Что нужно чтобы не оскорбить человека который готовил вам еду: Что нужно, чтобы не оскорбить человека, который готовил вам еду
Карта сайта
|
|
Как и зачем избегать манипуляций в деловой переписке
«Доброго времени суток, писали вам вчера, но так и не получили ответа, поэтому пишем повторно».
Уже от этого приветствия письмо хочется закрыть и забыть. В издательстве «Альпина Паблишер» выходит книга «Новые правила деловой переписки» авторов бестселлера «Пиши, сокращай» Максима Ильяхова и Людмилы Сарычевой. T&P публикуют отрывок из главы об уважении к адресату — о том, почему желание показаться вежливым часто выглядит фальшиво и от каких фраз лучше избавиться навсегда.Уважать границы
Ты бесишь меня одним этим приветствием! Хочет подписать меня на какую-то чушь. Прямо чувствую!Эльвира, доброго времени суток! Как дела? Вы уже наверняка предвкушаете выходные и расслабляетесь с бокалом хорошего вина. Но я немного нарушу ваш покой, чтобы ваши выходные получились продуктивными и вы чувствовали себя в тонусе.
То есть всю мою старую работу выкинули и теперь хотят снова?
Как вы понимаете, сроки сжатые, текст нужен вчера. Но, насколько я успел вас узнать, вы самый увлеченный и влюбленный в свое дело человек, которого я знаю, и всегда готовы ринуться в бой.
Да откуда ты знаешь, хмырь, сколько на это уйдет времени? Ты мне еще про выходные мои расскажи, скотина!Работа с нашим текстом — тот самый бой, который вы так любите. К тому же у вас на это уйдет не больше часа и еще останется много времени на интересные выходные, не так ли?
Заранее спасибо за скорейший ответ!
Хороших выходных!
Ты не менеджер, Станислав, а говно.Станислав Козлов, менеджер проекта.
Стыдно быть тем парнем, который написал письмо выше. Здесь все шито белыми нитками: его лицемерное дружелюбие, манипуляции, склизкий флирт и глубокое, бездонное, вызывающее испанский стыд неуважение к собеседнику.
«Новые правила деловой переписки»
Эльвира исполнит его просьбу, потому что это ее работа, ее связывают профессиональные обязательства.
Но она сделает это с огромным чувством презрения. И, вероятно, сделает без большого рвения и старания.
Главная проблема этого письма — лицемерие. Человек делает вид, что желает Эльвире добра, хотя на самом деле хочет скинуть ей работу на выходные. И чтобы, как ему кажется, отвлечь ее внимание, он начинает делать ей комплименты, навязывать свои оценки и даже лезть в личную жизнь.
По отдельности все эти вещи, конечно, тоже довольно мерзкие, но в каких-то ситуациях они могут быть приемлемыми. Что раздражает — так это лицемерие: я тебе вроде друг, но с фигой в кармане. К таким людям пропадает доверие, и как с ними строить долгосрочные деловые отношения — неясно. А ведь есть курсы, где учат быть тем парнем. Серьезно. Как будто всех этих манипуляций не видно…
Соблюдать рамки
В деловом общении есть границы дозволенного: говорить обо всем, что касается дела, а обо всем, что не касается, — не говорить. Здесь не принято обсуждать здоровье, личную жизнь, секс, питание, хобби, занятия в нерабочее время.
В некоторых компаниях среди сотрудников складываются доверительные, дружественные отношения, и они могут говорить друг с другом о подобном — но лично, на кухне, вечером в баре или в нерабочем чате. Смешивать деловую переписку с обсуждениями планов на выходные не принято нигде. А значит:
Не желать хороших выходных и спрашивать об отпуске. Разве что мы турагентство и спрашиваем клиентов о впечатлениях от прошедшего отпуска.
Не комментировать хобби, еду и выпивку. Разве что мы собираемся организовать корпоративный выезд на природу, на базу отдыха или в ресторан.
Не обсуждать, не намекать и не затрагивать тело, секс, личную жизнь и семью. Особенно с клиентом.
Не обсуждать за глаза молодых девушек и юношей, не отпускать в их адрес комплименты и сальные шутки, не обсуждать новенькую из отдела кадров и курьера Антона.
В некоторых коллективах это еще может случиться при личном общении, но не в письме.
В некоторых коллективах это еще может случиться при личном общении, но не в письме.Иногда на курсах о технологиях общения рассказывают, что такие приемчики помогут расположить собеседника к себе, чтобы быстрее закрыть сделку и сподвигнуть человека вам помочь. Но в реальности все это тихо ненавидят и сотрудничают скорее вопреки, чем благодаря. К тому же никто никогда не скажет в лицо: «Ваши пожелания хороших выходных неуместны». Поэтому просто нет. В деловой переписке — о деле.
Не лезть в голову
В письме Станислав Козлов то и дело пытается рассказать Эльвире, что у нее происходит в голове:
ваш покой (который он нарушит)
чтобы вы чувствовали себя в тонусе
вы влюбленный в свое дело человек
вы готовы ринуться в бой, вы любите такой бой
у вас это займет не больше часа
после этого вы проведете время интересно
Станислав уверен, что, говоря такие слова, он как будто гипнотизирует Эльвиру; как будто словами «вы влюблены в свое дело» он задал ей нейролингвистическую программу и она сразу это дело полюбила.
Или, если он сказал, что дело займет не больше часа, человек согласится.
Но люди прекрасно видят, где им пытаются залезть в голову, даже если не говорят. Если Эльвира влюблена в свою работу и эта задача действительно занимает не больше часа, она знает это сама. Фразы Станислава ее не убеждают.
В деловой переписке не принято делать выводы за читателя, особенно те, которые касаются мышления. Не стоит писать, о чем человек думает, что чувствует, чего хочет, чего боится. В некоторых случаях об этом можно спросить или даже предположить, но ни в коем случае — не утверждать за читателя.
Пытается залезть в голову
- Вам это не составит труда.
Не пытается
- Если это трудно, дайте знать.
Оценка работы, а не человека
Кому: Елена
Тема: Оценка конкурсной работы
Елена!
Оценка работы — это нормально.Мы с коллегами проверили вашу работу на конкурс. К сожалению, она совершенно не соответствует заданным критериям.
Сразу видно, что вы дилетант в этом деле.
Оценка человека и профессионального уровня — снова ненормально.Решение, которое вы предлагаете с распашными дверцами, — нежизнеспособно. Такое предлагают очень слабые или начинающие специалисты. Вот, посмотрите видео, как это делают последние два года настоящие профессионалы: https://youtube.com… Поставить деревянную столешницу на эти фасады может только человек с дурным вкусом.
Елена, при вашем уровне вам пока очень рано начинать заниматься проектированием и дизайном кухни профессионально. Рекомендую подписаться на соответствующие каналы на ютубе, посетить выставки и почитать журналы.
Всего наилучшего, Ирина
О том, как давать оценку, нужно знать две вещи: не давать оценку, пока не просят или не готовы к ней, и никогда не оценивать человека — только свои впечатления от его работы.
С первым понятно: непрошеные советы трудно принять. В нашем примере Ирина оценивает работу Елены так, будто ее об этом просили.
Разбор написан хамским тоном, и, если Елена не просила об нем, читать будет неприятно.
У каждого человека своя жизнь, взгляды, вкус и видение. Ни у кого нет права врываться в них и давать оценку. Все, что происходит у другого человека в голове, — это его территория, лезть туда нельзя. Комментировать можно лишь то, что человек делает:
Оценка человека
Оценка работы или поступка
Илья много матерится.
Работа дизайнера слабая.
Клиент нас не слушает.
Комментируя чужие действия, безопаснее не оценивать их как таковые, а говорить о своих субъективных ощущениях:
Оценка работы
Это плохая работа.
Это сложный текст.
Оценка впечатлений
А лучше всего вообще сосредоточиться на причинно-следственных связях: «Если сделать так, результат будет такой».
- Это очень рискованный текст, его нельзя публиковать. — Если мы это опубликуем, Банк России может ввести против нас санкции.
Сама оценка не важна. Важен принцип: оценивать работу, а не человека. Даже если оценка положительная. […]
Манипуляции
Поведение Козлова можно было бы оправдать невоспитанностью, сексуальной напряженностью и даже влиянием недобросовестных бизнес-тренеров — если бы он желал Эльвире добра. Но он пришел, чтобы подписать Эльвиру на дурную
работу в выходные. Он хочет ей воспользоваться и остаться при этом молодцом, отсюда все скользкие ужимки. В его действиях есть злой умысел, а значит, его слова — манипуляции.
Манипуляция — это когда человек втайне хочет чего-то одного, а давит на оппонента в другом месте, чтобы тот сам сделал нужное. Я втайне хочу А, но давлю тебе на Б, чтобы ты сам догадался сделать А. Для наглядности — примеры из семейной жизни:
Муж втайне хочет провести выходной за компьютерными играми, а жена предлагает пойти в театр. Он находит, в чем ее обвинить: «Какой театр? Ты всю неделю не готовила!» — у жены от этого чувство вины, теперь она сама не хочет в театр.
В глубине души мама хочет всегда чувствовать себя нужной сыну. Но это прекратится, если он уедет из родительского дома и создаст собственную семью. Поэтому всех девушек, с которыми у ее сына складываются отношения, она аккуратно при нем критикует, чтобы сын больше не захотел с ними встречаться. […]
На работе манипуляции крутятся вокруг корпоративного духа и профессионализма: «ребята, мы же команда», «вы же профессионалы, для вас это должно быть легко». Иногда приплетают семейные отношения: «мы же тут как семья, а семью не бросают».
Фрилансерами часто манипулируют так: «Это будет отлично смотреться в вашем портфолио, поэтому сделайте работу бесплатно». И ведь проблема не в том, что кто-то что-то хочет от другого человека. Хотеть от других как раз нормально. Проблема в том, что человек не говорит о своих истинных мотивах, а пытается прикрыть их какими-то приличными, социально одобряемыми аргументами и остаться при этом молодцом. […]
Эльвира, здравствуйте! У меня плохие новости.
В среду вы прислали финальный текст для буклета. Я был уверен, что мы отправим его в печать, но все произошло не так. Сегодня у нас был совет директоров, и они попросили изменить концепцию и подход. Ваш текст не приняли.
Сейчас я прошу вашей помощи. Можете ли вы пересмотреть текст, учитывая замечания совета директоров? В документе 14 замечаний и предложений, если вам будет удобно, я могу позвонить и проговорить каждое подробно.
Это очень неприятная ситуация, и это моя вина: я должен был отправить текст в типографию быстрее, чтобы сегодня уже нельзя было ничего поменять. Мне жаль, что так вышло. Простите меня.
Я понимаю, что впереди выходные, а доделать текст — это серьезная работа. Если это вам неудобно, можете смело меня послать, я пойму. Но, если вы согласитесь, вы меня очень выручите.
Стас.
Приложение: Текст буклета (замечания сов дир).docx
Козлову нужно было понять, что Эльвира ему не враг и не оппонент.
Ее не нужно обводить вокруг пальца. Вообще-то она копирайтер и, скорее всего, сама захочет помочь Козлову. Нужно лишь подойти к ней не как к оппоненту, а как к партнеру — с уважением и заботой:
Использовать спокойный тон.
Признать ситуацию: мы ошиблись. Не делать вид, что это в порядке вещей. Если сделал плохо — извиниться.
Уважать право человека на выходные.
Дать ей право отказать.
Предложить ей помощь, чтобы сделать это удобнее.
Отдельно помедитируем над «заранее спасибо». Во всех опросах эта фраза входит в десятку ненавистных. И дело, конечно, не в самих словах, а в том, что за ними стоит.
Когда нам говорят «заранее спасибо», имеют в виду такое: «Я тебя уже авансом поблагодарил, а значит, ты теперь обязан это выполнить». У нас теперь как будто нет права отказать. Это чистая манипуляция: автор этой фразы вроде бы вежливый, на самом деле он хочет заставить нас что-то делать против нашей воли, без уважения к нашим желаниям и планам.
При этом в благодарности как таковой нет ничего плохого — благодарить человека за оказанную услугу правильно и полезно.
Еще полезнее — благодарить его не просто одним словом «Спасибо!», а конкретно указывая, за что мы благодарны. Еще законом не запрещено отблагодарить не словом, а делом:
- Эльвира, спасибо, что откликнулись в такой короткий срок! Вы нас выручили. Чем мы можем вас отблагодарить?* […]
Пишу повторно
Кому: Сергей
Тема: Участие в выставке. ПОВТОРНО!!!
Начало ок.Здравствуйте, Сергей!
Похоже на хамство.Я уже писала вам два дня назад, но так и не получила ответа.
Меня зовут Эльвира, я организовываю выставку для мебельных фабрик. На ней будут представлены новейшие материалы, рассказано о последних технических новинках в производстве, показаны самые технологичные инструменты для работы с мебелью в этом году.
Развитие чужого бизнеса Эльвиры не касается.Вы сможете познакомиться с поставщиками и производителями, что положительно скажется на развитии Вашего бизнеса.
Я слежу за работами на Вашем сайте, они очень качественные и сильные. Поэтому буду рада видеть Вас на нашей выставке. Участие платное. Жду скорейшего ответа.
Не верится.Желаю успехов!
Эльвира Алексеева
Часто бывает так, что отправитель написал письмо и очень ждет ответа. Если ответа нет, он пишет повторное письмо. В этом нет ничего страшного, если оно написано с заботой. Но если это письмо похоже на то, что выше, возникает желание удалить его без ответа.
Эльвира сообщает, что пишет письмо повторно, а прописные буквы и восклицательные знаки передают ее раздражение. Строчка «Я уже писала вам два дня назад, но так и не получила ответа» — попытка надавить, как будто Сергей ей должен. А в реальности Сергей не должен: он не знаком с Эльвирой, у них нет взаимных обязательств.
Это не значит, что нельзя писать повторные письма. Наоборот, письмо могло потеряться, упасть в какую-то папку или остаться незамеченным.
Но, во-первых, не нужно делать вид, что человек должен. Можно прямо произнести что-то, чтобы его расслабить:
- Здравствуйте, Сергей! Я Эльвира, организатор выставки для мебельных фабрик. Я уже писала вам на прошлой неделе, но боюсь, что письмо могло потеряться. Извините, если покажусь навязчивой.
И дальше вспомнить, что, раз у нас нет взаимных обязательств, нужно дать читателю повод с нами сотрудничать. Сформулируем пользу от напоминания:
- Выставка пройдет через два месяца, на подготовку участники обычно тратят полтора месяца. Это время на разработку стенда, печать материалов, назначение представителей. Если начать готовиться позже, можно не успеть.
Теперь напоминание выглядит вежливым: Эльвира не давит на Сергея, а заботится, чтобы он успел.
Как у тебя с загрузкой?
Иногда сотрудник ставит задачу другому, но не уверен, может ли тот взять ее в работу. Чтобы не утруждать слишком загруженного коллегу, он сначала уточняет:
- Привет, Андрей! Как у тебя с загрузкой?
Кажется, что это проявление заботы: коллега не просто скидывает новую работу, а заранее узнает, есть ли на нее время.
Это благородный порыв, но он нарушает границы.
Загрузка — это личное дело человека. Это то же самое, что «Какие у тебя планы на вечер?». Твое какое дело? Как будто твои планы на мой вечер важнее, чем мои. Надо не спрашивать о планах, а сразу предлагать свой вариант.
Понятно, что вряд ли Андрей из-за этого вопроса пошлет коллегу. Он уточнит, в чем дело, получит ответ и как-то решит задачу. Но на это уйдет два-три письма.
Настоящее проявление заботы — сразу дать вводные по задаче и право решить, брать ее или нет:
- Привет, Андрей! У меня есть задача подготовить письмо клиенту, там нужны данные по результатам кампаний за третий квартал, которые ты сейчас верстаешь в презентацию. Мне нужно поговорить с тобой в «Скайпе» полчаса, чтобы ты показал мне данные и научил их интерпретировать в случае вопросов от клиента. Когда тебе удобно созвониться на полчаса? Если что, я готова завтра хоть с 10 утра. Вика.
Вика сделала так, что Андрею будет легко ответить.
Она четко обозначила, сколько времени уйдет на разговор, и предложила готовое время. На письмо достаточно ответить «Ок, давай в 10».
Удалось посмотреть?
Вас бесит, когда пинают в почте? Если да, то вы в большинстве:
- Ваня, привет! Удалось посмотреть план? Денис.
Очевидно же, что это вежливый способ сказать «Эй, не забудь там про наш план». Почему не написать это прямо и заранее?
- Вань, привет! Не забудь, пожалуйста, посмотреть план сегодня или завтра. В среду я несу его на бюджетный комитет.
Если Ваня забыл, то это письмо ему напомнит, плюс у него будет время посмотреть. Если он помнит — хорошо, в письме нет ничего неуважительного.
Станет еще лучше, если вопрос переформулировать в открытый и предложить помощь:
- Ваня, привет! Сегодня или завтра жду от тебя комментарии по плану для «Альфы» (приложил). В среду несу его на комитет. Как тебе удобнее прокомментировать? Если не успеваешь посмотреть, можем обсудить голосом на пятнадцать минут, и я сам запишу твои замечания. Денис[…]
Денис[…]Не писать ничего, что нельзя переслать.
Кому: Владимир, Анна
Ребята, что там за сложности с типографией?
Кому: Ольга, Анна
Эм… Это он про нас?Оль! Они больные! Ты видела, что они напечатали? Обрезали левый край, а цвета уродские, не как на макете. И эти дебилы говорят, что все нормально!
Кому: Владимир, Анна
Кажется, они не планировали присылать это нам.А подключите сюда дизайнера, который готовил буклеты.
Кому: Владимир, Анна, Дмитрий
Дима, привет! Проконсультируешь типографию по печати буклетов?
Кому: Владимир, Анна, Ольга
Да, без проблем.
Кому: Владимир, Анна, Дмитрий, Оксана, Андрей
Коллеги, добрый день!
Как вы знаете, у нас есть вопросы по напечатанным буклетам. В переписке наш дизайнер. Он поможет разобраться, что именно не так и как это поправить.
С уважением?С уважением, Ольга
Рабочая переписка не подходит для обсуждений за глаза.
Всегда есть риск, что письмо получит не тот, кому оно предназначалось. Часто такое случается из-за недоразумения.
Кажется, что надо совсем не включать голову, чтобы случайно переслать человеку оскорбления. На самом деле, если обсуждение заняло уже несколько писем и к нему подключались новые люди, легко не заметить, что коллеги писали раньше. В итоге можно много лет успешно сотрудничать, а потом одно эмоциональное письмо перечеркнет всю работу.
Лучший способ защититься от такого конфуза — не писать ничего, что нельзя переслать. Однажды оно спасет ваши отношения.
В примере выше Владимир называет подрядчиков в типографии больными, а потом дает комментарий к их работе. Комментарий к работе — это нормально, а вот переходить на личности недопустимо, тем более раздавая диагнозы. У Владимира есть право оценивать работу, но нет права оценивать людей.
Если убрать из письма «больных» и «дебилов», получится нормальное рабочее письмо, пусть и эмоциональное. Но, поскольку это оценка работы, она не должна восприниматься как личное оскорбление.
Поэтому еще лучше, чем правило «не писать ничего, что нельзя переслать», — привить себе привычку не давать оценку людям, а только их работе. […]
Критиковать прямо
Умение прямо высказывать претензии — редкий навык. Чаще люди используют намеки или пассивную агрессию — то ли чтобы не обидеть, то ли чтобы самим показаться более вежливыми. В любом случае получается фальшиво.
Прямота — сила:
Криво
Сашенька, вот вам подарок — книга «Пиши, сокращай». Она буквально открывает глаза на то, как формулировать свои мысли с помощью букв русского языка. Очень рекомендую :-)))))
Ладно, раз у тебя такой плотный график, встретимся во вторник.
Прямо
Саша, я не смогу взять этот текст на сайт, потому что в нем много лишних слов. Его нужно отредактировать. Попробуйте сайт glvrd.ru
Коля, ты обещал, что поможешь мне, а теперь отказываешь. Это неприятно. […]
Тут нет никакой философии. Скрытая, пассивно-агрессивная, иносказательная, политкорректная и любая другая непрямая критика — это неуважение к человеку.
Смысл неуважения в том, что собеседник считает себя очень умным, а коллегу — слишком обидчивым. И чтобы этого ребеночка аккуратненько атятя, надо утютю и усипуси. А так-то ты, мой обидчивый ребеночек, ничтожество. Не то что я, я молодец и интеллигент.
Лучший способ выстраивать отношения на работе — прямо говорить о проблеме. В этом есть как минимум уважение: «Я отношусь к тебе как к равному. Я могу говорить с тобой прямо, ты меня поймешь».
Неправильно думать, что коллега должен сам догадаться о проблеме. У него своя точка зрения, он не видит ситуацию так, как видим ее мы. Он может не знать о проблеме. Ему надо помочь.
Критиковать следует без оскорблений, а уважительно, с акцентом на факты. Хорошая идея — критиковать человека приватно, а не публично, чтобы ему не нужно было «сохранять лицо» перед коллегами. […]
Без наезда
Наезд появляется, когда один человек считает, что второй намеренно ведет себя неправильно:
- Ты, говорят, решила себе клиента Оли перевести?
Претензия — это попытка не разобраться в проблеме, а доказать, что другой неправ.
От этого другой человек только больше заводится. Рабочий диалог превращается в выяснение отношений.
Чтобы конструктивно обсудить проблему, надо перейти из состояния «Что этот кретин творит?» в состояние «Что-то пошло не так, нужно разобраться». Тогда получится настоящий вопрос без наезда, его можно обсуждать:
- Я слышал, что клиента Оли передали тебе. Почему так?
Заботливое объяснение. Теперь к вопросу без претензии добавим объяснение, почему так важно это обсудить:
- Я слышал, что клиента Оли передали тебе. Почему так? Спрашиваю, потому что мы с Олей разрабатывали инструкции для клиента, они еще в процессе. Не знаю, как теперь построить работу.
Объяснение превращает праздное любопытство в рабочий вопрос. Сразу понятно, зачем на него отвечать.
Вообще руководствоваться пользой для работы — железобетонный аргумент в переговорах с коллегами. Потому что одно дело защищать личные амбиции и другое — работать ради общего дела. […]
С аргументами о пользе для работы договариваться проще:
Личные амбиции
- Ваня, я не собираюсь сокращать эту презентацию для клиента, потому что я убил на нее шесть часов. Я считаю ее очень качественной сильной работой и цельным продуктом, который я специально разработал под задачу. Тут нечего удалять.
Я считаю ее очень качественной сильной работой и цельным продуктом, который я специально разработал под задачу. Тут нечего удалять.Польза для дела
- Ваня, если я сокращу презентацию, пропадет наглядность. Мы станем объяснять решение клиенту на словах, и это будет непонятно. У него появятся вопросы, и мы не сможем это так же красочно описать словами, как сейчас слайдами.
Если вами одолевают эмоции, это тоже можно предъявить — но честно, с уважением к собеседнику, не водя его за нос. И проявить заботы тоже не повредит:
- Вань, я понимаю, что ты хочешь сделать короче. Но я убил на эту презентацию шесть часов, и мне сейчас будет очень обидно ее резать. Давай я тебе покажу, что тут и зачем, чтобы тебе было удобно показывать ее клиенту.
Как вежливо отказаться от еды, которая вам не нравится
Автор:
Хизер Ямада-Хосли события — будь то сведение к минимуму неловких разговоров или поиск правильного способа передать блюдо, от которого у вас скрутит желудок.
Если вы собираетесь в чужой дом на праздничные застолья в этом году, вот как отказаться от еды, которую вы не хотите есть, и при этом не показаться грубым.
Кому-то следующее может показаться излишеством: почему бы просто не сказать «нет» и не передать блюдо? Что ж, вам повезло, что никто никогда не пытался навязать вам свое любимое блюдо или пытался заставить вас попробовать «всего один укус».
Честно говоря, хозяева часто прикладывают много усилий для приготовления пищи и хотят, чтобы все насытились, но это не значит, что вам нужно набивать свою тарелку едой, которая вам не нравится.
Объясните, как выйти из этого
В лучшем случае вам не придется есть какое-либо оскорбительное блюдо. Попробуйте использовать эти фразы, чтобы переложить блюдо на следующего человека, сохраняя при этом расположение хозяина.
- «Нет, спасибо, я хочу оставить место для [другое блюдо] ».
- «Мне не терпится покопаться в [другое блюдо] !» Скажите это, переходя к следующему человеку.
- « [Ингредиент] беспокоит мой желудок, поэтому я пропущу это».
- «Выглядит здорово, но я действительно хочу насладиться тем, что сейчас у меня на тарелке».
- «Уф, я так наелся, что не смог съесть ни кусочка! Спасибо за изумительную еду!”
- «Я приберегу это для второго раунда!» Затем таинственным образом забываете взять немного, когда снова наполняете свою тарелку, или заявляете, что слишком сыты для второго раунда.
Ключ к успешному использованию этих фраз (или вашей собственной версии) заключается в подаче. Держите тон легким и веселым и улыбайтесь, когда отказываетесь от блюда.
Попробуй
Если ты чувствуешь давление и тебе нужно взять часть блюда, попробуй то, что блог Emily Post называет порцией «Нет, спасибо».
Вы вкус не слишком привлекательного блюда кладете себе на тарелку вместо того, чтобы сказать «Нет, спасибо».
Будь то еда, которую вы никогда не пробовали, или еда, которая вам не нравилась в прошлом, это дает вам возможность попробовать ее и в то же время демонстрирует уважение к человеку, который потратил время на ее приготовление.Конечно, брать один кусочек картошки или каплю соуса смешно, но вы можете взять всего одну ложку, чтобы попробовать блюдо. Думайте об этом как о сумме, которую вы можете взять, что ставит вас чуть выше, чем ничего не брать и говорить: «Нет, спасибо».
Если вам не понравилась ваша маленькая порция, но вы чувствуете, что вам нужно ее доесть, попробуйте съесть ее с чем-то другим, что вам нравится или что имеет сильный вкус. Подливка или клюквенный соус — хорошие варианты.
Будь милостив
Неважно, нравится вам или не нравится еда, важно быть любезным гостем, чтобы вас снова пригласили. Если ваш хозяин спрашивает вас, нравится ли вам оскорбительное блюдо, сосредоточьтесь на положительных моментах и вещах, которые вам нравятся, немного перенаправив их.
Несколько фраз для начала:
- «Знаете, это блюдо было просто восхитительным! Большое спасибо за гостеприимство.»
- «О! Моей любимой частью еды было [ваше любимое блюдо] . Я так впечатлен, что ты это сделал! Я никогда не смогу сделать это правильно».
- «Я очень ценю, сколько усилий и мыслей вы вложили в ужин. Спасибо!»
По сути, пропустите (или даже не упоминайте) блюдо, которое вам не понравилось, и поделитесь тем, что вам понравилось, признав при этом тяжелую работу, которую проделал хозяин. в моей семье ходит шутка, что вы провалились как хозяин, если не предложили своим гостям сыр и крекеры. Сколько себя помню, мама всегда держала под рукой блок сыра и коробку крекеров на случай, если в дверь постучится нежданный гость. По сей день вы не можете провести в ее доме более 10 минут без того, чтобы она не предложила (неоднократно) нарезать вам немного сыра, чтобы перекусить. В старших классах любимым занятием моих друзей было дразнить мою маму, дожидаясь, пока она окажется в пределах слышимости, чтобы громко сказать: «Боже, Стеф, нам так 9». 0023 голоден . Почему вы еще не предложили нам что-нибудь поесть? Мама как по маслу входила в кризисный режим: «Ты голоден? Позволь мне принести тебе что-нибудь поесть. Стеф, , почему ты не дал им немного сыра и крекеров?!
Как бы ни было трудно ориентироваться в том, как моя мать толкает еду, теперь я понимаю, что ее склонности исходят из любви. Она хочет показать, что может позаботиться о своих гостях и что для нее важен их комфорт. Я держу эту мысль в уме, когда вступаю в праздничный сезон, когда кажется, что каждый торговец едой в моей жизни выходит из строя, полный решимости сорвать мое осознанное питание на каждом шагу.
Поддерживать здоровый образ жизни во время праздников может быть особенно сложно, но возможно. Помните, что вы в конечном итоге контролируете то, что вы едите, и ни один торговец едой не имеет права это изменить. Когда вы готовитесь к праздничным вечеринкам и планируете маршруты по офису, чтобы избежать комнаты отдыха с десертами, держите эти советы наготове для вашей следующей встречи с доставщиками еды:
- Будьте уверены и категоричны, когда говорите «нет, спасибо». ты» на угощение. Поколебавшись немного, ваши друзья и коллеги воспримут это как сигнал к тому, чтобы продолжать настаивать. Избегайте любых колебаний, решив заранее, собираетесь ли вы принять лакомство или нет.
- Будь вежлив, но не чувствуй себя виноватым. Вам не должно быть стыдно за то, что вы хотите придерживаться своих целей.
Люди обычно настаивают, чтобы вы попробовали их еду, потому что хотят, чтобы их дополняли. Вы можете побаловать их, фактически не откусывая, дополняя их тяжелую работу и имея наготове свою причину.
Во-первых, дополнение:
- «Должно быть [заполните пропуск], которым все всегда восторгаются, но…»
- «Похоже, вы очень много работали над этим, но…»
- «Я слышал, что это блюдо очень вкусное, но…»
Тогда причина:
- «…У меня сейчас просто нет места».
- «…Я не могу съесть ни капли еды».
- «…Я не ем [введите ингредиент]».
- «…Все остальное, что вы приготовили, тоже было восхитительно».
- «…Это не входит в мой план питания на день».
Или скажите спасибо и смените тему: «Спасибо, что предложили…»
- «…а теперь расскажи мне о своем новом щенке».
- «…как новая работа?»
- «…теперь кто прогуляется на улице!»
Большинство торговцев едой здесь сдадутся и уважают ваше решение перестать есть. Другие могут стать немного пассивно-агрессивными, когда вы отказываете им в еде. У меня были друзья, которые утверждали, что это заставляет их чувствовать вину за то, что они съели кусок пирога/торта/печенья, когда я только что отказался от него. Мой ответ? Это на них. Я говорю им, что это делает я чувствую себя виноватым, когда мне такое говорят. Я напоминаю своим друзьям, что я не осуждаю их за то, что они съели угощение, — я просто не хочу его есть, и они не должны вызывать у меня чувство вины за это.
В конце дня напомните торговцу едой, что ваш выбор отказаться от их еды не имеет ничего общего с ними и едой, которую они приготовили; это имеет прямое отношение к вам и вашим целям.