Что делать если жена тупит: Помогите жена тупит по полной.
Может ли любящий муж обсуждать жену со своим начальством?
Может ли любящий муж …
13 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
Гость
Ну если жена тупит и мешает ему в работе, то почему бы и не пообсуждать? Начальнику надо что бы работник максимально выкладывался на работе.
#4
#5
Гость
Не надо пожалуйста с позиции соковыжимателя, ок?
#6
#7
Гость
А тут все взаимосвязано.
С одной стороны начальник соковыжиматель, а с другой деньгодатель. Если вы явно мешаете карьере мужа (и зарабатыванию им денег), то начальник с учетом своего опыта дает правильные рекомендации. Развестись с вами не сложно. Сложно потом наладить собственную жизнь без достаточного количества денег.
#8
гость
А вы под дверью стояли и подслушивали?
#9
Автор темы
#10
#11
Ek
Мой муж сказал что такую пургу может нести только сильно пьяный человек. Автор, протрезвеете и забудете. И да, ребёнок тут не при чем совсем
#12
#13
Новые темы за сутки:
Боюсь, когда муж уходит из дома не сказав мне
3 ответа
Правильно ли поступает подруга
2 ответа
Низкая самооценка у мужчин
7 ответов
Загс днр
1 ответ
Помолвка ?
1 ответ
Как развестись, если оба супруга в разных странах?
19 ответов
Сходить взамуж
16 ответов
Падчерица не любит сестер
9 ответов
Муж кричит на меня сильно
16 ответов
Воровство младшей сестры мужа
7 ответов
Популярные темы за сутки:
Один брак на всю жизнь?
182 ответа
Муж поставил ультиматут беременной.
Развод в случае отказа от аборта108 ответов
Муж настаивает на втором ребенке
87 ответов
Прошу совета у мусульман с форума!
62 ответа
Как простить свою семью?
26 ответов
Повод для развода?
26 ответов
Стоит ли сохранять брак
20 ответов
Где найти хозяйственного и не меркантильного мужа?
20 ответов
Не могу выстроить разговор с мужем
20 ответов
Как развестись, если оба супруга в разных странах?
19 ответов
Развод в случае отказа от абортаСледующая тема
Муж всегда обвиняет в измене
17 ответов
Предыдущая тема
муж не разрешает ходить в спортзал
25 ответов
муж тупит, задолбало!
Вход
22.
07.2010 08:23
Ситуация: муж потоянно простужается, к врачу сходить, разумеется, ему некогда, а выходной день на врачей ему тратить тоже жалко. С соплями, с жутким кашлем может ходить месяц, но при этом в нос капать, принимать лекарства НАОТРЕЗ ОТКАЗЫВАЕТСЯ!!! Ношусь с ним, как с ребенком малым: «Выпей сиропчик, прими таблетку!» ОН с важным видом, как будто что-то понимает в лекарствах:»А что это? Антибиотики? Так это ж лишняя нагрузка на организм!» и отворачивается………..Бля! Вчера пришел домой, кашель такой, что его просто вырвало, но таблетку и сироп от кашля наотрез отказался пить.. Говорить тоже не может- сразу кашель со рвотой начинается- вот так себя запустил! Ну что вот это? Девочки, он кашляет так, что у нас ребенок просыпается и просит:»Пап, ну сходи к врачу, пожалуйста! У тебя совсем горлышко больное!» Почему пишу? У всех такие мужья упертые или только у меня? И ЧТО МНЕ ЕЩЕ СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ УБЕДИТЬ ЕГО если не к врачу, то хотябы лекарства в домашних условиях пить? Ходит с таким видом, что я не заботливая жена и мне наплевать на его здоровье!
Anonymous
22.
07.2010 08:26
Добавлю: Сегодня утром опять жуткий кашель, опять рвота… Я подхожу к нему с таблеткой и ложкой сиропа. Он: «Так, во врача потом будем играть, я на работу опаздываю! Мне некогда!» Я все равно настаиваю и уговариваю, а он: «Вот ща пойду завтракать и приму таблетку!»говорит, как одолжение мне делает!. Ушел на работу, таблетка так и осталась лежать на столе..
автор
22.07.2010 08:36
Anonymous
22.07.2010 08:39
Поговорите о том, что он заразный. И ребенку потом пить таблетки еще вреднее, чем ему сейчас.
Я понимаю, что излишняя опека для мужа/семьи тоже может быть губительной, но были случаи, когда мне давали понять, что я невнимательная жена, что мне наплевать на его плохое самочувствие, что я о нем не забочусь! При этом, зимой, собирается на работу, темп.-32, он одевает легкое осеннее пальто вместо зимней куртки… естессно, я уговариваю одеться по погоде (зимн.куртку), он- ни в какую, вечером приходит- кряхтит, сопливит, кашляет (иногда, как мне кажется, НАРОЧИТО так, чтобы все видели, КАК ему плохо), к врачу не обращается, лекарства не принимает- так вот иходит всю зиму, с соплями, с вечно недолеченным горлом и т.д.— и так по кругу: плохо оделся-простыл-болеет-не лечится………
Aвтор
22.07.2010 09:28
Объясните ему один раз и внятно, что забота о здоровъе — его дело. Т.к. у вас с ним разные мнения по вопросам заботы о себе и вы не считаете возможным настаивать на своих.
Он ведет себя как ребенок, а вы это поощряете. И ведете себя как мамочка. Причем, судя по всему, муж у вас — младшенький. Такими темпами он к детям ревновать по-настоящему начнет, а дети примут такую вот модель семьи.
Anonymous
22.07.2010 09:42
однажды я пыталась и такой политики придерживаться: он-взрослый чел, голова на месте у него есть, будет совсем плохо-вызовет врача, возьмет больничный, купит лекарства, назначенные врачом, пролечится. Приницпиально не участвовала. Была обвинена в равнодуши и черствости.
Aвтор
22.07.2010 09:46
Ну и мало ли в чем вы были обвинены? Нормальная детская реакция. Непонятно только, почему вы на нее ведетесь.
Anonymous
22.07.2010 09:53
д., Чем больше игнора, тем больше говна…. Вообщем, мне-то хватит характера и дальше игнорировать, но чего я добьюсь? Я-то тоже живой чел, мне скандалы тоже не нужны и потом девочка все это видит, что предки сценки разыгрывают- хорошо ли это?Aвтор
22.07.2010 10:07
Так предки и так сценки разыгрывают. Просто другие. Думаете они лучше для ребенка?
Anonymous
22.07.2010 09:54
Aвтор
22.07.2010 10:05
«Дорогой, как ты себя чувствуешь?» — ответ. «Я могу чем-нибудь тебе помочь?» — ответ. Если второй ответ «нет», то моя реплика «Ладно, если что-то нужно будет — говори». Если второй ответ «да» и перечисление, то делаю желаемое. Если желаемого много и муж начинает садиться на шею, то довольно быстро начну сначала мягко, потом жестко подшучивать в стиле «специально довел себя до такого состояния, чтобы жена вообще ничего делать не могла».
Anonymous
22.07.2010 10:13
да, наверное, так и поступлю, этот вариант еще не пробовала! Спасибо!
Anonymous
22.07.2010 09:47
А вы сочувствуйте, чтоб не придраться было 🙂 Говорите «Бедненкий, заболел». Но постоянно повторяйте, чтобы шел к врачу, вы не врач, не знаете ничего.
Алена М. *22.07.2010 09:28
22.07.2010 09:36
да, именно так я его сегодня и назвала….. дебилом… просто не выдержала!
Aвтор
22.07.2010 09:43
а он ребенка и вас не заражает??? объясните ему что у него очень нездоровые признаки .
…так и крякнуть недолго он что боится врачей или услышать что-то плохое???? потом может быть поздно вам надо его напугать, по-другому не получится. лекарства сами больше не давайте, ему сиропом не помочь
22.07.2010 09:49
поверьте, пыталась объяснить, что надо заботиться о себе, хотя бы для семьи, ребенка- он ведь не одинокий чел, а нам не все равно, что он, как он… Начинаю объяснить- в ответ: «Отстань, и так плохо!» Мы живем с ним уже 12 лет, и по-хорошему пыталась уговорить, и скандалы были, вот сегодня тоже сорвалась…. Пытаюсь игнорировать, чтобы понял, что устала его нянчить- сразу обвиняет в эгоизме и равнодушии- пипец!
Aвтор
22.07.2010 10:13
Автор, оставьте мужука в покое. Во-первых, простуда обыкнавенная если лечить — то проходит через неделю, а если не лечить — то через 7 дней. Во-вторых, «заразный» период большинства болезней начинается зодолго до того как появляются и усиливаются симптомы, потому все, чем он вас мог заразить — заразил.
В-третьих — ребенок просто с ВАС пример берет и тоже начинает папу долбить. Ну и у мужа повод ничего не делать еще и Вас провозглашать «пилой» . Потому забейт. Просто забейте. Хочет кашлять так, чтоб блевать веером — пускай, только сам пусть за собой подтирает. Хочет на работу больной ходить — аллах в помощь. Сами с ребенокм хорошо мойте руки, протирайте всякие поверхности чем-нить стерилизующим, ешьте лимоны с медом (сами, ему не совать, захочет — сам возьмет) , выделите ему отдельную посуду и все такое. пусть это будет ЕГО проблемой.
22.07.2010 10:25
поняла, так и поступлю. Просто написала, т.к. переживала, что может, я , действительно, не заботливая и все такое.. Похоже, что наши мнения совпали. Слава Богу! Умываю руки, больше себя изводить не буду.. Пущай делает, что хочет! Девочки, всем-всем большое спасибо!
Aвтор
23.07.2010 00:22
Не, ну РАЗ сказала, потом если послал — то отстать, как и просил.
если начнутся истерики насчет «незаботливая» — то сказать: ты же сам просил оставить тебя в покое, я и оставила. если могу чем-то помочь — говори чем, я завсегда.
22.07.2010 12:59
Как же его оставить в покое, если он хочет, чтоб с ним носились? А если не носятся, то он упрекает в черствости и равнодушии. И что такое «обыкновенная простуда»? Если человек кашляет так, что рыгает, то это надо лечить. И не заражать других членов семьи.
Virtalina V.I.P.22.07.2010 17:37
А пусть упрекает. «Милый, я тебе много раз предлагала сходить к врачу, много раз предлагала разные лекарства — ты не согласился. Теперь делай, как сам считаешь нужным — я согласна с тобой — тебе лучше знать, что делать со своим организмом». Всё, разговор окончен, уходим в другую комнату со скорбным выражением лица. И пусть сам со своими обидами валаднается.
23.07.2010 00:21
Скажтите мне пожалуйста, КАК И ЧЕМ это лечить (так чтоб реально помогало) и я Вас поблагодарю от всей души.
Felinka V.I.P.23.07.2010 12:32
Так смотря что. 🙂 Если голову, то это не ко мне, это к психотерапевту. :))) А если простуду, то я обычно лечу «Доктором Момом». Внутрь(сироп) и растирать(мазь). Но это, понятное дело, если не запущенное. Запущенное — к врачу за антибиотиками.
Virtalina V.I.P.25.07.2010 03:14
У нас на работе так здоровый молодой мужик от гриппа прошлой зимой умер — осложнение от пневмонии. Не пошел к врачу, пока не потерял сознание на улице. Но было поздно. Мой родственник так не ходил к врачу с насморком — результать, менингит, кома, смерть. 30 лет едва исполнилось.
Оптимист-циник *22.
07.2010 11:18
успокойтесь и перестаньте его пинать, это его дело как обращаться с собой и со своим здоровьем. чем больше вы настаиваете, тем больше он упирается и соответственно, болеет. вам нужно защитить себя от инфекции, разделить питание, посуду,белье, предоставить ему отдельную комнату, уменьшить общение. все это сделать спокойно и без эмоций, сказать что если он хочет болеть, пожалуйста, это его выбор. так как он может заразить вас и ребенка, то вы вынуждены принять меры безопасности. перестаньте общаться с ним как с больным.
Светик
22.07.2010 17:34
ППКС.
Руна C.S.22.07.2010 11:29
Насоветуют тут так, что Ваш муж вообще коньки отбросит. У моего двоюродного брата отец умер от менингита — сходил в бассейн зимой и без шапки, а потом не лечился. Оплатите хорошего врача на дом.
Или устройте мегаистерику чтобы сам сходил. Или вообще домой не пускайте. Короче, ситуация серьёзная и требует серьёзного решения.
22.07.2010 11:55
Дык, устраивала мега-истерики/не мега-истерики, все по барабану! Его мать умерла от рака матки, т.к., сидя дома, не работая, так и не смогла выкроить время из своего плотного графика, чтобы навестить гинеколога! КАк вам это? Такое отношение к здоровью привито было семьей/матерью! Скажу больше: когда матери был посталвен официально диагноз, врачи ее уже не хотели брать на операцию, я ей нашла врача- химиотерапевта, онко-гинеколога, со всеми договорилась, опалтила, чтобы они ходили к ней НА ДОМ и все процедуры делали сами и дома. ОНА ОТКАЗАЛАСЬ! Зато до последнего вздоха уговаривала всех нас отвезти ее к колдунье в деревню……. типа рак 4-ой степени вылечить может только она…………КАК ВАМ?
Aвтор
22.07.2010 12:03
мдааа.
.. заставьте его хоть нормальное завещание написать тогда…. при таком отношении к здоровью
22.07.2010 12:25
ну хочет ваш муж умереть, ну что делать, бывает и такое. практика показывает, что возможности у людей в этом желании безграничны, алкоголь, наркотики, рискованные увлечения… просто признайте за ним право жить так, как он хочет. вы пытаетесь раскрыть тему спасения в собственной жизни. никого нельзя спасти, можно осознать, что у другого человека есть свои мотивы умереть, может быть и не осознаваемые, и внутри смириться с этим.
Светик
22.07.2010 12:31
Мой со скандалом выпивает ложку лекарства, и тут же говорит:»Видишь, не помогает твоя фигня». Я считаю так — твое здоровье, гробь его, если хочешь. У меня мотивация — заразишь детей, лечись. Ради детей еще можно его зставить.
Торпеда V.I.P.22.
07.2010 13:11
ну вот и я его буквально заставила попить лекарства, так он мне через 2 дня заявил, что они них.. не помогают, и что я провожу над ним эксперименты……………… Человек, укоторого такой кашель уже в течение месяца, считает всерьез, что таблетки должны помочь уже через 2 дня. Обънективно: спустя 2 дня приема антибиотиков+ сироп+грудной сбор стал кашлять раза в три реже, и рвоты не было……..
автор
22.07.2010 13:23
а чем вы его лечите? что за таблетки? вы врач? вы ему диагноз установили? возможно (и скорее всего) у вашего мужа коклюш. Кашель до рвоты — очень похоже. Вы своим «лечением» только усугубите положение.
Anonymous
24.07.2010 11:29
Обычный трахеит тоже доводит до рвоты. и кашель при трахеите изнуряющий и дикий.
Торпеда V.I.P.22.
07.2010 17:31
Оставьте мужа в покое. Он же получает колоссальное удовольствие от ваших прыжков вокруг него, поэтому и выкобенивается. Как только он перестанет получать «подкормку» в виде ваших приставаний с лекарствами, своих гордых отказов и ваших (и ребёнкиных!) переживаний по поводу состояния его драгоценного здоровья, то через дней десять все капризы как рукой снимет и он сам отправится к врачу. Пока вы вокруг него вьётесь, ему невыгодно выздоравливать.
Руна C.S.23.07.2010 00:09
Если честно, в таком случае просто наорала бы на мужа и заставила пойти к врачу даже если бы попортились отношения. Было такое один раз у нас — со скандалом загнала к зубному. Метод плохой, но если до такой крайности доходит, что от кашля выворачивает, то смогла бы быть жесткой.
Anonymous
23.07.2010 08:07
утро.
проснулась от его жуткого кашля. не пристаю, ни о чем не спрашиваю, как будто ничего не происходит, щучу/играю с ребенком, он собирается на работу, каждую минуту заходясь от кашля.. Не обращаю внимания НИКАКОГО.. Он:»Ты мне купила шампунь?» (шампунь он ВСЕГДА покупает САМ- мы об этом договорились еще полгода назад, когда я в очередной раз купила «Нет тот»). Я:»Нет, конечно..» ОН:»Я так и понял… спасибо за заботу!»——Ваши мнения?
автор, продолжение
23.07.2010 08:20
Ну а какое тут может быть мнение?! Муж у вас вампирит не по детски. У меня дочь такая, правда ей 6 лет, а я как дура ведусь. Начинается все с какого-нибудь вопроса, типа: А ты мне журнал купишь? А выливается все в то, что она бедная и несчастная, ее никто не любит, и зачем ее вообще родили и что в детском доме лучше. Я ее начинаю уговаривать и отговаривать, что мы ее любим, что она самая лучшая. И знаете, она начинает страдать еще больше, а я потом как выжатый лимон.
И я стала действовать по другому. Просто стала ее стенания игнорировать, ну то есть сказала раз, что я ее люблю и все потом говорю, что если хочет пострадать, то пусть страдает сама. И стало помогать. Ваш муж такой же. Вот на его слова сегодня вам надо было сказать, что он всегда сам покупает. Он вам в ответ: «Спасибо за заботу». А вы ему скажите: «Следующий раз предупреждай заранее какой шампунь тебе купить, я обязательно куплю» И все это дружелюбным тоном говорите и все, больше не обращаете внимание на его настроение, надутый и обиженный вид. И так каждый раз. Не бегайте за ним с ложкой, предложили один раз и все.
Anonymous
23.07.2010 11:00
Моджно просто проигнорить. Можно сказать «Пожалуйста, как договорились». Но вообще-то москоеппство не лечится. И прогноз по большому счету неблагоприятный: лечение требует ЖЕЛЕЗНЫХ нервов.
Felinka V.I.P.23.07.2010 12:02
Вы ему невзначай расскажите историю про «одного знакомого», который запустил кашель настолько, что у него случилось двустороннее воспаление легких.
Скорую вызвали, когда уже начался отек легких. И бодрым тоном: «Но все кончилось хорошо — откачали за пару дней в реанимации».
23.07.2010 12:13
(перечитала топик). Похоже, придется от мужа дистанцироваться — выделить отдельную посуду и полотенца, класть спать отдельно, детей на руки ему не давать, самой близко не подходить, попросить его написать завещание на детей. Может быть, это его отрезвит.
tuya V.I.P.23.07.2010 13:08
Вы своему мужу приведите пример из моей жизни: у меня брат заболел, начал кашлять, на следующий день умер. Врачи сказали, что отек легких.
chaidze08_rambler_ru +23.07.2010 16:22
Муж так начал болеть когда родилась дочка, типа внимание с него переключили на ребенка. Когда зачастил с болезнями сказала что бы начал сам лечиться и поскорее или пусть едит к маме, а мама его мудрая женщина сказала что он уже не их маленький сынок, а мой муж 🙂 Перестал болеть.
Теперь когда вижу что начинает хандрить это у нас первый признак на поболеть, освобождаю его от домашних дел на пару дней и готовлю что-нить вкусное любимое им. И все пару дней отдохнул и не заболел, побыл самым любимым. Уже два года не более. Слава Богу!
25.07.2010 03:33
Лечите натуральными средствами. Глотать антибиотики, даже не определив, является ли инфекция бактериальной — бред. От кашля делайте ингаляции с маслом эвкалипта. При любой простуде — горячий сбитень, ройбуш или матэ с медом, лимоном, мятой и облепиховым сиропом.
Researcher Artemis C.B.Открыть в форуме
Твоя жена и ее глупые идеи. Что делать, когда она что-то предлагает… | Джефф Боркоски
Чтение: 6 мин.·
15 февраля 2019 г.Мы все знаем, на что это похоже:
Казалось бы, из ниоткуда у вашей жены появилась потрясающая идея!
Это то, что ей очень нравится, поэтому она отправляет вам текст с большим количеством восклицательных знаков и смайликов.
Кроме вы думаете, что это самая глупая вещь, которую вы когда-либо слышали.
Ваша первая реакция — которую, к счастью, она не может видеть — это сморщить лицо, пренебрежительно покачать головой из стороны в сторону и щелкнуть: «Что?!»
В этом посте я отвечу на два очень важных вопроса:
- Что на самом деле происходит ? (Это не то, что вы думаете)
- Как я должен реагировать, когда моя жена предлагает что-то, что я считаю глупым или непрактичным?
Давайте посмотрим на реальный пример жены с глупой идеей.
Во-первых, немного контекста.
У меня есть клиент на Тихоокеанском Северо-Западе, чья жена более десяти лет чувствовала себя невидимой и одинокой в их браке. Вместо того, чтобы медленно задыхаться, она поставила их отношения на паузу, попросила его съехать на 12 месяцев и настояла, чтобы он нанял меня.
Умная женщина.
Но на прошлой неделе у нее возникла действительно глупая идея.
Всего через два месяца после их 12-месячного эксперимента она отправила мужу текст:
«Я только что увидела дом, который продается в том районе, который мы любим. Он ближе к детской школе, имеет дополнительную спальню и полноценный подвал! Можем пойти посмотреть?? 😀😀😀”
Его первым порывом было написать в ответ “Ты с ума сошел?!”
К счастью, он сбавил тон и ответил: «Как это сейчас хорошая идея?»
Понятно, учитывая его положение… но неразумно, учитывая его положение.
Он упустил то, что я называю красной ковровой дорожкой, возможность связаться со своей женой.
Через минуту я дам вам то, что было бы идеальным ответом на «тупую» идею его жены. Но сначала давайте ответим на вопрос № 1. Когда ваша жена отправляет вам сообщение, подобное приведенному выше, что на самом деле происходит?
Вот что вам нужно знать:
Дело не в доме.
Дело не в районе.
Дело не в подвале или дополнительной спальне.
Дело не в , а в .
Она делает то, что ведущий авторитет в области брака Джон Готтман называет «заявкой на связь».
«Ставка» — это вопрос, утверждение, прикосновение или взгляд, который говорит: «Я хочу чувствовать связь с вами».
Когда его жена спрашивает: «Мы можем пойти посмотреть дом?»
Она не ищет информацию.
Она даже не ищет ответа — да, нет или может быть.
Она хочет связаться со своим мужем на более глубоком уровне, чем стирка, счета и ужин.
Посмотрите еще раз на ее текст:
«Я только что увидела дом в нашем любимом районе, который продается. Он ближе к детской школе, имеет дополнительную спальню и полноценный подвал! Можем пойти посмотреть?? 😀😀😀»
«Этот район мы любим».
Огромный.
Она рискует. Она хочет верить, что ее муж настоящий. Она хочет верить, что он любит ее достаточно, чтобы развиваться.
Она мечтает о совместном будущем с ним и о том, как здорово это может быть!
Но вместо того, чтобы присоединиться к ней в тот момент… он отверг ее.
Его ответ — «Как это сейчас хорошая идея?» — усилил ее чувство отчужденности и заставил ее думать: «Мы никогда не будем на одной волне».
Вот это безумие. Мы хотим, чтобы наши жены приглашали нас сексуально, но мы говорим «нет», когда они приглашают нас эмоционально. Мы не хотим общаться с ними способами они предпочитают, но закатывают истерику, когда они не будут общаться с нами (заниматься сексом) так, как мы предпочитаем!
Теперь это немой.
Многие из нас имеют естественную склонность к деловому стилю. Это сила. Мы не теряем времени. Мы добиваемся цели!
Все отлично.
Но если самосознание не является сильной стороной, бывают моменты, когда деловитость испортит момент. Отталкивайте других. Это стоило нам возможности общаться и общаться с людьми, которых мы любим.
В тот вечер я сказал своему клиенту: «С этого момента забудьте о деталях. Не пытайтесь расставить точки над каждым «i» и зачеркнуть каждое «t». Даже не пытайтесь понять, действительно ли идея вашей жены хороша или действительно плоха. Оставьте это на потом. Просто присутствуйте. Соедините с ней .
Вот мантра, которую я написал для него:
«Суть в СОЕДИНЕНИИ. Я могу задать вопросы позже. Возражения могу озвучить позже. Я могу придумать план и поставить всех уток подряд позже . Моя первоочередная задача — наладить связь с женой и детьми».
Сокращенную версию немного легче запомнить, и она сослужила ему хорошую службу:
Сначала подключитесь. Задавайте вопросы позже.
Хорошо, давайте перейдем к делу. Какой был бы гораздо лучший ответ (который он отправил на следующий день) на «тупую» идею его жены?
Вот первая строка:
«Вы правы, мы действительно любим этот район».
Почувствуете разницу?!
Все об этой строке говорит соединение .
Там написано «США!»
Там написано: «ТЫ И Я, ДЕТКА!»
Если ваша фамилия Эванс, она кричит «КОМАНДА ЭВАНС» заглавными буквами.
Вот где становится по-настоящему хорошо:
«Вы правы, мы действительно любим этот район. Какой адрес? Я напишу агенту по листингу и назначу время, чтобы мы его увидели. Субботнее утро хорошо для тебя, верно?
СТРЕЛА.
Сначала подключитесь. Задавайте вопросы позже.
Я слышу, как некоторые из вас протестуют: «Но Джефф, что, если бы я была на месте этого мужа и уже знала, что МЫ НЕ МОЖЕМ ЭТОГО ПОЗВОЛЯТЬ?!»
Я понял.
Они тоже не могут.
Но сейчас… это не имеет значения.
Связь с ней — вот что важно. Наслаждение общим моментом с ней — вот что важно. Прогуливаться вместе по красивому дому и мечтать о возможном — вот что важно.
Я не говорю писать предложение на дом!
Возможно, ее идея непрактична.
Но такие моменты — когда она чувствует себя любимой — рождают более великих моментов исцеления и близости.
Хорошо, представь, что ты этот муж.
Представьте, что ваша жена улыбается и прыгает по дому своей мечты тем субботним утром. Экскурсия заканчивается, и агент по недвижимости говорит: «Я собираюсь выйти и предоставить вам двоим немного уединения, чтобы вы могли поговорить».
Это ваш сигнал взять ее за руку, посмотреть ей в глаза и сказать: «Я бы хотел видеть нас в таком доме. На кухне есть все, что вы когда-либо хотели. А эта дополнительная спальня может быть вашим кабинетом.
Она вмешивается: «И дети могли ходить в школу пешком! Что думаешь, дорогая? Насколько мы близки к тому, чтобы позволить себе такой дом?»
«Не знаю. Давайте сядем и посчитаем цифры. Но вот что я точно знаю: я бы отдал что угодно , чтобы побольше таких моментов с тобой. Меня сокрушает то, что я был таким мужем, который так долго заставлял свою жену чувствовать себя невидимой. Я не могу представить, через что я заставил тебя пройти. Мне очень жаль, дорогая. Я так много принимал как должное.
Ты меня простишь?»
Такой момент может исцелить тысячу ран.
Помните…
«Глупые идеи» вашей жены только маскируются под глупые идеи.
На самом деле это возможность с красной ковровой дорожкой построить близость, связь и близость.
Подключиться, когда?
Первый.
Сначала подключите. Задавайте вопросы позже.
Вот пять простых способов связаться с женой и построить близость:
- Установите зрительный контакт
- Улыбнитесь ей!
- Признайте ее: «Вау, кажется, ты действительно взволнована этой возможностью».
- Подтвердите ей: «У тебя все получится, дорогая. Ты идеальный для этой должности».
- Пригласите ее: «Звучит потрясающе, расскажи мне еще» или «Звучит неприятно, расскажи мне больше».
Вот это.
Мужчины не такие тупые, как думают их жены… иногда
от Chad
Мой основной страх, что под-поверхностный-выскакивает-голова-каждый-раз-в-некоторое время-чтобы-сбросить-меня-выходит, что я м глупо. По крайней мере, у меня был этот страх в течение последних четырнадцати лет с тех пор, как я был с моей женой. До этого я не могу вспомнить, было ли это такой большой проблемой. Это признак моей глупости? Это вообще слово? О нет, я, должно быть, дурак! Что я знаю точно, так это то, что у меня три степени магистра, а это значит, что меня оценивали многие профессионалы, но мне потребовалось общение с женой, чтобы она сказала правду: я идиот. Я думал, что у меня все хорошо, а потом однажды у меня были серьезные отношения и… о нет, я на шаг выше, чем есть козявки! Все, что я знаю, это то, что моя жена посмотрит на меня таким взглядом или будет говорить таким тоном, что заставит меня чувствовать себя самым большим идиотом в мире. Неужели моя жена действительно считает меня идиотом? Мммммм, сложно сказать. Я верю, что в некотором смысле она считает меня очень умным, и у меня даже бывают моменты, когда она думает, что я мудрый.
Однако во многих других отношениях она задается вопросом, обладаю ли я интеллектом разжиревшей, размером с укус рыбы, загорающей на пристани, полной голодных чаек, ищущих перекусить.
Знайте, я не жалуюсь на жену… или нет? Я не уверен, но этого следовало ожидать, когда я такой тупица. В любом случае, я пытаюсь указать на распространенную во многих браках проблему: женщина заставляет своего мужа чувствовать себя так, будто считает его идиотом… или на самом деле считает своего мужа идиотом; это может пойти в любом случае. Я спрашивал об этом многих парней, и каждый из них соглашался, что у их партнера есть эта способность заставлять их чувствовать себя самыми большими идиотами в мире, и это проявилось только позже в отношениях. Как будто женщин учат, как это делать. Может быть, в начальной школе, когда говорят, что мальчиков и девочек разводят отдельно, чтобы они говорили о сексуальном воспитании, на самом деле они просто учат девочек, как придать такой вид и тон. Я предполагаю, что учение звучит примерно так: «Вы знаете, как мама мальчика заставляет его чувствовать себя любимым и особенным, поскольку она всегда поощряет его видеть, насколько он хорош? Да, вы захотите сделать все наоборот.
Вот как у вас будет здоровый брак».
Так почему же женщины придают такой вид и тон? Либо она думает, что ее мужчина на самом деле очень тупой (есть хороший шанс), либо она может быть разочарована в нем, и разочарование проявляется как снисходительное (это возможно), либо парень совершенно неверно истолковывает ситуацию (маловероятно): (девушка тоном) «Я не веду себя снисходительно, придурок. Это мой тон, который говорит, что я люблю тебя и хочу подбодрить. Боже! Перестань быть таким глупым!» Как бы то ни было, вероятно, происходит одно или несколько из следующего:
- Муж на самом деле тупой.
- Воспринимаемая лень мужа воспринимается как немота.
- Стандарты мужа ниже, чем у женщины, поэтому она видит в этом признак того, что он не так хорош, как она.
- Жена расстроена, потому что ее муж прячется на заднем плане, позволяя ей вести домашнее хозяйство и принимать большинство решений, например, что на ужин.
- Жена измоталась, пытаясь осчастливить всех остальных, и теперь у нее не осталось ни терпения, ни доброты, чтобы по-хорошему поговорить с мужем.
- Мы склонны относиться к партнерше так же, как к себе, что предполагает, что она такая же злая, если не более злая, по отношению к себе.
- У нее подлость (осознает она это или нет)
Все эти варианты возможны. Реальность такова, что некоторые парни тупые. При этом, если женщина решила быть с тупым парнем, она действительно не имеет права обижаться на него за то, какой он тупой. Что касается лени, некоторые парни могут быть склонны к лени в долгосрочных отношениях, особенно те, кто устал от работы. Однако отношения — это партнерство, и мы должны делать все возможное, чтобы разделить нагрузку. Конечно, даже если кто-то делает большую часть работы, он не имеет права относиться к этому снисходительно, но этот вопрос нужно решать, потому что из изнашивания одного человека ничего хорошего не выйдет. Третья категория — это место, где я приземляюсь (но я идиот, поэтому могу ошибаться). У моей жены совсем другие стандарты, чем у меня. Много раз мне говорили, что я делаю что-то неправильно, например, складываю белье, но то, что я делаю что-то другое, не означает, что я идиот.
Если есть более эффективный способ сделать что-то, отлично, я открыт для него. Делать простую работу дольше, потому что вы думаете, что есть «правильный» способ? Нет, спасибо; это кажется мне контрпродуктивным. Конечно, для многих женщин, таких как моя жена, есть «правильный» способ сделать что-то (как правило, то, чему их учили), и они принимают только этот способ, даже если другой способ приводит к тому же результату. Например, я всегда буду утверждать, что скручивание носков вместе — это ужасный способ складывать носки, потому что это занимает больше времени и делает их грязными в ящике. Мои извинения балеринам.
Возможно, вы читаете это и думаете, что у вас обратная ситуация, так как ваш муж заставляет вас чувствовать себя глупо. Возможно. Я встречал парней, которые были принцессами… это парни, которых я не спрашиваю, есть ли у их жены тон, потому что я не тусуюсь с ними. Боюсь, они используют свой тон против меня.
На этой неделе вы можете подумать, нужно ли вам изменить внешний вид или тон, и/или оправдано ли это из-за дисбаланса в распределении работы.