Что значит моногамные отношения: Можно ли одновременно любить двоих (или больше!) людей? Отвечает психотерапевт и сексолог Дмитрий Исаев

Что такое комперсия — радость за параллельные отношения вашего партнера

Комперсия — это радость, возбуждение или интерес, который возникает, когда твой партнер вступает в романтические или сексуальные отношения с кем-то еще. «Афиша Daily» поговорила с секс-экспертом, психологом и людьми, испытывающими комперсию, чтобы выяснить, как устроено это сложное чувство.

Без комперсии нет полиамории

Обычно комперсию связывают с полиаморными отношениями (когда люди допускают для себя и партнеров романтические отношения вне традиционной моногамной пары. — Прим. ред.). Секс-обозревательница, колумнистка журнала Menʼs Health и полиаморка Арина Винтовкина считает, что комперсия — очень важное условие существования полиамории.

Сам термин «комперсия» был придуман в коммуне «Кериста» — утопическом сообществе, организованном в Нью-Йорке в 1956 году. Одной из основ идеологии коммуны была поливерность — это когда можно вступать в романтические и сексуальные отношения только с членами своего сообщества.

В 2009 году Newsweek опубликовал данные, согласно которым в полиаморных отношениях находятся более 500 тысяч американских семей. А американский институт общественного мнения Gallup провел исследование, которое показало, что с 2001 по 2015 год количество полиаморов увеличилось более чем в два раза. По России такой статистики пока нет.

Подробности по теме

«Я рада другим романтическим отношениям мужа»: истории любви полиаморов

«Я рада другим романтическим отношениям мужа»: истории любви полиаморов

Что чувствуют комперсивные люди

Арина Винтовкина говорит о комперсии как о разновидности эмпатии. «По сути, это чувство радости, связанное с ситуациями, когда любимый человек счастлив и получает удовольствие от еще одних романтических или сексуальных отношений, но не с тобой, — объясняет Арина. — То есть это радость за то, что твоему партнеру хорошо. Это что-то типа топлива, на котором «едет» этичная немоногамия».

По словам секс-эксперта, комперсия возможна там, где субъективное ощущение безопасности и уровень доверительности в отношениях так высоки, что появление параллельной влюбленности и сексуальных отношений не воспринимается как угроза.

«Условный третий» не лишает тебя чего-то, а, наоборот, добавляет нечто новое в ваши отношения и в жизнь человека, которого ты любишь и которому искренне желаешь счастья

Умару Алимову 49 лет. Он комперсивный полиамор со стажем и одновременно с этим правоверный мусульманин. Его первые полиаморные отношения возникли в начале 90-х, когда в России еще никто не знал слов «полиамория» и «комперсия». В данный момент он находится только в браке, но еще недавно у него были параллельные отношения. Он говорит, что ценности ислама не вполне совпадают с ценностями полиамории, и сейчас их отношения с супругой скорее можно описать как полиаморные, чем как шариатские.

Когда в жизни супруги Умара появился другой мужчина (их отношения носят платонический характер), он испытал искреннюю радость. «Это человек, с которым жене радостно и хорошо, с которым она может реализовать то, что в наших отношениях ей недоступно, — объясняет Умар. — Вообще, в полиамории тебе необязательно искать некий идеал — ты можешь реализовывать разные вещи с разными людьми. Если проводить грубую аналогию: одна женщина может любить футбол, другая — бокс, а третья — вообще не любить спорт».

Подробности по теме

Легко ли любить в России: нестандартные пары (и трио) рассуждают об отношениях

Легко ли любить в России: нестандартные пары (и трио) рассуждают об отношениях

Москвичу Александру Бортняк 35 лет, у него есть жена Алина, а также две возлюбленные — Эжени в Петербурге и Ирина в США. Многие отношения Александра заканчивались тем, что он выгодно выдавал замуж своих спутниц. Именно так произошло с его бывшей женой: вместе они прожили десять лет, потом она уехала в Испанию и вышла там замуж за другого. Теперь Александр воспитывает их общего сына.

Поначалу Александр испытывал комперсию только в конце отношений, когда связь с партнершей ослабевала, и она находила новое романтическое увлечение. Впоследствии оказалось, что такую же радость можно ощутить, оставаясь в отношениях. «Когда человек делится хорошим, хорошего становится вдвое больше. Комперсия — об этом», — говорит мужчина.

Комперсия vs ревность

Александр Бортняк не согласен с тем, что комперсия — это полная противоположность ревности, как о ней нередко говорят. В его случае эти чувства существуют вместе: «Люди, которые кичатся тем, что никогда не испытывают ревности, напоминают мне ежика из анекдота: «Я не пукну, я не пукну… Ой, это не я… это не я…». Нас слишком долго учили быть собственниками, чтобы мы совсем не испытывали ревности».

Александр говорит, что побороть чувство потери, возникающее, когда у любимого человека появляются новые отношения, можно с помощью откровенного разговора и понимания потребностей друг друга: «От одного лишь факта, что моя жена проведет неделю с другим мужчиной, у меня не возникает ревности. Но она возникает, если моим чувствам и нашим отношениям наносится ущерб, если наши договоренности нарушаются».

Умар Алимов считает, что комперсия способна полностью заместить собой ревность в романтических отношениях.

«Ревность — это когда тебе больно, оттого что твоему любимому человеку хорошо не с тобой. Комперсия — это когда тебе радостно, оттого что твоему любимому человеку хорошо даже не с тобой», — говорит Умар

Арина Винтовкина уверена, что чувство ревности могут испытывать не только моногамные люди, но и полиаморы. Вопрос не в том, как в принципе не испытывать каких-то негативных чувств, а в том, что с ними делать: как обрабатывать их внутри себя и выражать вовне. «У людей, живущих в рамках этичной немоногамии, как правило «черный пояс» по этой «дисциплине», — говорит Арина. — В противном случае, их жизнь была бы сплошной нервотрепкой и моральным самоистязанием».

Арина предполагает, что комперсию противопоставляют ревности, чтобы хоть как-то донести до людей, что это за чувство, из какого оно регистра — то есть непонятное объясняют через понятное. Также секс-эксперт говорит, что в одной и той же ситуации можно сходить с ума от ревности по поводу того, что любимый человек променял вечер с тобой на вечер с кем-то, а можно радоваться, что ему этот вечер подарит новый опыт, новые ощущения, которые обогатят ваши отношения.

«Как правило, ты регистрируешь в себе и то и другое одновременно, — говорит Арина. — Это как кисло-сладкий соус, где есть и кислый компонент (ревность), и сладкий (комперсия). Важна пропорция в пользу второго».

Подробности по теме

Как менялось отношение к сексу в России за последние 100 лет

Как менялось отношение к сексу в России за последние 100 лет

В чем польза комперсии для моногамной пары

Джо-Элен Нотт, писатель и исследователь темы секса, считает, что комперсия способна принести пользу любым отношениям, в том числе моногамным. Более того, это чувство, по ее мнению, может выходить за пределы романтических отношений. Ревность для большинства из нас совершенно естественна, но, поборов ее и научившись искренне радоваться за своих партнеров, друзей, членов семьи и коллег, мы получаем огромное вознаграждение в виде взаимного уважения и поддержки.

«Комперсия превращает личные переживания человека в совместный опыт. Это позволяет парам получать больше удовольствия и счастья, не разрывая связи друг с другом», — считает Джо-Элен

Автор книг об этичной немоногамности Грейси Икс также говорит о комперсии как о полиаморном принципе, который может укрепить любые отношения. Для своей книги она провела исследование, в ходе которого опрашивала друзей, знакомых, коллег и случайных людей на тему их взаимоотношений с партнерами. В результате она заметила «почти вирусную тенденцию» воспринимать другого человека как должное, иметь огромные ожидания и заставлять испытывать партнера гнетущее чувство долга. Грейси пришла к выводу, что избавить от этих удушающих установок и сделать отношения более гармоничными может именно комперсивность.

Можно ли научиться комперсии?

«Как мне научиться чувствовать комперсию к моему партнеру?», — задает вопрос один из пользователей ресурса Quora, на что получает довольно противоречивые ответы от представителей полиаморного сообщества. Кто-то считает, что комперсию можно воспитать в себе, следуя некоему своду правил. Кто-то рекомендует просто дождаться по-настоящему доверительных отношений, в которых она появится сама собой. А кто-то говорит, что не испытывать комперсии вполне нормально.

«Не стоит переделывать себя ради другого человека»

Полина Солдатова

Психолог, гештальт-терапевт

«Комперсия — это не только эмпатия. Эмпатией в обывательском смысле называется способность сочувствовать, сопереживать кому-то, видеть в чужих переживаниях или действиях смысл. Понимая смысл секса с другим человеком, мы не обязательно перестаем чувствовать злость, обиду, грусть, страх. Верный способ попробовать развить комперсию — заняться психотерапией с фокусом на выстраивание личных границ, понимание собственных потребностей, самоуважение. В ревности обычно сложено несколько чувств, и человеку важно разобраться, какой коктейль у него.

Если у человека в принципе доверительные отношения с партнером, и ему хочется пробовать новое, самый правильный путь — разговаривать с ним. Вместе обсуждать, что вы оба чувствуете, в чем нуждаетесь сейчас, нужен ли вам кто-то еще.

Подробности по теме

Сначала справка, потом секс: как говорить с партнером на неловкие темы

Сначала справка, потом секс: как говорить с партнером на неловкие темы

Важно уточнить, что переделывать себя, что-то делать со своими взглядами и убеждениями ради кого-то не стоит. Развивать комперсию можно, и это во многом вопрос ваших собственных переживаний в отношениях. Получать удовольствие от того, что ваш партнер сейчас с кем-то (не с вами), можно, если вы точно уверены в ваших отношениях, у вас есть договоренности, вы знаете, что партнер не сделает больше того, о чем вы в курсе. Также это работает, если вы знаете, чего хотите сами, и уверены, что свидание вашего партнера с кем-то еще не угрожает вам, у вас есть свои планы и вам с ними прекрасно.

Что касается ревности, нормально испытывать чувства, нормально переживать, нормально не доверять, если были поводы. Важно делиться с партнером эмоциями, задавать вопросы и параллельно думать о самоуважении и о себе».

что это значит на практике

Понять, что такое моногамия и полигамия в современных отношениях можно, если разделить условно всех людей на два типа – те, кто предпочитают моногамные отношения, а также те, кто по своей природе полигамен. Первому типу сложно себе даже представить, чтобы его вторая половинка принадлежала еще кому-либо. Вторые могут состоять в свободных отношениях, даря свою любовь и тело третьим, четвертым, пятым лицам.

В мире сегодня существует множество семейных пар, которые не ограничиваются одним партнером и прекрасно сосуществуют в социуме. Другие считают, что брак – это сказка о теремке, где ужиться смогли несколько персонажей сразу. Возможны ли моногамия и полигамия как формы брака в современном обществе, что это такое, кто такие свингеры, обо всем этом можно узнать из статьи дальше.

Что такое моногамия?

В границах России и многих стран Европы в большей мере приветствуются все-таки моногамные отношения, поэтому сначала стоит рассмотреть это понятия. Моногамия – это любовные и семейные отношения только с одним человеком длительное время. Простым языком моногамные отношения это серьезные отношения между женщиной и мужчиной, ведущие к браку и созданию семьи.

В моногамных отношениях чувства, эмоциональная привязанность и секс возможны только между двумя людьми, то есть партнерами. Поддерживается моногамия иудео-христианской традицией, где какие-либо отношения с третьими лицами считается страшным грехом – изменой. Моногамии придерживается только у 3-5 % млекопитающих, и 90% птиц. Из-за того, что в животном мире моногамия редкость, специалисты считают ее не всегда естественной для человечества.

Психологический аспект3

Полигамия и моногамия с точки зрения психологии идёт корнями из детства. Объяснять все достаточно просто.

В детстве мальчику, как правило, не хватало материнской любви и заботы. Он стремится получить их любыми доступными способами, но получая, ему все равно мало. Все время хочется ещё и еще. При взрослении нужда в материнской любви и ласке трансформируется в потребность получения этих чувств от других женщин. И мужчине все так же невозможно получить то количество любви, которое ему необходимо, от одной женщины.

Либо, противоположная ситуация. Мальчик с детства получал такое количество любви и внимания от самых близких женщин, что теперь, когда он повзрослел, одна женщина дать ему столько не может. Скорее всего, такие мальчики воспитывались мамой и бабушкой, без отца. С детства влияние отца очень и очень важно! Мужчины, помните об этом!

Однако сексологи утверждают, что полигамия для мужчин полезна! У таких мужчин уверенность в себе повышается в разы, а потомство от разных женщин позволяет обеспечить «больший след» в истории. Оправдана ли уверенность в себе таким способом?

А моногамия происходила непосредственно из матриархата. Девочка с раннего детства видит, что в семь главенствующую роль играет мать. Дочки просто в будущем перенимали знакомую им модель поведения. С точки зрения психологии моногамия даёт человеку чувство стабильности и защищённости, ведь в мире все так непредсказуемо.

Что такое полигамия?

Полигамный брак – это скорее редкость, чем нормальное явление, чего не скажешь полигамии в жизни свободных людей. Если в семейных отношениях участвует больше 2 партнеров, это как раз явная полигамия. Соответственно, можно сделать вывод касательно того, кто такой полигам. Это человек, который состоит в групповых отношениях или браке с несколькими мужьями и/или женами.

Полигамию сегодня приветствует и не запрещает исламизм. Но в восточных странах полигамия проявляется односторонне, когда только мужчине позволено иметь несколько жен, но никак не женщине несколько мужей. Рассматривается сразу два термина внутри понятия полигамия – полиандрия и полигиния. В первом случае говорят о наличии у женщины нескольких партнеров и/или мужей, во втором – о многоженстве. Полиандрия просматривается среди тибетов, в Индии, Непале.
Для справки! С точки зрения социологии, психологии, морали и норм поведения нельзя говорить о том, что моногамия или полигамия – это не норма, правильный или неправильный вариант. Все виды отношений имеют право на существование, если партнеры имеют соответствующие взгляды, наклонности и предпочтения.

Полиамория — отношения, а не секс на раз

Термин «полиамория» близок к полигамии. Отличие полиамории от полигамии — упор на чувства. Происхождение явления несколько иное: полигамию порождают традиции, а полиамория — личный выбор.

Многолюбы отрицают разрушительное чувство ревности. Полиамория не форма брака, а мировоззрение, которое допускает любовные отношения с несколькими людьми одновременно. Люди, считающие полиаморию приемлемой, не обязательно состоят в полигамных отношениях. Они могут иметь связь с одним партнером или быть свободными.

Что дают полигамные отношения?

Несмотря на большую приверженность человечества к моногамным отношениям, тема полигамии всегда актуальна и животрепещущая. Научно выделяется 3 вида полигамии:

1. Полиандрия – брачные отношения между одной супругой и несколькими ее мужьями.
2. Полигиния – брачные отношения между одним мужем и несколькими его женами.
3. Бигамия – своего рода двоеженство (полигиния), но разница в том, что обе жены не знают о существовании друг друга.

Чтобы понимать, что могут дать человеку полигамные отношения, достаточно сопоставить их преимущества и недостатки. Преимуществ может быть несколько:

• биологически считается, что разнообразие половых связей и сексуальная активность полезны для жизнестойкости потомства;
• возможность исчерпывать гиперсексуальность и любвеобильность, что свойственна некоторым людям;
• низкий процент разводов таких семей из-за честности и открытости в отношениях без рамок.

Минусы у такого формата отношения также есть. Полигамная самка – это женщина, имеющая несколько партнеров, должна уделить внимание каждому, выполняя весь список супружеских обязанностей вдвойне больше. То же самое касается мужчин с несколькими женами, которых нужно содержать, обеспечивая всем комфорт.

Свингерство

Два термина полигамия и свингерство идут рядом друг с другом, но не являются синонимами. Если в первом случае речь идет об одном доминирующем партнере и двух его женах (мужьях), а также об открытых и узаконенных отношениях, свингерство – это больше интимный формат отношений.

Под свингерством понимают обмен брачными парами в сексуальных связях. Такие пары могут отдельно проводить время со вторыми половинками друг друга, а могут образовывать своего рода шведские семьи. Свинг не предусматривает никакой чувственно и эмоциональной привязки между парами, это больше «спортивный секс» при обмене со случайными парами.

Полигамия у женщин: полиандрия

Казалось бы, вопрос о том, женщины полигамны или моногамны, не может даже звучать вслух, так как полигамию приписывают всегда мужской половине общества. На самом деле женская полигамия имеет место быть и даже носит отдельное название – полиандрия. Антропология подтверждает, что такой формат отношений встречается у 53 народов.

Причинами возникновения полиандрии называют 2 варианта:

1. Матриархат – во многих семьях и в разные времена случалось так, что все силы и главенство приходилось на женщину. Особое развитие матриархата наблюдалось в период земледелия и собирательства, когда еще не было охоты и добытчиков мужчин.
2. Теория адаптации, когда в определенных странах, местах и ситуациях для выживания человечества/нации/рода, из-за высокой смертности, скудных ресурсов, наследственных мотивов несколько мужчин женились на одной женщине.

Помимо таких причин, как выживание, традиции некоторых народов, можно сказать, что женская полигамия может быть вызвана любовью женщин сразу к нескольким мужчинам в силу гиперсексуальности, а также психологическими отклонениями, вроде комплекса неполноценности, из-за чего женщина стремиться заполучить как можно больше внимания со стороны нескольких мужчин.

Полигамия у мужчин

Мужская полигамия куда понятнее современному обществу, но встречается она больше в скрытой форме, чем в откровенном многоженстве. Чтобы понимать, мужчина моногамный или полигамный, достаточно узнать о том, сколько партнерш у него есть на текущий момент. Если помимо жены есть любовница или несколько пассий, о которых первая партнерша не знает, он уже является представителем полигамии.

Причин мужской полигамии может быть несколько:

1. Традиции – в исламских странах полигамия среди мужчин поддерживается с тех пор, как была высокая смертность, а двоеженство спасало нацию. Есть даже такая традиция, что поле смерти мужа его жена с детьми становится супругой его брата, даже если у него уже есть семья.
2. Демография – войны постоянно снижают численность мужского населения, как и болезни, геноцид и эпидемии всех времен и народов. Отсюда и возникли браки, где на несколько женщин приходился один мужчина.
3. Любвеобильность мужчины – нередкое явление среди современных представителей сильного пола, когда одному мужчине недостаточно одной женщины.
4. Престиж – многие мужчины убеждены, что имея не только жену, но и несколько любовниц, в определенных кругах можно заслужить авторитет.
5. Честность – многие партнеры настолько откровенны друг с другом, что могут заявлять о наличии третьих лиц в отношениях. Сложно осудить мужчину, который ничего не скрывает от жены и любовницы, а те не противятся такому формату отношений.

Ученые же выдвинули другую версию, почему так распространена мужская полигамия. Дело в большой разнице процентного соотношения мужчин к женщинам во всем мире.

Положительные и отрицательные стороны полигамии

Большая часть человечества придерживается моногамии в своей жизни, но есть и приверженцы полигамии. Для понимания отличительных черт, необходимо сопоставить плюсы и минусы.

Плюсы

• С научной точки зрения и биологии человека, жизнестойкость потомства увеличивается, если была высокая сексуальная активность и большое разнообразие половых партнеров.
• Возможность расходовать в нужном объеме свою гиперсексуальность и полностью удовлетворять свою потребность.
• Процент разводов в союзах, придерживающихся полигамии, во много раз ниже, чем в моногамных семьях, из-за своей открытости и честности.

Минусы

• Сложность уделить внимание всем своим партнерам.
• Удвоенное количество семейных обязанностей.

Свингерство

Полигамия связана со свингерством, но не является его синонимом. В первом случае присутствует доминант в отношениях, которые имеют несколько партнеров. Такие отношения узаконены и открыты. Во втором случае, связь очень редко придается огласке и имеет исключительно интимный интерес партнеров.

Во время свингерства идет обмен партнерами для секса. Данные отношения находят место в шведских семьях, где есть сразу несколько брачных партнеров. Они имеют полное право иметь интимную близость друг с другом.

Свинг не подразумевает под собой чувств или эмоций. Здесь играет большую роль интерес и вкус нового случайного партнера.

Моногамные семьи и отношения

В современном понимании семья – это институт отношений только между одним мужчиной и одной женщиной, а значит, моногамные отношения считаются нормой. Свое началом семья берет еще в 7-3 тысячелетии до н.э. Отношение к ее составу, ролям партнеров и т. п. отличались, отсюда и стали делиться кланы, нации, племена.

Моногамный брак подразумевает верное отношение двоих партнеров по отношению друг к другу. Его преимущества заключаются в следующем:

• положительное отношение общества;
• привычная форма отношений;
• концентрация партнеров только друг на друге;
• рациональное сосредоточение и распределение имущества между потомками;
• поддержка одного партнера;
• отсутствие запрета на такой брак;
• верность партнеров, а значит, отсутствие рисков заражения инфекциями от случайных связей и т. п.

Чтобы понимать недостатки моногамного брака, можно выделить преимущества прямо противоположной формы, то есть полигамной семьи. Например:

• вероятность большего потомства у мужчины;
• решение проблемы огромного количества незамужних женщин;
• разнообразие в отношениях;
• честность и откровенность между партнерами;
• отсутствие рамок и запретов.

Определяться с тем, что лучше – моногамный брак или полигамный, можно по вышеуказанным плюсам и минусам, а также, отталкиваясь только от собственных предубеждений и взглядов.

К каким отношениям более склонны женщины и почему

Большинство людей во всем мире отдает предпочтение моногамной форме отношений с противоположным полом. Психология отмечает, что женщинам больше свойственны моногамные отношения, мужчины же в большей мере по характеру и темпераменту полигамны. Причин, почему женщины моногамны несколько:

• потребность постоянного сексуального партнера для продолжения рода;
• наследственность, накопленные блага передаются потомству, что уместно только в семье;
• общественные требования касательно целомудрия женщины;
• самостоятельность женщины в вопросах обеспечения ребенка;
• направленность женской природы на качественные, а не количественные отношения.

Мнение эксперта

Елена Дружникова

Сексолог. Эксперт по семейным отношениям. Семейный психолог.

Около 90% женщин сознательно делают выбор в пользу моногамии, на что влияет культура нации, общественные принципы и морали, стремление к стабильности и развитию семьи, среда воспитания и круг общения, религиозные предубеждения.

В мире животных4

Полигамия и моногамия повсеместно встречаются и в природе среди животных и птиц. Около 90% всех птиц моногамны, а среди животных их гораздо меньше, всего 25-30%. Ярчайшими представителями моногамии являются лебеди. Они ищут пару на всю жизнь, и если один из партнеров умирает, то второй остается в одиночестве до самой своей смерти. Сюда так же можно отнести волков.

Наиболее известные представители полигамии в животном мире – стада копытных, морских котиков и моржей. Например, дельфины помимо того, что они полигамны по своей природе, некоторые особи имеют помимо бесконечных гетеросексуальных связей еще и гомосексуальные!

Особое место в их жизни занимают сексуальные игры, в которых они принимают участие больше ради развлечения. А пчеломатка по определению должна быть полигамна, ведь чем больше у нее было сексуальных партнеров, тем она привлекательнее для тех пчел, которые работаю в ульях.

Что лучше: моногамия или полигамия

Определиться с тем, что же лучше, моногамия или полигамия, до сих пор достаточно сложно для многих людей. Одни скажут, что моногамия – это проявление чистоты, преданности, единства вечной любви. Другие назовут ее скукой, безжизненностью и постепенной потерей любви, сексуального интереса к партнеру.

За какой вы вид отношений?

МоногамныйПолигамный

Сколько времени существует человек, столько существуют моногамия и полигамия. Несмотря на то, что моногамная форма отношений в разы чаще встречается в современном мире, полигамия остается актуальной. Существует теория о том, что если в моногамные отношения внести принципы полигамии, это укрепит брак и сделает привычный уклад жизни интересным.

На самом же деле выбирать, что для человека лучше – моногамный ли полигамный брак, это сугубо личное дело каждого. Психологи и наука настаивают на том, что будущее за моногамными браками. Практика показывает, что в отношения важны компромисс и доверие. Если партнеры готовы иметь другие отношения на стороне открыто и честно, это их право. Главное, чтобы выбранный формат был приемлем обоим.

Дружба с привилегиями

Слегка корявый перевод выражения friendship with benefits описывает ситуацию, которую также можно охарактеризовать как «секс по дружбе».

Подобные отношения просто не содержат романтической составляющей и не подразумевают создания семьи. Такие люди делают всё то же самое, что и обычные друзья, просто ещё занимаются сексом.

Также иногда используют выражение «отношения без обязательств», однако его нужно верно понимать. Вообще-то, у нас довольно много обязательств перед друзьями: поддерживать их в трудных ситуациях, доверять, быть честными. Даже если в дружеских отношениях есть сексуальная составляющая, эти вещи никуда не деваются. Однако друзья-любовники не имеют тех обязательств, которые есть у пар, а границы в дружбе обычно выстраиваются строже.

Такие отношения подходят для тех, кто умеет разделять секс и романтические чувства. Однако предполагают определённый риск: если один настроен более эмоционально, чем другой, быть беде.

Примеры женской полигамности

Последние научные исследования подтвердили информацию, что в природе 53 народа приемлют женскую полигамию, что называется полиандрией. Такие люди считают, что женщина может иметь несколько партнеров и даже супругов, но по веским на то причинам. Самые распространенные браки полиандрии – в Тибете, у эскимосов, в Индии.

Чаще всего в таких странах с одно женщиной в браке может состоять несколько братьев (фратернальная полиандрия). История подчеркивает, что полиандрия обусловлена больше нехваткой природных ресурсов. Так, например, в Тибете наблюдается нехватка пригодной для жизни земли, а чтобы не происходило раздробления принадлежащей одной семье земли, женщина становится женой нескольким братьям.

В Индии на фоне селективных абортов постепенно развился дефицит женщин. В результате этого одна женщина может быть супругой сразу нескольких мужчин, но родственников друг другу. Также встречается биандрия – форма полиандрии, где женщина одновременно вступает в брак с двумя мужчинами. В Индийских Гималаях встречается полигинандрия, когда несколько мужчин вступают в брак с несколькими женщинами одновременно.

Для справки! Полиандрия и наличие нескольких мужей у одной женщины были зафиксированы историей в Азии, Тибете, Индии, Африке, в Северной и Южной Америке.

Элементы полигамии в моногамном браке

Изучив основы полигамии и моногамии, можно найти общие элементы для обеих форм взаимоотношений.

И если принципы полигамии внести в традиционную семью, это поможет не только сохранить отношения крепкими, но и добавить яркости и неожиданности в привычный жизненный уклад. Также придерживаясь основных правил полигамных отношений, можно не только решить большинство проблем, возникающих в семейной жизни, но и избежать их.

Первый и самый главный принцип – не требуйте слишком много. Вступая в брак или просто начиная новые отношения, мы возлагаем на своего партнера множество задач.

Возможно, часть обязанностей придется возложить на кого-то другого: родителей, близких друзей или коллег по работе, а любимому человеку оставить место идеального любовника и спутника жизни. Также многие супруги сталкиваются с проблемой проведения досуга.

Не секрет, что разные увлечения вполне могут стать причиной скандала или разрыва. Не нужно требовать от мужа или жены любви к гольфу или складыванию оригами. Досуг и хобби на то и нужны, чтобы увлекаться ими «для себя», а не требовать разделить увлечение насильно.

К тому же такое времяпрепровождение способно отвлечь от семейных забот, подарить минуты радости и повысить самооценку. А это не последние составляющие счастливого брака.

Обсуждение семейных проблем нужно проводить только со второй половиной, а вот получить совет относительного нового предмета гардероба или оценку прочитанной книги вполне можно и у друзей или коллег. Однако есть проблема, касающаяся только супругов – желание секса.

Очень часто один из партнеров (и это не всегда женщина!) отказывается от интимной близости по ряду важных и не очень причин. Заставлять ли любимого человека исполнять свой «супружеский долг»?

Заставить – значит собственными руками разрушить свои отношения. Если в паре присутствуют доверие и близость, супруги всегда смогут обсудить проблемы, по которым один из них не хочет заниматься любовью.

Часто причиной становится усталость или проблемы со здоровьем, при решении которых интимная жизнь налаживается. Однако если причиной стала утрата интереса — выходов может быть два: либо искать утешение на стороне, либо заново завоевать свою вторую половину.

Представьте себе, что этот человек – незнакомец, и ваши отношения только начинаются. Такая игра внесет разнообразие в привычные будни, сделает секс ярким и интересным, освежит угасающие чувства. Если же огонь любви погас, но дружба и уважение остались, и причин разрывать долгие отношения нет, можно прибегнуть к полигамии.

Примеры мужской полигамности

Самые яркие территории, где приветствовалась мужская полигамия – это Япония (1880 год) Непал (1963 год) и Китай (1963 год). Также мужскую полигамию зафиксировали в нескольких уголках мира:

• Древняя Месопотамия и Ассирия. Так, например, Филипп II Македонский был мужем 8 женщин, Персидский царь Дарий III имел и жен, и несколько сотен наложниц.
• Древний и современный Египет. Египтяне издавна практиковали многоженство. А в африканских странах, где сегодня практикуется мусульманство, многоженство до сих пор не запрещено.
• Древняя Греция. Самое сексуально раскрепощенное общество – древнегреческое, здесь нормально относились не только к многоженству, но и к нетрадиционным половым отношениям.
• Библия. О многоженстве было известно из Книги Бытия, где записано, что Ламех имел двух жен. Также упоминались полигамные мужчины в Ветхом Завете, например, Соломон, Давид, Авраам, Иаков. Давид имел 10 жен и столько же наложниц, у его сына Соломона было 700 жен помимо наложниц.

• Индуизм. Брахманы имели возможность взять в жены 4 женщин, шудрамы из низкого социального слоя – 2 жены.
• Ислам. Согласно Корану мужчина может взять не больше 4 жен, одинаково относясь к каждой. Основная цель – защита от бедности народа.
• США. В современных штатах запрещена бигамия, когда мужчина вступает в брак с двумя женщинами, а также полигамия, когда имеет много жен. Но до 19 столетия все это приветствовалось и встречалось повсеместно. Полигамию на эти земли завезли мормонские фундаменталисты.

В современном обществе полигамия мужчин имеет другое название и форму – полиамория. Речь идет о моногамном браке между двумя людьми, но наличии у мужчины любовниц по согласию со стороны супруги. Другие партнеры могут быть и у женщины, но также после договоренности с мужем.

Как изменить мужчину, который склонен к полигамии и можно ли это сделать?

Зная, что по природе мужчины в большей части склонны к полигамии, женщины обеспокоены вопросом, можно ли эту ситуацию как-то изменить. Психологи дают два ценных совета:

1. Выстраивание доверительных отношений. Если партнеры научатся смело и открыто говорить о своих желаниях, женщина может прислушаться к пожеланиям супруга, предотвратив надобность в поиске любовниц. Ведь мужчины изменяют чаще потому, что ищут в других женщинах то, что не находят в жене.
2. Постоянная работа над собой. Женщина всегда должна совершенствовать свой внешний вид и поведение, чтобы быть интересной своему партнеру. Так как мужчины нуждаются в разнообразии, его может давать и одна женщина, но гибкая и способная на работу.

Подпитывать чувства можно интересным и обоюдным времяпровождением. Женщине нужно стать для своего супруга другом, собеседником, любовницей и партнером в важных делах.

Надо ли изменять полигамного партнера?

Женщин часто волнует вопрос, можно ли привить моногамность мужчине. Наверное, нет. Нельзя заставить взрослого изменить поведение, если у него слабая мотивация. Но мужчина, который ценит супругу, способен удерживаться от измен, отказаться от некоторых своих желаний в пользу моногамности.

Попытки давить и манипулировать партнером с целью привить моногамность обычно оканчиваются плачевно. Мужчина может потерять доверие или замкнуться в себе.

Привычная норма: моногамные отношения. Интересные факты.

Моногамия — голубая мечта любой девушки. Это понятие заложено в основу многих фильмов, книг и заключается в крылатом выражении «жили вдвоём долго и счастливо, умерли в один день». Моногамные отношения подразумевают наличие только одного постоянного партнёра. Возможно ли такое в современном мире? Или полигамия сейчас правит балом?

Содержание статьи

Противоположности: моногамия и полигамия.i

Моногамия — осознанный выбор только лишь одного спутника жизни. Она подразумевает полный отказ от сексуальных отношений с другими людьми. Моногамные отношения являются предпочтительными для большинства стран мира. По этой причине существует и успешно функционирует институт семьи и брака. При вступлении в законный гражданский брак, двое людей подписывают своего рода контракт, по которому они подтверждают свои намерения хранить верность своей второй половине.

Моногамия свойственна большинству представителей человеческого рода. Принято считать, что женщины более склонны к таким взаимоотношениям. Это объясняется наличием у дам материнского инстинкта. Гораздо проще ожидать помощи и защиты от одного надёжного партнёра, чем в ситуации опасности бросаться на поиски одного из давних знакомых.

Мужчины тоже в большинстве своём приходят к осознанию, что моногамные отношения — здоровый вид отношений. Чувство собственничества толкает самцов на поиски единственной верной девушки. Конечно существует множество людей, которым моногамия не доступна. В нашем обществе такое поведение осуждается. Разнообразие сексуальных партнёров принято обозначать термином «полигамия».

Множество пар гармонично сосуществуют и в условиях полигамных отношений. Стоит уточнить, что это работает только тогда, когда все участники взаимодействия полностью удовлетворены таким положением дел, прямолинейно заявляют о своих наклонностях и предпочтениях. В семьях, где один партнёр «ходит налево», а другой просто не догадывается об этом, полигамия не приживётся. Такое положение дел называется изменой.

При этом испокон веков люди практикуют групповые занятия сексом и свободную любовь. Свободная любовь сразу с несколькими партнёрами яро порицаются у большинства народов. Интересно, что существуют государства, в которых многоженство является общепринятой нормой.

«Животная любовь»2

Согласно множеству исследований, животные по большей части относятся к полигамным существам. Несмотря на это, и в живой природе встречаются «романтические истории любви», построенные на полной моногамии.

Конечно, самыми известными представителями моногамной любви среди животных являются лебеди. Множество прекрасных песен написано о «лебединой верности» и она действительно существует. Лебеди, образовавшие однажды парный союз, не расстаются до смерти одного из партнёров.

При этом, оставшийся в живых лебедь больше никогда не станет искать себе пару. Именно поэтому лебеди являются для миллионов людей образцом верности и символом крепкого любовного союза.

Пингвины чуть менее известны, как моногамные животные. Но они действительно образуют семью с одной особью противоположного пола на долгие годы. Они могут разлетаться на время, но по возвращению в колонию, обязательно начинают искать своего избранника. Кстати, за потомством они ухаживают совместно, охотясь поочерёдно.

Волки одни из первых зверей, которых вспоминают в разговоре о моногамных отношениях. Самец готов отдать свою жизнь, защищая свою самку и потомство. Если он погибает, то волчица проводит остаток своих дней в одиночестве.

Полиандрия.3

Хотя принято приписывать моногамию женскому роду, существует множество народов, для которых женщина может иметь несколько партнёров, а где-то даже и законных супругов. Женская полигамия называется полиандрией. Такое положение вещей вполне приемлемо для Индии, Тибета и эскимосов.

А вот в Нигерии, например, женщинам на законодательном уровне позволено иметь несколько официальных мужей.

Интересно, что в Венесуэле полиандрия являлась нормой долгие годы. Женщина могла даже не знать, кто из двоих её партнёров является отцом ребёнка. Для наследника это имело множество позитивных бонусов. О малыше заботились сразу двое отцов.

Что же касается Тибета, то здесь ситуация с женской полиандрией объясняется земельным вопросом. Допустим, у одной семьи есть участок земли. В семье есть несколько сыновей. Так, чтобы не делить эту землю между семьями, которые впоследствии образуют сыновья, принято женить только старшего. Все младшие дети будут автоматически считаться мужьями жены старшего сына.

Можно долго и много рассуждать на тему мужской природной полигамии и моногамии. В действительности большая часть людей, как женщин, так и мужчин, стремится отыскать одного единственного надёжного партнёра для сексуальных и романтических отношений. Подобное поведение способствует появлению крепкого потомства, снижает риск заболеваний, передающихся половым путём, способствует гармоничному развитию семейной жизни и экономит массу нервных клеток.

Любить двоих возможно?! Полигамия. Моногамия. Психология. Психотерапия

что это такое, их преимущества и недостатки

В настоящее время общество проявляет всё больше терпимости к свободе выбора человека, и на этом фоне возникает вопрос о целесообразности таких отношений, как моногамия. Возможно, это пережиток прошлого, и с развитием социума нужно двигаться дальше, хотя ещё Фридрих Энгельс утверждал, что цивилизация началась с формирования полноценной семьи. Рассмотрим вопрос моногамии подробнее в статье.

Что такое моногамные отношения?

Моногамными называют такие отношения между людьми, при которых у человека есть один постоянный партнёр, с кем он живёт, создаёт семью, возможно, заводит детей. Моногамность может быть постоянной, когда человек живёт со своим партнёром всю свою жизнь, или последовательной. При последовательной моногамии человек состоит в единобрачных отношениях в какой-то период своей жизни, после чего он имеет отношения того же типа с другим человеком.

Моногамия подразумевает нечто большое, чем сексуальные отношения только с одним человеком. Сюда следует отнести эмоциональную и чувственную составляющие, без которых моногамные отношения вряд ли возможны, если нет каких-то препятствий (боязнь венерических или других заболеваний, суровое наказание за измену или внебрачный секс на законодательном уровне, отсутствие других потенциальных партнёров и т. д.).

Иудео-христианская цивилизация, доминирующая в Европе, значительной части Азии и Америки, считает интимные отношения, при которых человек состоит в сексуальной связи с несколькими людьми, серьёзнейшим грехом (блуд, прелюбодеяние).

Знаете ли вы? Индуизм обязывает иметь одну жену только шудрам — людям низших каст; три высшие касты могут заводить соответственно 2, 3 и 4 жены. А буддизм вообще не рассматривает вопрос количества жён в религиозной плоскости, для буддистов это, скорее, бытовая тема.

Особенности моногамных отношений

Любые отношения между людьми, будь то дружба, сотрудничество или любовные отношения, являются сложным социальным механизмом, зависимым от множества факторов. Дать объективную оценку тем или иным взаимоотношениям достаточно сложно ввиду возможной неоднозначной трактовки различных ситуаций оппонентами. Это утверждение в полной мере относится и к моногамии, поэтому не стоит пытаться характеризовать единобрачие с позиции «хорошо или плохо», лучше рассмотреть плюсы и минусы таких отношений.

Преимущества

Среди преимуществ постоянных отношений с единственным партнёром необходимо выделить следующие:

1. Вы становитесь обладателем бесценного сокровища — ответной взаимной любви, в качестве бонуса получаете спокойствие, уверенность в будущем, в партнёре и его отношении к вам.
2. Нет нужды в постоянном поиске партнёра, что имеет и свои материальные преимущества.
3. Если ваши отношения переросли в статус серьёзных моногамных, вы смело можете строить дальнейшие совместные планы на жизнь — расписаться, родить детей, завести совместное имущество и др.
4. Моногамия является доминирующей формой отношений в мире. При всей современной свободе нравов всё же большинство пар придерживаются именно единобрачия. Относясь к этому большинству, ваша пара будет нормально принята в социуме, перед вами будут открыты двери домов ваших знакомых, без боязни с их стороны, что ваша сексуальная раскрепощённость плохо отразится на их супругах.
5. Единобрачие является наиболее комфортной формой семьи, прежде всего, для детей.
6. Единобрачие лучше отражается на состоянии здоровья, как физического (отсутствие риска возникновения венерических и других заболеваний), так и психического (отсутствие постоянного стресса из-за страха быть брошенным, из-за перманентной конкуренции с соперником).
7. Полное доверие своей половине, что даёт возможность абсолютно откровенно выговориться, что-то обсудить, ничего не скрывая и не опасаясь.
8. Вам нет нужды бояться одиночества, рядом с вами постоянно находится человек, для которого ваше благополучие может значить даже больше, чем собственное.

Важно! Профессор Шеффилдского университета В. Лумма в 2008 году пытался выявить взаимосвязь между продолжительностью жизни мужчин и официальным статусом многожёнства в странах их проживания. Результаты исследования показали, что мужчины дольше живут в государствах, где полигиния разрешена на законодательном уровне.

Недостатки

Недостатками семейной жизни с одним постоянным партнёром можно считать такие характерные особенности моногамии:

1. Со временем любые, даже самые искренние отношения имеют свойство терять свою остроту. Если когда-то вы теряли голову друг от друга, то после 10–15 совместно прожитых лет чувства притупляются, и это естественно.
2. Вы больше не сможете по-настоящему ощутить прелесть первой любви, ухаживаний, поцелуев, секса. Даже если вы встретите человека, который вам будет очень симпатичен, и в его глазах увидите взаимность, дальше приятной улыбки дело не зайдёт.
3. В современном мире, особенно в кругах бизнеса, шоу-бизнеса, полигамия среди мужчин считается нормой. И наоборот, моногамия является чем-то ненормальным, странным, вызывающим сомнения в мужской состоятельности. Все понимают ошибочность подобного суждения, однако из-за устоявшегося стереотипа будьте готовы к шуткам и насмешкам в вашу сторону, когда бизнес-партнёры узнают о вашей верности жене и нежелании заводить любовницу.
4. У некоторых людей единобрачие вызывает чувство страха перед обязательством прожить всю жизнь с одним человеком, боязнь возникновения пресыщения, привычки, появления рутинной обыденности, которая погубит брак.

Главные факторы моногамных отношений

1. Партнёры решились на серьёзный шаг — зарегистрировать свои отношения, взяв на себя определённые обязательства. При этом они поклялись в ЗАГСе при свидетелях хранить верность супругу, быть всегда рядом и в горе, и в радости и т. д., скрепив клятву обручальными кольцами. В том же случае, когда один или оба партнёра допускают наличие других половых связей, торопиться с официальным заключением брака они вряд ли станут (хотя, конечно, бывают исключения).
2. Люди, склонные к отношениям с одним человеком, так или иначе, хотя бы на подсознательном уровне, связывают с этим человеком своё будущее. Соответственно, они включают в собственные планы на жизнь своего партнёра, таким образом, это уже не личные, а общие планы. Человек, склонный к отношениям с различными партнёрами, вероятнее всего, не станет строить планы на будущее с кем-то одним из них.
3. Человек, с которым вы живёте (встречаетесь), постоянно использует местоимение «мы», этим он как бы объединяет себя и вас в одно целое.
4. Желание сгладить острые углы в отношениях, устранить причины возможных конфликтов, наладить взаимопонимание. Всё это достаточно непростые действия, без которых, однако, немыслимо наладить семейную жизнь, и над ними постоянно нужно работать. Человек, склонный к полигамии, не станет утруждать себя подобными действиями — достаточно просто сменить партнёра, уйти из зоны дискомфорта.
5. Стремление сделать ваше общее гнёздышко лучше, уютнее, благоустроить его. Причём на первое место выходит желание создать не богатый, а именно, уютный интерьер — обстановку, где было бы хорошо только вам вдвоём.

Важно! Коран позволяет мусульманским мужчинам иметь до четырёх жён (причём только в том случае, если муж может обеспечить всех жён в одинаковой степени, не отдавая никому предпочтение), и большая часть восточных женщин не имеет ничего против такого положения вещей. Кроме того, многожёнство разрешено в ряде стран Азии и Африки (Египет, Сирия, ЮАР, Бруней, Саудовская Аравия, ОАЭ и др.).

В чём разница моногамных и полигамных отношений

Человек, строящий свою жизнь на основе полигамии, в один период времени имеет отношения (которые он не скрывает) с различными партнёрами. В более узком смысле, полигамией называют многобрачие — разновидность супружеской жизни, при которой один супруг имеет двух и более супругов другого пола. В настоящее время такой вид взаимоотношений встречается даже в тех странах, где это было бы немыслимо ещё 40–50 лет назад. Союзы подобного рода могут считаться удачными только в том случае, когда все входящие в него партнёры знают друг о друге и абсолютно нормально относятся один к другому и к сложившейся ситуации.

Нельзя называть отношения многобрачием, если один из партнёров завёл себе любовника или любовницу втайне от того, с кем живёт. Это явление имеет название измена, или прелюбодеяние, которое, кстати, Библия осуждает в седьмой заповеди.

Несмотря на то, что современное общество относится абсолютно толерантно к различным сексуальным особенностям и ориентациям, всё же большая часть людей предпочитает моногамные отношения. Хотя далеко не факт, что в ближайшие несколько десятилетий человечество не пересмотрит свои взгляды и преобладающей не станет полигамия.

Знаете ли вы? Женская полигамия, или полиандрия в наше время встречается у некоторых северных народов, в Тибете, на севере Индии, в Нигерии и Полинезии.

Такая ситуация, когда люди стремятся к единобрачию, складывалась много веков в силу различных факторов, среди которых можно выделить следующие:

• религиозный — церковь крайне негативно относится к многобрачию, явление трактуется только как греховное, никаких компромиссов в этом вопросе не существует;
• сохранение жизни и здоровья — к примеру, в средние века существовала огромная угроза распространения венерических заболеваний при отсутствии средств предохранения;
• имущественный и наследственный — когда титул и земли передавались от отца к сыну, неминуемы были братоубийственные войны за отцовское наследство. Чтобы этого избежать, необходимо было регламентировать порядок наследия среди детей, рождённых в законном браке.

Единобрачие больше свойственно женщинам: именно они в первую очередь ценят надёжность и уверенность в завтрашнем дне. Так сложилось в результате многовековой эволюции и становления социальных и семейных отношений, когда женщина прежде всего должна была заботиться о потомстве, быть хранительницей очага. Ради этих целей (вырастить детей, сохранить семью) большинство женщин готово было даже поступиться собственными интересами и благополучием. Достаточно часто женщины, несчастливые в замужестве, не решаются завести любовника именно по причине опасения за будущее семьи и детей.

Примеры моногамности в животном мире

Некоторые представители современной науки считают единобрачие не совсем естественной формой межполовых отношений. Они обосновывают свою позицию тем, что верность своему партнёру соблюдают не более 5% млекопитающих и до 90% пернатых. Несмотря на приведённые данные, существует достаточно большое количество видов животных и птиц, хранящих верность своей половине.

Среди них:

1. Волки. Животное, которое считается символом жёсткой силы, олицетворением брутального хищника. Несмотря на это обстоятельство, волки создают едва ли не самые преданные друг другу пары. Чаще всего после гибели самца волчица больше не заводит себе партнёра. Самец отвечает ей не меньшей преданностью, защищая волчицу до последнего.
2. Лебеди, орлы, аисты. Очень часто эти пернатые в течение всей жизни имеют только одного партнёра.
3. Пингвины. Эти птицы не просто привязаны к своей половине, они способны отыскать своего постоянного партнёра в огромной колонии птиц. Кроме того, пингвины имеют интересную особенность разделения супружеских функций — самка несёт яйца, самец их высиживает.
4. Бобры. Образуют стойкие пары, поровну деля обязанности семейной жизни: когда самка беременна, самец добывает пищу и кормит её. После родов пара опекает и кормит детёныша в среднем почти два года, что немало для животного мира. Затем повзрослевший бобёр уходит на поиски своей половинки.

Проблема выбора между единобрачием и многобрачием существует, вероятно, с того времени, как человек стал разумным, а возможно, и раньше. До настоящего времени различные государства, национальности, религии придерживаются в этом вопросе прямо противоположных мнений. Однако не имеет смысла утверждать, что правильно, а что нет, так как в вопросе личных отношений каждый свободный человек волен делать собственный выбор, если он не ущемляет прав других людей.

Моногамные отношения, проблемы моногамных отношений.

Моногамные отношения, проблемы моногамных отношений!

 

Моногамия!

Моногамные  отношения. 

Моногамия — это единобрачие, историческая форма брака и семьи, при которой в брачном союзе находятся два представителя противоположных полов.

Моногамию обычно противопоставляют полигамии, в рамках которой представитель одного пола имеет в браке более одного представителя противоположного пола.

 

Моногамные отношения. Проблемы моногамных отношений.

Существует мнение, что довольно часто, моногамия не имеет ничего общего с любовью. Действительно, моногамные отношения между двумя партнерами иногда более удобны и традиционны для партнеров, чем многочисленные страстные увлечения.

После многих лет бесплодных поисков и болезненных отказов вы наконец-то находите партнера (партнершу), который вам понравился и будет питать к вам такие же чувства, давать любовное удовлетворение и, в свою очередь, получать то же самое от вас.

Вопрос «любить или не любить?» очень коварный. Не каждому дано найти правильный ответ на него. Есть люди, для которых он важен, и вы можете оказаться одним из них.

 

Моногамные отношения. Проблемы моногамных отношений.

Многие люди предпочитают свободные отношения, но не факт, что это их желаемый стиль жизни. Некоторые из них очень даже зависят от ряда «обстоятельств», которые мешают им завести моногамные отношения с одним единственным партнером, чтобы жить спокойно и счастливо.

 

Моногамные отношения. Проблемы моногамных отношений.

Многие считают, что идеальны только моногамные отношения между одним мужчиной и одной женщиной, полные совершенства и гармоничной любви к партнеру.

Вполне с этим согласны. Но для моногамных отношений нужно еще созреть (для мужчин это значит «нагуляться»). Ведь часто случается так, что люди «влюбляются» из-за отсутствия иного выбора. И когда на горизонте появляется более лучшие варианты, они закрывают глаза на все свои моральные устои и с легкостью изменяют своим возлюбленным, бросаясь в омут страстных любовных отношений.

Зачем доводить себя до подобных крайностей? Вполне достаточно, в свое время, дать себе возможность всласть соблазнять, влюблять в себя женщин, и влюбляться самому, и, наконец, ЖЕНИТЬСЯ!!!

 

Моногамные отношения. Проблемы моногамных отношений.

Женский сайт: Я-самая-красивая.рф (www.i-kiss.ru)

Психолог. Психологические проблемы. Психологические консультации. Психологическая помощь. Психологические аспекты поведения. Профессиональный психолог. Консультации психолога. Помощь психолога.

Любовь в «традиционных отношениях» Текст научной статьи по специальности «Философия, этика, религиоведение»

ЛЮБОВЬ В «ТРАДИЦИОННЫХ ОТНОШЕНИЯХ»

М.Р.Травкова 1

1 Психологический Институт Российской Академии Образования

Современные романтические отношения часто мыслятся как естественная основа для длительного моногамного союза, создания брака и семьи. При этом, «романтическое чувство», «романтическая любовь» — не всегда сопровождала брак и порой даже была противопоказанием к оному. Изменение представлений о любви в браке, которое представляет из себя сложную конструкцию, где сочетаются страсть, романтика, сексуальная эксклюзивность, дружеский союз и долгосрочность, является противоречивым и порождает новые зоны «уязвимости» и болевые точки. Современные человек не просто создает пару, как некогда, из рациональных соображений или по сговору, теперь он ответственен за свой выбор и за то, выбирают ли его. А также более сложной и болезненной становится реальность, в которой его отвергает или предает романтический партнер. Противоречивость ожиданий, предъявляемых к сочетанию «романтической любви» и моногамного союза, порождает новую реальность эмоциональных страданий, какой не было раньше.

Психотерапия, как прикладная область, которая отзывается на актуальные запросы, разрабатывает свои методы и технологии для целения «любовных ран». Часть из них идет в направлении «починки» и удержания противоречивых элементов современных романтической любви и брака. Другую линию представляют те, кто предлагают отказаться от самих рамок моногамных союзов, как от поддерживающих проблему. Данная статья предлагает небольшой экскурс в изменения диспозиции романтической любви по отношению к браку и наш взгляд на то, как это отражается на реальности психотерапевтических подходов, посвященных проблемам, связанным с нарушением интимности и эксклюзивности в паре.

Ключевые слова: Семья, любовь и брак, отношения в паре, романтическая любовь, супружеская неверность, моногамия, психотерапия

LOVE IN «TRADITIONAL RELATIONSHIPS»

Marina Travkova 1 1 Institute of Psychology, Russian Academy of Education

Modern romantic relationships seem to the natural basis for a long-term monogamous union, marriage and family. At the same time, «romantic feelings», «romantic love» did not always accompany marriage, and sometimes it was even a contraindication to it. Changing ideas about love in marriage, which is a complex structure that combines passion, romance, sexual exclusivity, friendship and long-term relationship, is contradictory and creates new zones of «vulnerability» and pain issues. Modern people do not just create a dyad for rational reasons; they are now responsible for their choice. Moreover, there is some kind of responsibility of being chosen. The reality of being rejected or betrayed by the romantic partner becomes more complicated and painful. The contradictory expectations placed on the combination of «romantic love» and monogamous union, create a new reality of emotional suffering, we have never have before.

Psychotherapy is an applied area, with its offers how to heal «love wounds», with its own solutions. Some of them are about «fixing» and retaining the contradictory elements of modern romantic love and marriage. The other direction is to abandon the framework of monogamous

unions themselves, as they support the problem. This article offers a small insight of the location of romantic love to relationship and marriage.

It gives as well our view on how this reflects on the reality of psychotherapeutic approaches in issues related to the violation of dyadic intimacy and exclusivity.

Keywords: Family, love and marriage, dyadic relationships, romantic love, adultery, monogamy, psychotherapy

Если спросить современного человека, зачем и для чего он или она вступают в романтические отношения, то самым лидирующим ответом будет: «любовь». На втором месте, как правило, стоят «общие ценности» или «духовная близость» (Авдонькина, 2011; Черняк, 2004)

О любви нередко идет речь и при упоминании «традиционных ценностей» россиян, отмечены попытки усиления данного консервативного дискурса (Печерская, 2012). Но любовь, как мотив для вступления в супружеские отношения, любовь как основа для семьи и брака — не столь давняя наша реальность. Данная статья предлагает читателю некоторый взгляд на то, какое путешествие совершила романтическая любовь, прежде чем попасть в список «традиционных» семейных ценностей, и оказаться основой для семьи и брака. А также, какие новые вызовы и зоны уязвимости появились перед парами и семьями в результате такого «союза», и как на эти вызовы пытается откликаться современная психотерапия.

В антропологическом исследовании 1992 года такой концепт как «романтическая любовь» (исследователи отметили, что не всегда удается провести четкую границу между «романтической любовью» и «страстью») был обнаружен в фольклоре 88,5% от всех 166 изученных культурных сообществ. (Jankowiak, W. R., & Fischer, E. F. 1992). При этом отношение к «романтической» (или «страстной») любви и представления о ней, такие как, нужно ли к ней стремиться или является ли она желаемым событием в жизни, — разнятся в эпохах и культурах. Так, например, признание в страстной или романтической любви в традиционной китайской культуре скорее не радостное для протагониста событие (Hsu, F. L. K., 1981.) Кросс-культурные исследования между китайскими и американскими студентами, показывают, что есть различия и в современных представлениях о «романтической любви», в частности, в том, что они назвали «гедонистическим негативом»: китайские студенты чаще склонялись к мысли, что любовь без страданий не может быть истинной. (Wu, S., 1992) «Романтическая любовь» всегда исторически и социально обусловлена, подразумевает идеализацию партнера («тот самый» или «та самая», уникальный, единственный), встреча с которым «наполняет», «захватывает полностью», дает чувство выхода за рамки собственного бытия (Karen K.Dion, Kenneth L. Dion., 1996). Подобная вовлеченность подразумевает и сексуальную эксклюзивность партнера, то есть моногамные отношения. К тому же страсть — временна, а романтическая «истинная любовь» — вечна и подразумевает постоянное единение с объектом любви (Гидденс, 2004)

Такой набор «компонентов»: моногамия, страсть, интимность, сексуальность, мистическое переживание вовлеченности и разделенности бытия с Другим и все это в рамках повседневной рутины длительных отношений эгалитарных партнеров, — сложился только в нашем времени.

Сама любовь как интимное переживание, как интимное чувство к конкретному человеку, начинает формироваться в значимой для нас древнегреческой культуре, но субъективным чувством назвать ее нельзя. Женщина выполняла репродуктивную функцию и являлась для мужчины только матерью наследников, домоправительницей и надсмотрщицей над рабынями. Страсть, а также общение, были вынесены за пределы семьи и принадлежали гетерам. Брачный союз скорее делал женщину собственностью

определенного мужчины, но никак не подразумевал эгалитарности или его ей верности. (Аккерман Д., 1995).

Возвышенные романтические чувства к Прекрасной Даме периода Средневековья тоже вынесены за пределы долгосрочных моногамных отношений — брака. Воспевание прекрасной дамы и поклонение ей нередко носили платонический характер и были некоей самоцелью, без учета индивидуальных свойств женщины, скорее социальной игрой, интересной мужчинам, чем проявлением подлинного интереса к индивидуальности Дамы (Рябова,1999; Пастуро,2001) Отношение к женщине в европейском Средневековье амбивалентно, наряду с обожествлением, берущим начало в культе Мадонны, существует и понимание о «греховности» женской природы. Женских ролей в Средневековье три: жена, монахиня и блудница.

«Жена характеризовалась как женщина, сумевшая под контролем супруга с помощью смирения, стыдливости, трудолюбия обуздать свои порочные женские склонности. Её включение в средневековый социум осуществлялось посредством института брака, в рамках которого она выполняла свою основную функцию — поддержку мужчины в границах приватной сферы — помощь в спасении души, продолжении рода, ведении хозяйства. Блудница рассматривалась как необходимое социальное зло. Блудницы включались в социум через институт внебрачных сексуальных отношений, их основной функцией было регулирование сферы сексуального. Они не позволяли сексуальным притязаниям мужчин разрушать социальные и семейные устои христианского общества, а также исполняли пассивную посредническую роль в осуществлении контроля над сферой сексуального со стороны государства и Церкви. Монахиня выступала как женщина, отринувшая ценности земного мира и сосредоточившая все свои помыслы и устремления на Боге. Включенная в социум посредством института монашества, она выполняла свою основную функцию по обеспечению актуализации сферы сакрального — представляла собой эталон благочестия для женщин и демонстрировала справедливое воздаяние за богоугодный образ жизни не только на Небе, но и на земле, где обладала рядом прав, не доступных большинству мирянок.» (Букатова Д.М., 2011) Идея романтической и/или страстной любви и моногамный брак для человека Средневековья не просто не пересекаются, но и даже отрицаются: Как сказано в «Трактате о галантной любви» 12 века: «между супругами любви быть не может, ибо «любовь требует тайны и поцелуев украдкой» и «невозможна без ревности, без постоянной тревоги о том, как бы не потерять возлюбленную» (Андре Капеллан «Се Атоге» «Трактат о галантной любви», по Блонин,1996)

Взгляд на супружество, как священный союз, духовное товарищество двоих тоже оформился не сразу, еще к до 9-12 века в Европе существовала полигамия, и «если с полигамией к XII веку церкви удалось полностью справиться, то конкубинат оставался реальностью еще очень долго после того, как моногамный брак был провозглашен таинством и единственно законной формой. Поэтому церковь официально запретила конкубинат для священнослужителей лишь в 1215 году, а для светских лиц — в 1514 году.» (Рябова, 1999, стр. 109-110)

В эпоху Возрождения и Реформации в понимании любви доминируют две тенденции: любовь как космическая сила и любовь, как зов природы. «Отношение к браку на этом историческом этапе выразилось в изменении законов о браке. Деятель Реформации в Германии Мартин Лютер (1483—1546) считал, что целью брака являются рождение детей и совместная жизнь супругов во взаимной верности. В XV веке в Германии, Голландии, Скандинавии и Шотландии стал распространяться взгляд на брак как на духовное единство мужа и жены. Законодательством было подтверждено право женщины на повторный брак, если, например, муж ей изменяет. В Англии эта точка зрения получила признание на двести лет позже. Один из ведущих деятелей Реформации Жан Кальвин (XVI век) считал, что внебрачный союз между мужчиной и женщиной должен быть проклят. Брак, по его мнению, дается людям свыше, дабы обуздать похоть. По мнению Кальвина, в браке не

должно было оставаться места удовольствию, радости, чувственности; отношение к женщине в целом, — это отношение к заведомо греховному существу. (Егоренкова Е.Н., 2011, стр. 47-53) Как мы видим, семейная жизнь — не об отношениях пары, а об отношениях пары с Богом. Страсти в таких отношениях места нет, сексуальность ограничена прокреацией, и такая же, если не более жесткая картина сложилась в русской православной традиции, о чем красноречиво свидетельствует «Домострой».

В эпоху Просвещения — XVII век — наряду с существующим в аристократических кругах искусством флирта, провозглашается, что любовь — неконтролируемое чувство, и не может служить надежной основой для брака. «Для того, чтобы быть способными исполнять семейные обязанности и заниматься домашними делами, формирующими нравственный характер, хозяин и хозяйка семьи должны любить друг друга без страсти» (Цит. по; Жеребкину С., Рябова, 1999, с. 409). При этом «сексуальная свобода следует за властью и является выражением ее», а значит, «возможности, которыми располагали для внебрачных связей мужчины, были сколь угодно многочисленными. … Только в аристократических группах имелась определенная сексуальная привилегия, открыто допускаемая для «респектабельных женщин.» (Гидденс, 2004, стр. 64)

Для почти всех аристократий, сексуальность в браке была целомудренной, а «страсть» и эротика принадлежали всегда внебрачной связи. Исключением являлась Европа, где мистическое единение мужчины и женщины понимается как часть процесса познания самого себя и познания Бога. «Временная идеализация другого, типичная для страстной любви здесь соединялась с еще более постоянным единением с объектом любви» (Гидденс Э., 2004, стр.64)

На рубеже 18-19 вв., с связи с индустриальными и социальными трансформациями в обществе, ослаблением поколенческих связей, то страстное чувство, которое произрастало из любви к Богу, а позже в рыцарском романе стало основой отношения рыцаря к Прекрасной даме, превращается в близкий и знакомый нам концепт «романтической любви», к которому стремится каждый и без которого индивид как бы предполагается «ущербным» (Шадрина А., 2004) Огромную роль в этом сыграла эмансипация женщин, массовое внедрение женских оральных контрацептивов и «сексуальная революция» 80-хх, чей тернистый путь красноречиво описан ее современником Коном И.С. (Кон И.С., 2000).

С середины 1990-х происходит стремительная трансформация брачно-семейной модели в России: «Преобладающим типом семьи в России остается супружеская пара, в основе которой лежит зарегистрированный брак. Но привычным явлением становятся «сожительство» разной продолжительности без заключения официальных отношений, «гостевые браки», когда партнеры поддерживают устойчивые связи, но живут порознь, и увеличение доли неполных (внебрачных) семей» (Римашевская Н.М., 2009. Стр. 250). Сексуальность теряет свою упрощенно-одиозную однозначность и рассматривается не только в репродуктивном, но и в личностном аспекте. О. С. Васильева формулирует результаты этого переосмысления следующим образом: а) сексуальность перестает быть только мужской прерогативой и признается равно значимой для мужчин и для женщин; б) она выходит за пределы юридического брака, реализуется и рассматривается в новой системе отношений и ценностей; качественный характер этих изменений актуализирует значение поиска критериев нравственности в сфере проявлений пола и сексуальности; в) супружеская сексуальность несводима только к деторождению, и все более изменяется в сторону автономизации брачного, сексуального и репродуктивного поведения (Васильева О. С., 1999). Сексуальность, выносимая «страстной любовью» за рамки законного брака, теперь должна быть внутри него, а «привязанность между супругами имеет тенденцию преобладать над сексуальным пылом». (Гидденс, 2004)

Итак, трансформации концепта «романтической любви» в начале 19 века приводят к тому, что она — со всеми ее атрибутами, начинает размещаться там, где ее никогда не было: в длительные парные моногамные отношения, основу для будущего

супружества. Романтическая любовь — это то, с чего, как ожидается, должен бы начинаться союз двух людей, как на то указывают исследования, упомянутые в начале статьи. Она же должна обеспечить основу для счастливой и страстной жизни, она же, при «верном» выборе партнера присутствует в отношениях пары «пока смерть не разлучит их» и исключает утечку сексуальности и интимности «на сторону». На наш взгляд, этот набор задач парадоксален. Компоненты, из которых складываются ожидания к «романтической любви» в браке или длительных отношениях, обеспечиваются условиями, которые невозможны одновременно и исключают друг друга. Так, едва появившись на свет эта «химера» брака и романтической влюбленности в одном флаконе тут же начинает рассыпаться, но «его основополагающий миф (пара, объединенная любовью) сохраняет почти универсальную законность» («Против любви»).

Это рождает новую топографию страданий и проблемных точек, связанных с интимными и любовными переживаниями. «Ситуация выбора и возможность не встретить ответного интереса делает ведение «переговоров» на свободном брачном рынке эмоционально заряженным процессом» (Шадрина А, 2014). Теперь выбор «той самой» или «того самого», и обратное — «выбрали ли при этом меня» становится еще и моментом нашей самоактуализации, проверкой на самоценность, частью процесса самоидентификации. Неудавшийся брак, разрыв, супружеская неверность, безответная любовь и даже ее длительное отсутствие маркируются теми, кто их переживает, как «со мной что-то не так» или «мне что-то не удалось» и приобретают личностную значимость.

По мнению некоторых социологов, в сохранении «основополагающего мифа» виновата и психотерапия, или психотерапевтический язык, проникающий через масс-медиа в повседневность, и формирующий определенный новояз, с новыми концепциями, задающими рамки представлений и новую рационализацию эмоционального плана любовных переживаний (Eva Illouz, 2007). Исследований, посвященных влиянию терапевтического дискурса на формирование отношений на именно российской выборке, нам не известно. Но, например, при наборе в поисковой строчке Google словосочетания «токсичные отношения» пользователь увидит 6 с лишним миллионов результатов, а при запросе «здоровые отношения» — 213 миллионов.

Сложно сказать, что предшествует: формируют ли новые «болевые» темы развитие психотерапевтических технологий, поясняющих их потребителям, каковы именно «здоровые отношения» или, как уверяют некоторые социологи, психотерапия становится агентом влияния и агентом рынка, создающим новые проблемные поля, — это поле для отдельной дискуссии. Остановимся на допущении, что «терапевтические подходы «не предлагают правильные оценки измерений, оказывающий влияние на личную жизнь…скорее они являются выражением процессов рефлективности, которые они вычерчивают и помогают сформулировать. Многие из них выступают в качестве эмансипаторов, они указывают на изменения, которые могли бы освободить индивидов от тех влияний, которые блокируют их автономное развитие» (Гидденс, 2004)

Если смотреть на психологию и психотерапию таким образом, то из предлагаемых ею решений можно, как минимум, делать выводы о наличии неких потребностей, на которые она пытается ответить. Иначе говоря, на что же указывают «эмансипаторы»? Предлагаем вам самый общий, не претендующий на всеохватность обзор, который обозначает некоторые современные тенденции, являющиеся, на наш взгляд, довольно любопытными:

Отметим сразу естественно-научную попытку ответа на вопросы вокруг тем «романтической любви», длительного брака, моногамии, эротики и привязанности: нашумевшее исследование в области нейрофизиологии и биохимии романтической любви, принадлежащее Хелен Фишер. Из исследований, происходящих в организме и мозговых структурах влюбленных, она делает вывод, что мы обладаем тремя различными мозговыми структурами, обеспечивающими возможность испытывать разные виды любви в один и тот

же период времени: сексуально-окрашенную влюбленность (sex drive), романтическую любовь и чувство глубокой устойчивой привязанности. Так что, пишет Фишер «биологически возможно, проявлять чувство глубокой привязанности к основному (primary) партнеру, при этом быть романтически влюбленным в другого и при этом же ощущать сексуальное влечение к еще большему числу людей… это позволяет нам быть социально моногамными и тайно изменяющими одновременно» (Fisher H., 1994). К Фишер вольно или невольно присоединяются биологи-эволюционисты, которые говорят о том, что человеку как виду не присуща моногамия, но некоторые ее преимущества, такие как уверенность во вкладе ресурсов именно в собственное потомство, оправдывают ее как стратегию. При этом, люди — среди тех редких (всего 3 процента) млекопитающих, которые образуют устойчивые пары. Эмоциональная привязанность, появившаяся, вероятно, из переноса отношений привязанности мать-дитя на взрослого партнера играла свою роль в стратегии удерживания партнера, что обеспечивало ресурсы и родительский вклад. (Roberts S.C., 2012, р 93-94)

Интересно, что эти данные, в их прикладной проекции на поле консультативной психологии и психотерапии, превращаются в не менее противоречивые методологии исцеления тех или иных «любовных ран». Можно сказать, что поле психотерапии, с одной стороны, пытается удержать вместе противоречивые «компоненты» романтической любви и долгосрочных отношений (или брака)

Так, одно из направлений консультативной помощи откровенно посвящено укреплению привязанности в паре через обретение новых навыков коммуникации и иной степени доверия. (Готтман, Джонсон, Симеоне-де Франческо). В данной парадигме пары или каждый из пары должен делать некую работу, касающуюся поддержания интимности, правильной стратегии поведения в конфликте: так Сью Джонсон в своей книге «Обними меня крепче» и в одноименном тренинге помогает парам выстроить друг для друга «надежную гавань», отделенную от «бурь» внешнего мира (Джонсон С., 2018). Встречаются также метафоры об охране границ отношений, как некой территории, созданной двумя людьми, за которой требуется некий постоянный уход. «Ослабление эмоционального поля супругов сделало их «дом отношений» незащищенным от внешних воздействий», пишет Готтман (Готтман, 2014, стр.79). Интересно, что эта линия развития, -взгляд на отношения как на постоянный труд и созидание, работу имеет обратный эффект немедленной усталости и нежелания быть в «серьезных отношениях» с их высокой нагрузкой.

По ироничному замечанию Лоры Кипнис (Kipnis L., 2003), если интимность в паре превратилась в работу, которую еще и нужно делать после работы (labor-intensive intimacy), то адюльтер в таких условиях становится чем-то вроде отпуска. «Работа над отношениями», и особенно работа над сексуальностью в паре, да и сама идея такой работы вызывают сопротивление там, где есть вера в то, что страстное сексуальное желание к партнеру должно возникать само по себе и приводить к «ars erotica», — «культивации сексуальных умений, способности давать и испытывать сексуальное удовлетворение со стороны обоих полов через рефлексивно организованное множество источников сексуальной информации, советов и обучения» (Гидденс, 2004). Иначе говоря, это убеждение, что «если любишь, то и в сфере сексуального все должно быть хорошо», — мысль, преследующая пары со времен Мастерс и Джонсон.

На фоне «работы» и «усталости» от работы меняется и взгляд на «раны любви»: Если измена супруга для женщины века 18-го была малоприятным событием, но не чем-то, на что она могла как-то особенно влиять, то для современной женщины отвержение партнера или его неверность их отношениям — иной вызов, призывающий ее решать и определяться. Похоже, если раньше после измены супруга или супруги нужны были веские причины, чтобы разорвать отношения, особенно для женщин, то теперь нужны веские причины, чтобы разрешить себя остаться, поскольку «прощение» связано с как будто неким недостатком уважения к себе. На это указывают все громче звучащие советы относиться к

факту неверности как к «окну в другую реальность» и анализировать случившееся, поскольку «после измены, искреннее чувство вины, приводящее к раскаянию, становится ключом к восстановлению отношений» (Перель, 2018. Стр.90)

Технологии терапевтических вмешательств в ситуации неверности партнеров и нарушения интимности в паре — сравнительно новая реальность психотерапии, мы полагаем, вызванная к жизни именно этими изменениями: неверность супруга или неуспешность в романтических отношениях теперь прямо связаны с самооценкой и идентичностью. Глядя на предлагаемые решения можно делать и выводы о том, где предлагающие их видят «болевые точки». Мы не беремся сейчас исследовать все многообразие подходов и тренингов, посвященных теме, но если говорить о тех, что имеют доказательную базу, то справочник по супружеской терапии (Gurman A.S, Lebow J.L., Snyder D.K., 2015), выделяет следующие подходы, работающие с ситуацией измены как с ситуацией, требующей особого терапевтического протокола:

• Супружеская когнитивно-бихевиоральная терапия работает с деструктивными взглядами пострадавших на самих себя, партнера и их отношения, исходя из того, что когнитивная и эмоциональная симптоматика в таких случаях подобна симптоматике ПТСР и интегрируя в данную работу также и терапию травмы. Модель исцеления подразумевает те же три стадии, что и в терапии травмы: 1) помощь в совладании с травматическими эффектами измены; 2) создание представления (нарратива) о причинах измены; 3) интеграцию нового опыта и его осмысления в повседневную жизнь клиента. (Snyder D.K., Balderrama-Durbin C., 2012) На второй стадии происходит интеграция подходов, ориентированных на внутреннее эмоциональное переживание, консультант помогает паре понять причины, сделавшие инициатора измены уязвимым к ней.

• Интегративная когнитивно-бихевиоральная терапия супружеских пар фокусируется на принятии (acceptance) и двух основных задачах: 1) помочь партнерам вновь ощутить сострадание (compassion) и эмпатию друг к другу; 2) занять эмоциональную дистанцию по отношению к конфликту. (Jacobson, N. S., Christensen, A.1996)

• Эмоционально-фокусированная терапия (Гринберг, Джонсон) смотрит на супружеские отношения с точки зрения теории привязанности. С точки зрения ЭФТ, измена — это нарушение привязанности в паре. Консультационный процесс коррекции охватывает признание случившегося; понимание влияния измены на пару; раскаяние инициатора измены в безопасных условиях, когда пострадавший партнер готов услышать и принять это раскаяние (Halchuk R.E., Makinen J.A., Johnson S.M, 2010)

• Деление не по методологическим школам, а в зависимости от того, какие именно психотехники находятся в фокусе, дает разделение на две больших группы подходов к терапии измены:

• -работу с ситуацией измены как с психологической травмой или ПТСР

• — работу с ситуацией измены, основанную на процессе прощения и принятия

Мы полагаем, что этот небольшой экскурс дает возможность говорить о том, что слом романтических отношений приравнивается по эффектам к травматизации, то есть событиям такого рода, которые нарушают представления о собственной идентичности и окружающем мире.

В разрезе работы с травмой любопытно упомянуть еще один протокол: «Избавление от позитивного аффекта для освобождения от боли неразделенной любви» (Targeting Positive Affect to Clear Unrequited Love, Codependance, Avoidance and Procrastination» Jim Knipe) в EMDR (терапия травмы посредством десенсибилизации с помощью движения глаз), разработанный именно для преодоления переживаний о бывших партнерах после разрыва в «ускоренном» варианте. (Shapiro R., 2005). Его наличие, на наш взгляд,

любопытное свидетельство того, что современный человек не желает страдать от любви если она не удалась. Это интересный ответ на тревожную неопределенность встретить не «ту самую или того самого».

Помимо работы над отношениями, спасением отношений, а также избавлением от неудавшихся отношений, есть еще один взгляд, — отрицающий возможность самой рамки, в которой должны уживаться моногамия, эксклюзивность, духовный союз, страсть и долговременность.

Речь о переосмыслении самого классического понимания любви, отказа от моногамной рамки и атрибутики пары, от самой основы «романтической любви», подразумевающей союз двух сердец и их встречное движение друг к другу. Полиамория или «эксперимент по расширению рамок моногамного идеала» основывается на достигнутых договоренностях, равенстве и честности (Шадрина, 2014, стр 139). Она не отвергает ценности актуального партнера, но не желает отказываться от ценности новых встреч, нового романтического, интимного, дружеского и сексуального опыта. В этой связи «полиамория может быть рассмотрена как попытка преодоления «кризиса сексуальности» и восстановления содержания через реинкарнацию элементов прошлого — через сочетание разнообразия форм сексуальных практик постклассического типа любви и внутреннего содержания классического типа любви». (Григоренко О.В., 2018)

Некий компромисс между подходами, которые «чинят» и теми, что отказываются от самих рамок, в которых эта «починка» кому-либо нужна, а также некую техническую опору, предлагает в своей книге «Новая моногамия» Тамми Нельсон (Nelson Т., 2013). Она предлагает рассматривать моногамные эксклюзивные отношения как некий не заданный заранее и дискутабельный спектр тем, помогающий нам исследовать себя: то есть, одновременно признавать наличие этой «рамки», но постоянно рефлексировать оправданность ее существования. Нельсон говорит об «эксплицитной» моногамии, с которой мы обычно начинаем отношения с партнером: открыто выражаемых, вербализованных и ритуализированных договоренностей при заключении союза, сюда, например, относятся обещания и брачные клятвы, в которые мы верим, когда произносим их искренне. И о моногамии «имплицитной»: необсуждаемые, принятые как бы по умолчанию из социокультурных установок и собственных стереотипов ожидания и договоренности о том, как реагировать на факторы вне актуальной пары, начиная с отношений с родителями и заканчивая интимными отношениями. С ее точки зрения столкновение «эксплицитного» и «имплицитного» контрактов неизбежно, но именно оно дает паре шанс на «настоящее знакомство» друг с другом, а также каждому — через это столкновение — с самим собой. Предлагаемый ею протокол предлагает систему регулярных переговоров и проверок по основным темам и пунктам, касающимся взглядов и представлений, особенно на сферу интимного. Можно сказать, что это тот же призыв к откровенности и честности, который является «методологической базой» полиамории.

Можно ли утверждать, что мы медленно, но верно движемся к системе убеждений, в которой, по словам Перель мы будем понимать, что «наши партнеры не принадлежат нам, мы только арендуем их, а договор аренды не бессрочный»? (Перель Э., 2018, стр. 335) Такая установка мыслится как плохое начало для отношений, но рано или поздно с ее правотой сталкивается каждая вторая (если брать развод) и каждая первая (если учитывать смерть одного из партнеров, которая наступает раньше) пара. Столкновение между концептом романтической любви и рамками «брака» как социального института, дарят нам новую, уникальную возможность, преодолеть и первое, и второе. Отказ от «романтического идеала» позволяет нам ясно увидеть Другого рядом с нами.yberleшnka.ru/artide/n/motivy-sozdaшya-semi-i-prognozirovanie-supruzheskih-otnosheniy

2. Аккерман Д. Любовь в истории. — М.: Крон-Пресс, 1995.

3. Блонин В.А. Любовные связи и их литературное преломление во Франции XII века // Частная жизнь. Человек в кругу семьи. — М.: 1996. — С. 163

4. Букатова Д.М. Христианская концепция брака и ее роль в формировании средневековых гендерных идеологий // журнал «Знание. Понимание. Умение», 2011, №4

5. Васильева О.С., Хмарук И.Н. Супружеская измена как предмет социально-психологического исследования // Прикладная психология, 1999, №2, с.59- 66.

6. Гидденс Э. Трансформация интимности. Сексуальность, любовь и эротизм в современных обществах / Пер. с англ. В. Анурина. СПб. Питер, 2004

7. Готтман Д., Сильвер Н. Как сохранить любовь в браке. Спб. Питер, 2004

8. Григоренко О.В. Феномен полиамории в современном обществе: социологический анализ // Вестник Московского университета. Серия 18. Социология и политология. 2018. 24(2), стр. 139-155

9. Григоренкова Е.Н. К вопросу о роли религиозного фактора в развитии системы гендерных отношений Германии XVI-XVII вв. // Гумбольдтские чтения. Сборник материалов международной научно-практической конференции. Барнаул. 2011

10. Джонсон С. Обними меня крепче. Манн, Иванов и Фарбер. 2016

11. Кон И.С. Клубничка на березке. Сексуальная культура в России — М.: Время. 2000.

12. Пастуро М. Повседневная жизнь Франции и Англии во времена рыцарей Круглого стола/ Перевод с французского — М.: Молодая гвардия, 2001

13. Печерская Н.В. Мифология родительства: анализ дискурсивного производства идеальной семьи //Журнал исследований социальной политики. Том 10. № 3. 2012

14. Римашевсая Н.М., под ред. Гендерные стереотипы в меняющемся мире: опыт комплексного социального исследования. М: Наука. 2009

15. Рябова Т.Б. Женщина в истории западноевропейского средневековья. — Иваново: Издательский центр «Юнона». 1999

16. Шадрина А. Не замужем. Секс, любовь и семья за пределами брака// М: Новое литературное обозрение. 2014

17. Черняк Е.М. Социология семьи — М.: Издательско-торговая корпорация «Дашков и Ко». 2004

18. Illouz E., (2007) Cold Intimacies. The making of emotional capitalism. Polity Press — UK

19. Hsu F. L. K., (1981) Americans and Chinese: Passage to differences (3rd ed.), Honolulu: The University Press of Hawaii.

20. Gurman A.S., Lebow J.L., Snyder K.D. (2015) Clinical Handbook of Couple Therapy. Guilford Publications

21. Jacobson N. S., Christensen A., (1996) A Norton professional book. Integrative couple therapy: Promoting acceptance and change. W W Norton & Co — New York.

22. Jankowiak W. R., Fischer E. F., (1992) A cross-cultural perspective on romantic love. Ethnology. 31. 149-155

23. Karen K.D., Kenneth L. D., (1996) Cultural perspectives on romantic love. Personal Relationship. Volume3. Issue1. March. 5-17

24. Kipnis L., (2003) Against Love: A Polemic. NY.

25. Nelson T., (2013) The new monogamy. New Harbinger Publications.

26. Roberts S.C., (2012) Applied Evolutionary Psychology. Oxford University Press

27. Shapiro R., (2005) EMDR Solutions. Pathway to Healing. W W. Norton and Company. NY-London.

28. Snyder D.K, Balderrama-Durbin C., (2012) Integrative Approaches to Couple Therapy: Implications for Clinical Practice and Research» in Behavior Therapy. Volume 43. Issue 1. March. 13-24.

29. Halchuk R.E., Makinen J.A., Johnson S.M. (2010) Resolving Attachment Injuries in Couples Using Emotionally Focused Therapy: A Three-Year Follow-Up. In Journal of Couple & Relationship Therapy. Innovations in Clinical and Educational Interventions. Volume 9. Issue 1.

30. Wu S., (1992) A comparison of American and Chinese conceptions of love. Unpublished doctoral dissertation. Psychology Dept.. State University of New York at Buffalo.

Формами моногамного брака является полигиния и полиандрия. Семейные отношения (моногамия, полигамия, полиандрия, полигиния). Смотреть что такое «Полиандрия» в других словарях

В качестве другого критерия типологии брака и семьи служит Количество брачных партнеров. В этом случае различают Моногамию — брак, заключаемый между одним мужчиной и одной женщиной, и Полигамию — брак, включающий в себя несколько партнеров. Полигамия подразделяется на два варианта: полигиния (многоженство) — брак одного мужчины с двумя и более женщинами, и полиандрия (многомужество) — брак нескольких мужчин с одной женщиной.

Существование Полигамии Может быть объяснено с позиций социобиологии, которая усматривает в таком браке эво-люционно-генетическую преемственность с брачным поведением высших приматов. Подчеркивая различия врожденных стратегий сексуального поведения женских и мужских особей, предполагается, что тенденция к полигамии свойственна скорее мужчинам. Заметим, что общественное мнение более терпимо относится к подобной активности мужчин, а женщине отводится роль «верной супруги и хорошей матери», для выполнения которой лучше всего подходит моногамия.

Полигамия нарушает естественную, примерно одинаковую пропорцию мужчин и женщин в обществе. В истории человечества известны ситуации, когда высокая смертность мужчин или женщин приводила соответственно к многоженству или многомужеству.

Возможны и скрытая форма двоеженства, и союз замужней женщины с холостым мужчиной.

Г. Ha В A Й Muc Приводит случай из практики психологического консультирования — историю Тадаса и Елены, имевших общего ребенка. Искатели сильных впечатлений, они нуждались именно в «запрещенной» любви. Законную супругу Тадаса эта система взаимоотношений тоже устраивала, поскольку позволяла достичь полной власти в семье. Тадас на этом не остановился. Утратив остроту ощущений, он заводит знакомство с девушкой Лаймой, живущей в ожидании «сильных и необычных чувств». Для Тадаса количество завоеванных им женщин являлось критерием его жизненного успеха, средством его самоутверждения. Однако для другого человека двойственность его статуса как брачного партнера чревата эмоциональным напряжением и непредсказуемостью последствий.

Полигамия порождает ревность и соперничество как среди мужчин, так и среди женщин. Поэтому ее прочность зависит от потенциала автономии мужчины, адаптационных возможностей женщины, от эмоциональной устойчивости и способности к компромиссам. Велико и влияние традиций, например у народов, исповедующих ислам.

Моногамия Преобладает в большинстве известных обществ, является социально-прогрессивной формой брака и имеет значительный эволюционный потенциал. Развитие брака происходило по линии накопления нормативных ограничений сексуальной свободы, а следовательно, уменьшения числа лиц, с которыми индивид мог вступать в половые отношения. Своим возникновением моногамия обязана экономическим причинам. Утвердилось право собственности мужчины — мужа и отца, было введено определение происхождения по мужской и право наследования по отцовской линии, обеспечивалось рождение достоверно известных детей-наследников.

Общество по-разному оценивает мужчину и женщину, и эта оценка производится на основе экономического статуса. Появляются основания для господства в семье мужа — «добытчика» и «кормильца».

Классическая моногамия есть Пожизненное единобрачие, В брак вступает отдельная пара раз и на всю жизнь, связав себя взаимными обязательствами. Тем самым у супругов и их окружения поддерживается чувство прочности брачных уз, но не предотвращаются случаи супружеской неверности. Основное требование к традиционной моногамии — единство брачности, сексуальности и прокреации, а также их заданная последовательность. Нарушениями норм являлись сексуальные контакты до брака, рождение ребенка вне брака, самоценность сексуальных отношений мужа и жены, сексуальная инициативность женщины. За несоблюдение этих правил полагались различные по степени суровости санкции. В этих условиях семья обладала монополией на регулирование сексуальных отношений и на воспроизводство детей.

Поначалу супружеский союз создавался на основе предварительного соглашения между родителями жениха и невесты. В России во второй половине XIX в. начинает практиковаться женитьба по взаимной склонности. Наличие неэкономических мотивов заключения брака укрепляет моногамию.

В психологическом смысле моногамия строится На основе избирательности восприятия и отношения к партнеру: Далеко не всем людям мы симпатизируем, и не во всяком межличностном контакте возникает чувство взаимного притяжения. Даже любимого человека мы не обязательно воспринимаем как будущего супруга. При выборе спутника жизни каждый человек руководствуется собственными психологическими критериями, ориентируется на особое сочетание качеств. Оцениванию подвергаются внешний облик и манера поведения, интересы, взгляды и жизненное кредо, психодинамические свойства и черты характера партнера. Известно, что межличностная привлекательность поддерживается параметрами, которые представляют для индивида значительную ценность или вызывают у него надежды на благоприятное развитие отношений с партнером. При этом наблюдается индивидуализация вкуса: то, что одному человеку представляется привлекательным, для другого оказывается неприемлемым.

Если брачный выбор является адекватным (взвешенным, обоснованным), возникает чувство незаменимости партнера и укрепляется установка на долговременность отношений. В связи с этим, в качестве фактора, обеспечивающего стабильность брака, указывается продолжительность добрачного знакомства, ухаживания, в ходе которого партнеры могут лучше узнать друг друга.

Действительно, для создания устойчивого союза выбор должен быть взаимным, а переживаемые чувства разделяемы другим супругом. Более того, необходимо, чтобы действовал принцип «соизмеримости обмена». Равновесие достигается в том случае, если такой обмен с точки зрения партнеров является равноценным. Например, внешне непривлекательная женщина может окружить красивого мужчину заботой, лаской и вниманием.

По мере роста стажа совместной жизни у супругов складывается динамический стереотип взаимодействия. Достоинства и недостатки мужа или жены становятся известными, а поступки предсказуемыми. Партнеры накапливают опыт вза-имноположительного поведения, принятия и прощения. Определенность отношений способствует сохранению внутрисемейного согласия, но препятствует переменам. Словом, поведенческие стереотипы предназначаются для охраны создавшегося положения. Люди придерживаются позиции «лучше дорожить тем, что имеешь» и стараются найти преимущества в актуальном партнерстве.

Данная типология будет в полной мере соответствовать реалиям сегодняшнего дня, если охарактеризовать явление, связанное со значительным количеством разводов и повторных браков. Речь идет О Серийной моногамии, Или. Последовательной полигамии. Это означает, что в определенный промежуток времени мужчина (женщина) состоит в браке с одним партнером, но в течение жизни таких супружеских союзов у него (нее) насчитывается более одного.

В литературе анализируются как социально-экономические, так и психологические причины серийной моногамии. Все меньшее число людей живет и работает в условиях сельскохозяйственного или ремесленного производства, где совместное владение средствами производства вынуждает сохранять несчастливый брак. Чем меньше супруги в своей экономической и социальной жизни связаны друг с другом, тем скорее они могут поставить вопрос о разводе в случае неудавшегося брака.

Профессиональная занятость женщины в проблемных семьях повышает экономическую возможность и психологическую готовность к разводу. Другими факторами повышения готовности к разводу являются малое количество детей в семье, сокращение браков, заключенных по религиозному обряду, рост урбанизации и региональной мобильности, перемены в роли женщины.

Основу трансформаций в брачно-семейных отношениях составляет дальнейшая индивидуализация жизненной концепции, изменение ценностных ориентации личности.

Брак по свободному выбору, А не по экономической необходимости оказался довольно хрупким. Потребности в эмоциональной защищенности, любви, семейном счастье и сексуальной совместимости реализовать гораздо сложнее, чем потребности жизнеобеспечения или гарантии имущества и статуса. На этом фоне усиливается вероятность расторжения брака по психологическим мотивам; рождается убеждение, что брак перестает быть браком, если в нем больше «нет любви». Общие дети, жилье, доходы, совместное владение имуществом вынуждают людей примириться с противоречиями брака, но вряд ли компенсируют недостаток эмоциональной поддержки или сексуального удовлетворения. Чем сильнее супружеская пара ориентируется на идеал «любящей пары», тем чаще она распадается из-за конкуренции новой «романтической любви».

Общественное мнение по отношению к расторжению брака тоже либерализуется. Снижается готовность принимать брак «без любви» или слишком конфликтный брак. Более того, люди не боятся признаться самим себе и своему окружению, что считают свой брак неуспешным и распадающимся. Рост числа разведенных в обществе приводит к тому, что желающие развестись могут рассчитывать на понимание своих проблем. Реакция социального окружения на развод нередко оказывает влияние на принятие решения супругами.

Мотивация совместной жизни обладает различной длительностью у разных людей. Не всем и не всегда удается обеспечить близость или согласованность желаний, склонностей и интересов обоих партнеров в течение значительного периода времени. Некоторые супружеские пары не выдерживают столкновения любовной лодки с суровым бытом, другие же «золотой свадьбой» знаменуют новый этап в развитии своих отношений.

Иногда браки распадаются ради незамедлительного заключения другого союза.

Современный человек отличается Установкой на возможную временность брака. Роль данной установки в регуляции брачного поведения можно объяснить тем, что, наряду с потребностью в браке (брачном состоянии, статусе), существует потребность в брачном партнере. Последняя может доминировать над первой, что проявится в снижении ценности брака и повышении ценности партнерства. В проблемной семье укрепляется тенденция к прекращению брака из-за ослабления установок на продление супружества. Успех преодоления семейных трудностей воспринимается как зависящий от индивидуальных свойств партнера. Повышаются требования к качествам супруга, но это может означать лишь перевес ориентации на брачного партнера над установками к продлению супружества. Если индивид испытывает неудовлетворенность супругом, то он скорее решится сменить партнера, нежели попытается наладить взаимоотношения с ним. Если же переживается неудовлетворенность потребности в браке, то развод не столь однозначен, а, напротив, члены семьи могут прибегнуть к действиям по укреплению брака.

Восприятие семьи как временного объединения соответствует и социальным трансформациям, и индивидуальному жизненному опыту современного человека. Вместе с тем, понятно, что готовность хотя бы одного из партнеров прекратить брачно-семейные отношения выступает в качестве фактора дестабилизации семейной системы. Сама установка субъектом зачастую не осознается, требования к домочадцам предъявляются в полной мере, но его собственный вклад в обеспечение нормального существования семьи оставляет желать лучшего.

Немаловажную роль в активизации установки на временность брака играет Тиф о беспоследственности развода. Такое представление является своеобразной защитной реакцией в ответ на распространенность разводов в обществе и/или субъективную неизбежность развода в собственной жизни. Оно связано также с незнанием процедур развода. Специалисты оценивают развод двояко. С одной стороны, развод есть свидетельство дезинтеграции семьи, одно из самых сильных потрясений в жизни, фактор риска аварий, самоубийств и алкоголизации.

Цена развода часто слишком высока: происходит вынужденный отказ от привычек, придающих уверенность; реорганизация повседневной жизни и социальных связей; ухудшение материального положения, в особенности жен-дин; угроза расставания с детьми, в первую очередь для мужчин. Большая часть разведенных мужчин и женщин длительное время не имеют возможности или желания вступить в повторный брак. Возможности деторождения разведенных женщин остаются нереализованными. Вследствие разводов увеличивается численность неполных семей, возрастает вероятность отклоняющегося поведения детей и подростков. Одиночество становится сложнейшей социально-психологической проблемой для многих людей. Развод — это стресс и для супругов, и для их детей. С другой стороны, следует признать развод как компонент современной семейной системы. Его положительный смысл состоит в прекращении разрушительных тенденций в отношениях двух людей. Результаты исследований показывают также, что постоянные глубокие конфликты в семье оказывают на развитие детей более отрицательное влияние, чем спокойная, эмоционально благополучная, стабильная жизнь с одним из родителей.

Природа серийной моногамии не может быть понята без учета Динамики межличностного взаимодействия в супружеской диаде. На протяжении совместной жизни меняются представления мужа и жены друг о друге. Выбирая спутника жизни, юноша или девушка не могут достаточно точно оценить качества партнера. В период добрачного ухаживания, чтобы привлечь внимание понравившегося человека, мы стремимся презентировать свои лучшие качества. Но то, что требуется для удачного брака, часто отличается от того, что подчеркивается при ухаживании. В семейной жизни в силу разнообразия ее составляющих необходимо проявлять много различных свойств. Если партнер не соответствует требованиям, у мужа (жены) появляется основание демонстрировать свое превосходство перед ним, принижать его достоинства и тем самым ставить под вопрос его ценность как члена семьи.

Люди не всегда хорошо себе представляют, какими качествами должны отличаться их избранник или избранница. Часть причин брачного выбора остается за пределами осознания. Это может привести к поспешному и необоснованному выбору. К тому же, черты характера личности, ее мировоззрение, жизненные интересы и намерения с течением времени меняются. Некоторые качества утрачивают свою былую привлекательность, другие становятся неприятными и раздражающими.

Изменения претерпевают и семейные (шире — социальные) роли мужа и жены, а также их отношение к этим ролям. Предположим, на начальной стадии супружества женщина может признавать руководство старшего по возрасту и житейски более опытного мужа. В дальнейшем она может потребовать признания собственных возможностей и стремиться к избавлению от опеки со стороны супруга. Принять новую семейную роль, как свою собственную, так и роль партнера, бывает непросто. Во всех этих случаях возникает состояние «ошибки выбора», тем более что на него можно отнести трудности взаимной адаптации супругов. Видимо, по данной причине статистикой фиксируется первое учащение разводов вскоре после свадьбы, когда обычно еще нет детей.

Однако не стоит преувеличивать неумение или нежелание человека адекватно оценить партнера. Нельзя абсолютизировать идею «Любовь слепа, она не видит зла», хотя в романтический период отношений мы все «обманываться рады». Если человек является нашим избранником, следовательно, нам удается в какой-то степени прогнозировать его поведение. Если свадьба состоялась, значит, партнер способен удовлетворить какую-либо часть наших потребностей. Дальнейшее развитие супружества зависит от ожиданий по отношению к семейной жизни и степени их соответствия реальности. Но не все люди обладают достаточной готовностью разрешать противоречия и трудности, столь естественные для совместного существования. Когда ожидания расходятся с действительностью, то радость и удовольствие начинают искать за пределами семьи. Важным признаком супружеского неблагополучия выступает отказ от совместного поиска способов преодоления разногласий, дистанцирование, а затем и отчуждение в отношениях.

Эволюция супружества подчинена закономерностям развития эмоциональных отношений, в частности, отношений любви и симпатии. Взаимоотношения могут быть стабильными только тогда, когда участники общения имеют активное желание справляться с возникающими трудностями. Сохранение отношений должно восприниматься субъектом как одно из условий достижения значимых для него целей. Обычно люди ориентируются на стереотипы «хороших отношений», которые задают определенную, как правило, понятную и доступную, линию поведения и содействуют прогнозу развития отношений. В то же время подобные стереотипы могут препятствовать принятию актуального партнерства.

Известно, что источником недовольства для членов семьи могут быть не только конкретные сложности внутрисемейного взаимодействия, но и несоответствие семьи субъекта его представлениям о норме, его образу «хорошей семьи» или «хорошего супруга».

В развивающихся, отношениях субъект оценивает не отдельные поступки партнера, а отношения как целое, в контексте всего взаимодействия. Знаменитый знаток социальной психологии, автор книги «Общественное животное» Э. Аронсон Сформулировал «закон супружеской неверности». В условиях психологической близости у партнеров складывается привычка к взаимным высоким оценкам. Позитивная оценка ожидается, воспринимается как нечто само собой разумеющееся. В результате чувствительность к положительному подкреплению снижается, а к негативному оцениванию, наоборот, повышается. Близкому человеку труднее, чем постороннему, добиться положительных чувств в ответ на свои действия, но у него больше шансов вызвать отрицательную реакцию партнера. Такое явление часто встречается в конфликтных семьях.

В житейской, да и в научной психологии весьма живуче представление о том, что стабильность эмоциональных отношений обеспечивается определенным сочетанием личностных характеристик членов пары. Такое представление способствует передаче ответственности за неудачи семейного общения безличным психологическим законам. Между тем психологическая совместимость является результатом развития отношений в диаде, а продуктивное сотрудничество возможно при разных сочетаниях личностных свойств членов пары.

Супружество предполагает тесный контакт между людьми, их взаимозависимость, интенсивность эмоций, а также особую значимость этих отношений. В данной ситуации объект любви и симпатии не может не вызывать некоторых отрицательных чувств. К сожалению, многие люди отказываются признать факт естественности, закономерности отрицательных переживаний. Враждебные чувства могут вытесняться, но в последующем выплескиваться в «конфликтах без видимых причин». Если негативизм оправдывается, то неизбежна переоценка отношений с партнером, которому могут быть приписаны даже несвойственные ему недостатки.

Любые Межличностные отношения имеют свою историю, Которая может быть долгой или краткой. Пресыщение отношениями, чувство, что они наскучили, исчерпали себя и не приносят желаемого удовлетворения, может возникнуть достаточно быстро. Любимый человек ежедневно находится рядом, ситуации общения повторяются, стереотипизируются. Поведение партнера становится полностью предсказуемым, он утрачивает свой прежний «шарм». Кроме этого, стереотипы конфликтного общения мешают взаимопониманию. Тогда смена брачных партнеров будет обусловлена стремлением к разнообразию переживаний, потребностью в новых впечатлениях, новой эмоциональной связи. Некоторые люди отличаются экспансивностью поиска новых ощущений и надеются, что каждая новая встреча принесет исполнение желаний.

Перспективы серийной моногамии (последовательной полигамии) связаны с устойчивостью жизненной стратегии заключения повторного брака. При всей популярности повторных браков наметилась любопытная тенденция. В 40-60-е годы большинство разведенных стремилось к скорому вступлению в брак. В настоящее время социокультурное давление на эту категорию граждан значительно ослабло.

Если рассматривать поверхностно, то вам может показаться, что брачные обычаи в разных культурах, во многом являются продуктом религиозных верований, культурных норм и традиций.

Удивительно, что идеальная основа брака в доиндустриальных обществах, тесно переплетается с региональными рельефами местности, а конкретно с количеством и качеством пахотных земель. Пахотные земли, пригодные для сельского хозяйства, являются важным показателем трудовых ресурсов региона, особенно в доиндустриальных обществах.

Число взрослых и детей, которые жили в одной семье, во многом зависло от объема ресурсов и возможности их приобретения. Из-за этого, разные региональные топологии влияют на социальные нормы брака разных человеческих популяций по всему миру.

Полигиния — один муж, несколько жен

Исторически сложилось так, что подавляющее большинство человеческих обществ предпочитают полигамный брак как культурный идеал. На самом деле, данные из сотни изученных человеческих обществ показывают, что около 84% браков были полигамны, 16% были моногамны.

Многоженство существует на всех обитаемых континентах в самых разнообразных экосистемах, при условии, что было достаточно ресурсов для поддержки дополнительных жен и детей. Многоженство — это наиболее эффективный способ для мужчины чтобы зачать как можно больше детей.

Сефардские евреи (испанского происхождения) были известны по практике многоженства в конце ХIV века. В обществах с постоянной нехваткой мужчин, многоженство рассматривалось как лучшее решение. Конечно, в обществах, где соотношение полов было примерно равным, многоженство вызывало серьезные социальные проблемы и недовольство.

В обществах, где пахотной земли было мало, моногамия встречалась намного чаще, как эффективная стратегия для создания следующего поколения. Например, в доиндустриальной Европе большинство людей жили в сельской местности на фермах. Крестьяне жили в условиях феодального строя, где семья работала над достаточно небольшим земельным участком.

По наследству, земля не могла быть поделена между несколькими сыновьями, потому что в последующем разделе участки были бы слишком малы, чтобы прокормить семью. Таким образом, все сельскохозяйственные угодья в семье переходили по наследству к старшему сыну, который тогда имел достаточно ресурсов, чтобы жениться на одной жене и обеспечить семью. Последующие сыновья заполнили другие позиции в обществе, например, как солдаты или священники, которые часто оставались неженатыми.

В этом обществе, из-за нехватки пахотных земель, социальное положение, будучи женой фермера, было дефицитным ресурсом. Это и вызвало жесткую конкуренцию между европейскими женщинами. Чтобы сделать своих дочерей привлекательнее для перспективы вступления в брак, семьям начали выплачивать приданое жениху. А жениху сначала надо купить будущей жене свадебное платье и такую возможность предоставляет http://myladywed.com/

Женщины, которые не смогли выйти замуж заполняли другие социальные ниши, например, став старыми Девами, проститутками или монашками. Таким образом, в силу необходимости, моногамия стала характеристикой доиндустриального общества, где существовал значительный дефицит земельных участков.

Полиандрия — одна жена, несколько мужей

Многомужество очень редко встречается в человеческом обществе, но, тем не менее, по-прежнему присутствует в очень незначительной степени в некоторых современных культурах, например, в Тибете, Непале и Индии, хотя во многих случаях правительство запретило эту практику.

Многомужество, как правило, встречалась в среде, где пахотная земля являлась не только дефицитной, но и чрезвычайно сложной и трудной для обработки. Ввиду того, что это была трудоемкая работа, было необходимо несколько мужчин на каждой семейной ферме, чтобы иметь возможность поддерживать семью.

Таким образом, в силу необходимости многомужество, или полиандрия, стали приемлемыми в культурном отношении репродуктивной стратегии. Как правило, мужчины, вступая в полиандрию, брали своих братьев, так что потомство производило, по крайней мере, своих племянниц и племянников.

Конечно, качество и количество пахотной земли, доступной для общества это не единственная переменная для определения того, является ли общество, полигамным или нет. По сути, современное движение за моногамию в западном мире за последние века было в значительной степени подпитано идеалами Римско-католической церкви.

Тем не менее, нельзя отрицать, что есть уникальная и интересная связь между географией региона и культурой, которая определяет брак.

Amily специально для сайт

Вконтакте

Одноклассники

Тема полигамности довольно интересная и обширная. Изучают ее психологи, социологи, медики, в общем, все, кто занимается природой, поведенческими реакциями, развитием личности и т.д. Не хочется утомлять вас научными терминами и выкладками, поэтому расскажу о том, что прочитала и какие сделала выводы.

Быть может, кто-то будет не согласен с ними, поэтому всех приглашаю к обсуждению этой темы.

Полигамность: определение

Прежде всего, предлагаю разделить понятия полигамии и полигамности. Полигамия , как написано в словарях, — многобрачие. То есть, когда заключается брак между одним партнером одного пола и несколькими — другого. Уже один этот факт свидетельствует о том, что полигамность присуща не только мужчинам.

Полигамия , как я понимаю, — явление , которое обусловлено культурой, религией традициями определенной группы (национальности, народа).

О полигамности , по моему мнению, мы говорим, когда имеем ввиду конкретно человека. То есть полигамность — склонность (стремление, возможность) человека иметь несколько связей одновременно.

В защиту своих выводов приведу простой пример. Достаточно вспомнить известные исторические факты, когда восточный правитель, имея множество жен и наложниц, благоволил только одной из них, самой любимой, являвшейся по сути его женой во всех смыслах. То есть не только в интимном, но и в духовном общении, именно эта женщина была ему ближе всех.

Самый яркий пример — Роксолана, но если поискать, можно найти множество таких примеров. А как же остальные жены? — спросите вы. Ведь у них были дети от этого правителя, значит, не так уж он был верен своей единственной. А здесь есть один интересный факт: законные жены правителя имели право требовать от своего господина равного внимания ко всем. И это факт. Так что, хотел бедняга или нет, ему приходилось выполнять свои супружеские обязанности.

Что до наложниц, то судьба многих из них была печальна — они так и умирали в золотой клетке девственницами. Имея несколько сотен, а то и тысяч наложниц, господин мог ни разу за их жизнь не проявить к ним интереса.

Это я говорю для того, чтобы было понятно, что мужчина живущий, так сказать, в традициях полигамии, не обязательно был полигамен.

Полигамность у мужчин и женщин

В словарях мы читаем:

Полигиния — форма брака между одним мужчиной и несколькими женщинами. Полиандрия — брак между одной женщиной и несколькими мужчинами.

Отсюда я делаю два основных вывода: 1. Теория о том, что мужчины и женщины в равной степени полигамны, находит свое очередное подтверждение. 2. Полигамия — это все же брак. То есть ответственные и серьезные отношения, которые не нужно путать с распущенностью.

Вернемся к полигамности. Полигамность у мужчин и женщин заложена природой в одинаковой степени. Психологи говорят, что половина представителей обоих полов имеют склонность к полигамности.

Есть и другие мнения. Якобы одна яйцеклетка, созревающая у женщины за время одного цикла, есть свидетельство против полигамности женщин. Множество же сперматозоидов, говорит как раз в пользу природной полигамности мужчин.

О том, что мужчины полигамны от природы вообще модно говорить, особенно это утверждение поддерживают сами мужчины. Им вторят женщины, которые стремятся оправдать недостойное поведение мужчины в глазах окружающих, да и в своих собственных. На самом деле в природе (между животными) наряду с полигамными, имеют место и моногамные отношения. Об этом почему-то вспоминать не принято.

Да, моногамность заложена в характере большинства женщин. Но я склонна скорее считать, что это обусловлено многовековыми традициями, религией и природным стремлением женщин быть защищенной. Имею в виду тот факт, что женщина стремится найти надежного мужчину, который сможет заботиться о ней и о ребенке на протяжении жизни, что довольно трудно, имея полигамные отношения.

Для мужчин же интимные отношения с женщиной беременностью закончиться не могут, то есть они могут быть легкими от начала и до конца. Мужчина, вступая в связь с женщиной, вовсе не берет на себя ответственность, хотя многие женщины почему-то уверены, что раз мужчина приглашает их заняться сексом, значит, он что-то там такое имеет в виду.

Так что полигамность, как сущность натуры, для меня означает сознательную распущенность либо заболевание психического характера.

В подтверждение своего мнения я нашла доклад одного психолога, где определяются основные причины полигамности женщин и мужчин.

Вот как это выглядит.

1. Нехватка материнской любви в детстве может в итоге выразиться в полигамности. Мужчины в этом случае ищут в женщине мать, при этом они тяготеют к идеальному образу и поиски могут затянуться надолго. Полигамность женщин в этом случае объясняется тем, что они тоже ищут идеал. Вступая в связь с несколькими мужчинами одновременно, они пытаются совмещать ум и мудрость одного, остроумие и веселый характер другого, зеленые глаза и сильные руки другого и т.д. То есть в их понимании, это один идеальный мужчина, защитник и покровитель.

2. Властные родители , подавляющие волю ребенка, тоже толкают его к полигамности. В результате взрослый человек опасается попасть в зависимость о нового тирана и на подсознательном уровне избегают серьезных отношений с одним партнером.

3. Внутренние комплексы , уверенность в собственном несовершенстве, потребность быть любимым множеством людей одновременно так же ведет к тому, что человек становится полигамным. Он стремится доказать всему миру, что он хорош и любим. В психологии такая склонность к полигамным отношениям называется синдром Дон Жуана.

4. Психологическая неготовность нести ответственность за серьезные отношения заставляет людей искать пути отхода буквально с самого начала новых отношений.

5. Если речь идет о полигамности человека, состоящего в моногамном браке (сиречь изменах), то это уже несколько другая тема. Но здесь скажу, что основной причиной является потеря интереса к партнеру, чтобы там ни говорили, и какие бы другие причины не приводили.

Психологами также отмечен такой факт, как изменение взглядов на полигамность с возрастом. То есть, многие из тех, кто стремился к полигамным отношениям, достигая определенного возраста, меняли свое мнение и вступали, наконец, в моногамные браки.

Полигамные браки

Несколько слов о полигамных браках. Как говорилось выше, есть вариант, когда мужчина берет себе нескольких жен. Этот вариант наиболее распространен, особенно в мусульманских странах. Хочется отметить, что такой брак — есть ответственное решение, мужчина вполне понимает, во что он ввязывается. Ему приходится отвечать за нескольких женщин и совместных детей.

При этом мужчина также приобретает бесплатных работников, что очень выгодно при большом хозяйстве. Отсюда вывод: для полигамного брака полигамность как черта натуры — не главное. Главное, как раз возможность мужчины взять на себя ответственность и обеспечить достойную жизнь нескольким женам.

Многие исследователи говорят, что такая практика очень даже положительна, особенно для женщин, оставшихся в одиночестве после смерти супруга, например. Ведь, как мы знаем, в восточных странах очень развито такое явление, когда мужчина берет в жены вдову собственного брата или другого родственника, как бы отдавая таким образом долг его памяти.

Многоженство также придает мужчине вес в обществе. Большая семья — показатель достатка и состоятельности хозяина. Мужчина в определенном положении в некоторых восточных странах просто обязан иметь нескольких жен.

Полигамные браки, когда женщина имеет нескольких мужей, в основном практиковались у северных народов, населявших Аляску, а так же у эскимосов. Более долгую историю такие браки имеют в Индии и на Тибете.

Одной из форм такого брака была неродственная полиандрия, то есть мужчины между собой не имели родственных связей. Смысл барка был в том, что мужья разделяли между собой обязанности по содержанию женщины и семьи в целом и получали равное количество внимания жены. Такой брак был характерен для жен высокого положения.

Родственная полиандрия предполагала одновременную женитьбу на одной женщине мужчин, являвшихся родственниками, например братьями. Обусловлено такое явление было тем, что в некоторых племенах имелись довольно жестокие обычаи (традиционного или религиозного характера), которые предписывали убивать младенцев женского пола.

Причина такой жестокости мне неизвестна (может, знает кто-то из вас?). Результатом, однако, становилась нехватка женщин в племени, то есть такие браки были скорее вынужденными.

Насколько известно мне, существовала и еще одна причина для таких браков. Северные кочевые племена, основным занятием которых был перегон животных с пастбища на пастбище, уходили в тундру на долгое время. Имеющаяся в такой семье женщина становилась женой для всех, так как особого выбора, понятно, не было.

Как я уже сказала вначале, такие выводы, из прочитанного по теме, сделала я. Если вы знаете о полигамности больше или у вас есть другое мнение, поделитесь с нами. А может у вас есть опыт полигамных отношений или даже брака, и вы не против рассказать нам об этом? Нам будет интересно, как это выгладит изнутри.

Если рассматривать поверхностно, то вам может показаться, что брачные обычаи в разных культурах, во многом являются продуктом религиозных верований, культурных норм и традиций.
Удивительно, что идеальная основа брака в доиндустриальных обществах, тесно переплетается с региональными рельефами местности, а конкретно с количеством и качеством пахотных земель. Пахотные земли, пригодные для сельского хозяйства, являются важным показателем трудовых ресурсов региона, особенно в доиндустриальных обществах.

Число взрослых и детей, которые жили в одной семье, во многом зависло от объема ресурсов и возможности их приобретения. Из-за этого, разные региональные топологии влияют на социальные нормы брака разных человеческих популяций по всему миру.

Полигиния — один муж, несколько жён

Исторически сложилось так, что подавляющее большинство человеческих обществ предпочитают полигамный брак как культурный идеал. На самом деле, данные из сотни изученных человеческих обществ показывают, что около 84% браков были полигамны, 16% были моногамны.

Многожёнство существует на всех обитаемых континентах в самых разнообразных экосистемах, при условии, что было достаточно ресурсов для поддержки дополнительных жен и детей. Многожёнство — это наиболее эффективный способ для мужчины чтобы зачать как можно больше детей.

Сефардские евреи (испанского происхождения) были известны по практике многожёнства в конце ХIV века. В обществах с постоянной нехваткой мужчин, многоженство рассматривалось как лучшее решение. Конечно, в обществах, где соотношение полов было примерно равным, многожёнство вызывало серьезные социальные проблемы и недовольство.

Моногамия — один муж и одна жена

В обществах, где пахотной земли было мало, моногамия встречалась намного чаще, как эффективная стратегия для создания следующего поколения. Например, в доиндустриальной Европе большинство людей жили в сельской местности на фермах. Крестьяне жили в условиях феодального строя, где семья работала над достаточно небольшим земельным участком.

По наследству, земля не могла быть поделена между несколькими сыновьями, потому что в последующем разделе участки были бы слишком малы, чтобы прокормить семью. Таким образом, все сельскохозяйственные угодья в семье переходили по наследству к старшему сыну, который тогда имел достаточно ресурсов, чтобы жениться на одной жене и обеспечить семью. Последующие сыновья заполнили другие позиции в обществе, например, как солдаты или священники, которые часто оставались неженатыми.

В этом обществе, из-за нехватки пахотных земель, социальное положение, будучи женой фермера, было дефицитным ресурсом. Это и вызвало жёсткую конкуренцию между европейскими женщинами. Чтобы сделать своих дочерей привлекательнее для перспективы вступления в брак, семьям начали выплачивать приданое жениху.

Женщины, которые не смогли выйти замуж заполняли другие социальные ниши, например, став старыми Девами, проститутками или монашками. Таким образом, в силу необходимости, моногамия стала характеристикой доиндустриального общества, где существовал значительный дефицит земельных участков.

Полиандрия — одна жена, несколько мужей

Многомужество очень редко встречается в человеческом обществе, но, тем не менее, по-прежнему присутствует в очень незначительной степени в некоторых современных культурах, например, в Тибете, Непале и Индии, хотя во многих случаях правительство запретило эту практику.

Многомужество, как правило, встречалась в среде, где пахотная земля являлась не только дефицитной, но и чрезвычайно сложной и трудной для обработки. Ввиду того, что это была трудоемкая работа, было необходимо несколько мужчин на каждой семейной ферме, чтобы иметь возможность поддерживать семью.

Таким образом, в силу необходимости многомужество, или полиандрия, стали приемлемыми в культурном отношении репродуктивной стратегии. Как правило, мужчины, вступая в полиандрию, брали своих братьев, так что потомство производило, по крайней мере, своих племянниц и племянников.

Конечно, качество и количество пахотной земли, доступной для общества это не единственная переменная для определения того, является ли общество, полигамным или нет. По сути, современное движение за моногамию в западном мире за последние века было в значительной степени подпитано идеалами Римско-католической церкви.

Тем не менее, нельзя отрицать, что есть уникальная и интересная связь между географией региона и культурой, которая определяет брак.

Привычный институт моногамного брака сложился много веков назад и кажется нам незыблемым. Любые отклонения от этой формы мы воспринимаем как невероятную экзотику. Однако на протяжение тысячелетий человечество опробовало и другие формы совместного проживания. Некоторые из них сохранились до сих пор, к некоторым общество сейчас возвращается, ну и, конечно, электронная эпоха подарила людям что-то новенькое, чего наши предки себе представить не могли.

Драупади — героиня индийского эпоса «Махабхарата», жена сразу для пяти братьев Пандавов.

Полигиния (многоженство)

В древности этот вид группового брака был распространен гораздо больше чем сейчас, часто в виде сороратии – когда мужчина брал в жены сестер. Многоженство существовало у древних шумеров, в Китае, Корее, у коренных племен Америки, Африки и Полинезии. Считается, что в том или ином виде полигиния допускалась в большинстве древних сообществ.

Четвёртый Король Бутана Джигме Сингье Вангчук и его четыре жены, являющиеся сестрами.

Много жен у одного мужчины всегда гарантируют большое количество детей. Поэтому иногда такие решения принимались обществом для восполнения людских потерь. Так поступали в Древней Греции, и даже, как ни странно, в средневековой Европе: в 1650-м году, когда после 30-летней войны население Германии сократилось практически в 4 раза (осталось всего 4 миллиона из 16-ти), в некоторых городах было разрешено официальное двоеженство.

Один из лидеров общины фундаменталистов-мормонов в Западном Техасе Джо Джессоп – у него 5 жён, 46 детей и 239 внуков.

Сегодня такой вид брака официальным считается не только в исламе, частично он встречается во многих азиатских и африканских странах. Хотя всем известно, что в этом случае «тещи тоже три».

Семья многоженца Ziona Chana внесена в Книгу рекордов Гиннесса. У него 39 жен и 95 детей.

Полиандрия (многомужество)

Этот вид брака, наоборот, всегда возникал в человеческом обществе, как попытка ограничить рождаемость. Кроме того, он позволяет избежать раздробления родовых земель, если женщина берет в мужья братьев. Традиция таких браков существовала у тибетцев, эскимосов, индейцев Северной и Южной Америки, в Непале, Китае, Шри-Ланке, северной Индии. Частично она дожила и до наших дней.

Многомужество и сегодня распространено в тибетских семьях.

По данным исследования, проведенного в 1981 году в Мули-Тибетском автономном уезде, 32% женщин имели нескольких мужей, являющихся друг другу братьями.

Временный брак (Мута)

Эта форма брачных отношений официально разрешена у мусульман-шиитов. Он заключается по договоренности на определенный срок. Женщина в таком браке является вполне законной супругой. После окончания временный брак можно продлить или при желании заключить дальше постоянный союз. Интимные отношения при этом регламентируются договором. Иногда девушка-девственница и ее будущий муж вступают во временный брак, не предполагающий секс, просто чтобы лучше узнать друг друга. Однако, на практике мута часто является узаконенной формой сексуального рабства, хотя официально ислам и осуждает подобные случаи.

Посмертный брак

Иногда брачные союзы заключаются с уже покойным человеком. Такие свадьбы не являются наследием прошлого. Первой женщиной, вступившей в брак с недавно умершим мужчиной, стала француженка Ирэн Жодарт. Произошло это около 1950 года после того, как ее жених трагически погиб. Прорыв дамбы в городе Фрежюс унес тогда жизни более 400 человек. Девушка обратилась к Шалю Де Голлю и, благодаря массированной поддержке в прессе, смогла добиться разрешения на брак. Вскоре французский парламент узаконил эту форму отношений. Правда, разрешение каждый раз является решением Президента Республики. Во время процедуры живой новобрачный обычно стоит рядом с фотографией покойного.

Посмертная свадьба в Таиланде.

Чадил Деффи и Саринья Камсук были вместе больше 10 лет. За несколько дней до свадьбы девушка погибла в автокатастрофе. Чадил решил все равно осуществить их мечту. Свадебный обряд был проведен непосредственно перед похоронами.

Гостевой брак

Считается, что это одна из древнейших форм брака. Она подразумевает официальные отношения, не связанные с ведением общего хозяйства. В первобытном обществе женщина, принимающая одного или нескольких мужчин в качестве мужей, становилась центром Родьи – особой семейной ячейки. Дети в такой семье воспитывались больше дядьями, чем биологическими отцами.

Похожая форма отношений под названием Цумадои практиковалась и в древней Японии. После проведения свадебного обряда муж свободно посещал жену. В зависимости от своего желания он мог делать это часто или редко, а также иметь несколько подобных союзов.

Японские гостевые браки могли длиться всю жизнь или расторгаться, если на это были объективные причины.

Гостевые браки сегодня популярны в Европе и Америке. Концепция отношений без общего быта становится все более привлекательной. Ведь в современном хозяйстве мужская физическая сила и женское умение готовить еду становятся менее существенными. Есть много примеров таких «звездных браков».

Моника Белуччи и Венсан Кассель прожили в гостевом браке около 18 лет.

Виртуальный брак

Подобные браки существуют только в пределах всемирной компьютерной сети и, конечно, не признаются официальными (пока, во всяком случае). Их можно было бы считать просто чудачеством молодежи, если бы не одно НО: только в Китае таких свадеб проведено уже более 50 тысяч. После процедуры на специальном сайте с участием свидетелей, молодые получают «Свидетельство о браке» и считают себя связанными отношениями в той степени, в которой сами этого хотят. К плюсам таких церемоний можно отнести то, что влюбленные могут находиться на разных континентах и никогда не видеть друг друга лично. Хотя последнее, скорее, уже минус.

Церемония виртуального брака в Японии.

Свадьбу вашей мечты сегодня можно просто нарисовать:

Что значит быть: моногамным

Действительно ли моногамия — ваш лучший подход к отношениям?

Когда мы думаем о романтической любви, большинство людей представляет себе моногамию.

Они представляют двух людей, увлеченных разумом и телом друг друга, посвящающих свое время и энергию изучению глубинных сущностей друг друга, движущихся по миру вместе как одно целое.

Но поскольку моногамия рассматривается многими как модель отношений по умолчанию, люди не могут рассматривать ее как один из вариантов того, как отношения могут функционировать, и, как и любой другой подход к любви, он имеет множество сильных и слабых сторон, которые будут работает для одних пар и не подходит для других.

На самом деле, даже форма моногамии сильно изменилась с течением времени, поскольку на гетеросексуальные моногамные отношения, в частности, повлияло изменение гендерных ролей с течением времени.

СВЯЗАННЫЕ: Руководство AskMen для долгосрочных отношений

Чтобы по-настоящему осознать ценность моногамии и то, как она функционирует, AskMen поговорил с двумя экспертами по свиданиям о прочной модели любви, о том, для каких отношений она подходит и как обсудить ее с партнером.

---

Что такое моногамия?

---

«Моногамия — это идея, что один человек может любить и связывать себя обязательствами с другим человеком в любой момент времени», — объясняет Джор-Эль Карабальо, терапевт по отношениям и один из создателей Viva Wellness.

Это означает, что когда вы состоите в отношениях с кем-то другим, вы не преследуете сексуальные или романтические чувства или действия с кем-либо, кроме них, пока вы вместе со своим партнером, и все, что противоречит этим правилам, считается неверностью. или обман.

Однако, по словам Джесс О’Рейли, доктора философии, ведущей подкаста @SexWithDrJess, не все обязательно одинаково относятся к моногамии.

«В широком смысле, — говорит она, — это обычно относится к сексуальной и романтической исключительности между партнерами, но определения сексуального и романтического поведения варьируются от человека к человеку и от культуры к культуре».

Одна пара может рассматривать флирт с другим человеком вне пары как нарушение правил, а другая — нет.Одна пара может рассматривать фантазии о влюбленности в знаменитость или их выражение своему партнеру как противоречащие моногамии, а другая — нет. Хотя некоторые пары, которые допускают большую гибкость в своих отношениях, могут считать себя «моногамными», а не моногамными, нет правила, запрещающего называть себя моногамным, сохраняя при этом немного места для маневра.

---

Правильно ли быть моногамным в отношениях?

---

Моногамия долгое время была доминирующим способом романтических отношений, но на протяжении всей истории пар или культур было много случаев, когда пары или культуры преднамеренно преследовали другие формы любви.

В этом отношении, в последние годы произошел согласованный отход от моногамии, поскольку многие люди преследуют этическую / консенсуальную немоногамию, открытые отношения, полиаморию и другие установки отношений. Итак, каким людям подходит моногамия?

СВЯЗАННЫЙ: Понимание культуры встреч

«Людям трудно преодолеть весь внешний шум, чтобы исследовать то, что действительно работает для них лучше всего — не для общества, их родителей и т. Д.», — говорит Карабальо.«Моногамия работает лучше всего, когда оба партнера полностью привержены этому стилю отношений (он кажется им« правильным ») и желают его для себя как основного способа отношений в романтических и сексуальных отношениях».

О’Рейли считает, что эта моногамия работает лучше всего, «когда вы соглашаетесь с ней, а не делаете предположения или принимаете ее как настройку по умолчанию».

«Моногамия работает на некоторых людей», — говорит она. «Они действительно живут (почти) долго и счастливо с одним человеком десятилетиями подряд.Для других, однако, предпочтительна немоногамия по обоюдному согласию. Это улучшает качество их отношений, а также выдерживает испытание временем. Если бы мы могли согласиться с тем, что не существует универсального механизма взаимоотношений, я думаю, мы все были бы намного счастливее и удовлетворены ».

Если вы находитесь на ранней стадии отношений, стоит спросить себя, является ли моногамия чем-то, чего вы действительно хотите, или чего-то, чего, по вашему мнению, вы просто ожидаете.

Вы тот, кто не может представить, что ваш партнер дурачится с кем-то другим, или вас это не беспокоит? Вы тот, кто ищет обязательств от кого-то другого? Насколько вы дорожите чувством волнения? Честный и открытый разговор об этих вопросах с вашим партнером поможет вам лучше понять, что подойдет лучше всего.

«Если вы хотите дождаться брака, чтобы заниматься сексом с одним человеком всю оставшуюся жизнь, хорошо!» — говорит О’Рейли. «Если вы хотите находить нового партнера каждую неделю, это тоже хорошо».

---

Как обсудить моногамность со своим партнером

---

В зависимости от того, сколько вам лет и каковы ваши ожидания, моногамия может казаться такой же естественной, как дыхание. Часто два человека в отношениях имеют совершенно разные чувства по поводу моногамии, и это может создавать напряжение при попытках ориентироваться в своем будущем.

Если вы встречаетесь с кем-то в немоногамном контексте (или в контексте, который еще четко не определен) и хотите стать моногамной парой вместе, это может показаться пугающим, если вы не знаете, что они думают по этому поводу. идеи пока нет.

О’Рейли отмечает, что важно исследовать «все свои чувства, желания и ожидания!» и предлагает следующие подсказки, чтобы начать разговор:

• «Почему вы хотите быть моногамным? Что вас привлекает в моногамии?

• Рассматривали ли вы другие варианты, и если да, то каких преимуществ вы ожидаете от моногамии?

• Как вам кажется моногамия? Сексуально? Практически? Эмоционально?

• Какие виды поведения вы считаете моногамными? Какие виды поведения вы считаете немоногамными?

• Что вы будете делать, если почувствуете влечение к чему-то или кому-то, кто нарушает ваше моногамное соглашение? Как вы отреагируете на чувства и общение со своим партнером? »

«Это не одноразовый разговор, — отмечает она.«Вы (надеюсь) будете много обсуждать основные правила на протяжении ваших отношений, независимо от того, моногамны вы или нет».

---

Как добиться моногамности в работе

---

Как заставить работать моногамию? Нет недостатка в советах по этому поводу, учитывая статус моногамии как де-факто модели взаимоотношений на протяжении последних нескольких столетий.

Тем не менее, как моногамия работает в сегодняшней культуре, где мгновенной связи навсегда способствовали приложения для знакомств и новое свидание каждую ночь? Как два человека справляются с ситуацией, просто будучи парой, противодействуя желанию исследовать всех остальных людей?

Будьте открыты и честны в отношении своих желаний и потребностей

Вы можете подумать, что стирание моногамией сложных связей с полиаморией или другими формами немоногамии означает, что это проще, но для того, чтобы иметь здоровые, любящие и растущие моногамные отношения, Карабальо говорит, что «как и при любом другом стиле отношений, моногамия работает. лучше всего, когда есть основа доверия и открытого, честного общения между партнерами.”

Для мужчин это означает отказ от привычки быть стоическим и молчаливым и работать над тем, чтобы раскрыть партнеру свои чувства. Это может показаться пугающим, если вы к этому не привыкли, но в конечном итоге поможет вам и вашему партнеру, приблизив вас к формированию основы доверия в отношениях.

Признайте, что моногамия может быть гибкой

В то время как моногамия означает отсутствие забавных отношений или других партнеров, это не означает, что это динамика, которая полностью подавляет все желания, кроме желания, которое вы испытываете к своему партнеру.По словам О’Рейли, стоит «помнить о том, что в одних отношениях можно быть моногамным, а в других — исследовать немоногамию (например, с помощью фантазии)».

Разговор об этих проблемах с вашим партнером и получение четкого представления о том, каковы их границы, поможет значительно продвинуться к установлению здорового компромисса, который все еще может соответствовать ограничениям моногамии — будь то фантазии о других, совместное просмотр порно и т. Д.

Рассмотрите возможность посещения сексопатолога

Если переход к моногамии пугает или труден, важно понимать, что это не то, с чем вам двоим нужно бороться в одиночку.

«Если один партнер заинтересован в моногамии, а другой склонен к полиамории или иным образом« открытости », вы можете подумать о работе с сексопатологом, чтобы найти способы поощрения сексуальной и реляционной совместимости способами, которые уникальны и специфичны для вас. — говорит Карабальо.

СВЯЗАННЫЙ: Подходит ли вам терапия для пар?

Не пытайтесь заставить то, что не работает

В конечном счете, важно признать, что моногамия не для всех и что иногда отношения между людьми, которые хотят принципиально разных вещей, не работают в долгосрочной перспективе, если ни одна из сторон не считает, что может пойти на компромисс.

«Важно осознавать, что дальнейшая совместимость или взаимность между партнерами не может быть достигнута, и вам нужно прекратить это, несмотря на то, насколько это может быть сложно», — говорит Карабальо.

Сохраняйте игривость

Возможно, лучший способ добиться успеха моногамных отношений в долгосрочной перспективе — это поработать над сохранением части того чувства возбуждения, которое приходит с новыми отношениями. Планируйте свидания, весенние сюрпризы, будьте романтичны — не только в юбилеи, дни рождения и День святого Валентина.

Если моногамия заключается в выборе одного человека для длительных и значимых отношений, заставьте его чувствовать себя постоянно выбранным, а не просто продуктом романтической инерции.

Маленькие жесты в неожиданных случаях действительно могут иметь большое значение для того, чтобы отношения казались свежими и захватывающими, даже если вы вместе уже много лет.

Вы также можете выкопать:

Долгосрочные отношения

Отношения

Полиамория, открытые отношения и многое другое

Моногамия — это не для всех.То, что когда-то было социальной нормой, теперь просто один из многих возможных вариантов взаимоотношений.

Сегодняшняя сцена свиданий предлагает широкий спектр немоногамных стилей отношений. Но от открытых отношений до полиамории может быть трудно понять ярлыки и то, как они на самом деле действуют на практике.

Итак, что значит быть в немоногамных отношениях? Как вы можете выбрать подходящий вам тип и без проблем справиться с ситуацией? Здесь сексолог Стелла Анна Зонненбаум рассказывает о различных типах немоногамных отношений и о том, что делает их уникальными.

Какие существуют виды немоногамных отношений?

Открытые отношения

Вы, наверное, слышали, как люди говорят об открытых отношениях, но что именно? Термин не так однозначен, как может показаться. Фактически, это может быть применено к множеству стилей отношений, у всех из которых есть одна очень важная общая черта.

«Это означает, что вы не находитесь в исключительных отношениях со своим партнером», — объясняет Сонненбаум.«Обычно это относится к сексуальности, поэтому один или оба партнера имеют возможность заниматься сексом с другими людьми вне отношений».

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Monogamish

Далее, термин, который написан на банке. Моногамные партнеры , в основном, моногамны в своем сексуальном выборе.Однако, как следует из названия, они оба могут захотеть отклониться от этого, когда их заставит настроение.

«Это зависит от того, как люди сами это определяют», — говорит Сонненбаум. «Это для людей, которые в основном моногамны, но также открыты для своего партнера, занимающегося сексом с другими людьми».

Если вы ищете способ оживить вашу нынешнюю моногамность, возможно, вы только что нашли его. Как объясняет Сонненбаум, этот выбор может помочь вам добавить совершенно новое — и, в конечном счете, захватывающее — измерение в ваши отношения.

«Я считаю, что с точки зрения сохранения яркости и живости сексуальности это отличный вариант», — говорит она. «В конце концов, мы хотим выбирать наших партнеров, а не чувствовать себя ограниченными нашими партнерами в сексуальном плане. Мы хотим снова и снова выбирать наших партнеров для секса.

«В моногамных отношениях мы говорим:« Я выбираю быть с тобой. Я могу заниматься сексом с другими людьми, но я предпочитаю ставить тебя на первое место »»

Томас Барвик, Getty Images

Свинг

Слово «раскачивание» может вызывать в воображении образы рыбных мисок, заполненных ключами от машины, но это не обязательно так.Современное воплощение этого выбора отношений может означать множество вещей, в том числе наличие долгосрочных отношений с другой парой.

«Свинг могут быть открытыми отношениями. Однако обычно пары встречаются с другими парами, с которыми они занимаются сексом. Так что в основном они ищут других партнеров только в других парах », — говорит Сонненбаум. «Это означает, что у них не будет сексуальных контактов с людьми, которые не состоят в паре».

Встречи могут быть спонтанными или более регулярными.

«Это могут быть две пары, которые имеют более длительные отношения друг с другом, или это может быть просто свинг в клубах и случайный сексуальный контакт», — добавляет Сонненбаум.

Stocksy

Полиамория

Этот тип немоногамного стиля отношений дает партнерам свободу иметь несколько романтических и сексуальных отношений одновременно.

«Это может быть пара, имеющая романтические и сексуальные связи с другими людьми за пределами отношений, но это также может быть один человек, который имеет несколько романтических и сексуальных отношений — им необязательно быть в паре, обязательно, — говорит Сонненбаум.

Каждая полиамурная ситуация немного отличается. Здесь четыре полиамурных человека объясняют, на что похожа их личная жизнь.

Биляна Стояновская / EyeEmGetty Images

Иерархическая полиамория

Но подождите минутку — а как насчет того, чтобы установить здесь некоторые основные правила? Что ж, здесь в игру вступает иерархическая полиамория. Этот следующий выбор означает, что пары решают, какие из их отношений являются их основным направлением, т.е.е. «первичные отношения», но могут иметь и другие отношения помимо этого.

«Такой тип договоренностей обычно используется парами, имеющими отношения с другими людьми», — говорит Сонненбаум. «Основные отношения — это первичный партнер, а другие отношения — вторичные партнеры. Таким образом, в равной степени у вторичного партнера — у него самого — могут быть и другие первичные партнеры ».

Общая идея состоит в том, что вы ставите своего основного партнера на первое место в этом типе немоногамных отношений.Вы можете уделять им больше времени, пренебрегать некоторыми вещами, прежде чем делать их, и относиться к ним как к постоянному спутнику жизни.

СкайнешерGetty Images

Полифиделти

«Полифиделальность означает, что у нескольких партнеров есть долгосрочные отношения», — говорит Сонненбаум.

Хотя это может звучать очень похоже на полиаморию, между ними есть одно большое различие. открытый «стиль взаимоотношений», полифиделальность «закрытая» в том смысле, что несколько вовлеченных людей не имеют отношений с людьми за пределами своей группы.

«Может быть, [поливалентный] человек имеет три отношения, но не имеет открытых отношений — партнеры знают друг о друге, и человек не занимается сексом вне этих отношений», — объясняет Сонненбаум.

Владимир ВладимировGetty Images

Анархия взаимоотношений

Вот тип немоногамных отношений, который выбрасывает свод правил прямо из окна. Да, анархия в отношениях — это всего лишь полностью открытая сексуальная ситуация.Короче говоря, люди могут вступать в сексуальные и романтические отношения с кем угодно и не навешивать ярлыки.

«Анархия отношений в основном означает, что люди отказываются каким-либо образом определять отношения», — говорит Сонненбаум. «Могут быть правила, такие как сострадание и доброта друг к другу, но люди могут делать в сексуальном плане все, что они хотят». Все ставки сделаны.

Что мне следует знать, прежде чем вступать в немоногамные отношения?

Теперь, когда вы хорошо разбираетесь в немоногамных отношениях, возможно, вам не терпится развлечься.Прежде чем вы это сделаете, важно убедиться, что ваши текущие отношения полностью прочны. Открытие ваших отношений ни в коем случае не является поводом для сдерживания и без того ломающейся ситуации.

«Требуются отличные коммуникативные навыки. Так что, если пары упадут на это, у них будут проблемы в отношениях, — советует Сонненбаум. — [В этом случае] я бы не стал рассматривать открытие отношений, а вместо этого решил бы проблемы в отношениях, поскольку они не собираются уходить.«

Шарлотта Грейнджер Шарлотта — внештатный журналист, глубоко интересующийся романами и отношениями.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Что на самом деле значит быть немоногамным? | Джера Браун

Когда я начал обдумывать это, я решил, что смогу резюмировать это в одном или двух предложениях.Для начала мы можем определить немоногамию как половой акт более чем с одним человеком. На ум приходят пары, которые общаются с другими парами, или один человек, который спит с несколькими людьми вне традиционных отношений.

Но если бы моногамия была связана только с сексом, то для моногамных пар было бы совершенно нормально целоваться или обниматься с кем-то еще. В этом отношении определение пола чрезвычайно сложно.

Как насчет того, чтобы быть эмоционально моногамным, но сексуально открытым, или наоборот?

А еще есть фетиши.Я знаю людей, которые после уборки дома чувствуют сильную связь с другим. Они могут убирать дома нескольких людей для этой связи. Куда это подходит?

Другими словами, немоногамия не должна приравниваться к половым контактам более чем с одним человеком. Что, если мы определим немоногамию как романтическую или сексуальную связь с несколькими людьми? Он по-прежнему не включает в себя все способы, которыми кто-то может практиковать немоногамию, но он подходит ближе.

Потому что продумывание вариантов помогает нам понять, что варианты ЕСТЬ.

Большую часть жизни я не понимал, что есть варианты. Я думала, мне нужно выйти замуж, чтобы нормально относиться к сексу. Я думала, что должна найти любовь только с одним человеком. Я полагал, что было бы неправильно, если бы я чувствовал или действовал в соответствии с чувствами к нескольким людям. Я предполагал все это, потому что это были единственные варианты, представленные мне как разумные.

Думайте о соединении с другими как о меню. Обычное меню дает нам что-то вроде этого:

Но если мы мыслим вне условностей, мы можем увидеть это:

Теоретически каждый, кого вы встречаетесь, предлагает вам новое меню, но оно работает намного лучше, если вы оба выбираете одинаковые параметры. .

Наличие выбора придает силы и утомляет.

Когда вы идете в ресторан, вас когда-нибудь поражает меню? Я тоже. Одна из причин, почему ценностные меню работают так хорошо, заключается в том, что они ограничивают наши возможности. Выберите числа от 1 до 20. Возможно, вы не получите именно то, что хотите, но вам не придется прикладывать столько усилий, чтобы принять решение. Придерживание условностей упрощает задачу. Придерживаясь условностей, вы также можете чувствовать себя в большей безопасности.

Одно из преимуществ моногамных отношений (то есть таких, в которых вы не действуете, исходя из сексуальных или романтических чувств по отношению к кому-либо другому) заключается в том, что у вас есть больше времени и энергии, чтобы вкладывать друг в друга, свои интересы и платонические дружеские отношения. .Немоногамия во всех ее формах по своей сути не лучше моногамии. Это подходит не всем, но это выбор, который мы все должны делать свободно. Варианты, выходящие за рамки традиционной моногамии, могут быть этичными и полезными.

Что для вас значит быть немоногамным? Вы хотите свободно обниматься или целоваться с несколькими людьми? Вы хотите заниматься только групповым сексом со своим партнером? Вы хотите считать себя одиноким, но при этом свободно испытывать романтические чувства к другим? Есть так много вариантов.

Этическая немоногамия заключается в том, чтобы убедиться, что то, что вы выбираете, максимально соответствует тому, что выбирают те, с кем вы связаны. Все варианты взаимоотношений действительны, если они честны и включают равное уважение и заботу обо всех вовлеченных сторонах.

Наличие опций не обязательно означает отсутствие структуры.

Немоногамность не обязательно означает, что вы можете спать с кем хотите, когда захотите, или говорить «да» всем, кого сочувствуете.

Например: в какой-то момент я жил с Дэвидом и у меня были серьезные отношения с двумя другими людьми, с которыми было сложно справиться. Но на OKCupid я все еще флиртовал с другими людьми. Один из моих партнеров назвал меня этим, и я понял, что, если я добавлю кого-то еще к этому миксу, мне придется отказаться от драгоценного времени наедине с собой или времени с одним из моих партнеров.

У пар разные правила: спать только с новым человеком, посоветовавшись друг с другом, или оставлять определенные занятия (например, гладить чьи-то волосы или прозвища) друг для друга.Люди определенно должны знать свои собственные границы: возможно, кто-то чувствует себя неприятно, когда спит с кем-то на первом свидании, поэтому им следует подождать.

Совет, который я часто даю людям, плохо знакомым с немоногамией, — уважать их зоны комфорта, но подталкивать их. Другими словами: будьте добры к себе, защищайте свое сердце, но также бросайте вызов самому себе. Посмотрите, чего вы боитесь, и посмотрите, помогает ли это вам по-прежнему.

Почему так много людей выбирают его, и если это даже естественно

По словам доктора Др.Элизабет «Эли» Шефф, социолог, исследователь, тренер по взаимоотношениям и автор книги, Полиамористы по соседству, . С лингвистической точки зрения это означает «брак с одним». Тем не менее, он обычно используется более широко. Вообще говоря, моногамные отношения уходят корнями в ту или иную форму исключительности — будь то романтика, секс, объединение ресурсов или все три. ‍

Определение моногамии широкое ‍

Доктор Эли говорит O.school, что «для некоторых людей определение моногамии очевидно.Но для многих это вовсе не очевидно. А иногда пары понимают это только тогда, когда не соглашаются. Это очень скользкая концепция «. Например, некоторые люди могут рассматривать просмотр порно как немоногамное поведение, в то время как некоторых может устраивать то, что их моногамный партнер занимается сексом с другими людьми. Вот почему доктор Эли считает, что диалог «Определите отношения» (DTR) может быть даже более важным в моногамных отношениях, чем в других формах отношений.

Определения моногамии также часто идеализируются или романтизируются.Доктор Эли отмечает, что «классическая моногамия — когда два человека встречаются как девственники и являются единственными сексуальными партнерами друг друга на протяжении всей своей жизни — на самом деле довольно редка, не только сейчас, но и исторически». Она отмечает, что в последние десятилетия мы вышли за рамки чисто «классической моногамии», заявив, что «романтизированная версия моногамии, которая у нас есть в настоящее время, позволяет немного поискать… пока вы не найдете настоящую любовь. А когда вы находите свою вторую половинку, вы остаетесь сексуально исключенными с этим человеком на всю оставшуюся жизнь.А это своего рода романтизированная моногамия.

Моногамия нравится самым разным людям, но не всем. Тем не менее, наше общество обычно представляет моногамию как «нормативный» или даже всего лишь способ структурировать ваши отношения. Но почему мы сосредотачиваемся на нем, и является ли моногамия естественной даже для людей? ‍

Идея моногамных отношений имеет исторические корни ‍

Моногамия имеет исторические корни в религии и патриархальном капитализме.Проще говоря, по мере роста человеческих обществ накопилось богатство и процветали патриархальные структуры. Цишет Мен, и особенно представители высшего сословия, стали беспокоиться о наследовании. В частности, они хотели завещать свое богатство только своим биологическим сыновьям. Из-за этого доктор Эли отмечает: «Вам нужно было знать, с кем спала ваша жена. Значит, вам нужно было контролировать ее сексуальность. И именно так и началась моногамия, как способ для мужчин передать свою собственность мужскому потомству. «Тот факт, что моногамия на самом деле возникла только как способ удержать богатство в руках биологически связанных мужчин, делает его неизменным и заметным. относительная повсеместность сегодня тем более удивительна. ‍

Моногамия не обязательно естественна для людей ‍

Обычно говорят, что люди просто запрограммированы на моногамные отношения. Но, как сказал CNN Кит Опи, эволюционный антрополог из Университетского колледжа Лондона, «современная моногамная культура существует всего 1000 лет». Существуют разные теории относительно того, почему люди начали склоняться к моногамии: одна гипотеза предполагает, что это было сделано для того, чтобы избежать риска заболеваний, передающихся половым путем, которые увеличивались по мере увеличения человеческих сообществ.

Со своей стороны, доктор Эли рассматривает моногамию как социальную конструкцию, и не только потому, что ее определение со временем изменилось. Она говорит: «Естественно ли, что люди испытывают сексуальное желание только к одному человеку на протяжении всей своей жизни? Как социолог я бы сказал абсолютно нет. Если бы это было так, у нас не было бы всех этих правил, связанных с построением моногамии, нам не пришлось бы так усердно трудиться, чтобы обеспечить их соблюдение ». Она отмечает, что даже со всем этим социальным и религиозным принуждением любые моногамные отношения имеют реальный шанс на провал, о чем наиболее ясно свидетельствует количество разводов в Америке.Тот факт, что, несмотря на социальные условия и давление со стороны общества, так много моногамных отношений не развиваются, говорит о том, что моногамные пары далеко не безоговорочно «естественны».

Также интересно отметить, что в животном мире моногамия среди млекопитающих очень редка. Согласно Live Science, «из примерно 5000 видов млекопитающих только 3-5 процентов, как известно, образуют парные связи на всю жизнь. В эту избранную группу входят бобры, выдры, волки, летучие мыши и лисы, а также несколько копытных. ‍

6 причин, по которым некоторые люди выбирают моногамию ‍

Если исключительность только с одним партнером не совсем естественна для людей, почему так много людей выбирают моногамию? У такой структуры взаимоотношений есть ряд преимуществ, которые делают ее привлекательной для многих людей. Хотя моногамия определенно подходит не всем, вот лишь несколько причин, по которым некоторые люди ее выбирают. ‍

1. Все упрощает ‍

Одно из основных преимуществ моногамии — простота.Доктор Эли объясняет: «Вы знаете, кого вы назначили на день рождения, День матери и Новый год. Это связано с предположением о социальной взаимосвязанности, что этот человек — ваш лучший выбор. Если вы состоите в моногамных отношениях, вы знаете, кого назначить вашим контактным лицом в экстренных случаях ». ‍

2. Обеспечивает социальное признание и признание. ‍

Еще одним преимуществом моногамных отношений является социальное признание, начиная от скидок в YMCA и заканчивая приглашениями на званые обеды и общим медицинским страхованием.Моногамия также может защитить вас от дискриминации, с которой сталкиваются люди, которые предпочитают другие, ненормативные формы взаимоотношений. Однако доктор Эли предостерегает, что моногамия не может защитить вас от других типов предрассудков, таких как расизм, гомофобия, сексизм, эйлизм и т. Д. ‍

3. Она дает людям чувство безопасности

некоторая защита от ИППП, если вы состоите в моногамных сексуальных отношениях. Есть также безопасность эмоциональных и семейных связей и вся надежность, которая приходит с этими связями.Для многих моногамия означает знать, что один человек всегда за вами. ‍

4. Обычно это единственная структура взаимоотношений, которой нас учат. ‍

Неудивительно, что моногамия может показаться некоторым людям единственно возможным вариантом. Отчасти это связано с тем, что общество и СМИ обычно представляют это как нормативное. Более того, наше общество строит моногамные отношения во всем — от воспитания детей до медицинского страхования. Доктор Эли отмечает: «Если вы выйдете за рамки моногамии, возникнут всевозможные социальные наказания и институциональные барьеры.«Для многих людей просто не стоит нарушать эти нормы. ‍

5. Это может показаться вам правильным ‍

Многим людям моногамия просто кажется правильной. Доктор Эли отмечает, что для некоторых людей моногамия — это выбор, сделанный из любви к конкретному партнеру. Она объясняет: «Хотя они могут чувствовать мимолетное влечение к другим людям, этого недостаточно, чтобы расстроить то, что у них есть со своим партнером. Так что [моногамия] просто соответствует их ценностям и их ожиданиям относительно того, как они хотят относиться к своему партнеру и как они хотят, чтобы относились к ним. ‍

6. Для некоторых это кажется естественной ориентацией в отношениях. ‍

Для других моногамия может действовать не столько как выбор, сколько как естественная «ориентация в отношениях», которую они не могут изменить. Как объясняет доктор Эли: «Вот они и есть. Они крепко привязаны к одному человеку, сосредотачиваются на своем маленьком гнезде и своей семье, и очень ориентированы на супружескую пару … Что-то вроде менталитета «две половинки целого». У некоторых людей это ощущение возникает только из-за моногамии, и некоторые люди настроены на это. ‍

Некоторые люди являются серийными моногамиями ‍

Для некоторых людей моногамия проявляется как «серийная моногамия». По словам доктора Эли, «настоящая серийная моногамия» означает, что вы сексуально исключены с одним человеком до тех пор, пока не разойдетесь. Затем вы встречаетесь с новым человеком и становитесь сексуально эксклюзивным с ним. Промыть, повторить. Хотя этот термин может показаться немного уничижительным, доктор Эли объясняет, что это просто «описание стиля отношений». Она добавляет: «Это реально. Это то, что имеет в виду подавляющее большинство людей, когда они говорят, что они моногамны: что они согласились на сексуальную исключительность с одним человеком на этот период времени.” ‍

Моногамия также существует в спектре ‍

Как и большинство аспектов романтики и сексуальности, моногамия существует в спектре. Некоторые люди могут предпочитать моногамию в одних отношениях, а в другие моменты своей жизни отказываться от моногамии. Некоторые моногамные пары могут считать себя «моногамными». Это означает, что, пока пара находится в центре своей романтической и сексуальной жизни, партнеры могут договариваться об условиях, которые позволяют им исследовать различные уровни романтических и / или сексуальных взаимодействий с другими людьми.

Конечно, изменчивость спектра моногамии может привести к путанице и недопониманию. Если вам интересно, является ли поведение, которое вы ведете, моногамным, доктор Эли предлагает спросить себя: «Вы бы позволили своему партнеру увидеть это, не смущаясь и не пытаясь это скрыть?» Она предупреждает: «Если вы нервничаете из-за того, что они что-то найдут, то это, вероятно, не моногамия».

Чтобы избежать подобных недоразумений, доктор Эли рекомендует обратиться к спектру моногамии через открытый диалог с вашим партнером.Она говорит: «Когда это актуально, непременно спросите:« Что для вас означает моногамия? »,« Что включает в себя моногамия? »,« Что она исключает? »,« Чего мы можем ожидать друг от друга? »« Каковы границы? «Что нас устраивает?» «Если мы хотим изменить наши границы со временем, как нам это сделать?» Согласуйте свою моногамию так же, как согласованные немоногамии договариваются о своей согласованной немоногамии (CNM) ». Хорошее общение и активное установление границ помогут вам избежать распространенных ошибок в моногамных отношениях. ‍

Итог ‍

Как видите, моногамия намного сложнее, чем кажется на первый взгляд, и для разных людей она может означать разные вещи. В то время как для одних моногамия может казаться безопасной, утешительной и приносящей удовлетворение, другие могут посчитать ее слишком ограничивающей и отдать предпочтение другим структурам отношений, которые обычно подпадают под действие консенсуальной немоногамии (CNM). Такие структуры отношений могут включать полиаморию, открытые отношения, анархию в отношениях или образ жизни свингеров.В конечном счете, когда вы придерживаетесь моногамных отношений, самое важное — это крепкое общение и взаимоприемлемые ожидания с вашим партнером.

Последовательная моногамия: определение, плюсы и минусы

Вы серийный моногамист? Узнайте, что это за тенденция свиданий, почему она работает для некоторых и как избежать потенциальных ловушек серийной моногамии.

Что означает «серийная моногамия»?

Серийная моногамия — это стиль отношений, который включает в себя серию моногамных (часто длительных) отношений, а не сольные перерывы или случайные свидания между ними.Серийные моногамисты чувствуют себя более комфортно в эксклюзивных, преданных отношениях, чем на случайных свиданиях или встречах.

Серийная моногамия относится к традиционным романтическим идеологиям моногамии и любви. Для серийных моногамистов концепция исключительной любви священна. Вы хотите быть единственным для своего партнера, и наоборот. Пока вы вместе, вам хочется верить в какую-то идеальную любовь и заниматься ею.

Признаки того, что вы последователь моногамии

Хотите знать, является ли ваш нынешний партнер серийным моногамистом? Решили, что хотите избежать серийной моногамии? Вот несколько общих черт серийных моногамистов:

Ты никогда не одинок

Вы склонны перескакивать от отношений к отношениям.Иногда хочется побыть одному, но не одинокому. Если вы одиноки, вы постоянно ищете следующего партнера.

Ты ненавидишь свидания

Вы ненавидите свидания и находите их поверхностными. Вместо этого вам нужны отношения, глубокая связь с одним человеком.

Вы всегда хотите компанию

Будь то с группой друзей или с кем-нибудь, вам не нравится выходить на улицу в одиночестве. Если с вами будут другие люди, это поможет вам чувствовать себя в большей безопасности и в большей безопасности, когда вы находитесь в общественных местах.

Вы носите розовые очки

Вы склонны оглядываться на прошлые отношения в радужном, романтическом свете. Даже если отношения не продлились долго. Вы верите в идею настоящей любви и постоянно ищете для себя единственную вторую половинку.

Ваши интрижки всегда становятся лучше

Небольшое изолированное соединение для вас невозможно. Вы постоянно стремитесь ближе познакомиться с этим человеком, надеясь установить с ним более глубокую связь.

Быть или не быть серийным моногамом?

Идеальная любовь с партнером звучит неплохо.Но серийная моногамия — это не только солнце и радуга. В этом стиле свиданий может быть больше сложностей, чем вы можете себе представить. Вы можете подумать о некоторых плюсах и минусах серийной моногамии, если вы всегда склонны быть партнером.

Плюсы серийной моногамии

Беспомощный романтик

Вы постоянно находитесь в фазе медового месяца. Вы любите долгие разговоры, большие жесты и веселые моменты. Вы постоянно пытаетесь показать партнеру, насколько сильно вы о нем заботитесь.

Выдержать трудные времена

В любых отношениях бывают тяжелые времена, и у каждого человека есть момент, когда они прекращают звонить.Вы упустите из виду мелкие проблемы и будете решать проблемы, отчасти потому, что не хотите быть одинокими.

Общие навыки взаимоотношений

Поскольку это не первые отношения, вы знаете основы. Вы умеете решать мелкие проблемы и знаете общий этикет в отношениях.

Посвященный отношениям

Вы верны, потому что любите отношения и любите быть влюбленными. Это может сделать вас более надежным и преданным.

Внимательный и ласковый

Вам нравится проводить время со своей второй половинкой и осыпать ее вниманием и привязанностью.Это заставляет их чувствовать себя любимыми и особенными.

Начать отношения легко

Ваш постоянный поиск «единственного» делает вас более открытыми для начала отношений с другими. Вы менее замкнуты и готовы сразу же начать знакомство с другими людьми лично. Нет никаких «кто мы?», Никаких сомнений. Вы готовы любить и выкладываться на полную.

Открытость и понимание

Честность и открытость помогают укрепить доверие в любых отношениях. Вы знаете, как важно проявлять чуткость, и у вас нет проблем прислушиваться к своему партнеру.

Минусы серийной моногамии

Эмоциональное истощение

Серийный моногамист со временем утомляет. Постоянно проявлять любовь к другим без колебаний утомительно и в конечном итоге может вызвать выгорание.

Истории из прошлого

Поскольку вы любите отношения, у вас может накопиться много бывших. Перенести этот эмоциональный багаж в новые отношения может быть непросто.

Отключено от реальности

Как серийный моногамист, вы можете не знать, любите ли вы кого-то или только идею о нем.Это различие важно, потому что любовь к идее отношений не является устойчивой в долгосрочной перспективе. В конце концов реальность подтвердится, и заклинание будет разрушено.

Делая те же ошибки

Поскольку вы перепрыгиваете от одного отношения к другому, вы склонны совершать одни и те же ошибки. Возможно, вы расстались, прежде чем научились преодолевать более серьезные проблемы в отношениях.

Постоянно ищут свою следующую любовь

Так как вы любите отношения и любите, трудно просто встречаться случайно.Это означает, что вы можете вступать в отношения с людьми, которые не разделяют с вами схожие ценности или интересы. Вы также не проводите много времени в одиночестве, что поможет вам узнать много нового о себе!

Созависимость

Возможно, вы захотите проводить все свое время со своим партнером. Это хорошо, но может привести к потере независимости. Это может затруднить ведение полноценной жизни.

Оставаться в нездоровых отношениях

Хорошо, что серийные моногамисты выдержат тяжелые времена, но оставаться ради любви не всегда полезно.Отношения могут быть токсичными, оскорбительными и просто несовместимыми. Вы можете часто оставаться в отношениях, которые они знают, что они плохие, просто чтобы не оставаться в одиночестве.

Увеличивает ли серийная моногамия ваши шансы на насилие?

Минусы серийной моногамии поразительно похожи на факторы, которые удерживают людей в жестоких отношениях, но корреляция не обязательно является причинной.

Созависимость, компромисс, чтобы избежать одинокой жизни, и страх остаться в одиночестве — все это играет роль в нашей уязвимости перед жестоким обращением, но оскорбительное поведение никогда не является вашей ошибкой.Влюбленность в любви также может держать вас в плохих отношениях, хотя это не всегда то же самое, что серийная моногамия.

Суть в следующем: «Когда вы носите розовые очки, все красные флаги выглядят просто как флаги». Другими словами, из-за своих романтических идеалов и страха остаться одиноким, возможно, вы захотите отказаться от жестокого обращения.

Если вы хотите поговорить с другими людьми, которые могут понять вас, здесь есть много людей, которые вас поддержат.

Автор: Энджи Вон 3 мая 2020

серийное определение моногамии | Социологический словарь открытого образования

Определение серийной моногамии

( существительное ) Одновременно иметь только одну моногамную связь, но иметь несколько партнеров на протяжении всей жизни из-за смерти, развода или выбора.

Примеры последовательной моногамии

Последовательная моногамия Произношение

Руководство по использованию произношения

Силлабификация: se · ri · al mo · nog · a · my

Аудио произношение

Фонетическое правописание

• Американский английский — / sIR -ee-uhl muh-nAHgUH-mee /
• Британский английский — / sIUH-riuhl muh-nOgUH-mee /

Международный фонетический алфавит

• Американский английский — / ˈsɪˌriəl məˈnɑgəmi /
• Британский английский ɪə — / ˈs

Замечания по использованию

• Тип моногамии.
• A ( существительное ) серийный моногамист участвует в ( прилагательное ) серийно моногамных или ( прилагательных ) серийно моногамных отношениях.

Дополнительная информация

Связанные термины

---

Консультации с работниками

Ferrante, Joan. 2011. Социология: глобальная перспектива . 7-е изд. Бельмонт, Калифорния: Уодсворт.

Равелли, Брюс и Мишель Уэббер.2016. Изучение социологии: канадская перспектива . 3-е изд. Торонто: Пирсон.

Шефер, Ричард. 2013. Социология: краткое введение . 10-е изд. Нью-Йорк: Макгроу-Хилл.

Стюарт, Пол и Йохан Заайман, ред. 2015. Социология: краткое введение в Южную Африку . Кейптаун: Джута.

Тейлор и Фрэнсис. (Нет данных) Интернет-справочники Routledge . (https://www.routledgehandbooks.com/).

Томпсон, Уильям Э., и Джозеф В. Хики. 2012. Общество в фокусе: введение в социологию . 7-е изд. Бостон: Аллин и Бэкон.

Тернер, Брайан С., изд. 2006. Кембриджский социологический словарь . Кембридж: Издательство Кембриджского университета.

Авторы Википедии. (N.d.) Википедия, Бесплатная энциклопедия . Фонд Викимедиа. (https://en.wikipedia.org/).

Wiley. (Нет данных) Онлайн-библиотека Wiley . (http://onlinelibrary.wiley.com/).

Cite the Definition of Serial Monogamy

ASA — Американская социологическая ассоциация (5-е издание)

Bell, Kenton, ed.2013. «Серийная моногамия». В Социологический словарь открытого образования . Проверено 20 ноября 2021 г. (https://sociologydictionary.org/serial-monogamy/).

APA — Американская психологическая ассоциация (6-е издание)

серийная моногамия. (2013). В К. Белл (ред.), Социологический словарь открытого образования . Взято с https://sociologydictionary.org/serial-monogamy/

Chicago / Turabian: Author-Date — Chicago Manual of Style (16-е издание)

Bell, Kenton, ed.2013. «Серийная моногамия». В Социологический словарь открытого образования . По состоянию на 20 ноября 2021 г. https://sociologydictionary.org/serial-monogamy/.

MLA — Ассоциация современного языка (7-е издание)

«серийная моногамия». Социологический словарь открытого образования . Эд. Кентон Белл. 2013. Интернет. 20 ноября 2021 г. .

Практический обзор 5 типов моногамии

---

Один друг однажды сказал мне, что один из полезных способов приблизиться к немоногамии — это подумать о различных типах моногамии.Рассматривая все способы, которыми пара может быть моногамной, вы можете решить, какие аспекты моногамии вы хотите сохранить, а от каких отказаться.

Моногамия или нет, разделение моногамии на ее различные типы: физическая моногамия, социальная моногамия, финансовая моногамия, эмоциональная моногамия и активная моногамия, может помочь вам более четко и открыто определить границы в ваших отношениях. (Вместо того, чтобы делать предположения, которые неизбежно приведут к конфликту в будущем.)

Вот пять типов моногамии и их применимость к моим отношениям.Что относится к вашему?

Физическая моногамия

Когда люди думают о том, является ли пара моногамной, они обычно думают о физической моногамии.

Для типичной пары это означает , что они только физически взаимодействуют друг с другом.

В моих прошлых моногамных отношениях все контакты, помимо объятий или быстрого поцелуя в щеку, с кем-то противоположного пола, перешли бы границы.

Мой нынешний партнер и я решили, что нам не обязательно быть физически моногамными.Если кто-то из нас хочет поцеловаться или даже заняться сексом с кем-то еще, мы вольны сделать это, при условии, что все участники об этом осведомлены.

Другими словами, любой, с кем мы взаимодействуем физически, должен знать, что у нас есть партнер, и мы бы сказали друг другу, если бы мы вступили в контакт с кем-либо еще физически.

Хотя физическая моногамия очень важна для многих пар, это не единственный вид моногамии.

Социальная моногамия

Пригласили на свадьбу, куда можно привезти плюс один? Вы можете добавить в свой страховой полис только еще одного человека? Вот тут и появляется социальная моногамия.

Когда вы соглашаетесь быть социально моногамным, это означает, что для всего мира вы единственный и неповторимый. Даже если у вас есть физические отношения с другими людьми.

В викторианские времена это было основным правилом. Просто казайтесь парой внешнему миру, чтобы никого не смущать.

Браки связаны с богатством и статусом. Между мужем и женой не обязательно была романтическая любовь, поэтому, были ли у них отношения за закрытыми дверями, не всегда имело большого значения.

Мой партнер и я не притворяемся моногамными (иначе я бы не писал это). Но мы действительно ожидаем, что станем плюсом друг другу, когда нас пригласят на свадьбу. Мы ожидаем, что мы будем единственным человеком, представленным родителям другого человека.

Итак, в некотором смысле мы практикуем социальную моногамию.

Финансовая моногамия

Женатые люди и люди, которые были вместе долгое время, иногда имеют общие банковские счета или другие финансы.

Часто два человека соглашаются, что они будут делиться деньгами друг с другом, но не с кем-либо еще . Вот где приходит финансовая моногамия.

Все пары должны в какой-то момент обсудить свои границы, когда дело касается финансов. Действительно, финансовые проблемы — главный источник стресса для всех пар. Так что это действительно важно сделать правильно.

Я никогда не делил банковский счет с партнером, но я чувствовал себя собственником, когда дело касалось денег в отношениях.

Мой первый парень в колледже заплатит за меня за все. (Что-то, что я нашел сладким в то время, хотя на заднем плане это могло быть красным флагом.)

Однажды он, наша подруга, и я пошли кофе. И я помню, как он предлагал заплатить не только за меня, но и за нее.

В тот момент я почувствовал ревность. У меня было ощущение, что его деньги были для нас как пары, а не для этого другого человека.

К счастью, я знал, что лучше не прислушиваться к этому инстинкту.Я логически знал, что он может тратить свои деньги, как ему заблагорассудится, поэтому я ничего не сказал и не сказал об этом инстинктивном чувстве ревности.

Но если это были не его деньги, а наши деньги. Или мы на самом деле делили наши финансы, и я мог бы быть не в порядке, если бы он регулярно покупал еду или другие товары для своих друзей.

Мой партнер и я не моногамны в финансовом отношении. Но если бы мы в конечном итоге переехали вместе или иным образом связаны финансово, это то, что нам нужно было бы обсудить.

Эмоциональная моногамия

Вы эмоционально моногамны , когда вы и ваш партнер соглашаетесь иметь только сильную эмоциональную связь друг с другом.

Мой партнер и я ошибаемся на стороне эмоциональной моногамии. Это означает, что мы не пытаемся иметь эмоциональную связь или влюбиться в кого-то еще, кроме друг друга. Однако здесь есть большая звездочка.

Я не знаю, насколько на практике это сработает для меня: разделение физического и эмоционального.Мне нравится общаться с другими людьми на этом уровне, особенно с мужчинами, которых я считаю привлекательными. И если я действительно не пьян, то физическое наступает только после этой эмоциональной связи.

Для многих людей, когда вы допускаете физическую немоногамию, становится намного труднее контролировать эмоциональную сторону.

Кто-то может уловить чувства. Так оно и есть. Итак, мой партнер и я договорились, что нам просто нужно сыграть в эту игру на слух и обсудить любые чувства, которые возникают у других людей по мере их появления.

(Эмоциональную, но не физическую моногамию часто называют свингом. Когда пара не является ни физически, ни эмоционально моногамной, это называется полиаморией.)

Активность моногамии

Может быть, у вас и вашего партнера есть что-то, что вы часто делаете вместе. Как в боулдеринге. Или слушать техно. Или смотреть «Секс в большом городе».

И если бы вы сделали что-то из этих конкретных вещей с другим человеком, это перешло бы границу.

Это называется активностью моногамии. Вы моногамны только тогда, когда дело касается конкретных интересов или увлечений.

Мой партнер и я не обсуждали какую-либо конкретную деятельность, которую мы хотели бы оставить для себя и только для себя. Но если спросить, на ум приходит акро-йога.

Последние несколько месяцев мы тренируемся вместе. Это своего рода «наше дело». Так что я мог бы позавидовать, если бы он начал регулярно практиковаться с кем-то другим.

Тем не менее, я бы не стал запрещать ему этого, если бы он хотел это сделать.

С другой стороны, если бы он хотел сделать что-то вроде, скажем, игры на пианино с партнером, у меня было бы гораздо меньше проблем с этим. Потому что я вообще не играю на пианино, но он играет.

Я думаю, что это один из самых приятных аспектов полиамурности. У каждого члена пары неизбежно будут разные интересы.

Если мой партнер не любит бегать трусцой (а он не любит), и я хочу пробежать марафон, то, возможно, я могу сделать это с другим партнером.

И поскольку мы открыты, моему основному партнеру никогда не пришлось бы испытывать давление, чтобы он пошел со мной на пробежку. Вы можете представить себе подобный сценарий, когда дело касается концерта или просмотра фильма.

Netflix пароль моногамия

Это человек, с которым вы делитесь семейным паролем Netflix. Может быть только один. Хорошо, я шучу. Это совсем не моногамия.

---

Анархия в отношениях (никаких правил)

Это подводит меня к последнему типу моногамии, а именно — никакого моногамии .

В моей версии утопии анархия отношений была бы более практичной, чем она есть на самом деле. Никому не нужно будет устанавливать какие-либо правила, потому что никто никогда не будет ревновать. Все были бы счастливы, если бы кто-нибудь еще хотел сделать в данный момент.

На каждую свадьбу допускаются не только плюсы, но и плюсы, сколько бы вы ни хотели. И вы можете указать в своем страховом полисе более одного супруга.

Люди будут (по обоюдному согласию) любить того, кого они хотят, так, как они хотят, когда они хотят, без последствий.

Не было бы правил. AKA анархия.

Звучит экстремально, но на самом деле это не так. Это просто означает, что вы плывете по течению.

Я думаю, что все отношения должны начинаться таким образом. Не следует предполагать никаких правил.

Хотя мой нынешний партнер и я догадываемся о том, как мы хотим, чтобы наши отношения выглядели и что нам будет комфортно в будущем. Мы действительно не знаем, какие виды моногамии мы предпримем, а какие оставим на второй план.

Независимо от того, состоите ли вы в моногамных отношениях или нет, рассмотрите эти аспекты моногамии и обсудите их со своим партнером.