Что сделать что тебя простила девушка: Ничего не найдено по запросу Chto Sdelat Chtoby Devushka Prostila %23H2_2

Как простить то, что невозможно простить?

Любовь

Фото

Getty Images

Надо ли простить того, кто тебя обидел, чтобы самой перестать страдать? Или мысли о возмездии не дают тебе покоя? Давай попробуем найти ответы на все эти вопросы с психогенетиком Марьям Махмудовой.

психогенетик

тг-канал

Что такое прощение?

Простить — это вовсе не означает, что нужно признать действия других приемлемыми.
Простить — это не значит снова подружиться.
Прощение — это не избегание конфликта.
Прощение — это не то, что кто-то другой может заставить тебя сделать.
Простить — это не то же самое, что забыть.
Прощение не имеет ничего общего со справедливостью.

Все вокруг твердят о важности прощения. О том, что умение забывать чужую вину делает любого человека лучше. Психологи-психосоматики утверждают, что непрощенные обиды постепенно отравляют нас и затем проявляются в виде болячек на теле или, что еще хуже, оказывают негативное воздействие на весь организм в целом. А ведь и вправду, умение искренне простить обидчика позволяет нам построить здоровые взаимоотношения с людьми и достичь гармонии в своей жизни.

А по мнению многих психотерапевтов, способность забывать обиды не дает возможности развиться многим болезням, сохраняя здоровыми тело и душу.  

Да, все это действительно так! Важность прощения, самопрощения имеет прямое отношение к самоощущению человека. Прощать — значит освободиться, обрести спокойствие и быть в легкости. 

Ты когда-нибудь обращала внимание на то, почему ты постоянно делаешь значительно меньше, чем задумывала? «Очень хочу начать, знаю, что это для меня важно, но почему-то не могу взяться за дело». Твоя «батарейка» как будто всегда заряжена лишь наполовину.

Фото

Getty Images

Куда утекает твоя жизненная энергия?

На самом деле причины любой утечки энергии — это обиды. Твоя энергия часто уходит на чувство привычной обиды, если ты:

• имеешь привычку мысленно оправдываться, спорить, объяснять, доказывать, пережевывать ситуацию; 

• часто сравниваешь себя с другими и находишь, что тебя недооценивают, что тебе полагается лучшая доля, чем есть у тебя сейчас;

• заранее злишься на человека или общество, ожидая от них непонимания, равнодушия, враждебности или высмеивания, избегаешь общения по этим причинам.

А самое главное — ты проводишь жизнь в спячке, не понимая, что твоя чистая, здоровая энергия утекает в обиду. Однако девушки, которые смогли простить своих обидчиков, говорят о том, что этот шаг принес им освобождение. Более того, он наполнил их жизнь НОВОЙ энергией. А новая энергия — это изобильный поток, гармония в душе, внутренняя сила и исполнение всего задуманного.

Фото

Getty Images

Почему ты предпочитаешь жить в обиде, и как простить то, что невозможно простить?

Прошлое и его события, когда-то испытанные нами и нашими предками эмоции сидят в нас и сильно влияют на наше настоящее. Психогенетика говорит о том, что любая ситуация и любое состояние — это повторение, как правило, в измененном виде того, что испытывал и переживал кто-то из ваших предков. Эти переживания будут повторяться до тех пор, пока жизненная задача не будет решена, подобный опыт будет гарантирован и в следующих поколениях.

Ты будешь источать однажды испытанное тобой или твоими предками чувство обиды, и к тебе будут притягиваться те люди, которые непременно сделают тебе больно. Будут такие жизненные обстоятельства, где ты обязательно будешь в проигрыше. Будут лишения в виде потери ребенка на ранних или поздних сроках беременности, тело будет в постоянном сопротивлении, и это будет проявляться в, казалось бы, неизлечимых болезнях.

Начало этой цепочки в том, что изначально наши родственники живут с мироощущением несправедливости жизни, и этот закон будет влиять на каждого человека из твоего рода, пока ты не избавишься от него.

Фото

Getty Images

Нужно добраться до корня

Сделать более глубокий и просвещенный анализ. Корень — это унаследованный тобой паттерн поведения. Корень в многопоколенном наследовании закона жизни и мышления. Иначе говоря, наши проблемы и модели поведения сегодня — это следствие нерешенных предшествующими поколениями задач.

Большая часть информации в генетическом коде носит не физический, а ментальный характер. Эта информация содержит в себе жизненные задачи, которые человек должен решить, чтобы завершить смысл своего существования.

Случай из практики

Однажды ко мне пришла девушка, которая долго не может забеременеть. Как только беременеет, в ее утробе погибает малыш. Врачи твердят, что причина то в муже, то в ней, в ее трубах. И эта девушка в течение многих лет лечит симптомы, не доходя до сути. Лекарства — это временная «заплатка» задачи. А суть кроется совсем в ином.

Составив ее генограмму, мы выяснили, что из-за того, что дедушка этой девушки втайне от жены женился на другой, его жена (то есть бабушка этой девушки) проклинала детей другой женщины. Это проклятие напрямую «убивало» детей моей клиентки.

Понимание всей картины позволило ей решить свою задачу бесплодия, осознав, поняв, попросив прощения за свою бабушку. Встав на место своей бабушки, она мысленно простила и мужа, и другую женщину. Да, были и многие другие задачи в ходе переосмысления ею своей жизни, но без прощения они бы даже не раскрылись.

Фото

Getty Images

Прощение — основа

И она намного глубже, чем кажется на первый взгляд. Самое главное: начинать нужно с осознания того, что жизнь совершенна, как внешне, так и внутренне. Переключить видение с проблем на видение красоты, логики и потенциала, изменить все к лучшему в любой ситуации — когда мы начинаем так мыслить, мы перерождаемся. И это — само по себе успех.

Теперь ты уже знаешь:

1. Прощение приносит исцеление человеку, который прощает.

2. Прощение — это процесс, подобный процессу переживания горя.

3. Прощая, ты отказываешься от своего права требовать от другого человека плату за боль, которую он причинил тебе.

4. Прощая, ты смотришь на жизнь беспристрастно, видишь ее логику и сквозь нее понимаешь, что всегда существует потенциал для решения проблем и будущего счастья.

Запомни: простить — значит стать взрослее, выделить в своей жизни место другому человеку, принять его. Настоящий путь освобождения — сделать шаг, позволяющий простить и идти дальше.

theGirl

Теги

• психология
• судьба

«Муж 10 раз пырнул ножом, она его простила». Шокирующие истории казахстанок

Когда слушаешь истории этих девушек, думаешь, что это сценарий какого-то фильма. Но нет, это реальность. И тогда удивляешься, как такие хрупкие создания смогли вынести все это: унижения, издевательства, боль, страх. Кто-то ломается и впадает в депрессию, кто-то идет дальше, а кто-то, не видя другого выхода, возвращается к мужу-абьюзеру. Корреспонденты Tengrinews.kz побывали в кризисном центре «Жан-Сая» в Алматы, где находят временный приют женщины, ставшие жертвами тиранов. В целях безопасности наших героев мы изменили их личные данные.  

Сауле 25 лет. Приехала в Алматы из Шымкента.

«Мы познакомились с Нуржаном через социальные сети. Я не была в него влюблена, хотя он красиво ухаживал. 

Я вышла за него замуж, потому что меня заставляли родители. Во время ухаживаний он параллельно общался с моей мамой, сумел втереться к ней в доверие. Как-то Нуржан ей сказал, что познакомит меня со своей сестрой. Мы пришли на квартиру, а она оказалась пустой. Там он меня изнасиловал. После этого случая оскорблял меня, обвинял, что я была не девственницей, хотя это не так. 

Я сказала, что никому об этом не расскажу, только просила оставить меня в покое. Он согласился, но при этом позвонил моей маме и пригрозил, что если я не выйду за него замуж, то он умрет и виновата в этом буду я. Мама, конечно, согласилась, этот человек ей нравился, так как у него была стабильная работа, хорошие родители.

Замуж я выходила в слезах. Все говорили, что у меня лицо было будто на похоронах. У нас был беташар. После изнасилования у меня агрессия к нему была. Наш брак продлился всего пару месяцев. Все это время был настоящий ад: по ночам он уходил к друзьям, пил, возвращался под утро и бил меня. А родители думали, что он порядочный семьянин.

Потом я узнала о беременности. Он сказал, что ребенок ему не нужен, и избил меня еще сильнее. Тогда у меня был страшный токсикоз, а он не понимал. Изменял мне с другими девушками, но мне было не до этого. Я вообще не любила копаться в чужих телефонах, так как любила свои личные границы и уважала чужие. 

Когда я от него сбежала, то не разговаривала с мамой, боялась, потому что для нее это уят. Мой старший брат поставил ультиматум, сказал, что если я хочу вернуться в семью, то должна сделать аборт.

Даже когда я звонила в центр, думала, что люди скажут. Были дни, когда я вообще ничего не ела. 

Я слышала, что мой бывший муж снова женился. Я не против, но обидно за ребенка. Он так и не признал его, сказал, что не его, и родители его поверили в это. Даже нашел меня в соцсетях и пригласил на свадьбу. Издевается надо мной.

Какие мысли о будущем? Я боюсь, скоро рожать. Не знаю, какое воспитание дам ребенку. Мне разрешили здесь до родов остаться. Сейчас я работаю в магазине, но состояние такое, что все время хочется спать.

Я бы хотела на педагога выучиться, но такой возможности нет. Где я буду оставлять малыша? Пробую себя как предприниматель. Остаюсь пока в Алматы, но здесь у меня никого нет, а в родном городе легко найдут.

В кризисном центре я уже пять месяцев нахожусь. Сначала здесь было трудно, так как я была очень депрессивной. Раньше была общительная, а после замужества стала замкнутой, потому что он категорически не разрешал мне общаться с людьми, выходить на улицу, в магазин, я даже не знала, какая моя улица.

 

Родители разговаривают со мной, но какая-то стена между нами. Я хочу вернуться домой, а они: поживи там пока. Я вчера так наревелась, мне нужна их поддержка, особенно сейчас. Хотя я сама мама (плачет). Замуж уже не хочу. Отвращение к мужчинам, они одного и того же хотят, такие мысли сформировались, их никак не убрать.

Хорошо хоть будет ребенок, потому что не буду одна. Хочу, чтобы он ничего не боялся».

Асель 28 лет. Проживает здесь месяц.

«Мы с мужем поругались, он избил меня и выгнал из дома чуть ли не голую. Там все соседи повыбегали. А ребенок остался с ним. Помню, сижу на улице, холодно, темно. Смотрю на окно, мне надо грудью его кормить. Вижу, открывается дверь подъезда и он выходит с другом, они сидели, видимо, выпивали. У меня сразу сердце заколотилось: а как там малыш?

Вызвала полицию, приехали. Через участкового попала в этот центр. Идти мне особо было некуда, потому что проблемы с документами — срок действия паспорта истек, фактически нет меня. Денег тоже не было, даже на памперсы. Спасибо участковому, он заплатил за такси. 

Муж и раньше бил меня и из дома выгонял. Мог сделать это и в два, и в три ночи, и с температурой. Знал, что у меня никого нет. Потом ходит, ищет, за волосы затаскивает.

По дому убираешься, готовишь, а он любитель поиграть. Когда выпьет и играет и что-то не получается, виновата я: я сглазила, я ведьма. 

Он этого даже признать не может. Когда говоришь ему, начинает в штыки воспринимать. Я ему как-то выписку показала, что он по несколько сотен тысяч проигрывает ежемесячно. А он чувствует себя суперменом, что ли. Пьет, даже не закусывает, и меня заставляет: иди, займи.

До замужества такого не было. Я помню, сильно удивилась, когда услышала, что он с кем-то поругался. Спросила: ты умеешь голос повышать, как можно тебя вывести из себя? Игромания у него была скрытой.

Мне говорили, что у него долги, но я не принимала это во внимание. Бывало, выпивал, но руки не поднимал. Стал бить, когда забеременела.

На месяц я уходила от него, жила у друзей. Но понимаешь, что ты никому не нужна.

Когда была на 8-м месяце, он привел женщину, они вдвоем надо мной всю ночь издевались. А под утро он меня выгнал. Дверь открыл, за волосы и в стену воткнул так, что у меня кровь из ушей пошла. Когда начала в себя приходить, он уже со скорой говорил. Врачам сказал, что лежит беременная женщина и он ее не знает.

Сама я всегда работала, не любила от кого-то зависеть. Могла полы помыть, окна, не проблема. Но в последнее время он стал отдалять от меня всех друзей, всех, от кого зависел мой доход, чтобы я полностью зависела от него. Это я уже поняла поздно. Когда уже пузо такое, он говорит: «Иди», — а у меня ни копейки.

Морально этот человек уничтожил меня. Как я раньше себя чувствовала? Я была открытой, уверенной в себе. Кто-то сказал бы мне, что я буду в таком положении, я бы рассмеялась ему в лицо.

Абьюзеры ведь как делают: самооценку полностью в грязь втаптывают, чтобы быть полностью зависимой от них.

Я его люблю до сих пор. Противно самой, но ничего не могу с этим поделать (плачет). 

Что в будущем? В первую очередь нужны документы, пособия для детей. Разорвать отношения с ним я не смогу. Я одна в этом мире (наша героиня из детского дома). Я не хочу такой же участи для своих детей, не уверена, что имею права лишать их отца, бабушки.

Мне элементарно нужен свой угол, чтобы я знала, что меня оттуда не выгонят. Тяжело жить, каждую минуту думая, выгонят тебя или нет. Это очень сильно влияет на психику.

Пока нахожусь в центре, здесь отнеслись ко мне очень тепло, дали манеж, кроватку, помогают с документами, пытаются оказать психологическую помощь, с детьми помогают».

Елене 34 года. Здесь также находится месяц. 

«Я жила с мужем, он инвалид первой группы, незрячий, у нас с ним общий ребенок. Человек распускал руки, делал, что хочет, и пользовался тем, что не видит.

До встречи с ним долгое время жила одна и постоянно думала, ну хоть кто-то же должен быть рядом. Поначалу он не был таким, но на почве того, что не видит, может, у него какой-то сдвиг произошел. Все люди оказались в чем-то виноваты. 

Началось все со старшего сына (от первого брака). Поначалу он с ним нормально общался, а потом стал докапываться. А я со стороны вижу, и мне неприятно это. 

Он телефон у меня забирал, в ванной запирал и начинал запинывать, чтобы я никому позвонить не могла и чтобы меня никто не слышал. Последние полгода постоянно так делал. Это вошло в привычку, старший сын видел это. 

Я боялась остаться одна, поэтому не уходила. А сейчас думаю, какая от него поддержка была? Я была мужчиной в этой семье: магазины, сумки, работа — все на мне, от него только пенсию получала.  

Когда незрячий человек поднимает руку, он не видит, до какой степени может бить, не видит кровь, поэтому у него стопа нет. Последней каплей стал инцидент: муж начал на старшего сына кидаться, а я начала его защищать, и он переключился на меня, стал душить, сын убежал и вызвал полицию. 

Сейчас день угрожает, день домой зовет, говорит: все будет нормально, я изменюсь. Но сколько раз такое было? Нестабильная психика. Я за вещами не езжу даже, не хочу это все слышать. 

У меня очень сильно упала самооценка. Со зрячим человеком я себя уже не представляю, раньше с этим проблем не было. Не знаю, как вообще общаться с мужчиной, будто из каменного века. 

Что дальше? Надо сына в садик отдать, дом поделить и на работу выйти. Он документы у меня перед уходом забрал, машину побил. Документы я восстановила, машина в ремонте, но в суде ему полсуммы списали из-за инвалидности». 

О жертвах насилия мы поговорили с социальным работником кризисного центра «Жан-Сая» Зульфией Умаровой. Сегодня в учреждении проживают 14 женщин и 25 детей. По словам нашей собеседницы, с момента открытия центра (2017 год) число пострадавших растет.

«Когда к нам приходят женщины, мы их идентифицируем по четырем видам насилия. Это экономическое, сексуальное, физическое и психологическое. В большинстве случаев наши подопечные становятся жертвами психологического насилия. Это когда женщину морально давят, а она терпит, таков казахский менталитет.

Некоторые женщины рассказывали, что 15 лет терпели. Потом не выдерживают, приходят к нам, а у них к тому моменту уже по 6-8 детей. Дети — это тоже жертвы бытового насилия, потому что они видели, как родители между собой общались, и у них также наблюдаются психологические отклонения. У нас психологи работают над этим. 

Согласно стандарту мы можем принять 50 человек, включая и женщин, и детей. Но во время карантина у нас было 64 человека. Чтобы всех их разместить, мы освобождали свои кабинеты, никому не отказывали.  

К нам обращаются женщины из разных стран, не только из Казахстана. Были из Узбекистана, Кыргызстана, России, Молдовы. Если у них просроченные документы, то мы через посольства их восстанавливаем. Если нет гражданства, то опять же обращаемся в посольство, получаем статус «лицо без гражданства» и дальше подаем документы на гражданство РК.

Из Казахстана на данный момент лидирует Жамбылская область, вообще южные регионы. Когда женщина оттуда приезжает, рассказывает: «Я хотела вернуться к родителям, а отец сказал: «Ты ушла, теперь только твой труп приму, должна там терпеть и жить». Вот она и ждет до последнего.

Всего наш центр оказывает 8 видов социальных услуг: бытовые, медицинские, педагогические, психологические, трудовые, культурные, экономические и юридические. Это на безвозмездной основе. Кухня у нас на аутсорсинге. 24 часа женщина предоставлена себе и своим детям, здесь она проходит полную реабилитацию.

Когда мы ее принимаем, вызываем инспектора по защите женщин и детей. Далее пострадавшая пишет заявление на агрессора. Ей выставляется защитное предписание, и мы ее принимаем. Документы отправляем в Управление занятости и социальных программ города Алматы, и там в течение трех рабочих дней в отношении нее выносится решение.

В течение этих трех дней мы определяем ее потребности. Иногда бывают случаи, что женщина вообще не может говорить, у нее сотрясение или психологическая травма. Тогда мы оставляем ее в покое на определенный срок, чтобы пришла в себя. Потому что в таком случае женщина даже не в состоянии документы заполнять.

За пять лет у нас был только один суд по делу, связанному с физическим насилием. Мы его выиграли, мужчину осудили на три года. Он канцелярским ножом резал женщину, 10 раз ножом в живот пырнул. Когда к нему полиция приехала, у него даже чувства вины не было.

Пострадавшая месяц лежала в больнице, никто из родственников к ней не приходил, даже мама. Только звонили, и все.

Потом она простила мужа, не хотела, чтобы дети думали о ней плохо, и ему дали условный срок. Будет платить алименты. Чуть что — его закроют на 5 лет. 

Вообще, закон по бытовому насилию в Казахстане слабый. Хоть и зарезал, суд дает легкую степень. Бывает, бьет так, что даже места живого не оставляет, ногти сдирает. Такая женщина у нас была, ее мужа не осудили, даже штрафа не было, он по своим знакомым пошел и вышел из этого. И жена к нему вернулась. 

В таких случаях, считаю, надо сразу на три месяца закрывать. А дальше, если он продолжит, срок увеличивать. Но бывает, что человек отсидел и все понял. В нашей практике была история, когда агрессора закрыли на 10 дней, он вышел и понял, что был не прав. По моему мнению, закон о бытовом насилии надо пересмотреть, ужесточить. 

Все истории драматичны. Изначально когда я начинала работать, трудно было. Мне тогда 26 лет было. Но если мы тоже будем горевать, то она и дальше уйдет в депрессию.

Руку поднял, значит, надо уходить или решать эту проблему как-то. А женщина приходит, когда у нее уже ни одного зуба нет и куча детей. Была подопечная, которая даже не могла работать, так над ней издевались. Потом мы устроили ее на работу. А она говорила нам, что не думала, что вообще сможет что-то делать, помимо уборки и готовки. На тот момент ей было 40 лет. 

Те, кто у нас проживает, могут работать. Также мы устраиваем детей в школы. С двумя школами у нас подписан меморандум: казахской и русской. Женщин принимаем всех независимо от возраста. Только если у нее есть ребенок-мальчик, которому уже исполнилось 14 лет, мы его не принимаем, так как у него переходный возраст, просим, чтобы ребенок временно пожил у родственников. 

У нас дается срок на проживание — 6 месяцев. Но по каждой потерпевшей мы индивидуально смотрим. В центре есть определенный порядок, во всех комнатах указан режим дня. 

По нашим правилам, мы принимаем женщину в случае, если она подверглась насилию. Если же ей негде жить, но агрессора нет, такую женщину принять мы не можем. 

Когда она к нам поступает, мы всегда спрашиваем: вы хотите сохранить семью? Если ответ положительный, приглашаем мужа в другой офис, разговариваем. При обоюдном желании работаем с обоими партнерами. Были случаи, когда отношения налаживались. 

Также мы узнаем, какое образование у потерпевшей, кто она по профессии. После этого предлагаем курсы либо через отдел занятости, либо через «Бақытты отбасы». Например, SMM-менеджер, кассир, маникюр, педикюр, стилист. Женщины ходят на курсы, а с детьми в это время занимаются воспитатели (от «Бақытты отбасы»).

Мы им даем срок — три месяца, для того чтобы они получили сертификат. После этого ищем работу, предлагаем вакансии, находим жилье. Есть такие женщины, которые обучаются, а после этого сходятся с мужем.

Но процентов 50 повторно к нам возвращаются. Одна женщина, к примеру, в 2018 году к нам пришла и в этом году снова к нам поступила, но уже с двумя детьми от того же супруга.

Всю необходимую информацию мы размещаем на нашей страничке в инстаграме. Канцелярские принадлежности, одежду, продукты, медикаменты — любую спонсорскую помощь принимаем и выдаем нашим подопечным».

Сайт кризисного центра «Жан-Сая» — https://uki.kz/ 

Если вы оказались в трудной ситуации, можете обратиться по номеру 150.

Текст: Анастасия Солнцева. Иллюстративные фото: Алихан Сариев, Турар Казангапов

Обрести покой через прощение • эп. 09

Прощение

Я хочу начать с того, что вы вспомните самый последний раз, когда вы кого-то прощали или кто-то прощал вас. Может быть, это было относительно недавно. Кратко подумайте о том, что вы чувствовали после того, как прощение было дано вами или кем-то другим.

Возможно, кто-то столкнулся с вами, одноклассник сказал что-то недоброе, ваш брат или сестра взяли что-то из вашего без спроса, вы с мамой поссорились или что-то еще, из-за чего вы почувствовали себя обиженным или обиженным.

Когда я был моложе, меня учили «прощать и забывать». Когда кто-то извинялся передо мной, я отвечал: «Все в порядке» или «Все в порядке», и ожидалось, что я буду двигаться дальше. Но прощение — это гораздо больше — давайте исследуем это.

Прощение по определению означает «перестать чувствовать обиду», то есть перестать держать обиду на кого-то.

Переноска тяжестей

Представьте себе это так: вам когда-нибудь приходилось нести или тянуть что-то очень тяжелое? Когда кто-то делает что-то обидное, или обижает вас, или каким-то образом причиняет вам зло, это похоже на то, как если бы вам в руки дали большой камень, и вы должны тащить его за собой, неся его вес, пока вы понимаете, что произошло. И когда вы чувствуете, что готовы, вы решаете перестать держаться за камень, опускаете его и отпускаете.

Прощение — это не просто бросить камень и двигаться дальше. Чтобы положить камень, чтобы вы могли отпустить его, может потребоваться умственное изгибание, которого вы раньше не делали, это может вызвать некоторое напряжение или боль, и это может занять больше времени или происходить медленнее, чем вам хотелось бы. Но вам будет лучше в долгосрочной перспективе.

Преимущества прощения

Теперь вы не обязаны прощать всех. Иногда кажется более удобным или легким цепляться за обиду и продолжать держать этот камень. Исследователи из Университета Маккуори в Австралии действительно изучили это и обнаружили, что люди держатся за обиду, вместо того чтобы стремиться к прощению, потому что этот процесс требует встречи с болью внутри себя, а это требует больше усилий и дискомфорта. Но долгосрочные преимущества прощения (которые также были изучены) того стоят и включают в себя улучшение физического и психического здоровья, улучшение отношений, более здоровые стратегии преодоления трудностей, а также уменьшение беспокойства и боли.

Инструменты для обретения мира через прощение

Доктор Фред Ласкин является директором проекта прощения Стэнфордского университета и десятилетиями изучает прощение. Он определил этапы и шаги к прощению, поэтому я хотел поделиться с вами некоторыми из его идей.

Цель прощения — найти мир внутри себя.

Первый шаг к — помнить о том, что вы чувствуете, называя свои эмоции по поводу того, что произошло — гнев, печаль, предательство, непонимание. Даже если это был несчастный случай или другой человек не пытался вас обидеть, его намерения не стирают ваших эмоций. Вам не нужно отвечать «Все в порядке» или «Все в порядке», когда вам 9 лет.0012 действительно не ладно. Подумайте о том, чтобы поговорить с кем-то, кому вы доверяете, о том, что происходит/не так. Заявите о себе и используйте утверждения «я», чтобы выразить свои чувства: «Я чувствую ____, когда происходит _____», т.е. «когда меня не учитывают» или «когда меня не уважают». Произнесение этого вслух может помочь вам лучше определить свои чувства.

Эти негативные чувства не очень приятны. Вы не можете заставить людей извиниться или изменить свое поведение, и ожидание этого может привести к обиде. Обвинять, обижаться, замышлять месть или зацикливаться на своей обиде — все это только утяжелит скалу и помешает вам обрести покой.

Чем больше вы думаете обо всех негативных вещах, тем больше места эти мысли занимают в вашей голове и тем больше времени вы тратите на то, чтобы прокручивать в уме то, что произошло, вместо того, чтобы найти покой для своих мыслей.

Итак, постарайтесь принять то, что не находится под вашим контролем, и признать то, что находится под вашим контролем ( мы обсуждали это в эпизоде ​​002) . Вы можете контролировать свою реакцию, свои действия, свои решения, свое поведение, свое отношение к другим, свои мысли и свою точку зрения.

Помните о положительных моментах , таких как хорошие чувства и отношения, в вашей жизни — о том, что идет правильно. И это включает в себя вовлеченного человека — вы даже можете вспомнить некоторые положительные моменты о нем и счастливые воспоминания, которыми вы поделились. Соберитесь с мыслями, чтобы переварить то, что произошло. Если вы чувствуете, что эти отношения стоит восстановить, подумайте о том, как вы можете избавиться от обиды или сбросить этот камень.

Готов простить

Когда тебе готовы кого-то простить, помните, что прощение не в том, чтобы быть правым, и не в том, чтобы прощать с условиями, например: «Я прощу тебя, только если ты ___» или «Ты должен пообещать никогда больше этого не делать». ». Если их поведение было неправильным и все же продолжается, вы можете простить их и немного отдохнуть от них (или дольше).

Могут быть случаи, когда прощение включает в себя , а не решение проблем с другим человеком, или , а не , позволяя тому, что произошло, продолжаться. Кроме того, вы можете простить кого-то и у них все еще могут быть неприятности за то, что они сделали.

Прощение не помогает человеку почувствовать себя лучше в связи с тем, что произошло, и не устраняет последствия; прощение должно помочь вам почувствовать себя лучше. Границы важны, и они дадут вам пространство для исцеления.

Предполагай лучшее

Много лет назад мой папа дал мне очень мудрый совет: «Всегда исходи из лучших намерений других». Он хотел, чтобы я понял, что поспешные выводы о чьих-то мотивах бесполезны и могут причинить ненужную обиду между мной и кем-то еще. Когда кто-то вел себя каким-то образом, или не реагировал на меня, или не участвовал, чаще всего мои первоначальные предположения о них были неверными. Я научился меньше обижаться и больше пытаться понять. Я искренне верю, что большинство людей не начинают свой день с намерением причинить боль другим, и когда они делают что-то недоброе, это больше связано с тем, что происходит в их собственной жизни, чем с тем, чтобы бросить гаечный ключ в вашу. Это не оправдание чьего-то поведения, а понимание , что даст вам более широкую перспективу и позволит вам более ясно увидеть ситуацию, пока вы работаете над прощением. Особенно с вашими самыми близкими людьми, членами вашей семьи и друзьями, непонимание не стоит того, чтобы разрушить крепкие отношения. Исправьте положение, если это возможно, или двигайтесь дальше, в зависимости от того, что лучше для вашего спокойствия.

Когда вам нужно прощение

И последнее: что если вы ошиблись или сделали что-то обидное? Не забывайте быть достаточно скромным, чтобы признать, что вы сделали что-то не так, искренне извиниться и принять решение сделать лучший выбор. Прощение себя тоже важно. Не погрязайте в своих негативных эмоциях слишком долго. Чувство раскаяния за то, что вы сделали, означает, что вы хотите измениться, поэтому постарайтесь все исправить и подтвердите свое стремление стать лучше.

Мы рассмотрели множество инструментов , потому что прощение может быть довольно сложным. Если бы мне пришлось подвести итог… процесс может быть неудобным, может занять больше времени, чем вам хотелось бы, но помните:

Цель прощения — обрести покой внутри себя.

Плакат о прощении для печати

Чтобы помочь вам запомнить все это, я создал плакат «Прощение», который вы можете распечатать, персонализировать и разместить на стене, где вы сможете его увидеть, запомнить, попрактиковаться и поверьте — это важная часть.

ПрощениеСкачать

Ресурсы

Вот несколько книг, которые иллюстрируют это:

Draw the Line, Кэтрин Отоши
Charlie and Lola: I am EXTREMEMENTAL I am EXTREMELYопасно, кипящая, by Lauren Child
The Hundred Dresss, by Eleanor Estes
11 Birthday , by Wendy Mass

Фильмы, которые исследуют эту тему, — это диснеевские фильмы «Золушка», «Сказка о Десперо» и «Ральф».

Если у вас есть любимые книги или фильмы, которые вы хотите добавить, или у вас есть предложение по теме, я буду рад услышать от вас! Отправьте электронное письмо (подростки получают разрешение от родителей) на адрес [email protected] .

А если у вас уже есть социальные сети, подписывайтесь на меня в Insta или tiktok @empowerfulgirls. Я не поощряю и не одобряю социальные сети, но я здесь, чтобы предложить нефильтрованную, воодушевляющую альтернативу тому, что есть в вашей ленте. Не забудьте подписаться на рассылку новостей!

Кроме того, если вам нравится слушать 10 для подростков + подростков, я был бы очень признателен, если бы вы рассказали своим друзьям об этом подкасте или оставили отзыв, чтобы другие могли найти его и тоже почувствовать себя воодушевленными! Ваша поддержка значит для меня целый мир!

Стоит ли простить и двигаться дальше?

Стоит ли прощать кому-то измену, и если да, значит ли это, что все должно вернуться на круги своя?

Нужна идея для великопостной милостыни?

Помогите нам распространять веру в Интернете. Не могли бы вы пожертвовать всего 10 долларов, чтобы мы могли продолжать создавать бесплатный вдохновляющий контент?

Сделать великопостное пожертвование здесь

Можно ли простить измену во время ухаживания? Я думаю, что некоторые люди, задавшие мне этот вопрос, на самом деле задают вопрос: «Должен ли я прощать своего парня/девушку за измену?» Вот мой ответ, с которым, как я понимаю, некоторые люди могут не согласиться.

Прощать того, кто нас обидел, не обязательно: вы не можете заставить того, кого обидели, простить вас. Однако мы должны прощать всех, кто причиняет нам боль, потому что (среди прочего) прощение освобождает того, кто прощает. Вообще прощение может прийти через какое-то время после обиды, потому что труднее сразу после нее, когда рана еще свежая и болезненная.

Однако за вопросом «Должен ли я прощать?» некоторые люди как бы задают себе вопрос: «Если я прощаю, значит ли это, что я должен вернуться к ситуации до обиды?» – как будто прощение должно идти рука об руку со стиранием оскорбительного события росчерком пера.

Ответ НЕТ! Факты произошли; неверность произошла. И это одна из самых глубоко ранящих ситуаций в отношениях пары. Поэтому можно сказать: «Я прощаю тебя, но сейчас я подумаю, что мне делать в связи с тем, что произошло».

На данный момент я хочу сказать вам, что никто не может решить за вас, продолжать ли вам отношения или расстаться: решать вам. Возможно, это поможет вам взвесить обстоятельства. Он или она извинились перед вами, или они думают, что это не имеет отношения к делу? Было ли это разовым событием или повторяющимся? В других аспектах ваших отношений они показали вам, что заслуживают вашего доверия или нет?

Два решения, оба законные

Если вы решили расстаться, это не значит, что вы не простили обиду; это две разные вещи. Прощение прекрасно совместимо с нежеланием продолжать ухаживания за человеком, которому вы больше не можете доверять.

Я говорю это, потому что между двумя вещами может возникнуть путаница — комментарии типа «Если бы ты действительно простил меня, ты бы не расстался со мной!» Это неправда: Я настаиваю на том, что ты можешь простить и не захотеть продолжать эти отношения.

Если вы все равно решите продолжить, не торопитесь. Требуется работа, чтобы восстановить утраченное доверие; сторона, которая была неверна, должна понять и принять, что потребуется время, чтобы доказать, что он или она достоин вашего доверия.

С другой стороны, прощение не волшебство: то есть тоже нормально, если, решив простить эту измену, вы иногда сердитесь или снова поднимаете этот вопрос с упреками и яростью, потому что это рана еще не зажила. Она может периодически возобновляться, пока вся боль не выйдет наружу.

И одно дело решиться простить, а другое — испытать покой. Те, кто пострадал от измены, часто чувствуют себя плохо, потому что, как они говорят, «я хочу простить, но каждый раз, когда я закрываю глаза, я вижу их вместе». Конечно, это нормально.

Акт воли к прощению ЯВЛЯЕТСЯ УЖЕ ПРОЩЕНИЕМ: если вы решили простить другого, вы простили его ipso facto . Но это решение не сразу доходит до сердца: переживание прощения не происходит автоматически.