Если девушка обижается что делать: «Что делать, если твоя девушка постоянно обижается на различную ерунду и устраивает скандалы на пустом месте?» — Яндекс Кью

Почему девушка постоянно обижается и что с этим делать?

Девушки , существа нежные и ранимые, а часто даже капризные. Поэтому удивляться тому, что они периодически обижаются, не стоит. Но есть среди них такие, кто обижается постоянно , и вот это уже становится проблемой для молодых людей. Вроде бы парень и хочет остаться с девушкой, но терпеть такое и правда сложно. И он начинает задаваться вопросом. Что делать, если девушка постоянно обижается? Вопрос действительно сложный и ситуацию нужно рассмотреть с разных сторон.

Парень , не груша. Или?..

Молодым людям и правда сложно понять почему девушки обижаются, хотя бы потому, что сами они в большинстве случаев руководствуются логическим подходом в то время как у их подруг все завязано и построено на эмоциях. И поскольку она воспринимает парня как того человека, который должен ей помогать, то и все свои эмоции она выплескивает на него.

Секс факты

Первый король Саудовской Аравии за всю жизнь имел сексуальные контакты с 44 530 женщинами.

При этом самой девушке становится гораздо легче , не только морально, но даже и физически. Таким образом, получается, что чаще всего она не обижается вовсе , просто в течение дня с ней происходят какие-то негативные события, и этого негатив она выплескивает на своего молодого человека. Это заменяет ей визиты к психологу , бесплатно, к тому же скорее всего в итоге тебя потискают и погладят по голове.

Причина обид по пустякам , недостаток внимания

Большинство представительниц прекрасного пола видят отношения как взаимную заботу. И если парня может раздражать, когда его подруга одиннадцатый раз за день спрашивает все ли у него в порядке (особенно если он в это время тупит в стену, размышляя о смысле жизни), то слабому полу таких вопросов и других проявлений заботы и внимания как раз не хватает.

Поэтому когда девушка постоянно обижается, и парень думает, что это по пустякам, ему стоит задуматься о другом , а давно ли он спрашивал ее, как прошел день. Если он интересуется ее жизнью, состоянием здоровья, любимой собакой и отношениями подруги реже, чем пять раз в день, то стоит ждать обид.

Это, конечно, шутка. Но в ней есть и доля правды , девушка действительно может обижаться для того, чтобы привлечь к себе внимание. Чтобы таких обид не было нужно стараться проводить вместе как можно больше времени, слушать девушку и проявлять понимание и сочувствие, когда у нее проблемы.

Кроме прочего потому, что всегда может найтись тот, кто поддержит ее вместо парня, который скоро может стать и бывшим… Так что если он не хочет потерять любимую, лучше просто не давать повода для таких обид.

Девушке нужно постоянно давать понять, что она важна и что ее парень действительно интересуется тем, как она живет и что чувствует. Ко всему прочему, если пара планирует не просто встречаться, но в будущем создать семью, такой подход станет залогом крепких и правильных отношений.

А есть ли обида? Тонкости настроения девушек

Есть очень чувствительные молодые люди, которым важно каждую минуту знать, что на душе у любимой. И есть представительницы слабого пола, которые не торопятся заливать рубашку любимого слезами, рассказывая о каких-то своих неприятностях. Так что парень может думать, что девушка постоянно обижается, а на самом деле она размышляет о своих делах и просто не в настроении разговаривать.

При этом с отношениями все может быть действительно чудесно, и дело тут в особенностях характера. Конечно, это не совсем шаблонный тип поведения, но все-таки это тот человек, которого ты любишь. И если парень хочет быть с такой девушкой, ему стоит привыкать.

Сама виновата? Бывает и такое

Да, девушки такие загадочные зверьки , они могут обижаться, когда сами чувствуют себя за что-то виноватыми. Этот нехитрый прием используется тогда, когда молодой человек за что-то обижен , и вот чтобы он об этом забыл, девушка “обижается”. Это можно расценивать как своеобразный первый шаг к примирению.

Кстати, о примирении , не стоит обижаться на девушку, даже если кажется, что сама она обижается по пустякам. Хорошо, допустим, так и есть. Но разве не лучше вместо того, чтобы злиться, просто купить чего-то вкусного и приехать к своей любимой с объятиями и поцелуями? После сладкого примирения от обиды и следа не останется!

Некоторые парни считают, что лучше вместо этого “выдержать характер” , пусть отвыкает капризничать. Но ведь девушке действительно важно чувствовать, что ее любят всегда , и особенно тогда, когда она вся такая обиженная. Это очень детская черта, но она делает представительниц прекрасного пола очаровательными.

Итак, когда девушка постоянно обижается, причин у такого поведения может быть несколько. И основная заключается в том, что она не чувствует со стороны своего парня достаточной заботы и внимания. А еще она может обижаться, когда чувствует себя виноватой или не обижаться вовсе, просто вести себя так, как будто она обижена. Словом, разобраться в хитросплетениях женской души непросто. Самое важное , всегда быть рядом.

Внутренняя обида: как избавиться от обиды и отпустить ее? Объясняет психолог

В чем может быть вторичная выгода в обидчивости?

Вторичная выгода – это чаще всего неосознаваемая реакция. Например, вы отдаляетесь от партнера, потому что обижены, а он при этом будет испытывать чувство вины и желание приблизиться, чтобы сгладить углы.

Есть ли у обидчивых людей схожие черты в привычках поведения и устройстве личности? Если да, то в чем это заключается?

В первую очередь у них будут сложности со злостью, с выражением ее вовне. Чаще всего такой человек не может быть агрессивным в полной мере. Здесь под агрессией подразумевается здоровое ее проявление, например, в отстаивании своих границ, в здоровой конкуренции. Сложности будут везде, где нужно пойти на риск, проявить себя, справиться с чем-то. Человек может считать, что он маленький и неспособный, ему будет очень сложно взрослеть. Здесь же могут быть сложности с сепарацией.

Как можно работать с обидчивостью? На что обращать внимание и что конкретно делать?

Работа заключается в том, чтобы начать замечать обиду и присваивать себе. Можно задавать себе вопросы: «Как я чувствую себя, когда обижаюсь? Как обида проявляется в моем теле? Что в этот момент происходит со мной?» Важно исследовать это чувство раз за разом. Также помогает развитие навыков общей чувствительности.

Есть ли разница, если человек в принципе обижается легко и на всех или, наоборот, когда для всех обид выбран один человек (во всем виноват партнер/родитель/начальник и тд)?

Это большая разница. Если человек обижается легко, то скорее всего здесь есть связь с тем, что он не может предъявить недовольство другому человеку. Это его способ так выражать свою злость. Если же для всех обид выбран какой-то один человек, то скорее всего здесь есть очень высокие ожидания и неравномерное распределение ответственности. Обида в этом случае – это нереалистичные ожидания от другого человека и фантазии о том, что другой спасет меня и скажет, что мне делать. За такой позицией следует невозможность взрослеть и слияние с другим человеком.

Есть ли разница в проявлении обиды у мужчин и у женщин?

В ощущении разных эмоций у разных людей могут быть колоссальные отличия. Многое зависит от воспитания, способности распознавать чувства, внутреннего разрешения на то, чтобы эти чувства замечать.

У мужчин и женщин могут быть разные способы обращения с обидой: например, мужчины больше склонны к отстранению, женщины чаще подавляют злость, копят ее и взрываются.

Если человек обижается, но при этом испытывает чувство вины за свою обиду и старается в это состояние не погружаться – что происходит в этом случае? Что стоит предпринять?

Это попытка убежать от своего же чувства, не присвоить его себе. Таким образом чувство продолжает копиться внутри и в какой-то момент все равно будет выплеснуто – скорее всего не адресно и не соразмерно ситуации. Такая обида часто принимает форму обвинений и переходит в агрессию, хотя изначально там будет много печали по чему-то несбывшемуся. Ситуация решается только практикой: необходимо начать замечать свою обиду, позволять себе чувствовать ее во всей полноте, наблюдать за реакцией и главное – пробовать говорить.

Ходить по яичной скорлупе в офисе? Как вести себя с легко обижающимися сотрудниками

Мы живем в легко обижаемом обществе, и у всех есть коллеги или члены команды, которые чрезмерно раздувают критику, а «обижаться» неуместно ни на одном рабочем месте.

Самая маленькая вещь может привести некоторых людей в безумие эмоций и гнева. В статье, опубликованной на сайте humanresourcesonline.net, они рассказывают об исследовании, которое показало, что легко обижаемые люди становятся ужасными сотрудниками, потому что они менее продуктивны, беспокоятся и жалуются без необходимости, меньше заботятся о помощи другим и ведут себя так, как хотят от них их руководители. избежать.

Будем откровенны, некоторые люди легко обижаются на откровенную честность и критику, как бы красиво вы ни пытались это выразить. По правде говоря, бизнес — это сложно, и бизнесмены должны быть честными, чтобы добиться цели. Позитивная критика используется для развития людей и подталкивания их в правильном направлении для достижения целей компании, а некоторые люди просто не могут с этим справиться.

Р.Г. Лельчук сказал: «Люди, которые обижаются, действуют на чисто эмоциональном уровне, которому способствует их неуверенность. Легко обижаться очень похоже на беспокойство; это держит вас занятым и ничего не достигает ».

Очень легко распознать сверхчувствительного человека. Изменения в поведении, такие как дуться или «молчаливо обращаться с другими», делать саркастические замечания и обвинения — все это признаки того, что этот человек обиделся на то, что вы сказали или сделали.

1.    Важно не то, что вы говорите, а то, как вы это говорите.

Не нападайте на человека и не иронизируйте. Подумайте, прежде чем говорить, и сосредоточьтесь на проблеме, а не на человеке. Не всегда нужно говорить все, что у тебя на уме. Иногда говорить бессмысленные вещи или быть слишком прямолинейным может быть обидно, хотя это и не было вашим намерением. Мы специально учим этому наших делегатов, когда обучаем менеджеров тому, как проводить индивидуальную аттестацию. Попробуйте использовать метод сэндвича обратной связи при критике. Это хорошо известный способ конструктивной критики в позитивной форме. Вы начинаете с чего-то позитивного, например, комплимента, и снова заканчиваете чем-то позитивным. В промежутках между комплиментами вы высказываете свою критику в формате «предложения». Общаясь таким образом, вы позволяете другому человеку чувствовать себя комфортно рядом с вами. Они будут чувствовать себя менее атакованными и более воодушевленными. Это также помогает человеку понять, что вы не только фокусируетесь на его недостатках, но и замечаете его сильные стороны. Заканчивая чем-то позитивным и конструктивным, вы оставляете человека с чувством приподнятости и помощи, но соглашаетесь с предложенными вами улучшениями.

2.    Выберите правильный канал связи.

Рассмотрите различные доступные методы и каналы связи. Подумайте, заслуживает ли проблема сообщения по электронной почте или лучше поговорить с глазу на глаз. Например, если самый первый разговор отправляется по электронной почте, и особенно если вы обостряете проблему, указывая в письме начальника, это может показаться резким, бестактным, а иногда даже как будто вы преследуете человека. Помните, что электронные письма — это письменные формы общения, которые часто воспринимаются как холодные и бесчувственные. Люди легко обижаются, если вы позволяете им «читать» в ваших словах больше, чем вы предполагали. Нет никаких невербальных коммуникативных сигналов, чтобы смягчить слова, таких как выражение лица или тон голоса, чтобы облегчить их реакцию.

Еще один небольшой совет, о котором стоит упомянуть, заключается в том, что если известно, что сотрудник нервничает или обижается, выберите непринужденную сессию «погулять и поговорить». Когда вы идете и обсуждаете проблему с сотрудником, вы моментально расслабляете его и, таким образом, не даете ему почувствовать, что он сидит в кабинете директора.

3.    Общайтесь с эмоциональным интеллектом.

Эмоциональный интеллект — жизненно важный инструмент в общем общении и управлении людьми. Это может буквально отличить вас от хорошего или плохого коммуникатора и менеджера. Важно «поставить себя на место другого человека». Всегда видеть точку зрения другого человека. Будет полезно, если вы попытаетесь узнать человека получше, чтобы лучше понять его биографию и ситуации. У всех нас разный опыт и опыт, которые могут способствовать тому, что кто-то обидится на сказанное. Не все будут реагировать одинаково при представлении одного и того же сценария. Обращайтесь с сотрудниками с сочувствием, когда разговариваете с ними. Создайте их доверие. Если вы поддерживаете хорошие отношения с человеком и если он вам доверяет, он легко простит комментарий, который его оскорбил. Опять же, не сосредотачивайтесь на человеке и на том, что вам в нем не нравится… сосредоточьтесь на ситуации.

4.    Будьте осторожны, чтобы не стать пустяком.

Восприятие «хорошего» менеджера не всегда окупается. Это оставляет сотрудникам возможность превратить любую ситуацию в манипуляцию. Часто менеджеры чувствуют, что не могут открыто говорить о проблемах, опасаясь кого-то обидеть. Очевидно, что люди легко обижаются, когда говорят или ссылаются на расу, религию, политику и пол. Таким образом, эти темы остаются хрупкими вопросами, и их лучше избегать в офисе. Настоятельно рекомендуется сохранять нейтралитет и не упоминать ни одну из этих тем при решении проблемы. Но никогда не становитесь угодливым менеджером и не позволяйте сотрудникам ходить по вам. Оставайтесь уверенным и напористым.

Помните, что «обижаться — это наш выбор; это не условие, навязанное или навязанное нам кем-то или чем-то другим», как сказал Дэвид Бедхар.

Обиженная сторона также должна взять на себя ответственность за то, как она реагирует на ситуации. Слишком часто люди, страдающие от неуверенности, легко обижаются. Многие люди также используют «обижаться», чтобы манипулировать кем-то другим и отвлечь внимание от реальной проблемы. Важно установить границы и быть последовательным с самого начала, чтобы сотрудники, которых легко обидеть, знали, как они относятся к вам. Можно быть хорошим и не быть пустяком.

5.    Обучите свою команду.

Самопознание и самосовершенствование могут принести членам вашей команды огромную пользу.

Брайант Макгилл сказал: «Чувство «обиженности» — это предупреждающий индикатор, который показывает вам, где искать в себе нерешенные проблемы».

Так что может быть хорошей идеей помочь вашим сотрудникам раскрыть себя и поработать над своей неуверенностью, научив их самоанализу. Кроме того, если люди знают, как справляться с определенными ситуациями и критикой, они будут реагировать лучше. Постоянное обучение и наставничество вашей команды остается важным направлением развития ваших отношений с ними. Вооружите их навыками и обязательно отправьте их на курсы, такие как личное мастерство, эффективное общение на рабочем месте, как справляться с конфликтами и гневом, эмоциональный интеллект, понимание изменений и разнообразия и т. д. Все эти курсы обучают ценным навыкам, расширяя возможности ваших сотрудников с помощью инструментов они могут использовать ежедневно, помогая им стать лучшими версиями самих себя.

Мы стали легко обижаемым обществом. Это вызов, с которым каждый человек во всем мире сталкивается ежедневно. Большинство людей считают, что они должны ходить на яичной скорлупе весь день. Будь то учитель, которому нужно произносить слова, футболист с разноцветной нарукавной повязкой или язвительный взгляд кого-то в автобусе.

Но быть «снежинкой» в любом деле опасно не только для бизнеса, но и для тебя самого. Термин «снежинка» относится к человеку, которого легко обидеть. Ни одна управленческая команда не хочет создавать или подпитывать токсичную рабочую культуру. Хождение по яичной скорлупе весь день на работе истощает всех, включая человека, который чувствует себя обиженным. Вы, как менеджер, можете не контролировать корень проблемы, но вы можете контролировать то, как вы и ваши сотрудники реагируют на нее, снабжая себя и членов своей команды нужными навыками.

С другой стороны, если вы можете признать, что вы «снежинка», то пора внимательно посмотреть на человека в зеркале. Тогда вы сами являетесь «корнем проблемы», в которой необходимо разобраться. Подумайте о себе и займитесь серьезным самосовершенствованием. Мы обещаем вам… это того стоит, и вы будете счастливее, меньше будете беспокоиться, будете нормально функционировать в своей жизни и станете более продуктивными.

Мы неправильно используем фразу «Вы решили обидеться»? — Доктор Джули Хэнкс

Гостевые постыМормонская культура

1 апр

Автор:

В онлайн-дискуссиях по поводу моей статьи «30 вопросов, которые никто не задавал моему мужу» я заметила тему во многих комментариях: фразу «ты хочешь обидеться» (или ее вариацию) появлялись снова и снова в ответ на статью.

Я нашел это увлекательным, потому что я лично не обижен вопросами; Однако мне очень любопытны лежащие в основе гендерные предположения, я обеспокоен влиянием нашего непроверенного восприятия, и я считаю, что мы, как культура, могли бы извлечь большую пользу из более глубокого самоанализа и вдумчивого диалога.

Вот несколько примеров комментариев с публичных форумов, иллюстрирующих тему «вы выбираете быть обиженными»: «Старейшина Беднар сказал, что обижаться на то, что люди говорят нам, — это выбор. Проблемы, связанные с вопросами, принадлежат вопрошающему». «Прочитав их все [вопросы], я просто ушел раздосадованный своим полом. Счастлив тот мужчина (и женщина), который может отмахнуться от оскорбительных замечаний другого и идти своей дорогой. Мы все говорим глупости и надеемся, что другие проявят милосердие, когда мы это сделаем. Это попахивает горечью».

«Как насчет того, чтобы все просто перестали на все обижаться? Люди не так много разговаривают друг с другом, потому что мы все боимся сказать что-то не то. Я бы не стал специально тебя обижать, но если ты обижаешься, то это твоя проблема, а не моя». А-а-а, ПК в церкви……..Я не могу дождаться…….Это Брат Бригам сказал: «Тот, кто обижается, когда нет намерения обидеть…» ну в любом случае…… Что сказали церковные лидеры о том, чтобы обидеться? В мормонских преданиях ходит анекдот, в котором Бригам Янг сказал, что те, кто обижается, — дураки, независимо от того, была ли обида намерена или нет (1). И, конечно же, исторически задокументированное (и более обоснованное с доктринальной точки зрения) выступление на эту тему старейшины Дэвида А. Беднара, который сказал, что «быть обиженными — это наш выбор; это не условие, навязанное или навязанное нам кем-то или чем-то еще» (2). Я всем сердцем верю, что мы в конечном счете ответственны за наши собственные эмоции, восприятие, переживания и обиды. Тем не менее, я думаю, важно проводить различие между принятием на себя ответственности для наших собственных чувств и берем на себя обязательство указать, когда другие берут на себя или не берут на себя ответственность за свои переживания (т. е. когда, по нашему мнению, кто-то хочет обидеться). Карточка «выбор обижается» используется для осуждения, обесценивания чьего-либо опыта, пристыжения или порицания его/ее и, возможно, даже для эффективного завершения обсуждения. Его также можно использовать в качестве щита, чтобы избежать самоанализа о том, действовали ли мы оскорбительно и должны ли мы загладить свою вину. Его можно использовать как орудие суждения или преуменьшать опыт другого человека. Вот несколько идей, которые следует рассмотреть, чтобы расширить наше представление об этой важной фразе:

«Ты предпочитаешь обижаться» — это совет обратиться к самим , не обращаться к другим Это была тема моих статей о скромности — нашей склонности использовать советы, цитаты лидеров и заповеди в качестве меры придерживайтесь судить других , вместо того, чтобы применять их к себе. Точно так же, как стандарты скромности предназначены для применения к нам самим и тем, кто находится в нашем управлении, мы также не должны судить, кто должен или не должен чувствовать себя обиженным в той или иной ситуации. Это может быть самодовольным способом свести к минимуму опыт других. Возможно, в очень специфических ситуациях близкий друг или доверенное лицо может любезно сообщить нам, если мы слишком чувствительны, но такой совет, безусловно, не будет хорошим. — получено или усвоено незнакомцем в Интернете, написавшим комментарий на доске обсуждений. Давайте придерживаться оценки собственной праведности вместо того, чтобы обвинять других в их слабостях (настоящих или предполагаемых). «Вы хотите обидеться» не является оправданием нашего оскорбительного или бесчувственного поведения. Если кто-то обижается или задевается вашими словами или поведением, легко снять с себя ответственность, назвав его/ее чрезмерно чувствительным. Когда вы используете в качестве щита, чтобы избежать самосознания, выдергивание фразы «вы выбираете, чтобы вас обидели» лишает вас понимания той роли, которую вы играете в отношениях. Никто не хочет думать о себе как о чем-то оскорбительном или как о причастном к чужой боли, но правда в том, что мы все так делаем. Почему бы не захотеть посмотреть на себя и узнать о некоторых наших индивидуальных и культурных слепых пятнах, вместо того, чтобы притворяться, что у нас их нет? Все отношения цикличны, и оба человека вносят свой вклад в динамику. Мы обязаны размышлять о нашем собственном вкладе в динамику отношений. Сказать кому-то, что он/она хочет обидеться или быть слишком чувствительным, — это тонкий способ прекратить разговор, чтобы не брать на себя ответственность. Иногда «решить обидеться» является уместной и здоровой реакцией Когда мы используем фразу «вы выбираете обидеться», часто подразумевается (или явно) подразумевается, что обидеться всегда плохо. Бывают ситуации, когда уместной, даже здоровой реакцией будет сильно обидеться на что-то или кого-то. Оскорбительное поведение, манипулятивное поведение, неуважительные комментарии и оскорбления — это лишь несколько примеров ситуаций, когда чувство гнева, обиды и расстройства является здоровой реакцией. В моей клинической практике я видел, как многие люди с СПД приукрашивают, преуменьшают или игнорируют определенные виды поведения, которые являются оскорбительными, чтобы быть (или казаться) «прощающими», чтобы избежать конфликта, и по множеству других причин. вспомните работу с клиенткой, которая подверглась насилию со стороны соседки (тоже члена прихода), когда ей было девять лет. Она рассказала своим родителям о жестоком обращении через несколько лет после того, как инциденты произошли. Они сказали ей, что то, что произошло, было неправильным, и велели ей больше не ходить в дом соседей. «Они не выглядели очень расстроенными этим». Моя клиентка хотела, чтобы ее родители обиделись, пришли в ужас от произошедшего насилия. Поскольку они не проявляли сильных негативных эмоций и не предпринимали дополнительных действий (например, сообщали о насилии властям, разговаривали с соседями, обсуждали это со своими церковными лидерами и т. д.), моя клиентка испытывала чувство одиночества и считала, что ее родители не Я не думаю, что это было действительно «большое дело». Неправильное использование фразы «вы хотите обидеться» может создать дистанцию, а не связь в наших семьях, приходах и сообществах. Это может помешать нам получить важную информацию о себе, когда мы используем ее, чтобы избежать ответственности.