Что делать если жена не хочет со мной жить: жена не хочет больше жить вместе

Содержание

жена не хочет больше жить вместе

Просьбы о помощиНапишите свою историю

Мне 39 лет, менеджер высшего звена, последние 15 лет работал по 15 часов в день, деньги…. обеспеченность… Не замечал, вернее, не хотел замечать, что потерял жену…. все время в командировках…. Стресс снимал / снимаю алкоголем…. Становится проблемой… Важно: трое замечательных детей….. Самое важное — жена не хочет больше жить вместе…. Надеюсь, кто-то ответит….

Legioner , возраст: 39 / 09.09.2016

Отклики:

Здравствуйте. Возможно не поздно вернуть жену. Уделяйте ей внимание, поменьше алкоголя — побольше совместных прогулок, походов в кино, театр, отдохните вместе в горах, на море. Всех денег не заработать, а семью сохраняйте. Успехов!

Ирина , возраст: 28 / 09.

09.2016

Здравствуй, друг по несчастью! Пишет тебе некогда успешный владелец интернет-магазина и ивент-агентства. Прошедший через унизительную процедуру банкротства. А также за крайние 5 лет прошедший череду разочарований и побед. Возможно я не смогу дать тебе некие обнадеживающие советы и утешительные слова. Я просто хочу откликнуться,так как твоя проблема мне близка. Очень даже. Я писал сюда просьбу о помощи несколько дней назад. Можешь найти,прочесть, очень похожая история. Я также впал в алкоголизм, правда скорее от отчаяния и апатии. Просто хочу, чтобы ты меня услышал и возможно откликнулся на мой ответ. Ты успешный топ-менеджер, с высоким доходом. Хозяин жизни,если можно так выразиться. Человек труда. Если ты работаешь довольно долго, сделал карьеру и поднялся, вероятно ты любишь свою работу. Я считаю, что это одна из самых светлых сторон жизни мужчины,когда он самореализовался. Когда у него есть фундамент. Если работа тебя гнетет, то можно же ее сменить или выторговать для себя наиболее выгодные условия.

Ведь если твое руководство тебя держит, значит оно в тебе нуждается. И ты находишься в позиции силы и можешь требовать более мягкие условия. Я тебе говорю как выходец из многодетной семьи, сделай это ради детей. Они тебе потом спасибо скажут, что их отец был рядом с ними в судьбоносные моменты, а не променял их на работу. Если же тебе не пойдут на встречу, смени работу. У нас в стране дефицит кадров, и толковых топов с хорошим послужным списком на пальцах одной руки пересчитать можно. А погоня за баблом и за успехом загонит тебя в могилу гораздо раньше, чем ты уйдешь на пенсию. Я в свои 20 уже успел во всем этом разочароваться. А жена… Знаешь,хороших мужиков сейчас очень мало. Тем более чего то добившихся и осознавших многое. И тут как и с послужным списком, ты в дефиците. И если твоя жена не готова разделять с тобой проблемные и тяжелые моменты в твоей жизни. Пусть и экзистенциального характера, то может быть то может быть твоя жена тебя недостойна? В любом случае,это некрасиво, бросать своего мужа в тяжелой ситуации.

«Коней на переправе не меняют»-не помню кто из великих сказал, но это факт. Так как ты человек зрелый, человек деловой понимаешь что на каждого есть спрос и предложение. И на тебя зрелого и успешного человека спрос дикий. А ты уже сможешь выбирать. Только для начала расставь точки «над и» со своей женой. Может быть не все так и драматично. Но если уже все решено, нет смысла бороться,унижаться-только нервы угробишь. А дети в твоем случае-это люди, которые могут стать твоими лучшими и самыми настоящими друзьями при хорошем подходе. Твоя команда. В твоем случае жизнь-лучший навигатор, который показывает тебе что нужно менять в своей жизни,что здесь и здесь у тебя косяки. И нужно восполнять пробелы, иначе кризис будет усугубляться. Искренне надеюсь на твой ответ, дорогой друг.

Сережа Л. , возраст: 21 / 09.09.2016

Знаете, Если жена хочет уйти, значит на то есть свои причины, вы взрослые люди, сядьте за стол, и все обсудите, ведь будущее детей во многом зависит от вас. Найдите перерыв в своем плотном графике, всех денег не заработаете.

Феникс , возраст: 31 / 09.09.2016

Здравствуйте! Во-первых, алкоголь до добра не доведет. Во-вторых, у вас дети, как они без вас? В-третьих, попробуйте поговорить с женой, узнать причину. Если нет, то нет — на нет суда нет. Поймите это. И самое важное, как мне кажется, вам немного нужно отдохнуть и поправить своё здоровье. Удачи вам и счастья!

Алёна , возраст: 27 / 09.09.2016

Добрый вечер!!! Я тоже работала в нескольких иностранных крупных компаниях и знаю, какая там соковыжималка и сколько работы.. сидишь, не поднимая головы… Деньги и сытая жизнь -это конечно хорошо, но в погоне за деньгами можно потерять всё остальное.. И самое главное потерять свою душу..

40 лет — это прекрасный возраст пересмотреть свою жизнь , покаяться , извиниться и вернуть обратно свою жену.

. Всё у вас будет хорошо!!!

Алиса , возраст: 33 / 09.09.2016

Легионер!Алкоголь под полный контроль.Контролировать должны Вы его а не он Вас.Дисциплина как в армии.
Не вините себя , Вы старались для семьи.С детьми общайтесь как и раньше.Любите, приходите к ним трезвый и с подарками.С женой флиртуйте(ненавязчево).Станьте мужем и отцом праздником.Вся семья кинется в Ваши объятия.Возьмите все под свой контроль.Вы глава семьи.Все в ваших руках(было бы желание)

Удачи.

людмила , возраст: 46 / 09.09.2016

Здравствуйте! Вы большой молодец, ведь стремились заработать деньги не только для себя, но и для семьи. Сделать так, чтобы у жены и детей все было. Но, к сожалению, иногда такое стремление приводит к неприятностям. Поэтому сейчас, в первую очередь, нужно постараться оставить плохую привычку. Попробовать снимать стресс другими способами, иначе это превратится в болезнь.

Если не в силах справиться самостоятельно, не стесняйтесь обратиться к специалистам. В любом случае, это будет движением вперед. А по поводу семьи нужно знать точную причину, по которой супруга уходит. Если причина в том, что она стремится создать новую семью, то у Вас есть шанс побороться хотя бы за право общаться с ребятами. Принимать участие в их воспитании, брать их к себе на определенные промежутки времени. Например, на каникулы. Может быть, даже ездить с ними отдыхать. Все-таки, тогда они будут и дальше Вас видеть, может, в будущем станут больше общаться. Добиться этого права можно сохранив хотя бы нейтральные отношения с женой. Попробовать договориться с ней. На крайний случай, искать юриста. Но если она планирует растить ребят одна,то ситуацию, мне кажется, еще можно спасти. Все-таки это колоссальная ответственность для нее. Попробуйте ее убедить. Не словами, а делами, поступками. Если есть возможность, сократите время пребывания на работе, чаще бывайте дома с семьей. Ведите себя активнее по отношению к ней и к детям, не ленитесь как это делают, увы, многие отцы.

Интересуйтесь ими, играйте, развивайте. Возите их гулять, ходите в театры, музеи. Она должна видеть, что Вы готовы жертвовать карьерой ради семьи. Но если Ваши должностные обязанности слишком ответственны, то можно участвовать в жизни семьи и на расстоянии. Как можно чаще звонить, общаться по скайпу, привозить из командировок подарки не только детям, но и жене. Каждая мелочь порадует ее, даже если она Вам об этом не скажет. Не думайте только о смерти сейчас. Не бойтесь что-то в своей жизни изменить. Ведь если ничего не измените, то потом может быть поздно. Желаю Вам и Вашей семье всего самого доброго!

Arina , возраст: 50 / 10.09.2016

Уважаемый автор, мне кажется, вы сделали главный шаг на пути решения проблемы — Вы её осознали и приняли. Я не хочу давать Вам советов, как нужно обращаться с женой, как жить. Однако, возможно Вам в этом поможет семейный психолог. Уверенна, в каждом городе он имеется. Думаю, Ваша жена согласить сходить на сеанс-другой хотя бы ради детишек.

Попробуйте. Разберитесь в себе, поймите Вашу жену. Очевидно, что она Вам не безразлична. Желаю Вам удачи!

Греч , возраст: 24 / 10.09.2016

Пришло время перемен. Про алкоголь — вам в помощь книга Аллена Карра «Легкий способ бросить пить».
Далее, какие бы серьезные и сложные проблемы у вас не были — не попадайте в ловушку самоутешения мыслями о самоубийстве. Это ложный след! Это попытка сбежать от ответственности и от необходимости что-то менять в своей жизни, взять ее под контроль. Вы мыслями о суициде накладываете себе анастезию, по сравнению с мыслями о смерти меркнут все ваши проблемы и кажутся ничтожными, НО, таким образом вы создаете еще большую проблему. Поверьте мне, я прошел через это! Все, что вам нужно сейчас — это развернуть лицом к своей жизни, понять, что только вы несете ответственность за нее и принять ТВЕРДОЕ решение ЖИТЬ, не смотря ни на что, и на ту боль, которая присутствует в вашей жизни, жить вместе с ней, жить с этими проблемами, решать их.

Роман Г. , возраст: 29 / 10.09.2016

Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела

Версия для печати

12 выводов, которые я сделала за 12 лет жизни в браке

Иллюстрация: Гурбуз Доган Эксиоглу

Семейная жизнь – личное дело каждого человека. Но во взаимоотношениях есть общие правила, которые облегчают жизнь всем нам. Такой опыт появляется только единственным правильным способом – методом проб и ошибок. Это будет полезно прочитать каждому:

«Удивительно, но позади 12 лет брака. Насколько себя помню, никогда не ставила себе целей непременно выйти замуж, нарожать детей, и жить жизнью «тетки» до конца дней своих. Напротив, цели на жизнь были грандиозные, наверное, как у многих 15-17 летних подростков, которые думают, что вся жизнь впереди и «все еще успеется».

Очень хотела добиться результатов в спорте, выиграть непременно олимпийское золото, и уехать жить в другую страну. Замужество в планы входило как очередной необходимый жизненный этап, из разряда «родился-учился-женился».

Но никогда не понимала ажиотажа вокруг «захомутать мужика, обязательно богатого». Никогда не понимала ажиотажа вокруг «я хочу выйти замуж». Никогда специально не искала себе мужчину, делая все возможное и невозможное, чтобы на меня обратили внимание. Но, по-честному, в спортивной тусовке с этим проблем не было.

Моим целям так и не суждено было сбыться, жизнь, как обычно, внесла свои коррективы. Спортивная травма положила конец моей карьере, моему олимпийскому золоту. Пришлось повесить шиповки на стенку.

Началось вольная от спорта жизнь. Но это не привело к гулянию по ночам, какому-то необузданному стилю жизни, не было алкогольных вечеринок и прочих «прелестей» послеподросткового возраста. Спорт приучил к умеренности во всем, к режиму, к дисциплине.

Будучи еще студенткой, встретила своего будущего мужа. При этом никогда не задумывалась о том, сколько мне суждено прожить в браке. Я понимала, что жизнь может измениться в любую минуту. Как в спорте. Сегодня ты известный спортсмен, чемпион и победитель, а послезавтра ты получаешь серьезную травму, и чемпион и победитель уже кто-то другой.

Помню, как тренер мне всегда говорил:

«Чтобы выигрывать, ты должна быть на голову сильнее других. Не получается, не можешь — нет таких слов. Вставай и делай. Делай то, что можешь на данный момент и делай по максимуму».

И, видимо, привычка думать, как чемпион, намертво врезалась в мое миропонимание. Это можно сравнить с внутренним критиком. Если твой внутренний критик молчит — значит, сделала по максимуму, если чувствуешь, что «схалявила» — нужно доделать.

И под вечным чутким руководством внутреннего критика и проходит моя семейная жизнь.

Все как у всех: и влюбленность, и романтика, и страсти, и страдания, бывали периоды притирки друг к другу, узнавания друг друга в быту, в совместном времяпровождении, бывали периоды разногласий, непонимания, обид друг на друга. И обои клеили, и отдыхаем всегда вместе. Хотелось и развестись и поубивать друг друга. Все как у всех.

И вот я уже 12 лет замужем, и готова поделиться 12 выводами относительно этого процесса:

1. Любовь проходит

Да-да, любовь проходит. Именно та, что так навязывают в обществе, и настоящее имя которой — любовная зависимость. С безумными эмоциями, страданиями, слезами, с душевной болью и невозможностью думать ни о ком, кроме объекта такой «любви».

В отношениях должно быть ХОРОШО. Без истерик, выноса мозга, эмоциональных качелей, адреналиновых впрысков после неотвеченного сообщения, без битых тарелок и ухода «пожить к маме», без надрыва и бессонных сопливо-слезных ночей после очередного скандала.

В отношениях должно быть СТАБИЛЬНО. Не значит, что скучно. Значит, что ты уверен хотя бы на 80%, что твой супруг (а) не выкинет сногсшибательный фортель, когда ты к этому совершенно не готов.

В отношениях должно быть СПОКОЙНО. Когда ты идешь домой и знаешь, что там все нормально, что ты не нарвешься на агрессивно-пьяного мужа и не получишь по морде лица.

«Взбрыки» могут присутствовать, несомненно, но общий фон долговременного брака — ровно-спокойный. Если это не так, то у одного из супругов — эмоциональная зависимость.

2. Жизнь в браке — это не один большой праздник

Не бывает долго и счастливо без перерыва на обед и выходные. Не бывает радостно и восторженно без перерыва на майские и Новый год. Бывают болезни, плохое самочувствие, усталость и раздражение, злость и обиды. Бывают срывы, ругань, неприятности и трудности. Вопрос только в том, насколько долго супруги готовы застревать в этих ситуациях.

3. Супруги действительно должны быть одного социального уровня

Золушка и Принц — это не более, чем сказка. Романтическая чепуха, которой девочкам забивают голову с детства. И неравные браки чаще всего заканчиваются разводом. Химия влюбленности может толкнуть людей друг к другу. Но когда влюбленность проходит, наружу вылезают все разности в воспитании, менталитете, отношению к жизни, к деньгам, к работе, к детям и прочим проявлениям жизни. Все, что показывают в кино — нежизнеспособно, а попытка подражать этому оканчивается грандиозным провалом.

4. Супруги должны развиваться вместе

Нельзя останавливаться на достигнутом. Ни тому, ни другому. Если муж и жена в принципе не развиваются по жизни, итог печален. Того, кто мешает расти — бросают. Рано или поздно. Жена, застрявшая в кастрюлях, пеленках, детях, так же как и муж, основными интересами которого являются пиво и телевизор — балласт, который будет сброшен. Без вариантов.

Отсюда еще вывод — нельзя запрещать супругу развиваться. Не важно в чем. Танцы, гитара, сноуборд, шахматы, 101 способ приготовить курицу — любое занятие, где человек хочет добиться результата. Оптимально — разделить интересы супруга, хорошо — не мешать.

5. Жена не должна полностью растворяться в муже и детях

Я сначала уделяю время себе, потом мужу и ребенку. Женщина, предавшая свое Я ради мужчины — быстро надоедает и становится обузой. Нельзя полностью растворяться в семье, нельзя жить только желаниями мужа, нельзя думать только о кастрюлях и детях. «Тётка» не интересна никому. Интересна личность рядом с собой, которую хочется изучать, с которой хочется разговаривать, знать мнение. А «тётка» вроде дивана, ведь никому не придет в голову интересоваться мнением дивана.

6. Друг друга нужно принимать

На глубинном уровне. Могут бесить и раздражать некоторые привычки, можно быть несогласным с некоторыми проявлениями характера. Можно иметь различные взгляды на некоторые проблемы, на процесс воспитания детей. Но на глубинном уровне человек должен быть принят. Со всеми «заморочками», с «тараканами» и прочей живностью. То есть нужно позволять человеку быть таким, какой он есть. Можно, конечно, пытаться его переделать, но из состояния принятия. И чтобы «переделка» была только лишь как дополнительная опция. Будет — хорошо, не будет — тоже хорошо.

7. Муж должен быть нужен, и в то же время свободен

В последние годы живу именно по этому принципу. Не боюсь, что муж может уйти, потому что он, как и любой человек, имеет право на лучшую для себя жизнь. Без меня. Это нормально. Так же как и я имею право на лучшую для себя жизнь. Без него. Да, будет сломана прежняя жизнь, будут трудности, но катастрофы не случится. Нельзя насильно удержать человека около себя. Поэтому нужно вовремя снять розовые очки, забыть навсегда фразу «будем жить вместе долго и умрем в один день» и быть готовым ко всему. Это не значит, что жить в таком состоянии постоянно. Это значит знать, что в любой момент человек может уйти и не обольщаться на этот счет.

8. У каждого могут быть свои интересы и желания

У каждого должно быть право на личное пространство и личное время. У каждого должны быть свои финансы. И это нормально.

Это аксиома отношений. Так должно быть, и это не обсуждается. Не нужно таскать мужа на шопинг, как и не нужно непременно быть на мужской рыбалке. Личное время должно быть у каждого, и истерика как попытка лишить этого времени — повод задуматься об отношениях.

У меня, например, такое личное время — это время тренировок, йоги, бега. Могу уехать одна на озеро, чтобы посидеть, посмотреть на воду, подумать. Так же есть время на чтение книг, на другие дела. Муж спокойно ходит в баню, на встречи с друзьями, уезжает на рыбалку на несколько дней. Никто ни за кем не следит, истерики не устраивает. Все довольны, всем хорошо.

Так же у каждого должны быть свои финансы. Без права супруга требовать отчет об их использовании. Унизительно просить на прокладки, равно как и на сигареты.

Лично мы с мужем имеем ряд обязательных статей расходов на семью ежемесячно. И эти расходы как бы поделены между нами. Я точно знаю, какие из них должна оплатить я, а муж оплачивает «свои» расходы. Все, что у каждого остается, тратится по его личному усмотрению. Я не требую от мужа отчета о тратах, так же не отчитываюсь о своих.

9. Долго живут в браке люди с близкими темпераментами

Когда у одного шило в попе, а другой, как Емеля, только на печи лежит, и не поднять его, тогда этому браку вряд ли суждено стать долгим. Можно сгладить некоторые различия в темпераменте, можно подстроиться под характер и скорость жизни другого. Но если эти скорости полярны, то ваш «феррари» жизни вряд ли долго удержишь рядом с еле пыхтящим запорожцем.

10. В доме обязательно должно быть животное

И желательно теплокровное. Кошка, собака, хомячок – тот, кого можно потискать-потрогать. В разное время у нас жили кошки, собаки, иногда и те, и другие одновременно. И сейчас живут две собаки и крыса-сфинкс.

11. Секс в браке – не главное

Безумного секса, страстных ночей и романтики, как раньше, невозможно иметь после 12 лет брака, даже после 3 лет все утихает и переходит в более спокойный уровень. Для того, чтобы сохранять высокий уровень желания партнера после многих лет, проведенных бок о бок, нужны очень сильные эмоции, которых в принципе быть не может. Только если один из супругов не страдает любовной зависимостью. Тогда он, да, может хотеть страсти и огня. В таком случае другой супруг живет с ним из расчета, из удобства, из нежелания ничего менять.

Но обычно, в нормальных, не проблемных отношениях, секс отходит на второй, если не на десятый план, и действительно не является главным в браке.

12. Решения должны приниматься вместе. Но при этом женщине не нужно лезть в сугубо мужские дела

Мелкие, повседневные дела не требуют согласования. Но какие-то крупные покупки, судьбоносные решения обязательно должны обсуждаться. И решения принимают двое. Никаких «я решил(а), сказал(а), поэтому так и будет».

Как воспитывать ребенка, куда поехать в отпуск, «давайте заведем собаку», какую машину купить — это обсуждается. А вот лезть, например, в бизнес мужа — нежелательно. Максимум высказать свое мнение, если спрашивают.

И самое главное для долговременного брака — это желание идти на компромисс, слушать и слышать друг друга, оставлять возможность побыть наедине, не сливаться друг с другом как сиамские близнецы, а оставлять себе и другому пространство для маневра.

А вообще семейная жизнь — это сочетание любви, доверия, взаимопомощи, терпимости и силы воли. Порядок всего перечисленного меняется каждые несколько лет.

При этом мы никогда не делали этого в семейной жизни:

1. Не били тарелки и не колотили мебель
Максимум, что можно добиться таким поведением — это лишняя «головная боль», незапланированные финансовые траты и отказ при этом от каких-то нужных покупок или развлечений. Да и потом, не можешь справиться с эмоциями — «поди побейся головой о стенку», как говорила моя бабушка.
2. Не рвали фото, одежду и прочее
То же самое, что в пункте выше. Глупость, вот как это называется.
3. Не уходили пожить к маме
К маме уходят пожить девочки и мальчики, которые не повзрослели, неважно в каком они паспортном возрасте находятся, и которые не могут нести ответственность за свои поступки и решения.
4. Не старались делать намеренно больнее друг другу
Ругаются в семейной жизни все. Не опускаться до уровня «базарной бабы», которая так и норовит ударить побольнее — это признак хороших отношений. И кто в роли «базарной бабы» – это вопрос вторичный.
5. Не манипулировали ребенком
Никогда и ни при каких обстоятельствах. В отношениях взрослых детям не место. И по моему глубочайшему убеждению, только идиоты могут делать ребенка разменной монетой в своей неудавшейся жизни.

Автор: Ольга Цыбакина

Жена не хочет со мной жить

Владимир 10.06.2014

Здравствуйте, мне 33, жене 32, ребенку 5. Вместе мы 10 лет, в браке 6. После знакомства стали вместе жить месяца через 2, жили не плохо, ругались иногда, но в общем все было решаемо. Через 3 года, я уехал работать и жить в другой город, год мы ездили к друг другу по выходным. Поженились, еще полтора года жили в разных городах, потом родилась дочь и жена приехала ко мне. Жили с моими родителями. Жена все время с ребенком, я вечно пропадал с друзьями в гаражах. Спали в разных комнатах, сначала я не мог заснуть, когда ребенок ворочается, иногда приходил пьяный, и из-за перегара спал отдельно, она брала ребенка себе, потом дочь не могла спать без матери. Жена приходила ко мне и после секса уходила обратно. В два года дочь пошла в садик, жена сидела дома, я продолжал приходить домой заполночь, иногда пьяный. Женщин других у меня не было, т.к. жена всегда дома я не видел смысла тратить время на других. Я работал на двух работах. Первая работа была посменная и у меня было много свободного времени, я устроился в автосервис к другу. Денег жене давал редко, она не просила, а я видимо думал, раз сидит дома они ей не нужны. Хозяйство вела мать. Потом я купил себе спортивный внедорожник не посоветовавшись с женой, она возненавидела ее. Эта машина стала моей «любовницей». Практически ничего не делал, что просила жена, мы не ездили отдыхать, т.к. типа у меня нет времени, я перестал общаться с ее подругами, она ездила к ним с ребенком, сам ее очень редко брал с собой. Ребенком я почти не занимался. Стали строить дом. Я ушел из сервиса, но продолжал заниматься машиной. В общем мне нравилось, что я занимаюсь любимым делом, провожу время с друзьями, а дома сидит и ждет послушная жена. Мы начали серьезно ругаться, секс стал супружеским долгом. Съехать от родителей не получалось. Жена устроилась на работу. Ребенок подрос, его стало можно оставлять с родителями, я начал иногда звать жену с собой, но она часто отказывалась и сидела дома. Я стал наезжать, что она со мной не общается. Потом она стала уговаривать меня переехать обратно в другой город, говорить, что не нравитвится работа. Съехали родители, но лучше не стало, я перестал общаться с друзьями, стал домой приходить раньше. Но мы все равно ругались, три раза она предлагала развестись, я ее уговаривал остаться. Отпускал ее отдыхать, но ничего не помогало. Однажды я пришел домой с работы и она мне сказала, что подает на развод, что она не хочет со мной жить, я ее напрягаю, и что все к этому шло, что ее не интересует где я, что со мной. Я предложил пожить отдельно, она сказала что бесполезно. Я не спал ночь, думал, понял какой я был, что рано или поздо ее терпение должно было кончится. Неделю я жил у друга, думал, спать не могу, позвонил ей. Она говорит, что и на работу стала ходить с удовольствием и может не уезжать в другой город, просто жить без меня. Я все бросил, ничего делать просто не хочу, трезвый заснуть не могу, все время думаю о ней и о том, какой я гад. Я сам не думал, что будет так плохо. Стал плотно общаться с ребенком. Рассказал ей о своих чувствах, предложил сходить к психологу, она наотрез отказывается. Точно знаю, что у нее никого нет и в ближайшее время не появится. Ее вариант дальнейших событий: мы разъежаемся, она остается в моем городе, я общаюсь с ребенком, или она уезжает в другой город живет у матери, я также общаюсь с ребенком. И года через два, если она поймет, что ей стало хуже, чем со мной, она может быть вернется. Я понимаю, что если она останется шансов у меня больше, но если она кого-то встретит, я об этом узнаю, меня порвет, мы еще работаем на одном предприятии. Если она уедет, то я скорее всего потеряю ее навсегда. Забыть не получится, буду приезжать к ребенку, все равно буду ее видеть. Стоит ли уговаривать ее сходить к психологу или психолог никак не сможет ее переубедить? Что делать мне, на какой из ее вариантов согласиться? Как вообще быть, мне даже поговорить об этом нескем? Кстати если я ее уговорю на психолога, сможет ли психолог на первом сеансе, убедить ее на следующие сеансы, потому что если она согласится, то только на один сеанс?

Похожий вопрос

Жена не хочет со мной жить (3 ответа)

Здравствуйте, Владимир.

Вы очень подробно описываете свою ситуацию, похоже, что анализировали и думали об этом, видимо, что-то стали переосмысливать.

И сразу начинаете обвинять себя: «все время думаю о ней и о том, какой я гад«. В отношения действительно нужно вкладывать личный ресурс, сами по себе они сохнут и увядают. Но ведь в ситуации всегда участвуют двое, и эти двое вносят каждый свое. Я бы не оценивала ситуацию в терминах вины, лучше постараться понять, кто за что отвечает. Вы ответственны за свой вклад, но и жена Ваша не манекен, не предмет, которым можно манипулировать. Если Вы в семейной жизни проявляли себя определенным образом, так ведь кто-то позволял это.

В семье нет правых и виноватых, кроме случаев жестокого обращения с детьми. В Вашем случае два взрослых человека не сумели жить рядом, да и не особо старались, похоже.

Владимир, Вас интересует очень конкретный вопрос — сможет ли психолог кого-то в чем-то убедить. Возможно, у Вас немного неверное представление о роли и функциях психолога.

Попробую Вам ответить. Психолог никого ни в чем не убеждает, никому ничего не навязывает, ибо это запрещено этическим кодексом. А то получится, что приходит заказчик ( ну, например, муж) и просит убедить партнера в том, что для последнего совершенно неприемлемо. Ну жена Ваша пришла бы с таким заказом. Как бы Вы на это реагировали?

Психолог обязан выслушать обе стороны, выяснить, чего хочет каждый член семьи, постараться помочь им выработать единое решение. Именно постараться помочь, а не дать гарантию. Психолог не заинтересован ни в сохранении чьей-либо семьи, ни в ее разрушении. Соответственно, если Вы хотите «завербовать» психолога в союзники, вынуждена Вас разочаровать.

Может быть Ваша жена именно этого и опасается. Так что, думайте сами. Визит к психологу в Вашей ситуации не помешает конечно. Однако, он не будет ни на чьей стороне.

Желаю Вам мудрости и сил.

Пономарева Сария Зиряковна, психолог Пермь

Похожий вопрос

Жена не хочет со мной жить из-за моего пристрастия к алкоголю (3 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Жена не хочет жить с моими родителями.

19 марта 2019, 19:04

19 марта 2019, 19:06

19 марта 2019, 19:07

19 марта 2019, 19:08

19 марта 2019, 19:10

Автор

Здравствуйте. Ситуация такая. Я достраиваю дом. Планировал, что в нем будут жить мои родители (хочу перевезти их из другого города к себе) и я со своей семьей.
Сейчас живем в однушке жены, воспитываем ребенка, ждем прибавления в семействе.
Жена в последнее время стала говорить о том, что не хочет переезжать и жить с моими родителями. Общаются они нормально.
Как быть? Снимать квартиру, брать ипотеку не собираюсь.

19 марта 2019, 19:11

Источник: http://m.woman.ru/relations/marriage/thread/5090510/?wic=forum_mainpage&wil=widget&wid=new
© Woman.ru»

Собираетесь жить в её однушке? Или к родителям в дом, а она в однушке с двумя детьми?

19 марта 2019, 19:11

19 марта 2019, 19:16

Гость

разводка

19 марта 2019, 19:18

Жилетка

«Снимать квартиру, брать ипотеку не собираюсь.

Источник: http://m.woman.ru/relations/marriage/thread/5090510/?wic=forum_mainpage&wil=widget&wid=new
© Woman.ru»

Собираетесь жить в её однушке? Или к родителям в дом, а она в однушке с двумя детьми?

19 марта 2019, 19:21

#10

Автор

Не разводка. Дом начал строить до знакомства с женой. Сейчас почти все готово. В четвером в ее однушке не вариант. Получается, жилье есть, я старался, все силы в него вложил. А она не хочет. Дом большой, места всем хватит.

19 марта 2019, 19:22

#11

Автор

Я дом строил для всех. Места всем хватит.

19 марта 2019, 19:25

#12

Автор

разводка

19 марта 2019, 19:27

#13

19 марта 2019, 19:27

#14

Автор

19 марта 2019, 19:39

#15

19 марта 2019, 19:39

#16

Жилетка

«Снимать квартиру, брать ипотеку не собираюсь.

Источник: http://m.woman.ru/relations/marriage/thread/5090510/?wic=forum_mainpage&wil=widget&wid=new
© Woman.ru»

Собираетесь жить в её однушке? Или к родителям в дом, а она в однушке с двумя детьми?

19 марта 2019, 19:40

#17

Гость

Ну и я бы не под каким предлогом не стала жить с родителями （ни моими , ни мужа）, я их люблю, но я хочу жить отдельной семьей и быть хозяйкой в своем доме, а не табором цыган.

19 марта 2019, 19:41

#18

Гость

Ну прально, т.е. она там будет никто. А тут хоть своя квартира.

19 марта 2019, 19:42

#19

Пропрведни

Сняли бы квартиру, на свои деньги

19 марта 2019, 19:42

#20

Автор

А зачем и для кого получается я этот дом строил? И как всем поместиться в ее однушке? И родители мои получается, будут жить одни в большом доме.

19 марта 2019, 19:44

#21

Жилетка

Вам жена сказала что не хочет с родителями вашими жить. Вам плевать на это?

19 марта 2019, 19:44

#22

Эксперты Woman.ru

Максим Сорокин
Практикующий психолог
590 ответов
Доценко Всеволод
Психолог
63 ответа
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий. ..
176 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
53 ответа
Миронов Леонид
Юрист в области гражданского и…
9 ответов
Лисаченко Наталия
Консультант по питанию
90 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
239 ответов
Марина Крицкая
Психолог
3 ответа
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по. ..
73 ответа
Стася Довгань
Практикующий психолог
5 ответов

19 марта 2019, 19:46

#23

ну и л о х

19 марта 2019, 19:48

#25

Автор

Я деньги вкладываю в строительство дома.
Какой съем, если дом надо достраивать?

19 марта 2019, 19:49

#26

Гость

ну и л о х

19 марта 2019, 19:51

#27

Непридуманные истории

Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
53 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
94 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
261 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
72 ответа
Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!
251 ответ

19 марта 2019, 19:53

#28

19 марта 2019, 19:57

#29

Автор

19 марта 2019, 20:04

#30

19 марта 2019, 20:05

#31

19 марта 2019, 20:07

#32

Гость

разводка

Автор. Ты очень глупый если решишься жить с семьёй своей и своими родителями под одной крышей.

19 марта 2019, 20:10

#33

19 марта 2019, 20:12

#34

19 марта 2019, 20:17

#35

19 марта 2019, 20:20

#36

Пропрведни

Сняли бы квартиру, на свои деньги

19 марта 2019, 20:20

#37

Новые темы

Жена устроила скандал из-за оплаты учебы сыну от первого брака
51 ответ
Взрослая дочь меня посылает
6 ответов
Я не нужна сыну
6 ответов
Замужество в 18 лет
5 ответов
Муж наорал на меня из за своей бывшей.
…
8 ответов

19 марта 2019, 20:20

#38

19 марта 2019, 20:43

#39

19 марта 2019, 20:44

#40

19 марта 2019, 20:45

#41

19 марта 2019, 20:53

#42

Автор

Не разводка. Дом начал строить до знакомства с женой. Сейчас почти все готово.
В четвером в ее однушке не вариант. Получается, жилье есть, я старался, все силы в него вложил. А она не хочет. Дом большой, места всем хватит.

19 марта 2019, 20:56

#43

Пропрведни

Если она хочет жить отдельно, пусть снимает и оплачивает сама жилье.
АВТОР, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НИЧЕГО НЕ НАЖИВАЙТЕ СОВМЕСТНО. И ВСЕ ПЕРЕПИСЫВАЙТЕ НА РОДИТЕЛЕЙ И РЕБЕНКА. ИНАЧЕ ОСТАНЕТЕСЬ ГОЛЫМ, А ЖЕНА В ОТТЯПАННУЮ КВАРТИРУ БУДЕТ НОВЫХ ДЯДЕК ВОДИТЬ И РЕБЕНОК БУДЕТ ЭТО ВИДЕТЬ. ПОМНИТЕ МОЙ СОВЕТ.

19 марта 2019, 21:04

#44

Пропрведни

Пусть жена сама снимает или приводит мужчину к себе. Иш какая оборзевшая от богатства нашлась.

19 марта 2019, 21:05

#45

Гость

ну мы не сняли , а купили, но да суть та же. С родителями жить не стали

19 марта 2019, 21:08

#46

Жилетка

Я дом строил для всех. Места всем хватит.

Не хочет — не надо. Пусть автор сам живет с родителями. А жена с детьми в однушке. Решающий голос всегда за тем, кто семью кормит. Только при отдельном проживании, автор не будет приносить жене весь заработок. А максимум половину от белой зарплаты. Жена еще сама запросится в дом. Хотя мужик то быстро замену находит. Жена с двумя спиногрызами в своей однушке будет локти кусать.

19 марта 2019, 21:10

#47

Гость

после того как вы пожили уже отдельно вам самому покажется адом совместное житье со своими же родителями, можете проверить.

19 марта 2019, 21:11

#48

Гость

Разводиться, забирать себе старшего и жить с родителями.

19 марта 2019, 21:13

#49

Пропрведни

Вам жена сказала что не хочет с родителями вашими жить. Вам плевать на это?

Ни в коем случае ни на ребенка, а только на родителей. Жена никаким боком юридически не должна коснуться дома мужа.

Что делать, если у вас с любимым человеком разные взгляды на жизнь

12 сентября 2021Отношения

Будет сложно. Но расставаться необязательно.

Какие различия могут привести к конфликтам

Вы знакомитесь, влюбляетесь, но вскоре выясняете, что совсем по‑разному с партнёром смотрите на мир. Или давно живёте вместе, но человек вдруг меняет свою точку зрения по важному для вас вопросу, и отношения превращаются в поле боя. Причины для раздора в целом могут быть любыми, но мы отметим самые частые и серьёзные.

Финансы

По данным «Левада‑центра», 16% опрошенных российских пар ссорятся^{Ссоры и насилие в семьях, потому что не могут решить, кто в семье распоряжается финансами. Деньги становятся основанием для конфликта даже чаще, чем измены или проблемы с сексом, а бедность россияне считают^{Отношение к браку и разводам главной причиной для развода.}}

В идеальном мире такие вопросы пары обсуждали бы ещё на заре отношений и либо искали компромисс, либо расставались, чтобы найти человека со схожими взглядами. Но в реальности о деньгах говорят редко, боясь испортить романтику или показаться меркантильными. В результате многие проблемы, например кредиты, желание единолично распоряжаться деньгами в семье, разные финансовые цели, вскрываются, когда люди уже начали жить вместе или поженились.

Подготовьтесь 💰

7 финансовых ошибок, которые могут разрушить ваши отношения

Быт

Из‑за распределения домашних обязанностей ругается^{Ссоры и насилие в семьях почти четверть россиян. Работа по хозяйству по‑прежнему лежит^{Должны ли мужчины помогать своим женщинам по хозяйству в основном на женщинах, хотя 9 из 10 опрошенных хозяек хотели бы, чтобы мужья больше им помогали. Равное разделение труда могло бы повысить^{Change in the Division of Particular Housework Tasks and Their Consequences for Middle- to Low‑Income Couples удовлетворённость и уровень счастья в парах.}}}

Разные взгляды на питание, чистоту и порядок, общий уровень комфорта в доме также могут стать причиной для разногласий.

Гендерные стереотипы

Если взгляды в паре совпадают, например вы оба придерживаетесь патриархальной модели семьи и считаете, что мужчина — ведущий, а женщина — ведомая, то конфликты на эту тему у вас вряд ли возникнут. А вот когда партнёры находятся по разные стороны баррикад, поводов для ссор будет много.

Дети

Кто‑то не хочет иметь детей вообще, а кто‑то планирует как минимум троих. Узнать о взглядах партнёра на этот счёт лучше до того, как вы создадите семью. И даже если тут ваши мнения совпали, впереди может поджидать немало сложностей. Учить ребёнка читать с двух лет или с пяти, отдать его на футбол или на танцы и как вообще воспитывать? В поисках ответов на эти вопросы можно сломать немало копий.

Узнайте 👶

Почему быть чайлдфри — это нормально

Вредные привычки

Заядлому курильщику и тому, кто не выносит запах табака, ужиться вместе будет непросто. То же касается и остальных пагубных пристрастий. Кажется, что люди с очень разным образом жизни не должны сойтись, но действительность подтверждает обратное. В итоге пьянство становится причиной ссор у 6%^{Ссоры и насилие в семьях опрошенных, а в 7%^{О разводах 25 лет назад и сегодня[/ref] случаев приводит к разрыву.}}

Политика

Разные политические взгляды (один из партнёров — консерватор, другой — либерал, один поддерживает действующую власть, другой — оппозицию) вполне могут быть поводом для ругани. Именно так происходило^{Споры о политике у 3% опрошенных. А 5% и вовсе разорвали отношения с кем‑то из близких из‑за несовпадения позиций.}

Религия

Это одна из тех областей, где можно довольно долго и успешно избегать конфликтов. Но если атеист и верующий (или представители разных конфессий) решат пожениться и родить детей, то разговоры о венчании и крещении могут изрядно подпортить им настроение.

Как быть, если вы очень разные

Из‑за несоответствия личных интересов и взглядов на жизнь, по данным ВЦИОМ, разрушается^{О разводах 25 лет назад и сегодня 12% браков. Ещё 32% опрошенных из‑за этого ссорятся^{Ссоры и насилие в семьях со своей половинкой. Может показаться, что проще вообще не вступать в союз с человеком, который иначе смотрит на важные для вас вещи. Но разные взгляды — это ещё не повод хоронить отношения. Вот что вы можете предпринять.}}

Признайте, что вы разные и это нормально

Каждый из вас имеет право придерживаться выбранных взглядов. Различие во мнениях не означает, что кто‑то из вас лучше или хуже, и не делает вас врагами. Хотя принять это может быть непросто: из‑за ловушек мышления мы делим людей на своих и чужих, причём к последним относимся с предубеждением.

Разберитесь ☝

Почему наш мозг делит людей на своих и чужих

Обсудите ситуацию с партнёром

Это поможет определить, насколько фундаментальны разногласия и как сильно они способны повлиять на ваши отношения. Возможно, есть вопросы, которые для вас очень принципиальны. Например, вы мужчина с патриархальным воспитанием и отношения с феминисткой для вас неприемлемы. Или вы чайлдфри, а ваш партнёр мечтает о детях.

Если никто не собирается менять своё мнение или уступать, возможно, отношения действительно лучше закончить, иначе они превратятся в череду конфликтов. А если вы всё же готовы работать над собой и искать компромиссы, стоит дать вашей паре шанс.

Продумайте стратегию

Очертите круг болезненных тем.
Договоритесь, что не будете обесценивать и критиковать взгляды и принципы друг друга, постараетесь обойтись без обидных шуток.
Не пытайтесь друг друга переубедить.
Определите, что будете делать при непосредственном столкновении взглядов, на какие уступки готов пойти каждый из вас.

На практике всё будет зависеть от конкретной ситуации. Допустим, конфликты в паре возникают из‑за разделения домашних обязанностей. Никто не хочет мыть пол или готовить и сваливает всё на другого. Если спокойно обсудить проблему, возможны несколько вариантов. Например, вы с партнёром составляете график и выполняете все дела по очереди. Ещё каждый из вас может выбрать задачи, которые даются ему лучше других (или просто раздражают не так сильно) и таким образом разделить все обязанности. Один готовит, другой покупает продукты и моет посуду, один наводит порядок на полках, другой пылесосит. Наконец, можно проводить жеребьёвку: кто на этой неделе моет пол, а кто вытирает пыль и занимается стиркой.

Когда не стоит терпеть

В некоторых случаях сохранять отношения не имеет смысла. Вот какие признаки выделяют^{Can’t Overcome Your Differences With Your Partner? Here’s How To Tell If It Will Ever Work психологи.}

Вы ссоритесь снова и снова, несмотря на все договорённости.
Взаимное раздражение в паре нарастает.
Вы не говорите друг с другом о проблемах.
Вы оскорбляете и обесцениваете друг друга.
Кто‑то из вас не согласен ни на какие компромиссы и отказывается сглаживать углы.
Один из вас настойчиво пытается переделать другого. Агитирует, упрекает, манипулирует.

Как бы там ни было, решить судьбу своих отношений можете только вы. Любые советы должны быть пищей для размышлений, а не руководством к действию.

Доводилось ли вам быть в отношениях с человеком, чьи взгляды сильно отличались от ваших? Поделитесь историей в комментариях.

Читайте также 👩🧡👱‍♂️

Что такое бредкрамбинг и как понять, что вашими чувствами играют
Что делать, если вам изменили
5 правил семейной жизни, которые можно нарушить
21 признак того, что ваши отношения катятся к чертям
3 приёма из теории игр, которые улучшат вашу личную жизнь

12 вещей, благодаря которым мы с мужем 26 лет вместе

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

Встретить человека, который разбудит чувства, гораздо проще, чем сохранить тёплые отношения на долгие годы. Но есть пары, которым это удаётся. Что помогает таким людям оставаться вместе вопреки всему?

Мы пообщались с Еленой, которая замужем уже 26 лет. Она рассказала, почему ежедневные нежности — нужный ритуал, чего не стоит говорить даже в момент ужасной ссоры и что делать, если ощущаешь усталость от партнёра.

Елена

Встретила будущего мужа на студенческой дискотеке и живёт с ним уже четверть века.

1. Общие интересы

Вы с партнёром будете проводить много времени вместе, поэтому здорово, если вам нравятся похожие вещи. Например, мы с мужем познакомились на дискотеке, когда были студентами, и до сих пор у нас возникает желание сходить потанцевать и повеселиться с друзьями. Ещё мы обожаем гулять в Жигулёвских горах или периодически уезжать с палатками за Волгу. Нам не приходится уговаривать друг друга на тот или иной вид досуга или спорить, какой спектакль посмотреть.

Когда мы затеяли ремонт в квартире, обнаружили, что у нас похожие вкусы: нам нравятся одинаковые обои, мебель, картины. Это помогает избежать огромного числа конфликтов.

Но быть идеально похожими невозможно, поэтому в любом случае необходимо учиться договариваться, обсуждать и уступать. Если чувствуешь, что для человека какой‑то момент имеет большое значение, а тебе это не так уж важно, можно согласиться, а не упираться до самого конца из принципа.

2. Желание быть семьёй

У любых семей бывают сложные периоды, но у обоих партнёров должно быть желание преодолевать трудности. Некоторые считают, что если взгляды не сходятся, то стоит просто поискать пару в другом месте — так отношения и распадаются. Однако я считаю, что всегда можно найти выход, если оба человека этого хотят.

Было время, когда я взяла на себя заботу о маленьких детях, а муж постоянно работал. Интересы разошлись, и начались проблемы. Я почувствовала, что мы отделяемся друг от друга: я кукую дома, а он продолжает жить полноценной жизнью, строить карьеру, встречаться с разными людьми.

Когда мы с мужем начали жить вместе, у нас появились взаимные претензии друг к другу: он считал, что я уделяю ему мало времени, а я переживала, что он недостаточно помогает мне по дому. Мы ругались по этому поводу, пока не договорились. Решили, что он будет помогать мне в готовке и уборке, а у меня благодаря этому появится свободное время, чтобы мы могли вместе посмотреть какую‑нибудь передачу или обсудить произошедшее за день. Мы оба чувствовали, что хотим быть вместе несмотря на переживания, которые бушуют внутри.

Если вы семья, нужно договариваться, как сохранить союз и жить дальше.

Если вы только начали встречаться и чувствуете, что глаза не горят, возможно, не стоит пытаться оживить то, чего нет. Но если вы давно вместе и уверены в своих чувствах, расстаться — самый простой, но не всегда удачный вариант. Мы были на грани разрыва: думали, что разойтись будет проще. Но сейчас я испытываю особенное удовлетворение и счастье оттого, что мы всё преодолели и смогли сохранить семью.

3. Готовность обсуждать интимную жизнь

Когда мы молоды и влюблены, все мысли направлены на интимные отношения. Секс может произойти где и когда угодно — так сильна страсть. Со временем это изменится, потому что повседневная суета забирает силы и время. Но нельзя отстраняться от интима из‑за загруженности на работе или заботы о детях.

Во многих семьях присутствует диссонанс: одному из партнёров нужно больше секса, чем другому. Так было и у нас: мужу чаще хотелось интима. Сначала это вызывало взаимные упрёки: мужчине в таком случае кажется, что супруга не желает близости, а женщина чувствует, что он посягает на её личное пространство и не даёт просто побыть с собой.

Нам удалось договориться. Когда у мужа возникает желание, он прямо говорит об этом. Если я не готова разделить его в полной мере, то мы можем удовлетворить потребность без особых эмоций и фейерверков. Он принимает это и не обижается. Если желание обоюдное, то всё происходит эмоциональнее — насколько хватит сил и фантазии. Как только мы решили этот вопрос, отношения пошли в гору.

В Европе семейные пары обсуждают, когда в течение недели у них планируется сексуальный контакт. Не вижу в этом ничего страшного, ведь так можно выбрать время, когда каждый из партнёров чувствует себя более свободным и отдохнувшим, чтобы провести вечер с любимым человеком.

Пары, у которых нет секса, обычно говорят: «Мы живём как соседи». Это признак того, что партнёры потеряли связь и уже не чувствуют близости. Если вас что‑то беспокоит, то открыто поговорите. Люди разные, и ваши потребности могут не совпадать. Интимную жизнь необходимо обсуждать и договариваться о том, что приемлемо для вас обоих.

Сейчас читают 🔥

Как избавиться от самокритики в сексе и наконец получать от него удовольствие

4.

Проявление нежности и заботы

Мы с мужем открыто выражаем свои чувства: обнимаем друг друга, целуем и говорим слова любви. Если я устала, то вполне могу просто подойти и сесть к нему на колени. Это происходит не по расписанию или договорённости, а по потребности — у нас она ежедневная.

Многие близкие люди отмечают, что в повседневной жизни мы очень нежны друг с другом. Некоторых это умиляет или удивляет. Я считаю, что прикосновения необходимы, потому что помогают сохранять тёплые и искренние чувства.

Мне нравится, что я могу в любой момент приобнять своего мужа, погладить по голове или поцеловать и он ответит мне тем же.

То же касается и заботы, которая должна быть регулярной, а не только по праздникам или когда один из партнёров заболел. У нас забота проявляется в простых вещах: я готовлю мужу завтрак, а он каждое утро отвозит меня на работу. Затем в течение дня мы созваниваемся, чтобы просто спросить, как дела. Если супруг возвращается с работы в то же время, что и я, то обязательно звонит и интересуется, какие у меня планы — может, стоит за мной заехать. Ежедневное проявление любви друг к другу просто необходимо, чтобы оставаться близкими людьми на протяжении долгого времени.

5. Поддержка и взаимопомощь

После школы я хотела учиться на психолога, но в университетах моего города этой специальности не было. Я поступила в институт культуры, но желание получить психологическое образование никуда не пропало. Муж знал об этом и, когда дети стали самостоятельными, подарил мне обучение в подходящем вузе.

Я очень благодарна, что супруг поддержал меня и помог освоить новую специальность, хотя мне на тот момент исполнилось 33 года и у нас уже были дети. Периодически отправлять их к бабушке не было возможности, потому что родственники живут в других городах, так что муж помогал по дому, чтобы мне было проще учиться. В этом и выражаются поддержка и взаимопомощь, которые я очень ценю.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

6. Доверие

Невозможно создать крепкую семью, если вы друг другу не доверяете. Я никогда не устраивала скандалов, если муж собирался на корпоратив, рыбалку или футбол. Запрещать ему что‑то было бы просто нечестно с моей стороны — даже в то время, когда у нас появились дети.

Я тоже всегда могла сказать, что хочу отдохнуть с подругами, потанцевать и повеселиться. С его стороны никаких глобальных препятствий не было. Он мог сказать: «Осторожнее. Если будешь задерживаться, пиши и звони», — но никаких разбирательств.

Когда говорят про доверие, часто упоминают телефоны. Они пришли в нашу жизнь, когда мы были ещё молоды, и первое время я могла взять гаджет мужа и открыть контакты. Впрочем, я быстро поняла, что рыскать в чужом телефоне глупо. Зачем искать какие‑то компроматы и накручивать себя из‑за каждого незнакомого имени? Муж работает, и у него много клиентов, в том числе женского пола. Но я верю ему, так что изучать телефон и ревновать просто бессмысленно.

Ревность может быть перчинкой в отношениях только в том случае, если вы оба можете воспринимать её с юмором.

Например, партнёр задержал взгляд на мимо проходящей девушке, вы отпустили на этот счёт шутку — и вместе посмеялись. Если же вы ощущаете, что ревность доставляет дискомфорт и грызёт изнутри, то для начала оцените, что конкретно её вызывает. Возможно, ваш партнёр неосознанно даёт повод для переживаний, и вы деликатно можете попросить его так не делать.

Впрочем, зачастую ревность бывает беспричинной — просто фантазии, которые не имеют ничего общего с намерениями близкого человека. Бороться в таком случае нужно только с самим собой и своим сознанием.

7. Умение нести ответственность за то, что делаете

Нельзя с полной уверенностью говорить, что вы никогда не совершите недостойных поступков и до конца жизни будете верны только одному партнёру. В семейной жизни может произойти всякое — не зарекайтесь. Главное — не перекладывать ответственность за содеянное на других.

Если вы были неверны и сожалеете об этом, то, на мой взгляд, должны самостоятельно справляться со всеми вытекающими негативными эмоциями, чувством стыда и гложущими изнутри мыслями. Сказать «Я натворил дел, но очень переживаю и хочу быть честным с тобой» не вариант. Быть честным в данном случае — это самому пережить ситуацию и защитить партнёра от волнений.

Разберитесь в себе и выясните, что подтолкнуло вас к измене, а затем сделайте всё, чтобы больше никогда не допустить подобного. Желание быть вместе всё победит. Но только при условии, что оно искреннее и вы действительно сожалеете.

Выбор за вами 🤭

Что делать, если вы изменили

8. Уважение своих желаний и потребностей партнёра

Если вы выбираете постельное бельё, уступить партнёру можно. Но когда речь заходит о глобальных решениях, прислушивайтесь к себе, потому что они могут повлиять на всю вашу дальнейшую жизнь. Если дети выросли и женщина хочет работать, то нельзя прятать это желание за плинтус и пытаться быть примерной хозяйкой, потому что так нравится мужу. Это не поможет вам сохранить семью и уверенность в себе.

То же справедливо и для мужчин. Если для вас важно заниматься баскетболом, то уделяйте этому время и не отодвигайте тренировки на второй план, потому что девушка или жена считает спорт бесполезным занятием. В противном случае вы будете чувствовать неудовлетворённость, которая выльется внутрь семьи.

Когда кто‑то из партнёров несчастен, это влияет на обоих.

9. Умение разговаривать даже о неприятных вещах

Когда молодые люди начинают строить отношения, они очень хотят понравиться друг другу и не всегда высказывают недовольство. Как правило, истинными желаниями и предпочтениями начинают делиться уже после свадьбы. Тут пару и настигают разборки и проблемы. Я тоже иногда молчала, потому что мне казалось, что не нужно сообщать партнёру неприятные вещи. Но сейчас понимаю, что это ошибка: недовольство накапливается и выплёскивается наружу. В семье молчать нельзя.

Таить обиды и претензии — это запускать бомбу замедленного действия. Представьте, что парню нравятся полненькие девушки, а его партнёрша собой недовольна. Он отпускает милые шутки вроде «Моя плюшечка, пампушечка, тут у тебя складочки, животик», а ей эти слова кажутся самыми настоящими оскорблениями, которые подрывают уверенность в себе. Сначала она молчит, а потом в агрессивной форме высказывает, что он считает её жирной и некрасивой. Женщина обижена, а мужчина не понимает, что произошло: раньше ведь всё было в порядке. Подобные мелочи могут привести к серьёзным последствиям — от ссоры до расставания.

10. Табу на оскорбления

Мы не умеем ссориться спокойно — только с криками и переживаниями. Я слышала про разные практики из разряда «Отойдите от партнёра, успокойтесь, а потом обсуждайте», но будем честны: в реальной жизни эмоции захлёстывают и остановиться уже сложно. Однако, какие бы чувства мы ни испытывали, у нас в семье действует табу на унижения и оскорбления.

Можно сколько угодно выяснять отношения, но нельзя лишать партнёра человеческого достоинства.

Мы никогда об этом не договаривались, просто у обоих есть понимание, что нельзя переходить определённую грань. У каждой семьи она своя: для кого‑то обидное слово — «дурак», а кто‑то только матом и общается. Но не стоит давить на болевые точки и произносить фразы, которые точно заденут. Отношения могут дать трещину, и достигнуть былого уровня доверия уже не получится.

11. Личное пространство

За много лет люди надоедают друг другу. Если периодически вы или ваш партнёр хотите провести время раздельно — это нормально. Отстранитесь ненадолго и займитесь своими делами: посмотрите сериал в одиночестве, пройдитесь по магазинам или просто проведите вечер в разных комнатах.

Не стоит цепляться за партнёра и каждую минуту ходить обнявшись. Давать друг другу право на личное пространство и время — очень важно для долгих гармоничных отношений.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

12. Осознание, что со временем чувства меняются

Сначала ваши отношения завязаны на страсти. Вы смотрите на партнёра сквозь розовые очки, идеализируете его и хотите проводить вместе как можно больше времени. Но чувства имеют свойство успокаиваться, а значит, вы начнёте видеть человека таким, какой он есть. В этот момент у многих пар появляется желание развестись.

Если вы приняли решение бороться за свою семью и преодолели такой период, то со временем начнёте относиться друг к другу с большей заботой и бережностью. В один момент вы понимаете, что отношения очень легко разрушить, но имеете осознанное намерение оставаться с этим человеком, потому что он приобрёл для вас ценность. Это не просто муж или жена, а ваш друг по жизни — человек, на которого вы можете опереться в трудный период и положиться в любом вопросе. Вы знаете, что он вас не оставит и будет преодолевать сложности вместе с вами. Это не просто брак, а исключительное доверие, которое трудно испытать с кем‑то другим.

Какие принципы помогают строить отношения вам? Делитесь в комментариях.

Моя жена не хочет жить со мной и хочет развестись со мной

Я женился в июле 2009 года, в то время я работал в Пуне. В сентябре 2012 года у нас родился мальчик. В 2014 году из-за некоторых разногласий моя жена вернулась к своим родителям в другой город Райпур. Будучи одиноким и разочарованным в Пуне, я решил вернуться в свой родной город (другой город под названием Беметара, примерно в 70 км от Райпура). Я начал работать как фрилансер вместе с местным бизнесом, который по милости Божией преуспел.

В 2016 году я решил оставить прошлое в прошлом и поговорил с женой, и она согласилась жить со мной, но не в моем родовом доме, а на арендованном участке. Очевидно, она не собиралась жить с моими родителями, но я подумал, что все в порядке.

Пока мы жили вместе, она просила меня расширить семью, но я не хотел добавлять еще одного члена, поэтому отказался. Она забеременела, вероятно, в октябре 2017 года, о чем не сообщала мне до второго триместра. Но я подумал, что все в порядке, если у нас появится еще один член семьи.

14 февраля 2018 года она обвинила меня в двоеженстве и снова переехала к своим родителям с моим сыном, которому сейчас пять с половиной лет. Я позвонил ей, и она сказала, что не может жить в моем родном городе, она останется с родителями, пока новорожденному не исполнится год, а после этого она подумает, хочет ли она продолжать жить с родителями или в Пуне. А если я хочу остаться с ней и детьми, то я тоже должен переехать к ее родителям. Я пошла к ее родителям домой, там ее отец надругался надо мной и они вызвали полицию и начали обвинять меня в «домашнем насилии» и «множественном аборте без ее согласия» в полицию. Позже они подали на меня заявление в полицию о домашнем насилии.

Я подал PIL в соответствии с разделом 9Закона о браке в индуизме ее позиция заключается в том, что она не хочет жить в моем родном городе, а также не хочет давать мне развод или детей.

Очевидно, что я не могу переехать в дом моей свекрови ни по личным, ни по профессиональным причинам.

Какие варианты у меня есть сейчас?

Вопрос задан 4 года назад в разделе Семейное право

Религия: индуизм

Первый ответ получен в 10 минут .

Юристы готовы ответить на ваши вопросы.

Задать вопрос

Попросите суд по семейным делам передать дело на рассмотрение медиации, если она откажется сопровождать вас в супружеский дом, тогда вы можете подать на развод на основании жестокого обращения.

В отношении возбужденного полицией дела, если полиция зарегистрировала FIR, лучше внести предварительный залог, если правонарушение, совершенное в обвинительном заключении, не подлежит залогу по своему характеру.

Наконец, если вы хотите посетить своего ребенка, подайте заявление на получение права посещения.

Поговорите с адвокатом Сварнаркой Чоудхури

Заявление о разводе по причине морального насилия

2) отказ жены остаться с мужем приравнивается к моральному ущербу

3) ложное обвинение жены мужа в повторном браке во время существования предыдущего брака составляет моральное насилие

4) жена принуждение мужа оставаться с ее родителями равносильно жестокому обращению с моральным духом.

Тем не менее, вы должны вернуться в свой дом и преследовать сек 9 для возмещения ущерба.

Вам также следует подать заявление на AB.

Надеюсь, это поможет.

С уважением

Поговорите с адвокатом Сварупанандой Неоги

1. У вас нет другого выбора, кроме как заставить вашу жену согласиться на ваше предложение.

2. Если она откажется приехать к вам, вы не можете ее заставить, и постановление RCR не гарантирует этого.

3. Таким образом, RCR будет бесполезной попыткой, тем более, когда она ясно изложила свои намерения.

4. Вы можете предложить ей остаться с вами в каком-нибудь нейтральном городе, который будет вдали от обоих ваших родителей.

5. Чаще берите жену с собой в отпуск, чтобы преодолеть разрыв.

5. Если все это не поможет, то попросите ее о взаимном разводе.

Поговорите с адвокатом Деваджьоти Барман

Ваш брак нуждается в примирении. никто не может помешать любому человеку уйти должным образом, даже если ваша жена не хочет давать вам развод, вы можете получить развод. на ребенка вы можете претендовать на опекунство, так как ему 5 с половиной лет.

Даже если вы подадите RCR, это может не помочь вам вернуть жену к себе. Дайте ей остыть, подайте на развод, и, если хотите, вы можете согласиться принять ее обратно во время процесса посредничества и примирения в бракоразводном процессе.

Поговорите с адвокатом Вимлешем Прасадом Мишрой

 Спасибо за так много ответов.
Я лично знаю свою жену, она никогда не сдвинется с места. 
Итак, чтобы быть более конкретным, учитывая мою ситуацию, что моя жена не хочет давать мне развод, и она не хочет жить со мной, как я могу вернуть своего ребенка? Я не слишком заинтересован в разводе и не хочу жить с ней. Кроме того, учитывая нашу судебную систему, весь предложенный до сих пор процесс может занять годы. Мне потребовалось больше месяца, чтобы получить свидание из суда!! Каков самый быстрый процесс либо для моей опеки над ребенком, либо для развода (я надеюсь, что с разводом я смогу лучше представить свое дело об опеке над ребенком) без согласия моей жены?

Вопрос задан 4 года назад

Подача заявления на развод по причине морального насилия

2) добиваться единоличной опеки над вашим ребенком

3) благополучие ребенка является первостепенным соображением

4) суд предоставит вам право посещения как минимум

Поговорите с адвокатом Аджаем Сетхи

Вы вместе подали документы на развод и опеку над детьми, вы получите опеку над детьми раньше и оспорите развод, которую она может дать вам, в противном случае вы можете получить решение суда по семейным делам ex Parte

Поговорите с адвокатом Вимлешем Прасадом Мишрой

Если вам случится развестись на основании супружеской неверности с ее стороны, то опекунство над ребенком будет более благоприятным для вас.

В противном случае обычно презумпция лучшего будущего ребенка с матерью.

Или докажите, что она не может дать ей той нисходящей жизни, которую вы можете дать ребенку.

Поговорите с адвокатом Санджаем Банивалом

Подайте заявление в соответствии с Разделом 21B индуистского Закона о браке, чтобы суд прекратил дело как можно раньше, когда вы подаете заявление на развод.

Во-вторых, поскольку ребенку исполнилось 6 лет, вам необходимо убедительно доказать в суде, что ваша жена не имеет права заботиться о ребенке, тогда только вы можете получить опекунство над ребенком, иначе вы просто получите право на свидание с ребенком.

Любое возбужденное дело займет год или два, в зависимости от юрисдикции вашего суда. Быстрой процедуры как таковой нет.

Поговорите с адвокатом Сварнаркой Чоудхури

Подайте иск об опекунстве над ребенком, хотя этого недостаточно, если вы не докажете, что вашему ребенку совсем небезопасно со своей матерью.

Самый быстрый способ — это всегда взаимный развод.

Поговорите с Адвокатом Деваджьоти Барменом

Теперь мяч на вашей стороне.

Так как она повторяла такие эпизоды и в прошлом, это станет постоянным грязным делом.

В будущем она может быть недовольна, даже если вы будете держать ее в отдельном доме.

Ее подозрениям не будет конца.

Вы можете решить продолжать этот брак или нет.

Вам следует отозвать свое дело RCR и подать иск о разводе, чтобы она могла отозвать свое DV cae и вернуться к вам, чтобы вести счастливую семейную жизнь.

Поговорите с адвокатом Т. Калисельваном

Вы можете подать оспариваемый иск о разводе на основании жестокого обращения.

Вы также можете подать иск об опеке над детьми.

Если ребенку меньше 5 лет, вы не можете оформить опекунство до достижения им 5-летнего возраста.

Поговорите с Адвокатом Т. Калисельваном

Во-первых, вам придется признать, что любой выбранный вами процесс, будь то развод, RCR или опекунство над детьми, потребует много времени. Легкого выхода не будет. Так что вам придется определиться, чего вы хотите. Даже если RCR будет предоставлен в вашу пользу, вы не сможете заставить свою жену переехать к вам. После этого, по прошествии одного года, вы можете подать на развод, который займет еще n лет.

Что касается опеки над детьми, нет, с разводом дело об опеке над детьми не станет легче. Чтобы получить опеку, вам придется представить свою жену плохой матерью/бесхарактерной женщиной и т. д. Однако для вашего младшего ребенка получить опеку практически невозможно, учитывая его нежный возраст.

Так что мое мнение таково: если вы хотите продолжить работу с RCR, немедленно подайте заявку на доступ или, в качестве альтернативы, возбудите отдельное разбирательство в соответствии с Законом об индуистских меньшинствах и опекунах.

Поговорите с адвокатом Радхикой Мехтой

Вы можете подать на развод и продолжить. Вы не можете заставить человека остаться с вами без его воли.

Поговорите с адвокатом Прашантом Наяком СЕЙЧАС!

 В ответ на мою петицию RCR моя жена подала раздел 24, где она снова обвинила меня в насилии в семье и попросила изрядную сумму содержания. Ранее она подала в полицию дело о домашнем насилии, но полиция обнаружила, что они лгут, поэтому дело было прекращено и отправлено в женскую камеру для примирения. Когда им позвонила женская ячейка, они отказались идти на какое-либо примирение.

Что теперь будет с моей петицией RCR?
Нужно ли доказывать свою невиновность в случае домашнего насилия? или это ее обязанность доказывать?
Если доказано или не доказано, нужно ли мне платить большую сумму за содержание? Какова максимальная сумма алиментов в соответствии с разделом 24?
Могу ли я подать на развод на основании морального насилия? Если да, то как я могу это доказать и сколько времени это займет?

Моя жена злоупотребляет законом, могу ли я возбудить против нее уголовное дело?

Вопрос задан 4 года назад

Во-первых, нет необходимости подавать RCR,

Ходатайство Sc-24 на временное обслуживание.

Это может быть оспорено, если она также добивалась содержания в соответствии с законом DV.

Если вы хотите подать на развод по причине жестокого обращения, вам, возможно, придется отозвать дело RCR.

Вы не можете возбудить против нее уголовное дело, даже если она злоупотребляет законом.

Поговорите с Адвокатом Т. Калайсельваном

1) бремя доказывания лежит на жене, чтобы доказать обвинения, выдвинутые ею

2) вы должны платить алименты жене, если жена не работает или существует существенная разница в вашем доходе

3) суд обычно присуждает одну треть вашего чистого дохода после уплаты налогов в качестве алиментов

4) вы должны оформить RCR, а затем подать на развод

5) оспариваемые дела о разводе рассматриваются в течение 5 лет

Поговорите с адвокатом Аджаем Сети

Если она подала заявление на содержание в соответствии с разделом 24, вам необходимо подать возражение. Раздел 24 относится к судебным издержкам, и суд по временному содержанию присуждает номинальное содержание. Они могут требовать столько, сколько они не будут судом, прикажут то, что разумно, обычно 1/3 вашей зарплаты, но им нужно доказать, что ваша зарплата такая-то и такая-то. Если они не докажут, что суд просто назначит номинальную сумму в качестве алиментов.

Во-вторых, вы можете подать на развод по причине морального вреда. Подача повторных дел о домашнем насилии с ложными обвинениями равносильна жестокости, вам необходимо иметь доказательства всех жалоб, поданных ею, чтобы доказать жестокость.

Наконец, вы не можете пожаловаться на нее за подачу жалоб, но вы можете подать на нее в суд за злонамеренное преследование, как только вы избавитесь от дела о домашнем насилии.

Поговорите с адвокатом Сварнаркой Чоудхури

На промежуточном этапе Суд не будет рассматривать обвинения. Они просто увидят, зарабатывает ли она, достаточно ли того же для ее содержания, зарабатываете ли вы, каковы ваши разумные и установленные законом расходы и отчисления, количество иждивенцев у вас и т. д. Вам придется нести содержание своих детей.

Если вы решите подать на развод, вам придется отозвать RCR. Можете ли вы обосновать свое решение, перейдя от желания вернуть жену к желанию развестись с ней?

Я не понимаю, почему вы говорите, что ваша жена злоупотребляет законом? Она использует доступные ей юридические возможности.

Поговорите с адвокатом Радхикой Мехтой

Вам необходимо оспорить дело о домашнем насилии, если она продолжит то же самое. Размер алиментов не фиксирован, зависит от дохода мужа и других сопутствующих обстоятельств. Вы должны платить жене алименты. Вы же можете возражать, если она работает и хорошо себя чувствует. Вы можете возбудить уголовное дело, как только освободитесь от настоящих дел.

Поговорите с адвокатом Прашантом Наяком СЕЙЧАС!

Причины подумать о разводе | SoundVision.com

Уровень разводов в Америке один из самых высоких в мире (более 50 процентов). Но, по словам социолога из Нью-Йорка Ильяса Ба-Юнуса, уровень разводов среди мусульман в Северной Америке почти такой же высокий.

Да, это правда. Мусульмане сегодня разводятся в большем количестве, чем раньше. В семьях явно есть проблемы, которые не были решены: дисфункция, недопонимание, а в ряде случаев насилие и жестокое обращение.

Но в то время как мусульмане делают этот шаг в большем количестве, что Ислам может сказать об этом?

Взгляд ислама на развод

«Развод — это то, что очень не приветствуется в исламе», — объясняет доктор Музаммил Сиддики, президент Исламского общества Северной Америки (ISNA).

«Это называется, согласно одному из хадисов Пророка саллаллаху алейхи ва саллям (да благословит его Аллах и приветствует) «самая ненавистная вещь, которая дозволена».»

Эту позицию, препятствующую разводу, нужно рассматривать сбалансированно, отмечает Сиддики.

«Его нужно использовать очень осторожно», — говорит он.

По каким законным причинам пара может подумать о разводе?

Безусловно, существуют веские причины, по которым мусульмане и женщины могут добиваться развода.

«Одна законная причина — аморальное поведение, антиисламское поведение со стороны супруга», — говорит Сиддики. «Если в этом замешан супруг, то происходит срыв».

«Например, если один из супругов, не дай Бог, замешан в прелюбодеянии или блуде. В таком случае они имеют право расстаться, и это является законным основанием для расставания.»

Другой уважительной причиной развода является вероотступничество со стороны одного из супругов. Сиддики говорит, что если супруг мусульманина или женщины покидает ислам, брак считается недействительным, и пара больше не может быть вместе.

Абдалла Идрис Али является членом исполнительного органа ISNA и бывшим президентом организации. Он добавляет к списку законных причин для поиска развода нечестность до брака.

Например, если муж сказал жене до брака, что не употребляет алкоголь или наркотики, а после замужества она узнает, что он алкоголик или наркоман.

Некоторые другие причины:

женщина ранее была замужем и не сказала мужу
женщина выходит замуж за мужчину, а он импотент, а она узнает об этом после замужества.
жестокость
неспособность или отказ мужчины содержать свою жену
отказ жены жить с мужем или быть с ним.
если один из супругов не может состоять в супружеских отношениях
один из супругов испытывает отвращение к другому.

Али, однако, предостерегает от быстрого развода и добавляет, что каждый случай нужно рассматривать индивидуально.

«Одно дело говорить о решении. Другое дело говорить о решении по конкретному делу», — говорит он в интервью Sound Vision и RadioIslam.com.

«Если вы спросите меня сейчас, каково постановление в исламе для молодого человека, который совершает зина (прелюбодеяние и блуд)? Я скажу вам, что Аллах говорит, дайте ему 100 ударов плетью. Это то, что говорит Коран.»

«Но вы приводите мне человека и говорите, что этот человек совершил Зину. Я не собираюсь просто дать ему 100 ударов плетью. Это дело. Я должен расследовать его, чтобы увидеть, сделал ли он это, вы не можете просто иди и примени правило».

Незаконные причины для развода

Наряду с законными причинами для развода Сиддики и Али также указывают на те, которые не являются столь приемлемыми.

Сиддики приводит пример мужа, которому не нравится, как жена готовит или одевается.

«Не следует ожидать совершенства со стороны супруга, потому что никто не совершенен, кроме Аллаха и Его Посланника. У всех есть недостатки», — говорит он в интервью Sound Vision из своего дома в округе Ориндж, штат Калифорния.

«Нужно быть готовым пожертвовать некоторыми вещами», — добавляет он. «Так создается семья, так она становится лучшей семьей.

Еще одна причина, которая не должна быть основанием для развода, — это просто капризность со стороны супруга, — говорит Али.

Что пары могут сделать, чтобы избежать развода?

Сиддики рекомендует парам, попавшим в затруднительное положение, следующие шаги:

1. Оба супруга должны бояться Аллаха. Им следует помнить, что если они несправедливы по отношению к своему супругу, их поведение будет осуждено Аллахом.
2. Они должны попытаться решить проблему между собой, а затем с членами семьи.
3. Они должны без колебаний привлечь других членов сообщества. Например, им не должно быть стыдно или неловко встречаться и говорить со своим местным имамом (если он честный и заслуживающий доверия муж и жена).
4. Обратитесь за советом, желательно к мусульманскому консультанту. Если это невозможно, то от советника-немусульманина. Тем не менее, они должны быть осведомлены об исламских принципах, чтобы они могли следовать советам, которые соответствуют исламским ценностям.

«Как физически мы можем заболеть, так и наши отношения иногда могут заболеть», — говорит Сиддики. «Чем раньше мы позаботимся об этой проблеме, тем лучше. Мы не должны затягивать ее. Мы должны разрешить разногласия как можно скорее и в максимально возможной степени. Но когда проблемы продолжаются и продолжаются, раны будут расти».

Сиддики рекомендует мусульманским парам составить брачный договор и указать, что все конфликты в браке должны разрешаться в соответствии с исламом, а в случае развода этот процесс, если он происходит, также осуществляется в соответствии с исламскими принципами.

Как совместное проживание влияет на опеку над детьми от предыдущего брака

Если вы и ваш бывший супруг договариваетесь об опеке, суд, как правило, ратифицирует ваше соглашение без рассмотрения деталей вашего образа жизни. Судья не узнает (или обязательно спросит), живет ли кто-то из вас с другим человеком, пока ваш бывший не сообщит об этом судье.

Однако, если вы и ваш супруг боретесь за право опеки, традиционный совет – не жить с новым партнером и быть осмотрительным в своих сексуальных отношениях, по крайней мере, до решения суда. Этот совет относится как к разводам по вине, так и к разводам без вины, поскольку условия проживания родителей всегда допустимы в споре об опеке, исходя из теории, что суду требуется как можно больше информации для определения «наилучших интересов ребенка».

Мы используем слово «традиционный» для описания совета «Никакого секса, ни с кем не жить». Это связано с тем, что во многих штатах теперь более спокойное юридическое отношение к совместному проживанию. Хотя мы не можем сказать, что большинство судей с энтузиазмом относятся к предоставлению опеки родителю, который является частью не состоящей в браке пары, судьи не обязательно откажут родителю в опеке только потому, что родитель живет с кем-то еще, особенно когда новые отношения стабильны. и воспитывать. Следовательно, решение жить или не жить с кем-то (кроме платонического соседа по комнате) во время борьбы за опеку должно решаться в каждой ситуации, в каждом штате. Особенно, если ваш бывший супруг, вероятно, сделает из этого проблему, вам следует проконсультироваться с адвокатом по семейным делам, чтобы узнать о местных обычаях и предрассудках. Список местных адвокатов см. в разделе 9.0297 Справочник юристов Ноло .

Виды опеки над детьми

В большинстве штатов существует два вида опеки — физическая и юридическая. Физическая опека — это право на то, чтобы ребенок жил с вами. Юридическая опека — это право принимать важные решения о воспитании ребенка, например, об обучении и медицинском обслуживании.

Опекунство не следует путать с алиментами. Каждый родитель обязан содержать своих детей. (Подробнее об этом см. Как совместное проживание влияет на алименты на детей от предыдущего брака .) Когда один родитель имеет физическую опеку, а другой имеет право на посещение, родителю с правом на посещение обычно приказано выплачивать часть алиментов другому родителю, который обычно считается выполняющим свои обязательства посредством самой опеки.

Опека также может быть единоличной или совместной. Совместная опека означает, что родители совместно планируют будущее своих детей, как они это делали до развода. Совместная физическая опека обычно разрабатывается родителями, принимая во внимание такие вещи, как расписание и желания родителей и детей, качество школ, отношения с друзьями и так далее. Совместная опека не означает, что дети должны проводить шесть месяцев в году или половину каждой недели с каждым родителем. Фактически, во многих штатах судья может присудить совместную юридическую опеку в то же время, когда один из родителей назначается основным опекуном ребенка, а один дом – основным домом для ребенка.

Для родителей, которые хорошо общаются и одинаково преданы воспитанию своих детей, совместная опека может быть идеальной ситуацией. На самом деле, в некоторых штатах суды обязаны издавать приказ о совместной опеке, если только нет каких-либо необычных обстоятельств. Уравновешивая власть и принятие решений, оба родителя с большей вероятностью будут оказывать финансовую поддержку и поддерживать близкие отношения со своими детьми. Потенциальным недостатком совместной опеки является вероятность того, что споры будут тянуться вечно, потому что ни один из родителей не имеет решающего слова. Тем не менее, семейное консультирование (которое иногда называют консультированием по вопросам «развода» или «разделения») может иметь большое значение для предотвращения или решения таких проблем.

Наилучшие интересы ребенка

Во всех штатах вопросы опеки над детьми и посещения решаются в соответствии с «наилучшими интересами ребенка». Это означает, что судья, который слушает дело, рассмотрит все доказательства, прежде чем решить, кто предоставит лучший дом. Хотя матерям чаще предоставляется физическая опека, чем отцам, особенно в отношении маленьких детей, больше не существует автоматического предпочтения в пользу женщин. Сегодня многие мужчины добиваются физической опеки над своими детьми.

Часто задаваемые вопросы об опеке и посещении включают:

• Если я живу с мужчиной, могут ли у меня забрать моих детей?

• Если мой муж алкоголик (или недавно выздоровевший алкоголик), сможет ли он получить опеку над детьми (или посещать их)?

• Однажды меня арестовали за хранение марихуаны; значит ли это, что я не могу получить опекунство?

• Мой доход поступает от Социального обеспечения по инвалидности и других государственных программ, в то время как у моего мужа есть хорошо оплачиваемая работа. Означает ли это, что он получит опеку над детьми?

Ответ на все эти вопросы: «Это зависит». В законе не говорится, что прелюбодеяние, курение марихуаны или даже участие в антиобщественном поведении означает, что вы не можете выиграть или потеряете право на опеку. Кроме того, тот факт, что доход одного родителя намного больше, чем у другого, не обязательно является причиной, по которой суд присудит опеку более состоятельным родителям. Многие факторы, а не только то, живете ли вы с кем-то еще, связаны с тем, что отвечает интересам ребенка. Решение суда, как правило, будет в пользу того родителя, который наилучшим образом сохранит стабильность в жизни ребенка. Образ жизни каждого родителя может быть важным фактором, когда суд решает вопросы опеки. В любом конкретном случае судья может счесть, что образ жизни одного лица больше отвечает интересам ребенка, чем образ жизни другого.

В некоторых штатах судья может использовать совместное проживание родителей для отказа в опеке. Например, суд Арканзаса заявил, что «продолжающиеся отношения матери были аморальными, не подали надлежащий пример детям и привели к причинению вреда детям». (Nix v. Nix , 706 SW 2d 403 (Ark. 1986).) Суды в нескольких других штатах аналогичным образом не одобряли сожительство и вынуждали менять опеку, особенно в тех случаях, когда дети знали об интимных отношениях своих родителей-опекунов. руководить.

В целом, однако, суть в том, что судья, как человек, будет применять свои собственные стандарты и предубеждения при принятии решения о том, кто из родителей получит опеку. Некоторым судьям не нравятся неженатые люди, живущие вместе, хотя общество больше не считает совместную жизнь «нет-нет», как это было 30 лет назад.

Проблемы с опекой, если вы были в разводе в течение некоторого времени

Теперь предположим, что вы в течение некоторого времени разведены и опекаете своих детей. Вы хотите переехать к новому партнеру, но хотите быть уверены, что это не даст вашему бывшему супругу законных оснований оспорить вашу опеку над вашими детьми.

Вопрос об опеке над детьми всегда может быть пересмотрен судом. Если судья сочтет, что в интересах ваших детей передать право опеки над вашими детьми другому родителю, судья может распорядиться об этом. Законодательство штата различается в отношении того, может ли судья рассматривать ваше совместное проживание с кем-либо как негативный фактор при принятии решения о том, следует ли изменить порядок опеки.

Анатомия оспариваемого дела об опеке

Во многих местах бороться за опеку уже не так просто, как идти в суд с аргументами наготове. Теперь родители, у которых возникают споры об опеке, обычно должны посещать назначенные судом посреднические заседания, чтобы попытаться разработать план воспитания, прежде чем им будет разрешено встретиться с судьей. В некоторых случаях медиатор составляет отчет перед судьей с рекомендацией о том, как следует принять решение об опеке. В других случаях посредник просто работает с родителями, но не отчитывается перед судом.

Некоторые суды могут также распорядиться об оценке семьи, которая может быть проведена социальным работником, нанятым округом, или частным социальным работником или терапевтом, прошедшим обучение по оценке опеки над детьми. Оценка опеки над детьми будет включать в себя интервью с обоими родителями и детьми, проверку биографических данных, а иногда и психологическое тестирование.

Как только все посредничество и оценка будут завершены, вы отправитесь в суд. Судья не обязан следовать рекомендациям посредника или оценщика, но на практике большинство так и делают. Если социальный работник или посредник рекомендует вам получить опеку, вы выиграли более половины битвы. Если нет, вы находитесь в серьезном невыгодном положении, но вы все равно можете приступить к судебному разбирательству, и вы можете попросить социального работника или посредника явиться в суд для перекрестного допроса по поводу отчета. Это особенно важно, если отчет содержит фактические неточности.

На суде судья может спросить ваших детей, где они хотят жить. Некоторые судьи спрашивают только детей старшего возраста; другие судьи никогда не спрашивают детей. Большинство судей почти не будут обращать внимания на мнение ребенка младше семи лет, но, вероятно, будут уважать пожелания подростка, если выбранный родитель в остальном подходит. Судьи также склонны держать братьев и сестер вместе, если нет веской причины не делать этого.

Имейте в виду, что судья имеет право отказать в опеке обоим родителям. Во время бракоразводного процесса судья не обязан присуждать право опеки над детьми ни матери, ни отцу, если он или она сочтет их непригодными. Вместо этого судья может присудить опекунство родственнику, другу или даже местному суду по делам несовершеннолетних.

Как составить соглашение об опеке

Даже если вы никогда больше не захотите разговаривать со своим бывшим супругом или партнером, вам обоим жизненно важно сесть и решить, как вы будете продолжать воспитывать своих детей. Поскольку вы двое лучше знаете своих детей, наиболее целесообразно совместно составить план воспитания или соглашение об опеке. Кроме того, это убережет вас от риска затянувшегося судебного разбирательства.

Очень простое соглашение об опеке, Образец соглашения о совместной опеке , включено сюда. Как правило, соглашения об опеке намного более подробны, в них указывается, когда родители будут проводить время с детьми, как проводить праздники, каникулы и дни рождения, роль каждого родителя в образовании детей, медицинском обслуживании и многое другое. Это соглашение может служить заполнителем, пока вы прорабатываете детали более тщательного соглашения.

В то время как некоторые родители могут заключать соглашения самостоятельно без посторонней помощи, многие обращаются к посредникам или консультантам по семейному праву, чтобы помочь им решить одну или несколько проблемных областей.

Переговоры по соглашению об опеке

Заключение соглашения об опеке, справедливого как для вас, так и для вашего бывшего супруга, имеет большой смысл. Хотя это может показаться невозможным, постарайтесь отложить свой гнев и враждебность и составить план воспитания, в котором интересы ваших детей будут стоять на первом месте. Выберите нейтральную обстановку и подготовьтесь, написав список всех важных факторов, которые вы хотите обсудить в отношении опеки над вашими детьми. Очевидно, это будет включать в себя условия проживания ваших детей, образование, медицинское обслуживание и эмоциональные потребности. Прислушивайтесь ко всем просьбам вашего бывшего и будьте готовы пойти на компромисс. Если вы категорически не согласны по какому-то вопросу, отложите его в сторону и сосредоточьтесь на вещах, которые вы можете решить. Часто, если в ходе ваших переговоров развивается дух компромисса, он распространяется на решение даже самых сложных проблем.

Посредничество

Если вы и другой родитель сами не можете прийти к хорошему соглашению, ваш следующий шаг — заручиться помощью нейтральной третьей стороны, имеющей опыт в области опеки над детьми. Семейные посредники обучены решать сложные вопросы опеки и посещения. Хотя посредник не будет принимать решение за вас, он умеет направлять родителей к их собственному плану. Многие штаты предписывают использовать посредника для разрешения споров об опеке, а некоторые даже предоставляют посредников по низкой цене.

Ресурсы по соглашениям об опеке

Основное руководство Nolo по вопросам опеки и поддержки детей , Эмили Доскоу, предоставляет дорожную карту по вопросу опеки и поддержки, включая особенности законов каждого штата, факторы, которые суды рассматривают при решении вопроса об опеке, что происходит, когда один из родителей хочет уехать вместе с детьми, и многое другое. Для подробного обсуждения семейного посредничества и подробных предложений о том, как составить план опеки над ребенком и посещения, а также осуществимые родительские соглашения, см. книгу Nolo 9.0297 Создание родительского соглашения, которое работает: соглашение об опеке над детьми шаг за шагом , Мими Листер.

Кроме того, дополнительную информацию об опеке над детьми можно найти в разделе «Развод и семейное право» на этом сайте. Узнайте о причинах «синдрома сбежавшей жены» и о том, что можно сделать, чтобы сохранить брак.

О женщинах часто думают, что они больше стремятся идти к алтарю. Но, по данным Американской социологической ассоциации (ASA), они также гораздо чаще инициируют развод — почти в 70% случаев.

Это не новая тенденция. Данные, относящиеся к 1940-м годам, показывают, что женщины исторически были инициаторами развода. Это явление некоторые эксперты по отношениям называют «синдромом сбежавшей жены».

Что такое сбежавшая жена?
Почему жены уходят?
Что делают мужья, чтобы заставить жен уйти?
Какие предупреждающие знаки убегающей жены?
Что могут сделать супруги, чтобы сохранить брак?
О чем женщина должна подумать, прежде чем стать беспризорной женой?

Что такое сбежавшая жена?

Также известный как «синдром брошенной жены» и «синдром внезапного развода», синдром сбежавшей жены — это «не что иное, как термин, используемый для характеристики человека, который решил, что больше не может оставаться в браке», — говорит Джошуа Клапоу. , доктор философии, лицензированный клинический психолог и создатель Mental Drive.

«Легко думать, что единичное действие провоцирует синдром ухода, — говорит доктор Клапоу. или, может быть, все были рассмотрены — это не решает» 9.0008

«В какой-то момент партнер (в данном случае жена) решает, что эти отношения уже не спасти», — добавляет он.

Женам не просто надоели мужья. Они также уходят от своих жен. Согласно данным Управления национальной статистики Великобритании, лесбийские пары составляют чуть более половины однополых браков в Англии и Уэльсе, но на них приходится примерно три четверти однополых разводов.

Почему жены уходят?

Идеального брака не бывает. Со временем возникнет конфликт. То, как разрешается этот конфликт, играет огромную роль в том, распадется ли пара или выдержит бури, обрушивающиеся на их союз.

На риск развода пары влияют несколько факторов, таких как возраст пары, когда они вступают в брак, разница в возрасте пары, а также наличие одного или обоих детей в результате развода. К наиболее распространенным причинам распада брака относятся:

отсутствие обязательств
несовместимость и разрастание
проблемы со связью
внебрачные связи
финансовая несовместимость (денежные разногласия)
злоупотребление психоактивными веществами
домашнее насилие и
конфликтов из-за семейных обязанностей.

Ожидания женщин могут иметь какое-то отношение к тому, почему они с большей вероятностью достигают своего предела. Многим девушкам с юных лет представляется сказочное впечатление о замужестве. И как только они найдут своего прекрасного принца, они надеются жить долго и счастливо.

Проблемы возникают, когда муж не соответствует предвзятому представлению жены о том, каким должен быть ее супруг. В результате она иногда разочаровывается. Разочарование — надежный предсказатель развода.

Что делают мужья, чтобы заставить жен уйти?

Счастливо женатые мужья обычно не пытаются саботировать свой брак. Но, как объясняет доктор Клапоу, проблемы могут возникнуть, «когда мужчина больше не или медленно со временем перестает вести себя так, как необходимо для поддержания здоровых отношений», независимо от того, осознает он это или нет.

Эти виды поведения включают:

отказ от разрешения конфликтов, когда они возникают, вместо того, чтобы отклоняться от жены, обесценивать ее или отстраняться от нее, чтобы ограничить драму
постоянно спорить об одних и тех же проблемах и отказываться идти на компромисс или решать проблему, которая важна для жены — другими словами, как говорит доктор Клапоу, «копаться и удваивать», основываясь на своем восприятии ситуации
в основном отказывается меняться, принимая позицию «я тот, кто я есть» или «ты знал, во что ввязываешься», и
ведет себя молчаливо, отказываясь общаться, а иногда даже признавая присутствие жены.

Когда женщины чувствуют, что их не слышат и отталкивают каждый раз, когда они поднимают проблемы, д-р Клапоу говорит, что они будут искать поддержки, общения и одобрения в другом месте.

Что предупреждает о сбежавшей жене?

Во многих случаях уход жены может показаться мужу внезапным. На самом деле, по словам британского исследователя Гарри Бенсона, большинство разводящихся пар в США и Великобритании описали свой брак как «счастливый» за год до развода.

Но вполне вероятно, что сбежавшая жена годами обдумывала эту идею. По данным ASA, человек в среднем тратит около двух лет на размышления о разводе, прежде чем что-либо предпринять.

В это время женщина может испытывать целый ряд эмоций, говорит доктор Клапоу. Некоторые из «предупреждающих знаков» синдрома сбежавшей жены — это когда жена:

начинает спрашивать себя: «Стоят ли эти отношения того?»
считает, что ее муж изменится только в том случае, если она изменит его
чувствует себя оторванной от своего мужа (например, она может чувствовать, что его не интересуют проблемы в ее жизни)
чувствует, что поддержка, одобрение и близкая связь, которые она когда-то чувствовала со своим мужем, ушли, и
начинает обижаться на своего мужа.

Что могут сделать супруги, чтобы сохранить брак?

Когда общение прекращается, преобладает обида и одна или обе стороны разъединяются, по словам доктора Клапова, в отношениях назревают серьезные проблемы.

Часто пары могут решить проблемы задолго до того, как брак достигнет этой точки, если оба супруга привержены:

открытому общению
компромисс
критика действий, а не черт характера, и
стремится понять, почему партнер чувствует себя отчужденным, злым или разочарованным, вместо того, чтобы пытаться обвинять или отклонять вину.

«Это может быть очень сложно, — говорит доктор Клапоу. «Вот почему поиск семейной терапии у лицензированного, опытного профессионала имеет решающее значение. Как бы вы ни хотели попытаться исправить это самостоятельно, очень часто иметь обученного третьего человека, который будет способствовать обнаружению и решению проблем, имеет решающее значение для выживания отношений. .»

Когда консультирование по вопросам брака невозможно — например, если один из супругов отказывается идти или твердо решил уйти — возможно, пора начинать готовиться к разводу.

О чем женщина должна подумать, прежде чем стать беспризорной женой?

Если вы чувствуете, что разочарованы и расстроены своим супругом и почти готовы уйти, найдите время, чтобы оценить свой брак.

Прежде чем принять решение, доктор Клапов предлагает задать себе несколько важных вопросов:

Почему я хочу уйти? Важно объективно изучить свои намерения, чтобы понять, действительно ли у вас есть четкая причина ухода.
Почему я остаюсь? С другой стороны, вам следует изучить причины, по которым вы остались в браке. Являются ли эти причины в основном эмоциональными, психологическими и межличностными? Или они более логистические и материальные, такие как финансы, образ жизни и придется ли вам переезжать из дома, если вы расстанетесь?
Какой будет жизнь после моего ухода? Рассмотрим сценарий — хороший, плохой, практический, финансовый и эмоциональный. «Важно создать образ своей жизни без партнера, чтобы не идти на этот шаг вслепую», — говорит доктор Клапоу.
Каковы положительные качества моего супруга? Есть ли в вашем супруге что-то, что вселяет в вас надежду на то, что ваша совместная жизнь может стать лучше?

«Задавая себе эти вопросы, вы можете колебаться.» объясняет доктор Клапов, «или они могли бы поддержать решение».

Для женщин в возрасте 50 лет и старше, которые думают о сером разводе, необходимо принять во внимание практические вопросы, которые могут иметь долгосрочные последствия. К ним относятся:

Как справедливо разделить пенсионные счета?
Каково потенциальное влияние на выплаты по социальному обеспечению?
Насколько увеличится стоимость медицинского страхования?

Как уход из дома влияет на женщин

Конечно, есть еще такая вещь, как «ушедший муж». Но тот факт, что уходит больше жен, интригует, потому что последствия развода на самом деле тяжелее для женщин.

Согласно недавнему исследованию, опубликованному в журнале Current Opinion in Psychology, женщины испытывают гораздо большее снижение доходов, и многие из них рискуют оказаться за чертой бедности после развода. Для сравнения, доходы мужчин обычно либо снижаются незначительно, либо увеличиваются.

Женщины также более склонны брать на себя единоличную или первичную опеку над детьми и реже вступают в повторный брак, в результате чего им приходится совмещать работу с большинством, если не со всеми, обязанностями по уходу за детьми.

Так с чего бы женщинам терпеть весь этот стресс только для того, чтобы выйти из брака? Возможно, потому, что, как показывают исследования, женщины, как правило, испытывают большее удовлетворение жизнью после развода, чем мужчины.

Когда уход имеет смысл

Если вы решите, что уход в ваших интересах, убедитесь, что вы можете восстановить свою жизнь.

«Часто страх одиночества удерживает жену в отношениях», — говорит доктор Клапоу. «Напомните себе, что независимо от того, насколько плохо это может быть, у вас есть все, что нужно, чтобы побыть одному».

Нажмите

Научитесь лучше спорить

Все спорят, но не все спорят хорошо. Конструктивный спор — это что-то вроде искусства, и иногда хороший аргумент, который хорошо продуман, может действительно помочь улучшить отношения в паре. В то время как если вы плохо спорите, вы, скорее всего, будете ходить по кругу и доводить себя до безумия, пока конфликт не станет нормой. Плохая ссора вредна для пары, и слишком много неудачных споров могут действительно поколебать основу любых хороших отношений, какими бы прочными и зрелыми они ни были. С чем бы вы ни столкнулись как пара, умение спорить вместе поможет вам быстрее решить ваши проблемы и повысить качество отношений. Цель здесь состоит в том, чтобы помочь вам сделать это. После многих лет проведения исследований и рассмотрения отношений под микроскопом, вот лучшие известные нам советы, которые помогут вам хорошо спорить. Эти советы предназначены не для того, чтобы помочь вам выиграть спор, а для того, чтобы помочь вам и вашему партнеру выиграть друг друга. 1. Всегда будь крутым (ABC) Если ты придерживаешься только одного правила, пусть это будет это. Если вы не спокойны, это потому, что ваши эмоции взяли верх над вами (другими словами, вы эмоционально скомпрометированы), а это означает, что вы не в том положении, чтобы вести хороший спор. Огонь разжигает огонь, поэтому очень важно сохранять друг друга в прохладе. Плохой спор: «Я не знаю, кого вы думаете, что вы со мной так говорите… где вы выходите…» Лучший способ: — Может быть, нам обоим стоит вернуться к этому, когда мы немного успокоимся. Возьмем десять». Совет для профессионалов: сосчитайте до 10, прежде чем реагировать. Если вы дошли до 10 и все еще не спокойны, выйдите из ситуации и вернитесь, когда успокоитесь. Помните, когда ситуация накаляется, становится агрессивной или причиняет вам боль, вы не можете добиться прогресса — все требует перезагрузки. 2. Не давайте ответных мер и не бросайте вещи Худший вид спора — тот, в котором обе стороны просто забрасывают друг друга критикой и обвинениями. Вместо этого попробуйте рассказать партнеру о своих чувствах. Вот как это может выглядеть. Плохой спор: «Почему ты высмеиваешь меня на публике?» «Ну, ты настаиваешь на том, чтобы рассказывать эту глупую шутку, всем становится неловко». «Ты всегда находишь способ заставить меня чувствовать себя плохо». Лучший способ: «Мне очень неловко, когда ты высмеиваешь меня на публике» «Я даже не осознавал, что делаю это, это не было моим намерением». Совет для профессионалов: помните, что ваши слова могут нанести непоправимый ущерб, поэтому тщательно выбирайте их. Возможно, вы сможете извиниться позже, но вы не сможете взять свои слова обратно. Потренируйтесь держать реторту в камере и соблюдайте дисциплину НЕ запускать ее. Практикуя это, вы можете ощутить чувство спокойного контроля. 3. Слушай – пока не упадет копейка Неумение слушать — одна из основных причин неудачных споров. Это часто происходит потому, что, когда один человек говорит, другой человек взводит курок и готовит следующий аргумент. Слушать — значит тратить время на то, чтобы понять, откуда они исходят. Если вы не уделите время тому, чтобы выслушать, ваш партнер не почувствует себя услышанным и очень быстро начнет раздражаться. Они, вероятно, не будут слушать вас в ответ. Плохой спор: «Я чувствую, что ты просто больше не хочешь быть со мной…» «Мы действительно должны пройти через это снова?» Лучший способ: «Я чувствую, что ты просто не хочешь больше быть со мной. Я знаю, ты говоришь, что да, но ты, кажется, не очень заинтересован во мне». «Просто чтобы помочь мне понять здесь; какие сигналы я даю тебе, чтобы ты почувствовал, что ты мне больше не интересен?» Совет для профессионалов. Огромной и часто недооцениваемой частью умения слушать является язык тела. Даже просто сидя напротив своего партнера на диване и лицом к нему, вы уже сообщаете, что он важен и что вы готовы слушать. Смотрите им в глаза и признавайте, когда они имеют смысл. Вы не обязаны соглашаться, а если нет, постарайтесь устоять перед искушением мысленно подготовиться к камбэку. Совет для профессионалов: старайтесь больше сосредоточиться на понимании, а не просто на том, чтобы выслушать их. Иногда это означает задавать им больше вопросов об этом. 4. Говори за себя Одна из причин, по которой споры портятся, заключается в том, что все превращается в битву обвинений и критики. Рассказывая кому-то, как он потерпел неудачу, что он делает неправильно или как он ошибся, вы заставите его вспыхнуть, даже если вы говорите правду. Полезно исключить обвинения из уравнения и вместо этого поговорить о себе и о том, как их поведение повлияло на вас. Таким образом, вы не нападаете на них и не осуждаете их характер. Плохой спор: «Хочешь быть с кем-то другим, просто скажи об этом». «Значит, ты говоришь, что не доверяешь мне». «Ну ты такой кокетливый, и ты флиртуешь с другими людьми, так что мне еще делать?» Лучший способ: «Сейчас я чувствую себя довольно неуверенно и боюсь, что ты хочешь быть с кем-то другим». «Я что-то делаю, чтобы заставить тебя так себя чувствовать?» «Есть пара вещей. Я могу быть просто чувствительным, но похоже, что ты ведешь себя кокетливо с другими людьми». Совет для профессионалов: когда вы говорите, начинайте с «я», а не с «вы». Поэтому вместо «Ты никогда не помогаешь по хозяйству» скажите: «Мне бы очень хотелось, чтобы кто-нибудь помогал по дому, я чувствую, что с этим я один». Это один и тот же момент, но один ощущается как нападение, а другой ощущается как просьба и выражение чувств. Совет для профессионалов: старайтесь не предполагать, что думает ваш партнер (или, что еще хуже, СКАЖИТЕ ему, что он думает). Начав все с «я», вы с меньшей вероятностью сделаете это. Говорить за себя — это привычка, которую стоит выработать в любом споре с любым человеком. 5. Извинитесь за свою сторону вещей Если ваш партнер каким-то образом напал на вас, и, скажем, вы огрызаетесь на него, все равно будет полезно извиниться за огрызку. Даже если они не извиняются за нападение. Это может быть сложно, но это формирует уважительное отношение и принятие собственной ответственности. Дав почву, вы, возможно, сможете изменить тон и направление всей аргументации. Плохой спор: «Ты такой эгоистичный. Ты даже не дал мне знать, где ты. «Ты мой хранитель? Вам не нужно знать, где я нахожусь 24/7». Лучший способ: «Ты такой эгоистичный. Ты даже не дал мне знать, где ты. — Ладно, извини, что я тебя побеспокоил. Может быть, нам стоит договориться о том, как часто мне следует связываться с тобой в будущем. Хотя, возможно, я не смогу писать тебе так часто, как тебе хотелось бы — я хотел бы поговорить об этом». Совет: чем раньше вы принесете извинения, тем лучше. Поэтому, даже если несколько секунд назад вы сказали что-то неприятное, пресеките это в зародыше и поднимите руку. Держитесь, если извинения не будут возвращены за их сторону вещей. Этого может и не случиться, но, смирив себя, вы создадите среду, в которой они смогут это сделать. 6. Посмотрите на это их глазами Все мы слышали выражение «поставить себя на их место». Но делать это во время ссоры действительно сложно, потому что это требует от вас на мгновение выйти за пределы себя и всех своих чувств. Если вам удастся это осуществить, вы часто сможете понять, почему их поведение имеет для них смысл, даже если оно не имеет смысла для вас. Освоение этого может сделать некоторые действительно эффективными и конструктивными спорами. Совет для профессионалов: чтобы по-настоящему изменить свою точку зрения, вам нужно научиться слушать. Слушание может помочь вам увидеть, как это выглядит их глазами. Используйте свое воображение и подумайте, как это ЧУВСТВУЕТ ваш партнер. Это то, что нужно практиковать. То, о чем мы здесь говорим, — это в основном эмпатия, а эмпатия действительно очень полезна в споре. 7. Демонстрируйте любовь, даже если это незначительный жест Если вы злы, обижены или чувствуете себя в обороне, возможно, вам не хочется быть добрым, ласковым или любящим. Естественно, вы отстаете, и у вас в животе огонь. Но простой жест любви, такой как приготовление чашки чая, может помочь, потому что он напоминает вам обоим о вашей общей связи. Этого может быть достаточно, чтобы успокоить разгоряченный спор и помочь вам обоим утешить друг друга и найти решение. Акт проявления любви часто ускользает, потому что в схеме вещей прецедент имеют рабочие обязанности, социальная динамика и стремление идти в ногу с жизнью. Но такие жесты на самом деле необходимы для отношений, как будет показано на следующей странице. Совет для профессионалов: хитрость здесь заключается в выборе времени. Если вы начнете обниматься, когда ваш партнер в истерике или пытается объяснить свои чувства, ваше объятие может быть воспринято плохо. Но если ваше действие, основанное на любви, — это, скажем, принести салфетки, положить телефон или остановить игру, чтобы нормально поговорить, это показывает, что вам не все равно и что вы хотите слушать. Это может снять остроту плохого спора.

Решить, что делать, когда вы расстаетесь

Когда вы расстаетесь со своим партнером, вам нужно кое-что решить.

Партнер, с которым вы расстаетесь, может быть вашим мужем, женой или гражданским партнером, даже если вы не разводитесь и не прекращаете гражданское партнерство сразу. Вы должны состоять в браке не менее 1 года, прежде чем вы сможете развестись или прекратить гражданское партнерство.

Это также может быть партнер, с которым вы живете или у которого есть дети, но который не является вашим мужем, женой или гражданским партнером.

Когда вы расстаетесь со своим партнером, вам, возможно, придется решить такие вопросы, как:

где будут жить ваши дети и как часто они будут видеть родителя, с которым они не живут
где вы находитесь собираетесь жить
как разделить деньги или имущество, которыми вы делитесь
сможете ли вы позволить себе оплачивать счета, если будете жить отдельно

Если вы находитесь в Великобритании как иждивенец по визе вашего партнера, вам также необходимо проверить, можете ли вы остаться — проверьте, можете ли вы остаться в Великобритании по визе после раздельного проживания или развода.

Не чувствуйте себя обязанным принять решение, которое вам не подходит. У вас будет больше шансов прийти к соглашению, если вы подождете, пока не будете готовы к разговору.

Важный

Если ваш партнер заставляет вас чувствовать тревогу или угрозу, вам следует обратиться за помощью

Не пытайтесь договориться о том, что делать с вашим домом, предварительно не поговорив с кем-нибудь.

Вы можете позвонить в Refuge по телефону 0808 200 0247 или воспользоваться онлайн-чатом Women’s Aid в любое время.

Если вы мужчина, пострадавший от домашнего насилия, вы можете позвонить в Мужскую консультацию по телефону 0808 801 0327 между 9до 17:00, с понедельника по пятницу.

Если вы не знаете, что делать дальше, свяжитесь с ближайшим центром Citizens Advice.

Согласование вашего соглашения о раздельном проживании

Вам не нужно обращаться в суд, чтобы решить, что делать в случае развода, если вы действительно не можете договориться друг с другом.

Может быть дешевле и быстрее разобраться в договоренностях самостоятельно, но даже если вы согласны, лучше поговорить с адвокатом.

Если вы согласны с вашими договоренностями о раздельном проживании

Вы должны записать свое решение. Это может быть любой формат, но вы можете захотеть сказать, что вы согласны с:

жить раздельно

После того, как вы записали свое соглашение, было бы неплохо поговорить об этом с адвокатом. Вы можете найти адвоката на веб-сайте Общества юристов.

Если вы не разведетесь или не прекратите гражданское партнерство сразу же

Возможно, вы сможете попросить своего адвоката оформить ваше соглашение в виде «соглашения о раздельном проживании».

Вы можете получить соглашение о раздельном проживании, если вы еще не начали развод или прекратили гражданское партнерство. Это может быть связано с тем, что:

вы и ваш бывший партнер не хотите разводиться или прекращать гражданское партнерство прямо сейчас
вы пока не можете развестись или прекратить гражданское партнерство, например, потому что вы были вместе менее 1 года

Соглашение о раздельном проживании — это хороший способ убедиться, что вы четко понимаете условия вашего раздельного проживания до тех пор, пока вы не разведетесь или не прекратите гражданское партнерство.

Соглашение о раздельном проживании не имеет юридической силы при разводе или прекращении гражданского партнерства.

Это означает, что вы не сможете заставить своего бывшего партнера придерживаться того, на что вы согласились.

Однако в процессе развода или прекращения вашего гражданского партнерства судья обычно признает это официальным соглашением, если:

это справедливо, и вы и ваш бывший партнер можете показать, что вы поняли, о чем договаривались — например, если вы получили юридическую консультацию
он был правильно составлен адвокатом
финансовое положение вас и вашего бывшего партнера такое же, как и на момент заключения соглашения «приказ о согласии» — при условии, что и вы, и ваш бывший партнер согласны это сделать.
Если вы не можете договориться с бывшим партнером
Вам следует попробовать посредничество, чтобы узнать, сможете ли вы прийти к соглашению с помощью посредника.
Посредник — это человек, который может помочь вам разрешить любые разногласия с бывшим партнером по поводу денег, имущества или детей.
Посредничество начинается с «Информационно-оценочной встречи по посредничеству» (MIAM). На МИАМ вы узнаете, что такое медиация и как она может вам помочь.
Вам придется обратиться в MIAM, если вы позже решите обратиться в суд. Есть исключения, когда вам не нужно сначала идти в MIAM — например, если вы пострадали от домашнего насилия.
Если вы и ваш бывший партнер не пробовали посредничество или оно не сработало, лучше всего поговорить с адвокатом, если вы все еще не можете прийти к соглашению. Вам также следует поговорить с адвокатом, если у вас было соглашение, но оно было нарушено.
Возможно, вам придется обратиться в суд, чтобы судья принял решение за вас, но адвокат сможет посоветовать вам, что делать дальше.
Адвоката можно найти на веб-сайте Юридического общества.
Если у вас есть дети
По возможности лучше не договариваться о детях.
Это связано с тем, что суды, как правило, не решают, с кем живет или проводит время ребенок, если они считают, что родители могут уладить все между собой. Это известно как «принцип отсутствия порядка».
Однако обычно вам необходимо обратиться в суд, если:
- вы беспокоитесь о безопасности своих детей
- вы или ваши дети стали жертвами домашнего насилия
- бывший партнер
- вы пробовали посредничество и все еще не можете согласиться заботиться о своих детях после развода, даже если вы не состоите в браке или не состоите в гражданском браке.
  Если вы выезжаете из семьи, вам, возможно, придется платить алименты тому родителю, который присматривает за детьми.
  Обычно лучше всего, если вы можете договориться об этом между собой — это называется «семейная детская договоренность».
  Вы можете узнать больше о договоренности о выплате алиментов на ребенка на сайте GOV.UK. Если вам трудно прийти к соглашению, вы можете воспользоваться услугами семейного посредника.
  Если вы не можете прийти к соглашению самостоятельно, вы можете воспользоваться Службой поддержки детей на сайте GOV.UK. Вам придется заплатить пошлину за подачу заявки.
  Подробнее о содержании детей.
  Решить, что делать с вашим домом
  В очень редких случаях ваш партнер может заставить вас покинуть свой дом. Они не могут поменять замки или заставить вас уйти, поэтому постарайтесь найти время, чтобы понять, чего вы оба хотите и в чем нуждаетесь.
  Прочтите, что делать, если ваш партнер пытается заставить вас двигаться.
  Обычно вам необходимо решить:
  - один из вас останется в доме, а другой уедет
  - вы оба съезжаете и прекращаете аренду или продаете свой дом
  - один из вас выкупает у другого квартиру, и он становится владельцем дома
  - вы оба остаетесь в доме и живете раздельно
  То, что вы будете делать, будет зависеть от того, что вы можете себе позволить и есть ли у вас дети.
  Это также может зависеть от того, есть ли у вас право оставаться в доме после развода.
  Узнайте больше о том, что происходит с вашим домом, когда вы расстаетесь.
  Управление вашими деньгами
  Возможно, вы и ваш бывший партнер сможете договориться между собой, как разделить ваши деньги. Даже если вы это сделаете, рекомендуется поговорить с адвокатом после того, как вы решили, что вы хотите сделать.
  Когда вы решаете, как разделить свои деньги, вам нужно выяснить, сколько денег у вас есть на счетах в банке или строительном обществе, сбережениях или инвестициях.
  Вам также необходимо будет указать любые общие долги, такие как кредитные карты или кредиты.
  Узнайте, как разделить деньги и имущество при разводе.
  Если вы считаете, что у вас недостаточно денег
  Если вы состоите в браке или состоите в гражданском браке, вы можете обратиться за финансовой поддержкой к своему бывшему партнеру сразу после развода. Это известное как «супружеское содержание» и представляет собой регулярный платеж, помогающий вам оплачивать счета и другие расходы на проживание. Вы не можете получить супружеское содержание, если вы не были женаты или не состояли в гражданском браке.
  Узнайте, как организовать супружеское содержание.
  Вы также можете получить помощь в оплате арендной платы или ипотеки.
  Кому сообщить о разводе
  Если вы платите муниципальный налог, вы должны сообщить об этом в местный совет — вы будете платить меньше, если будете жить отдельно.
  Вам также необходимо будет сообщить в местный совет о том, что вы отделились, если вы получаете пособие на жилье или скидку на муниципальный налог.
  Если вы получаете пособие, то, что вы состоите в паре, может повлиять на его размер. Вы должны сообщить в офис, который занимается вашим заявлением, о том, что вы расстались, как можно скорее — для большинства пособий срок действия составляет 30 дней.
  Если вы получаете налоговые льготы, вы должны сообщить об этом HMRC в течение 30 дней.
  Оплата услуг адвокатов
  Как правило, вам необходимо поговорить с адвокатом в какой-то момент вашего развода. Чтобы сократить расходы на юридические услуги, вам следует:
  - постараться как можно больше договориться со своим бывшим партнером, прежде чем идти к адвокату в Интернете или в библиотеке
  - узнайте, есть ли рядом с вами юристы, предлагающие бесплатные консультации
  - узнайте у своего адвоката, будут ли они работать за фиксированную плату — таким образом, вы всегда будете точно знать, сколько вам придется заплатить
  Узнайте больше о помощи, которую вы можете получить с судебными издержками.
  Юридическая помощь
  Возможно, вы сможете получить юридическую помощь для оплаты посредничества при разводе, но ее трудно получить за гонорары адвокатов, даже если вы получаете пособия.
  Как правило, вы можете получить юридическую помощь только в том случае, если вы или ваши дети стали жертвами домашнего насилия. Домашнее насилие включает в себя контролирующее поведение, например, запрет на снятие собственных денег.

РубрикаРазное

Что делать если жена не хочет со мной жить: жена не хочет больше жить вместе

жена не хочет больше жить вместе

12 выводов, которые я сделала за 12 лет жизни в браке

1. Любовь проходит

2. Жизнь в браке — это не один большой праздник

3. Супруги действительно должны быть одного социального уровня

4. Супруги должны развиваться вместе

5. Жена не должна полностью растворяться в муже и детях

6. Друг друга нужно принимать

7. Муж должен быть нужен, и в то же время свободен

8. У каждого могут быть свои интересы и желания

9. Долго живут в браке люди с близкими темпераментами

10. В доме обязательно должно быть животное

11. Секс в браке – не главное

12. Решения должны приниматься вместе. Но при этом женщине не нужно лезть в сугубо мужские дела

Жена не хочет со мной жить

Читайте также

Жена не хочет жить с моими родителями.

Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

Такая зарплата — не хочу работать

Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

Жена устроила скандал из-за оплаты учебы сыну от первого брака

Взрослая дочь меня посылает

Я не нужна сыну

Замужество в 18 лет

Муж наорал на меня из за своей бывшей.

Что делать, если у вас с любимым человеком разные взгляды на жизнь

Какие различия могут привести к конфликтам

Финансы

Быт

Гендерные стереотипы

Дети

Вредные привычки

Политика

Религия

Как быть, если вы очень разные

Признайте, что вы разные и это нормально

Обсудите ситуацию с партнёром

Продумайте стратегию

Когда не стоит терпеть

12 вещей, благодаря которым мы с мужем 26 лет вместе

1. Общие интересы

2. Желание быть семьёй

3. Готовность обсуждать интимную жизнь

4.

5. Поддержка и взаимопомощь

6. Доверие

7. Умение нести ответственность за то, что делаете

8. Уважение своих желаний и потребностей партнёра

9. Умение разговаривать даже о неприятных вещах

10. Табу на оскорбления

11. Личное пространство

12. Осознание, что со временем чувства меняются

Моя жена не хочет жить со мной и хочет развестись со мной

Причины подумать о разводе | SoundVision.com

Как совместное проживание влияет на опеку над детьми от предыдущего брака

Виды опеки над детьми

Наилучшие интересы ребенка

Анатомия оспариваемого дела об опеке

Как составить соглашение об опеке

Переговоры по соглашению об опеке

Посредничество

Что такое сбежавшая жена?

Почему жены уходят?

Что делают мужья, чтобы заставить жен уйти?

Что предупреждает о сбежавшей жене?

Что могут сделать супруги, чтобы сохранить брак?

О чем женщина должна подумать, прежде чем стать беспризорной женой?

Как уход из дома влияет на женщин

Когда уход имеет смысл

Нажмите

Решить, что делать, когда вы расстаетесь

Если ваш партнер заставляет вас чувствовать тревогу или угрозу, вам следует обратиться за помощью

Согласование вашего соглашения о раздельном проживании

Если вы согласны с вашими договоренностями о раздельном проживании

Если вы не разведетесь или не прекратите гражданское партнерство сразу же

Если вы не можете договориться с бывшим партнером

Если у вас есть дети