Что ты на меня обиделась: Ты обиделась? — прикольные картинки (37 фото) • Прикольные картинки и позитив

Содержание

все реакцией андертеил сансов И Их Ау — реакцыя на то что ты на них обиделась

все реакцией андертеил сансов И Их Ау

Fanfiction

кидайте свои заказы мне и я их буду выполнять

#любовь #реакцыи #романтика #сансы

от luna2005a

Санс. За что ты на меня обиделась * не понимает на что ты на него обиделась*

Фелл. Ха мне похрен обижайся хоть на всю жизнь мне все ровно на тебя и на твои проблемы * не навидет вас *

Феллсвап. Лудще не обижалась а работала больше * все равно на вас ему*

Свапфелл. Ну и на что теперь ты обиделась на меня * ты на его уже обижалась и не рас

Флаверфелл. Сохорок я зделал что-то не так почему иза что ты на меня обиделась * волнуется за тебя*

Фелл инк. Та и пошла ты нахуй думаешь буду извенятся или что то другое за не дождемся от меня токого * не навидет вас *

Фелл эррор.

Блять и что я зделал не так уже на этот рас *

Берт. * Не обратит внимание на тебя *

Абисс. Эм. Что я зделал не так уже * не понимает что он мог токого зделать что ты обиделась на него*

Краш. * Ему все равно *

Любовь санс. Ну на что ты обиделась на меня любовь моя * любит вас и готов на все ради вас *

Эпик. Братан перестань на меня обижаться и пошли смотреть аниме * он вас уговорил *

Ласт. Котенок ну не обижайся на меня у каждого бывают нездержанее и у меня тоже и я не здержался *он понял на что ты на него обиделась *

Инк. Давай я исправлю свою веру чем-то другим * хочет искупить свою веру перед вами

Свап инк ну прости меня просто это сильная пилюля которую мне дал инк и я ее выпел чтобы исл чить тебя и потом я вышел из подконтроля но я этого делать не хотел прости меня * вы его простили *

Дрим. Принцесса прошу скажу что я зделал не так тебе может я как-то помогу чем-то другим и ты меня простишь * подошол к вам и поцеловал вас и вы стали парой и ты его простила *

Свап дрим. * Не понял на что ты на него обиделась *

Блу. Человек скажи что я зделал не так тебе я это исправлю * хочет исправить свою вену перед вами*

Негодяй. * Поцеловал вас и ты простила его *

Хантер клас. И на что ты обиделась * хочет знать все *

Найтмер. А мне пох на тебя * пошол петь песню к мне пох *

Киллер. Обижайся мне как то это не волнует * недолюбливает вас *

Кросс. * Не было его *

Хоррор. Он делал все что бы искупить свою вену но вы его не продали но он вас поцеловал и признался вам в любви и вы думаете прощать его или нет решать вам*.

Эррор. Ну ошибочка ну прости меня пожалуйста я не хотел просто меня кое кто разозлил и я вывел свою злость на тебя * вы думаете над этим *

Даст. Та не прощай ты мне мне как-то всё равно на все это * пошол убивать но в душе вы ему нужны и сильно *

Билл. Санс. * Убил вас*

Бездушный инк. * Не обратил внимания на тебя*

Яндере блу ну семпай ну прости меня пожалуйста я не хотел * извенялся перед вами и вы его с горки пополам простили *

Щаттер дрим. Ну принцесса ну пожалуйста прости меня я Раде тебя готов на все только прости меня прошу тебя я зделаю все что ты хочешь только прости меня я буду хорошем для тебя и такие вещи больше вытворять не буду * вы его простили и стали парой*

Вам также понравится

Телевизор или «Я обиделась!»

– Всё, дед, не буду с тобой больше играть! Ты мухлюешь! И вообще, я обиделся!
– Да не мухлюю я. Я с тобой честно играю, только пока немножко лучше тебя. А ты учись у меня играть и скоро начнёшь побеждать. Без проигрыша нет победы!
– Не интересно всё время проигрывать!
– Почему же тебе не интересно? Мы играем по-честному, мы равные соперники. Да, я выиграл, но я хочу сказать тебе, что мне было интересно с тобой играть. Ты был достойным соперником. Ну что, ещё сыграем?
– Нет! Нет, дед, и не уговаривай. Я же говорю, — я обиделся. Пойду я лучше в «плейстейшен» поиграю.
– А давай я тебе историю расскажу про девочку, которая обиделась?
– Страшную?
– Ну, кому как. Для меня, наверное, страшную. Для тебя, наверное, не очень…
– Ладно. Давай, рассказывай, только покороче…
– Хорошо, попробую покороче. Слушай.

Одна девочка, когда играла во дворе с ребятами и девчонками — всё время проигрывала, а когда проигрывала, то ужасно обижалась на всех детей. А ещё она обижалась на маму за то, что мама с ней не играет. А ещё она обижалась на учителей за то, что они непонятно рассказывают.

На школу, за то, что она скучная. На автобус, что тот долго не едет. На туфли, что стали малы. На погоду за то, что вечно жарко или холодно, сыро или ветрено. Обижалась, обижалась…

И было у этой девочки, когда она обижалась одно спасение. Это спасение находилось в большой комнате родительской квартиры. Было оно большим деревянным ящиком, но с одной стеклянной стенкой. Эта стенка была прикрыта красивой ажурной накидкой. Для девочки это был самый волшебный и таинственный ящик на свете! Весь мир помещался в нем лишь стоило только стеклянной стенке засветиться, как у девочки начиналась совсем другая жизнь.

− Деда, это телевизор что ли в ящик засунули? А зачем? Ха-ха.
− Да, такие вот были первые телевизоры. Но самое главное — он никогда не обижал девочку. Дружить со своим телевизором девочка была готова сутки напролёт. Он её развлекал, учил, рассказывал ей новости. Вместе с ним девочка путешествовала, пела, играла в шахматы и даже начала делать зарядку. Телевизор стал жизнью девочки, а она пыталась стать частью его, она каждый день писала письма в редакцию с различными просьбами и ответами.

Росла девочка, менялся и телевизор. Экран стал побольше и цветной.
Мальчики и девочки во дворе выросли, стали петь песни под гитару, влюбляться, жениться… Только девочку нашу это совсем не волновало. У неё было сразу несколько любимых: один певец, один футболист и парочка артистов. Она знала про них всё и в своих мечтах всегда была с ними рядом. И потом, её не интересовала эта скучная, серая жизни за окном. В её жизни бушевали страсти. Её жизнью были «Рабыня Изаура», «Санта-Барбара», «Элен и ребята»… Это, дорогой мой, сериалы такие. Они шли по телевизору несколько лет и стали вехой в жизни девочки.

Девочка тем временем выросла и устроилась на работу своей мечты — во вневедомственную охрану на телевидение.
− Почему на телевидение?
− Чудак-человек, а куда же ещё?
− А почему в охрану?
− А это самая хорошая работа! Сидишь сутки и телевизор смотришь. Потом дома отдыхаешь от работы. Опять же, телевизор помогает восстановить силы. А самое главное — выслуга, стаж. Двадцать лет отработала и можно идти на заслуженный отдых. Ты знаешь, ей очень нравилось работать на телевидение. Порой она сама себе завидовала. Представляешь, Майкла Джексона видела, как я тебя!

− Так что же, деда, так она и жила одна?
− Почему же одна? Она была очень счастлива в своём браке. Любимый её был верным, надёжным, и по всему было видно, очень любил её.
− И кто это был?
− Она вышла замуж за телевизор! Телевизор занимал всю её жизнь и дома и на работе, и днём и ночью. Телевизоры у неё были во всех комнатах, на кухне и даже в туалете. Сейчас они были большие, плоские, висели на стенках, как картины и управлялись с пульта. В каждом из них было по сто шестьдесят каналов.
− Да что ты мне, деда, рассказываешь? Что я, по-твоему, телевизоров не видел? Ты мне лучше скажи, бояться-то когда начинать? Когда уже мне страшно-то будет?

− Скоро, дорогой, слушай, что дальше расскажу. С самого детства была у этой девочки мечта заветная. Очень она хотела попасть в телевизор. Ну хоть на пять минут, ну хоть на минуточку, но так, чтоб на всю страну прославиться. И попала. Сбылась её мечта, вот только она об этом не узнала.
− Как это?
− А вот так! Отработала она на своей работе двадцать лет. Вышла на заслуженный отдых по выслуге лет и целиком и полностью посвятила себя своему любимому — своему телевизору. Чтобы не было у неё проблем с оплатой за электроэнергию, оформила наша молодая пенсионерка автоплатёж со своей пенсионной карточки.

И всё. Пропала куда-то.

В общем-то и понятно, что люди для неё пропали в тот момент, когда она на них обиделась. Совсем непонятно, когда она для людей пропала? А может её для людей и не было никогда?
Рано или поздно сроки действия карточки заканчиваются, а переоформлять карту в банк никто не приходит. Оплата за электроэнергию прекратилась. Стали хозяйку карточки искать.
− Нашли?
− Нашли. Спасатели с телевизионщиками взломали дверь в квартиру, а там в кресле у телевизора сидит мумия…
− Да ладно!
− Ты что, не помнишь? В новостях по всем каналам показывали.
− Нет, не помню, дед. Я телевизор не смотрю.
− Ну, страшно тебе?
− Нет, не страшно. Прикольно. Странная она. Чтобы прославиться и в телевизор попасть, можно же просто на смартфон снять ролик и выложить в Тик-ток.
− Что говоришь с себя снять? Куда выложить?
− Ничего не говорю. Всё нормально, говорю. Дремучий ты дед! Динозавр. Ну, ладно, я пошёл в «Соньку» поиграю. У меня там «Майнкрафт» — это очень крутая стратегия, дед.
− Ну да, ну да, ну да… Эх…

Когда ты думаешь, что кто-то злится на тебя… Даже если ты ничего не сделал

Метки: Я слишком чувствителен?, Общение, Конфликт и критика, пассивная агрессия что-то делать с нами. Даже если мы ни черта не сделали, внезапно мы воображаем сценарии, в которых совершили какое-то преступление. Хотя я получаю чертовски много писем об отношениях, я также получаю довольно много сообщений о борьбе с конфликтами и критикой на рабочем месте и с друзьями.

Когда вы склонны к сверхактивной «щитовидной железе вины» и боретесь с такими явлениями, как неприятие, конфликты, критика и разочарование, постоянное беспокойство о том, что вы в чем-то допустили ошибку, может сильно ранить вас… и это еще до того, как вы прояснили ситуацию и обнаружили факты . Это означает, что вы можете чувствовать себя обиженным и заново переживать старую боль, и, возможно, вы на самом деле не «сделали» ничего, что могло бы оправдать ваши размышления и возможные мучения.

Недавно я стал свидетелем подобного недоразумения между двумя коллегами по работе, и это стало суровым напоминанием об одном из моих личных правил: не все зависит от вас (или от меня).

Человек А получил плохие новости, которые, должно быть, повлияли на его отношение к работе. Человек Б, ничего не спрашивая, сделал поспешный вывод, что у человека А были проблемы с ней, что, в свою очередь, повлияло на ее отношение. Когда я вошел, они оба обнимались, а человек Б плакал, извиняясь и выражая глубокое смущение теперь, когда она поняла, что человек А переживает очень болезненный личный кризис. Прошло несколько минут, и человек Б неловко попытался объяснить, почему она вела себя так, как вела себя, что только усугубило ситуацию, и человек А сказал: «То, что вы сказали, было крайне бестактным и сделало и без того очень сложную ситуацию еще хуже». Она также добавила: «Вместо того, чтобы делать такие комментарии, было бы лучше, если бы вы просто спросили».

Я знаю, что не только у меня бывают такие моменты, когда кто-то говорит, что ему нужно поговорить с тобой о чем-то, а потом ты впадаешь в режим беспокойства, пытаясь понять, что ты сделал не так… хотя ты знаешь, что не сделал этого. Конечно, даже зная это, вы пытаетесь придумать что-то, что могло быть неверно истолковано. Затем вы говорите с этим человеком, и он рассказывает вам личную проблему или секрет, или приглашает вас куда-то или что-то спрашивает. Тогда вы чувствуете себя немного глупо из-за беспокойства.

Немного поразмышлять о том, что вы «сделали неправильно», — это одно, но довести это до уровня драмы Династии, представляя всевозможные конфликты и ответы на ваши аргументы, чувствуя себя раненым, заново переживая старую боль и переводя все это в пассивно-агрессивное и/или агрессивное поведение, а также формируя негативное мнение о них и даже сообщая это человеку, о котором идет речь, — вот что приводит это не только к непониманию территорию, но и тот тип вещей, который может вызвать оскорбление, когда он находится на открытом воздухе и это не только создаст у них впечатление, что вы не слишком высокого мнения о них, но и, вероятно, они будут относиться к вам с опаской. Что на самом деле понятно.

Когда происходит что-то подобное, это становится меньше о том, что происходит на самом деле, и больше о вашей собственной внутренней драме и, на самом деле, о вашем мнении о вас и о том, как оно проецируется на других.

Добавьте к этому, что они могут обернуться и сказать: «На самом деле я болен / член семьи болен / кто-то умер / я развожусь / меня ограбили / я в депрессии» и множество других возможностей, и они могут перейти от одной проблемы к двум, плюс они могут даже чувствовать себя обязанными раскрыть что-то очень личное, просто чтобы убедить вас, что это не вы, плюс им, возможно, даже придется отложить их вопросов, чтобы успокоить вас, и это становится супер-неловко.

В частности, работа — это одно из тех мест, куда люди должны заставлять себя идти, даже когда они находятся в эмоциональном смятении. Скорее всего, вы действительно понятия не имеете, что происходит в жизни некоторых людей, с которыми вы работаете, даже если вы проводите с ними большую часть своей жизни. Работа также может использоваться как средство бегства от других аспектов нашей жизни, включая наши чувства, и мы можем быть склонны думать, что ведем себя нормально, когда на самом деле это влияет на наше отношение и поведение. И да, было бы неплохо, если бы люди предупреждали вас, когда у них возникают проблемы в жизни, но, вероятно, будет проще, если вы не будете ставить себя в центр всего.

Так легко предположить, что если у кого-то плохое настроение или он не в себе, то это «должно» быть связано с вами, но на самом деле это не так. У людей есть своя жизнь, мысли, заботы, убеждения, мотивы, планы и т. д.

Если вы можете придумать, по крайней мере, одну другую возможность (поверьте мне, вы можете , если вы откажетесь от режима обвинения по умолчанию), зачем обвинять ложную информацию и выдвигать отрицательный диагноз, когда вы можете просто спросить, «Все в порядке?» Разве это не способ выразить озабоченность и , выяснив, что происходит?

Даже если существует одна другая причина, шансы угадать пол ребенка одинаковы. Да, вы можете быть правы, но в равной степени вы можете ошибаться. Вы бы купили все для секса, который вы решили, что это, украсить детскую, выбрать имя и сделать объявление без уточнения?

Остановись, посмотри, послушай, понаблюдай. Спросите, если что-то не так. Успокойтесь и проявите достаточно любопытства, чтобы рассмотреть другие возможности. Если вы спросите, и они скажут, что это не вы, примите, что это правда, и двигайтесь дальше. Что бы вы ни делали, будьте очень осторожны, выдвигая подробные обвинения и приплетая всевозможные вещи, потому что вы не сможете взять их назад после того, как они говорят: «Э-э, на самом деле я __________, и я не знаю, о чем вы говорите». Также не прикусывайте язык, а затем показывайте свое раздражение, проявляя пассивную агрессию. Неловкость заключается в том, что если они назовут вас этим, вы можете отрицать это или сказать, что это потому, что они сделали то, что вы предполагали, а затем, когда они скажут, что это неправда, вы будете только защищаться.

Поверьте мне, как человеку, который с детства полагал, что если что-то пошло не так или кто-то расстроился, то я должен иметь к этому какое-то отношение, я слишком хорошо знаю путь самобичевания и внутренней драмы. Важно рационально поговорить с вами, чтобы изменить эту настройку по умолчанию, предполагающую, что это вы, а затем работать с ней. У меня до сих пор иногда возникает такое чувство, как «О-о-о…», как будто кто-то злится на меня за то, что я забываю делать работу по дому или домашнюю работу, а потом вмешивается голос и напоминает мне, что я уже взрослая!

Я обнаружил, что, приняв позицию Если у них есть проблема, они поднимут ее, и что если У меня есть проблема или я думаю, что действительно сделал что-то, о чем я ее подниму, это спасло меня от многих драм, потому что удерживает меня в реальности, а не напрягает без необходимости.

Ваши мысли?

Почему я не могу перестать беспокоиться о том, все ли злятся на меня

В прошлую среду вечером я отправил последнее сообщение трем близким друзьям, которые, как я знал, собирались за ужином в моем районе. Сначала я отказался от приглашения, сославшись на работу. Но после долгого дня мой мозг был разбит, и мысль о том, что они чокаются рядом со мной, вызвала FOMO. «Где вы ребята?» Я написал. «Может быть, я все-таки встречусь и выпью!» Никто не ответил.

Десять минут превратились в 30, затем в 40, и никто — ни один из этих обычно быстро реагирующих — не ответил. Логический вывод мог быть только один: все они, все до единого, были злы на меня. Мое воображение разыгралось: они обедали, распили бутылку розового, определенно видели мой текст, вероятно, читали его вслух над хлебницей и намеренно игнорировали. Очевидно, я пришел к выводу, что они сговорились скрыть свое местонахождение. Я просканировал свой мозг на наличие каких-либо преступлений, которые я наверняка совершил против каждого из них — долги по телефону, пропущенные детские дни рождения? Я погрузился в эту спираль, просматривая групповой текст в поисках подсказок, когда понял, что ошибся с датой. Они планировали встретиться в следующую среду.

Я вздохнул с облегчением. На меня никто не сердился! Во всяком случае, не в этот раз. Но чума ударила снова: надоедливое, постоянное, часто иррациональное беспокойство о том, что друзья, члены семьи и коллеги кипят от негодования по поводу того, что я сказал или не сказал — ответ на приглашение, который я отклонил, план, который я перенес. «Думаю, я начала беспокоиться об этом в средней школе и с тех пор не переставала», — Джастин Харман, директор специальных проектов Glamour и соведущая .Подкаст Broken Harts , сказал мне. Она бросила взгляд на свой внутренний монолог: «Кто-то не отвечает на смс? Зол на меня. На почту не отвечают? Зол на меня. Покинуть вечеринку пораньше? О, Господи, что я сделал ?»

Другой друг моей жизни, как известно, звонил мне, обходясь без «привет» и переходя сразу к «Ты злишься на меня?» (Я — никогда.) Другая действует исходя из базового предположения, что ее босс постоянно злится на нее: «Я читаю электронные письма с таким тоном, что они злые, даже если они просто откровенны».

Рискуя сделать опрометчивое обобщение по признаку пола, сжаться от страха, что мир на тебя разозлится, похоже, больше распространено среди женщин, которых воспитывают как «хороших девочек» и которые могут вырасти людьми, угождающими людям. «Мы социализированы, чтобы проводить больше времени, думая о том, что другие люди думают о нас», — говорит Джой Харден Брэдфорд, доктор философии, клинический психолог из Атланты и создатель «Терапии для чернокожих девочек».

Лина Перл, психолог, клинический психолог из Нью-Йорка, спрашивает: «Ты злишься на меня?» затруднительное положение возникает «постоянно» с ее клиентами-женщинами, что побуждает ее спросить: «Кто в вашей жизни, формирующим образом, вам приходилось заботиться об их гневе для них?» Обычно это был родитель или брат или сестра, но это также может быть результатом затянувшихся чувств от распространенной в средней школе практики: женские группы замораживают по одному члену за раз (что само по себе свидетельствует о том, как женщин учат справляться со своими эмоциями). «Это обряд посвящения специально для женщин, потому что у женщин не так много возможностей для эффективного выражения гнева», — говорит Перл. «Это может закончиться очень пассивно-агрессивным способом».

Это странно подтверждает: возможно, мы правы, беспокоясь о том, что другие тайно злятся на нас, но ничего об этом не говорят, потому что мы знаем, что сами тайно злимся на других и ничего об этом не говорим. Я считаю, что правильная терминология здесь проекция . «Один вопрос, который нужно задать: избегаете ли вы конфликтов и, следовательно, ожидаете, что другие тоже поступят?» — говорит Александра Сакс, доктор медицинских наук, репродуктивный психиатр и ведущая подкаста Motherhood Sessions 9.0003

В этом нет ничего логичного, но, безусловно, может показаться «легче» самобичевать, нервничать и убеждать себя в том, что вы изгой общества, чем просто обсуждать любые проблемы с обсуждаемым другом/родственником/начальником. Харден Брэдфорд предлагает: «Эй, я чувствую, что между нами небольшое расстояние. У нас все хорошо?» или «Мы не разговаривали ни секунды; Я бы хотел, чтобы мы поскорее наверстать упущенное» — подход, который сводится к «объявлению, что вы думаете о них и что вы, возможно, что-то чувствуете, не обвиняя их в том, что они злятся на вас». Потому что, как она указывает, это может стать самоисполняющимся пророчеством: друг, который слишком много просит, если все на него злятся, может так раздражать людей, что они действительно стал злиться на них.

Самые популярные

Также ценный лайфхак: осознание того, что люди, как правило, не злятся на вас, потому что у них есть дела поважнее. Это немного эгоцентрично, но «мы думаем, что люди беспокоятся о нас гораздо больше, чем на самом деле», — говорит Харден Брэдфорд. Она просит клиентов воспользоваться моментом и попытаться придумать все другие причины воспринимаемой дистанции, кроме того, что кто-то злится на них. Обычно, отмечает она, они могут придумать что угодно — например, она путешествует или очень занята работой или семьей. Или, гм, что ужин даже не был запланирован на тот вечер.

«Когда я испытываю этот приступ, Черт возьми, [вставить человека] злится на меня? и начинаю перечитывать все, что я сказал или сделал, что может быть неправильно истолковано — или нет — я пытаюсь напомнить себе, что беспокойство — это а) пустая трата времени и б) довольно самовлюбленный», — говорит Харман. «Это почти облегчение, когда ты понимаешь, что миры других людей не вращаются вокруг тебя».

Не менее освобождающим может быть, как я пытаюсь принять в свои 37 лет, осознавать, что — ужас ужасов — иногда люди действительно могут злиться на меня, и это нормально. На самом деле, как говорит Харден Брэдфорд, «это часть человеческой натуры». Это не идеально. Я горжусь тем, что я хороший друг, хорошая дочь, хороший работник; Я боюсь подвести людей в любом из этих качеств. Но я также узнаю, что стремление к тому, чтобы ни одна душа не испытывала к вам негативных чувств, является дурацкой затеей; это может привести к тому, что вы будете говорить «да» всему и пытаться быть везде, и в процессе уклоняться от своих собственных потребностей.

РубрикаРазное