Что делать чтобы простила девушка: Ничего не найдено по запросу Chto Sdelat Chtoby Devushka Prostila %23H2_2

«Девушка не принимает извинения. Как поступить? » — Яндекс Кью

Популярное

Сообщества

Мне 25, у меня небольшой бизнес, своя машина. Ей 22, она чемпионка Азиатских Игр, высокая, модельной красоты, тоже неплохо зарабатывает. Оба в силу традиций живем с родителями.
В нашем городе-миллионнике найти русскоговорящего человека, который бы тебе подходил по статусу, был самодостаточным, да и еще и свободным — непростая задача. События происходят в Узбекистане =)
И вот мне посчастливилось найти такого человека. Мы встречаемся 3-й месяц, отношения очень насыщенные, я чувствую, что люблю ее. Она говорит, что любит, но не знаю, насколько это правда. Ей ведь всего 22 года. Мы уже строим планы на следующий год 💍
Теперь переходим к задаче:
Однажды она выложила в инстаграм цветы с опросом: от кого? Я сказал, что мне это не нравится — она удалила историю. Через неделю я дарю ей букет, но спустя 2 недели в историях опять история не с моими цветами.

Я молча ухожу, потому что понимаю, что с таким человеком что-то обсуждать и строить без толку)
Через 3 дня молчанки я снимаю ее с блоков, и вечером она мне звонит с желанием выяснить отношения. Как оказалось, цветы были не ее, а использовались как декор для фотосессии одной студии. Окей, замяли.
Вторая наша ссора произошла из-за того, что не послушала меня. Было поздно, после 20:00 она позвонила и сказала, что задержится на работе, т.к. работы по проекту очень много. Я сказал, чтобы она поработала до 23-00, а затем поехала домой, тем самым закончив проект с утра, т.к. дедлайны еще не горели.
До 02-00 ночи от нее тишина, позвонил — она еще в офисе. На мою просьбу она просто забила, вернулась домой к утру. Меня это взбесило, я написал, что хочу взять паузу, на что она никак не отреагировала, но позже, к вечеру, я сам приехал и пошел на сближение, объяснив, как важно для меня, чтобы мои просьбы тоже уважали. Она очень искренне извинилась, и мы не вспоминали эту ситуацию.

1. 5 месяца мы жили без ссор, душа в душу, но вот уже вчера произошла наша фатальная ссора. Поругались мы из-за того, что я начал защищать бывшую — ей это не понравилось. Защищал я, сделав ей замечание рефлекторно, т.к. никогда никому не позволяю говорить плохо о них. Забыл сделать своей даме исключения из правил =) Разговор окончился её брошенной трубкой, и это несмотря на то, что я извинился, сказав, что сделал ей замечание на автомате, и что на данный момент она самый важный человек для меня. Спустя час, наплевал на свою гордость, позвонил узнать обстановку. Она в таком же состоянии. Вот такая 😡

Я еще раз прошу у нее прощение, иду на примирение, предлагаю сменить тему, на что она очень холодно отреагировала, сказав: «— Я не смогу тебе довериться, ты меня опустошил», и когда я пожелал ей спокойной ночи и сказал, что люблю ее, услышал: « — к сожалению, сегодня я тебе эти слова сказать не смогу» Я не выдержал такого неуважения к себе и блокнул ее везде, где только можно, потому что я считаю, что когда люди извиняются, нужно уметь их прощать, а не продолжать ссору, и уж тем более не перекладывать всю вину на партнера и не принимать его извинения, и уж тем более относиться к нему с холодом. Жду ее извинений.

Рассудите эту ситуацию объективно. Все ли я сделал правильно? Насколько я прав, что мне сейчас нужно бездействовать и ждать ее извинений. А если я не прав и нужно идти снова первым на сближение, есть ли смысл этих отношений? Где партнер на попытки помириться ранит тебя холодными, как нож, словами?
Спасибо за уделенное время, очень интересно почитать ваше мнение =)

########

На 3 день моих бездействий моя девушка мне написала. Сказала что любит меня и что очень ждала что я появлюсь.

На вопрос, не хочет ли она мне что-либо сказать — она ответила вопросом « — что я должна сказать?»

Я ей обьяснил, что ей не помешало бы попросить прощение за ее поведение, в момент когда я брал инициативу в извинениях. Также понял, что в этой ситуации она считала виноватым только меня, отрицая что в ссорах виноваты оба. Лекцию длинною 5 минут на эту тему я ей прочитал, после чего услышал ее извинения. Надеюсь она действительно поняла что я от нее хотел.

Совет всем тем кто столкнется и ответ на мой вопрос:

В ссорах с девушкой всегда извиняйтесь первым. Но делайте это ОДИН раз. Искренне!

Если вас не прощают — уходите! Не стелитесь как тряпки, не дарите цветов, не караульте у подьезда — девушка должна сама вам написать первой — и это пожалуй единственный правильный исход в таких ситуациях.

А если не напишет, значит ваши отношения были не такими значимыми для нее, по крайней мере. Ну или она просто наглухо упертый баран. А вам что, нужна именно такая невеста? =)

Всем любви)

ах да, чуть не забыл, поищите в Ютубе канал

Дмитрия Петрова, не буду говорить как он называется — но там я нашел для себя то, что хотел найти здесь — одобрения того, что я делаю все правильно.

Отношения с девушкойСсорыОбщение с девушкой

Шах Тухтаев

192Z»>5 декабря 2020  ·

7,9 K

Ответить2Уточнить

Игорь Савин

Топ-автор

8,4 K

Энергетик по профессии. Интересы: лингвистика, психология.  · 5 дек 2020

А вы точно примете объективный ответ? Потому что объективно — это кошмар. Это кошмарище, это просто ужас.

У вашей девушки, возможно, есть определённые странности в поведении, но речь вообще не о ней.

Основа любых хороших взаимоотношений — это уважение к себе и к партнёру. Это вот прямо самая первая вещь — только так ты способен понимать и защищать свои интересы, но при этом ещё готов понимать интересы партнёра и как-то под них адаптироваться.

И вот в вашем посте я этого это уважение вижу только на словах — вот, мол, я рыцарь белом коне всегда защищаю бывших.

А по факту, в обычной повседневной жизни его нет. Девушка младше на два года — да чё она там соображает, она-то никто, вот я — красавчик.

Девушка выложила цветы — тут по-хорошему надо спросить: «А почему она так делает?» (второй супернавык в отношениях — разговаривать и уметь говорить свои эмоции, а не надеяться, что партнёр до них догадается). Ей не хватает внимания? Вы не дарите цветы? Может, вы не понимаете, какие цветы ей нравятся? Ну, ладно, допустим, это высший пилотаж психологии, который простым смертным неподвластен. Но, блин, можно спросить банальнейший вопрос: «Кто подарил?» А тут вместо разговора в одном случае — наезд, мол, я тут главный красавчик, выполняй мои хотелки, а во втором — обидка.

Следующая ссора опять чисто на этой же почве. Мне вот наплевать на её желания и стремления, я сказал — она обязана выполнить.

Ну и закономерный финал — вы требуете себя уважать и опять ведёте себя по-детски: «Мы поссорились — пойду сниму все свои лайки, которые я тебе ставил, выкуси». А с чего она обязана вас уважать? Если вы к ней этого не проявляете. Это для вас первая сложная ситуация, когда вы переступаете гордость, идёте на какие-то уступки и всё такое — а для неё-то каждая прошлая ситуация была такой. Абсолютно неудивительно, что она себя так ведёт.

При этом я не затрагиваю тему, кто в этих ситуациях был прав, а кто неправ — это абсолютно не имеет значения, на самом-то деле. Если вы не сможете повзрослеть и строить отношения как взрослый, самодостаточный человек — то никакие советы и никакие разборы ситуаций вам не помогут. Вы же даже начали этот пост со слов про бизнес — который тут вообще ни к чему, хотели доказать свою значимость или что? Самодостаточность, объективная самооценка и уважение — вот к этим вещам вам надо стремиться.

Девушке этот совет тоже бы пригодился, но, честно говоря, из описанного — у неё с этим проблем меньше и, хоть она младше, но ведёт себя взрослее, хоть и эмоционально.

Michael Hamann

5 декабря 2020

А меня с первых же строк другое застремало — бабки, бабки, заработок, статус… В отношениях какая от этого разница?

Комментировать ответ…Комментировать…

Александр Аренков

Образование

1,0 K

Гештальт-терапевт (EAGT), психолог-педагог, Kонсультирую online.   · 14 дек 2020  · arenkovich.ru

Консультирую онлайн 3000/50 минут

Перейти на arenkovich.ru

Комментировать ответ…Комментировать…

Александр Кириаков

3,6 K

Просветленный не-учитель. Освобождаю от обиды. https://www.youtube.com/@bezobid  · 23 дек 2020

Вы многое сделали НЕправильно. > Мы встречаемся 3-й месяц, отношения очень насыщенные, я чувствую, что люблю ее. Она говорит, что любит, но не знаю, насколько это правда. Ей ведь всего 22 года. С чего вы взяли, что вы ее любите, после 3х месяцев? > Я сказал, что мне это не нравится — она удалила историю Большая ошибка. Вы выдаете свою неуверенность в себе и прилипчивос… Читать далее

Георгий Ефимов

28 апреля 2021

Что делать если я согласен с автором, а с вами нет? Потому что это в первую очередь эмоции, а не здравый смысл.

Комментировать ответ…Комментировать…

Андрей Назаров

67

Нормальный. Не урод. Обр. высшее. На пенсии. Врач. Люблю жизнь во всех её аспектах.  · 7 дек 2020

Ну, во-первых, опираясь на то, какую Вы дали ей характеристику, она выглядит сумасбродкой и, как модель, страдает нарциссизмом и большим самомнением. Её эго направлено на безусловное вращении планет и солнц вокруг неё. Она принцесса! Если бы она этого не знала о себе подобного, а Вы бы ей озвучили её королевский статус, воздавая ей королевские почести в моральном и… Читать далее

Шах Тухтаев

7 декабря 2020

как бы вы отреагировали во всех 3х случаях, мне интересно? Я так реагирую -потому как по другому не знаю, как… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Александр Р

54

Занимаю психологией отношений. Описываю данный факт с практики.  · 7 дек 2020

1. Вам 25 лет ей 22 года, она скорее всего не понимает ещё ничего то что она делает. 2. Зачем вы её ограничиваете её куда она пошла что она сделала, походу вы не понимаете что вы делаете, тотальная слежка может превратиться в параною. 3. Ссора произошла из — за того что она не увидела в вас мужчину который всегда подставит своё плечо, вместо этого вы стали защищать свою… Читать далее

Шах Тухтаев

7 декабря 2020

2. Я посчитал правильным не сидеть до утра в офисе, а пойти домой в 23-00 чтобы на следующий день с утра поехать… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Вы знаете ответ на этот вопрос?

Поделитесь своим опытом и знаниями

Войти и ответить на вопрос

как Наташа Кампуш провела 8 лет в плену у маньяка

В марте 1998 года десятилетнюю девочку Наташу Кампуш похитил 36-летний Вольфганг Приклопиль. Восемь лет Наташа провела в подземном бункере, прежде чем ей удалось бежать. Но на свободе она столкнулась с ненавистью. Доходило до того, что люди говорили: «Лучше снова запереть ее в том же подвале».

Редакция сайта

Теги:

Взгляд в прошлое

Прошлое

Преступления

Маньяки

убийцы и маньяки

Getty images, Legion media, East News

Похищение

Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.

Детство Наташи нельзя назвать счастливым. Родители развелись, когда ей исполнилось пять лет. Сестры были слишком взрослыми, чтобы дружить с «малявкой», а мать порой вела себя очень сурово. 2 марта 1998 года, возвращаясь из школы, Наташа фантазировала, как бросится под машину и родители будут безутешно рыдать, поняв, что были жестоки с дочерью, но исправить уже ничего нельзя.

Белый фургон, припаркованный у дороги, и скучающего рядом мужчину Наташа заметила сразу. Решила было перейти на другую сторону улицы, но одернула себя: девочке совсем не хотелось стать похожей на соседей-алкоголиков, которые вечно строили теории заговоров и жаловались на подозрительных прохожих. Школьница лишь на секунду остановилась и пошла дальше. Когда она поравнялась с автомобилем, мужчина схватил ее и запихнул в фургон.

Наташа не кричала: от ужаса у нее перехватило дыхание. Она даже подняться не могла и лишь смотрела, как в окне мелькают кроны деревьев и электропровода. Ей казалось, что они выглядят знакомыми и они с мамой уже бывали в этих местах. Девочка была уверена: ее наивные фантазии сбылись, сегодня она умрет и родителям действительно придется ее оплакивать.

Потом Наташа вспомнила, чему ее учили: надо узнать побольше о преступнике. Судорожно начала подбирать вопросы. Выдавила из себя жалкое: «Какой размер обуви вы носите? У вас есть жена и дети?» Не услышав ответа, снова замолчала.

Вскоре машина остановилась у дома. Мужчина вытащил девочку из фургона и отобрал у нее портфель. Наташа просила оставить ей ранец с вещами, но Вольфганг заявил: «Ты могла спрятать в нем передатчик, чтобы позвать на помощь». В воспаленном мозгу преступника всё смешалось: он планировал похищение много лет и был уверен, что дети знают о его намерении и тоже готовятся, например носят с собой рацию. 

Приклопиль запер школьницу в бункере. Света не было. Наташа лежала в темноте и считала: «Один, два, три, четыре…» После 60 начинала сначала, но вскоре сбилась и перестала понимать, как долго она находится в подвале. Когда мужчина вернулся, она не знала, сколько прошло времени — несколько часов или целый день.

Вольфганг принес девочке матрас — тонкий, поролоновый, от силы пять сантиметров толщиной — и одеяло. Подушки не было — вместо нее Наташа подложила под голову куртку. Спустя какое-то время зажегся свет, и Кампуш смогла рассмотреть помещение, в котором находилась.

Комнатка с низким потолком была крохотной: два с половиной метра в длину, два — в ширину. Когда-то этот бункер выстроил дед Вольфганга, который боялся ядерной вoйны, но внук превратил убежище в тюрьму. Окон не было, небольшой шумный вентилятор гонял воздух, пропахший сыростью и плесенью. В углу стояли унитаз, душ и раковина.

Вольфганг поставил на небольшой лаз, ведущий в подвал, три двери. Одна из них была тяжелая, от сейфа, но этого Приклопилю было мало: на металл он нанес толстый слой бетона. Весила эта дверь 150 килограммов. Чтобы попасть в бункер, требовался целый час. 

Поначалу Наташа кричала, не переставая. Она надеялась, что ее кто-нибудь услышит, но этого не случилось: Приклопиль хорошо позаботился о звукоизоляции. Сорвав голос, отчаявшаяся девочка замолчала. 

Жизнь в заточении

Вольфганг не выпускал Наташу из бункера полгода. И бил, постоянно бил. За то, что рыдала, помнила свое имя, не назвала черную краску красной, как он хотел. Поводы находились постоянно, и невозможно было угадать, что разозлит мужчину в следующий раз. После каждой трепки Приклопиль бросался утешать девочку, вытирал ей слезы, гладил по голове. А потом приносил фотоаппарат и делал снимки ее заплаканного лица.

Жизнь Наташи состояла из страха. Она боялась, что Приклопиль придет, и в то же время с ужасом думала, что если с ним что-то случится, то она навсегда останется замурованной. Вольфганг наслаждался паникой пленницы: ему нравилось чувствовать свою безграничную власть. Он провел в подвал подобие домофона и часами выкрикивал в него одно слово: «Повинуйся!»

Через шесть месяцев Вольфганг впервые привел девочку в свой дом. Тщательно закрыл все двери, опустил жалюзи, сказал Наташе, что окна заминированы и убежать она не сможет. Со временем визиты наверх стали регулярными: мужчина заставлял пленницу, одетую в одну трусы, убирать комнаты. После этого они вместе садились ужинать. Порция девочки была неизменно крохотной. «Ты мало двигаешься, тебе этого достаточно», — объяснял похититель.

Вольфганг был помешан на чистоте. Раздражался, заметив на отполированной мебели отпечатки пальцев Наташи: хватал ее руку и тыльной стороной ладони вытирал следы. На голову девочки он всякий раз надевал полиэтиленовый пакет и фиксировал его десятками заколок. В конце концов он решил проблему радикально: полностью сбрил волосы девочки. Одну прядь ей удалось спрятать: иногда Наташа доставала локон и гладила его, вспоминая, как выглядела раньше.

Приклопиль постоянно говорил о побеге. Временами едва не плакал от того, что Наташа наверняка мечтает выбраться на свободу и с удовольствием его «бросит». Девочка торжественно клялась, что никогда этого не сделает, хотя отлично знала, что лжет. В 12 лет она увидела во сне себя взрослую, и «старшая я» сказала: «Я тебя вытащу, обещаю. Но пока ты мала. Подожди, когда тебе исполнится 18, и мы выберемся отсюда».

Но Приклопиль верил, что Наташа и правда готова остаться с ним. Бить не прекратил, однако обустроил бункер, принес телевизор, книги, краски и альбомы. Достал даже учебники, вручив их со словами: «Тебе надо учиться!» Особенно нравилось Вольфгангу проверять домашние задания: он любил указывать девочке на ее ошибки. Наташа благодарила за всё: она ждала заветного 18-летия.

К уборке вскоре добавились совместные походы в аптеку и магазины. Приклопиль даже свозил ее в 17 лет на горнолыжный курорт, предварительно заставив покраситься в блондинку: Вольфганг был ярым антисемитом и мечтал видеть рядом с собой «истинную арийку». Бежать Наташа побоялась, она даже не отважилась заговорить с другими людьми: мужчина сказал, что убьет любого, кому она скажет хоть слово.

На обратном пути автомобиль Приклопиля остановил полицейский, и Наташа попыталась отчаянными взглядами дать ему понять, что она пленница, но страж порядка ничего не понял. В тот же день в пробке девушка собралась было выскочить из машины и попросить помощи у других водителей, но не рискнула, решив, что ее, худую и изможденную, просто примут за сумасшедшую. Кампуш ждала своего шанса на спасение: такого, чтобы уж наверняка. И она его получила.

Побег

23 августа 2006 года Вольфганг отправил девушку убирать салон автомобиля. Сам он стоял рядом, но когда ему позвонили, отошел на десять метров: шум пылесоса мешал разговаривать с потенциальным покупателем машины. Наташа, положив работающий аппарат на сиденье, бросилась бежать изо всех сил, не разбирая дороги и перепрыгивая через живые изгороди. 

Прохожие шарахались от девушки, которая кричала, чтобы они вызывали полицию. Не испугалась странной бегуньи только пожилая женщина, в дом которой постучалась Наташа. Хотя прошло восемь лет, старушка отлично помнила имя пропавшей девочки, снимок которой показывали по всем телеканалам. И потому сразу поняла, что надо делать, услышав: «Я — Наташа Кампуш». Конечно же, звонить в полицию.

Наташу отвезли в участок. Вскоре правоохранители поняли, что их не разыгрывают и ребенок, пропавший восемь лет назад, нашелся. Результаты ДНК-теста окончательно расставили всё по своим местам.

Лишившись своей любимой игрушки, Приклопиль поехал к своему другу Эрнсту Хольцапфелю. Вместе они три часа ездили по Вене, и Вольфганг рассказал приятелю всё о преступлении, которое совершил. Выйдя из машины, Приклопиль добрался до железнодорожных путей и положил голову на рельсы. В 20:59 похитителя Наташи Кампуш не стало.

Жизнь после похищения

Началось расследование. Жизнь Наташи превратилась в ад: журналисты жаждали подробностей. Настойчиво расспрашивали ее об изнасилованиях, хотя Наташа раз за разом повторяла, что не желает обсуждать эту тему. Локон волос, найденный в бункере, объявили доказательством того, что девушка родила от Вольфганга ребенка.

Кампуш упомянула в интервью, что прощала похитителю все издевательства, чтобы ее не сломил груз ненависти и боли. Ее слова тут же переиначили: ах, она его любила! Говорят, даже плакала, узнав о самоубийстве! На Наташу посыпались странные предложения о помощи: «Вы могли бы жить со мной и помогать по хозяйству. Я предлагаю питание, зарплату и комнату. Хотя я женат, уверен, мы что-нибудь придумаем».

Наташа не захотела быть жертвой, и ее за это возненавидели. Она говорила, что смогла адаптироваться к жизни в неволе, а в ответ слышала: «Ее снова нужно запереть, ей понравилось». Ее осуждали за то, что она «наживается» на интервью и хорошо выглядит. Кампуш купила дом Вольфганга, чтобы он не стал местом паломничества для фанатов маньяков, но этот поступок сочли сентиментальностью. Деньги, пожертвованные на благотворительность, люди просто не заметили.

За 15 лет, прошедших после побега, о Наташе почти забыли. Но ее история — пример того, как человек способен пережить самые темные дни, не утратив надежду. И потому ее стоит помнить.

Заслуживает ли Наташа Кампуш восхищения?

5 советов, которые помогут простить того, кто причинил вам эмоциональную боль

Кто-то недавно причинил вам боль? Независимо от того, была ли причинена боль намеренно или случайно, вам может быть трудно простить виновного. Это может быть потому, что вы не думаете, что человек, который причинил вам боль, заслуживает прощения, или просто потому, что вы понятия не имеете, с чего начать. Почему и как следует прощать того, кто причинил вам эмоциональную боль?

Ответ на этот вопрос прост: непрощение может быть вредно для здоровья. Непрощение — это негативная эмоциональная реакция, противостоящая прощению и часто характеризующаяся гневом, разочарованием или даже страхом. И, как любой продолжительный стресс, он вредит вашему здоровью. С другой стороны, прощение, по-видимому, способствует более счастливому и здоровому состоянию как в психологическом, так и в физическом плане.

Но это только верхушка айсберга прощения. В этой статье я приведу вам примеры того, что делает прощение таким замечательным, и, что более важно, покажу вам, как простить того, кто причинил вам эмоциональную боль.

Содержание

• Исследование прощения
• Как простить кого-то за 5 шагов
  • 1. Примите решение простить
  • 2. Не торопитесь и снизьте свои ожидания
  • 3. Простите для себя 12
  • 11 , Подчеркните вместе с человеком, который причинил вам эмоциональную боль
  • 5. Выразите свои чувства словами
• Заключительные мысли о прощении
• Заключительные слова

Исследование прощения страх. В своей книге «Прощение и примирение: теория и применение» Эверетт Л. Уортингтон-младший сравнивает непрощение с реакцией на стресс, и, как любой продолжительный стресс, он вредит вашему здоровью.

Эверетт Л. Уортингтон-младший — клинический психолог и, возможно, ведущий мировой специалист по вопросам прощения. Он исследовал эту тему десятилетиями. В статье, написанной в соавторстве с Майклом Шерером, он проводит различие между принятием решений и эмоциональным прощением.

Решающее прощение — это решение простить и вести себя «хорошо» по отношению к человеку, который причинил вам боль, при этом гнев и другие эмоции могут остаться, тогда как эмоциональное прощение заменяет отрицательные эмоции положительными. Хотя и Уортингтон, и Шерер (а также другие исследователи) считают эмоциональное прощение более полезным в долгосрочной перспективе, прощение по решению часто может привести к эмоциональному прощению.

Как упоминалось ранее, прощение полезно для физического и психического здоровья. Различные исследователи обнаружили, что прощение имеет следующие преимущества для здоровья:

• Согласно Уортингтону и Шереру, практика прощения может привести к снижению уровня гормонов стресса, что, в свою очередь, может привести к укреплению иммунной системы и менее опасному для здоровья поведению.
• Пол Радж и его коллеги обнаружили, что польза прощения для психического здоровья включает улучшенное чувство благополучия, самопринятие и способность справляться с трудностями.
• По словам Росса А. Алгаарда и его коллег, прощение также может способствовать удовлетворению отношений в супружеских парах.

💡 Кстати, : Если вы хотите начать чувствовать себя лучше и продуктивнее, мы собрали информацию из сотен наших статей в 10-ступенчатую шпаргалку по психическому здоровью. 👇

Не упусти свое счастье!

Преодолевайте стресс и добивайтесь поставленных целей с помощью этих 10 мгновенных советов для вашего психического здоровья.

Как простить кого-то за 5 шагов

Очевидно, что прощение — хорошая вещь, имеющая несколько преимуществ. Но как вы собираетесь прощать того, кто причинил вам эмоциональную боль?

1. Примите решение простить

Хотя эмоциональное прощение может быть предпочтительнее, чем прощение, основанное на решении, первым шагом в любом путешествии является решение его предпринять, и это применимо и здесь. Иногда прощение может прийти само собой — однажды вы можете проснуться и обнаружить, что больше не злитесь и не обижаетесь на что-то или на кого-то, — но проактивный подход должен начинаться с решения попытаться простить.

Например, мой близкий друг тяжело переживал расставание. Принято считать, что время лечит все раны, но ее, похоже, совсем не зажило. Она не начала исцеляться, пока не осознала, что снова и снова вскрывала свою пресловутую рану, цепляясь за боль, которую причинил ей ее бывший, и позволяя гневу ранить ее еще больше. Приняв решение простить, она, наконец, встала на путь выздоровления.

Это подтверждает и наука. В своем исследовании Дэвис и его коллеги обнаружили, что решение простить коррелирует с большим прощением и счастьем в будущем.

2. Не торопитесь и снизьте свои ожидания

Решение простить может прийти с набором ожиданий от вас самих. Вы можете думать, что к концу недели негативные эмоции исчезнут или что вы сможете поговорить с человеком, который вас обидел, не желая плакать. Скорее всего, это не так, потому что решение простить — это только первый шаг. Не ставьте себе произвольных сроков и целей, потому что вы можете никогда их не выполнить. Вместо этого не торопитесь и следуйте по дороге, и вы окажетесь в нужном месте.

Решение простить тоже может занять время. Возможно, вы читаете эту статью из-за недавней ссоры и думаете, что готовы простить. Возможно, это так, но, возможно, вам нужно еще немного времени, чтобы правильно почувствовать и проработать гнев и боль. Доверьтесь себе: если в данный момент прощение кажется вам неправильным, то, вероятно, так оно и есть.

3. Простите себя, а не других

Если вы читаете эту статью, потому что ваши друзья и близкие говорят вам, что пора что-то отпустить, добавьте страницу в закладки и вернитесь, когда почувствуете, что время пришло правильно. Это тесно связано с предыдущим пунктом, но также является одним из золотых правил прощения — вы всегда должны прощать ради себя, а не кого-то другого.

Прощение — это не то, что вы делаете для человека, который обидел вас; это то, что вы делаете для себя.

Андреа Брандт

Прощайте, потому что хотите двигаться дальше и чувствовать себя лучше, а не потому, что человек, который причинил вам боль, заслуживает этого или потому что близкие считают, что вы должны это сделать.

Вспомните, когда вы были ребенком, и у вас был конфликт с другим ребенком. Чаще всего родители и учителя заставляли одного из вас извиняться, а другого принимать извинения, но действительно ли кто-то из вас имел это в виду? Каждый раз, когда меня заставляли принимать извинения перед кем-то, неискренность ранила меня больше, чем само обидное событие, и я думаю, что я не одинок в этом.

4. Подчеркните вместе с человеком, который вас обидел эмоционально

Если вам сделали больно, вам может быть хорошо знакома следующая фраза: «Я не понимаю, как они могли сделать со мной что-то подобное! Какой человек сделал бы это с кем-то? Я ненавижу их!»

Обычно мы негативно относимся к вещам, которых не понимаем. Таким образом, прощению может помочь попытка на мгновение поставить себя на место другого человека. Это не означает, что вы должны пытаться оправдать действия, причиняющие вам боль. Вместо этого попытайтесь понять, откуда могли исходить действия.

Имейте в виду, что даже если вы можете понять поведение другого человека по отношению к вам, это не означает, что вы больше не имеете права на причинение вреда. Понимание не означает немедленного прощения, но оно может стать мощным инструментом на пути к прощению. Это требует некоторых сознательных усилий, но в конфликте я всегда стараюсь понять, откуда исходит другая сторона. Иногда эта практика помогает защитить меня от обиды, тем самым предотвращая потребность в прощении.

5. Выразите свои чувства словами

Время пришло, вы приняли решение активно прощать, вы сочувствовали… Но вы все еще злитесь, обижаетесь и расстраиваетесь?

Говорить или писать об этом может помочь. Если вам просто нужно дружеское выслушивание, поговорите со своими друзьями или близкими. Если вы чувствуете, что предпочитаете более структурированный подход или профессиональное понимание, изучите возможности консультирования рядом с вами.

Если вы чувствуете, что рассказать о своем опыте невозможно, попробуйте написать письмо. Исследования показали, что выразительное письмо с сочувствием и пониманием может способствовать прощению, и это распространенный терапевтический метод.

Дома вы можете просто сесть с ручкой и листом бумаги и записать все, что приходит на ум в связи с обидным событием. Вы можете начать с того, что запишите, что произошло и что вы чувствовали по этому поводу, или вы можете записать, что, по вашему мнению, чувствует человек, который причинил вам боль, или почему он так поступил. Вам не нужно отправлять письмо тому, кто вас обидел — как и само прощение, это письмо только для вас. Вы можете оставить письмо в ящике стола и перечитать его позже или сжечь.

Заключительные мысли о прощении

Прощение полезно для вашего здоровья, потому что оно заключается в том, чтобы быть добрым и добрым по отношению к себе. Вероятно, вы пытаетесь свести к минимуму другие факторы стресса в своей жизни, так зачем вам цепляться за что-то столь же стрессовое, как непрощение? Конечно, как и все, что стоит иметь, прощения добиться нелегко, но, немного поработав, потратив немного времени и используя идеи, изложенные выше, вы сможете научиться отпускать гнев и двигаться дальше к лучшему.

💡 Кстати, : Если вы хотите начать чувствовать себя лучше и продуктивнее, мы собрали информацию из сотен наших статей в 10-ступенчатую шпаргалку по психическому здоровью. 👇

Загрузите нашу БЕСПЛАТНУЮ шпаргалку по психологическому самообслуживанию!

Преодолевайте стресс и добивайтесь поставленных целей с помощью этих 10 мгновенных советов для вашего психического здоровья.

Заключительные слова

Если вы изо всех сил пытаетесь простить кого-то, кто причинил вам эмоциональную боль, или если вы хотите поделиться своим путешествием на пути к прощению, я хотел бы услышать все об этом в комментариях ниже. По мере того, как вы будете лучше понимать прощение, вы гарантированно направите свою жизнь в правильном направлении. Вот где счастье и позитив.

Вам трудно простить того, кто причинил вам эмоциональную боль? Или вы хотите поделиться собственным опытом обращения с прощением? Я хотел бы услышать об этом в комментариях ниже!

Майли Тирел Писатель

Школьный психолог, учитель и интернет-консультант из Эстонии. Увлечен кофе, чтением, танцами и пением в душе, к большому неудовольствию соседей. Консультативная фраза: «Все в порядке!»

Как простить себя: за измену, ошибки или причинение кому-то боли0001

Как простить себя: за измену, ошибки или обиду Келси Шульц, доктор философии. Кандидат Ошибки сделать легко, но простить себя за них — не так просто. Узнайте больше о том, что означает самопрощение и как простить себя за прошлые ошибки. *Эта страница может содержать партнерские ссылки; это означает, что мы зарабатываем на соответствующих покупках продуктов. Ни один человек не совершенен. На самом деле, человеческая склонность к ошибкам — одна из великих непреходящих истин Вселенной. Итак, если мы знаем, что ошибки — неизбежная часть жизни, то почему так трудно простить себя за них? Как мы справляемся с чувством вины или стыда за совершенные нами ошибки? И как мы позволяем себе двигаться вперед после того, как предали любимого человека или несправедливо обошлись с кем-то?​ К сожалению, на эти вопросы нет простого ответа, но психологические исследования самопрощения могут дать нам некоторое представление о том, из чего состоит процесс самопрощения и как мы можем начать овладевать им. Давайте посмотрим, что говорит наука. ​Прежде чем читать дальше, если вы терапевт, тренер или предприниматель в области велнеса, обязательно скачайте нашу бесплатную электронную книгу Wellness Business Growth, чтобы получить советы экспертов и бесплатные ресурсы, которые помогут вам развивать свой бизнес в геометрической прогрессии.​​​​ Вы терапевт, тренер или предприниматель в сфере велнеса? Получите нашу бесплатную электронную книгу, чтобы узнать, как Экспоненциально развивать свой оздоровительный бизнес!  ✓   Сэкономьте сотни часов времени   ✓  Зарабатывайте больше долларов быстрее   ​ ✓  Повысьте доверие к себе  ✓  Представляйте высокоэффективный контент3 9000 Что значит простить себя? (Определение) Самопрощение определяется по-разному. Его описывают как «готовность отказаться от обиды на себя перед лицом осознанной неправоты, воспитывая при этом сострадание, великодушие и любовь к себе» (Энрайт, 19 лет). 96), а также «переход от фундаментального отчуждения к тому, чтобы быть дома с самим собой в мире. . . от позиции суждения к принятию себя» (Bauer et al., 1992). Хотя исследователи не пришли к единому, точному определению самопрощения, большинство определений включают следующие характеристики (Webb et al., 2017): Самопринятие -принятие. Некоторые исследователи даже предполагают, что самопрощение точнее понимать как форму самопринятия (Vitz & Meade, 2011). Это понимание самопрощения делает акцент на принятии своей склонности к ошибкам, признании того, что вы несовершенный человек и что ваши ошибки не определяют вас. Готовность взять на себя ответственность Это может показаться очевидным, учитывая, что вы не можете простить себя, если не считаете, что сделали что-то плохое, но это действительно важный компонент процесса самопрощения и часто самый трудный и болезненный шаг. Искреннее усилие измениться Это важный фактор, потому что это разница между истинным самопрощением и простым «снятием себя с крючка». Честное желание учиться на своих ошибках и добиваться большего в будущем имеет решающее значение. Как простить себя за прошлые ошибки Конечная цель самопрощения — позволить себе двигаться вперед по жизни, учась на своих ошибках. Когда мы отказываем себе в прощении и упорствуем в самонаказании и ненависти к себе, мы лишаем себя возможности учиться, расти и жить более полноценной и значимой жизнью.   Эксперты по изучению самопрощения предполагают, что одним из наиболее важных компонентов самопрощения является способность «признать, что каждый человек является частью сообщества несовершенных других, которые в основном стремятся быть лучшими людьми, на которые они способны. быть» (Хасинто и Эдвардс, 2011). Помня о нашей склонности к ошибкам и добрых намерениях, давайте рассмотрим 4 шага к прощению себя за наши ошибки. Шаги к самопрощению: Четыре «Р» Ответственность. Первый шаг к самопрощению — это принятие ответственности. Это включает в себя честную оценку того, что было в вашей власти, и какую роль вы сыграли в преступлении. Важно принять на себя соответствующую ответственность. Мы можем быть склонны полностью винить себя за что-то, когда ответственность была разделена, или избегать ответственности, когда мы были не правы. Обе эти крайности будут препятствовать нашей способности искренне прощать себя и двигаться вперед. Этот этап также включает в себя принятие своей ценности, врожденного достоинства любви к себе и самоуважения, а также принятие решения простить себя. Раскаяние. Хотя это и нежелательно, чувство некоторой вины на самом деле является очень важной частью самопрощения. Это не значит, что нужно себя корить, конечно. Жесткое обращение с собой может быть контрпродуктивным, но искреннее сопереживание человеку, которого вы обидели (даже если этот человек — вы сами), и выражение этих чувств может помочь вам двигаться к исцелению и прощению. Восстановление. Это ориентированный на действия шаг, в ходе которого вы пытаетесь загладить вину и возместить любой ущерб, который вы могли причинить. Восстановление также включает в себя выявление моделей поведения, которые привели к правонарушению, чтобы вы могли понять, откуда взялось вредоносное поведение, и принять меры, чтобы предотвратить его повторение. Продление. Это этап личностного роста, из которого вы выходите с самопринятием, состраданием к себе и более глубоким пониманием себя и своих личных ценностей. Обновление включает в себя переписывание вашей истории, синтез нового взгляда на мир и себя, который учитывает реальность ваших прошлых действий, не используя их для определения себя.   Эти четыре стадии процесса самопрощения применимы к любой ошибке или событию, вызвавшим у вас чувство вины, но давайте посмотрим, как они применимы к нескольким конкретным примерам. Как простить себя за измену Если ваша цель — восстановить отношения, самопрощение необходимо. Хотя чувство некоторой вины полезно и необходимо, наказание себя на самом деле служит только для того, чтобы сосредоточить вашу энергию и внимание на себе, а не на вашем партнере и ваших отношениях с ним. Фактически, исследования показали, что, когда люди могут увеличить доброжелательность, которую они проявляют к себе, и уменьшить самокритику, удовлетворенность отношениями повышается (Woodyatt et al., 2017, стр. 121). Другим важным компонентом является понимание мотивов проступка. Свобода воли или ощущение, что вы контролируете свои действия, является важным элементом самопрощения. Без понимания того, как возникло такое поведение, ваша способность контролировать это поведение в будущем будет подорвана. Когда вы понимаете причину своих действий, у вас появляется больше возможностей предотвратить такой же результат в будущем (Woodyatt et al., 2017, стр. 43-46). Если вам интересно узнать больше о мотивах неверности, прочтите книгу Эстер Перель 9.0154 Спаривание в неволе — отличный ресурс. Как простить себя за что-то ужасное Когда мы чувствуем, что сделали что-то ужасное, это признание того, что мы нарушили наши собственные ценности. Вопиющее нарушение наших собственных границ может заставить нас чувствовать себя сломленными, как будто мы одновременно являемся двумя несовместимыми личностями. Становится трудно примирить человека, которым мы хотим себя видеть, с человеком, который совершил этот ужасный поступок, и мы часто остаемся с бессвязной идентичностью. ​Поскольку взятие на себя ответственности требует отождествления с собой, совершившим действие, этот разрыв в нашей идентичности может создать дополнительные препятствия для самопрощения. Исследователи предлагают, чтобы мы могли восстановить единство и облегчить самопрощение, утверждая наши ценности. То есть подтверждение ваших ценностей и вашей приверженности им укрепляет представление о том, что вы сложный, доброжелательный человек, которого нельзя определить по вашим прошлым ошибкам. Признание этого может помочь примирить ваши конфликтующие личности и облегчить самопрощение. Советы по утверждению ценностей  ​ Делайте добро. Исследователи предполагают, что один из лучших способов подтвердить свои ценности и способствовать самопрощению — это участвовать в альтруистических мероприятиях, таких как волонтерство в благотворительной организации. Вклад в ваше сообщество — отличный способ воссоединиться со своими ценностями и поощрить позитивную, точную самооценку, которая включает в себя ваши недостатки, а не самооценку, которая ставит ваши нарушенные ценности в центр (Webb et al., 2017). В качестве примера облегчения самопрощения через позитивный вклад в мир ознакомьтесь с этим выступлением Тича Нат Хана: Видео: Как я могу простить себя и других? Общайтесь с другими. Было показано, что социальная поддержка и связь являются важными частями процесса самопрощения (Levi-Belz et al. , 2022). Например, исследования показали, что по возвращении из боя военнослужащие иногда чувствуют себя отвергнутыми и непонятыми со стороны семьи и друзей и могут потерять доверие к романтическим партнерам и обществу в целом. Это недоверие часто приводит к чувству изоляции и незащищенности (Griffin et al., 2019).). Общение с другими — это один из способов помочь развить чувство принадлежности, понимания и расширения прав и возможностей (Woodyatt et al., 2017, стр. 230). Создать смысл. Было показано, что извлечение личного смысла из события, в котором мы нарушаем наши ценности, улучшает аспекты психологического благополучия (Bryan et al., 2015). Реконструкция события как значительного преобразующего опыта, из которого вы стали лучше, более чутким человеком, может помочь вам вырваться из замкнутого круга размышлений и негативного представления о себе и восстановить связь со своими глубоко укоренившимися моральными убеждениями (Woodyatt et al., 2017). , стр. 62). Как простить себя за разрушение отношений Конец любых отношений, романтических или нет, может быть разрушительным, особенно когда мы сами ответственны за раскол. Иногда у нас есть возможность восстановить отношения, и в этом случае процесс самопрощения может быть в большей степени сосредоточен на возмещении ущерба человеку, которому мы причинили вред. Но что делать, когда нет шансов восстановить отношения? Как мы прощаем себя перед лицом постоянной потери? Как и в других случаях, процесс самопрощения должен начинаться с честного рассмотрения того, что было под вашим контролем, что привело к прекращению отношений, а что нет. Учитывая, что иногда степень вашей ответственности может быть неоднозначной в межличностном конфликте, определение соответствующей степени ответственности может быть особенно трудным. В этом случае может быть полезно обратиться к другим, например, к надежному другу или психотерапевту, чтобы определить, какую роль вы сыграли в прекращении отношений (Woodyatt et al., 2017, стр. 301). . ​ Еще один метод, который, по мнению ученых, может способствовать самопрощению, заключается в написании описания того, что произошло. Это описание должно включать подробности, касающиеся обстоятельств прекращения отношений, действий (или бездействия), которые, по вашему мнению, способствовали прекращению отношений, а также желаний, потребностей и мотивов, стоящих за вашими действиями (или бездействием; Cornish, 2015). ). Написав историю разрыва отношений, вы сможете глубже и с большим состраданием понять, где вы ошиблись, и какие уроки вы можете извлечь из своих ошибок. Как простить себя за зависимость   Люди с зависимостями часто испытывают чувство вины и стыда за то, как их зависимость повлияла на них и окружающих. Эти чувства могут усугубляться социальной стигматизацией зависимости. Люди часто справляются с чувством вины и стыда, употребляя психоактивные вещества, которые усиливают чувство вины и стыда и в конечном итоге загоняют их в замкнутый круг употребления психоактивных веществ и презрения к себе. Вот почему самопрощение считается важным компонентом выздоровления и исцеления от зависимости (Scherer et al. , 2011). ​ Учитывая вопрос о свободе действий, возникающий при рассмотрении зависимостей, процесс принятия на себя ответственности может быть непростым. Другими словами, если мы не чувствуем, что можем контролировать свои действия, нам трудно чувствовать себя ответственными за причиненный ими ущерб. Однако, поскольку истинное самопрощение требует свободы воли — чувства, что вы контролируете свое поведение и можете добиться большего в будущем, — очень важно принять на себя ответственность за свои действия в максимально возможной степени. В дополнение к принятию ответственности принятие себя — во всей вашей бесконечной сложности и человечности — важный шаг в процессе самопрощения. Исследования показывают, что люди, которые лучше умеют сидеть с дискомфортом, вызванным их угрызениями совести, с большей вероятностью прощают себя (McGaffin et al., 2013), что может улучшить их способность воздерживаться от употребления психоактивных веществ (Scherer et al., 2011). . Цитаты о прощении себя «Вы прощаете себя, понимая, что никто не может действовать за пределами своего уровня сознания». — Экхарт Толле «Правду о вас (и обо всех нас) трудно принять, но она сильна и меняет жизнь, когда вы сталкиваетесь с ней лицом к лицу и принимаете ее. Правда такова: вы более несовершенны, чем можете себе представить. Но чудесным образом вы гораздо более ценны и любимы, чем вы можете себе представить». — Э.Л. Worthington   «Это такой великий момент освобождения, когда ты учишься прощать себя, отпускаешь бремя и выходишь на новый путь обещаний и возможностей». – Джон О’Донохью Статьи о том, как простить себя Книги, связанные с тем, как простить себя Если вы хотите продолжать учиться, вот несколько книг, которые могут вас заинтересовать. Сделайте себе одолжение… Простите: научитесь контролировать свою жизнь через прощение Как полностью простить себя Прощение того, что вы не можете забыть: узнайте, как двигаться дальше, смириться с болезненными воспоминаниями и снова создать прекрасную жизнь Последние мысли о прощении себя Самопрощение — это навык, который, если его практиковать, позволяет вам начать следующую главу своей истории, отпустить изнурительный нарратив, который говорит: «Я ужасен и недостоин любви и принятия», и заменить его на «Я Я ошибающийся и ценный человек, который усвоил важный урок, который помог мне стать больше, чем я когда-то был». Каждый шаг в этом процессе — взять на себя ответственность, позволить себе почувствовать угрызения совести, принять меры для возмещения нанесенного ущерба и обновить свои ценности и идентичность — может быть сложным по своим собственным причинам и может быть более или менее трудным в разных контекстах. Однако самопрощение — это навык, которому можно научиться, и, как и любой другой навык, он требует практики и намерения. Когда вы продвигаетесь по пути самопрощения, вот несколько утверждений, которые помогут вам на этом пути:  Видео: Аффирмации для самопрощения Не забудьте получить нашу бесплатную электронную книгу, чтобы узнать, как Экспоненциально развивать свой оздоровительный бизнес! Ссылки Бауэр, Л., Даффи, Дж., Фонтейн, Э., Холлинг, С., Хольцер, М., Джонс, Э., Лейфер, М., и Роу, Дж. О. (1992). Исследование самопрощения. Журнал религии и здоровья, 31 (2), 149–160. Брайан, А. О., Терио, Дж. Л., и Брайан, К. Дж. (2015). Самопрощение, посттравматический стресс и суицидальные попытки у военнослужащих и ветеранов. Травматология, 21(1), 40–46. Корниш, Массачусетс (2015). Изучение вмешательства эмоционально-ориентированной терапии для содействия самопрощению межличностных обид. Dissertation Abstracts International: Раздел B: Науки и техника, 76 (2-B (E)), не указано. Энрайт, Р. Д. (1996). Консультирование в рамках триады прощения: о прощении, получении прощения и самопрощении. Консультации и ценности , 40 (2), 107-126. Гриффин Б. Дж., Перселл Н., Буркман К., Литц Б. Т., Брайан С. Дж., Шмитц М., Вильерме К., Уолш Дж. и Магуэн С. (2019). Моральная травма: комплексный обзор. Журнал травматического стресса, 32 (3), 350–362. Хасинто, Г. А., и Эдвардс, Б. Л. (2011). Терапевтические этапы прощения и самопрощения. Журнал человеческого поведения в социальной среде, 21 (4), 423–437. Леви-Белз, Ю., Дихтер, Н., и Зерах, Г. (2022). Моральные травмы и мысли о самоубийстве среди израильских ветеранов боевых действий: вклад самопрощения и воспринимаемой социальной поддержки. Журнал межличностного насилия, 37 (1–2), 1031–1057. Литц, Б.Т., Штейн, Н., Делани, Э., Лебовиц, Л., Нэш, В.П., Сильва, К., и Магуэн, С. (2009). Моральная травма и моральное восстановление у ветеранов войны: предварительная модель и стратегия вмешательства. Обзор клинической психологии, 29 (8), 695–706. McGaffin, BJ, Lyons, GCB, & Deane, FP (2013). Самопрощение, стыд и чувство вины при выздоровлении от проблем с наркотиками и алкоголем. Злоупотребление психоактивными веществами, 34 (4), 396–404. Шерер, М., Уортингтон, Э.Л., Хук, Дж.Н., и Кампана, К.Л. (2011). Прощение и бутылка: содействие самопрощению у лиц, злоупотребляющих алкоголем. Журнал аддиктивных заболеваний, 30 (4), 382–39.5. Витц, П. К., и Мид, Дж. М. (2011). Самопрощение в психологии и психотерапии: критика. РубрикаРазное Добавить комментарий Отменить ответ Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены * Комментарий * Имя * Email * Сайт