Что делать если жена не хочет: Жена не хочет секса: кто виноват и что делать?
Девушка не хочет детей: что делать?
Допустим, ваша подруга или жена не поддерживает вас в желании завести детей. Не расстраивайтесь и забудьте про идиотские заходы вроде «часики тикают» — прочтите наши советы и поговорите с ней об этом корректно и убедительно.
Теги:
отношения в браке
#дети
Senivpetro / Freepik
Благодаря сексуальной революции XX века у женщин появилась возможность контролировать рождаемость, и они стали пользоваться этим в своих интересах. Существует четкая зависимость: чем образованнее женщина, тем меньше ей хочется детей. И запомните, что доводы вроде «в детях смысл жизни», «это же эгоистично!», «ну тебя же родили!», «ты пожалеешь, но будет поздно», «дал бог зайку, даст и лужайку» любого здравомыслящего человека отпугивают не только от гипотетического родительства, но и от произносящего подобный бред.
Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья.
Все, что вы действительно можете сделать, — внятно, уверенно заявить о своем желании продолжить род и делами доказать, что вы готовы решить максимум сопутствующих трудностей.
Дальше должны сработать ее инстинкты и усыпленная бдительность. А вот диванная уверенность в духе «да камон, нормально все, воспитаем как-нибудь!» лишь укрепит девушку в ее выборе.
1. Медицина не стоит на месте, и сегодня спокойно рожают в сорок лет и даже позже — сплошь и рядом. Так что время на вашей стороне — многие девушки отмахиваются от материнства в двадцать и даже тридцать лет, но потом резко меняют свою точку зрения: вон Ксения Собчак еще недавно публично проклинала каких-то соседских плачущих детей, а теперь сама счастливая мать. Как-то в научном издании Journal of Marriage and Family были опубликованы результаты исследования на тему обзаведения детьми и, в частности, чайлдфри. Людей опрашивали с промежутком в шесть лет, и четверть из тех, кто был «ни в коем случае», кардинально изменили свою точку зрения.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
2. За решением быть чайлдфри может скрываться некая история или травма, о которой вы можете и не знать. И если уж в наше время не зазорно воспользоваться услугами суррогатной матери (тоже выход, если речь идет именно о страхе рожать или испортить фигуру — тоже, кстати, мнимом), то сходить и обсудить ситуацию с психологом — вообще дело обязательное.
3. Желание женщины иметь или не иметь детей в огромной степени зависит от того мужчины, который находится рядом с ней. Звучит банально, но и сама тема, согласитесь, не нова, так что все-таки присмотритесь к себе: может быть, вы не слишком пока похожи на потенциального отца и вам следует скорректировать свой образ мыслей и поступков? Дело даже не в том, что вам непременно следует напялить маску «как за каменной стеной», есть масса нюансов, и ваша задача — научиться распознавать их.
«Жена не хочет детей. Как мне ее переубедить?»
Мужчина и женщинаРодителям
«У меня никогда не будет собственных детей, и мне от этой мысли становится очень больно»
Игорь, 36 лет
«Я очень люблю свою жену. Ей 38, и у нее есть дочь-старшеклассница, которую я просто обожаю. В то же время я мечтаю и о собственном ребенке, но она даже и слышать не хочет о том, чтобы следующие 15 лет жизни посвятить воспитанию детей. Ей нравится ее работа, и она хочет сконцентрироваться на карьере.
Я уважаю ее решение, но все-таки это означает, что у меня никогда не будет собственных детей, и мне от этой мысли становится очень больно».
«Современная женщина — это уже не сосуд для вынашивания детей»
Константин Слепак, юнгианский аналитик
К сожалению, Игорь, я могу лишь задавать вопросы, угадывать и оставаться в незнании о том, насколько мои мысли совпадут с вашими чувствами.
Прекрасно, что вы носите в себе любовь, которую готовы направить на собственного ребенка, — значит, вы чувствуете, что у вас есть что передать ему.
И вместе с тем печально, что в настоящий момент у вас нет возможности реализовать эти чувства.
Сейчас вы делаете важную психологическую работу, которую должны делать родители, — «вынашиваете» образ своего ребенка
При благополучной последовательности событий образ ребенка сначала рождается в фантазийном пространстве пары и лишь затем воплощается в теле женщины. Иногда «автором» воображаемого ребенка становится один партнер, а второй присоединяется позже — когда созреет. Может быть, это ваша ситуация…
Мне хотелось бы знать, как давно вы в браке, обсуждалась ли тема общих детей прежде. В любом случае любопытно: при желании стать отцом вы оказываетесь в браке, где не можете его удовлетворить… Что такая жизненная конфигурация значит для вас? Может быть, она говорит и о вашем амбивалентном, неоднозначном отношении к будущему ребенку?
Оценить внешние и внутренние факторы
С биологической точки зрения и у вас, и у вашей супруги еще есть время на рождение общих детей, но что-то в вашей паре не позволяет им появиться в ближайшее время… Это может быть связано с внешними факторами, такими как неуверенность в завтрашнем дне, — она может быть связана со сложной жилищной или финансовой ситуацией или влиянием родительских семей на вашу.
Необходимо учесть и внутренние психологические факторы:
- разные образы семьи у вас и у супруги могут быть связаны с тем, были ли вы единственными детьми или, наоборот, росли в многодетной семье;
- опыт предыдущей беременности вашей жены, в том числе роль отца ее дочери: поддерживал он или, наоборот, был источником страданий и тревог;
- степень доверия и уверенности друг в друге;
- у вашей жены могут быть переживания, связанные с изменениями тела во время и после беременности.
Вкладываться в отношения
Решающее различие между вами, на мой взгляд, таково: жена реализовала в своей жизни то, что пока еще не реализовано вами, — одну из функций первой половины жизни, продолжение рода. Теперь она сосредоточена на социальных задачах, живет наполненной жизнью, увлечена карьерой и в какой-то степени вам не принадлежит, вы не способны ее удерживать и контролировать.
И это может вызывать у вас как у мужчины бессознательную тревогу: жена наполнена, но не вами.
Будущий ребенок не видится тем, кто может наполнить и углубить или укоренить ваш брак. Кажется, что жена готова покинуть первую половину жизни и окажется недосягаемо далеко, решая совершенно иные задачи второй половины жизни.
Современная женщина — это уже не сосуд для вынашивания детей. Она может сказать мужчине «нет» по самым разным поводам, и это «нет» — один из источников ее самоуважения. Ваша супруга говорит «нет», но ведь это «нет» касается не ваших чувств, а ее планов на жизнь.
«Нет» означает отказ от жертвы: она не хочет жертвовать карьерными планами и, возможно, свободой
И здесь было бы любопытно узнать, а как ваша жена отражает ваши чувства? Насколько она понимает вас и ту жертву, которую вынуждены принести вы? Если вы принесете в жертву свою надежду на общего ребенка, то что потребуете взамен? А как вы переживаете ее отказ от своей жертвы? И что вы почувствуете, если она согласится пожертвовать карьерными амбициями в пользу ребенка? Какую жертву в этом случае готовы принести вы?
Зрелые отношения всегда базируются на том, что жертвуют оба.
Если этого не происходит и жертву приносит лишь один, то возникает перекос, как трещина в стене кирпичного дома.
Разговаривать друг с другом
Очень важно разговаривать друг с другом о взаимных ожиданиях и признаваться в своих тревогах, делиться переживаниями, которые неминуемо связаны с жертвованием чем-то очень ценным. Опыт, когда наши чувства услышаны и приняты, — все еще редкий опыт между партнерами, но он, по сути, творит чудеса: переживая его, хочется жить и творить, делиться и быть благодарным. Но возникнуть он может лишь из искренних разговоров, где нет места обесцениванию и зашкаливающим эмоциям.
Ценить отдельность другого
Я понимаю, что воспринимать партнера исключительно как отдельного человека со своим прошлым, со своей историей, мировоззрением, того, кто свободен от наших желаний и, по большому счету, ничего нам не должен, нереально. Каждый день мы неоднократно используем партнеров, чего-то ожидаем от них.
Но при этом важно учиться ценить то, что партнер может жить своей жизнью и разделять ее с вами и того же самого ожидать от вас.
Это как раз то, что мы чаще всего называем любовью. Ваша жена не должна рожать вам ребенка, но она может этого захотеть, дозреть до этого.
Она может вас услышать и захотеть того, что ценно для вас, и полюбить ребенка, которого уже хотите и любите вы
Сценарий может быть и другим: она может в какой-то момент почувствовать, что проблема не в том, что нужно 15 лет вкладываться в ребенка, а в том, что ее интерес к карьере отделяет ее от любимого мужчины, что она так торопится прожить несколько жизней, что домашний очаг затухает, из отношений уходит страсть и близость, потому что отношения развиваются по ее личному сценарию, а не по сценарию, автором которого стали вы оба.
Если вы сумеете быть терпеливым, искренним, начнете принимать и разделять ценности жены, то в любом случае будете вознаграждены тем, что родится в отношениях дальше — даже если это будет не ребенок. Конечно, это произойдет только при условии, что и супруга к вам относится так же.
Об эксперте
Константин Слепак — юнгианский аналитик, член Международной ассоциации аналитической психологии (IAAP).
Текст:Алла АнуфриеваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Каково это — быть мазохистом: откровения хозяйки секретного места встреч
Как сохранять любовь: главный секрет счастья
«Девушка с прицепами», или как я вышла замуж с тремя детьми
Тест: Чем вы нравитесь окружающим?
«Мужчина сказал, что уйдет от меня, если я не помирю его с любовницей»
Как помочь людям с аутизмом в период стресса и изменений
«При ближайшем рассмотрении оба оказались упырями»: история России глазами нечисти
Полюбить себя не получается? Притворитесь! 4 действенные стратегии от психолога
Моя жена не хочет проводить время с моей семьей: 7 советов, если это вы
Я женился семь лет назад на небольшой церемонии на берегу озера, на котором вырос. Это был волшебный момент, который я всегда буду помнить.
Мой брак с тех пор был в основном прекрасным.
Я люблю свою жену, я люблю наших двоих детей, и мы преодолеваем трудности с терпением и сотрудничеством.
Тем не менее, есть повторяющаяся проблема, с которой мне приходится сталкиваться все больше и больше в последние несколько лет.
Проблема вот в чем: моя жена никогда не хочет проводить время с моей частью семьи.
Вот 7 советов, которые я исследовал и разработал для тех, кто также борется с этой проблемой и подобными проблемами.
Моя жена не хочет проводить время с моей семьей: 7 советов, если это вы
1) Не заставляйте ее
Я совершил эту ошибку в самом начале, когда моя жена отказывалась от возможности быть с семьей .
Я пытался ее уговорить.
Все прошло… очень плохо.
В конце концов она действительно пришла на семейную встречу в доме моего дяди, но это было неловко, и она смотрела на меня неделями после этого. Она также сделала пару грубых замечаний, которые сильно обидели членов моей семьи.
Они сказали мне, что не знали, что моя жена была «таким человеком».
Нет. Но она играла роль очень критичного и острого на язык человека, потому что не хотела проводить время с моей семьей на барбекю, а я заставил ее чувствовать себя обязанной.
Я пожалел, что навязал ей это.
2) Выслушайте ее
Когда я заметил, что моя жена не хочет встречаться с моей частью семьи, я сначала отреагировал на нее, надавив на нее.
В конце концов, однако, я спросил ее, что случилось и почему это было для нее таким неприятным опытом.
Она рассказала мне кое-что о социальной тревожности и о том, как у нее были личностные конфликты с несколькими членами моей большой семьи. Первым моим побуждением было отбросить эти опасения, но я постарался прислушаться.
Это окупилось, потому что, когда моя жена рассказала подробнее о своей точке зрения, я поставил себя на ее место и увидел, что проводить время с моей частью семьи действительно было для нее неприятным опытом.
Я люблю свою семью, и я все еще чувствовал, что она должна стараться изо всех сил. Однако я также пришел к выводу, что она была искренней в своем нерешительности увидеть мою часть семьи.
Я также подумал о том, что она ни разу не заставляла меня встречаться с ее отцом или дальними родственниками (ее мамы уже нет в живых).
Что ж, справедливо. Это дало мне пищу для размышлений и уменьшило мое желание быть чрезмерно осуждающим.
3) Уточнить
Итак, как я уже говорил, у моей жены были некоторые проблемы с парой членов моей семьи. Одним из них был мой брат Дуг.
Он хороший парень, но довольно напористый и политически активный, что противоречит убеждениям моей жены. Мягко говоря…
Другой — моя племянница-подросток, которая переживает «фазу» и в прошлом делала ужасные комментарии по поводу веса моей жены.
Честно говоря, я не могу винить ее за то, что она хотела избегать этих двоих и отказывалась чокаться с ними пивом на семейном барбекю.
Вот почему я больше разговаривал со своей женой о том, как проводить время с конкретными членами моей группы, а не просто с большой компанией.
Моей жене понравилась эта идея, и на прошлой неделе мы встретились с моими родителями за прекрасным ужином во вьетнамском ресторане в центре города. Это было восхитительно, и моя жена прекрасно ладила с обоими моими родителями.
Если вы столкнулись с ситуацией, когда ваша жена не хочет проводить время с вашей семьей, постарайтесь уточнить. Вероятно, есть члены вашей семьи, которые ей нравятся, а другие — меньше.
Уточняйте и упрощайте, вот мой девиз.
4) Примите трансформацию
Мы с женой работали над проблемами, которые у нее возникали, когда она проводила время с моей частью семьи. Пока что мы делаем некоторые успехи.
Еще одна вещь, которую я не упомянул, это то, что моя семья в целом немного шумная, и они происходят из другой культуры, чем моя жена. Это привело к некоторым конфликтам и немного другому чувству юмора – среди прочего.
Поскольку моя жена перестала хотеть посещать встречи и мероприятия с моей семьей, я пытался поговорить с ними о том, почему ей некомфортно.
Несколько членов семьи сказали, что будут смягчать некоторые неуместные шутки и пьянство, которые иногда случаются.
Но до сих пор моя жена все еще не решается снова проводить с ними время, по крайней мере, большими компаниями или на семейных праздниках, таких как Рождество, когда там почти все.
Вот почему, со своей стороны, я сосредоточился на том, чтобы проводить время более индивидуально с членами семьи, рядом с которыми любит находиться моя жена.
Я также работал над тем, чтобы лучше осознавать, как мое собственное поведение и культурные взгляды иногда раздражают и мою жену.
И это ключевой момент:
Если в вашем браке проблемы, вы можете сделать много хорошего, просто осознав свое поведение и взяв на себя обязательство изменить его.
Верните их доверие, показав им, что вы можете измениться.
5) Сообщите ей, что вы не ставите перед ней никаких условий
Как я уже сказал, сначала я немного подталкивал жену к тому, чтобы она приходила на семейные собрания и согревала мою семью.
Все пошло не так, и я сожалею об этом.
Вместо этого я настоятельно рекомендую вам сосредоточиться на вашем фактическом браке и на том, чтобы ваша жена знала, что вы ее любите, и нет никаких условий для ее участия в мероприятиях.
Она не обязана любить вашу семью. И вы не обязаны любить ее семью.
Постарайтесь сосредоточиться на любви, которую вы испытываете друг к другу.
Вот что советует психотерапевт Лори Готлиб:
«Вы можете начать с того, что очень любите ее и понимаете, что этот конфликт сказывается на вашем браке.
Скажите ей, что вы много думали о том, как вы можете поддерживать друг друга, и что вы хотели бы работать вместе, чтобы узнать, что каждый из вас может сделать для укрепления ваших отношений, даже если у вас не всегда есть такие же чувства по отношению к членам вашей семьи».
6) Изучите более глубокие проблемы, происходящие в нашем браке. Как я уже говорил, у нас был в основном хороший союз.
Но чего я не осознавал, так это того, что моя жена часто чувствовала, что я не учитываю ее точку зрения при принятии решений.
Я могу быть немного упрямым, и, размышляя над ее словами, я должен был признать, что она была права и что я часто забегал вперед и принимал решения за нас обоих.
Это качество, которое я ценил в себе на протяжении многих лет и которое помогло мне преуспеть в моей карьере. Но я мог понять, что она имеет в виду, когда говорит, что подавляет ее и становится проблемой в нашем браке.
Итак, моя жена не отказывалась от времени, проведенного с моей семьей, чтобы отомстить мне или что-то в этом роде. Но она пыталась дать мне понять, что давление на нее, чтобы она была рядом с моим кланом, было одним из различных примеров того, как я не учитывал того, чего она действительно хотела.
7) Станьте ближе к своей части семьи
Как я уже говорил, ни один из супругов не обязан питать симпатию к семье другого.
Я думаю, что это хорошая идея, стараться изо всех сил, однако не всегда получается, что в этом отношении есть вежливое отношение!
Но есть один способ внести свой вклад, если ваша жена не хочет проводить время с вашей семьей, — это проводить время с ней.
Если у вас еще не было возможности познакомиться с ними поближе, постарайтесь сделать это. Ты будешь приятно удивлен.
За последний год я стал намного ближе к семье моей жены, и это открыло мне глаза. Они такие добрые и гостеприимные люди.
Меня очень раздражает одна из ее сводных сестер, но я не позволю этому испортить мне композицию. И я также был честен с ней насчет этой сводной сестры, что заставило мою жену еще больше уважать меня.
Она видит, что я стараюсь изо всех сил, и это отчасти побудило ее приложить больше усилий, чтобы проводить время с некоторыми членами моей семьи.
Проблема решена?
Я считаю, что приведенные выше советы очень помогут вам, если вы боретесь с семейным разладом, а ваша жена не хочет проводить время с вашими родными.
Всегда оставляйте ее на свободе и будьте уверены, что вы ее очень любите.
Я также призываю вас проявлять интерес к ее семье и относиться к этому как можно спокойнее.
Семья может быть трудной, как и брак, но, в конце концов, это значимое и прекрасное путешествие.
Коуч по отношениям может помочь и вам?
Если вам нужен конкретный совет по поводу вашей ситуации, может быть очень полезно поговорить с коучем по отношениям.
Я знаю это по личному опыту…
Несколько месяцев назад я обратился к Герою Отношений, когда мои отношения переживали тяжелый период. После столь долгого погружения в свои мысли они дали мне уникальное представление о динамике моих отношений и о том, как вернуть их в нужное русло.
Если вы раньше не слышали о Relationship Hero, это сайт, где высококвалифицированные тренеры по отношениям помогают людям в сложных и трудных любовных ситуациях.
Всего за несколько минут вы можете связаться с сертифицированным коучем по отношениям и получить индивидуальный совет для вашей ситуации.
Я был поражен тем, насколько добрым, чутким и искренне полезным был мой тренер.
Пройдите бесплатный тест, чтобы найти идеального тренера.
Нажмите на ссылку выше, чтобы получить скидку 50 долларов на первый сеанс — эксклюзивное предложение для читателей Hack Spirit.
14 шагов, которые нужно предпринять, если вы больше не любите свою жену
Вы обещали любить этого человека до конца своей жизни, но сдержать это обещание стало труднее, чем вы когда-либо думали.
Вы заботитесь о своей жене, правда, но те бабочки, которые когда-то летали вокруг вашего живота, исчезли. И вы не знаете, что с этим делать.
Проще говоря, у тебя больше нет романтических чувств к жене. Ты хочешь, чтобы любил ее, но ты не можешь выбирать, кого любить.
Или ты можешь?
Естественно, ты не можешь заставить себя полюбить кого-то. Но любить супруга — это другое. Это значит пытаться сохранить эту любовь на всю оставшуюся жизнь, и это то, что вы должны делать осознанно… каждый божий день.
А ты вообще уверен, что любовь ушла? Или вы просто не понимаете, как должна ощущаться любовь в браке?
Это может вас удивить, но многие люди на самом деле путают любовь с похотью, возбуждением и желанием. Мы сталкиваемся с этими вещами во время свиданий, и вполне естественно, что они немного утихают, когда вы вместе долгое время.
По правде говоря, брак не в этих фейерверках; это гораздо больше.
Прежде всего, это обязательство и любовь, которые отличаются от увлечения и похоти. Таким образом, вы можете на самом деле все еще любить свою жену, даже если вы думаете, что любовь ушла. Но об этом позже.
Развод кажется очевидным выбором, когда вы чувствуете, что больше не любите свою жену, но не торопитесь. Готовы ли вы дать своему браку второй шанс или нет, продолжайте читать, чтобы узнать, что кто-то может сделать в ситуации, подобной вашей.
Будьте уверены, то, что вы чувствуете, не такое уж редкое явление. Многие люди чувствовали, что любовь ушла из их брака.
Они остались и превратили свой брак в счастливый, или ушли и нашли кого-то другого, кто может вернуть этих бабочек?
Что ж, это полностью зависит от человека, о котором идет речь, так что вариантов может быть множество. Вы можете решить, какой из них подходит именно вам, и вот как это сделать.
✅ Примите меры: Поговорите с сертифицированным и опытным консультантом по отношениям, который поможет вам справиться с ситуацией, когда вы больше не любите свою жену. Вы можете попробовать поговорить с кем-то через RelationshipHero.com, чтобы получить чуткий, конкретный и действительно проницательный совет по отношениям в наиболее удобном для вас месте.
1. Выясните, почему у вас больше нет романтических чувств к жене.
В первую очередь подумайте о причинах отсутствия привязанности. Когда вы начали так себя чувствовать, и произошло ли что-то конкретное, из-за чего ваша любовь угасла?
Изменилась ли ваша жена или она все та же женщина, в которую вы влюбились?
Довольны ли вы своей сексуальной жизнью, или вы начали так себя чувствовать, когда в спальне стало скучно?
Стало скучно даже за пределами спальни?
Эти и подобные им вопросы могут помочь вам понять, почему вы больше не любите свою жену.
Возможно, в вашем браке есть конкретная проблема , которую вы можете легко определить и поработать над ней, чтобы снова разжечь эти искры. Возможно, вы ожидали таких же искр, как когда вы только начали встречаться, а теперь вы разочарованы тем, что ваша жена, кажется, отдает предпочтение другим вещам и другим людям?
Возможно, ваши отношения и совместная жизнь стали более сложными после того, как вы поженились. Волнение, которое когда-то существовало, может быть затоплено семейными и домашними делами.
Это может быть что угодно, но подумайте об этом и попытайтесь определить проблему, с которой вы имеете дело. Даже если вы не хотите работать над своим браком, было бы хорошо знать, почему, и вы должны ответить как себе, так и своей жене.
2. Запишите все, что причиняло вам боль.
Может быть, вы не любите свою жену, потому что то, что она делает, причиняет вам боль. Вы чувствуете, что не получаете от нее достаточного внимания, уважения и любви? В частности, была ли она оскорбительна или жестока по отношению к вам?
Возможно, в ваших ожиданиях нет ничего плохого; вы просто не получали от нее должного лечения.
Постарайтесь быть как можно более объективным и подумайте, причиняет ли вам жена боль.
Может быть, она и не жестока, но ваш брак какое-то время не был счастливым. Вы часто ссоритесь и используете обидные слова в спорах. Если это так, пробовали ли вы работать над своим браком с помощью психолога? Даже если в последнее время было всего несколько крупных ссор, запишите все, что причиняло вам боль.
Если вы с женой по-прежнему правильно общаетесь и хотите улучшить свой брак, запишите эти вещи, чтобы обсудить их. Возможно, ваша жена согласилась бы поработать над собой, если бы знала, что вы сейчас к ней чувствуете.
Но самое главное, ты просто чувствуешь, что не любишь ее прямо сейчас , или развод — единственное, что кажется тебе правильным, потому что ты знаешь, что никогда полюбить ее снова?
3. Подумайте о своем определении влюбленности.
Что для тебя любовь? Это страсть, адреналин, погоня, желание, химия, приключения и похоть? Или это безопасная, мирная, постоянная привязанность и преданность своему вечному спутнику жизни?
Конечно, первое звучит более захватывающим, но это не то, что может длиться всю жизнь.
Чувство влюбленности в кого-то, к кому вас тянет, определенно не то же самое, что чувство постоянной глубокой заботы о близком вам человеке.
На самом деле любить кого-то всю оставшуюся жизнь – как вы и обещали – требует усилий и решимости, даже если влюбленность в них может показаться легкой.
Итак, подумайте, действительно ли вы разлюбили свою жену или вам просто не хватает волнения.
Брак может рухнуть, и в спальне тоже может стать скучно. Вот почему счастливый брак требует последовательных усилий с обеих сторон. Вам нужно хорошо общаться и показывать свои чувства друг к другу.
Вы не можете ожидать, что ваши чувства будут волшебным образом переполнять вас каждый раз, когда вы смотрите в глаза своей жене. Такое не так часто случается с кем-то, с кем вы делите жизнь.
Однако в вашем браке все еще могут быть волшебство, волнение и похоть. Так что, если это то, чего вам не хватает, подумайте о том, чтобы дать своему браку второй шанс и постарайтесь снова найти эти вещи вместе.
4. Примите свою долю вины.
В неудачном браке редко можно винить только одного человека. Итак, как только вы разобрались с причинами, по которым вы оказались в такой ситуации, постарайтесь не винить во всем жену.
Естественно, у вас будет искушение, и это только по-человечески, но если ваша жена не оскорбила вас, не изменила вам или не сделала что-то, что на самом деле привело к распаду вашего брака, вы не можете винить во всем ее.
Особенно неразумно сваливать всю вину на нее, если вы готовы работать над своим браком. Вы должны принять роль, которую вы сыграли во всем этом, особенно если ваша жена не сделала ничего, чтобы заставить вас разлюбить ее.
Некоторые браки просто перестают казаться правильными. Супруги могут плохо общаться, и их ничего не связывает, кроме детей и общей ипотеки.
Некоторые люди женятся слишком рано и не готовы посвятить себя одному человеку до конца жизни.
Дело в том, что для того, чтобы вы перестали любить свою жену, не должно было произойти ничего особенного, и есть много возможных сценариев, которые могли привести вас к таким чувствам.
Что бы это ни было, вы не единственный человек, с которым это случилось, и если вы хотите, чтобы ваш брак был успешным, всегда есть надежда, что вы сможете заставить его работать.
Даже если вы готовы покончить со всем, что между вами, оставайтесь справедливым по отношению к своему супругу, принимая на себя свою долю вины, если таковая имеется.
5. Прости себя и свою жену.
Если ваш брак разваливается, возможно, вам нужно простить жену, чтобы спасти ее, или даже правильно общаться после развода, если вы пойдете по этому пути.
Наверняка есть вещи, которые вы хотели бы сделать по-другому, верно?
Итак, чтобы вылечиться или двигаться дальше, простите себя и свою жену.
Если вы оба готовы работать над своим браком, необходимо начать с чистого листа. Так что отпустите любую обиду и гнев, которые вы можете затаить.
Браки не всегда складываются, так что если вы готовы развестись, ничего страшного. Но вы же не хотите таскать с собой ненужный багаж.
Отпустите это, простив себя и свою жену за то, что брак не удался, и за все остальное, что могло произойти.
Чувствовать себя немного виноватым из-за того, что ваш брак распался, это нормально, но не надо. Если вы не хотите за это бороться – или уже безрезультатно боролись за это, ничего страшного. Если вы хотите дать ему второй шанс, это тоже нормально.
Но что бы вы ни делали, постарайтесь простить вас обоих, потому что это поможет вам в любом случае.
6. Поговорите с женой по душам.
Может быть, вы дали бы своему браку второй шанс, если бы ваша жена не грубила вам, не заставляла вас чувствовать себя плохо, вел себя эгоистично или делал что-то еще, что заставляло вас любить ее меньше или совсем не любить.
А вы пытались донести до нее, как сильно вас беспокоит ее поведение?
Это не означает, что время от времени кричать друг на друга о десяти не связанных друг с другом проблемах одновременно.
Если у вас еще не было открытого, честного, задушевного разговора с женой, сделайте это сейчас.
Не нападайте на нее, не обвиняйте ее и не проявляйте враждебности. Если ваша жена не всегда вела себя так, как сейчас, она могла бы сообщить вам, что заставляет ее так себя вести, , но вам нужно сделать так, чтобы она чувствовала себя достаточно комфортно, чтобы открыться вам. Она не может чувствовать себя обязанной защищаться, что она и сделает, если вы нападете на нее.
Приложите все усилия, чтобы этот разговор не превратился в драку, а если она все равно перерастет в драку, обратитесь за помощью к профессионалу. Третья сторона могла бы помочь вам и вашей жене общаться более эффективно.
Даже если она ничего не делает, чтобы вы чувствовали себя так, профессионал может помочь, а значит, может открыто и честно общаться. Поговорите со своей женой о том, что вас беспокоит, и, если все стало настолько плохо, что вы больше не можете с ней заниматься, обратитесь за помощью, если вы хотите, чтобы ваш брак работал.
7. Дайте жене почувствовать себя любимой.
Если вы больше не любите свою жену, вам не нужно говорить ей именно эти слова, чтобы она знала об этом. Очень вероятно, что она уже чувствует себя нелюбимой, а вы даже можете попасть в ядовитый круг, где вы не любите ее из-за того, как она ведет себя, а она ведет себя так, потому что вы ее не любите.
Если вы хотите, чтобы ваш брак стал более счастливым и здоровым, постарайтесь сделать так, чтобы ваша жена чувствовала себя любимой, особенной и заботливой. Возможно, когда она будет счастлива, она будет вести себя по-другому, и вам будет легче полюбить ее.
Когда вы впервые влюбились в нее, вы, вероятно, хорошо знали ее хорошие качества. Теперь, когда вы женаты, вы, возможно, заметили некоторые плохие качества, о которых вы не знали, и они затмили хорошие. Итак, напомните себе, что вы любили в своей жене.
Когда вы женились на ней, вы могли подумать, что она идеальная женщина и партнер для вас, но можете ли вы любить ее с ее несовершенствами? Когда люди представляют себе любовь, они представляют себе красоту и молодость, а не спортивные штаны и беспорядок в доме.
Постарайтесь понять, что для вашей жены тоже все изменилось; не только для вас. Но если вы сделаете ее счастливой, она, скорее всего, будет вести себя как женщина, которой вы впервые влюбились.
8. Имейте в виду, что вы должны сделать выбор, чтобы полюбить ее.
Нелегко влюбляться в одного и того же человека снова и снова, и это не происходит само по себе. Но это то, что должно произойти в браке, который длится всю жизнь.
Чтобы любить кого-то так долго, нужно делать выбор любить его каждый день и придерживаться этого решения. Это требует усилий, энергии и вложений.
Люди склонны чувствовать себя слишком комфортно в долгосрочных отношениях и часто начинают воспринимать друг друга как должное. Так что подумайте обо всем, что ваша жена сделала для вас, обо всем, что отличает ее от других женщин, и обо всем, что заставило вас полюбить ее в первую очередь.
Несомненно, она каким-то образом способствовала вашему счастью, даже если вы уже какое-то время не были счастливы с ней.
Вы провели много времени вместе, вы выросли и изменились за это время, и вы можете продолжать расти и меняться вместе.
Но для этого нужно взрастить свою любовь. Вы должны понимать, что любовь в браке не возникает и не сохраняется волшебным образом, если вы ничего с этим не делаете, и это не то же самое, что похоть или страстное увлечение.
9. Поймите, что требуется много усилий, чтобы сохранить брак.
Возможно, в вашем определении любви нет ничего плохого, но, возможно, у вас нереалистичное представление о том, как должен работать брак.
Вы видели счастливые супружеские пары, но вы не видели, что происходит, когда они остаются вдвоем. Правда в том, что ни один брак не проходит гладко все время. Счастливые супружеские пары не любят друг друга, потому что в их браке нет ничего плохого; они любят друг друга, несмотря на это, и вместе работают над восстановлением сломанных кусочков.
У всех пар есть проблемы, и все пары ссорятся, даже самые счастливые.
Они просто не ссорятся все время и общаются достаточно эффективно, чтобы преодолевать свои разногласия.
Самое главное, они сосредоточены на совместном поиске решения, потому что они стремятся заставить его работать, даже когда кажется, что оно не работает.
Брак требует поддержания, так сказать, как и следовало ожидать от пожизненного обязательства. Итак, даже если вы столкнулись с несколькими ухабами на дороге, подумайте о том, является ли ваша жена тем человеком, с которым вы хотите продолжать идти вместе, когда доберетесь до конца этой дороги.
Даже если вы готовы разорвать брак, вы можете попробовать еще раз, чтобы все получилось. В конце концов, с этого момента ситуация не может стать хуже, но она может стать достаточно хорошей, чтобы заставить вас передумать или, по крайней мере, убедить вас в том, что вы принимаете правильное решение, отказавшись от этого.
10. Обратитесь за профессиональной помощью.
Если вы хотите сохранить свой брак, вам, вероятно, понадобится помощь.
По правде говоря, вы, вероятно, могли бы использовать некоторые из них, даже если вы готовы разорвать брак.
Вы знаете, что психотерапевт может помочь вам наладить ваши отношения, но он также может помочь вам исцелиться после их разрыва. Так что не бойтесь обращаться за профессиональной помощью, будь то с супругой или без нее.
Если вы хотите дать своему браку второй шанс, беседа с психотерапевтом может помочь вам понять, почему вы чувствуете, что больше не любите свою жену, и как с этим справиться.
Ваша жена, вероятно, тоже захочет поработать над браком, поэтому терапевт может помочь вам двоим общаться более открыто и эффективно.
Нет ничего постыдного в том, чтобы просить о помощи, особенно если вы имеете дело с чем-то настолько серьезным, как вероятность того, что ваш брак распадется.
Мы рекомендуем онлайн-консультацию по отношениям от Relationship Hero. Здесь вы сможете связаться с кем-то, у кого есть опыт в ситуациях, подобных вашей, и решить ваши проблемы либо с точки зрения сохранения вашего брака, либо с точки зрения развода.
Вот эта ссылка еще раз, чтобы узнать больше об услуге и о том, как она работает.
11. Приложите усилия, чтобы вернуть ваш брак в нужное русло.
Даже если вы готовы уйти от жены, вы, вероятно, будете чувствовать себя виноватым, если хотя бы не попытаетесь восстановить свой брак. Итак, посмотрите, возможно ли наладить отношения с вашей женой.
Следуйте инструкциям из этой статьи и еще раз подумайте, выполнив все действия из списка.
Естественно, вам не обязательно этого делать, и у вас даже может быть веская причина не хотеть этого. Тем не менее, расторжение брака — это важное решение, и вы должны быть действительно уверены, что именно этого хотите.
На данный момент вы знаете, что не чувствуете той любви к своей жене, которую испытывали раньше. Но есть ли вероятность, что ты снова полюбишь ее? Вы всегда можете попытаться снова полюбить ее, если вы готовы это сделать.
Даже если вы не хотите прилагать усилий, не спешите принимать важное решение, например, развестись, не все обдумав.
12. Подумайте о разводе.
Когда ты не любишь свою жену, вполне естественно думать о разводе. Имейте в виду, что, хотя иногда развод является правильным решением, это все же большое решение.
Решение о женитьбе меняет всю жизнь, так же как и развод. Вы должны быть готовы ко всему, что приходит с расторжением брака.
Если у вас с женой есть дети, вам придется поддерживать связь даже после развода. Так что лучше закончить все на хороших условиях или настолько хорошо, насколько это возможно. Вот почему важно следовать всем шагам из этой статьи, даже если вы готовы уйти от жены.
Не оставайтесь в несчастливом браке только потому, что развод — важное решение, но и не относитесь к такому решению легкомысленно, старайтесь быть справедливым по отношению к жене.
К сожалению, не все браки складываются, и это факт жизни. Тем не менее, развод — это громкое слово, которым не следует разбрасываться, поэтому хорошо подумайте, прежде чем говорить об этом своей жене.
13. Осознайте, что именно вы ищете.
Если жизнь с женой — это не то, чего вы действительно хотите, то что?
Имейте в виду, что у вас могут возникнуть те же проблемы с кем-то новым. Терапевт может помочь вам определить токсичные модели поведения и поработать над ними, чтобы они не повторялись в ваших будущих отношениях.
Каких отношений ты ищешь? Четко определите, чего вы хотите и чего не хотите в своем будущем. Что еще более важно, постарайтесь быть объективным и посмотрите, действительно ли то, что вы хотите, реально.
Например, вы вряд ли найдете возбуждение от секса на одну ночь в серьезных долгосрочных отношениях. Это означает, что у вас может быть волнение в браке, но не волнение, которое приходит от общения с другим человеком, которого вы не так хорошо знаете.
Итак, если все, что вы ищете, связано с сексом, подумайте о своих приоритетах. Конечно, вы можете расторгнуть брак и какое-то время наслаждаться одинокой жизнью, но в конце концов вы захотите, чтобы кто-то остепенился.
Если этот кто-то не может дать вам больше, чем ваша жена дает вам прямо сейчас, подумайте о том, чтобы дать вашему браку второй шанс.
14. Подождите немного.
Самое главное, готовы ли вы расторгнуть брак или нет, дайте ему время.
Может быть, в данный момент времени вы не любите свою жену, но так ли вы будете себя чувствовать?
Брак должен длиться всю жизнь, так что знайте, как долго это на самом деле. Конечно, вы можете уделить немного больше времени, чтобы увидеть, есть ли у него потенциал для продолжения.
Если вы дадите ему время, это даже не означает, что вы останетесь вместе. Пробное раздельное проживание всегда лучше, чем развод, по крайней мере, на первых порах. Лучшей идеей будет отойти на некоторое расстояние, если больше ничего не работает. Отличие в том, что после расставания всегда можно вернуться, а развод чаще всего окончательный.
Дать ему время также значит попробовать вещи, предложенные в этой статье. Может быть, после всего этого ты снова полюбишь свою жену.
В конце концов, знайте, что вам не нужно проходить через это в одиночку. Даже если ваша жена не будет вашим спутником во всем этом, кто-то другой может стать вашим спутником, и, хотя друзья и семья могут оказать вам поддержку, есть люди, которые специализируются на помощи тем, кто находится в трудных ситуациях, таких как эта.
Поговорите с терапевтом и позвольте ему помочь вам разобраться в том, что вы чувствуете и как вам следует действовать. Собираетесь ли вы бороться за свой брак или разорвать его, вам может понадобиться некоторая помощь, и вы можете не захотеть вовлекать своих друзей и семью в ваши семейные проблемы, пока у вас не будет идеи, как их решить.
Самое главное, знайте, что всегда есть надежда, если вы хотите, чтобы ваш брак работал, но если вы этого не сделаете, развод — это не конец света. Если вы не можете найти счастья со своей женой, вы имеете полное право покончить с этим и искать его в другом месте.