Что значит если не можешь забыть человека: Как быть, если много лет не можешь забыть одного человека?
Как быть, если много лет не можешь забыть одного человека?
Как быть, если много …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 748 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
525 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
17 708 ответов
Как распознать альфонса?
4 294 ответа
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 753 ответа
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 987 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 757 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 586 ответов
Меня сегодня бросили.
..4 379 ответов
..12 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
Q
много лет — это сколько?)
#4
Не можете забыть. ну и живите с этой памятью, но живите настоящим, а не тем, что могло бы когда-нибудь быть.
У меня по молодости что-то подобное было. но я только годы потеряла. Всем теперь советую, если сразу не сложилось. стараться забыть..
#5
Q
много лет — это сколько?)
#6
#7
Катрин
хотелось бы его хоть раз еще увидеть.
но я стесняюсь написать, он знает , что я в отношениях.мне кажется, между нами искра пробежала, так обидно, что я упустила любовь. так бы его любила. статус у него, что кто-то есть. я его поздравляла с днем рождения, а он сухо так ответил: спасибо. и все…
Даже если вы ждете письма,ответ на письмо,сидите и думаете сейчас ответит будет рад как напишет,бла,бла,бла, а ничего такого и нет,или вообще ответа нет,потому что для вас это важно А раз важно планы разрушатся. можете не получить письма или ответа такого как вам хочется Потому что сама ваша важность,т.е эмоции хочу,потому что ждете и все разрушает таков закон жизни Много хочешь мало получишь.
А надо отправили письмо и не ждать ответа или просто успокоиться и все отпустить все переживания и получите письмо.
Ну или вот почитайте
Можно ли его вернуть, если он сам не пишет, не звонит, не хочет общаться?»
Все, что описано, все методики по его возвращению работают только в том случае:
Если Вы смогли его отпустить(имеется ввиду отпустить душой) — это обязательное условие.
И второе условие — если Вы нужны ему, хоть его и достали ваши отношения.
http://www.secretylubvi.com/sitya_post.php?id=27
#8
#9
была взаимная симпатия и полнейшее взаимопонимание, но мы не встречались как парень с девушкой.
но пошли какие-то непонятки и мы глупо разорвали общение.
больше 2 лет уже не общаемся. причем нет общения вообще никакого — полнейшая тишина.
я замужем, у него тоже есть девушка (по крайней мере только появилась, когда мы последний раз общались 2 года назад).
мне ничего от него не надо — никаких отношений — упаси бог. просто хочу узнать какие-нибудь новости про него, хоть что-нибудь, хоть какой-нибудь знак, что он живой, здоровый и все у него хорошо. пусть хотя бы увидеть его онлайн в сети. если он увидит меня и промолчит, то я буду знать, что он просто не хочет общаться и что писать ему не нужно.
а из-за неизвестности и страдаю.
2 года терпела, а недели 2 назад добавила его в друзья в скайпе. пока тишина. наверно он действительно не хочет со мной общаться и отправил в полнейший игнор
#10
Эх, если бы оно соблюдалсь, таких вопросов бы никто не задавал… ='(
#11
#12
Новые темы за сутки:
Ставить ли ультиматум парню с замужеством???
7 ответов
Красный цвет в одежде женщины
Нет ответов
Непонимание в отношениях
1 ответ
Проблема с переездом
2 ответа
Не люблю интеллигентных мужчин
20 ответов
Незакрытые отношения
4 ответа
Почему ко мне клеятся мужики 30+
40 ответов
Я чувствую себя одиноко
5 ответов
Моему парню пишет бывшая девушка !
5 ответов
Стоит ли знакомиться, если мужчины неинтересны?
3 ответа
Популярные темы за сутки:
После секса стал мне рассказывать про свою девушку
150 ответов
Бедные мужчины унижают женщин
133 ответа
Я проверила мужчин.
..100 ответов
Мужчины, любите за душу?
99 ответов
Ушла от абьюзера беременная
97 ответов
В один день она мне рассказала о том, что он её изнасиловал
78 ответов
Нет сил искать мужчину
74 ответа
С необразованными мужчинами на СЗ лучше не общаться(((
57 ответов
Не знаю, сколько зарабатывает мой мужчина
54 ответа
Почему ко мне клеятся мужики 30+
40 ответов
..Следующая тема
Вернуть любимую 🙂
28 ответов
Предыдущая тема
Вы бы уволились усли бы были безответно влюблены в коллегу?
28 ответов
Психолог рассказала, как пережить смерть близкого человека
Загляни в себя
Лариса Григорьевна, начну с главного: в дом пришло горе — какого специалиста искать: психолога, психотерапевта, психоаналитика?
Лариса Пыжьянова: Психоанализ это совсем другая история, дай Бог, чтобы в России набралось 50 настоящих психоаналитиков.
Обращаться надо к психологу. Психолог не научит тебя жить, но он отражает твое состояние и показывает тебе это отражение со стороны. «Тебе кажется, что ты не справляешься, но действительно ли это так?». Он поможет, если нет нарушений в психике на уровне заболеваний.
А если нарушения есть? Если депрессия уже налицо?
Лариса Пыжьянова: Мы вульгаризировали это понятие: я в печали, у меня депрессия! Печаль это не депрессия. Депрессия — это когда лицом в стену, и не на день или два, а на недели и месяцы. Ребенок голодный, а мать не может встать, накормить. И она действительно не может, — вот это депрессия. Конечно, они бывают разные, могут протекать с улыбкой и даже со смехом, только это еще больше окружающих напугает.
Сигнал для окружающих: у горюющего человека принципиально изменилось поведение. Горе не меняет поведение: если был склонен к агрессии — то и в горе будешь агрессивным, был апатичным — так и горе тебя истощит до степени апатии.
Обращайте внимание на аномалии: ваш друг был всегда спокойным и уравновешенным, а в горе начались истерические припадки, нехарактерные для него вспышки агрессии — бейте в набат. Особенно, если он при этом все отрицает: «Отстаньте от меня, со мной все нормально, это вы все ненормальные». Тогда — к психотерапевту. А может даже и к психиатру.
На что горюющий скажет: что, психа из меня решили сделать?
Лариса Пыжьянова: Правильно, он может так сказать. Поэтому сначала — к психотерапевту или невропатологу. Он может назначить препараты, и, как врач, оценит состояние. Может порекомендовать идти к психиатру. И это более мягкий путь для родственников, ведь на предложение сходить к невропатологу многие соглашаются. Особенно, если серьезно и долговременно расстроился сон, аппетит, возникают суицидальные мысли, человек отказывается выходить из дома, перестает ухаживать за собой, за детьми и т.п. А к психиатру — нет: «Я не псих!».
Вы — за антидепрессанты?
Лариса Пыжьянова: Всегда была против.
Потому что все, что с тобой происходит, ты должен прожить. Не «забивать» свое горе препаратами, а прожить его. Если не дошел в своем горе до дна, то и не от чего оттолкнуться. Можешь застрять между землей и небом. Но бывают случаи, когда психика не справляется, и без медикаментов обойтись.
Кризисным психологам приходится быть мобильными. Фото: Из личного архива Ларисы Пыжьяновой
С нашими аптеками сейчас что-то странное творится: все чаще можно купить без рецепта врача рецептурные лекарства.
Лариса Пыжьянова: Можно. Но это неправильно. Самолечением нельзя заниматься.
Как говорил персонаж отличного фильма, голова предмет темный, изучению не подлежит. Вообще, механизм и этапы переживания горя нужно знать горюющему? Или лишь специалисту?
Лариса Пыжьянова: Их нужно знать специалисту. И — родственникам горюющего, чтобы они не пугались того, что происходит. Чтобы понимали, какая поддержка ему нужна.
И самому горюющему — важно. Чтобы это не прозвучало как советы человеку, у которого насморк. Поболит, но скоро пройдет, у всех так бывает… Это будет воспринято болезненно, поскольку это обесценивает его чувства, и обезличивает его горе и потерю: «Ну что же ты так убиваешься — ты же так не убьешься».
Если человек сам спрашивает: «А что, собственно, со мной происходит?» Но современная теория говорит, что каждый проходит путь по-своему, нет нормального или ненормального горевания. Есть маркеры, когда человеку нужна внешняя помощь, он сам уже не справляется. Ему надо понять: перед тобой океан без края, или все-таки там есть берег.
Конкретная ситуация: женщине за 60, одинокая, потеряла единственного ребенка — взрослую дочь. Онкология: быстрая и страшная. На похоронах держалась хорошо, чем всех удивила. Твердит: «Я знаю, она есть! Просто уехала». Прошло 10 месяцев. Теперь плачет: «Она есть! Но почему же так далеко уехала!?».
Лариса Пыжьянова: Это самая тяжелая история: когда пожилые родители теряют взрослых детей.
И если никого из близких рядом нет, то нормального проживания горя не бывает. Очень сложно найти смысл, ради чего дальше человеку жить. Но все-таки можно, ей надо напомнить: пока ты жива — жива и память о твоей дочери. Умершие люди живут среди нас в воспоминаниях, в разговорах. А держалась лучше всех на похоронах, возможно, из-за препаратов.
Не было препаратов.
Лариса Пыжьянова: Тогда это ситуация «отсроченного горя». Это когда если человек примет реальность, то сойдет с ума. Он все понимает, но в мозгу «падают загородочки», и человек не принимает потерю. Просто не может. Это защитные механизмы психики, они нам даны от рождения для того, чтобы пережить то, что пережить нельзя. Оплакивает потерю, и будет оплакивать до конца жизни: она потеряла самого дорогого человека. Тут нельзя давать оценку, нормальное или не нормальное горевание. Если не закрылась у себя дома, если продолжает поддерживать контакты с близкими, то психиатр ей не нужен. Но ей нужна поддержка близких.
Нужны люди, чтобы она не была одна.
Ты не один
Священник может заменить психиатра?
Лариса Пыжьянова: Священники веками заменяли психологов, психотерапевтов и психиатров. Кроме того, раньше люди жили общинами, и в горе человек не оставался один, что очень важно. Кое-где и сейчас так. У меня был пациент: мужчина, потерявший сына. Он из Узбекистана. Говорит, что у них в таких случаях неделю двери дома не закрываются, так там принято. Они приходят не для того, чтобы буквально утешить человека в горе. Просто приходят, что-то делают, или не делают ничего. Общаются между собой. Заполняют пространство. Потому что когда умирает человек — у близких умирает часть их мира. И пустота в доме ощущается просто физически. Понятно, что другие люди эту пустоту не компенсируют, но это очень хорошая и нужная поддержка.
Специалисты МЧС в Крымске. Фото: Из личного архива Ларисы Пыжьяновой
Многих горюющих раздражают банальности: «Ну, ты там давай, крепись!».
Хотя бывает и похуже, например, когда женщину, потерявшую ребенка, утешают: «Ну, ничего, ты еще родишь!».
Лариса Пыжьянова: Еще хуже, когда горюющего начинают избегать. Случай: женщина потеряла дочь. Через полгода осознала, что к ней никто в кабинет все это время не заходил. Поставили столик в прихожей, на него складывали для нее документы. А она их «на автопилоте» забирала. Ее все избегали, потому что не знали, как с ней себя вести, и какие слова говорить.
У меня основной принцип: если слова идут из души, — их смело говори, они всегда правильные. Если ничего не идет, то и выжимать из себя не надо. Люди считают, что всегда надо что-то сказать. Не надо. Особенно, если это набор банальностей: «Ну, ты держись!», «Ну ты там как-то справляйся».
Не знаешь, что сказать, так и скажи: не знаю. Можно просто побыть рядом, помолчать. Знаю женщину, которая потеряла мужа — а ее подруга просто брала за руку, приводила к себе в семью. Она потом мне рассказывала: «Вокруг люди, коты, собаки.
А я как замерзший человек — отогреваюсь». За что очень благодарна подруге. Бывает и наоборот, люди боятся навредить. Ну как приглашать в гости, у меня все живы-здоровы, ей (ему) только хуже станет.
А не станет?
Лариса Пыжьянова: Не надо гадать и домысливать за другого. Всегда можно прямо спросить: «Что я могу для тебя сделать?»
Женщина лучше понимает женщину, мужчина — мужчину?
Лариса Пыжьянова: По моему опыту иногда бывает наоборот: лучше, когда рядом с горюющим мужчиной женщина, а с женщиной мужчина. Мы в горе становимся немного детьми: потерянными, не понимающими как дальше жить. И женщина для горюющего мужчины может на бессознательном уровне выступить таким архетипическим образом матери — любящей, сильной, защищающей. А мужчина для горюющей — таким же архетипическим образом отца. Если рядом есть человек, который может обнять или взять за руку, сказать, что ты не один, вместе мы справимся, я тебе помогу — становится реально легче.
У нас достаточно кризисных психологов, которые могут профессионально помочь тем, кто в этом нуждается?
Лариса Пыжьянова: Нет, таких специалистов очень мало. Работать «с острым горем» тяжело. По опыту работы в МЧС: когда случались масштабные катастрофы, то к нам на помощь присылали педагогов-психологов, медицинских психологов. Но эти люди привыкли работать в кабинетах, а работа с людьми, находящимся в состоянии острого горя, это совсем другое. Они и сами психологически травмируются, и другим не помогают.
На кризисных психологов где-то учат?
Лариса Пыжьянова: Ближе всего к этой профессии клинический психолог. В МГУ есть кафедра экстремальной психологии. Но только не может парень или девушка после окончания вуза работать с острым горем. И никакие стажировки и практики это не изменят. Нельзя дать специалисту «техники» или методические рекомендации, по которым они будут работать. Они должны стать личностями.
Только личность может вылечить другую личность.
Нынешнее место работы: психолог «Елизаветинского детского хосписа». Фото: Из личного архива Ларисы Пыжьяновой
Жизнь после смерти
Вдовец или вдова решили жить дальше, завести новую семью. Нашли пару. И вроде все хорошо, но своих любимых забыть не могут. А им говорят: ты, пожалуйста, освободи свое сердце, там кто-то живет, я это чувствую. И что делать? Дать этому «глазастому» прочитать вашу книгу? Или бежать от него (от нее) куда глаза глядят?
Лариса Пыжьянова: Я вам расскажу историю своего деда. Его жена, Катя, умерла в 27 лет. Он остался вдовцом с тремя детьми, младшему год, моей маме четыре года, старшему — 7. Нашел жену, которая сказала, что любит и его, и будет любить его детей. Но он часто вспоминал Катю, оплакивал, рассказывал: она это так делала… Молодая жена отреагировала: «Ах, Катя? Так ты выкопай свою Катю, поставь в красный угол и молись на нее». Он забрал детей и ушел.
Что тут сказать… Освободи свое сердце, а потом приходи? Лично я свое сердце никогда не освобожу, все, что в нем — там и останется. Что же делать? Ну, вот когда в семье рождается второй ребенок, старший может спросить маму: «А что, ты меня больше любить не будешь?». Конечно, будет. И первого, и второго, только по-другому. Так и здесь: ты хочешь быть с новым человеком. Но тот человек, который в твоем сердце был — он навсегда в сердце и останется, это следует либо принять, либо нет. Если тебе говорят: обнули жизнь и начни с нового листа, то уместен вопрос: а прежнюю книгу куда деть? Делать вид, что ее не существует? А она есть. Поэтому новый человек в вашей жизни либо это все понимает и принимает, либо… Вам с ним не по пути.
А у вашего дедушки как жизнь сложилась после расставания с женой?
Лариса Пыжьянова: А потом была война. Он вернулся с фронта, дети выросли, и только тогда он создал новую семью. Ушел из жизни рано, в 64 года — сказались фронтовые раны: тяжелая контузия.
Брат за брата
Почему вы, сотрудник МЧС, оказались в детском хосписе?
Лариса Пыжьянова: Удивительная история. И хотела, и не хотела — боялась, что не справлюсь. Обратилась за советом к своему духовнику. Он сказал: не готов тебе сейчас дать благословления. Ты с одной очень тяжелой работы хочешь уйти в еще более тяжелую. Иди молись, думай. Я все-таки прошла в хосписе стажировку, и тоже пришла к выводу, что не смогу там работать. Написала им письмо: получила важный опыт, спасибо, но — нет.
Мне звонят: когда дадите ответ? Говорю: я дала ответ, проверьте почту. Проверили: нет моего письма. Оказалось, что оно не ушло, застряло у меня в черновиках. Мне говорят: просто скажите нам: вы согласны. Я должна была сказать «нет». Я так решила. Но сказала «да».
Лариса Пыжьянова дважды летала В Перу обучать местных специалистов работе с людьми в зоне чрезвычайной ситуации. Фото: Из личного архива Ларисы Пыжьяновой
Не мне судить, конечно, но кажется, что в больнице, куда поступают умирать дети, тяжелее, чем на месте катастроф.
Лариса Пыжьянова: В Москву привезли с Донбасса ребенка. 7 лет, онкология. Пытались найти донора костного мозга. Выяснилось, что у него есть старший брат, 26 лет, он подойдет в качестве донора. Но он в ополчении, на фронте. Нашли, сообщили. Его отпустили, он сразу же примчался в Москву. Но во время обследования обнаружили гангрену. Он сам не придавал значения: ну, ранили — заштопали, да все нормально. Оказалось, что не все осколки извлекли, идет воспаление. Его прооперировали, спасли как минимум руку, а скорее всего — жизнь.
А вот младшего брата спасти не удалось. Донора ему нашли, пересадку сделали, но пошла острая реакция «трансплантат против хозяина». Мальчика привезли к нам в хоспис. Отказали почки, он уже был на грани комы. Но продержался больше, чем мог. Ему сказали: брат сейчас приедет. И он держался. Замечу, старший очень сдержанный и внешне неэмоциональный человек. Но когда вошел в палату, то из глаз брызнули слезы. Упал на колени со словами: «Ты меня, братишка, спас, а я тебе помочь не смог».
Мы вышли, дали проститься.
И только после встречи мальчик впал в кому. И через два дня ушел.
Старший брат вернулся на Донбасс.
Цитаты из книги «Разделяя боль»
— Часто спрашивают: «А как вы утешаете людей?» Я отвечаю, что можно утешить ребенка, потерявшего игрушку, но нельзя утешить мать, потерявшую ребенка. Единственное, что можно сделать в этот момент, — помочь осознать потерю и ее безвозвратность. То есть сделать то, чему сопротивляется все ее существо. Осознать и принять факт смерти очень важно, иначе человек не сможет жить дальше, застынет и остановится в своем страдании.
— Горе не уничтожает жизнь, это часть жизни. Это процесс. А процесс имеет начало и конец.
— К любому страданию надо относиться очень трепетно и с большим уважением. Нельзя грубо лезть в чужую душу, к ней надо подходить на цыпочках.
— Нужно научиться жить без близкого человека, который умер. Это очень непросто — пережить и переработать горе, чтобы, сохранив любовь и память об умершем, пойти дальше по жизни без него.
— Помню мальчика, с которым пошла на первое опознание. Он стоял у входа в морг, его трясло, а родственники его толкали его в спину и говорили: «Ты должен, это ж твоя мамка, ты и иди смотреть». Он никак не мог сделать шаг. Мне тоже было страшно. Поэтому я взяла его за руку и сказала: «Пойдем, смотри мне в глаза, и просто пойдем».
— Человеку необходима внешняя поддержка, важно услышать: «Я с тобой. Пока ты не можешь сам справиться, но ты сможешь потом, а сейчас мы будем все делать вместе». Это как костыли. А потом силы к человеку приходят.
— Банальные фразы — «Такова судьба», «Пришло его время», «Надо держаться» — ничего кроме злости и раздражения не вызовут.
— Нельзя говорить родителям погибшего ребенка «у вас еще будут дети». Для этих людей сама мысль о другом муже, о другом ребенке может быть равносильна предательству умершего.
— История, которую рассказал священник Георгий Чистяков: «Когда у моей восьмидесятилетней родственницы умерла сестра, с которой они прожили всю жизнь, она мне сказала: «Спасибо, что вы меня не утешали, а просто все время были рядом».
— Часто приходилось слышать: «Чем вы можете помочь этим людям? Их можно только обнять и плакать вместе с ними». Но, во-первых, не все хотят, чтобы их обнимали, и, наверное, никто не хочет, чтобы пришедшие на помощь рыдали рядом. А во-вторых, горюющие люди очень по-разному реагируют — это может быть и агрессия, и истерика, и осуждение. Если такую реакцию не принять, осудить или испугаться — мы не сможем помочь человеку, потому что он не будет нам доверять.
— Бывает, что при большом горе человек никак его не проявляет, ведет себя бодро и активно и утверждает, что с ним все хорошо. Такое «бесчувствие» свидетельствует о тяжести и глубине переживаний, и чем дольше длится этот внешне «светлый» промежуток, тем более продолжительными и тяжелыми могут быть последствия. Основное препятствие для нормального течения горя — неосознанное стремление избежать страдания и уклониться от невыносимых эмоций. В этих случаях происходит «застревание» на одной из стадий и возможно появление болезненных реакций.
— Когда люди не отрицают факта смерти близкого, но отрицают эмоции, связанные с этим, это состояние определяется как синдром «отсутствия горя». Проявляется в мучительном безразличии к жизни. Спустя месяцы и годы может настигнуть острыми реакциями в виде раздражения и даже гнева на другую, не относящуюся к нему утрату. В подобных случаях имеет смысл обратиться за помощью к специалисту».
Из досье «РГ»
Лариса Пыжьянова: кандидат психологических наук, клинический психолог, специалист в области экстремальной психологии и кризисного консультирования с 26-летним стажем, из них 10 — в МЧС. Сегодня — психолог «Елизаветинского детского хосписа».
Я не могу тебя забыть — Даже если бы захотел.
«Дело не в том, чтобы двигаться дальше, а в том, чтобы попытаться стереть тебя из моей души». ~ Кейт Роуз
~
Полагаю, забыть было бы самым легким выходом.
Как будто есть кнопка, которая мгновенно сотрет мою память — и тело — и все следы нашего совместного времени исчезнут.
Я бы очистился от разбитого сердца и проблем, тонкостей любовного романа, к которому я никогда не был готов.
Дело не в том, что я все еще не люблю тебя, а в том, что люблю. Дело в том, что я не знаю, как перестать любить тебя .
Я понимаю, что время развело нас в разные стороны, что, возможно, я ошибся, когда думал, что знаю твою душу, но как бы я ни пытался, я просто не знаю, как тебя забыть.
Когда наши отношения только пошли по нисходящей спирали, ты призвал меня исчезнуть и дистанцироваться. Даже это простое действие дернуло за прозрачные нити моего сердца, потому что никто больше не заботился о том, чтобы заметить, когда я делал это раньше.
Никто никогда не перезванивал мне и не говорил, что не хочет потерять меня или моих детей. Ты одновременно заставил меня полюбить тебя еще сильнее и разбил мне сердце — я даже не был уверен, что это возможно, пока не испытал это на себе.
У меня было полное намерение исчезнуть из твоей жизни.
Я хотел наказать тебя, показать тебе, насколько глубоко мое присутствие в твоей жизни, убрав себя из нее. Конечно, это была бы игра, но мне было все равно; Я чувствовал себя уволенным и как будто ты поставил меня на обочину с любыми неудобствами, с которыми ты не хотел иметь дело в данный момент.
Тогда мне было все равно, что вы делаете все, что в ваших силах. Меня не волновало, что это было отражением вас и вашего пути, а не обязательно моего и нашего. Но, за ту ночь у меня просто болело сердце, и я не хотел слышать ничего из того, что ты мне говорил.
Всегда есть выбор, когда мы прекращаем важные отношения: позволим ли мы себе действовать из нашего тела боли и набросимся иррационально, или мы можем трансформировать наш опыт и просто рассматривать его с нейтральной точки зрения — ни положительной, ни отрицательной, но необходимый.
Я знал, что должен делать, но мне было все равно.
В какой-то момент вы сказали мне, что люди никогда не узнают, что у них есть, пока это не исчезнет, и поэтому я подумал, что, может быть, это то, о чем вы меня просили.
Может быть, вам пришлось уйти без меня — без моей безусловной любви, помощи и уникального взгляда на мир, — чтобы по-настоящему и по-настоящему увидеть меня. Итак, я планировал это сделать; Я собирался просто исчезнуть и стереть все следы моей жизни в твоей жизни.
Но мне это показалось неправильным.
Я не была той женщиной. Я не просто ушел от людей, и как бы ни было больно мне на сердце, я не мог исчезнуть из жизни того, с кем срослись мои корни, я не мог забыть тебя, потому что это значило бы забыть о части сам.
Каким-то образом, сам того не желая, ты стал частью меня.
В какой-то момент я уже сказал вам что-то вроде: «Разве ты не знаешь, что я уже внутри тебя? » Но, по правде говоря, я особо не задумывался о том, насколько невозможно будет удалить тебя из моей жизни. Возможно, некоторые возьмут скальпель и мастерски вырежут из своей жизни старую любовь, когда расстанутся, а может быть, даже скажут, что я еще должна, но это не значит, что я собираюсь.
Возможно, когда мы молоды или, по крайней мере, все еще действуем с позиции триггера, когда кто-то причиняет нам боль, мы можем рационализировать отказ от них и двигаться дальше. Но по мере того, как мы растем, мы меняемся, и я думаю, что где-то внутри всего этого мы понимаем, что только то, что отношения заканчиваются, не означает, что любовь, уважение или связь когда-либо исчезнут.
На самом деле отношения еще не закончились; он просто претерпел метаморфозы во что-то новое.
Я не могу солгать и сказать, что я все еще не хочу, чтобы ты был со мной, или что вся моя вера в нас умерла, потому что это не так, но я также верю в то, что нужно принимать людей такими, какие они есть, без пытаясь вытащить их из их путешествия из-за нашего эго.
Это означает, что я принимаю вещи такими, какие они есть, даже если я все еще верю, что, возможно, однажды все изменится.
Видишь ли, правда, которую я ненавижу признавать, заключается в том, что ты нужна мне для этого.
Я нуждался в том, чтобы ты закончил все так, как ты это сделал, потому что мне все еще, даже на этом этапе нашего путешествия, нужно было учиться больше и расти.
Когда мы принимаем решение любить кого-то таким, какой он есть на самом деле, а не только потому, что он делает это легко, это настоящий признак безусловной любви.
На самом деле я никогда не собирался быть здесь в этом путешествии, чтобы узнать то, для чего я явно предназначен, и поэтому иногда я спотыкаюсь, иногда я забываю то, что важно, а иногда мне действительно хочется забыть о тебе. Но мое сердце не хочет этого, равно как и мое тело или дух. На самом деле я не хочу стирать даже часть нашей истории, потому что каждый аспект сделал меня женщиной, которой я являюсь сегодня, а также является частью нашей невероятной основы.
Никто никогда не говорил, что любить легко, и никто никогда не говорил мне, что это будет прямой путь отсюда в вечность, но, возможно, это путешествие, которое нам нужно, чтобы научиться не только как мы любим, но кого мы действительно любим.
~
~
~
Автор: Кейт Роуз
Изображение: Flickr/Mateus Lunardi Dutra
Редактор: Travis May 9000 7
Как простить и забыть, когда тебя обидели? • Кристель Ову
Как женщины-христианки, Бог ожидает от нас прощения, когда наши супруги или окружающие нас люди причиняют нам боль. Независимо от обиды, Он хочет, чтобы мы отложили в сторону нашу гордость (и нашу обиду!), смирились и простили этого человека. Но как по-настоящему простить? Как вы прощаете и забываете, когда кто-то причиняет вам глубокую боль?
Мы, женщины, часто зацикливаемся на чувствах, особенно негативных. Бог подарил нам эмоции. Это ежедневный выбор жить в них или преодолевать их, а не разовое решение (хотел бы я!).
Наши эмоции могут овладеть нами, если мы не будем их контролировать. Предательство, разочарование, покинутость и оскорбления могут глубоко ранить нас и вызывать негативные эмоции. Сердечная боль, которую мы чувствуем, — это настоящая боль: эмоциональная боль — это психологическая боль, которая исходит из нефизических источников.
Как бы мы ни были расстроены и кто бы нам ни сделал больно, мы можем решить простить. Иисус прощал всех, кто причинил Ему вред. Мы можем сделать то же самое. Как мы можем отпустить болезненные чувства и по-настоящему простить и забыть кого-то?
Удобная навигация:
Что труднее простить или забыть?
Во-первых, давайте проверим разницу между прощением и забыванием. Прощение означает, что мы освобождаем кого-то от нашего гнева и нашего желания наказать его. Мы не осуждаем их за то, что они сделали, но отворачиваемся от обиды. С другой стороны, забывание означает, что мы не помним, что произошло 9.0005 и не будут копаться в прошлом.
У нас, женщин, есть дурная привычка жарить на завтрак грехи мужа, в то время как мы простили их накануне вечером. Мы становимся придирами, если не перестаем копаться в прошлых обидах. Это не ново. В пословицах, написанных более двух тысяч лет назад, много упоминаний о сварливых женах, и ни одно из них не является положительным.
«Лучше жить одному в углу на чердаке, чем со сварливой женой в красивом доме».
Притчи 21:9(НЛТ)
Женщины чаще ворчат, в основном потому, что мы привыкли чувствовать себя более ответственными за управление домом и семейной жизнью. Мы также более чувствительны к ранним признакам проблем в отношениях. Однако это не повод для нытья.
Что на первом месте?
Как простить, так и забыть того, кто причинил нам боль, — это осознанный выбор, и оба эти решения трудновыполнимы. Однако есть разница в
Работа с нашими мыслями требует больше усилий, чем работа с прощением. Мы можем простить, даже если не чувствуем этого, потому что делаем это из послушания Богу.
Прощение занимает всего один шаг, а забвение требует времени и постоянных усилий. Чтобы забыть обиду, которую кто-то причинил нам, требуется больше усилий, чем чтобы кого-то простить.
Почему мне трудно прощать?
Если прощать кого-то должно быть легко, то почему мне так трудно это сделать? В игре два ключевых фактора: гордость и упрямство.
- Мы гордимся. Мы не хотим смиряться, а предпочитаем казаться сильными.
- Мы упрямы
Другие причины также могут играть роль:
- Мы не полностью приняли Божье прощение для себя. Если мы не получили прощения, трудно простить других. Мы не можем дать другим то, чего у нас нет.
Мы не можем дать другим то, чего у нас нет.- Мы позволяем себе привлекать внимание других. Окружающие заботятся о нас, когда мы сломлены. Мы боимся, что эта забота и сочувствие прекратятся, когда мы простим и будем двигаться дальше. В конце концов, думаем мы, тогда мы сможем постоять за себя, и люди не окажут нам той поддержки, которую мы получали, когда нам было больно.
- Мы уже получили много боли. Когда нам снова и снова причиняют боль, мы можем чувствовать такую сильную боль и поражение, что наше отношение меняется. Мы устали обижаться и прощать других. Мы больше не хотим прощать, потому что верим, что с нас достаточно, и не хотим больше участвовать в процессе прощения.
- Мы не считаем себя достойными. Мы думаем о себе хуже и верим, что не заслуживаем хорошего обращения. Ожидание того, что другие люди причинят вам боль, становится частью нашей жизни. Прощение больше не имеет значения, потому что мы все время мирились с тем, что нам причиняли вред.
- Мы приняли боль. Когда мы принимаем боль, мы больше не воспринимаем ее как что-то плохое. Это становится нормальным. Так почему мы должны прощать?
- Нам жаль себя. Наша жалость к себе заставляет нас заниматься собой. Мы останавливаемся на наших печалях, не оставляя места для надежды.
- Мы считаем, что держать обиду — это нормально. Мы не прощаем просто потому, что считаем, что сохранять обиду — это нормально.
- Мы не чувствуем прощения в наших сердцах. Мы думаем, что должны сначала почувствовать прощение в наших сердцах, прежде чем мы проявим это прощение к тому, кто причинил нам боль. Правда в том, что в большинстве случаев нам сначала нужно простить, а потом исцелиться.
Почему так трудно простить того, кого любишь?
В жизни нас может обидеть кто угодно, просто потому, что мы живем не в идеальном мире.
Вопрос не в том, обидимся ли мы или пострадаем, а в том, когда . И это не произойдет только один раз в жизни.
Мы сознательно испытываем первую эмоциональную боль в очень раннем возрасте, будучи малышами, и продолжаем сталкиваться с ней, пока не покинем этот разрушенный мир. Только когда мы, наконец, будем с Иисусом, больше не будет ни плача, ни боли (Откровение 21:4).
Мы можем испугаться в любой момент времени и в любом месте. Просто подумайте об обычной поездке в супермаркет, где мы вступаем в контакт с другими покупателями и персоналом супермаркета. Или когда мы общаемся с коллегами и начальством на наших рабочих местах. Все эти моменты человеческого контакта несут в себе возможность причинить нам боль. От нас зависит, обидеться или отпустить.
Другое дело, когда это кто-то, кого мы любим. Почему? Потому что мы строим любовь с течением времени, строя отношения с кем-то и делясь с ним своей жизнью и близостью. Следовательно, когда кто-то, кого мы любим, причиняет нам боль, разочаровывает нас, предает нас или покидает нас, мы глубоко обижаемся.
Именно глубина любви, которую мы накопили к этому человеку, вызывает ту глубину боли, которую мы испытываем, когда тот, кого мы любим, причиняет нам вред.
Непреодолимая боль, которую мы испытываем, может помешать нам простить того, кого мы любим. Мы чувствуем себя глубоко преданными, а предательство — сильное чувство. Если кто-то в супермаркете причинит нам боль, это не будет считаться предательством. Мы чувствуем себя преданными только в том случае, если отношения были интимными.
Именно это чувство предательства мешает простить того, кого ты любишь. Трудный. Не возможно.
Почему важно простить и забыть?
Мы делаем больно себе (и другим), когда не прощаем и не забываем. Это может даже стоить нам отношений, которые в противном случае были бы хорошими. Непрощение также может повредить будущим отношениям, потому что у нас есть проблемы с доверием и горечь в наших сердцах. Без открытого ума и свободного сердца трудно строить отношения после обиды.
Если мы сможем заставить себя простить и забыть, у нас, вероятно, будет более низкое кровяное давление, более сильная иммунная система и снижение уровня гормонов стресса, циркулирующих в нашей крови, как показывают исследования.
Также могут исчезнуть боли в спине, проблемы с желудком и головные боли. Интересно, что Божье Слово уже показывает, что: «Веселое сердце — доброе лекарство, а унылый дух истощает силы человека» (притчи 17:22-NLT). Если бы мы не прощали и не забывали, не было бы радости в наших сердцах.
Прощение может даже привести к чувствам понимания, сочувствия и сострадания к тому, кто причинил нам боль. Это приносит некий покой, который помогает нам жить дальше.
Прощение исцеляет нас ; оно не адресовано другому человеку, даже если ему или ей может быть полезно наше прощение.
Забвение проблемы помогает нам больше не чувствовать боль.
Поэтому важно простить и забыть .
Что значит простить и не забыть?
Если мы простим, но не забудем, наша память сохранит следы боли. Наш разум продолжает бомбардировать нас воспоминаниями о болезненном происшествии, вызывая появление негативных чувств. Если мы не забудем, мы войдем в спираль обид и негатива.
Попытка забыть без предварительного прощения — невыполнимая задача. Наша боль и обида не позволят нашему уму забыть о том, что произошло. Наши сердца и умы будут постоянно негативно влиять друг на друга.
Если мы хотим жить с миром в сердце и разуме, мы должны простить и забыть.
Как по-настоящему простить и забыть?
Простить и забыть означает принять решение не продолжать злиться на то, что кто-то сделал, и не позволять нашей памяти об этом влиять на наши будущие отношения. Это жизненно важно для нашего личного благополучия и для наших будущих отношений. Но как простить и забыть, когда кто-то причиняет тебе боль?
Вот семь шагов, чтобы по-настоящему простить и забыть, когда кто-то причиняет вам боль:
Шаг 1: Смирись и исповедуйся перед Богом. Попросите у Него прощения за все, что вы сделали.
Шаг 2: Расскажите Богу, что случилось и как это больно. Важно сказать Ему, что именно вы чувствуете.
Признайте, что боль не дает вам думать ни о чем другом и что вы хотите быть свободным.
Шаг 3: Скажите Богу, что вы освобождаете этого человека от чувства обиды, боли, гнева и желания отомстить. Скажите вслух, что вы прощаете XXX (назовите имя).
Шаг 4: Попросите Бога простить того, кто причинил вам боль. Важно, чтобы вы не пропустили этот шаг.
Шаг 5: Подчините свое сердце и разум Богу и попросите Его помочь вам забыть происшествие и все, что с ним связано. Попросите Святого Духа охранять ваши мысли.
Шаг 6: Помолитесь за обидчика. Библия говорит, что мы должны молиться за наших врагов. Когда кто-то, кого мы любим, причиняет нам боль, он часто становится нашим врагом.
Шаг 7: Всякий раз, когда ваш разум возвращается к прошлому оскорблению, верните его и сосредоточьтесь на Боге. Вспомните прощение, которое вы дали этому человеку.
«Я — да, я один — сотру ваши грехи ради себя и никогда больше не буду о них вспоминать».
