Друзей и знакомых и: Друзья, приятели, знакомые. — simply miu — ЖЖ

Друзья, приятели, знакомые. — simply miu — ЖЖ

У нас сегодня был небольшой спор с одним… э… приятелем? Знакомым? 🙂 Собственно, спор о друзьях, приятелях, знакомых и малознакомых.

У вас есть настоящий друг? Или подруга? И сколько у вас настоящих друзей? Что такое для вас настоящий друг?

Мы сегодня долго пытались сформулировать, какими качествами должны обладать отношения, чтобы назвать человека другом, и как-то чем дальше в лес, тем больше людей отпадает. Начинается это уже с того, что другу можно доверять… Чем больше перечисляешь, в чем именно должно быть возможным доверять другу, тем пессимистичнее картина. А дальше там всякое про понимание, здоровая критика, но без осуждения, и многое-многое другое. Через некоторое время мой собеседник вздохнул: «Ну да… я даже не знаю, ну вот есть у меня наверное два друга, а все остальные, это конечно уже не то…»

Дальше мы спорили про знакомых и приятелей, и решили, что приятели, это наверное такие почти друзья, с которыми хорошо и приятно общаться, но доверять им самое сокровенное мы бы наверное не стали, и расчитывать на их стопроцентную лояльность — тоже. Но мы с ним регулярно общаемся ради радости общения именно с ними. В «знакомые» мы записали людей, с которыми регулярно пересекаемся, но в силу обстоятельств. Т.е. мы видимся в чужих гостях, на работе и в бизнесе, может быть нам даже довелось где-то вместе пообедать в свободный часик, или мы даже приглашали друг друга в гости. Но желания снова и снова общаться именно с этими людьми, так чтобы прямо звать к себе в гости поболтать, или вдруг понять, что соскучился по человеку и с удовольствием провел бы с ним вечер — такого не получается.

А потом мы считали, сколько их у нас. Друзей посчитали быстрее всего — их ничтожно мало.
Приятелей насчитали около двух десятков, из которых регулярно общаемся с 4-5, остальные живут в других странах, путешествуют или по другим причинам появляются в нашей жизни всего пару раз в год, хотя хорошо бы и чаще.
А в знакомых мы тонем… Ой, там еще этот был, и тот. А всех бывших коллег считать? Ну это тогда вообще — в том агентстве было 400 в нашем здании, в этом 100. .. Потом мы для удобства решили не считать всех, с нем мы вообще никак не общались больше 5 лет. И все равно… сидим, загибаем пальцы: сорок во-осемь… сто… двести…

А враги? Сколько вы знаете людей, которые откровенно вас не любят? Сколько из них ведут или вели какие-либо военные действия против вас?

Сколько у вас друзей, приятелей, знакомых? Сколько недругов? Сколько врагов?
А считаете ли вы другом кого-нибудь, с кем встречались только в интернете? Сколько у вас приятелей в интернете, с которыми вы либо не виделись никогда, либо виделись 1-2 раза в жизни, а в остальном все общение — виртуально?

Нет друзей и знакомых — вопрос психологу, консультация

Надежда писал(а):

Надежда, здравствуйте.

То, что Вы описываете, является проявлением склонности к созависимым отношениям и последующим, основанным на болезненном опыте потери или отвержения, избеганием близости.

То есть выглябит это в Валей внутренней картине мира как: «я так хочу быть вместе с кем-то, но, когда такое раньше случалось, то потом мне было невыносимо больно; и уж лучше я сама ото всех откажусь первая, чтобы никто больше не мог мне этой боли причинить; да, мне будет трудно и по-своему плохо, но это я способна выдержать, а очередное расставание по желанию другого я, кажется, больше не вынесу».

И таким образом Ваша психика защищается. То есть это проявляется порой в поведении и решениях, мотивы которых Вы даже не до конца можете осознавать в моменте.

Вы не виноваты в том, что так происходит. Вы просто не знаете, как по-другому можно находиться в близости, не рискуя при этом быть разрушенной психологически.

То, что для детской психики не под силу, с тем взрослая справиться способна. Важно дорастить себя психологически. И выработать новые навыки коммуникации с самой собой и другими людьми, чтобы возможные перемены в отношениях не пугали Вас до такой степени, чтобы лишать себя их плюсов и приятностей.

Это запрос на долгосрочную психотерапию. И в ходе работы с клиентом в таких случаях я помогаю ему найти и организовать для себя такую жизнь, в которой он сможет сказать: «Я и один могу жить, мне наедине с самим собой хорошо.»

Это достигается через овладение навыками здорового эгоизма, которых Вам как раз не хватает. Вы подчёркиваете, что никогда не были эгоисткой. Нужно научиться организовывать хорошее сначала для себя, а уже потом для других.

И тогда Вы получите шанс на то, что и другие будут с Вами, потому что для них будете ценны и Вы сама, а не только то, что Вы для них делаете. И истинно близкие люди не будут неожиданно исчезать вникуда, а оставшись вдруг обин на обин с собой, Вы сможете использовать эту ситуацию с пользой для себя и удовольствием.

И если Вы захотите глубже разобрать свой запрос, то записаться на онлайн или очную консультацию можно по тел./WhatsApp: 89689226545, с уважением, психолог Элина Чистякова

10 странных друзей, которые есть у каждого из нас

Хорошо быть ребёнком, школьником, студентом. В юном возрасте не надо задумываться о дружбе и работать над отношениями. Друзья просто есть, потому что так получилось.

С рождения мы живём той жизнью, которую для нас выбрали родители. Так живут наши знакомые, а отличия не так существенны, чтобы помешать дружбе. Так что друзья обязательно появляются. В студенческие годы мы оказываемся в среде, идеально подходящей для формирования дружеских отношений. В ней легко соблюдать все необходимые условия для крепкой дружбы. Социологи считают, что их три:

• Близость (в географическом смысле).
• Постоянные незапланированные встречи.
• Что-то, что позволяет расслабиться в присутствии другого человека и начать доверять ему.

Так что количество друзей в университетах и колледжах растёт. Может, они настоящие, может, эти отношения ненадолго. Но вы ничего особенно не делаете, чтобы их завести или поддерживать. Они складываются сами собой, вы только наблюдатель.

Однажды студенческая жизнь заканчивается. Люди, с которыми вы общаетесь, занимают свои места в вашем окружении, каждый в своём круге общения. Выглядит это примерно так:

Представьте, что ваша жизнь — это гора. На вершине стоите вы. В зелёном секторе — друзья первого круга. Те, кто стал вам братом или сестрой. Это самые близкие люди: они первыми узнают обо всех событиях в вашей жизни, их вы любите со всеми недостатками, они произносят речь на вашей свадьбе, их вы знаете от и до. Эти отношения вечны. Даже если вы не общаетесь месяцами, каждая встреча доказывает: ничего не изменилось.

К сожалению, жизнь такова, что в первый круг входят и ваши злейшие враги. Люди, которые могут испортить ваш день одним острым замечанием, потому что только они знают, куда нужно бить. Это люди, по отношению к которым вы чувствуете жгучее раздражение, зависть, с которыми вы соревнуетесь. В первом круге ставки высоки.

Ниже, в жёлтой зоне, находятся друзья второго круга. Это просто хорошие друзья. Отношения с ними куда спокойнее, чем с братьями и сёстрами из первого круга. Они могут пригласить вас на свадьбу, но не свидетелем. Если вы живёте в одном городе, вы встречаетесь раз-другой в месяц с большим удовольствием, но если кто-то уезжает, можете не разговаривать друг с другом год или два. А если в их жизни случилось что-то важное, вам об этом расскажут общие знакомые.

Ещё ниже по склону располагается оранжевая зона, где находятся ненастоящие друзья. Вы можете посидеть вместе в кафе за чашкой чая и решить, что надо бы встретиться ещё, но пройдёт лет пять и окажется, что за это время вы больше никакого чая вместе не пили. Такие отношения существуют в большой компании или в социальных сетях. Даже если кто-то из этого круга внезапно получит в наследство миллион, вас это мало будет волновать. Из оранжевой зоны появляются сексуальные партнёры на одну ночь.

Третий круг плавно перетекает в огромную категорию знакомых. В ней люди, с которыми вы остановитесь перекинуться парой слов, если столкнётесь на улице. Им вы посылаете деловые письма, но не станете встречаться в кино. Если вы услышите, что с кем-то из них случилась беда, то можете печально вздохнуть, хотя на самом деле вам вообще всё равно.

Наконец, знакомые растворяются в море чужих вам людей.

В зависимости от вашего характера и от того, как вы провели последние 25 лет, ваши горы могут выглядеть по-разному.

Например, так выглядит жизнь человека, который никого к себе близко не подпускает.

Или человека, который старается быть лучшим другом для каждого.

Даже у последнего социопата есть своя гора.

Как бы ни выглядела ваша гора, когда юность остаётся позади, рано или поздно (обычно в период с 25 до 30 лет) приходит день, когда вы понимаете: заводить друзей стало сложно.

Вне всякого сомнения, друзья ещё появятся (поможет работа, компания супруга, дети), но вряд ли вы добавите их в первый круг родных людей или даже во второй круг. Люди, которые знакомятся во взрослом возрасте, не могут проводить друг с другом все дни или болтать ночи напролёт. А это необходимо для рождения таких крепких отношений. Со временем вы осознаёте, что настоящие друзья появились в вашей жизни случайно, стихийно, а вы ничего особенного для этого не делали.

Вы познакомились с ними, во-первых, не специально, а во-вторых, в то время, когда ещё мало знали о себе. Поэтому самые близкие вам люди случайным образом распределяются по графику, представленному ниже.

С течением времени в квадратах 2–4 остаётся всё меньше людей. Мы взрослеем, начинаем больше себя уважать и устанавливать более высокую планку в общении с другими людьми.

Но факт остаётся фактом: многие отношения, завязанные в годы становления, прилипают к нам. И даже если дружба далека от идеала, среди наших близких друзей оказываются люди, общение с которыми не приносит больше радости и смысла в жизнь. Про идеальную дружбу поговорим позже, а пока разберём 10 типов странных друзей, которые есть в нашем окружении.

1. Друг, который не задаёт вопросов

У вас будет хороший день. Или плохой. Вы будете счастливы в работе или уволитесь. Вы влюбитесь. Или поймаете своего любимого на измене и убьёте обоих в состоянии неконтролируемой ярости. Неважно, потому что никакое событие нельзя обсудить с другом, который не задаёт вопросов. Никогда, ни за что, ни при каких условиях он не станет интересоваться вашей жизнью. Почему он так себя ведёт? Есть три объяснения.

1. Он полностью сконцентрирован на себе и хочет обсуждать только свою персону.
2. Он боится сближаться с людьми и не хочет говорить о личном (ни о своём, ни о вашем), согласен поддержать только отвлечённую беседу.
3. Он знает, что вы запредельно эгоцентричны. Если задать вам вопрос, вы будете весь вечер говорить только о себе.

Чтобы такая дружба имела смысл, сделайте всего два шага.

Первый: если вам скучно с этим человеком, удалите его из первого круга общения. Это ваша зелёная зона, она священна, зацикленным на себе людям нечего там делать. Переместите такого друга на второй или третий уровень и радуйтесь редким встречам.

Второй: продолжайте общаться. Возможно, вы даже будете использовать такого друга «втёмную». Встречайтесь раз в пару месяцев, только не затрагивайте в разговоре личные темы. Поверьте, можно общаться с человеком в течение многих лет, но при этом даже не знать, есть ли у него братья и сёстры.

2. Друг в общей компании, с которым вы не останетесь вдвоём

В любой компании есть пара человек, которые не общаются между собой один на один. Не в том смысле, что они не разговаривают, потому что не любят друг друга. Они прекрасно ладят. У них просто нет ничего общего, кроме общих друзей. Стоит им остаться в комнате наедине, как они застывают, будто каменные статуи.

Нет ничего хуже для них, чем оказаться в одной машине, если компания куда-то добирается на автомобилях. Постоянно случаются и неприятности помельче. Например, если такие люди первыми пришли на место встречи или когда третий друг вышел в туалет. Вовсе не обязательно, что эти люди никогда не смогут подружиться. Иногда никто не решается сделать первый шаг и изменить текущее положение вещей.

3. Друг, который всегда смеётся

Это друг, который боится серьёзного общения, так что любая встреча с ним превращается в капустник, а вы должны быть всегда в приподнятом настроении, когда разговариваете.

Иногда капустник заключается в том, что вы всё время должны смеяться. И постоянно шутить, сыпать саркастическими замечаниями, иначе друга одолевает страх.

Другая версия всегда ироничного друга — это человек, который выходит из себя, стоит пробить его оболочку и сказать что-то честное. Такие люди ненавидят искренних собеседников, потому что те заставляют их выползать из-за брони сарказма и иронии и показывать своё истинное лицо.

Третья версия: ваше общение описывается фразой «ты крутой, я ещё круче, ну почему остальной мир не такой крутой». Конечно, друг не считает вас идеалом. Когда он разговаривает с кем-то другим, то препарирует уже вас. Фишка в том, что всегда надо быть в его команде. Единственный комфортный режим совместного существования — стоять на вымышленном пьедестале вдвоём и поливать грязью окружающий мир.

Можете подыгрывать такому другу и всё будет гладко, даже если в глубине души вы презираете друг друга и себя. Или же можете взять на себя смелость не согласиться с ним. Например, защитить человека от критики. Это разрушит вашу хрупкую команду и вызовет ответную реакцию. Ваш странный друг, скорее всего, с вами согласится, скажет что-то вроде: «Ну да, наверное, ты прав». Поздравляем, это значит, что вы впервые добились уважения этого человека. А ещё это значит, что за глаза он будет критиковать вас в пять раз сильнее, чем раньше.

Как ни крути, маска всегда весёлого человека — это стена, за которой прячется ваш друг, чтобы никого не подпускать к себе слишком близко. Если у вас хватит сил проломить лёд и успокоить такого социопата, он сможет стать настоящим другом. Если же человек полностью закрыт, то ничего не поделаешь, такая дружба обречена. Хотя если вам нравится постоянно зубоскалить, то почему бы и нет.

4. Друг по обязательствам

Подумайте о друге, с которым вы редко встречаетесь. Перед тем, как назначить встречу, вы долго созваниваетесь и переписываетесь, чтобы найти удобное для обоих время. Но когда вы просыпаетесь утром и понимаете, что сегодня в вашем расписании стоит дружеский ужин, вас это совсем не радует.

Может, вы не хотите дружить с этим человеком, он вас даже бесит. Скорее всего, вы не понимаете: этот друг тоже не хочет вас видеть.

Дружба со взаимными обязательствами предполагает, что обоим эти отношения в тягость. Но каждый думает, что другой человек действительно хочет его увидеть. Поэтому вы никак не можете выделить место в расписании для встречи.

Когда люди хотят общаться, они находят возможности и способы.

Эта дружба держится, потому что вы вообще не задумываетесь, что вам не нравятся такие отношения. Или вы считаете знакомство с этим человеком частью истории вашей жизни. Но даже если вы понимаете, что не хотите общаться, то не знаете о том, что ваши чувства взаимны. Тяжёлая дружба может существовать вечность.

5. Френдзонщик

Эта дружба могла бы превратиться в счастливый брак, вот только ваш друг или подруга не смотрят на вас как на партнёра. Не хватает самой малости. Вы также можете оказаться в ситуации, когда кто-то любит вас. Как ни крути, это не самые здоровые отношения в вашей жизни.

Если вы вляпались во френдзону, не пора ли из неё выбраться? Даже если придётся прекратить общение. Потому что пока вы тянете с такими отношениями, вы уничтожаете свою самооценку и выглядите, как маленький плачущий тюлень. Сделайте шаг, где ваше самоуважение? Возможно, именно смелое решение заставит объект любви посмотреть на вас другими глазами.

Если френдзоните вы, то знайте: в мире есть человек, который страдает, а вам это нравится. Потому что каждый раз, когда вы видите чужую боль, ваше мерзкое эго переполняется удовольствием. Вам так приятно, что вы даже готовы специально подогревать чужой интерес и не говорить ни да ни нет, чтобы питаться кровью раненного в самое сердце друга, как вампир.

Идите и займитесь чем-то другим.

6. Исторический друг

Исторический друг появился у вас одним из первых, потому что вы встретились, когда были детьми. Вы дружили годами, хотя и представляли собой странную парочку. Многие старые друзья попадают в эту категорию. Но исторический друг — этот тот человек, с которым вы ни за что не подружились бы, если бы встретились сейчас.

Вам не нравится, кем стал этот человек, и это взаимно. Вы больше не подходите друг другу. Увы. Вы близкие друзья с четырёх лет, и ничего с этим не поделаешь.

7. Друг, с которым вы идёте в разные стороны

В детстве и в студенчестве большинство людей вашего возраста находятся с вами на одном уровне. Но когда дело доходит до самостоятельного продвижения, люди идут по жизни разными путями, так что недавние друзья внезапно оказываются абсолютно другими людьми.

Все, кому около 30, проходят через такой этап. Кто-то думает о том, как будет жить в 50. А кто-то остаётся 20-летним. В какой-то мере тридцатилетие сродни периоду полового созревания, только в другом смысле.

Есть и скрытые ситуации, в которых дороги с друзьями расходятся. Допустим, Женя отказывается от материального благополучия частично из-за призвания художника, частично, чтобы не завидовать богатым людям. А Саша презирает всю богему, потому что считает творческих людей бездельниками или завидует их свободе самовыражения. У Саши и Жени проблемы. Может, они друг другу ещё нравятся, но они уже не могут быть так близки, как раньше. Жизненный путь каждого из них бросает вызов пути друга, что приводит к неловкости в общении. Так ещё бывает, когда не совпадают ваши моральные ценности.

8. Друг, с которым не нужны враги

«Вражба» вам сильно вредит. Речь не о тех случаях, когда друг испытывает укол удовольствия, если вы провалились или расстались с партнёром. И даже не о тех, кто завидует вашим успехам. Это ядовитые эмоции, но они могут иногда возникать даже у настоящих друзей.

Речь о настоящей «вражбе» — отношениях с таким другом, который искренне хочет вам навредить. Просто потому что хочет.

Скорее всего, с друговрагом вы общаетесь давно, проблемы тоже начались не вчера.

В ненависти скрываются сложные психологические причины. Она порождается от внутренней боли вашего друговрага, из его недостатков и сожалений. А вы одним своим существованием бьёте по больному.

Чуть менее тёмная, но от этого не менее опасная ситуация складывается, когда друговраг видит ваши слабости и чувствительные точки и постоянно на них нажимает из садистского удовольствия или для поднятия собственной самооценки.

Такой друг точно знает, как сделать вам больно, потому что вы в чём-то похожи или вас что-то связывает.

Причём портить вам жизнь он будет постоянно, при любом удобном случае, но так ловко, что вы даже не всегда это заметите.

Как бы то ни было, если такой человек появился среди ваших друзей, немедленно выбросьте его из круга общения. Чем более прохладными станут ваши отношения, тем лучше. С увеличением дистанции между вами отравляющая сила друговрага растворяется.

9. Друг — звезда социальных сетей

Этот человек не является звездой ни для кого, кроме вас. Вы понимаете, о чём я. Есть несколько человек, чьи страницы в социальных сетях вам слишком хорошо знакомы. И эти люди понятия не имеют, что вы ими так интересуетесь. Надо сказать, что наверняка есть и люди, которые знают, когда вы поменяли причёску, хотя вы не виделись уже лет семь.

Это друг из третьего круга или просто знакомый, который попал в список странных друзей, потому что вы умудрились сделать ваши отношения тягостными, даже не общаясь с человеком. Это надо было суметь.

10. Однобокая дружба

Дружбу может «перекосить» кучей способов. Кто-то находится в вашей пирамиде друзей на более высокой позиции, чем вы — в его пирамиде. Кто-то хочет общаться больше, чем другой.

Один из друзей в 90% случаев слушает и только в 10% говорит, а если речь идёт о трудностях, то общение больше напоминает приём у психотерапевта. В общем, нарушен баланс между тем, что вы даёте, и тем, что берёте от отношений.

Идеально, когда в дружбу вкладываются поровну. Но если соотношение получается примерно 65/35, тоже ничего страшного. В конце концов, разница может быть обусловлена личными особенностями. Иногда даже и больший разрыв в том, кто сколько вкладывает в отношения, не так уж плох. Но только в том случае, если это устраивает обе стороны.

Есть несколько вопросов, ответы на которые показывают, кто есть кто в дружбе. Когда один человек разговаривает дольше другого, перебивает ли «говоруна» его друг? Имеет ли мнение одного друга больший вес? Позволяется ли кому-то из друзей иногда вести себя мерзко по отношению к другому?

Ещё одна проверка на вшивость — выяснить, кто определяет настроение в компании. Допустим, друзья встречаются, но у них разный настрой. Рано или поздно настроение приходит к общему знаменателю. Чьё состояние обычно побеждает? Например, Саша не в духе, Женя, наоборот, на подъёме, а Валя подстраивается под Сашу и скучает, пока Саша не начнёт веселиться. Но если Саша радуется, а Женя хандрит, то Валя даже забывает о своём неважном настроении и пытается улыбаться, чтобы попасть на одну волну с Сашей. В этом примере у Саши самые сильные позиции среди друзей.

Не всё так плохо

Можно подумать, что всё плохо. Но давайте мысленно вернёмся к графику с квадратами. Мы обсуждали тех друзей, отношения с которыми не приносят удовольствия и пользы. Поэтому и перечислили не лучшие варианты. Но есть же ещё и такая дружба, которая стоит усилий.

Нет ничего идеального, но есть и настоящие друзья. Такие, от общения с которыми жизнь становится лучше у обеих сторон. И если друг попадает в первый квадрат графика и одновременно в первый круг общения — это один из краеугольных камней, на которых строится ваша жизнь.

Надёжные друзья делают нас счастливыми, инвестировать силы и время в такую дружбу — стратегия жизни на много лет вперёд.

Но ближе к 30 мы думаем, что у нас:

• нет времени специально на друзей;
• имеющееся время надо разделить поровну между людьми из первого и второго круга общения.

И мы попадем в вечную ловушку. Когда долго не видимся с друзьями, начинаем в первую очередь говорить о чём-то якобы важном. О карьере, браке, семейных проблемах. Теоретически, после того, как вы обсудите важные вопросы, можно переходить к шуткам, трёпу и собственно к дружбе. На самом деле, если мы не уделяем время друзьям, а потом начинаем спрашивать обо всех новостях за последние месяцы, то не остаётся ни минуты собственно на наслаждение дружбой и на обсуждение чего-то, кроме недавних событий.

Итак, есть два пункта на повестке дня:

1. Подумайте о ваших друзьях, которые не входят в первый квадрат. Подвиньте их с вашей дружеской горы. Не в том смысле, чтобы вообще перестать с ними общаться. Относитесь к ним по-прежнему хорошо, не забывайте о них. Но если вас что-то не устраивает, не надо постоянно быть с этими людьми. В общем, проводите чистку окружения.
2. Уделяйте больше времени настоящим друзьям. Если вам уже около 30, то вряд ли вы найдёте других настоящих друзей. Они достойны получать в пять, в десять раз больше внимания, чем другие знакомые. И просто пообедать в перерыве недостаточно. Настоящая дружба достойна близкой атмосферы. Вот сейчас возьмите и запланируйте вечер с лучшим другом.

Читайте также 🧐

Немного о себе для моих друзей — знакомых и незнакомых. Немного о себе

Немного о себе для моих друзей — знакомых и незнакомых

«Все проиграть и вновь начать сначала…»

И если ты способен все, что стало

Тебе привычным, выложить на стол,

Все проиграть и вновь начать сначала,

Не пожалев того, что приобрел,

И если можешь сердце, нервы, жилы

Так завести, чтобы вперед нестись,

Когда с годами изменяют силы

И только воля говорит: «Держись!»[1]

«Все проиграть и вновь начать сначала…» Слова, которые служат наказом, заветом не одному поколению англичан, и не только англичан, принадлежат Джозефу Редьярду Киплингу (1865–1936).

«Заповедь», впервые напечатанная в 1910 году, учит мужеству, чести, стойкости, упорству, но в те годы «злоба дня» заглушала призыв к жизнелюбию и мужеству, ибо многие современники Редьярда Киплинга помнили, что это стихотворение написано «идеологом империализма». «На деле оно означало, что нужно служить безропотной задницей, когда тебя пинками гонят в пекло» — так воспринимали его Ричард Олдингтон и кое-кто из его сверстников. Но вина ли Поэта, что время диктует свое прочтение его строк? Да, Киплинг с гордостью называл себя Гражданином первой державы мира. В какую бы страну он ни попадал, какие бы люди ни встречались ему в его кругосветном странничестве, он твердо помнил, что он — посол великой культуры, что «бремя белого человека» возложила на него сама История.

Несите бремя белых —

И лучших сыновей

На тяжкий труд пошлите

За тридевять морей;

На службу к покоренным

Угрюмым племенам

На службу к полудетям,

А может быть — чертям. [2]

Киплинг стал общенациональной гордостью, чья слава, как писали в ту пору английские газеты, далеко опередила славу Байрона, был символом поэзии Альбиона и могущества Британской империи. Он облекал в талантливые, страстные строки все будничные и героические факты побед Империи. Он стал не просто летописцем битв и подвигов «белого человека», но вдохновителем тех, кто был послан «за тридевять морей к покоренным угрюмым племенам». Сколько подобных примеров знало человечество! Великие державы сходили с арены, а их поэты оставались в скрижалях истории навечно.

«В середине 90-х годов прошлого века (XIX — Л.Н.) этот небольшого роста человек в очках, с усами и массивным подбородком, энергично жестикулирующий, с мальчишеским энтузиазмом что-то выкрикивающий и призывающий действовать силой, лирически упивающийся цветами, красками и ароматами Империи, совершивший удивительное открытие в литературе, населивший свои произведения различными механизмами, всевозможными отбросами, нижними чинами, выбравший жаргон в качестве поэтического языка, сделался почти общенациональным символом.

Он поразительно подчинил нас себе, он вбил нам в головы звенящие и неотступные строки, заставил многих — и меня самого в их числе, хотя и безуспешно, — подражать себе, он дал особую окраску нашему повседневному языку…» — писал о Киплинге его младший собрат по литературе Герберт Уэллс. Что пугало его современников? То, что «идея негласного сговора между законом и беззаконным насилием — в конечном счете убийственная идея современного империализма», — по мнению Уэллса, находила молчаливое одобрение Киплинга. Не станем спорить с замечательным фантастом, способным верить в самые иллюзорные построения и не замечать очевидное. Каждый имеет право на заблуждение… Но на алтаре массовых заблуждений и увлечений часто оказывалась судьба не одного человека, а целых народов. Миссионеры и полководцы — феномен столь же типологический для прогресса, сколь и губительный. Римская империя, Крестовые походы, Трансвааль, Ост-Индия, Первая мировая война, Вторая… Увы, этот список бесконечен. Просвещенные соотечественники Киплинга в какой-то момент отвернулись от «железного Редьярда», потому что он называл вещи своими именами, говорил, что «белый человек» обязан помогать «угрюмому туземцу» — во благо туземцу и Империи. За это он был, по словам современников, «неумолимо низвергнут». В Вестминстерское аббатство проводить писателя в последний путь не пришел почти никго из видных деятелей английской культуры.

Прошло шестьдесят семь лет со дня смерти Киплинга. Англия дав-ным-давно отступила, отказалась от своих великодержавных притязаний. Один из ее верных защитников и лучших поэтов по-прежнему с нами. Только теперь мы берем на себя труд и смелость узнать его ближе. Кто же он? Гражданин первой державы мира или Гражданин мира?

В книгу «Немного о себе» включены две самые значительные мемуарные вещи лауреата Нобелевской премии — его автобиография «Немного о себе для моих друзей — знакомых и незнакомых» (1936) и книга очерков «От моря до моря» (1899).

Индия, Бирма, Сингапур, Китай, Гонконг, Япония, Соединенные Штаты — вот страны, в которых Киплинг, в ту пору отличный журналист, автор популярнейших поэтических и прозаических сборников, побывал. Он покинул Лахор, где работал в местной «Гражданско-военной газете», не от стремления избавиться, как байроновский герой, от сплина.

Он ехал с конкретным намерением — увидеть своими глазами восточные страны, Японию, а затем и Америку, чтобы понять уклад, мироощущение, культуру этих народов, а главное — степень их жизнеспособности. Ведь Киплинг был человек дела, он должен был найти будущих со-ратников, тех, с кем предстояло его Родине обустраивать мир в новом столетии. Как наивно звучит фраза Киплинга: «И все же первое, что я узнал, — деньги в Америке — это все!» Но сто лет тому назад надо было быть достаточно зорким, чтобы увидеть, на каких «дрожжах» поднимается великое будущее Нового Света!

С безмерным тактом и почтением он пишет о японских обычаях, о завидной трудоспособности и одаренности японцев. Особого внимания достойны замечания Киплинга по поводу миссионерской активности европейцев и американцев в Японии. «Миссионер-американец обучает молоденькую японку носить челку, заплетать волосы в конский хвост и перевязывать его лентой, окрашенной синей или красной анилиновой краской. Немец продает японцам хромолитографии и этикетки для пивных бутылок…» Другой вопрос, что подобная прозорливость писателя объясняется все тем же желанием подсказать японцам, что их будущее, избавление от долгов и зависимости от американцев и европейцев — в финансовом и прочем сотрудничестве с Англией.

Свою автобиографию Киплинг начинает словами: «Верните мне первые шесть лет детства и можете взять себе все остальные». Он был счастлив лишь в детстве, на узкой улочке Бомбея в районе старого вокзала, где он родился в 1865 году. Его отец Джон Локвуд Киплинг, художник, руководил школой прикладного искусства. Еще один парадокс: англичанин, чужеземец, учит «туземцев» ремеслу их прадедов. За семь лет до рождения Редьярда Индия стала официально частью Британской империи, и там был провозглашен первый английский вице-король. Колонизацию Индии начали португальцы, которые в числе первых осваивали и Западную Индию (так называлась тогда Америка). За ними последовали голландцы. Англичане, став могучей морской державой, двинулись по следам европейских соперников. В самом начале семнадцатого века королева Елизавета санкционировала основание Ост-Индской торговой компании. А в конце того же века английский король Карл II получил Бомбей в приданое за женой, португальской принцессой. Свое вторжение в Индию Англия объясняет тем, что она стремилась навести там порядок, прекратить междоусобные раздоры; на самом деле, конечно же, индийские товары — чай, пряности, шелка, драгоценные камни — и экспансионистские установки были подлинным стимулом этой «миротворческой» политики.

Киплинг очень любил Индию, после учебы в Англии он вернулся туда, правда, на этот раз в Пенджаб, и стал сотрудничать в местной газете. Восточные сдержанность, мудрость, умение за внешними событиями увидеть сущее, извечное, гармоничность и целеустремленность оказали решающее влияние на его характер и мироощущение. Он не боялся испытаний — поэтому легко брался за самые трудные проекты, он понимал быстротечность нашей бренной жизни — поэтому с легкостью переезжал с места на место, не был падок на лесть и спокойно относился как к славе, так и к хуле.

Но он был белым человеком и был сыном Западной культуры. И был убежден, что прогресс, социальная и экономическая предприимчивость, упехи цивилизации — это достижения Запада. Правда, всегда помнил, что в конечном счете все решает Сильная личность. Еще один знак времени — идеал сверхчеловека, ницшеанского героя в начале прошлого века увлекал не одного Киплинга.

Первый сборник рассказов «Простые рассказы с гор» увидел свет в 1888 году. Пятьдесят лет Киплинг отдал литературному труду. Он много рисовал. Много путешествовал. Умел ценить талант другого. Самыми большими авторитетами для него из числа живых классиков были Роберт Стивенсон, Брет Гарт, Марк Твен и Лев Толстой. В начале XX века он возглавил английский юбилейный Толстовский комитет. Он не сумел побывать у Стивенсона на островах Самоа, не застал в Калифорнии Брета Гарта, но зато совершил литературное паломничество — к Марку Твену.

«Он был абсолютно молод! — записал Киплинг. — Седина — всего лишь случайность самого обыденного свойства… Счастлив тот, кто не испытал разочарования, оказавшись лицом к лицу с обожаемым писателем. Такое достойно запоминания».

Мы очень надеемся, что, оказавшись на страницах этой книги «лицом к лицу» с Киплингом, вы не испытаете разочарования. Смело отравляйтесь в путешествие в глубь его души и в страны, озаренные его словом.

Это было и минуло, не вернуть опять тех дней,

И не ходят омнибусы мимо Банка в Мандалей!

В мрачном Лондоне узнал я поговорку моряков:

Кто услышал зов с Востока, вечно помнит этот зов,

Помнит пряный дух цветов,

Шелест пальмовых листов.

Помнит пальмы, помнит солнце,

Перезвоны колокольцев,

На дороге в Мандалей[3]…

Алла Николаевская

Путин рассказал об отношении знакомых и друзей к вакцинации

https://ria.ru/20211020/putin-1755410131.html

Путин рассказал об отношении знакомых и друзей к вакцинации

Путин рассказал об отношении знакомых и друзей к вакцинации — РИА Новости, 20.10.2021

Путин рассказал об отношении знакомых и друзей к вакцинации

Президент России Владимир Путин подчеркнул, что вакцинация от коронавируса намного лучше альтернативы переболеть им. РИА Новости, 20.10.2021

2021-10-20T15:10

2021-10-20T15:10

2021-10-20T15:39

распространение коронавируса

общество

владимир путин

здоровье — общество

коронавирусы

коронавирус covid-19

коронавирус в россии

вакцинация россиян от covid-19

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21. img.ria.ru/images/07e5/0a/14/1755403237_0:0:2999:1688_1920x0_80_0_0_29d8233296ab551abfd095133759f5af.jpg

МОСКВА, 20 окт — РИА Новости. Президент России Владимир Путин подчеркнул, что вакцинация от коронавируса намного лучше альтернативы переболеть им.»У нас надежная, эффективная вакцина, и я хочу еще раз об этом сказать. У нас только два способа пройти через этот период: переболеть или вакцинироваться. Но лучше вакцинироваться. Зачем дожидаться болезни и тяжелых ее последствий?», — сказал Путин на совещании с членами правительства в режиме видеоконференции.»Еще раз призываю всех наших граждан активно прививаться, речь идет о вашей защите, безопасности, о жизни в конце концов, о здоровье ваших родных», — подчеркнул президент.Глава государства рассказал, что многие из его знакомых, друзей, имеющих образование и даже научные степени, не привились даже после того, как он рассказал о своей вакцинации. Такая ситуация, признался Путин, вызывает у него недоумение.

РИА Новости

internet-group@rian. ru

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2021

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/0a/14/1755403237_257:0:2988:2048_1920x0_80_0_0_5197401c1c61612cfcd488f8d6c63617.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og. xn--p1ai/awards/

общество, владимир путин, здоровье — общество, коронавирусы, коронавирус covid-19, коронавирус в россии, вакцинация россиян от covid-19

15:10 20.10.2021 (обновлено: 15:39 20.10.2021)

Путин рассказал об отношении знакомых и друзей к вакцинации

МОСКВА, 20 окт — РИА Новости. Президент России Владимир Путин подчеркнул, что вакцинация от коронавируса намного лучше альтернативы переболеть им.

«У нас надежная, эффективная вакцина, и я хочу еще раз об этом сказать. У нас только два способа пройти через этот период: переболеть или вакцинироваться. Но лучше вакцинироваться. Зачем дожидаться болезни и тяжелых ее последствий?», — сказал Путин на совещании с членами правительства в режиме видеоконференции.

«Еще раз призываю всех наших граждан активно прививаться, речь идет о вашей защите, безопасности, о жизни в конце концов, о здоровье ваших родных», — подчеркнул президент.

Глава государства рассказал, что многие из его знакомых, друзей, имеющих образование и даже научные степени, не привились даже после того, как он рассказал о своей вакцинации. Такая ситуация, признался Путин, вызывает у него недоумение.

Как найти друзей и знакомых в инстаграмм

Instagram — это социальная сеть для обмена видео, фотографии и рассказы. Его интерфейс очень динамичный и подходит для любой аудитории. Поскольку его запуск в 2010 году, ему удалось выиграть любовь и уважение многих пользователей.

Плюс он стал порталом, чтобы остаться связаны с друзьями и семьей на большом расстоянии благодаря своей платформе, и он даже очень функциональный, чтобы отправлять прямые сообщения с ПК. Как будто этого было недостаточно, в Instagram, вы можете не только скрыть фотографии, не удаляя их, но у вас также будет возможность указать местоположение при загрузке фотографий или историй.

Если вы приехали из начать на платформе или хотите увеличить количество подписчиков, Не переживай. В этой заметке мы покажем вам все возможные способы найди своих друзей и знакомых в Instagramлибо по номеру телефона, либо через предложения, либо вручную.

Как найти друзей по номеру телефона

Ваши контакты могут быть союзниками, когда вы захотите найти друзей в инстаграм по номеру телефона, вот что вам следует сделать, чтобы получить более подробную информацию:

• Подключитесь к Приложение Instagram, со своего мобильного телефона Android или iOS.
• Нажмите свой аватарка. Он расположен в правом нижнем углу главного экрана.
• Это действие приведет вас к вашему профилю пользователя. Дотронься до них три горизонтальные линии которые отражены в правом верхнем углу.

Войдите в свой профиль в Instagram

• Он отобразит меню параметров. нажмите на «Откройте для себя людей».
• Затем нажмите «Подключить контакты». Это для заведите друзей, которых вы уже знаете et что ты добавлен как контакт на вашем мобильном телефоне.
• Теперь нажмите синяя кнопка кто говорит «Соединять» и вы сразу начнете подписываться на всех, кого знаете.

Найдите вариант «Находить людей» и войдите в систему.

Как отключить контакты

Если ты не больше не хочу поддерживать синхронизацию и удалить список контактов, выполните следующие действия:

• Подключитесь к Приложение Instagram, со своего мобильного телефона Android или iOS.
• Нажмите свой аватарка. Он расположен в правом нижнем углу главного экрана.
• В конце вы найдете значок передач, коснитесь его.
• Un меню опций появится, нажмите там, где написано «Аккаунт> Синхронизация контактов».
• Он отобразит кнопку, которую вы можете провести пальцем, чтобы подключать и отключать синхронизацию. В случае отключения вы должны проверить разрешения и все.

Вы также можете определить его по цвету. Если кнопка синяя, это указывает на то, что это хорошо синхронизирован, если он появляется в Серый, опция является инвалид.

Как найти друзей из Facebook в Instagram

Поиск друзей на Facebook сделал никогда не было так просто. Если вы все еще не знаете, как это сделать, выполните следующие действия:

• Подключитесь к Приложение Instagram, со своего мобильного телефона Android или iOS.
• Нажмите свой аватарка. Он расположен в правом нижнем углу главного экрана.
• Это действие приведет вас к вашему профилю пользователя. Дотронься до них три горизонтальные линии которые отражены в правом верхнем углу.

Введите свой профиль пользователя в социальной сети

• Он отобразит меню параметров. нажмите на «Откройте для себя людей».
• Затем нажмите «Подключиться к Facebook»
• Теперь нажмите синяя кнопка указание «Соединять». Сразу платформа будет синхронизирована с социальной сетью, так как они принадлежат одному разработчику.
• Следующим шагом будет отслеживание ваших контактов и все. Для этого прикоснитесь к кнопка синий «Следовать» который появляется рядом с именем каждого из ваших друзей.

Таким образом вы можете связаться со своими друзьями на Facebook

Как найти друзей с предложениями

Когда дело доходит до найди своих друзей и знакомых в Instagram, система также предлагает вам несколько предложений дружбы, которые могут вам пригодиться. Если вам нравится идея, вот что вы должны сделать:

• Подключитесь к Приложение Instagram, со своего мобильного телефона Android или iOS.
• Нажмите свой аватарка. Он расположен в правом нижнем углу главного экрана.
• Ваш профиль пользователя откроется. Дотронься до них три горизонтальные линии которые отражены в правом верхнем углу.

Подключитесь к платформе и перейдите прямо в свой профиль

• Он отобразит меню параметров. нажмите на «Откройте для себя людей».
• Откроется экран, на котором вы увидите список людей, отмеченных как «Предложение для вас». Иногда их устанавливают по категориям: «Новые предложения» ou «Какие-либо предложения».
• Начните подписываться на тех, кто хочет прикоснуться к синяя кнопка указание «Следовать».

Следуйте инструкциям, и он разделит для вас список предлагаемых людей

Как найти друзей вручную

Если этих вариантов недостаточно, можно также найти друзей вручную. Вот следующие шаги:

С именем пользователя

• Подключитесь к Приложение Instagram, со своего мобильного телефона Android или iOS.
• нажмите значок увеличительного стекла, расположенный в нижней панели главного экрана.
• В строке поиска введите имя D ‘ utilisateur человека, которого вы хотите найти в Instagram, и нажмите значок la никто соответствующий » Учетные записи «. Таким образом, система начнет поиск учетной записи, связанной с этим именем.
• Появится список опций. Откройте профиль, который вас больше всего интересует, и начните подписываться на него.

Войдите в Instagram и найдите систему поиска.

По местонахождению

• Чуть ниже строки поиска появятся несколько категорий. Выбирать «Найти места» и в строке поиска напишите название города или города, который вы хотите найти в Instagram.
• Затем вы увидите профили людей или друзей этого места. Кто-то из ваших знакомых может появиться среди вариантов.
• Если ты заинтересован, открытый профиль и начните следить за ним.

Читать «SUPER отношения. Как превратить знакомых в друзей, клиентов в приверженцев, коллег в единомышленников» — Павленок Лидия

Авторский обзор по материалам книги

«SUPER отношения. Как превратить знакомых в друзей, клиентов в приверженцев, коллег в единомышленников». Эндрю Собель, Джерольд Панас

Автор краткого обзора: Николай Витязев

Как стать незаменимым для общества человеком

В мире нет ни одного вида деятельности, которое бы обходилось без общения. От того, насколько хорошо мы умеем находить общий язык с окружающими, зависит наш личный и профессиональный успех. Таким образом, наша способность выстраивать эффективные отношения с другими людьми становится жизненно важным навыком. К сожалению, нас с детства не обучают, как заводить полезные знакомства, поддерживать имеющиеся контакты, оказывать влияние на других людей. Всему этому мы учимся интуитивно, перенимая опыт, набивая при этом много шишек. На выходе мы получаем печальную картину. Такое самообразование дается единицам, именно они становятся президентами, успешными руководителями, известными личностями, остальные бросают развивать этот навык, разочаровываются в нем. Мы смотрим на успешных людей с завистью и восхищением, не отдавая себе отчет, что каждому из нас по силам добиться такого же признания. Успешная коммуникация – это не метафорическое понятие, а последовательность принципов и закономерностей, которые основаны на простом здравом смысле. Вот об этом и пойдет речь в нашем обзоре.

Как заводить полезные знакомства

Чтобы поверхностное знакомство перешло в полезные отношения, нужно время и фундамент. Без крайней необходимости не торопите события. Если человек держит дистанцию, подводите его к близким отношениям постепенно. Двигайтесь мелкими шагами, но поступательно.

Не бойтесь трудного начала. Мы склонны оценивать людей по первому впечатлению. Если оно оказалось негативным, мы окрашиваем негативом не только эту встречу, но и самого человека, его деятельность и намерения. Это ошибка. Не торопитесь выносить окончательное суждение. Если в общении с человеком поначалу у Вас что-то пошло не так, задайте себе вопрос: «что Вам в человеке понравилось?». Это изначально сместит фокус внимания с негатива на конструктивное восприятие. Затем проанализируйте, что Вас в человеке не устраивает. Возможно, в нем есть черта характера, которая Вас раздражает. Когда Вы локализуете источник своего негатива, Вам будет проще с ним справиться и в дальнейшем общаться с этим собеседником. При следующей встрече, старайтесь найти то общее, что Вас объединяет с этим человеком. Когда Вы найдете общие точки соприкосновения, негатив уйдет.

Наблюдайте за человеком, а не за его должностью. Небольшой тест. Вспомните своих школьных или институтских приятелей, или знакомых. Кто из них сейчас добился высот в карьере? Вы все также близко общаетесь с ними? Вы можете в любой момент позвонить им и попросить о помощи, либо совете, как и во времена совместного обучения? Если да – Вы счастливый человек. К сожалению, многие ответят отрицательно. Со временем мы утрачиваем контакты с людьми, а когда требуется их помощь, наши былые заслуги мало значат, и нам приходится на общих основаниях пробиваться через бюрократические преграды, чтобы пообщаться с бывшими однокашниками вновь. Впредь, избегайте подобной ошибки. Помните, через пять или десять лет повторно устанавливать контакты с людьми, которые заняли важные посты, Вам будет намного сложнее. Вот что Вы можете сделать уже сейчас. Составьте список успешных и известных Вам людей, которые еще не достигли пика карьеры. Для начала хватит десяти имен. Стремитесь поддерживать с ними регулярные контакты. Поставьте цель, ежемесячно встречаться с тремя людьми из Вашего списка.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Какая разница между другом и знакомым?

Дружба всегда глубже и интимнее простого знакомства.

Хотя многие люди, которых вы встретите, останутся знакомыми, некоторые в конечном итоге станут вашими друзьями. Но как узнать разницу?

Давайте узнаем:

У друзей отношения с вами глубже и шире, чем знакомство

Социальные сети и количество времени, которое мы проводим на работе, иногда могут стирать границы, но есть несколько вопросов, которые мы можем задать себе, чтобы увидеть разницу:

• Вы думаете о ваших отношениях с точки зрения ведения счета? Знакомые часто имеют дисбаланс в отношениях
• Вы бы извинились или беспокоились, если бы позвонили им в выходные или поздно ночью? Наши друзья — это те, кому мы можем позвонить в любое время, когда что-то пойдет не так и нам понадобится помощь.
• Обращаются ли они к вам за тем же, за чем вы обращаетесь к ним? Знакомства могут быть результатом рабочих отношений, близости или необходимости создания неравных отношений.
• Знают ли они имена членов вашей семьи, домашних животных и т. д.? Хотя вы можете многое знать о другом человеке, в дружбе отношения взаимны, и вы оба вкладываетесь в жизнь друг друга.
• Не могли бы вы попросить одолжить их машину? Дружба часто определяется готовностью поделиться ресурсами в трудную минуту.

Многие люди в конечном итоге обижаются, серьезно ссорятся в межличностных ситуациях или даже имеют проблемы с работой из-за проблем из-за разницы между другом и знакомым.

Иногда это действительно может быть сложно, потому что другая сторона может подавать вам смешанные сигналы в разное время в отношениях, и вы можете не быть уверены в статусе отношений.

Важно оценить характер отношений, основанный на нескольких важных факторах:

Глубина разделения

Как много каждый человек рассказывает о своей личной жизни? Остаются ли отношения довольно поверхностными или они углубляются, и вы оба рассказываете о своих семьях, своем детстве и своих чувствах?

Другим важным моментом здесь является то, что он должен работать в обоих направлениях.

Если делится только один человек, это неравные отношения, и один человек сдерживается и, скорее всего, не видит в вас друга.

Взаимность

Отношения должны быть взаимными. Это означает, что есть давать и брать. Не всегда может быть равным. Ничто на самом деле не равно, даже если мы хотим, чтобы это было так.

Но есть степень равновесия; так что один друг может угостить другого обедом или ужином, и тогда другой сделает это.Однажды друг может удивить друга цветами, и другой друг сделает то же самое.

Что бы это ни было, суть в том, что никто в отношениях не должен чувствовать, что его принимают как должное.

Время

Для развития дружбы требуется время. Есть поговорка, что дружба подобна старым деревьям, которые поливают. Они взращиваются со временем, потому что дружба основана на уважении, понимании и общении.

Дружба не возникает в одночасье.

В то время как со знакомым, как правило, вы встречаетесь с ним несколько раз, и поскольку отношения не такие глубокие, вы можете назвать кого-то знакомым довольно быстро, и к этим отношениям не нужно относиться с такой заботой, как к другу.

По теме: Как познакомиться и завести друзей в новом городе

Доктор Крис Норрис

Сертифицированный физиотерапевт | Невролог | Основатель, Стандарты сна

Между другом и знакомым большая разница.

Друг — это ваш приятель, на которого вы можете равняться в трудную минуту , а знакомый — это любой человек, которого вы просто знаете или встречали, но плохо знаете.

Знакомый отличается от друга тем, что встречи, как правило, бессмысленны для жизни и ни один из людей не может испытывать чувство взаимной привязанности.

Еще одна важная вещь, которую следует отметить, это то, что знакомый может обладать качествами настоящего друга, но эти качества могут не цениться человеком, который называет их знакомыми.

Друг — это человек, которому можно довериться почти во всем и во всем

Это люди, с которыми вас связывают крепкие узы доверия, взаимной привязанности, бескорыстной любви, дружеские отношения, как правило, исключающие семейные или сексуальные отношения.

Друзья часто встречаются, разговаривают друг с другом и тусуются друг с другом. Они доступны в трудную минуту и ​​помогают друг другу. Это могут быть люди из вашего списка друзей в социальных сетях, люди, с которыми вы общаетесь и часто встречаетесь.

Знакомый — это человек, который не является близким другом, и вы редко с ним или с ней видитесь

Вы не разделяете крепкую связь или взаимную привязанность со знакомым. Люди, которые просто знакомы, редко встречаются, звонят или общаются. Они малоизвестны и, следовательно, не обязаны помогать. Это могут быть люди на работе или в школе, а также друзья ваших друзей

Друг — это тот, кто рядом с вами, несмотря ни на что

Друг всегда будет уважать и любить вас, независимо от того, через какой этап жизни вы проходите.Друзья священны.

Дружба – это чувство; это человеческий опыт, между двумя людьми, и есть дружба, когда вы оба это чувствуете. Это не парасоциальные отношения, которые испытывают знаменитости, когда одна сторона знает больше о другой.

Знакомый — это человек, которого вы только что встретили в ходе знакомства

Знакомого не обязательно заботит ваше самочувствие. Это просто кто-то, кого вы, возможно, слышали, встречали, пожали руку или выпили чашечку кофе.На самом деле у вас нет связи, по которой вы можете сказать, насколько они заслуживают доверия.

Мы называем друзьями многих людей, которые на самом деле не являются нашими друзьями. Если у вас тысячи друзей на Facebook, это не значит, что они на самом деле ваши друзья. Они могут быть хорошими людьми, они вам нравятся, и у вас явно есть общие интересы, но они не ваши друзья.

Доверие — это главное, что определяет настоящую дружбу.

Очень трудно найти таких хороших друзей, но когда вы это сделаете, убедитесь, что вы цените дружбу и всегда будете рядом с ними, когда они в вас нуждаются.

Когда оба человека испытывают одинаковые чувства, тогда возникает настоящая дружба. Это должно быть взаимно, и это чувство. И именно поэтому это сложно, потому что для этого требуются два человека.

Ваши друзья — это люди, которые будут рядом в трудную минуту, несмотря ни на что. Это люди, рядом с которыми вы можете быть слабыми.

Твои друзья — это люди, рядом с которыми ты можешь плакать, и они не будут думать о тебе хуже. Ваши друзья — это люди, которые, когда им что-то нужно, всегда готовы сделать все возможное, чтобы убедиться, что они получат то, что хотят.

Ваши друзья — это люди, которым вы можете безоговорочно доверять все свои секреты, которые знают о вас все, и вас это вполне устраивает, и вам не нужно подписывать соглашение о конфиденциальности, что бы вы им ни говорили, ни показывали, ни делились с ними. Это ваши друзья, которым доверяют глубоко и безоговорочно.

Клэр Барбер

Сертифицированный консультант по психическому здоровью | Эксперт по отношениям, Древоведение

У друзей более глубокая связь

Дружба приносит знакомство, утешение, доверие и связь, которых не ожидают от знакомства.

Знакомый — это тот, кого вы можете увидеть в определенном контексте, будь то на работе или в школе, и с которым у вас сложится дружеская связь. Однако вы не можете делиться с этим человеком интимными подробностями своей жизни или общаться с ним вне определенного контекста.

Друг — это тот, кого вы хотите увидеть и пообщаться, а также поделиться своими чувствами, действиями и мнениями.

Есть также разные уровни дружбы. Некоторым друзьям вы можете поделиться своими самыми сокровенными мыслями, в то время как другие более поверхностны.Оба могут быть друзьями, поскольку они просто выполняют разные потребности и роли.

Как люди, мы созданы быть социальными существами, и мы делаем это через отношения, которые мы создаем, будь то с друзьями или знакомыми.

Чем друг отличается от знакомого?

Знакомый — это тот, кого вы знаете

У вас могут быть общие интересы, так как вы ходили в одну среднюю школу, жили в одном районе или оба ваших ребенка играли в одной футбольной команде. Какая-то общность связала вас двоих вместе, и теперь вы знаете друг друга.

Что должно измениться, чтобы отношения перешли от статуса знакомства к френдзоне?

В отношениях должно быть нечто большее, чем общность, которая свела вас вместе. Хотите верьте, хотите нет, но искры должны лететь. Да, вы поняли меня правильно. Должно быть что-то, что зажжет связь и заинтересует вас в том, чтобы узнать человека поближе.

Обычно это происходит, когда вы осознаете дополнительные общие черты, будь то взаимодополняющее чувство юмора, схожие стили воспитания или общий интерес к итальянской кухне, что-то продвигает ваши отношения на новый уровень.

Чтобы по-настоящему перейти от знакомого к другу, необходим взаимный интерес к продолжению этой связи.

Отношения на самом деле не подходят под определение «друзья», если один человек продолжает удерживать другого человека в зоне знакомства, а другой считает это дружбой.Это просто создает неудобную социальную встречу, из-за которой все чувствуют себя неловко.

То, что человек переходит от знакомства к друзьям, не означает, что так будет долго. Есть еще несколько ингредиентов, которые нужны этим отношениям, чтобы они были прочными.

Устойчивое развитие зависит от взаимного уважения в отношениях, которое проявляется в форме заботы друг о друге.

Это культивируется через опору и опору в отношениях.Это приводит к доверию и чувству уверенности в том, что другой будет рядом.

При продолжении заботы эти отношения, скорее всего, снова повысятся и перейдут в зону лучших друзей.

Мы проводим время с одной и той же группой людей. Мы проводим время в одних и тех же магазинах, в одних и тех же местах. Было бы логично, если бы все, с кем мы проводим каждый день, считались нашими друзьями. Но это не тот случай.

Дружба — это уникальные отношения.

Не со всеми, с кем мы проводим время, нам комфортно находиться рядом.Вот почему важно знать разницу между другом и знакомым.

Друг и знакомый отличаются друг от друга в следующем:

Определение

Друг — это человек, с которым вы можете не состоять в родстве, но с которым у вас крепкая связь и глубокое доверие.

Друг — это человек, к которому у вас есть взаимная привязанность. Знакомый, с другой стороны, это тот, кого вы знаете. Они не близкие друзья, но вы их знаете.Это означает, что вы каким-то образом были представлены друг другу.

Глубина взаимодействия

Знакомым может быть кто-то, с кем вы проводите каждый день, но ваше взаимодействие с ним неглубокое и поверхностное. Однако друг — это тот, с кем вы общаетесь на более глубоком уровне.

Они чувствуют себя достаточно комфортно рядом с вами, чтобы иметь глубокий уровень взаимодействия. Они могут даже осмелиться на разные вещи, которые не смогут сделать знакомые.

Физический контакт

Ваши друзья смогут вас обнять или даже поцеловать. Между вами и вашими друзьями больше физического контакта. Между тем, знакомый будет действовать более отстраненно, физически говоря, потому что между вами двумя недостаточно комфорта.

Их поведение рядом с вами

Это особенно актуально, когда они приходят к вам домой. При посещении вас знакомство скорее будет сдержанным и сдержанным. Они будут следовать всем «правилам», которые вы установили.

С другой стороны, друг будет чувствовать себя с вами как дома.Они помогут себе во всем, что им нужно, но все равно будут уважать вас как своего друга.

Отличить друга от знакомого не так уж и сложно. Вам просто нужно посмотреть, с кем у вас более удобная и глубокая связь.

Друг — это человек, о котором вы искренне заботитесь, с которым у вас общие интересы и с которым вы чувствуете эмоциональную связь.

Существует определенный уровень доверия и знакомства, и они заботятся о ваших интересах.Друзья хотят проводить время вместе и делиться эмоциями, нет чувства долга. Между друзьями существует физический контакт, тогда как знакомые обычно держатся на расстоянии.

Знакомство — это скорее контекстуальные отношения через работу или знакомство (формально или через взаимные контакты).

Отношение более вежливое и сдержанное, чем между друзьями, которые имеют общее прошлое, связь и уровень близости.

Знакомые могут стать друзьями, если вы лучше узнаете друг друга и обнаружите общие интересы, а друзья могут стать знакомыми, если отношения испортятся.

В повседневной жизни мы встречаем много людей, но лишь немногие из них мы можем выбрать и назвать друзьями.

Я знаю много людей на работе, в школе и в обществе, но лишь нескольких могу назвать друзьями. Помимо моей семьи, эти люди в моем маленьком кругу — люди, которым я доверяю свою жизнь.

Знакомый — это кто-то, кого вы знаете, его имя и все такое, но у которого еще нет значимой связи с вами.

Друг, с другой стороны, это тот, с кем у вас был разный опыт; хорошее, плохое и все, что между ними. Это люди, с которыми вы праздновали важные события и терпели поражения. Они всегда были рядом с вами и поддерживали вас, даже если вы совершали ошибки.

Друзья — это люди, которые побуждают вас жить хорошей жизнью и стать лучшей версией себя.

Понять разницу между другом и знакомым | Лоуренс Габриэль

Непонимание разницы между другом и знакомым может легко стать самым большим препятствием для развития личности.Звучит тяжело, но это правда. Мы ежедневно имеем дело с таким количеством людей, что застреваем в моменте, не осознавая, следует ли нам относиться к человеку перед нами как к другу или знакомому.

Прежде чем я перейду к различным ситуациям, связанным с друзьями и знакомыми, я хотел бы провести простое различие между ними. Друг — это тот, кто разделяет ваши принципы и дает вам мудрость, честность и преданность, чтобы сделать вас лучше.То же самое касается и обратного. Дружба — это двусторонние отношения.

Знакомый — это человек, которого вы видите, возможно, каждый день в школе или на работе, или, может быть, вы видите время от времени во время обычной деятельности. Знакомый — это тот, кому вы помогаете, не ожидая ничего взамен. Это не тот человек, которому вы открываетесь или проявляете высокий уровень приверженности.

Я знаю, что все это звучит очевидно, но понимание того, насколько различны роли в этих двух типах отношений, имеет решающее значение.В следующих разделах я рассмотрю три различных сценария, через которые мы можем пройти, пытаясь ассоциировать кого-то с другом или знакомым.

Таких людей на самом деле меньшинство, но я хочу обсудить это только потому, что это важно понять. Это люди, которые, если вы спросите, кто их друзья, будут изо всех сил пытаться назвать любое имя и, по сути, угадывать только потому, что не называть имен очень неловко. Но я здесь, чтобы сказать, что на самом деле лучше не называть имен, и я объясню, почему.Думать, что определенные люди — твои друзья, СУПЕР опасно. Чаще всего люди, которых считают друзьями, на самом деле просто знакомы. Дружба означает честность, вы, по сути, честны с людьми, в которых вы не совсем уверены, что в ваших интересах. Вы предоставляете свою часть «дружбы», но ничего не получаете взамен. Помните, что дружба — это двусторонние отношения, вы, очевидно, не ведете счет, но должны быть какие-то компромиссы, в которых оба человека в отношениях улучшаются.

Так как же узнать, кто настоящие друзья? Ну, во-первых, вам нужно задуматься о себе и понять, кто вы на самом деле. Тогда вы сможете установить связующие отношения с Богом, потому что, если вы не честны с собой, вы не будете честны с Богом. Наконец, как только ваше самосознание и вера станут сильными, вы сможете увидеть, какие люди вокруг вас соответствуют вашим принципам, чтобы иметь здоровые отношения. Если эти шаги не выполняются в соответствии, последствия могут быть огромными, без сильного самосознания и веры ваш характер находится в руках тех, кто вас окружает.

Это полный поворот к предыдущему сценарию, но еще один опасный менталитет. Это опасно, потому что основано на «националистическом» менталитете. Мое внимание нужно только моим друзьям, и я не хочу заботиться или думать о ком-то еще. Причина, по которой это очень глупо, заключается в том, что такое мышление контрпродуктивно. Вы пришли в этот мир не только для того, чтобы помогать своим друзьям. Будучи постоянно растущим человеком, вы обладаете опытом и мудростью, которыми можете поделиться с теми, с кем имеете дело за пределами вашей группы друзей.Поэтому, даже если вы на самом деле не хотите проводить время с определенными людьми на работе или в школе, важно, чтобы вы время от времени это делали. Вот что на самом деле представляет собой общение в основе. Вы предлагаете себя на благо других, другими словами, служение.

Поэтому важно понимать этот тип отношений и роль, которую они играют. Полное игнорирование этого не только вредит возможным возможностям роста для окружающих, но и вредит вашим отношениям с Богом. Потому что вы игнорируете Его других детей из-за эгоистичных рассуждений.

Никто на самом деле так не говорит, но это тот тип людей, которые сознательно стараются подружиться со всеми, потому что это кажется самореализующимся и приятным занятием. Что я имею в виду под самореализацией? Проще говоря, наличие большого количества друзей, как правило, заставляет вас чувствовать себя более нужным, и вы больше находитесь в центре внимания. Психологически это чувствуется прекрасно, но только на мгновение. Этот тип дружбы не является устойчивым, и я объясню, почему.

Если у вас слишком много дружеских отношений, вы перегорите и не сможете качественно выполнять обязательства перед теми, кто вам предположительно глубоко дорог. Это заставит тех, кто действительно является вашим другом, чувствовать себя забытым, потому что ваше внимание отвлекается на слишком много направлений.

Еще одна проблема с отсутствием различия между друзьями и знакомыми заключается в том, что через дружбу приходит честность. Если вы дружите со многими людьми, вам приходится открываться многим людям, что может быть очень опасно. Это настраивает вас на сплетни среди сообщества, подвергая вашего персонажа непреднамеренному осуждению. Поэтому крайне важно сократить количество друзей и перевести остальных в отношения знакомства, чтобы оградить себя от беспокойства и общественного внимания.

Если вы не будете разделять друзей и знакомых, это может привести к бесчисленным «драматическим» ситуациям, в которых вам придется помогать. Дружба должна сопровождаться верностью, но каждый приходит со своим набором личных проблем. Чем больше у вас близких людей, тем больше проблем вам приходится решать. Это, в свою очередь, отнимает больше личного времени, чем следовало бы, что только повредит вашему росту из-за того, что вы тратите время неправильно.

Нет ничего плохого в том, чтобы не дружить со всеми, ваше время ценно, и ваши потребности тоже важны.Это также не выгодно тем, с кем вы проводите много времени. Так что разделяйте друзей и знакомых мудро и уверенно, вы начнете жить более мирной жизнью.

Надеюсь, просмотрев все эти сценарии, которые я изложил, вы лучше подготовитесь к выявлению людей в своей жизни. Мой провожающий совет — относиться к дружбе по тем же стандартам, что и к четырем друзьям в истории о парализованном человеке в Марка 2:1–12. Эти четверо друзей знали, что Иисус проповедует в Капернауме.Поэтому они привели своего парализованного друга в здание, где находился Иисус. Однако, видя, насколько он был переполнен, они не смогли нормально войти в него. Итак, друзья подняли парализованного на крышу и пробрались в дом. В котором Иисус увидел их веру и исцелил расслабленного.

Предоставьте своим друзьям такой же уровень преданности, как я указал в Книге Марка. Этот уровень лояльности и приверженности делу улучшения их парализованного друга должен стать стандартом, который мы хотим видеть в наших собственных дружеских отношениях.Эта история должна помочь нам понять, какие отношения должны быть в сфере дружбы или знакомства.

Спасибо за чтение, пожалуйста, поделитесь и оставьте отзыв, чтобы я мог постоянно улучшать эти посты. ✌️

Превратиться из знакомых в друзей

Обращение знакомых к друзьям — непростая задача. Но как только вы можете это сделать, это очень полезно. Наша взрослая социальная жизнь в основном состоит только из этого процесса. Вы встречаете кого-то, вы узнаете друг друга, чтобы стать знакомыми, а затем вы узнаете друг друга еще больше, чтобы стать друзьями.Эта статья о переходе от знакомства к настоящей дружбе.

Чтобы быть уверенным в том, что вы сможете правильно сделать друга из знакомого, вам необходимо освоить определенные социальные навыки. Я перечислю 16 факторов, о которых вам нужно всегда помнить каждый раз, когда вы общаетесь со знакомым. Если вы хотите, чтобы они со временем стали вашими настоящими друзьями, обязательно изучите это и примените в реальной жизни.

С учетом сказанного, вот 16 способов, которыми вы можете развить свои отношения от знакомых до друзей.

1. Выберите людей, с которыми вы хотите подружиться

Прежде всего, вы должны установить для себя реалистичные ожидания. Вы должны знать это заранее, что не каждый, кого вы встретите, в конечном итоге станет вашим другом. Вместо этого вам нужно быть осторожным с тем, с кем вы хотите дружить.

Вам нужно найти людей, с которыми вы действительно можете общаться. Люди, которых вы можете понять, и, что не менее важно, люди, которые поймут вас.

Хотя многие люди хотят подружиться с людьми, у которых с ними много общих интересов, не стоит ограничиваться этим. Подружитесь не только с людьми, которые, по вашему мнению, во многом похожи на вас. Вы никогда не знаете, какую связь вы можете в конечном итоге построить с кем-то, кто похож на вашу полную противоположность.

Например, если вы интроверт, это не значит, что вы не можете дружить с экстравертом. Наоборот, на самом деле. Пока другой человек способен понять вас в целом и на более глубоком уровне, может быть добр к вам, ему нравится ваша компания, и вы чувствуете то же самое по отношению к нему, вы определенно можете построить с ним дружбу.

Если вы действительно чувствуете связь с кем-то, а дружба не получается, не беспокойтесь слишком сильно. Не позволяйте этому расстроить вас и отбить у вас охоту заводить новые дружеские отношения. Вместо этого двигайтесь дальше и сделайте все возможное, чтобы подружиться со следующим человеком, с которым вы почувствуете связь.

2. Начните закладывать основу на первой встрече

Допустим, вы встречаете кого-то на работе или вас знакомит с незнакомцем другой друг. Вы не сможете сразу указать, сможете ли вы подружиться с этим человеком всего за одно взаимодействие.Однако вы можете вести себя дружелюбно и приветливо. Таким образом, уже при первой встрече вы излучаете атмосферу того, кто готов дружить с другими.

Вам нужно правильно заложить основу возможной дружбы с людьми, с которыми вы общаетесь, в следующий раз, когда вы будете разговаривать друг с другом. Когда наступит эта встреча, даже если вы всего лишь знакомые, им будет комфортно рядом.

Они узнают, что вы дружелюбный человек, с которым приятно находиться рядом.Если вы попытаетесь поговорить с ними, они позволят вам это сделать. На этот раз вы можете правильно оценить, есть ли у вас такая связь с этим человеком, потому что вам действительно предоставляется возможность общаться с ним в дружеской манере.

3. Сделайте каждую тусовку значимой

К тому времени, когда вы начнете тусоваться со знакомым, вы должны убедиться, что каждое ваше общение с ним может быть незабываемым. Вам не нужно всегда делать что-то сумасшедшее, вам просто нужно убедиться, что человек, с которым вы находитесь, получает удовольствие.

Человек может развлекаться просто разговорами, если эти разговоры интересны. Расскажите интересные истории. Поделитесь своим опытом. Отпустите несколько шуток, если нужно.

Если вы находитесь в месте, которое требует от вас выполнения определенных действий, например, в гольф-клубе или баре с бильярдным столом или дартсом, занимайтесь теми же делами, что и ваши знакомые. Используйте это как возможность установить связь с другим человеком.

Чтобы это работало должным образом, убедитесь, что вы оцениваете настроение вашего знакомого, и вы должны быть тем, кто приспосабливается к этому, если вы хотите дружить с ними.

Например, если вы тот, кто постоянно говорит, и вы чувствуете, что им есть что сказать, поощряйте их говорить. Если вы находитесь в месте, предназначенном для определенных действий, и вы чувствуете, что они на самом деле не хотят участвовать, не заставляйте их. Может быть, все, что они хотят, это просто сесть, расслабиться и поговорить.

4. Создайте впечатление, что вы можете говорить о чем угодно

Большинство людей почувствуют необходимость говорить только о важных вещах, когда общаются со знакомыми.В конце концов, люди чувствуют себя комфортно, говоря о глупостях, только когда они с друзьями. Однако если вы хотите перейти от знакомства к друзьям, вам нужно разорвать эту цепочку.

Начните говорить о вещах, которые некоторые люди могут посчитать неважными. Если во время встречи со знакомым произошло что-то смешное, откройте его. Разговоры о вещах, которые не важны, могут показаться скучными, но они создают такое настроение, что вам удобно говорить о чем угодно.

Как только вы начнете это делать, другой человек тоже захочет это сделать. В этот момент вы оба начнете говорить обо всем и обо всем. Важные дела, неважные дела, глупые истории, забавные переживания, дела.

Все, от серьезных личных дел до неважных мелочей, будет на столе для вас и вашего знакомого. Если вы продолжите делать это, вы в конечном итоге создадите более сильную связь с этим человеком.

5. Будьте открыты для других

Знакомый — это тот, кого вы знаете лично, но никогда не «откроетесь».Это еще одна цепь, которую вам придется разорвать. Вам нужно чувствовать себя комфортно, будучи более открытым для других, если вы хотите перейти от знакомых к друзьям.

Вы бы не начали открываться знакомому, рассказав ему свой самый глубокий, самый темный секрет или свою самую личную историю. Нет. Это было бы неправильно, даже неуместно. Вместо этого вы должны начать с минимума и медленно.

Начните делиться личными вещами, но сначала на мелководье. Если вы встретили своего знакомого на работе, возможно, вы можете начать с того, как вы узнали об этой работе.Или почему вы хотели делать то, что вы делаете в первую очередь. Расскажите о своих мечтах и ​​стремлениях.

Каждый раз, когда вы открываетесь им, они начинают больше видеть в вас личность. Если другой человек отвечает взаимностью, открываясь, то это хороший знак.

Постепенно вы переключитесь на более глубокие и личные темы. Здесь вы действительно сможете связаться со знакомым. На этом этапе вы поймете, стоит ли вам двоим просто оставаться знакомыми или стать друзьями.Если вы можете общаться и общаться с ними, а они могут с вами, то вы уже должны добиться успеха в своей цели подружиться с ними.

6. Будьте более беззаботными

Поставьте своей целью сделать ваше общение беззаботным. Не тогда, когда вы говорите о серьезных личных вещах, конечно, но будьте немного более легкими и веселыми, когда можете помочь.

Если вы сможете сделать ситуацию и настроение немного легче и веселее, люди будут рады видеть вас рядом. Ваш знакомый будет чувствовать себя более комфортно рядом с вами.Если вы сможете быть более веселым и легким, люди увидят в вас человека, с которым они могут полностью пообщаться. Вы скорее друг, чем просто знакомый.

Это особенно полезно, так как немного облегчает знакомство. Знакомый — это не тот, кто может быть таким же спокойным и потерянным с вами по сравнению с другом, которого вы давно знаете.

Если вы будете немного беззаботны и сделаете общение более увлекательным, атмосфера станет немного более комфортной.Знакомый будет чувствовать себя комфортно рядом с вами. Вы сможете начать говорить о большем количестве вещей после того, как они потеплеют к вам.

7. Приспосабливайтесь к темпу другого человека и чувствуйте себя комфортно

Если ваш знакомый движется не в том же темпе, что и вы, то ничего страшного. В конце концов, вы тот, кто активно пытается улучшить эти отношения. В конце концов, они будут на той же странице, что и вы. На данный момент вам будет комфортно с темпом вашего знакомого.

Допустим, вы начинаете говорить о более личных вещах со своим знакомым в надежде установить с ним дальнейшие отношения.Если ваш знакомый не отвечает взаимностью, не давите на него. Позвольте им двигаться в своем собственном темпе. Если вы действительно почувствуете связь с ними, а они с вами, в конце концов они откроются.

С другой стороны, если они еще и очень хотят сблизиться с вами, то это хорошо! Тогда вы сможете быть с ними такими же открытыми и дружелюбными, ни о чем не беспокоясь. Это хорошо, когда вы действительно чувствуете связь на раннем этапе, и они тоже. Вы мгновенно превратитесь из знакомых в друзей.

8. Расслабьтесь и поощряйте другого человека быть таким же

Расслабьтесь при общении. Не проявляйте чрезмерного энтузиазма или, наоборот, не делайте вид, что вам все равно. Там есть золотая середина. Просто расслабься. Не переусердствуйте. Если вы сможете расслабиться во время общения со знакомым, вы сделаете переход более плавным.

Другой человек также будет знать, если вы слишком напряжены или слишком безразличны во время этого процесса. Из-за этого вы можете показаться неуклюжим или странным, или, что еще хуже, вам может показаться, что вы вообще не хотите, чтобы они были рядом.

Расслабиться в подобных ситуациях мешает вам, когда вы продолжаете думать внутри себя. Если вы постоянно беспокоитесь о себе, о том, как вы говорите, как действуете, как вас видят другие, это повредит вашему хладнокровию.

Чтобы противостоять этому, вместо этого начните сосредотачиваться на вещах вокруг вас. Сосредоточьтесь на своем знакомстве! На самом деле сопереживайте им. Всякий раз, когда они говорят, слушайте их должным образом. Убедитесь, что ваше внимание полностью неделимо.

Если вы расслаблены во время общения, это побудит вашего знакомого сделать то же самое.Поскольку вы двое еще не очень хорошо знаете друг друга, их неспособность расслабиться вполне понятна. Вот почему вы должны помочь им, поощряя поведение.

Если вы в баре, не беспокойтесь о выпивке. Расслабьтесь и позвольте своему знакомому сделать то же самое. Если не пить, то тоже хорошо. Не позволяйте этому быть серьезной проблемой. Если вы не пьете, а ваш знакомый пьет, убедитесь, что вы дали ему понять, что это совершенно нормально. Вот ключ.Расслабьтесь и предложите своему знакомому расслабиться. Вы можете лучше построить свою дружбу с этим.

9. Дайте людям шанс произвести на вас впечатление

Я уже упоминал ранее, что вы не можете дружить со всеми, кого встречаете. Дело не только в том, как это работает. Хотя рекомендуется просто принять это и двигаться дальше, могут быть некоторые люди, которые могут быть с вами хорошими друзьями, но есть что-то в вашем первом общении, что вас отталкивает.

Некоторым людям трудно уловить первое впечатление.Могут быть люди, с которыми вы действительно можете быть хорошими друзьями, но первая встреча прошла не так хорошо, как раньше. Если вы дадите определенным людям шанс произвести на вас впечатление, возможно, ваше второе взаимодействие будет намного лучше. Может быть, именно тогда вы почувствуете связь и желание перейти от знакомых к друзьям.

Вам придется довериться своему чутью. Хотя могут быть люди, которым вы должны дать шанс, возможно, есть такие, которые в конечном итоге просто потратят ваше время, а вы в конечном итоге потратите их.

Если вы чувствуете, что они действительно хорошие люди внутри, возможно, они просто неловки в общении, дайте им шанс. Если у вас с другим человеком нет абсолютно ничего общего, ваши личности конфликтуют, и вы чувствуете, что просто не можете быть рядом с этим человеком вообще, тогда можно отпустить это.

10. Язык тела и выражение лица

Язык вашего тела и выражение лица — ваши безмолвные инструменты, когда дело доходит до общения. Эти двое могут даже говорить громче, чем слова, если вы правильно их используете.И язык тела, и выражение лица являются индикаторами того, что вы чувствуете. Если вы общаетесь со знакомым и хотите улучшить эти отношения, язык вашего тела и выражение лица также должны говорить об этом.

Определенные движения тела и выражения лица, на которые вы можете обратить внимание, следующие:

• Не скрещивайте руки
• Во время разговора кивайте и улыбайтесь всякий раз, когда человек, с которым вы разговариваете, говорит что-то интересное.
• Слегка наклонитесь вперед к человеку, с которым разговариваете, чтобы показать интерес
• Встаньте прямо.Не сутультесь

Это всего лишь несколько моментов, которые вам нужно учитывать, но в основном они могут помочь вам начать очень хорошо. Просто помните, что ваш язык тела и выражение лица являются продолжением ваших эмоций. Так что если вы хотите превратить своих знакомых в друзей, воспользуйтесь этим.

11. Будьте открыты для будущих взаимодействий

После того, как вы встретились со знакомым или уже разговаривали с ним, обязательно сообщите, что вы открыты для будущих взаимодействий.

Если вы читали некоторые из статей здесь или видели мои обучающие видео, вы, вероятно, слышали, как я раньше говорил о так называемых «крючках». По сути, крючки — это то, что вы можете использовать, чтобы установить связь с кем-то или дать вам возможность снова увидеть друг друга.

Возможно, это расплывчато, но позвольте привести пример.

Если кто-то говорит: «Я очень люблю тренироваться. Я хожу в спортзал минимум 4 раза в неделю». Если вам тоже нравится ходить в спортзал, это ваша точка привязки к другому человеку.

Вы оба любите делать одно и то же или любите посещать одно и то же место. Вы можете использовать это как возможность снова пообщаться с ними.

Вы можете сказать что-то вроде: «О, ты любишь тренироваться? Я тоже! Но я хожу в другой спортзал. Где ты занимаешься?»

Говоря это, вы открываете возможность сделать это вместе в будущем. Вы можете превратить своих знакомых в друзей, используя крючки. Это можно применить к чему угодно.Если это возможность пообщаться, если у вас обоих есть общие интересы, используйте ее!

12. Избегайте быть нейтральным и безразличным

Вы не хотите быть кем-то, кто всегда просто пассивен, если вы хотите построить дружбу со знакомым. Не относитесь к ним нейтрально или безразлично. Вы должны проявить интерес и сделать вашу связь с ними активной.

Вы можете сделать это, просто внимательно отнесясь к своему знакомому. Вы должны знать, что они пытаются сообщить вам.Вы должны чувствовать то, что чувствуют они. Если они счастливы, вы тоже идете к этому. Если им грустно, присоединяйтесь к ним. Вы не можете оставаться пассивными, поскольку они чувствуют эти вещи, взаимодействуя с вами. Это заставит вас выглядеть отстраненным. Так вы не превратите знакомых в друзей.

Вы также должны уметь озвучивать свои мысли. Если вы чувствуете, что можете сказать что-то, чтобы повысить ценность вашего взаимодействия или сказать что-то, что может помочь с тем, что они чувствуют, скажите это!

13.Выполняйте определенные действия вместе

Ранее мы говорили об открытии возможности снова тусоваться в будущем и использовать точки крюка. Теперь вам нужно выполнить это обещание.

Что бы вы ни использовали в качестве зацепки в своем предыдущем общении, или если между вами и вашим знакомым было что-то обещано, вам нужно двигаться дальше. Вам решать, когда вы захотите снова связаться с ними после вашего предыдущего взаимодействия.Какое бы количество времени вы не чувствовали себя комфортно.

Только не ждите слишком долго. Это может заставить их почувствовать, что вы незаинтересованы, или просто заставит их вообще забыть о вас.

Протяни руку. Отправьте им сообщение. Вы можете сказать что-то вроде: «Привет, это я. Мне было очень весело (когда вы встретились). Так что да, помните, мы говорили о (точке крючка)? Я действительно собираюсь туда на этих выходных. Если хочешь присоединиться ко мне, звони».

Если вы оба действительно установили связь в предыдущем общении, ваш знакомый будет рад получить от вас весточку снова.Они даже оценят тот факт, что вы действительно связались с ними.

Для этого вам нужно быть тем, кто активно обращается к ним. Не все могут быть такими активными. Дело не в том, что они не хотят дружить с вами, может быть, у них просто есть важные вещи, такие как работа или семья, о которых нужно беспокоиться. Вот почему вы должны сначала связаться с ними, чтобы вы могли установить эту связь. В конце концов они ответят взаимностью.

14. Траст

Для того, чтобы вы могли дружить с кем-то, знакомым или нет, необходимо доверие.Вы должны быть в состоянии доверять другому человеку, если хотите правильно построить с ним дружбу.

Я знаю, что доверять нелегко. Доверие зарабатывается, а не просто даром. Однако, если вы хотите превратить своих знакомых в друзей, вам нужно дать им презумпцию невиновности.

Кроме того, вы не стали бы пытаться завязать дружбу со знакомым, с которым не чувствуете никакой связи.

Однако, как только соединение установлено, убедитесь, что вы не слишком осторожны с ними.Тебе нужно облегчиться. Если вы слишком осторожны, они тоже будут. Это заставит вас обоих не доверять друг другу. Какой тогда смысл дружить?

Чтобы этот обмен доверием состоялся, вы должны быть тем, кто предоставит его первым. Доверься своему знакомому. Только не думайте, что вас охраняют. Просто поговорите с ними бесплатно. Это сгладит этот переход.

15. Будьте честны

Это то, что вы можете сделать, когда чувствуете, что почти на грани того, чтобы стать друзьями.Это толчок, который вы можете сделать, чтобы действительно сделать вашу дружбу официальной.

Это очень просто. Единственное, что вам нужно сделать сейчас, это сказать им.

Да, вы правильно прочитали. После того, как вы поговорили, почувствовав связь дружбы, снова встретившись и узнав друг друга немного глубже, все, что вам нужно сделать сейчас, это сказать им: «Эй, мы должны быть друзьями».

Конечно, это можно сказать и получше, но суть вы поняли.Как только вы действительно установили контакт с кем-то после нескольких тусовок, в зависимости от темпа другого человека, вы можете сказать что-то вроде: «Эй, мне это очень нравится. Мы должны делать это чаще! Я чувствую, что мы можем быть действительно хорошими друзьями, понимаешь?

Вы можете сказать что-то подобное тогда и только тогда, когда вы уверены, что вы оба согласны. Они вздохнут с облегчением, узнав, что вы чувствуете то же, что и они.

Это не то, что нужно делать каждый раз, как негласное правило.Это просто то, что вы можете сделать, если чувствуете, что это нужно сказать. Иногда вы просто будете чувствовать, что вы и знакомый теперь действительно друзья, из-за вашего уровня комфорта по отношению друг к другу после всего лишь нескольких взаимодействий. В таких ситуациях не нужно говорить никаких слов.

16. Будьте терпеливы

Наконец, вам нужно проявить терпение во всем этом.

Как я уже упоминал ранее, у вас не будет связи со всеми, кого вы встретите. Вы также не сможете установить успешную связь со всеми, с кем вы чувствуете связь.Вам просто нужно не обращать на них внимания и сосредоточиться на успехе. Дело не в том, кто ушел, а в том, кто остался.

Превращение знакомых в друзей тоже не происходит в одночасье. Во всем этом есть процесс, и вам нужно позволить этому процессу произойти. Для кого-то вы можете достичь дружбы быстрее, для кого-то не так сильно. Это нормально. Все двигаются с разной скоростью.

Ваша задача здесь просто продолжать делать то, что вы делаете. Просто продолжайте общаться с людьми.Знакомите ли вы с незнакомыми людьми друзья или коллеги по работе, с которыми вы не близки, но регулярно видитесь, люди, которые живут в вашем многоквартирном доме, ваши соседи, кто угодно.

Найдите эту связь. Как только вы это сделаете, попытайтесь укрепить эту связь. Приложите все усилия, чтобы превратить своих знакомых в друзей, используя все, что вы только что прочитали здесь. Пока вы готовы и терпеливы, вы доберетесь туда.

Заключение

Делайте все это, и вы сможете превратить знакомых, с которыми вы чувствуете связь, в действительно хороших друзей.Убедитесь, что вы запомнили все, что вы прочитали здесь, и примените это в следующий раз. Это может дать вам очень хорошего друга и компаньона для вас до конца ваших дней.

Если вы хотите больше читать и учиться с точки зрения развития ваших социальных навыков, заводить друзей и лучше общаться, почему бы вам не взять копию моей электронной книги здесь? Это поможет вам еще больше, когда вы превращаете знакомых в друзей или просто заводите больше друзей в целом.

Пандемия сбрасывает случайную дружбу

Несколько месяцев назад, когда миллионы американцев смотрели сериал Netflix Эмили в Париже , потому что это было то, что нам дали на той неделе, я включил первый эпизод и почти сразу же был окружен сильным желанием.Не ради путешествий и не ради возможности носить красивую одежду — два главных момента, которые обычно упоминаются в безвкусном шоу, — а ради спорта. В частности, смотреть спортивные состязания в переполненном баре, что и делает бойфренд главной героини, когда зритель встречает его.

Сцена мимолетная, и тоже довольно плохая. Он не приближается к тому, чтобы передать потную напряжённость орды нервных фанатов, готовых обнять друг друга в коллективной радости или выпить от отчаяния. Я знаю это, потому что я, иногда к сожалению, человек, который провел значительную часть своей взрослой общественной жизни, наблюдая за спортивными состязаниями в барах, как с моими настоящими близкими друзьями, так и с 500 или около того попутчиками в нью-йоркском баре, который принимает экспатриантов. Выпускники Университета Джорджии во время студенческого футбольного сезона.

Во время пандемии я смог сохранить на уличном телевизоре возможность смотреть игру с парой моих самых близких друзей, что является бальзамом. Но другой опыт — тот, который Эмили в Париже пыталась изобразить , — был полностью утерян. Заметив все то, как шоу неправильно понимало свои радости, я понял, как сильно я скучал по нему, и особенно, как сильно я скучал по всем тем людям, которых я только отчасти знаю. Из десятков фанатов и сотрудников бара, которых я приветствовал бы объятиями в обычную осеннюю субботу, я слежу лишь за несколькими из них в социальных сетях; для большинства других я знаю только их имена, если что.Но многие утешали меня взаимным, пронзительным разочарованием или обливали меня шампанским от восторга.

В последующие недели я часто думал о других людях, по которым скучал, даже не осознавая этого. Довольно хорошие друзья, с которыми я в основном делал то, что уже было невозможно, например, вместе ходил в новые рестораны. Коллеги, которых я плохо знал, но болтал с ними на общей кухне. Работники местных кафе или закусочных, которые больше не могли бездельничать, чтобы поболтать.Глубина и интенсивность этих отношений сильно различались, но все эти люди в той или иной степени были моими друзьями, и во время пандемии им также не было замены. Такие инструменты, как Zoom и FaceTime, полезные для поддержания более тесных отношений, не могли воссоздать легкость социальной интуиции или вернуть действия, которые связывали нас вместе.

Понятно, что большая часть энергии, направленной на решение проблем общественной жизни во время пандемии, была потрачена на то, чтобы удерживать людей привязанными к своим семьям и ближайшим друзьям.Эти другие отношения увяли в основном незамеченными после того, как места, в которых они размещались, закрылись. Пандемия испарила целые категории дружбы и тем самым истощила радости, которые составляют человеческую жизнь и поддерживают человеческое здоровье. Но это дает возможность. В ближайшие месяцы, когда мы начнем снова добавлять людей в нашу жизнь, мы теперь будем знать, каково это быть без них.

---

В американской культуре не так много слов для описания различных уровней или типов дружбы, но для наших целей социология предлагает полезную концепцию: слабые связи.Этот термин был придуман в 1973 году социологом из Стэнфорда Марком Грановеттером и включает в себя знакомых, людей, которых вы видите нечасто, и близких незнакомцев, с которыми вы немного знакомы. Это люди на периферии вашей жизни — парень, который всегда в спортзале в то же время, что и вы, бариста, который начинает делать ваш обычный заказ, пока вы все еще стоите в конце очереди, коллега по работе. из другого отдела, с которым вы ведете светскую беседу в лифте. Это также люди, которых вы, возможно, никогда не встречали напрямую, но у вас есть что-то общее — вы ходите на одни и те же концерты или живете в одном районе и посещаете одни и те же местные предприятия.Возможно, вы не считаете всех своих слабых связей друзьями, по крайней мере, в обычном понимании этого слова, но часто это люди, с которыми вы дружите. Большинство людей знакомы с идеей внутреннего круга; Грановеттер утверждал, что у нас также есть внешний круг, по-своему жизненно важный для нашего социального здоровья.

В течение прошлого года часто казалось, что пандемия охватила всех, кроме самых близких людей. На внешней периферии моей жизни есть люди, для которых понятие «не отставать» не имеет особого смысла, но есть также много друзей и знакомых — людей, с которыми я теоретически мог бы тусоваться на природе или видеться в видеочате, но с которыми эти инструменты просто не чувствуют себя хорошо.В моей жизни это восприятие кажется в значительной степени взаимным — я не отказываюсь от приглашений этих людей на встречи в Zoom и прогулки в парке. Вместо этого наша привязанность друг к другу находится в периоде анабиоза, наряду с ужином в помещении и международными поездками. Иногда мы отвечаем на Instagram Stories друг друга.

Прочтите: Пандемия переделала дружбу

Ни у одного из экспертов, с которыми я разговаривал, не было подходящего термина для такого рода золотой середины — слабых сторон предложенного Грановеттером внутреннего круга и самых сильных из слабых связей — кроме общего .« Друг — это очень беспорядочное слово, — сказал мне Уильям Роулинз, профессор коммуникаций Университета Огайо, изучающий дружбу. «У нас есть слово для этого множества друзей, которые не являются нашими близкими друзьями? Я не уверен, что мы это делаем, и я не уверен, что мы должны это делать».

Степень, в которой люди отделены от своих умеренных и слабых связей во время пандемии, зависит от их местонахождения, занятости и готовности подвергнуть себя и других риску. Но даже там, где можно заниматься в спортзалах и питаться в ресторанах, гораздо меньше людей принимают участие в этих мероприятиях, что меняет социальный опыт как для посетителей, так и для сотрудников.И даже если ваша работа требует, чтобы вы приходили на работу, вы и ваши коллеги, вероятно, придерживаетесь какого-то протокола, предназначенного для уменьшения взаимодействия. Маски, хотя и необходимы, означают, что вы не можете сказать, когда люди улыбаются вам.

Друзья иногда определяются по тому, как мы познакомились или что мы делаем вместе — друзья по работе, старые приятели по колледжу, товарищи по команде по пивной лиге или софтболу — но все они друзья, и Роулинз считает, что это к лучшему. «Хорошая жизнь — это не какое-то уединенное убежище с несколькими людьми», — сказал он мне.«Способ создания миров заключается в том, что люди делятся друг с другом и узнают друг друга». По его словам, важны многие различные виды отношений, и человек не может процветать только благодаря тесной дружбе.

---

Это осознание, новое для меня, также несколько ново в общем понимании человеческого поведения. Близкие отношения долгое время считались важным компонентом социального благополучия людей, но исследования Грановеттера привели его к выводу, который был новаторским в то время и до сих пор для многих людей противоречит здравому смыслу: случайные друзья и знакомые могут быть не менее важны. к благополучию семьи, романтических партнеров и ближайших друзей.Например, в своем первоначальном исследовании он обнаружил, что большинство людей, получивших новую работу благодаря социальным связям, сделали это через людей на периферии своей жизни, а не через близких родственников.

Некоторые из наиболее очевидных последствий нашей продолжительной социальной паузы действительно могут проявиться в профессиональной сфере. Я начал слышать эти опасения несколько месяцев назад, когда писал статью о том, как работа из дома влияет на карьеру людей. По словам экспертов, с которыми я разговаривал, потеря случайных, повторяющихся социальных взаимодействий, которые поощряются физическими рабочими местами, может особенно затруднить молодым людям и новым сотрудникам возможность утвердиться в сложной социальной иерархии рабочего места.Потеря их может затруднить прогресс в работе в целом, доступ к возможностям развития и признание вашего вклада. (В конце концов, никто не может видеть вас или то, что вы делаете.) Подобные неудачи в начале профессиональной жизни могут быть особенно разрушительными, потому что потери имеют тенденцию накапливаться — вы отстаете прямо за воротами, и вы более скорее всего останется там.

Прочтите: Пандемия меняет дружеские отношения на работе

Утрата таких взаимодействий может сделать повседневную работу еще более разочаровывающей и разрушить ранее приятные отношения.В недавнем исследовании Эндрю Гайдиш, кандидат психологических наук в Калифорнийском университете в Санта-Круз, изучил эффекты того, что он называет реципрокностью в разговоре — сколько говорит каждый участник беседы, в то время как один указывает другому выполнить задачу. Он обнаружил, что в таких ситуациях, которые часто возникают между менеджерами и сотрудниками на работе, пары людей, как правило, использовали неструктурированное время, если оно было доступно, чтобы сбалансировать взаимодействие. Когда это произошло, оба человека сообщили, что после этого почувствовали себя более счастливыми и удовлетворенными.

Теперь Гайдиш переживает, что взаимность в значительной степени утрачена. «Зум-звонки обычно имеют четко определенную цель, и с этой целью связаны определенные ожидания в отношении того, кто будет говорить», — сказал он мне. «Другие люди сидят рядом, и у них нет возможности внести свои пять копеек. В каком-то смысле это просто оставляет всех с этим непреодолимым чувством почти изоляции».

Эта потеря взаимности распространилась на нецифровую жизнь. Например, дружеские беседы между клиентами и курьерами, барменами или другими работниками сферы обслуживания случаются реже в мире бесконтактной доставки и самовывоза.В обычное время эти короткие встречи, как правило, хороши для советов и обзоров Yelp, и они придают механическим взаимодействиям более приятную человеческую текстуру для обеих сторон. Уберите человечность, и останется только транзакция.

---

Психологические последствия потери всего, кроме наших самых близких связей, могут быть глубокими. Периферийные связи привязывают нас к миру в целом; без них люди погружаются в сложную однообразность закрытых сетей. Регулярное взаимодействие с людьми вне нашего ближайшего окружения «просто заставляет нас чувствовать себя частью сообщества или частью чего-то большего», — сказала мне Джиллиан Сандстрем, социальный психолог из Университета Эссекса.Люди на периферии нашей жизни знакомят нас с новыми идеями, новой информацией, новыми возможностями и другими новыми людьми. Если разнообразие — это приправа к жизни, то эти отношения — его проводник.

Потеря этих взаимодействий может быть одной из причин роста интернет-теорий заговора в прошлом году, и особенно для всплеска таких групп, как QAnon. Но в то время как интернет-сообщества всех видов могут дать некоторые психологические преимущества от знакомства с новыми людьми и приобретения друзей в реальном мире, эхо-камера заговора является еще одним источником изоляции.«Многие исследования показывают, что когда вы разговариваете только с такими же людьми, как вы, ваше мнение еще больше расходится с мнением других групп», — объяснил Сандстром. «Вот как работают культы. Так работают террористические группы».

Прочтите: Пророчества Q

Большинство американцев были особенно плохо подготовлены к внезапной потере своих слабых связей. Важность дружбы в целом, и особенно дружбы слабой или умеренной силы, обычно недооценивается в культуре страны, в то время как семья и романтические партнеры должны быть всем и конечным.

Физические последствия изоляции также хорошо задокументированы. Джулианна Холт-Лунстад, психолог и нейробиолог из Университета Бригама Янга, обнаружила, что социальная изоляция увеличивает риск преждевременной смерти по любой причине почти на 30 процентов. «Научные данные свидетельствуют о том, что в нашей жизни нам нужны самые разные отношения и что разные виды отношений или социальных ролей могут удовлетворять разные потребности», — сказала она мне. Люди следят за гигиеной, принимают лекарства и пытаются держать себя в руках хотя бы частично, потому что такое поведение социально необходимо, и его повторение вознаграждается.Уберите эти стимулы, и некоторые люди впадут в отчаяние, не в силах выполнить некоторые из важнейших задач жизни. У людей, подверженных риску заболевания, отсутствие взаимодействия может означать, что симптомы остаются незамеченными и не принимаются меры для оказания медицинской помощи. Людям предназначено быть друг с другом, и когда мы этого не делаем, в наших телах проявляется разложение.

---

Маленькие радости от встречи со старым коллегой или беседы с барменом в местном баре могут быть не первым, о чем вы думаете, когда представляете ценность дружбы — образы более преднамеренных праздников и удобств, таких как день рождения вечеринки и вечера кино, может прийти на ум легче.Но Роулинз говорит, что оба вида взаимодействия отвечают нашему фундаментальному желанию быть известными и воспринимаемыми, чтобы наша собственная человечность отражалась в нас. «Культура человечна только в той мере, в какой ее члены подтверждают друг друга», — сказал он, перефразируя философа Мартина Бубера. «Люди, которых мы видим в любом количестве повседневных дел, которым мы говорим: Эй, как дела? Это подтверждение друг друга, и это всеобъемлющая часть нашего мира, которая, я думаю, в значительной степени остановилась на своем пути.

Роулинз описывает состояние американской общественной жизни как барометр всего, что происходит в стране. «Наша способность — и возможности — дружбы — это своего рода мера реальной свободы, которой мы обладаем в нашей жизни в любой момент времени», — сказал он мне. Дружба, по его словам, — это выбор и взаимное согласие, а широкая способность развивать эти отношения и управлять ими по своему усмотрению — это показатель вашей способности к самоопределению в целом. Широко распространенное одиночество и социальная изоляция, с другой стороны, обычно указывают на какую-то большую гниль в обществе.В Америке изоляция наступила для многих людей задолго до пандемии, что сделало ее одной из многих проблем страны, которые усугубились и высветились в результате затянувшейся катастрофы.

В некотором смысле это означает, что есть повод для оптимизма. По мере того, как в ближайшие месяцы будет вакцинировано все больше американцев, все больше людей смогут уверенно вернуться к большему количеству типов взаимодействий. Если лучшим историческим аналогом вспышки коронавируса является пандемия гриппа 1918 года, бурные 20-е предполагают, что мы будем баловаться дикими вечеринками.В любом случае, Роулинз сомневается, что многие из умеренных и слабых связей, с которыми люди потеряли связь в прошлом году, пострадают из-за того, что они не получили много сообщений о регистрации. В основном, предсказывает он, люди будут просто счастливы снова увидеть друг друга.

Все исследователи, с которыми я разговаривал, надеялись, что эта длительная пауза даст людям более глубокое понимание того, насколько важна дружба всех типов для нашего благополучия и какой вклад в нашу жизнь вносят все окружающие нас люди, даже если они занимают должности, которые культура страны не очень уважает, например, работники сферы обслуживания или продавцы в магазинах.«Я надеюсь, что люди поймут, что в их социальных сетях есть больше людей, которые имеют значение и приносят какую-то ценность, чем те немногие люди, с которыми вы проводите время и с которыми, вероятно, удалось не отставать во время перерыва», — сказал Сандстром. . Америка и до пандемии была одинокой страной. Этого не должно быть. Конец нашей изоляции может стать началом прекрасной дружбы.

Незнакомцы, знакомые, друзья – Whitman Wire

Иллюстрация Анны Стоун.

Кампусы колледжей являются рассадником вопросов и беспокойств: как мне завести друзей? Первокурсники традиционно обременены задачей формирования дружбы, но недавние обстоятельства привели к тому, что второкурсники, новички в кампусе, и ошеломленные старшеклассники споткнулись под его тяжестью. Уитмен — небольшая школа, так что ни одно лицо не испугает вас в этот момент, но, тем не менее, со сколькими людьми вам еще предстоит поговорить и скольких вам еще предстоит избежать?

В середине моего интервью с Бадди Мёнчем, юниором и майором CS, он с недоумением спрашивает меня, есть ли у меня вообще вопрос.Мы смутно кружили вокруг идей, относящихся к природе дружбы. Я задавал непрозрачные вопросы, а он давал подробные ответы, но мои вопросы были нелогичными, и его ответы повисали в воздухе.

Он спросил меня, вызвало ли что-нибудь во мне интерес к написанию этой статьи. «Это», имея в виду то, что я тогда назвал в своей статье: «путешествие между незнакомцем, знакомым и другом». Я знаком и могу говорить как с собой, не фильтруя и не стесняясь; и тех, с кем я не знаком до такой степени, что не могу говорить от своего имени ни открыто, ни без колебаний.И этот разрыв казался таким толстым, что мне было интересно, как люди вообще ухитрились перейти на «мою» сторону.

Менх различал для меня незнакомцев, знакомых и друзей. Незнакомцы — это те, кого он никогда не встречал; знакомые — это те, кого он встретил, вспомнил и узнал позднее; друзья — это те, с кем он поделился более чем одним уязвимым разговором. (О том, почему одного ранимого разговора недостаточно, чтобы стать другом Мёнча: «Ну, иногда я просто изливаю душу.») Он приблизительно определил, кто в его общем окружении может считаться незнакомцем, знакомым и другом соответственно: 90% незнакомцев, 9% знакомых и 1% друзей.

Незнакомцы в основном становятся знакомыми для Моэнча на вечеринках и в социальных сетях, тогда как только несколько знакомых приходят из класса. На самом деле он толком не знает своих одноклассников; в своем классе истории из 30 учеников он знает одно имя. Он согласился со мной в том, что, как это ни парадоксально, большой класс означает меньшее количество одноклассников.На вечеринках и в социальных сетях он знакомится с друзьями друзей. Instagram будет алгоритмически расставлять приоритеты в своей ленте «близких» людей в его круге общения. Социальные сети, по его оценке, обеспечивают ему 30% его дружбы.

Ему не нравились мои категории «незнакомцы, знакомые и друзья», он нарисовал на доске за моей спиной молекулярную структуру, изображающую паутину «социальной сети». Он называл окружности и соединяющие их линии «узлами» и «ребрами»; он говорил о степенях разделения, вероятностях и стохастических методах.Я кивнул, когда он объяснил, но теперь мне интересно, являются ли наши социальные сети вообще вероятностными. Разве мы не выбираем активно, с кем говорить и от кого уклоняться?

Мёнх, большой поклонник Гегеля, характеризовал наши отношения друг к другу с точки зрения субъектов и объектов. (На самом деле он утверждал, что все зависит от субъекта и объекта. Я не знаю, что это значит. Хотя он несколько раз советовал мне читать Гегеля.) Как мы сами — субъект — когда мы говорим с кем-то другим — объект — мы что-то инструментируем.Когда мы используем предлог, чтобы поговорить с кем-то: «вы хотите поговорить с ним, и вы что-то выдумываете, используете что-то еще, чтобы поговорить с ним», — сказал он. И когда мы используем причину, чтобы поговорить с кем-то: «вы инструментально используете их для своей причины». Я сказал ему, что оправдания звучат приятнее, поэтому он добавил: «Если кто-то придумает предлог, чтобы поговорить с вами, это здорово — для вас!»

Мёнч любит людей и любит с ними разговаривать; они волнуют его, и они его любимая вещь. Но он сказал, что у тебя не может быть слишком много друзей, потому что жизнь — а под жизнью он имеет в виду работу — мешает.

«Работа мешает вашим целям дружбы. Отчужденный труд мешает вашим целям дружбы. Рациональное распределение труда мешает вашим целям дружбы».

Он сказал мне, что дружба — это уязвимость, поэтому я спросил его, что такое уязвимость. «Когда я рассказываю людям о своем эмоциональном восприятии мира и своих истинных… убеждениях. Убеждения, которые являются эмоционально важными», — сказал он.

Он подробно остановился на том, чем стоит поделиться: «самые низкие моменты, действительно смущающие моменты.Не просто «ты пукнул в классе» или что-то в этом роде, а такие вещи, которые, вероятно, помешают тебе получить работу или войти в королевское общество». Он добавил: «то, что преступает; вещи, которые вы должны скрывать». И: «уязвимость означает, что кто-то может напасть на вас и причинить вам вред»; а также: «это возможность укрепить доверие».

Он сказал мне, что романтика — это немного другое: «Я думаю, мне нужно иметь больше близости — например, личное сходство с кем-то. У нас должен быть похожий характер, образ жизни, отношение, точка зрения.

Я спросил: «Скольким людям в своей жизни ты можешь что-нибудь рассказать? Тут есть кто-нибудь?» Он сказал да. Я добавил: «Сколько там людей — можете ли вы подсчитать?» Он сказал, что есть один человек, но он не может рассказать ей все. — Значит, нет никого, кому ты можешь все рассказать? Да, сказал он.

Так что я спросил его, хотел бы он, чтобы был человек, которому он мог бы рассказать все. Но он нашел это смешным. «Присутствие этого человека разрушило бы его собственную цель. Если бы вы могли рассказать кому-то все, это были бы вы! По определению.Но разница между людьми в том, что значит, ты не можешь сказать им все!»

Он привел мне пример того, чем нельзя делиться: «убийственные импульсы».

Он узнает чьего-то своего друга, когда они могут прийти к нему домой, когда захотят. И важно знать, когда кто-то твой друг, потому что важно понимать границы отношений. «Если бы я спросил кого-нибудь, могу ли я прийти к ним домой прямо сейчас, потому что мне нужно поговорить с ними о чем-то в моей жизни… будет ли это социально приемлемым — не сочтут ли они странным, что я это делаю? Почувствуют ли они какое-то давление, чтобы сказать «да, вы можете», потому что они не хотят рисковать и навредить нашей многообещающей дружбе?»

Я нашел понятие зарождающейся дружбы убедительным, поэтому я попросил его сказать больше.«Речь идет о том, хотите ли вы быть друзьями. И сколько у вас общего, и насколько хорошо вы можете использовать это общее, чтобы увеличить вашу близость». Проще сказать, чем сделать.

Впервые я заговорил с Линденом Корсоном (младший, антро мажор, местоимения: все!) когда мы ели вонтоны у общего друга. Второй раз, когда я постучал в ее дверь — мы живем в одной общаге — и попросил ее дать интервью. Она издала неловкое ворчание, но в конце концов согласилась.Мы болтали снаружи, сидя сбоку от Кординера.

Корсон сказал мне, что у него есть друзья из класса и из таких клубов, как D&D и PRISM. Большинство людей, с которыми он взаимодействует, являются знакомыми, а не друзьями, потому что ему требуется много времени (годы), чтобы считать кого-то другом. Он сказал, что у него не может быть больше десяти близких друзей.

Но друзья для Корсона довольно изменчивы. Она сказала, что ориентация важна для того, чтобы заводить друзей, и утверждала, что первый год она провела с шестью разными группами друзей.Один из которых выжил и стал ее нынешним отрядом. Она ценит друзей, которые могут отпускать сексуальные шутки и быть открытой, поскольку уязвимость — это то, что делает ее ближе к другим. Она может поделиться большей частью себя с другими и ценит взаимность. То, в чем она может признаться себе, — это то, чем она может поделиться. Она признала, что друзья могут любить друг друга в разной степени, но пока она и ее друзья прилагают усилия, чтобы ценить друг друга, все в порядке. А качественное время создает близость. Ей не нужно тратить много времени или активно поддерживать связь с кем-то, чтобы чувствовать себя рядом с ним.

Он признал, что частью дружбы является ее деловой характер, но утверждал, что инструментальная ценность друга должна быть второстепенной. Он сказал, что сам не умеет заводить друзей, но умеет дружить с теми, кто умеет заводить друзей.

Мне все еще любопытно, как меняются отношения, поэтому позже я обращаюсь к Корсон и спрашиваю ее, может ли она сказать, идет ли дружба хорошо или нет. Она сказала, что на самом деле не знает, но подчеркивает усилие.«Я могу приложить все усилия, которые считаю разумными, но если они не прилагают никаких усилий, это просто не работает».

Он также вернулся к идее качественного времени. «Я могу сказать, что дружба развивается по количеству качественного времени, которое мы проводим вместе». Для него это может проявляться как «веселые споры, обсуждение эмоций и открытость».

Дружба — это прежде всего уязвимость. А уязвимость заключается в том, чтобы открыто делиться собой. Так как же быть уязвимым? Как пересечь границу между незнакомцем и другом? Один из способов сделать это — полностью разрушить эти категории.

Я разговаривал с коллегой о своей статье, и он подчеркнул, что дружба — это процесс раскрытия себя в сообществе. Все, кого вы видите, знаете и встречаете, не незнакомцы и не просто знакомые, а те, кто находится на пути к друзьям. Поэтому каждый раз, когда вы разговариваете с кем-то и взаимодействуете с кем-то, в этот момент есть потенциал — вы можете выйти за пределы себя и ощутить что-то вместе. Обычно ощущая мир и разделяя это чувство. Я полагаю, что жизнь — это серия неохотных напоминаний себе о том, что риски, связанные с разделением уязвимостей, всегда перевешиваются наградами.Опять же, легче сказать, чем сделать.

Эмоции, выраженные с друзьями и знакомыми, и социальная компетентность дошкольников со сверстниками

https://doi.org/10.1016/j.ecresq.2019.01.005Получить права и контент больше гнева и больше печали с друзьями, чем со знакомыми.

•

Дети, которые выражали больше положительных эмоций с друзьями и знакомыми, были более просоциальны и менее агрессивны.

•

Мальчики, но не девочки, больше гневались на знакомых, были менее просоциальны и более агрессивны.

•

Дети, которые выражали больше грусти с друзьями, были оценены учителями как более просоциальные.

•

Дети, которые больше грустили при знакомых, оценивались учителями как менее агрессивные.

Abstract

Выражение эмоций дошкольниками в контексте взаимодействия с друзьями и знакомыми исследовано в зависимости от оцениваемого педагогом социального поведения.Данные были собраны у 112 детей дошкольного возраста (54 мальчика, 58 девочек, 66 американцев европейского происхождения, 19 афроамериканцев, 17 латиноамериканцев и 10 представителей других национальностей). Друзья детей определялись на основе номинаций взаимных лайков. Проведены натуралистические наблюдения за эмоциональной выразительностью детей во время общения с друзьями и знакомыми в дошкольном возрасте. Учителя давали оценки просоциальному поведению детей, агрессии и замкнутому поведению. Данные показали, что дети, которые выражали больше положительных эмоций с друзьями и знакомыми, оценивались учителями как более просоциальные и менее агрессивные.Мальчики, а не девочки, больше гневавшиеся на знакомых, оценивались учителями как менее просоциальные и более агрессивные. Дети, которые проявляли больше гнева по отношению к знакомым, оценивались учителями как менее замкнутые, а дети, которые проявляли больше страха по отношению к знакомым, оценивались учителями как более замкнутые. Полученные данные свидетельствуют о том, что дети демонстрируют разные модели эмоциональной выразительности при взаимодействии с друзьями, чем при общении со знакомыми, и определенные эмоции, выражаемые с друзьями и знакомыми, уникальным образом соотносятся с отчетом учителя о социальной компетентности детей со сверстниками.

Ключевые слова

Дошкольники

Компетентность сверстников

Дружба

Эмоциональная выразительность

Рекомендуемые статьиЦитирование статей (0)

Показать полный текст

© 2019 Elsevier Inc. Все права защищены.

Рекомендуемые статьи

Ссылки на статьи

Различие между друзьями, семьей и знакомыми

Найти своих друзей может быть непросто, особенно если вы не знаете, что такое друзья, или если вы плохо разбираетесь в людях.Вот почему так важно различать семью, друзей и знакомых и научиться выбирать наилучшую возможную команду поддержки.

Семья не нужна вечно.

В идеале люди, которые семья , должны быть вашими друзьями по умолчанию. Это ваши родители, братья и сестры и ближайшие родственники, такие как двоюродные братья или дяди. Это люди, которые родились в вашей жизни. Некоторым людям очень повезло, что у них есть любящие и поддерживающие члены семьи, которые помогают им, когда они в этом нуждаются, и знают, когда отступить, когда их об этом попросят.

Это члены семьи, которых вы держите.

Кроме того, есть члены семьи, которые контролируют, настойчивы и, кажется, хотят, чтобы вы были рядом только для того, чтобы продвигать свои планы или пожинать плоды вашего успеха. Это негативный член семьи, и вы должны немедленно вычеркнуть этого человека из своей жизни. Помните, что, будучи взрослым, у вас есть привилегия выбирать свою семью. Тот факт, что вы родились в одной семье с человеком, не делает его вашим другом и не обязывает вас держать его в своей жизни.Хорошими примерами фильмов о плохих членах семьи являются Джоан Кроуфорд в «Дорогая мамочка» или Анна Болейн в «Другая сестра Болейн ». Старайтесь избегать этих людей.

Друзья также могут быть семьей

Говорят, что друзья — это семья, которую вы выбираете сами.

Однако, если вы из неблагополучной семьи, может быть трудно сказать, что такое хороший друг. Хороший друг — это тот, кто принимает вас таким, какой вы есть, и призывает вас стать лучше.Они не замечают ошибок, но также требуют от вас ответственности за них. Взамен вы отвечаете тем же. В идеале это человек, с которым вы можете установить связь и поделиться секретами, потому что доверяете ему.

Обсудить эту новость на Eunomia

К сожалению, этих людей трудно найти. Когда вы найдете этого человека, будь то лучший друг или супруг, держите его рядом. Они — ваш мост, и вы будете расти и становиться лучше благодаря им, потому что они хотят для вас самого лучшего.

Знакомые — это просто дополнительные люди

Эта группа составляет 90% людей, которых вы встретите в жизни.

Знакомые — это не друзья и не родственники, это просто люди, которых вы встречаете мимоходом. Иногда это могут быть деловые партнеры или незнакомцы в поезде, но в любом случае вы их по-настоящему не знаете. Так что будьте любезны, но не делитесь с этим человеком никакими личными данными. Вы будете знать их только на поверхностном уровне, и они не заслужили доверия, чтобы рассказать им ваши секреты.Любые дополнительные детали могут поставить вас в невыгодное положение и создать нежелательные, ненужные, а иногда и токсичные отношения.

Признаки токсичной семьи, друзей или знакомых

Невозможно переоценить, насколько важно выбирать правильных людей в своей жизни.

Говорят, что ты поднимешься только на пять человек, которыми ты себя окружаешь. Если пять человек вокруг вас настроены негативно и манипулируют вами, они могут сбить вас с толку, даже если вы настроены позитивно.Если пять человек вокруг вас настроены позитивно, то неизвестно, как далеко вы сможете зайти. Оцените свою жизнь и людей в ней. Они поддерживают или контролируют? Они добрые или манипулятивные? Вот несколько характеристик плохих парней, частично составленных с помощью списка от Bustle.com. Если кто-то из ваших знакомых проявляет такое поведение, немедленно отделитесь от него. Они заставят вас утонуть быстрее, чем Титаник.

• Контроль/манипулирование (т.е. использование людей или денег, чтобы заставить вас выполнять их волю)
• Не уважать ваши границы/конфиденциальность
• Обвинительный/Аргументативный
• Пользователи
• Лжецы
• Читы 9001
• Их чувства всегда на первом месте

© ВСЕ ПРАВА ЗАЩИЩЕНЫ

.