Что делать если ты поссорился с девушкой: Как помириться с девушкой и попросить прощение
Поссорился с девушкой, потому что она не сдержала обещание, данное мне. Как быть дальше?
КонсультацииОтношения в парах
422
16 мар. 2022Кирилл
Встречались с девушкой 1,5 года, иногда бывали ссоры, но это всё было по пустякам, быстро примирялись с обеих сторон. Однажды зашёл личный разговор о моем отношении к клубам. Я ей сказал, что не хочу, чтобы моя девушка ходила в клубы/бары без меня, так как я буду волноваться и переживать, и вообще считаю такие места плохими для отдыха. Она выслушала, поддержала и сказала, что понимает меня, и я успокоился. Спустя недели 2-3 она поехала в другой город к подруге на день рождения без меня, они посидели в женской компании у подруги дома, и потом решили поехать в клуб. Меня она не предупреждала об этом, но скорее всего знала, что я узнаю о том, что она была там, так как были публикации в инстаграм от подруг. После этого дня мы не общались примерно дня 2-3, после чего она написала примерно такое: -Привет, я знаю, что ты обижаешься и мне очень стыдно за свой поступок.
Тем самым я ей ответил, что не хочу ругаться, выяснять отношения, и хочу расстаться, так как мне стало обидно то, что человек не смог понять того, о чем мы говорили с ней. (хотя мы говорили по телефону в этот момент и я спросил: когда ты собиралась идти в клуб, ты думала, что мне будет плохо и обидно? Она ответила, да, но ты же знаешь, как меня легко уговорить. В разговоре я ей легко намекнул, что я спокойно прощу, если она поймет свой поступок, и пообещает в будущем такого не совершать. Она ответила, что не уверена в себе, получится ли у неё это. Я понимаю, что возможно это глупая причина, так как у меня нету ревности к ней, я уверен, что она верная и никогда не изменит мне, и то, что она очень сильно любит меня, как и я её, но я просто не хочу признавать то, что человек не считается с моим мнением, и идти на поводу этого всего, и в клубы она ходила от силы раза 3-4 за всё время. Если пойду первым на примирение, буду считать себя тряпкой, мужчиной на побегушках, хотя просто хочу показать ей, что у меня есть своё мнение и с ним нужно считаться.
Иногда бывали моменты, когда она не хотела, чтобы я общался с некоторыми девушками, и я прекращал общение, потому что действительно люблю её, и теперь не могу понять, может ли она так же поступить ради меня. Но суть-то в чём: Я не считаю этот поступок очень плохим или предательством, само отношение, что моё мнение не уважают, вот в чём проблема, первым мириться не собираюсь, так как не считаю это моей виной, но и она, очень стеснительная, и не факт, что у неё хватит смелости написать мне. Отношения не хочу терять из-за этого, но, есть боязнь того, что с двух сторон будет молчание и на этом всё закончится.
Ольга Шашкова Психолог
Дело в том, что когда мы говорим взрослому человеку что ему делать или не делать — мы неизбежно нарушаем его границу и очень рискуем напороться на его защиту. Например, она может не послушаться и не обещать Вам исправиться :
В разговоре я ей легко намекнул, что я спокойно прощу, если она поймет свой поступок, и пообещает в будущем такого не совершать.17 мар. 2022Она ответила, что не уверена в себе, получится ли у неё это.
Она ответила, что не уверена в себе, получится ли у неё это.Кирилл
Дело в том, что когда мы говорим взрослому человеку что ему делать или не делать — мы неизбежно нарушаем его границу и очень рискуем напороться на его защиту. Например, она может не послушаться и не обещать Вам исправиться
Буду судить по себе в данном ответе: Лично я, когда меня просят что либо не делать, что напрямую связано с чувствами и переживаниями партнера, делать не буду, чтобы не ранить его. Ожидал такого же и от девушки, но как понял, некоторые реагируют на это по другому…
17 мар. 2022Ольга Шашкова Психолог
Кирилл, попробуйте сейчас «встать» на место девушки и представить, что она чувствует, переживает, думает, когда ей говорят — пообещай мне, что ты никогда больше не будешь этого делать?
17 мар. 2022Кирилл
Кирилл, попробуйте сейчас «встать» на место девушки и представить, что она чувствует, переживает, думает, когда ей говорят — пообещай мне, что ты никогда больше не будешь этого делать?
Скорее всего страх, что не сможет сдержать обещание
17 мар.
2022Ольга Шашкова Психолог
Кирилл, Вы очень эмпатичный, тонко чувствующий человек. Это очень глубокое наблюдение — о котором Вы пишите:
Скорее всего страх, что не сможет сдержать обещание
Возможно, Ваша девушка высоко ценит Вас за это. Это важное качество и Вам его стоит использовать в диалоге с ней.
Подумайте вот над чем — 1) как Вы могли бы в этом диалоге убрать излишнее давление на ее границы? Как могли бы добавить безопасности в пространство Вашего диалога с ней? Например, Я знаю, что ты не обязана … или я знаю, что тебе бывает очень трудно пойти против компании и уговоров подружек. Или я очень ценю твою верность и преданность.
2) Как Вы могли бы лучше ей об’яснить о своих переживаниях, рассказать о своих чувствах всвязи с клубом? В формате «я -высказывания»- например, я понимаю, что скорее всего ничего плохого в клубе не произойдет, но мне лезут в голову всякие ужасные мысли и я начинаю им верить и сильно тревожится за тебя.
3) могли бы Вы попросить ее прямо — давай вместе подумаем и решим — что будет самым лучшим выходом для нас обоих в этой ситуации с клубом?
4) или подумать, что еще может убедить Вас, что даже когда она идет в клуб, Вы продолжаете оставаться для нее дорогим и близким человеком? И даже когда она отказывается обслуживать Ваши страхи и тревоги (она же просто Ваша девушка, не психолог), она все равно предана Вам и любит Вас?
17 мар. 2022Кирилл
1) Я знаю что не в праве тебе что либо запрещать, но у меня тоже есть чувства, переживания за тебя, я же прошу так не делать не просто потому что так захотел, а потому что, ты очень дорога мне и я переживаю за тебя.
2) Я понимаю что ты идёшь туда просто потанцевать, отдохнуть, но я переживаю что кто то может переходить твои личные границы комфорта, под действием алкоголя, когда человек не отдает оценку своим действиям.
3) Да, могу, но я переживаю что если я предложу это первым она ничего не вынесет полезного из этого, а если она сама провит инициативу, я буду отталкиваться от того что она говорит и что предлагает, если это будет по типу «Извини, я не права», меня это скорее всего не устроит, я должен действительно увидеть что у неё произошёл «щелчок» в голове, и она действительно поняла что нужно уважать чувства партнёра, если она хочет чтобы уважали её чувства.
4) Да, предана и любит, но у меня не укладывается в голове любовь и игнорирование чувств и переживаний партнёра.
17 мар. 2022Кирилл
Если быть точнее, сам поход в клуб меня уже не так сильно и беспокоит, бог с ним, она сходила туда 1 раз за год, чтобы просто отдохнуть с подругами.
Меня больше беспокоит что это отправная точка, когда она поймет что: Ну он как бы против, волнуется, но вроде как успокоился и сейчас у нас всё хорошо, и после этого начнёт думать что можно делать так на постоянной основе, и не думать о том что я буду за что то волноваться или переживать, (В тот же раз простил, значит и в этот так же)
17 мар. 2022Ольга Шашкова Психолог
Я очень рада, что Вы уже не так сильно беспокоитесь
Сам поход в клуб меня уже не так сильно и беспокоит, бог с ним, она сходила туда 1 раз за год, чтобы просто отдохнуть с подругами.17 мар. 2022
Ольга Шашкова Психолог
Кирилл, Вы очень точно концентрируетесь на сути Вашего затруднения
Да, предана и любит, но у меня не укладывается в голове любовь и игнорирование чувств и переживаний партнёра.
И еще раз об этом же Вы говорите:
Думать что можно делать так на постоянной основе, и не думать о том что я буду за что то волноваться или переживать
Кирилл, подумайте, пожалуйста вот над чем: а как Вы впервые узнали, что за чувства и переживания взрослого человека ОТВЕТСТВЕНЕН другой человек? От кого Вы это узнали? Кто так думал или действовал?
18 мар. 2022Кирилл
Кирилл, подумайте, пожалуйста вот над чем: а как Вы впервые узнали, что за чувства и переживания взрослого человека ОТВЕТСТВЕНЕН другой человек? От кого Вы это узнали? Кто так думал или действовал?
Затрудняюсь ответить, возможно в моей подсознании это связано с мамой, когда в подростковом возрасте переживала за меня, волновалась.
Переживания взрослого человека ОТВЕТСТВЕНЕН другой человек
Ну я бы не сказал что девушка слишком взрослая, ей 18 лет, да и я, судя по моему поведению и восприятию ситуаций сам ещё далеко не взрослый человек.
Ольга Шашкова Психолог
Затрудняюсь ответить, возможно в моей подсознании это связано с мамой, когда в подростковом возрасте переживала за меня, волновалась.
Похоже, что близкие отношения выстраиваются по детско-родительской модели, и трудно «разлепить» родительские внушения: если ты меня любишь, ты не станешь так делать. Или — я очень волнуюсь, поэтому не ходи туда …
Можете ли Вы представить мысленно образ мамы. Впереди себя, примерно в метре, или как она обычно стоит по отношению к Вам, когда Вы разговариваете. И сказать ей вслух или про себя : (диалог проводим только внутри себя, не в реальности) : Мама, я разрешаю тебе самой отрегулировать свои тревоги и страхи, Ты — взрослый человек, и сама несешь отаетственность за свои реакции. Я разрешаю тебе не пугаться моих поступков, я разрешаю тебе верить, что я вполне сам вижу опасности и умею с ними обходиться и получаю удовольствие, когда справляюсь с вызовами. И даже, если совершаю ошибки — умею их исправлять, и это моя жизнь.
У меня нет волшебной силы, которую ты мне приписываешь- что я могу навредить твоему здоровью, или взять ответственность за то, что ты испытываешь, или снизить твою самооценку. Взрослый человек несет самотоятельную ответственность за свое здоровье и свои переживания и умеет с ними обходиться. Мама, ты — не мой ребенок, ты взрослый человек. И даже, если я делаю то, что тебе не нравится, это не означает, что у меня меньше нежности и любви к тебе. Я разрешаю тебе не требовать с меня жертвы, чтобы почувствовать себя любимой мной, и даже, когда я не согласен с тобой, я ценю и люблю тебя.
Удается ли мысленно проговорить это? Или что- то в этом роде?
Попробуйте поймать выражение лица мамы, когда она это слышит? Что она хочет сделать (в вашей внутренней картинке? )
18 мар. 2022Кирилл
Удается ли мысленно проговорить это? Или что- то в этом роде?
Да, вполне.
Попробуйте поймать выражение лица мамы, когда она это слышит? Что она хочет сделать (в вашей внутренней картинке? )
Она относится с пониманием, как минимум она показывает это мне (возможно в глубине души она всё равно волнуется) и говорит что поддерживает меня в моей самостоятельности.
Но после этого я начинаю замечать что сам не всегда могу принять решение самостоятельно, т. К мысленно представляю что мне помогут решить что то за меня.
18 мар. 2022Ольга Шашкова Психолог
Кирилл, я глубоко тронута Вашим ответом. Наверное, тут затронуты мои чувства как матери взрослого ребенка. Мне важно «услышать», что мама поддержит Вашу самостоятельность, что она справляется с волнением и больше опирается на веру в Ваши способности, и знает, что сделала все самое важное, для Вашего счастья. И я тронута Вашим признанием, что Вы не всегда можете решить что — то самостоятельно. И я благодарна Вам за наше общение, за Ваше доверие, и что Вы позволили быть вовлеченой и сопричастной процессу Вашего взросления) и мне хочется очень «по- мамски» сказать гордо всем — «А Кирилл- то смотрите, совсем вырос! », а Вам наушко — «тебе совсем не обязательно расти так стремительно, дорогой мой»)))
18 мар. 2022Кирилл
Спасибо и вам, ещё раз убедился что я всё прекрасно понимаю, просто закапываю это глубоко в себе.
Насчёт примирения, с этой девушкой считаю так: Если она действительно поймет, что так делать не надо, чтобы не расстраивать партнёра, я прощу её, и впредь буду следить за своими эмоциями и поведением, если же нет, мир не сошёлся на ней одной, я уверен что смогу найти девушку, которая будет понимать меня, так же, как и я её, и это всё не будет вызывать у меня никаких негативных эмоций, пока что я решил, что намного лучше заняться собой, начать читать, заниматься спортом, заниматься своими увлечениями, чтобы лучше понять самого себя, когда есть чёткое понимание самого себе, я думаю что и девушка будет понимать чего я хочу, и не давать повода что что-то пошло не так в наших отношениях.
18 мар. 2022Ольга Шашкова Психолог
Супер, я очень рада, что у Вас появился четкий план. И я очень рада, что есть желание жизнетворчества, чтобы сделать свою жизнь максимально наполненной нужными для Вас делами, событиями, людьми. Что Вы хотите реализовываться, чтобы лучше понимать себя, тогда и другим тоже будет легче понять Вас, и всем будет проще делать свои свободные выборы!
Похоже, наше взаимодействие близится к завершению.
В качестве благодарности за уделенное время большая просьба оставить отзыв с
Вашими впечатлениями о взаимодействии.
Вы можете это сделать, нажав на
Кнопку «Завершить»
Как найти кнопку?
В консультации у клиента есть ссылка “Завершить”. Она находится рядом с формой ответа.
Если консультация приостановлена (по достижению лимита), то найти ссылку можно:
Для мобильной версии: при нажатии на
Иконку “Продлить”;
Для компьютера: в правой колонке, в блоке
“Консультация приостановлена”
В случае активной консультации кнопка “Завершить” будет доступна рядом с полем ввода
Текста
⚠️ Если консультация закрыта психологом, оставить отзыв невозможно.
Отзыв проходит премодерацию. Это означает, что публикация отзыва осуществляется
Администратором. Не менее одного раза в сутки.
Благодарю Вас, Кирилл
Спасибо за проделанную работу, вы действительно помогли мне лучше понять самого себя, отнеслись ко мне со всей душой, я очень благодарен вам и желаю всего самого наилучшего.
Кирилл
Похожие консультации
Как начать разговор с девушкой после ссоры
Люди не всегда видят вещи одинаково, поэтому для пары совершенно нормально время от времени ссориться.
Но после серьёзной ссоры то, что ты говоришь или делаешь, может изменить или разрушить ваши отношения.
Если ты не хочешь с ней расставаться, то постарайся всё перевести в шутку.
Вызови в ней улыбку, смех, чувство облегчения.
Не пытайся с ней соперничать, отстаивать свою правоту, запугивать или проявлять агрессию.
То, как ты справляешься с ситуацией во время ссоры, может либо сблизить вас, либо разлучить.
Итак, если тебе интересно, как начать разговор с девушкой после ссоры, вот несколько простых советов.
Чего нельзя делать
Что не нужно делать после ссоры:
1. Не нужно делать вид, что всё в порядке и ничего не произошло
Бывают ситуации, когда парень просто обнуляет конфликт.
К примеру, в субботы вечером вы сильно поссорились, а в воскресенье утром ты начинаешь с ней общаться, как ни в чём не бывало.
Без поиска компромисса ваш конфликт перейдёт в длительный, вялотекущий процесс, который приведёт к разрыву.
2. Не наказывай её молчанием
Ты молчишь не потому, что тебе нечего сказать.
Это твой способ её унизить, наказать, причинить моральную боль, вселить чувство вины.
По сути, это продолжение вашей ссоры только в другой форме.
Ты перешёл к пассивно-агрессивному поведению, чтобы причинить ей боль.
3. Не делай глубокую заморозку вашего конфликта
Даже если речь идет не о наказании, а о тревоге и неловкости, замораживание создаёт ужасный климат в отношениях.
Ваши отношения превратятся в состязание: кто первым моргнёт.
Это очень вредно для психики.
Каждый из вас будет постоянно испытывать напряжение и чувствовать себя в чём-то виноватым.
В результате вы отдалитесь друг от друга и отношения медленно сойдут на «нет».
4. Не нужно постоянно извиняться
Сказать «прости», если чувствуешь себя виноватым – это нормально.
Так ты показываешь, что осознал свою ошибку, признаёшь, что ранил её чувства и берёшь на себя за это ответственность.
И всё. Для решения конфликта нужен серьёзный, обстоятельный разговор, иначе ситуация будет регулярно повторяться.
5. Не унижайся
Нытьём и слезами ты ничего не добьёшься.
В лучшем случае она начнёт тебя жалеть, как бездомную собаку, но это уже не любовь.
В худшем – в ней проснётся садист, который начнёт над тобой всячески издеваться.
Ваш конфликт перейдёт на новую стадию, когда ты перестанешь быть в её глазах мужчиной.
Работающий план действий
Так что же делать после ссоры?
Как найти нужные слова для примирения?
Всё достаточно просто:
1. Остынь
Прежде всего тебе нужно остыть, чтобы снова начать здраво мыслить.
Эмоции только усугубляют ситуацию.
Если ты захочешь поговорить на пике ссоры, то спровоцируешь новую волну взаимных упрёков.
У всех разное время, чтобы успокоиться, всё зависит от характера ссоры и темперамента.
Если ты ещё не готов к спокойному разговору и примирению, просто скажи: «Я ещё злюсь, не думай, что я пытаюсь тебя игнорировать, просто дай мне время, чтобы остыть».
2. Извинись за резкие слова и обсудите проблему, из-за которой начался спор
Тебе нужно сделать первый шаг. Это важно.
Так ты проявишь свою силу и лидерство в отношениях.
Грязная посуда, оставленная в мойке, деньги, потраченные на обувь или видеоигры, загул с друзьями.
Причин для ссоры может быть сколько угодно.
Многие парни извиняются, но не возвращаются к теме конфликта.
Почему? Потому что боятся, что это перерастёт в очередную ссору.
Твоя задача состоит в том, чтобы вернуться назад, всё спокойно обсудить и найти компромисс.
Нужно решить проблему, а не прятать её под ковёр.
На этом этапе ты должен оставаться в здравом уме и трезвой памяти.
Сопротивляйся желанию вернуться к спору и доказать свою правоту.
Двигайтесь вперёд – обсудите покупку посудомоечной машины, вместе планируйте расходы, установите чёткое время для общения с друзьями.
Если в момент обсуждения ситуация снова начнёт накаляться – остановитесь, остыньте и попробуйте ещё раз.
Или заранее запиши несколько вариантов решения проблемы и вместе выберете оптимальный.
3. Выясни истинную причину конфликта
Иногда настоящая причина конфликта прячется за пустяковыми раздражителями.
Тебе нужно выяснить настоящую проблему, иначе на этом ссоры не прекратятся.
Подумай, есть ли более глубокая проблема, лежащая в основе вспыхнувшего скандала?
Девушка кричит из-за грязной посуды, а на самом деле она не чувствует твоего участия в вашей совместной жизни, ты не проявляешь инициативу.
То же и с деньгами. Общение с друзьями?
Возможно, ей просто не хватает твоего внимания.
Прояви любопытство, копай глубже, ищите более серьёзную проблему.
Все её аргументы – всего лишь верхушка айсберга, поговорите о более важных вещах.
4. Почему это вообще переросло в ссору
Что причинило тебе боль?
Из-за чего ты потерял самообладание?
Поговорите об этом.
Возможно, вы просто оба сильно устали, или потому что при этом присутствовали свидетели, и вы оба выпили пару лишних напитков?
Поговорите об этом и о том, как избежать в будущем подобных ситуаций.
Если это потому, что ты долго терпел и наконец взорвался, то обсудите основную причину твоего недовольства.
Твоя основная цель после ссоры: решить эту проблему и извлечь нужные уроки, чтобы впредь эта ситуация не повторилась.
Самое сложное – это набраться смелости, чтобы первому к ней подойти и заговорить.
Не важно, что ты скажешь, главное, твоё искреннее желание услышать, понять и найти компромисс.
Выскажи своё мнение:
Об Авторе: Дмитрий Светлов
В 2012 году, после третьего развода, Дмитрий принялся активно изучать соблазнение. Он прошёл все тренинги, прочёл все книги и посмотрел все видео, пока в 2016 году не получил статус ДЧ проекта РМЭС. Спустя 3 года, много приключений и провалов, когда он уже мог с уверенностью сказать о себе «Эксперт по отношениям с женщинами», он запустил этот сайт.
Он научит тебя всему, что нужно знать об отношениях с женщинами. Просто запишись на одно из наших онлайн — мероприятий.
Ваши отношения закончились или вы должны бороться за это? – Она знает
Независимо от того, состоите ли вы в браке уже десять лет или были вместе достаточно долго, чтобы пройти фазу медового месяца, может быть трудно понять, когда нужно заканчивать, когда ваши отношения испортились. Вот некоторые признаки, которые могут показаться знакомыми: в последнее время вы двое постоянно ссоритесь, и вы никогда не миритесь, а может быть, вообще не разговариваете друг с другом несколько дней. Вы больше редко планируете свидания, а секс потерял свою спонтанность. Может показаться, что вы отдаляетесь все дальше и дальше друг от друга. Со стороны кажется, что вы на грани разрыва.
Или вы? Иногда вы обнаруживаете, что сомневаетесь в том, что расстаться — это правильно в промежутках между моментами, когда вы уверены, что этим отношениям конец. Но как вы можете быть уверены, что от вашей любви не осталось ничего, за что можно было бы держаться? Как узнать, когда все действительно, действительно закончилось… прошло точку спасения?
«Важно учитывать все маленькие «концы», которые приходят и уходят, но в то время кажутся большими», — говорит Жанетт Рэймонд, доктор философии, лицензированный психолог из Лос-Анджелеса и автор книги «9».
Но все отношения разные. Мы поговорили с экспертами, чтобы лучше понять, когда следует прекратить, а когда следует приложить больше усилий для решения этой проблемы.
Вот семь признаков того, что ваши отношения вот-вот закончатся:
Вы больше не хотите быть вместе.
Если вы потеряли интерес к тому, чтобы быть друг с другом и проводить время вместе, это общий красный флаг того, что ваши отношения могут быть на грани разрыва, по словам Тины Б. Тессина, доктора философии, психотерапевта, известного как « Др. Романтика» и автор книги «
Связанная история Навыки разрешения конфликтов, над которыми должна работать каждая пара
Ваши разговоры друг с другом не увенчались успехом.
Не так взволнованы тем, что вы слышите, что ваш парень говорит в эти дни, и вам трудно заставить его слушать вас? Ваши разговоры с ним утомляют вас или вам трудно сосредоточиться, когда вы разговариваете друг с другом? По словам Тессины, это плохой знак для вашего будущего и может означать, что вы находитесь на грани разрыва.
Секс пошел насмарку.
Если у одного или обоих из вас значительно меньше интереса к сексу друг с другом, чем раньше, или секс полностью прекратился, это явный признак того, что у вас двоих серьезные проблемы. Однако, если вы переживаете что-то личное и в данный момент не чувствуете себя сексуально, есть способы, которыми вы можете поработать над своей самооценкой и вернуться к своей сильной связи в спальне.
Вы и капризны, и раздражительны большую часть времени .
Если ваши отношения причиняют вам горе и регулярно плохо влияют на ваше настроение, то конец может быть близок. Но слишком часто пары ошибочно принимают собственную депрессию или неудовлетворенность другими сферами своей жизни за несчастье со своими партнерами и винят во всех своих несчастьях отношения и свою вторую половинку.
Ты не хочешь об этом говорить .
Если ни один из вас не хочет обсуждать свои проблемы и пытаться что-то исправить — например, когда-либо — то это большой красный флаг, когда ваши отношения вот-вот закончатся. Это означает, что вы оба сдались и просто не можете делать все возможное, чтобы спасти свою любовь от разрушения.
Один из вас душит или контролирует другого
Многие люди ошеломлены, когда их партнеры внезапно говорят им, что все кончено. Они не видят, что сыграли свою роль, пытаясь контролировать или навязывать свою волю другому человеку, не обращая внимания на ущерб, который это наносило отношениям. Это всегда путь к катастрофе. По словам Рэймонда, это может быть одним из самых сложных признаков.
Вы отказываетесь встречаться посередине ни в чем .
«Самое главное — это то, как пара восстанавливает слезы в отношениях, когда что-то идет не так», — говорит Рэймонд. «Именно когда они настаивают на том, чтобы их жесткие ожидания оправдались, отношения, скорее всего, закончатся — в том, что оба идут разными путями».
Итак, когда вам следует остаться — и когда на самом деле пора идти? Тессина говорит, что вам следует попробовать еще раз и попытаться разобраться, если:
Вы все еще любите друг друга .
Иногда бывает трудно сразу сказать, любишь ли ты еще этого человека. «Возможно, вы раздражены, расстроены или обижены, но суть в том, что вам будет грустно терять своего партнера», — говорит она. «Не сдавайся. То, что не так, вероятно, можно исправить. Если ты не сказал спокойно правду о том, что чувствуешь, и она выходит только тогда, когда ты ссоришься, значит, ты не создал шанса исправить положение и восстановить свои любящие чувства».
У вас есть дети .
«Развод губителен для детей, и родители не должны ставить свое счастье выше своего», — говорит Тессина. «В любом случае, делая все возможное для восстановления брака, вы сделаете всех, включая вас, намного счастливее, чем неудачный развод».
Очевидно, что все мы должны делать то, что делает нас счастливыми, и все, включая взрослых, участвуют в этом.
Но, как говорит Тессина, дети поднимают эти ставки. Исчерпайте все варианты, включая терапию и время наедине, прежде чем принимать трудное решение расстаться.
Ваши жалобы мелкие и несовершеннолетние .
«Если вы злитесь из-за того, что вам не уделяют достаточного внимания, или нет романтики, или кто-то другой выглядит для вас лучше, чем ваш партнер, вы, вероятно, нереалистичны и не вносите свой вклад в исправление ситуации», — говорит она. «Не будь ребенком. Взрослые не жалуются, ноют и ворчат».
Вы не пробовали консультировать или не прикладывали к этому реальных усилий .
«Возможно, вам придется обратиться к паре консультантов, прежде чем вы найдете того, с кем сможете работать. Ищите требовательного консультанта, который ожидает от вас изменений в том, что вы делаете», — предлагает Тессина. «Это будет лучшая инвестиция, которую вы когда-либо делали в свой брак и свое собственное счастье».
С другой стороны, вот три веские причины отказаться от него:
Если ваш партнер борется с компульсивным поведением, таким как повторяющиеся романы или пристрастие к алкоголю, наркотикам, порно, азартным играм или трате денег, и это не прекращается, вероятно, пришло время попрощаться. «Если вы уже заставали своего супруга выходить за рамки допустимого, и он или она продолжает повторять такое поведение, это зависимость, которая вышла из-под контроля», — объясняет Тессина. «Если ваш супруг не получит надлежащего лечения или лечение не сработало, выход из отношений может быть вашим единственным выбором».
В отношениях присутствует насилие или жестокое обращение .
«Если вы или ваши дети подвергаетесь насилию, словесным оскорблениям или сексуальным домогательствам, вам важно обеспечить безопасность для себя и своих детей», — предупреждает Тессина. «Сообщите о насилии, получите запретительный судебный приказ и разорвите отношения».
Вы пробовали терапию — не помогло .
«Если вы и ваш супруг прошли курс семейной терапии, приложив все усилия, и это не решило проблемы, не остановило ваши ссоры и не научило вас общаться, возможно, у одного из вас или у вас обоих недостаточно мотивации, чтобы оставаться вместе.
,» она говорит.
Итак, как же избежать критической стадии «конец близок»?
Сделайте передышку.
«Пары часто впадают в панику, когда в браке что-то идет не так, — говорит Тессина. «Поймите, что проблемы — это просто возможность учиться и расти, а также находить новый и увлекательный способ делать что-то. Вы не можете думать, когда расстроены, поэтому не говорите, когда вы расстроены. Найдите минутку, чтобы успокоиться, сделайте глубокий вдох и рационально поговорите о том, что происходит. Любая проблема может быть решена, если вы оба сосредоточитесь на поиске решения».
Избегайте драмы .
«Мы часто растем с родителями, которые создают много драмы — ссоры, холодное молчание, уход и возвращение, судебные баталии, проблемы с опекой над детьми и финансовые трудности», — говорит Тессина. «Драма такого типа никогда не нужна — это результат того, что взрослые ведут себя как расстроенные дети. Избегайте драматических заявлений, сцен и ультиматумов, когда возникают проблемы».
Вместо этого, предлагает она, ведите себя так, как будто вы пытаетесь решить проблему на работе. «Большинство людей не могут закатывать истерики и сохранять работу, — говорит она.
Заранее обратитесь за консультацией .
«Когда мы с мужем впервые поженились в 1982 году, мы заключили сделку: если мы не могли решить проблему самостоятельно за три дня, мы шли на консультацию», — вспоминает Тессина. «В первые несколько лет у нас было несколько сессий, которые очень помогли нам научиться эффективно работать друг с другом. Все эти годы спустя мы счастливы и уже много лет не нуждаемся в консультациях. Раннее обращение за консультацией, до того, как разразится драма, поможет вам вместе создать успешный брак».
Если вы решите, что ваши отношения стоит попытаться восстановить, засучите рукава и приступайте к работе. Скорее всего, вы и ваша вторая половинка сможете все изменить. Но если все в конечном итоге закончится разрывом, как бы тяжело это ни было, наберитесь мужества.
Вероятно, это был не очень хороший матч для начала.
«Если отношения вот-вот закончатся, скорее всего, это не было безопасным соединением», — говорит Рэймонд.
Версия этой истории была опубликована в марте 2015 г.
Прежде чем уйти, прочитайте о шести типах оргазмов, о которых вы не знали:
Мы не разговаривали неделю после боя – все кончено?
Пары ссорятся, как бы всем нам ни хотелось решить проблемы в отношениях проще. Мнения расходятся, потребности не удовлетворяются, и все совершают ошибки — конфликт в отношениях неизбежен.
То, как вы поведете себя в споре, когда он возникнет, во многом зависит от ваших навыков общения и эмоционального интеллекта. Однако наиболее существенное влияние на исход конфликта оказывает ваше отношение: чего вы хотите добиться от ссоры со своим партнером.
Ссора может быстро перерасти в драку, когда эмоции накалены до предела и в пылу ссоры говорится вещей, которые вы обычно никогда не говорите своему партнеру.
Если кто-то из вас хочет победить в битве, а не пытаться решить свои проблемы, то последнее, чего вы добьетесь, — это решения.
Это то, что обычно приводит к ситуациям, в которых вы можете подумать: «Мы не разговаривали неделю после ссоры — что мне делать?» На самом деле есть только одно, что нужно сделать, если вы хотите сохранить ваши отношения: проглоти свою гордость и протяни руку.
Мы не разговаривали неделю после боя – что делать?
Отсутствие контакта не обязательно означает, что отношения закончились. Если к этому моменту ваш гнев утих, и все, что у вас осталось, это мысль: «Мы не разговаривали неделю после боя», ваше беспокойство о том, что все может быть серьезно, понятно.
Если ваш партнер прервал общение после серьезной ссоры, беспокойство и неуверенность могут вызвать у вас тревогу. Ваш партнер, держащийся на расстоянии, может заставить вас думать, что он хочет расстаться, но слишком рано паниковать.
Ссоры между парами — это нормально, и ваши отношения могут восстановиться, если вы готовы работать над решением своих проблем. Так что же делать — связаться с напарником или дать ему место? Станет ли лучше, если вы дадите им место или если вы свяжетесь с ними?
Выяснить это сложно, потому что если они не сообщат вам, что происходит , вы не можете быть уверены, хотят ли они, чтобы вы связались с ними или нет, но именно в этом и заключается ответ. Решение о том, что делать, зависит от того, в какой из следующих двух ситуаций вы оказались.
1. Если ваш партнер сообщил вам, что ему нужно личное пространство
Оставьте его в покое.
Если сразу после ссоры ваш партнер прямо сказал вам, что ему нужно личное пространство, или сообщил общему другу, что не может сейчас с вами разговаривать, вы знаете причину отсутствия контакта. Сейчас не время напирать и цепляться.
В этом случае уважайте желания вашего партнера и дайте ему возможность решить свои проблемы.
Вы не можете заставить своего партнера говорить с вами, пока он не будет готов. Не пытайтесь заставить их объяснить что-то прямо сейчас, и тем более не пытайтесь продолжать спор.
Возможно, им нужно время, чтобы надуться. Форсирование событий после того, как ваш партнер говорит вам не выходить на связь, только продлит ситуацию.
Если вы зациклитесь на том, что произошло и что они могут решить, вы сойдете с ума, думая о том, что происходит. Оставьте это сейчас, чтобы сосредоточиться на себе и своей жизни. Легче сказать, чем сделать, но самый простой способ отвлечься — это найти себе занятие, предпочтительно заниматься любимым делом.
2. Если ваш партнер не связывался с вами после боя
Свяжитесь с вами.
Если вы ничего не слышали от своего партнера после боя, вы не можете знать, что происходит. Ваш партнер может быть обижен и ему нужно пространство, чтобы разобраться в своих чувствах, или он может наказать вас.
Они могут играть в игры, но не поддавайтесь искушению сопротивляться.
Возможно, ваш партнер застрял в мысли о победе или проигрыше и считает, что вы виноваты во всем, что произошло, и что вы должны сделать первый шаг. Такому мышлению не место в здоровых отношениях, и над этим стоит поработать после того, как все немного успокоится.
Тем не менее, если вы пытаетесь избежать расставания, первое, что нужно сделать, это отбросить в сторону свое эго. Кто-то должен сделать первый шаг, и это вполне можете быть вы. Прямо сейчас перестаньте сосредотачиваться на том, кто был прав или виноват. Подумайте о своих отношениях: стоит ли быть правым, чтобы их потерять? Ставьте любовь выше гордости.
Как долго нужно ждать, чтобы связаться с вами после ссоры?
Если ваш партнер явно не сказал вам не связываться с ним, сделайте это как можно скорее. Если ваш партнер сказал вам, что ему нужно личное пространство, не связывайтесь с ним, пока он этого не сделает.
В противном случае, , вы не узнаете, что происходит, пока не выйдете на связь.
Они могут проигнорировать ваше сообщение, и в этом случае вы не должны связываться с ними снова. Они узнают, что вы сделали ход и что мяч теперь на их стороне. Они могут сообщить вам, что им нужно некоторое время, прежде чем они будут готовы говорить, и в этом случае дайте им место, пока они не протянут руку.
Возможно, ваш партнер просто ждал, когда вы сделаете первый шаг и покажете, что вам не все равно. Если с обеих сторон есть добрая воля и желание продолжать ваши отношения, вы можете это преодолеть. Не ждите, пока ваш партнер свяжется с вами — протяните руку и протяните оливковую ветвь. Дайте им понять, что вы готовы работать для ваших отношений.
Хорошим способом связи является отправка текстового сообщения или голосовой почты. Это не требует немедленного ответа, как если бы это был телефонный звонок, и дает вам обоим возможность собраться с мыслями.
Потом, после того, как они ответят, вы можете договориться о встрече или другим способом, который позволит вам поговорить.
Как вести себя с партнером после ссоры
Искренне общайтесь с партнером и уважайте чувства обоих. Не нужно быть кроткой и ходить по яичной скорлупе, чтобы не спугнуть своего партнера. Вместо этого поощряйте их высказываться и сообщайте вам, когда они не могут о чем-то говорить.
Ваше психическое здоровье и психическое здоровье вашего партнера являются важными факторами здоровья ваших отношений. Личные проблемы могут затруднить разрешение конфликта. Важно проявлять понимание и давать друг другу презумпцию невиновности.
1. Подумайте о драке, прежде чем говорить со своим партнером.
Ссора может начаться, когда вы попросите своего партнера сделать работу по дому, и закончиться слезами, хлопаньем дверей и радиомолчанием. Прежде чем пытаться поговорить с ними, серьезно подумайте о своей недавней драке и других драках, чтобы понять, почему произошла какая-то мелочь и как предотвратить ее повторение.
Несколько вопросов, которые следует задать себе:
• Была ли причина ссоры чем-то, что беспокоило вас какое-то время?
Иногда пары снова и снова ссорятся из-за одного и того же или что-то закупоривают, пока оно не взорвется. Это может быть конфликт их ценностей или поведение, которое они не хотят менять, но с этим нужно справиться.
• Вы сказали что-то, что они не могут передать?
Иногда в запале говорят вещи, которые не кажутся важными для одного человека, но глубоко ранят и кажутся ошеломляющими для другого.
• Как вы вели себя в бою?
Во время вашего общения все, от тона вашего голоса до языка тела и слов, которые вы используете, говорит вашему партнеру о том, что вы чувствуете, и наоборот. Если во время ссоры вы были очень злы и мстительны, ваш партнер может подумать, что ваши чувства к нему изменились.
• Вы сражались, чтобы выиграть бой или решить проблему?
Конструктивные аргументы могут быть полезны в отношениях.
Они помогают вам увидеть точку зрения другого человека и могут даже сблизить вас. Когда все, на чем вы сосредотачиваетесь, — это доказательство своей точки зрения, конфликты заканчиваются негодованием, а не решениями.
• Вы часто ссоритесь?
Если вы часто ссоритесь из-за незначительных вещей, это обычно означает, что есть основная проблема, которую вы не решаете. Прежде чем вы сможете двигаться дальше, вы должны выяснить, что это такое и как с этим бороться.
• Есть ли другие признаки того, что в ваших отношениях есть проблемы?
То, что вы и ваш партнер не лучшие друзья (пока), само по себе не является проблемой. С другой стороны, если вам не нравится проводить время вместе, не слушайте друг друга, если вы жалуетесь и критикуете друг друга, у вас могут быть проблемы.
• Вы намеренно причинили вред партнеру?
Иногда, когда вы обижены и рассержены, все, что вы хотите сделать, это причинить боль другому человеку, хотя позже вы сожалеете об этом.
Иногда гнев задерживается, и люди заходят дальше, когда им следует отпустить его.
Например, размещая на следующий день в социальных сетях фотографии вечеринки с друзьями, когда вы знаете, что ваш партнер увидит, как они страдают.
• Готовы ли вы работать над своими проблемами?
Это ключ. Если вы оба не готовы работать, ваши аргументы будут повторяться, и ваш парень или девушка могут стать вашими бывшими парнями или бывшими девушками.
Ответы на эти вопросы могут дать вам ответы на вопрос «Почему мой партнер не разговаривает со мной через неделю после ссоры?» и «Как я могу заставить их вернуться?» Вы получите представление о том, как извиниться и как подойти к своему партнеру. На самом деле, если подумать, это может даже дать вам представление о том, нужно ли им место.
2. Не рассматривайте споры как игру с нулевой суммой.
Наименее благоприятная ситуация после ссоры в отношениях — это когда оба партнера обвиняют друг друга и пытаются взять верх, заставив другого человека протянуть руку первым.
Если хотя бы один человек продемонстрирует готовность к общению и примирению, может стать легче — просто не ждите, пока это сделает ваш партнер.
Будьте честны: вполне возможно, что вы также испытываете токсичные мысли и негативные чувства в отношении кто виноват и что значит быть тем, кто делает первый шаг. Чем раньше вы откажетесь от идеи, что человек, протягивающий руку, проигрывает, тем скорее вы сможете встать на путь улучшения ситуации.
Быть тем, кто прощает, не означает, что с этого момента другой человек может делать все, что захочет, или что он каким-то образом окажется победителем в битве. У вас по-прежнему должны быть границы, о которых вы сообщаете своему партнеру и ожидаете от него уважения. В партнерстве нет победителей и проигравших.
Потратьте свою энергию на поиск решения вместо того, чтобы пытаться выиграть спор.
3. Будьте сострадательны.
Если ваш партнер не хочет общаться после ссоры, не пытайтесь заставить его открыться; вместо этого дайте им возможность и дайте им знать, что вы готовы слушать.
Эмоциональная дистанция после ссоры не обязательно является признаком дисфункциональных отношений, но может означать, что человек, который уходит, не готов справиться с ситуацией.
Если ваш партнер ведет себя с вами молчаливо или огораживает вас, это не обязательно должно рассматриваться как непосредственный признак того, что он пытается манипулировать вами, хотя это может быть так. Будь то механизм преодоления, когда они чувствуют себя подавленными, слишком расстроены, чтобы продолжать, или техника манипуляции может быть определена на основе других аспектов ваших отношений.
Попытка связаться с кем-то, кто не хочет говорить, может вызвать разочарование, но попытка заставить это не будет иметь никакого эффекта, кроме того, что вы снова будете спорить.
4. Подумайте, что вам следует сказать.
Когда вы обращаетесь к своему партнеру, делайте это с самыми лучшими намерениями и с мыслью о том, что вы хотите сказать.
Вот некоторые вещи, которые вы, возможно, захотите включить, чтобы ваш партнер знал, что вы готовы к общению.
• Предлагайте объяснения, но не ищите оправданий. Не имеет значения, если вы не хотели этого, если это причинило боль вашему партнеру.
• Сообщите им, что вы плохо себя чувствуете из-за драки. Будьте конкретны, если вы особенно сожалеете о том, что сказали или сделали что-то. Извинитесь, если считаете, что это то, что вам нужно сделать, но убедитесь, что ваши извинения искренни.
• Возьмите на себя ответственность за свое поведение во время боя и за то, что к нему привело.
• Выразите сожаление по поводу драки и признайте свое поведение.
• Спросите своего партнера, как вы можете улучшить ситуацию. Сообщите им, что вам от них нужно.
• Покажите, как много для вас значит ваш партнер и что вы хотите решить свои проблемы.
Обещайте — и серьезно — что вы сделаете лучше.
• Скажите партнеру, что ваши отношения важнее ссоры и что ты больше не хочешь драться.
5. Знайте, когда обращаться за помощью.
Если что-то невозможно решить самостоятельно, подумайте о совместном визите к специалисту. Если вы оба хотите остаться вместе, вам нужно научиться справляться с конфликтами и справляться с глубинными проблемами в ваших отношениях.
Вот некоторые признаки того, что проблем в ваших отношениях может быть слишком много, чтобы вы могли решить их самостоятельно, и что вам следует обратиться за помощью:
• Угрозы. Если вы постоянно угрожаете расстаться во время ссоры, на днях это произойдет. Вам нужно изучить, почему это происходит.
• Ультиматумы. Это противоположность компромиссу, который является одним из столпов партнерства.
• Насмешка. Обзывание друг друга, действия назло другому человеку и другие признаки желания навредить друг другу.
• Измена. Восстановление доверия после измены — долгий и трудный процесс, с которым может быть слишком сложно справиться. Если вы решили продолжить отношения после измены, консультация по вопросам отношений может облегчить вам задачу.
• Обида. Если во время ссоры вы поднимете не только вчерашнюю ночь, но и прошлый год, могут остаться какие-то нерешенные вопросы.
Протянуть руку или дать им место?
После серьезной ссоры в отношениях, которая заканчивается повышенными голосами, слезами и нежеланием решать настоящие проблемы, оба партнера почувствуют обиду и гнев. В первый раз, когда вы ссоритесь со своей второй половинкой таким образом, это будет последний раз, когда вы ссоритесь вообще, если только один из вас не протянет руку, потому что не будет отношений, из-за которых нужно ссориться.
«Мы поссорились» может легко превратиться в «Мы не разговаривали неделю после ссоры», что может превратиться в расставание, если только кто-то не протянет руку, чтобы все исправить.