Что значит хорошая девушка: 7 типов хорошей девочки • Статьи на сайте издательства БОМБОРА

7 типов хорошей девочки • Статьи на сайте издательства БОМБОРА

• Статьи
• 11 февраля 2022

Психолог Беверли Энгл — о семи типах хороших девочек и том, почему быть хорошей иногда плохо

Внизу еще много интересного

«Как часто окружающие пользуются вашим терпением, состраданием, щедростью? Вы отдаете гораздо больше, чем получаете? Склонны давать второй, третий, четвертый шанс? Если вы ответили “да” на какие-то из этих вопросов, скорее всего, вы — хорошая девочка. И в мире нас — миллионы. Немудрено, ведь вести себя “как хорошая девочка” женщин учат с самого детства», — говорит Беверли Энгл, психотерапевт с 35-летним опытом, специалист по работе с жертвами абьюза и сексуального насилия.

Делимся отрывками из книги «Cиндром хорошей девочки», в которых Энгл рассказывает, чем опасна наша хорошая девочка, как ее распознать и превратить в сильную женщину.

Почему иногда быть хорошей плохо

«​​Быть хорошей девочкой — значит беспокоиться о чувствах посторонних больше, чем о своих.

По словарю, синонимы слова «хорошая» — «заботливая», «приятная», «милая». Они точно описывают хорошую девочку. Но еще при слове «хорошая» мне на ум приходят «покладистая», «пассивная», «безвольная». Может, звучит грубо, но не буду миндальничать. Потому что сама когда-то была хорошей девочкой и знаю, чем это грозит».

Хорошие девочки гораздо чаще становятся жертвами эмоционального, физического и сексуального насилия. Ими пользуются, им изменяют, их бросают чаще, чем не столь милых особ. Хороших девочек недооценивают, грузят работой, им недоплачивают и не продвигают по службе. Ими обманывают и манипулируют чаще, чем так называемыми «злодейками». Хороших девочек не уважают. Они часто становятся мишенью аферистов, манипуляторов и других злоумышленников.

К тому же, если из-за «хорошести» не объяснять окружающим, почему мы злимся или расстраиваемся, шансы решить проблему уменьшаются. Нас не знают по-настоящему, пока мы не говорим, что чувствуем на самом деле. А значит, труднее обрести истинную близость с партнером.

Семь типов хороших девочек

Беверли Энгл делит хороших девочек на семь подвидов.

1. Половичок

Половичок позволяет вытирать о себя ноги. Прощает, сколько бы им ни пользовались, ни манипулировали и ни предавали. Нередко подвергаются эмоциональному, словесному или физическому насилию, могут терпеть месяцами и даже годами. Половичков часто обманывают мошенники и недобросовестные продавцы.

2. Притворщица

Притворщице хочется быть хорошей, сотрудничающей, очаровательной. Даже когда на самом деле больно. Притворщица приложит массу усилий, чтобы не показать обиду и злость. Сделает вид, что согласна, хотя в действительности это не так. Создаст видимость неподдельного интереса, даже если внутри умирает от скуки.

3. Сама невинность

Такая хорошая девочка отличается крайними наивностью и доверчивостью. Она легко верит в то, что говорят другие, поэтому ее легко обмануть. Сама невинность часто защищает партнера или детей, демонстрирующих эгоистичное, лживое, насильственное поведение.  

4. Жертва

Жертва чувствует беспомощность и бессмысленность попыток изменить жизнь. Она растратила все свои силы в попытках быть хорошей. Обычно жертва терпит насилие, оставаясь с абьюзером даже после нескольких попаданий в больницу.

5. Мученица

Мученица приносит себя в жертву: родителям, партнеру, детям. Она жертвует временем, деньгами, здоровьем, чтобы помочь или спасти кого-то. Иногда мученица посвящает всю жизнь помощи другим людям и начинает считает их обязанными. 

6. Ханжа

Ханжа испытывает потребность быть идеальной, высокоморальной. Она чтит строгие правила, например: никакого секса до замужества, ни капли алкоголя. Часто активная прихожанка. Что не одобряет, то порицает. Маскирует осуждение своей «хорошестью».

7. Просветленная

Свято верит в терпимость, сострадание и прощение. Подавляет гнев и не позволяет себе проявлять грусть, зависть, обиду и другие сильные чувства.

Как из хорошей девочки превратиться в сильную женщину

Энгл предлагает начать «превращение» с разбора наших убеждений.

«Как только вы осознаете, какую роль играют подсознательные установки в вашем несчастье и негативных шаблонах, вам захочется принять соответствующие меры».

Например:

• Перестать притворяться милой, доверчивой и наивной. Эта привычка провоцирует людей использовать нас.
• Перестать давать людям второй, третий, четвертый шанс.
• Не стараться быть всегда справедливой. Склонность рассматривать ситуацию с обеих сторон часто размывает суть проблемы и позволяет другим нами манипулировать.
• Научиться устанавливать границы и пределы допустимого. Понять, что другие должны позаботиться о своих потребностях сами.
• Говорить окружающим, что они задели или разозлили. Молча перенося оскорбления и плохое обращение, мы невольно позволяем людям продолжать в том же духе.
• Признать свой гнев. Иногда под хорошестью клокочет подавленный гнев.
• Присмотреться, не прячется ли в сильной заботой о других наша собственная потребность в заботе?
• Признать, что часто проще пожертвовать собой ради других, чем распутывать клубок из своих проблем.
• Быть честной с собой относительно истинных причин стремления быть хорошей девочкой. Начав искать истоки нашей хорошести, мы можем найти чувство вины, стыд, боязнь вступать в конфронтацию и быть отвергнутой, страх остаться одной.
• Позволить себе иногда быть плохой. Быть плохой не только нормально, но и полезно. Не позволяя себе быть плохими, мы привлекаем тех, кто делает это за нас.

Разглядеть разрушающие установки, научиться выбирать себя и стать сильнее поможет книга «Cиндром хорошей девочки. Как избавиться от негативных установок из детства, принять и полюбить себя». Заказать ее можно по ссылке.

Расскажите всем, какую интересную статью вы нашли!

Читайте по теме

Статьи • 2 января 2022

Синдром отличника: как тип привязанности наших родителей влияет на нас

О поколении «сэндвич», менталитете коллективиста и важности эмпатической заботы

Статьи • 26 мая 2021

Тревожный, избегающий, надежный: разбираемся в типах привязанности

Рассказываем о трех типах привязанности и объясняем, что делать, если ваш тип мешает строить отношения с окружающими.

 

Мужчина спрашивает “ты хорошая девушка?” Что это значит?

Мужчина спрашивает “ты …

09 января 2019, 03:02

• Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

  14 239 ответов

• Стоит ли пробовать пожить вместе?

  317 ответов

• Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

  16 377 ответов

• Как распознать альфонса?

  4 017 ответов

• Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

  27 496 ответов

• Помогите расстаться с женатым мужчиной

  9 750 ответов

• Почему мужчины разучились ухаживать?

  9 300 ответов

• Не могу выжить без мужчины

  4 778 ответов

• Мужчины пожнут то, что посеяли

  4 222 ответа

• Меня сегодня бросили.

  ..

  3 951 ответ

14 ответов

Последний — 09 января 2019, 12:55 Перейти

09 января 2019, 07:16

#1

09 января 2019, 07:19

#2

09 января 2019, 07:40

#3

Гость

Они чаще спрашивают «ты будешь хорошей девочкой?»)))

09 января 2019, 08:31

#4

Гость

Они чаще спрашивают «ты будешь хорошей девочкой?»)))

09 января 2019, 08:34

#5

Марьяна

И добавляют — «и сделаешь все, как я хочу»

09 января 2019, 09:05

#6

09 января 2019, 09:19

#7

09 января 2019, 09:25

#8

09 января 2019, 09:43

#9

Ве

Хорошая девочка это значит не порченная, то есть невинная. Ему нужна девственница для создания семьи.

09 января 2019, 11:47

#10

09 января 2019, 12:10

#11

09 января 2019, 12:19

#12

09 января 2019, 12:33

#13

09 января 2019, 12:55

#14

Новые темы за сутки:

• Парень перестал обращать внимание

  5 ответов

• Вспоминаю бывшего

  1 ответ

• требуют брака и подарков

  12 ответов

• Мужчине снится секс с другими женщинами

  2 ответа

• МЧ пьёт через день

  5 ответов

• желание, чтобы любили плохой

  1 ответ

• Стоит ли встречаться с мужчиной с именем, как у отчима

  1 ответ

• Вижу на улице много женщин с потухшими и грустными глазами

  28 ответов

• Мне стыдно общаться с двумя парнями одновременно!

  3 ответа

• Кармические уроки

  5 ответов

Популярные темы за сутки:

• Женщина не в браке

  66 ответов

• Одинокий сосед и я одна

  62 ответа

• Парень изменил, собираюсь его бросить

  58 ответов

• Подняла ребёнка сама и не хочу замуж

  56 ответов

• Свободные отношения.

  Как себя повести. Нужен совет

  54 ответа

• Правда что в паре возраст не важен?

  50 ответов

• Патологическая ревность без доказательств — как справиться?

  46 ответов

• Зачем взрослому парню глупая бесперспективная девушка?

  46 ответов

• Мужчины разводилы на сайте знакомств

  46 ответов

• Мужчина предложил минет

  44 ответа

Следующая тема

• это значит что он не заинтересован?

  7 ответов

Предыдущая тема

• Некрасивый мужчина

  17 ответов

Синдром хорошей девочки | Терапевт Консультант Психолог Майами

Меня зацепило с того момента, как я посмотрел первый эпизод сериала Удивительная миссис Мейзел на Amazon. Вы, наверное, задаетесь вопросом, как кубинско-американский миллениал, выросший в Майами, может идентифицировать себя с чопорной и порядочной домохозяйкой-еврейкой 1950-х годов с Манхэттена. Все просто: я знал эту девушку.

Меня воспитали той девочкой – хорошей девочкой .

Хорошая девочка заботится о своих стариках и мужчинах в целом. Она не должна делать или говорить что-либо, что может расстроить других, независимо от ее мнения, которое она в любом случае должна держать при себе. Хорошая девочка знает, чего от нее ждут, и она не может разочаровать. Слово «нет» не имеет места в ее лексиконе, потому что она заботится о потребностях других прежде, чем о своих собственных. Все остальное было бы эгоистичным и невнимательным. И самое главное, она делает все это без колебаний, в безупречном наряде и с улыбкой на лице, которая никогда не выдает того, что она может чувствовать внутри.

Что-нибудь из этого кажется вам знакомым?

Можно было бы подумать, что социальные движения и потрясения 1960-х и 70-х годов разрушили эти представления о том, какими должны быть женщины и как они должны вести себя из нашего коллективного сознания.

Но 40 лет спустя и в основном в латиноамериканской культуре эти ожидания все еще существовали, передаваясь из поколения в поколение. Может быть, несколько трансформировался, но все еще стягивал, как пояс. Основное сообщение?

• Ты недостаточно хорош.
• И если ты недостаточно хорош, (заполните пробел) не будет любить тебя.
• Или, если ты недостаточно хорош, ты будешь отвергнут, изгнан, аутсайдер навсегда.

Взрослому может показаться, что это не так уж важно, но для маленькой девочки это очень важно, когда эти сообщения врезаются в ее психику с раннего возраста. Дети полностью зависят от окружающих их взрослых, и они быстро узнают, чего взрослые ожидают от них, чтобы выжить.

Если вам когда-либо говорили: «Calladita te ves más bonita», вы, вероятно, понимаете.

Спустя 2 десятилетия эта маленькая девочка, теперь уже молодая женщина, чувствует себя несчастной и неудовлетворенной в своей жизни. Она возмущается, что другие получают то, что хотят, но она никогда этого не делает. Она не знает, как выразить свои чувства или заявить о себе, не поддавшись страху осуждения, критики и беспокойства о том, что другие подумают о ней. Она злится и не очень любит себя.

Но любое из этих высказываний сделало бы ее стервой.

Последствия синдрома хорошей (или милой) девочки затрагивают важнейший аспект жизни – отношения. Будь то на работе, с друзьями, дома или с самой собой, хорошая девочка в конечном итоге окажется в роли половика, угождая, выступая, совершенствуясь, притворяясь и доказывая себя. Все это делает хороших девочек психологически уязвимыми для отношений благоприятного, созависимого, токсичного, манипулятивного, оскорбительного и в других отношениях нездорового характера.

Так как же преодолеть синдром хорошей девочки?

Изменив свои убеждения о себе и о том, как вы должны относиться к другим. Я знаю, легко сказать, но гораздо сложнее сделать на практике. Настолько, что я не могу с чистой совестью предложить вам «5 простых шагов, чтобы перестать быть милой девочкой». Потому что нет такого понятия, как «легко», что бы это ни значило. По сути, вам нужно медленно перенастраивать свой мозг, одновременно изучая и практикуя новые навыки, от которых вам становится некомфортно до тошноты.

Но это стоит того.

Envision Wellness — это частная практика, которая предлагает психотерапию, психологическое тестирование и лайф-коучинг в Майами, Флорида. Наша команда стремится помочь другим достичь счастливой, полноценной и меняющейся жизни, которая делает мир лучше. У каждого терапевта есть свои области знаний. Не знаете, с кем хотели бы работать? Нажмите здесь, чтобы запланировать бесплатную 20-минутную консультацию по телефону, которая поможет вам принять решение.

Подпишитесь на нас в Facebook, Instagram, Twitter и Pinterest.

ПОНРАВИЛОСЬ ЭТОТ ПОСТ?

Присоединяйтесь к сообществу и получайте последние советы, хитрости и практические советы прямо на ваш почтовый ящик.

Почему быть «хорошей девочкой» может быть плохо

Вежливая, бескорыстная и скромная — так учат вести себя «хорошую девочку».

Но в своей книге «Проклятие хорошей девочки» автор Рэйчел Симмонс пишет, что эта парадигма на самом деле уменьшает силу девочек и их потенциал для достижения успеха. Выдержка.

Введение
Наша культура учит девочек принимать версию самости, которая резко ограничивает их силу и потенциал. В частности, давление «хороших» — безошибочно милых, вежливых, скромных и самоотверженных — снижает искренность и личный авторитет девочек.

Проклятие хорошей девочки возводит психологический стеклянный потолок, который начинает свое разрушительное разрастание в девичестве и распространяется на всю жизнь женщины, останавливая развитие навыков и привычек, необходимых для того, чтобы стать сильной женщиной. Эта книга прослеживает влияние проклятия на развитие девочек и предлагает родителям стратегии, как разрушить его чары.

Почти десять лет назад я основала Институт женского лидерства, летнюю программу повышения квалификации для девочек средних и старших классов. Я начала просить девушек, в основном принадлежащих к среднему классу, описать, как общество ожидает, что Хорошая Девочка будет выглядеть и вести себя. Вот пример ответа:

• Голубоглазая
• Маленькая девочка
• Тихая
• Совершенная
• Защищенная
• Хорошие оценки
• Учеба
90 90 29 Нет мнения о вещах0030
• Follower
• Preppy
• Has to do everything right
• Doesn’t show skin
• High expectations
• Honorable
• Tons of friends
• Polite
• Enthusiastic
• Generous
• Kind
• Boyfriend
• Intelligent
• Консервативный
• Популярный
• Богатый
• Спортивный
• Натуральные волосы
• Слушает
• Честный
• Respectful
• Always busy
• Organized
• Flirtatious
• Skinny
• Speaks well
• Follows the rules
• Doesn’t get mad
• Healthy
• Average
• Barbie
• Confident
• Perfect attendance
• Фасад никогда не трескается
• Людям нравится

Хорошая девочка была успешной в социальном и академическом плане, умной и целеустремленной, красивой и доброй. Но она также была человеком, который стремился угодить (нравится людям), придерживался линии (отсутствие мнения о вещах) и не рисковал (следует правилам). Она подавляла то, что думала на самом деле (не злится), и не относилась к своим ошибкам с юмором (должна все делать правильно).

Хорошая девочка шла по предательскому пути, уравновешивая смешанные сообщения о том, как далеко она должна зайти и насколько сильной она должна быть: она должна быть полна энтузиазма и молчать; умный без мнения о вещах; умный, но последователь; популярный, но тихий. Она была бы чем-то, но не слишком.

Мы живем в эпоху яростно успешных «потрясающих девушек». Девочек больше, чем мальчиков в колледже и аспирантуре. Они заканчивают обучение с более высокими показателями. В старших классах девочки чаще, чем мальчики, занимают лидирующие позиции и занимаются внеклассной деятельностью, и они значительно чаще считают себя лидерами.

Но если их заявления в колледже отмечены девичьей силой двадцать первого века, их психологические резюме отстают от поколений. Проклятие хорошей девочки подрывает способность девочек знать, скажем так, весь спектр чувств и управлять ими. Она призывает девушек быть совершенными, вызывая у них неспокойное отношение к честности и неудачам. Он ожидает, что девочки будут самоотверженными, ограничивающими выражение своих потребностей. Это требует скромности, лишает девушек возможности посвятить себя своим сильным сторонам и целям. Это уменьшает напористый язык тела, успокаивает голоса и ослабляет рукопожатия. Он затрагивает все сферы жизни девочек: их взаимодействие с мальчиками и другими девочками, в школе, дома и во внеучебной жизни. «Проклятие хорошей девочки» затрагивает самую суть подлинной самости, требуя, чтобы девочки обуздали самые сильные чувства и желания, составляющие лоскутное одеяло человека.

Проклятие — продукт культуры, которая по-прежнему не понимает гендерного равенства. В «Встрече на перекрестке» Лин Микел Браун и Кэрол Гиллиган задокументировали кризис связи у девочек, приближающихся к подростковому возрасту. Девушки скрывали свои истинные мысли и чувства, пытаясь сохранить «идеальные» отношения. Почти двадцать лет спустя мало что изменилось. В исследовании Girls, Inc., проведенном в 2006 году, 74 процента девочек заявили, что они испытывают сильное давление, чтобы угодить всем, что почти на девять пунктов больше, чем в 2000 году. Почти половина опрошенных девочек заявили, что «девушкам говорят не хвастаться своими то, что они делают хорошо» и что «самые умные девочки в моей школе не пользуются популярностью». Большинство заявило, что они должны говорить тихо и не создавать проблем.

В исследовании, проведенном в 2008 году организацией «Девочки-скауты», девочки в возрасте от восьми до семнадцати лет беспокоились о том, что на руководящих должностях они будут выглядеть «властными» и приведут к негативному вниманию со стороны сверстников. Другое исследование показало, что девочки значительно реже, чем мальчики, хотят быть начальниками или отвечать за других. Смешанное отношение нашей культуры к женской силе наиболее отчетливо проявляется в описаниях девочек «Плохих девчонок»:

• Пирсинг
• Крашеные волосы
• Темные волосы
• Желейные браслеты
• Темная одежда
• Arging
• Breaker
• BACKTALKING
• FOIL MOTH
• Нет уважения к себе или другим
• громкая музыка
• не заботится о ее теле
• Artistic
• не планирует долго-долго-долго-долго-долго-долго- срок
• Плевать на мнение людей
• Вечеринки
• Макияж глаз
• Драки
• Обман
• Ложь
• Воровство
• Жесткое отношение
• Punk
• Гордый
• Драматическое платье
• громко
• Эгоистичный
• Говорит свой разум
• Абнокис. отказ от женственности, всего того, чем девушке запрещали быть. Она была странной девочкой с плохой репутацией, низким или нулевым статусом и несколькими друзьями.

  И все же она была независимой и подлинной. Плохая девчонка была прямолинейной (высказывала свое мнение) и хладнокровной (гордой), склонной к риску (нарушительницей правил) и критически мыслящей (артистичной, бунтарской, ей все равно, что думают люди). Ей было комфортно быть главной (в центре внимания). Но она была ничем иным, как изгоем, примером для «Хороших девчонок» того, что происходит, когда ты отклоняешься от программы. Быть Плохим означало социальное самоубийство: большая красная буква «Ф» в слове «Девочка».

  Итак, несмотря на возраст женской силы, отношение меняется медленно. Продолжайте, мы вроде бы говорим девушкам, но не слишком далеко и на свой страх и риск. Пристегнитесь, но не говорите громче. Обсуждайте своих сверстников в классе, но будьте «добры» в этом. Будьте кем-то, но не слишком.

  Быть хорошим — это щедро вознаграждаемое занятие. Хорошие девочки наслаждаются социальной щедростью, занимая центральные корты в столовых и занимая руководящие должности в школе. Тем не менее, многие из этих преуспевающих девочек учатся добиваться успеха, изолируя самые подлинные части своего развивающегося «я». Мии было четырнадцать, она перегружена и недосыпала: она играла в гольф, заядлый волонтер и штатный автор школьной газеты. Но она сказала мне:

  «Когда я пошла в школу, сработал переключатель. Время быть Мией, с которой все хотят дружить… меня все любят, я не делаю плохих вещей, я просто Мисс Совершенство. Мои родители любят меня. Я делаю все, что все хотят делать. Если мои учителя просят меня что-то сделать, я это сделаю. Один из тех приятных людей».

  Давление Good Girl переключило «переключатель» и раскололо личность Мии. Как будто, сказала она мне, «у меня было две личности». Чтобы быть Доброй, Миа должна была проецировать на мир ложное «я», действуя одним образом на публике и другим образом наедине. В лицо кому-то она вела себя так, а за спиной — иначе; один способ лично, другой способ онлайн.

  Психолог Рони Коэн-Сандлер наблюдала всплеск уровня стресса и психологических кризисов у девочек, которые, как она пишет, являются:

  «Склонными к отчуждению от своей внутренней жизни… [Они] так заняты тем, чтобы соответствовать другим ожидания, что они либо не развивают, либо со временем отказываются от своих собственных целей. Они настолько сосредоточены на достижении внешних эмблем успеха, что не имеют возможности понять, что их действительно волнует и доставляет им удовольствие. Они едва знают, кто они или кем они хотят стать».

  Какой ценой успех? Многие из самых успешных девушек отрываются от самой истинной части себя, жертвуя важным самопознанием под давлением того, кем, по их мнению, они должны быть.

  Проклятие распространяется не только на отличников или внешние занятия девушек. Стремление быть Хорошей проникает глубоко в самую суть личности, ограничивая способность девушки знать, выражать и принимать свои самые сложные чувства. Сказано быть «тихой», «идеальной», «застенчивой» и «восторженной», «не иметь никакого мнения о вещах» и никогда не «злиться». лучше других. Точно так же, как девушка могла бы сказать: «Я не должна есть это, потому что от этого стану толстой», девушки часто говорят себе, что я не должна этого чувствовать. Я делаю из этого слишком большое дело. Я не должен так говорить: это сделает меня стервой, королевой драмы, изгоем.

  Находясь в противоречии со своими самыми важными чувствами, многие не развивают навыки высказывать свое мнение, когда им это необходимо, или кожу, чтобы выносить претензии кого-то другого. Не имея полного эмоционального словаря или разрешения на его использование, некоторые девушки замыкаются в себе, размышляя о себе разрушительно. Другие становятся взрывоопасными, способными сформулировать лишь гнев и разочарование. Психологические мышцы, которые девушка использует для управления трудными чувствами, начинают атрофироваться. Эмоциональный интеллект скомпрометирован, что препятствует здоровому самовыражению: чем больше Хорошие девочки пытаются быть, тем больше они должны дискредитировать себя. Эти ядовитые уроки отношений и управления конфликтами сопровождают многих девочек во взрослую жизнь.

  Быть абсолютно добрым и бескорыстным невозможно, превращая Добро в финишную черту, которую девушки никогда не пересекут. В результате девушки, стремящиеся к добру, безжалостно строги к себе. Когда стандарты самости недосягаемы, самопринятие бесполезно. Девочки становятся своими злейшими врагами. Условия приемлемой девушки сфальсифицированы: хорошие девочки обречены на провал.

  Проклятие хорошей девочки, таким образом, снижает устойчивость девочек или их способность справляться со стрессом. Быть хорошим — это, по сути, самоограничивающий опыт: потребность быть «идеальной» и «все делать правильно» заставляет многих девушек чувствовать себя некомфортно из-за отзывов и неудач, что затрудняет преодоление трудностей. Потребность быть милой или правой любой ценой оставляет этих девушек в стороне, поскольку они избегают ситуаций, в которых нет уверенности: моментов самоутверждения, требующих здорового риска и которые могут привести к неудаче, разочарованию или чему-то другому. несчастье человека. Проклятие хорошей девочки — это и предупреждение не пытаться, и установка на провал, если вы попытаетесь.

  Стоимость проклятия изначально возникает как относительный феномен. В моей первой книге «Нечетная девочка: скрытая культура агрессии у девочек» проклятие играло ведущую роль в драме женской агрессии. Потребность быть милой заставляла девушек скрывать свои истинные чувства, идти друг другу за спину и взрываться неконтролируемой злостью и жестокостью.

  У всех этих девушек одинаковая психическая ДНК: они не могли прямо высказывать свое мнение. Когда я спросила, почему, то услышала бесчисленные вариации одного и того же ответа: «Если я скажу ей, что я чувствую, — ответили девочки, — она больше не будет моим другом. Она всех настроит против меня». Конфликт положит конец их отношениям. «Правда ранит», — сказал мне незабвенный пятиклассник. — Вот почему я лгу.

  Но то, что проявляется как социальное явление в отношениях, начинает ограничивать индивидуальную силу и потенциал. В институте девочек-лидеров я наблюдала, как тринадцатилетняя Джулия шумно играла с друзьями, в то время как на уроках ее предложения стихали, как при выключении регулятора громкости. Когда я спросил, почему, она ответила: «Мне кажется, что если я буду выглядеть глупо или скажу что-то не то, я не понравлюсь людям».

  Нина мало говорила в классе, и когда я предложил ей в частном порядке высказать свое мнение, она сказала мне: «Нет смысла говорить то, что я думаю. Люди в школе всегда говорят, что у меня сумасшедшее мнение. Я беру летний отпуск из-за того, что мне говорят осветлить».

  Шеннон не могла смотреть никому в глаза, пока говорила, и дулась в углу, когда кто-то не соглашался с ее проектными идеями. Лотти организовала групповой проект, отказываясь просить помощи у сверстников, потому что боялась их рассердить.

  Однажды днем ​​в Институте женского лидерства я наблюдал, как Кэтрин изо всех сил пытается выполнить упражнение, в котором ее попросили перечислить свои таланты и сильные стороны.

  «Что происходит?» Я попросил. — У тебя есть куча вещей, в которых ты хорош.

  Она колебалась. «Я не хочу, чтобы люди думали, что я тщеславна», — сказала она группе. Некоторые другие девушки посмотрели вниз.

  «А если бы они это сделали?» Я попросил.

  «Они подумают, что я стерва».

  Я стал спрашивать девушек, как они относятся к лидерству. Пока я просматривал список основных навыков — публичные выступления, обсуждение мнений и собеседование при приеме на работу — комментарии девушек оставались неизменными. «Быть ​​осужденным» было их самым большим страхом. Рискни и покажи себя, говорили мне девушки, и ты можешь не понравиться людям. «Кто-нибудь может закрыть вас», — сказала Лотти. — Они могут настроить людей против тебя.

  Девочки больше не говорили о своей дружбе. Они говорили о критических, индивидуальных навыках лидерства и жизни. Чего эти девушки боялись быть сильными в отношениях, так это то, чего они теперь боялись быть сильными сами по себе. То, что заставляло их нервничать из-за высокого положения в личной жизни, было именно тем, что вызывало у них беспокойство в школе. Их страх разочаровать или разозлить других, их острая потребность угодить отразились на их навыках и потенциале как личности.

  Когда менталитет хорошей девочки мигрирует в общественные места для девочек — классные комнаты, внеклассные мероприятия и спортивные площадки — девочки узнают многие модели поведения, которые помешают их личному и профессиональному успеху во взрослом возрасте. В 2007 году учащиеся старших классов Школы для девочек мисс Холл в Питтсфилде, штат Массачусетс, провели общенациональный опрос о личном авторитете и лидерстве среди более чем полутора тысяч подростков. В ходе опроса респондентам было предложено решить десять сложных «лидерских проблем». В ряде сценариев «Проклятие хорошей девочки» постоянно отвлекало девочек от правильных поступков. В целом, 60 процентов опрошенных девушек сказали, что знали, что должны вести себя настойчиво в конфликтах, но только четверть сказали, что действительно будут это делать. Многие сказали, что подчинились бы выбору друга, пошли бы вместе с толпой, чтобы сделать неправильный поступок, или полностью избежали бы конфликта. Исследование пришло к выводу, что девочки «по-видимому, определяют лидерство с точки зрения дружбы, что означает, что они часто могут идти на компромисс, делая то, что считают правильным, ради поддержания отношений». Было обнаружено значительное «несоответствие между тем, что [девушки] ценят, и тем, что они на самом деле делают». Чтобы оставаться «хорошими», девушки отделялись от самих себя, ставя под угрозу свою целостность, ценности и авторитет.

  Сегодня девочки средних и старших классов, несомненно, опережают своих сверстников-мужчин. Менее чем через десять лет статистика изменится, как течение реки. К колледжу ряды женщин-лидеров поредут. Когда они станут юристами, удивительные девушки будут составлять едва ли четверть партнеров юридической фирмы. Только треть учениц бизнес-школ будут потрясающими девушками. Вместо этого они будут получать от 75 до 90 процентов ученых степеней в «профессиях по уходу»: образовании, домоводстве, уходе за больными, библиотечном деле, социальной работе и психологии. Они будут меньше зарабатывать и реже просить повышения.

  Резкий спад карьеры женщин вряд ли можно назвать внезапным, и в этом нельзя винить исключительно мужчин. Хорошие девочки могут добиться успеха в старшей школе, но когда они поступают в колледж и переходят на работу, правила игры меняются. Уже недостаточно быть умным и трудолюбивым. Навыки, необходимые для саморекламы, ведения переговоров и получения обратной связи, входят в число новых критериев успеха. Молодые женщины плохо подготовлены. Профессиональные книги по самопомощи для женщин предлагают мрачный перечень этих недостающих навыков; название одного из бестселлеров — «Хорошие девушки не получают угловой офис: 101 неосознанная ошибка, которую женщины совершают, которые саботируют их карьеру» — Лоис Франкель — не случайно.

  Эти книги заполняют пробелы в образовании девочки. Они знакомят молодых женщин с настоящими правилами успеха. Но к первому дню ее первой работы часто бывает слишком поздно. Привычки хороших девочек прочно закреплены. В этой книге я покажу вам, как прямо сейчас определить и исправить поведение «хорошей девочки» в вашей дочери.

  На карту поставлено гораздо больше, чем просто профессиональный потенциал девушек. На моих семинарах с матерями женщины рассказывают истории о жертвах и молчании, об автоматических извинениях, об отрывистых тонах, намекающих на настоящие чувства. Они хотят другого будущего для своих дочерей.

  Мы стали слишком сосредоточены на том, чтобы помочь девочкам добиться успеха, подчеркивая материальные пункты, которые они могут указать в своем резюме: отличный средний балл, хорошее образование, а также опыт внеклассной работы и работы. Есть менее очевидное, но не менее важное внутреннее резюме, которое мы должны помочь девочкам развить, набор навыков, которые могут оказаться наиболее ценными для их успеха не только в «реальном мире», но и в их повседневной жизни и отношениях.

  В течение почти двадцати лет мы сетовали на потерю самооценки девочками-подростками. Так называемый феномен Офелии лишь смутно понимается как потеря голоса и подлинности. В этой книге я привожу первый перечень навыков и основных компетенций, которые не полностью развиваются у девочек. Я предлагаю вам карту важного внутреннего резюме девочек и стратегии, которые вам понадобятся, чтобы вывести вашу дочь из Хорошей Девочки в Настоящую Девочку.

  Настоящая девушка остается на связи с сильным внутренним ядром своих мыслей, чувств и желаний. Она способна не только слушать, кто она, но и действовать в соответствии с этим. Она поддерживает критический баланс: она может управлять потребностями других, не жертвуя своей целостностью. Настоящая Девушка может защищать свои интересы в отношениях или выступать от своего имени. Там, где Хорошая Девушка может встретить кого-то и автоматически надеяться, что она понравится, Настоящая Девушка будет размышлять о том, что она думает и чувствует о другом человеке, прежде чем решить, что делать дальше.

  Настоящая девушка также поддерживает уравновешенную самооценку. Ее устремления раскрываются в рамках реалистичного осознания личных ограничений. Хорошая девочка, личность которой определяется внешностью, склонна ожидать неразумного. Она часто разбивается из-за ошибки. Ее вклад в имидж сдерживает вкус к риску и приключениям. Настоящая девушка, напротив, может смириться со своими недостатками, какими бы болезненными они ни были; ее пределы и ошибки являются такой же частью ее, как и все остальное. У нее есть, в буквальном смысле, чувство собственного достоинства.

  Мать, которую я недавно встретил, не согласилась с таким подходом. «Я не вижу проблемы в воспитании хороших девочек, — сказала она мне. «Я научила свою дочь быть уважительной и доброй. Она знает разницу между правильным и неправильным». Это хорошо, сказал я ей. Но если мы рассматриваем Хорошую Девочку только как этическую идентичность, мы не замечаем других, менее полезных уроков, которые извлекают Хорошие Девочки. Например, если девушка слишком уважительна или слишком добра, она может стать угодницей. Девушка, которая, кажется, никогда не делает ничего плохого, может предпочесть совершать свои ошибки наедине, становясь скрытной, стыдливой или саморазрушительной.

  Нет ничего плохого в том, чтобы быть хорошим человеком, и я не собираюсь подрывать уникальные чувства женщин и девочек. Но у девочек должны быть инструменты, чтобы сказать «нет», попросить то, что им нужно, и сказать, что они думают. Слишком много девушек и женщин уходят от разговоров, бормоча себе под нос о том, что они действительно хотели сказать. Когда доброта приходит за счет истины, это не та доброта, которую стоит иметь. А когда щедрость приводит к молчанию или оскорблениям, это не та щедрость, которую стоит давать.

  Мои выводы основаны на интервью и наблюдениях за участницами Института женского лидерства и девочками из нескольких государственных средних и старших школ, которые я посетила на Восточном побережье. Их имена и идентификационные данные изменены. Эта книга посвящена в первую очередь девушкам из среднего класса, для которых женственность часто является наиболее сдерживающим фактором. Но «Проклятие хорошей девочки» — это не беда привилегированных. Каждый пятый участник GLI получает финансовую помощь или полную стипендию. Почти треть — небелые. Женственность определяется по-разному среди разных расовых, этнических и экономических групп; Афроамериканские девушки составят другой список хороших девочек, чем их латиноамериканские сверстницы. Тем не менее, независимо от того, где они растут, девочки живут в мире, который определяет их как воспитателей. Таким образом, ожидается, что девушки будут воспитывать других, особенно партнеров-мужчин, за счет себя. Они потребляют средства массовой информации, которые позиционируют их как пассивные, сексуализированные объекты и отдают предпочтение «Хорошей девочке» в кино, на телевидении, в печати и в Интернете. Эти влияния проявляются в Мире девушек, мощной культуре сверстников, которая ограничивает потенциал девочек быть настоящими друг с другом и с которой приходится иметь дело каждой девушке, несмотря на уникальное влияние ее происхождения.

  Не все девушки одинаково переживают проклятие хорошей девочки. Некоторым девушкам удается вообще этого избежать. Хотя я могу использовать такие фразы, как «Девичий мир» и «Хорошая девочка», я не предполагаю, что это предопределенный или необходимый образ жизни для девочек. Я описываю модель поведения, которая возникла в ответ на культурные сообщения о том, как быть социально приемлемой девушкой.

  Проклятие хорошей девочки вне времени. Это не только предшествует нынешним тенденциям лишения девочек прав и возможностей, но и дает им возможность. Чтобы сломать его, мы должны дать каждой девушке инструменты и разрешение быть собой, кем бы она ни была. Эта книга — руководство, которое поможет девочкам воссоединиться со своим истинным «я». Часть I раскрывает проблемы, которые общество ставит перед аутентичностью девочек. Во второй части вы узнаете, как помочь дочери полностью реализовать свой потенциал.

  Я считаю, что девушка может быть умной и целеустремленной, получать хорошие оценки и делать правильный выбор, и при этом усвоить привычки ума и речи, которые формируют ее собственный психологический стеклянный потолок. И хотя девушкам может быть позволено делать то, что они хотят — летать на самолетах, идти на войну и заниматься слэм-данком — они по-прежнему не могут быть теми, кто они есть.