Что значит быть полигамным: Полигамность у мужчин и женщин: виды и причины полигамии
Как бороться с чувством ревности в полиаморных отношениях — Нож
Те, кто практикует согласованные немоногамные отношения, считают, что ревность — это что-то вроде «зонтичной эмоции», под которой прячутся более глубокие чувства и потребности, и она дает нам возможность поработать над собой и стать более уверенными в себе и цельными людьми.
Как пишет Франклин в своей книге «Больше чем двое» (More Than Two), в конце концов ревность — это всего лишь чувство (или смесь чувств). И так же, как мы не позволяем таким эмоциям, как грусть или злость, контролировать нашу жизнь, нет причин предоставлять такие привилегии ревности.
Во считает, что ревность коварна. Она шепчет на ухо, внушая, что мы жертва, что окружающие нас обижают и что надо постоять за себя. А самое главное — она убеждает нас, что не нужно в открытую обсуждать свои чувства. Ревность процветает в тишине и замалчивании. А после она отравляет нас, заставляет испытывать злость по отношению к другому человеку и стыд, направленный на себя.Ревность в моногамных отношениях отличается от нее же в КНО. По словам Вагнера, моногамным людям больше свойственно собственничество. Оно характерно для отношений, в которых существует дефицит доверия, и оправдывается и легитимизируется нашим обществом.
Ревнивый человек, склонный к собственничеству, будет говорить: «Ты — моя, и если ты кого-то себе найдешь, я заставлю тебя заплатить за это». Те же, кто выбрал жизнь в КНО, обычно менее склонны к собственничеству, и для них ревность — это, прежде всего, проблема отчуждения и конкуренции (они сравнивают себя с другими и чувствуют, что недостаточно хороши).
В этих случаях ревность возникает неожиданно и застигает свою жертву врасплох. Так что вдобавок к трудностям, которые, в принципе, влечет за собой ревность, те, кто был инициатором перехода к свободным отношениям, чувствуют себя лицемерными, аморальными, неправильными людьми, плохими полиаморами.
Пока партнер сопротивлялся и ратовал за благоразумие, единственным их желанием было почувствовать сладкий вкус свободы и испытать радость интимного общения с другими людьми.
Но вот этот партнер встретил кого-то, и это подорвало их уверенность в себе. Их переполняет страх, настолько сильный, что они уже подумывают о том, не отказаться ли от свободы в пользу безопасности.
Как вы уже, наверное, догадались, те, кто решает поработать над ревностью, рассматривают ее как социальную и культурную установку, которой можно управлять и которую можно перенастроить. Если же согласиться с тем, что ревность — это чувство, которое невозможно укротить, попытка вести подобный образ жизни была бы безумием. Те, кто предпочитает КНО, верят, что, если достаточно сильно захотеть, можно изменить свое восприятие ревности и совладать с нею.
И даже если в ревности присутствует биологический аспект, стоит избавиться от внушенных когда-то представлений, поработать над нерешенными вопросами и отношениями в союзе, и она станет чем-то незначительным и легко управляемым. Это будет не панический страх, сковывающий и вызывающий ступор, не нож в сердце, от которого вы испытываете острую боль, а укол булавки, который вы даже не заметите.
Читайте также
«Встал ночью в туалет, смотрю — родители в постели с друзьями». Как становятся полиаморами и что могут дать такие отношения
Уроки полиамории. Как отношения с несколькими партнерами научили меня эмпатии, дипломатичности и другим важным вещам
Конечно, поведение партнера способно вызывать ревность, если тот ведет себя неуважительно, относится к вам безразлично и заботится только о своих потребностях. Но если ваш партнер любит вас, проявляет заботу и единственное, что заставляет вас испытывать ревность, — это его желание быть с другими людьми, думаю, есть смысл заглянуть в себя.
Мы испытываем ревность, когда осознаем, что больше не являемся целым миром для партнера.
Принять это нелегко — и именно об этом больше всего сожалеют те, кто выбирает немоногамию. Понимание того, что другой человек не в силах дать все, что нам нужно, и что мы сможем удовлетворить наши потребности с несколькими людьми, дается куда легче. Ведь когда для другого человека ты являешься «всем», это дарит ощущение цельности и питает твое чувство собственного достоинства.
Ревность не всегда связана с сексом. Она может быть вызвана тем, сколько времени партнер проводит с любовником, их общением или улыбкой, появляющейся на его лице при упоминании чужого имени. Или тем, что он приходит домой после встречи, сияя от счастья, и это не из-за вас.
Для многих людей проще представить, что их партнер с кем-то спит, но не влюбляется в кого-то. Чувства могут напугать куда сильнее. Что еще страшнее, так это сочетание чувств и секса.Думаю, в такой ситуации у большинства людей понижается самооценка, они перестают верить в то, что достаточно хороши и достойны любви, им не хватает ощущения своей уникальности.
Желание быть уникальным связано с детской тоской по матери, которая всегда будет рядом, всегда примет нас и удовлетворит все наши потребности, подарит нам чувство безопасности.
Неслучайно старший ребенок испытывает ревность, когда у него появляется младший брат или сестра. Дети на бессознательном уровне ощущают, что удовлетворение их потребностей находится под угрозой, и испытывают страх смерти. Двух- или трехлетний ребенок полностью зависит от любящего взрослого, и вероятность утратить эту любовь может угрожать его существованию.
То, что мы испытываем при виде своего партнера вместе с кем-то, во многом схоже с этим детским страхом смерти. Кроме того, страх смерти сопровождается повторяющимся ощущением того, что вас стирают, вы исчезаете, вы нечто динамичное и трансформирующееся. Возможно, это шанс переосмыслить тот детский опыт и напомнить себе, что мы больше не в том положении.
На самом деле наше выживание не зависит от партнера. Даже если он покинет нас, мы не умрем, мы останемся живы.
И тем не менее этот весьма болезненный, трудный, глубинный опыт требует должного осознания и сострадания.
Возможно, именно из-за этого раннего опыта многим проще исследовать другие практики и сексуальных партнеров, но при этом запрещать своим партнерам делать то же самое. Большинство из нас хотели бы проживать жизнь на полную и быть свободными в своих действиях, но чтобы партнер при этом хотел и желал только нас. Однако это вряд ли осуществимо.
Мы либо отказываемся от свободы, чтобы вторая сторона отказалась от своей, либо готовы позволить ей иметь то же, чего хотели бы для себя (или же просто изменяем ей — и это самый распространенный сценарий). Позволить — значит утратить контроль, погрузиться в неопределенность, неуверенность, сомнения. Поэтому переход к свободным отношениям заставляет многих столкнуться лицом к лицу со своими страхами и внутренними демонами.
Ревность — это совокупность чувств, в основе которых лежат наши неудовлетворенные потребности. За ревностью стоят страх, злость, боль, ощущение предательства и потери, беспомощность, чувство собственничества, боязнь разлуки, грусть, одиночество, униженность, отверженность и многое другое.
Сексолог и писатель Малка Фельдштейн, перешедшая вместе с мужем к свободным отношениям, подметила очень точно: «Это природа человека немоногамна, а эго — моногамно».
Когда мы ревнуем, это говорит о том, что не удовлетворяются наши потребности в защищенности, стабильности, уверенности в себе, ощущении своей уникальности, в любви, партнерстве, доверии. Если вы все-таки решитесь на преодоление ревности, это приведет к личностному росту и развитию именно в этих направлениях.
Но если ревность испытывает человек, которого «затащили» в свободные отношения вопреки его воле, под угрозой лишиться партнера, это чувство может быть крайне разрушительно и опустошительно и даже способно сломить его. Поэтому нужно прислушиваться к своим чувствам, анализировать свои мотивы и понимать, чего вы пытаетесь добиться.
Приведу письмо 41-летней Моники. У нее есть муж и трое детей, и она живет в полиаморных отношениях.
У нас с другом отношения на расстоянии.
Когда мы познакомились, он жил недалеко от меня, но спустя несколько месяцев переехал на юг, и было неясно, вернется ли он. Загруженные работой, заботой о детях и другими хлопотами, мы очень редко виделись. Мы встречались каждые два месяца или реже, и это было совсем непросто.
В городе проживала женщина, с которой он раньше сожительствовал, и до его отъезда между ними было некоторое сексуальное напряжение. Я знала об этом, но также знала, что по определенной причине они никогда не обсуждали свое сближение — по крайней мере, до недавних пор. Тот факт, что есть человек, к которому его влечет, понемногу заставлял меня ревновать, но это не стоило серьезного обсуждения.
Мой друг всегда нормально относился к тому, что я встречаюсь еще с кем-то, тем более когда он так далеко. Сам он никогда не пользовался своим правом быть с другими женщинами в новом городе. А потом во время одного из своих приездов он вдруг стал с энтузиазмом рассказывать мне, как начал общаться с той женщиной и строить планы.
Было ясно, что их влекло друг к другу, и он собирался воплотить планы в жизнь.
Тогда я почувствовала, что хочу умереть. Меня охватил панический страх, я задыхалась, мне как будто воткнули нож в сердце. И тогда мне стало противно. Просто гадко. Как такое возможно, когда мы в свободных отношениях? Он не имеет ничего против, когда я встречаюсь с другими мужчинами (и меня это вполне устраивает), а я всего лишь делаю вид, что меня не задевает, когда он делает то же самое? Почему, когда доходит до дела, мне уже совсем не окей? Что же я за лицемерка? Что я за человек? Как я смею испытывать эти чувства?
После долгих раздумий я решила поговорить с другом, рассказать о том, что испытываю. Бесконечно извиняясь, стыдясь и волнуясь, я рассказала ему о своих чувствах и о невозможности совладать с ними. Мы сели и обсудили ситуацию. Почему я так сильно ревную?
Поразмыслив, я поняла, что меня беспокоит: теперь ему придется делить свое время между нами двумя. Я с нетерпением днями напролет жду его краткосрочных приездов, а тут еще придется делить его с кем-то? Я не могу так.
Поэтому я попросила его помочь мне с этим. Я сказала, что работаю над собой и пытаюсь справиться с ревностью, но в данный момент, в этих условиях, я попросила его встречаться с другими женщинами (и даже с этой женщиной из моего города, если она сама к нему приедет), пока он вдали от меня. А когда он приезжает, то пусть будет полностью в моем распоряжении.
Тогда он написал кодекс поведения для нас обоих — о том, как мы ведем себя с другими мужчинами и женщинами, пока он далеко. Мы договорились, что когда он будет приезжать в город, то будет только моим, а когда мы порознь, мы вольны делать, что хотим (и с кем хотим). Также я попросила его не рассказывать мне о других женщинах, а делать это, только если я сама спрошу. И рассказывать только тогда, когда мы рядом, когда я в его объятьях, чтобы я чувствовала себя защищенной и любимой. Потом он вернулся в город, и у него были романы с несколькими женщинами — я ничего не имела против и очень гордилась тем, какого прогресса я достигла в этом направлении.
Может быть интересно
Как научиться жить без ревности? Советы философа
Супружеская неревность. Как работает ревность с научной точки зрения
При анализе этого письма хочу отметить несколько ключевых моментов: во-первых, мне кажется, что в данном случае пара очень хорошо справилась с ревностью. По всей видимости, это была несправедливая ситуация, когда у одной стороны имелось все, а у другой — ничего. Когда же у другой стороны наконец тоже кто-то появился, первая воспротивилась этому. Подобное поведение можно назвать двуличным или лицемерным, это двойные стандарты. Но мы не всегда в силах отвечать собственным требованиям.
Бывают слишком трудные ситуации. И это нормально. Правильным решением будет не отрицать свои чувства и не игнорировать «сложные» эмоции. Не пытайтесь играть в благородство и великодушие, когда на самом деле испытываете абсолютно противоположные чувства.
Когда мы отрицаем и игнорируем трудные эмоции, они никуда не деваются.
Они только усиливаются, чтобы со временем вылиться в ревнивую истерику или другое неконтролируемое поведение, которое сметает и уничтожает все на своем пути. Вот почему так важно правильно оценить и принять свои чувства.Хорошо и то, что Моника не осталась одна в своих переживаниях. И пусть не сразу, но все-таки решилась рассказать о своих чувствах партнеру. Она не обвиняла его в том, что он заставляет ее ревновать, то есть взяла всю ответственность на себя. Также она не ставила ему ультиматумов и ничего от него не требовала. Она попросила его помочь. А когда любимый человек помогает нам пережить трудные моменты, проходит их с нами рука об руку — это самое чудесное чувство. Оно дарит нам полную уверенность в его любви.
В свою очередь, этот мужчина не стал отказываться от своего права быть немоногамным ради Моники. Он ни разу не сказал: «Милая, если ты так ревнуешь, я просто откажусь от самого себя». Вместе с тем он также не пошел по пути «это твои чувства и это твоя проблема, разберись сама.
У меня есть такое же право встречаться с другими, как и у тебя». Вместо этих крайностей они сели и поговорили, проанализировали ситуацию, выяснили, что именно спровоцировало реакцию Моники, и нашли выход, который подошел им обоим и при котором она смогла работать над своей ревностью, чтобы со временем «отпустить» его.
С ревностью, как и с любым другим чувством, важнее всего просто признать факт его существования, а затем и принять его. Люди думают, что существует такое понятие, как «отрицательные эмоции». Но, по-моему, есть просто эмоции, которые неприятно испытывать, такие как гнев, печаль, боль, ревность… Однако это всего лишь эмоции. Они раскрывают, чего нам не хватает и что мы хотели бы иметь, указывают на наши мысли и на то, как мы интерпретируем ситуацию. Они также могут пролить свет на наш болезненный прошлый опыт.
Таким образом, эти эмоции помогают нам заглянуть вглубь себя и нашего мыслительного процесса, увидеть, каких убеждений мы придерживаемся, какую боль от себя скрываем.
На самом деле они — наши друзья, которые подсказывают, где произошел сбой. Если мы дадим им проявиться, вместо того чтобы подавлять их, они могут пройти сами собой. Если же они останутся, то не без причины.
К примеру, может существовать бессознательное убеждение, что, если я начну ревновать, мой партнер это заметит и захочет стать ближе, подарить мне чувство защищенности. Или это даст мне повод запретить ему то, что, как мне кажется, угрожает нашим отношениям; а еще с помощью ревности я смогу проверить их силу и узнать, насколько он предан мне. К тому же благодаря ревности я буду знать, что все еще люблю его; а может, я устрою выяснение отношений, которое подогреет наше желание, и так далее.
Поняв, что заставляет вас испытывать эту эмоцию, вы сможете найти альтернативный способ удовлетворить возникшую потребность (в безопасности, близости, доверии, страсти), а это намного эффективнее, чем ревновать. И тогда ревность уйдет.Борьба с ревностью и связанным с ней самоосуждением только усиливает страдания.
Вместо того чтобы бороться с ней, лучше установить с партнером связь, прислушаться к своим чувствам и попытаться выяснить, что же с нами происходит.
Когда кто-то переживает трудные времена, зачастую ему проще закрыться и переносить боль в одиночку, хотя нужно сделать прямо противоположное. В такие моменты людям больше всего нужны поддержка и сочувствие окружающих. Вместо того чтобы мучиться и испытывать стыд из-за ревнивости, надо не осуждать это чувство, избавиться от мысли, что «он» заставляет вас испытывать ревность, и просто попросить партнера о помощи и поддержке. Вы можете вместе подумать о том, как все изменить, чтобы удовлетворить и ваши, и его потребности.
Для этого вы должны отказаться от решения, которое кажется единственным способом исправить ситуацию, и позволить обеим сторонам мыслить нестандартно. Когда оба партнера начнут искать такое решение вместе, понимая, что ни один их них не должен быть обделен, и искренне желая, чтобы каждый был счастлив, это будет огромным прогрессом.
Жена моего мужа, или Один на всех и все на одного
Юрий Смитюк/ТАСС
В республиках Северного Кавказа многоженство перестает быть чем-то исключительным. Еще десять лет назад девушки соглашались выходить замуж второй женой крайне редко и неохотно. Зато теперь находятся даже такие оригиналки, что согласны на брак только при условии не быть единственной.
Практика полигамии пока изобилует не самыми удачными примерами, однако Северный Кавказ продолжает упорно, методом проб и ошибок искать свой совершенный рецепт семейного счастья на троих. А то и на четверых. Несколько экспериментаторов согласились рассказать о своем опыте — на условиях анонимности.
«Хотелось стирать его рубашки»
Фаиза хотела быть исключительно второй женой, чем совершенно шокировала свою маму. Да и как иначе, ведь у красавицы-дочери, невзирая на два развода, женихов было хоть отбавляй.
Фото: Артем Геодакян/ТАСС
— Почему я хотела быть неединственной? Наверное, после двух неудачных браков я не ощущала уверенности в себе.
Боялась привязываться к мужчине: терять очень больно. В принципе, я вообще замуж не хотела, обеспечить себя могла сама. Только ребеночка очень хотелось, да и людские языки у нас на Кавказе не оставляют в покое незамужнюю женщину. Я не рассматривала брак как временный, нет. Думала: выйду замуж навсегда, но вот так необременительно, как бы между прочим. Казалось, это будет просто. Конечно, я просчиталась.
Муж мой замечательный человек, заботливый, отзывчивый. Ничего дурного про него не могу сказать. Мои все знали о женитьбе, его родители — нет, только братья. Я понимала, что свекровь вряд ли примет меня, поэтому не хотела, чтобы она знала.
Мне казалось, я придумала путь наименьших проблем. Однако довольно быстро поняла, как тяжело быть второй и необременительной женой. Мы так созданы, что ревнуем, хотим внимания, хотим заботиться. Мне хотелось стирать его рубашки, кормить его, принимать его гостей. А все это делала первая жена. У меня он даже ел редко. Все-таки с первой семью строят, а вторую берут для праздника, для удовольствия, а не чтобы беды и горести вместе делить.
«Зато муж приходит соскучившийся»
Ольга тоже была согласна выйти замуж за многоженца, даже не второй, а третьей женой. И вот что из этого вышло.
— Я трезво оценивала свои силы, возможности, желания и мечты. Отец троих моих детей бросил нас в поисках легкой жизни. Я много работала, даже очень, построила свой бизнес, который требовал постоянного внимания. Для детей оставалось совсем немного сил и времени. Всем нам нужен был глава семьи, мужчина в доме, отец, любимый человек.
Я четко высчитала, что не смогу осчастливить мужчину одной собой. Конечно, может случиться, что он полюбит меня так сильно, что будет терпеть мой образ жизни, заботу через домработницу и задержки на рабочих встречах. Может даже, у него будет такой же график и он меня поймет. Но по большому счету я понимала, что мужчине, тем более мусульманину (я рассматривала только единоверцев), нужно больше.
Вариант все бросить и сесть дома мне не подходил. Поэтому я приняла трезвое решение: раз я одна не могу дать мужчине все, что нужно, дам ему то, что могу, и буду неединственной.
По чужому опыту я знала, что второй жене, пока ее примет семья мужа, приходится очень трудно, а третьей уже не так сложно. Поэтому я и решила стать третьей. И знаете, не ошиблась.
Безусловно, сначала трудно привыкать, что в жизни любимого человека есть еще две, вполне возможно любимые женщины. Все, что испытывают женщины в таком браке, меня не миновало. Но благодаря прекрасному нраву моего милого супруга, а также трезвомыслящей моей голове, мне удалось справиться с сердечными переживаниями без ущерба для нашего семейного счастья.
Некоторые думают, что такая семья — не очень семья. Я с ними не согласна. У меня есть все то же самое, что и у всех: любовь, забота, внимание. У моих детей есть любящий отец, который принимает участие в их воспитании, помогает мне, проводит с ними личное время. И я даже могу сказать, что у меня есть чуть больше, потому что муж приходит ко мне всегда сильно соскучившийся, а я жду его тоже исключительно на самой высокой волне эмоций.
«Лишь бы не грешил»
В одной из групп в WhatsApp Амина поделилась своей радостью: «Поздравьте меня, вторая жена моего мужа беременна!» На посыпавшиеся осторожные вопросы она отвечала: «Да, я рада, у меня с мужем есть дети, хорошо, что у них тоже будет ребенок». Не каждая сумеет так порадоваться за другую.
Фото: Артем Геодакян/ТАСС
— Мы поженились 23 года назад. Засватали старшие, как это делается у нас на Кавказе. Никто нас не принуждал, но мы и не были против! Семья у нас хорошая была, только одно огорчало: муж мой всегда был, как бы это сказать помягче, бабник. А в остальном все было нормально. Я ему всегда помогала, вместе строили дом, вместе работали, детей растили. Я ему родила троих детей, а после его второй женитьбы еще близнецов. Сейчас пять детей у меня.
Все мои заслуги и вклад в семейное благополучие муж всегда понимал, признавал и ценил. Но изменял регулярно. И я ему говорила: лучше ты женись, чем грех делать. Говорить говорила, но до конца не могла поверить, что он так и поступит.
И вот однажды, четыре года назад, он принес мне кольцо с фианитами. Такое тонкое, выглядело как простая безделушка. Я удивилась: с чего бы такой подарок, ведь раньше мы с ним покупали серьезные бриллианты. Начала наблюдать за ним, вижу, что он изменился, редко дома бывает. Ну я и спросила прямо: куда ты ходишь, скажи честно. Тогда он мне признался, что заключил в мечети бракосочетание с русской девушкой, которая приняла ислам, что он сделал это, потому что больше не хочет грешить.
Фото: Егор Алеев/ТАСС
Честно скажу: был шок, боль, ужас, обида, весь мир рухнул, все мечты, все цели потеряли смысл! Мы тогда в Астрахани жили, я сразу уехала с детьми на родину. А он то к нам приезжал, то с ней там был. Три года мне было очень тяжело, я долго привыкала. Но постепенно все успокоилось. Я родила малышей. У нас семья, хотя и не такая, как раньше. Когда узнала, что она тоже беременна, меня это порадовало. Думаю, хорошо, если сестренку нам родит, да если и братишку — тоже хорошо! Ей было 22 года, когда она вышла за моего мужа, а ему 40.
Общаться? Нет, не общаемся, незачем, но по праздникам поздравляем друг друга. Лучше, когда меньше знаешь. Муж тоже прекрасно понимает, что лучше нам друг о друге поменьше говорить, так спокойнее. Дочка моя с ней общается, и мальчики спокойно воспринимают ее, хотя, пока я переживала, они тоже нервничали. Главное, что у нас семья, мы вместе.
Русская невестка
Юная красавица Алина, пронзенная горячим взглядом кавказского юноши, бросила все и переехала из крупного российского города в маленькое дагестанское селение. У парня уже была засватана «своя» горянка, но Алина стала его первой женой. Хотя и не единственной.
— Познакомила нас его родственница — одна из первых моих подруг-мусульманок. Я отчетливо помню, что сразу подумала: «Он будет моим мужем». Но на этом, казалось, все и закончилось. Я погрузилась в студенческие хлопоты, споры с родителями и прочие проблемы, которые возникают в жизни каждой неофитки. А он уехал к себе в Дагестан, но обо мне не забыл.
Как я узнала позже, он заявил всем родственникам, что хочет жениться на русской мусульманке. Сама я об этих планах еще не знала, все наше общение при знакомстве ограничилось двумя фразами: «Ас саламу алейкум» — «Ва алейкум ас салам». И вот спустя год он мне позвонил и заявил о своем намерении жениться…
К тому моменту его мама была в предынфарктном состоянии, а весь тухум стоял на ушах: ведь для моего будущего мужа еще 5 лет назад засватали милую аварскую односельчанку. Мне же хватило нескольких телефонных разговоров, и вот я уже собираю чемодан и мчусь навстречу этим зеленым глазам и своей судьбе. Дальше вообще сериал… Я скрываю свою любовь ото всех, придумываю для родителей легенду, еду в Дагестан, и в маленькой мечети где-то в горах мы заключаем брак. Потом едем в его родной город, все это в обстановке строжайшей секретности. В общем, не история, а пособие, как нельзя себя вести юным русским неофиткам. Хотя в моем случае все закончилось прекрасно.
Медовый месяц тоже прошел в тайне, новоиспеченная свекровь ни о чем не догадывается, но продолжает падать в обмороки от словосочетания «русская невестка», а вся родня старается ее успокоить.
Потом наступило время сессии, мне нужно было возвращаться. Время слез, разлуки и полного непонимания, как жить дальше. Мы сняли квартиру в моем родном городе, и он приезжал ко мне раз в несколько месяцев. Я его ото всех скрывала, он — меня…
А тем временем его аварская невеста устраивает голодовку, созывает всех родственников, чтобы они вправили мозги моему мужу, умоляет мою свекровь повлиять на сына. Каша заварилась нешуточная. В итоге мебель куплена, банкетный зал арендован и… дагестанской свадьбе быть. Я до последнего надеялась, что все разрушится и жених убежит от своей аварской невесты. Плакала, проваливала экзамены, страдала по полной программе. Вот так я оказалась в полигамном браке.
Елена Денисенко, адвокат:
Уголовной ответственности за многоженство в России нет с 1 июля 1997 года, когда была отменена статья 235 «Двоеженство или многоженство» УК РФ, предусматривающая лишение свободы на срок до одного года. В то же время статья 14 Семейного кодекса «Обстоятельства, препятствующие браку» указывает на то, что в брак не может вступить лицо, которое уже состоит в зарегистрированном браке.
Таким образом, многоженцы не могут оформить свой брак в ЗАГСе, что не мешает им вступать в шариатский брак с помощью имама мечети.
Муж планировал мой переезд в Дагестан, но в очень отдаленной перспективе. Однако Всевышний распорядился по-другому. Неожиданно мне предложили хорошую работу в Махачкале, я перевелась на заочное и переехала. Хотя нас больше не разделяли 700 километров, встречи по-прежнему были редкими, телефонные разговоры урывками. Но меня так поглотила работа, что остальное отошло на второй план, и вскоре я попросила у мужа развод. Дальше были многочасовые разговоры, признания. Муж во что бы то ни стало хотел спасти нашу семью. Он объявил родным, что женат, перевез меня в село, где со свекровью живет его аварская жена. И тут началась настоящая «полигамная» жизнь: истерики и претензии, ревность, ревность и еще раз ревность! Первый год «открытого» брака был для нашей семьи очень трудным, но я чувствовала помощь Создателя и в это время.
Свекровь, пожив год по соседству со своей желанной невесткой, начала понимать, что та отнюдь не идеал, и после этого приняла меня на удивление радушно.
Да и вся его родня относится ко мне, как мне кажется, с симпатией. Свекровь не однажды просила у меня прощения за то, что сперва была настроена против меня. Я живу через дорогу от них. Братья мужа, его сестра тоже вроде бы любят меня, а вот насчет остальных родственников не знаю. Некоторые женщины боятся, что их мужья посмотрят на нашу семью и тоже поедут в Россию счастье искать…
За восемь лет мы пережили всякое. Но для себя я определила идеальный рецепт отношений в подобной семье: как можно меньше знать, видеться, обсуждать первую (вторую) жену своего мужа. Наши дети прекрасно общаются, ходят друг к другу в гости, но я по пальцам могу пересчитать случаи, когда мне приходилось встречаться с ней. Я сознательно блокирую в своем сознании все, что с ней связано, просто не думаю о том, что делает муж в его втором доме, для меня этой темы нет. Скажете: самообман? Не знаю, но мне и нашей семье это идет на пользу.
Главное — не сравнивать!
Магомед пытался построить полигамный брак несколько раз.
Первая попытка была неудачной, зато сейчас он счастливый троеженец. И готов поделиться своим опытом, чтобы помочь другим мужчинам не наделать ошибок.
— Если уж вы решили, что созданы для полигамии, не надо идти «легким» путем и скрывать женитьбу. Можно какое-то время от первой жены скрывать, но это индивидуально. А вот родным рассказать — своим и жены — это обязательно. Жен надо постепенно готовить к тому, что будут последующие. Я вот не готовил первую, очень жалел потом, обрушил на нее все в один день, конечно, тяжело ей было. Мой первый полигамный брак развалился, но потом я честно стал предупреждать, что будут еще жены, и второй так говорю, и даже третьей, хотя и не уверен, что решусь создать четвертую семью.
Владимир Смирнов/ТАСС
Заранее надо понимать, что проблемы будут, даже если ты все хорошо продумал. Всем женам надо демонстрировать свою любовь, дать им чувствовать себя самой-самой, тогда с ревностью меньше заморочек будет.
Будет лучше, если жены не общаются.
И самому нельзя рассказывать в одном доме, что происходит в другом. Не говорить одной жене, что другая вот такая-то. Именно это провалило мою первую попытку. Чтобы объяснить второй жене, что и как я люблю, я говорил ей: вот она (первая) так и этак делает. И даже отправлял ее к ней учиться готовить мои любимые блюда. Мне вообще казалось, что это будет удобно, если они будут дружить. Первая-то моя молодец, хотя ей трудно было, она не показывала этого и слушалась во всем. Но сейчас я знаю: страдала. А вторая просто не смогла.
Это удобно, когда жены дружат, но не получается так, ревности много. Если не воюют — уже хорошо. Многие совершают ошибку, когда начинают первой говорить, что она была недостаточно хорошей женой, поэтому он взял вторую. Такие слова все разрушают.
Все проблемы — от родни
Имам мечети при центральной больнице в Махачкале Мухаммад-хаджи Даудов — тоже многоженец со стажем. На вопрос о количестве жен скромно ответил: «Несколько».
— В современных реалиях быть многоженцем легче.
Лет десять назад вообще никто не понимал пользу полигамного брака и не принимал эту тему, кроме мужчин. Сейчас потихоньку уже и женщины видят в нем пользу для себя. Мужчины теперь имеют больше опыта и понимают, какие ошибки не надо совершать. Больше становится положительных примеров, и другим уже не так страшно вступать в подобные отношения.
Сам я всегда думал, что буду многоженцем, даже во сне видел, что у меня будет не одна семья. Первое время с деньгами было немного трудно. Но постепенно Всевышний послал мне все необходимое, чтобы я мог содержать свои семьи.
Елена Денисенко, адвокат:
«В России было две попытки официально разрешить многоженство. В непризнанной Чеченской Республике Ичкерия (1992−2000) такие браки оформлялись, но после окончания военных действий были признаны недействительными, а печати в паспортах аннулированы. В 1999 году президент Ингушетии Руслан Аушев разрешил многоженство в республике, но Борис Ельцин сразу же приостановил действие его указа, а затем Верхсуд республики отменил его как противоречащий Семейному кодексу».
Дети в таких браках общаются друг с другом как братья и сестры, мои жены были вместе в хадже. Но вообще жен одного мужа редко можно вместе увидеть. Особенно если они живут на виду у родственников. Они, может быть, и дружили бы, но родня им покоя не даст.
Я вообще сейчас самой большой проблемой считаю родственников и общество, которое не оставляет в покое женщин в таких браках. Родня полноценной женой воспринимает только первую. Это неправильно, конечно.
В большинстве случаев, которые я видел, между первой и второй женой отношения не складываются. А вот остальные жены: вторая и третья, первая и третья, третья и четвертая — бывает, дружат. Почему со второй не получается, не знаю, наверное, потому, что первая жена считает ее виновницей полигамной истории их семьи. Женщинам я бы дал совет все-таки смириться и принять друг друга и ситуацию. Там, где жены дружат, они помогают друг другу, и муж доволен, и всем хорошо. А мужчинам советовал бы, если уж решился на такой брак, — идти до конца, а то, бывает, из-за трудностей дают развод.
Этого не надо делать, надо до конца мужчиной оставаться.
Чего бы я не советовал — это скрывать свою женитьбу от родственников. Бывает, боятся скандалов и тайно совершают брак. Опыт показывает, что эти браки потом распадаются. Потому что о них все равно узнают, а человек не готов, не может справиться с ситуацией и сдается. Как имам, обязан сказать, что родителей жены обязательно надо ставить в известность о женитьбе. И справедливость соблюдать — в ночах, в жилье и прочем. Если у одной жены ночь провел, то следующую обязательно у другой проводи. И не только ночи, но и свободное время делить надо поровну. Жилье отдельное каждой предоставить и содержать.
Алексей Павлишак/ТАСС
Многоженство — это необходимость. Особенно в современном мире. Сейчас много разведенных женщин, им всем нужны мужья. Мы, имамы, обязаны думать о том, чтобы все женщины имели возможность создавать семью.
В отличие от арабского мира, у нас, к сожалению, нельзя оформить второй и последующие браки юридически.
Получается, что по российским законам вторая жена не состоит в браке, не может претендовать на наследство, ее права не защищены. Но если муж и его родня верующие, они не нарушат ее прав. Тем не менее в исламских странах женщина больше защищена.
«Женись, не женись — все равно пожалеешь»
Андрей — мусульманин, по национальности русский, живет в Северной Осетии, его первая жена русская, а вторая — осетинка.
— Женат был семь лет, в браке с первой супругой был рожден сын, и тут… В принципе, сюжет, когда у женатого мужчины появляется еще одна женщина, очень распространен. И не только в кино. Хотя бы раз в жизни такое случается с каждым мужчиной! И тогда ставится вопрос ребром: или остаться с женой, или уйти за новой любовью. Многоженство же дает третий вариант, более щадящий.
Появление еще одной женщины не запрограммируешь заранее. Жизнь просто несет тебя, и вот возникает она… еще одна любовь. Это не значит, что в прежнем браке все плохо, нет любви, нет счастья.
Все относительно. Если человек несчастлив в браке, он его разрушит. Но я не хотел ничего рушить, причины не было для этого.
Я объявил своей родне и жене, что хочу взять вторую. У жены, конечно, сначала было возмущение и непонимание, и у ее родственников. Родня моей второй невесты тоже возмущалась — не только из-за того, что их никогда не бывшая замужем дочь выходит второй женой, но и из-за национального вопроса, что я не осетин. Моя родня тоже была в шоке. Но я применил стратегическую хитрость. Задарил всех родственников, со всех сторон, дорогими и хорошими подарками и таким образом повернул ситуацию в свою пользу.
Мою избранницу тоже пришлось уговаривать, это была бурная любовь, я ухаживал долго и красиво: сюрпризы, подарки. В итоге она согласилась, хотя раньше никогда не видела себя в полигамном браке.
Самое трудное в таком браке — это справедливое распределение времени. Не только женам, но и их родне надо уделять время. Я часто бываю в командировках, к кому первой идти по возвращении? Жене трудно понять, что дело не в моей нелюбви, а в очередности.
Естественно, были срывы, сложные периоды. Много нюансов связано с тем, что общество наше не готово. И старших с таким опытом нет, некому посоветовать. Привычные модели не срабатывают, чувствуешь себя первооткрывателем. Надо быть изворотливым, чтобы никого не обидеть и самому не проиграть. Деньгами, цветами и подарками, к сожалению, не всегда можно решить вопрос.
Самое тяжелое — говорить неправду в ответ на вопрос: «Ты где?» А честный ответ может вызвать ревность, обиду, сделать больно. И ты стоишь перед дилеммой: соврать и оттянуть конфликт, надеясь, что пронесет, или сказать правду и получить его сразу. Если бы женщины верили в нашу ложь и не шпионили… Ведь мы врем, чтобы сохранить мир в сердце и улыбку на лице любимого человека.
Ревность жен — это самое страшное, трудное и не поддающееся их собственному контролю. Она делает их неуправляемыми. Социальные сети очень усложняют ситуацию. Потому что жены выкладывают там свою счастливую семейную жизнь, и в итоге у обеих навалом поводов для ревности.
Фото: Елена Афонина/ТАСС
Стоит ли создавать полигамные браки? Есть такая пословица: «Женись, не женись — все равно пожалеешь». Тут она полностью применима. Прежде чем брать очередную жену, нужно сесть и хорошенечко осознать, что ты совершаешь очень серьезный поступок. Ты не машину или квартиру покупаешь. Ты связываешь свою жизнь с большим количеством новых людей. У твоей новой избранницы есть родня, иногда и дети тоже, друзья, знакомые, и все они будут участниками-сопереживателями ее счастья или несчастья. И все, что у тебя было раньше, умножается на два. Материальное, моральное, досуг — на всем это отражается. Это путь для сильных, а не для тех, кто хочет расслабиться и получить только удовольствие.
Лейла Наталья Бахадори
колонок Лоуренса М. Фридмана | Вердикт
Колонки Лоуренса М. Фридмана Быть или не быть матерью: вечный вопрос с новой актуальностью
Джоанна Л.
Гроссман и Лоуренс М. Фридман
9 900 в серии колонок о решении Верховного суда, отменившем конституционное право на аборт, профессор школы права Дедмана SMU Джоанна Л. Гроссман и профессор права Стэнфорда Лоуренс М. Фридман описывают, как закон об абортах возник вместе с движением евгеники. Как объясняют профессор Гроссман и Фридман, ограничения на ранние аборты были отчасти попыткой побудить «нужных» людей рожать детей (позитивная евгеника), которая использовалась в сочетании с негативной евгеникой, предполагающей принудительную стерилизацию людей, признанных «непригодными».
Продолжить чтение
Опубликовано в: репродуктивное право
из -под: Бритни Спирс, стремясь освободить от необычной консерватории
Джоанна Л. Гроссман и Лоуренс М. Фридман
Smu Dedman School of School of of of of of of of a Профессор права Джоанна Л. Гроссман и профессор права Стэнфордского университета Лоуренс М.
Фридман комментируют недавнюю огласку консерватора Бритни Спирс. Профессора Гроссман и Фридман объясняют типичную цель опекунства, дают краткую историю истории опекунства в американском праве и объясняют, почему опекунство Бритни, в частности, является необычным и потенциально проблематичным.
Продолжить чтение
Опубликовано в: Семейное право
Избранные немногие: полиамория и закон
Джоанна Л. Гроссман и Лоуренс М. профессор школы права SMU L. Friedman
L. D. D.
900 Гроссман и профессор права Стэнфордского университета Лоуренс М. Фридман рассматривают, как закон рассматривает полиаморию и полиамурные отношения. Профессора Гроссман и Фридман описывают последние изменения в семейном праве и объясняют, как эти изменения в законодательстве повлияли и будут продолжать влиять на законные права людей, состоящих в полиамурных отношениях.Продолжить чтение
Опубликовано в: Семейное право
Компания двоих: как насчет трех или более?
Джоанна Л. Гроссман и Лоуренс М. Фридман
SMU Профессор юридического факультета Дедмана Джоанна Л. Гроссман и профессор права Стэнфорда Лоуренс М. Фридман обсуждают поправку к закону штата Юта против двоеженства, которая недавно эффект. Гроссман и Фридман приводят краткую историю законов о двоеженстве и полигамии в Соединенных Штатах и объясняют, как и почему эти законы развиваются.
Продолжить чтение
Опубликовано в: Семейное право
Право во время короны
Джоанна Л. Гроссман и Лоуренс М. Фридман
Школы права Л. Дедман. Стэнфордский профессор права Лоуренс М. Фридман обсуждает последствия ограничений COVID-19 для исполнения завещаний и брака. Гроссман и Фридман отмечают, что кризис COVID-19 демонстрирует, среди прочего, как быстро и повсеместно американцы бросаются в суд, требуя от судей юридических решений этических, политических и социальных вопросов.
Продолжить чтение
Опубликовано в: Семейное право
Мусорная наука, Мусорное право: евгеника и борьба за право на аборт
Джоанна Л. , профессор Школы права Дедмана SMU и Лоуренс М. Фридман, профессор права Стэнфордского университета, комментируют принятое в прошлом месяце решение Верховного суда США, поддержавшее положение закона Иллинойса, предписывающее утилизацию останков плода. Гроссман и Фридман сосредотачивают свое обсуждение на совпадающем мнении судьи Кларенса Томаса и его обсуждении евгеники, которое, по их мнению, является неуместным и искаженным изложением истории.
Продолжить чтение
Опубликовано в: Репродуктивное право
Неправильное управление Миссури: секс, неприкосновенность частной жизни и косой взгляд камеры
Продолжить чтение
Опубликовано в: Уголовное право
В открытом доступе: альтернативные правые узнают о конфиденциальности в современном мире
Продолжить чтение
Опубликовано в: Конфиденциальность
Нужен ли секс? (Юриспруденция)
Джоанна Л. Гроссман и Лоуренс М. Фридман
SMU Профессор школы права им. быть составной частью института брака. Гроссман и Фридман описывают историю брака и приводят два примера, когда два человека, которые не могут жениться друг на друге, возможно, все же заслуживают какой-то правовой защиты своих отношений.
Продолжить чтение
Опубликовано в: Семейное право
Апелляция и непривлекательное пилинг: два взгляда на наготу
Джоанна Гроссман и Лоуренс М. Фридман
Университетский профессор Университета Хофстра Джоанна и Стэнфорд. Профессор права университета Лоуренс Фридман комментирует изменение отношения к наготе с течением времени в Соединенных Штатах с социальной и правовой точек зрения.
Гроссман и Фридман указывают на два недавних случая в новостях, которые кажутся противоречивыми: растущая открытость старшеклассников, когда дело доходит до секстинга друг с другом, и сдержанность мужчин-миллениалов в том, чтобы обнажаться во время переодевания или принятия душа в раздевалках.
Продолжить чтение
Опубликовано в: Конституционный закон
Сила и опасность Интернета: как обращаться с «месть порно»?
Джоанна Л. Гроссман и Лоуренс М. Фридман
Профессор права Университета Хофстра Джоанна Гроссман и профессор права Стэнфордского университета Лоуренс Фридман обсуждают, каким образом законодательство может (и не может) решать проблему «мести». порно.» Гроссман и Фридман отмечают, что, хотя подобное правонарушение, шантаж, существует уже много лет, только недавно, с помощью Интернета, эта новая форма преследования стала серьезной проблемой для рассмотрения законодателями.
Продолжить чтение
Опубликовано в: Конфиденциальность
Щелкните прочь: Техасский закон о «ненадлежащей фотографии» кусает пыль
Джоанна Гроссман и профессор права Стэнфордского университета Лоуренс Фридман комментируют недавнее решение Техасского апелляционного суда по уголовным делам, отменяющее закон штата против «ненадлежащей фотографии». Гроссман и Фридман описывают другие подобные законы в других штатах и обсуждают проблемы, с которыми столкнулись законодательные органы при разработке таких законов, включающих крайне неуместные нарушения неприкосновенности частной жизни без нарушения Первой поправки.
Продолжить чтение
Опубликовано в: Конституционный закон
Юридическая цена прелюбодеяния снижается: Северная Каролина и Западная Вирджиния отказываются от действий Heartbalm
Джоанна Л.
Гроссманед Профессор права университета Джоанна Гроссман и профессор права Стэнфордского университета Лоуренс Фридман обсуждают эрозию законов о «сердечном бальзаме» — судебных исков против внебрачных любовников супруга — в Северной Каролине и Западной Вирджинии. Гроссман и Фридман описывают историю этих причин действия и их снижение с течением времени. Они объясняют причины, лежащие в основе постановлений двух разных судов — суда низшей инстанции в Северной Каролине и Верховного апелляционного суда Западной Вирджинии — независимо отменяющих оставшиеся душераздирающие иски их соответствующего штата.
Продолжить чтение
Опубликовано в: Семейное право
Частная юбка в общественном месте: Удивительный закон апскиртинга
профессор права Джоанна Гроссман и приглашенный обозреватель Justia и профессор права Стэнфорда Лоуренс Фридман комментируют закон о «под юбкой», в котором мужчина тайно снимает на видео юбку женщины, которая сидит напротив него в проходе автобуса.
или метро (или в другой ситуации, поддающейся практике). Гроссман и Фридман отмечают, что законодательный орган Массачусетса теперь имеет уголовный закон, запрещающий апскиртинг. Вскоре могут последовать и другие штаты, поскольку старые законы плохо приспособлены для решения очень современной практики апскирта, и, если законодательные органы не примут быстрых мер, виновные могут уйти безнаказанными.
Продолжить чтение
Опубликовано в: Уголовное право
Большой результат Коди в вызове Закону о полигамии
Колонка Джоанны Л. Гроссман и Лоуренса М. Гроссмана, профессора права Джофстра М. Гройста
9
9 и приглашенный обозреватель и профессор права Стэнфорда Лоуренс Фридман комментирует реалити-шоу Sister Wives , закон о полигамии и федеральное дело одного полигамиста, которое он выиграл, отчасти благодаря прецеденту Верховного суда 2003 года.0209 Лоуренс против Техаса .
Продолжить чтение
Опубликовано в: Семейное право
Последние права и битва за завещание Хьюгетт Кларк
Продолжить чтение
Опубликовано в: Семейное право
«Мама на кладбище, папа в загоне»: почему дети супруга-убийцы не могут унаследовать
Обозреватель Justia и профессор права Хофстра Джоанна Гроссман, а также приглашенный обозреватель Justia и профессор права Стэнфорда Лоуренс Фридман объясняют правило, согласно которому тот, кто убивает своего супруга, не может наследовать от этого супруга.
Чтобы проиллюстрировать доктрину, Гроссман и Фридман сосредотачиваются на деле, связанном с убийством на Британских Виргинских островах (БВО), и поднимают интересный вопрос о том, кто определяет в этом контексте, действительно ли подозреваемый был убийцей. Они также объясняют, почему не только убийца, но и дети убийцы не могут получить наследство от жертвы убийства. Помимо дела о Британских Виргинских островах, Гроссман и Фридман освещают давнее дело в Нью-Йорке, которое они считают дедушкой всех дел об убийцах, а также несколько других, более поздних дел об убийцах.
Продолжить чтение
Опубликовано в: Семейное право
Любовный труд: секс, работа и компенсация работникам
Продолжить чтение
Опубликовано в: Трудовое право
Я вижу Лондон, я вижу Францию: Upskirting и закон
Колонка Джоанны Л. Гроссман и Лоуренса М. Фридмана
6 профессор Джоанна Гроссман и приглашенный обозреватель Justia и профессор права Стэнфорда Лоуренс Фридман комментируют закон, касающийся презренной практики «под юбкой». Как объясняют Гроссман и Фридман, апскиртинг — это тайная фото- или видеосъемка камерой, которая наклонена так, чтобы заглянуть под юбку женщины.
Они начинают с обсуждения ожиданий в отношении неприкосновенности частной жизни, а затем переходят к рассмотрению конкретного вторжения в частную жизнь, совершаемого посредством апскирта. Затем они отмечают, что, хотя можно было бы предположить, что апскиртинг (и его аналог, вырез блузки) в общественном месте будет незаконным и наказуемым во всех юрисдикциях, на самом деле это не так. Гроссман и Фридман объясняют загадочный правовой статус апскирта во многих юрисдикциях и комментируют, почему действующий закон в этой области часто бросает вызов нашим интуитивным представлениям о конфиденциальности, хотя некоторые недавние законы штатов теперь разрешают наказания за апскирт. Продолжить чтение
Опубликовано в: Уголовное право
Полиамория против полигамии: понимание разницы
Есть много разных типов отношений. Большинство людей знакомы с моногамией, которая заключается в браке с одним человеком за один раз. Помимо моногамии существуют различные типы отношений, которые люди иногда ошибочно определяют.
Два других типа отношений, которые можно спутать друг с другом, — это полиамория и полигамия. Эти два типа отношений действительно имеют некоторое сходство в значении. Хотя некоторые могут рассматривать их как одно и то же, существуют явные различия, в первую очередь то, что полигамия описывает брак с несколькими партнерами, а полиамория — наличие нескольких отношений, не входящих в рамки брака.
Полиамория
В буквальном смысле полиамория означает многократную любовь. Это описывается как форма немоногамии по обоюдному согласию. Это вовлекает людей, вступающих в эмоциональные, романтические, а иногда и сексуальные отношения с более чем одним человеком одновременно. Иногда он может включать в себя триады или четверки, что означает соответственно трех или четырех человек, вступающих в отношения друг с другом.
В большинстве полиамурных отношений участвуют пары, а не групповые отношения. Полиамория — это не только сексуальная близость. Важно отметить, что речь идет также об эмоциональной близости с более чем одним человеком одновременно.
В полиамурных отношениях осознание и согласие обеспечиваются всеми участниками.
Полигамия
Полигамия в переводе с греческого означает брак со многими супругами. Он описывает одного человека, состоящего в браке с несколькими людьми. В большинстве случаев полигамии сегодня человек состоит в законном браке только с одним человеком, а эмоционально или духовно «женат» на других партнерах. Двоеженство — это незаконное преступление, состоящее в законном браке с более чем одним человеком.
Есть и другие термины, подпадающие под полигамию, в том числе полигиния и полиандрия. Многоженство предполагает, что один мужчина состоит в браке с более чем одной женщиной, а полиандрия предполагает, что одна женщина состоит в браке с более чем одним мужчиной. Под эгидой полигамии многоженство практикуется чаще, чем полиандрия.
Чем они отличаются?
Есть несколько основных различий между полиаморией и полигамией. Легче всего провести различие в контексте брака. Полиамурные люди могут быть женаты, но это не входит в определение.
Полигамные отношения предполагают брак. Хотя сегодня это менее распространено, чем в прошлом, есть люди, которые практикуют полигамию по религиозным причинам. Религиозный компонент обычно не является частью полиамурных отношений.
Другое важное различие связано с сексуальностью и полом. Общий термин полигамия и термины, подпадающие под него, обычно относятся к гетеросексуальным людям, которые подпадают под гендерную бинарность. Полиамория, по-видимому, больше учитывает гендерные и сексуальные различия. Полигамия означает, что один человек имеет несколько партнеров, тогда как полиамория может включать несколько людей, имеющих несколько партнеров. В общем, полиамория открыта для разных типов отношений между полами.
И полигамия, и полиамория являются менее распространенными формами отношений и имеют тенденцию к маргинализации в обществе. Хотя по всему миру есть места, где такие типы отношений более распространены и даже приемлемы, их, как правило, редко можно найти. Поскольку эти отношения являются нетрадиционными для современного общества, можно легко получить ложную информацию о них и даже неправильно их идентифицировать.
Важно понимать различия между различными типами отношений и становиться более информированными в целом, проявляя тем самым большее уважение и терпимость к культурам и религиям, где они более распространены.
Источники
- Крамер, С. (2020, 7 декабря). Многоженство редко встречается во всем мире и в основном ограничено несколькими регионами . Исследовательский центр Пью.
- Рубель, А. Н., и Богарт, А. Ф. (2014). Консенсуальная немоногамия: психологическое благополучие и качество отношений коррелируют. Журнал сексуальных исследований , 52 (9), 961–982. https://doi.org/10.1080/00224499.2014.942722
- Хауперт, М.Л., Гессельман, А.Н., Мурс, А.С., Фишер, Х.Е., и Гарсия, Дж.Р. (2016). Распространенность опыта немоногамных отношений по обоюдному согласию: результаты двух национальных выборок одиноких американцев. Журнал Sex & Семейная терапия , 43 (5), 424–440. https://doi.org/10.
