Девушка эмоции: девушка из Дагестана рассказала о своих впечатлениях от встречи с Путиным — РТ на русском
Алекситимия: эмоциональный разрыв, скрывающийся под маской нормальности
Алекситимией называют психологическое состояние личности, при котором человек, потеряв способность к определению и проявлению собственных эмоций, вынужден стараться выглядеть нормальным в глазах других. Психиатр Сайто Сатору рассказывает об этом расстройстве на примере случаев из собственной практики, а также на примере героев повести «Человек минимаркета» (Комбини нингэн, автор Мурата Саяка), удостоенной премии Акутагавы за 2016 год.
В психиатрии существует термин «алекситимия». Он состоит из отрицательного префикса «ἀ» и двух основ: «λέξις» (слово) и «θυμός» (чувства, эмоции). Этот термин описывает психологическое состояние, когда личность неспособна оценивать и описывать собственные эмоции. Для того, чтобы иметь целостное представление о собственной жизни, индивид должен осознавать и различать, что он чувствует. Однако есть люди, которые к этому неспособны – они не понимают, в каких ситуациях у них возникает та или иная эмоция.
Особенности алекситимии проявляются у таких людей в те моменты, когда их охватывает гнев, грусть или любое другое сильное чувство, которое они не в состоянии определить и выразить.
В действительности, за исключением младенцев, в современном обществе практически нет людей, которые бы плакали или кричали, совершенно себя не сдерживая. Подразумевается, что взрослый член общества должен контролировать себя и не проявлять внешне такие примитивные эмоции. А если он не в состоянии сдерживаться – значит, он нуждается в лечении.
Молодые люди, стремящиеся соответствовать понятиям о «нормальности», учатся у старшего поколения подавлять проявление эмоций. Со временем некоторые из них утрачивают способность распознавать собственные чувства. Подавленные гнев, грусть становятся причиной психосоматических заболеваний и ипохондрического расстройства. Для ипохондриков характерно явное проявление соматической симптоматики при отсутствии сколько-нибудь существенных патологических отклонений. Вследствие тревожной установки и постоянного беспокойства по поводу здоровья могут нарушиться функции сердца, желудочно-кишечного тракта и других вегетативно иннервируемых систем.
А это, в свою очередь, приводит к развитию артериальной гипертензии, язвенной болезни и т. д. Именно поэтому ипохондрия считается психосоматическим заболеванием.
Однако при алекситимии размываются не только негативные эмоции, но и положительные – человек не способен испытывать такие чувства, как радость или воодушевление. Потеря способности получать удовольствие называется ангедония. Для этого расстройства характерна утрата мотивации к деятельности, от которой индивид в прошлом получал удовольствие. Развитие ангедонии – важный показатель в диагностике патологической депрессии.
Под маской нормальности
У меня есть собственная психиатрическая практика в Токио, и я ежедневно сталкиваюсь на работе с людьми, страдающими от депрессии и ипохондрического расстройства. Во время первой встречи большинство из них не выказывают никаких признаков страдания или отчаяния. И я должен сдёрнуть с них маску нормальности, под которой они скрывают свой недуг, нуждающийся в лечении.
Обложка повести «Человек минимаркета» (иллюстрация предоставлена изд.
«Бунгэй Сюндзю»)
Я задумался об этом, когда прочел повесть «Человек минимаркета», за которую Мурата Саяка недавно получила премию Акутагавы. Ведь в этой повести идет речь как раз-таки о человеке, страдающем алекситимией. Героиня, женщина по имени Кокура Кэйко, 18 лет проработала продавщицей в одном и том же минимаркете (комбини) – именно от ее лица и ведется повествование. Она взяла себе за правило никогда не выказывать своих чувств и не высказывать суждений. Вместо этого она создала «лоскутную личность», копируя поведение и перенимая привычки и манеры у окружающих ее женщин (в основном коллег по работе), которых она считает правильными и восхищается их стилем. Эта эффективная и удобная стратегия позволяет ей приспособиться к собственному окружению. В тот момент, когда, прибыв на работу незадолго до начала смены, она переодевается в рабочую униформу, Кэйко превращается в функцию, в «человека минимаркета». Теперь все, что от нее требуется – в течение назначенного времени выполнять предписанные обязанности, используя подходящие к случаю усвоенные ей навыки и позаимствованные суждения.
Школьные годы героини прошли под бесконечные сетования родителей, недовольных дочерью-индивидуалисткой, и постоянный прессинг со стороны школьных учителей. Повзрослев, она благодарна возможности скрывать свою индивидуальность под безликой униформой.
Тем не менее, когда Кэйко вдруг осознает, что окружающие жалеют ее – одинокую женщину, 18 лет подряд проработавшую продавщицей в минимаркете – она приходит в сильнейшее беспокойство. В этот момент она знакомится с новым работником минимаркета, мужчиной, который является полной ее противоположностью. Он убежден, что общество отвернулось от него и что все его травят и преследуют. Поэтому он даже не пытается казаться нормальным, и очень скоро его увольняют из минимаркета. Кэйко предлагает ему пожить у нее. На первый взгляд кажется, что они очень гармоничная пара, но их связь построена на холодном расчете. Для трудоголика Кэйко это возможность создать видимость романтических отношений, для мужчины-лоботряса жизнь с Кэйко является отличным укрытием от несправедливости жестокого мира.
Но их совместная жизнь нарушает хрупкий душевный баланс, который Кэйко поддерживала и укрепляла в себе на протяжении всех этих восемнадцати лет.
Язвительные замечания сожителя разоблачают ее душевную пустоту, зияющую бессодержательность ее личного пространства, которую Кэйко столько лет отказывалась замечать. Отказ, отрицание – это примитивный механизм психологической защиты, подсознательная попытка игнорировать проблему, существование которой очевидно для любого стороннего наблюдателя. А тот, кто отрицает очевидное, выглядит в глазах окружающих инфантильным и эксцентричным.
Осознав всю безысходность своего положения, Кэйко бросает работу и перестает быть «человеком минимаркета». Ей не остается ничего другого, кроме как лежать целыми днями под одеялом, на футоне, который она разложила внутри стенного шкафа. Я называю эту фазу «постельная зависимость» и считаю, что она является отправной точкой для развития других видов зависимости: от наркотической или алкогольной зависимости до сексуальной аддикции.
На самом деле, как аддиктивное поведение, так и «показательная нормальность» являются отчаянными попытками выбраться из зыбучих песков эмоционального вакуума.
У этой повести в каком-то смысле счастливый конец – Кэйко снова начинает работать в минимаркете. Но не думаю, что это слишком рассмешит многочисленных читателей, поскольку они замечают связь чрезмерной зацикленности на работе и бессмысленности личного пространства героини.
Отказ чувствовать
«Постельная зависимость» по сути является регрессией к так называемому «первичному сну» – сноподобному состоянию, свойственному младенцам. Это именно то состояние, которого так страстно желают достичь наркоманы-героинщики. Похожий процесс регрессии переживают и затворники-хикикомори. С каждым днем эта трясина засасывает хикикомори все больше, и вытащить их из нее – нелегкая задача.
Здесь важно обратить внимание на один момент. Грудничок, который заснул в процессе кормления и, проснувшись, обнаружил, что его отняли от материнской груди, почувствует беспокойство, рассердится, раскраснеется и заплачет.
Младенцы постарше (в возрасте от года до полутора лет) тоже живут в мире базовых эмоций, таких как гнев, беспокойство, подавленное состояние или грусть. Но взрослые хикикомори глухи к этим эмоциям. Сначала они сами отказываются чувствовать что бы то ни было, а потом просто теряют эту способность и впадают в состояние алекситимии.
Освободиться от заклятия «нормальности»
Такие люди иногда обращаются в мою клинику за помощью, по ошибке принимая свое состояние за депрессию. Например, ко мне пришла домохозяйка, которая рассказала, что по окончании университета устроилась сразу на фирму, но проработала всего год, потому что офисная работа показалась ей скучной. Затем она нашла подработку в садомазохистском (СМ) клубе – это место ей так понравилось, что она проработала там четыре года. Незадолго до того, как ей исполнилось тридцать, она уволилась из клуба, рассудив, что рано или поздно ей все равно придется это сделать. Еще некоторое время спустя, после активного поиска подходящей партии (конкацу) она вышла замуж, родила ребенка и начала вести «нормальную» жизнь домохозяйки.
И тут она вдруг обнаружила, что большую часть дня она проводит в постели или в неподалеку от нее.
Ее муж – типичный маменькин сынок, к тому же страдающий атопическим дерматитом – довольно быстро понял, что жена не будет заботится о нем в той же мере, как заботилась мать, и развелся с ней. На момент ее визита ко мне со дня развода прошел примерно месяц.
Думаю, некоторые мои коллеги диагностировали бы у этой пациентки депрессию или расстройство адаптации и прописали бы ей антидепрессанты. Но я обратил внимание на то, насколько сильно в ней желание быть, или, по крайней мере, казаться нормальной. Именно оно заставило ее подавить свою индивидуальность и обречь себя на жизнь в мире, не вызывающем у нее ничего кроме скуки.
Повседневная работа в СМ-клубе таила в себе опасность, но в то же время будоражила её – мысль о том, что она работает на «нестандартной», «ненормальной» работе служила сильнейшим источником эмоционального возбуждения. Таким образом, «нормальность» – это всего лишь иллюзия, идеал, который может быть разным для разных людей.
Моя пациентка говорит, что ей уже тридцать пять, фигура уже не та, и что «того, что было в прошлом, уже не воротишь». Я не оспариваю эту точку зрения. Но вне зависимости от того, вернется ли она на работу в СМ-клуб или нет, я считаю, что ей нужно вспомнить и заново переосмыслить те сильные, будоражащие чувства, которые она испытывала, работая на любимой работе. Моя задача вернуть этой женщине способность чувствовать сильные эмоции, восстановив ее связь с собственной эротичностью. Я должен убедить её, что ей не нужно прятаться под маской нормальности.
Иллюстрация к заголовку: Design Pics/AFLO
(Статья на японском языке опубликована 18 ноября 2016 г.)Женщина и эмоции. — О пользе бесполезного — ЖЖ
Когда говорят о женщинах, неизбежно упоминают эмоции, чувства, переживания. Давно стало общепризнанным, что женщины более эмоциональны, чем мужчины. А вот что такое эмоции, почему женщины кажутся более эмоциональными — стоит задуматься. Так ли всё на самом деле, как кажется с первого взгляда? Уверен, что развернутого объяснения вы не найдете ни у психологов, ни у философов, ни у писателей.
Кстати, вообще о женщине писали больше так, «неофициально». Как к примеру, Шопенгауэр. Заинтересованно, пристрастно, но какбы между прочим. Были, конечно, и книги, непосредственно посвященные женщине. Некоторые из них у меня имеются, и отрывки из них я, возможно, буду постепенно печатать. И всё же именно данный вопрос, насколько мне известно, остался без ответа. Изложу свой взгляд на эмоции, в частности на женскую эмоциональность. Понимаю, что некоторые вещи могут не понравиться, особенно в силу необычности суждений, но всё что здесь мной будет сказано — выводы из наблюдений и рассуждения. Если ошибки и противоречия и найдутся, то только с посторонней помощью — насколько можно, попытался создать стройную картину, легкую для понимания. Может быть сказанное даже поможет кому-то лучше разобраться в себе, понять то, что раньше казалось недоступным для понимания. Прежде всего задам вам, а заодно и себе, вопрос — а почему женщин считаю более эмоциональными, чем мужчин, есть ли для этого основания? Вопрос непрост, сразу на него не ответить.
Скорее всего, такое мнение сложилось по контрасту — если мужчины в своем поведении руководствуются рациональными соображениями, а женщины мало, то… отсаются эмоции. И действительно, внешне женщины кажутся более живыми, подвижными, экспрессивными, непосредственными, чем мужчины. Можно говорить и о сходстве с непосредственностю детей, которые без стеснения выражают свои эмоции. для нашего общества подобное наблюдение будет полностью верным, но это не закон для всех народов, обществ и культур. В некоторых народах мужчины «горячи», быстры на выражение эмоций, сначала делают, потом думают. А вот женщины в некоторых обществах более спокойны и тихи, как бы более холодны. Это опровергает утверждение, что «эмоциональность» — типичный атрибут женщин. Примем как гипотезу, что эмоциональность присуща мужчинам и женщинам в равной степени — только выражается различно. Можно ли подтвердить эту гипотезу и положить её в основу анализа женской эмоциональности? Попробуем.
Что такое эмоция, чувство? Это реакция организма на среду, а также выражение его собственного состояния (самочувствия, настроения и прочее).
Таким образом, в эмоции осуществляется сплав внешнего (точнее — реакции на него) и внутреннего. Но в конечном счете, и внутреннее завязано на внешнем. Коротко можно обозначить эмоцию как «отклик», это больше подходит, чем «реакция» (тем более мы сразу начинаем вспоминать схемы «стимул» — «реакция»). думаю, отклик может быть и вторичным. К примеру, у меня возникает чувство, которое само вызывает ещё одно чувство. К примеру, боль от ушиба при падении может вызвать досаду, боль в почках — ощущение беспомощности. Чувства порождают другие чувства, образы, ассоциации, мысли. Отличие эмоции от реакции ещё и в том, что чувство может не проявляться. Проявление чувств естественно и обыденно, но не обязательно. Чувства можно загнать вглубь, подавить, или проконтролировать проявления и не допустить, чтобы окружающие люди догадались о ваших чувствах. Если, как мы предположили, различия относятся не к мере чувств, а к характеру их проявления, то в первую очередь это стоит отнести к открытости, свободе выражения.
Подавление проявлений чувств приводит к нескольким важным последствиям. Во-первых, само чувство может стать слабее, несколько угаснуть. Во-вторых, человеку может казаться, что чувства нет или оно угасло, тогда как оно просто угнетено и незаметно. В-третьих, человек разучается выражать чувства и у него возникают затруднения тогда, когда он очень хочет их проявить. Чаще всего, это, конечно, касается любви, но может быть прослежено и относительно других чувств. похоже, что именна такая история и произошла с мужчинами — они подавляли свои эмоции более тщательно. Возможно, это связано с социальными половыми ролями, когда мужчина отвечал за все свои слова и поступки, аженщина не имела веса в обществе, находясь преимущественно дома и занимаясь семьей и хозяйством. Понятно, что в одиночестве или перед детьми и слугами можно не так сдерживать себя, как перед чужими людьми, от которых многое может зависеть в твоей судьбе. Кое-что начало проясняться. Мужчина вынужденно (а может, отчасти и по внутренней склонности) более женщины подчинял своё поведение рациональным решениям и этикетным нормам.
Если где-то у истоков и лежали биологические различия, всё же своеобразная скованность мужчин — результат социальных процессов. Мужчина не менее эмоционален, но его эмоции скрыты, как водное течение подо льдом. Более того, редкие всплески эмоций по силе могут намного превосходить проявления женской эмоциональности. И как результат, разум и эмоции разведены и изолированы. Мужчина как-бы обрабатывает свои эмоции, придает им приемлемую форму. Но вернемся к женщине.
Женщина свободнее выражает свои эмоции. Но тут легко ошибиться. А уверены ли вы, что все проявляемые эмоции подлинные? Женщины действительно более лукавы, коварны, лицемерны. И это не зло женщины, а особенность. Во многих случаях показать несуществующую эмоцию выгоднее, чем не показвать никакой. Игра с чувствами оказывается частью жизненной стратегии женщины. Причем чувства подвергаются изменениям и на сознательном, и на до-сознательном уровне. Эмоции становятся не исходным пунктом, а продуктом. Они не параллельны разуму, а напрямую зависят от него.
Как мы подвергли сомнению эмоциональность мужчины — так же следует подвергнуть сомнению нерациональность женщины. Женщины не менее, а иногда даже более рациональны, чем мужчины. Но вы этого не заметите, если все наблюдения станете интерпретировать в рамках традиционных схем. Эмоция не тождественна инстинкту и никогда не является механическим действием, автоматически возникающим состоянием. Всем известно, что путем внушения и самовнушения можно менять эмоциональное состояние (без всякого изменения жизненной ситуации, вызвавшей это состояние). Значит, эмоции вполне подвержены не только контролю, но и изменению на глубинном уровне. Можно волевым усилием породить эмоцию, придать ей определенный характер. Итак, мы имеем дело с культивацией эмоций. Что же служит основой, что проводлит проверку, отсекая ненужное? Конечно разум. Но если всё осуществляется на начальной стадии, разум попросту вливается в эмоцию, растворяется в ней, управляет ей изнутри. Попробуем суммировать и на примере показать отличие женской эмоциональности.
Мужчина в проявлении эмоций подобен подстриженному садовником кусту, который придает природному «хаосу» желаемую форму. Женщина подобна растению, специально выведенному и от своего появления имеющему нужную форму, так что никто даже не может заподозрить искусственности. Если вам показать природный цветок и искусственно выведенный, вы различите где какой? Уверен, что нет, если не знаете досконально флористику. К примеру — синяя роза, она в своём росте ничем не отличается от других цветов. Порождение и контроль на уровне порождения остается скрытым, а потому мы остаемся в полном убеждении, что эмоциональность спонтанна. Более того — загадочна, туманна, непредсказуема. Если же проследить вглубь — женские эмоции более логичны, потому что не отделены от разума. Но эта сильная сторона женщины оказывается слабостью, когда требуется чисто рациональное усилие. Привычка неизбежно вмешивается, и эмоции вливаются во все мысли и решения.
Рациональность женских эмоций объясняет многое в мышлении и поведении, её изучение может служить вводным этапом в исследование женской психологии.
да, все говорят о загадочности женщин, и это так. Ведь для нас загадочно всё, что мы не понимаем. Но не мешает ли зачастую это непонимание самим женищинам, которые не могут разобраться в своих чувствах? Не мешает ли это мужчинам, которые не могут правильно отреагировать в той ситуации, когда женщине кажется что она выражает свои намерения, желания вполне ясно. Подробные нестыковки могут приводить к конфликтам. А сознательное лукавство, хоть и составляет оружие женщины, делая её сильной — имеет обратную сторону и часто ведет к утрате естественности, потере себя. Осознание того, как осуществляется порождение эмоции и её последующая трансформация помогает перевести самосознание на новый, более высокий уровень, и, конечно, меньщше зависеть от «специалистов» вроде психоаналитиков.
Помогите своей дочери-подростку управлять своими эмоциями
«Девочки больше, чем когда-либо, нуждаются в эмоциональной поддержке со стороны своих родителей, потому что они не получают ее там, где проводят большую часть своего времени: в Интернете».
Лисбет Сплон
Одной из задач воспитания подростков является обучение эмоциональной регуляции.
Как говорит доктор Лиза Дамур, подростки часто имеют правильные чувства на неправильной шкале. Им нужна помощь, чтобы привести свои чувства в норму. Как родители, мы делаем это, называя их чувства, говоря о них и используя тон, который передает теплоту и уверенность в них.
Звучит просто, но в данный момент может быть тяжело, неудобно или раздражающе наблюдать за неприятными эмоциями подростка. Лично я хочу поторопить своих дочерей через них. Я хочу давать напутствия или жизненные уроки. Я сказал им, что они
Я не понимал своей склонности, пока однажды моя дочь не сказала мне: «Вы с папой всегда такие, перспектива , но мне можно пять минут расстраиваться из-за глупостей».
И знаешь, что? Она была права. В то время как мой инстинкт заключается в том, чтобы «исправить» эмоции, которые доставляют мне дискомфорт (или вызывают у меня желание плакать), мои девочки получают больше пользы, когда я позволяю им чувствовать то, что они чувствуют, и даю им возможность выразить себя. В конце концов, эмоции, похороненные заживо, всегда всплывают на поверхность.
В то же время я знаю, что эмоции могут создать или сломать девушку. Они повлияют на все отношения, вплоть до ее детей и внуков. Мы все знаем девушек и женщин, которые ведут себя как слон в посудной лавке, и некоторые из нас сами были этим быком, разрушая отношения, когда эмоции выходят из-под контроля. Чувства — отличные последователи, но ужасные лидеры, и только потому, что девушка испытывает эмоцию, не дает ей права действовать в соответствии с ней.
Так как же мы позволяем нашим дочерям выплескивать и разряжаться, но при этом учим их переносить грубые эмоции в более развитое русло? Как мы помогаем им определить свои триггеры и знать, когда уйти?
Здоровые отношения невозможны без эмоционального интеллекта.
И поскольку отношения имеют большое значение для девочек, эмоциональный интеллект тоже должен быть. Эмоционально интеллигентная девушка знает, что нельзя отправлять гневные сообщения, когда она краснеет. Она настраивается на свои чувства, не вываливая их на других. Она сочувствует друзьям, которые подавлены и нуждаются в поддержке. Она прислушивается к своим инстинктам и обращает внимание на язык тела. Она находит здоровые выходы для своей боли. Она работает над этим выученным поведением.
Чтобы привлечь эмоционально интеллигентных друзей, наши дочери должны сначала привести себя в хорошее место. Вот идеи, которые помогут вашей дочери достичь этой цели.
1. Помните, что реакция подростка на мир определяется эмоциями, а не разумом. Доктор Фрэнсис Дженсен, автор книги Мозг подростка , говорит, что в подростковом возрасте больше, чем когда-либо, нашей жизнью правят эмоции.
«Подростки обычно либо на подъеме, либо на спуске, — объясняет она, — и очень редко бывают чем-то средним.
Подростки имеют гиперактивную миндалевидное тело (примитивная часть мозга, центр «борьбы или бегства») и недоразвитую префронтальную кору (рациональную часть мозга, которая полностью не развивается до 25 лет).
2. Любите свою дочь и дайте ей выговориться, но не будьте ее боксерской грушей. Подростки раздвигают границы, и иногда мы берем больше, чем должны, потому что сочувствуем их борьбе, ненавидим ссоры или боимся их потерять.
Но если вы будете терпеть неуважение, вы создадите плохой прецедент. Однажды не к тебе придет твоя дочь; это будет ее
3. Следите за размышлениями. Девушкам полезно говорить о проблемах, а жить — совсем другое дело. Наступает момент, когда достаточно, и пора двигаться дальше. В современной культуре сосредоточенности на себе девушки часто настолько погружаются в свои чувства, что игнорируют чувства окружающих. Одним из средств от этого является служение или акт доброты, помогающий вашей дочери выбросить из головы и подумать о ком-то другом.
4. Поощряйте заботу о себе.
Контролировать эмоции легче, когда твоя дочь находится в боевом состоянии. Когда ее жизнь представляет собой шквал слишком большого стресса, слишком мало сна, плохих привычек в еде и перегрузки экранного времени, ее защитные механизмы рушатся. Она уязвима и может сломаться. Чувство отдохнувшей и здоровой может иметь большое значение в том, как она реагирует на события.
6. Поощряйте решение вопросов один на один.
Проблемы часто могут быть решены (или частично решены), когда две девушки разговаривают без обвинений. Когда можно спокойно сказать: «Эй, это было не похоже на тебя, но мне было очень больно, когда ты продолжал дразнить меня за обедом. Я не хочу, чтобы это произошло между нами, и именно поэтому я говорю вам, потому что я ценю нашу дружбу и хочу пройти через это». Т
7. Ограничьте время общения в социальных сетях. Я еще не видел исследования, в котором говорится, что время, проведенное в Интернете, помогает девушкам чувствовать себя лучше.
То, что я действительно вижу, является огромным свидетельством негативных побочных эффектов социальных сетей и экранного времени. Как написала Лизбет Сплон на веб-сайте доктора Мэг Микер: «Сегодня для девочек-подростков самым большим препятствием на пути к эмоциональному здоровью являются социальные сети».
Как мы все знаем, многие девушки зависимы. Они цепляются за свои телефоны, как за систему жизнеобеспечения. Только при вмешательстве они будут делать необходимые перерывы. Вы знаете свою дочь лучше, чем кто-либо другой, и вы заботитесь о ее благополучии, поэтому устанавливайте границы, когда они ей нужны.
8. Помогите ей развивать здоровую мыслительную жизнь. Ваша дочь может выбирать, как она думает. Она тоже выбирает свое отношение. Более важным, чем любой ваш разговор с ней, является ее разговор с самой собой.
9. Дайте ей возможность обращаться с обидчиками. Ваша дочь — ущербный, несовершенный человек, окруженный ущербными, несовершенными людьми. И когда люди обижают, она может справиться с ними, понимая, что никто не является пустой тратой времени. Каждый служит цели. Худшее поведение предлагает лучшие примеры того, как , а не действовать, и в то время как одни люди учат ее тому, кем она хочет быть, другие учат ее тому, кем она не хочет быть. Даже акулы могут преподать незабываемые уроки социальной грации, достоинства и важности быть добрым.
10. Рассматривайте конфликты как возможности . Эмоциональный интеллект лучше всего развивается в любовных отношениях. Ваша дочь может не осознавать, что не все думают так же, как она, пока ее откровенная честность не заставит расплакаться чувствительную подругу. Если она затаила обиду, она может не ценить благодать, пока друг не простит ее.
В результате конфликта ваша дочь знакомится с разными точками зрения, которые могут расширить ее сердце, ее разум и ее отношения.
Как мамы, мы можем вести наших дочерей только так далеко, как мы пришли. Чтобы воспитать эмоционально здоровых дочерей, мы сами должны быть эмоционально здоровыми, постоянно развивать свой интеллект и подавать хороший пример.
Когда ваша дочь расстроена, выслушайте ее и дайте ей возможность свободно говорить. Сохраняйте спокойствие и выражайте словами ее мысли и чувства. Убедите ее, что ее чувства нормальны, найдите здоровые выходы и научите ее стратегиям выживания. Самое главное, указать ей на Бога. Поощряйте ее молиться и замолчать, прежде чем действовать в соответствии с рефлекторной реакцией. Со временем и практикой она научится управлять своими эмоциями. Она будет знать, как работать над взвешенными ответами, которые ведут к миру, ясности и более крепким отношениям.
*
****************************************************************************************************************************************************
Спасибо, что прочитали это сообщение.
Пожалуйста, поделитесь им или послушайте вслух подкаст Girl Mom.
Скоро выйдет моя новая книга для мам-девочек И мам-мальчиков! Книга «Больше, чем мама: как расстановка приоритетов в благополучии помогает вам (и вашей семье) преуспевать» выйдет 5 апреля и станет прекрасным подарком ко Дню матери. Оформите предзаказ сейчас, чтобы получить самую низкую цену до 5 апреля и потрясающие бонусы за предзаказ. Если вы любите аудиокниги, вы можете сделать предварительный заказ на Audible, где я рассказчик!
Другие мои книги-бестселлеры «Люби ее крепко: 10 способов обрести радость и связь с дочерью-подростком» , 10 главных истин, которые девушки должны знать и любить, широко использовались в США для групповых занятий.
Чтобы узнать больше, подпишитесь на этот блог или присоединяйтесь ко мне в Facebook, Instagram и подкасте Girl Mom.
Опубликовано Кари 13 марта 2022 г.
Подпишитесь на блог по электронной почте.
Адрес электронной почты
Распутывание эмоций девочки-подростка с Лизой Дамур
Хотя я сама была девочкой-подростком, я не эксперт в воспитании детей. В поисках руководства я нашла книгу «Распутанные истории: руководство для девочек-подростков через семь переходов во взрослую жизнь» Лизы Дамур, доктора философии. Я сразу же увидел себя и своих дочерей, отраженных в реальных анекдотах из книги, приправленных психотерапевтическими ноу-хау.
Возьмите этот отрывок из первой главы «Расставание с детством»: «В одну минуту ваша дочь лоббирует, чтобы скачать песни с непристойными текстами, а в следующую она свернулась калачиком на диване в той же самой позе, которую она приняла в 6 лет, чтобы читать книгу, которая ей нравилась в 8 лет». Это может показаться запутанным, но, как объясняет Дамур, «на первый взгляд парадоксальное поведение на самом деле блестяще».
Ваша дочь, пишет Дамур, расстается с детством урывками, а не сразу.
Этот процесс может быть трудным для родителей, поскольку они «оплачивают» потерю своей маленькой девочки, но важно установить связь с женщиной, которой она становится.
Дин! При этом лампочка загорелась. Вместо того, чтобы бояться естественного процесса взросления моих дочерей, мне нужно принять молодых женщин, которыми они становятся.
Этот процесс состоит из семи стадий, пишет Дамур в своей новой книге, и нет правильного способа пройти его. Однако за мои деньги Дамур — довольно хороший проводник. Она руководит Центром исследований девочек при школе Лорел, ведет колонку для The New York Times , преподает в Университете Кейс Вестерн Резерв и ведет частную психотерапевтическую практику.
Вот что она рассказала об этапах перехода.
В: Мы обычно думаем о девочках в возрасте 11 и 12 лет как о подростках. Зачем включать их в книгу со словом «подростковый» в подзаголовке?
A: Есть мнение, что 11 и 12 не такие, как есть на самом деле.
. . в возрасте 11–14 лет может быть очень интенсивно. Многие 11-летние хотят пойти в свою комнату и закрыть дверь. Мы думаем, что должны ладить со своими детьми, а если нет, то что-то не так.
Если бы мне нужно было другое название для моей книги, это было бы: «Это не о тебе». Если ваш 11-летний ребенок заговорил, а 12-летний не хочет говорить, родители примут это на свой счет. Это не личное: это нормальное развитие.
В: До того, как у меня появился подросток, я думал, что мои дети больше не захотят меня видеть. Теперь я знаю, что мой подросток и подросток и отстраняются, и крепко держатся, часто в один и тот же день. Как вы объясните этот феномен «тяни-толкай»?
A: Подростки очень хотят, чтобы мы ушли, за исключением тех случаев, когда мы им нужны. Эмоциональный хлыст воспитания подростка снова и снова втягивается и отталкивается.
Подростки похожи на пловцов: вода — это их мир, а мы — края бассейна, удерживающие их вместе. В конце концов у девушки плохой круг, и она карабкается к краю бассейна, пытаясь отдышаться.
Родители обычно переживают: «Я так счастлив, что она вернулась!» Для девочки она чувствует себя ребенком на краю бассейна в тот момент, когда у нее восстанавливается дыхание, поэтому она отталкивает своих родителей. Она может быть язвительной и очень резкой, и родителям тяжело, если они не ждут толчка.
В: Как родители могут лучше справляться со вспышками подростков, но при этом просить их быть добрее?
A: Не существует универсального ответа, который будет работать для всех семей в любое время. Баланс в воспитании детей выстраивается с годами.
Для грубого подростка нужны [множество] разных ответов. Есть [сценарий] ребенка, который что-то сказал, а родитель выходит из комнаты и не участвует. Там есть «Ты грубишь, и заткнись». Или «Это не совсем похоже на тебя. Ты в порядке?» Любой из этих ответов вполне разумен. Родители считают, что есть один правильный ответ, но это не отражает человеческую жизнь.
Когда мы смотрим на действительно успешных детей, мы видим, что они происходят из семей, в которых царит теплота и порядок.
Цель состоит в том, чтобы иметь приличное количество времени и тепла, но у вас не будет и того, и другого каждый день. Дом — это место, где мы можем расслабиться, и нам не нужно каждую минуту что-то чинить и исправлять.
В: В
Untangled вы обсуждаете выход и жалобы. В чем разница и как родители могут ее распознать?A: Когда подростки жалуются, у них может сложиться впечатление, что кому-то нужно что-то сделать. Но большую часть того, о чем говорят подростки, нельзя исправить: назойливые друзья, плохие уроки и т. д. Полезно, если мы спросим их: «Тебе нужна моя помощь с этим или тебе просто нужно выговориться?» Выражение ценно, и взрослые делают это постоянно. Нам просто нужно разгрузиться, но нам не нужно, чтобы кто-то что-то чинил.
Недавно я спросил старшеклассников, о чем они хотят, чтобы я поговорил с их родителями. Одна из девочек сказала: «Я хочу, чтобы вы передали моим родителям, что, когда я рассказываю им о своем школьном дне, я просто хочу, чтобы они сказали: «Боже мой, какой отстой!» Конечно, [как родитель] очень благонамеренно спросить свою дочь, пробовала ли она это или думала об этом, но на самом деле она хочет просто бросить это и двигаться дальше.
В: В моем экземпляре книги подчеркнуты два предложения: «Должны ли мы сражаться? Разве мы не можем развить эмоциональный интеллект, не сражаясь?» Объясните эту идею. Как борьба может помочь научить наших детей эмоциональному интеллекту?
A: Все зависит от того, как происходит бой. Бывают ссоры, когда все нападают друг на друга, или когда люди уходят или уступают. Чего мы хотим достичь, так это сказать подростку: «Эй, вот откуда я и откуда ты, и мы можем это сделать?» Мы пытаемся помочь подросткам лучше понять, что происходит внутри них. Это помогает поддерживать их психическое здоровье.
Споры не всегда заканчиваются хорошо. Есть что-то действительно мощное в том, чтобы сказать: «Я только что облажался. У меня была очень плохая реакция. Можем ли мы переделать?» Это означает сказать: «Я человек, я буду делать ошибки и попытаюсь их исправить» [а также сказать] «Я знаю, что вы человек, вы будете делать ошибки, и я собираюсь помочь вам их исправить».