Что делать если вас оскорбили: Как поступить если тебя оскорбили прилюдно: статья за оскорбление личности
Что делать, если вас оскорбили по телефону или в интернете?
Определение понятия «оскорбление» содержится в Кодексе об административных правонарушениях (далее – КоАП РФ). Согласно ч. 1 ст. 5.61 КоАП РФ оскорблением признаётся унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме.
Ст. 152 Гражданского кодекса РФ (далее – ГК РФ) установлено право гражданина требовать по суду опровержения сведений, порочащих его честь, достоинство или деловую репутацию.
Нанесение оскорблений затрагивает честь и достоинство человека – нематериальную сферу пространства, которая подлежит защите законом, так же как и имущественная (материальная) составляющая человеческих взаимоотношений (ст. ст. 150,151 ГК РФ).
Упомянутая защита выражается, с одной стороны, в форме привлечения виновной стороны к административной ответственности в виде наложения штрафа (ч. 1 ст. 5.61 КоАП РФ), а с другой – в форме компенсации причинённого вреда (ст. 151 ГК РФ) или иным способом в соответствии с законом (ч. 2 ст. ст. 150, 152, ст.12 ГК РФ).
Доказательствами таких правонарушений также могут служить: объяснения самого потерпевшего, показания свидетелей, детализация предоставленных услуг по номеру телефона (Постановление Архангельского областного суда от 22.08.2013 по делу № 4а-427/13).
Дела по ст. 5.61 КоАП РФ возбуждаются прокурором, который обязан вынести соответствующее постановление немедленно после выявления совершения административного правонарушения.
По окончании административного расследования составляется протокол об административном правонарушении либо выносится постановление о прекращении дела об административном правонарушении (ч. 5,6 ст. 28.7 КоАП РФ).
Вынесенное прокурором постановление является достаточным доказательством факта совершённого оскорбления и виновности совершившего его лица.
Ситуации с оскорблениями, которым можно подвергнуться при работе в сети Интернет, следует рассмотреть отдельно.
В этой ситуации, так же как и в случае оскорблений по телефону, решающее значение приобретает вопрос подтверждения фактов нанесения оскорблений.
Верховный суд РФ (п. 7 Постановления Пленума Верховного суда РФ от 24.02.2005 № 3) отметил, что для рассмотрения дел такой категории суду необходимо иметь доказательства нескольких важных обстоятельств, а именно:
- сам факт распространения сведений;
- их порочащий характер;
- указанные сведения не соответствуют действительности.
При отсутствии хотя бы одного из перечисленных условий иск не может быть удовлетворён судом.
К средствам доказывания подобных фактов следует отнести так называемое обеспечение доказательств, которое осуществляет нотариус по заявлению заинтересованного лица (102, «Основы законодательства Российской Федерации о нотариате»). Данная процедура заключается в документальной фиксации факта распространения порочащий информации в сети Интернет, оформляемой соответствующим протоколом. Данным документом нотариус фиксирует, что на определённом сайте на момент проверки имелась некая информация. Такой документ считается доказательством факта нанесения оскорбления (распространения порочащих сведений), который может быть предъявлен в суд.
Если же говорить в целом о возможности привлечения к ответственности (в том числе через суд) лиц, виновных в нанесении оскорблений, то главным, определяющим фактором, на наш взгляд, в этой ситуации является процесс сбора доказательственной базы, могущей подтвердить сам факт нанесения оскорблений или распространения порочащей информации.
В Роскачестве рассказали, что делать в случае оскорблений в Сети
Каждую минуту в интернете кто-то становится жертвой насмешек или даже клеветы и угроз. В большинстве таких ситуаций есть оптимальные варианты действий, которые позволят разобраться с последствиями. О том, как вести себя с «троллями» (троллинг — форма социальной провокации или издевательства в сетевом общении), рассказали в Роскачестве.
Если вас оскорбили в официальном сообществе в соцсетях, то вы должны знать, что они, как правило, модерируются на предмет неконструктивных дискуссий — просто подождите. Если же вы оказались в «диком месте», всегда есть возможность пожаловаться на комментарий, указав причиной «Оскорбление». После жалобы такой комментарий скроют или удалят.
Если вас оскорбляют в личных сообщениях или мессенджере, вы всегда можете заблокировать отправителя или ограничить доступ к своей странице. Обратите внимание, что оскорбления в мессенджерах могут быть впоследствии удалены отправителем без возможности впоследствии подтвердить факт того, что они были, если это потребуется.
В случае, если порочащую вашу честь и достоинство (личные фотографии и т.д.) выложили на отдельном сайте, эффективнее всего будет обратиться к его хостеру и объяснить, что на странице находится оскорбительный или нарушающий закон контент. Для того, чтобы выяснить, кому принадлежит сайт, можно использовать сервис whois. Только в том случае, если не получится договориться с хостером, есть необходимость обращаться в органы (с нотариально заверенными скриншотами).
А в социальных сетях с недавних пор появились специальные флажки для модераторов, касающиеся введения в заблуждение, вредоносных и абьюзивных комментариев — вы можете воспользоваться возможностью пожаловаться. Обычно модераторы реагируют на такие заявления достаточно быстро. Для подтверждения того, что именно вы являетесь пострадавшим, может потребоваться фото с паспортом.
Угроза или вымогательство — гораздо более серьезное преступление, чем оскорбление. Под угрозой понимается намерение одного лица причинить здоровью другого тяжёлый вред или лишить его жизни (статья 119 УК РФ), шантажу (требование передачи чужого имущества… под угрозой распространения сведений, позорящих потерпевшего или его близких, либо иных сведений, которые могут причинить существенный вред правам или законным интересам потерпевшего или его близких) посвящена статья 163 УК РФ.
Если дошло до заявления в МВД, перечислите все обстоятельства произошедшего: кто угрожал, где, как именно, когда, при каких обстоятельствах, и кто может подтвердить факт угрозы. Для доказательства факта угрозы или иного негатива могут потребоваться нотариально заверенные скриншоты переписки (услуга осмотра страниц, осмотра личных сообщений и сообщений в мессенджерах с недавних пор широко практикуется российским нотариатом), которые затем послужат аргументом в суде.
Иногда бывает так, что ваши паспортные данные, телефон и другие персональные данные могут появиться в сети. В Роскачестве предупреждают, что это прямое нарушение законодательства о персональных данных, и такую страницу может закрыть Роскомнадзор по вашему заявлению, если администрация сайта или хостер не удалят данный контент после вашей жалобы.
Что делать если вас оскорбили? — Адвокат volskadvokat — Персональные
Не просто нахамили, что тоже, в принципе наказуемо, а именно оскорбили вас как личность, унизив при этом ваше достоинство? Если вы считаете, что вас незаслуженно оскорбили и человек, нанесший вам оскорбление, неважно как это было сделано, словами, действием или, например, вас оскорбили в газетной статье, должен понести заслуженное наказание, то, прежде всего вам необходимо установить является ли действие этого человека, которое вы посчитали оскорблением личности, действительно оскорблением.
Давайте обратимся к существующему законодательству и посмотрим, что признается оскорблением. «Оскорбление — унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, т. е. форме, контрастирующей принятым в обществе, в котором производится деяние, нормам. Оскорбление может быть нанесено словесно, письменно, действием, публично, как в присутствие, так и в отсутствие пострадавшего. При оскорблении не сообщается позорящих пострадавшего сведений, а дается отрицательная оценка его личности в грубой форме».
В уголовном праве РФ оскорбление является одним из преступлений против чести и достоинства личности и наказывается по ст. 130 УК РФ. Но, к сожалению, знание статьи УК РФ пусть даже и наизусть не сильно поможет вам в поисках истины и вряд ли поможет наказать (в судебном порядке) виновника. Слишком много нюансов всплывает при слушании такого рода дел в суде, начиная от наличия свидетелей и «веса» приведенных истцом доказательств, до признания судом оскорблением действий ответчика.
Реальную помощь в таких делах может оказать только опытный адвокат. Но для начала, прежде чем тратить деньги на услуги адвоката, самым правильным будет провести предварительную консультацию с адвокатом, в ходе которой у него выяснить суть вашего вопроса и оценить перспективность дела, он даст рекомендации по линии вашего поведения и дальнейших действий.
Как организовать дуэль • Arzamas
Исследователь истории дуэли Алексей Востриков объясняет, что делать, если вы русский дворянин первой половины XIX века и вам нанесли оскорбление
Подготовила Юлия Богатко
Вуди Аллен и Гарольд Гулд на съемках фильма «Любовь и смерть». 1975 год © ebay.comУ каждого дворянина существовало представление о дуэльной норме, каждый знал, как «положено» делать вызов и принимать его, в каких случаях можно принять извинение и не доводить дело до поединка, а если он неизбежен — какое выбрать оружие, как вести себя на поле чести и так далее. Но в жизни в идеальные схемы всегда вмешиваются случайные обстоятельства, внешние силы, собственные слабости или амбиции. В реальных дуэлях норма реализуется с допущениями, поправками, а иногда и с прямыми нарушениями общепринятых правил, хотя, так или иначе, с оглядкой на них.
Естественно, Лермонтов прекрасно знал неписаный кодекс дуэльных правил, что, однако, не значит, что он сам в жизни, а уж тем более его герои, вел себя по правилам. Ни одна из лермонтовских дуэлей (ни биографических, ни литературных) не была образцовой. Но все они были проведены и восприняты на фоне нормы, общеизвестной тогда, а впоследствии подзабытой.
1. Убедитесь, что ваша честь (или честь тех, за кого вы в ответе — жены, родителей, подчиненных или крепостных) оскорблена. Вызвать дворянина на дуэль может только дворянин: обиду от царя можно стерпеть, обнаглевшего купца — сдать в полицию, охамевшего слугу — прибить палкой. На дуэли вы должны продемонстрировать, что честь для вас превыше всего — и жизни, и почти неизбежного наказания. Всем очевидно: без этого вы не сможете быть полноправным членом благородного общества.
2. Нанесите формальное оскорбление, запустив тем самым ритуал дела чести и обозначив, что конфликт перешел допустимые границы. Сделайте это словом («Сударь, вы подлец/хам/негодяй/трус/лжец/мальчишка/молокосос/глупец/дурак/невежа») или, жестче, делом, показав, что вы относитесь к сопернику как к неблагородному человеку, которого можно и ударить. Но это должно быть не насилие, а знак насилия: пощечина, удар перчаткой, бросок перчатки в лицо, особенно унизителен удар тростью. После этого никакие извинения уже невозможны; обидчик может сказать только что-то вроде: «Дело не может этим окончиться», «Вам это даром не пройдет», обозначив, что делает вызов. Покидайте общество, перепоручив все переговоры секундантам. Не бравируйте словами «дуэль» или «сатисфакция» — достаточно сказать что-то вроде: «Мой друг капитан NN будет у вас завтра в полдень» или «Я живу там-то и по утрам всегда дома».
3. Обдуманно выберите секунданта: приглашение — это знак доверия, от него трудно отказаться, поэтому нужно звать того, кто точно справится. Секунданты отвечают за все: за соблюдение правил поединка и равенство соперников на поле боя; за соответствие условий дуэли серьезности нанесенной обиды, чтобы благородный бой не превратился ни в посмешище, ни в бойню; за то, чтобы дуэль не привлекла лишнего внимания; наконец, потом они будут отвечать перед законом вместе с дуэлянтами. Помните, первое, что сделает секундант, — попытается использовать все благородные возможности, чтобы предотвратить дуэль. Если у вас и соперника нет подходящих секундантов или вы не хотите обрекать никого на наказание, можете договориться об условиях самостоятельно или позвать кого-нибудь в последний момент в качестве ассистента.
Сцена дуэли Онегина и Ленского в опере «Евгений Онегин». 1947–1953 годы © Мультимедиа-арт-музей4. Пусть секунданты договорятся о времени. Если оскорбление произошло публично, то любое промедление может быть расценено как трусость. Но если ссора хранится в тайне, то соображения осторожности и подготовка к поединку могут потребовать отсрочки в несколько дней. Если лето — деритесь на рассвете: в эти часы служащие служат, а неслужащие спят. Если зима — деритесь после полудня.
5. Пусть секунданты договорятся о месте. Поезжайте на природу, туда, где нет лишних глаз. Если вы петербуржец, вам подойдут Черная речка или Волково поле, если москвич — Сокольники или Марьина Роща. Там надо найти удобную просторную поляну, на которой ни один из соперников не получит преимущества. Главное — будьте начеку: выезд серьезной компании ни свет ни заря в незнакомую местность вызывает подозрения у властей.
6. Пусть секунданты договорятся о результате. В зависимости от того, насколько серьезно оскорбление, можно постановить, что поединок будет прекращен по прошествии определенного времени или после обмена определенным числом выстрелов. Бой можно вести до первой крови или раны, до невозможности продолжать его, наконец, до смертельного результата — хотя такое условие на самом деле чистая бравада: ни один секундант не позволит драться серьезно раненному принципалу.
7. Пусть секунданты договорятся об оружии: обычно его выбирает оскорбленный. Выбирайте огнестрельное оружие, если вы сильно задеты, холодное — если не очень. Если вам навязывают драку на шпагах, а вы не умеете фехтовать, нет ничего зазорного в том, чтобы отказаться: мастерство — преимущество, уместное на поле брани, но не на поле чести. А вот оснований для отказа от пистолетов быть не может. Если вы выбираете шпаги (студент может выбрать рапиру, гусар или улан — саблю), то велик шанс, что дело кончится царапиной или раной. Пистолеты уравнивают противников в шансах, а ужесточение правил, например стрельба через платок, ставит исход дуэли в прямую зависимость от случая.
Дуэльный пистолет. 1815–1820 годы © The Metropolitan Museum of Art8. Гладкоствольные, заряжающиеся со ствола дуэльные пистолеты приобретайте парами в оружейных магазинах: самые распространенные — французские (лепаж), немецкие (кухенрейтер), бельгийские. По своим боевым качествам, надежности и точности они заметно уступают нарезному оружию, но идеально подходят для дуэли, уравнивая шансы соперников. В идеальном случае оба секунданта привозят по паре пистолетов и уже на месте жребием решают, какая пара пойдет в дело первой, а какая — в случае необходимости, для второго обмена выстрелами. В реальной жизни не всегда есть возможность найти не только две, но даже и одну новую пару; если так, одолжите пистолеты у друзей — пусть даже боевые армейские (тульские), лишь бы одинаковые и не пристрелянные: стрелять на дуэли из пристрелянного пистолета — это убийство. Из личного оружия вы можете стрелять, только если серьезно оскорблены и хотите подчеркнуть, что свою честь защищаете тем же оружием, что и Отечество.
9. Приведите дела в порядок. Будьте готовым, что с дуэли вы отправитесь не домой, а в могилу, в лазарет, в крепость или на Кавказ. Благородный человек не оставит после себя неоконченные дела или неоплаченные долги. Для них может потребоваться отсрочка в несколько дней, о ней похлопочут секунданты. Впрочем, помните: человек с делами и долгами не может позволить себе ссоры. Оскорбить кого-то, а потом просить отсрочки — недостойно. Пусть секунданты договорятся о расстоянии между соперниками: изменить на месте его будет нельзя. Расстояние свыше пятнадцати шагов (без сближения) считается большим — выбирайте его, если миролюбиво настроены. Расстояние от восьми до пятнадцати шагов считается нормальным, оно допустимо и для дуэли формальной, и для смертельной. Если вы настроены серьезно, назначайте расстояние меньше восьми шагов (обычно три). При нем ваш единственный шанс остаться в живых — это выстрелить первым так, чтобы соперник даже еще не успел навести оружие. Этот шанс бесконечно мал, так что готовьтесь, что и вы, и соперник будете смертельно ранены или убиты.
10. С толком проведите ночь перед поединком. Если вы романтик, размышляйте о бренности бытия, пишите завещание, стихи, письма родным или любимой женщине, приводите в порядок бумаги. Если вы суеверный, ничего этого не делайте: готовиться к смерти — значит накликать ее.
11. Оденьтесь правильно: прилично, но не в официальный или парадный мундир. Небрежность в одежде — вызов противнику и неуважение к ритуалу. Одежда не должна защищать от удара, поэтому фехтовать вы будете в одних рубашках или с обнаженным торсом, а стреляться, сняв часы, кошельки, пояса и все, в чем может застрять пуля (кроме нательных крестов и медальонов).
Кадр из фильма Стэнли Кубрика «Барри Линдон». 1975 год © Photo by Moviestore Collection / Rex Features / Fotodom12. Если вам может понадобиться врач, захватите его по пути на дуэль, но никогда не договаривайтесь заранее: врач обязан сообщить о готовящейся дуэли в полицию.
13. Не опаздывайте: опоздавший считается уклонившимся от боя. Если вы не смогли явиться вовремя по непредвиденным и объективным обстоятельствам, то дуэль откладывается и соперники получают дополнительную возможность для примирения.
14. Приступайте к поединку.
15. Если вы фехтуете и ранены, пусть ничтожно, бой останавливается. Если вы не можете продолжать бой, дуэль объявят оконченной независимо от вашего желания. Если продолжительность боя была ограничена по времени или количеству схваток, то после истечения установленного времени секунданты должны прервать бой, развести соперников и объявить дуэль оконченной. Однако если кровь так и не пролилась, вы прослывете трусами, поэтому изъявите готовность продолжить бой — это защитит вас от обвинений. Если вы или ваш соперник устали, секунданты имеют право остановить бой — он будет продолжен на следующий день на тех же или более жестких условиях. После длительной и безрезультатной фехтовальной дуэли вы или секунданты можете предложить сменить шпаги на пистолеты.
16. Пистолеты заряжаются на месте. Стреляться можно либо по команде одновременно, либо по очереди, либо в любой момент по желанию после команды секундантов «Стреляйте!». В последнем случае у вас появляется выбор между возможностями опередить соперника или прицелиться точнее, однако все равно многое определяет расстояние: при большом можно промахнуться, и тщательно прицелившись; при малом, даже не прицеливаясь, велик шанс, что оба соперника успеют убить или смертельно ранить друг друга.
17. Также вы можете стреляться не с места, а со сближением. Секунданты отметят для вас и вашего соперника по два барьера. Между ближними барьерами расстояние не будет превышать десять шагов, дальние будут отстоять от ближних шагов на десять-пятнадцать; вас и соперника поставят к дальним. По команде «Сходитесь!» или «Сближайтесь!» вы можете двигаться в сторону противника до ближнего барьера или оставаться на месте, прицеливаться и стрелять. Если вы выстрелите первым и промахнетесь, соперник сможет призвать вас: «К барьеру!» Ни в коем случае не пытайтесь идти и целиться одновременно: вы выстрелите на полпути и на полуприцеле, когда не сможете выдерживать напряжения. Если вы неопытны, но осторожны, не сходите с места и цельтесь получше, надеясь на верность руки и надежность пистолета. Опытный дуэлянт быстро подойдет к своему барьеру и спровоцирует противника на неподготовленный выстрел, а затем вызовет к барьеру и расстреляет в упор.
Обелиск в Пятигорске на месте дуэли М. Ю. Лермонтова. Фотография Ивана Шагина. 1950-е годы © Мультимедиа-арт-музей18. Вы можете решить для себя, хотите вы стрелять насмерть (целя в сердце, голову, живот) или до крови (в руку, ногу). Если вы по каким-то причинам не хотите стрелять в соперника, вы можете отказаться от выстрела или выстрелить «на воздух», но это нельзя делать первым. Благородно выдержать выстрел и после этого отказаться от своего и принести извинения, однако соперник не обязан эти извинения принимать, и поединок может быть продолжен.
19. После каждого обмена выстрелами вы возвращаетесь на исходные позиции и жребий бросается заново. Правила остаются теми же, но могут быть ужесточены, если, например, соперники считают, что им помешала погода. После обмена выстрелами также могут быть принесены и приняты извинения.
20. Завершайте спор, ритуально обозначая окончание дела чести. Если ваш соперник убит, его секунданты объявят, что вы действовали благородно и по правилам, или же ограничатся констатацией смерти и вежливым обменом поклонами с противниками. Если вы или ваш соперник ранены, то будет оказана первая помощь, при этом поединок объявят завершенным. Если и вы, и ваш соперник остались в живых, то вы примиряетесь, если искренне — то со взаимными извинениями. Если причина ссоры была серьезной и вы не склонны к извинениям, то примиряться за вас будут секунданты: они объявят, что соперники исполнили свой долг и достойным поведением на поединке подтвердили свое благородство.
21. Если все хорошо, отправляйтесь в ресторан. Пейте шампанское.
Если вас оскорбили как правильно написать заявление
» Проблемы со сделками
Оскорбление как написать заявление
Меня оскорбили как написать заявление
Фоловим меня оскорбили как написать заявление? меня оскорбили как написать заявление? меня оскорбили как написать образец?
меня оскорбили как написать образец? Могу ли я написать заявление за оскорбление личности, спустя 3 месяца со.
Соседка меня оклеветала, оскорбила, хочу написать на нее заявление. 24 мар 2013. Сначала вы должны написать заявление в ОВД по месту.
меня оскорбил один человек неприличными вырожениями и при этом дал.
Оскорбление как написать заявление
Это уже второй случай с данным сотрудникам. Сотрудник оскорблял неоднократно других работников разных ОПС, о чем есть свидетельства докладные руководству Я также 14 августа написала руководству докладную.
Завтра устраивают очную ставкуОн. естественно. отпирается и говорит, что ничего не было В прошлый раз с ним поговорили, и все, не хочется в этот раз чтоб было также.
С ним боятся связываться, так как инкассатор пожилой.
Как правильно написать заявление на оскорбление личности и кому
Москва Просмотрен 1005 раз. Задан 2011-12-23 12:20:14 +0400 в тематике «Уголовное право» Что светит за оскорбление личности? написано в милицию и на него встречное такое же написано — Что светит за оскорбление личности?заявление написано в милицию и на него встречное такое же написано. далее 1 ответ. Москва Просмотрен 1124 раза. Задан 2011-09-08 09:02:08 +0400 в тематике «Уголовное право» Мера наказания за оскорбление личности — Мера наказания за оскорбление личности.
Ведь мне пришлось сидеть около 2 часов с больной спиной, хотя хотелось бы прилечь, да и даже если был бы здоров, всё равно не приятно, ведь оплатив своё место, как я понимаю, имею право находится на нём в любом мне удобном положении. Я думаю, можно найти именно того человека, который отвечает от лица компании.
Затянувшийся конфликт, из-за которого я проживаю в ситуации постоянного стресса, моральной подавленности, унижения моих прав как отца нашего ребенка и прав человека, проживающего в нашей квартире, так и не был решен.
Консультация юриста по вопросам заявления об оскорблении
Два года назад семья моего молодого человека (ему 37 лет, а мне 28) разрушила мне жизнь.
Перед праздником 8 марта постоянный клиент на работе подарил цветы.
Его сестре (работала со мной) это не понравилось и они с матерью придумали очень не хорошую историю, что будто с моей работы позвонили его матери и сказали, что я в коллективе обсуждаю его прошлую жизнь.
после того, как всему коллективу это стало известно и все поняли что это сделала его сестра, она уволилась, но не изверилась.
Как написать заявление в прокуратуру об оскорблении
«Адвокаты России, Профессионалы своего дела. Заявление о. *. подготовила Образец заявления в Гатчинскую городскую Прокуратуру, о привлечении к административной ответственности за оскорбление.Как правильно написать за оскорбление в.
* 21 янв 2014. Как правильно написать заявление за оскорбление в соцеальных сетях прокуратуру желательно образец — бесплатные советы .
Исковое о защите чести и достоинства * Оскорбление, то есть унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в.
Если Вас интересует возможность привлечения к ответственности лица, оскорбившего Вас, то надо составлять о привлечении его к уголовной ответственности и направлять мировому судье. 1. Уголовные дела о преступлениях, указанных в части второй статьи 20 настоящего Кодекса, возбуждаются в отношении конкретного лица путем подачи потерпевшим или его законным представителем заявления в суд, за исключением случаев, предусмотренных пунктом 2 части первой и частью четвертой статьи 147 настоящего Кодекса.
Как написать заявление участковому за оскорбление образец
Что делать, если на Вас написали заявление об оскорблении личности.
Я в шоке, меня вызвали к участковому, теперь не знаю, чего ждать и как. Прямо, в законе нет определения, что есть неприличная форма, однако. 16:34, вопрос №79186 2 ответа Как написать на воспитателя в садике?
Образец искового заявления о защите чести и достоинства, Напишите исковое в суд по этому образцу, приложите его.
Поделиться вопросом с друзьями в социальных сетях здравствуйте, если кто то может подтвердить оскорбления в ваш адрес, то можно написать заявление в полицию, где вы опишите всю ситуацию. Должен ли он подать в суд за оскорбления и угрозы или мне необходимо действовать как частному лицу?
Приветствую. Защита моих чести и достоинства возможна, как признанием не соответствующими действительности распространенных сведений, так и компенсацией причиненного мне морального вреда.
Что делать если тебя оскорбили: способы наказания
Наверное, нет ни одного человека, который хотя бы раз не услышал оскорбления в свой адрес.
Кроме того, сейчас широко используются просторы интернета.
Там также возможно наткнуться на хамское отношение и целенаправленное унижение личности.
Поэтому очень часто люди интересуются, что делать, если тебя оскорбили.
Существует закон, который предусматривает ответственность за подобные деяния. Но, присутствие оскорбления придется доказать.
Навигация по статье
В современном мире очень часто встречается общение с присутствием оскорблений. И это касается не только личного общения, но и в социальных сетях либо по телефону.
Оскорбление по интернету
Сейчас часто можно увидеть, что личность людей деградирует.
Оскорбления бросаются незаметно и становятся обычной манерой разговора.
Молодые люди, скрывающиеся под чужим фото в социальных сетях, ошибочно думают, будто их действия окажутся без наказания.
Это происходит потому, что не всем известно, что в законодательстве предусмотрена соответствующая статья за подобные деяния.
К примеру, за оскорбления, выложенные на просторах интернета человека можно привлечь к ответственности, на основании ст. 5. 61 КоАП. Только придется доказать, что за человек и как именно проявил принижение личности. Действия, приравненные к оскорблению:
- неприличный текст
- оскорбительное фото либо видео
- унижение в комментариях
- принижение достоинства при индивидуальной беседе либо в обществе
При этом необходимо четко понимать, что высказывания относятся к оскорблению.
Тулякам: что делать, если вас оскорбили — Новости Тулы и области
За оскорбление человека в нашей стране предусмотрена ответственность. Согласно официальным положениям, под оскорблением следует понимать унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме.
- Часть 2 ст.5.61 КоАП РФ предусматривает ответственность за оскорбление, содержащееся в публичном выступлении, публично демонстрирующемся произведении или средствах массовой информации. При этом публичным будет считаться оскорбление, совершенное способом, позволяющим знать о нем неопределенному кругу лиц: во время выступления, концерта, через газеты или журналы, через Интернет путем публикации в открытых источниках и т.д. Оскорбление, нанесенное например, в личной переписке в сети публичным считаться не может, если только оно не было опубликовано в новостной ленте.
- Часть 3 ст.5.61 КоАП РФ предусматривает ответственность за непринятие мер к недопущению оскорбления в публично демонстрирующемся произведении или средствах массовой информации, если таковые полномочия имелись у правонарушителя: главного редактора, руководителя организации, администратора или владельца сайта, директора телеканала или радиостанции и т.д. Подразумевается, что при обнаружении признаков оскорбления, уполномоченное лицо должно содействовать пресечению данного деяния, если это входит в его компетенцию – например, отказать в публикации произведения или выступления на сайте или в прессе.
Несмотря на то, что оскорбление – административное правонарушение, будучи совершенным в отношении некоторых лиц это деяние может быть квалифицировано как преступление.
Так, за оскорбление полицейского или иного представителя власти, то есть лица, наделенного полномочиями в отношении граждан и организаций, не находящихся от него в прямой служебной зависимости, предусмотрена ответственность по ст. 319 УК РФ.
По отдельной статье карается и оскорбление военнослужащего, нанесенное ему другим военным или же непосредственным руководителем во время несения воинской службы или же связанное с ней, наказывается специальными санкциями для военнослужащих по ст.336 УК РФ.
Кроме того, за оскорбление можно взыскать и моральный вред в соответствии со ст.152 ГК РФ. Об этом сообщает прокуратура Тульской области.
Какая ответственность грозит за хамство в интернете и оскорбления на улице – консультация адвоката
Вступая в дискуссию на интернет-форумах и оставляя собеседникам нелицеприятные сообщения, важно помнить, чем это может грозить. Ведь в последние годы в нашей стране стали периодически наказывать внушительными штрафами за оскорбления во всемирной паутине. Где грань между грубыми высказываниями в адрес оппонента и оскорбительными словами? Какая ответственность грозит за хамство в интернете? И можно ли привлечь обидчика к ответственности за оскорбления на улице? Ответы на эти вопросы мы искали вместе с партнером первого адвокатского бюро в Витебске «Правовая позиция» Виктором Поповым.
– Оскорбление – умышленное унижение чести и достоинства личности, выраженное в неприличной форме, циничное деяние, противоречащее нормам поведения, принятым в обществе, – поясняет собеседник. – Причем оно может быть как словесным, так и в форме действия, например, посредством вульгарных жестов.
Для доказательства факта оскорбления во всемирной паутине надо представить скриншот (снимок страницы) с обидными словами.
Мы разобрали ситуации, которые чаще всего встречаются в повседневной жизни.
Например, в ходе дискуссии на интернет-форуме собеседник обозвал вас нецензурным словом. Обидевшись, хотите наказать оппонента.
– Согласно статьям 152, 153 Гражданского кодекса Республики Беларусь человек, которого оскорбили, может обратиться в суд с исковым заявлением о защите чести и достоинства, – говорит Виктор Попов. – При этом через суд можно потребовать опровержения порочащих честь, достоинство или деловую репутацию сведений, если их распространитель не докажет, что факты соответствуют действительности. Также есть смысл требовать в данном исковом заявлении денежной компенсации в качестве морального вреда. Плюс оскорбившего можно привлечь к административной ответственности по ст. 9.3 КоАП. Для этого необходимо обратиться в отдел внутренних дел по месту жительства с заявлением. Конкретная сумма штрафа будет назначена постановлением суда.
Следующий пример. Парень после ссоры с девушкой на стене ее личной страницы в соцсети «ВКонтакте» написал, что она женщина легкого поведения.
– Если девушка обратится с заявлением в милицию в течение двух месяцев после оскорбления, то молодого человека могут привлечь к административной ответственности по ст. 9.3 КоАП и назначить штраф до 20 базовых величин, – продолжает Виктор Попов.
Аналогичный штраф грозит обидчику, если он оскорбил вас через интернет-мессенджеры. Например, в ходе переписки по рабочим вопросам через скайп начальник в грубой форме обвинил подчиненного в некомпетентности, оскорбив его.
– В данном случае подчиненный может также обратиться с заявлением в милицию, – отмечает собеседник, – или в суд с иском для денежного возмещения морального вреда.
Гораздо сложнее привлечь к ответственности обидчика, если вас оскорбили на улице. Например, незнакомец попросил закурить, вы отказали, а в ответ послышалась брань.
– Следует обратиться в милицию, нужны свидетели, которые подтвердят факт оскорбления, и иные доказательства (аудио- и видеозапись), – говорит Виктор Попов. – В данном случае, скорее всего, нарушителя привлекут к ответственности за мелкое хулиганство по ст. 17.1 КоАП Республики Беларусь.
Евгений КАРПАС, «Витебские вести», 25 сентября 2017 г.
Что происходит, когда тебя обижают
Это случается с любым человеком, дожившим до десяти лет. Рано или поздно кто-то обидит вас. Может, они высмеивают то, что на тебе надето. Или компания друзей идет вместе поесть, а вы остались в стороне. Или, может быть, атаки намного хуже. Может быть, кто-то нападает на вашего персонажа или говорит о вас неправду. Как мы с этим справляемся? Каков наш нормальный образ действий?
Честная правда в том, что христиане не очень хорошо справляются с конфликтами.Слишком часто мы либо вообще ничего не делаем, пытаясь избежать конфликта в любой форме, либо наши эмоции подталкивают нас к чрезмерной реакции. Разве не интересно, что церковь состоит из людей, многие из которых не ладят друг с другом, и все же наши кафедры часто молчат о том, что делать, когда вы обижены? Я думаю, что многие из «проблем», которые существуют сегодня в церкви, можно было бы решить или избежать, если бы мы просто потратили некоторое время на обсуждение обид.
Вот чему я хочу научить своих детей, как обижать их чувства.
Вы обидитесь. На самом деле, я, наверное, уже был одним из тех, кто обидел тебя. Поздравления — добро пожаловать в человечество. Это одна из тех вещей, которыми вы будете заниматься всю оставшуюся жизнь, потому что люди несовершенны.
Первое, что я хочу, чтобы вы сделали в следующий раз, когда вас обидят, — это остановиться и спросить себя, действительно ли вы так важны. Одна из причин, по которой наши чувства обижены, заключается в том, что кто-то нас обидел, а это значит, что мы, вероятно, очень высокого мнения о себе.«Как они посмели так поступить со мной ?!» Или: «Как они посмели сказать такое обо мне ?!» Прежде чем задавать подобные вопросы, проверьте себя и напомните себе, что вы не Бог или Его безгрешный Сын. Фактически, вы грешник, нуждающийся в безупречной жертве. Не забывай этого.
Во-вторых, сделайте все возможное, чтобы относиться к обидчику так, как вы бы хотели, чтобы относились к нему. В Евангелии от Матфея 7:12 Иисус заповедал: «Итак, что хотите, чтобы люди делали с вами, делайте и с ними, потому что это Закон и Пророки.Это трудный вопрос, потому что, если вы чувствуете себя обиженным, вашей обычной тенденцией может быть наброситься на обидчика или наказать его. Относитесь к ним так, как вы бы хотели, чтобы относились к нему. Потому что на самом деле вы можете не знать всей ситуации. Сколько раз люди борются с вещами (например, с болезнью, смертью любимого человека, стрессом на работе и т. Д.), А вы почти ничего об этом не знаете. Да, они, возможно, обидели ваши чувства, но вы просто являетесь получателем чего-то, что доставляет им еще больше беспокойства. Это не оправдывает их поведение, но, надеюсь, вы сможете лучше понять и проявить сочувствие.
В-третьих, следуйте библейским принципам. В Библии есть советы как обиженным, так и обижающим. В Евангелии от Матфея 18:15 Иисус увещевает: «Если же брат твой согрешит против тебя, пойди и скажи ему его вину между тобой и им одним. Если он вас слышит, вы приобрели своего брата ». Так что имейте смелость поговорить с ними. Точно так же в Евангелии от Матфея 5: 23-24 мы читаем: «Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-то против тебя, оставь свой дар там перед жертвенником и иди своей дорогой.Сначала примирись со своим братом, а потом подойди и принеси свой дар ». К сожалению, когда кто-то причиняет нам боль, мы ожидаем, что они сделают то, что говорит Писание, и придут к нам, но мы редко идем к ним, как Иисус записал в Матфея 18. Обе стороны несут ответственность. Одна из причин, по которой я хотел, чтобы вы сначала спросили себя, так ли важны вы, состоит в том, чтобы сдержать свою гордость. Гордость помешала исцелению большему количеству отношений, чем, вероятно, любая другая проблема. Проглотите свою гордость и поговорите с этим человеком. Вы можете быть удивлены тем, как быстро что-то можно прояснить, если вы просто сядете и поговорите.
Наконец, помните, что это всего лишь ваши чувства. В Библии записано в Иеремии 17:19: «Лукаво сердце сердце более всего и крайне испорчено; Кто может это знать? » Некоторые люди хотят «высказать свое мнение», когда их чувства задеты. Однако вам следует говорить о мыслях Христа. В конце концов, главное — это Бог. Не позволяйте своим обидам мешать вам достичь вашей конечной цели. Сатана хотел бы, чтобы христиане были вовлечены в мелкие распри из-за обид.Это сложный вопрос, и вам придется постоянно над ним работать. Просто помните, когда вы кладете голову на подушку, что даже если все ваши друзья смеются над вами, все равно есть Бог на небесах, который любит вас!
Автор: Брэд Харраб, доктор философии.
Доктор Брэд Харруб — директор и соучредитель Focus Press. Он является автором и соавтором множества книг, в том числе «Осужден», «Вовлечение» и «Сердце дела». Брэд, его жена Мелинда и их дети Уилл, Риз, Клэр и Люк проживают во Франклине, штат Теннесси.Вы можете найти его полную биографию здесь.
комментариев
Ministry Matters ™ | 5 шагов, когда вы кого-то обидели
Все мы говорим то, чего хотели бы не сказать. Все мы временами обижаем людей. Все знают, что такое положить ногу в рот.
Это обычное дело, но что нам делать потом?
Вот 5 шагов, когда вы кого-то обидели:
Помните, что вы обидите некоторых людей. На самом деле, это должно произойти до инцидента.Даже самые нееврейские и миролюбивые люди иногда бывают оскорбительными. Иногда у человека, находящегося на другой стороне преступления, есть проблемы, из-за которых его легко обидеть. Иногда мы просто говорим или делаем неправильные вещи. Мы стараемся делать это реже и никогда намеренно, что должно быть нашей целью.
Стремитесь к миру. Наша цель должна заключаться в том, чтобы быть в мире с другими, насколько это зависит от нас. Это тоже следует ставить как цель до того, как она станет необходимой, чтобы вы соответствующим образом отреагировали, когда она понадобится.Старайтесь не говорить и не делать оскорбительных вещей. Это часто означает, что нужно научиться думать, прежде чем говорить.
Просите прощения и стремитесь восстановить доверие. Иногда лучшее, что может сделать человек, — это извиниться. Часто люди хотят снять вину, извиниться или дождаться, пока другой человек сделает первый шаг к примирению. Если вы знаете, что произошло предполагаемое оскорбление, наденьте «штаны большого мальчика» и сломайте лед прощения. Не бойтесь брать на себя вину, если в конце концов это принесет мир.Помните, однако, что это доверие строится с течением времени, поэтому не стоит «обижаться», если оно не будет оказано вам мгновенно. Вы можете освободиться от собственной вины, если искали прощения.
Изучите свою жизнь. Если вам кажется, что вы постоянно попадаете в ситуации, когда другие чувствуют себя обиженными на вас; может проблема в тебе. Не бойтесь посмотреть на «пятнышко» в собственном глазу. Изучите области своей жизни, в которых вы постоянно оскорбляете других.
Оставайтесь верными Божьему плану для своей жизни. Хотя мы должны стараться жить в мире со всеми, мы никогда не должны избегать обидеть людей жертвой Божьего плана для нашей жизни. Лучшая работа Иисуса была оскорбительной для многих. Если вы послушны Богу, вы обнаружите, что это оскорбляет некоторых (может быть, многих). Не позволяйте этому отвлекать вас от исполнения воли Бога. И не прячься за совершенное тобой преступление. Двигаться вперед.
Что вы делаете, когда кого-то обидели?
Как вы реагируете, когда кто-то вас обидел?
of • fense — существительное; нарушение или нарушение социальных или моральных правил; проступок; грех.
Как вы реагируете, когда кто-то вас обидел? Однажды я был глубоко ранен, когда меня ложно обвинили и я столкнулся с резкими оскорблениями. До сих пор я ни с кем, кроме моей жены, не рассказал о том, что произошло. В итоге я был оскорблен, разозлился и ожесточился, поскольку обида росла на основе дезинформации (слухов).
Позвольте мне прояснить с самого начала, цель этой статьи НЕ указать на преступление или преступников, а скорее поделиться с вами тем, как Бог поступил с моим сердцем в этом вопросе.Я хочу, чтобы вы особо отметили «Бог коснулся моего сердца», поскольку это появится позже.
Есть два типа обиженных людей; те, с кем поступили несправедливо, или те, кто считает, что с ними поступили несправедливо. Люди второго типа искренне верят в то, что с ними поступили несправедливо, однако их выводы основаны на неточной информации, и они судят, исходя из предположений или ложной информации. В моей конкретной ситуации не было сомнений, что со мной поступили несправедливо. Но когда нас обидели, несправедливо или нет, нам больно.
Я хотел справедливости, а не восстановления. Я был зол и озлоблен. На самом деле я делал все, что мог, чтобы не увидеть, не поговорить или даже не столкнуться с человеком, который причинил мне боль. В основном… Я хотел стереть все мысли или воспоминания и просто двигаться дальше. Я делал все, что мог, чтобы убедить себя и других в том, что я не пострадал.
Иногда я пытался оправдать свой гнев, горечь и непрощение. И я был так сосредоточен на опилках в глазу брата, что не обратил внимания на массивную доску в собственном глазу.(Матфея 7: 3) Я видел себя жертвой, когда все время был слеп к собственному греху. В итоге я позволил гордости омрачить мое истинное состояние («смажьте глаза глазной мазью, чтобы увидеть» (Откр. 3:18)).
Я чувствовал, что единственный способ обрести покой — это противостоять человеку, который причинил мне боль. Но как… я чувствовал столько гнева. Потом… однажды утром, читая Книгу Бытия, я увидел что-то в жизни Иосифа, что открыло мне глаза, и я увидел свое истинное состояние.
Если и был кто-то, у кого была причина обидеться, так это Джозеф.Разделив сон с братьями, они из ревности бросили Иосифа в яму, разорвали его любимую одежду, подаренную ему отцом, продали его в рабство и, если этого было недостаточно, позже его обвинили в преступлении. он не совершал со стороны жены Потифара. В результате он был брошен в тюрьму только для того, чтобы снова обидеться, когда один из его сокамерников отказался упомянуть о нем фараону и попросить его выпустить Иосифа из тюрьмы (Бытие 37-40).
Из чтения мы знаем, что Иосиф был освобожден из тюрьмы и затем стал правителем Египта.Только фараон был выше Иосифа. Мы также знаем, что братья Иосифа пришли в Египет в поисках еды, поскольку по всей стране был голод. И мы также знаем, читая в Бытие 45, что Иосиф воссоединился со своими братьями. Хотя Иосиф был глубоко оскорблен своими братьями, он ничего не имел против них. Если бы он был, он мог бы бросить их в тюрьму на всю жизнь или даже убить. Я имею в виду … его братья не интересовали фараона, а Иосиф был вторым в команде.
Но вместо этого Иосиф бесплатно дал им лучшие зерна Египта.В конце концов, он благословил проклявших его и сделал добро тем, кто его ненавидел. (Матф. 5:44) Иосиф простил своих братьев. Что еще более удивительно, он не рассердился и не переиграл все свое прошлое. Очень часто, когда мы обижаемся на кого-то, мы чувствуем необходимость подробно воспроизвести то, что произошло, как будто этому человеку нужно напомнить.
Посмотрите, как Иосиф справился с ситуацией, когда открыл своим братьям, кто он такой; «Пожалуйста, подойдите ближе», — сказал он им. Итак, они подошли ближе. И он снова сказал: «Я Иосиф, твой брат, которого ты продал в рабство в Египте.Но не расстраивайтесь и не сердитесь на себя за то, что продали меня сюда. Именно Бог послал меня сюда впереди вас, чтобы сохранить вашу жизнь (Бытие 45: 4-5). Только Духом Божьим Иосиф смог сказать то, что он сделал, сделать это с любовью и признать, что Бог все контролирует. с самого начала и имел цель.
Если бы мы были на месте Джозефа, я не думаю, что многие из нас отреагировали бы так же. Я более склонен полагать (основываясь на личном опыте), что мы набросились бы в гневе и поставили себе задачу обсудить каждую мелочь оскорбления, чтобы вытереть их им в лицо.
После прочтения и изучения жизни Иосифа я был осужден, мое сердце было разбито, когда я понял, что делал неправильно. Бог использовал Свое Слово, чтобы справиться со мной. Я понял, что восстановление началось не с человека, который меня обидел; он начался с признания перед Богом моего гнева, горечи и неумолимого сердца. Бог говорит нам в Матфея 6: 14-15; «Если вы простите тех, кто грешит против вас, ваш Небесный Отец простит вас. Но если вы отказываетесь прощать других, ваш Отец не простит ваших грехов.А в Ефесянам 4:31 нам сказано «избавиться от всякой горечи, гнева и гнева, ссор и клеветы, а также от всех форм злобы».
Бог коснулся моего сердца, Он простил меня. И в глубине души я простил человека, который причинил мне боль. У меня больше нет гнева или горечи по поводу ситуации или человека. Я не только простил, но, как Иосиф, я решил НЕ обсуждать это дальше. Я хочу, чтобы вы увидели еще кое-что об Иосифе. Он не только говорил с любовью и состраданием, но и демонстрировал это.Бытие 45: 14-15 говорит; «Тогда он обнял своего брата Вениамина и заплакал, а Вениамин обнял его, плача. И он поцеловал всех своих братьев и заплакал над ними. После этого его братья говорили с ним ». Мы не знаем, о чем они говорили, но мне хотелось бы думать, что они потратили время на то, чтобы снова узнать друг друга, и им понравилось быть вместе.
Итак, как вы реагируете, когда кто-то вас обидел? Вы держитесь за гнев, горечь и гордость? Вы питаете к этому человеку неумолимое сердце? Вы хотите справедливости вместо восстановления? Или вы ожидаете, что восстановление начнется с человека, который вас обидел? Восстановление обиды начинается в наших сердцах, когда мы позволяем Богу иметь дело с нами и видим свое истинное состояние.Если кто-то обидел вас, и вы держитесь за гнев, горечь, гордость и неумолимое сердце, вы никогда не будете свободны, и сатана именно этого хочет.
© Group Publishing, Inc. Все права защищены. Запрещено несанкционированное использование или копирование.
Почему людей так легко обижают (по мнению экспертов)
Мы живем в мире, где всех на что-то обижают.
Это может быть цвет волос человека, то, как он держит ложку, тон его голоса, или это также может быть из-за чего-то, что они видели в социальных сетях — у каждого есть что-то, к чему они чувствительны, и когда они сталкиваются с этим, они расстраиваются.
По мнению экспертов, это могло быть причиной того, что людей так легко обидеть.
Следует иметь в виду, что оскорбительные комментарии оскорбительны для человека, получающего комментарий, потому что именно так они интерпретируют комментарий. Это то, как они приходят к этой интерпретации, которая варьируется от человека к человеку. Это также причина, по которой не все оскорбительные комментарии воспринимаются как оскорбительные.
По этим причинам важно иметь готовность сначала услышать другую точку зрения, прежде чем принять решение отвергнуть ее, потому что они случайно видят мир по-другому.
Они могут беспокоиться
Люди, которых легко обидеть, также могут бороться с тревогой и необходимостью контролировать свою версию мира. Они привыкли все контролировать в своей жизни. В результате им может понадобиться контролировать и реакцию других.
Оскорбление предполагаемого оскорбления может быть следствием беспокойства, поскольку оно требует от другого человека признания и потенциально адаптации своего мышления и поведения в соответствии с мировоззрением обиженного человека.По сути, у них есть потребность видеть свою версию правды как единственную правду, которая может помочь смягчить их переживание беспокойства.
Их может двигать вина
Люди, которые проявляют оскорбительное поведение, иногда имеют тенденцию чрезмерно компенсировать моральные устои как способ уменьшить чувство вины, которое они испытывают, а также убедить всех остальных (и себя) в том, что они на самом деле не «плохой» человек.
В этом смысле это также может быть форма проекции, которая представляет собой психологический защитный механизм, который мы все в какой-то момент используем, чтобы мириться со своими негативными качествами.Оскорбление может быть способом отречься от той части себя, которая действительно может согласиться с тем, что говорится, возложив ответственность на другого человека.
Они могут быть небезопасными
Люди, которые чувствуют себя неуверенно, часто оказываются недействительными и узнают, что другие не будут реагировать на их потребности полезным или значимым образом. Как правило, они не научились настойчиво удовлетворять свои потребности и часто реагируют пассивно-агрессивно.
В результате они могут обнаружить, что их легче обидеть, чем других, как способ признать свою боль и искать подтверждения своему опыту.
Связанный: Почему люди неуверены?
Они пытаются переписать боль своего прошлого
Оскорбительные комментарии для слушателя — оскорбительные. Оскорбительные комментарии, как правило, наносят глубокий удар по прошлой боли, которую еще не удалось преодолеть.
Быть оскорбленным — это способ подтвердить и устранить боль, поговорив с ней и за нее в данный момент и таким образом, который человек, возможно, не мог сделать в прошлом. Это как если бы они постояли за себя так, как раньше не могли сделать в то время, когда изначально была причинена боль.
Иногда мы все обижаемся. Иногда это уместный ответ, а иногда нет. Есть несколько причин, по которым нас слишком легко обидеть.
Высокая чувствительность
Некоторые люди просто более чувствительны, чем другие. Таков их темперамент, как они устроены. Очень сложно быть излишне чувствительным и поддерживать здоровые отношения, но это свойство непостоянно, если вы понимаете, что вы такой, какой вы есть.
Одна стратегия, когда вы чувствуете себя обиженным из-за чьего-то замечания или недостатка внимания, — подумать: как еще я мог думать об этом действии, кроме как о том, что оно предназначено для того, чтобы причинить мне боль.Вы можете подумать, что у кого-то плохой день, он на самом деле пытается вам помочь или что он просто не умеет быть тактичным.
Родители, моделирующие сверхчувствительность
Если ваших родителей легко обидеть, затем они заняли оборонительную позицию или перешли в наступление, вы не научитесь в детстве справляться с неприятными замечаниями или действиями и будете думать, что так все на них реагируют. Когда вы настроены на то, чтобы чувствовать себя обиженным и сопротивляться, вы упускаете возможности для роста.
Подумайте, было ли у ваших родителей мышление «ты сделаешь мне больно, я сделаю тебе ответный удар» или дуться, когда люди критиковали их. Если это так, пора осознать, что ваши родители были нездоровыми образцами для подражания в этом отношении, и обратиться к другим, чтобы найти более эффективные способы реагирования на других.
Жестокое или травмирующее детство
Когда мы подвергаемся жестокому обращению или травмам в детстве, действия, предпринятые против нас, сохраняются в нашем мозгу иначе, чем менее тревожные воспоминания, потому что они очень эмоциональны и рассматриваются как угроза.
Даже когда мы взрослые, у нас есть болезненные места, которые легко срабатывают повторно. Если в детстве вы не участвовали в занятиях или подвергались издевательствам, каждое пренебрежение во взрослом возрасте могло бы задействовать эти уродливые воспоминания и заставить вас чувствовать себя так же, как в детстве.
Выход из этого — напоминать себе, что сейчас вам не нужно чувствовать себя сильно раненым, потому что вы не так хрупки, как в юности.
Ожидать, что мир будет прекрасным
У одних людей нереалистичные ожидания от других.Они думают, что все всегда должны быть хорошими, и не привыкли к критике. Часто это происходит из-за того, что родители и другие родственники стараются смягчить каждый критический комментарий и поддерживать высокую самооценку ребенка. Эти дети вырастают людьми, у которых нет ресурсов, чтобы справиться с критикой.
Способ обойти это мышление — понять, что критика может быть полезной, и приветствовать ее от людей, которым мы доверяем. Вместо того, чтобы думать о чьем-то комментарии, означающем, «Ты плохой», думайте об этом как о «Ты мог бы быть или лучше!»
Исследования также доказали, что эти чувства известны как «эмоции застенчивости», когда кто-то обижается на мелочи, например, если вы не отвечаете на его «доброе утро», и он не первый, кто сообщает об изменении. планов.Это пример незащищенности, проявляющейся как преступление, подразумевающее тревогу, страх, а иногда и небольшую манипуляцию.
Вот еще несколько причин, по которым люди легко обижаются:
Они тревожны или страдают тревожным расстройством
Люди, которых легко обидеть, имеют ненормальное стремление к контролю и на самом деле страдают от беспокойства. Обычно они живут и действуют в мире, в котором, как им кажется, все под контролем. Они считают, что они правы, и их понимание истины на самом деле является правдой.У них нет места чужим мыслям и убеждениям.
Сдерживание обиды помогает им почувствовать силу
Они пассивно-агрессивны, потому что не знают, как вести эмоционально здоровый разговор с другими. Пассивно-агрессивное поведение — это форма власти, которую они хотят сохранить в отношениях, потому что не знают, как выразить себя.
У них неуверенность
У некоторых людей в детстве может развиться ненадежная привязанность, которая продолжается и во взрослой жизни.Они думают, что люди не реагируют на их потребности, поэтому закрывают свои собственные потребности или слишком остро реагируют.
Они слишком остро реагируют и обижаются на людей за то, что они не получают того, чего они на самом деле хотят. Они начинают думать, что люди не для них или люди пользуются их преимуществом, поэтому они становятся негибкими, а негибкость — это сама травма.
Им больно
Люди, которых легко обидеть, если вы исследуете немного глубже, вы обнаружите, что они пережили любую травму, оставление и халатность.По этой причине они становятся эмоционально изолированными.
Они навязывают вам свои ценности и убеждения
Иногда вы встречаете людей, которые постоянно указывают вам на мелкие вещи, которые эмоционально истощают, расстраивают, и вы часто думаете, что вы им не нравитесь.
Но не волнуйтесь, дело не в вас, это поведение фактически определяет их. Если люди обижаются, не принимайте это на свой счет, на самом деле они хотят проецировать свои ценности и убеждения на других.
Им нужно ваше сострадание и любовь
Когда мы встречаем людей, которые постоянно злятся и обижаются на мелочи, мы хотим их избегать, но, возможно, этим людям больше всего нужны любовь и сочувствие.
Каждый заслуживает сочувствия и уважения. Если мы будем проявлять к ним такое же сострадание, вместо того, чтобы избегать их, тогда мы поймем, что это не личное, и что у них есть своя собственная работа.
Иногда им просто нужно признание, уважение и поддержание здоровых границ в отношениях с ними.
Сара Сканнелла
Тренер по вопросам карьеры, перемен и руководитель | Практикующий НЛП | Терапевт временной шкалы | Лицензированный карьерный тренер
Почему людей так легко обидеть?
Вы знаете историю, вы делаете невинный комментарий о чем-то, что вы заметили, или о том, что сделал ваш друг, партнер или коллега по работе, и следующее, что вы знаете, они обиделись на то, что вы сказали. Они тихонько кипятятся, как вы смеете передавать комментарии по их выбору * партнера, туфель, стрижки, решения, рабочего проекта * удаляйте как надо!
Вы чувствуете себя подавленным, это не то, что вы намеревались сделать, вы всплываете в уме: «Что я сказал?», «Я бесчувственный?», «Они слишком чувствительны?».И прежде, чем вы это заметите, кротовая гора превратилась в гору. Но что, если правда была немного менее драматичной, но, тем не менее, немного более сложной для понимания?
Наша карта мира
Нейролингвистическое программирование (НЛП) — это искусство и наука личного совершенства, объясняющее, как мы строим собственное индивидуальное мировоззрение, принимая информацию через пять органов чувств из внешнего мира вокруг нас.
Подсчитано, что в свободное время (не считая работы) мы обрабатываем более 100 000 слов каждый день, и для того, чтобы понять одного человека, говорящего с нами, нам необходимо обрабатывать 60 бит информации в секунду.
Связанный: Как работает НЛП?
Наш язык — слова, которые мы используем, тон, темп, интонация и другое невербальное общение, такое как язык тела, составляют важную часть нашего общения друг с другом и влияют на наше мировоззрение.
Хотя мы все используем одни и те же слова — иногда свободно и взаимозаменяемо, каждое слово имеет различное подразумеваемое значение для каждого из нас в зависимости от нашего взгляда на мир. Язык используется, чтобы помочь нам кодировать и перекодировать информацию, придавая смысл нашему взгляду на мир.А это означает слова, значение и намерение которых можно легко понять неправильно.
Чтобы обрабатывать такие огромные объемы информации, наш мозг искажает, удаляет и обобщает информацию, чтобы мы могли продолжать функционировать. Но при этом подсознательный мозг также ищет закономерности и значение информации, основываясь на том, что он уже узнал.
Эти новые ярлыки необходимы, чтобы оставаться эффективными, защищать нас от угроз.
И здесь часто что-то идет не так! То, как мы видим мир (известное в НЛП как наша карта мира), было невольно сформировано нашим собственным уникальным опытом ранней жизни и влияниями вокруг нас — сознательно и подсознательно.Мы бессознательно перенимаем многие убеждения, ценности, мнения, суждения и предубеждения об окружающем нас мире от наших первых лиц, осуществляющих уход, без вопросов и проблем.
По мере нашего роста наша модель мира строится на языке (включая наш внутренний диалог с самим собой), наших воспоминаниях — сознательных и подсознательных, решениях, которые мы приняли или планируем принять, наших личностях, ценностях, убеждениях и отношении к миру. .
Эти убеждения и суждения не являются осязаемыми или даже необязательно реальными, они просто фильтры, помогающие мозгу систематизировать информацию и ориентироваться в окружающем мире.
Мы используем эту линзу, чтобы понять и испытать наш мир, и это определяет, как мы реагируем — нашу интерпретацию сказанного, наш внутренний диалог с самими собой, то, как мы относимся к вещам, наше настроение и, в конечном счете, нашу физиологию. То, как мы затем действуем и ведем себя, определяется этой внутренней точкой отсчета, которая в значительной степени субъективна и очень часто ошибочна.
Связанные: 18 лучших книг о НЛП
Паттерны и триггеры
Для человека, которого легче обидеть, чем других, это более вероятно из-за того, что его мозг определенным образом настроен реагировать на определенные триггеры в зависимости от того, как они видят мир.Многие из этих моделей поведения являются реакциями автопилота — мы часто не осознаем, что отреагировали определенным образом, пока не становится слишком поздно.
Все, что бросает вызов вашей точке зрения, может быть отвергнуто мозгом как угроза
Те, кого легче обидеть, могут придерживаться определенных взглядов на то, что они считают «правильным или неправильным», «приемлемым или неприемлемым», и поэтому все, что бросает вызов этой точке зрения, вполне может быть отвергнуто мозгом как угроза. Физическая реакция — чувствовать себя обиженным, расстроенным или злым.
Мы часто ожидаем, что другие будут вести себя или реагировать аналогичным образом на нас, но именно это ожидание может вызвать отрицательную реакцию, если что-то пойдет не так, как ожидалось.
Есть вещи, которые мы можем сделать, чтобы управлять нашими триггерами более эффективно и, следовательно, снизить вероятность возникновения негативных и бесполезных состояний, таких как обида или чувство обиды из-за действий других. К ним относятся:
Понимание того, что каждый видит мир по-разному, основываясь на своем опыте, воспоминаниях, убеждениях, ценностях, решениях, личности и отношениях.
Даже люди, которые переживают одно и то же событие точно таким же образом, все равно будут фильтровать его по-разному на основе своей внутренней карты мира и будут связывать с ним разные значения.
Понимание этого и развитие вашего осознания того факта, что ваш мозг ссылается на свои старые «карты» или шаблоны, чтобы определить, как реагировать в новой ситуации, дает нам гибкость, чтобы действительно смотреть за пределы того, что говорится или как кто-то ведет себя.
Без этого сознательного осознания наш мозг имеет сильную тенденцию повторно использовать свои предпочтительные карты или старые шаблоны, независимо от территории, то есть независимо от контекста новой ситуации и того, что может измениться.
Развитие вашего самосознания своих триггеров.
Потратьте время на понимание контекста ситуации, на то, что вас больше всего обидело и почему. Было ли это одной из ваших ценностей, которая подверглась сомнению, или во что вы верили? Вы неправильно прочитали ситуацию или неправильно поняли, что было сказано? В чем заключалась цель общения и в каком контексте?
Интересно узнать о своей реакции вы сможете понять, что именно вы сочли оскорбительным.Понимание этого поможет вам четко сообщить, чего вы хотите от другого человека.
Спросите себя, есть ли другая версия истины, которая могла бы быть применена к ситуации.
Не все так, как кажется, и непредвзятость в общении является ключом к тому, чтобы вы полностью понимали ситуацию, прежде чем реагировать. Недавно я тренировал одного старшего лидера-интроверта, который занял новую должность в Исполнительном совете. Однажды они пришли на одну из наших коучинговых сессий, чувствуя себя глубоко обиженными на другого члена совета директоров за то, что коллега не ответил ни на одно из их писем.
Этот простой акт отказа от ответа был создан в уме моего клиента, чтобы указывать на то, что он не заслуживает доверия или не поддерживает свою новую должность. Проблема росла, когда они начали создавать свою собственную версию реальности, согласно которой коллега пренебрежительно относился к смене руководства и не принимал ее.
Работая над этим вопросом, мы исследовали другие версии «истины» ситуации и не определили, что именно убеждения и ценности лидеров привели их к такому выводу.
Было ясно, что они чувствовали, что новая роль является для них большим шагом вперед, и, как интроверты, они хотели убедиться, что они берут на себя новые обязанности с должным авторитетом и доверием. Их собственные ограничивающие убеждения заставляли их обижаться на действия другого.
Когда я увидел своего клиента на последующем сеансе, выяснилось, что коллега не получал все электронные письма, так как возникла проблема с учетной записью электронной почты, и они очень извинялись перед моим клиентом!
Спросите себя о намерениях другого человека.
Не ограничивайтесь употребленными словами, какими бы неуклюжими они ни были, чтобы понять намерения и откорректировать их поведение. Люди — это не только их поведение, поэтому подумайте, что еще вам преподносят, чтобы понять контекст и язык других.
Меня недавно тренировал новый клиент, который сменил работу и очень плохо «приземлился» в своей новой команде. По прошествии нескольких недель окружающие клиента создали его образ, не особенно комплиментарный — они слышали его слова, не учитывая намерения и контекст, и сформировали представление о том, каким человеком они его считали.
Он был глубоко огорчен после получения этого отзыва, и было ясно, что его намерения были благонамеренными, просто он не был особенно умелым в общении!
Помните, что вы отвечаете за свой разум и можете выбирать, как реагировать.
Осознаем мы это или нет, но у всех нас есть выбор, как нам реагировать. Никто не может заставить нас чувствовать себя определенным образом — мы выбираем свое настроение, даже если сознательно не осознаем этого.
Как тренер, я часто слышу, как люди говорят, что другой человек заставил их чувствовать себя определенным образом, возможно, коллега по работе или партнер заставил их злиться или обижаться из-за их действий или того, что они сказали.Часто легче обвинять других и возлагать на них ответственность за свои чувства, но в конечном итоге это наш выбор, как мы решим действовать.
Более эффективный способ ответить, если кто-то говорит что-то или делает что-то, что вас оскорбляет, — это взять под контроль и признать свои чувства. Совершенно нормально чувствовать себя обиженным или обиженным, но важно обсудить это с другим человеком. Четко сформулируйте, что вы хотите, чтобы другой человек сделал иначе.
Часто преступление возникает в результате плохого общения или недопонимания, поэтому заявить, чего вы хотите и как вы хотите, чтобы с ним общались, — гораздо более изобретательное состояние.
Низкая самооценка
Самоуважение на базовом уровне можно определить как ценность, которую мы придаем себе. Когда люди не очень довольны собой, они довольно часто проецируют эти чувства на других. Это означает, что любая мелочь, которую они слышат, может быть истолкована как что-то негативное или критическое.
Принимая во внимание, что кто-то с высокой самооценкой сможет услышать тот же комментарий и либо рассматривать источник, а не принимать его на свой счет, либо рассматривать источник и воспринимать комментарий как конструктивный отзыв.
Плохая связь
Когда я думаю о стилях общения, я в первую очередь имею в виду напористость, пассивность или агрессивность. Самый идеальный стиль общения — напористый.
Когда людям неудобно просить разъяснений по поводу комментария, они могут быть оскорблены чем-то, что не должно было быть оскорбительным. Это представитель человека с пассивным стилем общения, который довольно часто, но не всегда, отражает низкую самооценку.
Вместо того, чтобы прояснять комментарий, они его усваивают. Не все нужно прояснять, но у получателя комментария должно быть хорошее чувство собственного достоинства или высокая самооценка, чтобы услышать комментарий, а не принять его на свой счет.
Если комментарий был оскорбительным, это больше говорит о человеке, который его сказал, а не о получателе комментария. Другими словами, подумайте об источнике в этой ситуации.
Связано: Эффективное общение: как улучшить свои коммуникативные навыки
Когнитивные искажения
Давайте подумаем о когнитивных искажениях как о причудливом способе выразить искаженное или неточное мышление.Мы все время от времени допускаем когнитивные искажения, делая предположения. Однако некоторые люди занимаются ими чаще, чем обычно, что в значительной степени способствует их обиде.
Некоторые очень популярные когнитивные искажения или бесполезные стили мышления — это предположения, черно-белое мышление, включающее всегда / никогда не мышление, и поспешные выводы, которые могут привести к чтению мыслей. Поскольку мы можем научиться контролировать свои мысли, почему бы не «предположить», что комментарий не был оскорбительным.
Мораль этой истории заключается в том, что люди могут научиться меньше влиять на них и меньше обижаться на комментарии, мысли и мнения других. Эта концепция так освобождает!
У людей есть истории, из которых можно понять, почему они реагируют именно так.
Каждый рассказывает себе истории о том, почему кто-то сказал или сделал то, что он сделал, даже если у них нет внутреннего знания о мотивах. В основном эти истории происходят из нашего прошлого опыта. Возможно, вы нарушили негласные, а иногда и бессознательные правила взаимодействия с другими людьми.
Отсутствие личных свобод в семье
Подумайте о своей семье — были ли вещи, о которых вы не могли говорить? Это нельзя было смешно? Если вы ничего не можете придумать, я предлагаю вам составить список того, что можно или нельзя говорить.
Что было хорошо, а что нет? Как насчет того, что вам было разрешено? Что, если бы вам не разрешили иметь другую точку зрения, почувствовать свободное время или изменить свое мнение?
Многие из них обычно попадают в арену личной свободы — что человек говорит, думает, делает, как и с кем проводит время.Выполните упражнение — каждый, кто выполнил это упражнение, что-то придумал.
Если вы застряли, погуглите термин «личный билль о правах». Вы найдете множество листов с примерами прав, которыми должен обладать каждый человек. Прочтите их, посмотрите, какие из них вызывают у вас дискомфорт — это будут те, которые противоречат правилам участия в вашей изначальной семье.
Например, если вам никогда не позволяли сказать «нет» родителям, вы можете стать реактивным, когда ваш ребенок скажет «нет», даже если это будет «Нет, спасибо.”
Еще один пример невысказанного нарушения правил. У меня есть друг, который женился на большой семье и вместе отдыхает. Несмотря на большое количество людей, ожидается, что все мероприятия будут групповыми: вы не можете пойти на пляж в одиночку со своим партнером или сыграть в футбол на заднем дворе с несколькими участниками.
На самом деле никто не говорит ему, что он «не может», но когда предпринимаются попытки, его засыпают вопросами о том, почему он не хочет проводить время со «всей семьей», злится ли он на кого-то, учитывая несколько множественных альтернатив вместо этого делать с семьей, и если все остальное не помогает, члены выражают обиду, чтобы отговорить членов семьи-индивидуалистов.
Отсутствие способности давать и принимать отзывы от других
Многих в нашем мире не учили и не разрешали давать обратную связь другим — временами им было стыдно сообщать другим, что они думают и чувствуют.
Если у вас нет практики разделять и принимать чужую точку зрения, возможно, вам не по силам поделиться с другими. Подумайте об истории слушателя и задайте эти вопросы.
- Есть ли причины, по которым они могут не знать, как получать обратную связь?
- Дают ли они другим отзывы?
- Видели ли вы в прошлом, что они хорошо воспринимали конструктивную обратную связь?
Если кто-то реагирует таким образом, который кажется не характерным или незрелым для его нормы, то подумайте, что вы, возможно, наступили на историю, которая не имеет к вам никакого отношения.Вот когда любопытство действительно помогает.
Когда кто-то реагирует чрезмерно активно и, если это уместно, проявите любопытство, а не обостряйте ситуацию.
Спросите, комфортно ли им рассказывать больше о том, что они переживают. Задавайте открытые вопросы и не пытайтесь спорить с ними, исходя из их точки зрения. Скорее выясните, чего вам не хватает, и найдите точки согласия, которым можно сопереживать.
Например, «Мне очень жаль, что на вас напали, это не было моим намерением.Я тоже ненавижу чувство нападения «. В этом примере я сопереживаю чувству нападения.
Когда вы знаете, что собираетесь затронуть трудный предмет или отвечать так, что слушатель слишком часто реагирует, подумайте о том, чтобы попросить разрешения поднять этот предмет. — это старый терапевтический трюк. .
Скажем, «Я хотел бы вас кое о чем спросить, но боюсь, это будет трудная тема для нас обоих, сейчас хорошее время?» Или вы можете сказать «Эй, у меня что-то есть на уме, но мне трудно об этом говорить. Можете ли вы помочь мне, позволив мне сказать это перед тем, как ответить? Это действительно помогло бы мне.”
Почему это работает, спросите вы? Потому что, если вы попросите полученное разрешение затронуть сложную тему, исследования говорят нам, что они ответят лучше. Большинству людей нравится, когда у них спрашивают разрешения и помощи. Это шанс засиять.
Еще один способ разорвать порочный круг обид — это описать динамику так, как если бы вы смотрели его по телевизору, без суждений, обличений, чтения мыслей или оценки мотивов, а только с фактами, которые вы видите со стороны. .
Рассмотрим пример. Мэри спорит с матерью о том, как часто ей нужно ей звонить.Мама Мэри может начать звонить ей на работу, если она почувствует в этом необходимость, оставит несколько сообщений на голосовой почте или отправит ей быстрые текстовые сообщения, если она не ответит.
Мэри могла бы сказать «Мама, у меня есть жизнь вне тебя, и меня не зовут» или «Ты действительно нуждаешься и у тебя есть какое-то хобби», но ни одно из утверждений не поможет ее ситуации, даже если они являются правдой. . Что может помочь, если Мэри описывает динамику с мамой: «Эй, мама, ты знаешь, что мы делаем, когда ты звонишь мне, я не отвечаю, ты все время пытаешься написать мне, я все еще не отвечаю, а затем мы оба взрывают друг друга, когда мы говорим.Как мы можем это изменить? Я боюсь, что это сказывается на нас обоих «.
Таким образом, Мэри дает маме шанс стать частью решения, а не проблемой. С трудом представляете, как вписаться в ваш сценарий? Подумайте, как бы вы описали борьбу, если бы это была ничья вина.
Часто, если я обучал Мэри этой технике, она смотрела на меня, как на оленя в свете фар, с вопросом, но что, если она скажет мне, что я должен просто взять трубку? Это нормально — мама имеет право на свое мнение, и вы не обязаны его учитывать.
Вы можете сказать: «Да, мама, я знаю, ты сказал, что не понимаешь, почему я не беру трубку, ты ясно дал понять. Я сказал, что не собираюсь этого делать, поэтому мне интересно, что еще мы можем сделать, поскольку этого не происходит ».
Обратите внимание, что ответ твердый, но приемлемый. Не пытайтесь спорить с ними или смотреть на вещи по-своему — каждый раз это билет в ад. Здесь сила примеров работает в вашу пользу, я всегда стараюсь предложить людям 3 альтернативы.
Мэри могла бы сказать: «Это то, о чем я думала, но я открыта для ваших предложений. Мы можем договориться 1) Я позвоню вам один раз по дороге с работы домой @ в этот раз. 2) Мы можем установить постоянный день каждую неделю, когда я буду звонить вам. 3) Вы можете написать мне по электронной почте, и мы свяжемся с вами с ответами, если это всего пара строк, в противном случае я вернусь к вам об этом в следующий раз, когда мы поговорим ».
ПРИМЕЧАНИЕ. Никогда не делайте никаких предложений, которые вы не хотите вводить.
Имейте ответ на опровержения легкого тона.Если вы хорошо знаете этого человека, вы будете знать его опровержения. Один из ключей к трудному разговору — не пытаться соответствовать громкости и тону обиженного.
Необязательно вступать в драку только потому, что этого хочет кто-то другой. Вы хотите принести в огонь воду, а не керосин. Если другая сторона не слышит этого, возможно, вам придется попросить ее подумать об этом, и вы возьмете на себя ответственность спросить ее об этом через неделю
Что делать, если слушатель плохо отвечает?
Вы не проиграли, потому что другой человек ответил плохо.Ваша ответственность заключается в том, как вы вести себя честно, а не в том, как реагирует другой. Вы вводите другой способ разрешения конфликта, и некоторые люди автоматически борются с изменениями. Подождите, пока осядет пыль, попробуйте еще раз.
Развитие нового набора навыков сродни поиску нового друга, требуется много практики и контактов с течением времени, чтобы заставить его работать. Даже если это не сработает, вы можете использовать этот навык для кого-то другого или в новой ситуации.
Нашим системам убеждений брошен вызов
Для большинства людей большая часть нашего самовосприятия состоит из вещей, которые мы считаем правдой.Если кто-то делает или говорит что-то, противоречащее тому, во что мы верим, это вызывает у нас дискомфорт, поскольку мы пытаемся интегрировать эту новую информацию в то, что мы считаем «правдой».
Это вызывает у нас дискомфорт, с которым можно справиться несколькими способами.
Самый простой способ справиться с этим дискомфортом — обидеться, поскольку мы чувствуем, что этот другой образ мышления или действия не соответствует нашему, поэтому мы категорически отвергаем его. Альтернативой было бы сделать паузу и подумать, может быть, наша старая точка зрения ошибочна.
Но проще просто заклеймить другого человека как неправильного, чем подвергать сомнению удобные взгляды, которых мы придерживаемся.
Мы видим один из наших недостатков в виновной стороне
Иногда то, что нас больше всего беспокоит в других людях, на самом деле — это наш дискомфорт, связанный с тем, что мы видим в них. Тому, кто категорически настроен против курильщиков, может быть очень стыдно, что они сами не могут бросить пить, поэтому они проецируются.
Мы судим кого-то еще за то, что он не может контролировать себя, когда мы не контролируем.
Разное означает плохое
В современном обществе мы обнаруживаем, что все больше привязаны к тем, кто разделяет наши убеждения и демонизирует тех, кто этого не делает … Это может быть менталитет стаи, который оставляет мало места для открытого диалога или обсуждения.
Общепризнано, что определенные слова и действия могут быть оскорбительными, но процесс обиды на что-то намного сложнее, чем это.
Согласно лингвистическим исследованиям, люди не всегда обижаются, когда становятся свидетелями грубых слов, вместо этого считается, что люди обижаются по целому ряду разных причин.
Когда нам говорят явно грубые или оскорбительные выражения, мы, конечно, обижаемся на это. Однако часто бывают случаи, когда не используются слова и люди вместо этого обижаются на то, что подразумевалось, или на то, что человек «имел в виду».
Чувствительность и ожидания
Когда происходит это оскорбление, кажется, что все сводится к нашим ожиданиям. Акт обиды или чувство обиды часто происходит из-за переживания отрицательных эмоций.
Эти негативные чувства и эмоции часто вызваны словом, действием или заявлением, которое противоречит нашим ожиданиям и тому, что мы считаем правильным поведением в моральном и приемлемом смысле.
Оскорбление глубоко укоренилось в ожиданиях, которые определяют наши повседневные взаимодействия и поведение.
Когда человека легко обидеть, это может быть вызвано тем, что он пытается различить свои эмоции и контекст, в котором он общается с кем-то или становится свидетелем ситуации.
Если эмоции, мысли и самоощущение человека слишком тесно связаны с его мнениями, а затем этот человек сталкивается с тем, что кто-то сталкивается с этими мнениями, это может вызвать чувство отвержения.
Этот вид реакции тесно связан с гиперчувствительностью, и есть много способов ее преодолеть. Важно, чтобы люди находили время, чтобы обдумать и понять свою реакцию на утверждения и другие мнения, и не позволять себе управлять своей чувствительностью.
Как известно, одни люди просто более чувствительны, чем другие.
У некоторых из нас очень чувствительный мозг, который интенсивно реагирует как на отрицательные, так и на положительные раздражители. Из-за того, как они реагируют, их эмоциональные реакции, как правило, сильнее, поскольку им кажется, что вещи имеют гораздо большее значение, чем для всех нас. Люди, попадающие в эту категорию, часто легко обижаются, поскольку они чувствительны к чувствам других, к самим себе или к общей точке зрения на несправедливость.
Ценные бумаги
Также может быть, что человека легко обидеть по мелочам, а не по большим событиям. Примером сценария, в котором человека могут легко обидеть незначительные события, является случай, если он не первый человек, которому сообщили об изменении планов, или если он получит комплимент, который не обязательно ему понравится.
Этот сценарий является примером незащищенности человека, проявляющегося как преступление с оттенком тревоги и страха. Часто людей легко обидеть из-за проявления собственной неуверенности.
Также может быть, что люди, которых легко обидеть, имеют ненормальное желание контролировать и обычно страдают от беспокойства. Поскольку люди с такой природой склонны стремиться к необходимости контролировать, не остается места для реалий или убеждений других людей, поэтому их легко обижать на незначительные ситуации и сценарии.
Общаясь с людьми, которых легко обидеть, всегда старайтесь проявлять чуткость. Как бы сложно это ни было, важно попытаться взглянуть на жизнь с позиции другого человека.
Однако, если вы сами чувствуете, что вас легко обидеть и это становится проблемой, всегда консультируйтесь со своим терапевтом, если вы чувствуете, что изо всех сил пытаетесь справиться со своими эмоциями, и это влияет на вашу повседневную жизнь.
Быть легко обиженным в наши дни кажется национальным развлечением. Почему это так, в наши дни — сложный вопрос. Представьте, какой была жизнь до Интернета, до СМИ, чем были заняты люди? Люди работали, занимались сельским хозяйством и участвовали в жизни своих общин и религиозных общин, поддерживая и помогая друг другу.
В наши дни у нас есть много причин, чтобы легко обидеться.
Анонимные голоса
Распространение социальных сетей и возможность говорить, печатать или записывать наши мысли на видео означает, что у нас есть возможность разговаривать с другими, фактически не видя их лиц.
Многие вещи, размещенные в Интернете, нельзя было бы сказать лично, из-за чего люди стали более бессердечными в своих сообщениях. Люди также более чувствительны, чувствуя, что пост обращается напрямую к ним или их группе.Таким образом, их легче обидеть, чем тех, кто был до появления Интернета.
Поляризованные повестки дня
Все мы знаем, что общество поляризовано политикой и разными мировоззрениями. Мы знаем, что у некоторых есть политическая повестка дня, чтобы разделить и умножить это, намеренно оскорбляя и критикуя, насколько это возможно, ради политической выгоды. Таким образом, они исследуют темы, которые, скорее всего, могут оскорбить, и публикуют сообщения специально для этой реакции.
Эволюция ценностей
Глубокое погружение в индивидуальные и общественные ценности обнаруживает еще одну причину этого.По мере того, как в обществах растет уровень ценностей, многие из них превращаются из бизнес-общества пятого уровня в социальное общество шестого уровня. Люди на этом уровне ценностей любят всех и терпимо относятся к любому поведению, кроме различных мыслей. Как правило, они наиболее критичны, легко обижаются и иногда резко выступают против тех, кто думает иначе.
Право
Люди любят драму и преуспевают в ней. Это могло быть болезненным местом или оскорблением само по себе, но мы вырастили общество людей, которые чувствуют себя имеющими право на все и ни за что не несут ответственности.Легко обидеться на мелочи, если ваши основные потребности удовлетворены. И наоборот, легко почувствовать себя жертвой, если их не встречают и вы не чувствуете ответственности за них.
Что еще можно?
Современные исследования мозга научили нас тому, что личная обида — ключ к изменению поведения. То, что вас обижает или что вы ненавидите в других, — это именно то, что вам нужно изменить на каком-то уровне внутри вас. Вам просто нужно внутренне искать основной источник нарушения.
Когда вы измените свое мышление, вы сможете рассматривать преступника как учителя, а преступление — как подарок.
Прошлый жизненный опыт
Я думаю, что прошлый жизненный опыт людей формирует то, как они воспринимают и интерпретируют действия и слова других людей. То, что кто-то сказал одному человеку, может произойти совершенно по-другому для другого человека.
Мы должны понимать, что люди созданы, чтобы делать предположения на основе того, что мы уже знаем, и заполнение пробелов в том, что, по их мнению, были намерениями другого человека, часто бывает не очень точным.
Пример из моей жизни:
Однажды я был на семинаре по коммуникациям на выходных, и ко мне подошел парень. Первое, что он сказал мне, было: «Ни хао ма», что означает «привет» по-китайски. С точки зрения постороннего, человек может подумать, что в этом нет ничего оскорбительного, и они могут подумать, что он просто проявил дружелюбие, поздоровавшись.
Но, как американку азиатского происхождения, меня это сильно обидело и раздражало, и я просто простонала «Привет» и ушла.Он мало что знал о моем прошлом жизненном опыте.
Во-первых, как американка китайского происхождения, мне всю жизнь стыдно за то, что я не могу говорить по-китайски, и во-вторых, в моей жизни было несколько случаев, когда я шла по улице, а мужчины катились вниз окна своих машин и кричать «Ни хао ма» или «Ко ни чи ва» как форму сексуального домогательства на расовой почве.
Излишне говорить, что я был оскорблен тем фактом, что это было первое, что он сказал, потому что он делал предположение, что я говорю по-китайски, исходя из моей внешности.
Плохая связь
Несколько опровергая мое последнее замечание, я думаю, что плохое общение также является огромным вкладом в то, что людей легко обидеть.
Люди постоянно делают предположения — и да, это часто может раздражать и оскорблять, — но из того курса общения, который я прошел в те выходные, я понял, что ухожу и обижаюсь, не объясняя, почему меня это расстраивает, просто оставит его в неведении, и он, вероятно, продолжит разговаривать с другими людьми, которые выглядят «китайцами», хотя они могут или не могут говорить на этом языке.
Мне нужно было признать, что я реагировал на мой прошлый жизненный опыт и понимал, что он не имел в виду никакого вреда. Итак, позже в те выходные я решил рассказать ему о том, почему я был обижен, и о моем прошлом жизненном опыте, чтобы он мог лучше понять, почему я считаю это неуместным.
Также помогает, если обе стороны четко общаются, задают вопросы, проявляют любопытство и не спешат с выводами. Если мы не рассказываем о своем опыте, тогда все, что возможно, — это предположения, что ведет к еще большему разочарованию.
Д-р Кали Эстес, доктор философии, MCAP, MAC, ICADC
Психолог | Когнитивно-поведенческий терапевт | Основатель, The Addictions Coach
Негатив начинает становиться более нормальным, чем позитив
Людей все больше легко обидеть, отчасти потому, что они засыпаны негативной терминологией в новостях. Модные слова и термины, такие как «опасно, неэтично, вредно» и т. Д., Чаще попадают в заголовки новостей, чтобы шокировать их и привлечь больше читателей к теме.
Негативные сообщения в новостях — это новая норма. В 30-минутном новостном сегменте мы видим 29 минут разрушения, хаоса и 1 минуту позитивных отзывов в прессе, как 11-летний ребенок с киоском с лимонадом.
Психологически это заставляет ваш мозг ожидать негативных новостей и чувствовать себя неполноценным без них. Когда вас засыпают этим в социальных сетях, в реальной жизни (отключение covid, отсутствие работы и т. Д.) И на телевидении, вы начинаете становиться все более негативными. Негатив становится новой нормой.
В мире, где «отменить культуру» является нормой, люди хотят, чтобы их обидели, кажется, будто они пристрастились к ней.
Они заходят в социальные сети или прогуливаются по окрестностям и ищут оскорбительные знаки, цвета и все, что они могут схватить и повернуть. Негатив начинает становиться более нормальным, чем позитив. Они привыкли к негативу, чтобы чувствовать себя нормально.
Это деструктивный цикл, и люди, просто чтобы почувствовать себя нормализованными, будут искать что-то, из-за чего можно обидеться.
Затем люди вскакивают на эту подножку, и это привлекает к человеку еще больше внимания и похвалы, что, в свою очередь, заставляет их чувствовать себя хорошо. Следовательно, когда они обижены, они чувствуют себя счастливыми.
Кэндис Коткин-ДеКарвалью, MSW, LCADC, RYT, CCTP
Директор амбулаторной службы, Endeavour House North
Проработав более десяти лет в сфере психического здоровья и лечения зависимостей, я обнаружил, что гораздо больше людей, чем мы думаем, борются с тревогой или другими проблемами, которые могут повлиять на их реакцию на повседневные ситуации.
Из-за этого другим может казаться, что их легко обидеть, но за защитой и обиженными чувствами часто скрываются сложные эмоции, не имеющие ничего общего с инициирующим комментарием или разговором.
Люди, пострадавшие от сложной травмы, в частности, могут иметь преувеличенную реакцию на незначительные ситуации по сравнению с другими. Это называется гипервозбуждением, которое большинство жертв травм испытывают спустя долгое время после прекращения жестокого обращения. Эти реакции могут казаться оскорбительными для тех, кто не знает своей истории или не понимает долгосрочных последствий травмы.
Социальное тревожное расстройство — еще одно расстройство психического здоровья, которое может привести к восприятию того, что вас легко обидеть. По данным Национального института здоровья, это заболевание довольно распространено и затрагивает около 7% американцев, или примерно 1 из 15 человек.
Каждый раз, когда вы посещаете вечеринку или другое крупное общественное мероприятие, высока вероятность того, что вы встретитесь хотя бы с одним человеком, борющимся с социальной тревожностью. Когда вы видите, что кто-то слишком остро реагирует на безобидную личную шутку или внезапно уходит из-за немного неудобного взаимодействия, подумайте, что это может быть психическое расстройство, а не личная черта, которая движет их реакцией.
Связанный: как избавиться от социальной тревожности?
Я думаю, что ключ к общению с любым, кого легко обидеть, — это просто проявить сочувствие и попытаться поставить себя на их место. Учтите, что их жизненный опыт, история психического здоровья или другие факторы могут быть частью их реакции.
Практикуя эмпатию, вы можете обнаружить, что вас не так обижают те, кого легко обидеть!
Чери Тимко, М.С.
Лицензированный профессиональный советник | Коуч по взаимоотношениям и директор, Synergy Coaching
Мы сосредотачиваемся на том, чтобы заглушить наши чувства, а не выражать их
Как терапевт, я заметил, что большинство людей большую часть времени ходят с чувством сильного раздражения.Это могло быть связано со многими факторами, как внутренними, так и внешними. В целом, мы являемся загруженным обществом, которое мало ценит психическое здоровье. Мы склонны сосредотачиваться на притуплении чувств, а не на их обработке.
У всех нас есть сильные эмоции, независимо от того, выпускаем ли мы их или сдерживаем. Эмоции — это часть того, что делает нас людьми. Когда мы испытываем сильные эмоции, эти чувства необходимо обработать или проработать. Это произойдет, намеренно мы это сделаем или нет.
Преднамеренная обработка включает в себя такие виды поведения, как ведение дневника, обсуждение, упражнения и медитация.Когда мы не обрабатываем свои эмоции намеренно, мы часто прибегаем к ошеломляющим или деструктивным методам, таким как отстранение от экрана перед нашими экранами, наркотики и алкоголь, розничная терапия и перекладывание эмоций на других людей.
Когда мы притупляем наши чувства, они все еще там после того, как мы заканчиваем оцепенение. Поскольку оцепенение — это большая часть нашего развлечения в США, многие из нас несут много эмоций, просто ожидая, чтобы проявить себя.
Это вводит нас в то, что Джон Готтман называет «Преодоление негативных настроений». Когда мы находимся в «Преодоление позитивного настроения», мы предполагаем, что другие люди имеют положительные или нейтральные намерения за своим поведением. Если кто-то скажет «Как прошел день?» мы предполагаем, что они вежливы или искренне любопытны. Когда мы находимся в состоянии «преодоления негативных настроений», мы предполагаем, что у других есть негативные намерения. Если другой человек говорит «Как прошел день?» мы предполагаем, что они судят о том, как мы проводим время или навязчивы.
Настоящий ответ на вопрос о том, насколько легко можно обидеть людей, — это улучшить обработку наших эмоций, чтобы мы не чувствовали себя постоянно раздраженными.
Каждому из нас нужен личный план, который поможет нам справиться с этими эмоциями. На общественном уровне. нам нужно побуждать людей делать больше, чем просто «заботиться о себе», что, кажется, подразумевает отдых, ограничение рабочего времени и отпуск. Он также должен включать в себя определенные действия, которые помогают нам справляться со своими эмоциями.
Мы не умеем контролировать свои эмоции
Наша нация превратилась в общество людей, которые так легко расстраиваются при малейшей опасности.Я считаю, что все потому, что нас не учили контролировать свои эмоции.
Мы эмоциональные существа, которые запрограммированы сначала чувствовать, а думать позже. Когда кто-то осуждает нас и / или предлагает какой-либо тип критики, наша первая реакция будет эмоциональной. Когда мы обрабатываем информацию, связанную с нашими эмоциями, мы, как правило, получаем «личный удар», потому что рассматриваем информацию как атаку на нас.
Когда мы способны отбросить эмоции и логически обработать информацию, это дает нам возможность анализировать информацию с умом и объективно решать, нужно ли что-то менять.
Логика и эмоции обратно связаны; когда один поднимается, другой опускается. Если мы не контролируем свои чувства, мы рискуем «опьянеть эмоциями». Вот где мы не способны мыслить логически, потому что мы так подавлены своими эмоциями.
Постоянное осознание своих эмоций (самосознание) дает нам возможность всегда контролировать свои мысли. Это осознание позволяет нам переваривать то, что говорят люди, а затем решать, как мы будем реагировать (саморегуляция).
Каждая эмоция — это просто сигнал, доставляющий сообщение. Даже тяжелые эмоции, такие как страх, гнев или печаль, играют важную роль. Секрет в том, чтобы не пытаться игнорировать и / или подавлять эти эмоции, нужно научиться их контролировать.
Связанные: Как выразить свои эмоции
Вы когда-нибудь думали, «ты меня так раздражаешь, », или «его действия меня расстраивают?» Вы можете быть удивлены, услышав это: люди не заставляют нас чувствовать себя определенным образом.
На самом деле то, как мы воспринимаем ситуацию или то, что люди говорят или делают, влияет на то, как мы себя чувствуем.
Наши мысли направляют наши чувства, а чувства влияют на действия. Следовательно, у нас есть возможность управлять своими мыслями, и через мысли мы получаем доступ к нашим эмоциям.
Вот простая модель: Ситуация -> Мысль -> Чувство -> Поведение
Выбираем ли мы наши мысли / чувства?
Давайте попробуем небольшое упражнение.Закройте глаза и представьте себе машину. Ты можешь сделать это? Представьте себе банан, вы его видите? Теперь грустно. Просто чувствую это. Ты можешь сделать это? Что вам нужно было сделать, чтобы грустить? Вы должны были подумать о чем-то, что могло бы вас туда привести. Возможно, вам пришла в голову печальная история.
Независимо от того, о чем вы думали, дело в том, что управлять своими чувствами практически невозможно. Кто-нибудь когда-нибудь говорил вам что-то вроде: «Давай, тебе есть за что быть благодарным, не грусти»? Как часто это было полезно? Кто из вас сказал: «Да, спасибо, теперь я выберу быть счастливым»?
Видите ли, у нас обычно нет прямого доступа к нашим чувствам; Обычно мы имеем доступ к своим чувствам только через мысли.Так что вы не одиноки, если чувствуете разочарование, когда люди говорят вам просто «быть счастливым».
Итак, если наши чувства влияют на наши мысли — как только что продемонстрировало наше упражнение, мы действительно контролируем свои мысли и можем влиять на наши чувства, научившись медленно переучивать то, как мы думаем.
Итак, почему людей так легко обидеть?
Они ошибочно думают
Причина в том, что люди часто делают предположения, не основанные на фактах, или имеют неразумные или нереалистичные ожидания.Иногда они совершают то, что мы называем ошибками мышления.
Ошибки мышления — это способы, с помощью которых наш разум убеждает нас в том, что на самом деле не соответствует действительности. Эти неточные мысли обычно используются для усиления негативных убеждений или эмоций, когда мы говорим себе вещи, которые кажутся рациональными и точными, но на самом деле только заставляют нас чувствовать себя плохо.
Поспешные выводы
Одним из примеров ошибки мышления является «поспешные выводы», то есть склонность делать иррациональные предположения о ситуации или о человеке.Например, вы можете быстро прийти к выводу, что вы не нравитесь другу, потому что он не ответил на ваши сообщения. Что, если есть другое объяснение? Может быть, у них умер телефон, или они потеряли телефон, или они заснули!
Думать «должен» или «должен»
Еще одна ошибка мышления — это «должен / должен». Люди, которых легко обидеть, — это люди, которые обычно думают о том, что нужно или нужно. У них есть жесткое представление о том, какими они и другие «должны» и «должны» быть.Эти жесткие взгляды или правила могут привести к разочарованию, гневу, разочарованию, негодованию и вине, если они не соблюдаются.
Итак, давайте начнем исследовать, предъявляем ли мы эти нереалистичные и необоснованные требования к себе или другим, и если да, то как мы можем мыслить более реалистично и разумно?
Чувство неполноценности и незащищенности жизни
Подумайте об этом. Когда мы уверены в своей личности, работе и семейной жизни, у нас меньше шансов обидеться.Когда в нашем мире все хорошо, нам легче позволить обиде (или предполагаемой обиде) скатиться с наших плеч, как вода со спины утки.
Наши проблемы и вызовы становятся более очевидными, когда в нашем мире не все хорошо.
Когда мы теряем работу или когда любимый человек бросает нас ради кого-то другого, мы чувствуем себя неполноценными. Когда мы чувствуем себя неполноценными. Мы находимся в более уязвимом, хрупком месте. Следовательно, когда нас оставили вне группы, или о нашем дне рождения забыли, или нас не пригласили на вечеринку, гораздо более вероятно, что мы обидимся.
Один верный способ быть счастливым (и оставаться счастливым) и не поддаваться нападкам при каждой возможности обидеться — это знать, действительно быть уверенным в том, насколько вы круты.
Я сказал: «Идеально?» Нет. У всех есть недостатки. Но когда мы принимаем себя, недостатки и все такое, мы с большей вероятностью примем недостатки других, в том числе их действия (или бездействие), которые могут привести к тому, что мы потеряем свое счастье из-за обид.
Обмен счастья на обиду никогда не будет хорошей заменой.Не делай этого. Решите прямо сейчас, что вы прекрасны и довольны собой, и что вы никому не дадите возможности заменить свое счастье обидой.
Кевин Р. Штраус, M.E.
Специалист по эмоциональному здоровью, благополучию и поведению человека | Генеральный директор ООО «Учи»
Каждый, кто считает свою ценность, подвергается нападению, чувствует себя обиженным
Можно сказать, что обиделась, «Мне было больно», и, более конкретно, «Ты обидел мои чувства.”
Человек, который чувствует себя обиженным, испытывает эмоциональную боль. Человеческий мозг распознает два вида боли, физическую и эмоциональную, и не может различить их. Ваш мозг знает только одно: мне больно, поэтому немедленно сделайте что-нибудь!
Эмоциональная боль (или здоровье) коренится в нашей способности дарить и получать любовь, связь и принадлежность. Это не следует путать с психическим здоровьем, то есть способностью человека сосредотачиваться, концентрироваться, ясно мыслить и выполнять познавательные задачи.Я предпочитаю эти определения.
Это помогает объяснить, почему действительно умный человек может вести себя так разрушительно. Они просто пытаются облегчить боль своим поведением, пока они еще могут закончить отчет о работе или учебе. Удивительно, насколько успокаивающим может быть мороженое или пиво в течение нескольких минут после того, как наша девушка или парень бросил их.
Когда дело доходит до эмоционального здоровья, у нас, людей, есть основная потребность в любви. Если когда-либо мы чувствуем себя пристыженными, осуждаемыми, униженными или заброшенными, это нападение на нашу ценность как человека, что означает, что мы недостойны любви.Каждый раз, когда наша потребность в любви неудовлетворена или нарушена, мы реагируем; чаще всего через наше поведение. Любой, кто чувствует свою ценность, подвергается нападению, чувствует себя оскорбленным.
Люди, которых легко обидеть, скорее всего, пережили эмоциональную боль в прошлом и могли иметь более низкое эмоциональное здоровье в целом.
Чем легче человека обидеть, тем сильнее его эмоциональная боль. Любой подобный опыт может вызвать у человека эмоциональные переживания, потому что он вновь открывает рану, или это может быть способ защитить себя от повторного переживания подобной боли из своего прошлого.
Тот, кого легко обидеть, не сломлен и не слишком чувствителен. Нам следует задать вопрос: какую боль испытал этот человек, перед которой он пытается облегчить или защитить и защитить себя отныне?
Диана Леви, LCSW
Лицензированный клинический социальный работник | Основатель, Adens Mom
Сверхчувствительность, незащищенность, чрезмерная потребность в контроле и строгие моральные стандарты
Много написано на тему того, почему люди легко обижаются.Возможны чрезмерная чувствительность, незащищенность, чрезмерная потребность в контроле и строгие моральные стандарты. На самом деле оскорбление могло быть точной критикой, возможно, высказанной в саркастической манере.
Если кто-то вас оскорбляет, спросите себя, не слишком ли вы реагируете на это или руководствуетесь личными проблемами. Затем подумайте, является ли комментарий нежелательным с рациональной точки зрения. Возможно, стоит добиться некоторого самосовершенствования.
В любом случае, хороший способ справиться с оскорбительным комментарием — вкратце представить, что обидчик — ваш психотерапевтический пациент.
- Имеют ли они дело с невежеством, нерешенными проблемами или ошибочными личностными качествами?
- Оскорбление заставляет человека чувствовать себя менее незащищенным или бессильным?
- Они проецируют на вас свои недостатки?
Даже небольшое представление о преступнике поможет вам воспринимать комментарий менее лично.
Либо проигнорируйте комментарий и продолжайте, либо ответьте так, чтобы лаконично изложить свою точку зрения: «Я считаю ваш комментарий оскорбительным.Есть более здоровые способы общения, если вам есть что сказать ».
К счастью для обидного «пациента», терапевтическое вмешательство не будет платным! Надеюсь, вы почувствуете себя уполномоченным, а не обиженным, зная, что вы хорошо справились с ситуацией.
Социальные сети и отсутствие дифференциации
Социальные сети создали место, где каждый может почувствовать себя не одиноким. Хотя это прекрасно для людей, которые изо всех сил пытались понять, что они не вписываются или остаются одинокими в любом путешествии, в котором они участвуют, это также может быть проблематично.
По иронии судьбы, теперь, когда телевидение стало цветным, а технологии развиваются, мы, как культура и общество, движемся к тому месту, где мы видим жизнь в черно-белом цвете.
Если кто-то не думает или не верит в то, во что мы верим, мы обижаемся. Это действительно так, как если бы нападение стало единственной защитой, которую мы умеем использовать, когда есть разница.
Как психотерапевт, большая часть моей работы сосредоточена вокруг концепции, называемой «дифференциация». Именно здесь мы можем существовать в наших чувствах и идентичности и терпеть, когда другие чувствуют или ведут себя по-другому, чтобы мы не реагировали на это.
Если нас можно отличить, мы можем терпеть мысли и чувства других, которые могут быть оскорбительными, но позволим им быть отражением человека, говорящего это, вместо того, чтобы принимать это на свой счет и делать это о нас. Это трудный процесс, но он так освобождает!
Если мы сможем только научиться замечать и отпускать, а не слышать и держаться за что-то, возможно, мы не сможем обижаться так часто и вместо этого научимся и опираемся на то, что кто-то на самом деле пытается сказать.
Слишком личное отношение
Когда другие делают комментарии, и вас легко обидеть, это, скорее всего, потому, что вы верите, что то, что другие люди говорят о вас, может быть правдой. Когда вы расстраиваетесь или злитесь, когда кто-то комментирует вас, это означает, что какая-то часть вас соглашается с ними.
Это может быть подсознание. Когда вы обретаете твердость и уверенность в себе, не имеет значения, что другие люди говорят вам или о вас, потому что вы понимаете, что то, что говорят люди, больше о них, чем о вас.
Связанные: Как не принимать вещи лично
Быть осуждающим
Часто обидеться легче всего на самых критичных людей. Осуждающие люди часто возлагают большие надежды на себя и других.
Они обижаются, когда люди не делают того, что они считают правильным, будь то переработка мусора, мусор, волонтерство, слишком быстрое или слишком медленное вождение.
Осуждающие люди думают, что их путь правильный.А когда другие поступают не по-своему, они злятся, разочаровываются и обижаются. Людей легко обидеть, когда у них жесткий взгляд на мир, и они могут видеть вещи только с одной стороны.
Мне потребовалось много времени, чтобы перестать принимать вещи на свой счет. Я действительно начал усердно работать над этим, когда протрезвел и развелся в 50 лет. Я наконец понял, что все наши реалии не совпадают.
Я не могу знать, что происходит в чужой жизни. Может быть, на чье-то поведение влияет плохой диагноз или другие плохие новости.Как только я понял, что в большинстве случаев то, что делают другие, мало или не имеет ничего общего со мной, я смог избавиться от влияния других действий.
До того, как я пришел к этому осознанию, меня легко обидеть, когда я воспринимал поступки других людей как пренебрежение, как комментарий к моей значимости.
Теперь я могу реагировать не сразу, а с любовью и сочувствием. И мое счастье больше не зависит от других. Я несу ответственность за свое счастье и могу найти его внутри себя.
Часто те, кого легко обидеть, не работали над собой и своим счастьем. Мы должны отпустить то, что не можем контролировать, чтобы быть по-настоящему счастливыми.
Я провел довольно много времени, будучи человеком, которого легко обидеть, и я также интересуюсь комедией, которая часто вызывает оскорбления, и психологией, которая может объяснить это.
Я считаю, что людей, которых легко обидеть, обусловлено двумя факторами, на которые в большинстве ситуаций влияют обе стороны.
Эмоциональная боль
Первый фактор, который заставляет людей чувствовать себя обиженными, — это то, что очень много людей уже ранены в эмоциональном смысле. Например, если человек пытается жить со сломанной ногой, вещи, которые не будут иметь значения для здорового человека, становятся чрезвычайно болезненными.
То же самое и с эмоциональными ранами, психологическими травмами или даже просто обиженными чувствами — вещи, которые не беспокоят эмоционально не пострадавшего человека, могут причинить много страданий тому, у кого уже есть раны.
Это идет рука об руку с невежеством или отсутствием сочувствия со стороны часто случайного обидчика. Они могут не осознавать, не понимать или даже не иметь возможности попытаться понять психическое состояние обидчика, и тогда они не поймут, как некоторые из, казалось бы, незначительных вещей, которые они говорят или делают, могут быть восприняты как что-то глубоко оскорбительное.
Это был мой опыт неоднократно. Как молодая женщина, которая стала жертвой сексуального насилия, домогательств и даже простых поддразниваний из-за своего пола, меня гораздо легче обидеть, чем некоторых, когда дело доходит до всего, связанного с этими темами, из-за глубоко укоренившейся эмоциональной боли.
Однако я учусь управлять этим, что подводит меня к следующему пункту.
Отсутствие внимания
Второй фактор заключается в следующем: неуважение и неуважение к другим точкам зрения причиняет большое количество оскорблений как человеку, который обижен, так и тому, кто оскорбляет других, хотя и непреднамеренно.
Если вы испытываете что-то, что вас обижает, вы спрашиваете, почему вы так себя чувствуете? Или почему другие могут думать иначе, чем вы? Вы можете прийти к выводу, что не согласны с их мыслительным процессом или убеждениями, но, по крайней мере, вы пытались понять, откуда они исходят.
Если нет, как вы можете ожидать, что другие будут внимательны к вашим чувствам или мыслям?
Если вы обнаружите, что обидели кого-то, применимо то же самое — постарайтесь понять причины, по которым этот человек отреагировал таким образом. Вы понимаете, откуда они? Если вы это сделаете, вы можете извиниться или просто отметить, что вы отличаетесь друг от друга.
Еще лучше, попробуйте подумать, прежде чем говорить или действовать, можете ли вы причинить оскорбление и почему.Тогда у вас есть возможность действовать с сочувствием, уважением и вниманием, и если другие все еще обижены, вы поймете, что это, вероятно, из-за непонимания с их стороны.
Я узнал, как случайно оскорбляя других, так и будучи обиженным в прошлом, что если я не попытаюсь понять недоразумение с уважением к опыту, мыслям и чувствам другого человека, то оно только увековечит плохие чувства ко мне и другим. .
Принимать во внимание точку зрения других, когда вы чувствуете себя обиженным, несомненно, требует больших усилий и трудностей для вашего эго, но, безусловно, приведет к более эмпатическому и обоснованному состоянию ума.
Если вас часто обижают, полезно осознать, что вы — главный человек, страдающий от этого. Выберите, вместо того, чтобы пытаться втянуть других в свои страдания, действовать таким образом, чтобы облегчить часть вашей боли. Поймите это и отпустите.
Неудовлетворенные потребности вызывают стресс и стрессовые реакции
Научное исследование (иерархия Маслоу) показывает, что у всех нас есть фундаментальные потребности. Как только наши основные потребности в выживании удовлетворены, мы сосредотачиваемся на своих психологических потребностях.Эти потребности удовлетворяются другими (как другие относятся к нам). Две из этих потребностей проистекают из сочувствия (или эмоциональной энергии) и уважения (или самосознания).
Доминирующие потребности как в сочувствии, так и в уважении относятся к высшему спектру. Значительные люди нуждаются в поддержке, возможности выражать эмоции без страха, эмоциональном понимании, чувстве быть услышанными другими, персонализированном одобрении со стороны других, дипломатическом подходе к общению, глубоком желании уважения и сострадания со стороны других и т. Д.
Все эти примеры относятся к высокой стороне как уважения, так и сочувствия (низкая — это более прямые и откровенные потребности в общении, откровенность от других, объективная и логическая обратная связь без эмоциональной реакции и т. Д.).
Несмотря на то, что большинство людей относятся к высокому спектру сочувствия и уважения, доминирующий образец внешнего поведения попадает в низкий спектр. Это означает, что большинство из нас общаются прямым, объективным и логичным стилями без глубоких эмоций.Мы все разговариваем друг с другом способами, которые не соответствуют нашим потребностям!
Когда наши потребности не удовлетворяются, это вызывает стресс и стрессовые реакции. Эти реакции на стресс проявляются как чрезмерно эмоциональные, чрезмерно чувствительные, оборонительные, разочарованные и т. Д.
Существуют разные уровни низких и высоких потребностей. И в этом проблема. Большинство людей считает, что все работает одинаково. Но то, что у двух людей высокие потребности в уважении и сочувствии, не означает, что эти уровни равны.
У некоторых людей невероятно высокие потребности; настолько высоки, что они нереалистичны, и любая простая вещь может показаться неуважительной, необдуманной и, следовательно, оскорбительной.
советов по работе с легко обижаемыми сотрудниками
Поделиться: Давайте справимся вместе
Признаюсь, всегда есть искушение откладывать беседы с кем-то, кого легко обидеть, когда вы знаете, что любая критика будет чрезмерной. В вашей жизни — и в вашей команде обязательно будут люди, которые «точно такие же», когда дело доходит до критики или предполагаемого пренебрежения, которые их руководители или коллеги могут непреднамеренно сделать.Вот несколько советов, как иметь дело с сотрудниками, которых легко обижают, и как научить вашу команду обращаться с коллегами, которых легко обижают.
Психология людей, которых легко обидеть
Сталкивались ли вы когда-нибудь с социальной ситуацией, когда вы считаете, что ведете себя разумно, а у другого человека неожиданная реакция, когда он обижается? Или склоняться к чувствам другого человека, потому что все, что напоминает критику, вызовет у него раздражение и вызовет оскорбление?
Идея «оскорбления» — это основная концепция невежливости, но она намного сложнее, чем просто грубость.Чтобы понять нюансы, учтите, что проявление невежливости не обязательно означает оскорбление. Тем не менее, использование выражений, которые можно считать оскорбительными, не всегда может вызвать оскорбление. Чего ждать? Давайте разберем это:
- Кто-то обижен, потому что считает действия другого человека невежливыми.
- Один человек может счесть вас невежливым, но в вашей культуре ваши действия не могут быть расценены как оскорбительное поведение.
- Оскорбительное поведение или язык не всегда могут вызвать оскорбительную реакцию слишком чувствительного человека.
Все дело в контексте разговора и конкретного человека. Это может быть ситуация или слово, вызывающие конфликт у человека.
Если вы плохо знаете человека, вы можете случайно наткнуться на невежливую зону в его глазах. Если вы хорошо знаете человека, например сотрудника, у вас может быть некоторое представление о том, что может его расстроить.
Признаки обиды на сотрудника
Это не будет подробным списком предметов, потому что они, как правило, довольно откровенны! Молчаливое обращение, угрюмое поведение, встречающееся с сарказмом, пассивной агрессивностью или обвинениями в том, что «я обиделась», приведут вас к выводу, что человек обижен.
Некоторое молчаливое обращение может не быть очевидным сразу, но вы заметите, что что-то происходит, если они не являются их нормальным я по отношению к вам.
Советы, как обращаться с легко обижаемыми сотрудниками
Все сводится к управлению ожиданиями при работе с легко обижаемыми сотрудниками.Если все идет не по их плану, они чувствуют себя оскорбленными или пренебрежительными со стороны вас или их коллег.
Чтобы было ясно, этот человек, которого легко обидеть, не плохой человек и не обязательно плохой служащий. Этот человек может быть отличным работником, иметь отличные идеи и в целом ладить со всеми. Но есть линия или тема, которую люди узнают, как запретные зоны.
Молчаливое обращение, или затаивание обиды, тайно наделяет их силой
Все дело в власти и страхе передвинуть динамику власти слишком чувствительными людьми.Они пассивно-агрессивны как способ сохранить власть и дистанцироваться, потому что не знают, как быть эмоционально уязвимыми. Эти люди не умеют говорить о своих чувствах.
Так что, когда вам нужно сделать обзор производительности, где будет некоторая критика, держите его целенаправленным и оптимистичным. Уделите немного больше времени, чтобы подумать, как вы будете обращаться к этим людям.
Не впадайте в борьбу за власть с этими людьми. Если их молчаливое обращение не влияет на вас в данный момент, не спешите пытаться исправить ситуацию.Это воодушевляет их в будущем, когда их техника работала.
Они требуют вашего сочувствия
Если кажется, что они испытывают крайние чувства к критике, поймите, что это может быть спусковым крючком для них там, где произошло более важное событие. Например, если они испытали какую-то травму, такую как неожиданная потеря работы, и каждая поездка в ваш офис вызывает эти воспоминания.
Медицинская помощь при травмах — это медицинская модель понимания того, что пациенты приходят с багажом, который нам, возможно, нелегко понять.Если триггер случайно обнаружен, необходимо будет использовать методы управления отношениями, чтобы восстановить доверие.
Тот же принцип может применяться в любых рабочих условиях. Если вы чувствуете, что сотрудник склонен расстраиваться, когда сидит один на один в вашем офисе, вместо этого прогуляйтесь и поговорите. Поболтайте, идя по коридору, когда вокруг никого нет. Они с большей вероятностью получат критику, если она им не угрожает.
Не позволяйте им вкладывать слова в рот
Имея дело с сотрудниками, которых легко обидеть, может возникнуть соблазн как можно скорее положить конец конфронтации.В целом да, это хорошая стратегия, потому что очевидно, что никому из вас, скорее всего, не понравится трудный разговор.
Вы должны быть осторожны, чтобы они не выдвигали обвинений в момент ухода, а не в том послании, которое вы пытаетесь передать.
Например, если вы идете поговорить с сотрудником, потому что возникла жалоба клиента из-за ошибки в вычислении. Вместо того, чтобы признать ошибку, они подбегут: «Значит, вы говорите, что я не умею делать свою работу ?!».
Это заблуждение соломенного человека совершает прыжок, чтобы атаковать позицию, которой на самом деле нет. Это защитный механизм, потому что теперь вы спорите о том, что вы на самом деле сказали, а не о самой ошибке.
Узнайте больше о логических ловушках и ловушках принятия решений, в которые может пасть и ваша команда, и вы как лидер.
Не позволяйте им уходить из разговора, думая, что «мой босс — придурок», а не «мне нужно перепроверить свою работу».Но и не превращайте это в аргумент. Вместо этого спокойно спросите: «Я обсуждаю ваш слайд, на котором произошла ошибка. Это не вся твоя работа. Вместо этого нам нужно сосредоточиться на вашем плане, чтобы перепроверить вашу работу ».
Не будьте менеджером, угодным людям
Ходить по яичной скорлупе вокруг этого человека — не работать с ним. Помните об их триггерах, но не позволяйте им сорваться с крючка, потому что вы можете непреднамеренно вызвать проблемы с моральным духом у остальной команды.
Имея дело с сотрудниками, которые легко обижаются, обращайтесь с ними так же, как и со всеми остальными. Другие люди в офисе будут знать, что с ними сложно работать, и если они не получат таких же корректирующих мер, как и все остальные, сотрудники будут разочарованы вами обоими.
Подробнее об опасностях быть приятным для людей менеджером здесь.
Персоналу дается четкое и соответствующее сообщение о том, как им следует воспринимать конструктивную критику.
Собрав все эти советы вместе, вы доставите доброжелательное, но ясное сообщение. Сделайте заявления о прямом воздействии и конкретные события, чтобы они могли понять, а не спорить.
Не отвлекайтесь от вашего сообщения какими-либо их оскорбительными комментариями или раздутыми обвинениями. Ваши комментарии, такие как: «Мне жаль, что вы так думаете, но важно, чтобы вы понимали, что я сосредоточен на конкретной проблеме, а не на вас как на отдельном человеке или вашей работе в целом», могут помочь.
Как научить свою команду иметь дело с коллегой, на которого легко обидеться
Если спусковым крючком для легко обиженного сотрудника не является авторитет, остальной части команды придется иметь дело с сотрудником, которого легко обидеть.
Им может потребоваться, чтобы вы время от времени вмешивались, чтобы доставить нежелательные сообщения, но вам нужно будет предоставить вашей команде инструменты для обработки и работы с этим сотрудником.
Попросите их подумать о том, чего они не знают об этом человеке
Наши коллективные ценности и убеждения основаны на нашем жизненном опыте.У всех нас был разный жизненный опыт, и нас просят вместе работать над общей целью в качестве коллег по работе.
Заставьте команду понять, что не все будут реагировать одинаково, и это не всегда будет логично для них. Когда вы перефразируете чье-то поведение как «вау, они через что-то переживают», а не то, как им неприятно общаться, это помогает найти точки соприкосновения.
Держитесь подальше от того, что они знают, это линия
Персонал должен понимать, где находятся триггеры, и как подходить к ним с осторожностью.Например, если кто-то руководит проектом и ему трудно оспорить свою идею, побудите сотрудника попробовать инклюзивный подход. Сохраняйте позитивные предложения, включив в них исходную идею и расширив ее. «Мне нравится то, что вы сказали об использовании печатных СМИ для рекламы. Может быть, нам также следует поместить туда QR-код, чтобы мы могли также распространять информацию о мероприятии в цифровом формате? »
Позвольте им продуктивно обсудить проблему.
Научите своих сотрудников, как спросить человека, что не так.Некоторые люди могут быть счастливы обсудить, почему они обижены.
Убедитесь, что они не проявляют пассивно-агрессивное поведение со стороны этого человека. «Я вижу, что вы расстроены тем, что я сказал. Не могли бы вы объяснить, что я сказал, что вам не понравилось? ». Если они говорят, отлично, это легче, чем снова и снова натыкаться на спусковой крючок, пока вы не будете уверены, что точно знаете, где находится линия.
Постройте доверительные отношения с человеком
Если вы разовьете хорошие отношения с человеком, доверие будет построено.Это поможет обеспечить защиту от сомнений, чтобы вы могли извиниться, если обидели их, и двигаться дальше.
Общение с сотрудником или коллегой, которого легко обидеть, — задача для всех, кто в этом участвует. Убедитесь, что вы последовательны и непреднамеренно не создаете токсичную рабочую культуру, избегая конфликтов, потому что вы не хотите причинить оскорбление. Просто помните, что это поведение коренится в чем-то, что вы не можете контролировать, но вы можете контролировать свою реакцию и свой подход к этому человеку.
Поделиться: Давайте справимся вместе
Не будь чертовски обижен — 5 способов жить менее обиженной жизнью
Ага, я это сказал. Мы живем в самом обиженном обществе, которое когда-либо украшало планету. Политкорректность настигла день, и в моем (ограниченном) исследовании я обнаружил около 5 человек, которые на самом деле выступают за политкорректность. Все остальные ненавидят это, но они регулярно в этом участвуют. Мы осторожны в том, что говорим, чтобы никого не обидеть.Мы возводим фальшивые стены и опасные преграды, чтобы не причинять боль другим и не наступать им на цыпочки. Поступая так, мы теряем способность быть реальными, подлинными и уязвимыми.
Мы не можем прожить неделю, чтобы не услышать звуковой фрагмент или не посмотреть видео, на котором какой-нибудь общественный деятель говорит и делает что-то глупое. Мы призываем их приступить к работе, требовать их извинений и требовать урегулирования претензий. Позвольте мне спросить вас: не могли бы вы провести одну неделю, записывая каждую мысль, слово и действие, а в конце недели показывать себя безупречным? И я нет.
Несколько лет назад мой хороший друг сказал: «Одно из самых добрых поступков, которые вы можете сделать с кем-то, — это быть готовым обидеть его». По правде говоря, как сильно вы должны не любить кого-то, чтобы не делиться чем-то, что может его обидеть. Скорее всего, вы делаете это потому, что заботитесь о них. Потому что ты их любишь. Потому что вы хотите, чтобы они были лучше. У вас неплохие намерения, наоборот.
Если у меня между зубами висит огромный стебель брокколи, я хочу это знать. Если я говорю или делаю то, что обидно или игнорирую чувства других, мне нужно это знать.Я не и хочу, чтобы услышал эти вещи, не означает, что вы не должны ими делиться.
Не поймите меня неправильно. Я не думаю, что мы должны быть обиженными и злыми, но мы должны быть готовы сказать что-то, что могло бы обидеть другую сторону, потому что это лучший и самый добрый поступок в то время.
Я также не приравниваю обиду к чувствительности. Члены моей семьи очень чувствительны. Мои друзья чувствительны, мои клиенты чувствительны. Черт возьми, даже я чувствительный.Чуткость показывает вашу заботу и сострадание. Чуткость — это естественная реакция на то, что для вас важно. Оскорбление лично свидетельствует о недостатке личной стойкости и силы. Оскорбление перекладывает вину и ответственность с вас на кого-то другого.
Когда вы постоянно оскорбляетесь лично, вы, по сути, говорите: «Я даю вам власть над моими чувствами, и я не хочу брать на себя ответственность за свою жизнь». Это показывает, насколько вы готовы позволить другим влиять на то, как вы себя чувствуете, и определять свой уровень самооценки.
Быть обиженным — значит попасть в ловушку или наживать в ситуации, когда вас держит в плену другой и где могут процветать горечь и непрощение.
Чтобы жить менее обиженной жизнью, вот несколько советов:
- Начать ставить другие на первое место . Сосредоточившись в первую очередь на других, у вас будет меньше энергии на то, как другие вас подводят.
- Будьте благодарны и благодарны . Если вы ищете вещи, за которые стоит быть благодарным, вы их найдете.Измените свое мировоззрение, и вам будет меньше поводов для обиды.
- Начни верить в лучшее в других . Дайте им преимущество в сомнениях и предположите, что их намерения хороши.
- Прекратить контролировать других . Сосредоточьтесь на том, чтобы контролировать себя и давать другим больше свободы, что приведет к более здоровым отношениям.
- Прекратить обижаться . Вы все еще можете быть расстроенным, чувствительным и даже злым, но вы не можете продолжать сдерживать эти эмоции в течение долгого времени.Испытайте боль, но не держитесь за нее.
Ведите хорошо, ведите часто, ВЕДУТЕ СИЛЬНО!
Право на обиду — каждый день
Имеем ли мы право на обиду или это сохраняет эхо-камеры?
Что мы имеем в виду, когда думаем о «оскорблении» как о понятии и как о праве? Согласно Оксфордскому словарю английского языка, обидеть означает «заставить кого-то почувствовать себя расстроенным, обиженным или раздраженным». Пока все ясно, но что это определение говорит нам о функции обидеться? На мой взгляд, обидеться — значит исследовать, за что вы отстаиваете, что считаете несправедливым и почему что-то заставляет вас чувствовать себя некомфортно.Возможно, что наиболее важно, это заставляет вас оценить, с кем вы солидарны.
Я выложу здесь свой ответ на вопрос. Да, у нас есть право на оскорбление из-за того, что кто-то делает, говорит или верит. Действия имеют последствия. Утверждать обратное — значит отказываться от своей способности понимать и формировать мнение и пренебрегать своим долгом критически относиться к окружающему миру. Я согласен с идеей, что онлайн-эхо-камеры — это реальное явление: их можно определить как пространства, где следование строгой доктрине и «партийной линии» создает удушающую атмосферу, препятствующую разногласиям и дебатам.Такие пространства не уникальны и слева. Но давайте внесем ясность: у любого вида свободного дискурса есть свои пределы. Слушание точек зрения, которые по своей сути злонамеренны, без некоторой степени эмоциональной вовлеченности и опровержения — это простое отрицание того, что значит быть функционирующим человеком.
Подойдя ко второй части моего вопроса, верю ли я, что «обида» усиливает такие эхо-камеры? Короче нет. Высказывать свое недовольство тем, что кто-то сказал или сделал, — это не то же самое, что окружить себя дружком и отказаться от возражений.Во всяком случае, акт того, чтобы вас обидели на что-то и заявить об этом, — это способ открыть себя для диалога и вызова. Можно надеяться, что это даст соответствующей стороне возможность оценить, почему что-то вызвало протест, и изучить, как улучшить ситуацию.
Однако до сих пор я избегал ключевого аспекта этого вопроса. Писать на эту тему меня привлекло то, что «быть оскорбленным» имеет глубокий политический подтекст. Для тех, кто слева, сигнализировать другим о том, что что-то оскорбительно, — это способ продемонстрировать солидарность и побудить других высказаться.Для многих комментаторов правого крыла «быть оскорбленным» в лучшем случае свелось к чрезмерной реакции со стороны левых на все, с чем они не согласны. В худшем случае это было охарактеризовано как подобный культу ритуал общественного возмущения, призванный обозначить моральную чистоту со стороны обиженных и отделить «истинно верующих» от непосвященных; своего рода тест на чью-то идеологическую и политическую совместимость в мнимом «коллективном сознании», которым является левый Twitter.
В более крайних случаях Интернета оба утверждения могут быть до некоторой степени правдивыми.Верно также и то, что по большей части это бессмысленный взгляд на то, что значит быть «оскорбленным».
Мне еще предстоит найти эту мифическую, постоянно оскорбляемую, гомогенизированную группу интернет-левшей, которые думают и ведут себя как единое целое. Во многом это свидетельствует о подлинном разнообразии мыслей и мнений в левых онлайн-пространствах. Во многих других случаях это можно свести к легкомысленному замечанию о том, что круговой отряд разногласий на левом фланге практически не пострадал и у него еще не закончились боеприпасы.
На собственном опыте я обнаружил примеры людей левых, у которых слишком часто оппоненты сразу же отвергают их аргументы, принижая их аргументы, просто заявляя, что они «оскорблены». Идея о том, что кого-то обижают, похоже, несет с собой намек на то, что его суждения ухудшаются или уменьшаются из-за чистых эмоций, и этот образ мышления имеет свои подсознательные связи с викторианскими представлениями об истерии как средстве отвержения людей, в первую очередь женщин, как иррациональных. и бессвязный.Эта карикатура сохранилась среди некоторых правых комментаторов. Идея о том, что их левые коллеги в чем-то менее рациональны или слишком эмоциональны, стала способом их отвергнуть без критического взаимодействия с ними. Как ни странно, эти якобы защитники свободы слова возродили старый механизм, основанный на фанатизме и безразличии, для активного подавления дебатов.
Помимо оскорбительного и унизительного характера таких ответов, этот образ мышления не может понять , почему возникает эмоциональная реакция.На это есть два четких ответа. Когда проблема затрагивает вас или кого-то из ваших знакомых, трудно оставаться беспристрастным. Чем более вопиющим будет действие, тем более эмоциональным будет ответ. Второй ответ еще проще: вы не можете изменить чье-то мнение, не будучи убежденным в своей вере. Спорить без пафоса — значит отказаться от аргумента — вы должны заботиться и глубоко заботиться о своем деле, чтобы иметь хоть какой-то шанс убедить других в том, что они тоже должны заботиться о нем.
«Обидеться» — значит испытать боль, огорчение и даже боль.Это в основном человеческие реакции на вещи, которые мы считаем несправедливыми, несправедливыми или отвратительными — эти чувства не делают нас слабее или уязвимыми. Они подчеркивают наше понимание того, что правильно и что справедливо. Если бы каждый хлыст и презрение принимались лежа, мир стал бы гораздо более жестоким местом. Таким образом, быть оскорбленным — значит зарегистрировать, что у вас есть шкура в игре, и вы заинтересованы в достижении лучшего результата — будь то подстрекательство к новой политике, отказ от старой или просто извинение.
Здесь, возможно, стоит возразить, что то, что считается «обидой», тоже никоим образом не является левым феноменом. В прошлом году корреспондент Би-би-си Эндрю Нил взял интервью у одного из самых ярых представителей американского правого крыла, политического обозревателя и писателя Бена Шапиро. По мере того, как Нил спрашивал Шапиро о его взглядах на аборты, ставя под сомнение его поддержку политики, которую Нил назвал «экстремальной» и «жесткой», ответы Шапиро становились все более раздражительными и, смею сказать, эмоциональными. Вместо того, чтобы защищать свои позиции или излагать доводы в их пользу, Шапиро решил подвергнуть сомнению репутацию Нила как беспристрастного интервьюера.Когда его заставили ответить, Нил ответил, что он «журналист, который задает вопросы». Интервью быстро переросло в истерику, и в конце Нил сухо поблагодарил Шапиро за то, что он «показал, что гнев не является частью американского политического дискурса». Довольно быстро доказал, что отделить собственные чувства от фактов — дело непростое. Что еще более интересно, Шапиро не смог использовать свое возмущение для продвижения своей позиции и вместо этого обратился к обвинениям в том, что его противник был предвзятым левым нападающим.Учитывая участие Нила и его тесные связи с Консервативной партией на протяжении всей его карьеры, заявления Шапиро граничили с абсурдом.
Бен Шапиро — низко висящий плод — по британским политическим стандартам его бы списали на крайнего экстремиста задолго до того, как он приблизился к какой-либо карьере политического комментатора. Но я использую его в качестве примера, учитывая, насколько легко политические тенденции и, что тревожно, образ мышления, похоже, переносятся из США в Великобританию через социальные сети. На мой взгляд, Шапиро, кажется, символизирует зацикленность на борьбе с тем, что правые считают «культурой оскорблений», путем «победы в споре», а не изменения взглядов.Вреден кому-то прямо или косвенно в результате спора, с его стороны, не имеет значения.
Это подводит меня к размышлениям о том, где сигнализация нарушения имеет свои ограничения. Если заимствовать идею у Рени Эддо-Лоджа, я остро осознаю свою белизну, когда заявляю об этом, но я действительно верю, что в сфере политического дискурса существует разница между подлинным невежеством и злобой. Для первых протест может быть инструментом информирования и убеждения, для вторых высказывание своего мнения может привести только к увольнению.Разница между ними не всегда очевидна, и по этой причине я верю в добросовестное и уважительное общение с другими до такой степени, что это не вызывает взаимности. В сфере онлайн-споров это тот момент, когда лучше отступить; аргументы против купороса приносят больше вреда, чем отрицания.
Несмотря на это ограничение, есть смысл говорить, когда что-то оскорбительно. Десантные конструкции, как бетонные, так и другие, можно начать демонтировать только тогда, когда значительное число людей осознают эту деспотическую природу и заявят о ней.Быть услышанным, выражать свое недовольство — это ужасно. Для многих это может быть опасно. Ключ к преодолению этих структур — помочь другим почувствовать, что они не одиноки.
Публичное обличение несправедливости и оскорбительного поведения — это не поиски моральной праведности или доверия; это правильный поступок. Когда людей отговаривают делать это, считая их «обиженными», мы создаем тревожный прецедент в публичном дискурсе. Считайте это призывом к оружию.Вызовите свое негодование. Вызывайте людей, когда их слова и дела не соответствуют качествам человека, которым они способны быть. И когда вы это сделаете, скажите громче тем, кто сзади.