Если человек не любит себя: «Самоуничтожение: последствия нелюбви к себе»
«Самоуничтожение: последствия нелюбви к себе»
Нелюбовь к себе – это, несомненно, отравляющее душу и не дающее жить гармонично и счастливо как с собой, так и с окружающими чувство. Перед тем, как начать борьбу с этим недугом нужно понять возможные причины его возникновения.Проявления и причины нелюбви к себе
Человека, не любящего себя, часто можно распознать с первого раза. Ими, как правило, являются робкие, застенчивые, скромно одевающиеся люди. Но и многие успешные и, казалось бы, счастливые внешне люди тоже относятся к себе негативно. Как же определить нелюбимого собою человека?1. Вина. Чаще всего чувство вины навязывается с детства, когда родители говорят ребенку, что он всё делает не так. Будучи взрослым, он начинает винить себя во всех своих неудачах и не сложившейся жизни.
2. Отсутствие трат на себя. Подобные люди не покупают дорогие вещи, не балуют себя, никуда не ходят, считая себя недостойными всего этого.
3. Постоянные болезни.
Тому, кто себя не ценит можно только посочувствовать. Ведь он постоянно живёт в стрессе, его преследуют мнительность и хандра, он все время думает, что о нём говорят и только лишь плохое.
4. Лишний вес. Не всегда, но люди с низкой самооценкой обладают пышными формами, заедая стрессы и неудачи.
5. Трудно отказать и просить. Человек не может говорить «нет», помогая и приходя всем на помощь, но, когда сам оказывается в трудной ситуации ни к кому не обратится.
6. Зависимость от чужого мнения.
7. Неумение принимать комплименты.
8. Неухоженный внешний вид.
Что есть нелюбовь: признаки пагубного чувства
Среди признаков того, что человек себя не любит можно выделить следующие:1. Паника и неспособность справиться со стрессовой ситуацией.
2. Сомнения при любом вопросе собеседника, боязнь совершить ошибку.
3. Неуверенность в своих силах, в том числе, профессионализме.
4. Желание всем угодить и быть хорошим.
5. Ожидание постоянного одобрения проделанной работы.
6. Самокритика своих действий.
7. Готовность пожертвовать своими силами, временем и ресурсами ради других.
8. Жалость к собственной персоне.
9. Нерешительность, страх.
10. Стремление к совершенству даже в мелочах.
11. Неспособность отстоять свои интересы и права.
12. Стеснительность, нелюбовь к своему телу и внешности.
13. Нежелание привлекать внимание к своей персоне.
Последствия нелюбви к себе
Если вовремя не взяться за решение данной проблемы, то самым главным последствием станет испорченная и несчастная жизнь.Человек всю жизнь будет жить с заниженной самооценкой, неуверенностью и неприятием себя, в одиночестве и отшельничестве от людей, ощущением жизни «не в своей тарелке».
Чаще всего нелюбовью к себе страдают женщины. Мужчинам немного легче повысить самооценку, купив, например, дорогой автомобиль или начав собственное дело. Слабому полу же приходится искать своё место, зачастую, рядом с мужем и детьми.
Человек, не любящий себя, рано или поздно становится липкой энергией для другого. Невозможно залатать внутренние «дыры» таких людей, можно лишь на время заполнить пустоту, но на долго таких отношений не хватит.
Как принять и полюбить себя
Если нелюбовь к себе вырабатывалась годами, то повернуть её во благо будет нелегко. Но стараться нужно. От этого зависит психическое, эмоциональное и моральное состояние, а также, качество жизни в целом.Для повышения самооценки начните совершать следующие поступки:
1. Не держите на себя зла за совершенные в прошлом поступки.
2. Разрешите себе совершить ошибку. Не ругайте и не корите за них.
3. Выпишите на листок все те хорошие качества, которые любите в себе.
4. Записывайте свои успехи.
5. Начните следить за собой и отнеситесь к телу не как к отдельной от себя части, а начните воспринимать его как целое.
6. Попробуйте подружиться со своими эмоциями. Не пугайтесь даже самых мрачных и плохих мыслей.
Научитесь рассуждать над ними.
7. Принимайте себя в любом виде и состоянии.
8. Ни в коем случае н6е сравнивайте себя с другими.
9. Занимайтесь тем, что нравится и не обращайте внимание на то, что говорят другие.
10. Не копите обиды, а сразу высказывайте их.
5 советов психологов для преодоления этого чувства
Психологи советуют активно бороться со столь деструктивным чувством, пока оно окончательно не разрушило жизнь.Методы борьбы:
1. Уважайте свое решение. Даже если оно ошибочное, то его приняли вы и оно имеет место быть. Если вы неуважительно относитесь к своему выбору, то никто другой к нему не отнесется с уважением.
2. Прислушивайтесь к своим чувствам и мыслям.
3. Отстаивайте свою точку зрения, какой бы они ни была.
4. Принимайте себя с кривыми ногами, большим носом и неидеальной фигурой.
Любовь к себе – это не эгоизм, а здоровое чувство, которое позволяет жить в гармонии с собой и окружающими.
Человек, который не ценит и не любит себя не сможет полюбить другого.
Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter
Причины не любви к себе, комплекса неполноценности
Как полюбить себя— Разбираясь в своих проблемах или в проблемах другого человека, очень часто мы сталкиваемся с тем, что человеку не хватает того, что в просторечии называется «любовью к себе». Т.е. некий внутренний конфликт. Также это называют недостатком самопринятия. Вы можете уточнить, как это правильно называется, или — если это разные понятия — чем они отличаются?
Есть некая категория моралистов, немножко далеких от этой темы, которые говорят: зачем любить себя — это же эгоизм. Но вот всё-таки разбираясь, мы понимаем, что эгоизм и любовь к себе это разные вещи. Чем, на ваш взгляд, отличается любовь к себе от эгоизма?
— Любовь к себе — это то, что называется самопринятием.
Чем лучше человек относится к себе, тем лучше он относится к окружающим. Чем больше он принимает самого себя, тем легче ему бывает принимать других людей, сосредотачиваться на них.
А эгоизм — это когда человеку как раз трудно сосредотачиваться на других людях.
К сожалению, слово «эгоизм» у нас в культуре носит ярко оценочный характер. Считается, что эгоист — плохой человек. Это очень поверхностное суждение. Человек эгоистичен не потому, что он
Любовь к себе способствует улучшению отношений с окружающими, а эгоизм — это отсутствие таковых отношений.
— Комплекс неполноценности — это тоже прямое следствие нелюбви к себе?
— Тут надо договориться о терминах.
Что же такое комплекс неполноценности? Это представление человека не о своих достоинствах или недостатках, а о том, чего он в силу них заслуживает, чего он может ожидать за свои достижения или промахи. «Комплекс неполноценности» означает, что человек ожидает (как правило, безотчётно) оценочного отношения к себе. Сделал, добился — ты хороший, молодец. Не сделал, ошибся — плохой. Человек с комплексом неполноценности боится своих недостатков, боится признавать их (даже перед самим собой), так как чувствует, что его правильно будет осудить, высмеять, не посчитаться, не включить в списки, опустить — в общем, подвергнуть остракизму в любой форме.
Комплекс неполноценности — это и есть негативное самопринятие.
— В чем причина нелюбви к себе?
— Я бы сказал, что есть две причины нелюбви к себе. Первая — и по важности, и по хронологии, — та, что развивается в детстве, когда еще нет и не может быть никакой любви или нелюбви к себе. Это любовь или нелюбовь родителей к ребенку.
На самом деле, все психически сохранные родители детей любят. Но на любви или нелюбви к себе ребенка сказывается не наша родительская внутренняя душевная кухня, которая никому не видна, не наши глубинные чувства. На самопринятии ребенка сказывается то, что у родителей «на выходе». И когда ребенок видит, что его ругают, им недовольны, ему не сочувствуют, — он неизбежно принимает всё это на свой счёт. У него формируется ощущение, что он всего этого заслуживает. Это и есть негативное самопринятие. Мы-то с вами понимаем, что любим ребёнка, что потому и переживаем за него. Но ему в этот момент этого не видно.
На сознательном уровне ребёнок может обижаться, огрызаться, отшучиваться, но на более глубоком, безотчётном, он быстро привыкает к тому, что настоящего принятия он и его переживания не заслуживают.
Эта первая причина пониженного самопринятия, источник нелюбви к себе сохраняется и работает у нас пожизненно, потому что человек в любом возрасте остается ребенком своего родителя. Даже когда родителей уже нет на свете.
Начиная с подросткового возраста (с переходного), прибавляется второй источник, который мощно влияет на наше самопринятие. Психика так устроена, что люди к окружающим и к себе относятся одинаково. На заре жизни, когда младенец ещё не отличается от детёныша животного (котёнка, щенка, обезьяненка), в его психике ещё нету «Я» и отношения к себе, а есть только «они», окружающие, и отношение к ним.
Отношение к окружающим со знаком минус или плюс формируется по очевидному простому механизму. «Хорошие» особи — это те, которые ко мне расположены, делают мне хорошо, кормят меня, гладят, утешают, берут на руки, дают мне блестящее и лакомое, к которому я тянусь.
Понятно, к каким особям развивается отношение со знаком минус.
Позже, по мере формирования «Я», оно нашей психикой расценивается точно по тем же критериям. Мы любим или не любим себя ровно за то же, за что любим или не любим окружающих — за наше социальное лицо, наш социальный образ. И когда этот образ похож на тот образ, который я вчуже осуждаю — «Я» своей психикой также осуждается, расценивается со знаком минус.
— Что такое социальный образ?
— Социальный образ — это что я собой представляю по отношению к людям. Насколько я доброжелателен или безучастен, терпим или критичен.
Поскольку мною со знаком плюс воспринимаются только те люди, которые по отношению ко мне доброжелательны, участливы, терпимы, а не критичны и назидательны, то и я сам своей психикой воспринимаюсь со знаком плюс, только если я проявляюсь так же.
Если же я проявляюсь негативно, критично, назидательно, протестно — каковы бы ни были причины, как бы я ни был логичен в своей назидательности, неизбежно развивается аутоиммунная агрессия, непринятие себя самого. Когда на меня кто-то кричит, когда меня кто-то ругает, наказывает, лишает, высмеивает, моя психика не разбирается — прав он или нет, — она моментально его отторгает: я это не хочу, я не люблю этого человека. И со мной психика поступает так же отторгающе.
При этом окружающие могут к моей агрессии отнестись вполне принимающе, даже сочувственно, понимая, что я это не я плохой, а мне плохо. Но меня это не спасёт. Человек, который кричит на окружающих, себя не любит, хотя бы даже окружающие реагировали на это с пониманием и с принятием.
— Сейчас много тренингов по повышению самооценки. Чем повышение самооценки отличается от повышения самопринятия?
— Вообще это вопрос терминологии. Я не знаю всех на свете тренингов, может, среди них и есть какие-то, созвучные тому, о чем мы говорим, но большинство известных мне тренингов по повышению самооценки носят чисто технический характер.
Т.е. они имеют целью развить у человека позитивное представление о своих возможностях. Встать перед зеркалом и говорить: «Я могу, я могу, я могу… Я успешен. Я уверен в себе. У меня точно получится». На мой взгляд, это поверхностные технические усилия, которые не меняют глубинно и долговременно настоящей нашей уверенности в себе, нашей устойчивости, нашего самопринятия.
— Связано ли непринятие себя обязательно с низкой самооценкой? Т.е. ведет ли низкое самопринятие к низкой самооценке?
— Тогда надо давать определения — что мы называем самооценкой, а что — самопринятием. Для меня привычна такая терминология: самооценка — это представление человека о своих достоинствах и недостатках; о том, что я могу/не могу, о том, на что я могу рассчитывать, на что — не могу. Самопринятие — это представление не о своих достоинствах и недостатках, а о том, чего я за них заслуживаю.
Можно говорить о такой альтернативе: позитивное и негативное самопринятие.
По аналогии с высокой и низкой самооценкой. Негативное самопринятие — это ощущение, что я заслуживаю осуждения и наказания за свои проступки. Позитивное самопринятие — ощущение, что я вследствие ровно тех же проступков и недостатков заслуживаю сочувствия.
— Значит, я вправе сделать вывод, что наша самооценка тоже не зависит от самопринятия, и человек с низким самопринятием может иметь очень высокое самомнение.
— Да, вот в этой терминологии, по этим определениям — да, конечно. Человек может быть уверен, что он гениальный шахматист и чемпион мира, и при этом страдать от нелюбви к себе.
— А теперь, если переходить к тому, как же на самом деле можно решить проблему самопринятия, любви к себе. Мы говорили на эту тему с разными людьми, и есть два концептуально разных подхода. Один подход такой, что надо принять себя несмотря ни на что. А второй подход — надо понять: за что ты себя не принимаешь, и это в себе изменить.
Можно ли принять себя, оставаясь негодяем? Допустим, ты какой-то не очень хороший человек. Сможешь ли ты себя принять, несмотря на это? Теоретически возможно ли это? Или нужно измениться, стать лучше, и тогда ты сможешь себя принять в полной мере?
— Ответ вытекает из сказанного выше. Позитивное самопринятие — это принципиальное отношение к своим недостаткам как к чему-то такому, чего я себе не выбирал, в чем я не виноват. Это моя беда, проблема, но не вина.
— Есть ли такие качества, с которыми ты себя никогда не сможешь принять полностью?
— Нет.
— Теперь самый главный вопрос: что нужно сделать, чтобы принять себя? Что может сделать сам человек?
— Подсказка кроется в понимании истории проблемы. Вот мы сказали, что есть две главных причины, два фактора, которые влияют на наше самопринятие — это отношение с родителями и наша социализация.
Вот в этих двух местах и надо лечить.
Первый вопрос: когда, в каком случае надо лечить? Когда человек замечает, что его что-то сильно не устраивает: его внутренний план, его состояние, настроение, его отношение с людьми и с жизнью; когда замечает, что он излишне раздражителен или излишне уверен в себе, или очень часто меняет сексуальных партнеров, или механически занимается нелюбимым делом. В общем, когда какие-то такие важные вещи в жизни не устраивают.
— Чувство вины — это тоже один из признаков негативного самопринятия?
— Да. Но чувство вины — это явный такой показатель. А вот остальные показатели, которые я перечислил, они не часто воспринимаются как указание на то, что во мне что-то не то. Когда человеку не нравится работа, или муж, жена, что-то еще — у него очень велик соблазн искать проблемы снаружи. Вместо этого стоит понять, что к этим конкретным житейским неприятностям привели какие-то наши собственные внутренние сложности, которые мы боимся в себе распознать и поэтому не можем с ними справиться.
Вот эта боязнь и называется низким самопринятием. Надо повышать самопринятие по двум важнейшим направлениям, которые мы описали.
Онлайн курс «Повышение самопринятия» изменит Вашу жизнь.
— Как же лечить отношения с родителями?
— Это уже подробно освещено в нашей с вами беседе «Усыновить родителей», но можно в сжатом виде повторить. Логика такая: неуверенность в себе, боязнь ответственности, боязнь, что меня уличат, что меня будут ругать, что меня высмеют — она тянется у нас с детства, как и любая опаска. Жизненный опыт, который в детстве сформировал у нас эту опаску, оказывается прискорбнейшим недоразумением. Когда родители ребенка ругали, ребенок, естественно, считал, что так устроены отношения, так устроена жизнь. Если я опоздал, если я что-то разбил, наврал, получил двойку — конечно же меня будут ругать. Как же может быть иначе?
Может! Это легко понять, представив себе, что если бы наши родители в тот же момент — при том же нашем проступке, при той же двойке, при той же разбитой чашке, просто были бы в гораздо хорошем настроении, они очевидно реагировали бы на тот же эпизод гораздо более добродушно, терпимо.
И дальше — как сказали бы математики — устреми эту мысль к пределу, и ты получишь такую картину: если бы родители были в совсем хорошем состоянии — они реагировали бы на это максимально понимающе.
Значит, оказывается, весь родительский негатив, вся родительская назидательность, критичность, от которой мы в детстве страдали, были проявлением только их состояния, а не нашей вины, не их отношения к нам, не того, как вообще устроены отношения между людьми.
Вот если это по-настоящему взять в голову, если это по-настоящему понять про своих родителей, что оказывается — это им было плохо, а не они плохие, и не мы плохие, — тогда самопринятие мощно повышается. Родительский негатив перестает нашей психикой приниматься на свой собственный счет.
По-настоящему понять это про своих родителей — значит практиковать это понимание деятельно, а не только мысленно. Нужно вести себя по отношению к ним так же, как мы ведем себя по отношению к людям, чей дискомфорт для нас очевиден, которым очень выраженно плохо, у которых это «на лице написано».
А как мы ведем себя по отношению к таким людям? Мы начинаем их поддерживать, утешать, опекать, участвовать в их обстоятельствах. Вот весь этот комплекс мер надо направить на родителей. В психологии это называется «усыновить родителей». Если этим заниматься — довольно долго, тут не надо строить иллюзий — самопринятие сильно повышается.
— Спасибо. Как быть со вторым фактором — своим социальным образом?
— Тут важна мера нашей доброжелательности в быту — насколько я доброжелателен и участлив по отношению к окружающим. Надо помнить, что в качестве такой доброжелательности нашей психикой засчитываются только те наши проявления, которые трудны. Когда мы доброжелательны в ответ на доброжелательность другого человека — это бартер. Это очень легко, поэтому это нашу психику не тонизирует. А тонизирует, когда мы выносим соседский мусор, например, с лестничной площадки, хотя сосед демонстративно его туда ставит и не думает что будет дальше; когда мы искренне любезны с тем, кто с нами разговаривает сухо, «через плечо».
На что здесь можно внутренне опереться, чтобы не чувствовать себя каким-то лебезящим, «прогнувшимся»? На правильное понимание причин этой сухости, этой пренебрежительности. Это только проявление неуверенности в себе наших партнеров, это их страх прогнуться, страх показаться слабым.
Если ты всё же сам боишься показаться слабым и сам боишься прогнуться, и тебя так травмируют эти проявления соседа, что ты не в силах ответить на них ассиметрично — имеешь право на свои слабости, имеешь право на свою безучастность. Но только не жди тогда, что твоя психика будет в тонусе.
— Получается, что не выйдет полюбить себя, сидя на диване, путем мысленных усилий. Нужны действия — по отношению к родителям нужны действия, причем достаточно длительные, и по отношению к другим людям.
— Совершенно верно. Структура психики определяется структурой деятельности.
— Многие люди, страдающие от недостаточного самопринятия, сознательно или неосознанно надеются на то, что любовь какого-то человека, или может быть внимание группы людей поможет им лучше к себе относиться.
Кто-то в шоу-бизнес идет для того, чтобы его все полюбили. А кто-то одного человека противоположного пола ищет, надеясь, что это его любовь такая всё пересилит — всё это детство сложное, — и таким образом я смогу себя полюбить. Насколько эти надежды оправданны?
— Да, это очень распространенные надежды, но, к сожалению, совершенно иллюзорные. Человек любит или не любит прежде всего себя в отношениях с окружающими. Повторюсь: если он недостаточно участлив, то никакое участие в нем со стороны окружающих его не приподнимет.
— Вот человек надеется на то, что ему поможет высокая оценка окружающих. Он добивается большого успеха в каком-то деле, и его все уважают за этот успех. Он все равно остается со своими проблемами, да?
— Можно сказать — да, но это будет немножко схематичным ответом. Потому что если человек добивается какого-то успеха, который имеет общественный резонанс, то значит, у этой деятельности есть какая-то содержательная часть — он что-то такое сделал, что для людей важно и хорошо.
И от этого его самопринятие закономерно повысится.
А удовольствие от чужих похвал — это наркотик. От него становится приятно, но только на время, а дальше нужна новая доза, ещё бОльшая.
— А как быть партнёру человека, который недолюбливает себя? Вот кто-то либо полюбил такого человека, либо уже с ним создал семью, и понял, что такая проблема у второго человека — недостаток самопринятия. Он может ему как-то помочь, кроме советов?
— Да. Как раз советы могут помочь в последнюю очередь. А в первую очередь вот что. Пониженное самопринятие — это привычное ожидание того, что если я честно тебе всё расскажу — как я сегодня «прокололся», как я куда-то опоздал, кого-то подвел, потерял ключи от квартиры, просидел пол ночи в Интернете… — в общем, если я честно расскажу о своих минусах, то, естественно, ты меня осудишь, хотя бы молча.
Самопринятие такого человека повышается только путем формирования нового жизненного опыта, когда он сталкивается с тем, что в ответ на эти все признания его не осуждают.
— Т.е. дать ему то принятие, которое ему не дали родители.
— Совершенно верно. А для этого надо вспомнить, что альтернативой осуждения является сочувствие, когда человек может всё о себе рассказать и встретить только искреннее сопереживание: «понимаю, как тебе от этого тошно», «понимаю, как ты нанервничался», «представляю, как тебе было страшно»…
© Pobedish.ru
Об авторе: Колмановский Александр Эдуардович
Статья помогла? Поддержите работу сайта!
Перевести средства на работу сайта
Помочь делом
Поделиться статьей:
Поделиться
Твитнуть167231 |
|
Психолог Александр Колмановский |
Предыдущая беседа
Следующая беседа
| Версия для печати |
| Смотрите также по этой теме: |
Эгоизм – это ненависть к себе (Психолог Ирина Рахимова)
Лекарство от вины (Наталья Волкова, психотерапевт)
Любить себя умейте (Дмитрий Семеник, психолог)
Любовь к себе приходит через отвержение себя (Протоиерей Игорь Гагарин)
Любовь к себе как творчество (Антоний, митрополит Сурожский)
Делайте дела, за которые вы сможете себя полюбить (Психолог Борис Новодержкин)
За что бы себя полюбить? Лекарство от нелюбви (Дмитрий Семеник, психолог)
Повышение самооценки — не путь к самопринятию (Психотерапевт Валентина Москаленко)
Как победить дурные привычки (Дмитрий Семеник)
3 совета, как полюбить того, кто изо всех сил пытается полюбить себя
Любой, кто следит за мной в социальных сетях, может легко увидеть, что как защитник психического здоровья я стараюсь распространять любовь к себе настолько, насколько могу.
Однако многие люди не могут видеть, что я не практикую то, что проповедую.
У меня были взлеты и падения как в моем открытии любить себя, так и в отношениях с людьми, которые приходили и уходили. Я была в оскорбительных отношениях, я пережила попытку самоубийства, я лечилась от расстройства пищевого поведения и провела два месяца в интенсивной программе женской психиатрической больницы. Когда дело доходит до уверенности и самооценки, мне не хватает желания увидеть, что кто-то может найти во мне привлекательного или привлекательного.
Объявление
Несмотря на общительный характер, веселую манеру поведения и хорошее чувство стиля, я не вижу ничего конструктивного, что я мог бы предложить кому-либо, потому что большую часть времени я спокоен и в моей голове тревожные или навязчивые мысли. Несмотря на то, что я хорошо справляюсь со своей работой и наслаждаюсь каждой секундой своей процветающей карьеры, мне всего 24 года, я все еще изо всех сил пытаюсь обрести уверенность и каждый день стараюсь вставать с постели.
И это нормально.
Реклама
1. Совет один, чтобы любить кого-то, кто не любит себя: принятие.
Примите тот факт, что они не всегда будут хотеть выходить на улицу и что-то делать, что их самооценка и образ тела пронизаны дырами. Примите их недостатки, неуверенность, иррациональные и властные мысли и всегда успокаивайте их каждый раз, когда им это нужно.
Я влюблен. Искренне. Такая любовь, о которой вы даже не подозреваете, когда вы прыгаете в голову и испытываете то, что видите только в кино. «Слава Богу, каждый день», благодарная любовь, которую может дать только магия, потому что это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Мы с моим парнем лучшие друзья и любовники. Он моя родственная душа, и впервые в жизни у меня здоровые отношения. Я уверен, что люди осуждали мои прошлые отношения, но если есть что-то, что происходит от фальшивой улыбки в течение долгого времени, так это то, что когда вы действительно счастливы, это честно видно. Итак, если я так влюблен и счастлив, как я могу чувствовать себя таким несчастным? Страх быть отвергнутым и потерять настоящую любовь.
«Я все испорчу», — часто проносится у меня в голове.
Реклама
2. Это подводит меня к совету номер два: настойчивость.
Несмотря на распространенное заблуждение, любовь к кому-то, когда вы изо всех сил пытаетесь полюбить себя, не означает, что пришло время прекратить отношения. Я обнаружил, что это укрепляет безусловную любовь, которую вы испытываете друг к другу, а настоящая любовь всегда найдет обратный путь. Поэтому, если страх напортачить мешает вам испытать радость, то поменьше говорите об лаже и просто наслаждайтесь жизнью! Цитируя великого американского драматурга Лина-Мануэля Миранду: «Меньше говори, больше улыбайся». Это принесет больше пользы вашей жизни, и вы начнете строить достойную жизнь.
Реклама
Я буду первым, кто признает, что любить себя — нелегкая работа. Я грубый, дерзкий, упрямый и резкий. Я не слушаю и часто не знаю, как выразить тревогу, которую чувствую, поэтому я борюсь и спорю, и эта тревога проявляется в гневе.
Мои нездоровые отношения в прошлом были результатом того, что я все еще боролась с собой, ужасно путалась в своих эмоциях и не знала, как их регулировать. Один из самых важных уроков, которые я усвоил в ходе лечения, – это отличие «мудрого ума» от «эмоционального ума». Хотя эта борьба все еще иногда присутствует, она больше не контролирует меня, а скорее я ее контролирую. Любить кого-то с тревогой, депрессией или психическим заболеванием нелегко. Любить кого-то вообще и принимать его недостатки, трудности и так далее непросто. Но если это безоговорочно и верно, настойчивость придет сама собой.
Advertisement
В своем путешествии по любви к себе я понял, что прощение приходит от понимания, а когда любишь кого-то, кто не любит себя, главное терпение.
3. Здравствуйте, совет номер три: терпение.
Когда они чувствуют себя уверенно и довольны своим нарядом, проектом, над которым они работают, или даже просто встают с постели, аплодируйте им. Скажите им, что вы гордитесь ими.
Одна из самых сложных вещей, с которыми я борюсь, — это увидеть свою ценность, ценность и физическую форму. Я часто называю себя «уродливой» и «толстой», а мой парень каждый день рассказывает, какой привлекательной он находит меня. — Он лжет? «Он действительно считает меня сексуальной или красивой?» Обе мысли будут постоянно крутиться у меня в голове. Игнорируйте негатив, сопротивляйтесь плохим мыслям и оставайтесь терпеливыми как с партнером, так и с самим собой.
Advertisement
Поскольку я все еще продолжаю бороться с любовью к себе, мне становится легче игнорировать мысли, которые могут прийти мне в голову. Теперь, конечно, это легче сказать, чем сделать, но, принимая это один раз за раз, вы начнете заменять эти негативные мысли на «я достаточно хорош» и «я хороший человек». Если вы любите кого-то, кто не любит себя, напомните ему, что он того стоит и что он достаточно хорош. Напомните им игнорировать негативный голос в их голове. Не сердитесь и не показывайте разочарования, но осыпайте их позитивными словами, музыкой, смехом и принятием.
Будьте настойчивы и сохраняйте терпение, когда дела идут плохо.
Advertisement
Мой самый главный совет тому, кто любит кого-то, кто не любит себя, это помнить. Помните, что только потому, что кому-то трудно любить себя, это ни на секунду не означает, что ему трудно любить вас. Возможно, вы просто единственное, что им нужно, чтобы поддерживать их.
Ресурсы
Если вам или вашим знакомым нужна помощь, посетите наши ресурсы по предотвращению самоубийств.
Если вам нужна поддержка прямо сейчас, позвоните в Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств по телефону 1-800-273-8255, в проект Trevor Project по телефону 1-866-488-7386 или обратитесь в службу экстренной помощи, отправив текстовое сообщение «СТАРТ» на номер 741741.
Если вы или кто-то из ваших знакомых борется с расстройством пищевого поведения, вы можете позвонить в горячую линию Национальной ассоциации расстройств пищевого поведения по телефону 1-800-931-2237.
Приложение Mighty для iPhone уже здесь!
Получить сейчас.
Как любить того, кто не любит себя
Вернуться к началу
Сейчас читаю:
Как любить того, кто не любит себя
Share Комментарии (0)
Комментарии (0)
- закрыть
01/6Как любить того, кто не любит себя
Путь, полный препятствий и горя, когда влюбляешься в кого-то, кто не любит сами . Любить такого человека может быть чрезвычайно сложно, поскольку его чувство неуверенности в себе и критика также медленно проникают в вашу душу.
И это может значительно осложнить вам проблемы с самооценкой. Действительно трудно любить того, кто страдает от недостатка уверенности в себе и любви. Но если вы полны решимости показать им путь к просветлению и любви, вот несколько способов…
02/6Решение проблем
Вы не можете решить чужие проблемы. Вы должны признать это. Ваш партнер должен работать над своими проблемами. Вы можете поддержать их в преодолении их проблем с самооценкой, но вы не можете быть на их месте, чтобы решить их проблемы. Им приходится сталкиваться со своими собственными проблемами, но с вашей поддержкой это может стать проще.
03/6Будьте поддержкой, в которой они нуждаются
Ваш партнер будет пребывать в мыслях о бесполезности, так как он не заметит в себе ничего хотя бы отдаленно положительного. Вот где вы можете сделать шаг вперед. Определите их сильные стороны и положительные черты и участвуйте в стимулирующих беседах, которые заставят их чувствовать себя хорошо.
Будьте последовательны, рассказывая им об их положительных и хороших чертах.
04/6Не игнорируйте высказывание о своих потребностях
Как бы ни было важно хвалить своего партнера, вам также нужно говорить с ним о том, чего не хватает в отношениях. Вы не должны отступать, опасаясь расстроить своего партнера или задеть его уважение. Поймите, что ваши потребности также важны в отношениях.
05/6Похвалы во время успеха
Будьте готовы быть болельщиком каждый раз, когда ваш партнер в чем-то преуспевает! Признавайте их достижения как никто другой, потому что это придаст им большую уверенность в себе. И знание того, что их лучший болельщик всегда подбадривает их, даст им всю силу и позитив, которые им нужны в жизни, чтобы идти дальше.
6/06Поделитесь своим опытом того, как вы полюбили себя
Истории всегда имеют сильное влияние, особенно если они исходят от близкого человека.