Друзей сегодня найти сложно: Почему нам стало сложнее заводить друзей? — Нож
Почему нам стало сложнее заводить друзей? — Нож
Всем нам нужна дружба: через нее мы обретаем близких по духу людей и определяем свое место в обществе, расширяем круг тех, кому можно доверять. Долгое время считалось, что это социальный продукт, выработанный нашим биологическим видом благодаря исключительно разуму и общению.
Однако, судя по всему, животные тоже могут дружить. Конечно же, в первую очередь речь идет о приматах (бабуинах, бонобо, лемурах и макаках), но, кроме них, такой способностью обладают ослы, жирафы, дельфины, вороны и даже рыбки гуппи. Чаще всего крепкие отношения животные налаживают со своими же родственниками, но встречаются виды, представители которых выстраивают социальные связи не только внутри семьи. И человек — самый яркий пример.
Коль скоро дружба у животных сохраняется на протяжении многих веков естественного отбора, значит ее функция куда важнее, чем просто приятное времяпрепровождение с соратниками.Зачем мы дружим?Дружба влияет на качество и продолжительность нашей жизни.
Исследования показывают, что самки бабуинов, устанавливающие крепкие связи со своими сверстницами или ближайшими родственниками, живут дольше и оставляют больше потомства. Судя по всему, у них, как и у людей, в этом случае снижается адренокортикальная активность, падает уровень краткосрочного стресса и ускоряются анаболические процессы, что позволяет организму лучше расти и развиваться.
Дружба повышает ваши шансы прожить долгую жизнь, сохраняя при этом завидное здоровье: чем больше поддержки получает человек, тем ниже риск вирусных и сердечных заболеваний. А вот отсутствие друзей чревато серьезными ментальными проблемами: снижается самооценка и уверенность в себе, повышается уровень тревожности, острая нехватка крепких социальных связей может привести к депрессии.
Когда мы дружим?Первые друзья у нас появляются примерно в четыре года. Сначала маленькие люди общаются только со своими родителями, затем могут взаимодействовать и со сверстниками, но это будет игра скорее «рядом», чем «вместе».
Ребенок постепенно учится получать обратную связь от друга, поддерживать общение и развивает эмпатию.
У трех-пятилетних детей (а иногда и у первоклассников) дружба очень прагматична и сиюминутна.
Приятелем становится любой, кто согласился играть с тобой по твоим правилам.Соответственно, нарушая эти правила, можно потерять друга навсегда. Ребенку сложно понять, почему кто-то думает (и поступает) не так, как того хочет он. Связи образуются и рвутся очень быстро, хотя, конечно, и дошкольники нередко поддерживают их достаточно долго, особенно если они встречаются каждый день.
Подрастая, дети понимают, что дружба может быть и абстрактной, не только во время игры. На этом этапе «дружить» всё еще значит «иметь выгоду от партнера», но теперь она выражается не в компании по игре, а в выполнении каких-то «хороших» задач: подарки, взаимопомощь и т. д.
Примерно с пяти до девяти лет дети очень дорожат дружбой — настолько, что готовы терпеть выходки подавляющего их товарища, лишь бы он был.
Появляется ревность, и образуются маленькие группы, часто «строго» засекреченные: войти в них может только тот, кто знает пароли и явки (которые, впрочем, легко сдаются любому понравившемуся знакомому).
Школьная дружбаК возрасту 11–13 лет дружба «за что-то» перерастает в дружбу «потому что». Подростки делятся мыслями, тревогами и идеями. Появляются секреты, которые уже нельзя открывать всем подряд, устанавливается особая, интимная связь. Она характеризуется эмоциональной близостью, несмотря на разногласия и различия, расстояния становятся не так важны — друг всё равно долгое время остается другом.
Настоящая дружба основана на доверии, потому ревность исчезает и появляется поддержка.Но и требования становятся выше: проведенное вместе время уже не так важно, как схожесть мыслей и суждений. Общение становится более закрытым, а из всего круга знакомых выделяется около десятка «близких друзей». И это уже начало конца: чем меньше таких людей в нашем окружении, тем тяжелее будет потеря хотя бы одного из них.
До 20–25 лет мы постоянно общаемся с друзьями, и их становится действительно много (мы нуждаемся в этом!). Однако человек несовершенен, и мы просто физически не можем постоянно иметь столько друзей. Более того, даже количество активных социальных связей у нас ограничено — в науке такой «лимит» принято называть числом Данбара. У приматов оно коррелирует с уровнем развития неокортекса больших полушарий. У человека, как у самого развитого представителя отряда, этот показатель, по разным данным, равен от 150 до 300. (Речь идет не о полноценных, а скорее о «потенциальных» друзьях.)
Почему же взрослые часто жалуются если не на одиночество, то на острую нехватку тех, кто, согласно известной песне, «в беде не бросит и лишнего не спросит»?Так происходит потому, что старые друзья постепенно теряются, а новых заводить мы не умеем. С первым всё более или менее понятно: ничто не вечно под луною. Мы переезжаем, а соседи и земляки остаются. Или устраиваемся на новую работу и перестаем общаться с коллегами.
У нас меняются взгляды на жизнь и убеждения, равно как и у всех наших знакомых, и далеко не всегда в одном направлении. Кто-то заводит семью, неизбежно отодвигая друзей на второй план, а кто-то изо всех сил взбирается по карьерной лестнице.
С работой и семьей дела обстоят иначе, поэтому из двух вариантов: срочно доделать презентацию или встретиться с друзьями — большинство выберет первый. Мы общаемся с этими людьми всё реже, они постепенно переходят в разряд приятелей, и вот уже как-то и неловко звать их на прогулку или в кафе.
Такая текучка — нормальный процесс, раньше мы тоже постоянно теряли друзей, но недолго горевали, ведь на их место приходили новые. Во взрослом мире всё по-другому. В детстве и юношестве друзей легко заводить, поскольку у нас много точек соприкосновения: учимся в одном классе, читаем одинаковые книги и смотрим одни и те же фильмы, гуляем в одной и той же компании.
Взрослея, мы всё меньше времени проводим с незнакомцами, потому что не находим общих интересов. Мы идем в соцсети и в обилии комментариев и тредов получаем иллюзию поддержки и качественной дружбы. Постепенно нам начинает казаться, что у нас много «френдов», с которыми можно отлично провести время, но исследования говорят, что это число нужно делить на два: настоящих друзей, отвечающих нам взаимными чувствами, значительно меньше, чем собеседников.
Увы, чтобы поддерживать крепкие реальные связи, нам не хватает «внешней» активности: в будни наваливаются работа и домашние хлопоты, а выходные хочется проводить с теми, кого уже давно знаешь, — со старыми друзьями или семьей. К 30 годам качество общения становится важнее, чем количество.
Социологи посчитали, что требуется около 50 часов непрерывной беседы, чтобы назвать незнакомца своим приятелем, и 200 часов — чтобы он стал близким другом.Кажется, это совсем немного, однако, согласно результатам того же исследования, среднестатистический американец проводит всего около 41 минуты в день в разговорах с людьми.
Ответ очевиден: противостоять двум названным выше тенденциям. Конечно, это непросто, но результат стоит того. Старайтесь чаще общаться с вашими друзьями, интересуйтесь новостями. Не повредит и немного здорового эгоизма: оказывается, нередко отношения затухают из-за того, что каждый вежливо думает, что у друга нет времени и не стоит его отвлекать пустой болтовней. И всё же напоминайте о себе, устраивайте приятельские вечеринки — и ваши друзья будут вам благодарны. Используйте любой повод, чтобы обменяться парой слов в соцсетях. Только делайте это с умом: не все «френды» ваши настоящие друзья, но около четырех вы точно сможете там найти.
Попросите ваших друзей позвать их друзей и приятелей на общую встречу или прогулку, а там уже у вас появится возможность обзавестись новыми знакомствами. Вспомните о тех, с кем вы перестали общаться, с кем дружба уже затухла, оставив приятные воспоминания, попробуйте им написать.
Главное — не надо стесняться: в худшем случае вам просто не ответят (и вы ничего не теряете!), в лучшем — проведете теплый ностальгический вечер.
Если посредники не помогли — спасайте себя сами. Вспомните, что вам нравится (или что давно хотели попробовать), и найдите соратников. Многие занятия уже подразумевают общение (языковые курсы, рисование, спорт), так что, даже если когорта лучших друзей не пополнится новобранцами, вы всё равно расширите круг общения и потренируетесь налаживать контакт с незнакомцами — рано или поздно это умение пригодится.
Конечно, друзья и общение нужны не только вам, и можно просто ждать, пока кто-то первый сделает шаг навстречу. Но это неверная стратегия — беседуйте, дружите и знакомьтесь только ради самих себя! Пусть поначалу каждая вторая беседа будет неловкой, а старых друзей придется силой вытягивать раз в месяц в бар — хорошая, поддерживающая дружба как раз тот случай, когда за результат стоит побороться.
Дружба с коллегами — вред или польза — Work.
ua«Человек тогда человек, когда он со всеми вместе». Жоржи Амаду
Работать в коллективе и держаться от всех особняком так же странно, как сидеть на берегу моря и не притронуться к воде. Общаясь с сотрудниками, каждый день вы узнаете что-то новое, делитесь своим опытом и просто можете обсудить насущные вопросы. Конечно, можно работать и в одиночку, не заводить близких знакомств и сторониться общения. Но тогда вам будет сложно быстро и продуктивно решать задачи, выходящие за рамки вашей компетенции.
Work.ua решил разобраться, насколько близким должно быть общение между коллегами, и стоить ли переходить грань между работой и личной жизнью.
Дружба — работе не помеха
Здоровая, дружеская атмосфера на работе — это прекрасно. В коллективе, где есть взаимовыручка и установились приятельские отношения, работать значительно приятнее, чем в склочной конторе. Заведя друзей на работе, вы получаете несколько неоспоримых преимуществ:
- Вы знаете, что вас всегда поддержат, помогут в трудную минуту, разделят ваши проблемы и подскажут, как действовать в критической ситуации.
- Ваши друзья всегда с вами, а значит, работа приносит радость и позитивные эмоции.
- Все корпоративы и профессиональные праздники проходят в приятной атмосфере. В кругу единомышленников всегда весело и интересно.
Обратная сторона медали
И все было бы хорошо, если бы не одно но. Как ни банально, но от любви (или в нашем случае от дружбы) до ненависти всего один шаг. И вчерашние лучшие друзья в момент могут оказаться настоящими врагами. В таком случае неизбежны обиды, ссоры и даже открытая война. А когда в коллективе начинается разлад, работать становится невыносимо.
Остальным людям приходится так или иначе занимать одну из конфликтующих сторон, кого-то поддерживать или, наоборот, игнорировать. Результат таких действий непременно скажется на эффективности всего коллектива. А если планы перестанут выполняться, это вряд ли понравится начальству.
Еще один момент, который не стоит выпускать из виду, — это обсуждение личных тем с коллегами.
Вы доверяете им свои сокровенные тайны, которые вряд ли хотели бы придать огласке. Если дружба заканчивается, секреты могут стать достоянием общественности, а вы — изгоем в коллективе.
И что же делать?
8 из 24 часов мы проводим на работе. И если эта работа приносит удовольствие, в том числе от общения с коллегами, то мы чувствуем себя чуточку счастливее. Всем приятно находиться в кругу близких людей, на которых можно опереться. Поэтому если у вас есть возможность подружиться с коллегами, обязательно воспользуйтесь ею.
Главное помните, какие темы можно обсуждать на работе. Если вы не уверены, что можете до конца доверять человеку, соблюдайте некую дистанцию в общении с ним. Не будьте для всех открытой книгой, чтобы потом не стать жертвой собственной болтливости.
Work.ua уверен, что жить без доверия и общения с людьми сложно и скучно. Поэтому желает обзавестись настоящими и преданными друзьями на работе, но при этом не терять бдительности!
Читайте также:
Как восстановить пошатнувшуюся репутацию
Как стать душой коллектива и какие у этого есть последствия
6 фраз, которые не стоит говорить коллегам
Читайте нас в Telegram
Чтобы оставить комментарий, нужно войти.
5 причин, почему в наши дни трудно заводить друзей
На прошлой неделе я поделился с вами новым исследованием, как трудно людям заводить друзей. Сегодня я хотел рассказать о 5 причинах, почему я так думаю. Зная причину проблемы, вы получите преимущество для преодоления этой так называемой трудности и развития дружбы и социальной жизни, которые вы хотите.
Итак, давайте рассмотрим 5 причин, по которым людям трудно заводить друзей.
1. Товаризация людей
Со всеми социальными приложениями, такими как Meetup, Eventbrite, события Facebook и т. д. (которые действительно помогают) и всеми приложениями для мгновенного знакомства типа Tinder у людей создается впечатление, что все проще и легче знакомиться с другими людьми и общаться .
Такое впечатление, что вы можете получить доступ к кому угодно и когда угодно, создает иллюзию людей как товара. Это вызывает необходимость протянуть руку, а не срочность.
Тот факт, что вы думаете, что «это не срочно, чтобы пойти и пообщаться…», делает мотивацию сделать это еще труднее.
Теперь вам нужна дополнительная мотивация, чтобы позаботиться о своей социальной жизни. Прокрастинатор внутри вас говорит: «Эээ… В конце концов, я сделаю это позже». Но это только часть правды. Хотя технически проще познакомиться с новыми людьми; это не замена хорошим друзьям, которые действительно заботятся о вас.
Чтобы завязать настоящую дружбу, нужно много времени; но чем раньше вы начнете, тем лучше.
2. Низкий уровень «социальной интеграции» и высокий уровень индивидуализма
(Нажмите здесь, чтобы узнать больше о том, как индивидуализм способствует одиночеству.) отслеживание тенденций с 1900-х годов. Вот что они сейчас говорят: (хотя вы, наверное, и сами это заметили)
Люди все меньше и меньше «занимаются» своим районом, местными благотворительными/религиозными учреждениями, своими муниципальными делами и своей национальной политикой. Все меньше и меньше того, что мы можем назвать «общественной жизнью». И эта тенденция началась задолго до эпохи социальных сетей.
Хотя сегодня они кажутся более оживленными в социальных сетях, люди все больше и больше отстраняются от всего, что могло бы их «собрать вместе».
Из-за отсутствия социальных связей становится все удобнее просто оставаться дома и просто бродить по фейсбуку.
3. Шок после окончания колледжа
До тех пор, пока вы не закончите колледж, найти друзей и познакомиться с новыми людьми редко бывает проблемой. Все, что вам нужно сделать, это пойти в школу.
Поступив на работу, вы редко сможете подружиться с коллегами; вы обнаружите, что теперь вам нужно быть активным в своей социальной жизни. Всю вашу жизнь люди были просто рядом, вам не нужно было из кожи вон лезть, чтобы найти их.
Теперь вам нужно найти время, чтобы хотя бы подумать об этом, не говоря уже о том, чтобы выйти на улицу и познакомиться с людьми. И все мы знаем, сколько мотивации остается в конце дня.
4. Вера в то, что ваша личность статична
Если вы интроверт, вам нравится проводить время в одиночестве, даже по выходным.
Если у вас есть уникальные убеждения и идеи, большинство людей вас не поймут.
Если вы экстраверт, это означает, что вы не можете затрагивать серьезные темы, когда общаетесь.
Эти примеры предубеждений и убеждений о себе могут удерживать вас в таком положении, когда… у вас не будет достаточно свободы, чтобы общаться, когда вы хотите, быть одному, когда хотите, и просто наслаждаться жизнью на своих условиях.
Пожалуйста, осознайте как можно скорее, что ваша личность «эластична». Это не или-или. Вам не нужно вписываться в рамки и всегда делать то же, что и всегда. Вы можете проводить столько же времени за анализом, размышлениями, чтением, работой или даже путешествием в одиночестве — и — вы можете наслаждаться компанией случайных друзей, вечеринками, болтовней и строить социальную жизнь, наполненную хорошими, верными друзьями.
5. Отсутствие знаний о дружбе и социальных навыках
Помимо обучения на практике, люди никогда не узнают, как устроена дружба.
Большинство не знает, как два незнакомца становятся друзьями. Я говорю о том, что именно происходит в сознании людей, что заставляет их хотеть стать (и остаться) друзьями с вами.
На самом деле, обучение и обучение тому, как работает социальная жизнь и дружба, — это лучший способ облегчить себе построение своей социальной жизни. Незнание принципов и техник превращает это в «испытание». и делает это похоже на работу.
Что вы можете с этим поделать (Да, есть надежда)
Даже если вам кажется, что улучшение вашей социальной жизни не является срочным, вы можете мотивировать себя, каждую неделю напоминая себе о том, что нужно действовать, следить и строить планы. (Я рекомендую еженедельное напоминание в вашем календаре)
Даже если кажется, что люди все меньше и меньше вовлечены, тем, кто хочет собраться вместе, никогда не было так легко. Вы можете выбрать любое дело или тему и найти других, которые интересуются теми же вещами. (хотя в небольших городах это может быть сложнее, я говорю: не стремитесь к совершенству, идите с группой, которая ближе всего к тому, что вы ищете.
Даже если занятому взрослому человеку кажется трудным управлять своей общественной жизнью, на самом деле это легко, если следовать простым правилам и вооружаться правильными методами, экономящими время.
Даже если кажется, что ваше отношение и личность статичны… попробуйте поэкспериментировать, позволяя себе открыть другую часть себя. Часть, которая может быть социальной, открытой и социально квалифицированной.
И, даже если большинство людей не знают, как на самом деле работает дружба, это не обязательно должно быть так для вас. Вы можете начать с прочтения моего бесплатного информационного бюллетеня, моей электронной книги или подписки на мой продвинутый тренинг по социальным навыкам.
То, что кажется, что заводить друзей сложно, не означает, что так и должно быть. Я считаю, что любой может научиться строить социальную жизнь, где бы он ни жил и как бы ни был занят.
– Пол Сандерс
Почему нам, взрослым, так трудно заводить новых друзей?
Если вы когда-нибудь пытались завести новых друзей во взрослом возрасте, вы, вероятно, поймете, почему одиночество находится на рекордно высоком уровне.
Заводить новых друзей просто тяжело.
В школе подружиться можно так же просто, как вместе покататься на турнике. Но во взрослом возрасте заводить, развивать и поддерживать дружеские отношения может быть намного сложнее.
Это важно, потому что нам нужны друзья. И хотя старые друзья на вес золота, ничто не остается прежним навсегда. Старые друзья уезжают, или их время занято воспитанием детей или карьерой. Без действия одиночество может незаметно расти вокруг вас. К этому стоит отнестись серьезно, потому что теперь данные свидетельствуют о том, что хроническое одиночество может быть смертельным — влияние, эквивалентное 15 сигаретам в день, на уровень смертности.
И не только ты. Во многих странах одиночество приобрело масштабы эпидемии. И это было до COVID-19нам стало намного труднее видеться с друзьями.
Вы можете послушать другие статьи из «Беседы», рассказанные Ноа, здесь.
Проблема доверия
До COVID около трети австралийцев сообщали, что испытывали хотя бы один эпизод одиночества.
По мере того, как мы приближаемся к новой норме COVID, стоит проанализировать ваши дружеские отношения и оценить, чувствуете ли вы, что ваша социальная жизнь в порядке, или вам нужна небольшая помощь.
Когда в ходе недавнего исследования исследователи брали интервью у взрослых о том, как заводить друзей, наиболее важной проблемой было отсутствие доверия. То есть людям было труднее доверять кому-то новому и полностью вкладываться в него как в друга по сравнению с тем, когда они были моложе.
Читать далее: «Я всем говорю, что люблю одиночество, но ненавижу это»: что пожилые австралийцы хотят, чтобы вы знали об одиночестве
Возможно, именно поэтому многие люди стараются как можно дольше сохранить круг старых друзей, учитывая доверие, которое у них сложилось за многие годы.
Кому было сложнее? Женщины чаще, чем мужчины, говорили, что им нелегко заводить новых друзей, потому что им трудно доверять другим.
Так что там со взрослой жизнью? Ну, как взрослые, у нас больше самосознания, чем у детей. Хотя это часто является положительным моментом, это также означает, что мы лучше осознаем риски быть осужденными другими, не понравиться, быть отвергнутыми и причинить боль. Или, возможно, это просто означает, что мы закончили среднюю школу и нам за 20.
Если в прошлом нас отвергали как друзей или мы пострадали от злоупотребления доверием, нам может быть труднее доверять другим в будущем. Довериться новому другу — значит открыться и быть уязвимым, как и в отношениях.
Создание новых дружеских отношений требует уязвимости, доверия и времени. Гетти ИзображенийДля дружбы нужно время
После вопроса о доверии приходит время. «Недостаток времени» был второй по частоте причиной, которую люди называли после «недостатка доверия», когда их спрашивали, почему им было трудно заводить друзей во взрослом возрасте.
Для многих из нас это не будет новостью. Когда у нас напряженный график работы, очень насыщенная семейная жизнь или сочетание того и другого, наше время для инвестиций в дружбу сокращается. Даже когда мы встречаем многообещающего нового друга, может быть трудно выкроить время, чтобы инвестировать в потенциальную дружбу. Это более серьезная проблема для пожилых людей, поскольку большинство людей обнаруживают, что их обязанности увеличиваются с возрастом.
Читать далее: Трудно признать, что мы одиноки, даже самим себе. Вот признаки и как ими управлять
Сколько времени на самом деле нужно, чтобы подружиться? Нас не должно удивлять, что для установления более близких дружеских отношений требуется больше времени, чем для случайных знакомств. Американские исследователи попытались дать количественную оценку этому, оценив, что требуется примерно 50 часов общих контактов, чтобы перейти от знакомых к случайным друзьям.
Более того, часы, которые вы проводите вместе, должны быть качественными. Хотя вы вполне можете проводить время с коллегами по работе, профессиональное общение не имеет большого значения. Чтобы развить новую дружбу, вам нужна личная связь. Это не обязательно должен быть интимный разговор, чтобы укрепить дружбу. Случайные проверки и шутки могут быть столь же важными.
Общие занятия могут помочь укрепить новые дружеские отношения. Гетти ИзображенийЕсть много других препятствий, которые мешают нам иметь дружбу, которую мы хотим. Это может включать в себя интровертную личность, барьеры здоровья, личную неуверенность или поддержание формального фасада и недопуск потенциальных друзей.
быть остановленным интроверсией и страхом быть отвергнутым.
Как мы можем лучше заводить друзей, будучи взрослыми?
Во взрослом возрасте вполне возможно преодолеть эти барьеры и построить значимые и длительные дружеские отношения.
Мы не должны принимать одиночество как неизбежность. И хотя вы можете подумать, что у всех остальных отличная социальная жизнь, помните, что одиночество широко распространено.
Так как же это сделать?
Создавайте дружеские отношения по десять минут в день
Вам не обязательно карабкаться в горы или тесно связываться из-за общего хобби, чтобы укрепить новую дружбу. Если вы будете уделять этому десять минут в день, вы сможете сохранить существующие дружеские отношения и завести новые. Отправьте текст, перешлите мем, добавьте в групповой чат или быстро позвоните кому-нибудь. Не зацикливайтесь на том, сколько усилий, энергии и времени уходит на построение дружеских отношений. Десять минут в день могут быть всем, что вам нужно.
Проводите время с пользой
Если вам удается как следует провести время с другом или знакомым, используйте его по максимуму. По возможности избегайте отвлекающих факторов, держите Instagram дома на диване и общайтесь со своим новым другом.