Что значит влюбленность: Влюбленность: сладкая болезнь души и тела
Влюбленность: сладкая болезнь души и тела
01 января 2011 г., 07:28
Автор: Н.И. Козлов, д-р психологии, профессор
Ректор Университета практической психологии
Фильм «Ледниковый период 3: Эра динозавров»
Влюбленность – трансовое состояние очарования и восхищения, влечения и привязанности, смесь химии гормонов и романтического увлечения. В художественной литературе, как и в повседневном общении, влюбленность называют любовью, считают разновидностью любви, хотя между ними только внешнее сходство. Влюбленность, сладкая болезнь души и тела — это самая распространенная и самая яркая подделка под любовь.
Любовь и влюбленность путать не надо, это настолько же разные вещи, как эксклюзивное произведение мастера и ширпотреб с базара.
Равнозначны ли, равноценны ли разные виды любви? Можно ли сказать, что какая-то форма или вид любви более совершенна, чем другая? Можно ли найти самый совершенный вид любви? Все это вопросы о Формуле любви: короткой формулировке, которая выражает суть Любви с большой буквы.
Фильм «Обыкновенное чудо»
Способность к любви — показатель душевного здоровья и богатства, а склонность влюбляться говорит, скорее, о детских чертах личности, а в некоторых случаях – и неврозе.
Однако разбираться, чем влюбленность отличается от любви, желающих мало, и влюбленность была и остается самой востребованной и популярной темой как художественной литературы, так и психологических тренингов. Люди хотят влюбляться, а еще больше – чтобы влюблялись в них. Влюбляться прикольно и статусно, а видеть влюбленных в тебя – прикольно и статусно вдвойне, поэтому пикап и искусство соблазнения всегда имеют свою горячо заинтересованную аудиторию.
Надо признать, когда влюбленность обряжается в одежды любви, она бывает потрясающе красивой. Лучшие произведения искусства, самые яркие стихи и самые невероятные безумства рождены любовью — точнее влюбленностью, поднявшейся, хотя бы и ненадолго, до любви.
Фильм «Барышня-крестьянка»
Свиданий наших каждое мгновение
Мы праздновали, как богоявленье,
Одни на целом свете.
Ты была
Быстрей и легче птичьего крыла,
По лестнице, как головокруженье,
Через ступень сбегала и вела
Сквозь влажную сирень в свои владенья
С той стороны зеркального стекла.
Когда настала ночь, была мне милость
Отворены, и в темноте светилась
И медленно клонилась нагота,
И, просыпаясь: «Будь благословенна!» –
Я говорил и знал, что дерзновенно
Мое благословенье: ты спала,
И тронуть веки синевой вселенной
К тебе сирень тянулась со стола,
И синевою тронутые веки
Спокойны были, и рука тепла.
Автор Арсений Тарковский
Влюбленность – как сильнодействующее лекарство: кого-то спасает, кого-то убивает, в любом случае рождает вокруг себя много шума и переживаний. Влюбиться в определенном возрасте несложно — много ума не надо, для этого, в первую очередь, нужно состояние предвлюбленности: особенное нервное состояние, когда влюбиться очень хочется и готов.
Как ни кажется таинственным влюбленность, она обычно возникает по достаточно стандартной формуле. А именно, Влюбленность = Предвлюбленность + Запечатление Любимого + Раскрутка переживания любви. К сожалению, по такой же стандартной формуле влюбленность обычно и заканчивается: привыкание – разочарование – разборки. Романтическое увлечение длится максимум три года, дальше организм привыкает и химия перестает действовать. Именно поэтому связывать влюбленность и что-то серьезное, например семью – скорее опасно. «Любовь» прошла, завяли помидоры, а у вас новость: вы уже ребенка ждете…
Влюбленность – как дикий, необъезженный жеребец. Издалека – красиво, рядом – страшно. Неопытный всадник на таком жеребце снесет полдвора, потопчет окружающих и в конце концов сломает себе шею. Опытный боец из такого жеребца воспитает своего лучшего коня.
.. – так, из влюбленности может вырасти любовь, и только такая влюбленность может гореть всю жизнь.
Любовь встречается реже, чем влюбленность, и требует от человека большей глубины и мудрости. Любовь, как отражение культуры, надо в себе еще воспитать. Чтобы влюбиться, достаточно быть здоровым. Чтобы быть любящим и любить, очень многому нужно научиться. Любви нужно учиться, и до любви нужно дорасти. Но как путь в тысячу миль начинается с первого шага, так и дорога к любви начинается, как правило, с влюбленности. Влюбленность может дорасти до любви — если вы поставите себе такую задачу. Более трудная задача – создать любовь там, где изначально влюбленности не было. Иногда возможно и это, если удается создать крепкие отношения, если душа здорова и к любви – тянется.
Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым
Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри.
Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.
- Любовь и влюбленность
- Автор Н.И. Козлов
- Психология
- Любовь, муж-жен
- Любовь, м-ж, семья
- Видео
Комментарии (11):
Гость, 04 января 2014 г., 19:20
«Я ЛЮБЛЮ САМОГО СЕБЯ, КОГДА Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ…» — это что? Эгоизм, каприз, влюблённость?
Гость, 06 января 2014 г., 09:54
Такое впечатление, что это только начало статьи, а не вся статья…
1
ответ
Н.И. Козлов, 06 января 2014 г., 15:23
Напишите, пожалуйста, список вопросов по теме «Влюбленность», на которые вы хотели бы получить ответы?
1
ответ
Гость, 08 января 2014 г.
, 18:08
Химический состав влюбленности, любви. Сравнение любви и влюблённости ПОДРОБНЕЕ. Как Влюблённость: 1. Развить 2. Замедлить. Хороший тест на тему о капризах и фантазиях — сам себе любовь придумал и поверил? Влюблённость у подростков и после 40 — разница?
Гость, 08 января 2014 г., 05:02
Невероятно. Я читаю, и ни одна тема какой-либо статьи мне не близка… Это не русские пишут?
Гость, 18 января 2014 г., 23:32
Совершенно не согласен, что Влюбленность стремится больше получить, любовь — заботится отдать. Перепутали кое-что, Эгоизм стремится больше получить, а влюбленность — это Любовь и есть. Само слово Влюбленность от чего происходит? От сочетания В и Любовь. Значит, человек находится в состоянии любви, а любовь она всегда дарит и отдает. Не путайте с Эгоизмом.
2
ответа
Гость, 14 ноября 2014 г., 20:43
Согласна.
Гость, 17 июня 2020 г., 02:02
В комментариях прям чувствуется негатив от любителей пострадать по неразделенной «любви», охотников до острых ощущений и страстей-мордастей.
Гость, 26 июля 2014 г., 21:00
Крутая статья!
1
ответ
РиК, 29 декабря 2015 г., 05:04
Мне не так уж понравилось.
Елена, 29 октября 2015 г., 21:12
«По-русски формулируется по-разному: «Я в нее втюрился», «Я на нее запал», «У меня от него крыша поехала», «она мне мозг сносит»…» — это оказывается по-русски сказано.
Материалы по теме:
01 янв. 2000 г.
Грей и Ассоль: искусство любовной манипуляции
В дьявольском слове «манипуляция» слышится прямая угроза романтизму человеческих отношений. На самом деле романтизм требует от человека усилий, суть которых сводится к той же манипуляции. Бедняжка Ассоль засохла бы на своем берегу, как кипарис, если бы манипулятор Грэй не затеял возню с акриловой краской. Говорят, в любви один любит, а другой тешится. Оба тешатся, дорогие товарищи. Каждый в меру своей испорченности.
15Подробнее
01 янв.
2000 г.
Как определить, это любовь или влюбленность?
У любви и влюбленности много общих черт и признаков. К любимому тянет, к нему хочется прижаться, к нему стремятся мысли, при его появлении внимание магнитом приковывается к нему… — все так, но это чувство может быть еще не любовью, а только влюбленностью. А как разобраться? Как определить, это любовь или влюбленность?Если вы хотите понять, это любовь или влюбленность у другого человека к вам — у вас скорее влюбленность. Если вас больше заботит, правда ли у вас любовь, а не только влюбленность — большая вероятность, что вы на дороге любви.
46Подробнее
20 апр. 2014 г.
Как выйти замуж счастливо
Выйти замуж — не напасть, как бы замужем не пропасть! Это две совсем разные задачи: одно дело — выйти замуж, другая — выйти замуж счастливо. Выйти замуж счастливо — это про то, как найти своего человека, это как найти человека достойного, как выстраивать и поддерживать с ним теплые и открытые отношения.
Если вы встретите такого человека, вы его полюбите, но будущее счастье начинается не с чувства влюбленности, а с вашего умения разбираться в людях.
42Подробнее
06 янв. 2013 г.
Любовь мужчины и женщины
В обычной жизни любовь встречается не часто, а то, что встречается, на высокую любовь похоже мало. Чаще любовью называют телесную тягу к другому человеку с сексуальным подтекстом, иногда это влюбленность, иногда привязанность. О настоящей любви, как о высоких отношениях между мужчиной и женщиной, любят помечтать, чтобы вдруг ее получить себе, в свою жизнь, но редко кто готов учиться любить, мало кто готов вкладываться в отношения, чтобы они стали отношениями с любовью.
3Подробнее
01 янв. 2010 г.
Может ли любовь гореть всю жизнь?
Когда спрашивают о любви, хочется отвечать только стихами, но наши ответы будут не совсем романтическими, многое придется уточнить.
3Подробнее
01 янв.
2012 г.
Можно ли без влюбленности создать любовь
Иногда это получается. У кого и при каких условиях? Есть интересные наблюдения: если семью создают приличные люди, умеющие быть благодарными, то с течением времени их отношения могут постепенно включать элементы романтизма, даже если вначале любви между ними не было. А в результате налаженные отношения могут перерасти в настоящую любовь, это — случается!
4Подробнее
Лимеренция. Зачем называть влюбленность другим словом и почему оно превращается в диагноз?
© Алексей Дурасов/ТАСС
В 1970-х годах клинический психолог Дороти Теннов, чтобы описать романтическое влечение к другому человеку, ввела в оборот термин «лимеренция». Точнее, попробовала ввести: коллеги встретили ее работу с прохладцей. Зато звучное слово прижилось в поп-психологии, где его переосмыслили для нового века — как обозначение чего-то нежелательного, нарушения, требующего корректировки.
«[Слово] было просто выговорить, и оно, как показалось мне и двум студенткам, звучало «подобающе», — объясняла Дороти Теннов свой легкомысленный по академическим меркам выбор в книге «Любовь и лимеренция». В другой раз Теннов говорила: «Оно ни от чего не происходит. Хорошо смотрится. Его можно произнести на французский манер». Все в слове как будто должно было напоминать то, что им обозначается, — влюбленность.
Теннов взялась исследовать влюбленность после случая еще с одной студенткой, Мэрилин Вебер. Мэрилин ждала ее у кабинета, чтобы попросить об отсрочке. Обычно внимательная и сообразительная, она не выполнила домашнее задание: последние два дня все валилось у нее из рук. На этих словах Мэрилин заплакала и ушла. В тот раз Теннов не поняла, в чем дело.
Через несколько недель они снова встретились. Теперь у Теннов была догадка — несчастная любовь. Мэрилин удивилась такой проницательности и рассказала, что недавно получила письмо от жениха.
В нем он расторг помолвку и объявил, что женится на другой. Известие подкосило Мэрилин, поэтому-то она и не закончила работу вовремя. «Всего лишь за неделю до этого я думала, что счастлива, а теперь не найти на свете человека печальнее меня», — сказала студентка.
Теннов стала искать в научных книгах слово «любовь», но не нашла ничего похожего на пережитое Мэрилин. Даже определения любви, если вообще попадались, были туманными или противоречащими друг другу. Тогда Теннов составила опросник и начала проводить интервью с добровольцами. В сотнях разговоров, а также дневниках и художественных произведениях перед ней открылось, что происходит с влюбленными.
- Их посещают навязчивые мысли об объекте страстного желания, которого они рассматривают в том числе как возможного сексуального партнера.
- Они очень хотят взаимности.
- Их настроение зависит от того, дают ли действия объекта надежду на взаимность.
- Когда чувства безответны, временное облегчение приносят фантазии о поступках объекта, которые указывали бы на взаимность.
- Влюбленные боятся быть отвергнутыми, а в присутствии объекта держатся застенчиво, особенно первое время и когда неопределенность возрастает (в эти моменты у них также щемит в груди).
- Когда им кажется, что они добились взаимности, у них словно вырастают крылья.
- Чувство до какого-то предела обостряют свалившиеся тягости.
- Влюбленные хватаются за все, что можно истолковать в свою пользу. Вещи, которые ни о чем не говорят посторонним, служат для них подтверждением скрываемой страсти объекта.
- Достойные восхищения черты объекта они превозносят, а на дурные не то чтобы закрывают глаза — скорее влюбленные не придают им значения, иногда относятся с сочувствием и даже могут выставить дурное чем-то хорошим.
- Практически всегда влюбленные могут реагировать подобным образом только на одного человека за раз.
- Испытываемое чувство так сильно, что затмевает все остальное.
Что этому состоянию нужно особое название, Теннов решила после встречи с подругой по имени Хелен Пейн.
Как-то раз они возвращалась из Парижа в Нью-Йорк. Пейн собиралась написать эссе о романе философов Симоны де Бовуар и Жан-Поля Сартра. Воспользовавшись случаем, Теннов стала сравнивать персонажей книг де Бовуар с добровольцами, которые дали ей интервью для исследования.
На эту тему
К удивлению, Пейн этот разговор раздражал все сильнее и сильнее, но ей было некуда деться, а Теннов все продолжала. Наконец Пейн не сдержалась и заявила, что ее всегда озадачивало экстравагантное преувеличение романтической любви в СМИ, что мужчины часто доставляли ей неудобства своими притязаниями и чрезмерным вниманием — им вечно было мало, — и что она не представляет, как один человек может столько значить для другого.
Тогда Теннов поняла, что, хотя Пейн дважды была замужем и у нее было немало любовников, она никогда не была в состоянии, о котором в один голос рассказывали сотни информантов. «Описывать Хелен хитросплетения романтических привязанностей было все равно что пытаться объяснить красный цвет слепому от рождения», — писала Теннов.
Отсутствие чего-то указало на его существование.
В то же время нельзя было сказать, что Пейн совсем не любила. Чтобы избежать отрицательных коннотаций (и чтобы своими изысканиями не вызвать возмущение поборников любви), Теннов стала искать подходящее слово.
Лимеренция от начала до конца
Почему лимеренция возникает в определенный момент у тех или иных людей по отношению к одному человеку, а не другому, Теннов не выяснила. Она рассчитывала обнаружить закономерность: особый темперамент или еще что-то, связанное с влюбчивостью, — но пришла к противоположному выводу. Лимеренция не зависит от пола, происхождения, возраста, принадлежности к определенной культуре, иных атрибутов человека или его положения. Некоторые из опрошенных вспоминали, что влюблялись, когда ни о чем таком не думали и даже не мечтали. Лимеренция может развиться у кого угодно.
«Вероятно, необходимо какое-то действие со стороны другого человека, взгляд, слово или жест, интерпретируемые как указание на возможную ответную реакцию, даже если это просто показалось», — писала Теннов.
Часто люди даже могут вспомнить этот момент. Лимеренция всегда возникает из толкования чужого поведения, и в этом толковании должно быть место одновременно для неопределенности и надежды на взаимность, единение. Теннов считала, что именно баланс неопределенности и надежды задает динамику лимеренции.
Влюбленный начинает с удовольствием думать о «лимерентном объекте» и своих качествах, которые могли того привлечь. Сомнения и препятствия только усиливают лимеренцию. Если нужное соотношение неопределенности и надежды сохраняется, лимеренция полностью выходит из-под контроля и уже не зависит от положительных и отрицательных качеств объекта, а влюбленный проводит все время в мыслях о нем, то пребывая в блаженстве, то проваливаясь в отчаяние.
© Алексей Дурасов/ТАСС
Лимеренция может ослабнуть, но обнадеживающее действие объекта снова ее распаляет. В какой-то момент проявляются неизбежные различия в интересах. Они препятствуют абсолютной взаимности и только разжигают страсть. А когда лимеренция взаимная, влюбленные еще больше подпитывают ее друг в друге, стараясь скрыть свои чувства.
Лимеренция может и не развиться в полную силу, утихнуть или сойти на нет, если надежда или, наоборот, неопределенность перевешивает. Такое бывает из-за поспешного признания в чувствах, жестокого разочарования в объекте, а иногда свадьбы. Возможно, поэтому некоторые, надев кольцо на палец, «перестают стараться»: неопределенности почти не осталось — лимеренция развеялась, а на ее месте не оказалось любви.
Впрочем, лимеренция проходит в любом случае. Теннов упоминает информантов, которые пребывали в этом состоянии считаные дни или всю жизнь, но это крайности. В среднем лимеренция длится два года, типичный интервал — от 18 до 36 месяцев. Развязок бывает три: либо лимеренция перерождается в любовь или «менее приятные чувства», либо безнадежность положения не оставляет места иллюзиям, либо внимание переключается на новый лимерентный объект, и все начинается заново.
Неопределенность и влечение в экспериментах и наблюдениях
Права ли была Теннов, сказать трудно: данные на этот счет противоречивы.
Так, на ранних стадиях романтических отношений страсть обычно сильнее, чем на более поздних, и в то же время сильнее беспокойство из-за чувств и намерений партнера. А в сложившихся отношениях сексуальное желание, как правило, интенсивнее, дольше сохраняется и обостряется из-за сомнений насчет чувств партнера у людей с тревожным типом привязанности — тех, кто то и дело теряет уверенность.
Влияние неопределенности на романтический интерес оценивалось и в экспериментах. В нескольких исследованиях участникам нужно было оценить привлекательность других людей, в одних случаях зная, как те оценивают их, а в других — не зная. Явная закономерность не обнаружилась. Где-то более привлекательными казались те, кто выказал встречную симпатию, где-то — наоборот, а где-то разницы не было.
На эту тему
В исследованиях другого типа участники общались с незнакомцами противоположного пола. В одном таком эксперименте признаки встречной симпатии снизили сексуальное влечение у женщин, а у мужчин, наоборот, усилили.
В других экспериментах, где участвовали только мужчины, привлекательнее казались более «открытые» женщины. В целом люди, демонстрирующие симпатию, чаще кажутся сексуально привлекательными, так что неопределенность, вероятно, не всегда разжигает страсть.
Загвоздка в том, что в подобных исследованиях обычно участвует мало людей, в них используются разные шкалы, поэтому результаты тяжело сопоставлять, а в расчетах то учитываются сопутствующие факторы вроде внешности участников и типа их привязанности, то не учитываются. Наконец, лимеренция не исчерпывается сексуальным влечением, а само это слово в работах еще надо поискать.
Второе рождение лимеренции
Вышедшая в 1979 году «Любовь и лимеренция» осталась почти не замеченной среди психологов. В одной из редких рецензий автор писал: «Значимость этой книги — в основном семантическая, а не научная. Пока неясно, плодотворно ли это — описывать феномен романтической любви в терминах теории лимеренции». Плодов толком не было следующие три десятилетия.
В это время ученые разрабатывали новые теории романтического влечения. Согласно одной из них, влечение нарастает по мере того, как люди узнают друг друга. Когда узнавать больше нечего, страсть стихает. Другая теория гласит, что людям присуще желание расширять свою личность, а романтические чувства возникают, когда они перенимают у возлюбленных ресурсы, взгляды, черты. Страсть угасает, если расширяться некуда. Наконец, существует предположение, что романтическое влечение — результат удовлетворения нужд и достижения целей. Привыкая к тому, что кто-то тебе это дает, ты больше не испытываешь это чувство с прежней остротой. Как и теория Теннов, эти три то подтверждаются наблюдениями и экспериментами, то им противоречат.
Лимеренцию заново открыли в 2007 году. Психолог Альберт Уакин в интервью CNN рассказывал, что как-то раз после занятия к нему подошла студентка и спросила, почему не может выбросить из головы парня, который ей даже не нравится. Уакин тут же вспомнил, что в 1970-х на его факультете работала исследовательница по имени Дороти Теннов.
Он раздобыл ее номер телефона, оставил сообщение на автоответчике, но не получил ответа. Через несколько месяцев раздался звонок. Это был сын Теннов. Он сказал, что Дороти недавно умерла, но если Уакину интересно, то он может поработать с ее архивом.
В 2008 году Уакин и его студент Дуйен Во опубликовали статью, где описали свою модель. Если Теннов считала как лимеренцию, так и ее отсутствие чем-то нормальным, то Уакин и Во расценили некоторые описанные Теннов случаи как патологию, уподобив их зависимости от психоактивных веществ и обсессивно-компульсивному расстройству. Испытывать сильные чувства первое время — нормально. Но когда они не блекнут, перерождаясь еще во что-то, а овладевают все сильнее, становятся разрушительными и человек теряет над собой контроль, тогда требуется помощь. Вот только чтобы ее оказать, специалистам нужны диагностические критерии и тесты.
© Алексей Дурасов/ТАСС
Достоверная шкала для проверки на лимеренцию так и не появилась, что не мешает обсуждать это состояние в научно-популярных книгах и интернете.
В одном месте советчики сравнивают лимеренцию с «пустыми» калориями. В другом представляют, что было бы, если бы наши древние предки не выходили бы из лимеренции: они бы не выращивали растения, скот, не ели бы, не строили бы дома (изобрели бы они гитару?).
В третьем говорят, что лимеренцию следует отличать не только от любви, но и от влюбленности, а опрошенный психосексуальный (sic) терапевт добавляет, что лимеренты теряют связь с происходящим из-за пережитой травмы, нарушений развития в детстве, недосыпа или дефицита серотонина. Если копнуть глубже, то лимеренция возникает якобы от недостатка любви к себе. «Попробуйте перечислить черты, которыми, на ваш взгляд, обладает [понравившийся] человек. Поработайте над тем, чтобы приобрести эти черты. Тогда этот человек будет не нужен», — заключает эксперт.
Современный человек и его добродетели
За объяснением из статьи с советами мелькают схема устройства человека и современный моральный идеал, какими их изображает поп-психология.
Человек представляет собой связанные отделы головного мозга, работа и взаимодействие которых регулируются молекулами-нейромедиаторами. Баланс молекул зависит от состояния вместилища головного мозга — остального тела. Чтобы поддерживать тело в порядке, человек должен достаточно спать, правильно питаться и подвергать себя физическим нагрузкам хотя бы 150 минут в неделю. Но этого недостаточно, чтобы укротить нервную систему.
Когда-то — обычно в нежном возрасте — что-то надломило человека. Из-за расползающихся трещин, как на зеркале, он не может разглядеть свое подлинное «я» и, бродя в мыслях ложными путями, вредит себе и окружающим. Баланс нейромедиаторов расстраивается, отделы мозга активируются неподобающе моменту. Чтобы разобраться в себе, необходимо проработать проблему с психотерапевтом или коучем, а в крайнем случае концентрацию молекул в зазорах между нейронами можно скорректировать лекарствами.
На эту тему
Пренебрегать всем этим по меньшей мере легкомысленно. Толком не понимая себя, капитулируя перед амигдалой и кортизолом, человек не может приблизиться к идеалу — полному самоконтролю, а без совершенного самоконтроля он не способен стать лучшей версией себя и ответственно управлять главным проектом — своей жизнью, что грозит несчастьем.
Счастье же — это осознание своих потребностей и целей и независимость, позволяющая удовлетворить потребности и достичь целей.
Если смотреть на человеческое существование вот так, то лимеренция — это беда. Она возникает ни с того ни с сего. Ее нельзя сдержать (как и распалить) усилием воли. Из-за нее не соблюдают регламенты, нарушают личные границы и не могут закончить «отношения», как подобает взрослым людям. Лимеренция поглощает мысли, которые иначе можно было бы направить на что-то продуктивное. Из-за нее человек не берется за работу с прежним усердием, забывает об обязанностях, о выгодах и о себе, что тянет на вероотступничество.
Теннов писала, что лимеренцию порождает интерпретация событий, а не сами события. Эта же характеристика лежит в основе модели душевного расстройства, принятой в когнитивно-поведенческой терапии, школе, которая сильнее всего повлияла на самый свежий извод поп-психологии. Если же у осознавших себя мозгов, превозносящих самодостаточность выше всего остального, остаются сомнения, то нейробиология предоставляет еще одно свидетельство: в глубинах черепа у влюбленных активируются хвостатое и прилежащее ядра и вентральная область покрышки, как у людей с зависимостью.
Чтобы признать лимеренцию расстройством, в поп-психологии достаточно соединить точки.
Горе как расстройство и возможное будущее лимеренции
В психиатрии что-то подобное недавно сделали с состоянием, напоминающем лимеренцию. В номенклатурах Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) и Американской психиатрической ассоциации появилось новое расстройство — затяжная патологическая реакция горя (англ. prolonged grief disorder). Его диагностируют людям, которые переживают из-за смерти близкого дольше, чем принято в их культуре, и испытывают из-за этого трудности в жизни. В классификации ВОЗ минимальный срок для постановки диагноза после утраты составляет полгода, по американской — полгода для детей или подростков и год для взрослых.
Эксперты спорят из-за новых диагнозов не первый год. Сторонники указывают, что критериям соответствуют 10%, 4% или еще меньше тех, кто понес утрату. Речь о тех, кто постоянно думает об умершем, забрасывает работу и почти не выходит из дома. Эти люди не могут оправиться, а антидепрессанты и психотерапия, как правило, им не помогают.
Диагноз нужен для того, чтобы лучше понять, что с ними происходит и как облегчить их участь.
На эту тему
Критики отвечают, что каждый переживает горе по-своему. И без специального диагноза люди часто обращались за помощью только потому, что им казалось, будто они горюют неправильно: ощущение собственного несоответствия усиливает боль. Сама идея, что от горя можно вылечиться, вредна: утрата меняет человека навсегда, а его мир постепенно строится вокруг этой пустоты, и боль утихает. Когда кто-то умирает, всем нужна поддержка. В прежние времена люди носили траур, и на этот счет были свои правила. В современном обществе люди, сталкиваясь с чужой утратой, не знают, как быть. Горе принято скрывать как что-то ненормальное. Нормально теперь — сохранять продуктивность.
Как ее ни называй, влюбленность — вероятно, такой же общечеловеческий феномен, что и утрата. Пусть не каждый испытает это чувство, в подавляющем большинстве обществ, даже в племенах охотников и собирателей, знают о нем и о муках любви.
Иногда муки затягиваются, оставаясь невыносимыми. Но сама способность их испытывать, похоже, неотделима от человеческой сущности. Если верить Теннов, то те, кто ощутил муки любви, не избавились бы от этого опыта, имей они такую возможность.
Спустя 43 года после публикации «Любви и лимеренции» ученые мало что прояснили насчет описанного в книге состояния. Но вряд ли они перестанут задавать вопросы и искать ответы: люди бились над ними тысячи лет — будут и дальше. Плодотворно ли для этого использовать ни от чего не происходящее слово, которое можно произнести на французский манер, все еще неясно.
Марат Кузаев
Ты вообще знаешь, что такое любовь?
Перейти к содержимомуПредыдущий Следующий
Ты вообще знаешь, что такое любовь?Когда мы завершаем «месяц любви», я чувствую вдохновение спросить вас, знаете ли вы, что такое любовь? Это может показаться глупым вопросом, но это важный вопрос.
Почему? Потому что, как сказал Пауло Коэльо (автор книги «Алхимик »): « Любовь — это просто слово, пока кто-то не приходит и не придает ему значение.
”
И когда дело доходит до ваших романтических отношений, то, как вы и ваш партнер определяете любовь, является ОГРОМНОЙ частью успеха ваших отношений.
Итак, если вы недовольны нынешним состоянием ваших отношений и хотите изменить его к лучшему, давайте немного изучим это и посмотрим, как это может вам помочь.
Пока мы оба будем любить e
Если вы и ваш партнер состоите в браке, вы, вероятно, помните свои свадебные клятвы, включая «пока мы оба живы».
Даже если вы не женаты, когда вы и ваш партнер взяли на себя обязательство друг перед другом, скорее всего, это было сделано с надеждой и намерением, что это будет длиться вечно.
В любом случае, поскольку большинство пар обязуются любить в своих отношениях, я хотел бы заменить понятие «пока мы оба будем жить » на «пока мы оба будем любить ». . Всего лишь небольшая вариация в формулировках существенно меняет смысл серьезных отношений, не так ли?
На мой взгляд, для романтических отношений гораздо разумнее брать на себя обязательство, основанное на любви, а не на физической жизни.
Вот почему так важно знать, как вы и ваш партнер определяете любовь и согласны ли вы с ее значением. Это может показаться элементарным, но говорили ли вы с партнером об этом когда-нибудь? И если нет, то почему?
Вы бы не соглашались на работу, если бы не знали, чего ждет от вас ваш работодатель и чего вы ожидаете от него, не так ли?
Итак, вступая в отношения, почему бы не прояснить, что это значит и готовы ли вы принять эту роль?
При чем тут любовь?
Тогда давайте сразу к делу… что значит для вас любовь? Включает ли он:
- честность?
- уважение?
- взаимное чувство связи?
Или, может быть, вы определяете его так же, как и традиционные свадебные клятвы:
- к лучшему, к худшему
- для богатых, для бедных
- в болезни и в здравии
По моему опыту, чтобы отношения были успешными и приносящими удовлетворение, определение любви должно включать (как минимум) честность, уважение и взаимное чувство связи.
И это означает, что если я обязуюсь выражать эти черты любви к своему партнеру, мне абсолютно необходимо быть честным, уважительным и в первую очередь связанным с самим собой. Я признаю, что мне потребовалось много уроков, некоторые из которых были очень болезненными, прежде чем я наконец выучил это!
Если вы не знаете, как быть честным с самим собой, как вы можете быть честным со своим партнером?
Если вы не умеете уважать свои чувства, как вы можете ожидать, что ваш партнер будет их уважать?
И если вы не знаете, как почувствовать связь со своим я — и вам нужно, чтобы другие подтверждали, насколько вы удивительны — вы всегда будете искать других, чтобы помочь вам почувствовать себя любимым.
Вот почему любовь к себе так важна и меняет качество ВСЕХ ваших отношений.
Возвращаясь к вашему определению любви, если оно включает традиционные обеты, упомянутые выше, что значат для вас эти слов?
«К лучшему» достаточно просто.
А как же «к худшему»? Означает ли это, что вы и ваш партнер можете недоброжелательно относиться друг к другу, пока смерть не разлучит вас, и это было бы приемлемо?
«Для богачей» — это, конечно, просто. А как же «для бедных»? Означает ли это, что вы или ваш партнер можете опустошить свои сберегательные счета или накопить огромные счета по кредитным картам, в то время как другой остается в стороне и не имеет права голоса?
И, наконец, «здоровье» — идеально. А как же «в болезни»? Если у вас или вашего партнера развилось психологическое расстройство или какое-то заболевание, которое спровоцировало оскорбительное поведение, означает ли это, что другому придется с этим смириться?
Это простые примеры для наглядности, но вы понимаете, к чему я клоню? Слова в обязательстве ничего не значат, пока вы не сможете четко определить, что эти слова означают для вас , а не для того, кто изначально составлял эти традиционные клятвы .
И когда вы привержены здоровым и любящим отношениям с другим человеком, другой человек также должен согласиться с этими определениями.
Итак, если вы и ваш партнер переживаете тяжелые времена и чувствуете себя оторванными друг от друга — и вы хотите пройти через это любящим и здоровым способом — начните с разговора о своем изначальном стремлении к любви и о том, что это значит. каждому из вас.
Мы учим других, как с нами обращаться
Если ваш партнер не относится к вам так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам, также полезно помнить, что мы учим других, как относиться к нам, основываясь на том, как мы относимся к себе.
Какой бы простой ни была эта истина, нелегко научить других хорошо относиться к вам, если вы еще не научились хорошо относиться к себе.
Я слышу, как многие женщины говорят что-то вроде: « он никогда меня не слушает». На что я спрашиваю: « ты слушаешь себя? — То есть вы настраиваетесь на свои мысли и чувства и на то, что они пытаются вам сказать? Или вы отбрасываете мысли и чувства, с которыми не хотите иметь дело?
Еще одна частая фраза, которую я слышу от женщин: « Я не чувствую, что я в его жизни на первом месте.
Он не уделяет мне времени. ” На что я спрашиваю: Вы ставите себя в приоритет и уделяете время себе? ”
Наши отношения отражают то, что мы думаем о себе. И поэтому так важна любовь к себе! Хотя концепция любви к себе стала гораздо более распространенной, чем раньше, по этому поводу все еще существуют некоторые сомнения из-за устаревшего убеждения, что любить себя в некотором роде эгоистично.
Если вы действительно думаете об этом, это не имеет никакого смысла. Это нормально, что вы любите своего партнера, своих детей, своих друзей, свою семью, своих домашних животных и т. д. – и это нормально, что все они любят вас – но это не нормально любить себя?!?!
Было время, когда я верил, что любить себя эгоистично. И в то время мои романтические отношения были крайне нездоровыми. Я не только проявляла неуважение к своим собственным чувствам и потребностям, но и позволяла своему партнеру (и другим) не уважать меня.
Когда я, наконец, набралась смелости разорвать эти нездоровые отношения и научилась любить себя, я была , а затем способна привлечь в свою жизнь гораздо более здоровые и любящие отношения.
Путь к тому, чтобы научиться любить себя, не всегда был легким, и я натыкался на некоторые препятствия, но оно того стоило. И я хочу этого для тебя! Я хочу, чтобы вы любили себя так сильно, чтобы больше не соглашались на меньшее, чем то, чего вы действительно хотите в своих отношениях.
Романтические отношения должны приносить удовлетворение! Они не предназначены для того, чтобы мы просто соглашались на них, а потом всегда задавались вопросом, могло ли быть лучше.
Делать все возможное, чтобы сделать их лучше
Вместо размышлений о том, можно ли улучшить ваши романтические отношения, сделайте все возможное, чтобы сделать их лучше. Означает ли это, что нужно будет вносить изменения? Да.
Означает ли это, что вам может понадобиться несколько трудных разговоров с вашим партнером? Вероятно.
Означает ли это, что вы можете обнаружить, что у вас больше нет подходящего партнера? Возможно.
Но подумайте об этом… если вы недовольны своими отношениями и продолжаете принимать их такими, какие они есть, вы выбираете (да, это выбор) игнорировать внутреннее желание иметь лучшее отношения, что является прямым актом неуважения к себе.
Это может быть непреднамеренно, но это все равно неуважение.
Когда вы игнорируете свое стремление к лучшей жизни из-за страха перемен или неизвестности, вы создаете ненужный стресс и внутренний конфликт. На самом деле, отказ от того, чего вы действительно желаете, в первую очередь создает стресс и внутренний конфликт.
Но если вы решите уважать свои желания и вносить свой вклад в их реализацию, вы берете на себя ответственность за качество своей жизни, и только вы можете это сделать.
Ваш партнер не несет ответственности за то, чтобы вы были счастливы, и вы не несете ответственности за то, чтобы сделать его счастливым.
Когда вы зависите от них, чтобы сделать вас счастливыми или чувствовать себя любимыми, вы отдаете свою силу кому-то вне вас. Вы передаете свое качество жизни кому-то другому. Сила изменить ваши отношения к лучшему начинается с любви к себе и уважения.
Если вы хотите оставаться верным своей приверженности любви, вы должны действовать с позиции любви, даже когда это связано с болью.
Вот вдохновляющий вопрос, который можно задать себе: « Что я могу сделать, чтобы улучшить состояние этих отношений?» Не вернуться к тому, что было, а к месту, в котором я могу работать над отношениями с честностью, уважением и любовью, и верить, что правильный курс действий будет реализован… независимо от результата. »
Ответ на этот вопрос дает вам возможность почувствовать себя сильным , а не бессильным . И помочь вам почувствовать себя сильным, а не беспомощным — вот главная цель, почему я создала и создала Здоровый путь к любви , и почему я так увлечена тем, чтобы быть источником руководства и поддержки для женщин, которые борются в своих отношениях .
Я верю в силу здоровых романтических отношений и считаю, что каждый из нас заслуживает иметь отношения, которых мы желаем и заслуживаем.
Я считаю, что показ женщинам того, как быть верными своему сердцу, и обучение их тому, как говорить свою правду даже в — и особенно — в разгаре — конфликта в отношениях, помогает всем нам показать себя в большей и более любящей форме.
путь, чем мы когда-либо прежде.
И я считаю, что принятие на себя ответственности за качество нашей жизни и есть смысл жизни, и это дает нам возможность быть и делать все, что мы хотим.
Итак, еще раз, когда мы завершаем этот «месяц любви», спросите себя, что такое любовь. И если вы не чувствуете этой любви в своей жизни, спросите себя, что вы можете сделать, чтобы изменить ее. У тебя есть сила!
Оставайтесь с нами, чтобы узнать больше о полезных сообщениях и других ценных ресурсах, которые содержат полезные советы и упражнения для улучшения качества вашей жизни и отношений!
С любовью и поддержкой,
Кэтрин Дитц
Тренер по здоровым отношениям
Лицензированный тренер Heal Your Life®
https://www.healthypathtolove.com/
P.S. Если вы хотите изучить ресурсы, которые я предлагаю, чтобы помочь вам начать работу над эффективным планом действий, направленных на здоровые изменения в ваших отношениях, пожалуйста, свяжитесь со мной здесь, и/или ознакомьтесь с бесплатными ресурсами на моей домашней странице.
Я хотел бы связаться с вами и поддержать вас, как я могу. ❤
Переключить область ползунка
Ссылка для загрузки страницы Перейти к началуЧто означает любовь? Посмотрите, как дети 4–8 лет описывают любовь, Ладан Лашкари
Группа специалистов задала группе детей от 4 до 8 лет вопрос: «Что такое любовь?»
Ответы, которые они получили, были шире и глубже, чем кто-либо мог себе представить. Посмотрите, что вы думаете…
_____
«Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла наклоняться и красить ногти на ногах. Так что мой дедушка делает это для нее все время, даже когда у него тоже артрит. Это любовь».
Ребекка – 8 лет
_____
«Когда кто-то любит вас, то, как они произносят ваше имя, отличается. Вы просто знаете, что ваше имя в безопасности в их устах».
Билли — 4 года
_____
«Любовь — это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал.»
Терри — 4 года
_____
«Любовь — это когда моя мама готовит кофе для моего папы и делает глоток, прежде чем дать его ему, чтобы убедиться, что со вкусом все в порядке».
Дэнни — 7 лет
_____
«Любовь — это когда ты целуешься все время. Потом, когда ты устаешь от поцелуев, ты все равно хочешь быть вместе и больше разговариваешь. Мои мама и папа такие. Они выглядят отвратительно, когда целуются».
Эмили — 8 лет
_____
«Любовь — это то, что будет с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь открывать подарки и послушаешь».
Бобби — 7 лет (Вау!)
_____
«Если вы хотите научиться любить лучше, вам следует начать с друга, которого вы ненавидите».
Никка — 6 лет (нам нужно еще несколько миллионов Никки на этой планете)
_____
«Любовь — это когда ты говоришь парню, что тебе нравится его рубашка, а он носит ее каждый день».
Ноэль — 7 лет
_____
«Любовь похожа на маленькую старушку и маленького старика, которые остаются друзьями даже после того, как так хорошо знают друг друга».
Томми — 6 лет
_____
«Во время своего фортепианного концерта я была на сцене и мне было страшно.
Я посмотрела на всех, кто смотрел на меня, и увидела, как мой папа машет рукой и улыбается.
Он был единственным, кто делал это. Я больше не боялся.»
Синди — 8 лет
_____
«Любовь — это когда мама дает папе лучший кусок курицы».
Элейн — 5 лет
_____
«Любовь — это когда мама видит папу вонючим и потным и все равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда».
Крис — 7 лет
_____
«Любовь — это когда твой щенок лижет тебе лицо даже после того, как ты оставил его одного на весь день».
Мэри Энн — 4 9 лет0003
_____
«Я знаю, что моя старшая сестра любит меня, потому что она отдает мне всю свою старую одежду и вынуждена пойти и купить новую». (Вот ЭТО любовь!)
Лорен — 4 года
_____
«Когда ты любишь кого-то, твои ресницы поднимаются и опускаются, и из тебя вылетают маленькие звездочки». (какой образ!)
Карен — 7 лет
_____
«Любовь — это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это отвратительно».
Отметка — 6 лет
_____
«Вы действительно не должны говорить «я люблю тебя», если вы не имеете в виду это. Но если вы имеете в виду это, вы должны говорить это много. Люди забывают».
Джессика — 8 лет
_____
И последний…
Писатель и лектор Лео Бускалья однажды рассказал о конкурсе, который его попросили судить. Целью конкурса было найти самого заботливого ребенка.
Победителем стал четырехлетний ребенок, ближайшим соседом которого был пожилой джентльмен, недавно потерявший жену.
Увидев, что мужчина плачет, маленький мальчик пошел во двор к старому джентльмену, забрался к нему на колени и просто сел там.
Когда его Мать спросила, что он сказал соседу, маленький мальчик сказал:
— Ничего, я просто помог ему выплакаться.
Ладан Лашкари издает информационный бюллетень «Советы по творческому успеху» с творческими идеями счастья и мотивационными цитатами, историями и стихами.