.
Как решить семейные проблемы
Семейные проблемы следует решать в атмосфере взаимопонимания, откровенности, привязанности и любви. Каждый из супругов должен слушать другого, чтобы понять проблемы и их причины, пути их решения и выяснить, кто не справляется со своими обязанностями. Таким образом, дела могут быть исправлены, а их дети могут получить здоровое воспитание в хорошей атмосфере.
Возможно, вы сделали что-то, что является причиной этой проблемы, но это не означает, что ваш муж может продолжать избегать вас и не выполнять свои обязанности.
Мы советуем вам откровенно поговорить с мужем и попытаться достичь понимания, а также извиниться за любые ошибки, которые вы, возможно, сделали. Если ваш муж отказывается сесть с вами и обсудить этот вопрос, то вы можете обратиться за помощью к праведнику из числа его или вашей семьи, или к тому, кого вы знаете в мусульманской общине, так как Всевышний Аллах говорит (интерпретация значения):
«И если вы опасаетесь раздора между ними двумя, пошлите арбитра из его народа и арбитра из ее народа. Если они оба желают примирения, то Аллах установит его между ними. Воистину, Аллах всегда Знающий и Сведущий [обо всем]». [ан-Ниса 4:35]
Тогда этот арбитр сможет выслушать вас обоих, понять, в чем вы оба ошибаетесь, и посоветовать вам делать то, что будет выгодно и хорошо для вас обоих.
Когда подавать на развод
Если муж упорно избегает своей жены без уважительной причины и отказывается предоставить ей право на близость, ей разрешено добиваться развода, чтобы предотвратить причинение вреда себе и чтобы она могла выйти замуж за человека, который даст ей ее права и позаботится о ней.
Но женщине не следует торопиться с разводом; скорее, ей лучше набраться терпения и постараться уладить отношения со своим мужем в надежде, что Аллах, да будет Он Всевышний, уладит отношения между ними, так что в доме будет гармоничная атмосфера и семья может остаться вместе.
Мы просим Всевышнего Аллаха примирить вас и свести вас вместе в атмосфере праведности и благочестия.
Аллах знает лучше.
Обрезание завязок фартука супруга
- Сандра Лундберг
- 1 января 2006 г.
Поделиться:
© Вячеслав Якобчук/Adobe StockПоддержание отношений с родителями обычно полезно, но при наличии определенных факторов возникают проблемы.
В этой серии:
«Джюли, ты не поверишь!» — воскликнула Сьюзен. «Том хочет, чтобы его родители жили с нами!»
«Вау, Сьюзен», — ответила Джули. «Замедлять. Скажи мне, что именно здесь происходит. Что сказал Том?
Сьюзан глубоко вздохнула. «Ну, на днях мы говорили о наших финансах, о детях и о том, что сейчас действительно тяжело. Он подумал, что было бы неплохо, если бы его родители переехали к нам, чтобы разделить некоторые расходы. Может быть, мы могли бы даже брать с них арендную плату, или дети могли бы остаться с ними, а не ходить в детский сад.
Джули задавалась вопросом, почему Сьюзан так расстроилась. В конце концов, совместное проживание расширенных семей было не совсем новой идеей. «В библейские времена несколько поколений все время жили вместе, — сказала Джули. «Только потому, что мы обычно не делаем этого здесь, я не совсем понимаю, почему ты так взволнован».
Негодование в голосе Сьюзен было ясно. «Ну, для его мамы и папы это был бы еще один способ повлиять на наши решения».
«О! Проблема в границах, уходе и расколе».
— О, да, — с сарказмом сказала Сьюзан. «У нас есть реальная проблема с «оставить и расколоться».
Сьюзен и Том не единственная пара, у которой есть проблемы в этой области. В Бытии 2:24 говорится: «Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут одна плоть». Версия короля Якова называет объединение «расколом». Это относится к изобретенной Богом уникальной связи между мужем и женой, которая не должна быть скомпрометирована их отношениями с родителями.
Означает ли это, что мы отрезаем себя от наших родных семей? Нет, если они достаточно здоровы. Поддержание отношений с родителями обычно полезно. Но проблемы возникают, если присутствуют следующие факторы:
- Один из супругов слишком сильно полагается на помощь родителей в принятии решений, из-за чего другой супруг чувствует себя незначительным.
- Один из супругов обращается к родителю, а не к партнеру, чтобы удовлетворить свои эмоциональные потребности, в результате чего партнер чувствует, что его игнорируют.
- Один из супругов раскрывает подробности семейного конфликта со своими родителями, из-за чего другой супруг чувствует себя преданным.
Давайте подробнее рассмотрим их и то, что с ними можно сделать.
- Дисфункция принятия решений. Парам нужна свобода и автономия для принятия собственных решений. Некоторые родители лучше других в этой области; многие ждут, пока их взрослые дети попросят совета, но другие пытаются внушить им непрошеную мудрость.
Если вы расстроены тем, что ваш супруг советуется со своими родителями при принятии решений больше, чем вам хотелось бы, вам двоим нужно проработать этот вопрос. Если вы чувствуете угрозу из-за поведения вашего супруга, расскажите об этом дипломатично, но честно. Поговорите о том, как вы оба хотели бы, чтобы процесс принятия решений работал. Вы бы предпочли, чтобы вы оба делали выбор, не прислушиваясь ни к одной группе родителей? Есть ли какие-то решения, о которых вы бы спросили одну группу родителей, но не спросили бы другую?Имейте в виду, что обращение за советом к родителям может быть скользкой дорожкой.
Благодарите друг друга и своих родственников за благосклонность к вашему браку, если они не продемонстрировали обратное. К сожалению, некоторые родственники, кажется, не заинтересованы в успехе брака их детей. Если это верно в отношении вас, вы и ваш супруг можете захотеть вновь взять на себя обязательство «уйти и расстаться». Вам также может понадобиться профессиональный совет, чтобы определить, как лучше всего установить и поддерживать надлежащие границы со своими родственниками.
- Эмоциональные завязки для фартука. Если ваш супруг удовлетворяет свои эмоциональные потребности в отношениях с родителями, а не с вами, это проблема. Вам даже может показаться, что у вашего супруга роман. Иногда эта проблема начинается, когда жена чувствует разочарование из-за кажущегося отсутствия интереса мужа к разговору о ее дне; вместо этого она начинает разговаривать с родителями. Иногда муж разочарован; Мать и сын обычно ведут долгие или частые разговоры, из-за которых жена чувствует, что ее игнорируют. Ни один из сценариев не подходит.
Это не означает, что дети и родители должны разорвать отношения под предлогом расставания и расставания. Но ваши основные человеческие отношения сейчас связаны с вашим супругом, а не с родителями. Ваша преданность Богу стоит на первом месте; затем ваша связь с вашим супругом, затем с любыми детьми, которые у вас могут быть, затем с вашей родной семьей, а затем с расширенной семьей и друзьями.
- Предательство. Обычная история: после ссоры со своим супругом супруг идет «домой к маме» или звонит родителям по телефону и рассказывает подробности. Это вредно для брака. Это свидетельствует о неуважении к вашему супругу и мешает родителям поддерживать с ним или с ней здоровые отношения.
Даже если вы и ваш супруг помиритесь в течение нескольких часов или дней после ссоры, члены семьи могут об этом не знать. Они могут хранить память о вашей ссоре, с трудом веря, что все в порядке, и оставаться подозрительными в отношении вашего партнера.
Ожидать, что родители будут судить ваши конфликты, нереалистично и неразумно. Им будет трудно объективно относиться к вашему браку. Лучшее, что они могут сделать, когда вы приходите к ним в разгар ссоры, — отправить вас домой, чтобы вы все уладили.
Единственным исключением может быть конфликт, связанный с насилием. Обеспечение безопасности является приоритетом. Время, проведенное в разлуке и увиденное с родителями, может дать вам возможность подумать и разработать план восстановления брака.
Если в вашем браке есть проблема с «завязками фартука», помните о следующих советах, когда будете говорить об этом со своим супругом.
- Молитесь о мудрости и понимании того, что и как говорить.
- Будьте осторожны, когда дело доходит до критики ваших родственников. Ваш супруг знает о своих родителях больше негатива, чем вы, независимо от того, высказываются они или нет. Даже повторяющиеся жалобы вашего супруга на его или ее родителей могут быть восприняты вашим супругом как оскорбление.
- Подойдите к супругу, когда вы оба отдохнули, поели и здоровы. Ночью перед сном — неподходящее время для этого разговора.
- Помните, что вы команда. Поскольку вы привержены друг другу, вы можете пройти через это, даже если вы не согласны с деталями, такими как намерения ваших родственников, как наилучшим образом удовлетворить потребности вашего супруга или точные ограничения, которые нужно установить в разговорах между родителями и детьми.
- Если родители нуждаются в очной ставке или информировании, договоритесь, что говорить будет их ребенок, а не зять или невестка. Защита вашего брака является приоритетом; новейшему прибавлению в семье не нужна еще одна причина, чтобы ее препарировали родственники. Каждый из супругов должен знать, что другой защитит его или ее, даже если муж и жена расходятся во мнениях, а родственники мужа назойливы.
Если после выполнения этих шагов вы и ваш супруг зашли в тупик по поводу ваших родственников мужа, получите объективную помощь терапевта.
Уйти и расколоться сложно, но выполнимо. Для начала нужно сделать брак приоритетом, а затем построить здоровые отношения с родителями.
После того, как Сьюзен и Джули поговорили, Сьюзен поняла, почему ей угрожала мысль о том, что родственники мужа переедут в ее дом. Это было потому, что она считала, что ее свекровь хотела больше общаться с Томом, чем это было удобно Сьюзен.
Когда Сьюзан и Том говорили об этом, она стала меньше защищаться. Том стал легче слушать и понимать ее сердце. В свою очередь, его собственное сердце смягчилось. Он начал прикидывать, сколько времени он проводит со своей мамой‚ и что он может сделать с этими завязками фартука.
© 2006 В центре внимания семья. Все права защищены. Адаптировано из Полное руководство по первым пяти годам брака , книги «В центре внимания семья», изданной издательством Tyndale House Publishers.
Шаблон динамического призыва к действию Ниже
Поделиться:
Подробнее о:
Вам также может понравиться
Борьба с общением
4 шага, чтобы справиться с конфликтом в браке
Конфликт в браке неизбежен и может привести к порче или открытию — мы выбираем, что это будет. Открытие означает изучение новых идей, подходов и решений, если мы будем бороться вместе за наш брак.
4 мая 2018 г.
Проблемы с общением
Лучший способ разрешить конфликт
Если ваш подход к разрешению конфликтов ни к чему не приводит, возможно, вам нужно изменить сердце.