Что написать девушке после ссоры: Как помириться с девушкой и попросить прощение

Содержание

Как помириться с девушкой после сильной ссоры?

Даже небольшая перепалка между двумя любящими людьми может оставить неприятный осадок, а крупная ссора порой оставляет сильные душевные раны. Конечно, обоих партнеров в таких ситуациях переполняет масса чувств, среди которых злость, разочарование и негодование, но выйти из сложившейся ситуации можно, главное приложить усилия и сделать все правильно.

Как помириться с девушкой, если сильно обидел?

Парень, который обидел свою избранницу, должен сделать первые шаги к примирению, возможно неоднократно. Изначально нужно понять расположение духа девушки и готовность идти на контакт. Стоит признать свою неправоту и показать, что вы жалеете о содеянном. Как помириться с девушкой после ссоры, если она полностью игнорирует вас? После того, как пройдет время, вы сможете оценить ситуацию и увидеть корень проблемы. Возникали ли ссоры на этой почве ранее и как лучше разрешить проблему? Когда скандалы подобного рода происходят систематически без решения, рано или поздно это приведет к разрушению отношений, причем оба партнера будут истощены от постоянной ругани. По этой причине каждый должен задуматься о совместном разговоре и представить для себя что важнее — быть правым или приносить обоим душевные страдания?

Как можно помириться с девушкой?

Не бойтесь делать шаг навстречу. Попробуйте позвонить избраннице, написать сообщение в интернет сетях или же позвонить с просьбой о встрече и поговорить. Постарайтесь избегать моментов, которые бы вызвали новый накал страстей, это не пойдет на пользу ни вам, ни вашей второй половинке. Очень важную роль в вопросе, как помириться с девушкой после сильной ссоры, играет принятие чужой точки зрения. Даже, если ваши мнения не сходятся, постарайтесь воспринять это как должное. Не старайтесь перевоспитывать человека, ни к чему хорошему это не приведет, а лишь усугубит ситуацию. Не бойтесь извиняться. Шаг подобного рода рассматривается не как признание своей неправоты, а указание того, что вы готовы уступить и пойти на взаимодействие. Очень хорошо, если девушка извиниться вам в ответ.

В вопросе, как правильно помириться с девушкой, поможет терпение. Если она не готова идти на контакт, дайте ей понять, что вы готовы, будете ждать ее. Не нужно принуждать девушку прощать вас здесь и сейчас это только еще больше разозлит ее. После того как вы оба пережили такой момент, старайтесь как можно чаще избегать подобных ситуаций, достаточно спокойного разговора и доверия друг к другу.

«Как помириться с девушкой, если она не хочет разговаривать?» — Яндекс Кью

Хотите драться меньше? Перестаньте контролировать чувства своего партнера

Как терапевт, я часто вижу, как пары вступают в споры, потому что им трудно принять и настроиться на эмоции своего партнера. Один из самых больших триггеров для этих споров — это когда они вкладывают слова в уста друг друга, рассказывая им, что они должны чувствовать или не должны чувствовать.

Вот пример: моя клиентка, назовем ее Минди, недавно поделилась историей. Однажды она пришла домой с работы и сказала своему партнеру, что так расстроена поездкой на работу, что подумывает уйти. Ее партнер ответил: «Я не понимаю, почему ты так расстроен. Это просто часть жизни. Я всегда просто включаю хороший подкаст». Это усугубляло ее. «Знаешь что? Да пошел ты, — сказала она. «Я просто перестану делиться с тобой вещами прямо сейчас».

Джон, другой клиент, поделился тем, как он был зол на врачей-онкологов, лечивших его мать. Его партнер ответил: «Я не думаю, что вы действительно так себя чувствуете. Я думаю, что тебе на самом деле грустно, но ты просто никогда не знаешь, как это сделать. Ты просто всегда такой злой». Джон, расстроенный, ответил: «Я могу злиться, если хочу злиться. Это моя мать, о которой мы говорим!»

Как показывают эти два примера, иногда, говоря кому-то, что он должен чувствовать, вызывает более активный спор. Иногда это может вызвать тихий спор, который у нас есть в наших собственных головах — например, когда другой клиент, Ари, делился со своим супругом, как они расстроены некоторыми сотрудниками. — Ну, у тебя действительно есть причина расстраиваться из-за них? — сказал их партнер. Ари ответил «Может быть, и нет» вслух, но про себя подумал: это последний раз, когда я пытаюсь осмыслить то, что происходит для меня с тобой.

Мы знаем, что демонстрация понимания, любопытства и чуткости к эмоциям других людей, как правило, создает наибольшую связь и приводит к меньшему количеству споров. Однако люди не часто следуют этим вещам. Вместо этого невероятно распространено отклонять, задавать вопросы, осуждать или говорить другому человеку, что он должен чувствовать. Это рецепт отчуждения и разочарования.

Почему случаются эти драки

Если такая реакция на эмоции приводит к отключению, то почему мы это делаем?

Проще говоря, мы, люди, склонны забывать, что другие люди отличаются от нас. Вы можете увидеть это в том, как часто люди реагируют на выбор других, говоря что-то вроде: «Я бы никогда этого не сделал», или на свои чувства, говоря: «Ну, я бы так не думал». Один из самых больших препятствий на пути к разрешению конфликта, который я вижу в кабинете семейной терапии, — это люди, отказывающиеся открыться идее о том, что может быть более одного способа чувствовать, думать и переживать одно и то же событие.

Есть еще идея сложных историй. У каждого из нас есть сложная история, написанная вокруг нашего эмоционального мира. Он окрашен нашей биологией, личностью, культурой, историей и даже тем, как мы физически себя чувствуем в данный момент. Когда вы объединяете более одного человека, это становится вдвойне сложным.

Наконец, эмоции уязвимы по своей природе. Наши эмоции закодированы в нас как способ помочь нам безопасно ориентироваться в мире. Мы показываем их другим, чтобы удовлетворить свои потребности. Например, если я плачу, мои слезы являются символом того, что я в беде. Если я смеюсь, мой смех — это знак того, что я хочу играть. Если я плачу, а вы не реагируете на мое горе, я чувствую, что мои сигналы не работают. Это пугает людей, потому что мы стайные животные и чувствуем угрозу, если считаем, что члены нашей группы не реагируют на сигналы или не считывают их должным образом.

Итак, что мы можем сделать?

Когда дело доходит до эмоциональной связи, люди, как правило, реагируют друг на друга в одном из трех способов взаимодействия:

Обрезание: Это может выглядеть как игнорирование или кажущаяся равнодушием к эмоциям других.
Enmeshment: Это похоже на попытку быть авторитетом в эмоциональном мире других и быть слишком вовлеченным в них.
Дифференциация: Это похоже на то, что вы присутствуете с эмоциями другого человека, не пытаясь контролировать их посредством отключения или запутывания.

Чтобы хорошо реагировать на близких, мы должны научиться различать. Дифференциация означает способность оставаться на связи с самим собой, будучи на связи с другим человеком. Это требует от нас определить наши собственные чувства и убеждения и признать, что мы не можем контролировать чувства и убеждения других людей.

Вот соответствующий пример. Когда у Гектора и Эбони родился первый ребенок, Эбони очень волновалась. Она часто говорила Гектору, что слишком боится спать по ночам, чтобы не пропустить плачущего по ней ребенка. Гектор не чувствовал такой тревоги, как Эбони. Он был уверен, что с ребенком все в порядке и что он может спать по ночам.

Однако, поскольку Гектор был хорошо дифференцирован — то есть он знал, что его восприятие и чувства могут отличаться от чувств его жены — он смог быть рядом с Эбони. Конечно, ему хотелось, чтобы она не так волновалась. Но вместо того, чтобы просто сказать: «Тебе не о чем беспокоиться», он настроился на нее и мог сказать: «В твоем беспокойстве есть смысл. Расскажи мне больше о том, что беспокоило тебя больше всего ночью».

Если бы Гектор не был хорошо дифференцирован, разница в опыте Эбони показалась бы ему угрожающей. Это происходит потому, что слабо дифференцированные люди не уверены, что смогут придерживаться своих собственных убеждений перед лицом чужих. Вместо того чтобы рисковать дискомфортом, допуская существование различий, малодифференцированные люди склонны авторитетно заявлять, что их путь — единственный. Они склонны чаще указывать другим, как себя вести, и оказывать давление на людей, чтобы они соответствовали их образу жизни.

Если бы Гектор не был хорошо дифференцирован, он мог бы сказать Эбони что-то вроде: «Я бы никогда не позволил своим эмоциям овладеть мной таким образом. Тебе просто нужно делать то, что делаю я, лечь в конце ночи и заснуть. Ребенок в порядке».

6 способов улучшить вашу дифференциацию

Когда пары могут улучшить дифференциацию, они могут лучше ориентироваться в эмоциональном мире друг друга, избегать споров и укреплять связь. Вот несколько советов, которые могут помочь.

1. Поймите свое повествование

Как я упоминал ранее, у всех нас есть сложная история вокруг нашего эмоционального мира. Найдите время, чтобы понять свою собственную историю. Каким было ваше взросление, когда дело доходило до эмоций? Пытались ли люди контролировать чувства других людей? Или люди были открыты и отзывчивы к ним? Что вы думаете об эмоциях? Являются ли они в основном полезными или в основном бесполезными? Что вы чувствуете в собственном теле, когда испытываете эмоции? И что вы чувствуете в своем теле, когда другие люди испытывают эмоции? Начав понимать себя, вы укрепите свою способность оставаться на связи с собой перед лицом сложных эмоций.

2. Говорите за себя

Научитесь говорить за себя во время эмоциональных разговоров, а не молчать или вкладывать слова в рот другого человека. Делайте все возможное, чтобы контролировать себя, когда вы делаете что-то из этого, а затем переходите к определению того, что происходит с вами.

Например, предположим, вы склонны отключаться. Вы ловите себя на этой привычке. Большой. Но вместо того, чтобы просто замолчать, скажите: «Сейчас я чувствую себя подавленным, и часть меня просто хочет помолчать».

Если вы склонны запутываться, вместо того, чтобы говорить кому-то, что он должен чувствовать, расскажите о том, что вы чувствуете. Скажите своему партнеру: «Я так беспокоюсь, когда слышу о вашем рабочем дне», вместо «Вы действительно не должны так беспокоиться о своей работе».

3. Подтвердить

Крайне важно научиться делать это как для себя, так и для другого человека. Например, если ваш партнер злится из-за чего-то, что вас не злит, вы можете сказать себе: Я изо всех сил пытаюсь понять, почему они так злы. Я совсем не сержусь по этому поводу, и это нормально, , а также могу сказать: Для них нормально злиться, даже если я не злюсь .

4. Научитесь успокаивать себя

Когда люди не дифференцированы, они склонны испытывать сильное беспокойство перед лицом эмоций. Это снижает способность чувствовать себя в безопасности друг с другом, потому что наши тела претерпевают химические изменения, которые кажутся «небезопасными». Затем это приводит к тому, что люди отключаются или запутываются, и то, и другое является попыткой смягчить дискомфорт, контролируя ситуацию. Вместо этого заметьте, что ваше тело чувствует себя некомфортно при обсуждении эмоций, и научитесь использовать дыхание, мышечную релаксацию, внимательность и разговор с самим собой, чтобы успокоиться.

5. Будьте любопытны

Поработайте над тем, чтобы задавать вопросы, прежде чем прерывать или говорить людям, как они должны думать или чувствовать. Если вы не понимаете, почему кто-то чувствует себя иначе, чем вы, задавайте открытые вопросы или попросите их объяснить вам свой опыт.

6. Помните о силе «И»

Мое любимое слово в терапии — «и». Хорошо дифференцированные люди распознают двойственность, поэтому, работая над созданием большей дифференциации, мы работаем над тем, чтобы много говорить «и». Например: «Я могу волноваться из-за покупки нового дома 9».0003 И возможно, мой партнер вообще не беспокоится.

Научиться распознавать свои собственные чувства и мысли, в то же время позволяя вашему партнеру иметь свои собственные, — это путь к осознанному общению друг с другом. В следующий раз, когда вы заметите, что игнорируете, исправляете или осуждаете эмоциональный опыт вашего партнера, сделайте перерыв и постарайтесь вместо этого замечать свои собственные.

5 вещей, которые делают счастливые пары после крупной ссоры0003, особенно

, когда редко — может вызывать беспокойство. Сам факт того, что вы спорите, приводит к большому вопросу: Если мы так счастливы, должны ли мы вообще драться?

Если это не противно и ненавистно, то да. Драки почти неизбежны. Люди устают. Такие вопросы, как семья и воспитание детей, являются личными и заставляют вас копаться в них. И брак не заставляет внезапно исчезнуть различные мнения.

«Если два человека согласны во всем, один из них не нужен», — говорит Лесли Доарес, лицензированный семейный терапевт и автор книги «9».0003 Муж-герой: построение супербрака на основе правды, уверенности и подлинного лидерства.

Но незаданный вопрос: «Как определить «счастливый»?» Вы думаете, что раз вы были таким, вы всегда должны быть таким, и это ловушка.

«Счастье — это не всегда стабильное состояние ума», — говорит Питер Пирсон, эксперт по отношениям и соучредитель Института пар.

Наша жизнь похожа на наши плейлисты для тренировок. Сначала они захватывающие, но могут быстро стать несвежими. Нам нужно продолжать находить новые песни, но мы перестаем искать. В этой динамике драка — не самое худшее.

«Он может очистить паутину», — говорит Пирсон. «Борьба начинает говорить каждому человеку, что для него важно».

Настоящая проблема не столько в том, что вы сражаетесь, сколько в том, как вы это делаете — и что вы делаете потом. Как добавляет Пирсон, «пары слишком много внимания уделяют решению проблемы. Нет. Это то, как вы туда попадаете и кем вы становитесь». Это сводится к основам отношений: слушайте. Постарайтесь выразить, почему что-то важно для вас и как вы себя чувствуете. Постарайтесь понять то же самое для своего партнера. Если сомневаетесь, спросите.

Сделайте это, и это может повлиять на исход боя. Но затем бой заканчивается, и вам нужно вернуться обратно. Ничто не является надежным способом туда попасть, потому что, ну, вы только что сражались. Но счастливые пары, как правило, после этого делают определенные вещи. Вот некоторые из них, о которых следует помнить.

5 вещей, которые делают счастливые пары после крупной ссоры

1. Они не пытаются решить все сразу

Поговорка «Не ложись спать в гневе»? Робин Лэндоу, психолог из Нью-Йорка, ненавидит этот совет. Это вынуждает пары форсировать решение или продолжать разговор после наступления темноты. Они должны просто пойти спать. Это не будет совершенным, но оно все равно не будет, и это далеко не разрушительно.

«Вы можете ложиться спать злым и просыпаться не злым», — говорит она.

Но сделать перерыв можно в любой момент. Воспитание заключается в том, что вы никогда не сможете закончить разговор, потому что нужно приготовить ужин или принять ванну. Эти естественные остановки во время боя «помогают нам остыть», — говорит она. А иногда вы сами можете объявить тайм-аут и сказать: «Сейчас мы застряли. Давай прервемся и вернемся позже».

Единственное правило — вы должны зафиксировать время и вернуться к обсуждению позже. В противном случае вы просто говорите слова, чтобы избежать проблемы и накопить обиду.

«Если вы не поднимете этот вопрос, вы никогда не сможете поставить паузу в конфликте в будущем», — говорит Лэндоу.

2. Они терпеливы

Может показаться, что ссора окончена, но часто остаются «остаточные эмоции», говорит Лэндоу, и кто-то не совсем готов вернуться к разговору о прошедшем дне. Продолжительность этого рефрактерного периода у каждого человека разная, но хорошие партнеры становятся более терпимыми к ожиданию или ускорению решения проблемы, потому что речь идет о понимании и уважении того, что нужно другому человеку.

3. Они извиняются

И извиняются довольно быстро. Это не имеет ничего общего с тем, как бы вы не позволили чему-то добраться до вас. В самом простом: произошла драка. Вы признаете это, и что ущерб был нанесен. Не делайте этого, и напряженность и обида сохранятся.

«Твоя часть разрушения принадлежит тебе, — говорит Доарес.

4. Они выражают признательность и обнимаются

Сначала они говорят «спасибо, что выслушали», что показывает признательность за участие в «обсуждении». Но склонность состоит в том, чтобы просто выйти из пространства, что может оставить кого-то холодным. Объятие физически воссоединяет вас. «Это рукопожатие, но между партнерами», — говорит Пирсон.

А затем сделайте что-нибудь еще. Это может быть как вместе, так и по отдельности — объятия прекрасно подходят для соло, — но это должно быть что-то, что не требует эмоциональной энергии.

5. Они отпустили

Это сложная часть, и если вы не слушали, не извинились и не пытались понять друг друга, это еще сложнее. Что делает его особенно трудным, так это то, что бой произошел, и на него легко ссылаться, но это несправедливо ковырять паршу.

В конечном счете, все дело в том, как вы относитесь к своему партнеру. Является ли их худшее поведение исключением или ожидаемым? Один из них — более эмпатическое, снисходительное отношение.

«Счастливые пары не смотрят друг на друга как враги», — говорит Доарес.

Заметка о том, как оставаться счастливым

Один или два раза в неделю Пирсон советует спрашивать партнера о том, что действительно важно в ближайшее время. Это убирает разговор из списка дел и делает его более преднамеренным. Затем спросите: «Что я могу сделать, чтобы было легче?» Вы предлагаете поддержку, от которой редко отказываются и которую, скорее всего, попросят взамен.

РубрикаРазное