Что делать я поругался с девушкой: Как помириться с девушкой и попросить прощение

Примириться любой ценой: что делать, если вы поругались и партнер не идет на контакт?

Многие почему-то считают, что близкие люди должны понимать друг друга интуитивно, без слов. Часто случается, что один из партнеров переживает и нервничает, но не хочет озвучивать проблему и обсуждать ее со второй половинкой. При этом возникает обида, что другой не оказывает поддержку, не уделяет внимания и не предлагает помощь.

Конфликты в отношениях — когда они нужны

Зачастую одна из сторон старается избежать конфликта и считает, что будет лучше промолчать. Из-за этого внутри нас накапливаются обиды, которые рано или поздно превращаются в большой «снежный ком». В какой-то момент он приводит к крупному и тяжелому скандалу.

Чтобы этого избежать, лучше не копить все в себе, а высказывать претензии партнеру. Выяснение отношений помогает людям укрепить союз. В процессе конструктивного диалога мы можем понять недовольства друг друга.

Когда каждый из партнеров рассказывает, что ему не нравится и что его волнует, в паре возрастает доверие. Главное — не кричать и не скандалить, а именно спокойно разговаривать. Не стоит перебивать друг друга и навязывать свою позицию.

Что делать, если один из партнеров не хочет обсуждать проблему и идти на примирение

В отношениях многие из нас «отзеркаливают» друг друга, неосознанно отражают поведение другого. Если вам кажется, что вторая половинка в последнее время стала нервной и не обращает на вас внимания — взгляните на себя. Подумайте, что изменилось в вас. В большинстве случаев вы сможете найти причину именно в себе.

Самовоспитание и работа над ошибками позволят избежать протеста со стороны партнера и вернуть гармонию в отношения. На помощь может прийти литература по психологии и выполнение соответствующих практик. Если не получается самостоятельно работать над собой, можно обратиться к психотерапевту.

Если партнер отказывается мириться, возможно, он не может справиться с гневом, но не в состоянии рассказать вам о своих чувствах. У многих людей есть внутренний психологический запрет на выражение собственных эмоций и желаний. Вместо того, чтобы выговориться, они просто обижаются и перестают разговаривать со второй половинкой.

Такого человека все равно нужно разговорить. Расскажите ему о своих переживаниях (например, «меня расстраивает, что ты молчишь»), а потом поинтересуйтесь его эмоциями. Желательно, чтобы вопросы были открытыми: «Что ты чувствуешь?», «Из-за чего ты расстроился?», «Почему не разговариваешь со мной?».

Это поможет партнеру раскрыться и выплеснуть все, что у него на душе. Здесь важно слушать именно то, что он говорит, а не то, что он думает (по вашему мнению).

Как найти общий язык и прийти к компромиссу

Есть несколько рекомендаций, которые помогут успешно разрешить конфликт.

• Относитесь к партнеру непредвзято, не осуждайте и не ругайте его. Лучше просто внимательно и доброжелательно (насколько это возможно) выслушать его точку зрения. Если он не идет на контакт — начните разговор сами. Дайте ему понять, что вам нужно обсудить проблему.
• Четко сформулируйте свои претензии. Не вспоминайте другие давние обиды. Говорите только то, чем вы недовольны именно сейчас. Если увеличить число претензий, партнер может почувствовать себя полностью виновным во всех проблемах пары.
• Сдерживайте свои эмоции. Задача конфликта — решить проблему и укрепить отношения, а не разрушить их еще сильнее. Поэтому не надо кричать, оскорблять и набрасываться с обвинениями. Диалог должен быть выстроен как разговор двух деловых партнеров, которые стремятся наладить контакт.
• Будьте готовы, что партнер тоже будет рассказывать о своих претензиях. Он имеет на это полное право. Нельзя отмахиваться от обвинений в вашу сторону. Любые недовольства имеют под собой почву. Нужно сразу обсудить этот вопрос или перенести разговор на другое время, когда обстановка будет более подходящей.
• Во время диалога со второй половинкой поддерживайте тактильный контакт: держите партнера за руку, поглаживайте по голове, обнимайте за плечи… На близкого человека нельзя долго злиться, если он обнимает и целует вас. Прикосновения помогут снять напряжение и разрядить обстановку. Обмен теплом и энергией поспособствует скорейшему примирению.

В каждом конфликте самое главное — не бояться и не избегать его, а открыто и честно разговаривать друг с другом о своих эмоциях, переживаниях и обидах. Важно уметь слушать и слышать партнера, понимать и принимать его точку зрения.

Всегда помните, что конфликт — это ступень на пути развития отношений. Пройдя через нее, вы сможете сблизиться со второй половинкой еще сильнее.

Поругался с девушкой. Девушка обиделась. Как помириться? Что делать, если жена обиделась? Обиделась

содержание видео

Рейтинг: 4.0; Голоса: 1

Поругался с девушкой. Девушка обиделась. Как помириться? Что делать, если жена обиделась? Обиделась Амина: Максим, знаете, мой бывший партнёр после просмотра ваших видео начал себя вести по-другому. Он начал часто мне говорить что вот мне нельзя общаться с теми людьми, даже просто после занятий пройтись нельзя, так как это плохо скажется на отношениях. Потом ещё краситься не разрешал ВООБЩЕ и взяв доступ к моим аккаунтам в соцсетях начал удалять всех и все, при этом не давая мне свои аккаунты. Ещё много внимания уделял ссорам на эмоциях, он мог обозвать и послать меня и если я обижалась он не извинялся, говоря что это понижает его значимость. А если я все таки обижусь и буду игнорировать, он расстанется и потом будет винить меня, говоря что я не справляюсь с ЕГО эмоциями. Я конечно не хочу наговаривать на вас, но он с ваших видео это всё взял (он неправильно понял всё и начал вести себя как конченный) СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ
Дата: 2023-03-23

← Отношения на расстоянии. 3 грустных финала. Как сохранить отношения.

Посмотри это видео, когда будешь скучать по бывшей девушке →

Похожие видео

Омега-3 кислоты: 10 простых ответов на 10 простых вопросов

• Доктор Комаровский

Улучшаем Качество Сна с помощью Науки

• TED-ED

Набрала вес / дочь выгнала меня из дома / ем конфеты с козявками / купила уникальное украшение

• Вероника Степанова

ИЗМЕНЯЕТ КАЖДАЯ 4я! 9 ранних признаков измены Которые нельзя игнорировать МНЕНИЕ ЭКСПЕРТОВ

• Дмитрий Петров

Миф про нормальное давление.

Заблуждение ценою в жизнь.

• Доктор Комаровский

Мой формат. Эльтон: соль, грязь и красота Русское географическое общество

• Русское географическое общество

Комментарии и отзывы: 19

Trol
Возможно я не прав, но отношения где конфликтов нет совсем это 1 на 100 или даже больше, к тому же некоторые не выносят сор из избы и если вам говорят что никогда не ругаемся, не факт что это правда. А так главное не прогибаться, если уверен что прав, никогда ни за что не извинюсь, то что практически всегда женщина пытается выставить мужика виновным, это так, если под это прогнуться, возможно будет хуже. Если мои доводы слушать не воспринимает, я включаю тотальный игнор, работает безотказно бывает через день, возможно через 2 начинает общаться как будто ничего и не было, именно она начинает общение. Если прав и не за что извиняться, НИКОГДА не извинюсь. Ругаемся редко. Тотальный игнор работает безотказно, если конечно вы не безразличны своей девушке/жене.

NNuk3R
Более 10 лет подобных отношений, ребёнок 3 года. Летом попал в больницу с нервным срывом, потерял высокий доход, когда вышел с больницы жена уже жила у тёщи, а квартиру с ремонтом и мебелью говорит сдавать будем (квартира на тёщу, типо бери новую ипотеку и может быть помиримся и будем вместе выплачивать. Но у меня чувство, что меня наёбывают. Говорит, что слабак и потерял себя, в себе проблемы ищи и с себя спрашивай, а я себя так и чувствую. Полумёртвым Оленем. И не могу собраться уже полгода, нахожусь во френд зоне. Короче ужасно всё это, смотрю Макса.

Отношения уже прерывались на начальном этапе, по её инициативе. Она потом вернулась. Не возвращайте бывших, если можете.

riki_proff
Дошли, Максим. 4 месяца назад я смотрел твоё видео и не совсем понимал тебя. Сейчас я прекрасно понимаю тебя, жаль что нельзя кому-то это объяснить, нужно прожить это, по-другому никак, увы. На глаза ультрарозовые очки, со временем она становится центром твоей жизни и ты готов простить даже измену. Лично я дошёл до того, что моя бывшая девушка сидела и говорила что познакомилась с хорошим парнем, рассказывала какой он обаятельный, сильно симпатичен ей, и если я изменюсь, у меня будет шанс остаться с ней.

Сейчас я не понимаю как я это всё кушал, причём огромными порциями. Финал был жестоким, но я выбрался из этой ямы. Максим, спасибо тебе за материал.

Opghnik.
Скажу честно. После того как я овдовел и остался один с ребенком, а после обжёгся об женщин разных мастей и видов. Сделал вывод, шанс встретить хорошую, пригодную девушку, есть только до 30 лет. И только та девушка пригодна, которая сама ниразу замужем не была. Всё остальное шлак! И как бы ты не старался найти, шансов 0 в степени! Все эти разведенки, до смерти обозлены и ненавидят мужиков всем своим существом. Поэтому я рекомендую не строить с ними серьезные отношения и не питать даже надежды на доброту с их стороны, а просто пользоваться ими по прямому назначению!

Серый
Бл, как же трудно сегодняшним мужикам построить нормальные отношения с женщинами, без перекосов без заморочек, в нынешнем информационном обществе. Слава богу, я рос в предельно патриархальной среде. Девушка изначально была готова ко всем заморочкам мужика и обязана терпеть всё.

Она и представить не могла равноправные отношения. А вот моего сына жалко, ему 18 лет. И я, по мере возможности, даю подсказки, но всё же вижу что есть проблемы. И заставляю смотреть видео Максима. Реально благим делом занимается.

Mykola
Также влажывался и влажывался давал все што только мог, но ето хорошо бо открылись глаза и понял што тупик и надо валить с отношений, но ето хорошо ибо уже готов к роставанию и она сама их разрывает от того. Единственное што ростраивает што почти перед роставанием профукал действительно хороший вариант не испорченой девушки, но глупая мысль не расторгнуть отношения ради новых отношений погубила меня, и я ждал конец только ради того што б она росторгла отношения а не я.

Max
Спасибо тёзка. 2 недели прошло, как моя жизнь рухнула и я узнал об измене жены и развале семьи, 2е детей. Стресс был колоссальный, он и сейчас есть. Наткнулся на твои ролики случайно, неделю курю их и мой разум проясняется. Всю мою семейную жизнь в 20 лет я переосмыслил и понял в кого же я превратился. Последние 10 лет постоянные угрозы жены развестись и мои последующие пляски вокруг неё ради спасения семьи и ради детей. Как же я был слеп и глуп.

Александр
Макс благодаря тебе год назад пережил расставание щас с девушкой общаюсь неделю и сегодня по смс сказал впринципе то что нужно и она на это обиделась, последнее написала что она очень злопамятная и я ответил поцелуйчиком, до этого общались можно сказать непрекращаясь, сейчас молчек, помню все твои видео Макс жду пока сама разобидется и напишет

Романыч
Прошел через этот авган, до сих пор радуюсь, что вышел из этих отношений. Пришлось переехать в другой город, но все охуенно теперь)
Только с тех пор, не было отношений. Девушек было много, но отношений не хочется, да и порядочную пока не встретил. Закончил отношения 8 лет назад. Самому 29

Сергей
А как быть если допустим ему 35 а ей 32 и у обоих нету детей. И ищет ту девушку которая без детей. Для создания семьи. В таком возрасте трудно найти девушку без детей. Эта ладно лет так 20 то можно выберать. А как быть в таком возрасте. И если любишь этого человека. И терять не охота.

Alvin
А ведь макс действительно прав. К сожалению сам по своей молодости и глупости попал в такую ситуацию.
И если вы постоянно ссоритесь или, что ещё хуже, она пытается вас как-то изменить, то лучше бегите от этих отношений Они ни к чему хорошему не приведут

Артём
Только что понял, что то же самое работает с дружбой. После ссоры с другом почти месяц находился в состоянии такой эмоциональной ломки. Лишь спустя месяц без общения убедил себя, что это всего лишь один из многих людей в моей жизни.

VernJul
После отношений с такой женщиной и после твоих наставлений Макс, я больше не в зоне риска. Большое тебе спасибо за настолько качественные знания! Скорее всего, в ближайшее время, приобрету для себя какой-нибудь курс!

TOM
у меня это было 5 лет. под конец я был похож на обитателя концлагеря. истощенный и без сил. (а с учетом того что айтишник, не трудно понять в каком состоянии было тело)

выдохнул сейчас.
пережил это.
было чудовищно.

Алекс
Это верно. По себе знаю. Проходили. Потерять веру в себя и потерять связь с своим Высшим Я, ради женщины, это ужасно. Так нельзя! Надо победить, иначе, это самоуничтожение и полная деградация.

Егор
Заметил, что и женщины и мужчины проблемные, мы живем все в поисках эмоций и поэтому нас тянет к таким людям, а как только встречаем порядочных, сразу нет желания развивать отношения с ними

Дмитрий
В точности мои отношения описал! Я думал, что мой случай уникальный, а оказывается — типичный и закономерный! Хоть это обнадёживает. Есть желание понять эти законы вселенского хаоса )

Viktor

Все видео про каких то бизнесменов от которых уходять женщины, а есть видео про простых людей которые живут обычной жизнью и живут на одну зарплату простого рабочего у них как дела то?

Denis
Не могу все запомнить. Пересматриваю и пересматриваю ролики. И да горький опыт даёт многое понять. Хотя думаю у меня все таки особенный случай. Мне изменили с моим сыном.

Как определить, что то, как вы и ваш партнер ссоритесь, на самом деле не в порядке

«Жить вместе» — это колонка о том, как заботиться о себе, устанавливать границы и вести трудные разговоры для людей, которые борются со всеми тремя факторами.

Подробнее →

«Почему ты продолжаешь облажаться?» Вот как Мэдисон Лекрой из Южное очарование начинает разговор со своим тогдашним парнем Остеном Кроллом во время эпизода 7-го сезона реалити-шоу «Браво». Остин всерьез пытается поговорить с ней о своих проблемах, но она не позволяет ему вставить ни слова. «Извини за грубость, но ты это заслужил», — злобно говорит Мэдисон, а затем начинает его ругать.

Реклама

Через несколько эпизодов они ненадолго расстались, Остин спит с кем-то другим, а Мэдисон приходит в ярость, узнав эту информацию на вечеринке. Она топает к домику на дереве, где он отдыхает с двумя своими друзьями, и начинает ругать его за то, что он имел наглость заняться сексом с кем-то, кто не… Мэдисон, его бывшая девушка, человек, который недавно его бросил. «Ты бета !» — кричит она. «Ты ПУШКА! Владей!» Остин выглядит измученной.

Я смотрел, как разыгрываются обе эти сцены, когда шоу вышло в эфир, совершенно завороженный. Мне нравится заглядывать в то, как спорят другие люди. Они закрываются при столкновении? Сразу перейти на 100 уровень? Плакать? Категорически отрицать, что сказал то, что мы буквально только что услышали от них? Использовать термин «бета»? Споры — это то, что обычно происходит за закрытыми дверями и является довольно табуированным, так где же еще я могу понять, как это делают другие люди?

Большинство из нас никогда толком не учили, что такое горячий разговор с партнером должен выглядеть как . Ругаться нормально? Плачет? Насколько плохо, если ваши ссоры длятся часами или целыми выходными? Круто кричать «Ты киска!» перед всеми своими друзьями? В моей религиозной средней школе мне пришлось пройти семестровый курс о браке; это было бы прекрасное время, чтобы поговорить о том, как не соглашаться таким образом, чтобы в конечном итоге любить. Вместо этого нам дали поддельных детей на несколько дней и запретили заниматься сексом.

Реклама

Имея все это в виду, я собрал несколько распространенных сценариев споров от друзей и коллег, а затем обратился к Розаре Торриси, сертифицированному сексопатологу из Лонг-Айленда. Вот что она сказала о характеристиках аргументов, которые обычно уважительны и не вызывают беспокойства, а что на самом деле не нормально.

«У нас ссоры практически каждую неделю».

Во-первых, Торриси сказал VICE, что есть разница между спором и бой . «Для меня драка — это то, где кто-то намеренно жесток по отношению к другому человеку», — сказала она. Спор может быть жарким разговором, спором или разногласием — это может быть неприятно, но в целом полезно. Спор превращается в настоящую драку, когда люди начинают вести себя по дешевке, злиться или вести себя несправедливо.

Она сказала, что частые ссоры не обязательно являются проблемой и могут быть признаком того, что вам и вашему партнеру удобно выражать свои мысли. — Ты не встречаешься с собой, — сказала она. «У вас будут разные мнения, мысли, убеждения и ценности. У вас есть мысли и чувства, и вы хотите, чтобы их поняли, а может быть, и нашли компромисс с вашим партнером. Это нормально.»

Если вы думаете о конфликте как о плохом по своей сути или беспокоитесь, что он говорит что-то ужасное о ваших отношениях, это может быть связано с вашим воспитанием. «Большинство из нас либо выросли с родителями, которые ссорились, поэтому мы думаем, что никто не спорит, либо они ссорились и злились, и мы боялись этого», — сказал Торриси. «Я думаю, что если ты не споришь, ты не настоящий. Вы не честны, вы не искренни».

Реклама

«Мы часто ссоримся в присутствии наших друзей».

Полезно ли спорить в присутствии других людей, говорит Торриси, это полностью культурно и во многом зависит от уровня комфорта других людей. А поскольку ссоры кажутся такими интимными, есть большая вероятность, что вашим друзьям не понравится быть свидетелем жарких разговоров.

Однако, если вы спорите перед другими людьми, сказал Торриси, вы обязаны сообщить им, как только будет какое-то решение. «В противном случае они видят только аргументы», — сказала она, добавив, что особенно важно сообщить об обновлении, если вы поспорили на глазах у детей. «Для детей совершенно нормально видеть споры, — сказала она. «Им нехорошо видеть драку, потому что драки в любом случае быть не должно. Но в любом случае, если что-то происходит, они должны знать, Да, поспорим, а потом разберемся. И мы в порядке ».

«Мы продолжаем спорить снова и снова».

Торриси сказала, что это довольно распространенное явление, потому что у многих пар есть то, что она назвала «неразрешимыми проблемами» — на самом деле, по ее словам, большинство проблем в отношениях неразрешимы. Некоторые из них довольно незначительны, например, разногласия по поводу, скажем, того, когда и как следует выполнять работу по дому. Скорее всего, вы обнаружите, что пересматриваете их снова и снова в ходе отношений, потому что никогда не будет постоянного решения проблемы. «Есть решение, которое работает три месяца, а потом уже не работает», — сказала она. «У вас есть еще один аргумент, вы создаете новое решение на следующий период времени, пока оно больше не работает».

Секс

На самом деле неплохо «вести счет» в отношениях

Эм Кассель

04.29.21

Реклама

Но тут есть являются неразрешимыми проблемами, которые касаются основных ценностей и основных потребностей, и эти те, на которые стоит обратить больше внимания. Это будут довольно серьезные проблемы или важные ограничения, с которыми вы не сможете справиться с помощью краткосрочных решений. «Это может быть о религии, финансах, сексе, иметь детей или нет, где жить, употреблении наркотиков и тому подобном», — сказал Торриси. «Это отстой. Это тяжело, это больно… но часто это означает конец отношений». Так что, если у вас регулярно возникают подобные споры или вы обнаружите, что постоянно расходитесь во мнениях по основным жизненным вопросам, возможно, пришло время серьезно подумать о том, совместимы ли вы и ваш партнер, и если это отношения действительно работают на вас.

«Наши споры длятся часами».

Весь день, проведенный в спорах, не означает, что ваши отношения обречены, но они все равно могут быть невероятно утомительными. Если вы чувствуете, что теряете годы своей жизни из-за этих долгих разговоров, Торриси сказал, что есть несколько причин, по которым это может продолжаться.

Во-первых, у одного из партнеров могут возникнуть проблемы с самовыражением или с чувством понимания. «Иногда нам приходится осознавать, что получатель должен получать информацию определенным образом, точно так же, как дающий информацию должен предоставлять информацию определенным образом», — сказал Торриси. Если вам часто кажется, что вы и ваш партнер просто говорите на разных языках, вы можете попробовать записать все свои мысли заранее, говорить медленнее, задавать вопросы, чтобы лучше понять, откуда они исходят, или просто перефразировать то, что вы думаете. пытаясь сказать, если это ясно, что-то не щелкает. Также подумайте, не мешает ли что-то внешнее мешать общению, и подумайте о том, чтобы вести серьезные разговоры в другое время дня (например, когда никто из вас не занят, не отвлекается и не пьян) или переместитесь в место, которое кажется более нейтральным (например, уединенное место в парке по сравнению с спальней одного человека).

Advertisement

Торриси сказал, что это также может быть связано с тем, что один или оба из вас очень многословны и любят в мельчайших подробностях излагать все причины, по которым вы расстроены. Хотя это может быть очень катарсическим для говорящего, длинные монологи напрягают способность других людей обращать внимание, поэтому это не очень хорошо для фактического понимания.

В других случаях, сказал Торриси, споры затянутся, потому что вы не говорите о более глубоком значении того, что обсуждаете. Если вы просто остаетесь на поверхностном уровне — например, «Мне чертовски надоело искать ваши грязные носки по всему дому», — вы, скорее всего, будете продолжать ходить по кругу. Это потому, что носки не являются настоящей проблемой — просто проще говорить о носках, чем сказать: «Мне нужно, чтобы меня уважали» или «Я беспокоюсь, что вы не воспринимаете мои потребности всерьез». Так что, если вы какое-то время размышляли об этом, не решаясь, спросите себя, не осталось ли что-то недосказанным, что могло бы помочь продвинуть разговор вперед.

Возможно, вы ходите по кругу, потому что имеете дело с неразрешимой проблемой, которая нарушила условия сделки. «Иногда речь идет о том, чтобы избежать того, что на самом деле это конец», — сказал Торриси.

«Каждый раз, когда мы ссоримся, по крайней мере один из нас плачет».

Люди плачут по разным причинам, и Торриси сказал, что на самом деле это довольно нейтральная реакция. Слезы могут быть физиологическим проявлением сильного эмоционального высвобождения, способом, которым ваше тело пытается успокоиться, или выражением эмоциональной боли, например: «Не могу поверить, что ты только что это сказал» или «Мне страшно и больно». ». Так что тот факт, что один или оба из вас плачут во время ссоры, не обязательно означает, что что-то ужасно не так в ваших отношениях или в том, как вы спорите.

«Определенно есть люди, которые плачут, чувствуя, что ими манипулируют, — сказал Торриси. «И я призываю людей действительно рассматривать это как то, над чем им нужно работать». Плач — это естественная реакция, которую трудно контролировать или остановить, и обвинение вашего партнера в том, что он использует его для манипулирования вами, означает, что вы больше не предполагаете, что у него есть позитивные намерения. «Это не обязательно отношения, в которые вы действительно верите. Если вы не можете предполагать положительные намерения своего партнера, то у нас есть более серьезная проблема, чем просто плач», — сказала она.

Реклама

«Наши аргументы становятся громкими».

Громкость — это не обязательно повод для беспокойства — отчасти потому, что это очень субъективно. «Понятие «громко» у всех разное, — сказал Торриси. «У меня сицилийская семья. Моя семья громко говорит обо всем». Она также сказала, что если люди плохо слышат, это может привести к относительно громким спорам.

Но если вы стесняетесь объема своих аргументов, это может быть потому, что один или оба из вас сильно нервничают во время споров, и поэтому это воспринимается как проблема. «Действительно, этот объем дает нам понять, что наша система возбуждения чрезмерно активирована», — сказал Торриси. «И если ваша система возбуждения чрезмерно активирована, у вас не будет продуктивного разговора — просто нет».

Но громкость — не единственный признак того, что кто-то эмоционально перегружен, поэтому, даже если вы и ваш партнер говорите только шепотом, вам все равно следует обращать внимание на другие физические изменения, когда вы спорите. Это может выглядеть как покраснение, сильное нагревание, учащенное сердцебиение, сжатие кулаков или волос и другие голосовые подсказки (значительные сдвиги высоты звука или внезапный очень очень тихий голос). Как только это произойдет с кем-то из вас, пора немедленно прервать разговор.

Чтобы такой взлом был успешным, должно произойти несколько вещей. Во-первых, вы оба должны согласиться, что вернетесь к разговору; перегрев не должен использоваться в качестве предлога для откладывания его на неопределенный срок. И во-вторых, вы оба должны сделать пункт , а не , чтобы размышлять о споре во время перерыва, как бы невозможно это ни казалось. «На самом деле вам нужно идти и делать то, что вас охлаждает», — сказал Торриси. «Сходите на прогулку, примите душ, вздремните, помедитируйте — что бы это ни было для вас». (Она также сказала, что во время перерыва лучше избегать употребления алкоголя или других веществ.) 

Реклама

Если это звучит дико для вас, вы не одиноки. (Но ради ваших отношений вам все равно нужно придумать, как это сделать.) «У некоторых людей есть что-то, называемое динамикой преследователя-убегающего, когда один человек говорит: «Мне нужно сделать перерыв». а другой говорит: «Ты никуда не пойдешь, пока мы не закончим это», — сказал Торриси. Часть того, что делает это настолько сложным для преследователя, заключается в том, что он, вероятно, чрезмерно возбужден, но не может успокоиться и ищет своего партнера, который поможет ему успокоиться, что, как они думают, произойдет, если они просто продолжат говорить — но оба люди слишком разгорячены, и ни один не может помочь другому. Как только ситуация обостряется до такой степени, могут даже возникнуть вспышки оскорбительного поведения. «Есть спрос на систему, в которой на данный момент нет места для запросов», — сказал Торриси. «И поэтому люди часто будут делать вещи, которые очень и очень вредны».

Чтобы избежать чрезмерного возбуждения кого-либо из вас, Торриси также предложил «попытаться исправить» во время горячих разговоров, что поможет укрепить доверие и установить контакт. Это может выглядеть так, будто вы протягиваете руку партнеру и берете его за руку, обнимаете или делаете комплимент. Подобные мелочи могут действительно изменить энергию разговора, успокоить нервную систему каждого и показать, что «мы в одной команде».

Реклама

«Часто ругаются матом или обзывают («иди нахуй», «ты мудак» и т. д.).

Это… совсем не здорово, по словам Торриси. «Если вы хотите иметь позитивные отношения, нет причин для этого», — сказала она. Если вы и ваш партнер небрежно/часто ругаетесь в повседневном разговоре, вы можете решить, что в этом нет ничего страшного. «Это может быть что-то, что было смоделировано для вас… это может быть даже то, о чем вы думаете », — сказала она. Но обзывать друг друга во время ссоры непродуктивно и определенно переводит здоровый спор на территорию драки.

Обзывания также имеют тенденцию скрывать то, что вы на самом деле чувствуете, поэтому, если вы обнаружите, что вот-вот рявкнете: «ПОЧЕМУ ты всегда такая СУКА?» по отношению к вашему партнеру самое время начать использовать старые «я»-утверждения: «Сейчас я чувствую себя неуважительно». «Мне больно.» «Я расстроен.» «Сейчас я очень расстроен».

«Расширение эмоционального словарного запаса очень важно, но не то, чему многие из нас научились, — сказал Торриси. «Иногда это момент, чтобы сказать: «Я думаю, нам нужно научиться выражать то, что на самом деле происходит с нами».

«Один из нас часто молчаливо обращается с другим».

Торриси сказал, что полное игнорирование кого-либо, также известное как воздержание, является «очень проблематичным способом встречи с вашим партнером». Чтобы было ясно, молчаливо обращаться с кем-то — это , а не , то же самое, что иногда говорить: «Этот аргумент меня очень злит, и мне нужно сделать перерыв, чтобы я мог немного успокоиться, прежде чем мы поговорим об этом дальше». Торриси сказал, что многие люди путают эти два понятия, поэтому идея сделать перерыв часто вызывает стресс у преследователей. Но есть большая разница. «Во-первых, я пытаюсь быть здесь настоящим, уважительным и искренним. У меня сейчас не очень хорошая работа. Мне нужно помочь себе, чтобы я мог это сделать», — сказал Торриси. «Один из них: «Мне плевать. Я задолбался. Я наказываю тебя».

Кроме того, люди часто используют молчание, чтобы манипулировать другими. «Это часть отказа от эмоциональной, интеллектуальной, сексуальной связи», — сказала она. «Это подлый поступок. Это ответный удар. Это как око за око, око за око. И это не лучший путь».

«Это часто означает, что это будет конец отношений», — продолжила она. «Потому что по крайней мере один человек больше не хочет выставлять себя напоказ, предполагать положительное намерение и делать ставку на подключение или получать предложение на подключение. Обычно это плохой знак».

«Мы часто отвлекаемся на мета-аргумент о том, как мы спорим, поэтому у нас сразу два аргумента».

У всех нас есть свои вредные привычки, когда дело доходит до разногласий, и может потребоваться время и усилия, чтобы найти лучший способ общения с вашим партнером, когда вы оба расстроены. И, конечно же, нет ничего плохого в том, чтобы начать выявлять нездоровые тактики (например, обзывание) или непродуктивные (например, монолог). Но попытка изменить стиль аргументации вашего партнера в данный момент может означать, что вы очень быстро потеряете нить, потому что сейчас спорите о наилучшем времени/месте/способе для этого спора, и это может способствовать тому, что конфликт действительно накалится и затянется на долгое время. часы.

«Если вы спорите о том, как вы боретесь, а это случается часто, самое время обратиться к терапевту», — сказал Торриси. «Это разговор о том, что у нас нет для этого навыков. Здорово, что вы это понимаете… теперь идите за помощью».

Хотя это может выглядеть как начало терапии для пар, это также может означать просто чтение книг по самопомощи или прослушивание подкастов, посвященных общению в отношениях. (Блог Института Готтмана — действительно хорошее место для начала, и Джон и Джули Готтман опубликовали несколько книг.) В основном, по словам Торриси, речь идет о том, чтобы «самостоятельно стать экспертами в том, как помочь своим отношениям, насколько это возможно».

Рэйчел Миллер является автором книги  Искусство показывать себя: как быть рядом с собой и своими людьми . Подпишитесь на нее в Твиттере .

Как перестать ссориться и снова почувствовать близость

Как перестать ссориться и снова почувствовать близость

Почему мы больше всего ссоримся с теми, кого любим больше всего? Это только потому, что мы два человека с двумя совершенно разными умами, проводящими так много времени вместе, что мы обязаны время от времени не сходиться во взглядах? Или это что-то более глубокое, что-то более глубокое?

К сожалению, обычно самые близкие нам люди вызывают у нас наибольшие эмоции. Таким образом, наши реакции или чрезмерные реакции могут быть гораздо больше связаны с нашей личной историей, чем даже с тем, что происходит в настоящий момент. Каждый из нас привносит многое, что способствует степени конфликта, который мы испытываем с партнером, включая наши ранние модели привязанности, психологическую защиту и критические внутренние голоса о себе и других. Вот почему ключ к общению с нашим партнером редко бывает таким простым, как кажется. Тем не менее, хорошая новость заключается в том, что у нас есть много возможностей, когда дело доходит до улучшения.

Вот некоторые усилия, которые мы можем предпринять, чтобы снять напряжение и сохранить чувство близости с нашим партнером:

Не гноиться

Исследование, проведенное исследователями из Калифорнийского университета в Беркли и Северо-Западного университета, показало, что «продолжительность времени каждый член пары, расстроенный [во время конфликта], сильно коррелировал с их долгосрочным семейным счастьем». В этом нет ничего удивительного. Тем не менее, большинство из нас не борется со своей склонностью размышлять о чувстве гнева, обиды или несправедливого обращения. Нас может даже заинтересовать возбуждение дела против нашего партнера вместо того, чтобы попытаться понять его, двигаться дальше или принять извинения. Хотя иногда мы можем быть правы или правы, это стремление погрязнуть в своих страданиях часто происходит из-за бессознательного желания поддерживать старое, плохое чувство о себе и наших отношениях, которое, хотя и неприятно, но также кажется знакомым.

Найдите время, чтобы успокоиться

В пылу момента очень трудно не реагировать. Однако есть веская причина, по которой через пять минут после ссоры мы чувствуем себя более рационально и сожалеем. Когда мы чувствуем себя сильно возбужденными кем-то, это часто является признаком того, что всплывает что-то более глубокое. Неправильное слово или простой взгляд нашего партнера могут вызвать старые негативные чувства, которые у нас есть по отношению к себе, которые заставляют нас злиться, стыдиться или защищаться. Затем мы реагируем способами, которые не всегда соответствуют ситуации, и фактически часто обостряют ее. Если мы сможем взять себя в руки в этот момент напряжения, прогуляемся или хотя бы сделаем несколько глубоких вдохов, мы сможем обрести некоторую перспективу и вернуться к более рациональному состоянию ума. Мы можем оставаться в настоящем моменте, а не замыкаться в своих мыслях, и выбирать, как мы хотим реагировать с большей осознанностью и чувствительностью к другому человеку.

Настройтесь на себя

В дополнение к паузе мы можем попробовать поинтересоваться, что происходит в нашем уме и теле в момент напряжения. Есть два упражнения, которые могут быть полезны в этом процессе (которые немного легче запомнить благодаря аббревиатурам SIFT и RAIN). Доктор Дэниел Сигел использует SIFTing для описания настройки на ощущения, образы, чувства и мысли, которые мы испытываем. Это помогает нам погрузиться в настоящий момент и является частью важного первого шага в том, что доктор Джон Кабат-Зинн называет RAIN. Шаги RAIN: 1. Осознать, что происходит, 2. Разрешить или принять то, что происходит, 3. Исследовать внутренний опыт (что в вас срабатывает?) и 4. Неидентификация, что означает не позволять себе — связь с опытом. Этот осознанный подход позволяет нам присутствовать и проявлять любопытство к себе и своим реакциям, не позволяя этим реакциям взять верх. В момент конфликта мы можем использовать это упражнение на внимательность, чтобы почувствовать себя спокойнее и восстановить связь с собой, исследуя свои реакции, но без осуждения.

Переход от оборонительного к восприимчивому состоянию

Когда мы работаем над тем, чтобы настроиться и успокоиться, мы можем проявлять более любопытное и сострадательное отношение к нашему партнеру. Вместо того чтобы сосредотачиваться на защите, реагировании или контратаке, мы можем слушать и пытаться понять другого человека. «Когда все наше внимание сосредоточено на самообороне, что бы мы ни делали, мы не можем открыться настолько, чтобы точно слышать слова нашего партнера», — писал Сигел в 9. 0007 Mindsight: новая наука о личной трансформации . «Наше душевное состояние может превратить даже нейтральные комментарии в боевые слова, искажая то, что мы слышим, чтобы оно соответствовало тому, чего мы боимся». Чем больше мы можем оставаться в «восприимчивом состоянии», присутствуя с нашим партнером и представляя его опыт его глазами, тем больше мы можем расслабиться в себе и соединиться с ним. На самом деле мы можем использовать этот опыт, чтобы чувствовать себя ближе, а не отталкивать их еще дальше. Как писал Сигел в книге «Развитие разума: как взаимодействуют отношения и мозг, чтобы сформировать то, кто мы есть» , «Для «полного» эмоционального общения один человек должен позволить своему душевному состоянию влиять на состояние другого».

Откажитесь от фильтра вашего критического внутреннего голоса

Мы так реактивны в данный момент отчасти потому, что часто слышим или видим нашего партнера сквозь фильтр нашего «критического внутреннего голоса». Этот «голос» представляет собой образец негативных мыслей и искаженных представлений, которые мы сформировали о себе и других на основе болезненных переживаний из нашей ранней жизни. По мере взросления мы можем ожидать, что отношения будут отражать отношения из нашего прошлого и проецировать наши «голоса» на других, особенно на самых близких нам людей. «Все неправильные представления или проекции, как положительные, так и отрицательные, порождают проблемы», — писал д-р Роберт Файрстоун в Этика межличностных отношений . «Люди хотят, чтобы их видели и признавали сами, а искажения вызывают боль и непонимание, а также предрасполагают к гневным реакциям». Очень часто, когда мы особенно возбуждены и возбуждены, мы фильтруем слова и поведение нашего партнера через нашего внутреннего критика. Например, когда они говорят: «В последнее время тебя не было рядом», мы можем услышать: «Ты недостаточно делаешь. Ты такой ленивый». Мы искажаем точку зрения нашего партнера, чтобы она соответствовала нашему старому образу самих себя, и реагируем соответственно. Вот почему, чтобы по-настоящему разорвать деструктивный порочный круг, мы должны бросить вызов своему критичному внутреннему голосу.

Отбросьте свою половину динамики

Доктор Лиза Файерстоун, соавтор книги Секс и любовь в интимных отношениях рекомендует то, что она называет «односторонним разоружением» как инструмент, который пары могут использовать для разрядить споры и снова быть рядом. «Это включает в себя то, что вы на мгновение отказываетесь от своей стороны в дебатах и ​​подходите к своему партнеру с более любящей позиции», — объяснил Файерстоун. «Идея состоит в том, что, когда между парами возникает напряженность, возможно, из-за того, что они не могут успешно или напрямую общаться, они начинают накапливать обиды друг на друга, которые часто достигают критической точки. Начинается спор, который затем обостряется из-за переполнения сдерживаемого разочарования и несовершенного общения. Горячие моменты, однако,  худших  раз, чтобы попытаться решить проблемы или сделать так, чтобы наши точки зрения были услышаны». Отбрасывая свою половину динамики и говоря: «Я больше забочусь о близости, чем о победе в этом споре», мы выражаем уязвимость, которая часто смягчает нашего партнера и позволяет ему сочувствовать нам и ослаблять бдительность. Тогда у нас может быть более эффективный разговор о любых реальных проблемах в менее напряженный момент, когда мы оба больше чувствуем себя собой.

Чувствуй, но поступай правильно

Успокоиться или отказаться от своей стороны конфликта в напряженный момент не значит спрятать свои чувства. На самом деле, доктор Пэт Лав, автор книги «Правда о любви », предполагает, что мы чувствуем свои чувства, но выбираем свои действия. Существуют здоровые способы выражения гнева или печали, а также изучение этих эмоций, чтобы понять, откуда они могут исходить и что они могут означать. Эмоции подсказывают нам, кто мы есть. Однако в беспорядке ссоры мы редко тратим время на то, чтобы разобраться и распознать свои эмоции, а тем более выразить их адаптивными или полезными способами. Лучше выбирать наши действия, чтобы они соответствовали тому, кем мы хотим быть. Но мы, безусловно, должны быть любопытными и принимать наши эмоции.

Будьте уязвимы и выражайте то, что вы хотите

Лес Гринберг, главный создатель терапии, ориентированной на эмоции, различает первичные и вторичные, адаптивные и неадекватные эмоции. Он отмечает, что часто, когда пары реагируют друг на друга, они не обязательно осознают первичную эмоцию, такую ​​как печаль или стыд, которые могут быть вызваны, например, в момент чувства обиды, отверженности или незаметности. Вместо этого они испытывают вторичную эмоцию, такую ​​как смущение или гнев, и соответственно действуют по отношению к своему партнеру.

Мы все сталкиваемся с подобными реакциями, и, к сожалению, эти неадекватные эмоциональные реакции не приближают нас к тому, чего мы хотим. Однако, как предположил Гринберг, если мы сможем использовать нашу основную эмоцию и выразить более уязвимое желание или потребность, стоящую за ней, мы проявим гораздо большую уязвимость по отношению к нашему партнеру. Мы можем сообщить, что «мы хотим, чтобы нас любили или видели такими, какие мы есть». Тогда наш партнер получает возможность узнать нас лучше и сочувствовать нам.

Как бы сложно ни было чувствовать себя уязвимым и терять бдительность в момент конфликта, чем более внимательными мы можем быть к себе, своим эмоциям, своим мыслям и своим действиям, тем лучше мы способны прерывать разрушительные циклы и достичь близости с нашим партнером. Используя эти инструменты саморефлексии, мы действительно берем под контроль свою половину динамики и создаем безопасную, доброжелательную среду для нашего партнера, чтобы он делал то же самое.

Вот несколько выводов, которые мы можем применить в следующий раз, когда мы вступим в конфликт с нашим партнером:

• Сделайте паузу (сделайте что-нибудь еще, подышите, помедитируйте, прогуляйтесь)
• Избегайте размышлений
• Обратите внимание на то, что происходит внутри вашего тела
• Не слишком отождествляйте себя с негативными мыслями
• Попробуйте принять «принимающую» позу
• Обратите внимание на любые критические внутренние голоса, усиливающие вашу реакцию
• Признайте свои эмоции
• Выясните, может ли эмоция быть первичной, вторичной, адаптивной или неадекватной
• Выберите свои действия
• Будьте открытыми, уязвимыми и прямо говорите о том, чего вы хотите

Разрешение конфликтов в отношениях

Продолжительность: 90 минут

Цена: $15

Вебинары по запросу

90 002 На этом вебинаре: Многие пары сталкиваются с новыми трудностями в своих отношениях, которые делают жизнь дома все труднее.