Что делать если жена бросила: Если бросила жена…
Если бросила жена…
Если бросила жена, не спешите сразу ее возвращать. Дайте себе время отойти от шока и острой ситуации. Постарайтесь прийти в себя и вернуть себе хоть какое-либо самообладание и рациональность.
Итак, первое, что нужно сделать – вернуть себе самообладание.
Пока Вы переживаете острое состояние душевной боли, постарайтесь не принимать никаких решений. Не стоит сразу кидаться к двери и пытаться вернуть жену. Ситуации с разрывом отношений часто имеют длительную историю, которую невозможно «размотать» за каких-нибудь 5 минут в шоковом состоянии. Любые решения, пришедшие в «горячую» голову, могут быть импульсивными и непродуманными. Лучше дать себе время и немного остыть, чтобы не усугубить ситуацию «вредными» выяснениями отношений и взаимными упреками. Кидая оскорбления ей в лицо, в попытке склонить женщину изменить свое решение, Вы можете только наоборот убедить ее в правильности разрыва. К сожалению, мы не имеем возможности влиять на свободную волю другого человека, и если у Вашей жены появилась твердая уверенность в необходимости разрыва, то так просто ее не изменить.
Ситуации разрыва бывают очень разными. Одни мужчины, придя домой, обнаруживают пустой гардероб, а на столе записку: «Прости, прощай». Другие даже записки не получают, а только полупустую квартиру. Иногда женщины уходят, громко хлопая дверью и сотрясая воздух оскорблениями.
Многие люди, как женщины, так и мужчины, годами могут вынашивать идею разрыва отношений, но должно произойти нечто вполне серьезное, чтобы женщина все-таки решилась на разрыв.
Каким бы не был разрыв, остановитесь. Походите по квартире, заварите чай и посмотрите в окно. Войны нет, пришельцы не захватывают землю, киборги не убивают людей, а со всем остальным можно потихоньку справиться. К сожалению, невозможно сразу заглушить душевную боль, да и не нужно этого делать. Задумайтесь, какой реакции добилась Ваша жена? Она ушла – это факт. Вам больно – тоже факт. И на данном этапе, разрыв – тот рубеж, к которому вы пришли вдвоем. Принять факт ее поступка, значит, двигаться дальше. Любой разрыв отношений, если он нежелательный, – это горе, которое имеет свои этапы развития.
Если Вы не можете справиться с чувствами, не стоит прибегать к алкоголю. Позвоните другу, с которым у Вас есть стабильные дружеские отношения и просто поделитесь ситуацией, получите поддержку и понимание. Также не стоит сразу объединяться с родственниками и негодующими друзьями в чувстве ненависти и мстительном порыве против любимого Вами человека – подобная стратегия только навредит. На данном этапе Ваша задача одна – вернуть себе возможность рационально разобраться в том, что произошло и в связи с чем, дабы не наступать на грабли дважды.
Постарайтесь понять, насколько данная ситуация справедлива по отношению к Вам? Были ли реальные причины у жены поступить таким образом? Если «да», то в один момент Вы все равно не сможете измениться. Признайтесь себе в том, что Вы такой, какой Вы есть. Если Вы ей не подходите, то она имеет право поступить по-своему. И у каждого из вас есть возможность устроить дальнейшую жизнь так, как он может, хочет и умеет.
Без этого знания движение вперед невозможно.
Если Вы не сможете вернуть себе самообладение, то Вас охватит отчаяние. Вы будете чувствовать весь спектр негативных эмоций, начиная от чувства униженности и подавленности до дикой ярости. Все, чтобы Вы не пообещали любимой женщине в состоянии отчаяния – бессмысленно. Также бессмысленно заводить «девочек» — разовый секс скорее пробудит отвращение к себе, чем поможет справиться с ситуацией. Новизна ощущений очень скоро перерастет в бесчувствие, а бесчувствие в депрессию. Не стоит «топить» боль в вине, есть опасность «зависнуть» в депрессии не только на полгода, но и на год, два, три и больше – стать алкоголиком.
Второй шаг заключается в том, чтобы рассмотреть ситуацию с разных точек зрения. К сожалению, в рамках данной статьи нет возможности рассмотреть все причины, по которым женщины покидают любимых мужчин, но есть возможность обнаружить очевидные вещи. Часто к причинам разрыва относятся:
1.
Пристрастие к алкоголю, чрезмерная агрессивность.
2. Непонимание потребностей женщины.
3. Уход от ответственности за семью, отстранение от участия в ней.
4. Слишком разные характеры и темперамент – нет возможности договориться и прийти к взаимопониманию и взаимному удовлетворению базовых потребностей. Так один может любить посидеть дома перед телевизором или охотиться на тигров, а другая страдает без театра и культурно-развлекательных поездок. Одному партнеру нужно мало нежности и секс раз в неделю, а другому гораздо больше. Есть чрезвычайно чувственные женщины, для которых два раза в неделю занятий любовью – необходимый минимум, а есть женщины, для которых и одного раза в две недели – достаточно.
5. Измены.
Есть масса и других более сложных причин. Если Вы способны признать эти причины и у Вас есть силы к изменениям существующего положения дел, то можно переходить к подготовке третьего шага.
Однако перед этим, расскажу Вам одну историю.
К психологу обратился мужчина, который смог разорвать отношения с женщиной после 15 лет совместной жизни. Спокойный и уравновешенный, добившийся немало на своем жизненном пути, вполне состоявшийся личностно и социально, решил уйти от жены. Ушел и первый вечер после разрыва спокойно провел за чашечкой чая и вкусным тортиком. В течение 15 лет он почти каждый вечер сталкивался с истериками и драками. Его била жена, а он терпел. Вовсе не потому, что не был способен дать сдачи, а потому что женщин не бил – воспитание не позволяло и человеческие ценности. Два года после разрыва не мог даже подумать о том, чтобы завести новые отношения. Любое упоминание о браке приводило его в состояние отрицания. Любая женщина, проявлявшая к нему внимание, напоминала жену и ее поведение. Когда он понял, что несмотря на все испытания, с которыми он столкнулся ранее, не потерял надежду на искренние и близкие отношения, но осознал, что не может доверять женщинам и боится повторения предыдущего опыта. Именно с этим запросом он и обратился за помощью.
Регулярно приходил на личную психотерапию. За время, проведенное в изучении личной истории, исследовании своих реальных потребностей и предпочтений, разобрался, что дело не только в половой принадлежности человека, сколько в личностных характеристиках. Заинтересовался психологией, прочитал немало книг и согласился с мнением выдающего психолога, Эриха Фромма, что отношения между мужчиной и женщиной есть, в первую очередь, отношения между людьми, и все, что свойственно в отношениях людям, свойственно отношениям мужчины и женщины. Он понял, какая женщина ему нужна и также смог определиться, с какой личностью он смог бы ужиться.
Если Вы готовы разобраться с тем, что произошло самостоятельно, постарайтесь отделить зерна от плевел и посмотрите на ситуацию со стороны, как Вы повлияли на отношения, как повлияла на отношения Ваша жена. Чего больше было в этих отношениях – хорошего для Вас или плохого? Действительно ли Вы заинтересованы в возвращении отношений?
Когда бесполезно пытаться возвращать отношения? Когда все, чтобы Вы не сделали, чтобы не сказали – все плохо и «не то, что нужно».
Если Вам сложно оценить собственную личность, Ваш вклад в отношения, разобраться с тем, что произошло, обратитесь за помощью к психологу, который профессионально составит личностный портрет, поможет выявить действительные причины и поможет найти лучший выход из ситуации. Участие профессионала гораздо эффективнее, чем совет доаже очень близкого, доверенного друга.
Шаг третий. Данный шаг возможен только в одном случае, если Вы действительно готовы к совсем непростому процессу персональных изменений, а также видите необходимость совместных изменений и сможете убедить супругу в том, что эти изменения Вам и ей под силу.
Проверить реальность изменений возможно на приеме у семейного психолога. Более того, поверить в то, что вы вдвоем сможете измениться, она сможет только тогда, когда увидит, как Вы поступаете и какие решения принимаете. К сожалению, если Вы не верно оценили Ваши собственные возможности или ее, то к возращению отношений лучше не приступать, чтобы не обманываться самому и не столкнуться с еще большими эмоциональными затратами. Иногда разрыв неуспешных отношений – спасение и самый настоящий успех.
Когда следует задуматься над тем, что совместные изменения необходимы?
В том случае, если у супругов есть дети, чувства друг к другу, и на самом деле, совершенно очевиден факт, что к разрыву привели сложности взаимопонимания, житейские неурядицы, вмешательство в семью близких родственников и т.п. Бывает и так, что люди с разными темпераментами вполне неплохо уживаются, потому что их базовые потребности могут быть удовлетворенными в том случае, если они пойдут друг другу навстречу.
Более того, случается, что люди могут по-настоящему любить друг друга, но в силу длительного недопонимания не могут найти общий язык, тогда возможно и желательно наработать необходимые навыки взаимодействия и взаимопонимания. Например, пройти совместный курс семейной психотерапии, тренинги на сближение или коммуникативные программы.
В чем может заключаться помощь семейного психолога и как она осуществляется, Вы сможете прочитать в статье «Зачем нужна семейная психотерапия» и «Семейная психотерапия изнутри»?
С уважением, Мария Романцова
Статья Марии Романцовой, профессионального семейного психолога, директора центра «Сближение», гештальт-терапевта.
Меня бросила жена — 2 совета психологов, консультации
Дмитрий, здравствуйте
Дмитрий, насколько я поняла из вашего письма, ваша жена внезапно уехала, оставив вам записку. Дмитрий, я думаю, вы сейчас находитесь в шоковом состоянии, в связи с внезапностью события.
Наверное, есть еще растерянность и недоумение. Действительно, такой внезапный отъезд — и не понятно, что произошло, чего ждать… Дмитрий, в таком состоянии сложно что-то делать. Шок, растерянность — первичная реакция на такие внезапные ситуации. Но через некоторое время инетенсивность этих реакций снижается и мы становимся способны к анализу.
Попробуйте восстановить ход событий. Исходя из письма, вы уехали на работу, и ничего не предвещало опасности. Когда приехали увидели записку. Дмитрий, жена пишет, что любит вас, т.е. ее отъезд не связан с изменением чувств к вам. Она пишет, что уезжает из-за учебы и родителей. Дмитрий, иногда бывает, что подобной кризисной ситуации предшествуют некоторые события или появляются некие сигналы, предчувствия, на которые мы не обращаем внимание. Поднималась ли в ваших разговорах тема учебы, отношений с родителями. Знакомы ли вы с родителями вашей жены? то, как устроен ваш семейный быт могло как-то мешать ее учебе? Какие вообще темы вы обсуждаются у вас в семье, каково было состояние вашей жены, ваше накануне этого события? далеко ли живут родители? как вы поддерживаете отношения с ними? Я не знаю, как давно вы вместе, на чем основывается ваш брак?
Дмитрий, я думаю, что сейчас вас наполняют разные чувства, и сложно собраться с мыслями.
Может быть стоит взять некоторое время, чтобы чувства немного улеглись и вы смогли бы набросать для себя некоторые действия. Как правило, 3 дней бывает достаточно, чтобы первичные реакции шока, растерянности начали потихоньку сменяться чем-то другим. Ваша жена, написала, что любит вас, сообщила, куда поехала, сообщила в связи с чем. Мне кажется, было бы полезно встретиться и обсудить вместе темы учебы, вашей семеной жизни, родителей. Я даже думаю, было бы еще полезнее сделать это совмесно с родителями. Почему ей так важно находится вместе с родителями, а не строить самостоятельную семейную жизнь? что по поводу этого думают родители? Если с женой сложно наладить контакт сразу, то вы можете пообщаться для начала с родителями вашей жены, может быть им удатсся прояснить ситуацию.
Дмитрий, как вариант для вас — вы можете прийти все вместе на семейную консультацию, если понадобится поддержка, разобраться, что же произошло. Или если понадобится поддержка лично вам, то обратиться очно индивидуально
Доброго дня Дмитрий.
Хотелось бы вас поддержать в непростой для вас ситуации.
Возможно то, что произошло оказало на вас сильное влияние: есть непонимание, сложившихся обстоятельств. Понятно, что для вас Дмитрий это неожиданно и еще нет возможности поговорить об этом и прояснить для вас определенные моменты. Когда оставляют записку и нет возможности задать вопросы это всегда не просто. Похоже на то, Дмитрий, что у вашей жены сотял выбор между вами, родителями и учебой. И скорей всего выбор был не простой…
Как же так получилось, что пришлось выбирать?Возможно ваша жена чувствовала ограничения: «или, или». Быть может в какой — то момент приоритеты сложились не в вашу пользу. Иногда в нашей жизни что- то становится на чашу весов. Читая ваше письмо у меня и возник этот образ. Здесь больше вопрос: «Чего хотите вы?»- вернуть жену или понять, как вам поступить. Если вы любите и хотите вернуть жену — значит, вы сможете это сделать и договориться, чтобы у нее не стоял выбор, все можно совместить и договориться.
Если же вопрос в том, как поступить и что делать в данном случае, тогда это уже ваш выбор.
Дмитрий, человеку непросто выбирать, но это отвественность, которую ваша жена взяла. Было бы хорошо, если бы вы тоже взяли на себя отвественность и решили, чего хотите вы. И тогда возможно что- то изменить или оставить все, как есть.
Процесс выбора нелегкий, если вы справитесь сами — замечательно, ели же необходима поддержка или помощь очно, рада буду вас стать вашим гидом на пути к принятию решения.
Я желаю вам удачи и решимости.
С уважением, Татьяна Кушниренко, специалист центра психологии Марина Стуколова и Ко, г. Оренбург
Что я узнал, когда моя жена ушла
Когда моя жена объявила, что уходит, я почувствовал себя так, будто меня ударили под дых. Конечно, я знал, что между нами не все в порядке, но я никогда не думал, что она уйдет! У меня была тысяча вопросов, но все они сводились к «почему?». Зачем ей это делать? Почему мы не можем пройти через это? Почему она не сказала мне, что так несчастна? Почему она даже не хочет говорить со мной об этом сейчас? Почему она такая злая?
Прошли годы, а у меня до сих пор есть вопросы, почему так случилось с моим браком.
Она ушла и больше не вернулась. На самом деле она живет с другим. Хотя было бы легко обвинить это в крахе моего брака, я понял, что мне нужно искать ответы глубже. Итак, чему я научился? Я узнал, что, какой бы греховный выбор она ни сделала, я способствовал разрушению наших отношений через серию неудач.
Неспособность услышать
С тех пор, как она ушла, я понял, что она много раз и разными способами пыталась сказать мне, что она несчастна. Я просто не слушал и не воспринимал ее всерьез. Я был занят насущными делами – работой, церковными обязанностями, делами и всем, что казалось неотложным в данный момент. У меня не было времени, чтобы по-настоящему «услышать» ее. Я не могу вспомнить время, когда я предлагал ей поделиться своими чувствами и просто слушал. Теперь я думаю, что это имело бы огромное значение.
Неспособность видеть
Теперь я вижу, что пропустил все признаки того, что дела обстоят нехорошо. Я заметил, что она, казалось, проводила больше времени с другими людьми, чем со мной.
У меня были слабые приступы зависти, когда я понял, что она, кажется, наслаждается дружбой, частью которой я не был, но я был достаточно наивен, чтобы думать, что это изменится, когда у меня будет больше времени. Я видел, что она прикладывала меньше усилий к маленьким особенным вещам, которые раньше делала для меня, но это, казалось, не имело большого значения. Я видел, что наши графики разлучали нас больше, чем вместе, но просто не замечал, что это проблема. Чего я не видел, так это того, что она была одинока.
Отсутствие прикосновений
Честно говоря, я заметил , что наша сексуальная жизнь уже не та, что раньше. Между конкурирующими графиками, занятостью, отсутствием общения и нарастающими конфликтами мы часто неделями не общались в постели. Она сказала мне после того, как ушла, что скучала по прикосновениям, объятиям и поцелуям больше, чем по сексу. Нам было так весело, когда мы встречались и впервые поженились, сидели рядом друг с другом, держались за руки, прижимались к дивану, всегда обнимались и здоровались, и прощались.
Все это исчезло, пока мы были женаты. По мере того, как мы переставали соприкасаться, мы становились все дальше и дальше друг от друга.
Отсутствие чувства вкуса
Одно из величайших удовольствий от дегустации пищи — это наслаждение различиями между сладким, соленым, кислым и так далее. Пока молоко не имеет неприятного вкуса, мы предполагаем, что все в порядке. Я предположил, что все было хорошо, потому что я действительно не обращал внимания на вкус. Я слышал, как люди говорят о том, что у них остается неприятный привкус во рту. Ничто никогда не давало мне более горького привкуса, чем осознание того, что мой брак рухнул, и я ничего не мог сделать, чтобы его спасти. Если бы я уделял больше внимания тому, чтобы сделать его сладким или пикантным, а не пресным и скучным, я мог бы сделать его лучше. Признаюсь, я перестал делать милые вещи для своей жены, как раньше, когда мы ухаживали. Я мог бы приправить забавными сюрпризами, стимулирующими разговорами или общими увлечениями, но я этого не сделал.
Это напоминает мне о том, как Иисус говорит церкви в Откровении: «Итак, как ты тепл — ни горяч, ни холоден, — то Я извергну тебя из уст Моих!» (Откровение 3:16). Думаю, моя жена тоже дошла до этого.
Неспособность «проснуться и почувствовать запах роз»
Последнее, что я понял после того, как она упаковала свои вещи, это то, что я не замечал и не ценил всего того, что она для меня делала. Я знал, что она многое сделала для того, чтобы наш дом и наша жизнь шли гладко, но как только она ушла и мне пришлось делать все самому, я действительно начал осознавать весь ее вклад. Как редко я говорила «спасибо» за то, что в доме всегда была еда, за то, что она вела наш социальный календарь, что она помнила дни рождения моей семьи, что она испекла мой любимый пирог, что она делила обязанности, такие как стирка и готовка, застилать со мной кровати и мыть окна? Хотя мы пытались обеспечить равное разделение труда, я заметил, что после ее ухода многое осталось незавершенным. Я должен был быть гораздо более благодарным и говорить ей об этом чаще!
Суть в том, что я узнал, что не приложил особых усилий, чтобы увидеть и удовлетворить потребности моей жены.
Несмотря на ее усилия помочь мне увидеть это, я упустил это. Она старалась — действительно старалась. Теперь у нее действительно были некоторые собственные проблемы, но я считаю, что если бы я уделял больше внимания ей и нашим отношениям, а не всем вещам, которые казались более важными в то время, никому из нас не пришлось бы испытывать боль, которую причинил нам наш неудавшийся брак. Бог не планировал, чтобы мы разводились; Я мог бы свалить это на супружескую измену, и это было бы легко. Более трудный путь для меня состоял в том, чтобы подвести итоги того, что я упустил, признать свои неудачи, получить прощение от Бога — если не от моей жены — и подготовиться двигаться вперед в Его благодати
Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться в нее, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.
Бесплатные советы по браку, воспитанию детей и христианской жизни с доставкой прямо в ваш почтовый ящик
Как смириться с тем, что жена бросила вас
Кит Брофски/Photodisc/Getty Images
Расторжение брака может быть эмоционально истощающим, даже парализующим.
В зависимости от обстоятельств, приведших к отъезду вашей жены, вы можете чувствовать себя преданным или, по крайней мере, сбитым с толку. Чтобы смириться с тем, что она ушла, двигайтесь вперед в своей жизни и, надеюсь, извлеките уроки из этого опыта, потому что вам нужно обратить внимание на свое эмоциональное здоровье и найти терапевтические способы справиться со своими чувствами.
Плывите по течению
Когда уходит супруг или вторая половинка, ожидайте широкий спектр эмоций. Гнев, печаль, страх, неприятие, одиночество — все это совершенно естественно, но ни с одним из них не так легко справиться. Важно дать себе время и пространство, чтобы почувствовать то, что вы чувствуете прямо сейчас. Признание своих чувств, а не их игнорирование, поможет вам пережить процесс скорби, согласно статье HelpGuide.org «Как справиться с расставанием или разводом». Если ты злишься, кричи. Если вы расстроены, выплесните немного негативной энергии на боксерскую грушу в спортзале. Делайте все, что вам нужно, чтобы пройти через этот период адаптации.
Обратитесь за поддержкой
Возможно, вам сейчас не хочется ни с кем разговаривать, но вы не можете прятаться вечно. По словам HelpGuide.org, вам будет легче принять отъезд вашей жены, если у вас будет поддержка позитивных, заботливых людей, которые заботятся о ваших интересах. Поделитесь своими чувствами с теми, кого вы любите и кому доверяете. Многие ваши знакомые, возможно, столкнулись с подобной проблемой и могут дать совет или выслушать с пониманием. Избегайте тех, кто заставляет вас чувствовать себя хуже из-за вашей текущей ситуации.
Усвойте урок
Размышляя о том, что произошло во время вашего брака и последующем разрыве, вы сможете извлечь ценные уроки о любви, отношениях и браке, — говорит лицензированный профессиональный консультант-стажер Донна М. Уайт в статье «Как справиться с Конец отношений» для Psych Central. Отрицательный опыт может превратиться в положительный, если он научит вас, чего вы хотите — и не хотите — от будущих отношений, и над чем вам нужно работать внутри себя, чтобы помочь сделать ваши следующие отношения продолжительными.