Что такое моногамность в отношениях: Моногамия или открытые отношения – что подходит вам?

Аргументы от философа в пользу полиамории

«Заставлять людей выбирать что-то, что им не подходит — вот что вредно для здоровья».

Перевод: Высшая школа равноправия

Оригинал статьи

Иллюстрация: Shaylyn Berlew

Открытые отношения в нашей культуре все еще остаются табу. Практикующие не-моногамию, если и не подвергаются остракизму, то уж наверняка страдают от стереотипов.

Отчасти поэтому Кэрри Дженкинс (Carrie Jenkins), профессорка философии в Университете Британской Колумбии, стала стойкой защитницей полиамории. Дженкинс, чья новая книга называется «Что такое любовь: и чем она может быть», утверждает, что наша концепция романтической любви слишком узка, слишком “мононормативна”.

«Если я не соответствую социальному конструкту, это не повод думать, что я делаю, что-то неправильно», — сказала она мне. «Это повод бросить вызов социальному конструкту».

Простейшее определение полиамории: участие в нескольких любовных отношениях в одно и то же время. Последние четыре года у Дженкинс есть и любящий муж и любящий бойфренд. Причем они оба знают о существовании друг друга. Нет ни секретов, ни обмана, ни ревности. Но из–за стигмы Дженкинс несколько лет скрывала эту часть своей жизни. Даже в либеральных научных кругах мононормативность сохраняется. Кэрри решила написать книгу и, как она сама говорит, “начать разговор”.

В этом интервью я обсуждаю с Дженкинс, чего она хочет добиться с помощью этой книги. Я спрашиваю, как выглядит по-настоящему широкая концепция любви, почему нельзя сводить различные формы любви до просто секса и что в нашем представлении о моногамии верно, а что нет.

Шон Иллинг:

Чем полиамория отличается от других форм немоногамии?

Кэрри Дженкинс:

Это сложный вопрос. Я только могу сказать, чем она является для меня лично. С точки зрения этимологии этого слова, оно означает “множественная любовь”. Я использую его для себя, потому что я состою в нескольких отношениях. Не-моногамия в более широком смысле может включать людей, которые состоят в одних отношениях, но при этом имеют сексуальных партнеров вне этих отношений. Например, свингеров.

Как давно вы практикуете полиаморию?

Я открыто не-моногамна уже 5 или 6 лет. Последние четыре года я была в нескольких долгосрочных отношениях одновременно, поэтому термин полиамория показался более подходящим.

Вы против моногамии с моральной или философской точки зрения? Или вы просто предпочитаете полиаморию?

Я вовсе не против моногамии. Я просто не выбираю её для себя. На мой взгляд, моногамия идеально подходит для большого количества людей. Просто я не из их числа.

То есть вы не против моногамии, вы просто за полиаморию.

Именно. Я не против чего бы то ни было. Я считаю, что все должны быть в состоянии делать то, чего им хочется. Проблема в том, что я не чувствую, что могу наслаждаться этой свободой, по крайней мере так, чтобы общество меня принимало.

Поэтому вы и написали эту книгу? Потому что вы чувствовали, будто вам приходится скрывать эту часть своей жизни?

Вообще, мы и до книги чувствовали себя довольно открыто, но мы чувствовали, что нужно поднять эту тему. Отчасти потому что мы думали, что нас осудят, если увидят с другим партнёром, а не с мужем или женой. Мы считали, что люди подумают, что мы изменяем. Или даже если они знают, что мы не изменяем, то у них может быть большое количество стереотипов о том, каково это — состоять в открытых отношениях. Также мы хотели поговорить о некоторых возражениях, которые мы слышали. А еще мы хотели смоделировать что-то отличное. Что-то, что не выглядит как стереотип, и что-то, что, как нам кажется, является здоровой альтернативой.

[Примечание автора: Дженкинс и её муж опубликовали открытое письмо в журнале Off Topic с ответами на самые популярные возражения против полиамории.]

Обычно считается, что романтическая любовь может существовать только между мужчиной и женщиной. Что не так с этой идеей?

По понятным причинам меня интересует эта идея с философской точки зрения. У меня есть теория о том, что такое романтическая любовь. Это нечто отчасти биологическое (химические реакции в мозге и всё, что в процессе эволюции в нас развилось) и отчасти социальный конструкт. Романтическая любовь, как социальный конструкт, здесь и сейчас всё ещё включает моногамию, как важную составную часть. Поэтому, если думать о социальной стороне романтической любви (такой, какая она сейчас), то некоторые, например я, чувствуют, что они не вписываются в этот социальный конструкт. Люди, которые говорят, что я не люблю на самом деле, если я в отношениях с двумя людьми сразу, отчасти правы. Правы в том смысле, что социальный конструкт исключает меня.

С точки зрения биологии, то что происходит в моей голове — именно так и должна выглядеть романтическая любовь, то есть то же самое происходит и в людях, которые в моногамной любви. То, что социальный конструкт не включает меня, это не повод считать, что я делаю что-то не так. Это повод бросить вызов социальному конструкту. Эта истина мне тяжело далась.

То есть вы стремитесь сохранить дихотомию любви как одновременно социального конструкта и биологического импульса?

У романтической любви есть биологическая сторона и есть социально сконструированная. Что мне действительно интересно, так это то, как мы можем улучшить идею любви и совместить обе эти половины. У нас, не как у индивидов, а как у коллектива, есть контроль над социальной стороной. Социальный конструкт означает, что мы все вместе его создаем и поддерживаем, и со временем он меняется. Я застала переход к большему принятию однополой любви. Предыдущее поколение стало свидетелем такого же изменения отношения к межрасовой любви.

Так социальный конструкт, который раньше исключал определенные виды отношений, включил их. Поэтому мы способны менять, что считается любовью, а что нет. Знание о том, что мы имеем дело с социальным конструктом, даёт нам возможность бросить ему вызов и изменить его.

Раз мы говорим о социальном конструкте, то не имеет смысла говорить о том, что “естественно”. Но существует точка зрения, что моногамия вредна для психического здоровья, потому что она заставляет нас подавлять биологические импульсы.

Заставлять людей выбирать что-то, что им не подходит — вот что вредно для здоровья. Например, возьмём модель принудительной гетеросексуальности, в которой единственный секс, который приемлем, это секс между между мужчиной и женщиной. В чём здесь вред, так это в том, что некоторым людям навязывается то, что им не подходит. В результате они уходят от того, что было бы для них естественной и здоровой жизнью. Я не имею в виду, что секс между мужчиной и женщиной вреден. Загонять всех в одни рамки — вот что вредно. Всё это верно и в отношении моногамии, я думаю.

Иллюстрация: Shaylyn Berlew

Как вы отвечаете тем, кто говорит, что полиамория просто завязана на сексе и не связана с любовью?

Я только лишь могу рассказать им о своем опыте и опыте других людей, которых я знаю. Я в долгосрочных любовных отношениях с двумя людьми. Эти отношения значат для меня так много, что я даже не знаю с чего начать описывать их ценность для меня.

Можете привести пример того, что вы имеете в виду?

Конечно. Когда я только работала над рукописью своей книги, я боялась показать её кому-то, кому я не доверяю. Я показала её моему мужу. Он тоже философ. Я сказала, эй, не наделала ли я ужасных философских ошибок? Помоги мне, пройдись по тексту, проверь. Из–за того, какие у нас отношения, я не чувствовала себя неловко, делясь с ним.

Мой бойфренд писатель и поэт. Он много лет преподавал творческое письмо. Я смогла показать ему рукопись и сказать: “Эй, я плохо пишу? Поможешь мне?” У меня не было проблем с тем, чтобы поделиться с ним моей работой, потому что, хоть я и знала, что она была полна ошибок и, скорее всего, плохо написана, я люблю его и доверяю ему. Я могу поделиться с ним.

Мои отношения с ними обоими играют настолько огромную роль в моей жизни, что утверждать, что всё дело просто в сексе — это абсолютно неверно.

Почему люди отчаянно пытаются свести полиаморию — или вообще любую форму любви — к сексу?

Я думала о том, почему люди так делают. Если свести поли-отношения (или однополые отношения, если на то пошло) к сексу, то становится проще пренебречь ими и не считать, что тут есть что уважать. В этом-то вся и суть, в конечном счёте.

Можем ли мы разделить любовь и секс? Нужно ли?

Да и да. Для большого количества людей любовь и секс связаны и им это подходит. Точно так же как моногамия для многих отлично работает. Другие же люди асексуальны, но при этом они тоже романтически влюбляются, так что это причина разделить эти понятия.

С другой стороны, у вас может быть секс с кем-то кого вы не любите. Просто переспать или секс по дружбе. В обоих случаях секс и любовь расходятся. У вас может быть одно и не быть другого. Вы ошибаетесь концептуально если делаете вид, что это одно и то же. Много для кого эти понятия связаны и это тоже здорово. Но это не значит, что они связаны для всех.

Как выглядит по настоящему полная концепция любви?

В этом-то и вопрос, не так ли? Я говорила о двух ситуациях и обе они о любви романтической. Я не говорю о любви, которую люди испытывают к друзьям, семье, детям или ещё чему-то. Я говорю только об идеальной версии романтической любви.

Один вариант, о котором я говорила, заключается в том, что мы можем от неё отказаться. Сказать, что романтика — это плохой способ выделить конкретный тип любви. Некоторые философы выступали за это, потому что они считают, что романтическая любовь загнана в рамки гетеронормативности. В рамки плохих гендерных стереотипов. В рамки разнообразных исторических ассоциаций с тем, что женщина это имущество, которое отец передаёт мужу. Все истории, которые кажутся нам романтичными, наполнены багажом проблем.

Всё же, я считаю, что романтическую любовь можно спасти. Однако для этого надо понимать природу любви такой, какой она является сейчас. Отчасти поэтому я и пишу книгу. С романтической любовью всё ещё связано большое количество гендерных стереотипов. Всё ещё есть нормативные предположения, что вы поженитесь, что у вас будут дети, что ваши отношения будут моногамными и что вы всю жизнь будете постоянной парой, нуклеарной семьей. И это неплохая модель, просто она не подходит для всех.

Поэтому я думаю, что мы должны отойти от использования романтической любви в качестве способа ограничить людей. Романтическая любовь многолика и нам нужна модель, которая это отражает.

Вы только что упомянули гендерные стереотипы. Мне любопытно, считаете ли вы, что институт моногамии угнетает женщин в особенности?

Исторически, естественно, женщины притеснялись сильнее. Если вы вспомните об истоках моногамного брака, о передаче женщины от одного мужчины к другому, то это определённо угнетение. То, что до сих пор слышны отзвуки этого и сейчас, это определённо проблема. Множество гендерных стереотипов живо и активно в современных моногамных, гетеро-отношениях.

Например, статистически маловероятно, что жёны в гетеро-парах зарабатывают больше. Есть психологические доказательства существования женщин у которых есть романтические фантазии о том, как к ним приезжает принц на белом коне. Эти фантазии связаны с низкими личностными и профессиональными амбициями.

Без сомнения, моногамия ассоциируется в культуре с кучей вещей, против которых я, как феминистка, выступаю. Они, кстати, не обязательно напрямую связаны с моногамией. Просто так сложилось.

Есть ещё проблемы с патриархальной моногамией. Это практика отношения к женщинам, как к своего рода имуществу мужей и в каком-то смысле второстепенным партнёрам в отношениях. Это тоже проблема, и я её не поддерживаю.

Но проблема патриархальной полигамии и моногамии в одном и том же. Она не в моно- или полигамии. Она в патриархате.

Вы академическая философ, которая решила написать неоднозначную книгу на острую тему для очень широкой аудитории. Почему?

Я хочу начать обсуждение. Мне неважно, если со мной кто-то не согласен. Я просто хочу, чтобы люди говорили об этом. Мне кажется, именно так можно добиться прогресса. Ты не добиваешься прогресса, решив для себя, что хорошо, а что плохо, а затем всем об этом рассказав. Но мне кажется, мы можем добиться прогресса, если больше людей задумается о моногамии, о романтической любви, о том, почему она такая, какая есть и том, как много контроля у нас над этим есть.

Я постоянно возвращаюсь к идее о том, что у нас так много контроля над тем, что такое любовь, как она выглядит, какие истории мы рассказываем, что показывают в романтических комедиях, какие истории читают в любовных романах. Всеми этими способами мы определяем любовь, как социальный конструкт. У нас так много контроля над этим. Значит, мы отвечаем за то, чтобы любовь понималась верно. Если же этого не будет, то мы просто так, без причины, исключаем людей из социального конструкта романтической любви, создавая для них препятствия на пути к жизни, которой они хотят и в которой они нуждаются.

Subscribe to our channel in Telegram to read the best materials of the platform and be aware of everything that happens on syg.ma

3 научных аргумента против моногамных отношений

В целом идея моногамных отношений не так уж плоха — многим из нас действительно комфортнее строить длительные союзы всего с одним партнером. Такого, с которым можно поговорить по душам, весело провести время, заниматься сексом, на которого всегда можно опереться и пр. Но встретить такого человека порой бывает очень сложно, отчего тем, кому это пока не удалось, кажется, что у них не осталось шанса на счастье в личной жизни.

С этой точки зрения идея моногамных отношений может быть разрушительной, потому что неизбежно приводит к разочарованию и сомнениям в ключе «Со мной что-то не так». На самом деле «что-то не так» здесь отнюдь не с вами, а с установкой о том, что можно найти «идеального партнера», который закроет все ваши потребности в отношениях. Вот 3 научных аргумента, которые это подтверждает.

В моногамных отношениях влечение со временем падает

Причем, в первую очередь происходит это у женщин. Да, безусловно, мы можем пробовать вернуть страсть в многолетний брак (и на время это сработает), но в целом влечение к партнеру в длительных отношениях снижается.

Исследование 2012-го года показало, что со временем женщины, как правило, переходят от страстной любви к сострадательной, что означает, что отношения превращаются в более платоническую дружбу. И это вредит интимным отношениям в любой паре.

Сексуальное влечение мужчин также страдает в моногамных отношениях. «Человеческие существа явно эволюционировали для сексуальной жизни, включающей несколько одновременных сексуальных отношений, — считает Кристофер Райан, доктор философии. — Эволюция специально «спроектировала» мужчин так, чтобы их привлекала сексуальная новизна и чтобы они постепенно теряли сексуальное влечение к тому же партнеру в отсутствие такой новизны».

Логика понятна: больше новых партнерш — больше шансов на сохранение вида и генетическое разнообразие. С идеей моногамных отношений это, конечно, увязывается плохо.

Моногамные отношения «убивают» лучшие годы женской сексуальности

Считается, что большинство мужчин достигают своего сексуального пика в возрасте 20-25 лет, в то время как женщины — только в 30-40 лет.

Эксперты из Indiana University School of Medicine провели мета-анализ исследований о проявлениях либидо в разном возрасте. Их ключевой вывод: женщины, состоящие в долгосрочных моногамных отношениях, часто «пропускают» золотые годы своей сексуальности. Почему? Во-первых, из-за несовпадения сексуального темперамента с партнером. Во-вторых, из-за общего снижения либидо в долгосрочных отношениях. Получается, что в то время, как их организм находится на пике сексуальности, удовлетворить эти потребности в моногамных отношениях они не способны. Подтверждают эту теорию и результаты многочисленных опросов.

Мы не расположены к моногамии с биологической точки зрения

По данным Национального научного фонда, только 3-5% млекопитающих моногамны.

Плюс к тому, ряд исследований показал, что сексуальная моногамия также зависит от гормонов и рецепторов, которые варьируются от человека к человеку. Поэтому некоторые люди больше склонны к полиамории, чем другие.

Что такое моногамные отношения?

• Отношения
• Любовь и знакомства

Мы говорим с экспертом о реальном значении моногамии.

К

Элли Нэн Сторк

Элли Нэн Сторк

Элли Нэн Сторк — старший редактор журнала Brides, опытный писатель и редактор с семилетним опытом работы в сфере путешествий и журналистики, а также опытом работы в отелях, местах для медового месяца и местах проведения свадеб.

Редакционные правила для невест

Опубликовано 29.12.22

Хираман / Getty Images

Моногамия может показаться простой концепцией — многие из нас думают о ней как о практике состоять в одних преданных отношениях с одним партнером за раз — но действительно ли это все, что нужно?

Что такое моногамия?

Согласно Merriam-Webster, моногамия — это состояние или практика наличия только одного сексуального партнера в одно и то же время и/или одновременного брака только с одним человеком.

«Моногамные отношения — это романтическая связь между двумя людьми, которые обещают друг другу эмоциональную и сексуальную исключительность», — объясняет эксперт по отношениям Лиам Барнетт. «[Исторически сложилось так], что моногамия — это привязанность к одному партнеру на протяжении всей жизни. Однако современный мир знакомств адаптировал этот термин для обозначения отношений, в которых участвуют только два партнера, пока они длятся». Это означает, что мы можем быть не только с одним человеком всю нашу жизнь, но и те, кто состоит в моногамных отношениях, могут быть только с одним человеком в каждый момент времени.

Познакомьтесь с экспертом

Лиам Барнетт — эксперт по знакомствам и отношениям, а также основатель DatingZest.

Здесь мы подробно расскажем, что входит в моногамные отношения по сравнению с немоногамными отношениями, и пройдемся по ценностям, обычно связанным с моногамией.

Моногамия против немоногамии

Если вам интересно значение моногамии, стоит также понять определение немоногамии и полиамории. Когда человек практикует немоногамию, это означает, что он открыт и честен в отношении наличия более одного сексуального или романтического партнера одновременно (это также часто называют открытыми отношениями или открытым браком).

Возможно, вы слышали термин «этическая немоногамия» — в этой версии определения акцент делается на согласии и общении, связанных с немоногамными практиками.

Полиамория похожа на немоногамию и включает в себя двух людей в длительных романтических отношениях (часто браке), которые соглашаются вступать с другими в сексуальные и, возможно, даже романтические отношения.

Ценности моногамии

Как и любые здоровые отношения, моногамия требует, чтобы оба партнера подходили к отношениям с уважением, честностью и хорошими методами общения. «Доверие, сострадание, сочувствие и четкая коммуникация — это лишь некоторые из основных ценностей, которые моногамные пары должны разделять для здоровых и успешных отношений», — говорит Барнетт. Если вы чувствуете, что ваш партнер не разделяет эти ценности, возможно, стоит серьезно поговорить об отношениях и о том, подходят ли они вам.

Подходит ли вам моногамия?

Поскольку мы живем в обществе, где моногамные отношения являются нормой, вы, возможно, даже не сели и не спросили себя: хочу ли я, , чтобы состоял в моногамных отношениях? Имейте в виду, что в первую очередь — и независимо от вашего стиля свиданий — вы всегда должны быть в отношениях, в которых вы чувствуете себя комфортно и в безопасности.

Совершенно нормально чувствовать, что моногамия — это единственный тип отношений, который вас интересует, — точно так же на 100% нормально интересоваться немоногамией!

Оценивая, подходит ли вам моногамия, подумайте, чего вы действительно хотите от сексуального и романтического партнерства. Подумайте о тех ценностях, которые для вас наиболее важны. Пока вы честны с собой и своим партнером и отдаете приоритет общению, вы настраиваете себя на успех и счастье в романтических отношениях, независимо от их типа.

Подходят ли вам открытые отношения? У нас есть ответы

Источники статей

Brides использует любую возможность, чтобы использовать высококачественные источники, в том числе рецензируемые исследования, для подтверждения фактов в наших статьях. Прочтите наши редакционные правила, чтобы узнать больше о том, как мы обеспечиваем точность, надежность и достоверность нашего контента.

1. Мериам-Вебстер. Моногамия. https://www.merriam-webster.com/dictionary/monogamy.

Моногамные отношения: полное руководство

Моногамные отношения требуют лояльности и верности и предполагают сексуальные связи только с одним человеком . Со временем некоторые люди могут найти эти отношения монотонными. В результате они могут почувствовать желание вернуть искру в свои отношения или пойти на несколько рисков, которые могут поставить их отношения под угрозу. Если вы находитесь на этом этапе своей жизни, эта статья для вас. Этот счетчик готовности действует как руководство, которое поможет вам ориентироваться в этой сложной ситуации, понять, что нужно, чтобы быть в таких отношениях, и признаки того, что моногамия может быть проблемой в ваших отношениях. Прокрутите дальше!

В этой статье

Что такое моногамия?

Изображение: Shutterstock

Моногамию часто называют долгосрочными отношениями, браком или просто партнерством . Моногамию можно определить как правило, при котором у вас одновременно есть только один сексуальный и/или эмоциональный партнер.

В таких отношениях оба партнера «видят» только друг друга и, как правило, верны, лояльны и исключительны по отношению друг к другу.

Знаете ли вы?

Моногамия происходит от греческих слов «monos», означающих «один», и «gamos», означающих брак.

Чтобы лучше понять концепцию моногамии, давайте обобщим основные различия между моногамными и полиаморными отношениями.

В чем разница между моногамией и полиаморией?

Изображение: Shutterstock Предполагает наличие более одного сексуального или романтического партнера. Существует два типа полиамории:

1. Многоженство: Когда у мужчины более одной жены
2. Полиандрия: Когда у женщины более одного мужа

Моногамные браки широко поддерживаются несколькими религиями и федеральным правительством США . Многие религии и правительства по всему миру официально не признают полиаморию. Считается менее опасным для заболеваний, передающихся половым путем (1). Наличие нескольких половых партнеров одновременно может увеличить риск заболеваний, передающихся половым путем.

Общая информация

Многоженство было запрещено в таких странах, как Китай, Япония, Индия и Непал, в 1950-х и 1960-х годах.

Давайте теперь посмотрим, что вам следует делать, если вы хотите быть в моногамных отношениях.

Основные советы по изучению моногамии

Изображение: Shutterstock

Если вы считаете себя моногамным типом и хотите активно поддерживать моногамные отношения, вот несколько советов для вас:

• Общение имеет ключевое значение. Всегда важно доброжелательно и уважительно выражать свои чувства и абсолютно избегать любых форм осуждения. Это способствует крепкому здоровью и улучшению самих отношений.
• В начале отношений поговорите с ними о том, что вы оба будете делать, если один или оба партнера изменят. Конечная цель состоит в том, чтобы убедиться, что вы и ваш партнер можете установить правильные ожидания относительно того, в каком направлении вы видите развитие отношений. Это помогает избежать путаницы, сожаления и неуверенности.
• Установите правила моногамии по обоюдному согласию в самом начале ваших отношений, чтобы впоследствии ни для кого из вас не было сюрпризов.
• Долго и упорно думайте о том, как выглядит ваш «идеальный партнер». Затем подумайте, готовы ли вы поделиться ими с другими. Если ответ отрицательный, моногамия для вас.

Stylecraze Says

Вы можете выделить один час без телефона во время завтрака или перед сном, чтобы поговорить о прошедшем и на разные темы.

Но что, если моногамия не подходит для ваших отношений? Каковы некоторые контрольные черты партнеров, которые демонстрируют полиамурное поведение? Какие знаки и тревожные сигналы вы можете оценить или обдумать? Продолжайте читать, чтобы узнать больше.

Связанный: 15 простых способов улучшить общение с супругом

Признаки того, что моногамия может быть проблемой в ваших нынешних отношениях

Изображение: Shutterstock и ваш партнер был бы счастлив поэкспериментировать с полиаморией . К таким признакам относятся следующие:

1. Вы твердо намерены исследовать множественные отношения.
2. Вы признались в измене.
3. Кажется, вы питаете неподдельную страсть к отношениям.
4. Похоже, вы оба не можете договориться о границах и установить четкие правила.
5. Вы не возражаете против того, чтобы ваш партнер был с кем-то еще, особенно в сексуальном плане.
6. Вы чувствуете себя в ловушке, несчастным или задыхающимся в отношениях.
7. Вы любите развивать новые отношения (вместо того, чтобы погрязнуть в идее управления несколькими отношениями) и навыки общения, постоянно желая сделать их веселыми, крутыми или интересными.

По теме: Что можно и чего нельзя делать в новых отношениях

8. Вы интроверт, который жаждет больше времени наедине с собой. Это означает, что вы не возражаете против того, чтобы ваш партнер проводил время с другими, поскольку это снимает с вас давление. Но если вы постоянно беспокоитесь о том, с кем может быть ваш партнер и что он должен делать, немоногамные отношения могут вам не подойти.
9. Вы любите делиться всем в целом, а не быть одержимым своей «долей» вещей — своей тарелкой с едой, своей одеждой, своим временем и так далее. Основная идея заключается в том, что люди в немоногамных отношениях должны с готовностью соглашаться на то, чтобы делиться своими партнерами, поскольку это основа таких отношений.
10. Вы не чувствуете себя неуверенно или ревниво, когда ваш партнер находится вне дома. На самом деле, вы приветствуете сложные сценарии и любите подталкивать себя, становясь сильнее, чем когда-либо прежде.
11. Даже если вы боитесь столкнуться со сложными чувствами, вы готовы приложить усилия, чтобы справиться с ними — будь то тревога, ревность, стыд, замешательство или неуверенность. Вполне естественно, что эти эмоции поначалу мешают немоногамным отношениям.
12. Ваша основная идея отношений вращается вокруг нескольких партнеров. Часто партнеры думают, что хотят полиамурных отношений не из-за структуры моногамных отношений, а из-за проблем, лежащих в основе самих отношений. Поэтому вы должны выяснить, чего вы действительно хотите в отношениях, и начать двигаться вперед.
13. Если вас привлекает несколько гендерных идентичностей, вы можете попробовать свои силы в немоногамных отношениях, так как традиционные моногамные отношения могут оставить у вас ощущение незавершенности.
14. Вы искренне чувствуете потребность быть на связи с несколькими людьми, жить более спонтанно и тяготеть к идее полиамории по своей сути.
15. Вы можете испытать чувство «сострадания» — чувство радости от чужой радости — с большой легкостью. Это важно, так как это может помочь вам избежать чувства собственничества или ревности, когда ваш партнер отсутствует с кем-то еще.

Если вы почувствовали некоторые или все признаки, упомянутые выше, моногамные отношения могут заставить вас чувствовать себя в ловушке и привести к таким проблемам, как расставание, неверность, раздельное проживание или развод. Вот почему обеспечение последовательного диалога между обоими партнерами имеет первостепенное значение.

Связанный: Как расстаться с кем-то самым добрым способом

Вы можете погрузиться в более нетрадиционный тип отношений и начать с:0009

• Разговор друг с другом о текущих потребностях и желаниях
• Обсуждение этого во время терапии пар
• Совместное изучение полиамории

Мы слышим о романах с киноэкрана, в которых пары счастливы в браке на протяжении десятилетий. Это может заставить вас задаться вопросом, возможны ли удовлетворительные долгосрочные моногамные отношения в реальном мире сегодня. Давайте рассмотрим это более подробно ниже.

Реальны ли моногамные отношения в современном мире?

Изображение: Shutterstock

Да, моногамия по-прежнему является реалистичным ожиданием для людей. Но многие люди запрограммированы быть полиаморными по своей природе и не могут быть удовлетворены моногамной обстановкой. Вознаграждающие отношения означают что-то свое для всех нас, и быть преданным одному человеку навеки — не для всех представление о счастье.

Более того, потребности (и ожидания) людей от отношений постоянно меняются, и сами люди продолжают развиваться. Иногда моногамные пары могут захотеть вступить в половую связь с другими людьми. С другой стороны, полиамурные партнеры могут стремиться к более долгосрочным, преданным и эксклюзивным отношениям.

В конце концов, постоянное и честное общение важнее всего.

Моногамные отношения, безусловно, возможны, если и вы, и ваш партнер этого хотите и готовы приложить усилия, чтобы все работало. Самое главное, вы оба должны честно и открыто говорить о своих потребностях и желаниях в отношениях.

Люди устроены по-разному, и то, чего они хотят от отношений, тоже может быть разным. И полиаморные, и моногамные отношения совершенно нормальны. Однако рушиться под социальным давлением и находиться в более приемлемых или модных отношениях только для того, чтобы доставить удовольствие людям, не может быть удовлетворительным ни для кого. Если вы чувствуете, что вы отклоняетесь от нормы, уделите время самоанализу и узнайте больше о себе. Будьте верны себе, понимайте свои потребности и откровенно говорите о них со своим партнером. Уважайте себя и своего партнера, и вы найдете лучший способ двигаться вперед.

Часто задаваемые вопросы

Почему моногамные отношения так сложны?

Моногамия является социальной конструкцией и, следовательно, может противоречить биологически обусловленным сексуальным побуждениям. Общение и совместные обязанности могут противоречить похоти и либидо — двум важным факторам, лежащим в основе сексуальных связей. Однако не каждый человек находит моногамные отношения сложными, поскольку такие отношения предлагают безопасность, эксклюзивность, безопасность и привязанность в качестве награды.

Токсична ли моногамия?

Нет, моногамные отношения сами по себе не токсичны и не менее опасны, чем немоногамные отношения. Однако, как и во всех формах отношений, они могут стать токсичными, если не поддерживать здоровые границы и здоровое общение.

Ключевые выводы

• В моногамных отношениях оба партнера лояльны и исключительны друг для друга.