Что можно сказать: можно сказать | это… Что такое можно сказать?

Слова поддержки, которые ранят — Милосердие.ru

Дарья Кутузова, психолог. Фото с сайта pismennyepraktiki.ruОт автора
Меня зовут Дарья, и всю свою сознательную жизнь рядом со мной люди, у которых есть хронические заболевания. Так сложилось. А еще я психолог; мне очень интересно, как устроен человеческий опыт, как на нас влияют отношения, в которые мы включены, и как возможно сохранять способность видеть смысл, радоваться, любить и действовать разумно и умело в самых разных трудных ситуациях.
В последний год я пытаюсь понять, как устроен жизненный мир человека, живущего с болезнью, и его близких, – и чем этот жизненный мир отличается от жизненного мира условно здорового человека.
Мне очень хотелось бы сделать все возможное, чтобы люди, живущие с хроническими заболеваниями, меньше страдали от депрессии и социальной изоляции. Чтобы разобраться, как это можно сделать, я думаю, читаю и расспрашиваю, и делюсь с вами результатами. Если они в чем-то помогут вам, поддержат вас, – я буду очень рада.

Все люди, живущие с хронической болезнью, рано или поздно сталкиваются с тем, что окружающие, желая хорошего (в своем понимании), говорят что-то такое, от чего становится хуже. У этой ситуации две стороны.

С одной стороны, человек, говорящий слова поддержки, которые ранят, может просто не знать, как они слышатся “на том конце провода”. Просто так принято говорить, он слышал, что другие так говорят, усвоил и теперь говорит так сам, не представляя себе, каков эффект на самом деле. И уверен, что его хорошие намерения однозначно слышны в том, что он сказал. (Вот это как раз не факт.)

С другой стороны, очень многие люди, живущие с хронической болезнью, страдают еще и от депрессии. Депрессия создает определенный фильтр восприятия, из-за которого многое из того, что можно истолковать неоднозначно, будет истолковано наихудшим образом. В депрессии бывает сложно услышать за кривоватой формулировкой хорошие намерения. На это нужен ресурс, а его нет.

Поэтому я, вдохновившись идеей Джены Уистон из онлайн-сообщества “Могучие” (TheMighty. com), где люди пишут о своем опыте жизни с хронической болезнью, решила собрать “разговорник”: что люди обычно говорят, чтобы поддержать, что они имеют в виду, как это может быть истолковано (особенно сквозь фильтр депрессии), и что можно попробовать сказать вместо первого выражения.

Распространенные ошибки: что мы говорим, что подразумеваем и что человек слышит на самом деле

Фото с сайта massagemag.com

1. «Ты не выглядишь больной!»

Подразумевается: «Ты отлично выглядишь! Я делаю тебе комплимент, чтобы тебя порадовать».

Слышится: «Ты симулянтка, на самом деле ты не больна, я-то знаю, как выглядят по-настоящему больные люди. Теперь тебе придется доказывать мне, что ты болеешь и плохо себя чувствуешь».

Что можно попробовать сказать вместо этого:
«Ты замечательно выглядишь сегодня. А как ты себя чувствуешь при этом?»

2. «Опять не сможешь прийти сегодня?»/ «У тебя сегодня снова уважительная причина?»

Подразумевается: «Мне очень жаль, что болезнь не дает тебе жить так, как хочется»

Слышится: «Я разочарована в тебе, мне это уже скучно, больше я не буду тебя приглашать никуда»

Что можно попробовать сказать вместо этого:
«Давай ориентировочно запланируем встретиться в пятницу, а если у тебя не получится выбраться из дома, то я приеду к тебе, ну, или перенесем».

3. «Я знаю, что ты чувствуешь»

Подразумевается: «Я догадываюсь, как тебе сейчас может быть тяжело»

Слышится: «Мне все равно, что ты чувствуешь на самом деле, я тороплюсь с выводами, я не хочу уделять тебе внимание и вникать».

Что можно попробовать сказать вместо этого:
«Помоги мне понять, что с тобой происходит, как на тебя влияет болезнь»

4. «Скажи, если тебе будет что-нибудь нужно»

Подразумевается: «Я всегда готов прийти на помощь»

Слышится: «Я не буду проявлять инициативу, чтобы тебе помочь. И мне, в общем, все равно, что тебе сложно сформулировать, какая помощь могла бы быть тебе нужна, и что тебе трудно и неловко самому просить о помощи».

Что можно сказать вместо этого:
«Я иду за продуктами / в аптеку / в хозяйственный магазин. Что тебе принести?»

5. «Ну, хотя бы это не ___________ (чаще всего “рак”)»

Чтобы понять, как бестактно это звучит, можно представить себе обратную ситуацию, как будто вы пришли к человеку, которому поставлен онкологический диагноз, и говорите ему: «Ну, хотя бы это не болезнь Хантингтона и не боковой амиотрофический склероз…») Болезнь – это не соревнование «кому хуже».

Подразумевается: «Я очень боюсь, что с тобой может случиться нечто чудовищное, и мне хочется верить, что с тобой оно не случится. У меня есть свои страхи, и когда я слышу, что то, чем ты болен, это не то, чего я боюсь, я испытываю облегчение».

Слышится: «Я обесцениваю твои страдания, ты не имеешь права жаловаться и просить внимания, ты не заслуживаешь помощи и утешения».

Что можно сказать вместо этого:
«Я понимаю, что тебе сейчас наверняка очень страшно, иногда приходит много мрачных мыслей. Что тебе помогает справляться? Я с тобой, что бы ни случилось».

Фото с сайта familydoctor.org

6. «Ты сильная, ты справишься! Вот увидишь, скоро снова будет все хорошо» или «Все будет хорошо, я узнавала!»

Подразумевается: «Я хочу верить, что этот тяжелый период пройдет и здоровье вернется к тебе».

Слышится: «Я сейчас уйду, потому что мне слишком тяжело быть с тобой, когда тебе плохо, и тебе придется справляться самой».

Вместо этого лучше сказать:
«Я с тобой, что бы ни случилось».

7. «У двоюродного племянника моей соседки по парте было то же заболевание, он пил по утрам воду с лимоном, и сейчас все в порядке»

Подразумевается: «Мне очень хочется верить, что то, чем ты болен, излечимо, и можно найти простое средство, которое поможет лучше себя чувствовать».

Слышится: «Я не хочу принимать всерьез то, что с тобой происходит, я не готова быть с тобой, когда тебе плохо, поэтому мне надо, чтобы тебе быстро стало хорошо».

Вместо этого лучше:
«Мне очень жаль, что сейчас все так тяжело. Мне бы очень хотелось что-то сделать, чтобы стало хотя бы чуточку легче. Что я могу сделать для тебя сейчас? что лучше – выслушать, попробовать отвлечь, что-то еще?»

8. «Я бы не смогла так жить/ я бы умерла»

Подразумевается: «Жизнь с болезнью требует от тебя огромных сил и мужества».

Слышится: «Такая жизнь, как твоя, не стоит того, чтобы ее жить, в ней нет ничего ценного, умри».

Вместо этого лучше сказать:
«Я очень сочувствую, что столько сил уходит на то, чтобы выживать. И я понимаю, что есть много важного, что ты хочешь делать и стараешься делать, несмотря на болезнь. Если хочешь, давай поговорим об этом?»

9. «Выздоравливай!»

(в адрес человека с хроническим заболеванием – особенно, неизлечимым и прогрессирующим)

Имеется в виду: «Я очень хочу, чтобы тебе скоро стало полегче».

Слышится: «Я не верю в то, что у тебя серьезное хроническое заболевание, и считаю, что изменение твоего состояния к лучшему – твоя ответственность, ты не выздоравливаешь просто потому, что тебе выгодно болеть».

Вместо этого лучше сказать:
«Обнимаю бережно, если позволишь? Пусть бы тебе поскорее полегчало. Я послезавтра буду в твоих краях, позвоню, когда буду мимо магазина проходить, куплю, чего скажешь».

Фото с сайта massgeneralcancercenterpx.org

10. «Бог не дает человеку больше, чем тот сможет вынести»

Подразумевается: «Я знаю, что тебе очень плохо, но я верю, что у тебя хватит сил пережить это тяжелое время».

Слышится: «Ты получаешь по справедливости, Богу зачем-то нужно, чтобы ты мучился, я эксперт по тому, что Бог замыслил в твоей жизни, и мне все равно, веришь ты в Бога так, как я, или нет».

Вместо этого лучше сказать:
«Я очень сочувствую, что сейчас такое тяжелое время. Я с тобой. Давай обсудим – сейчас или попозже, если сейчас неподходящее время, – что я могу сделать, чтобы в этот тяжелый период тебе было хоть чуточку легче».

11. «Тебе просто нужно… (чаще бывать на улице, пить больше воды, улыбаться и пр.)»

Подразумевается: «Мне бы очень хотелось, чтобы можно было сделать что-то простое, от чего бы тебе стало легче».

Слышится: «Я не вникала в особенности твоего заболевания (и не хочу, потому что не вижу в этом смысла), но я считаю себя экспертом по тому, как тебе правильно жить, а также я считаю тебя идиотом, который не выяснил самостоятельно, что ему лучше делать, чтобы лучше себя чувствовать».

Вместо этого лучше:
«Я почитала в Интернете про твое заболевание, и мне стало кое-что понятнее, но много стало и непонятнее. И я понимаю, что у разных людей с одним и тем же диагнозом разный опыт. Можно, я тебя поспрашиваю о том, от чего тебе становится полегче?»

12. «Болезнь – это послание от твоей души, сообщающее, что ты не выполняешь свое предназначение» или «Это тебя Бог пытается научить чему-то»

Подразумевается: «Я хочу, чтобы ты исцелился; я не понимаю, почему такое случилось в твоей жизни, и хочу найти ответ на эту загадку, чтобы здоровье вернулось к тебе».

Слышится: «Я эксперт по тому, что тебе нужно делать и как жить. Ты живешь неправильно, поэтому заслужил болезнь. Ты виноват в том, что ты болен».

Вместо этого: «Если это не слишком личный вопрос, и тебе хотелось бы поговорить об этом как-нибудь, – мне очень интересно было бы узнать, что ты теперь, с тех пор как заболел, считаешь особенно важным в жизни? Что бы ты хотел, чтобы я тоже научился видеть и понимать?»

13. «Хорошо тебе, можно на работу не ходить»

Подразумевается: «Я хочу тебя развеселить, помочь тебе найти в твоей ситуации положительные стороны».

Слышится: «Я не представляю себе и не хочу представлять себе и вникать, каково это – жить с такой болью и усталостью, что не можешь выйти из дома, эти бесконечные мучительные часы, одиночество – и бедность, связанную с невозможностью работать».

Вместо этого лучше:
«Дома все время сидеть, наверное, тоскливо и одиноко иногда?.. Что тебя поддерживает и радует, чем ты наполняешь время, чтобы было легче телу и душе? Хочешь, я тебе привезу или пришлю (что-то, что радует)?»

14. «Держись!»

Подразумевается: «Береги себя, заботься о себе, у тебя впереди, к сожалению, еще изрядно долго будут тяжелые времена, ты важен и дорог мне, я тебя люблю, мне очень хочется, чтобы ты выжил и справился».

Слышится: «Ты в этом один, ты не имеешь права проявлять слабость, неуверенность, замешательство, если ты “развалишься на куски”, ты никому такой не будешь нужен».

Вместо этого лучше:
«Мне очень жаль, что такая ситуация случилась. Я понимаю, что она быстро не разрулится (хотя хотелось бы, конечно). Скажи, тебе будет как-то полезно и поддерживающе, если я буду тебе каждый день писать в чат, например, и спрашивать, как ты и почему ты сегодня молодец, – или картинки добрые присылать, или и то, и другое? А еще мне всегда можно поныть, так что, если нужно поныть, приходи и поной, родной».

Фото с сайта dyingmatters.org

15. «Я тут вычитала в Интернете, что от твоей болезни очень хорошо помогает витамин С»

Подразумевается: «Я думаю о тебе, мне очень хочется тебе помочь, чтобы стало легче».

Истолковывается: “Она думает, что меня в Гугле забанили, и что я настолько слабый, инфантильный и тупой, что сам не искал информацию и не знаю о своей болезни ничего».

Вместо этого лучше:
«Мне очень хочется чем-то помочь, чтобы тебе стало легче, и я пытаюсь разобраться, как вообще лечат твою болезнь. Я кое-что почитала, но я понимаю, что все болеют по-разному. Я не могу перестать искать варианты, как тебе помочь, но я не хочу навязывать свои находки, если они не нужны. Если тебе интересны мои находки, можешь рассказать, что тебе рекомендуют врачи, что из того, что ты пробовал, работает, что не очень, а что ты не пробовал и не будешь?» (Это вариант, если вы достаточно близкие люди.)

16. «Тебе еще рано болеть этой болезнью!»

Подразумевается: «Мне очень жаль, что в этом возрасте у тебя уже симптомы, которые мы чаще видим у старых людей, мне очень жаль, что болезнь отнимает у тебя возможности».

Слышится: «Ты не имеешь права чувствовать то, что чувствуешь. Или ты врешь, потому что в твоем возрасте таких симптомов не бывает, я-то знаю, я все знаю, я эксперт».

Вместо этого лучше:
«Сочувствую, что у тебя эта болезнь… Я не очень понимаю, как она на тебя влияет, что для тебя теперь сложно. Объясни мне? я хочу знать, как лучше тебе помогать».

17. «Это случилось, потому что ты (не) _____________?»

Подразумевается: «Я хочу знать, что я и мои близкие в безопасности. Скажи мне, как я могу по возможности защитить их и себя от такой болезни?»

Слышится: «Ты сам виноват, что с тобой это случилось, вот теперь и расхлебывай».

Вместо этого лучше:
«Мне очень жаль, что такое случилось с тобой. Я здесь, я рядом».

18. «Да ладно, посмотри, вон, Стивен Хокинг/ Ник Вуйчич (любая знаменитость с тяжелой болезнью или инвалидностью) живет же, и как!»

Подразумевается: «Я хочу тебя как-то подбодрить, сказать, что у тебя  много ресурсов и возможностей в жизни, я верю, что очень многое зависит от жизненной позиции и настроя».

Слышится: «Ты эгоист, твои страдания ничтожны и не заслуживают внимания, ты обязан быть все время “на позитиве”, потому что мне так с тобой проще, ты обязан быть героем, а если ты не герой, то это не интересно, ты не справился и с тем, чтобы быть “правильным больным”»

Вместо этого лучше:
«Я понимаю, что тебе иногда ужасно тяжело и противно болеть, ты очень устаешь от этого. Совершенно нормально иногда остановиться и дать себе передышку. Хочешь, я тебя обниму (хотя бы виртуально)? Посидим в это темное время вместе, а потом обязательно посветлеет».

19. «Все болезни от нервов. Перестань нервничать, и все пройдет!»

Подразумевается: «Я хочу верить, что здоровье вернется к тебе, я хочу, чтобы в твоей жизни было больше радости и покоя».

Слышится: «Я не хочу вникать, что с тобой, я считаю, что то, что с тобой происходит, несерьезно и не заслуживает внимания. Меня не интересует твоя жизненная ситуация. То, что ты заболела – твоя вина, потому что ты неправильно относишься к жизни, а я-то знаю, как правильно».

Вместо этого:
«Я понимаю, что болезнь добавляет много неопределенности и стресса. Хочешь, расскажи, что тебя сейчас напрягает и тревожит, может, от рассказывания что-то прояснится, и мы что-нибудь придумаем, что с этим можно сделать?»

20. «Тебе бы к психотерапевту походить, хочешь, дам телефон одного знакомого?»

Подразумевается: «Я вижу, как тебе плохо, и очень хочу, чтобы тебе стало лучше, хочу помочь, но боюсь сама не справиться или сделать хуже, поэтому хочу привлечь как можно больше ресурсов помощи».

Слышится: «Я не хочу тебя слушать, мне скучно, твои проблемы слишком ужасны, они разрушают меня, я убегаю и устраняюсь. Такому, как ты, внимание уделять будут только за деньги (и мне не важно, есть они у тебя или нет)».

Вместо этого:
«Я понимаю, что сейчас у тебя сложный период. Ты мой друг, и мне очень важно, что у тебя происходит. Давай поговорим, надеюсь, это поможет как-то, – а если мы почувствуем, что это не очень помогает, попробуем придумать, что еще можно попробовать сделать, чтобы тебе стало полегче, ага?»

Задайте вопрос себе Фото с сайта alzheimerssocietyofamerica.org

Из всего, что я вычитала в различных источниках сама и чем со мной поделились мои виртуальные собеседники, я сформулировала для себя несколько вопросов, которые стараюсь успеть задать себе, когда хочу кого-то поддержать:

1. Насколько я считаю себя экспертом по жизни другого человека? Думаю ли я, что знаю, как ему надо жить? Думаю ли я, что он сам не знает, как ему надо жить, а я знаю лучше?
2. Считаю ли я, что человек глуп, ленив, забанен в Гугле? Считаю ли я, что он выбрал плохих врачей и не способен отличить плохого врача от хорошего?
3. Считаю ли я, что все, что человек делал, пока не появилась я в белом пальто такая красивая, было неправильно?
4. Чувствую ли я, что не могу вынести, что человеку плохо (и может быть плохо еще долго), и я стремлюсь его “пофиксить” как можно быстрее, чтобы мне стало легче, и хватаюсь при этом за первую попавшуюся в информационном поле идею, не потрудившись разобраться?
5. Считаю ли я, что оттого, что человеку больно и плохо, он перестал быть взрослым, поглупел, потерял способность понимать, что ему лучше, и принимать решения?
6. Считаю ли я себя вправе объяснять человеку, чего от него хочет Бог, судьба, карма и пр. ? Считаю ли я, что мне доступно сокровенное знание об этом?
7. Считаю ли я, что этот человек обязан передо мной отчитываться о своем состоянии и о том, следует ли он моим рекомендациям, советам и указаниям?
8. Считаю ли я, что человек, которому больно и плохо, и с которого никто не снимал ответственность за его жизнь и работу, должен тратить время и силы на то, чтобы просвещать меня (забаненную в Гугле, очевидно) о своей болезни?
9. Считаю ли я, что человек не имеет права чувствовать то, что он чувствует, и вообще я знаю, что он чувствует, на самом деле, не то, что, как ему кажется, он чувствует? (о как завернула)
10. Считаю ли я, что человек должен быть мне по гроб жизни благодарен за то, что я тут пытаюсь ему помочь и поддержать его?
11. Считаю ли я, что если я огорчаюсь, пугаюсь и расстраиваюсь из-за болезни человека, он сам и должен меня утешать в этих моих расстроенных чувствах?

Зачем все это мне и вамИзображение с сайта istockphoto. com

Я пытаюсь разобраться, как мне лучше себя вести, чтобы поддерживать моих близких, живущих с хроническими заболеваниями, и не обидеть их какими-то бестактностями; и как мне лучше себя вести, когда кто-то пытается поддержать меня, а мне трудно воспринять слова, которые человек произнес, как поддерживающие. Чтобы разобраться, как это можно сделать, я думаю, читаю и расспрашиваю, и делюсь с вами результатами этих изысканий. Если они в чем-то помогут вам, поддержат вас, – я буду очень рада.

Как писал Артур Франк в книге “По воле тела”, “подлинная забота существует там, где есть признание различий”. Конечно, не всегда неоднозначные высказывания истолковываются наихудшим образом. Очень многое зависит от того, в каком состоянии слушатель и какие у него сложились отношения с говорящим.

Конечно, не всегда и не всем подойдут те альтернативные варианты слов поддержки, которые я перечисляю. Люди разные, ситуации разные. Этот материал – не “рецептурный справочник”, а, скорее, трамплин, от которого можно оттолкнуться, это повод искать и формулировать то, что подходит именно вам. Во многих случаях просто проговаривание хорошего намерения – очень поддерживающий вариант.

Моя самая большая надежда в связи с этой публикацией – чтобы стало, возможно, легче обсуждать то, что сложно обсуждать, и чтобы в итоге люди, которым уже и так плохо из-за болезни, оказались в меньшей социальной изоляции. Потому что из-за нее людям гораздо хуже.

Неотправленные письмаФото с сайта bufferapp.com

Мы все, бывает, сказанем что-то такое, что обижает собеседника. И потом, поняв, что произошло, чувствуем себя виноватыми. Иногда мы чувствуем, что просить прощения уже поздно. Но всегда, даже если человек, которого мы обидели, умер, мы можем написать письмо, выразить то, что мы чувствуем, попросить прощения и взять на себя ответственность больше не обижать людей таким образом. Такие неотправляемые письма исцеляют нас.

А если человек, которого мы обидели, жив, мы можем отредактировать написанное и отправить ему, не ожидая какого бы то ни было ответа. Может быть, наше признание ответственности за причиненную боль окажется целительным и для него. Может быть, он нам об этом скажет. А может быть, и нет.

Мы все, бывает, оказываемся ранены чужими необдуманными словами. Иногда они, как занозы, застревают в нас и продолжают болеть. Тут тоже можно взять и написать о том, что случилось. В первую очередь – приватно, для себя, чтобы выразить то, что мы продолжали носить в себе (и больше не носить в себе). Это может быть болезненно – как удалять занозу, – но обычно от этого становится легче. Главное – обращаться при этом с собой как с лучшим другом, сочувствовать себе и поддерживать себя.

И еще вот что полезно будет почитать о том, как правильно поддерживать людей.

Что плохого можно сказать о компании по ее сайту

В Apple помешаны на маркетинге, а их подразделения не общаются друг с другом. Правление Toyota слишком старо. Банк HSBC работает не так, как обещает развешанная в аэропортах реклама, а руководство General Electric впустую бьется над интеграцией компании.

Закончили чтение тут

Изучив веб-сайты 75 крупнейших компаний мира, я пришел к некоторым выводам. Я называю свой метод веб-френологией, по имени псевдонауки XIX века, утверждавшей, что о характере человека можно судить по форме его черепа. Всмотритесь в какой-нибудь сайт, хорошенько прощупайте его, и вы обнаружите, как много можно сказать о его владельце. Это, естественно, не заменит строгого финансового и коммерческого анализа, но по меньшей мере вам будет весело.

Изучая интернет-коммерцию с начала ее появления, я часто приходил к почти подсознательному выводу о компаниях, только взглянув на их сайты. Когда потом я проверял свои догадки в реальном мире, оказывалось, что я был прав. Четвертый выпуск Индекса веб-эффективности нашей компании Bowen Craggs, который был опубликован совсем недавно, — золотое дно для френолога.

Суть в том, что сайт компании представляет ее совершенно в новом свете. До интернета производитель мог полностью контролировать свой имидж с помощью PR и рекламы. Если какой-нибудь прохвост-журналист раскапывал что-либо неприятное, пиарщики старались мягко сгладить углы. Посторонний человек никак не мог узнать о внутренней политике большой корпоративной машины.

С появлением интернета все изменилось. Скрыть изъяны невозможно. Тому есть две причины. Первая — крупные компании заводят себе сайты, которые слишком велики, чтобы их контролировать. IBM.com содержит 1,9 млн страниц; Siemens.com — 407 000 страниц. У General Electric куча сайтов, основной содержит 33 000 страниц.

Вторая причина: естественный порядок есть хаос. Если продолжить мои метафоры, то сайты подобны сорнякам. Они лезут и лезут, пока их жестко не обрубят. А поскольку затраты на производство сайта невелики, они будут вылезать, когда бы ни приспичило менеджеру. Любой сайт предлагает посетителям информацию о самых интимных подробностях жизни компании, которой он принадлежит.

Десять лет назад типичное интернет-представительство крупной компании было беспорядочной и нескоординированной массой сайтов; часто даже основная площадка с информацией о компании была плохо организована. С тех пор компании посвятили немалое количество часов реструктуризации сайтов, понимая, что хаос вредит бренду и неудобен для клиентов, инвесторов и всех остальных.

General Electric Джэка Уэлча опомнилась первой. Затем проснулись европейцы (включая Shell, Siemens и BP, до сих пор остающиеся на вершине нашего Индекса). В последние пару лет к ним начали присоединяться компании из США.

Это сделало жизнь френолога сложнее, но интереснее. Хуже всего выглядят компании, которые до сих пор даже не попытались собраться, где до сих пор правит хаос. Либо это намеренное действие, либо ошибка.

Японские сайты, похоже, попадают в категорию ошибки: их позиции в нашем Индексе очень низки, никто не добрался и до верхней половины рейтинга. Посмотрите на главный сайт Toyota: Toyota.co.jp. Основная причина проблем Toyota City в том, что компания не выкупила у США адрес с расширением .com. Пролистайте домашнюю страничку до сектора, озаглавленного «Главные темы». Большинство ссылок ведут на сайты, никак не связанные ни друг с другом, ни с главным сайтом. Тем временем на сайте Honda (world.honda.com) есть поисковый движок, который отсылает вас к Lexus и BMW, когда задаются параметры «гибридные модели». Сайт Mitsubishi UFJ (mufg.jp) просто никуда не годится.

Когда сайт так плохо собран, это обычно указывает на недостаток интереса к интернету со стороны топ-менеджеров компании. Кто-то из них должен заявить, что сайты имеют значение, потому как хорошему сайту не помешает скоординированная работа нескольких департаментов компании, а такое редко происходит без вмешательства начальства. Я подозреваю, что часто на руководящих постах остаются представители поколения, просто не понимающего, зачем нужен интернет.

История с Apple немного другая. Преимущество этой компании, я так понимаю, в интернет-доступности. Но она ее удачно скрывает. Предположим, что я бизнес-журналист, который хочет покопаться в цифрах Apple. Тогда мне нужен раздел «Для инвесторов». К сожалению, такого указателя на домашней странице Apple.com нет.

Путем проб и ошибок я выясняю, что ссылка «Медиа — информация» ведет к страничке для прессы, где есть ссылка на информацию для инвесторов. Иду туда, нахожу, что мне нужно, и хочу вернуться к пресс-релизам, но не могу. Это только один из примеров, когда на сайте крупной компании висят слабо связанные между собой звенья информации. Если говорить на жаргоне, Apple использует «недружественный» интерфейс. Странно, если учесть внешний вид продукции компании.

Сайт Apple, конечно, антигерой, но странички Microsoft или Google не лучше. Они разбиты, нескоординированы, в них сложно разобраться. Почему?

В основном потому, я думаю, что они отражают децентрализованную философию руководства компаний. Эти компании выросли большими и сильными благодаря тому, что их креативные сотрудники занимались тем, чем и положено, — творчеством. Но руководство применяет этот подход и в кадровом вопросе, и в отношениях с прессой, с инвесторами, и в департаментах корпоративной социальной ответственности. Мне интересно, говорят ли эти люди друг с другом в реальной жизни. В онлайне уж точно нет.

К тому же сайты Apple и Microsoft предназначены для клиентов, и Индекс показывает, что они служат людям вполне исправно.

Я подозреваю, что этими сайтами управляют маркетологи, а остальным достается, что останется. Если на этот счет не существует возражений, то они определенно должны быть.

Расположенный в Лондоне HSBC позиционирует себя как «банк для всего мира» («банк, который всегда рядом», «банк под боком») и известен похожими рекламами в аэропортах по всему миру. Казалось бы, там уж точно должна быть комплексная организация. Но не тут-то было. Если внимательно присмотреться к его сайтам, можно заметить, что они похожи в основном лишь внешне. Не так плохо сорганизованы, как большинство корпоративных интернет-представительств, но и не так удачно интегрированы в единое целое, как убеждает реклама.

Пожалуй, самый интересный пример — сайты General Electric. Содержание там очень даже ничего, но в структуре чего-то не хватает. Копаясь в предоставленной информации, обнаруживаешь разные шаблоны-образчики, как будто спускаешься по геологическим слоям. В плохо организованных сайтах на такое закрываешь глаза, но GE? Я бы предположил, что даже личное участие Уэлча не привело к желаемым результатам и последующие попытки систематизировать хаос увенчались лишь частичным успехом.

Это то, что я почерпнул о внутренней жизни компаний из открытых источников — из интернета. Приведите хоть один аргумент в пользу того, что я неправ.

Что я могу сказать? — Стори Паблишинг

Что я могу сказать? — Этаж Издательство Искать термин

меню закрыть

Средняя школа — это важное время для изучения и практики социальных навыков, в том числе того, как ладить с другими, говорить о трудных вещах, быть союзником и хорошим другом. В Что я могу сказать?, Кэтрин Ньюман, автор бестселлера Как быть человеком , дает рекомендации и инструкции, помогающие детям устанавливать или поддерживать значимые отношения и эффективное общение с друзьями, учителями, членами семьи, и другие в их сообществах. Говорить на словах может быть сложно, и на каждой странице этой супер-полезной книги есть простые, доступные сценарии и рекомендации, как правильно говорить в любых ситуациях, от того, как быть инклюзивным, слушать, давать советы, спорить, заступаться. для себя и попросите помощи в том, как отказаться от свидания, выразить сочувствие, справиться с оскорбительными комментариями, ответить на издевательства и быть заслуживающим доверия. Юмористические иллюстрации в графическом стиле, воспроизводящие знакомые нам сценарии, усиливают дружелюбный, непредвзятый тон Ньюман и ее стремление помогать детям развивать навыки ясного самовыражения, проявляя при этом сочувствие, заботу и щедрость по отношению к другим.

Эта публикация соответствует спецификации специальных возможностей EPUB уровня AA WCAG 2.0.

 

Детали книги

• Цена: 16,95 долларов США
• Другие форматы: Товар
• Размер: 6,5 Икс 9
• Страницы: 160
• Формат: Мягкая обложка / мягкая обложка
• ISBN: 9781635864342

Кэтрин Ньюман

Автор

Кэтрин Ньюман — автор Что я могу сказать? и отмеченный наградами бестселлер Как быть человеком, , а также два мемуара для родителей: В ожидании пташки и Катастрофическое счастье и… См. биографию

Взглянем

Избранные обзоры

• «Одна из самых важных вещей, которым взрослые могут научить детей, — это умение общаться и отстаивать свои интересы. Что я могу сказать? может не только научить детей быть более уверенными, красноречивыми и ясными, но и уберечь их от вреда и дать им инструменты и смелость, необходимые им для того, чтобы просить о помощи. Я не могу рекомендовать эту книгу всем, кто занимается воспитанием компетентных, инициативных детей с сильным чувством собственной эффективности».

  Джессика Лахи

  New York Times автор бестселлеров Дар неудачи и Прививка от зависимости

• «Ньюман выпустил еще одно великолепное руководство для детей о том, как добиться успеха в этом мире. На этот раз это реальный разговор о неловкой и трудной задаче вести себя должным образом с другими людьми, рассказанный с юмором и нюансами модной няни. Эта книга для GenZ что Free To Be You And Me был для GenX. Вы обнаружите, что жалеете, что не имели его много лет назад!»

  Джули Литкотт-Хеймс

  New York Times автор бестселлеров Как воспитать взрослого и Ваша очередь

• «Какая замечательная книга. Что я могу сказать? очень нужен в эту эпоху повышенной социальной неловкости и конфликтов. Кэтрин Ньюман и иллюстратор Дебби Фонг создали восхитительно иллюстрированное подробное руководство, которое поможет детям оценить свое поведение, настроиться на свои чувства и выяснить, как начать разговор, быть хорошим слушателем и взаимодействовать в простых и эмоционально заряженных ситуациях, с детей и взрослых, лично или в цифровом виде. Если бы у меня была эта книга в молодости, я бы, без сомнения, справлялся с бесчисленными отношениями с большей любовью и состраданием».

  Кристин Кох, соавтор книги

  Minimalist Parenting и соведущая подкаста Edit Your Life

• «Кэтрин Ньюман — мой совет по этикету, как для меня, так и для моих детей, которым 4 и 11 лет. сложные чувства к ним. Кроме того, она понимает, насколько это тяжелее для молодых людей. Эта книга полна великолепных иллюстраций, «Фактов о ботаниках», популярных викторин и примеров того, как делать что-то правильно («Прибить») и неправильно («Не прибить», «Также не прибить») заставит детей смеяться, что является лучшим способом привлечь их внимание. Это доступный учебник о том, как стать более любящим, инклюзивным, уверенным в себе и, действительно, лучшим человеком».

  Дженни Притчетт, более известная как Дженни Тру «Дорогая Дженни», обозреватель

  Romper и автор книги «Ты выглядишь усталой: мучительно честное руководство по новому отцовству»

• «Книга не только для детей! «Что я могу сказать» предлагает детям и подросткам четкие, практичные и обнадеживающие рекомендации по общению с другими людьми в любых ситуациях. От текстовых и электронных писем до разговоров с пожилым человеком или интимным партнером — советы в этой книге продуманы, просты и применимы к молодым людям и их семьям в широком смысле. Как мать, психолог и профессор, я хотела бы, чтобы это обязательное чтение для всех молодых людей и тех, кто их любит. В мире, где искусством общения слишком часто пренебрегают, книга «Что я могу сказать» напоминает нам, насколько здоровое общение с окружающими обогащает нашу жизнь. От компромисса до благодарности, прощения и сострадания Кэтрин Ньюман напоминает молодежи и взрослым, которые заботятся о них, о важности человечности в общении».

  Эбигейл Гевирц, доктор философии, LP, автор книги

  «Когда мир кажется страшным местом» и главный редактор International Journal of Psychology

Поиск

9 эффективных фраз для выражения поддержки на английском языке

Привет, это Аннемари с программой Speak Confident English. Это именно то место, где вы хотите быть каждую неделю, чтобы обрести уверенность, необходимую для вашей жизни и работы на английском языке.

Давайте поговорим о том, как вы выражаете свою поддержку друзьям, коллегам, членам семьи, независимо от того, поддерживаете ли вы идею, у них есть мнение или поддерживаете их эмоционально во время трудного решения или сложной части их жизни.

Представьте, что один из ваших коллег хочет поделиться идеей на завтрашней деловой встрече, и вы считаете, что это блестящая идея. Вы хотите выразить свою поддержку коллеге.

Так что вы можете сказать что-то вроде «Я поддерживаю это» или «Я поддерживаю вас». И конечно. Это хороший и простой способ выразить свою поддержку и показать, что вы считаете, что у вашего коллеги есть хорошая идея.

Может быть, ты даже скажешь это на деловой встрече, чтобы все знали, что ты ее поддерживаешь.

Но есть несколько других, может быть, даже лучших и более естественных способов выразить свою поддержку на английском языке.

Итак, еще раз, хотите ли вы поддержать мнение коллеги или сказать близкой подруге, что независимо от того, что она решит в сложном вопросе, вы поддерживаете ее, на сегодняшнем уроке уверенного английского вы узнаете девять различных способов сделать это. по-английски.

Сегодня мы закончим моей любимой фразой в этом списке, потому что эту фразу можно использовать в ряде ситуаций. На самом деле, имеет несколько разных значений. Кроме того, я собираюсь поделиться с вами действительно забавным способом его произношения.

Хорошо, фраза номер один сегодня, как выразить свою поддержку кому-то, я с вами в этом.

Идеально подходит для выражения вашей поддержки чьему-то мнению или решению, особенно если оно непопулярное или трудное, его также можно использовать, чтобы сказать: я согласен с вами или я верю в вас.

Аналогично фразе номер два. Я буду с тобой до конца.

Это отличный способ взять на себя обязательство или обещание поддерживать кого-то на протяжении всего проекта или в течение определенного периода времени.

Номер три использует фантастический фразовый глагол. И если вы один из моих учеников в Школе беглости, вы наверняка знаете этот номер , и я вас поддержу.

Поддержать что-то или поддержать кого-то означает поддержать их. Это отлично подходит для деловых ситуаций. Когда вы знаете, что кто-то собирается представить идею или мнение или, может быть, принять трудное решение, и вы готовы сказать, я поддержу вас, и я публично окажу вам эту поддержку.

Так что, если у вас скоро деловая встреча, и вы знаете, что коллега поделится идеей, у него есть отличный способ выразить свою поддержку, сообщив ему, что вы его поддержите.

Фраза номер четыре очень похожа. Я за тебя на сто процентов.

Фраза номер пять — еще одна отличная фраза, когда кто-то должен занять позицию или принять решение, могут быть две стороны, и вы хотите, чтобы кто-то знал, что вы на их стороне, и вы можете сделать это, просто сказав: Я на твоей стороне.

Во фразе номер два, я буду с вами до конца, мы говорили о том, что это своего рода обязательство или обещание вашей поддержки. Еще один, который делает это, , вы можете рассчитывать на меня . Когда вы говорите другу, члену семьи или коллеге, что они могут рассчитывать на вас, вы оказываете им поддержку, будь то эмоциональная поддержка или поддержка в виде каких-то действий.

Например, если вы знаете кого-то, кто недавно перенес серьезную операцию или операцию, вы знаете, что когда они дома, им нужна помощь, и вы можете взять на себя обязательство помочь им, сказав, что можете рассчитывать на меня. Это может означать, что они водят своих детей в школу, чтобы они ходили за продуктами, делали покупки, убирали дом, выполняли работу во дворе. Есть так много разных способов, которыми вы можете оказать поддержку тому, кто переживает трудные времена умственно, эмоционально или физически.

Теперь, пока мы говорим о том, как пережить трудные времена, если вы ищете правильные слова, чтобы сказать кому-то, чтобы выразить утешение или сочувствие, у меня есть полный урок на эту тему, и я Ссылку на него оставлю в примечаниях под видео.

Фраза номер семь — еще одна идеальная фраза. Когда кому-то приходится принимать трудное, может быть, даже мучительное решение. Бывают моменты, когда мы просто не знаем, что правильно.

И мы тратим так много времени на размышления о плюсах и минусах и попытках решить, как двигаться дальше. Таким образом, чтобы лучше поддержать друга или члена семьи, вы можете сказать Я поддержу тебя, несмотря ни на что, или я поддержу тебя в любом случае . Я поддержу тебя, что бы ты ни решил.

Фраза номер восемь не моя любимая в списке, но близка к ней. Я прикрою тебя. Я тебя прикрою. Это означает, что вы здесь, чтобы помочь тому, кому вы готовы быть второй парой глаз, второй парой ушей, второй парой рук помощи. Вы здесь, чтобы оказать любую необходимую поддержку.

И, наконец, фраза номер девять. Как вы знаете, это мой любимый в списке. Во-первых, это очень просто и легко сказать. Понял тебя. Когда моему другу нужно принять трудное решение или он хочет поделиться своей идеей перед группой.

Когда я захочу оказать поддержку, я скажу, что понял. Вы заметили, как я это сказал? Я понял? Я не сказал, что понял тебя. У меня не было такого четкого произношения «ты попался». Вместо этого я использую форму связной речи. Я понял. Я понял. Попробуйте и посмотрите, как вы себя чувствуете. Я понял.

Если вы хотите узнать больше о связной речи, у меня есть полное видео на эту тему. Опять же, я оставлю ссылку на него под этим видео в примечаниях, но я хочу немного подробнее рассказать об этой фразе, потому что я не только понял вас, что означает, что я вас поддерживаю, но также может означать, что я понимаю, или Я понял тебя.

Если кто-то пытается прояснить или объяснить мне что-то, когда я хочу дать им понять, что понимаю, я скажу, что понял.

И опять же, это просто означает, что я понял. Я понимаю.

Плюс есть еще и третье возможное значение. Это также может означать, что вы собираетесь покрыть расходы на что-то. Например, если вы с другом идете в кафе или обедаете в ресторане и хотите покрыть расходы, пока ваш друг готовится заплатить, вы можете сказать: «О, не беспокойтесь об этом».