Девушка стала меньше общаться: Почему девушка стала меньше общаться со мной? Советы психологов, консультации
Почему девушка стала меньше общаться со мной? Советы психологов, консультации
Иван (25 лет) 10.03.2020
Добрый день. Уже полгода я встречаюсь с девушкой. Познакомившись с ней, я сразу понял, что она подходит мне, в ней есть те качества, которые я ценю и уважаю. Началось общение, я стал ухаживать за ней, делать подарки, общаться и звонить. Мы оба студенты, она на последнем курсе ( четвертом ), я тоже на четвертом курсе из 5. В начале отношений, мы виделись и общались не сказать, что часто, но по возможности это происходило. Я понимаю, что сейчас у неё сложный период, много времени отнимает учеба и диплом. На встречах всё хорошо, мы общаемся, обнимаемся, целуемся, в общем, отлично проводим приятное время, наслаждаемся друг другом.
Хоть это редкие встречи, но я наслаждаюсь ими, ценю каждую из этих встреч. Обычно она сама писала, присылала всякое в социальных сетях, в целом проявляла интерес, но последние недели что-то происходит. Она стала отвечать холодно, писать меньше, не всегда есть время на телефонные звонки. Почти всегда, когда я звоню, у неё есть какие-то дела, то это учеба, то это родители, бабушки и дедушка. Я понимаю, что учеба это важнее всяких отношений, но в моем понимании мира можно найти минут 10-20 в день, чтобы пообщаться со своим парнем, который по настоящему ценит тебя, заботиться и любит. Порой я говорю, что я очень скучаю и хочу видеться, но не делаю это в форме какого-то навязывания, так как понимаю, что это неправильно. В моменты, когда я начинаю накручивать себя всякими дурными мыслями, я осознаю, что все эти мысли в моей голове и этими размышлениями я проявляю неуважение к ней, как к девушке. Я не хочу потерять её, я люблю её по-настоящему, искренне и душевно.
Похожий вопрос
Молодой человек начал меньше общаться со мной (1 ответ)
Здравствуйте,Иван!
Иван
На встречах всё хорошо, мы общаемся, обнимаемся, целуемся, в общем, отлично проводим приятное время, наслаждаемся друг другом.
То есть, Иван, все при встречах происходит хорошо.
Кроме того, Вы пишите, что есть объективные причины
Иван
Я понимаю, что сейчас у неё сложный период, много времени отнимает учеба и диплом.
С одной стороны, Вам не стОИт форсировать события, дайте им развиваться своим чередом.
С другой стороны, если Вас беспокоит этот момент
Иван
но в моем понимании мира можно найти минут 10-20 в день, чтобы пообщаться со своим парнем, который по настоящему ценит тебя, заботиться и любит.
И об этом Вы можете вполне сказать при встрече, при удобном случае. Попробуйте сказать так, чтобы это не звучало, как упрек. Лучше скажите о своих чувствах: «Я беспокоюсь», «Я волнуюсь», «Я переживаю» и т.д.
Иван
когда я начинаю накручивать себя всякими дурными мыслями, я осознаю, что все эти мысли в моей голове и этими размышлениями я проявляю неуважение к ней, как к девушке.
А вот это можно обсудить и с психологом: почему, для чего и зачем Вам эти мысли?
Если нужна будет помощь и желание разобраться в ситуации- обращайтесь.
Буду рада помочь.
С уважением, Марина Никулина, г. Санкт-Петербург ( очно и скайп)
Похожий вопрос
Почему моя дочь не общается со мной? (2 ответа)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Читайте также
Почему он больше не общается со мной? 1033 1 ответ
Почему парень не хочет общаться со мной? 3555 1 ответ
Проблема с мужем из-за его окружения на работе 532 2 ответа
Как сказать маме об отчислении? 585 1 ответ
Все советы психологов
Задать вопрос психологу
Стали меньше общаться.
Значит скоро расстанемся?Стали меньше …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 652 ответа
Стоит ли пробовать пожить вместе?
484 ответа
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
17 456 ответов
Как распознать альфонса?
4 251 ответ
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 717 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 937 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 666 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 533 ответа
Меня сегодня бросили.
..4 269 ответов
..19 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
ищите в телефоне теперь Лизоньку(Аленочку,Светочку) и смайлки-сердечки рядом…
дети малые)
#5
Алекса
аааа! еще прочитала,что трубку берет раз в два три часа)))финиш)) бедный мужик)) вы чо ему каждый час раньше наяривали?ищите в телефоне теперь Лизоньку(Аленочку,Светочку) и смайлки-сердечки рядом.
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
Чярешня
Вот вы, тетки, пишете, что это фигня, а по совокупности — вообще не фигня.
Не надо заниматься самообманом. Понимаю, что Вам неприятно, но тоже убавляйте пыл, чтобы не начать в скором времени чувствовать себя навязчивой идиоткой.
#17
Гость
«Раньше мы переписывались весь день,бывало даже до 3 часов ночи,созванивались каждый час(звонил всегда сам)»
Это фигня
«Случайно увидела,что переписал меня в телефоне.была Машенька и сердечки-смайлики,а сейчас просто имя и фамилия(((«
А вот это да, тушите свет
#18
#19
Новые темы за сутки:
Хочу замуж
7 ответов
Как расстаться с парнем?
4 ответа
Надоела парню
4 ответа
Парень за которого я хотела выйти замуж, обручился с другой
1 ответ
Стоит ли быть с разведённым мужчиной?
12 ответов
Почему мужчины изменяют
21 ответ
Проявляют ли парни внимание, если у него в отношениях все хорошо?
2 ответа
Парень создал левую страницу и не удаляет
25 ответов
Прошлые и новые отношения
Нет ответов
Спрашивают почему я не замужем
17 ответов
Популярные темы за сутки:
Бесят мужики меркантилы
499 ответов
Хочу предложить девушке следующие условия сожительства
357 ответов
Парень с СЗ, девушки форума были правы!
106 ответов
Стесняюсь своей неопытности почти в 20 лет
88 ответов
А что попаламщиков правда много?
78 ответов
Девушка сына откровенно некрасивая
73 ответа
Зачем люди соглашаются на сожительство?
67 ответов
Зачем все эти разговоры про «добиваться девушку?»
57 ответов
Когда мужчина смотрит на Вас
55 ответов
Парень предлагает съехаться — это ловушка?
47 ответов
Следующая тема
Сколько у вас было романов между первым и вторым браком?
143 ответа
Предыдущая тема
Рассталась с любовником
397 ответов
Когда подростки начинают меньше говорить с родителями
Обычно в начале раннего подросткового возраста (9-13 лет) ребенок, который много говорил и привык во всем доверять, становится гораздо менее разговорчивым и лично общительным с родителями.
(Я не говорю здесь об отказе от общения, который может сопровождать употребление психоактивных веществ, депрессию или социальные проблемы.)
Также часто родители, которые привыкли получать готовый и непрерывный поток разговоров от своего ребенка, испытывают трудности. приспосабливаясь к этой потере связи со своим подростком. В худшем случае они могут чувствовать себя отрезанными («Мы редко разговариваем»), невежественными («Мы не знаем, что происходит»), встревоженными («Мы беспокоимся о том, чего не знаем») и одинокими («Мы скучаю по чатам, которые у нас были».)
Нелегкий переход от сдерживающей близости Привязанности Воспитание ребенка («Мы любим все делать вместе», «Она мне все рассказывает») к отпускающей разлуке Отстраненности Воспитание подростка («Мы все больше растем друг от друга», «Она почти ничего мне не говорит».) Хотя это вопрос степени, в большинстве случаев трудно поддерживать легкое и открытое общение.
Родители должны помнить две вещи об этом изменении в развитии: меньше словесного общения НЕ означает потерю любви со стороны подростка, и меньшее словесное общение НЕ означает, что они все еще не могут найти способы оставаться рядом со своим подростком.
.
Как правило, это изменение в общении с родителями после наступления подросткового возраста связано с тремя факторами: дифференциацией, конфиденциальностью и независимостью.
Для дифференциации от ребенка подросток меньше разговаривает с родителями, чтобы вести себя как взрослый: «Теперь я взрослый человек». Для уединения во время взросления подросток меньше разговаривает с родителями, чтобы оставить свое развитие при себе: «Мне нужно больше личной жизни, чтобы называть ее собственной». Для обретения независимости и роста ответственности подросток меньше разговаривает с родителями, чтобы проявить больше самоконтроля: «Я решаю, сколько рассказать вам о себе».
Несмотря на то, что по всем трем пунктам родители, как правило, должны меньше говорить от подростка, чем от ребенка, это не означает, что они должны пассивно довольствоваться теми крохами общения, которые получают. В конце концов, отстранение от отчуждающего подростка не означает, что они могут позволить себе отказаться от родительской ответственности, которая длится до тех пор, пока молодой человек находится под их активной опекой.
Часть поддержания ответственной связи со своим подростком заключается в том, чтобы быть в курсе того, что происходит.
У них есть законная потребность в знании, и в случае с менее разговорчивым подростком они должны указать минимальный объем постоянной информации, которой они должны обладать, чтобы продолжать выполнять свою работу по воспитанию детей. Думайте категориями: о здоровье, эмоциональном благополучии, местоположении и деятельности вдали от дома, жизни в Интернете, о дружбе, общении, школе и планах на будущее, например, опишите, какую информацию они ожидают услышать.
Иногда, часто в середине подросткового возраста (приблизительно в возрасте 13–15 лет), молодой человек осознает силу стать главным информатором о себе для своих родителей и испытывает искушение злоупотребить этой властью: «Мне не нужно скажу вам что-нибудь, и я не буду!
К счастью, у родителей есть хороший ответ на это хвастовство. «Это верно. Вы сообщаете нам о себе ровно столько, сколько хотите рассказать.
Это зависит от вас. Тем не менее, пожалуйста, поймите, что если вы заблокируете нас или ограничите доступ к информации, это может привести к последствиям, которые вам могут не понравиться. Во-первых, неразговор с нами создает в нас состояние невежества, и мы плохо справляемся с невежеством. Мы начинаем воображать самое худшее и беспокоиться, а именно тогда, когда мы перескакиваем к недоразумениям: «Должно быть что-то случилось, какая-то беда в твоей жизни, о которой ты нам не говоришь». слишком остро реагируют, чтобы защитить вас от воображаемого вреда: «Мы должны ограничить вашу социальную свободу, чтобы вы были в безопасности». Чем меньше мы знаем о вас, тем больше мы будем преувеличивать наши страхи. А с испуганными родителями жить совсем не весело. Они могут стать недоверчивыми и ограничительными. Но, как мы уже говорили, сколько вы решите говорить с нами, полностью зависит от вас. Однако, ради нашего удобства, мы рекомендуем вам держать нас адекватно и точно в курсе».
Для некоторых родителей меньше времени на разговоры с подростком причиняет дополнительную боль.
Они чувствуют себя оторванными. «Мы потеряли всякое чувство близости с этой потерей разговора!» Это не должно быть так. Есть два основных способа создать ощущение близости со своим подростком, Доверившись лишь одному из них. Другой — Товарищество.
В возрасте, когда подростку может быть труднее разговаривать вместе, заниматься вместе — еще один действенный способ. Например, я часто видел матерей, у которых были очень доверительные отношения с маленьким сыном, теперь приспосабливающимся к подростку, который закрывает поток непринужденной беседы, чтобы вести себя старше и более «мужественно» (он чувствует себя слишком старым, чтобы вести себя как « маленький сын матери».) Таким образом, вместо того, чтобы настаивать на большем совместном разговоре, мама понимает, что происходит, и переключается на то, чтобы больше полагаться на «совместные действия», которыми они могут поделиться. Она может больше возить его по местам, делать то, что ему интересно, делиться развлечениями, которые нравятся им обоим.
Они могут хорошо провести время вместе, не разговаривая по душам. Хотя иногда совместные занятия могут дать повод для разговора.
Наконец-то это. Родители должны понимать важность доступности — быть готовыми слушать и разговаривать всякий раз, когда (независимо от того, насколько неудобное время) подростку хочется поговорить. Желание поговорить с родителями в подростковом возрасте часто бывает не столько преднамеренным, сколько своевременным – необходимая психологическая готовность является таинственной и случайной вещью, которую подросток часто не контролирует сознательно. «Иногда мне кажется нормальным поговорить с родителями, а иногда нет. Я не знаю, почему». И это правда.
Имейте в виду. Те родители, которые откладывают приглашение подростка поговорить «на потом», обычно разочаровываются. К тому времени, когда наступает «позже», эмоциональная открытость для общения закрывается.
Дополнительную информацию о воспитании подростков см. в моей книге «ВЫЖИВАНИЕ ПОДРОСТКА ВАШЕГО РЕБЕНКА» (Wiley, 2013).
Больше никаких пустых слов: почему родители должны меньше говорить
Мартин Лютер однажды написал: «Чем меньше слов, тем лучше молитва». В этом смысле работа мам и пап похожа на молитву. Чем меньше слов, тем лучше воспитание.
Да, хорошее воспитание требует много разговоров. Мы говорим с нашими детьми об их дне, их мечтах, их друзьях и их проблемах. Но в тех областях воспитания, которые включают в себя обучение, дисциплину и исправление, действительно лучше меньше говорить.
Возможно, вы уже узнали это. Если вы обнаружите, что повторяетесь в вопросе обучения или дисциплины, тогда ясно, что то, что вы говорите, не работает — иначе вам не нужно было бы продолжать повторять это. И в то время как некоторые дети могут ценить внимание, многие устают от постоянного потока болтовни со стороны родителей. Они часто просто хотят, чтобы шум прекратился.
Мы согласны с этим мнением. Лекции не работают. Напротив, обучение детей через последствия их выбора очень эффективно.
Для этого есть веская причина: слова, которые угрожают или предупреждают, могут вызвать стыд и разочарование, но явные последствия ведут к переменам.
Как дети на самом деле учатся
В 1980-х годах в нашей культуре возникло «движение за воспитание», в рамках которого благонамеренные эксперты учили родителей всегда разговаривать со своим ребенком. Сегодня многие любящие родители выработали эту привычку как часть своего стремления присутствовать и быть доступными. Они хотят передать своему ребенку: «Я здесь, я смотрю, и я люблю тебя».
Это нормально и полезно во многих областях воспитания, но когда дело доходит до исправления и дисциплины, следует прекратить болтовню в пользу методов, которые помогают детям учиться. Исследования постоянно показывают, что дети (и взрослые) учатся примерно в восемь раз лучше на первичном опыте, чем на вторичном. Думайте о первичном переживании как о том, что происходит с нами , а о вторичном переживании как о чем-то, о чем мы слышим .
Например, если водитель-подросток слышит по радио сообщение о том, что в эти выходные нужно водить машину осторожно, потому что полиция выехала с дополнительными силами, это вторичный опыт. Получение штрафа за превышение скорости является основным опытом, который поможет подростку не забывать снижать скорость в будущем. Лекция или ругань со стороны родителей или полиции может вызвать стыд, но это билет, который чего-то стоит и побуждает к реальным изменениям.
Опускайте ненужные слова
Итак, как мы можем помочь детям получить больше первичного опыта, чтобы они научились принимать правильные решения? Начните с устранения контрпродуктивных слов. Одна из самых больших дисциплинарных ошибок, которую допускают родители, заключается в многократном использовании напоминаний, угроз и предупреждений: «Не забудь вынести мусор». «Если ты не закончишь домашнюю работу, на этой неделе не будет видеоигр». — Я уже три раза говорил тебе готовиться ко сну.
Угрозы, предупреждения и напоминания сообщают нашим детям, что они потерпели неудачу в прошлом, терпят неудачу в настоящем или потерпят неудачу в будущем.
Много разговоров о прошлых, настоящих или потенциальных неудачах не помогают детям расти.
Это многословие, пожалуй, наиболее неэффективно, когда мы говорим нашим детям об их ошибках, хотя эти ошибки никогда им ничего не стоят. Это приводит к многословной и непоследовательной среде — дому, где бесплодные лекции сочетаются с неспособностью научить детей результатам. Пустые слова лишают наших детей возможности учиться на собственном выборе без нашего вмешательства.
Почему мы мешаем детям расплачиваться за выбор, который они сделали? Мы можем думать, что защищаем их от боли или разочарования, или мы набрасываемся с милосердием, чтобы спасти отношения. На самом деле мы лишаем наших детей шанса повзрослеть.
Разумная стоимость
Дети лучше всего учатся на кратких и дорогостоящих последствиях, которые не являются чрезмерными или опасными. Как правило, родители могут полагаться на два вида последствий: естественные и основанные на правилах. Естественное последствие — это когда жизнь, просто разыгрывая себя, создает следствие.
Ребенок, который отвергает совет матери взять с собой зонтик в дождливый день, промокнет в ожидании школьного автобуса. Последствие, основанное на правилах, создается для обеспечения соблюдения семейных правил или для покрытия ситуаций, когда не возникает очевидных естественных последствий. Ребенок, который не моет посуду и не выполняет другие обязанности по дому, теряет время, играя в свою систему видеоигр. Последствия часто могут иметь некоторую логическую связь с ожиданием, например, временно забрать у ребенка коллекцию мрамора, если он не может удержать ее поднятой с пола в гостиной.
Лучшая учебная среда – это когда родители используют несколько слов в обучении или дисциплинировании, привязывая скромную цену к плохим решениям и скромное вознаграждение к хорошим решениям. В этой среде родители будут говорить в основном заранее, четко объясняя свои ожидания и последствия того, что они оправдают или не оправдают эти ожидания. Это сообщает детям, что у них есть возможность сделать хороший выбор, но есть цена, связанная с неправильным выбором.
Как только ваши дети привыкнут к такому подходу, отпадет необходимость в долгих дискуссиях. Результат: меньше неуместных слов и меньше стыда. И каждый день – это возможность для детей сделать правильный выбор.
Попробуйте применить это к 6-летнему ребенку. Предполагая, что ребенок справился с задачей одеться, вы должны сказать ему: «Если ты оденешься к 9 часам утра, мы пойдем в парк, а затем в общество защиты животных посмотреть на щенков. Девять часов через 45 минут, так что у вас полно времени». Потом в 9:05 вы можете подняться по лестнице и сказать: «Уже после 9:00. Ты одет?» Если ребенок ответит: «Нет», тогда родитель скажет: «Хорошо, мы попробуем еще раз завтра. Просто спускайся, когда будешь готов». родитель добрый, не поучает, не критикует и не говорит об этом; просто нет поездки поиграть в парк и посмотреть на щенков.
Как бы это выглядело для 17-летнего подростка? Правило может заключаться в том, что семья привязала свободы своего 17-летнего ребенка, включая пользование автомобилем, к согласованной успеваемости в школе.
В течение трех недель подряд, когда родитель проверяет школьные онлайн-записи, ребенок увлечен школьными занятиями и имеет отличную посещаемость. Затем, на четвертой неделе четверти, когда родители проверяют, подросток отстает на пять заданий и имеет средний балл по химии на тройку с минусом. Предполагая, что это не соответствует стандарту семьи, родители заберут ключи от машины. Затем родитель просто говорил подростку: «Мне нравится видеть тебя с твоей свободой и машиной, и я знаю, как это важно для хорошего школьного опыта. Сдайте эти задания и исправьте эту тройку с минусом, и мы сможем вернуться к нормальной жизни как можно скорее». Никакого лишнего диалога или лекции не нужно и не полезно — всего несколько простых слов и пожелание добра.
Неужели все так просто?
Вы можете подумать, Это , а не так просто. Хорошо, согласимся, достаточно легко давать бесплодные и несложные советы для гипотетических ситуаций. И мы согласны: реальность иногда усложняет ситуацию.