Что можно чувствовать к подруге: Что можно чувствовать к девушке? Описание самых популярных эмоций

Need Help: Что делать, если влюбилась в парня своей подруги?

Любовь

Фото

Getty Images

Нет, понятно, конечно, что не стоит заглядываться на бойфренда подруги и все такое. Но ты же не специально! И что теперь? Тихо слиться и делать вид, что ничего не происходит? Или все-таки побороться за личное счастье? А вдруг это твоя тру лав?

Мы, как обычно, за советом обратились к психологам. И мнения, кстати, немного разошлись, так что есть из чего выбирать. Помни — это в любом случае только твое решение.

Life-coach, психолог, педагог

Для начала задай себе вопросы:

• Кто тебе дороже — подруга или он?

• Готова ли ты потерять дружбу?

• Взаимна ли твоя симпатия к парню?

Если влюбленность не взаимная, нужно постараться забыть его и не влезать в чужие отношения. Общение с парнем лучше свести до минимума, а с подругой встречаться только один на один.

А чтобы не думать о нем и переключить свои эмоции и мысли, по максимуму займи себя делами — найди хобби, займись спортом, запишись на какие-нибудь курсы. Выпиши свои мечты и цели. Начни исполнять свои мечты сама.

Фото

Getty Images

Для повышения внутреннего позитива — сделай перестановку в комнате, пересмотри гардероб, смени прическу (только не слишком кардинально). Не одевайся вызывающе, особенно в его присутствии. Не заигрывай с ним. Не отговаривай подругу от общения с ним. Если будешь лезть в их отношения — останешься виноватой. И можешь потерять и подругу, и возлюбленного.

Если же симпатия взаимная, и парень вроде бы даже оказывает знаки внимания — жди его активности. Пусть он сам принимает решение, кого выбрать и кому сделать больно. Но запомни, есть такая закономерность. Если парень готов изменить твоей подруге с тобой, значит, он когда-нибудь изменит и тебе. Скорее всего, молодой человек еще сам не знает, чего хочет и кого любит.

Фото

Getty Images

психолог, транзактный аналитик, коуч

Личный сайт

Поздравляю тебя с влюбленностью! Но жаль, что этот парень не свободен, а его девушка — твоя подруга. Это может оказаться тяжелым испытанием как для тебя, так и для вашей дружбы. В первую очередь подумай, что тебе важнее: эта влюбленность или дружба? В любом случае, не рекомендую разрушать существующие отношения — ни твои с подругой, ни ее с молодым человеком.

Подумай, какое решение этой ситуации для тебя может быть наилучшим. Может быть, вам не стоит часто видеться вместе? Как говорится, «с глаз долой, из сердца вон». Полезно еще немного пофантазировать: если он уйдет от подруги к тебе, значит, рано или поздно, он сможет уйти и от тебя к девушке, которая проявит к нему внимание. Сомневаюсь, что ты хочешь именно этого.

Фото

Getty Images

Подумай также, что именно тебе нравится в парне подруги: его внешность, его отношение к ней или что-то другое?

• Если внешность — тебе ничто не запрещает найти парня, похожего на него.

• Если отношение — ты тоже заслуживаешь того, чтобы тебя любили! И ты можешь это выстроить в своих отношениях, а не разрушать чужие.

• Или, может, ты просто тоже хочешь быть любимой, а на примете есть только этот парень? Тогда попробуй сначала разбавить свой круг общения другими мальчишками. И, может быть, их внимания тебе станет достаточно, чтобы перестать обращать внимание на именно эту влюбленность.

И помни, что ты имеешь право испытывать свои чувства. Попробуй написать письмо этому парню и рассказать о своих чувствах — но не отправляй его, а оставь у себя. Это письмо может помочь тебе выразить свои чувства безопасно и не разрушать отношения ни с подругой, ни ее с парнем.

Фото

Getty Images

психолог, Школа детской безопасности «Стоп Угроза»

Что делать? Для начала остановиться и разобраться в себе. Часто бывает, что легкая влюбленность, которую мы путаем с прям любовью, портит прекрасную дружбу.

Предлагаю простой тест для проверки своих чувств (пользуюсь им на постоянной основе, ни разу не подводил): представь себе, что этого парня нет — вообще нигде. Он исчез. Ты никогда не сможешь его увидеть. И послушай себя. Не пять минут, а пару-тройку дней. Если через какое-то время тебя «отпустило» — тогда не стоит из-за мимолетной влюбленности портить дружбу.

Фото

Getty Images

А вот если тебя начинает «накрывать» при одной мысли о том, что его нет в твоей жизни, включаем план Б. Поговори с парнем. Если чувства взаимны — ему стоит быть честным с твоей подругой и обсудить с ней эту ситуацию, расставшись по-хорошему. Если нет — тогда тебе не стоит портить их отношения и лучше просто ограничивать свое общение с ним.

А вот если он будет пытаться «усидеть на двух стульях» —  и с тобой и с подругой, то это уже тревожный звоночек. Подумай, нужен ли тебе человек, который не готов быть честным с человеком, который ему нравится, и способен предать  даже в такой банальной ситуации, не имеет смелости признаться в отсутствии чувств…

арт-терапевт

Во-первых, определись, кто тебе важнее — подруга или парень, который к тому же может и не ответить взаимностью.

Если выбираешь подругу, следуй таким правилам:

• меньше общайся с парнем — а лучше вообще не общайся

• и не следи за ним в соцсетях, не лайкай его фотки, не комментируй, ну и так далее

• и обязательно поговори о своих чувствах с кем-нибудь, кто поймет и поддержит. Можно с мамой, можно с психологом. Ни в коем случае не с подругой или не с парнем!

Можно еще завести дневник, в котором будешь записывать свои переживания. Когда чувства изложены и структурированы на бумаге, они проживаются проще.

Фото

Getty Images

И, конечно, найди себе увлечение. Не так важно что — спорт, съемки для TikTok, работа волонтером, да даже просто увлечение косметикой. Главное — отвлечься на что-нибудь другое.

Если рядом с подругой не можешь контролировать чувства (например, злишься на нее), лучше сократить общение и с ней. Не надо совсем рвать отношения, но можно временно перестать встречаться. Скажи, что у тебя много учебы или плохо себя чувствуешь, предложи поболтать по телефону или попереписываться, а не встретиться.

Если ты выбираешь парня, то тут все непредсказуемо. Если ты ему признаешься, то точно потеряешь подругу. И не факт, что парень ответит тебе взаимностью — будь готова и к такому развитию событий.

Фото

Getty Images

психолог

Личный сайт

Сначала надо разобраться, а правда ли ты в него влюбилась? Или это другие чувства?

1. Довольно часто случается так: подруга так нахваливает своего бойфренда, что ты уже невольно начинаешь ему симпатизировать.

2. Или бывает, может, вы с подругой так близки, что ты переживаешь ее эмоции как свои. Ей страшно — и ты начинаешь бояться, она переживает — и ты начинаешь волноваться, она влюблена — и ты тоже влюбляешься.

3. А еще между подругами бывает легкое соперничество — кто умнее, красивее, счастливее… Вот такое соперничество может подстегнуть желание влюбиться и пофлиртовать с парнем подруги.

Как убедиться, что это не про тебя? Первые два проверить можно так. Не обсуждай со своей подругой ее бойфренда 4-5 дней. Просто пресекай эти разговоры или переводи беседу на другую тему. И обрати внимание на какого-нибудь другого парня или просто пофлиртуй с кем-нибудь.

Фото

Getty Images

Если эмоции к парню подруги начнут угасать и становятся не такими яркими, значит, ты просто увлеклась рассказами и переживаниями подруги.

С третьим проще и сложнее одновременно. Просто будь честной с собой. Спроси себя: а если бы она была влюблена в другого, как бы ты себя вела?

Если ты все же точно поняла, что определенно влюбилась, то… выбирай любовь. Скажи подруге, что хочешь понять, что с тобой происходит, и поэтому на время придется отдалиться. И приглашай парня в кино или в кафе на чашечку кофе и на разговор. Ему скажи, что хотела бы чаще его видеть, общаться с ним, понимать его. Не надо сразу говорить ему о любви — начинайте строить отдельные от подруги отношения. Тут важно понимать, что подругами вам все равно уже не остаться. А использовать шанс быть с любимым обязательно надо.

Фото

Getty Images

семейный психолог

Вообще с морально-этической точки зрения, на парней и мужей своих подруг лучше не заглядываться. Возьми себе это за правило! Если так разумно к этому подходить, то в самом начале, когда чувство симпатии к парню подруги только начнет зарождаться, ты всегда сможешь сказать себе: «Стоп!!! Табу (запрет)!». Поймать себя в этот момент и остудить гораздо проще, чем потом бороться с собой, страдать, мучиться от неразделенной любви.

Энергии и жизненных сил такая борьба отнимает много. А сейчас, раз уж так случилось, и ты уже в этой ситуации, постарайся отнестись к ней как опыту. Да, он немного печальный. Но люди так устроены, что взрослеют через испытания и страдания. Когда ты справишься с собой, своими страстями, обидами, печалями, ты выйдешь из этой ситуации победительницей!

Теги

• Need Help
• женская дружба
• про любовь
• первая любовь
• психология
• отношения с парнем

что скрывается за зависимостью от подруг

Женская дружба – явление неоднородное. Вопреки расхожему мнению, что таковой не существует в природе, иногда встречаются крепкие и жизнеспособные женские альянсы, базирующиеся на общности ценностей, идей, целей и интересов. «Сестры по оружию» не делят мужиков, не спорят по мелочам, не обсуждают разную ерунду. Как правило, их объединяет какое-то серьезное общее дело, и этот формат отношений ближе к «мужскому» варианту дружбы. Еще между дамами бывает «дружба-конкуренция», вынужденная дружба «от безысходности», ради выгоды (в том числе, материальной), «назло врагам» и прочие затейливые конструкции. Примитивные варианты вроде совместного отдыха или шоппинга – тоже вещь распространенная, хотя и не самая надежная. Но самый трагический вариант – это дружба-зависимость.

Последний вариант может начаться даже в раннем детстве. Описан случай, когда 4-летняя девочка, по словам ее матери, возвела подругу по детскому саду на пьедестал, впадала в истерику, если подруга не приходила в сад или играла с другими детьми, ходила за ней хвостом. При этом с другими детьми могла вести себя агрессивно. Мать приняла решение сменить садик, но в новом дошкольном учреждении у дочки нашлась ровно такая же подруга, которую та боготворит и позволяет ей абсолютно все – даже неуважительное отношение, чтобы сохранить несуществующую дружбу, переживает родительница.

Подобные эпизоды, как правило, переносятся и в школу. Девочка может найти себе подругу-«кумира» и полностью на ней зациклиться, отвергая прочих соискательниц. Другие дети кажутся неинтересными, скучными, недалекими, тупыми, с ними общаться не хочется. Но интересы подруги при этом становятся личными интересами, ее враги – личными врагами, и так далее. Все, что делает подруга, идеализируется, ее мнение приобретает особый вес и авторитет. Если зависимая подружка ничего из себя не представляет как личность, ее судьба незавидна – ее просто бросят. Если же она кажется второй интересной, такая дружба может затянуться вплоть до окончания школы (поскольку в новую взрослую жизнь этот формат часто не вписывается) и остаться приятным воспоминанием на всю жизнь. С одним «но»: подруга, склонная к зависимости, и во взрослом возрасте будет искать некий аналог юношеского «идола», разочаровываясь во всех, кто так или иначе ему не соответствует.

Если же «идеальная» подруга все же найдется, зависимость может вспыхнуть с новой силой. Причем в зрелом возрасте, по наблюдению психотерапевтов, такая токсичная зависимая дружба неминуемо обречена на провал: если подруга уходит, у брошенной может начаться затяжная депрессия, требующая порой многомесячной терапии. Казалось бы, за это время можно забыть не только подругу, но и мужика – и не одного, но нет: женщина может переживать такой разрыв, как конец света.

Кстати, немало внимания уделил этой теме и кинематограф. В частности, отношения между двумя женщинами, начавшиеся как крепкий пламенный союз и в итоге оборачивающиеся истериками и поножовщиной, иллюстрируют фильмы «Одинокая белая женщина» режиссера Барбе Шредера, и другие. Иногда по сюжету героиня пытается покончить с собой, иногда – с подругой, но финал в любом случае неутешительный.

В чём же причина: в издержках воспитания или в особенностях психологической структуры конкретного человека?

Психотерапевт, психолог Павел Гаськов поясняет: исходя из взаимоотношений с родителями, формируется и определенное поведение. В данном случае причина – во взаимоотношениях таких девочек с их матерями (с гиперопекой со стороны последних). Имея гиперопекающего, контролирующего родителя, ребенок привыкает к постоянной страховке вовне и переносит эту модель поведения на окружающих.

Отношения с подругами развиваются по тому же сценарию, по которому они развивались с матерью – еще это называют переносом или проекцией сценария взаимоотношений в семье. В подруге девочка ищет аналог своей матери, выстраивая общение по тем же принципам. Страдания от ухода подруги возвращают ее в состояние детского эгоизма и беспомощности – как если бы ребенка бросила его настоящая мать.

В случае гипоопеки (т.е. недостаточной опеки со стороны родителей) ребенок тоже вырастает зависимым от других, но при этом менее требовательным: образно выражаясь, он не бьет посуду, требуя «свое», а тихо плачет где-то в углу, до старости ожидая то идеальную подругу, то принца на белом коне, то еще какого-то «спасителя».

Так или иначе, в отношениях один всегда доминирует, а второй играет роль ведомого, поясняет эксперт. Но у мужчин подобные «конструкции» и состояния возникают гораздо реже, если возникают вообще. С одной стороны, мужчины менее склонны делиться своими переживаниями, с другой, им проще развеяться в мужской компании и быстро забыть обо всех проблемах где-нибудь в сауне под пиво с воблой. Ну и, наконец, мужчина может логически осмыслить ситуацию и понять, что именно в отношениях с другом пошло не так. Женщина же будет додумывать, домысливать и в итоге может зависнуть в многолетнем гештальте.

Помимо родительского воспитания, свою лепту вносит и социум – детский сад, школа, говорит Павел Гаськов. Там ребёнок тоже учится формировать связи и взаимоотношения со сверстниками. Всё это откладывает  отпечаток на формирование личности и вытекающие паттерны поведения.

«Но в целом любые отношения между людьми развиваются по схеме «стимул – реакция». Детская требовательность как следствие гиперопекающего воспитания приводит к тому, что от подруг требуются «поглаживания», одобрение, возвращение уверенности в себе, осуждение бывших кавалеров и прочее. Но если одна из подруг постоянно жалуется на жизнь, а вторая ее поддерживает, последней это рано или поздно надоест», – заявил эксперт «МИР 24».

Такое взаимодействие довольно часто развивается между личностями с зависимым и избегаемым типами поведения. Первый тип, соответственно, постоянно от кого-то или чего-то зависит, второй характеризуется стремлением дистанцироваться от того, что для него неприемлемо.

Общего совета, как перестать зависеть от такого формата отношений, как такового, не существует, но есть вполне действенные методики. «Все ресурсы находятся в каждом из нас. И задача психотерапевта – помочь человеку найти в себе эти ресурсы. Можно встать перед зеркалом, включить в себе родителя, конструктивно покритиковать себя, стать себе «мамкой». Или сходить на фитнес, в спа. Главное – ощутить приятные эмоции от самой себя, от своего тела, восполнить пустоту, которую заполняла подруга, другими положительными переживаниями. Приятные эмоции исходят не только от других людей, и эмоциональную опору можно найти в себе и собственных физических ощущениях», – говорит эксперт.

Но и тут важно не переборщить. Например, многие дамы, переживая разрыв (не важно с кем – подругой, мужем или прежним кругом общения) начинают отчаянно «заедать» горе. То есть, с одной стороны, действуют по рецепту выше, с другой, создают себе новую проблему в виде ожирения. Понятно, что найти нового мужика, с трудом помещаясь в собственный халат, будет еще сложнее. Так что, переключаясь на собственные физические ощущения, важно следить за тем, чтобы они носили конструктивный характер, и не сменить зависимость от мужа или подруги на зависимость от плюшек, колбасы или бутылки. Правильный образ жизни, включая спорт, в этом смысле предпочтительнее.

6 преимуществ дружбы и как их получить

Большинство людей считают хороших друзей одними из самых важных людей в своей жизни. Однако не все друзья хороши.

Хорошие друзья общаются открыто. Обычно они не стесняются говорить правду, даже если думают, что вам это может не понравиться. Тем не менее, они принимают вас за вас — так же, как вы принимаете их. Вы можете доверять им в уважении ваших границ, даже если вы не согласны друг с другом.

Здоровая дружба также предполагает взаимную поддержку, поэтому хороший друг не будет ждать от вас помощи. Они также поддерживают вас, когда могут, даже если все, что они могут предложить, — это выслушать вас.

Вишенка на торте? Крепкая дружба также полезна для вашего здоровья. Вот как.

Одиночество и социальная изоляция могут повлиять на психическое и физическое благополучие, и в наши дни все больше и больше людей чувствуют себя одинокими.

Чтобы понять разницу между этими заботами, подумайте об этом так: друзья помогают избежать изоляции, а хорошие друзья помогают предотвратить одиночество.

Вы когда-нибудь слышали фразу «одиночество в толпе»? У вас может быть много друзей, и вы все равно чувствуете себя одиноким, даже если вы не изолированы.

Важно качество отношений. Случайная или поверхностная дружба часто не обеспечивает эмоциональной поддержки. У вас могут быть приятели по играм, друзья по кофе или партнеры по тренировкам, но если вам некому довериться, вы, вероятно, испытаете некоторое одиночество.

С другой стороны, даже несколько близких друзей могут помочь вам избежать одиночества. И когда вы чувствуете себя одиноким, вы знаете, что можете справиться с этим, поговорив, пошутив или проведя время с другом.

Расстояние и другие факторы могут помешать вам физически проводить время вместе, но простое знание того, что у вас сильная связь, может помочь вам чувствовать себя менее одиноким.

Каждый сталкивается со стрессом. Он может приходить в больших или малых дозах, но каким бы незначительным он ни казался поначалу, он может быстро накапливаться и подавлять вас.

Вы можете заметить симптомы настроения, такие как тревога, депрессия или раздражительность, но стресс может влиять и на вас другими способами.

Длительный стресс может способствовать:

• плохой иммунитет
• бессонница
• проблемы с пищеварением
• проблемы с сердцем
• диабет
• высокое кровяное давление

Но есть и хорошие новости. Исследования показывают, что поддержание крепких дружеских отношений может помочь вам более эффективно справляться со стрессом. и в первую очередь помогают снизить ваши шансы столкнуться с некоторыми видами стресса.

Вспомните, когда вы в последний раз были чем-то расстроены или чем-то обеспокоены. Возможно, вы рассказали о своих опасениях другу, который выслушал вас и помог найти решения.

Если вы знаете, что у вас есть друзья, которые заботятся о вас и хотят помочь, потенциальные факторы стресса часто не имеют возможности накапливаться и вызывать серьезные страдания.

Эмоциональная поддержка является важным преимуществом отношений.

Ваши друзья могут поддержать вас, если:

• выслушают — действительно выслушают — ваши проблемы
• подтвердят ваши чувства
• сделают для вас приятное просто потому, что
• помогут отвлечь вас, когда вам грустно или расстроено

Если у вас романтические отношения, вы можете сначала обратиться к своему партнеру. Это совершенно нормально, и романтические партнеры могут абсолютно утешить и успокоить. Однако они не должны быть вашим единственным источником эмоциональной поддержки.

Специалисты по отношениям обычно рекомендуют поддерживать дружеские отношения не только с вашим партнером, но и с другими людьми, так как это может принести пользу как эмоциональному здоровью, так и отношениям.

Когда вы и ваш партнер расходитесь во мнениях или хотите заниматься разными хобби, друзья, разделяющие ваши интересы, могут помочь вам сохранить чувство собственного достоинства.

Если вы хотите внести позитивные изменения в свою жизнь или у вас есть привычка, от которой вы хотите избавиться, друзья могут помочь вам сохранить решимость придерживаться более здоровых привычек. Это может быть одной из причин, почему крепкая дружба может продлить вашу жизнь.

Друзья могут помочь вам измениться к лучшему, подавая хороший пример. Возможно, недавнее решение вашего лучшего друга бросить курить вдохновит и вас бросить курить.

Ваши друзья могут также поддержать ваш выбор, внося изменения вместе с вами. Например, если вы хотите записаться в тренажерный зал или начать бегать, наличие напарника по упражнениям может побудить вас придерживаться этого, пока это не станет частью вашей рутины.

Что бы они ни делали, они, скорее всего, поддержат вас. Это поощрение может повысить вашу уверенность в себе, увеличивая ваши шансы на успех в достижении ваших целей.

Мы все хотим знать, что важны для других, что наша жизнь имеет цель. На самом деле потребности в принадлежности занимают третье место в иерархии потребностей Маслоу, сразу после основных потребностей (например, в еде и жилье) и потребностей в безопасности.

Развитие и поддержание близких дружеских отношений помогает укрепить чувство принадлежности.

Забота о других делает жизнь более значимой. Когда вы заботитесь о других, вы берете на себя ответственность предлагать сострадание и эмоциональную поддержку. Это может сделать вас сильнее, лучше.

В то же время знание того, что у вас есть сеть поддержки, поможет вам чувствовать себя в большей безопасности в собственной жизни.

Даже когда ваши друзья разбросаны по нескольким городам, штатам или даже странам, у вас все равно есть связи с надежными друзьями, которые поддерживают вас.

Жизнь не всегда легка. Иногда это может стать просто ужасным.

В любой момент без предупреждения вы можете столкнуться с травмирующими или трудными событиями, влияющими на эмоциональное благополучие, такими как:

• расставание или развод
• смерть домашнего животного или близкого человека
• пандемии
• безработица
• семейные проблемы

Любая из этих проблем может оказать существенное влияние на долгосрочные результаты психического здоровья. Тем не менее, исследования 2017 года показывают, что если у вас крепкие дружеские отношения, вам, вероятно, будет легче справляться с тем, что бросает вам жизнь.

В этом исследовании, в котором изучалась устойчивость более 2000 подростков в возрасте от 14 до 24 лет, были обнаружены доказательства, свидетельствующие о том, что дружба является сильным предиктором устойчивости или способности восстанавливаться после неприятных переживаний.

Авторы исследования отметили, что, хотя поддержка семьи также помогла сразу повысить устойчивость, дружба предсказывала большую устойчивость в более позднем возрасте, а поддержка семьи — нет.

Возможно, что дружба может оказаться особенно полезной для преодоления стресса, связанного с семейными проблемами, включая пренебрежение и жестокое обращение.

Теперь, когда вы больше знаете о преимуществах крепкой дружбы, вы можете задаться вопросом, как найти (и сохранить) хороших друзей.

О развитии и поддержании дружеских отношений часто легче сказать, чем сделать, особенно во взрослом возрасте, когда требования повседневной жизни занимают вас. Эти советы могут помочь.

Преследуйте свои интересы

Хотя друзьям необязательно нравиться все одно и то же, некоторые точки соприкосновения могут помочь заложить основу для дружбы.

Найти новых друзей часто бывает так же просто, как проводить время за любимыми делами, будь то вступление в туристический клуб, посещение уроков рисования или посещение программ в местной библиотеке.

Если ваши нынешние увлечения не связаны с большим количеством общения, подумайте о новом хобби, которое дает возможность познакомиться с новыми людьми.

Сделайте первый шаг

Подумайте о своем недавнем общении с другими людьми. Может быть, есть коллега, с которым вы всегда болтаете за обедом, или другой родитель, с которым вы постоянно сталкиваетесь на детской площадке. Они могут стать отличными друзьями, но вы не узнаете наверняка, пока не проведете больше времени вместе.

Приглашение может показаться немного пугающим, особенно если вы боитесь отказа. Но если они тоже будут нервничать, ваша дружба может так никогда и не начаться.

Приглашение должно быть простым и непринужденным. Вы всегда можете спросить, не хотят ли они выпить кофе или упомянуть что-то, к чему вы оба проявили интерес:

• «Вы помните ту автограф-сессию, о которой мы говорили на днях? Почему бы нам не пойти вместе?»
• «Я слышал, что в центре города открывается новый вьетнамский ресторан. Хочешь пообедать там на следующей неделе?

Дополнительные советы по знакомству с людьми можно найти здесь.

Оставайтесь на связи

После того, как вы заведете дружбу, вам нужно приложить усилия, чтобы сохранить ее:

• Протяните руку, чтобы строить планы, вместо того, чтобы позволять им делать всю работу.
• Время от времени звоните или отправляйте сообщения, даже если просто хотите пошутить или спросить, как дела.
• Когда вы задаете вопросы, слушайте их ответы.
• Отметьтесь, если вы знаете, что у них проблемы.
• Расскажите о своих проблемах, когда они об этом попросят — это поможет укрепить связь с обеих сторон.

Здесь вы найдете советы по улучшению общения в дружеских и других отношениях.

Если вам трудно поддерживать несколько дружеских отношений, подумайте о том, чтобы сосредоточиться на тех, которые действительно важны для вас. Многим людям не хватает времени и эмоциональной энергии, чтобы развивать множество близких друзей.

В конце концов, количество друзей имеет гораздо меньшее значение, чем качество этих отношений. Вам не нужно иметь определенное количество друзей, чтобы увидеть преимущества. Даже несколько близких друзей могут сильно повлиять на ваше благополучие.

Знайте, когда нужно отпустить

Нездоровая или вредная дружба может вызвать стресс и сломить вас так же легко, как и здоровая дружба поднимет вам настроение.

Возможно, вы захотите уйти, если ваш друг:

• сплетничает
• недоброжелательно относится к вам
• манипулирует вами
• берет, не отдавая токсичные дружеские отношения и советы о том, как справиться с этим.

  Хорошие друзья важны на каждом этапе жизни.

  Некоторые аспекты вашей дружбы могут со временем меняться по мере того, как вы растете и меняетесь как личность.

  Но крепкая дружба будет укреплять вас из года в год, потому что важные вещи — доверие, уважение, прощение и поддержка — всегда останутся прежними.

  ---

  Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.

  Почему ваши друзья важнее, чем вы думаете

  Исследователи и философы очень подробно исследовали эмоциональные драмы любви и семьи. Но они тратили гораздо меньше времени на размышления о глубоком удовлетворении хорошего друга.

  Подобное происходит и в нашей собственной жизни, пишет научный журналист Лидия Денворт. Когда что-то нужно отдать, часто это наша дружба, которая отходит на второй план по сравнению с нашими семейными и рабочими обязанностями или нашей последней интрижкой.

  Но это ошибка, утверждает она в своей новой книге « Дружба: эволюция, биология и невероятная сила фундаментальной связи жизни» . На самом деле, исследования показывают, что дружба может помочь нам найти цель и смысл, сохранить здоровье и жить дольше. Близость, поддержка, равенство и эмоциональные связи, возникающие в нашей дружбе, уникальны.

  Рекламное объявление Икс

  Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

  Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

  В ее книге воспеваются отношения, выкованные благодаря пижамным вечеринкам, выплаканным плечам и доброте, за которую не нужно отплачивать. «Наука о дружбе позволяет вам проводить время с друзьями и называть это здоровым», — говорит она. — Ты не снисходителен. В разговоре с Greater Good Денворт объясняет, почему нам нужны наши друзья и как сохранить эти связи крепкими даже во время пандемии.

  Кира Ньюман: Как дружба меняется для людей на протяжении всей их жизни?

  Лидия Денворт

  Лидия Денворт: Когда вы очень молоды, конечно, ваши основные социальные отношения связаны с вашими родителями или опекунами.

  Но когда дети идут в школу, у них начинаются более глубокие дружеские отношения, которые включают, во-первых, совместную работу, а затем более глубокий общий эмоциональный элемент. Затем в подростковом возрасте он становится еще более абстрактным и относительным.

  На протяжении всей средней школы и колледжа дружба может казаться легкой, потому что вы попадаете в среду, где у вас много сверстников и потенциальных друзей. Кроме того, когда вы подросток, ваш мозг как никогда настроен на социальные сигналы и связи. Вы очень заинтересованы в социальной активности.

  Затем, во взрослом возрасте, когда люди начинают работать и, возможно, женятся или заводят семью, становится все труднее проводить время с друзьями. К концу жизни мы, как правило, возвращаемся к тому, чтобы иметь немного больше времени, когда дети вырастают, а карьера и работа менее требовательны.

  В жизни бывают переходные моменты, когда легче или труднее проводить время с друзьями, но людям важно знать, что дружба — это стремление на всю жизнь, и что люди должны обращать внимание на нее в любой момент. в жизни. Я думаю, что люди иногда думают (особенно в свои 30-40 лет): «У меня сейчас просто нет времени на друзей», и это ошибка.

  Если тебе исполнится 65, и ты будешь готов начать уделять внимание друзьям, это немного похоже на то, как бросить курить, когда тебе 65. Если тебе с 15 до 65, и ты все время куришь , все же лучше остановиться, чем нет, но некоторый ущерб будет нанесен. И если вы все время не обращаете внимания на друзей, то же самое верно.

  КН: Вы заметили в своей книге, что мы склонны пренебрегать дружбой, когда заняты, больше, чем другими отношениями. Можете ли вы рассказать об этом больше?

  LD:  Причина, по которой мы это делаем, заключается в том, что мы чувствуем себя более обязанными своей семье, с которой мы связаны, и в этом есть большой смысл — мы юридически и биологически связаны с членами нашей семьи. Так что я не говорю, что мы должны проводить намного меньше времени с семьей. Но мы также считаем, что проводить время с друзьями вместо работы — это снисходительно.

  Я хочу сказать, что это не обязательно снисходительно, потому что хорошие, крепкие дружеские отношения так же важны для вас, как диета и физические упражнения, и поэтому вам нужно расставить приоритеты. Если вы постоянно отказываетесь от своих друзей или не можете видеться с ними, разговаривать с ними или взаимодействовать с ними, значит, вы не являетесь хорошим другом и не поддерживаете крепких отношений. Вам нужно, чтобы ваши друзья были там в будущем. Но вы должны делать работу по ходу дела, иначе их там не будет. Дружба действительно требует времени, но это хорошая новость, потому что (в основном) тусоваться с друзьями весело.

  Вторая половина истории, однако, заключается в том, что изменения в наших дружеских отношениях на протяжении всей жизни вполне нормальны, и это нормально. Дружба должна быть давними отношениями, но вы можете пережить несколько давних дружеских отношений в течение своей жизни. Таким образом, вы не можете оставаться друзьями только с теми людьми, которых знали в молодости, конечно, потому что многие люди заводят друзей во взрослом возрасте, и они могут стать более близкими друзьями.

  Если отношения нездоровые или даже если они просто не приносят вам пользы — если они не позитивны, если они действительно истощают или если они однобоки, и один из вас всегда помогает другому, а не наоборот — это не так уж хорошо . Я думаю, что люди должны понять, что можно отказаться от дружбы, которая не является хорошей.
  

   
  КН: Это похоже на обратную сторону всех удивительных преимуществ, которые мы получаем, когда у нас есть крепкие дружеские отношения: существует большой потенциал боли, когда у нас сложные, наполненные конфликтами отношения.

  LD:  Точно так же, как крепкие отношения полезны для вас, негативные отношения вредны для вас. Даже амбивалентные отношения вредны для вас, оказывается, биологически.

  Дружба: эволюция, биология и необычайная сила фундаментальной связи жизни

  (WW Norton, 2020, 320 страниц)

  Амбивалентные отношения — это отношения, в которых вы испытываете положительные и отрицательные чувства к человеку или к вашему взаимодействию с ним. И это верно для многих наших отношений — почти для половины.

  У исследователей была шкала от одного до пяти: насколько позитивно вы себя чувствуете в этих отношениях и насколько негативно вы себя чувствуете в этих отношениях? Любой, у кого было два или выше по обоим пунктам, считался амбивалентным, что действительно широко. У вас может быть пять хороших и два плохих. Что было интересно, так это то, что любые отношения, которые классифицировались как амбивалентные, порождали проблемы с сердечно-сосудистой системой и другие виды проблем со здоровьем.

  Неудивительно, что токсичные отношения вредны для здоровья. Но я думаю, что проблема с амбивалентные отношения, которые есть у многих из нас, более удивительны. Я думаю, что большинство людей подозревают, что хорошее перевешивает плохое, и пока (эти исследования только начинаются) это не выглядит так.

  Я думаю, что все это — напоминание о важности работы над отношениями — над всеми, но в том числе и над дружбой. В позитивной дружбе есть реальная ценность.

  Если результат не положительный, вы можете сделать пару вещей. Во-первых, вы можете попытаться сделать это лучше, поработать над этим, возможно, провести трудный разговор. Во-вторых, вы уходите и говорите: «У меня не будет этого человека в моей жизни», но это может быть очень драматичным. И в-третьих, вы перетасовываете этого друга во внешние круги своей социальной жизни. Может быть, это не тот человек, с которым вы можете легко перестать видеться, но если вы больше не будете полагаться на него эмоционально, то это будет лучше для вас.

  КН: Есть ли какие-то практики, которые вы могли бы предложить, или шаги, которые вы предпринимаете в своей жизни, чтобы уделять больше времени и энергии дружбе?

  LD:  На самом деле все начинается так же просто, как внимание и расстановка приоритетов. Я стараюсь регулярно планировать встречи со своими близкими друзьями и людьми, которых мне небезразлично часто видеть.

  У всех нас относительно занятая жизнь, но я, прежде всего, стараюсь составить план, а затем прилагаю усилия, чтобы попасть туда — прийти. Я думаю, что появление — это действительно важная часть дружбы, во всех смыслах этой фразы.

  Может быть, у вас просто нет времени, чтобы собраться с кем-то за ужином в течение нескольких недель, поэтому вы звоните по телефону и таким образом наверстываете упущенное. Потратить время на то, чтобы узнать о чьей-то жизни и узнать, что с ними происходит, является важным показателем

  , и мне стоит потратить время, чтобы узнать, что происходит в вашей жизни .

  Кроме того, я думаю, полезно помнить, что наука уточнила определение отношения качества. Он должен иметь эти минимум три вещи: это стабильная, давняя связь; это положительно; и это сотрудничество — это полезно, взаимно, Я рядом с тобой, ты рядом со мной .

  Когда вы общаетесь с друзьями, вы должны думать о своей стороне происходящего. Я содействую этому? Был ли я полезен в последнее время? Когда я в последний раз говорил что-то хорошее или говорил кому-то, почему я ценю их или делал что-то хорошее для кого-то? Надежно ли я присутствую в жизни этого человека? Вы можете думать о том, как вы взаимодействуете со своими друзьями, как о необходимости как минимум упасть в эти ведра.

  То же самое касается и онлайна: быть позитивным, быть полезным, появляться издалека, будь то просто проверка по смс, отправка забавной шутки, пересылка статьи или звонок — найдите время. В последнее время люди испытывают стресс и тревогу, поэтому мы должны быть рядом и предоставить ухо, чтобы выслушать, плечо, чтобы поплакать, даже виртуально.

  КН: Прямо сейчас люди во многих местах не видели своих друзей месяцами. Что мы упускаем, когда не можем быть рядом с друзьями лично?

  LD:  Быть с друзьями лично – это богатство, и это затрагивает все ваши чувства. Таким образом, мы не получаем никаких тактильных ощущений от пребывания с нашими друзьями, и есть разница, когда вы видите их на экране, и когда вы видите их лично, хотя с нейробиологической точки зрения мы не совсем знаем, что это такое. отличия пока есть.

  Одна из вещей, которые наш мозг делает автоматически, когда мы разговариваем с кем-то лично, — это естественное ощущение «звонка и ответа», когда я говорю, а затем вы отвечаете, а затем вы говорите, а я отвечаю. . Мы читаем реплики друг друга таким образом, чтобы это было легче сделать.

  Когда вы в сети, иногда взаимодействие не только немного искусственно, но и буквально запаздывает, встроенное в технологию, и это довольно неприятно для нашего мозга. Наш мозг воспринимает это как другой вид взаимодействия, и ему это очень не нравится. Я думаю, это одна из причин, почему Zoom сводит некоторых людей с ума. А если у вас есть группа в Zoom, очень сложно понять, кто будет говорить следующим. Есть способ справиться с этим с помощью невербальных сигналов лично, который труднее реализовать виртуально.

  Когда вы находитесь наедине, вы можете вести гораздо более естественную беседу. Есть легкость, теплота и естественность, которые мы получаем, когда мы с нашими друзьями, и я думаю, что нам действительно не хватает возможности обнять их и дать пять — это большие вещи, которые имеют большое значение. Итак, это потеря.

  Тем не менее, люди сообщают о большом количестве положительных впечатлений, даже дистанционно.