Что значит моногамность: Моногамность | это… Что такое Моногамность?

Моногамность — определение.

Бытует мнение, что некоторые люди — «однолюбы», а другие всегда не прочь закрутить роман с кем-то еще. Так ли это? В этой статье рассмотрим такое понятие как «моногамность» — что это такое? И существует ли это явление у мужчин?

Мужская моногамность: что это такое и есть ли она?

Некоторые склонны считать, что мужчины всегда были и, собственно, должны быть полигамными, т. к. так предусмотрено природой. Этот аргумент часто используют, чтобы оправдать измену, но как обстоят дела на самом деле? Существует ли моногамность? Мужчин влечет к женщинам «основной инстинкт». В природе это происходит так: особи встретились и зачали потомство. А в жизни иногда после этого начинаются походы или «посмотры» налево. Инстинкт-то работает, он никуда не исчез. Разница в том, что женщина может заниматься сексом с несколькими мужчинами, а в результате забеременеет лишь одним ребенком. Мужчина же, поразвлекавшись с несколькими женщинами, может оплодотворить их всех.

Моногамность — что это такое и зачем это нужно

Да, главный инстинкт в том, чтобы остаться в безопасности, выжить и произвести потомство. Но человек в одиночку слаб. Чтобы выжить, важно сблизиться с другими людьми. Поэтому мужчине также нужна моногамность. Во-первых, чтобы не соперничать с другими представителями «сильного пола», во-вторых — чтобы его женщина его поддерживала, помогала ему, заботилась о нем. Поэтому в моногамных отношениях удовлетворяются оба инстинкта — стремление к выживанию и продолжению рода. Психологи считают, что любовь — это не лирика, а необходимая потребность, которая призвана обеспечить безопасность человека.

Моногамность — что это и как это связано с браком?

Гражданский брак — явление странное. Вроде и расстаться жалко, и сблизиться как-то страшно. Более мужественный вариант — когда у людей за плечами несколько браков. Они не боятся брать на себя ответственность. Наша беда в том, что мы не можем понять себя, осознать свои инстинкты и потребности и понять, что нам на самом деле необходимо. Согласитесь, что «дополучить» необходимый секс куда проще в моногамном союзе, чем «добрать привязанность», если у вас полигамные связи.

Если вы верны партнеру, можно подключить к отношениям интеллект и создать потрясающие переживания в эмоциональном и физическом плане. Если не получается создать особые условия для занятий любовью, энергию можно высвободить в творчество, спорт или работу. Секс можно найти, а вот утолить жажду привязанности, любви и понимания невозможно без моногамных отношений. Полигамность и моногамность дают нам совершенно разные возможности, причем противоположные. Если нет привязанности, на сердце так или иначе останется пустота, которую некоторые восполняют с помощью «любви» к домашним питомцам, чужим семьям и окружающим. Но это все же не то.

Мы сами делаем выбор. Причем осознанно. Наши инстинкты не настолько сильны, чтобы затмевать разум, поэтому не стоит винить природу. И за свой выбор мы расплачиваемся. Так, некоторые женщины отказываются от желания иметь детей и соглашаются на связь с плохим сексом, но безопасностью. Бывают и мужчины, которые платят за возможность спать с разными женщинами нестабильностью, тревожностью и незащищенностью.

Психолог заявил о связи измен с генетикой

30 июл, 3:38 |

Алиса Старжевская

Алиса Старжевская Журналист Наука1 091

Психолог Рощин заявил о связи измен с генетикой

Фото: www. globallookpress.com / Michaela Begsteiger

Читайте нас в: Дзен Новости

Частые измены второй половинке в большинстве случаев объясняются генетикой. Поскольку два пола изначально не моногамны, а гены требуют продолжения рода и лучших условий для жизни. Об этом рассказал социальный психолог Алексей Рощин.

«Если говорить антропологически, то оба пола не моногамны. Природа сделала так, чтобы и мужчина, и женщина могли совокупляться с разными партнерами. Даже есть подмеченный антропологами факт, что именно у женщины нет периода спаривания. Женщина может забеременеть в любой момент и вплоть до того, как появится анализ ДНК, нельзя понять, кто является отцом, если у нее были разные партнеры. Есть идея, что в процессе эволюции такая особенность возникла неслучайно. Это еще называется скрытый период овуляции. С точки зрения эволюции получается, что измены запрограммированы»

, — пояснил психолог.

По словам Алексея Рощина, причина неверности спрятана в генетических настройках человека.

«В какой-то степени измена — это жажда разнообразия и стремление найти чуть более успешного партнера. В конечном счете оказывается, что это постоянный поиск для того, чтобы пристроить в лучшие руки свои гены. В конечном итоге все эти запросы диктует не сам человек, а его генетика и инстинкты. Выбирает ген», — отметил Рощин в беседе с URA.RU.

Также он считает, что внимание к другому человеку приковывает сначала биологические особенности, а не внешние данные. Очень важную роль играют запахи.

«Мы сознательно запах не чувствуем, но организм уловил феромоны и понял, что генетическая информация ему подходит.

Это не обусловлено тем, что человек прекрасно сложен или у него симметричное лицо. Человек может быть совершенно невзрачным с точки зрения большинства, но феромон подскажет, что именно от этой особи будет хорошее потомство. И возникает любовь. И из-за этого также рушатся браки», — подытожил психолог.

Ранее 5-tv.ru рассказывал о том, что гастроэнтеролог назвал опасный итог гречневой диеты.

Психология Генетика Мужчины Женщины

---

---

0° 766 мм рт. ст.
100%

62.10
0.48 60.61
-0.31

🧙‍♀ Гороскоп на 7 ноября для всех знаков зодиака

Моногамия: это не то, что вы думаете

Источник: Istock by Getty Images

«Пары часто ссорятся из-за контрактов, которые они никогда не заключали». — Мэри Кляйн, сексопатолог

Одна из фраз, которую мы часто слышим в эти хаотические времена, — «новая нормальность» — другими словами, то, что когда-то считалось непререкаемым стандартом, превратилось в то, что мы не могли себе представить раньше. Особенно когда дело доходит до сексуальных вопросов, среди широкой публики существует множество ошибочных представлений о том, что является «нормальным» и приемлемым. Однако мы, сексопатологи, быстро приходим к пониманию того, что существуют десятки, а может быть, и сотни видов сексуального поведения, которые являются «нормальными» в обществе, но редко обсуждаются открыто.

Что такое «нормальная» моногамия?

Возьмем, к примеру, понятие моногамии. Нас учат, что моногамия — это золотой стандарт, и все, что отклоняется от него, проблематично или совершенно неправильно. Таким образом, людей, которые не являются моногамными и не хотят быть моногамными, осуждают и часто считают, что с ними что-то не так.

Ирония заключается в том, что большинство моногамных пар, которых я встречал, никогда не обсуждали и не обсуждали, что на самом деле означает для них моногамия — что-то столь же расплывчатое, как «быть верными друг другу». Но когда вы начинаете спрашивать о деталях, один из партнеров может подумать, что просмотр порнографии — это измена. Для другого мастурбация кажется предательством. А с другой стороны, заниматься секстингом или кибер-сексом, никогда не встречаясь друг с другом и даже не находясь в одной стране, является обманом.

Таким образом, как и любое другое соглашение об отношениях, моногамия требует более подробного обсуждения ее значения.

Иногда мои клиенты меня даже удивляют. Например, я начал работать с парой геев, которые сказали мне, что они моногамны. Однако через несколько месяцев они сообщили мне, что у них был секс втроем. Когда я спросил, отказались ли они от моногамии, они ответили: «Нет».

Я был в замешательстве. Может быть, я не получил правильную информацию на нашей первоначальной консультации? Я сказал им: «Я думал, вы сказали мне, что вы моногамны», и они ответили: «Мы моногамны». Теперь я был ДЕЙСТВИТЕЛЬНО смущен! — Но ты только что сказал мне, что ты моногамен.

«Мы моногамны», — сказали они. «У нас есть только три пути вместе, и мы никогда не занимаемся сексом с другими отдельно друг от друга».

Ладно, теперь я понемногу понял.

Давайте подробнее рассмотрим некоторые нюансы, существующие в «моногамных» отношениях, и попытаемся предложить формулировку, которая поможет парам определить, что для них «нормально».

Моногамия по обоюдному согласию

Здесь оба партнера соглашаются — открыто и честно — поддерживать моногамию в своих отношениях и имеют общее определение того, что это означает. Оба партнера должны обсудить и договориться о том, что для них означает моногамия — обычно сексуальная и эмоциональная близость друг с другом и ни с кем другим. Если кто-то из них или оба хотят открыть отношения другим, это должно быть сделано с пониманием того, что они оба обсудят изменение контракта посредством преднамеренного диалога и оба согласятся с этим. Это то, что может занять много разговоров. Один колеблющийся партнер никогда не должен соглашаться, а другой партнер никогда не должен слишком настаивать.

Немоногамия по обоюдному согласию

За последние 10 лет на рынке самопомощи появилось огромное количество книг по делам. Похоже, это признание отсутствия разговоров и открытости среди пар — геев или гетеросексуалов, — что приводит к разрыву отношений и выходу из близости. Отношение к моногамии постепенно меняется.

Например, во время моего недавнего выступления на тему однополых браков группа топ-менеджеров с европеоидной расы бросила мне вызов по поводу этой концепции. Один мужчина, в частности, спросил: «Если мы откроем двери для однополых браков, что будет дальше — полигамия?» Другой мужчина в группе посмотрел на него и спросил: «Как ты мог быть против полигамии? Ты развелся с тремя женами и ищешь четвертую!»

Для открытых сексуальных и/или эмоциональных отношений с другими необходимо обоюдное согласие обоих партнеров. Здесь каждый соглашается открыть отношения способами, удовлетворяющими обоих. Некоторые партнеры предпочитают не знать о сексуальном поведении своего партнера вне отношений. У них есть политика «не спрашивай, не говори»; другие хотят знать, и многие настаивают на знании. Здесь важны правила. Я слышал, как мужские пары говорили: «Мы занимаемся этим только в отпуске» или «только с незнакомыми людьми». Это обязательно нужно проработать.

В то время как «переночевать» и «случайно встречаться» в современном мире свиданий вполне нормально, открытые отношения и полиамория, безусловно, остаются спорными, и большинству общества все еще трудно их принять, хотя миллениалы довольно быстро завоевывают популярность. Исследования показывают, что около 50 процентов гей-пар успешно поддерживают открытые отношения. С другой стороны, жизнь гетеросексуальных пар, «принявших» моногамию, может оказаться разорванной на части из-за измен и измен. Лишь изредка эти пары открыто говорят о своей сексуальной жизни до измены. Это намного хуже, чем когда пара открыто и честно говорит друг с другом о такой деликатной теме, как сексуальность, с самого начала.

Распространенное заблуждение состоит в том, что люди, состоящие в открытых отношениях или полиамурные, «жадны до секса» и просто хотят постоянно хорошо проводить время. Правда в том, что эти типы отношений на самом деле требуют тяжелой работы и большого количества честного общения. Будь то гетеросексуальная пара, которая одновременно флиртует и/или открыто спит с людьми на стороне, или лесбийская «группа» (поли-отношения с тремя людьми), где все три женщины имеют эмоциональные и сексуальные отношения друг с другом, Чтобы эти отношения процветали, нужно много доверия, открытых разговоров и безопасного секса, и они могут и делают.

Исторически сложилось мнение, что если пара была открыта для привлечения других для секса, это было началом конца их отношений. Однако суждения об открытых отношениях меняются. Слишком много счастливых и успешных отношений, как геев, так и гетеросексуалов, имеют открытые контракты, связанные с сексом.

Вот некоторые важные элементы заключения договоров в отношениях.

Оставаться верным договору

Никогда не предполагайте, что существует договор о сексуальной исключительности. Любая пара должна понимать, что одного брака и/или отношений недостаточно для обеспечения моногамии. У каждого могут быть разные представления о том, что означает «брак» и «отношения». Для пары жизненно важно взаимно согласовать контракт, в котором говорится об их согласии относительно моногамии или немоногамии.

Нарушение соглашения о взаимоотношениях

Это происходит, если один или оба партнера отклоняются от согласованного контракта. Отношения не будут иметь проблем из-за романа, а из-за контракта, сознательно и преднамеренно подготовленного обоими партнерами. Я заметил, что в отношениях между мужчинами-геями измена оказывает меньше негативного воздействия, чем на гетеросексуалов или даже на лесбиянок, если уж на то пошло. Меня беспокоит то, что геи могут думать, что измена — это «естественная» часть любых гей-отношений и, следовательно, предрешенный вопрос, но это не так.

Безопасный секс

Нет такой вещи, как безопасный секс, если он не с самим собой! Теперь мы говорим «безопасный секс», чтобы помочь людям помнить, что всякий раз, когда вы вступаете в половую связь с другим человеком, вы подвергаетесь риску заражения ИППП. При сексуальных играх вне отношений пары должны быть осторожны в отношении ИППП. Идея состоит в том, чтобы предположить, что все остальные могут иметь инфекцию или заболевание, передающееся половым путем, и действовать соответствующим образом. Неуместно и нереалистично надеяться, что человек, с которым вы находитесь, говорит вам правду — или о том, что он недавно проходил тестирование. Играйте безопасно, несмотря ни на что.

Верность без сексуальной исключительности

В своей книге Мужская пара Дэвид П. МакВиртер, доктор медицины, и Андре М. Мэттисон, MSW, доктор философии. (1984) пишут, что среди мужских пар «сексуальная исключительность… встречается нечасто, но их ожидания верности высоки. Верность определяется не с точки зрения сексуального поведения, а их эмоциональной привязанностью друг к другу».

Совсем недавно, в 2010 году, исследователи из Университета штата Сан-Франциско опубликовали исследование, в котором они наблюдали за 556 мужскими парами в течение трех лет, из которых 45 процентов пар были моногамными, 47 процентов имели открытые соглашения, а 8 процентов не соответствовали друг другу (партнеры сообщили о разном понимании). .

Я считаю, что это верно и сегодня в моей клинической практике с гей-парами. На самом деле, исследования неоднократно показывают, что около 50 процентов гей-пар имеют немоногамию по обоюдному согласию. Гей-пары часто сообщают, что для них лучше всего вступать в сексуальные отношения, основанные только на сексуальном влечении, а не на эмоциях или привязанностях. О сексе и не более того. Они избегают знакомства с временными партнерами на любом глубоком уровне, чтобы не превратить встречу во что-то эмоциональное, что может перерасти в полноценные отношения. Другими словами, любое сексуальное включение носит просто поведенческий характер, а не отношения.

Многие гетеросексуальные пары, особенно миллениалы, сейчас делают то же самое.

Пересмотр условий контракта

Еще одна идея, которую супружеские пары нашли полезной, — не заключать никаких контрактов в камне! Их отношения могут быть живыми, открытыми и закрытыми в разные моменты времени, без каких-либо жестких правил. Важнее знать, когда и как обсуждать желаемые изменения в контракте.

Поддержание намеренного диалога

Эффективный диалог — лучшее, что могут сделать пары для обеспечения безопасности и доверия. Лучшая форма общения, которую я нашел, называется намеренным диалогом, разработанным доктором Харвиллом Хендриксом и описанным в его книге «Как получить любовь, которую вы хотите». Один партнер является получателем, а другой — отправителем. Один партнер говорит по очереди, а другой активно слушает, отражая услышанное. Это гарантирует, что не будет никаких суждений, прерываний, интерпретаций или реактивности и защиты во время обмена партнером. Отправитель должен говорить только в «я»-утверждениях и говорить о личных чувствах и суждениях, никогда не претендуя на знание того, что думает другой человек. Такое уважение и общение необходимы для любых открытых отношений.

Ревность при моногамии/немоногамии по обоюдному согласию
Независимо от того, находятся ли пары в закрытых или открытых отношениях, ревность обязательно поднимет голову. Я слышал, как пары, геи и гетеросексуалы, выражали беспокойство по поводу того, что их партнеру больше нравился другой человек, ему больше нравилось какое-то сексуальное поведение другого человека и так далее. Решение этой проблемы, опять же, требует диалога и безопасности между партнерами. Заранее зная, какие проблемы могут возникнуть в открытых отношениях, вы сможете предотвратить некоторые из этих конфликтов.

Вы можете подумать, что наличие нескольких романтических партнеров вызовет больше ревности, чем моногамные отношения. Но согласно исследованию 2017 года, опубликованному в Perspectives on Psychological Science , это не обязательно так. Исследование, в котором приняли участие 1507 человек, состоящих в моногамных отношениях, и 617 человек, состоящих в немоногамных отношениях по обоюдному согласию, показало, что люди, состоящие в немоногамных отношениях по обоюдному согласию, включая тех, кто участвует в полиамории и свингерстве, имеют более низкие баллы по ревности и более высокие по доверию, чем те, у кого моногамные отношения.

«Люди, состоящие в моногамных отношениях, были просто зашкаливающими по уровню ревности», — говорит один из авторов. «Они чаще проверяли телефоны своих партнеров, просматривали их электронные письма, свои сумки. Но люди, состоящие в немоногамных отношениях по обоюдному согласию, были очень слабы в этом».

Другой соавтор, семейный терапевт, говорит, что она наблюдала, как моногамные пары вообще избегают говорить о ревности, в то время как немоногамные пары по обоюдному согласию могут более открыто выражать свои чувства. «В немоногамных отношениях по обоюдному согласию ожидается ревность, — говорит она. «Но они видят, какие чувства возникают, и активно работают над тем, чтобы управлять ими в упреждающем режиме».

Подводя итог, можно сказать, что «нормальное» остается в глазах смотрящего — индивидуума и пары. Особенно для терапевтов неуместно судить пары за поведение, которое общество не считает «правильным» для любых отношений. Терапевт может расспросить пару об открытых отношениях и поделиться своими мыслями и проблемами. Однако, если договоренность работает на них, то терапевт должен отступить и позволить им принять окончательные решения.

5 вопросов, которые нужно задать себе, прежде чем вступать в открытые отношения

Getty Images

Если вы используете приложения для знакомств, вы, вероятно, сталкивались с несколькими профилями, на которых написано «ENM», что указывает на то, что человек ищет этическую немоногамию.

Это может означать несколько вещей, говорит Авиталь Айзекс, терапевт Manhattan Alternative Wellness Collective, психиатрической клиники, которая обслуживает квир- и транс-людей, немоногамных людей и секс-работников.

«Немоногамия — это общий термин для широкого круга различных стилей отношений», — говорит она. «Люди, состоящие в браке друг с другом, у которых есть разрешение спать с другими людьми в командировках, вплоть до анархического стиля отношений, когда может быть несколько романтических партнеров».

Распространенным типом ЭНМ являются открытые отношения, когда у человека одновременно есть один или несколько романтических или сексуальных партнеров.

Согласно статье, опубликованной в Journal of Social and Personal Relationships в 2015 году, примерно от 4% до 5% отношений были немоногамными по обоюдному согласию. Скорее всего, это число увеличилось.

Если вы думаете о том, чтобы вступить в открытые отношения в первый раз, есть несколько вопросов, которые вы можете задать себе, чтобы убедиться, что они подходят именно вам.

1. Чего я хочу?

Это звучит очевидно, но важно сделать паузу и подумать о том, что вы на самом деле ищете.

«Часто люди соглашаются на условия, которые им не подходят, потому что они чувствуют влечение к другому человеку», — говорит Айзекс. «Если мысль такова: «Я действительно просто хочу этого человека и соглашусь на что угодно», это важная информация».

Подумайте о ваших идеальных отношениях, за исключением человека, с которым вы разговариваете, и о том, что больше похоже на моногамию или не моногамию.

2. Почему я хочу исследовать открытые отношения?

Когда Меган Ханафи Мейджор, терапевт, работающая с парами, браком, гендером и сексуальностью, консультирует тех, кто интересуется немоногамией, она просит их подумать о том, что, по их мнению, они получат от открытых отношений.

«Возможно, у вас серьезные долгосрочные отношения, но вы понимаете, что у вас и вашего партнера есть неудовлетворенные потребности в отношениях», — говорит она. «Размышление о том, каковы эти потребности и что мешает их удовлетворению в настоящее время, настроит вас на успех».

Возможно, вы состоите в длительных отношениях, но понимаете, что у вас и вашего партнера есть неудовлетворенные потребности в отношениях. Размышление о том, каковы эти потребности и что мешает их удовлетворению в настоящее время, настроит вас на успех.

Меган Ханафи Мейджор

Терапевт

3. Что, я надеюсь, улучшится в моей жизни благодаря открытым отношениям?

Честно говорите о своих целях и о том, что открытые отношения не решат всех ваших проблем, говорит Мейджор.

«Есть вещи, которые никакие отношения или отношения, какими бы замечательными они ни были, никогда не смогут полностью удовлетворить», — говорит она. «Например, если вы понимаете, что ищете внешнего подтверждения, которое коренится в глубокой незащищенности, вам может потребоваться пересмотреть свои цели».

Айзекс согласен с тем, что открытые отношения не являются оправданием для того, чтобы не заниматься своими проблемами.

«Есть пословица: «То, что мы не интегрируем или не принимаем в себе, мы проецируем на других», — говорит она.

Типичный пример: если вы не зажили от родительских ран, вы можете спроецировать обиду на супруга.

Какой бы ни была проблема, важно «сделать домашнее задание», говорит Айзекс, чтобы ваши отношения могли процветать.

4. Есть ли какие-то обиды или прошлый опыт, с которыми мне, возможно, нужно справиться, прежде чем вступать в открытые отношения?

Если вы сталкивались с изменой в прошлом, у вас могут возникнуть свободные отношения.

Тем не менее, вы все еще можете преследовать одного из них, — говорит Майор.

«Вы можете заранее поработать с терапевтом или другой системой поддержки, чтобы чувствовать себя комфортно в отношении собственного эмоционального благополучия», — говорит она.

5. Каков наилучший сценарий?

Когда вы думаете об открытых отношениях, ваш мозг может перескочить на вопрос: «Что, если мой партнер влюбится в кого-то другого?» Боритесь с этим желанием, говорит Айзекс.