Что делать если тебя не любит человек: Совет дня: Что делать, если твой парень тебя не любит?

Совет дня: Что делать, если твой парень тебя не любит?

Отвечаем Ане.

«Привет, ВОС. Шутки шутками, а я на самом деле начинаю загоняться на эту тему. Знаете, бывают такие парни, которые заводят девушку не потому, что они действительно встретили родственную душу, а просто для того, чтобы поставить галочку в своем портфолио. Я никогда не понимала, как девушки умудряются вляпаться в такое. И вот тут вдруг мне стало казаться, что я именно та самая вляпавшаяся. Мы встречаемся буквально месяц. Началось это все по его инициативе, причем не вскоре после знакомства, сначала я отнекивалась (всякие неудачные отношения из прошлого давали о себе знать), потом мы вообще перестали видеться практически и вдруг при встрече он предлагает мне начать встречаться прям по-серьезному, да так, что я аж согласилась. И вот видимся мы раз в четыре дня где-то, исключительно по моей инициативе. И у меня не выходит из головы ощущение, будто если я перестану ему иногда писать, мы вообще больше никогда не увидимся. И… Это так странно. У меня с одногруппниками в университете, по-моему, ближе отношения, чем с ним. Я бы очень хотела видеться с ним чаще и делиться своими повседневными радостями и невзгодами. Знать, как у него проходят дни на работе и все такое. И когда мы изредка встречаемся, он даже вроде как рад меня видеть, расспрашивает как дела, свои истории рассказывает, но вот мы расходимся по домам — и ни звоночка, ни сообщения. Из-за этого мне начинает казаться, что я навязываюсь (лол, это же мой парень). И еще одно: у нас не было секса ни разу! Это что вообще такое? Вот когда мы не встречались, у нас был секс (хороший), а теперь нет. И, что самое страшное, я чувствую неловкость пригласить его к себе! Я понимаю, что у всех есть дела и действительно сложно видеться часто, тем более, что мы живем, учимся и работаем в совершенно разных районах города. Но я не чувствую даже желания встретиться. Я старалась поддерживать контакт. Я приезжала к нему на работу, я приезжала к нему в гости, мы просто ходили гулять по городу, но с каждым разом мне все тяжелее и тяжелее ему написать.

Я не хочу говорить ему об этом, потому что не хочу, чтобы он сделал мне одолжение и поставил у себя в ежедневнике напоминалку «написать девушке». Я хочу понять, почему он так неактивен, я хочу сократить эту пропасть недосказанности и непонимания между нами. Как мне быть?

О себе: 20 лет, опыт отношений небольшой и нерадостный. Идеальная модель отношений: команда. Полное взаимопонимание и доверие».

Наш совет: «Спасибо за подробное описание ситуации. Вы уже неплохо ее проработали. Теперь осталось выяснить, где заканчивается ваша мнительность (а вы неоднократно заявили о печальном прошлом опыте и вообще, судя по всему, не прочь приуныть), а где начинается реальность. Точно не нужно закрываться: то, что вы не хотите говорить с ним о беспокоящих вещах, никак не прояснит ваши отношения. Замалчивание проблемы только уведет вас от ее решения. Понять, почему он так неактивен можно, только спросив его об этом, описав свои эмоции и сделав выводы уже на основе сказанного, а не вслепую.

Так что перестаньте нехочухать и делать покерфейс, пора уже поговорить, даже если в этот момент вы будете казаться себе некрутой».

Нужен совет? Пишите на [email protected]. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

почему нам кажется, что другие думают о нас плохо

Зависимость от чужого мнения становится барьером на пути к личностному и профессиональному развитию. И порой мы изначально предполагаем, что окружающие нас не любят и не принимают. Почему мы заранее решаем, что другие думают о нас плохо? Рассказываем подробнее.

Проекции

Проекция — механизм психологической защиты, в результате которого человек ошибочно рассматривает все то, что происходит внутри, как приходящее извне. Так, он начинает приписывать объектам из окружающего мира собственные мысли, чувства, мотивы. Допустим, муж переживает о том, что его семья считает его заработок низким, — в то время как у близких подобных мыслей и не возникало. На самом деле, эта его негативная идея, которую он переносит на восприятие других. Если же человек осознает свою проекцию, то увидит, что критика исходит от него самого.

Неустойчивая самооценка

Кэролайн Форен в своей книге «Уверенность. Внятное руководство по избавлению от страхов, комплексов и тревог» отметила, что у некоторых самооценка основывается на чужом одобрении. «Если ваше чувство собственной значимости возрастает и убывает в зависимости от посторонних взглядов — а это внешний фактор, — вы встали на скользкий путь», — предупреждает автор. Происходит это потому, что мы рождаемся без чувства своего «Я» или собственного достоинства, их приобретаем позже и потому создаем картину своей личности, глядя на других людей — родителей, братьев и сестер, друзей, учителей. То есть наше представление о том, кто мы такие, основывается на предположении, как воспринимают нас окружающие. И в момент взросления родителям важно дать понять ребенку, что его ценность на самом деле не зависит от его достижений, мнений других. Но этого часто не происходит, и зависимость от оценок извне остается у взрослых.

Люди с низкой самооценкой ожидают, что другие будут видеть их в негативном свете. В этом кроется страх быть «не одобренным» обществом, который и побуждает к тому, чтобы подстраиваться под остальных и быть социально удобным.

Страх быть отвергнутым

Страх, что нас не примут, по-прежнему сильно влияет на наши мысли и чувства. Это в значительной степени подпитывает экзистенциальную тревогу, ставшую отличительной чертой поколения, приводящую в движение все: от угождения людям до взаимозависимости, отмечает Майкл Дж. Формика, сертифицированный консультант, лайф-коуч, преподаватель и эксперт по саморазвитию. И когда человек заранее думает о том, что он чем-то не нравится другим, то тем самым подготавливает себя и защищает от негативных оценок извне.

Перфекционизм

Некоторые перфекционисты переходят на следующую стадию — патоперфекционизм. Это форма неврастении, когда человек страдает и переживет о том, что какие-то внешние угрозы помешают ему сделать что-либо наилучшим образом. И такой угрозой может стать негативное мнение окружающих.

Завышенные ожидания по отношению к окружающим

Человек заранее определяет для себя критерии, по которым он может считать, что другие его любят, принимают, ценят. Однако если действия окружающих не соответствуют этим ожиданиям, следует вывод, что другие относятся к нему негативно. Например, если друг отказался от встречи, это уже может рассматриваться как сигнал о «непринятии». Причина также может быть в том, что взрослый ищет безусловной родительской любви, которая была у него в детстве. Но это оказывается невозможным.

Зависимость от чужих мнений и причины, по которым человек думает, что другие воспринимают его негативно, индивидуальны и, как правило, уходят в детство. Однако благодаря регулярной работе над собой, обращению к специалисту (психологу или психотерапевту) подобные установки можно изменить и выработать здоровую самооценку.

Любовь Карась

Теги

#психология

#эрудиция

8 способов полюбить того, кто не любит тебя в ответ

21. 06.2019 15 комментариев   Испытывали ли вы когда-нибудь это колючее чувство, когда чья-то личность ощетинивается против вашей? Это худшее. Я учился в начальной школе, когда понял, что не всем буду нравиться. Я отчетливо помню, как написал в своей рабочей тетради: Меня все ненавидят! Излишне говорить, что я немного драматизировал. Думаю, одна девушка сказала что-то, что меня расстроило, и вдруг я почувствовал, что весь мир против меня. Этот сценарий разыгрывался еще несколько раз в моей школьной карьере, за исключением того, что я писал в рабочей тетради. Даже во взрослой жизни я сталкивался с людьми, которых трудно любить, потому что они, кажется, не хотят любить меня в ответ. ​Иисус сказал, что мы будем испытывать отторжение, на самом деле, мы можем даже чувствовать ненависть со стороны других. Он, безусловно, испытал и неприятие, и ненависть. Но Иисус также учил в Матфея 5:43-48, «Вы слышали, что сказано древним: люби ближнего твоего и ненавидь врага твоего. А Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте ненавидящих вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, вы можете быть сыновьями вашего Небесного Отца; ибо Он повелевает Своему солнцу восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных. Ибо если вы любите любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари? И если вы приветствуете только своих братьев, что особенного делаете? Не так ли поступают и мытари? Поэтому вы будете совершенны, как совершен Отец ваш Небесный». Матфея 5:43-48 Любовь. Благословить. Молиться. Это то, чего мы не хотим делать, когда дело касается человека, который нам не друг. Однако это то, к чему призывает нас Иисус. С чего начать? Вот восемь вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь себе полюбить того, кто не любит вас в ответ. 8 способов полюбить того, кто не любит тебя в ответ: Молитесь. Предайте человека Господу. Попросите Его помочь вам увидеть ее такой, какой видит Он, созданной по Его образу с сердцем и душой, которые Он желает видеть возрастающими в Нем. Попросите Бога совершить работу в ваших отношениях с этим человеком, как в ее сердце, так и в вашем. Стремись быть благословляющим,  а не угождающим. По натуре я склонен угождать людям, что делает сложные отношения для меня гораздо более напряженными. Со временем я научился переставать пытаться угодить людям и начать искать способы быть для них благословением. Когда вы благословляете кого-то, вы не ждете ответа от человека. Вы просто отдаете себя из избытка того, что дал вам Бог. Поприветствуйте ее с искренней добротой. Когда Иисус указывает на наше желание приветствовать только тех, кого мы считаем братья , Он имеет в виду тех, кого мы считаем своими друзьями. Этот заставил меня немного вздрогнуть. Моя первая склонность — избегать того, кто мне не нравится. Я не хочу протягивать руку и здороваться с ними. Однако именно этого хочет от нас Иисус. Приветствуйте ее с искренней добротой и заботой о ее благополучии. Не прячьтесь и не избегайте. Помните, что всегда есть что-то более глубокое. У каждого есть какая-то проблема борьбы или беспокойства, которая глубже, чем то, что мы видим снаружи. Имейте в виду, что человек, который, кажется, доставляет вам проблемы, может пытаться справиться с собственной болезненной проблемой. Ищите в ней хорошее. Попросите Бога показать вам хорошие качества и качества, которые Он взращивает в этом человеке. Может быть, она мастер-садовник, и вы не можете поддерживать рост кактуса. Ее способность взращивать жизнь — это прекрасная вещь, которой можно восхищаться в ней. Молчать. Самое заманчивое, что можно сделать, когда человек трет нас не в ту сторону, — рассказать об этом кому-то другому. Выпуск  кажется, каким-то образом заставляет нас чувствовать себя лучше, как будто мы действительно можем избавиться от борьбы и двигаться дальше. Когда мы рассказываем о ком-то, кто нас расстраивает, все, что мы на самом деле делаем, — это привлекаем другого человека и еще больше усложняем ситуацию. Может быть, у человека, с которым вы делитесь, нет проблем с другим человеком, но как только вы избавляетесь от него, он разделяет то же разочарование, что и вы. Как это может сделать что-то лучше? Иди к Иисусу. Когда вы чувствуете, что внутри нарастает гнев из-за трудной встречи или оскорбления со стороны другого человека, скажите об этом Господу. Он знает, каково это, когда люди плохо к тебе относятся. Он может посочувствовать, успокоить ваше сердце и указать вам правильное направление. Отдавайте без сожаления. Если Бог побуждает вас дать что-то человеку, которому вы, кажется, не нравитесь, не сдерживайтесь. Недавно Бог побудил меня сделать подарок тому, с кем у меня были непростые отношения. Сначала я обдумал все причины, по которым мне не следует этого делать. Но затем Он совершенно ясно дал понять, что именно этого Он и хотел, чтобы я сделал. Итак, я повиновался, и это был чудесный момент между нами двумя… Только Иисус и я. Я не знаю, как был получен подарок, и это не моя ответственность. Я просто знаю, что это было прекрасное время откликнуться на побуждение Господа, и я доверяю Ему результат. Когда вы сделаете все это, оставайтесь открытыми для того, что Бог может сделать в ваших отношениях с человеком, с которым вы боретесь. Помните, вы не можете изменить сердце любого другого человека, но Бог абсолютно может изменить сердце. Надежда на Него . Если вы стремитесь жить мирно, молясь, любя и благословляя того, кто не любит вас в ответ, вы проявляете послушание Господу, и это самое главное. Кто знает, но Бог может так повернуть сердце другого человека, что однажды вы двое станете лучшими друзьями! Если у вас когда-либо был опыт попытки полюбить кого-то, кто не любит вас (не так ли?), мы хотели бы услышать вашу историю! Пожалуйста, поделитесь в комментариях ниже. ​Любить так: 5 секретов отношений от Иисуса ​Улучшите свои отношения уже сегодня с помощью этой книги от Леса Паррота, Love Like That: 5 секретов отношений от Иисуса. «В этой практичной новой книге, автор бестселлеров № 1 по версии New York Times, доктор Лес Парротт предлагает простой план улучшения всех ваших отношений — с семьей, друзьями, коллегами и даже незнакомцами. .  Др. Паррот берет последние открытия психологии и социологии и смешивает их с библейским учением, чтобы раскрыть пять преобразующих способов отношения к людям, продемонстрированных самим Иисусом: будьте внимательны быть доступным быть благодатным будь смелым быть самоотверженным Каждая глава содержит самооценку, и результаты помогут вам расти и революционизировать ваши отношения. » — доброчтение Присоединяйтесь к движению и загрузите 8 способов любить для печати уже сегодня! 15 комментариев

Привет, друг, добро пожаловать в InstaEncouragements. Я так рад, что ты здесь. Ты среди друзей. Вы здесь. Как бы вы хотели получить доступ к нашей онлайн-библиотеке полезных электронных книг, религиозных наставлений, печатных форм, экранов блокировки и многого другого? Вам понравится эта библиотека, здесь есть все виды эксклюзивного контента только для вас! Присоединяйтесь к движению, зарегистрировавшись ниже, и я пришлю вам ссылку сегодня. И не беспокойтесь, мы не рассылаем спам. Обещание! Мы тоже не любим спам. После того, как вы присоединились к движению, перейдите на нашу страницу о нас, чтобы узнать больше о нас, а затем в нашу контактную форму и представьтесь, чтобы мы могли называть вас по имени. Я хотел бы, что! Используйте наш эксклюзивный код INSTA25, чтобы получить скидку 25% на подписку! Лучшие сообщения 16 имен Бога и их значение 12 вещей, которые, согласно Библии, Бог знает о нас 6 вещей, которым мы можем научиться у Аввакума  От женщины из книги Притчей 31 к женщине из книги Тита 2 18 характеристик истинного христианства 10 любимых библейских стихов об усыновлении 12 писем, которые я написал другу, больному раком Урок от царя Иосафата Избранное Приветственное сердце LaurenSparks.net beLydia.org Серия храбрых женщин Благодать и правда Грязный брак Деньги Мудрый Стюард Владейте Словом Женщина благородного характера Лучшие книги по изучению Библии для женщин Категории Все 7 вещей, которыми Бог не является Азбука Библии Аманда Библейские номера экстренных служб Изучение Библии Книги, которые мы любим Ками Рак Кристина Приходи и соберись Дебби Элизабет Семейная жизнь Гостевой пост Путешествие на крест Джули Кэти Ссылки Наши слова имеют значение Печатные формы Стефани Летний книжный клуб Слаще меда Библия Архив апрель 2023 г. март 2023 г. Февраль 2023 г. январь 2023 г. декабрь 2022 г. ноябрь 2022 г. октябрь 2022 г. 901:11 Сентябрь 2022 г. август 2022 г. июль 2022 г. июнь 2022 г. май 2022 г. апрель 2022 г. март 2022 г. Февраль 2022 г. январь 2022 г. декабрь 2021 г. ноябрь 2021 г. октябрь 2021 г. сентябрь 2021 г. август 2021 г. июль 2021 г. июнь 2021 г. май 2021 г. апрель 2021 г. март 2021 г. Февраль 2021 г. январь 2021 г. декабрь 2020 г. ноябрь 2020 г. октябрь 2020 г. 901:11 сентября 2020 г. август 2020 г. июль 2020 г. июнь 2020 г. май 2020 г. апрель 2020 г. март 2020 г. Февраль 2020 г. январь 2020 г. Декабрь 2019 г. ноябрь 2019 г. Октябрь 2019 г. сентябрь 2019 г. август 2019 г. июль 2019 г. июнь 2019 г. май 2019 г. апрель 2019 г. март 2019 г. Февраль 2019 г. январь 2019 г. Декабрь 2018 г. ноябрь 2018 г. Октябрь 2018 г. 901:11 Сентябрь 2018 август 2018 г. июль 2018 г.

Что делать, если кто-то, кого вы любите, перестает любить вас

«У нас был идеальный роман», — сказала мне Джейни*. «Он сбил меня с ног, сказал и сделал все правильно, чтобы я безумно влюбилась в него, а затем, как только он убедил меня, что будет со мной навсегда, бросил меня. Я чувствую, что не могу собрать осколки своей жизни. Я не знаю, как дальше быть».

«Я люблю Энди*», — сказал мне Марк*. «И я знаю, что он тоже любит меня. Но он говорит, что больше не хочет быть со мной. Я не понимаю. Он знает, что это настолько хорошо, насколько это возможно. Но что бы я ни сказал, он не сдвинется с места. Он уходит.

Любовь, как поется в классической песне, может быть «великолепной». Но когда любовь разваливается, она может разрушить ваше сердце, ваше чувство безопасности в мире и даже ваше представление о том, кто вы есть.

Что делать, если все ваши любовные чувства к кому-то отвергнуты? Независимо от того, является ли ваша любовь безответной или когда-то двусторонней, эти ключевые слова помогут вам справиться с болью и восстановить свою жизнь.

Источник: 123рф стоковое изображение 54598042 фотограф: andreypopov

Accept : Каждый имеет право на свои чувства. Постарайтесь слушать то, что говорит вам любимый человек, не противореча ему и не пытаясь изменить его мнение. У вас может быть другая точка зрения, которую вы также обязательно должны принять. Но они могут не захотеть услышать вашу версию истории, с которой может быть трудно смириться. Но признание того, что они не заинтересованы в ваших чувствах, может помочь вам двигаться вперед. Вот как это сработало для Джейни*. Когда она поняла, что человек, которого она любила, даже не интересовался ее чувствами, она также начала меньше любить его. «Это не отношения», — сказала она. «Я хочу быть с тем, кому небезразличны мои чувства, даже если он их не разделяет».

Возьмите на себя ответственность: Внимательно выслушав то, что вам говорят, постарайтесь честно оценить то, что они говорят. В отношениях участвуют два человека, и вполне возможно, что вы сыграли какую-то роль, пусть даже непреднамеренную или неизвестную вам, в изменении их чувств. Важно честно признать эту роль. Даже если вы считаете, что они были больше виноваты, чем вы, вы, вероятно, уже поняли, что указание им на это не поможет вернуть их. Как только вы взяли на себя ответственность за то, что, как вы признаете, было вашей ролью, вам, возможно, придется вернуться к первому шагу и признать, что они не заинтересованы в восстановлении отношений, независимо от того, что вы говорите или делаете. Марк*, например, изначально был просто зол на Энди*. Потом он начал винить себя за проблемы в их отношениях. Наконец, когда он смог осознать, что каждый из них сыграл свою роль в своих трудностях, он также смог начать отпускать отношения.

Подумайте, что вы можете или хотите изменить в себе: Если у вас есть ощущение, что вы можете что-то сделать, чтобы улучшить ситуацию, будь то изменение привычки, о которой вы не подозревали, что она их беспокоит, или чтобы найти другой способ поговорить с ними, подумайте, удобно ли вам работать над этим. Сделает ли вас изменение этого аспекта себя лучше? Не повредит ли это вам каким-либо образом? Или это просто неприятная привычка, которую можно изменить, приложив определенные усилия? Очевидно, что если вам нужно сделать что-то вредное для себя, чтобы сохранить связь с кем-то, кого вы любите, вам может потребоваться тщательная оценка вашей привязанности. Вы действительно хотите быть привязанным к тому, кто хочет, чтобы вы причинили себе вред?

Также важно не брать на себя больше ответственности, чем вам положено, и не истязать себя их мнением или суждениями о вас, просто чтобы попытаться заставить их работать. В конце концов, возлагая всю вину на одного человека, будь то вы или они, вы увеличиваете шансы на то, что отношения потерпят неудачу.

Подумайте, что они могут или хотят изменить в себе: Будете ли вы любить своего партнера больше, если он начнет закрывать кухонные шкафы или опорожнять посудомоечную машину? Способны ли они эмоционально показать вам любовь, которой вы жаждете, или провести с вами столько времени, сколько вы хотели бы, чтобы они проводили? Точно так же, как вы оцениваете свои собственные способности, желание и готовность к изменениям, попытайтесь оценить их способность внести изменения, которые вы хотите. Может быть, это просто проблема того, могут ли они сказать вам, что любят вас. Если они просто не могут выразить это словами, разве это нарушает условия сделки? Или они показывают вам, что любят вас другими способами?

Если человек, которого вы любите, пристрастился к веществу или к определенному поведению, дайте понять, что он, возможно, не сможет изменить свое поведение, несмотря на то, что любит вас. Другими словами, некоторые виды поведения являются отражением не того, насколько сильно или мало нас любят, а эмоционального и биологического склада человека. Не обманывайте себя, думая, что если бы они действительно любили вас, они бы изменились.

То, что я описываю, является частью практики внимательности; но есть также молитва, первоначально написанная американским теологом Рейнгольдом Нибуром, которая очень просто и красиво передает эти идеи. Оно было изменено для собственного использования Анонимными Алкоголиками и гласит: «Дай мне благодать принять со спокойствием то, что нельзя изменить, Мужество изменить то, что следует изменить, и Мудрость, чтобы отличить одно от другого».