Что делать если жена не хочет мужа: Почему жена не хочет мужа и по какой причине постоянно спит, что делать мужчине
Жена не хочет, чтобы я к ней прикасался
16.09.2015, 15:40
Изменено: 17.02.2023, 12:03
Я приехал домой около 10 вечера, после 14-часового рабочего дня. Жена сидела дома с тремя температурящими детьми.
Когда я зашел, она сидела за столом и смотрела в ноутбук. На ней все еще были джинсы и рубашка, и это говорило, что день был тяжелым.
Проработав 14 часов подряд, все, чего я хотел – это обнять и поцеловать жену. Когда мне было 20, конечно, все мысли были только о сексе. Но в 30 с хвостом больше хочется простого физического контакта с близким человеком. Меня часто называют душой компании, но это не совсем так. Безусловно, я умею шутить и, как говорится, за словом в карман не лезу, но чаще всего общение с людьми меня изматывает. Но с женой все иначе. С ней мне комфортно. Или вот работа. Я постоянно общаюсь с кучей людей – рукопожатия, переговоры, улыбки, и эта форма контакта не дает мне нужного удовлетворения.
Я присел к жене, обнял ее и поцеловал в щеку. К моему удивлению, она не ответила мне тем же. Она неподвижно сидела за ноутбуком, держа руки на клавиатуре.
«Что случилось», — спросил я.
«Я весь день провела с больными детьми на руках. Можно не трогать меня какое-то время?», — ответила она.
Мне стало обидно. Такое чувство, будто она меня разлюбила. А ведь я ее муж. 10 лет. Я не один из детей, я мужчина, и предполагается, что она должна хотеть, чтобы я ее обнимал, разве нет?
«Я просто хотел тебя обнять», — сказал я, — «Я не предлагаю тебе секс, я и сам слишком для этого устал. У меня тоже был тяжелый день»
Когда я сказал об объятиях, я заметил, как супруга поежилось. Мне опять стало обидно. Разумеется, мне всегда обидно, когда такое происходит. Я не хочу сказать, что это постоянный сценарий, но, увы, такое случается чаще, чем мне бы хотелось. Но было слишком поздно, чтобы начинать разборки.
«Хорошо», — сказал я.
Это было не впервые, когда она говорила, что не хочет, чтобы ее трогали, потому что провела весь день «с детьми на руках». Честно говоря, я этого не понимаю. И не уверен, что пойму когда-нибудь. Мне все время необходимо прикасаться к моей жене. Она самая красивая женщина, которую я встречал. И моя любовь и внимание проявляются через физический контакт. И на данном этапе отношений, разумеется, это не только секс. Даже просто поцелуй дает мне уверенность как в наших отношениях, так и в себе самом. Это совершенно очевидно в моем возрасте. Я не чувствую себя таким же привлекательным, как раньше. У меня был тяжелый период, когда я боролся с лишним весом. И да, я замечаю, что с годами женщины стали меньше обращать на меня внимание.
Я наблюдаю, как мои друзья разводятся – потому что их браки себя исчерпали, любовь прошла. Это случается настолько сплошь и рядом, что начинает казаться почти нормальным. Еще никогда в жизни я так не нуждался в физическом контакте со своей женой – чтобы почувствовать себя нужным, любимым, чтобы знать, что она не отдаляется от меня.
Когда я перечитал то, что написал, то понял, что это все очень похоже на нытье. Но по факту – это реальность, в которой я живу. Пусть это звучит глупо, но я ощущаю острую потребность в объятиях своей жены.
Через час мы легли в постель.
«Дело не в тебе», — сказала жена, — «Понимаешь, я люблю детей. Я люблю тебя. Просто все трое разболелись, и я не могла и шагу сделать, чтобы кто-нибудь не цеплялся за меня и не ныл, я все время кого-то из них укачивала и успокаивала».
Она вздохнула, а потом в подробностях начала расписывать свой день, подытожив, что под конец ей просто хотелось спрятаться в бункере. «В конце дня, после всего этого, мне просто нужно какое-то время, хотя бы часик, чтобы меня никто не трогал. Просто выдохнуть и знать, что сейчас никто не будет на меня вешаться. Это не значит, что я не люблю тебя, просто все эти дни, сидя с детьми, я просто эмоционально перегружена».
Пока она говорила, я сравнил это с той перегрузкой, которую ощущаю я сам в конце дня.
Я понял, что она чувствует.
«Ты понимаешь, о чем я говорю?», — спросила она.
«Да. Мне это не нравится, но мне понятно». И я рассказал ей про свой день и объяснил, что под конец все, чего мне хочется, — это чтобы меня обняли. Я не уверен, что в этом есть смысл, но это то, что я чувствую.
Жена положила голову мне на плечо, я обнял ее и мы просто лежали в темноте какое-то время, не двигаясь и не говоря.
Как добиться гармонии, если у супругов разные интересы и ценности?
Вам наверняка встречались такие семейные пары, в которых люди вроде бы совсем не похожи, и интересы у них диаметрально противоположные, а живут душа в душу, на зависть всем. Как добиться такой гармонии, если интересы и ценности у супругов разные? На что опираться, как находить точки соприкосновения и не фокусироваться на различиях? Об этом в интервью корреспонденту Mir24.tv рассказали психологи и семейные коучи.
«Зрелые люди поступят по-взрослому»
«У многих семейных проблем и конфликтов есть общая основа: нереалистичные ожидания.
Одно из них типичное – о совпадении интересов и ценностей, – говорит психолог-консультант, сексолог, автор книг по психологии Илья Шабшин. – Конечно, хорошо, когда у супругов много общего, но все люди разные, вкусы и предпочтения у них разные, поэтому несовпадения – это нормально».
фото: shutterstock.com
Как показывает практика, ключевое значение имеет не совпадение двух людей, а их отношение к различиям и увлечениям друг друга. «Например, если муж считает занятие жены флористикой или дизайном – блажью и ерундой, а она оценивает его увлечение автомобилями или охотой как «детскую забаву», то ссоры неизбежны», – отмечает эксперт.
«Когда люди идут в отношения, они хотят, чтобы их принимали такими, какие они есть, – говорит психолог «Теледоктор 24» Юлия Кузнецова. – По сути, это всегда два разных человека со своими интересами и ценностями. Часто слышу, мол, у нас такие разные интересы, как нам жить, если они разные? Да радоваться жизни! Принимать партнера, не поучать и не навязывать свои взгляды.
Например, если супруг хочет в выходной день лежать на диване, а супруга – кататься на велосипеде, что делать? Многие начинают видеть в этом проблему, обижаться, манипулировать, поучать. Что получаем в остатке? Ссору, отчуждение, и если кто-то даже уступит, то понятно, что настроение будет уже не то. В итоге этот день будет испорчен, а может быть – и несколько дней».
Зрелые люди поступят по-взрослому: проведут день так, как каждый из них хочет. «В награду получат вкусный ужин и вкусную ночь. Плюс это улучшает отношения и в итоге люди найдут иные точки соприкосновения, при этом уважая личные границы и личное пространство друг друга», – говорит эксперт.
По словам автора книг по психологии семейной жизни, создателя чат-бота «Справочник по отношениям» Игоря Будейкина, основной вопрос – по каким аспектам жизни у людей разные интересы и ценности. Так как если расхождение в фундаментальных вопросах, по которым невозможны компромиссы, например: верность и измена, рождение детей и тому подобное, то перспективы таких отношений печальны.
В каких случаях компромиссов добиться трудно?
Ценности – это что-то очень важное, значимое, нужное, даже необходимое для человека. Это база, фундамент, благодаря которому человек понимает, какие он хочет отношения, как они должны выглядеть.
Психологи выделяют десятки и сотни значимых для человека ценностей, среди которых, например, такие:
- Рождение ребенка (детей) или отказ от них.
- Экономия денег и создание финансового резерва или принцип «один раз живем».
- Верность и преданность в браке или «открытые отношения».
- Приоритет карьеры или традиционных семейных ролей.
- Кто будет зарабатывать деньги – оба или нет?
- Выбор жить в той или иной стране, в городе или на природе.
- Жить с родителями или отдельно от них.
- Духовные ценности.
- Нравственные ценности.
фото: shutterstock.com
Психологи говорят, что у каждого из нас от шести до десяти самых важных личных ценностей, которыми нам трудно поступиться, которые для нас превыше всего.
И даже соглашаясь уступить, мы не можем быть счастливы.
«Конечно, и про ценности, и про интересы надо узнавать и договариваться на берегу, до вступления в брак, – говорит Юлия Кузнецова. – В особенности это касается ценностей, поскольку это основа, на которой строится вся жизнь человека. Мириться с разными интересами в паре можно и нужно, а вот построить гармоничные отношения, имея разные жизненные ценности, чаще всего невозможно».
Если же различия касаются менее существенных вопросов, типа «как мы проведем отпуск» или «какую машину мы купим», то это совсем другое дело, и будущее у таких отношений, конечно же, есть, считает Игорь Будейкин.
Во-первых, у супругов появляется лишний повод пообщаться, все обсудить и лучше узнать друг друга.
Во-вторых, это возможность одновременно почувствовать свои различия и ощутить близость за счет способности договориться так, чтобы оба супруга оказались в выигрыше.
В-третьих, принятие другого человека таким, какой он есть, предоставление ему права быть другим, иметь свою точку зрения на мир, свои интересы и ценности – это основа для настоящей любви.
В-четвертых, люди, которые умеют принимать друг друга настоящими и приходить к согласию между собой, имеют действительно прекрасные отношения. Отношения, которые становятся со временем лучше и лучше.
«И сердце решило пойти поискать другой организм»
Где искать ресурсы и как находить точки соприкосновения в семье? Как не осуждать и принимать близкого человека? Об этом рассказала психолог, коуч Светлана Боганова.
«На своих консультациях я предлагаю супругам посмотреть на семью как на единый организм. На мой взгляд, это самая простая аналогия. Мы знаем, что любой живой организм состоит из разных по функционалу органов и систем», – говорит психолог.
Давайте представим на секундочку такую ситуацию: сердце обиделось и заявило всем, что оно устало пахать день и ночь, качать кровь всем клеточкам и органам, оно больше не хочет быть на раздаче, всем от него что-то надо, а в ответ никакой благодарности, никто не видит и не ценит его труд! И вообще. Оно тут подумало и решило пойти поискать другой организм, где его оценят по достоинству! Другие органы, услышав эту тираду, в шоке: ведь они так же день и ночь выполняют свою работу во благо всему организму и сердцу в том числе.
Интересно, что произойдет с этим организмом, если случится такая ситуация? Ответ очевиден. Поэтому сердце не спорит с другими органами, не доказывает, что оно главнее. Каждый априори знает, что для здоровой жизни важна слаженная работа всех органов и систем. И любой сбой немедленно отражается на общем состоянии. Повышенная нагрузка ложится на каждый орган, чтобы обеспечить жизнедеятельность всего организма.
«Так и в семье: да, люди разные и у каждого могут быть свои интересы, но в этом же различии заключается и сила семьи. Каждый супруг обладает своим уникальным набором качеств, каждый выполняет свою функцию в семье и, объединив усилия, можно достичь большего успеха, создать пространство доверия и любви», – объясняет коуч.
«На мой взгляд, самое важное в отношениях – это доверие. Супругам нужно осознанно уделять внимание и время для доверительного общения. Именно из него рождаются прекрасные отношения», – говорит Светлана Боганова.
фото: shutterstock.
com
Вот несколько рекомендаций, которые улучшат вашу совместную жизнь. Ими делится психолог, бизнес-тренер Александр Коридзе.
«Вспомните тот момент, когда вы влюбились в вашего супруга. Что вы испытали? Представьте себе картины ваших лучших свиданий и приключений. Услышьте те слова, которые вам тогда говорил любимый человек. Почувствуйте – где тогда в теле было ощущение любви, близости? Эта простая техника спасла немало семейных пар. Ведь мы в повседневной суете забываем про близких», – говорит психолог.
Теперь от чувств перейдем к рациональному: подумайте – в чем вы можете дополнить друг друга? Общество бы не выжило, если все были бы одинаковы. Успех фирмы, бизнеса, зависит от команды. Где один изобретает, другой составляет бюджет, а третий реализует. Так и в семье.
«Даже если на первый взгляд, у вас разные ценности, то при более вдумчивом подходе это может оказаться и не так. Представим, что один супруг любит экономить, а другой – тратить деньги. Есть простой способ найти то, что вас объединяет.
Просто начните задавать себе и супругу вопросы, которые выводят на более высокий уровень общения», – отмечает Коридзе.
Вот пример такого разговора:
— Что тебе дает трата денег?
— Я чувствую, что живу.
— Что тебе дает экономия денег?
— Это дает мне спокойствие, уверенность.
— А что уверенность и спокойствие дают тебе?
— Я могу радоваться жизни.
— А что тебе дает радость жизни?
— Я чувствую, что живу.
«Как видите, цель у супругов одна. Просто способы ее достижения разные. Даже это понимание уже объединяет и открывает дорогу к переговорам, – говорит Александр Коридзе. – Как правило, люди приходят к пяти общим базовым желаниям: любовь, принятие, чувство жизни, спокойствие, счастье».
Мой муж/жена отказывается работать – что мне делать?
Возможно, вы никогда не думали, что человек, которого вы любили настолько, чтобы жениться, вдруг развернется и будет обращаться с вами как с личной дойной коровой…
…но если вы читаете эту статью, скорее всего, это именно та ситуация, перед лицом прямо сейчас.
Если ваш муж/жена отказывается работать без уважительной причины, вы, вероятно, чувствуете сильный гнев, разочарование и даже замешательство.
В конце концов, если вы не ведете полностью самодостаточный образ жизни где-то, вам нужно будет выполнять какую-то работу, чтобы зарабатывать деньги на еду, кров и другие предметы первой необходимости.
Так почему же, если вы состоите в партнерских отношениях, от вас ожидают (или даже заставляют) нести всю ношу в одиночку?
Если ваш муж или жена не хотят работать по собственному выбору, давайте посмотрим, как вы сюда попали и что вы можете с этим сделать сейчас.
Поговорите с сертифицированным и опытным консультантом по отношениям, чтобы помочь вам справиться с супругом, который отказывается работать. Вы можете попробовать поговорить с кем-то через RelationshipHero.com, чтобы получить чуткий, конкретный и действительно проницательный совет по отношениям в наиболее удобном для вас месте.
Что такое «синдром отказа от работы»?
Проще говоря, если человек не может работать из-за конкретного физического или умственного расстройства, синдром отказа от работы обычно проявляется у человека, который просто не хочет работать.
Они найдут любой предлог, чтобы не работать , от невозможности найти достойную работу в своей области, до настаивания на том, что им нужно оставаться дома, потому что они нужны их ребенку или кошке.
Иногда, если и когда они сталкиваются с ультиматумами, они неохотно уступают и получают работу… только для того, чтобы сделать что-то, чтобы быть уволенными, или просто работать достаточно долго, чтобы претендовать на пособие по безработице.
Они хотят, чтобы вы, их супруг, поддержали их финансово, и это все, что нужно сделать.
Они работали до вашей свадьбы?
Как ваш муж или жена поддерживали себя в финансовом отношении до того, как вы появились в кадре?
Они по-прежнему жили дома с родителями? Или у них было пособие, которое позволяло им платить за еду/арендную плату, не работая за это?
Если они работали, что случилось с этой работой? Их уволили? Они бросили?
Понятно, что родитель может захотеть остаться дома с очень маленькими детьми, но когда они пойдут в школу на полный рабочий день, нет абсолютно никаких причин, по которым этот родитель не должен вернуться к работе, по крайней мере, неполный рабочий день.
Точно так же, если одному из супругов пришлось взять отпуск из-за производственной травмы, и он не получил постоянного увечья, он сможет вернуться к этому после выздоровления.
Некоторым людям противна идея вернуться к работе, которую они ненавидят, после перерыва в ней, и они стараются не возвращаться в эту область. Если это так, то ваш супруг должен определить, чем он на самом деле хочет заниматься, и пройти профессиональную переподготовку, чтобы вместо этого он мог работать в этой области.
Они могут быть зациклены на том, чтобы работать только на той работе, которая им действительно нравится, а если они не могут ее получить — либо из-за отсутствия вакансий, либо из-за недостаточной квалификации — тогда они отказываются работать полная остановка.
Но не всегда получается заниматься любимым делом, особенно в периоды финансовых затруднений.
Все это говорит о том, что если ваш супруг не будет работать, потому что не хочет, что ж.
Это действительно не вариант, не так ли?
Так что именно здесь происходит?
Какими были их предыдущие отношения?
Взгляните на историю свиданий этого человека. Как правило, это проще, если вы знаете одного из их бывших или знаете людей, с которыми они дружат уже несколько лет, так как они могут поделиться своим мнением.
Например, они привыкли жить за счет предыдущих партнеров? Всегда ли они отказывались устроиться на работу?
Есть ли у этого человека история серийной моногамии, когда он просто терял работу, как только наладил отношения, что вынуждало его партнера поддерживать его финансово?
Или, наоборот, они проецируют на вас прошлый негативный опыт, чтобы создать результат, отличный от того, который они испытывали раньше?
Это сценарий, который происходит чаще, чем вы можете себе представить. Человек может быть совершенно утомлен быть главным кормильцем в отношениях, и когда они заканчиваются, и он связывается с кем-то еще, он решает, что в это раз, вместо этого они позволят другому человеку поддержать их .
По сути, они проецируют на вас свое негодование и боль от прошлых отношений и наказывают вас за поведение этого другого партнера, отказываясь работать.
Вы вынуждены стать вьючным животным, несмотря на то, что не сделали ничего, чтобы заслужить такое оскорбительное поведение.
Каким было ваше брачное соглашение?
Проще говоря, вы включили это в свой брачный контракт?
Было ли взаимное обсуждение и понимание, в котором вы согласились быть здесь единственным кормильцем?
Или это вас просто удивили и на вас накидали?
Если это то, на что вы когда-то согласились, и вы не можете продолжать это делать, потому что это вас ломает, то пришло время пересмотреть этот контракт отношений.
Этот человек — ваш спутник жизни, и если он любит и уважает вас так сильно, как утверждает, то он сделает шаг вперед и возьмет на себя свою долю жизненных расходов.
Как вариант, если это было совершенно не согласовано и они просто решили, что не хотят работать, то нужно дать понять, что это недопустимо.
Недвусмысленно заявите, что вы никогда не подписывались на это, и что они обращаются с вами как с рабом, а не с равным.
Обсудите этот вопрос со своим супругом напрямую и немедленно.
Если вы ищете, как вести себя с супругом, который не хочет работать, вы, вероятно, все больше разочаровываетесь и обижаетесь. И измученный.
Порой достаточно сложно работать, чтобы прокормить себя, но если ты единственный, кто поддерживает двоих взрослых — и детей, если они у тебя есть, — то ты должен чувствовать себя совершенно разбитым. И это не нормально при любом натяжении воображения.
Это будет неприятный разговор, но вам нужно усадить своего партнера и серьезно поговорить об его отказе работать.
Четко объясните, что вы не можете и не будете единственным кормильцем. Что им нужно устроиться на работу и начать вносить финансовый вклад как можно скорее.
Они, несомненно, придумают множество оправданий, почему они не могут, но если они не находятся под запретом на работу от медицинского работника, то все это чушь собачья.
Извини.
Если они ссылаются на проблемы с психическим здоровьем как на причину не работать, и вы считаете, что это обоснованно, то настаивайте на том, чтобы они прошли терапию и лекарства.
Если их психиатр или психотерапевт решит, что нет, они не могут работать из-за умственной отсталости, они могут подать заявление на получение пособия по инвалидности. Таким образом, по крайней мере, они все еще вносят финансовый вклад.
Не принимайте здесь ответ «нет». Если их психические/эмоциональные проблемы настолько серьезны, что мешают им работать, то они достаточно серьезны, чтобы требовать консультации.
Если они откажутся и просто хотят, чтобы вы позаботились о них, пока они ведут себя как паразиты, вам нужно будет предпринять более решительные действия.
Будьте готовы отрезать их и уйти, если они не начнут работать СЕЙЧАС.
При подготовке этой статьи я поговорил с одним человеком, чей супруг в течение 15 лет решил, что он просто больше не хочет работать, потому что это заставляло его чувствовать себя рабом.
Эта супруга, похоже, не понимала и не заботилась о том, что их выбор ложится мучительным бременем на их партнера. Вместо этого все их внимание было сосредоточено на собственных потребностях и желаниях.
Нет вселенной, в которой это было бы нормально.
Если вы находитесь в ситуации, когда ваш муж или жена либо не хотят работать, либо намеренно ушли с работы, потому что она им не нравилась, а вы хотите остаться в этих отношениях, то вам придется иметь этот неудобный говорить, как упоминалось ранее.
Возможно, вам придется принять решительные меры. Сюда могут входить:
- Аннулирование совместных банковских счетов и кредитных карт.
- Неоплата продуктов или личных расходов другого лица.
- Прекращение использования семейного автомобиля, так как они не платят за бензин или техническое обслуживание.
И это лишь некоторые из них.
Если они воют и кричат, что это несправедливо, дайте им понять, что их поведение по отношению к вам было несправедливым, и вы больше не будете участвовать в таких несбалансированных отношениях.
И если вы не хотите провести следующие несколько десятилетий, поддерживая вас двоих в одиночку, вам нужно твердо придерживаться своих убеждений. Вы должны быть готовы уйти, если они будут настаивать на том, чтобы обращаться с вами как со своим рабом.
В противном случае вы выбираете быть одним из них.
Наши супруги равноправные партнеры, не зависимые дети.
Многие люди, не проработавшие различные детские травмы, все еще могут питать эгоистичное, детское желание, чтобы о них заботились.
Это может быть связано с проблемами мамы или папы, будь то из-за чрезмерной привязанности или отказа.
Вместо того, чтобы работать над тем, чтобы преодолеть это и стать независимыми, функциональными взрослыми, они регрессируют к детскому поведению, когда чувствуют себя комфортно и безопасно в отношениях.
Брак или гражданский союз могут заставить многих людей чувствовать себя в полной безопасности и комфорте, и в этот момент они отказываются от различных притворств, которые они строили до этого момента.
Теперь они в безопасности. Они чувствуют, что у них железная защита и поддержка, поэтому они полностью воплощают свою потребность в родительских отношениях с вами: вы — родительская фигура, а они — зависимые.
Это что-то вроде задержанного развития или подростковой зависимости, с которой они наиболее удобны и довольны.
Но кто захочет выйти замуж за того, кого считает своим ребенком?
Как человек может испытывать сексуальное влечение к тому, кто зависит от него и не уважает его?
Если они хотят, чтобы вы любили и уважали их и относились к ним как к равным вам, им нужно проявить инициативу и начать вести себя соответствующим образом.
Это может показаться суровым, но отчаянные времена требуют отчаянных мер.
Дайте понять своему мужу/жене, что если они не найдут работу и не перестанут зависеть от вас, им придется искать работу, чтобы обеспечивать себя.
Ты больше не будешь этого делать.
Все еще не знаете, что делать с мужем или женой, которые не хотят работать? Пообщайтесь онлайн с экспертом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться.
Вам также может понравиться:
- 7 признаков того, что ваш мужчина страдает синдромом Питера Пэна
- 8 причин, по которым некоторые люди отказываются становиться взрослыми
- Как иметь успешные отношения с мужчиной
- 7 способов помочь любимому человеку стать нездоровым
- Созависимость против заботы: различие между вредным и полезным
- 13 печальных признаков того, что ваш партнер эмоционально незрелый
Признаки и причины эмоциональной небрежности в браке и способы преодоления
Мы все знакомы с идеей долго и счастливо, но правда в том, что долго и счастливо редко бывает без нескольких ухабов на дороге. Жизнь полна взлетов и падений, и бывают дни, когда всем хочется отключиться и переждать бурю — это нормально.
Что такое эмоциональное пренебрежение?
Эмоциональное пренебрежение возникает, когда супруг/супруга на регулярной основе не проявляет внимания или не реагирует на эмоциональные потребности своего партнера. Это отмечено явным отсутствием действий со стороны одного человека по отношению к чувствам другого, включая отсутствие осознания, рассмотрения или реакции на эмоции супруга. Это заставляет супруга чувствовать себя бесполезным и нежелательным для своего партнера. Признаки эмоционального пренебрежения в браке включают отсутствие эмоциональной поддержки и неспособность удовлетворить потребности партнера.
По словам младшего специалиста по вопросам брака и семьи Сары О’Лири, «эмоциональное пренебрежение — это когда игнорируются чьи-то привязанности и/или эмоциональные потребности».
Она добавляет: «Неудивительно, что эмоциональное пренебрежение разлучает пары; вы не можете чувствовать себя в эмоциональной безопасности или защищенности в отношениях с эмоциональным пренебрежением. Это также может очень негативно повлиять на ваше личное благополучие — как на психическом, так и на физическом уровне».
Познакомьтесь с экспертом
Сара О’Лири — младший терапевт по вопросам брака и семьи, которая в настоящее время практикует в Estes Therapy в Сан-Диего. Ее области знаний включают добрачное консультирование, вопросы отношений и жизненные переходы.
Интересным аспектом эмоционального пренебрежения является то, что у жертвы может быть лишь смутное ощущение, что что-то не так. Без вещественных доказательств или письменных доказательств им, вероятно, будет трудно количественно определить или выразить суть проблемы. В конце концов, многие люди склонны оставаться в отношениях, которые не работают, потому что у них нет неопровержимого доказательства, даже когда отношения рушатся вокруг них.
Впереди мы углубимся в тему эмоционального пренебрежения. Мы обсудим общие признаки, на которые следует обратить внимание, и поделимся несколькими советами, как справиться с эмоциональным пренебрежением в браке.
Признаки эмоционального пренебрежения
Хотя может быть трудно определить эмоциональное пренебрежение, есть некоторые явные признаки, которые могут помочь вам распознать его в вашем браке. О’Лири отмечает, что такое поведение может проявляться в браке по-разному, включая обесценивание вашего партнера, игнорирование вашего партнера или его стремлений к установлению связи, или игнорирование их общих уязвимостей или границ, которые они отстаивают. Некоторые общие признаки эмоционального пренебрежения:
- Вам кажется, что вы одиноки в своих отношениях.
- Вы предпочитаете проводить время в одиночестве, а не с партнером.
- Ваш партнер отключается, когда вы хотите поговорить.
- Вы не уверены, чего хочет от вас ваш партнер.
- Вы не участвуете в общественной жизни как пара.
- Ваш собеседник — друг, а не партнер.
- Вы постоянно игнорируете или подавляете свои чувства.
- Вы не чувствуете себя комфортно в кругу семьи и друзей.
- Вы откладываете принятие долгосрочных решений и не решаетесь приступить к таким вещам, как завести детей или купить дом.
- Не хватает физической близости.
- Вы не чувствуете, что можете быть собой со своим партнером.
- Вы не доверяете своему партнеру.
Причины эмоционального пренебрежения
Конкретные причины эмоционального пренебрежения могут варьироваться от одних отношений к другим, но главной темой является изменение или передача поддержки, которую один партнер оказывает другому. Это может выглядеть так, как будто один из партнеров бросается на новую работу, или молодая мама переключает свое внимание на своего ребенка. И, конечно же, в некоторых случаях эмоциональное пренебрежение в браке может быть результатом внебрачной связи.
О’Лири также отмечает, что причина эмоционального пренебрежения может лежать глубже. «Эмоциональное пренебрежение часто связано с собственными травмами привязанности человека. Если кто-то так и не научился поддерживать поддерживающие, здоровые отношения в детстве или подростковом возрасте, ему будет трудно изменить это во взрослой жизни».
О’Лири продолжает: «Борьба не означает неспособность; однако придется работать, но то, как вы взаимодействуете с другими и в ваших отношениях, податливо».
Как справиться с эмоциональным пренебрежением
Как и в большинстве случаев, жалобы на проблему или молчание ничего не решат; для преданных пар ключом к выходу из этой ситуации является совместная работа. Впереди мы обсудим несколько советов о том, как справиться с эмоциональным пренебрежением в браке.
Не будь жертвой
Хотя поведение вашего партнера может быть обидным, важно, чтобы вы не разыгрывали карту жертвы. Это может быть контрпродуктивным; вы, вероятно, будете более обвинительны и безрезультатно вернетесь к игре с обвинением.
Дело в том, что если вы тратите большую часть своего времени и энергии на то, чтобы рассказывать своему партнеру, что он сделал неправильно или как он причинил вам боль, это может заставить его занять оборонительную позицию и заставить его еще больше дистанцироваться.
Хотя важно поговорить со своим партнером и сообщить ему о своих чувствах, не менее важно, чтобы вы не повторяли одни и те же вещи снова и снова. Возможно, первоначальный разговор должен быть сосредоточен на ваших обидах, но как только вы это сделаете, последующие обсуждения должны быть сосредоточены на том, как решить проблему и перейти к более здоровой динамике ваших отношений.
Изучите все основные причины поведения
Как и с любой проблемой, с которой вы сталкиваетесь в жизни, важно потратить некоторое время на размышления о том, что вызвало проблему или, в данном случае, поведение в первую очередь. Задайте себе следующие вопросы:
- Ваши отношения всегда были такими или со временем они ухудшились?
- Чувствуете ли вы, что отношение вашего партнера меняется день ото дня?
- Есть ли ситуация или событие, которое ускорило изменение их поведения?
Если эмоционально пренебрежительное поведение вашего партнера всегда было частью ваших отношений, это может быть гораздо более серьезной проблемой, чем вы думаете.
Однако, если вы можете проследить это изменение в поведении до определенного события или можете с некоторой уверенностью сказать, что ваш партнер просто переживает трудный период, это может иметь решающее значение в том, как все это закончится. Если эмоциональная недоступность — это просто то, как они действуют, изменить свое поведение будет значительно труднее, если это вообще возможно. Однако, если такое поведение ситуативно, ваши шансы наладить отношения, вероятно, намного выше.
Будьте активны
В любых отношениях для танго нужны двое, и хотя источник пренебрежения может исходить от вашего партнера, вероятно, не стоит просто сидеть и ждать. Помните, что иногда люди не осознают собственного поведения. Так что, если ваш партнер не понимает, что он пренебрегает вами или причиняет вам боль, вы, скорее всего, никогда не увидите изменений, потому что он даже не знает, что что-то не так.
Хотя заманчиво думать, что ответственность за исправление ошибок лежит исключительно на ответственной стороне, помните, что отношения не бывают односторонними.
Если вы хотите быть с этим человеком, пора подумать о том, как вы можете работать вместе, чтобы исправить это.
Говорите об этом конструктивно
Как бы сложно это ни было, важно, чтобы вы и ваш партнер нашли время, чтобы сесть и поговорить о ваших отношениях. Обязательно выберите время, когда предстоящие обязательства не будут отвлекать вас от времени, и, возможно, самое главное, постарайтесь сделать это, когда у вас будет достаточно пропускной способности, чтобы справиться с этим. Попытка вести продуктивный разговор, когда вы устали, голодны или находитесь в состоянии стресса, никогда не будет плодотворной.
Кроме того, важно, чтобы разговор был конструктивным. Гневные слова, швыряние обвинений и указание пальцем никогда не помогут. Если сохранение ваших отношений является конечной целью, вы должны подойти к разговору с точки зрения любви, понимания и прощения.
Организуйте совместное времяпрепровождение
Хотя проводить больше времени с эмоционально пренебрежительным партнером может показаться нелогичным, иногда это может быть именно то, что нужно отношениям.
Отстранение от стресса повседневной жизни, работы и других требований может дать каждому немного места для дыхания. В отсутствие «шума» вы можете провести столь необходимое время, сосредоточившись друг на друге. Кто знает, может быть, это именно то, что вам нужно, чтобы разжечь искру.
Будьте терпеливы
Помните, что проблемы, на решение которых уходят месяцы или годы, не могут быть решены за одну ночь. Исправление шаблона эмоционального пренебрежения, безусловно, является трудом любви, если таковой когда-либо был.
Чтобы вернуть ваши отношения в нужное русло, потребуется тяжелая работа, терпение и время. Если вы ищете профессиональную помощь, не забудьте приложить все усилия и довериться процессу.
Как терапия может помочь при эмоциональном пренебрежении
Эмоциональное пренебрежение в браке — это проблема, которую невероятно сложно решить самостоятельно, но хороший психотерапевт может быть бесконечно полезен. Квалифицированный специалист может способствовать конструктивному разговору, помочь вам получить некоторое представление и дать вам обоим возможность выразить свои чувства.
Кроме того, терапевт является непредвзятым третьим лицом, которое может выявить эмоциональное пренебрежение. Если исходить от нейтральной сущности, ваш партнер с большей вероятностью «услышат» это и загладит свою вину.
Методы терапии
Ваш терапевт может поговорить с вашим супругом, чтобы начать понимать, что вызывает пренебрежение. Обсуждения могут оценить вещи, которые изменились в отношениях и с вашим супругом. Возможно, причиной являются конфликты на работе, или предыдущие отношения вызывают воспоминания о вашем супруге. Терапия исследует эти возможные причины и исследует, как двигаться дальше. Ваш терапевт также поговорит с вами о том, как пренебрежение причинило вам боль и повлияло на вашу жизнь.
Как найти хорошего терапевта
Поиск терапевта, с которым можно поговорить, может вызвать стресс. Вы находитесь в уязвимом состоянии и делитесь личными данными с кем-то, кого вы не знаете. Если у вас есть друг или член семьи, который работал с терапевтом, вы можете получить некоторое представление о том, подходят ли они вам.