Друзей и знакомых и: Друзья, приятели, знакомые. — simply miu — ЖЖ
Как отличить друга от приятеля?
70 311
Человек среди людейПознать себя
Он не оказался рядом в трудную минуту, не поддержал, когда было необходимо, не оправдал доверия и надежд… Если между нами произошло нечто подобное, тот, кого мы считали другом, становится предателем. И разочарование может быть очень болезненным. Но и друг явно рассчитывал на иные отношения.
«Дружба строится на подразумевающемся соглашении о том, что она должна приносить взаимную выгоду или удовольствие, — пишет философ Хельге Сваре. — Когда одна из сторон чувствует, что это соглашение не выполняется, она испытывает разочарование».
И все же: это мы неправильно относились к другому, считали его другом, «а он оказался вдруг…», или, может быть, другой и не собирался быть таким, каким он нам казался?
«Представление о том, что существуют настоящие друзья, которые никогда не подведут, и ложные, умело скрывающие свою истинную суть, основано на наших фантазиях, — считает философ.
— А потому однобоко и инфантильно. Мы все небезупречны, а значит, можем разочаровывать других».
Поэтому, прежде чем осуждать, стоит задать несколько вопросов себе. Часто ли друг не оправдывал мои ожидания? Существуют ли обстоятельства, которые могут объяснить его поведение? Не слишком ли многого я от него жду? Уверен(а) ли я в том, что всегда безупречно веду себя по отношению к нему? Такой разговор с собой позволит осознать свою часть ответственности — ведь отношения всегда строят двое.
Важно понять, насколько легко мы можем назвать знакомого другом. Возможно, мы просто… торопимся? Для того чтобы узнать друг друга, научиться принимать положительное и отрицательное в другом, ссориться с ним и мириться с разочарованиями, не переставая при этом дружить, нужно время.
«При этом не стоит забывать, что существует несколько степеней близости», — напоминает социолог Джен Ягер. Другом может быть и тот, с кем мы иногда встречаемся, чтобы вместе выпить кофе, и тот, кого видим каждый день.
С одними друзьями мы обсуждаем книги, фильмы, спектакли, а с другими — делимся самым сокровенным.
Джен Ягер почти тридцать лет исследует дружеские отношения. Она считает, что разные виды дружбы отличаются по степени близости (приятели, близкие или лучшие друзья), и предлагает свой анализ осознанных и бессознательных связей, которые определяют отношения.
Приятель
«Приятельство — характерный тип отношений для многих занятых мужчин и женщин, которые предпочитают проводить свободное время с семьей и не растрачивать силы на друзей», — поясняет Джен Ягер. Приятель — это больше, чем просто знакомый, но меньше, чем близкий друг: в таких отношениях меньше близости и доверия.
Приятеля можно назвать и «хорошим знакомым», с которым неплохо проводить время, отдыхать, заниматься спортом, ходить в кино или на выставки, обсуждать рабочие дела… С ним можно дружить в одиночку или присоединить его к компании других друзей. Как правило, приятельские отношения развиваются быстро, приятелей объединяет сходство взглядов и общие интересы.
Мы вправе ожидать
Доброжелательности, ответной помощи в несложных делах, позитивного настроя (одобрения своих решений и поступков).
Причины отдаления или разрыва
Со временем интересы все более расходятся.
Переезд или переход на другую работу, сплетни, интриги, утаивание информации, отсутствие взаимности в оказании помощи.
Близкий друг
Неравнодушный, искренний, надежный, честный, душевный… «Именно с близкими друзьями складываются особые отношения, которые удовлетворяют интеллектуальные и эмоциональные запросы и дополняют семейные и романтические отношения», — считает Джен Ягер.
При этом близкий друг не претендует на исключительное место в нашей жизни и не вступает в противоречие с другими важными для нас отношениями. Близких друзей может быть несколько, и не все они (еще одно отличие) могут знать о некоторых событиях из нашего прошлого. С ними мы можем быть не так откровенны, как с лучшим другом. Но именно с ними разделим и радостные, и сложные моменты своей жизни.
Близкие друзья, как правило, становятся общими друзьями пары.
Мы вправе ожидать
Тактичности, искренности, щедрости, благожелательности, помощи и поддержки.
Причины отдаления или разрыва
Асимметрия отношений (один начинает отдавать больше, чем другой), растущая со временем разница во взглядах, ценностях и образе жизни, возникновение ревности или соперничества.
Лучший друг
Это друг в полном смысле слова. «Он олицетворяет античные представления о том, каким должен быть друг, и полностью соответствует мечтам об идеальном партнере, который всегда рядом и для которого мы всегда на первом месте», — утверждает Джен Ягер.
Дружба с ним прошла не только проверку временем, но и выдержала все испытания, от незначительных до самых важных: изменение социального статуса, брак, рождение детей… Она основана на глубоком убеждении (подтвержденном фактами), что нас любят и ценят за то, что мы есть. Из этого и рождается ключевой «ингредиент» наших отношений: исключительность, уникальность.
С лучшим другом не надо показывать себя с лучшей стороны. Он для нас то же самое, что родственная душа в любви. Какие качества скрепляют настоящую дружбу? Неравнодушие (верность другу и дружбе), искренность (готовность раскрыться и разделить с другим чувства и переживания), доверие (уверенность, что нас не предадут), честность (открытость в обсуждении отношений) и общность интересов (у нас общие ценности, но мы легко принимаем особенности другого).
Мы вправе ожидать
Преданности, «эксклюзивности» отношений, откровенности, самоотдачи.
Причины отдаления или разрыва
Предательство (посторонним стал известен ваш общий секрет, друг «увел» партнера), серьезное разочарование, связанное с важным моментом в жизни (отношение к свадьбе, смерти, рождению, болезни…), которое вы не можете простить.
Ложный друг
Он не отравляет жизнь, как это делает манипулятор или корыстный приятель, даже ведет себе искренне и добродушно в общении, но нарушает (скорее неосознанно) золотое правило дружбы: обоюдность и взаимность.
В дружбе такой человек переменчив и эгоцентричен.
Джен Ягер различает среди ложных друзей «друзей в счастье» и «друзей в несчастье». Первые дружат с вами только тогда, когда у вас все хорошо, а как только начинаются проблемы — стараются исчезнуть. При этом они не стесняются жаловаться и звать на помощь, если им это нужно. Эта тактика особенно заметна в разговорах: они в три раза дольше обсуждают собственные проблемы, чем слушают про ваши.
Друзья в несчастье, наоборот, подпитываются чужими проблемами, ведь положение «жилетки» и спасителя одновременно выгодно и приятно и к тому же повышает самооценку. Чужое страдание для таких людей — лучший антидепрессант, залог хорошего самочувствия.
Причины отдаления или разрыва
Осознание того, что «друг» не сочувствует и не поддерживает нас в трудностях или даже злорадствует, когда мы испытываем проблемы или страдаем.
«Мы соединены прожитым опытом»
Ирина, 43 года, художник, реставратор
Меня познакомил с ребятами младший брат одного из них.
Все они были старше меня на три-четыре года, но тогда разница казалась значительной. Они были компанией, а я робким, сторонним наблюдателем. Меня восхищала их способность интересно говорить, их начитанность и веселость. Общение быстро переросло в дружбу.
Первые тесные отношения возникли с Наташей. Мы решили уехать к ней в деревню, прыгнули без билетов в поезд и оказались в вагоне-ресторане, откуда уже нельзя было выбраться. Та поездка стала настоящей ночью Шехерезады: чтобы мы могли благополучно доехать до нашей станции, Наташа бесконечно рассказывала нашим попутчикам истории, реальные и вымышленные, а я ее на это вдохновляла… Утром, сойдя с поезда, мы рухнули в стог сена и проспали там целый день.
После этого я поняла, что мы соединены навсегда этим совместно прожитым опытом
Наверное, наша компания похожа на ожерелье с крупными и мелкими бусинами. Мы все разные. Кто-то задает тон, поэтичный, интеллектуальный, немного философский, кто-то провоцирует, придает остроту дискуссиям.
Есть и те, кто своим присутствием создает легкость, доброжелательность, тепло. Человек — это дух и плоть. Когда мы встречаемся, все, что касается духа, начинает пульсировать и жить. А в обычной жизни все бегают, занимаются детьми, работают. Встречаясь, мы не обсуждаем все это, а как будто плывем над.
«Тех, с кем дышал одним воздухом, никто не заменит»
Екатерина, 46 лет, преподаватель русского языка
С Игорем и Ваней мы учились в одной школе. Они знали друг друга с семи лет, я присоединилась к ним в 16, а в 20 Ваня стал моим мужем. Игорь — настоящий поэт. В школе мы собирались у него дома и слушали его стихи. Игорь — любитель классической музыки, у него была коллекция грампластинок, и мы прослушивали концерты и симфонии Бетховена, Малера, Вагнера. Иногда он останавливал музыку и делился с нами своими комментариями, напевал, дирижировал.
Большой компанией одноклассников мы ездили в походы на велосипедах, на дачи ранней весной, прогуливали уроки. Потом Игорь поступил в Литературный институт, Ваня в медицинский, а я на филфак в МГУ.
В университете в первый же день познакомилась с Наташей, она влилась в мою компанию одноклассников совершенно естественно, так, как будто всю жизнь проучилась с нами в одном классе.
Мы познакомились и подружились и с ее друзьями: Максимом, Аней… Часто собирались все вместе у нас с Ваней — в маленькой, но отдельной квартире. Играли в шарады. Их было поставлено за эти годы много, самое запомнившееся слово было «умиротворение»: его разделили так — «умер от варенья». Много пели под гитару или а капелла.
Еще мы путешествовали. Все вместе ездили на Козюкас в Вильнюс, в Грузию, на родину отца Игоря, на Западную Украину — в фольклорные экспедиции. Жили вместе, общей жизнью, общими радостями. Ходили в церковь. Как радостно было стоять и молиться всем вместе, радоваться Богу. Мы вместе постились, вместе разговлялись.
А в 1994 году я поступила в аспирантуру Йельского университета в США на славянскую кафедру. И мы уехали в Америку. Здесь родились трое наших детей. И здесь мы остались жить.
Каждое лето, кроме последних двух, мы приезжаем в Москву. Я стараюсь показать детям, что такое Москва. В Америке мы уже 20 лет. У меня здесь много близких друзей. И куча знакомых.
Но никогда и никто не заменит той близости по духу, той дружественности, той глубины, которая чувствуется в нашей компании
С Наташей я разговариваю каждую неделю, и ни одно мало-мальски важное дело не остается без обсуждения. В Москве мы обычно живем вместе несколько дней, чтобы насладиться неотрывным общением и обсудить все накопившееся. Мне очень не хватает всех московских друзей. И, если спросить, хотела бы я вернуться в Москву, я сказала бы — да, завтра же! Чтобы быть рядом с родными и друзьями. С теми, с кем в юности ходил по одним улицам, с кем дышал одним воздухом, с кем проводил счастливые дни молодости, с кем взрослел и становился старше — их не заменит никто.
Теперь мы встречаемся сильно поседевшими и потрепанными, постаревшими и усталыми.
Но удивительно, что никто из нас не изменился душой. Мы почему-то остались все такими же юными сердцем, смешливыми, хохочущими, поющими и читающими, ходящими в церковь и путешествующими.
«Молчание для нас означает не меньше, чем слова»
Игорь, 47 лет, философ, литератор
Дружба, как и любые другие человеческие отношения, проходит разные стадии. Начало дружбы — горячая стадия, когда друзья находятся в постоянном взаимообмене и взаимообогащении, у них огромная потребность общаться, вести диалог, который, как две речки, вперегонки бегущие рядом, соединяются потом в единый поток…
Но, как правило, так длиться все время не может. И тогда возникает вопрос: что такое дружба — сотрудничество, общность духовных интересов, как в отношениях Фрейда и Юнга? Или взаимоприятие, взаимопонимание на уровне простых вещей, доверие и чувство надежности. То есть, иными словами, творчество или шашлык и вино?
Когда нам с Максимом было лет по тридцать, нас объединяли важные общие интересы, связанные с психологией, мы проводили время в философских беседах, видимо, нам было необходимо прожить одновременно важное для обоих.
Кстати, часто бывает, что именно этим дружба и обусловлена: на определенном жизненном этапе встречаются люди с примерно одинаковыми жизненными вопросами
И пытаются вместе об этом говорить и думать. Но такие пересечения не могут длиться вечно. Иногда это перерастает в профессиональный интерес, сотрудничество, где рано или поздно возникает идейное соперничество. Или же после горячей стадии отношений наступает охлаждение, даже разочарование.
Но если отнестись к нему без максимализма, не забросить отношения, на смену придет приятная зрелость — дружба, которая, в конечном счете, — это вино и шашлык. Когда люди могут просто с удовольствием находиться рядом и молчание означает не меньше, чем слова. Вот такое просто взаимопонимание, надежность, доверие — то, что может оставаться надолго, может быть, на всю жизнь.
В молодости люди придумывают больше всяких развлечений, больше возможностей, к которым потом можно возвращаться, долго вспоминать.
Постепенно спаянная многолетняя компания становится таким коллективом, где заранее расписаны партии. Такое распределение может набивать оскомину, мы уже знаем, чего от кого ждать, но, с другой стороны, можно относиться к этому как к традиции, и ловить кайф. Получать удовольствие именно от исполнения всеми привычных ролей — и это будет отлично сыгранная партия.
Конечно, когда у людей живой ум и характер, то с возрастом такие роли обогащаются, но они не могут измениться совершенно. Если же это произойдет, скорее всего, вызовет удивление и озабоченность всего коллектива — с человеком что-то случилось, он стал другим, как ему помочь? Хотя, как ни грустно, возможно, он просто наконец стал самим собой.
Текст:Елена ШевченкоИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
7 манипулятивных мишеней, на которые нас легко поймать
Учим ребенка адекватно выражать злость и гнев: 5 шагов
Тест: Умеете ли вы хранить тайны?
«Стыжусь своего мужчину. Как проработать эту неудовлетворенность?»
Как уменьшить побочные эффекты химиотерапии: 3 важных правила
Жить легко и без усилий — правда или вымысел?
Как продолжать верить в себя в трудные времена: мнение психоаналитика
«Мать боится остаться одной и изводит меня и брата»
43 года, нет ни друзей, ни знакомых
#1
#2
#3
#4
Гость
Одиночество — это бич больших городов.
В маленьких деревнях обычно никому не одиноко, а даже наоборот. Могу посоветовать завести котика, это лучше, хоть не будете одна. А на работе с коллегами общаетесь?
#5
#6
Гость
Ну позвоните кому то из прошлого, как раз новостей много, будет что обсудить.
По описанию, проблема в вас — с теми вам скучно стало, те тоже не такие. Такое впечатление, что вы ищите тех, что просто удобны вам. Когда люди хотят общаться, ищут точки соприкосновения, а не идеального друга с 100% вашими интересами.
#7
Гость
Бывайте там, где бывают женщины: сходите на танцы, фитнес и т.д. Наверняка найдутся женщины, с которыми вы сможете общаться по-приятельски или подружиться.
#8
#9
Гость
Бывайте там, где бывают женщины: сходите на танцы, фитнес и т.д. Наверняка найдутся женщины, с которыми вы сможете общаться по-приятельски или подружиться.
Либо дайте объявление в *** в группе объявлений, что например хотите начать заниматься спортом (пешие прогулки) или другое и предложите желающим женщинам присоединиться. Много женщин, у которых нет подруг. Если можете найти помещение, дайте объявление, что создали книжный клуб или клуб по интересам, что встречи по таким-то дням (допустим в 17 часов по субботам) с целью обсуждения книг. То ест ь выбираете вместе книгу или фильм, читаете/смотрите и обсуждаете на встрече. Постепенно будут приходить новые люди, в любом случае появятся приятельницы. Сможете с клубом в поездки ездить даже.
#10
Гость
Бывайте там, где бывают женщины: сходите на танцы, фитнес и т.д. Наверняка найдутся женщины, с которыми вы сможете общаться по-приятельски или подружиться. Либо дайте объявление в *** в группе объявлений, что например хотите начать заниматься спортом (пешие прогулки) или другое и предложите желающим женщинам присоединиться.
#11
Гость
Бывайте там, где бывают женщины: сходите на танцы, фитнес и т.д. Наверняка найдутся женщины, с которыми вы сможете общаться по-приятельски или подружиться. Либо дайте объявление в *** в группе объявлений, что например хотите начать заниматься спортом (пешие прогулки) или другое и предложите желающим женщинам присоединиться. Много женщин, у которых нет подруг. Если можете найти помещение, дайте объявление, что создали книжный клуб или клуб по интересам, что встречи по таким-то дням (допустим в 17 часов по субботам) с целью обсуждения книг.
#12
#13
Гость
Есть программы, можно с разных городов обсуждать онлайн по видео или аудио.
#14
Автор
Про книжный клуб — вы серьезно считаете, что взрослые люди будут читать одну книгу, а потом обсуждать ее?
Я была на библиотечных вечерах пару раз, где делали доклады о Грибоедове и о Лермонтове. Пошла просто из любопытства посмотреть, что там такое, о чем говорят. Так вот вся аудитория — это бабушки от 55 лет. Да, было интересно, очень.
Но молодежи там я не видела.
#15
#16
Гость
Вам 43 и Вы называете 55летних бабушками?)
#17
Гость
Вам 43 и Вы называете 55летних бабушками?)
#18
Автор
В юные 22 года, например, 34-летняя коллега кажется женщиной, и отождествляете вы ее отнюдь не как подружку или девчонку. Разница те же 12 лет.
#19
Гость
Бывайте там, где бывают женщины: сходите на танцы, фитнес и т.
д. Наверняка найдутся женщины, с которыми вы сможете общаться по-приятельски или подружиться. Либо дайте объявление в *** в группе объявлений, что например хотите начать заниматься спортом (пешие прогулки) или другое и предложите желающим женщинам присоединиться. Много женщин, у которых нет подруг. Если можете найти помещение, дайте объявление, что создали книжный клуб или клуб по интересам, что встречи по таким-то дням (допустим в 17 часов по субботам) с целью обсуждения книг. То ест ь выбираете вместе книгу или фильм, читаете/смотрите и обсуждаете на встрече. Постепенно будут приходить новые люди, в любом случае появятся приятельницы. Сможете с клубом в поездки ездить даже.
#20
Автор
В юные 22 года, например, 34-летняя коллега кажется женщиной, и отождествляете вы ее отнюдь не как подружку или девчонку. Разница те же 12 лет.
#21
Гость
У меня всегда были друзья намного старше моего возраста.
#22
Автор
А меня не удивляют. Вам в 36 многие в 55 тоже будут казаться бабушками.
Дело ведь не в возрасте, а в том, какой из себя оппонент. Идет перестройка организма, мозгов, у многих внуки, другие заботы, другие интересы, самоощущение. Это со стороны все хорошо видно.
Эксперты Woman.ru
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
192 ответа
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
123 ответа
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по.
..78 ответов
Krasavina Ekaterina
Психолог
13 ответов
Доценко Всеволод
Психолог
162 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
203 ответа
Леонова Ксения
Психотерапевт
19 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
67 ответов
Алла Бурая
Психолог
18 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
242 ответа
..#23
#24
Гость
С мамой общайтесь
#25
Автор
С мамой я и так общаюсь.
С ней-то как раз и обсуждаем все увиденное, услышанное, прочитанное, обдуманное))
Никто с 43 летней одинокой дружить не будет в реале. У нас общество стигмирует таких
#26
Автор
А меня не удивляют. Вам в 36 многие в 55 тоже будут казаться бабушками.
Дело ведь не в возрасте, а в том, какой из себя оппонент. Идет перестройка организма, мозгов, у многих внуки, другие заботы, другие интересы, самоощущение. Это со стороны все хорошо видно.
Непридуманные истории
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
328 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
217 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
569 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
140 ответов
Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!
489 ответов
#27
Гость
Мне 35, не думаю, что через год мне покажутся бабушками те, с кем я сейчас прекрасно общаюсь, как с подругами)) Дело именно не в возрасте, а в интересах и прочем.
Сами же это и пишете.
#28
Гость
То какие проблемы? Найдите друга в интернете и хватит пока
Никто с 43 летней одинокой дружить не будет в реале. У нас общество стигмирует таких
#29
Автор
Не надо проводить параллели между теми, с кем вы дружите, и обществом случайных людей.
Те, с кем вы дружите — это уже отобранные люди. Это выборка.
#30
Автор
В том-то и дело, что «ищут точки соприкосновения».
Впрочем, спасибо, что бы так быстро и категорично со знанием дела поставили мне диагноз.
#31
Автор
Ключевое, я так понимаю, — это «43-летняя» и «одинокая»?)
Дружат только с молодыми и неодинокими?))
#32
Гость
Да я вообще никакие параллели могу не проводить) С каждым комментом только понятнее, почему у Вас с людьми не ладится)
#33
Гость
Да я вообще никакие параллели могу не проводить) С каждым комментом только понятнее, почему у Вас с людьми не ладится)
#34
Гость
Пожалуйста.
Ваш диагноз и по вашему стилю письма видно «я все знаю, я права и нефиг мне рассказывать»
#35
Автор
Ключевое, я так понимаю, — это «43-летняя» и «одинокая»?)
Дружат только с молодыми и неодинокими?))
#36
Автор
Может быть, напишете, раз вам понятно, а мне не очень?
Новые темы
нормально ли в отношениях?
Нет ответов
подскажите необычное имя девочке
Нет ответов
Секутся волосы, что делать?
Нет ответов
Стала замечать, что он стал холоднее ко мне
Нет ответов
Расскажите самую смешную шутку
Нет ответов
#37
Гость
Пожалуйста.
Ваш диагноз и по вашему стилю письма видно «я все знаю, я права и нефиг мне рассказывать»
#38
Гость
Как бы не казалось жестким, но да. Советы как познакомиться начали давать потому, что даже если есть здесь такие, то они пытаются выбраться из этого состояния, жить так никому не нравится.
#39
Автор
Так а зачем?)
В теме есть четко поставленный вопрос. Зачем советовать то, что мне не нужно?))
Да и советы из ряда «сходите на танцы» и «арендуйте помещение для обсуждения книг» явно ведь не из умных. Странно, если вы будете это отрицать.
#40
Гость
Слушайте, у вас от одиночества нет навыка общения. Одну фуки и претензии
#41
Автор
А как надо?)) Аудитории в рот смотреть и во всем соглашаться?
Я вроде никого тут не оскорбляла, и диагнозов никому тут не ставила))
А то, что у меня есть свое мнение — ну извините, на пятом десятке, думаю, я уже могу его иметь, четкое и полностью оформленное)
Меня вот другое удивляет: почему вы так болезненно реагируете на то, что это мнение у меня есть и я могу аргументированно его отстоять?)
#42
Гость
Ну четкий ответ — найти друга в интернете
#43
Автор
А в чем фуки? Заметьте, ни на один мой уточняющий вопрос никто ответов не дал.
Даже вы.
Я и спрашиваю, дружат только с молодыми и неодинокими?
#44
Автор
Ну а если прочесть конец темы?))
#45
Гость
С чего вы взяли про болезненную реакцию? Я пишу с хорошим настроением, вообще то.
У вас сразу позиция конфронтации, вы не стараетесь обойти углы. Вы вынесли тему на обсуждение, но не даёте никому ничего сказать и со всем не согласны. Как мы вам можем помочь при таком раскладе?
#46
#47
#48
#49
mu qing’s worshipper
Я такая же, только чуть помладше вас, мне 32.
На работе возрастной коллектив, у меня с коллегами очень мало общего. Живу нормально, меня одиночество устраивает, свободное время трачу на свои хобби, читаю книги, играю на фортепиано. Вообще, я считаю, что друзей найти не менее сложно, чем любовь, это же нужно быть с человеком на одной волне, чтобы он тебя понимал, чтобы в трудные времена не отвернулся. А просто знакомых не проблема завести, чтобы потрепаться о чем-нибудь время от времени. Только это по сути чужие люди, которым все равно на тебя, а тебе на них, и сильно их присутствие ничего в жизни не поменяет.
#50
Гость
С возрастом количество друзей у всех уменьшается, остаются только настоящие или приятели по интересам, остальные отваливаются. Я вижу что настоящих друзей вы не нажили, а интересов у вас нет. Потому и приятелей нет. А так завести знакомства можно в любом возрасте. Я вот в 36 лет на новом месте начинала.
Часть приятелей из тренажерки куда хожу, часть пляжники, часть собачники. Заведите пса и гарантировано на прогулке познакомитесь с такими же владельцами собак, будете вместе выгуливать и разговаривать. Или в тренажерку запишитесь. Людей которые ходят регулярно 3-4 раза в неделю без выходных и праздников завсегдатаи подмечают и сами начинают общение. А пока дома сидите никаких приятелей у вас не появится, так и будете от скуки в подушку выть
Как завести новых знакомых и друзей
Как завести новых …
10 ответов
Последний — Перейти
Ответ эксперта
Правила работы экспертов
#1
#2
#3
Гость
А старые знакомые куда делись? Вы ж вроде разводитесь, а не в другой город переезжаете.
..
#4
Гость
После знакомства с мужем всех друзей потеряла. С коллегами я не веду дружбу, так как знаю, что потом может эта дружба обернуться против меня. Есть пару знакомых, но со своими трудностями я им уже надоела и меня уже избегают.
#5
Гость
Вы хотите свои трудности новым друзьям и знакомым рассказывать, так и они от вас убегут. Сужу по себе-лично я не люблю слушать чьи то трудности и проблемы, своих достаточно, как в принципе и хваставство не люблю, сразу обрываю общение. Может по этому у меня и друзей то нет…
#6
#7
Гость
Мне новые зкомые нужны не для изливания души или хвастовства, а для общения, поиска новых интересов или совместных интересов.
Нужно общение!
#8
Гость
Вы хотите свои трудности новым друзьям и знакомым рассказывать, так и они от вас убегут. Сужу по себе-лично я не люблю слушать чьи то трудности и проблемы, своих достаточно, как в принципе и хваставство не люблю, сразу обрываю общение. Может по этому у меня и друзей то нет…
#9
Интересуюсь.
Согласна! Порой от друзей больше проблем может появиться, чем от их отсутствия. В основном с друзьями и знакомыми нужно изворачиваться и лицемерить.
#10
Новые темы за сутки:
Паническая атака: очень нужна помощь
9 ответов
Что поможет крепко засыпать?
18 ответов
Ваши реакции организмов
1 ответ
Ипохондрик/киберхондрик
2 ответа
боюсь начинать отношения
16 ответов
Я капризная и психованная
10 ответов
Первый мужчина девственник нанес мне психотравму
22 ответа
Психологическая проблема ли?
9 ответов
У меня проблемы
3 ответа
Обожаю темноту
7 ответов
Популярные темы за сутки:
Отзовитесь! кто после ЭКО забеременил?
219 325 ответов
ВЕСНА!!!!
131 951 ответ
Душа не стареет! Женщина с 40 до 60 лет , правда ягодка ? — 2
109 395 ответов
ЦИСТИТ просто достал!!!
106 748 ответов
Скоро лето, а мы не готовы
94 477 ответов
Удача или усилия?
91 718 ответов
Что поможет крепко засыпать?
18 ответов
Паническая атака: очень нужна помощь
9 ответов
Ипохондрик/киберхондрик
2 ответа
Ваши реакции организмов
1 ответ
Следующая тема
Разве это нормальная дружба?
17 ответов
Предыдущая тема
Я завидую своей подруге, потому что ей все легко достается
17 ответов
Какая разница между другом и знакомым?
Дружба всегда глубже и интимнее, чем простое знакомство.
Хотя многие люди, которых вы встретите, останутся знакомыми, некоторые в конечном итоге станут вашими друзьями. Но как узнать разницу?
Давайте узнаем:
Оглавление
- У друзей отношения с вами глубже и шире, чем просто знакомство
- Глубина общения
- Взаимность
- Время
- Друг — это человек, которому можно довериться почти во всем и во всем
- Знакомый — это человек, который не является близким другом и вы редко его видите
- Друг это кто-то, кто рядом с вами, несмотря ни на что
- Знакомый это тот, с кем вы только что познакомились через знакомство
- Друзья имеют более глубокую связь
- Знакомый это кто-то, кого вы знаете
- Определение
- Глубина взаимодействия
- Физический контакт
- Их поведение вокруг вас
Эрика Маккарди, CMC, YPF, PCC
Семейный тренер | Основатель McCurdy Solutions Group, LLC
Отношения друзей с вами глубже и шире, чем знакомство
Социальные сети и количество времени, которое мы проводим на работе, иногда могут стирать границы, но есть некоторые вопросы, которые мы можем решить.
спросите себя, что может помочь нам увидеть разницу:
- Вы думаете о своих отношениях с точки зрения ведения счета? Знакомые часто имеют дисбаланс в отношениях
- Вы бы извинились или беспокоились, если бы позвонили им в выходные или поздно ночью? Наши друзья — это те, кому мы можем позвонить в любое время, когда что-то пойдет не так и нам понадобится помощь.
- Обращаются ли они к вам за теми же вещами, за которыми вы обращаетесь к ним? Знакомства могут быть результатом рабочих отношений, близости или необходимости создания неравных отношений.
- Знают ли они имена членов вашей семьи, домашних животных и т. д.? Хотя вы можете многое знать о другом человеке, в дружбе отношения взаимны, и вы оба вкладываетесь в жизнь друг друга.
- Не могли бы вы попросить одолжить их машину? Дружба часто определяется готовностью поделиться ресурсами в трудную минуту.
Стефани Михалас, доктор философии, NCSP, ABPP
Лицензированный психолог
Многие люди в конечном итоге задевают свои чувства, серьезно ссорятся в межличностных ситуациях или даже имеют проблемы с работой из-за проблем из-за разницы между другом и знакомым.
Иногда это действительно может быть сложно, потому что другая сторона может подавать вам смешанные сигналы в разное время в отношениях, и вы можете не быть уверены в статусе отношений.
Важно оценить характер отношений на основе нескольких важных факторов:
Глубина обмена
Сколько человек рассказывает о своей личной жизни? Остаются ли отношения довольно поверхностными или они углубляются, и вы оба рассказываете о своих семьях, своем детстве и своих чувствах?
Другим важным моментом здесь является то, что он должен работать в обоих направлениях.
Если разделяет только один человек, это неравные отношения, и один человек сдерживается и, скорее всего, не видит в вас друга.
Взаимность
Отношения должны быть взаимными. Это означает, что есть давать и брать. Не всегда может быть равным. Ничто на самом деле не равно, даже если мы хотим, чтобы это было так.
Но есть степень равновесия; так что один друг может угостить другого обедом или ужином, и тогда другой сделает это. Однажды друг может удивить друга цветами, и другой друг сделает то же самое.
Что бы это ни было, суть в том, что никто в отношениях не должен чувствовать, что его принимают как должное.
Время
Для развития дружбы требуется время. Есть поговорка, что дружба подобна старым деревьям, которые поливают. Они взращиваются со временем, потому что дружба основана на уважении, понимании и общении.
Дружба не возникает в одночасье.
В то время как со знакомым, как правило, вы встречаетесь с ним несколько раз, и поскольку отношения не такие глубокие, вы можете назвать кого-то знакомым довольно быстро, и к этим отношениям не нужно относиться так же тщательно, как к другу .
По теме: Как познакомиться и завести друзей в новом городе
Доктор Крис Норрис
Дипломированный физиотерапевт | Невролог | Основатель Sleep Standards
Существует большая разница между другом и знакомым.
Друг — это ваш приятель, на которого вы можете равняться в трудную минуту , а знакомый — это любой человек, которого вы только что знаете или встречали, но плохо знаете.
Знакомый отличается от друга тем, что встречи, как правило, бессмысленны для жизни и ни один из людей не может испытывать чувство взаимной привязанности.
Еще один важный момент: знакомый может обладать качествами настоящего друга, но эти качества могут не цениться человеком, который называет его знакомым.
Друг — это человек, которому вы можете довериться почти во всем и во всем.
Это люди, с которыми вас связывают крепкие узы доверия, взаимной привязанности, бескорыстной любви, товарищеских отношений, обычно исключающих семейные или сексуальные отношения.
Друзья часто встречаются, разговаривают друг с другом и тусуются друг с другом. Они доступны в трудную минуту и помогают друг другу. Это могут быть люди из вашего списка друзей в социальных сетях, люди, с которыми вы общаетесь и часто встречаетесь.
Знакомый — это человек, который не является близким другом, и вы редко его или ее видите
У вас нет сильной связи или взаимной привязанности со знакомым. Люди, которые просто знакомы, редко встречаются, звонят или общаются. Они малоизвестны и, следовательно, не обязаны помогать. Это могут быть люди на работе или в школе, а также друзья ваших друзей
Кристина Перрин
Сертифицированный психолог | Sleep Coach, Pillow Insider
Друг — это тот, кто рядом с вами, несмотря ни на что
Друг всегда будет уважать и любить вас, независимо от того, через какой этап жизни вы проходите. Друзья священны.
Дружба — это чувство; это человеческий опыт, между двумя людьми, и есть дружба, когда вы оба это чувствуете.
Это не парасоциальные отношения, которые испытывают знаменитости, когда одна сторона знает больше о другой.
Знакомый — это человек, которого вы только что встретили в ходе знакомства.
Знакомому не обязательно важно, как вы себя чувствуете. Это просто кто-то, кого вы, возможно, слышали, встречали, пожали руку или выпили чашечку кофе. На самом деле у вас нет связи, по которой вы можете сказать, насколько они заслуживают доверия.
Мы называем друзьями многих людей, которые на самом деле не являются нашими друзьями. Если у вас тысячи друзей на Facebook, это не значит, что они на самом деле ваши друзья. Они могут быть хорошими людьми, они вам нравятся, и у вас явно есть общие интересы, но они не ваши друзья.
Доверие — это главное, что определяет настоящую дружбу.
Очень трудно найти таких хороших друзей, но когда вы это сделаете, убедитесь, что вы цените дружбу и будьте рядом, когда бы они ни нуждались в вас.
Когда оба человека испытывают одинаковые чувства, тогда возникает настоящая дружба.
Это должно быть взаимно, и это чувство. И именно поэтому это сложно, потому что для этого требуются два человека.
Ваши друзья — это люди, которые будут рядом в трудную минуту, несмотря ни на что. Это люди, рядом с которыми вы можете быть слабыми.
Твои друзья — это люди, рядом с которыми ты можешь плакать, и они не будут думать о тебе хуже. Ваши друзья — это люди, которые, когда им что-то нужно, всегда готовы сделать все возможное, чтобы убедиться, что они получат то, что хотят.
Ваши друзья — это люди, которым вы можете безоговорочно доверять все свои секреты, которые знают о вас все, и вас это вполне устраивает, и вам не нужно подписывать соглашение о конфиденциальности, что бы вы им ни говорили, ни показывали, ни поделиться с ними. Это ваши друзья, которым доверяют глубоко и безоговорочно.
Клэр Барбер
Сертифицированный консультант по психическому здоровью | Эксперт по отношениям, древоведение
У друзей более глубокая связь
Дружба сопровождается знакомством, утешением, доверием и связью, которых не ожидают от знакомства.
Знакомый — это тот, кого вы видите в определенном контексте, будь то на работе или в школе, и с которым у вас сложились дружеские отношения. Однако вы не можете делиться с этим человеком интимными подробностями своей жизни или общаться с ним вне определенного контекста.
Друг — это тот, кого вы хотите видеть и общаться, а также делиться чувствами, действиями и мнениями.
Существуют также разные уровни дружбы. Некоторым друзьям вы можете поделиться своими самыми сокровенными мыслями, в то время как другие более поверхностны. Оба могут быть друзьями, поскольку они просто выполняют разные потребности и роли.
Мы созданы быть социальными существами, и мы делаем это через отношения, которые мы создаем, будь то с друзьями или знакомыми.
Лоран Хан, LMHC
Лицензированный консультант по вопросам психического здоровья, Консультационные службы осознанной жизни
В чем разница между другом и знакомым?
Знакомый — это человек, которого вы знаете
У вас могут быть общие интересы, так как вы учились в одной средней школе, живете в одном районе или оба ваших ребенка играют в одной футбольной команде.
Какая-то общность связала вас двоих вместе, и теперь вы знаете друг друга.
Что должно измениться, чтобы отношения перешли от статуса знакомства к зоне друзей?
В отношениях должно быть нечто большее, чем общность, которая свела вас вместе. Хотите верьте, хотите нет, но искры должны лететь. Да, вы поняли меня правильно. Должно быть что-то, что зажжет связь и заинтересует вас в том, чтобы узнать человека поближе.
Обычно это происходит, когда вы осознаете дополнительные общие черты, будь то взаимодополняющее чувство юмора, схожие стили воспитания или общий интерес к итальянской кухне, что-то продвигает ваши отношения на новый уровень.
Чтобы по-настоящему перейти от знакомого к другу, необходим взаимный интерес к продолжению этой связи.
Отношения на самом деле не подходят под определение «друзья», если один человек продолжает удерживать другого человека в зоне знакомства, а другой считает это дружбой. Это просто создает неудобную социальную встречу, из-за которой все чувствуют себя неловко.
То, что человек переходит от знакомых к друзьям, не означает, что так будет долго. Есть еще несколько ингредиентов, которые нужны этим отношениям, чтобы они были прочными.
Устойчивое развитие зависит от взаимного уважения в отношениях, которое выражается в заботе друг о друге.
Это культивируется через опору и опору в отношениях. Это приводит к доверию и чувству уверенности в том, что другой будет рядом.
При продолжении воспитания эти отношения, скорее всего, снова повысятся и перейдут в зону лучших друзей.
Сэм Уиттакер
Эксперт по отношениям | Редактор Mantelligence
Мы проводим время с одной и той же группой людей. Мы проводим время в одних и тех же магазинах, в одних и тех же местах. Было бы логично, если бы все, с кем мы проводим каждый день, считались нашими друзьями. Но это не тот случай.
Дружба — это уникальные отношения.
Не со всеми, с кем мы проводим время, нам комфортно находиться рядом.
Вот почему важно знать разницу между другом и знакомым.
Друг и знакомый отличаются друг от друга в следующем:
Определение
Друг — это человек, с которым вы можете не состоять в родстве, но с которым у вас крепкая связь и глубокое доверие.
Друг — это человек, к которому у вас есть взаимная привязанность. Знакомый, с другой стороны, это тот, кого вы знаете. Они не близкие друзья, но вы их знаете. Это означает, что вы каким-то образом были представлены друг другу.
Глубина взаимодействия
Знакомым может быть человек, с которым вы проводите каждый день, но ваше взаимодействие с ним поверхностно и поверхностно. Однако друг — это тот, с кем вы общаетесь на более глубоком уровне.
Они чувствуют себя достаточно комфортно рядом с вами, чтобы иметь глубокий уровень взаимодействия. Они могут даже осмелиться на разные вещи, которые не смогут сделать знакомые.
Физический контакт
Ваши друзья смогут вас обнять или даже поцеловать.
Между вами и вашими друзьями больше физического контакта. Между тем, знакомый будет действовать более отстраненно, физически говоря, потому что между вами двумя недостаточно комфорта.
Их поведение рядом с вами
Это особенно верно, когда они приходят к вам домой. При посещении вас знакомство скорее будет сдержанным и сдержанным. Они будут следовать всем «правилам», которые вы установили.
С другой стороны, друг будет чувствовать себя с вами как дома. Они помогут себе во всем, что им нужно, но все равно будут уважать вас как своего друга.
Отличить друга от знакомого не так уж и сложно. Вам просто нужно посмотреть, с кем у вас более удобная и глубокая связь.
Пейдж Арноф-Фенн
Основатель и генеральный директор Mavens & Moguls
Друг — это тот, о ком вы искренне заботитесь, с кем разделяете общие интересы и чувствуете эмоциональную связь.
Существует определенный уровень доверия и знакомства, и они заботятся о ваших интересах.
Друзья хотят проводить время вместе и делиться эмоциями, нет чувства долга. Между друзьями существует физический контакт, тогда как знакомые обычно держатся на расстоянии.
Знакомство — это скорее контекстуальные отношения через работу или знакомство (официально или через взаимные контакты).
Отношение более вежливое и сдержанное, чем между друзьями, которые имеют общее прошлое, связь и уровень близости.
Знакомые могут стать друзьями, если вы лучше узнаете друг друга и обнаружите общие интересы, а друзья могут стать знакомыми, если отношения испортятся.
Дейл Герретт
Основатель, Chipper Birds
В повседневной жизни мы встречаемся со многими людьми, но лишь немногие из них мы можем выбрать и назвать друзьями.
Я знаю много людей на работе, в школе и в обществе, но лишь нескольких могу назвать друзьями. Помимо моей семьи, эти люди в моем маленьком кругу — люди, которым я доверяю свою жизнь.
Знакомый — это кто-то, кого вы знаете, его имя и все такое прочее, но у которого еще нет значимой связи с вами.
Друг, с другой стороны, это тот, с кем у вас был разный опыт; хорошее, плохое и все, что между ними. Это люди, с которыми вы праздновали важные события и терпели поражения. Они всегда были рядом с вами и поддерживали вас, даже если вы совершали ошибки.
Друзья — это люди, которые побуждают вас жить хорошей жизнью и стать лучшей версией себя.
Насколько полезен был этот пост?
Нажмите на звездочку, чтобы оценить!
Сожалеем, что этот пост не был вам полезен!
Давайте улучшим этот пост!
Расскажите, как мы можем улучшить этот пост?
Знакомый и друг — определение (с примерами)
В мире много людей, и, занимаясь повседневной жизнью, вы, скорее всего, встретите некоторых из них.
Хотя многие люди, которых вы встретите, останутся знакомыми, некоторые из них станут вашими друзьями.
Разница между другом, знакомым, близким другом и близким другом
Есть 4 стадии дружбы – знакомство, случайный друг, близкий друг и близкий друг:
Объявления
- знакомый это человек вы знаете, но кто не является близким другом. [2] Это человек, с которым вы сталкиваетесь в коридоре или чувствуете себя комфортно при встрече в группе, но обычно не в одиночестве.
- A случайный друг — это человек, к которому вы более эмоционально привязаны. [3] Вам комфортно встречаться с этим человеком один на один.
- Близкий друг — это человек, с которым вы регулярно проводите время и на которого можете положиться. Вы чувствуете себя комфортно, обращаясь к этому человеку в любое время.
- Близкий друг — это тот, с кем вы можете поделиться чем угодно.
Одно исследование показало, что разница между друзьями и знакомыми заключается в том, что мы раскрываем гораздо больше себя другу, чем знакомому, и стараемся произвести впечатление на знакомых больше, чем на друзей.
[1]
Рассмотрение этих двух компонентов может помочь вам определить, является ли кто-то вашим знакомым или вашим настоящим другом:
- Насколько я доверяю этому человеку/насколько комфортно мне делиться с ним более личными подробностями моей жизни ?
- Насколько я заинтересован в том, чтобы произвести впечатление на этого человека/насколько мне комфортно быть собой рядом с ним?
Теперь давайте подробнее рассмотрим каждую из различных категорий дружбы и то, как они проявляются в повседневной жизни.
Объявления
Уровень 1. Знакомство
Знакомыми могут быть люди, которых вы только что встретили, а также люди, которых вы знаете некоторое время. Это не обязательно количество времени, которое вы знаете человека, которое делает их знакомыми (потому что вполне возможно стать близкими друзьями с кем-то очень быстро).
Человек считается вашим знакомым, если вы видите его случайно, а не намеренно планируете увидеться.
Со знакомым вы поздороваетесь, зададите поверхностные вопросы о жизни (работа, дети, погода) и пойдете дальше. Знакомые — это не люди, с которыми вы обсуждаете личные подробности или серьезные темы.
Примером знакомого является друг вашего друга, который всегда присутствует на ваших групповых тусовках, но с которым вы никогда не проводите время, если только ваш общий друг не присутствует. Это человек, который дружит с вашим близким другом, но вы двое не являетесь близкими друзьями друг с другом.
Рекомендация
Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность к общению, пройдите наш 1-минутный тест.
Вы получаете 100% бесплатные персонализированные советы на основе ваших результатов.
Начать викторину
Другой пример: кто-то, с кем вы регулярно встречаетесь на светских мероприятиях, и хотя у вас может быть короткая беседа, когда вы видите друг друга, вы никогда не планируете увидеться намеренно.
Как мы упоминали ранее, вы можете чувствовать большую потребность произвести впечатление на своих знакомых , чем на своих друзей.
Когда вы находитесь на этом уровне дружбы с кем-то, он все еще ближе к «чужому», чем к «другу», и вы все еще пытаетесь произвести хорошее впечатление.
Рекламные объявления
Если вы не очень хорошо знаете кого-то, вы, вероятно, не придете гулять с ним в пижаме (как с близким другом). Вы также, вероятно, не собираетесь делиться с ними своими самыми глубокими, самыми темными секретами — как знакомый, вы просто не находитесь на таком уровне близости друг с другом, и это, вероятно, будет выглядеть как нуждающееся.
Вот пример с одним из моих реальных знакомых:
В хорошую погоду я люблю брать своих собак в местный парк для собак. Я не хожу в одни и те же дни или в одно и то же время, я просто хожу всякий раз, когда у меня есть шанс и я чувствую, что могу.
Рекламные объявления
В собачьем парке много разных людей, но я неоднократно встречал одну и ту же женщину, и каждый раз, когда она там, мы разговариваем. Эти разговоры всегда исключительно о наших собаках, военных (поскольку собачий парк находится на территории военной базы) и событиях, происходящих в нашем городе.
Мы не встречаемся специально, мы не обсуждаем более личные подробности нашей жизни и не планируем встречи в будущем. Но если нам случится снова столкнуться друг с другом, это здорово. Было бы грубо не поговорить со знакомыми, когда вы их видите, но не ожидается, что вы намеренно планируете их увидеть.
Подробнее о том, как завести друзей, читайте здесь.
Уровень 2. Случайная дружба
Если в ходе моего разговора с этой женщиной (назовем ее Джоан) я решил, что у нас так много общих интересов или мы так хорошо разговариваем, что я хотел бы пригласить чтобы она привела свою собаку ко мне домой, чтобы поиграть с моими собаками, тогда мы вступили бы в случайную дружбу.
Реклама
Случайный друг отличается от знакомого, потому что вы планируют увидеться друг с другом вместо того, чтобы видеться мимоходом или случайно. Однако со случайным другом ваши встречи могут быть спорадическими и часто связаны с теми же событиями, которые произошли, когда вы встретились.
Помнишь, как я пригласил собаку Джоан поиграть с моей собакой? Это имеет смысл, потому что мы встретились в собачьем парке, и у нас есть собаки как общий интерес. На данном этапе я не собираюсь планировать регулярные игры с собаками или приглашать семью Джоан на ужин с моей семьей.
Случайным другом может быть кто-то с работы, с которым вы время от времени обедаете или посещаете конференции, связанные с работой. Вы, вероятно, не станете звать случайного друга, чтобы он помог вам поменять спущенную шину или встретил вас в аэропорту.
Объявления
Подробнее: Как найти друзей, которые больше похожи на вас.
Уровень 3. Близкая дружба
Теперь, если бы мы с Джоан время от времени гуляли, пока наши собаки играли, и продолжали бы видеть друг друга в парке для собак, мы могли бы обнаружить, что мы оба любим мексиканскую еду. Мы можем решить пойти поужинать однажды вечером, и во время ужина мы можем начать открывать больше подробностей о нашей работе, наших семьях и нашей личной истории.
Затем мы начали бы строить намеренные планы, чтобы проводить время вместе более регулярно.
В этот момент мы с Джоан вступим на стадию близкой дружбы.
Продолжение статьи ниже.
Пройди этот тест и узнай, как завести новых друзей
Пройди этот тест и получи индивидуальный отчет, основанный на твоей уникальной личности и целях. Узнайте, как ВЫ можете лучше общаться и превращать людей в близких друзей.
Начать викторину.
В близкой дружбе вы регулярно проводите время вместе, и то, что вы делаете вместе, не вращается исключительно вокруг события, на котором вы впервые встретились. Точно так же, как Джоан и я начали бы делать вещи, которые не связаны с нашими собаками, близкий друг — это тот, с кем вы будете проводить время вне работы или учебы, занимаясь нерабочими и связанными с учебой делами.
Близкий друг — это тот, кто прилагает усилия, чтобы помочь, когда вам это нужно, и на него можно положиться, чтобы сдержать свое слово.
Рекламные объявления
В близких дружеских отношениях вам комфортно обсуждать то, что происходит в вашей повседневной жизни, как хорошее, так и плохое.
Вы делитесь своими секретами, сочувствуете друг другу в плохие дни и празднуете друг с другом хорошие дни.
Уровень 4. Близкая дружба
Последний и самый глубокий уровень дружбы — это близкий друг. Это лучший друг — такой друг, который знает все о вас, а вы о нем. Как бы далеко вы ни жили друг от друга, близкая дружба длится всю жизнь.
В интимной дружбе есть несколько тем, которые никогда не были бы запрещены. Близкий друг — это тот, кто может указать на ваши недостатки и предложить улучшения, и, хотя это может быть трудно услышать, это не оскорбительно, потому что вы понимаете, как глубоко они заботятся о вас (и вы готовы сделать то же самое). для них).
Объявления
Разница между близкой дружбой и интимной дружбой прежде всего раз . Близкая дружба, которая выдерживает взлеты и падения жизни в течение длительного периода времени, считается интимной дружбой.
Посмотрите это: Как завести близких друзей.
От знакомого к близкому другу
Прочитав описания каждого типа дружбы, вы, возможно, поняли, что у вас больше знакомых, чем вы думаете.
Хотя количество ваших знакомых превосходит число ваших близких друзей, это совершенно нормально, но что вы можете сделать, если хотите превратить некоторых из этих знакомых в более близких друзей?
Продолжение статьи ниже.
Какой ты социальный мыслитель?
Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните улучшать свою уверенность, разговорные навыки или способность налаживать связи менее чем за час.
Начать викторину.
Во-первых, ознакомьтесь с нашим руководством по светским беседам и темам для разговоров. Это руководство научит вас, как начать с небольшого разговора и постепенно переходить к более глубокому разговору с кем-то. Переход от поверхностных светских бесед к более личным беседам (естественным и удобным способом) — это первый шаг к превращению знакомого в близкого друга.
Успешный разговор с кем-то (это не светская беседа) дает вам естественную возможность запланировать время, чтобы пообщаться с ним.
Как мы объясняли ранее, планируя провести время с кем-то, вы превращаетесь из «знакомого» в «случайного друга». Вот пример того, что вы можете сказать:
Реклама
«Мне очень понравилось с вами разговаривать. Мы должны [пойти посмотреть тот фильм, о котором мы говорили/пойти по магазинам в том месте, о котором вы упомянули/потусить и поиграть вместе в эту игру/выпить кофе и поговорить об этом] как-нибудь! Вы свободны _________?»
После того, как вы однажды пообщались с кем-то, важно продолжать планировать проводить время вместе , если вы хотите развить близкую дружбу. Убедитесь, что вы не настойчивы, когда инициируете тусовки; ваши общественные мероприятия не должны повторяться один за другим, и вам не нужно планировать другое время, чтобы пообщаться сразу же после окончания последней встречи. В идеале другой человек также будет инициировать некоторые из ваших планов провести время вместе — это важный признак 9.0395 двусторонняя дружба.
Когда вы проводите время вместе, продолжайте вести качественные беседы, как мы научим вас в этом руководстве.
Чем больше вы разговариваете и находите что-то общее, тем комфортнее вам становится друг с другом. В результате вы начнете больше открываться друг другу, и ваши разговоры, естественно, станут более глубокими и личными. Когда это произойдет, вы обнаружите, что ваш бывший знакомый теперь ваш близкий друг.
Реклама
Может ли дружба превратиться из друга в знакомого?
Теперь, когда вы знаете о каждом типе дружбы и о том, что вы можете сделать, чтобы перейти от знакомства к близкому другу, вам может быть интересно, может ли ваша дружба двигаться в противоположном направлении.
Ответ: да.
Поскольку ваши дружеские отношения развиваются, когда вы начинаете проводить с кем-то больше времени, само собой разумеется, что они регрессируют, когда вы перестаете проводить с кем-то столько времени. Хотя это не всегда так (например, в дружбе на расстоянии), неспособность проводить время с другом создает новые проблемы, когда дело доходит до сохранения близости.
Итак, если вы заметили, что кто-то кажется немного более отстраненным, чем обычно, спросите себя, сколько времени вы недавно провели с ним, чтобы определить, не может ли это стать причиной того, что ваша дружба откатилась назад.
Реклама
Рассмотрите онлайн-терапию
Онлайн-терапия позволяет вам поговорить с лицензированным терапевтом, не выходя из дома.
BetterHelp предлагает поддержку по телефону или видеосвязи за 64 доллара в неделю.
Воспользуйтесь ссылкой ниже, чтобы получить скидку 20% на первый месяц в BetterHelp + купон на 50 долларов, действительный для любого курса SocialSelf. Чтобы получить купон SocialSelf на 50 долларов, зарегистрируйтесь в BetterHelp по ссылке ниже. Отправьте подтверждение заказа в SocialSelf, чтобы получить уникальный код купона.
Нажмите здесь, чтобы узнать больше
Рекламные объявления
Дружба является необходимой частью вашего психического и эмоционального здоровья, но важно знать, кто ваши настоящие друзья.
К какой категории относится большинство ваших дружеских отношений? Поделитесь в комментариях ниже!
Показать ссылки +
Рекомендации
- Overup, C. S. & Neighbours, C. 2016. Самопрезентация как функция воспринимаемой близости и доверия с романтическими партнерами, друзьями и знакомыми. Журнал социальной психологии, 156 (6). 630-637.
- Определение знакомства | Словарь.com . (2020). Www.Dictionary.com. https://www.dictionary.com/browse/acquaintance
- Определение друга | Словарь.com . (2020). Www.Dictionary.com. https://www.dictionary.com/browse/friend
Присоединяйтесь к нашему бесплатному обучению и узнайте эти 5 секретов, как подружиться
- Научитесь избегать пустых светских разговоров.
- Знайте, где найти людей, которые больше похожи на вас
- Совершенствоваться в обществе, не совершая странных трюков вне зоны комфорта.
- Узнайте, почему люди, которые «не пытаются», часто добиваются успеха в обществе.
- Узнайте, как можно перейти от сверления к склеиванию менее чем за 7 минут.
Начать бесплатное обучение
Понять разницу между другом и знакомым | Лоуренс Габриэль
Непонимание разницы между другом и знакомым может легко стать самым большим препятствием для развития личности. Звучит тяжело, но это правда. Мы ежедневно имеем дело с таким количеством людей, что застреваем в моменте, не осознавая, следует ли нам относиться к человеку перед нами как к другу или знакомому.
Прежде чем я перейду к различным ситуациям, связанным с друзьями и знакомыми, я хотел бы провести простое различие между ними. Друг — это тот, кто разделяет ваши принципы и дает вам мудрость, честность и преданность, чтобы сделать вас лучше. То же самое касается и обратного. Дружба — это двусторонние отношения.
Знакомый — это человек, которого вы видите, возможно, каждый день в школе или на работе, или, может быть, вы видите время от времени во время обычной деятельности.
Знакомый — это тот, кому вы помогаете, не ожидая ничего взамен. Это не тот человек, которому вы открываетесь или проявляете высокий уровень приверженности.
Я знаю, все это звучит очевидно, но понимание того, насколько различны роли в этих двух типах отношений, имеет решающее значение. В следующих разделах я рассмотрю три различных сценария, через которые мы можем пройти, пытаясь ассоциировать кого-то с другом или знакомым.
Таких людей на самом деле меньшинство, но я хочу обсудить это только потому, что это важно понять. Это люди, которые, если вы спросите, кто их друзья, будут изо всех сил пытаться назвать любое имя и, по сути, угадывать только потому, что не называть имен очень неловко. Но я здесь, чтобы сказать, что на самом деле лучше не называть имен, и я объясню, почему. Думать, что определенные люди — твои друзья, СУПЕР опасно. Чаще всего люди, которых считают друзьями, на самом деле просто знакомы. Дружба означает честность, вы, по сути, честны с людьми, в которых вы не совсем уверены, что в ваших интересах.
Вы предоставляете свою часть «дружбы», но ничего не получаете взамен. Помните, что дружба — это двусторонние отношения, вы, очевидно, не ведете счет, но должны быть какие-то компромиссы, в которых оба человека в отношениях улучшаются.
Так как же узнать, кто настоящие друзья? Ну, во-первых, вам нужно задуматься о себе и понять, кто вы на самом деле. Тогда вы сможете установить связующие отношения с Богом, потому что, если вы не честны с собой, вы не будете честны с Богом. Наконец, как только ваше самосознание и вера станут сильными, вы сможете увидеть, какие люди вокруг вас соответствуют вашим принципам, чтобы иметь здоровые отношения. Если эти шаги не выполняются в соответствии, последствия могут быть огромными, без сильного самосознания и веры ваш характер находится в руках тех, кто вас окружает.
Это полный поворот к предыдущему сценарию, но еще один опасный менталитет. Это опасно, потому что основано на «националистическом» менталитете. Мои друзья — единственные, кому нужно мое внимание, и я не хочу заботиться или думать о ком-то еще.
Причина, по которой это очень глупо, заключается в том, что такое мышление контрпродуктивно. Вы пришли в этот мир не только для того, чтобы помогать своим друзьям. Будучи постоянно растущим человеком, вы обладаете опытом и мудростью, которыми можете поделиться с теми, с кем имеете дело за пределами вашей группы друзей. Поэтому, даже если вы на самом деле не хотите проводить время с определенными людьми на работе или в школе, важно, чтобы вы время от времени это делали. Вот что на самом деле представляет собой общение в основе. Вы предлагаете себя на благо других, другими словами, служение.
Так что важно понимать этот тип отношений и роль, которую они играют. Полное игнорирование этого не только вредит возможным возможностям роста для окружающих, но и вредит вашим отношениям с Богом. Потому что вы игнорируете Его других детей из-за эгоистичных рассуждений.
Никто на самом деле так не говорит, но это тот тип людей, которые сознательно стараются подружиться со всеми, потому что это кажется самореализующимся и приятным занятием.
Что я имею в виду под самореализацией? Проще говоря, наличие большого количества друзей, как правило, заставляет вас чувствовать себя более нужным, и вы больше находитесь в центре внимания. Психологически это чувствуется прекрасно, но только на мгновение. Этот тип дружбы не является устойчивым, и я объясню, почему.
Если у вас слишком много дружеских отношений, вы перегорите и не сможете качественно выполнять обязательства перед теми, кто вам, как предполагается, глубоко дорог. Это заставит тех, кто действительно является вашим другом, чувствовать себя забытым, потому что ваше внимание отвлекается на слишком много направлений.
Еще одна проблема с отсутствием различия между друзьями и знакомыми заключается в том, что через дружбу приходит честность. Если вы дружите со многими людьми, вам приходится открываться многим людям, что может быть очень опасно. Это настраивает вас на сплетни среди сообщества, подвергая вашего персонажа непреднамеренному осуждению. Поэтому крайне важно сократить количество друзей и перевести остальных в отношения знакомства, чтобы оградить себя от беспокойства и общественного внимания.
Не разделяя друзей и знакомых, вы также можете попасть в бесчисленное множество «драматических» ситуаций, в которых вам придется помогать. Дружба должна сопровождаться верностью, но каждый приходит со своим набором личных проблем. Чем больше у вас близких людей, тем больше проблем вам приходится решать. Это, в свою очередь, отнимает больше личного времени, чем следовало бы, что только повредит вашему росту из-за того, что вы тратите время неправильно.
Нет ничего плохого в том, чтобы не дружить со всеми, ваше время ценно, и ваши потребности тоже важны. Это также не выгодно тем, с кем вы проводите много времени. Так что разделяйте друзей и знакомых мудро и уверенно, вы начнете жить более мирной жизнью.
Надеюсь, просмотрев все эти сценарии, которые я изложил, вы лучше подготовитесь к идентификации людей в своей жизни. Мой провожающий совет — относиться к дружбе по тем же стандартам, что и к четырем друзьям в истории о парализованном человеке в Марка 2:1–12. Эти четверо друзей знали, что Иисус проповедует в Капернауме.