Эмоциональная привязанность: Безопасная эмоциональная привязанность в романтических отношениях

Эмоциональная привязанность в структуре значимых отношений личности

С развитием психологии и психоанализа появилось много концепций касающихся формирования личности и факторов на это влияющих. Центральное место на сегодняшний день занимает вопрос влияния опыта ранних детских отношений на дальнейшую судьбу развития личности. Основоположники теории привязанности Дж. Боулби и (Bowlby J.) М. Эйнсворт (Ainsworth M.D.) были клиническими психологами, и их ранние исследования направлены на практическую работу с пациентами. Впоследствии это направление приобрело статус целой психологической концепции, выходящей далеко за пределы психологии младенчества.

Рассматривая теорию привязанности, следует отметить, что она возникла на пересечении психоаналитического и этологического подхода. Как и в психоанализе, центральное место в ней занимают ранние отношения ребенка с близким взрослым (главным образом с матерью). Именно опыт отношений с матерью на первом году жизни порождает привязанность к ней, которая и определяет во многом дальнейший ход психического и личностного развития ребёнка. Однако, привязанность ребенка определяется не как стремление к удовольствию (например, пищевому), а как в первую очередь необходимостью в защите и безопасности.

Функция привязанности, как отмечают авторы, достаточно утилитарна - привязанность обеспечивает защиту от неблагоприятных воздействий среды и гарантирует физическую безопасность. Характерно, что главным доказательством потребности младенца в безопасности для Дж. Боулби служили известные опыты Л. Харлоу с детенышами макак, которые предпочитали теплую пушистую маму-манекена холодной и проволочной [1,2]. Особенности материнского поведения, которые определяют качество привязанности ребенка, во многом имеют социально обусловленный характер и зависят не только от характера самой матери, но и от культурных стереотипов, принятых в обществе.

Кросскультурные исследования, проводимые в рамках этой теории, показывают зависимость отношений матери и ребенка от общественных установок и особенностей культуры.

Итак, эмоциональная привязанность, определяемая Дж. Боулби как «привлекательность одного индивида для другого», складывается на самых ранних ступенях развития ребёнка [2]. У ребёнка складывается определённая система образом и представлений о внешнем, окружающем мире и о его собственной внутренней среде. Такая система, называемая «рабочей моделью», обуславливает дальнейшие отношения субъекта. С помощью скопированных в процессе взаимодействия с матерью рабочих моделей, человеком интерпретируются происходящие с ним события. Сквозь рабочую модель воспринимается и понимается окружающий мир, а также происходит самосознание.

Идея о том, что личность, субъективность или собственное «Я» ребенка возникают в отношениях с близкими людьми, известна для отечественной и зарубежной детской психологии.

Стоит отметить, что в первых исследованиях, акцент делался на совместной деятельности ребенка и взрослого или на общении, понимаемом как деятельность, где взрослый рассматривался как фактор становления самосознания ребенка. В настоящее время в фокусе теории привязанности находится не содержание деятельности (общения), а «чистое» отношение взрослого к ребенку, которое интериоризуется и формирует детское самосознание. В самом начале развития «Я» (ребёнок) и «Другой» (взрослый) существуют в неразрывном единстве и не могут быть разделены, даже условно, на две независимые части [2].

Отношение взрослого рассматривается не только как фактор формирования «Я» ребенка, но и как условие внутреннего диалога. Главное здесь не то, что делает взрослый для ребенка, а как он «живет в нем». Отношение взрослого является не средством, а сущностью и содержанием самосознания ребенка. Эта мысль во многом перекликается с идеями о диалогизме сознания и с положениями гуманитарного подхода в отечественной психологии. Теория привязанности в этом контексте помогает сделать шаг к пониманию невербального «языка» внутреннего, глубинного слоя сознания. Л. С. Выготский называл элементы глубинной структуры сознания «знаками без значения», т. е. без конкретного семантического содержания, которые структурно обеспечивают возможность и необходимость функции «означивания», поскольку по своей структуре и своему происхождению они диалогичны, направлены на другого [4].

Центральным понятием для характеристики, как рабочей модели, так и для описания привязанности в целом является — качество привязанности. В основе качества привязанности лежит безопасность (или небезопасность), которую обеспечивает (или не обеспечивает) объект привязанности. Авторами теории было выделено несколько типов эмоциональной привязанности, каждый из которых формируется под воздействием определённых факторов и отличается своими особенностями. В частности, выделяют: «надёжный», «избегающий», «тревожно-амбивалентный» и «дезорганизованный» типы эмоциональной привязанности [6].

Следует отметить сложность и трудоёмкость эмпирического выделения типов привязанности у взрослых людей. Для их выявления применяется полуструктурированное интервью, состоящее из ряда вопросов адресованных к детским переживаниям и описанию семейной ситуации респондентов. «Интервью о привязанностях для взрослых» (Adult Attachment Interview, AAI), разработанное М. Мэйн, адаптированное Калмыковой Е.С.), содержит вопросы, касающиеся детского опыта привязанности к значимым другим и того значения, которое испытуемые в настоящее время приписывают этому детскому опыту [10]. Обработка данных полученных в ходе интервьюирования проводится качественно, с применением метода экспертной оценки, для получения точности результатов.

На основании проведённого исследования можно описать специфику представленных типов. Респонденты, которые были классифицированы на основе интервью как «автономные» (надёжные), характеризуются сбалансированным представлением о своих ранних отношениях, ценят привязанность и придают большое значение отношениям привязанности в формировании их личности.

В ходе интервью они ведут себя достаточно открыто и прямо, независимо от того, насколько тяжело было обсуждать тот или иной материал. В интервью излагаются правдоподобные сообщения о поведении родителей респондентов. Хотя их сообщения о детстве не обязательно включают нарративы только о любящем поведении родителей, в целом оно воспринимается как позитивное и подтверждается конкретными воспоминаниями.

Два ненадежных паттерна репрезентаций привязанности коррелируют с некогерентным способом изложения: оценка, которую дают респонденты своим отношениям с родителями, не соответствует тем конкретным эпизодам, которые они сообщают. Отсутствуют или почти отсутствуют подтверждения того, что родители выполняли функцию «надежной гавани»; в написанных рассказах заметны проявления ограниченной готовности к исследованию и ощущается определенная ригидность респондентов.

«Дистанцированные» («избегающий» тип) респонденты демонстрируют дискомфорт в связи с темой интервью, отрицают влияние ранних отношений на свое развитие, испытывают значительные сложности в припоминании конкретных ситуаций и часто идеализируют свой детский опыт.

«Тревожные» респонденты демонстрируют спутанность или существенные колебания в отношении раннего опыта, описания взаимоотношений с родителями отмечены пассивностью или агрессией, родители предстают как не любящие, но интенсивно вовлеченные в отношения вплоть до обращения ролей, когда ребенок был вынужден отдавать предпочтение потребностям родителей в ущерб своим собственным. Изложение детских воспоминаний у таких респондентов часто перемежается с сообщениями о событиях недавнего прошлого, об актуальных отношениях с родителями, наполненными, как правило, агрессией и обидами.

Четвертый тип репрезентаций – «дезорганизованный», — выявленный М. Мейн, связан с неспособностью респондентов в ходе интервью адекватно обсуждать смерть и утрату близких людей: например, они могут серьезно высказывать убеждение, что умерший продолжает жить, или что его убили детские фантазии респондента. В обсуждении остальных тем такие респонденты демонстрируют второй или третий тип репрезентаций привязанности.

В проведённом исследовании подобного типа привязанности обнаружено не было.

Теория привязанности и научные исследования показали, что характер привязанности может изменяться. Процессом, изменяющим этот характер, является процесс переживания межличностных отношений.

Противоположностью привязанности является одиночество (или переживание утраты). Парадокс привязанности в том, что человек должен привязываться к тому, кого неизбежно потеряет. Поэтому страхи утраты и оставления – это всегда присутствующая тень привязанности. Быть привязанным – значит подвергать себя риску боли утраты. Одно из худших переживаний в жизни – это быть покинутым, брошенным. У оставшегося без поддержки человека, возникает чувство полного одиночества в этом мире.

Сформировавшийся в детстве стиль привязанности, оказывает влияние на взаимоотношения взрослого человека с другими людьми, а также на его самооценку. Стили привязанности оказались связанными с выбором партнера и стабильностью любовных отношений, с развитием депрессий, а также со способностью преодолевать жизненные кризисы.

Стиль привязанности, по-видимому, также связан с отношением к работе. Те, кто обладают безопасным стилем привязанности, на работе чувствуют себя уверенно; они относительно свободны от страха совершить ошибку и не позволяют, чтобы личные отношения мешали их деятельности. Люди с тревожно-амбивалетным стилем привязанности очень сильно зависят от похвалы и страха отвержения, и, кроме того, они допускают ситуации, когда личные отношения и работа начинают входить в противоречие друг с другом. Те же, кто обладают избегающим стилем привязанности, используют работу, чтобы избегать социальных взаимодействий, и хотя в финансовом отношении дела у них могут идти хорошо, они часто не удовлетворены своей работой.

Взрослые, лишенные заботы в детстве, стремятся заботиться о других в своей профессиональной жизни. Одним из проявлений незащищающей привязанности в детстве, описанным Дж. Боулби, является стиль установления связи, называемый «компульсивным оказанием помощи», когда человек внимателен к нуждам других, а собственные игнорирует. Боулби утверждал, что у детей, которые развивают такую привязанность складывается ложная взрослая жизнь – понятие сходное с понятием ложного «Я» Д. Винникотта [3].

Безопасный стиль привязанности оказался связан с переживанием счастья, дружбы и доверия; избегающий стиль – со страхом близости, эмоциональными взлетами и падениями, а также с ревностью; тревожно-амбивалентный стиль – с навязчивой поглощенностью любимым человеком, желанием тесной связи, сексуальной страстью, эмоциональными крайностями и ревностью.

Проведённое эмпирическое исследование, целью которого являлось определение роли характера эмоциональной привязанности в формировании значимых отношений личности взрослого человека, было построено на трёх психодиагностических методиках и полуструктурированном интервью привязанности для взрослых (AAI). В исследовании приняли участие мужчины и женщины, в количестве 59 человек, в возрасте от 25 до 35 лет.

Для исследования особенностей и структуры самоотношения применялась методика МИС (Р.С. Пантилеев), для измерения отношения к другим – методика МДМО (Т. Лири), для измерения ориентаций в межличностных отношениях использовалась методика ОМО (В. Шультц) и для выявления базовых убеждений личности — ШБУ (Р.Янов — Бульман). Для выявления типа эмоциональной привязанности использовалось интервью привязанности для взрослых AAI (разработка М.Мэйн, адаптация Е.С. Калмыкова).

После проведённого анализа результатов интервью, и выделения трёх групп испытуемых, в соответствии с типом эмоциональной привязанности (методом экспертной оценки), проводился сравнительный и корреляционный анализ исследуемых показателей. В результате было доказано, что характер эмоциональной привязанности связан с некоторыми особенностями самоотношения личности:

• у людей с «надёжным» типом эмоциональной привязанности отмечается более высокое и устойчивое самоотношение, они достаточно уверены в своих силах, ценят себя и свой внутренний мир;

• у людей с «избегающим» типом привязанности в структуре самоотношения присутствует выраженная внутренняя конфликтность и самообвинение;

• люди с «тревожно – амбивалентным» типом привязанности отличается несколько большим сомнениям в своих возможностях (сниженной самоуверенностью), и недостаточностью в управление эмоциями (сниженное саморуководство).

Было доказано, что тип сформированной эмоциональной привязанности определяет специфику построения межличностных отношений:

• у людей с «надёжным» типом эмоциональной привязанности более выражены авторитарный и дружелюбный типы межличностных отношений;

• у людей с «избегающим» типом привязанности присутствует подозрительный и подчиняемый тип межличностных отношений;

• у людей с «тревожно – амбивалентным» типом привязанности выражен показатель дружелюбия, они более ориентированы на принятие и социальное одобрение.

Как оказалось, по показателям ориентации в межличностных отношениях, испытуемые с разным типом эмоциональной привязанности не различаются.

Было доказано, что испытуемые с разным типом привязанности отличаются базовыми убеждениями:

• у людей с «надёжным» типом привязанности по сравнению с остальными двумя, отношение к миру более положительное;

• у людей с «избегающим» типом привязанности, на первое место выходит степень контроля над ситуацией;

• люди с «тревожно – амбивалентным» типом привязанности в большей степени чем «избегающие» ориентированы на собственную личность (Ценность собственного «Я»).

В результате проведённого корреляционного анализа было установлено, что структура взаимосвязей между исследуемыми показателями у людей с разными типами эмоциональной привязанности существенно различается.

• Люди с «надёжным» типом привязанности больше уважают себя и ценят, считают себя во многом удачливыми, хорошо управляют своими эмоциями и чувствами, а также способны упорно добиваться поставленных целей;

• У людей с «избегающим» типом привязанности имеются два контура управления поведением: поверхностный – который зависит от того как складываются отношения с другими людьми и глубинный – который, может разворачиваться по двум направлениям: при хорошем самооотношении он протекает по «надёжному» типу, в противоположном случае – характеризуется повышенной внутренней конфликтностью. Отношения к другим людям и базовые убеждения личности в большей степени зависят от того как складывается актуальная жизненная ситуация.

• Для людей с «тревожно – амбивалентным» типом привязанности важнейшим фактором является мнение о том, как к человеку относятся окружающие. Представление об отношении других людей является определяющим способы поведения. В случае если это представление положительное человек проявляет дружелюбие и альтруистичность, а если оно отрицательное — человек теряет уверенность в себе, точку опоры в мире, ценность своего «Я» и замыкается в себе самом.

Практическая значимость проведённой работы видится в применении полученного материала в психологической и психоаналитической практике, а также в возможности дальнейшей разработки теории привязанности, и проведении дальнейших исследований в контексте данной темы.

Следует отметить, что в последнее время понимание привязанности в рамках глубинной и этологической психологии сближается с поведенческой концепцией социального научения. Привязанности все реже характеризуются со стороны переживания и все более сводятся к перечню наблюдаемых действий (приближение, следование, подача и прием сигналов в виде улыбки, плача и пр.). При этом привязанность становится не только предметом исследования, но и всеобщим принципом, объясняющим самые разные стороны психики человека. Обычно такое объяснение происходит путем установления корреляционной зависимости между качеством привязанности в раннем детстве и чертами личности в старших возрастах. Понимание более глубоких психологических пластов развития личности и сознания ребенка, как правило, не является задачей исследования. Все это снижает ценность данного направления для психологии. Вместе с тем теория привязанности, имеет достаточно мощный понятийный потенциал, который мог бы приблизить к исследованию именно глубинных слоев сознания.

Литература:

1. Боулби Джон. Привязанность. М., 2003

2. Боулби Джон. Создание и разрушение эмоциональных связей. М., 2004

3. Винникот Д.В. Маленькие дети и их матери. М., Класс, 1998.

4. Выготский Л. С. Вопросы детской психологии. М., Союз, 2004 г.

Искольдский Н. В. Исследование привязанности ребенка к матери // журнал «Вопросы психологии» №6, 1985

5. Смирнова Е.О. Теория привязанности: концепция и эксперимент // Вопросы психологии, №3, 1995

6. Ягнюк К. Влияние стилей привязанности на поведение супругов в ситуации развода Журнал практической психологии и психоанализа №3, 2003

7. Attachment and the development of social relationships. In “Scientific Foundations of Developmental Psychiatry (ed. M. Rutter), pp. 267-279. Washington, DC: American Psychiatric Press).

Основные термины (генерируются автоматически): тип привязанности, эмоциональная привязанность, отношение, AAI, стиль привязанности, теория привязанности, тип, взрослый, отношение взрослого, рабочая модель.

Любовь или эмоциональная зависимость?

Деталі

Автор: Буцовська Тетяна

Категорія: Міжособистісні проблеми

18 вересня

Эмоциональная зависимость – это зависимость от отношений с другим человеком. она заставляет человека отказаться от своих интересов, важных потребностей и жизненных ценностей. Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, так как ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами. Многие люди живут в неудовлетворительных, разрушительных отношениях, считая, что так и должно быть  «Страдаю – значит люблю» — и, не понимая, что может быть по-другому.
Любовь – это не страдания и мучения, а союз двух зрелых людей, которым хорошо и комфортно вместе и которые во взаимодействии друг с другом не разрушаются. Им не нужно ни контролировать своего партнера, ни защищаться от него, ни манипулировать, ни «исправлять», ни спасать. И они могут реализовывать себя, принимать самостоятельные решения, сохраняя самоуважение каждого. Любовь не мешает человеку реализовывать свой потенциал, любить, кроме партнера, весь мир и себя как его часть. Любящий человек стремится творить, а не приносить себя в жертву, вступать в диалог, а не подчиняться.

Признаки эмоциональной зависимости:

1. Глубокая поглощенность другим человеком, постоянная потребность в его присутствии, внимании, одобрении.
2. Отсутствие личной автономии, любовь, дружба невозможны без полного растворения друг в друге, без полной отдачи жизни в распоряжение другого человека;
3. Отношения становятся разрушительными, сопровождаются сильной ревностью, многочисленными тяжелыми конфликтами, постоянной угрозой разрыва, но до настоящего, окончательного разрыва не доходит;
4. В отношениях тяжело, без отношений невозможно- « Я не могу жить с тобой, но и без тебя не могу»;
5. Отсутствие отношений, объекта любви/привязанности или мысль об отсутствии вызывает сильную боль, страх, депрессию, апатию, отчаяние;
6. Отношения невозможно разорвать самостоятельно: «Пока он не уйдет от меня сам, мы не сможем расстаться».

Отношения, в которых присутствует эмоциональная зависимость — это всегда очень напряженные, конфликтные, тяжелые отношения.
Развитие склонности к эмоциональной (и любой другой) зависимости происходит в период младенчества, с одного месяца до полутора лет. Важная задача, которая должна быть решена в этот период — это удовлетворение потребности ребенка в безопасности, питании, телесном комфорте, общении, принятии, любви. Если в детском опыте человека были разлуки с родителями, недостаток внимания и заботы, по тем или иным причинам эти потребности не были удовлетворены  –  переживание привязанности для него становится особенно страшным.

Так зависимый человек находится в постоянном поиске «идеального родителя», человека, который компенсировал бы ему то, что он когда-то не дополучил: безусловную любовь, безусловное принятие, считывание его потребностей без проговаривания их вслух, незамедлительное удовлетворение его потребностей — и насытил бы его своей любовью. Обрести вновь надежду, что когда-нибудь кто-нибудь будет любить нас настолько сильно, что будет понимать с полуслова все, что нам хочется, и делать это для нас, все время будет находиться с нами и постоянно будет досягаемым для контакта, будет угадывать наши мысли и желания. Но в реальности это не возможно. … Но мы бессознательно  пытаемся  воссоздать ситуацию отделения от матери, но уже во взрослой жизни зачастую это проигрывается с партнером по браку,  так, чтобы почувствовать свою целостность и свободу, пережить сепарацию (отделение) иногда через расставание с партнером.

Шаги к выздоровлению

Эмоциональная зависимость нехороша и неприятна тем, что наше благополучие, наш душевный комфорт и ощущение счастья, получается, зависят от другого человека. В то время как хозяином своей жизни – в идеале – должны быть мы сами. Что нужно сделать, чтобы выйти из этого нездорового состояния?

Во-первых, осознать проблему и увидеть примеры эмоциональной зависимости в собственной жизни. Понять, чего ваши родители не смогли дать вам в детстве, в чем ваш дефицит (ведь именно это вы сейчас пытаетесь получить с помощью других людей).

Во-вторых, учиться брать ответственность за свою жизнь на себя, а не обвинять в своих несчастьях и переживаниях других людей. Не ждите, что кто-то прочитает ваши мысли, отгадает желания, скажет, как быть, или изменит что-то в вашей жизни. Можно предполагать, что вам помогут, но рассчитывать нужно в первую очередь на себя. Не делайте за других людей то, что они могут сделать для себя сами. Не хватайтесь решать чужие проблемы. Все, что вы хотите сделать для другого человека, сделайте сначала для себя. Поймите, что мы не всемогущи. Большая часть окружающего мира неподвластна нам. Мы не можем никем управлять, кроме как собой.

В-третьих, углубляйте контакт с собой: осознавайте свои ценности, свои собственные цели, потребности, желания, мечты. Не терзайте себя за ошибки. Учитесь любить, хвалить, одобрять и принимать себя со всеми своими слабостями, несовершенствами, страхами.
Учитесь анализировать свое поведение, распознавать собственные потребности и желания и поиск способов их удовлетворения вне партнера. Получение любви и поддержки возможно не только от одного человека. Чем больше источников их получения, тем меньше нагрузки ложится на партнера. Чем больше человек самостоятелен в удовлетворении своих потребностей, тем меньше он зависит от другого человека.

В–четвертых, работайте над поднятием самооценки и укрепляйте уверенность в себе. Учитесь пресекать вторжения в ваше личное пространство. Не поддавайтесь, если в вас пытаются посеять чувство вины или плохо с вами обращаются. Работа с эмоциональной зависимостью должна быть постоянно направлена на отличие себя от другого человека: «Вот я, а вот он. Здесь мы похожи, а здесь мы отличаемся. Я могу иметь свои чувства, свои желания, а он – свои, и это – не угроза нашей близости. Нам не нужно отказываться от отношений, от контакта, чтобы удовлетворять свои различные желания». Учитесь встречаться с тем, что другие люди не могут все время быть рядом с вами, не могут без слов распознавать, что вы хотите или не хотите, не могут выражать свою любовь постоянно.

В-пятых, на более глубоком уровне необходимо  вернуть себе способность чувствовать уязвимость и привязанность, переживать потребность в близости и в отвержении.  Можно назвать эту часть «внутренним ребенком», который вынужден прятаться в глубинах нашего бессознательного.  Его освобождение – долгий процесс. В нем должны быть задействованы зрелые части нашей психики. Чтобы этого добиться, скорее всего, потребуется проработать последствия психологической травмы или серии травм. Подробнее об этом в моей статье «Исцеление внутреннего ребенка».

И, наконец, важно научиться конструктивным способам взаимодействия с партнером. Технически, они очень простые, гораздо проще разнообразных манипуляций и провокаций зависимого. Но психологически они требуют всех описанных выше способностей и навыков: принимать себя и другого, выдерживать реальность, её расхождение с нашими ожиданиями и собственные эмоции, принимать и разделять ответственность.  И при этом – оставаться в контакте со своей уязвимой частью. Кроме того, для построения близких отношений очень важно хотеть этого, работать над собой и быть готовым к трудностям.

Что вы выбираете: любовь или зависимость?

Конечно, иногда отношения оказываются не связаны ничем, кроме зависимости, и освобождаясь от нее, партнеры со страхом замечают, что они чужие друг для друга. Их пути расходятся. Это пугает. Но я уверена, что когда мы освобождаемся от разрушительной эмоциональной зависимости, это создаёт возможность для создания по-настоящему близких отношений и искренней любви. Не сказочной, не фантастичной, а очень реальной.

Я очень хочу, чтобы, если вы решите отказаться от зависимых отношений, вы не отказывались при этом от отношений любви.  Только открытые, зрелые отношения любви позволяют выйти из этого круга, увидеть Себя и Другого настоящими.
Радости вам, любви, гармонии!

Буцовська Тетяна

Когда эмоциональная привязанность к объектам становится слишком сильной

Вскоре после того, как умерла ее мать, 33-летняя Паула почувствовала сильную потребность держаться за артефакты, которые напоминали о ней, такие как ее расческа и корзина с ракушками, собранными на семейный отдых на острове Сент-Саймон. Но то, что начиналось как средство справиться с горем, быстро превратилось в нечто большее.

После того, как ее любимые бабушка и дедушка также умерли, Паула унаследовала дополнительные предметы, с которыми она чувствовала себя связанным, например, кисти ее бабушки, консервные банки и миниатюрные тарелки. Вдобавок к эмоциональной привязанности, которую она испытывала к бывшим вещам своих покойных близких, Паула чувствовала ответственность как их хранительница — и большое чувство вины при мысли о том, чтобы от чего-то избавиться. В последующие десятилетия ее дети и муж часто умоляли ее избавиться от хлама, но она «изо всех сил пыталась это сделать, потому что то, что они считали незначительным или неважным, было для меня чрезвычайно важно», — говорит она.

Даже если вы никогда не получали в наследство вещи близких людей, вы часто испытываете чувство агонии при уборке своего шкафа или просто при борьбе с постоянно растущим беспорядком на вашем столе. У многих из нас есть глубокая, иногда подсознательная связь со своими вещами, которая может потребовать чего-то большего, чем расхламление. Чем сильнее наши вещи цепляются за нас, тем выше риск развития проблемной привязанности к объектам. Вот как понять, что вы зашли слишком далеко.

Привязанность к предмету не обязательно патологическая

Склонность держаться за предметы совершенно нормальна, и у большинства из нас есть какие-то отношения с нашими вещами, говорит психолог и эксперт по привязанности к объектам Кеонг Яп, DPsych Австралийского католического университета. Это особенно верно после важного события в жизни, такого как потеря любимого человека или большой переезд.

Это становится проблемой, когда эти чувства склоняются к крайностям, объясняет Яп. У большинства людей есть любимые предметы, которые им было бы трудно выбросить и которые вызывают у нас положительные ассоциации, и когда они пропадают, возникают негативные эмоции. Но люди, которые хотят сохранить имущество, не обязательно имеют накопительство . Согласно недавнему исследованию , проведенному Япом и его коллегами, люди с HD связывают как положительные , так и отрицательные эмоции со своими обожаемыми предметами. одновременное чувство радости, беспокойства и печали по поводу своих вещей может свидетельствовать о ненадежных отношениях с ними.

Исследование, опубликованное в журнале Pyschotraumatol , объясняет, что, поскольку люди являются социальным видом, история межличностных травм или одиночества может подтолкнуть нас к чрезмерной компенсации, иногда вместо этого покупая и формируя отношения с собственностью. Это происходит из-за того, что он не может доверять людям и вместо этого верит в объекты, объясняет Яп. Отношения персонажа Тома Хэнкса с волейбольным мячом Уилсоном в Castaway является одним из примеров этого. В полном одиночестве на острове, где не было других людей, Хэнксу пришлось наладить отношения с Уилсоном, чтобы справиться.

Привязанность к объектам часто восходит к детству

По словам Япа, привязанность к объектам часто развивается в более позднем возрасте, но многие, как Паула, уходят своими корнями в детство. С возрастом у нас, как правило, больше денег, чем когда мы были моложе, поэтому тенденции привязанности, которые у нас всегда были, стали более очевидными с нашей новообретенной способностью покупать вещи, чтобы утешать себя.

Тенденция, которая была у нас в детстве, чтобы успокоить себя с помощью защитного одеяла или любимой мягкой игрушки в отсутствие надежных родителей или опекунов, может снова проявиться в качестве механизма преодоления, когда мы становимся старше, объясняет когнитивно-поведенческий психолог Элспет Белл, доктор философии. Д . Во взрослом возрасте привязанность к объекту может служить той же цели, что и розничная терапия, как способ успокоиться в неблагоприятных обстоятельствах.

История по теме

• Что такое избегающая привязанность в отношениях?

То, что вызывает эмоциональную привязанность, варьируется от человека к человеку, говорит Белл. Паула, чей отец служил на флоте, из-за того, что в детстве много переезжала, лишила ее сильного чувства дома. Частые переезды также означали, что она не могла носить с собой много физических предметов из одного места в другое.

Тяжелая утрата также может быть серьезным триггером, потому что люди редко внезапно наследуют целый дом, полный вещей, за исключением случаев, связанных с горем, по словам Белла и Япа. Такое сочетание факторов может спровоцировать склонность к накоплению. Это, безусловно, имело место для Паулы, которая считает, что потеря матери вызвала у нее желание держаться за вещи. Несмотря на то, что она заметила связь, когда это происходило, она ничего не могла с этим поделать из-за страха, что счастливые воспоминания, вызванные ее вещами, исчезнут, если она отпустит сами предметы.

Nico De Pasquale Photography//Getty Images

Общество усиливает нашу потребность собирать товары

Современное общество потребления постоянно побуждает нас покупать, покупать, покупать бесконечной рекламой продуктов, без которых мы «не можем жить». Эта среда в сочетании с малейшей склонностью держаться за предметы может создать или усугубить склонность к привязанности к негабаритным предметам.

В то же время мы не можем уйти от сообщений о расхламлении, будь то Мари Кондо призывает вас избавиться от всего, что не вызывает радости, телесериал подбадривает людей за уборку или новый каталог ИКЕА (или статья «Хорошее домашнее хозяйство»), предлагающий конкретную мебель для организации вашего дома. Ничто из этого не мотивирует тех, кто чрезмерно привязан к объектам, которые, вероятно, уже знают, что им нужно выбросить несколько коробок (или больше), говорит Яп. Вместо этого обмен сообщениями, направленный на расхламление, может вызвать чувство стыда и сделать тех, у кого проблемы с привязанностью к своим вещам, еще менее склонными к решению этой проблемы.

Однако последние тенденции в дизайне демонстрируют признаки сдвига. По словам эксперта по дизайну Анники Ханстин-Изора, максимализм стал более распространенным в дизайне интерьера. Во время пандемии COVID-19 многие из нас проводили больше времени дома, что привело к всплеску проектов по благоустройству дома за последние два года. По словам Ханстин-Изора, это отражает «более широкую тенденцию некоторых людей, чья жизнь замедлилась». «Люди думают о том, что для них важно в жизни, и находят способы отразить эту важность в различных областях, будь то дизайн их дома, новые увлечения или смена карьеры».

Многие клиенты Белла говорят, что это подтверждается и их собственным опытом, поскольку они чувствуют большую безопасность, когда окружены своими вещами. Вещи также могут служить маркером идентичности, от которого люди не хотят отказываться. Ханстин-Изора и Белл отмечают, что объекты могут прививать чувство собственного достоинства. Например, если вы выражаете себя через моду, вам может быть трудно отказаться от одежды, даже если вы ее больше не носите.

Как понять, что вы слишком привязаны

Если ваша привязанность к вещам мешает вам жить, вы можете обратиться за помощью. Паула боролась, когда близкие уговаривали ее избавиться от своих вещей, и она до сих пор это делает. Но недавно она завершила большую уборку своего дома с помощью своих детей. «Мне бы хотелось сказать, что сегодня это проще, чем раньше, но на самом деле это не так», — говорит она. «Это была борьба на всю жизнь. Просто сейчас я лучше с этим справляюсь». Она благодарит свою поддерживающую семью и говорит, что их разговоры на протяжении многих лет помогли ей понять, что ее близкие не так привязаны к вещам, за которые она цеплялась. Их поддержка помогала отпустить ситуацию понемногу.

Если вы обнаружите, что ведете напряженные разговоры с близкими о накоплении предметов или состояние вашего дома мешает значимым отношениям, это признак того, что ваша привязанность к вещам может быть проблемой, согласно Беллу и Япу. Например, если вы больше не можете использовать комнату в своем доме, потому что она слишком забита вещами, или вы стесняетесь пригласить друзей из-за нехватки места или состояния вашего дома, возможно, вы попали на проблемную территорию.

Куда обратиться за помощью

Международный фонд ОКР имеет веб-страницу, посвященную теме накопительства, и в марте 2023 года проводит онлайн-конференцию для пострадавших лиц и членов их семей. Кроме того, Институт сложной дезорганизации управляет базой данных профессиональных организаторов, включая многочисленных экспертов, которые знакомы с элементом психического здоровья привязанности к объекту и могут соответствующим образом скорректировать свой подход.

И, наконец, помните, что если вы не можете выбросить любимый свитер дедушки или детские сувениры, это не значит, что у вас проблемы. «Эмоциональная привязанность к объектам совершенно нормальна, — объясняет Яп. Иметь вещи и отношения или сентиментальные чувства к ним — это человеческая природа, пока вы все еще способны дорожить людьми, а не вещами.

Сидней Бейкер

Сидней — писатель и специалист по международному образованию из Сиэтла. Она жила в Сиднее и Монреале, в настоящее время живет в Люксембурге, говорит по-французски, немного по-немецки и всегда в поиске новых приключений!

Этот контент импортирован из OpenWeb. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Узнайте, что означает эмоциональная привязанность?

Что такое эмоциональная привязанность?

• Эмоциональная привязанность — это склонность цепляться за людей, убеждения, привычки, имущество и обстоятельства, а также отказ отпустить и попробовать что-то новое.
• Когда вы эмоционально привязаны, вы не можете или не хотите отпускать, вносить изменения или выходить из своей зоны комфорта и делать новые вещи.
• Эмоциональная привязанность также означает отсутствие свободы, потому что вы привязываете себя к людям, обладанию, привычкам и убеждениям и избегаете перемен и всего нового. Это означает, что если вы теряете что-то, к чему вы привязаны, вы чувствуете себя плохо и несчастно.

Когда вы эмоционально привязываетесь к определенным привычкам или убеждениям, вам трудно их изменить, и вам становится трудно смотреть на вещи с другой точки зрения.

Если вы слишком сильно привязываетесь к людям, иногда это может привести к несчастью и страданию, когда вы не соглашаетесь с ними по некоторым вопросам или если они покидают вас.

Когда вы накапливаете эмоциональные привязанности, вам может быть трудно отпустить ситуацию, когда что-то идет не так. Вы также не захотите покинуть свою зону комфорта и заняться чем-то другим, познакомиться с новыми людьми или изменить свои убеждения.

Когда вы привыкаете к определенной ситуации или привычкам, вы создаете прочные узы, которые связывают вас, как веревки, и становится трудно отпустить ситуацию и что-то изменить.

Большинству людей трудно отпустить

Это может показаться странным, но люди в плохих отношениях, даже если они могут страдать, часто продолжают отношения, не в силах их прекратить. Они чувствуют привязанность к другому человеку, даже если между ними нет любви.

Бывают случаи, когда человек чувствует себя плохо в отношениях, но продолжает их, из-за страха остаться одному и столкнуться с переменами в жизни.

Люди также могут привязываться к своим вещам и отказываться выбрасывать или отдавать вещи, которые им больше не нужны. Они просто копят вещи, не в силах расстаться с ними, когда они им больше не нужны или когда они становятся бесполезными.

Иногда эмоциональная привязанность проявляется, когда вам нужно внести изменения в свою жизнь, от смены гардероба или изменения пищевых привычек до устройства на новую работу или переезда в другой город. В это время может возникнуть внутреннее сопротивление и нежелание вносить изменения.

Многие люди предпочитают избегать изменений, даже если они живут в неудобной ситуации.

Пожалуйста, поделитесь этим сообщением.

Эти люди настолько привыкли к своим привычкам и привязаны к своему нынешнему образу жизни, что любая перемена кажется им угрожающей. Они боятся менять хорошо знакомые им условия и отказываются покидать зону комфорта. Это одна из форм эмоциональной привязанности.

Вы теряете только то, за что цепляетесь. — Будда

Связанный: Каковы преимущества эмоциональной отстраненности?

Когда вы привыкаете к присутствию в вашей жизни определенных людей, чувствуете ли вы дискомфорт, когда они уходят или покидают вас, даже если это временно?

Это естественно, однако, когда эмоциональная вовлеченность слишком велика, и когда она становится слишком преувеличенной, это может стать проблемой, и вы будете страдать напрасно.

Эмоциональная привязанность к людям имеет и другую сторону. Когда слишком много эмоциональной привязанности к людям, вы позволяете им переносить на вас свои проблемы, тревоги и стрессы. Это может негативно сказаться на ваших чувствах и душевном состоянии.

Есть еще одна причина, по которой вам следует опасаться чрезмерной привязанности. Слишком много этого может привести к ревности, гневу и ссорам.

Эмоциональная привязанность к вещам

• Вы копите вещи? Вы испытываете агонию, если теряете что-то, чем владеете, или если что-то ломается?
• Есть ли что-то, что расстроит или разозлит вас, если вы это потеряете?
• Есть ли что-то, что, по вашему мнению, ваша жизнь не будет стоить многого, если вы ее потеряете?

Это происходит из-за слишком сильной эмоциональной привязанности к имуществу.

Это может показаться странным, но люди привязаны к своим смартфонам, определенной одежде или другим вещам. Это похоже на ребенка, привязанного к своей игрушке или кукле.

Иметь имущество и наслаждаться им — это нормально, но вам необходимо развить определенную степень отстраненности, чтобы, если вы что-то потеряете, вы оставались спокойным и уравновешенным.

Все в жизни приходит и уходит. Принятие этой идеи позволяет вам отпустить, развить определенную степень отстраненности, избавиться от привязанностей и быть готовым идти вперед, покинуть зону комфорта и внести изменения в свою жизнь.

Привязанность к привычкам

Курение, переедание и переутомление вызывают привыкание. Люди, зависимые от них, знают, что эти привычки вредны для них. Но у них нет ни внутренней силы, ни желания преодолеть их.

Люди, которые много курят, например, или люди, которые любят поесть, не желают расставаться с этими привычками. Они чувствуют, что потеряют что-то важное, если откажутся от них. Им кажется, что они не могут жить без своей привычки, но они ошибаются.

Жизнь была бы намного лучше без этих привычек, но для их преодоления требуется некоторая работа. Вам нужно будет сопротивляться им снова и снова и избавляться от своей привязанности к ним. Это требует от вас некоторой силы воли, самодисциплины и мотивации.

Эмоциональная привязанность к ситуациям и местам

Еще одна фаза эмоциональной привязанности — это привычка цепляться за ситуации или места. Мы можем не захотеть переезжать в другой дом или другой город, потому что мы хотим оставаться в знакомой среде и с людьми, которых знаем, даже когда перемены идут нам на пользу.

Мы часто не хотим ничего менять, что мы привыкли делать, так как это кажется привычным и безопасным. Такое отношение препятствует прогрессу и совершенствованию.

Эмоциональная привязанность к воспоминаниям

Зацикленность на прошлом, независимо от того, было оно хорошим или плохим, и тоска по прошлому удерживает вас в прошлом. Прошлое ушло и его не вернуть. Будущее еще не наступило. Единственное, что существует, — это настоящий момент. Это единственное реальное время, которое существует.

Чтобы быть счастливым и успешным, вам нужно перестать зацикливаться на плохих воспоминаниях и переживать их заново. Вам нужно начать жить в настоящем. Вам нужно сосредоточиться на настоящем моменте, наслаждаться им и максимально использовать его. Это освободит вас от большей части ваших эмоциональных привязанностей.

Эмоциональная привязанность, если ее преувеличить, подобна цепям, которые связывают вас и лишают свободы. Освобождение себя от этих цепей приносит вам внутренний покой, счастье, здравый смысл и свободу выбора.

Вы можете любить, владеть имуществом и при этом не позволять ему вмешиваться в ваши суждения и выбор или ограничивать вашу свободу. Для этого вам нужно будет развить немного отряда.

Я надеюсь, что эта статья немного прояснила, что означает эмоциональная привязанность, и способствовала ее определению.

«Привязанность — великий производитель иллюзий; реальность может быть достигнута только тем, кто непривязан».
– Симона Вейль

«Привязанность к прошлому и страхи перед будущим не только управляют тем, как вы выбираете вещи, которыми владеете, но и представляют собой критерии, по которым вы делаете выбор во всех аспектах своей жизни, включая отношения с людьми. и твоя работа».
– Мари Кондо

Об авторе

Меня зовут Ремез Сассон. Я автор и создатель сайта SuccessConsciousness.com, которым я руковожу с 2001 года. Присоединяйтесь ко мне в невероятном путешествии к самосовершенствованию, счастью, успеху, позитивному образу жизни, сознательной жизни и медитации через мой веб-сайт, статьи и книги.